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兒童幽默笑話（集合）
兒童幽默笑話1
1、爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎么這么黑？”
寶寶搶答：“因為這是昨天夜里做的呀！”
2、六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。
媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？
芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的…
3、奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服臟得要命便生氣地對孫子說道：“看你的.衣服把地板上的灰都擦干凈了，你叫我對你說點什么好呢？”孫子：“奶奶，你應該對我說‘謝謝’。”
4、兒子4歲時，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家：“期末考試我考了第九名�！�
兒子不服氣地說：“才考第九啊，我上學非考第十不可！”
4、4歲的哥哥從床上摔下地來，頭磕在地上起了個大包，痛得哇哇大哭。我心疼地說：“啊，長了個鵝蛋�！�
雙胞胎弟弟一聽，不甘示弱地說：“我也會�！蔽疫�來不及阻止，他已從床上跳下來，把頭磕在地上，然后齜牙咧嘴地說：“下鵝蛋好痛啊，下次我不要了！”
兒童幽默笑話2
排隊洗澡
"你有幾個兄弟姐妹?""四個哥哥和兩個姐姐。""生活在這樣的一個大家庭里，最大的問題是什么?""排隊洗澡，看誰能跑第一，排在最后的人將不得不用冷水。""你喜歡洗熱水澡嗎?""不曉得，我從來沒洗過熱水澡。"
飯桶
一天有對父子倆吃午飯。一段時間后，父親把空碗遞給孩子要他盛飯，孩子帶著一臉難色地向父親說："我的肚子漲得好痛，不能幫你盛飯啦。"
父親大怒："我如果能動就不要叫你啦，飯桶!"
小奶人
前天給寶寶講牛有多個胃，吃完草以后要反芻，寶寶突然想起什么似地，說："媽媽，我也要吃草"，我很詫異地問她為什么?
她說她要當我們全家的小奶人，吃草，然后擠奶給我們全家人喝......
這孩子要逆天啊
家有三歲半小蘿莉，昨晚上她跟她爸爸的對話差點沒把我笑噴了。
女兒:粑粑，你說你肚子疼，快點，說，肚子疼。
爸爸:噢，我肚子疼。肚子疼。
女兒:那你快躺下，我給你剖腹產，你要生兒子了。
閨女，你才三歲半啊，咋知道這么多呢?
這錢全是真的
平時買東西，我總習慣性地看看別人找來的錢是不是真的，以免上當。不想兒子也學會了。
過年，他大姨媽發壓歲錢，兒子拿到手里，一張一張地看，末了，跑到我跟前："媽，給你!這錢全是真的，一張不假。"
這是幾
隔壁有個4歲超萌的小正太。他媽教他數數。
伸一根手指說這是1，小正太跟著說1。
然后他媽伸兩根手指說這是2，他跟著說2。
然后他媽媽伸出一根手指問這是幾?他認真地說"幾"......
誰跟他
有新人結婚，小外甥去參加，
好奇問："叔叔這是干嘛?"
答："娶媳婦兒啊。"
小家伙："那我將來也娶唄?"
答："等你長大了。"
小家伙沉思一會兒，
曰："我爸娶媳婦兒了沒?"
答："......你說呢?"
小家伙不屑："就他那樣兒，誰跟他!"
什么是微電影
朋友問我："什么是微電影?"
我答道："微電影就是投資小、時間短、參演人員少的電影。"
這時我6歲的女兒在一旁插嘴道：
"我爸爸的手機里就有很多兩個人拍的微電影。"
兒子的想法
看電視時, 有個鏡頭是鈔票灑落滿地, 兒子大喊: 快撿呀, 那么多錢。
媽媽問: 如果你有了那么多錢, 最想干什么?
答: 占領樓下小賣部, 想吃什么就有什么。
不文明
星期天，我帶兒子去泰山旅游，只見一大排旅游大巴開著空調在等游客，空調水滴得滿地都是。這時，兒子指著一輛正在滴水的大巴車，對我說："這些車子隨地小便，真不文明!"
品學兼優
某天放學后，阿文興高彩烈的`回家告訴媽媽說：媽媽，今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!
