幽默笑話
幽默笑話1
1、每個人都是自戀的。也是自律的。只是愛好不但有一點是有共性的。那就是離不開手機。
2、已經離不開你了，你已經成為我生命中不可割舍的部分了，親愛的手機。
3、警告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡手機實時監測系統。晚安!
4、雖然很長時間沒見面，但你會發現他手機里保存的可全都是你發給他的曖昧短信。
5、茶，要喝濃的，直到談而無味；酒，要喝醉的，永遠都不要醒來；人，要深愛的。要下輩子還要接著愛的那種；愛人，要永遠的`，就是現在看手機的這個人。
6、阿彌陀佛，萬圣節你要這樣度過：手機屏幕提醒語：阿彌陀佛，短信互傳遞，開頭結尾都要：阿彌陀佛，念佛能抵不凈物，無論是否是臨時，萬圣節快樂，阿彌陀佛！
7、忘了從什么時候，開始喜歡一個人躺在床上對著手機按鍵； 忘了從什么時候，我們開始用校內更新心情； 忘了從什么時候，去別人空間逛也是一種關心； 忘了從什么時候，分享校內也變成了一種習慣。原來手機可以填補心里的那份空虛，寂寞的人，總離不開手機。
8、最近無心學習好愧疚 總在犯錯之后默默懺悔的毛病真是一直沒變 我的生活好像離不開書 真心感覺手機好無聊 我嚴重懷疑自己不是九零后
9、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！
10、我拿起書看了一分鐘，結果手機吃醋了，然后我又拿起手機，安慰了它兩個小時。
11、在這個高科技飛速發展的時代，你我相依為伴可好？——親愛的手機
12、手機鈴響，那是問候；手機唱歌，那是祝福；手機震動，那一定是握住了你的手�？佳谐晒�！的朋友。
13、也有人默默待在角落中。眼睛都離不開手機。正在關注著國際新聞。想著等會大戰開始的時候。自己應該從那個方面入手。
14、手機震，有一條信息我決定去告白了！他和她一直是好朋友，可她一直愛著他，哦那你加油。我在她家門外好久了，不敢敲門。大著膽子敲吧！我挺你！你說她會答應嗎？我不知道。她放下手機，不爭氣的掉淚。手機又震，卻是電話，她接了你開下門吧，我還是不敢敲。
15、聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。嚇死寶寶了。
16、一離開Wifi瞬間就覺得手機報廢了。
17、還沒開始到真正的冬天�，F在回到家中也差不多是個廢人了。離不開棉被放不下手機。
18、手機開，笑顏展，信息報到來請安；好運交，財神到，愿你跨年哈哈笑；情如意，業輝煌，愿你來年幸福長；花常開，水長流，愿你恩愛到白頭；迎新年，信息傳，愿你時時都平安。
19、失眠的人無非兩種：一是手里拿著手機，二是腦子里有個劇場。
20、如果家里煤氣泄漏了怎么辦呢？抽根煙冷靜一下。如果被人揍了怎么辦？打114咨詢家在哪個方向。如果現在有人在拿手機查看短信怎么辦？拿鏡子對著自己大喊：照妖鏡，豬八戒速速顯形。幽默生活，開心伴隨。
21、總會在閑暇之余想起你，總會不知不覺談起你，總會在惡劣的天氣擔心你，打開手機，總想發短信給你，我的鐵哥們，我想你了，記得照顧好自己，沒事多聯系！
22、一滴雨，傾注了我心心念念的祝福；雨滴成線，代表我的祝福不斷；細雨如織，是我密密麻麻的關心包圍著你；大雨傾盆，親愛的，拿好手機躲雨去吧！
23、手機是我們現在必不可少的一個隨身物品，可我怎么感覺被手機綁架了，想扔了，又離不開，只能一個字形容！
24、大家現在都離不開手機溝通少的可憐不知道將來想起在親人身邊的日子一直這樣低著頭不說話會不會后悔呢
25、沒有手機的這段日子我過的很好，因為有你從未離開我。
26、我的手機會一直為你開著，如果你肯原諒我，隨時可以聯系我。
27、生活和我想的有些出入，我以為能專心一處，卻往往會被各種零碎分心，我以為課本在旁邊書桌整理得干凈就能專心，到頭來手機還是離不開手。
28、生活再也離不開手機了！起床的第一件事是摸手機。突然發現。我對你的愛卻與日俱增。
29、我點擊整個冬天看到了你的笑顏，我復制你的笑臉粘貼在我的心間，我下載我的思念把它另存為永遠，我打開我的手機給你最美好的祝愿：圣誕節快樂！
30、可是自己感覺已經離不開手機了。今天立個小flag。早早睡覺。再也不微信了。
31、茶，要喝香濃的；路，要走筆直的；飯菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香噴的。�。∧檬謾C的這只就不賴。哈哈！
32、慢慢才知道，很多東西是可遇而不可求的，很多東西只能擁有一次；慢慢才知道，人的性格可以差異到如此之大；慢慢才知道，兩個天天在一起的人不一定是朋友，有可能什么都不是；慢慢才知道，手機是別人有事找你時用的，并不是為交流感情的；慢慢才知道，快樂常常來自回憶，而痛苦常常來自于回憶與現實的差距。
33、我恨不得一下子扎進你的手機，變做短消息說：我喜歡你！
34、現在還一直睡不著手機放下又拿的真是一秒都離不開啊是只有我這樣嘛咦再不睡就要12點了希望一切順利那一定是沾了你們的好運晚安嘍。
35、她一直在世界各地旅行，每逢碰到新奇的事物，她都會用手機拍下來發給男朋友。一天，男生終于忍不住要求她回來，不然就分手。然而她是一個驕傲的姑娘，堅信自己一個人也能過得好。她看著眼前異國風景，突然發現一切仿佛都失去了色彩，不再像以前那么迷人了。她哭了。
36、你不是離不開手機，你是離不開手機那邊的他。
幽默笑話2
1、回家，剛打開門，苗苗在地上踏了一腳：“踩死一只女蟑螂。”
我詫異：你怎么知道是女的，不是男的呢？
他說“你比爸爸個子小，大姑比姑父個子小，是不是嘛？
“嗯”
苗苗拉我蹲下，挪開小腳，指著地上蟑螂尸體說：“這只這么小，一定是女的�！�
