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兒童幽默笑話
兒童幽默笑話1
1、6歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電干啥?”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
2、兒子突然問我：“什么是電報?”我告訴他：“就是把要說的事寫在紙上，一般就十幾個字，然后去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對方。”
兒子恍然大悟：“就是讓郵局代發一個短信嘛。”
3、暑假里，5歲的寶寶想給他幼兒園的.小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。
“寶寶，你還不認識字，怎么會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。
“那怕什么，反正貝貝也不認識字呀!”寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好，我揍了他一頓。一轉身他又來問：“媽媽，這道題我還是不會。”
我沒好氣地說：“給你講幾遍了你還不會，你的腦袋讓驢踢了?”
兒子哽咽著說：“都是你把我打成這樣的。”
兒童幽默笑話2
1、兒子去郵局寄信，郵局的人說：“信超重了，你再貼張郵票吧”
兒子說：“貼張郵票不更重了嗎?”
2、爸爸帶4歲的女兒去兒童劇院看演出，在售票窗口爸爸打聽座位的`價錢。售票員說：“一級票100元，二級票80元，站票50元，節目單5元。”
女兒聽后小聲對爸爸說：“我們就坐在節目單上吧!”
3、爸爸和兒子坐在電視機前看“三國演義”。
中間插播廣告時，爸爸伸了個大懶腰，嘴里念叨：“兵來將擋，水來土掩。”
兒子突然問:“媽媽來了怎么辦?”
爸爸忙說：“你做功課，我下廚房。”
4、再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了!春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
兒童幽默笑話3
1、我帶女兒出來玩，她總是要我買這個、買那個，我都沒有買，這成了習慣可不好，我就和她說，你要聽爸媽的話，爸媽說的都是有理的。
她回答說一句：那你媽媽叫你買東西給我吃的，你怎么就不聽……
2、周末好多試卷，有一個男孩子比較搗蛋。周一交試卷，他一個字沒寫，也不著急，上課之前，把試卷猛揉，然后撕掉了。
上課，老師問：“為什么不交試卷？”
他哭的好傷心好傷心：“昨天我不寫作業，我媽把我作業撕了，不讓我上學了。我今天是偷偷跑出來上學的'。”
3、被一個小孩打了一下，本人怒道：“你為什么欺負大人?”
小孩說：“你不是大人，你是不良青年！”
本人心里咯噔一下，難道他還看出本人的不良史了？
遂心虛道：“我哪兒不良了？”
沒想到他一句就把我秒殺了，他說：“你發育不良！”
熊孩子，你家人在附近嗎？我保證不打死你！
4、花園里，聽見一個四五歲的小孩大聲說:”咱們來玩大變活人吧！”
我挺驚奇的，就停下來看他們怎么玩，然后就看見這個小孩指著另外一個小孩說：“你來當大便，我們來當活人！”
5、大胖今年的生日剛好是星期天。大胖一邊津津有味的吃著蛋糕，
一邊若有所思地說：“我知道了，為什么我的生日是星期天。”
“為什么？”眾人不解。
大胖：“因為星期天媽媽休息不上班，才有空生我呀。”
6、下午窗口沒人。有個小孩兒趴在我柜臺上玩筆，玩著玩著抬起頭，伸手戳了戳玻璃，眨著水汪汪的大眼睛問我：“你為什么被關起來了？”
我笑著對他說：“因為姐姐不好好讀書。”
他癟癟嘴：“你騙人。”
我說：“真的，沒騙你。”
他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
7、一次去哥哥家吃飯，吃飯時老婆給侄女夾了塊肉，老婆說：小侄女，你說嬸子和你叔叔誰對你好……
大侄子說：當然是叔叔啦，
老婆說：為什么啊，
侄女說：因為叔叔永遠是我叔叔，嬸子就不一定啦……
8、那天，偶然看到兒子交給老師的作業《我最喜愛的家庭成員》。
作業中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥.......可到結尾處筆鋒一轉，寫道：“要說家里我最喜歡的是誰，相信你們已經猜到了，當然是我的爸爸。
其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好.......”