阿文的媽媽一聽，心想神明保佑，阿文終于開竅，她也對得起祖先了!
接著又聽到阿文說：咦!可是為什么這個品學兼優的優沒有人字旁啊?
屁股著涼
有一日，26個月的小侄子跑來跟我說：我的屁股著涼了，它在打噴嚏。
我們一聽不知何解，卻聽他又說：又來了!
原來是他在放屁......
10個0分
玲玲語文期中考試得了100分，當她將試卷從書包里拿出來時，恰巧被鄰居家4歲的毛毛看見了。毛毛回家對他媽媽說：玲玲考試真差，語文得了10個0分。
幼小汽車
一個五歲的小孩跟著父親走到停滿小轎車的車庫。
她對父親說：爸爸，這是汽車幼兒園，對嗎?
兒童幽默笑話3
游戲規則
為什么唐僧不肯分點肉給妖精們吃？答：這是游戲規則，別人要的，一定不能給。
基情無處不在
"待我長發及腰，你娶我可好？""師太請自重，老衲心里已經有道長了"
大師都進神經病院了還不放過
青年問禪師："大師，我能請教你一個問題嗎？""你們到底有完沒完？他都進了精神病院了你們還不放過他？"大師身后的護士罵道。
姜還是老的辣
老藝術家說：現在的文藝青年，四成是窮，三成是gay。記者問：那不是還有三成嗎？老藝術家：你以為那三成和誰gay？
機智的家長
一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問："你兒子早戀了，得好好管管。"結果這爸說："我聽說了，那丫頭還挺漂亮。"老師："知道你還不管啊，怎么做家長的？"結果他爸也怒了："管？不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦�。�"
這樣的家長思想真開放
老師："家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀。"家長："老師，我很高興，因為我的兒子又擴大了發展空間。"
有其父必有其子
一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現在不也挺好么。
多年的訓練
這么冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討，讓人看了立時心生同情。我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗里，他說了聲謝謝。臨走時我猶疑了下問他：跪這么長時間不疼嗎？他沉默片刻后對我微微一笑道：習慣了，曾經我也是有老婆的.人。
錢花在哪兒了
和老公說我今年過年不準備買新衣服了！要省錢！老公瞥了我一眼道：還是買衣服吧！這樣起碼我能知道錢花在哪兒了！
挨著媽媽睡
兒子晚上總不愿意自己睡，老是粘著他媽媽，晚上要哄很久才會去自己房間，
今天我看他貌似睡著了，剛準備把他往小房間抱去，他就醒了。瞪著圓圓的眼睛生氣的說："你不是有媽媽嗎，以后我挨著我的媽媽睡，你挨著你的媽媽睡。"
還是你媽好啊
今天跟老婆惹五歲兒子生氣了！我跟兒子說，你媽媽罵人、打人、不講理、愛生氣、脾氣大對吧？他說我覺得也是，我說你奶奶不罵人、不打人、又做飯吃、還不亂發脾氣，那就是我媽！孩子忽然委屈的說：還是你媽好�。�
湯姆貓渴了
兩歲兒子玩手機上的湯姆貓，一不留神他就把我手機扔杯子里了，滿滿一杯水啊！我趕緊拿出來來問他放杯子里干什么，他說貓渴了！
兒童幽默笑話4
剛洗過澡
舍友是山東人，經常不洗澡。
那天我說他天天不洗澡，他說哪有，我22號剛洗的。
那天是11月8號
為什么求婚都單膝跪地
剛才好奇的問妹妹：為什么求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳!!
讓他們兩口碰個頭
昨個同事一大姐給我和另一個男孩一人帶了只倉鼠，一公一母。
大姐說你倆商量誰要公的誰要母的，經過不太激烈的討論，我拿母的他拿公的.。
最后要走了，內男孩弱弱的說了一句，好好養，回頭春天了咱倆約個時間，讓他們兩口碰個頭，圓個房......圓個房......
兒童幽默笑話5
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”
兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的`女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”
女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。
中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩�！�
兒子突然問:“媽媽來了怎么辦?”