2、老公得腎結石在家休息，苗苗問什么是腎結石，老公說就是尿尿時有石頭出來，
苗苗憂慮地說：爸爸你尿尿時把腳岔開，別砸著哦！
3、爺爺：“不能打弟弟，你是姐姐�。 �
苗苗：“我沒打他，我咬他的！”
4、苗苗日漸長大，通常是苗苗在前面狂奔，我在后面猛追。于是我就告訴苗苗，媽媽很怕來來往往的車，不敢過馬路。這招很靈，苗苗會站在路口等我走近，拉著我過馬路。今天苗苗提出無理要求，被我拒絕，苗苗快步走到路口，氣急敗壞地大叫：“快點，再不快點，我就不帶你過馬路了”
5、苗苗見她小姨叫姥姥“媽媽”，要小姨也叫“姥姥”。
姥姥說：“不行，小姨只能叫我媽媽的”，
苗苗想了想，好像很大度似的`對小姨說：“好吧，我準你叫媽媽！”
6、教苗苗背詩
我：來，跟姐姐學，鵝、鵝、鵝。
苗苗迷糊的看著我，接：尿、尿、尿。
笑翻了一群人。
7、苗苗：“媽媽，人真是從猴子變來的嗎？”
我：“是的，寶貝�！�
苗苗：“哦，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多�！�
8、換了幼兒園，苗苗每天早上鬧著不愿上學
我：（氣急敗壞的）上學就是你的工作，你不上學想干嘛？！
苗苗：（聲嘶力竭的）我就是不想去，你要再讓我上學我就不活了�。�！嗚嗚嗚~~~
我：~~~~~~
幽默笑話3
1、職場沒有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
2、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付錢，你付錢，你付錢。
3、你人挺好的，就是丑了點。
4、思念在夜間瘋長，郁郁沉沉卻念念不忘。
5、人的潛能是無限的，努力一把，才知自己真正的實力。因為樹的方向，風決定。人的方向，自己決定。
6、只要心中有教室，去哪都不算逃課。
7、假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
8、磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。
9、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你丑。
10、我告訴你，我很吝嗇，連恨都不會給你。
11、你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
12、毀掉一首好歌最好的方法就是把它設為起床鬧鈴。
13、小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。
14、下雨天出現的暴躁和恐慌，天晴了就好了。
15、據說很多人早上看時間不是為了起床，而是看還能睡多久。
16、想被寵，想開心，想要你，算了想有錢。
17、通往成功的道路總在施工。
18、一場說走就走的旅行，回來等著你的就是一段吃土的日子。
19、咸魚總有翻身的一天，但翻身后還是咸魚。
20、我從來不會讓別人失望，因為在答應別人之前，我已經做到了！
21、走別人的路，讓別人無路可走，走自己的路，讓別人跟著我走。
22、有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
23、拼一年春夏秋冬，搏一生無怨無悔。
24、世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你愿意走，總會有路！
25、我的愛即使再廉價，也輪不到為你打折。
26、能力配不上野心，是所有煩擾的根源。這個世界是公平的，你要想得到，就得學會付出和堅持。每個人都是通過自己的努力，去決定生活的樣子。
27、低頭算不上認輸，放棄才是懦夫。
28、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
29、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。
30、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
31、不是井里沒有水，而是挖的不夠深。
32、姐的.微笑，你找不到，也買不來。
33、這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
34、天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
35、女人如衣服，哥穿的是一般男人永遠穿不起的牌子。
36、你匍匐在地上仰視別人，就不能怪人家站得筆直俯視你。
37、你明知道我可以為你的一句話歡心雀躍 你卻吝嗇成這樣。
38、我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
39、最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有點硌腳。
40、時光總是在慢慢催人老，卻難以留住你曾經所有的好。
41、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現在，只要感情真，性別不是問題。
42、肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
43、先胖不叫胖，后胖壓倒炕。
44、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎?