我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字----欺負。
9、一小孩子坐在地上哭，嘴里哭喊著要媽媽伸手拉他起來，他媽媽卻伸出一條腿給他說：“你自己抱著爬起來！”
結果寶寶哭著說：“嗚嗚，不行！”
他媽說：“那你要怎樣？”
寶寶抽噎著回答：“我要抱那條腿！”
10、有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之后打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說；“你的房間好亂，去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時后，熊孩子出來，媽媽進去看，XX，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊。”
兒童幽默笑話4
游戲規則
為什么唐僧不肯分點肉給妖精們吃？答：這是游戲規則，別人要的，一定不能給。
基情無處不在
"待我長發及腰，你娶我可好？""師太請自重，老衲心里已經有道長了"
大師都進神經病院了還不放過
青年問禪師："大師，我能請教你一個問題嗎？""你們到底有完沒完？他都進了精神病院了你們還不放過他？"大師身后的護士罵道。
姜還是老的辣
老藝術家說：現在的文藝青年，四成是窮，三成是gay。記者問：那不是還有三成嗎？老藝術家：你以為那三成和誰gay？
機智的家長
一哥們早戀被抓了，叫家長，他爸來了老師就問："你兒子早戀了，得好好管管。"結果這爸說："我聽說了，那丫頭還挺漂亮。"老師："知道你還不管啊，怎么做家長的？"結果他爸也怒了："管？不讓他搞對象，長大你給他娶媳婦啊！"
這樣的家長思想真開放
老師："家長，你的兒子月考退了三十名，這不正常呀。"家長："老師，我很高興，因為我的兒子又擴大了發展空間。"
有其父必有其子
一學生因打架被請家長，家長對老師吼道：老子出來混的時候天天打架，現在不也挺好么。
多年的訓練
這么冷的天還有乞丐跪在馬路邊乞討，讓人看了立時心生同情。我蹲下身子放了張5元紙鈔在他碗里，他說了聲謝謝。臨走時我猶疑了下問他：跪這么長時間不疼嗎？他沉默片刻后對我微微一笑道：習慣了，曾經我也是有老婆的`人。
錢花在哪兒了
和老公說我今年過年不準備買新衣服了！要省錢！老公瞥了我一眼道：還是買衣服吧！這樣起碼我能知道錢花在哪兒了！
挨著媽媽睡
兒子晚上總不愿意自己睡，老是粘著他媽媽，晚上要哄很久才會去自己房間，
今天我看他貌似睡著了，剛準備把他往小房間抱去，他就醒了。瞪著圓圓的眼睛生氣的說："你不是有媽媽嗎，以后我挨著我的媽媽睡，你挨著你的媽媽睡。"
還是你媽好啊
今天跟老婆惹五歲兒子生氣了！我跟兒子說，你媽媽罵人、打人、不講理、愛生氣、脾氣大對吧？他說我覺得也是，我說你奶奶不罵人、不打人、又做飯吃、還不亂發脾氣，那就是我媽！孩子忽然委屈的說：還是你媽好啊！
湯姆貓渴了
兩歲兒子玩手機上的湯姆貓，一不留神他就把我手機扔杯子里了，滿滿一杯水啊！我趕緊拿出來來問他放杯子里干什么，他說貓渴了！
兒童幽默笑話5
本命年與結婚
本命年可以結婚嗎?暴強回復：結婚都不怕，還怕本命年嗎?
還是原來的配方，還是熟悉的`味道
公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責......
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說："誰啊?還沒完了!"
這時車角落里傳來一句："還是原來的配方，還是熟悉的味道!"
兒童幽默笑話6
究竟是誰
兒子翻看影集，好奇地問母親： 媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?頭發黑黑挺結實的這個。 傻孩子，那是你爸爸。 是爸爸?那么現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?
什么動物
電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子： 我來考考你，世界上有許多動物，什么動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿? 兒子想了一會兒，肯定地回答： 是爸爸!
媽媽
幼兒教師： 請小朋友形容一下自己的媽媽。 甲： 媽媽臉上的雀斑像天上的星星那么多。 乙： 媽媽的眼睛像爸爸的皮鞋尖一樣又黑又亮。 丙： 我像愛小花貓那樣愛我的媽媽。 丁： 媽媽打扮得有點像圣誕樹。
學用語
小妹從電視上學得一句話： 是，老大! 頗能應付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她說： 是，老爸! 姐姐要手巾，她說： 是，老姐。 一次外婆從鄉下來看她們，帶了大包懸禮物，叫小妹幫忙。她爽快答： 是，老婆!
腹部疤痕
5歲的女兒不明白媽媽的肚皮為什么有一個疤痕，媽媽向女兒解釋說： 這是醫生割了一刀，把你取出來。 女兒想了一會兒，很認真地問媽媽： 那你為什么要吃我?
