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幽默小笑話
幽默小笑話 篇1
1、 高考，考數學天氣涼爽不小心睡著了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂...
2、 老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
3、 我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句。。。“有”。然后...然后就迎來了爸媽嚴酷的審訊......
4、 "我是高中地理老師,昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什么嗎？學生：伏爾加河上的纖夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學生：伏爾加河上纖夫的愛。"
5、 "小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,準備""驚艷""一下;結果看完后只有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』"
6、 "阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，并問他「龜兔賽跑中，你知道
兔子為什么會輸嗎？」
「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」
「因為兔子在打瞌睡」老師生氣的說....
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊９"
7、 同學失戀，我去安慰她，說了一句：節哀順便 。。。女同學聽后想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那么多人就你會安慰人...... 8、 上學的時候，有次和同學坐公交，他手機響了。。。他大聲的對我說“艸，肯定又是那個孫子，沒錢了就來找我了”然后拿出手機：“哎，爸。。。”然后又接著說“對對，，我沒錢了，你給我打點錢。。”整車人都憋不住了......
9、 一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不著，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒后驚恐的看著老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
10、 小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：“老師，我大學畢業后該讀點什么？”教授：“招聘廣告。”
11、 一個匪徒沖進一家銀行，用槍指著出納員，扔給他一個口袋，說：“給你一分鐘把口袋裝滿，否則，你將成為地理！ ”
出納員雖然處于極度恐慌之中，但仍啞然失笑：“你……你說錯了吧？應該是你將成為歷史……”
匪徒皺皺眉頭，不好意思地說：“從念書的時候開始，我就最怕歷史……”
12、 任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生發揮創意。初中又一個繪畫習作，題為“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什么，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、 上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上周，我們班新任班長為新官上任三把火，在班會上宣布元旦要組織全班出去旅游，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪里玩，最后我倆決定去動物園。為了方便就在選票上寫了個“ZOO”(動物園)。
班長收集完選票后，當著同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿著一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！ ”
14、 自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，并講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎么辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！ ”
15、 最勾魂的短信：愛的流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛-愛=愛的.起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
16、 教師要兩個不守紀律的孩子放晚學后留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完后并回家了好久，另一個還在寫著，教師問道：“究竟是怎么回事？”
孩子嗚咽著回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德 ·拉卜杜爾·拉吉姆。”
17、 （1）
長假后的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊！ ”
同學們大惑：“Y?”
“因為我愛你們啊！ ” 老師激情依舊。
課堂里一片懷疑聲。
“不信？唉，逼著我痛訴革命家史！ ”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”
......
18、 一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關系？”
學生：“不好，他經常揍我！ ”
19、 托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：“托比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園里的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”
托比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
20、 老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
21、 "開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發生地也一向是沒有規律的，也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本著不放過一個角落的""三光政策""精神，我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。 所以，當你做好了迎接愛情的決心以后就可以往開水房出發啦！ 前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。 時間：飯后是打開水的高峰，不提倡在冬天行事，因為開水房里霧蒙蒙的一片很容易看走了眼，到時候霧里看花，把劣質女生當成活寶也說不定，以......"
22、 "有一天，我在班里表揚了一位同學，說他這個""青翠欲滴""用得好。下一次交上來的作文，幾乎每個人都用了""青翠欲滴""：""教室的一角里，有盆青翠欲滴的花""，""爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯""，""她穿上一件綠色的裙子，真是青翠欲滴""……有一個男生居然還寫：""我的鼻涕青翠欲滴……""我的旗下也不乏一些另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：""我的記憶是一只美麗的木匣，打開它，里面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。""然后她寫了小時侯在鄉下姥姥家時如何用盡酷刑將兩只雞折磨......1：你這種人天理地理都難容。（他就是這么罵人的）
2：存在即合理。
3：某些同學考試時腦袋偏轉的角度不要超過黃赤交角。（監考時說的）
4：這位同學，你的靈魂現在比大西洋還遙遠。
5：這個題目不知道，你該下19層地獄，不是一般的地獄。
6：到現在你們對氣候還一竅不通，你們死有余辜，這種東西燒成灰你們都要記得。
7：很多題目真是只有不知廉恥的同學才會做錯（極言題目簡單）
8：兩艘船一艘在熱帶一艘在溫帶捕魚，哪艘船更容易沉掉？溫帶的，為什么，溫帶魚多，船裝不下就沉了（萬式無厘頭）
......"