爸爸忙說：“你做功課，我下廚房�！�
4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
兒童幽默笑話6
頭上有蚊子
妹妹蹲地上用水和泥巴玩，鄰居威猛大叔逗妹妹。
"小妹，你頭上有蚊子，快拍。"
妹妹不知其然，拍自己的頭，一頭泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上當，憤憤。
第二天。
"小妹，你頭上有蚊子，快拍。"
“拍你的大頭鬼丑八怪!!”一巴掌拍在威猛大叔的新褲子上了。
你怎么一窩生了這么多
"太奶奶，奶奶是你的孩子吧?"
"是啊。"
"太奶奶，大舅爺爺也是你生的吧?"
"是啊。"
"太奶奶，小舅爺爺也是你生的吧?"
"是啊。"
"太奶奶，你怎么一窩生了這么多!"
到底誰漂亮
今天去我朋友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他。
我就問，姐姐漂不漂亮，還算他懂事，點了個頭。
我再問他，那小弟弟漂亮還是姐姐漂亮啊?他忽然震住，掏出jj看了看，又看看我，一副很難抉擇的`樣子。
我當場風化......
忘記帶書包
小學時候，每天出發前爸爸總會躺在床上提醒我：
�；�，紅領巾，書包......天天被他說煩了，
有一天我撂下一句狠話：明天你再說，我就不去了!
第二天，爸爸果真沒有說。我心滿意足的出門了，
半小時后回來了--書包沒帶。
，深藏功與名啊
路過樓下公園，無意中從一對母子的身邊經過。
兒子在玩遙控賽車，到時候不停地說要媽媽幫他看著賽車的盒子。
媽媽終于被他逗笑了說：哎呀你放心吧沒人偷你這玩應。
她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動的一課。
沙漠
兒：爸爸，你這禿頭是沙漠!
爸：為什么?
兒：老師說，沙漠是一塊又長又寬的地方，上面光光的，什么東西都不長。
一個很老的女生
下樓，碰見一小正太在找他奶奶，便問他他奶奶長什么樣?
小正太回答："就是一個很老的女生!"瞬間笑倒了!
好殘忍的打架
我帶六歲的女兒去植物園玩。正玩的高興的時候，女兒突然說要急著小解。
由于附近沒有廁所，我不得不要她去假山后面解決。
女兒方便完后，回來對我說："媽媽，假山后面有一個大姐姐和大哥哥正打架呢，好殘忍啊!"
我不解地問女兒："殘忍，怎么打的?"
女兒帶著受到驚嚇的表情說："他們不停地咬對方的嘴!"
小孩子唱情歌
爸爸帶兒子上街，路邊的音響播放一首愛情歌曲，兒子跟著學唱，爸爸制止道："不要唱，這歌不健康。"
兒子好奇地問："怎么，唱這個會感冒嗎?"
狗媽媽和小狗
攜同事幼女街邊購物，見一時髦女郎發足飛奔，身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。
不料其神情不屑：狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊。
父親的權威
家中發生了糾紛。父親叫嚷道：究竟誰是一家之主?你們怎樣才能聽我的呢?
3歲的兒子建議道：你大聲地哭就行了，這樣就能達到自己的目的。
慌個啥
兒子早戀，媽媽斥道："你還小，慌個啥?"
兒子憤然答曰："早晨我睡懶覺，你還罵我不小了呢!"
剪歪了就不能泡妞了
今天，去燙頭發，有個男人帶著他兒子來理頭發，
那5，6歲的小朋友不肯，吵得要死，亂動，剪不了，
他爸說出了一句："剪歪了就不能泡妞了。"
瞬間安靜了。
造句
上課時，老師讓小明用陸續造句，小明胸有成竹地說：晚上下班時，爸爸陸續走進家里。
撕心裂肺地呼喊
凌晨四點，寂靜的小區里突然有一小朋友探出高層窗戶，撕心裂肺地喊道："再見啦，各位!再見啦，北京!"很多人都被驚醒。
正當我準備報警時，那孩子又喊道："明天爸媽就帶我去香港玩啦!"
我真是踹死他的心都有!