老鼠病了
兒子： 媽媽，你去哪里呀? 母親： 我去買老鼠藥 。兒子： 老鼠病了嗎?
凋謝
媽媽告訴明明： 花兒死了就叫凋謝。 不久，明明的爺爺病逝了，明明很傷心地對媽媽說： 爺爺凋謝了。
反義詞
母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸牽著豆豆就問： 媽媽，豆豆的爸爸怎么生了個反義詞? 什么叫生了個反義詞? 她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老師說 胖 瘦 是反義詞。
家里人
小男孩問和他一起玩耍的小女孩： 等你長大了，愿意和我結婚嗎? 哎呀，那可不行。 她說。 為啥? 在我們家，只有自己家的人才能結婚。你看，爸爸娶了媽媽，奶奶嫁給爺爺，叔叔和嬸嬸結婚，都是這樣的。
寫字
爺爺退休后學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問： 爺爺，寫毛筆字真的`那么嚇人嗎?
物歸原主
診所門前坐著兩個小男孩。 小朋友，你哪兒不舒服? 護士問。 我吞下了一個玻璃球。 你呢? 護士問另一個。 那個玻璃球是我的。
老師,我屁股想吐
老師正在上面講課，這時一個小男孩舉手說道： 老師，我想要屙屎. 老師聽了教導學生道： 你可以用另一種比較文明的方法說呀. 這個學生想了想說道： 老師，我屁股想吐.
先獎我一半吧
兒子： 媽媽，我得了一百分，您獎給我什么呀? 媽媽： 十塊錢。 兒子： 那就先獎我一半吧，我得了50分。
兩頭牛在一起吃草
兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛： 喂!你的草是什么味道? 黑牛道： 草莓味! 青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到 你騙我! 黑牛輕蔑地看他一眼，回道： 笨蛋，我說草沒味。
難道你的飛機是真的?
一個小孩拿著一張假錢走進玩具店，準備買一架玩具飛機。服務員阿姨說： 小朋友，你的錢不是真的! 小孩反問道： 阿姨，難道你的飛機是真的?
如此速度
媽媽帶我去放牛，媽媽在前面牽著牛，我走在牛后面，路過一個3米的坎時，我到了他們前面。媽媽問：你怎么這么快就下來了?我拍著全身的土說：你家牛嫌我走得慢，直接給我踢下來了。
兒童幽默笑話7
1、爸爸問媽媽：“今天的饅頭怎么這么黑？”
寶寶搶答：“因為這是昨天夜里做的呀！”
2、六歲的芳芳很可愛，常常被班上的小男生求婚。
有一天，芳芳回家跟媽媽說：媽媽，我們班的小強又向我求婚。
媽媽無奈的問：小強有固定工作了嗎？
芳芳想了想說：他是我們班擦黑板的…
3、奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服臟得要命便生氣地對孫子說道：“看你的'衣服把地板上的灰都擦干凈了，你叫我對你說點什么好呢？”孫子：“奶奶，你應該對我說‘謝謝’。”
4、兒子4歲時，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家：“期末考試我考了第九名。”
兒子不服氣地說：“才考第九啊，我上學非考第十不可！”
4、4歲的哥哥從床上摔下地來，頭磕在地上起了個大包，痛得哇哇大哭。我心疼地說：“啊，長了個鵝蛋。”
雙胞胎弟弟一聽，不甘示弱地說：“我也會。”我還來不及阻止，他已從床上跳下來，把頭磕在地上，然后齜牙咧嘴地說：“下鵝蛋好痛啊，下次我不要了！”
兒童幽默笑話8
剛洗過澡
舍友是山東人，經常不洗澡。
那天我說他天天不洗澡，他說哪有，我22號剛洗的。
那天是11月8號
為什么求婚都單膝跪地
剛才好奇的問妹妹：為什么求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來句：雙膝跪地那是上墳!!
讓他們兩口碰個頭
昨個同事一大姐給我和另一個男孩一人帶了只倉鼠，一公一母。
大姐說你倆商量誰要公的.誰要母的，經過不太激烈的討論，我拿母的他拿公的。
最后要走了，內男孩弱弱的說了一句，好好養，回頭春天了咱倆約個時間，讓他們兩口碰個頭，圓個房......圓個房......