23、 第一個: 高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？ 第二個: 一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。 第三個: 語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會......
24、 化學老師 做稀鹽酸和鋅的實驗 他把試管什么的準備好了 倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應 很納悶 遂叫一同學回答 ：這位同學 你講講看為什么沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
25、 一老師在解釋“奇跡”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生出“奇跡”。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
26、 作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
一位家里賣海鮮的學生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
27、 一個智者指導他的一個學生說，‘下雨的時候，你沖進雨中，高舉你的雙手，你會發現真理’。過了幾天，學生回來說，‘我照您的建議去做了，雨水流進了我的脖子，我感到自己就是一個徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者說道，‘這就是真理’?
28、 打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊？”一陣鴉雀無聲后，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
29、 數學系女友要分手，男友問原因，女：你經濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！男：你太夸張了！女：我說的八九不離十！
30、 一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”老媽扭過頭來，仔細端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了。”
幽默小笑話 篇2
1、和老婆看電視，節目上說，一次公務猿考試，筆試第一名由于是色盲癥患者，被拒之門外。
老婆奇怪地說：“色盲又不影響工作，為什么就不能當公務猿呢?”
我道：“你雜知道不影響工作，下屬要看領導臉色，要是領導臉色變了，他看不出來，領導能滿意嗎!?”
2、美國與中國航天員在太空的對話。
美國航天員：“中國太偉大了，我一眼就看見你們的長城了!”
中國航天員瞄了一眼說：“那是堵車!”
3、本人程序猿一個，那天我坐在路邊一邊喝水一邊苦苦檢查bug。
這時一個乞丐在我邊上坐下了，開始要飯。
我覺得可憐，就給了他1塊錢，然后接著調試程序。
他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么，然后過了一會，他說：“這里少了個分號。”
4、有個好吃懶做的姑娘，找了好幾個對象都沒有成功，不是人家嫌她懶，就是她嫌人家窮。
最后，她決定找個算命先生問一下，看自己該找個什么樣的人。
算命先生說：“只要你告訴我你的屬相，我就能給你算出來。”
姑娘說：“我屬豬。”
算命先生掐指算了一番，然后說：“你找個會養豬的人最合適。”
5、在菜市場上，我問一個賣辣椒的，你這辣椒辣不辣?
他馬上回答說：“辣!我這辣椒能辣得你齜牙咧嘴，渾身冒汗。”又說，“不辣我不要錢!”
我說：“我想要不辣的辣椒。”
他說：“有啊，這些長得歪歪扭扭的辣椒，一點兒都不辣。那些長得直條條的，都是直通通的直性子，名副其實的辣死人;那些歪歪扭扭的，是混進辣椒隊伍中的‘彎彎繞’，它們打著辣的旗號，其實是忽悠人，狡猾得很……”
6、老媽讓我買茄子，來到菜市場，我對賣茄子的人說：“你的茄子太老了，滿身都是皺紋。”
想不到賣者居然理直氣壯地說：“這是最嫩的茄子。為何會有皺紋呢?說明它還正處于發育狀態，一旦發育好了，其皮囊也就被撐得光光亮亮，哪里還會有皺紋呢?”
我又來到另一個賣茄子的那里，我說：“你這茄子太老了，茄子皮上沒有一道皺紋。”
小販滿臉不悅的說：“你可真沒常識，連茄子的嫩、老都分不清，難道滿臉皺紋的老頭子，比光彩照人的小姑娘還年輕?”
7、某人酷愛釣魚，可總是一條也釣不到，這天，他還是沒釣到，他收了魚竿，郁悶的回家了。
路過附近菜市場時，他對賣魚的.老板說：“給我來兩條鯰魚，要個頭大點的。”
老板一看是他，便道：“你還是買鯽魚吧。”
他疑惑的問：“為什么?”
老板：“你妻子早上過來說，今天讓你買鯽魚，她想燉湯喝。。。”
8、菜市場買菜的路上，老媽教導我：“找男朋友不要過于注重相貌。首先應該注重品德和才能，長相沒大毛病，能看過眼就行了，哪有十全十美的男人?”