45、如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。
46、你的骨氣呢?離家出走了！
47、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
48、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下你自己，為什么別人可以。
49、我考科目二太緊張了，在側方里倒庫了......
50、今天剛拿駕照，教練：以后能不開車的情況就別開車了......
51、你這么踩剎車想把我發射出去么？
52、把車又撞了以后，教練：換一家吧，我教不了你~
53、上車準備完畢剛起步，教練：加油。 學員：好的，謝謝教練。教練：我喊你踩油門加油！
54、教練：看見那個人了嗎?學員：看見了 教練：撞死他 學員：我不敢 教練：不敢你的還不剎車
55、上路的時候說：“你們開，我睡會兒�！钡箻稌r就說：“你們倒，我去尿尿�！�
56、方向盤上掛塊肉，狗都比你開的好！
57、剛剛學會開車，車開得稍快一點，教練咆哮：“開飛機啊?！要不要我發張飛機牌照給你?！”
58、今兒個！終于考出了個科目二！對我這種傻子來說已經很不容易了。
59、有一次教練被我氣昏了，只喊：“踩手剎踩手剎！”
幽默笑話4
這娃長大了必成大器!
lz幼師，一次授課以"打招呼"為主題，跟孩子圍了一圈各種擁抱、親吻、握手......
正熱鬧的時候正對面一個不經常說話的孩子突然起身沖過來，撲通趴在地上。
心里想，完蛋了，出事了，只見他緩緩抬頭說了句：吾皇萬歲萬歲萬萬歲......
試驗
淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?
不知道。
我剛剛才知道，它能從沙發邊擠到房門口。
我就喝一塊錢的
家有一女，一歲半，處于斷奶的過程中。
今天早上女兒吵著要喝奶，老婆堅決不同意，女兒那個哭啊......
一會哭著去臥室了，1分鐘后回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著老婆說："媽媽，我就喝一塊錢的。"
不是我的錯
小明哭著跑來告訴媽媽，自己被爸爸打了。
媽媽問："他為什么要打你啊?"
小明嗚咽著說："今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。"
"那也不是你的錯啊，你后來是怎么做的呢?"
"我怕客人坐到圖釘，就趁著客人還沒有坐下來的時候，悄悄從后面把凳子拉走了。"
孩子是怎么生出來的
媽媽懷孕了，4歲的�？掳偎疾坏闷浣猓龁柊职治磥淼牡艿芑蛘呙妹檬侨绾紊鰜淼腵。爸爸向她解釋道："先生出頭，再生出身子，最后是兩條腿，懂了嗎?"
"懂了，爸爸，然后你用螺絲把它們組裝起來，對嗎?
想玩前面那個秋千
去逛公園，想玩前面那個秋千，于是我走過去跟正在玩著的那個小朋友商量。
我說："小朋友，你一個人嗎?"小朋友看著我點點頭。
于是我笑著對他說："那讓給我玩，不然打死你......"
后媽怎么比你還壞啊
今天帶四歲女兒去看童話劇灰姑娘，
她問我："媽媽，什么是繼母啊?"
我說就是后媽。
看了一會女兒眼含熱淚的對我說："媽媽，這后媽怎么比你還壞啊。"
也要我的寶寶嘗嘗
三歲多的兒子，一日犯了錯誤，媽要他跪搓衣板。
兒子跪在上面嘴里自言自語：等我有了寶寶也要他跪搓衣板。
共同點
弟弟：大象和金絲猴有相同的地方嗎?