兒童幽默笑話7
1
媽媽叫皮皮起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
皮皮說：“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”
2
爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問：
“哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3
童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
4
媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的`小內褲哦！”
有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
5
女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。
女兒說：那醫生為什么不打個蝴蝶結？
6
小明去參加奶奶的壽宴，到了吃壽包的時候，小明問：“我們為什么要吃這種像屁股的壽包？”
眾人聽了臉色大變。
接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說：“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
7
父親：皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。
皮埃爾：爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8
巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很
奇怪，就問：“小天使，你為什么老站在這里？”
小孩說：“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。”
9
有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
10
兩歲半的女兒經常說一些可笑的話。
一天看電視上非洲人跳舞，她突然問：“媽媽，這個叔叔咋沒洗臉呀？”
兒童幽默笑話8
蜘蛛vs螢火蟲
蜘蛛：我愛你很久了，為什么你不愿意上網與我聯系?
螢火蟲：我身上可以發光發亮，上網害怕電到你。
蜘蛛：你有能源，我有網站，是不是可以合開個公司?
螢火蟲：開什么公司?
蜘蛛：電網公司。
為師吃給你看
徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
兒童幽默笑話9
長大了想當老師
家有女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“兒乳名，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了�！�
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級�！�
孩子的真理
一位年輕的'教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師�！毙∧泻⒒卮鸬溃骸暗院缶捅晃覀兂缘袅��！薄�
兒童幽默笑話10
本命年與結婚
本命年可以結婚嗎?暴強回復：結婚都不怕，還怕本命年嗎?
還是原來的配方，還是熟悉的味道
公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責......
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說："誰啊?還沒完了!"
這時車角落里傳來一句："還是原來的`配方，還是熟悉的味道!"
兒童幽默笑話11
1、一天夜里突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊道：“鎧甲勇士變身!”
2、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的.故事吧�！毙∨⒎浅ｉ_心，撒嬌說：“爹地，你當灰太狼，我當紅太狼好不好�！卑职謩偂班拧绷艘宦�，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”?
3、家有一女，一歲余，處于斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊……最后哭著去臥室了，回來后手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃一塊錢的……”
兒童幽默笑話12
1、這么土的名字
看到"13歲的初中女生小花去醫院打胎"這個消息后我十分震驚，00年出生的人居然還叫小花這么土的名字。
2、表白
鼓起勇氣跟男神表白："內個，你有喜歡的人嗎?"男神淡淡開口："有啊"。我難掩悵然若失地低頭："哦"。男神輕佻一笑："給你看看。"說罷他把手機遞給我。我接過一看，原來他打開了前置攝像，手機中的畫面正是紅著眼眶的我，我內心頓時一片暖暖炙熱。直到男神冷冷的說："照照鏡子再來追我吧。"
3、什么毛來的
一天在學校找校長批條，走到辦公室門口敲門，等了好久門才開，開門的是我們班主任，看到我后立即給了個微笑，然后發現她牙齒上有根黑色的卷毛......"
4、mm臉紅干啥啊，想哪去了
某日，在地鐵上聽到一對奇葩父子的對話，父親："兒子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才會喜歡啊"?說完旁邊一個穿著時尚的mm瞬間臉紅。兒子不解，這時，父親才悠悠的說道："男人要財大，氣粗，關系硬 "女人才會喜歡啊!
5、貌似說對了
現在回想起小學時把老師比喻成蠟燭，春蠶，太陽，露水，大樹，燈光，雨傘等等等等。你們有沒有注意到，不管吧老師比作什么，老師都不是人......
6、這不能怪老師啊
老師："你的成績怎么還是沒有一點進步?我在你這個年齡，那成績那可是學霸級的啊!"學生："老師，那是因為你的老師比我的老師好。"
7、挨罵的節奏
老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。同桌："老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊"
到底出不出去
老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。老師：接啊!學生：胳膊麻了!老師：你給我出去!學生猶豫半天：腿也麻了!