我不高興，回道：“剛才你買西紅柿時還挑挑揀揀呢，難道我找男朋友還不如你挑揀西紅柿啊?”
9、我在某老年癡呆癥專題網站注冊了賬戶。每次登錄時我都會勾上用戶名密碼旁邊的“記住我”，但它還是每次都記不住。
10、我天性好強，自食其力，從畢業那天起，就再也沒有伸手向父母要過一分錢，我通常會直接打電話讓他們把錢匯到我的銀行賬戶上。
幽默小笑話 篇3
昨晚加班到晚上10點多，還沒有下班。
于是就給老婆發了條短信，"親愛的，我還沒有下班，你睡覺了嗎?"
短信發出去后不久，收到回信，是經理回的："你小子還沒有下班啊，下次別叫我親愛的，被我老婆看到就麻煩了，我的性取向很正常!"
我當即暈了，之前那條消息居然錯發給我們經理了，真是丟人得不行，趕緊再發了條短信給經理說是發錯了短信，我我性取向也正常，沒有打算要跟他成為同志。
晚上回到家跟老婆說了這事，把她笑翻了。
真是丟臉啊，今天上班看到我們經理，都還是覺得很丟臉。
看來昨天加班太晚沒有睡好，剛才居然又發錯消息了，這次是在MSN上。
我正跟同事在MSN上聊天昨晚發錯手機消息的事
聊到一半的時候，接了個電話，就順手把和同事的聊天窗口關了。接完電話后，點開同事的名字，繼續聊，沒想到是點開了經理的MSN：
我：剛才說到哪兒了?
經理：what?
我：昨晚發錯消息的事
經理：沒關系
(我還在想，什么沒關系，真是答非所問嘛)
我：是沒關系，不過很丟臉的.，繼續講給你聽吧。后來那SB回我消息說，他的性取向很正常，靠，肯定是把我當成同志了，真是SB。
........
(經理沉默了半天，估計是看到消息已經郁悶得不行了)
........
經理：看清楚點，我就是那SB!
這下輪到我崩潰了。
現在都還沒敢再跟經理打招呼。
估計經理也崩潰了。
這下真是徹底崩潰啊。
一天之內連續兩次。
真是暈，我經理在MSN上叫Terry，那個跟我聊天的同事叫Terey。
幽默小笑話 篇4
1、缺乏眼光
妻子：前面那個女人很漂亮!
丈夫：可我認為她一點也不漂亮!
妻子：你太缺乏審美眼光了。
丈夫：不錯，所以我常常贊美你漂亮。
2、服藥過度
蜜月里，丈夫整天都想與妻子親熱，妻子為了愛惜丈夫的身體，她說："女人如補藥，多服會取得相反療效。"
他說："糟糕，我娶你回家時，我把你穿的紅衣服亂扔，沒仔細看包裝盒上的說明書，不知道每天可以服幾次女人補藥。"
她說："傻瓜，我都快被你掏空了，你已經服藥過度了。"
3、結尾
丈夫漫無邊際地無休止地談著。
當他第三次忘記自己講到哪里時，他停下來摸著胡須問道 ：現在我講到哪兒了?
大家都在發愣時，他妻子回答說：結尾!
4、都是遺傳惹的禍
一對夫妻生了個豬臉的兒子。
妻：我美如天仙，你也很帥，為什么孩子長成這樣?難道生的是妖怪?
夫：唉，都是遺傳惹的禍，我就是整了容的八戒呀!
5、青春的流逝
丈夫新婚沒多久，卻常常很晚回家。這天深夜，他回到家后，發現桌上的飯菜很不新鮮，就斥責妻子："你炒的這青菜能吃嗎?蠟黃蠟黃的。"
妻子立刻回答："你經常回家這么晚，當然不會知道，它們在我的鍋子里也曾經“青春”過。"
6、老婆癡迷網購
老婆最近癡迷網購。我嚇唬她，存在網銀卡里的錢并不十分安全。
老婆急忙打開電腦說："那我趕快把我網銀里的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢。"
7、都這樣活著
丈夫：醫生說從今以后我必須每天吃一粒藥，否則就會死掉，我看我是完了。
妻子：沒什么大不了的，許多人都這樣活著。
丈夫：可醫生只給了我四粒。
8、判斷失誤
"祝賀你，朋友!你和妻子總算重歸于好了!"