哥哥：有，它們都不會騎自行車。
為什么不讓母雞教教它
在家喂寶寶吃雞蛋，
寶寶看著櫥子上貼的公雞的貼畫問我："媽媽，雞蛋是這只雞下的嗎?"
我說： "不是啊，公雞不會下蛋，母雞才下蛋呢!"
寶寶好奇地問："那為什么不讓母雞教教它?"
我們家有別墅
送兒子上學，在學校門口，
一個兒子的同學高興地跑過來說："我們家有別墅了。"
我兒子淡定的說："有什么了不起的，我老家有桃樹，梨樹。"
告訴奶奶
一對兄弟，有一天，哥哥打了弟弟。弟弟說："你打我，我要去告訴奶奶"。哥哥說："別說你去告訴奶奶，就是去告訴子宮我都不怕"。
正巧老奶奶要做子宮切除手術。老奶奶把她的兒孫們都叫過來，對他們說："孩子們啦，你們的老家就要搬家啦"。
你下去給我隨便買點吧
晚飯后想去上會網，發現電腦正被上一年級的兒子霸占著。
為了支開兒子，我掏出十塊錢扔鍵盤上，
大氣地說道："想吃啥自己下樓買去"。
只見兒子頭也不抬地說道："我得上網，你下去給我隨便買點吧～"
我爸希望我沒出生
小陽：我爸希望我是男生，真討厭!
小明：我爸希望我是女生。
小囧:我才慘咧!
兩人問：憑什么那么說?
小囧：我爸希望我沒出生。
魚尾紋
媽媽：游泳真好
小新：媽媽，你愈來愈像魚了!
媽媽：你是說像美人魚嗎?
幽默笑話5
我叫趙文明，是個導演。近年來恐怖電影當道，市場需求極大，我跟幾個制片人談了談，拉了筆資金在拍個鬼故事，連月來進展還不錯，今天晚上是最后一場戲，拍完了電影就能殺青了。
晚上我率領眾演員和劇務趕到西山里拍攝。今晚這一場是電影的點睛之處，我不敢草率，親自上陣指揮。演員還算得力，拍了幾個鏡頭感覺都還不錯，最后一幕終于上場了——半輪西月，陰風陣陣，男主角應約來到目的地，到了才知道原來這里是一座墓園，滿園的墓碑就像一群人的倒影，那些泛在墓碑上的'青光，就像是這些人影的微笑，他們像是在沖著主角笑，他的心莫名地一緊，戰戰兢兢地走到一座殘破的墳頭前，按照事先的約定，伸手在已經露出地面三分之一的棺木上……
按劇本，男主角只要在棺木上敲三聲后，這具足有千年的棺木里就會蹦出個僵尸來�！斑诉诉恕�，男主角手底下響起了三聲清脆而又空洞的聲響……什么也沒出來，男主角不由一怔，又下意識敲了三聲，還是一點動靜都沒有，他朝我這邊看來。
我心里也是納悶，跟那個男主角打個眼色，讓他再敲敲。男主角又敲了三下，棺材里依然還是沒動靜，這時不僅男主角不知所措，旁邊渲染氣氛的劇務也有點無從下手了。我有點發毛，沖著副導演嚷嚷，要他去看看到底怎么回事。
原來假扮僵尸的那個群眾演員今兒沒來，而負責安排群眾演員的劇務，則在上半場休息的時候去找這位臨時演員去了，至今沒回來。
我狠狠罵了副導演一頓，要他趕緊安排人員上陣，不想劇組惟一一套僵尸戲服擱在那個演僵尸的臨時演員那里。本來我這幾天心情就不大好，于是揮手叫他們收工，隨后開著自己的奧迪先行走了。
就是這么中途退場，接下的時間里，讓我遭遇到了一件做夢都害怕的事情，盡管現在已經過去大半年了，但是每每想到當時的情形，至今依然冒冷汗。
幽默笑話6
1.當代社會最流行的山寨生活：早晨洗頭之后頭皮很癢，仔細一看：是瓢柔! 泡上一桶康帥傅方便面，抽一支中畢香煙，解悶。 早餐后，穿上報喜烏的外套，含一塊大白免奶糖，下樓! 走進了家福樂超市，商品琳瑯滿目：玉老吉、娃娃哈、脈劫、蒙午……還有丑糧液呢! 超市旁的背德雞也開業了。
2.和一個高帥富吃飯，他的事跡震撼了我屌絲的'幼小心靈：老婆生了，不放心幼兒園，于是買地開了一家幼兒園。轉眼娃要上小學了，又不放心，于是把幼兒園升級為小學。我現在等他開大學。
3.因發展地動說，伽利略69歲時被羅馬教廷判處終身監禁，后改為軟禁。判決詞說，“伽利略持有并相信一種錯誤的、嚴重違背圣經教義的學說，即…地球在圍著太陽轉。”360年后教廷為伽利略平反。問題是：你不平反，地球就不繞著太陽轉了嗎?