兒童幽默笑話9
1、一天夜里突降暴雨，電閃雷鳴。三歲半的兒子從夢中驚醒，我以為他會害怕，不想他爬起來，淡定地望著窗外的大雨，伴著隆隆的雷聲，在閃電的照耀下，突然擺了個很酷的姿勢，充滿激情地高喊道：“鎧甲勇士變身!”
2、三歲的小女孩纏著爸爸講故事，爸爸說：“今天就講個喜羊羊和灰太狼的.故事吧。”小女孩非常開心，撒嬌說：“爹地，你當灰太狼，我當紅太狼好不好。”爸爸剛“嗯”了一聲，就挨了個大耳光，女兒還朝他怒氣沖沖地吼道：“還不趕快去給我抓羊!”?
3、家有一女，一歲余，處于斷奶過程中。今天早上女兒吵著要吃奶，老婆不同意，女兒那個哭啊……最后哭著去臥室了，回來后手中拿著一塊錢，可憐巴巴地說：“媽媽，我就吃一塊錢的……”
兒童幽默笑話10
我要烤雞腿
我問上六年級的女兒有什么打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什么?"
"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。
北鼻，你想象力太豐富了
兒子幼兒園新來一對雙胞胎。
今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。
問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......
水牛愛吃魚
孫子，爺爺，水牛是啥樣子?
爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。
孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。
我四歲
姑姑問超超：你今天午睡了吧?
超超說：我今天四歲。
姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。
超超說：跟你說我四歲，怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?
姑姑說：我32歲了。
超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?
33。媽媽說。
姑姑，那你33歲了
姑姑：?~~~~~~~~
叫醒我
兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?
母親：是啊!
兒子：我是幾點出生的?
母親：晚上3點啊!
兒子：那你不是把我叫醒了嗎?
裝醒著的
表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終于把她哄睡著了。
可剛剛苗苗就上了個廁所，回來后，小家伙繼續鬧。
苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"
小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"
滿意
喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?
啊，是的，爸爸，十分滿意。
你怎么知道?是她親口對你說的?
當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校!”這說明，我已經全學會了。
真的要喝
做父親的帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。
父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"
"當然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。
"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"
君子坦蕩蕩，小人臟兮兮
哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。
哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"
安一顆葡萄牙
兒子的乳牙掉了。
兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!
再出一道
媽媽：你算算這道題得數是幾?
兒子：5。
媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。
兒子：媽媽，你再出一道得數是100的題吧!
古人怎樣取火
老師：古代人怎樣取火的?
娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的'?
老師：那他們是用什么點火的呢?
娜佳：舊報紙。
偷親阿姨后
媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。
出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。
女兒照說bye-bye，當媽媽又說：向阿姨親一個。
女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。
媽媽帶著生氣的語說：為什么不親?
女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結果被打的好慘!
小寶的心愿
生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。
玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟?
小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊!
別把我養死了啊
媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養死了啊!"
兒童幽默笑話11
在天寒地凍的冬天，路邊站著一個小雪人。
她有兩只桂圓做的眼睛，一根胡蘿卜做的長鼻子，還有一頂咖啡色的`絨帽，模樣兒真惹人喜歡!
一只小松鼠來了。雪地里找不到一點兒吃的東西，小松鼠很餓很餓。
小雪人把做眼睛的桂圓給了小松鼠。小松鼠吃下桂圓，肚子不餓了。
“謝謝你，小雪人，你真好!”小松鼠一蹦一蹦地走了。
一只小白兔來了。雪地里找不到一點兒吃的東西，小白兔很餓很餓。
小雪人把做鼻子的胡蘿卜給了小白兔。小白兔吃下胡蘿卜，肚子不餓了。
“謝謝你，小雪人，你真好!”小白兔一跳一跳地走了。
兩只小鳥飛來，站在小雪人的肩上直打哆嗦：“好冷啊，好冷!”
小雪人問：“你們為什么不回家?!”
“我們的鳥巢都沒了。”
“把我的絨帽帶去，做個鳥窩吧!”