8、觀察細微的老婆
老公是煙民，老婆卻對煙過敏。在家里，老公是不能抽煙的，平時散步，老公要抽煙了，就讓老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，兩口子又去散步，走了一段，老公說："老婆，我想抽煙了。"老婆一反常態，說："不準。"
老公一愣，問："為什么?"老婆得意地說："因為我發現一條規律，你一想抽煙，前面就有美女。"
9、養生原則
今早和老公在等紅綠燈時，看見旁邊奔馳里的'一個男人拿了一個杯子在喝水，
不知道是泡的茶葉還是花茶，我一見，趁機教育老公：你看人家多懂養生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲沒有小月亮。話剛說完，只見那男人放下杯子，往嘴里塞了一把藥。瞬間我就閉嘴了。
10、貂皮大衣
老公："我失眠。"老婆："我也失眠。"老公："一只羊、兩只羊、三只羊......"老婆："一件貂皮大衣、兩件貂皮大衣、三件貂皮大衣......"
11、誠實的老公
老婆問老公："你說說看，我像是40歲的女人嗎?"老公說："不像。"
老婆開心了，又問："真的啊?"老公說："是呀，現在不像，以前很像。"
12、不知情的女兒
在觀看完芭蕾舞表演回來的路上，媽媽問女兒觀后感。女兒說："我真希望芭蕾舞演員可以長得再高一點，這樣她們就不用總是點著腳尖了。"
13、都是爸爸的錯
女兒一張小臉繃得緊緊的，似乎挺不樂意。我打趣道："誰這么大膽，竟敢惹我們千金不高興?"在我家玩的侄兒說："是她只顧瘋玩，不小心跌倒了，正跟自個兒較勁呢。" 一聽這話，女兒更不樂意了，說："是我自己跌倒的不假，可說到底還是怪我爸沒本事。"我問她："說說看，你爸到底錯在哪兒了?"女兒一本正經地說："挺大個人了，你說他是怎么看孩子的?"
14、最后媽媽憋不住了
女兒四歲了脾氣挺倔，今天不聽話，爸爸嚇唬她要關廁所反省去。女兒白了他爸一眼，自己跑廁所里，還把門鎖上了。過了半小時，老婆忍不住了："寶貝兒開門吧，你爸爸知道錯了。寶貝兒開門呀，媽媽憋不住了。"
兒童幽默笑話13
究竟是誰
兒子翻看影集，好奇地問母親： 媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭發黑黑挺結實的這個。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸?那么現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?
什么動物
電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子： 我來考考你，世界上有許多動物，什么動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿? 兒子想了一會兒，肯定地回答： 是爸爸!
媽媽
幼兒教師： 請小朋友形容一下自己的媽媽。 甲： 媽媽臉上的雀斑像天上的星星那么多。 乙： 媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。 丙： 我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。 �。� 媽媽打扮得有點像圣誕樹。
學用語
小妹從電視上學得一句話： 是，老大! 頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說： 是，老爸! 姐姐要手巾，她說： 是，老姐。 一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包懸禮物，叫小妹幫忙。她爽快答： 是，老婆!
腹部疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說： 這是醫生割了一刀，把你取出來。 女兒想了一會兒，很認真地問媽媽： 那你為什么要吃我?
老鼠病了
兒子： 媽媽，你去哪里呀? 母親： 我去買老鼠藥 。兒子： 老鼠病了嗎?
凋謝
媽媽告訴明明： 花兒死了就叫凋謝。 不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說： 爺爺凋謝了。
反義詞
母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問： 媽媽，豆豆的爸爸怎么生了個反義詞? 什么叫生了個反義詞? 她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老師說 胖 瘦 是反義詞。
家里人
小男孩問和他一起玩耍的小女孩： 等你長大了，愿意和我結婚嗎? 哎呀，那可不行。 她說。 為啥? 在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。
寫字
爺爺退休后學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問： 爺爺，寫毛筆字真的.那么嚇人嗎?
物歸原主
診所門前坐著兩個小男孩。 小朋友，你哪兒不舒服? 護士問。 我吞下了一個玻璃球。 你呢? 護士問另一個。 那個玻璃球是我的。
老師,我屁股想吐
老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道： 老師，我想要屙屎. 老師聽了教導學生道： 你可以用另一種比較文明的方法說呀. 這個學生想了想說道： 老師，我屁股想吐.