4.我們公司進來一個小偷被抓住了。因為他以為我們公司算有名大企業就穿得特筆挺西裝革履的，我們這兒只有保安穿成這樣，結果保安一看這不是自己人啊，就給抓起來了。
幽默笑話7
奇妙的建議
1848年那不勒斯的一家報紙刊登了意大利歌劇作曲家羅西尼（1792—1868年）答復一位先生的提問的公開信。那位先生的信是：“我有一個侄子是音樂家，他不知道怎樣給他作的歌劇寫序曲，您曾寫過那么多歌劇序曲，是不是可以給出出主意？”
羅西尼在他的信中提出了七個建議，其中之一是：“……我寫《奧賽羅》的序曲時，是被劇院老板鎖在那不勒斯的一家旅館的小屋內，屋內有一大碗水煮面條，連根綠菜都沒有。這個頭最禿、心最狠的老板威脅說：‘如果不把序曲的最后一個音符寫完，甭想活著出去。讓您的`侄子試試這個法子，不讓他嘗到鵝肝大餡餅的迷人的香……’”
另一部好
一個十分自信的青年人夾著兩大本樂譜，來找羅西尼。“指揮答應演奏我的兩首交響樂中的一首，我想讓您聽一下哪一首好�！鼻嗄暾f著就坐在鋼琴前彈給羅西尼聽。羅西尼聽了幾小節以后，實在聽不下去了，便走過去把樂譜合起來，拍著青年的肩膀說：“年輕人，不必彈了，我想，還是另一部好！”
脫帽和戴帽
一位意大利年輕作曲家，有一次請羅西尼聽他演奏新作。羅西尼在聽的時候，一連好幾次把自己的帽子脫下戴上，戴上又脫下。年輕作曲家演奏結束后，問他為什么這樣脫帽戴帽的。羅西尼回答說：“我有個習慣，每逢遇到老相識，總要脫帽招呼一下。”
音樂家和馬車夫
意大利音樂家帕格尼尼（1782—1840年）雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了。他請車夫快點趕路。
“我要付給你多少錢？”帕格尼尼問道。
“10法郎�！�
“你這是開玩笑吧？”
“我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴（指帕格尼尼演奏他創作的一些g弦上的技巧艱難深的樂曲），你可是每人收10法郎！”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”
提琴不喝茶
一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：“親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天來的時候帶上您的提琴！”“這是為什么呀？”帕格尼尼故作驚訝地說，“夫人，您是知道的，我的提琴從不喝茶�！�
幽默笑話8
明知故問
老師：“誰能舉個例子，說說什么叫明知故問?”
小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問。”
特意和故意
老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺�！�
“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧�！睂W生回答說。
李白字太白
學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀爆笑幽默笑話小故事50字爆笑幽默笑話小故事50字�！�
學生：“那為什么書上說李白字太白?”
周末沒有作業
話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業。
同學們高興地歡呼起來!
老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。
縮寫句子
語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。
老師說：“這句話要如何縮寫”
突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～!
自我介紹
班上新來一女生，她自我介紹：我未必會是最聰明的.，我未必會是最美麗的。當同學們都稱贊她嫌虛時，她接著說：我叫魏碧慧。
注意你的同桌
老師要求學生寫作文，題目是：《我長大了要干什么》。
冬冬寫道：我長大了要當一名警察，幫助大家抓壞人。
老師的評語是：很好的愿望，不過，要先注意你的同桌阿牛，他說長大了要去搶銀行。
幽默笑話9
《天庭日報》記者順風耳報道：幾千年前在天庭與人間鬧得沸沸揚揚的牛郎與織女，最近又遇到麻煩了。雖然牛郎與織女的兩個孩子來天庭時間已經不短了，按天上的年齡計算，兩個孩子早應該上小學了，但因為至今兩個孩子還都沒有天庭的戶口，是兩個黑孩子，因此兩個孩子的就學就成了問題。盡管牛郎為解決兩個孩子的戶口問題把腿都快跑斷了，但孩子戶口的問題仍然沒有得到解決。此事經當地《天河報》透露后，在天庭也引起了關于戶口與入學問題的大討論。為此，《天庭日報》記者順風耳采訪了當事人牛郎及相關人員，下面是現場采訪的錄音報道。
采訪對象：牛郎
記者順風耳：牛郎先生，您的孩子到天庭的時間也不短了，為什么戶口問題還沒有解決?天庭戶口對孩子就那么重要嗎?