“謝謝你，小雪人，你真好!”兩只小鳥銜著絨帽飛走了。
這時候，一位老奶奶從樹林里走出來，看著小雪人說：“你的模樣變了，但是，你身體里的那顆水晶心沒有變。”
兒童幽默故事3:氣球飛起來了
兔媽媽買了一串五顏六色的氣球給小兔，小兔高興地接過了氣球。
不料氣球飛了起來，把小兔帶上了天。小兔急壞了：“媽媽，快救救我呀!”兔媽媽趕緊朝著氣球追去，可氣球太高兔媽媽已經夠不著了。
小猴看見了，爬到樹上，想救小兔，也夠不著。
后來，一只聰明的小鳥用尖尖的嘴把氣球啄破了，小兔才慢慢地下來了。小兔終于得救了。
兒童幽默笑話12
蜘蛛vs螢火蟲
蜘蛛：我愛你很久了，為什么你不愿意上網與我聯系?
螢火蟲：我身上可以發光發亮，上網害怕電到你。
蜘蛛：你有能源，我有網站，是不是可以合開個公司?
螢火蟲：開什么公司?
蜘蛛：電網公司。
為師吃給你看
徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。
兒童幽默笑話13
頭上有蚊子
妹妹蹲地上用水和泥巴玩，鄰居威猛大叔逗妹妹。
"小妹，你頭上有蚊子，快拍。"
妹妹不知其然，拍自己的頭，一頭泥巴，威猛大叔哇哈哈笑。妹妹知道上當，憤憤。
第二天。
"小妹，你頭上有蚊子，快拍。"
“拍你的大頭鬼丑八怪!!”一巴掌拍在威猛大叔的新褲子上了。
你怎么一窩生了這么多
"太奶奶，奶奶是你的孩子吧?"
"是啊。"
"太奶奶，大舅爺爺也是你生的吧?"
"是啊。"
"太奶奶，小舅爺爺也是你生的吧?"
"是啊。"
"太奶奶，你怎么一窩生了這么多!"
到底誰漂亮
今天去我朋友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他。
我就問，姐姐漂不漂亮，還算他懂事，點了個頭。
我再問他，那小弟弟漂亮還是姐姐漂亮啊?他忽然震住，掏出jj看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子。
我當場風化......
忘記帶書包
小學時候，每天出發前爸爸總會躺在床上提醒我：
校徽，紅領巾，書包......天天被他說煩了，
有一天我撂下一句狠話：明天你再說，我就不去了!
第二天，爸爸果真沒有說。我心滿意足的出門了，
半小時后回來了--書包沒帶。
，深藏功與名啊
路過樓下公園，無意中從一對母子的`身邊經過。
兒子在玩遙控賽車，到時候不停地說要媽媽幫他看著賽車的盒子。
媽媽終于被他逗笑了說：哎呀你放心吧沒人偷你這玩應。
她話音剛落，我拿起盒子就跑，給這位母親上了生動的一課。
沙漠
兒：爸爸，你這禿頭是沙漠!
爸：為什么?
兒：老師說，沙漠是一塊又長又寬的地方，上面光光的，什么東西都不長。
一個很老的女生
下樓，碰見一小正太在找他奶奶，便問他他奶奶長什么樣?
小正太回答："就是一個很老的女生!"瞬間笑倒了!
好殘忍的打架
我帶六歲的女兒去植物園玩。正玩的高興的時候，女兒突然說要急著小解。
由于附近沒有廁所，我不得不要她去假山后面解決。
女兒方便完后，回來對我說："媽媽，假山后面有一個大姐姐和大哥哥正打架呢，好殘忍啊!"
我不解地問女兒："殘忍，怎么打的?"
女兒帶著受到驚嚇的表情說："他們不停地咬對方的嘴!"
小孩子唱情歌
爸爸帶兒子上街，路邊的音響播放一首愛情歌曲，兒子跟著學唱，爸爸制止道："不要唱，這歌不健康。"
兒子好奇地問："怎么，唱這個會感冒嗎?"
狗媽媽和小狗
攜同事幼女街邊購物，見一時髦女郎發足飛奔，身畔一矮腳白狗慌不擇路緊隨其后。遂指令其目：看小狗跑得多快呀。
不料其神情不屑：狗媽媽跑得快小狗只好跟著跑啊。
父親的權威
家中發生了糾紛。父親叫嚷道：究竟誰是一家之主?你們怎樣才能聽我的呢?
3歲的兒子建議道：你大聲地哭就行了，這樣就能達到自己的目的。
慌個啥
兒子早戀，媽媽斥道："你還小，慌個啥?"
兒子憤然答曰："早晨我睡懶覺，你還罵我不小了呢!"