"何以見得?"
"昨天我看見你們在一塊兒鋸木頭呀!"
"你一句也沒說對，不是木頭，而是家具!"
9、別罵我爸媽
我跟老公在一起一直愛吵吵鬧鬧的，不過都不傷和氣。
他老愛罵我笨蛋，傻瓜，我也不甘示弱，反回他傻蛋，臭男人。
一次吵著吵著，我脫口一句：你個王八蛋。
老公的臉立馬拉下來，沖我很兇的嚷到：你怎么罵我都可以，別罵我爸媽。
我⊙﹏⊙汗
10、女朋友出事了
一男子正為女朋友的事悶悶不樂。
朋友問其："哥們怎么了?女朋友出啥事了?"
男子抱怨道："哎，我都吃了10多片避孕藥了，為什么女朋友還是懷孕了?"
11、摔東西的老婆
電腦最近總掉線，每次掉線，老婆就使勁摔鼠標。
昨天我在廚房，先聽見老婆摔打鼠標，然后又大叫了一聲。我過去一看，老婆說："媽呀，我摔錯了，手機液晶屏摔壞了。"
12、親密無間
新婚之日，新娘深情地對新郎說：從今以后，咱倆別再說："我的"了，要說："我們的"。新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：你在干嗎?親愛的，我在刮我們的胡子。
13、豐盛的飯
老公剛剛下班到家，忙問老婆："今天做什么好吃的'?"
老婆溫柔地答道："非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排......"
老公聽到后，饞得口水直流，連忙打岔道："老婆你太好了!"
老婆接著說道："這么多口味的方便面，你想吃哪種呢?"
14、不再惦記
丈夫年紀輕輕地就死了。葬禮之后，她的朋友們來看望她。
"你真可憐，達芙妮，你每天晚上等待的人兒再也不會回來了?。"
"噢，我已經習慣了。不過，我現在至少已經知道他是在哪里過夜了，再也不用老是惦記了。"
15、妻子的埋怨
丈夫一時愛上了攝影，一下班便鉆到臨時改建的暗房中去工作。
妻子為此大為不滿，她高聲埋怨：你究竟拍了些什么見不得人的照片，非得躲到黑屋子里去沖?
幽默小笑話 篇5
大象和螞蟻的愛情
大象和螞蟻相愛了，但是它們即將分離，萬分不舍。大象的淚水在眼里打圈，它對螞蟻說道："是你的淚，彌漫了我的雙眼。"螞蟻眼看著大象的淚水滴落于地，在身邊肆掠洶涌而過，驚呼："是你的淚，演繹了滄海桑田!"
吃奶
一只小老虎紅著臉問小松鼠："請問，我可以吃你嗎?"小松鼠覺得這個問法蠻好玩的，說："你是第一次吃動物嗎?"小老虎更不好意思了，說："是的，媽媽不在家了。"小松鼠又好奇地問："那你以前吃什么呢?""什么?說大聲點，我聽不到。""吃奶!"說完，小老虎的臉更紅了。
勺子的怨言
勺子找到不銹鋼哭訴："俺和飯叉都是你生的，為何它常常吃肉，我只有喝湯的份兒?"不銹鋼："你有湯喝已經不錯了，水壺也是我生的，可人家天天屁股被火燒從沒怨言，還享著小曲享受生活，你知足吧。"
那真不是竹子
大海龜上岸玩耍，遇一熊貓糾纏。海龜向熊貓求愛，熊貓說：我怎能與你下海。海龜：那就別咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的轉變
昨天晚上，媽媽正在睡覺，忽然聽到異常聲音，媽媽驚醒。完了!完了!媽媽想不是進來小偷就是強盜!可媽媽轉念一想又不害怕了，知道為什么嗎?----反正錢都買房子用了!
貓頭鷹用餐的習慣
店主：客官，您看這間包間怎么樣?貓頭鷹：嗯，不錯，不過在我用餐的時候，請把燈全都關掉，結帳的'時侯把電費給我扣出來。
不帶這么說的
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣;男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
這就是潮
有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質。我于是走過去：小姐!等等......。她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕?我：小姐，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上。美女淡的說了一句：鄉下來的?這就是潮。我當場無語!