牛郎：我與織女在人間的那段經歷大家都知道了，在這里我就不多說了。當我帶兩個孩子追趕織女到天庭后，王母娘娘被我與織女的堅貞愛情所感動，允許我們爺仨與織女在每年的陰歷七月七日見一面，并且很快就由有關部門給我與織女落實了天庭的戶口。但由于我與織女的兩個孩子是在人間出生的，天庭的戶籍部門就以此為理由，沒有給孩子落實天庭戶口，他們成了兩個黑孩子。以后我又多次找到他們，向他們表明孩子的媽媽織女是仙女，我在人間投胎以前也是天神，可他們總是抓著孩子是在人間出生的這個理由不放，一直拖到現在都沒有給辦理。聽我堂兄牛魔王說，齊天大圣孫悟空初來天庭時，為辦理天庭戶口也費了不少周折，但最后他有了正式的天庭戶口，也不知他是怎么辦的，還麻煩記者您給問問。
天庭的戶口對孩子的重要性那還用說嗎?我的兩個孩子就是因為沒有天庭戶口，附近的天河小學就要收高額的借讀費才接受我的孩子入學。但我與織女都是在天河邊窮打工的，兩個孩子的高額的借讀費我們實在是承受不起。就是勉強讓孩子讀完中小學，將來考靈霄大學時，非天庭戶口的考生要比正常的考生分數高出幾百分，我的孩子能考上嗎?考不上大學，孩子沒有天庭戶口，想招工也難，您說我的孩子以后怎么辦?
采訪對象：天庭天河戶籍科科長豬八戒
記者順風耳：豬科長，能否就牛郎兩個孩子的戶口問題與大家談一談?
天庭天河戶籍科科長豬八戒：至于這個問題嘛，復雜得很。雖然牛郎與織女都是天神出身，但他們的孩子是在人間出生的，按天庭的戶籍制度是絕對不能在天庭落實戶口的。雖然我們對牛郎的'家庭狀況及兩個孩子的情況比較同情，但違規辦理戶口是政策不允許的，我們真的無能為力。
記者順風耳：豬科長，據說齊天大圣孫悟空早已經辦理了天庭戶口，但孫悟空也是在人間出生的，難道給他辦理天庭戶口就沒有違背政策?
天庭天河戶籍科科長豬八戒：您是說猴哥的天庭戶口?是的，孫悟空的確已經辦理了天庭戶口，但他的戶口屬于特殊情況。因為孫悟空雖然也是在人間出生的，但他不是肉體所生，是從石頭里蹦出來的。再說，孫悟空曾經協助唐僧西天取經，屬于對天庭有特殊貢獻的人物。最主要的是，想想當年孫悟空大鬧天宮時的威風，如果不給他辦理天庭戶口，又會鬧出多大的動亂?
說句真心話，類似孫悟空這樣在人間出生，卻能落實了天庭戶口的天神是不少的。像李天王父子仨、楊二郎、嫦娥等天神，哪一個不是在人間出生?但像牛郎與織女這樣在天河邊上打工的小神，能和他們比嗎?唉，很多事情俺老豬是說不清的，相信順風耳老兄也能夠理解，也希望順風耳老兄不要把老豬的這些話在媒體上發表，老豬俺先謝謝您了。
采訪對象：天庭教育部部長太白金星
記者順風耳：部長先生，對于天河小學收取高額借讀費的問題您怎么看?是否符合有關規定?非天庭戶口的考生的高考分數比正�？忌吆芏啵鷮Υ擞钟惺裁纯捶�?
天庭教育部部長太白金星：由于天河屬于經濟落后地區，當地的教育經費近幾年一直不足，收取非天庭戶口學生的借讀費是經過教育部批準的，收取的金額也不大。牛郎所說的高額借讀費有點夸張，也有可能牛郎的孩子至今沒有辦理臨時戶口或者暫住證，這樣借讀費可能就會高一點。建議牛郎先給孩子辦理臨時戶口或者暫住證，盡快使兩個孩子就學。如果牛郎家庭的確困難，可以到民政部門申請補助，由大家共同幫助解決牛郎的兩個孩子的就學問題。再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子，天庭的孩子連小學都上不了，那咋行?