先獎我一半吧
兒子： 媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀? 媽媽： 十塊錢。 兒子： 那就先獎我一半吧，我得了50分。
兩頭牛在一起吃草
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛： 喂!你的草是什么味道? 黑牛道： 草莓味! 青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到 你騙我! 黑牛輕蔑地看他一眼，回道： 笨蛋，我說草沒味。
難道你的飛機是真的?
一個小孩拿著一張假錢走進玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說： 小朋友，你的錢不是真的! 小孩反問道： 阿姨，難道你的飛機是真的?
如此速度
媽媽帶我去放牛，媽媽在前面牽著牛，我走在牛后面，路過一個3米的坎時，我到了他們前面。媽媽問：你怎么這么快就下來了?我拍著全身的土說：你家牛嫌我走得慢，直接給我踢下來了。
兒童幽默笑話14
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什么打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什么?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來一對雙胞胎。
今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超：你今天午睡了吧?
超超說：我今天四歲。
姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。
超超說：跟你說我四歲，怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說：我32歲了。
超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?
33。媽媽說。
姑姑，那你33歲了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點出生的?
母親：晚上3點啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個廁所，回來后，小家伙繼續鬧。
苗苗煩的.不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"
小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"
滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對你說的?
當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校!”這說明，我已經全學會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的?
老師：那他們是用什么點火的呢?
娜佳：舊報紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye，當媽媽又說：向阿姨親一個。
女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語說：為什么不親?
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結果被打的好慘!
小寶的心愿
生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟?
小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊!
別把我養死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養死了啊!"
兒童幽默笑話15
童言無忌啊
爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?”
兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。
爸爸被天真逗樂了：“瞎說!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”
兒子一本正經：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”
我是不會為了一個冰淇淋跟你走的
在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。
小正太：“我給你一個冰淇淋，你和我一起走吧~”
小蘿莉：“哼，我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”
小正太：“2個!
小蘿莉：“等一等，我還要回家收拾一些東西~”
機智的熊孩子
叔叔：“小明，爸爸和媽媽誰對你好一點啊?”
小明：“他們對我都很好!”
叔叔：“那如果爸爸和媽媽吵架，你會站在那一邊啊?”
小明：“我站旁邊。。�！�
六歲外甥難倒我了
“舅舅，你看過西游記嗎?"
我:舅舅都看著西游記長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽聽!他每次翁翁太快，聽不清!
每年都不一樣哦!
女兒4歲，屬兔。年三十外婆問她：“小美女，你幾歲了，屬什么的”，女兒：“我今年四歲，屬兔，說外婆：“噢，那明年呢”?女兒：“明年5歲，屬羊”，外婆瞬間無語……!
吃飯的家伙
各位親，我被公司開除了，好難過……事情的起因是這樣的`，昨天領導發通知說：“明早8點開會，帶好你們吃飯的家伙，在辦公室集合�！苯Y果到辦公室一看，同事們都帶著筆記本電腦，就我，拿了個碗……
一本好書
一哥們兒發微信：“一本好的書，情節發人深省、令人感動、令人落淚�！�
另一哥們兒神回復：“你是在說‘高數’吧?我也看一次，哭一次�！�
黑塑料袋
女友讓男友去買衛生巾，男友不愿意去，怕遇到熟人，于是，女友遞給他一個黑塑料袋。只見男友拿著塑料袋，猶豫了一下，迅速地在袋子上摳出兩個窟窿，往頭上一套就沖了出去!
出 軌
小明最近有點郁悶，從種種跡象來看，他感覺嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天，小明終于忍不住了，他偷偷遞給哥哥一張紙條，上面寫著：“大哥，武松有話要說……”
什么意思
有個哥們兒跟朋友訴苦，說老婆一氣之下，留下一張字條就回了娘家。他說：“那張字條上寫著‘145×154÷DR’，什么意思呀?”朋友想了想，解釋道：“意思是，一事無成、一無是處的人。”
領導優先
今天早上在小區和大爺下象棋，有點緊張。
走了第一步后，大爺沉默了很久說：“你是新手吧?”
我很奇怪：“大爺，您怎么知道?”
大爺：“我在這下了幾年棋，第一步走帥的真不多�！�
我：“不應該讓領導先走嗎?”
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