我剛知道
女：我以前喜歡過你。男：我知道。女：你什么時候知道的?男：我剛知道的。
歌名笑話之四季的故事
董文華《春天的故事》楊千樺《夏天的故事》陳艾玲《秋天的故事》馬天宇《冬天的故事》故事會編輯部的啊!?
工具決定效率
每當從男廁出來看到女廁所外面排著的長隊，都想起那句話：工具決定效率。
公司前臺也挺好的
七夕，她更新了狀態："今天收到了幾百束花，好開心啊。"看著一條條朋友們羨慕和吹捧的評論，她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。
螞蟻和大象結離婚理由
螞蟻和大象結婚，兩天后他們就到結婚登記處要離婚。"你們才結婚兩天。怎么又離婚啊!"工作人員不解地問道。"能不離嗎?接個吻要爬二十多分鐘。"螞蟻委屈地說道。"離就離。我還要拿著放大鏡找，而且還不能喘氣!"大象氣地呼呼說。
畫圈圈詛咒你
嫦娥偷吃了后羿的藥，飛到月亮上去。后羿天天看著月亮上嫦娥的身影，惡向膽邊生，于是每天烙一張和月亮一樣圓的圓餅，把嫦娥的身姿畫在面餅上，滿懷仇恨地吃下去----你以為這是在講月餅的起源?錯，這是人類歷史上最早的"畫圈圈詛咒你"......
我撓撓，你掃掃
一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵："你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。"
幽默小笑話 篇6
沒有這么扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一個看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”
“不，先生，我家的雞跟它的`顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
啟示
明明：“媽媽，人真的是由猴子變的嗎？”
媽媽：“是的。”
明明：“哦，怪不得猴子越來越少了。”
屁股著火
貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影？”
哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高。”
貝貝：“火箭為什么飛得那么快呀？”
哥哥：“你沒見火箭飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上著了火能不快跑！”
幸虧不是
父親愛打獵，但他總是空手而歸。
“太幸運了，爸爸，”頑皮的小兒子感嘆說，“好在現在不是原始社會！”
“那又怎么樣？”父親不解地問。
“我們老師講過，原始社會的人們都是以狩獵為生，要都像你這樣，我們恐怕早就餓死啦！”
幽默小笑話 篇7
1. 年輕人別總宅在家，要多出去走走，一天下來，你會發現，還是打游戲有意思。
2. 喜歡你的心事都憋著，怪不得肚子小不下去。
3. 秀發去無蹤，頭屑更出眾!
4. 我做過很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
5. 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。
6. 我想，只要我再稍微具有一些謙虛的品質，我就是個完美的人了。
7. 我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的'。
8. 我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
9. 你挺喜歡我，那是你不了解我，你要是了解我，你會愛死我的。
10. 我沒去過你的城市，但我刷過你那兒的題。
11. 我終于發現了一個問題，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜歡。
12. 你說的每一句“操”我都默默在心里為你鋪好了床。
13. 和男朋友吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎么推卸給他。
14. 我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。
15. 我的視力很差，比如說，看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧，而我就看不見。
幽默小笑話 篇8
這幾則小幽默都來源于現實生活，獨自思索玩味，頗覺有趣，因而記之，以供朋友一樂。
（一）
那天，我在舊書攤上淘得一本小說——《紅巖》。拿回家來，妻子搶先閱讀，不曾想妻子沒看幾天，書頁就全散下來了。
昨天我便責問妻子：“我的《紅巖》被你看過幾次就給散掉了。”妻不解：“你的紅顏被我看過幾次就給散掉了？……你是不是說因為我的原因，把你的紅顏知己給拆散了？……”我感覺哭笑不得：“唉……不是。我是說，我最近買的那本《紅巖》，被你看過幾次書頁就全散了。”
妻如夢方醒，一下子笑彎了腰：“哦——那是因為你那本書質量太差，我只是輕輕地一翻，它就全給散下來了。”
（二）
某天，我一腳跨進家門，妻正在埋頭拖地板，我大步流星地走到客廳，在沙發里坐了下來。這時，我聽見妻在身邊嘮叨：“瞧你！一步一個腳印地走著過來……”我回頭看了一下自己留下的“杰作”，笑嘻嘻地回答：“呵呵，這不是習慣成自然了么？我向來都是這樣嚴格要求自己——做任何事情都腳踏實地，一步一個腳印。”妻望著我，無語。
（三）
有一次，我陪幾位領導一起參加一個飯局。偏偏這天來的那幾位領導都是女士，其間也便只有我一個男士，于是，一位領導很風趣地說：“依我看，今天我們都是綠葉，老高（指我）應是紅花了，哈哈。”我本來想順著她的.話接上一句：“應是綠肥紅瘦（男的少女的多）。”但是，一抬頭看看各位領導那豐腴的體型，怕引起她們的誤解，還是把到嘴邊的話給咽了回去。只在心里小聲嘀咕：“也不知道這究竟是什么花，都冬天了，竟然還有這么多又肥又大的綠葉！……”
幽默小笑話 篇9
除褲帶
媽媽帶4歲的孩子到超市購物，入店后便去掉了孩子的褲帶。售貨員奇怪地問這是為什么?