剪歪了就不能泡妞了
今天，去燙頭發，有個男人帶著他兒子來理頭發，
那5，6歲的小朋友不肯，吵得要死，亂動，剪不了，
他爸說出了一句："剪歪了就不能泡妞了。"
瞬間安靜了。
造句
上課時，老師讓小明用陸續造句，小明胸有成竹地說：晚上下班時，爸爸陸續走進家里。
撕心裂肺地呼喊
凌晨四點，寂靜的小區里突然有一小朋友探出高層窗戶，撕心裂肺地喊道："再見啦，各位!再見啦，北京!"很多人都被驚醒。
正當我準備報警時，那孩子又喊道："明天爸媽就帶我去香港玩啦!"
我真是踹死他的心都有!
兒童幽默笑話14
蟑螂換豆包
這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂!剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的.飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個豆沙包!"
兒童幽默笑話15
這娃長大了必成大器!
lz幼師，一次授課以"打招呼"為主題，跟孩子圍了一圈各種擁抱、親吻、握手......
正熱鬧的時候正對面一個不經常說話的孩子突然起身沖過來，撲通趴在地上。
心里想，完蛋了，出事了，只見他緩緩抬頭說了句：吾皇萬歲萬歲萬萬歲......
試驗
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?
不知道。
我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。
我就喝一塊錢的
家有一女，一歲半，處于斷奶的過程中。
今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊......
一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說："媽媽，我就喝一塊錢的'。"
不是我的錯
小明哭著跑來告訴媽媽，自己被爸爸打了。
媽媽問："他為什么要打你啊?"
小明嗚咽著說："今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。"
"那也不是你的錯啊，你后來是怎么做的呢?"
"我怕客人坐到圖釘，就趁著客人還沒有坐下來的時候，悄悄從后面把凳子拉走了。"
孩子是怎么生出來的
媽媽懷孕了，4歲的海柯百思不得其解，她問爸爸未來的弟弟或者妹妹是如何生出來的。爸爸向她解釋道："先生出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎?"
"懂了，爸爸，然后你用螺絲把它們組裝起來，對嗎?
想玩前面那個秋千
去逛公園，想玩前面那個秋千，于是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量。
我說："小朋友，你一個人嗎?"小朋友看著我點點頭。
于是我笑著對他說："那讓給我玩，不然打死你......"
后媽怎么比你還壞啊
今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，
她問我："媽媽，什么是繼母啊?"
我說就是后媽。
看了一會女兒眼含熱淚的對我說："媽媽，這后媽怎么比你還壞啊。"
也要我的寶寶嘗嘗
三歲多的兒子，一日犯了錯誤，媽要他跪搓衣板。
兒子跪在上面嘴里自言自語：等我有了寶寶也要他跪搓衣板。
共同點
弟弟：大象和金絲猴有相同的地方嗎?
哥哥：有，它們都不會騎自行車。
為什么不讓母雞教教它
在家喂寶寶吃雞蛋，
寶寶看著櫥子上貼的公雞的貼畫問我："媽媽，雞蛋是這只雞下的嗎?"
我說： "不是啊，公雞不會下蛋，母雞才下蛋呢!"
寶寶好奇地問："那為什么不讓母雞教教它?"
我們家有別墅
送兒子上學，在學校門口，
一個兒子的同學高興地跑過來說："我們家有別墅了。"
我兒子淡定的說："有什么了不起的，我老家有桃樹，梨樹。"
告訴奶奶
一對兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟說："你打我，我要去告訴奶奶"。哥哥說："別說你去告訴奶奶，就是去告訴子宮我都不怕"。
正巧老奶奶要做子宮切除手術。老奶奶把她的兒孫們都叫過來，對他們說："孩子們啦，你們的老家就要搬家啦"。
你下去給我隨便買點吧
晚飯后想去上會網，發現電腦正被上一年級的兒子霸占著。
為了支開兒子，我掏出十塊錢扔鍵盤上，
大氣地說道："想吃啥自己下樓買去"。
只見兒子頭也不抬地說道："我得上網，你下去給我隨便買點吧～"
我爸希望我沒出生
小陽：我爸希望我是男生，真討厭!
小明：我爸希望我是女生。
小囧:我才慘咧!
兩人問：憑什么那么說?
小囧：我爸希望我沒出生。
魚尾紋
媽媽：游泳真好
小新：媽媽，你愈來愈像魚了!
媽媽：你是說像美人魚嗎?
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