對于非天庭戶口的考生高考錄取分數高的問題，那也屬于沒有辦法的辦法。天庭只有靈霄大學一所宇宙重點高校，致使考生的錄取率只有10%以下。這樣就造成大部分的正常考生也難以進入天庭大學。由于僧多粥少，也就只好控制非天庭戶口的考生升學率了，這一點請大家能夠理解。隨著天庭高等教育的普及，相信這種情況會有所改觀。牛郎的兩個孩子還小，現在就考慮那么遠，是否早了點?
采訪有關人員結束后，記者又就此問題隨機抽查采訪了數十名天庭神仙。其中大多數對牛郎與織女的遭遇深表同情，90%的受采訪者不贊成天庭的戶籍制度，并且對部分天庭戶籍部門暗箱操作辦理天庭戶口的做法深惡痛絕，95%的受采訪者不贊成學校收取借讀費的做法，對天庭大學有意提高非天庭戶口考生高考錄取線的問題，大部分受采訪者也都提出了異議。對有關牛郎的孩子的戶口、教育等問題本報將繼續跟蹤報道，希望讀者繼續關注牛郎一家今后的情況。
幽默笑話10
我爸會把東西送你家去的
今天要放假了。
老師上完課后，對孩子們說：孩子們，國慶放假了，有些事是不能忘的哦!(其實老師說的是作業)
這時，一個孩子低下頭來，大聲喊道：老師，我爸會把東西送你家去的!
制造證據
軍訓的最后一天，教官好奇地看著一位中學生將一塊新肥皂按在墻上來回摩擦，他忍不住問為什么。
"如果我不擦掉一部分，"學生老實地回答，"我媽媽會認為我這個禮拜又沒洗澡。"
鴨子叫
剛剛分到一個新學校，給學生第一次上音樂課，我先醞釀好情緒，給同學們演唱要學的新歌，一曲歌罷，同學們已是一片掌聲。他們大聲地說：太好了!我們從來沒有聽到過這樣傳神、這么長聲音的鴨子叫。
我家門前有塊空地，媽媽說空著怪可惜
80后的都知道初中有篇課文叫《落花生》吧?
課后老師留作業，要求模仿《落花生》寫一篇作文。
第二天，我班一天然呆上交作業，題曰:《落紅薯》......
當老師念出題目后，全班爆了......
有還是沒有
背景：
語文課老師講改錯題，講到一題，
老師問：你們看這個有沒有錯誤啊?
結果有人回答有，有人回答沒有，
老師又問一遍：到底是有，還是沒有啊?
樓主巨大聲地回答道：有沒有你自己心里還不清楚嗎?
(還是用小沈陽經典語氣回答的)
頓時全班爆笑啊啊啊太跌相了。
學校里的淺規則
成績好的學生，體育一般都不會太好;
如果體育好的學生，成績一般都不怎么樣;
成績和體育都好的學生，一般都長得丑;
成績和體育都好，長得又不丑的同學。 一般都會早戀然后被開除;
成績和體育都好，長得不丑，而且特別規矩不早戀的同學，后來都變成了gay了。
語言課的質疑
從下學期起，我們的各門功課全部都用英語授課。老師宣布說。
不!我們會聽不懂的'。一名同學反對說。
不要擔心聽不懂，學語言，說到底就是要多聽，不斷地聽。你們每天都聽我說英語，時間久了自然就會聽懂。
可是我每天都在聽小狗叫，到今天也不知道它在說什么。
巧 解 定 義
一個學生請一位著名的經濟學家給衰退、蕭條、恐慌這幾個專用辭匯下個定義。
專家笑道：衰退時，人們需要把腰帶束緊。蕭條時，人們很難買到腰帶。當人們連褲子也穿不起時，恐慌就開始了。
在地理課上
老師用手指在地圖上指著某個地方，說：小明，這是什么呀?
小明站起來，說：是你的食指!
挺著肚子學習
自習室見一女生挺著肚子在看考研資料，敬佩之情油然而生："都快當媽媽了，還認真學習!"
沒過多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門外......
本學期可分三個階段過
第一階段盼清明，第二階段等五一，第三階段待端午。
端午結束，可以收拾收拾準備回家見暑假先生了，有目標才有動力呀!哦也!
邏輯推理
教授的女兒是全校男生的夢中情人。
一天，教授為學生講解邏輯學："書在桌上，桌在地上，所以書在地上。"
教授講罷，讓坐在前排的一個學生舉個類似的的例子，學生道："我愛你，你愛你的女兒，所以我愛你的女兒。"
這好辦
數學老師問小湯米：如何把5塊土豆分給6個人呢?
這好辦，做成土豆汁泥，再分。
班里的人太多了
幼兒園有一個很大的班級，老師讓小朋友們問問題。
大家一個問完接下一個。但是有個小孩一直把手舉在空中。
當輪到他問時，他卻把手放下了。
老師問："你等了這么久，為什么輪到你講，你卻把手放下了?"