孩子：我兩只手忙著提褲子，就不能到處抓東西了。
小的和大的
晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他和哥哥說：哥哥，去給我拿一只蘋果吧!
哥哥：媽媽說太晚了，蘋果就睡覺了。
不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢!
你也病了吧
有次奶奶生病了臥床，叫我倒杯開水給她。
水倒了之后我突然想到生病了得多運動。
于是奶奶伸手來拿我就退一步、伸手來拿我退一步，如此反復。
這時爺爺一拍我的小平頭："你也病了吧"
雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!
不許外傳
有一位教師要求學生講述一個有關或激烈斗爭的故事。
有個學生卻一直靜坐，一言不發。
老師問：你為何不講呢?是不知道嗎?
學生答：老師，這種故事我知道許多，但媽媽吩咐過：“不許把家里發生的事往外說”。
題詞
小小買了一本書，作為送給媽媽的生日禮物。
小小想在書的扉頁上面寫一段精彩的題詞，想了很久也沒有想出來寫什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本書上有一句題詞，覺得很精彩，于是決定就把那句話抄過來。
媽媽打開新書時，發現里面工工整整地寫道：
送給親愛的媽媽作者敬贈。
我想當小狗
一天，爸爸問三歲的兒子長大了想當什么，兒子毫不猶豫地回答說："我想當小狗!"
爸爸急忙問原因，兒子解釋說："當了小狗，可以頓頓都吃肉骨頭了。"
討厭的家伙
湯姆到女友瑪麗家里找她，瑪麗的小弟弟生氣地走出來。
討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎?!
三只小豬蓋房子
四歲的.女兒聽媽媽講"三只小豬"的故事：
大小豬用一天時間蓋了一個稻草房子;
二小豬用了三天時間蓋了一個木房子;
當女兒聽到"三小豬用了三個月時間蓋了一個磚頭房子"時，女兒說了句話："三小豬真有錢呀!"
我就長得那么象男的嗎
一日，我正在公園里打羽毛球。
一個小女孩跑過來說："叔叔，給我玩下好嗎?"
看我一臉的不悅。
機靈的小女孩忙改口說："哥哥，借我玩一會吧?"
我出離地悲憤了：蒼天哪，我就長得那么象男的嗎?!
鮮奶
一次，小童童問媽媽：為什么稱蔣先生為先人?
媽媽說，因為先是對死去的人的稱呼啊。
童童說：那對死去的奶奶是不是要叫“鮮奶”?
詩人懂鴨語
爸爸看到兒子書包里的語文書，翻到古詩的一頁，便提問兒子："春江水暖鴨先知，你懂嗎?為什么春江水暖鴨先知呢?"兒子回答："詩人懂鴨語。"
集郵的益處
媽媽向來客夸耀說：集郵真能增加知識，不信，請你聽聽我的兒子怎樣回答我的問題。
她向正在擺弄郵票的兒子問：埃里克，你說匈牙利在什么地方?
在意大利前兩頁。埃里克滿有把握地說。
小蘿莉勸架
發一隔壁小蘿莉的事情吧，小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞訊趕過去勸架。
小蘿莉呆在哭得那叫一個煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道："我說讓你們別結婚，你們偏要結......偏要結......"
拿手
一天，與兒比賽畫畫。我說：給你畫一個拿手的--貓。
畫完之后。女兒看了大半天問：爸爸，這只貓怎么不拿手呢。
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