小孩回答："來不及了，已經尿了。"
學校禁止談戀愛
學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。
班主任發現之后，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。
雙方家長聊了聊，發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚了......
幽默笑話11
1、5歲的女兒讓老爸幫她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁兒了�！�
女兒：“老鄭!”
老爸：“哎!”
女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
2、女兒問媽媽：“媽媽，人為什么會牙痛呢?”
媽媽馬上意識到，這是一個絕好的教育時機�！耙话銇碚f是因為吃糖太多，不過，其他的壞毛病，比如撒謊、橫穿馬路、吃飯不洗手……還有不孝順媽咪等等，都會牙痛的!告訴媽咪，你哪只牙齒痛啊?”她嚇唬了一通后問女兒。
女兒搖搖頭：“媽媽，不是我啦，牙痛的是爸爸�！�
3、我給3歲的'兒子講解，蒼蠅是喜歡在廁所或者腐臭的食物上停留吃東西的昆蟲。
小家伙有所領悟地點了點頭。為了啟發他的思維能力，我接著問他：“如果人吃了蒼蠅爬過的食物會怎么樣?”
兒子非常干脆地回答：“會很臭�！�
4、父親帶兒子到公園里去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊!”
5、小明是個很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭著叫著讓媽媽幫他做這做那，媽媽實在太困了，就生氣地對小明說：“別再叫媽了，不然我就不理你了!”過了一會兒，小明很怯怯地說：“陳太太，麻煩你……”
幽默笑話12
1、 職場如戰場，學習兵法很重要：老板不動你不動，老板欲動你先動，偷閑得擺空城計，承認錯誤將計就計，下班不要多呆三十六計走為上計!
2、 宿舍像天堂，廠區像地獄，每天早上去地獄，晚上回天堂，周未出了天堂遠離地獄，走到大街上，才知道來到了世外桃園，祝周未愉快!
3、 某員工向領導提意見要求多招收美女員工，理由如下：招收美女員工后，員工工作積極性將大大增強、對公司的滿意程度得到提高、團隊精神變濃、工作創意變多、遲到早退現象得到改善、出勤率大大提高、工作氣氛活躍。
4、 活，活，活，不干越發多，老板催你快，你言太奔波。想在職場笑，老板要哄好，想在職場發，趁早清頭腦，今天又月光，啥也不說了。
5、 發工資了，同事們都開心，小李很惱火：“怎么獎金扣完了呢，生活欺騙了我”有一同事說：“那你可以欺騙生活”
幽默笑話13
1) 小鎮的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現身了，人們驚恐萬狀，紛紛逃跑。只有一個老頭端坐不動。撒旦殺氣騰騰地沖上去問他：“你是誰?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都結婚了�！崩项^漠然地說。
2) 妻子要去參加婚宴，問我穿什么衣服去能引人注意。我回答說：紅色或白色的旗袍。于是她穿著旗袍優雅地來到飯店。
3) 晚上她回來報告，今日果然被關注。人家都問我：我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來兩瓶啤酒!請問廁所在哪里?
4) 妻子逼丈夫下海，說賺不到大錢別回來找我。后來丈夫賺了大錢，妻子說快上岸吧，親愛的!丈夫說不行啊，海里美人魚把我咬住了。
5) 女人最現實了�；榍�，你若不小心一頭撞到玻璃窗上，她會緊張兮兮地說：“親愛的!你沒受傷吧?”婚后，你若再發生這種“意外”，她雖然一樣緊張，問的卻是：“我的天哪!玻璃沒破吧?”
6) 一個商人和他妻子一起慶祝結婚十周年紀念日。商人：親愛的，為了紀念我們結婚十周年，我一定要送你一件特殊的禮物。告訴我，跑車、游艇、鉆石項鏈，你想要哪一樣?妻子：親愛的，我只想要一件禮物，你一定要答應我。商人：只要是你想要的，我什么都答應你。妻子：你保證?商人：我保證。說吧，你想要什么?妻子：我想要離婚。商人：我的天，我可沒打算花那么多錢!
7) 老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般�！崩掀虐崔嗖蛔『鸬溃骸澳憔筒荒苷f個好字?”正喝著湯的.老公大叫道：“好燙!”
8) 一天晚上,妻子對丈夫說:怎么了,為什么很煩燥似的?丈夫回答:唉,我睡不著,也不知道是怎么回事."去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧,"妻子說."老婆,好主意, "丈夫說"老公,喝完后,記住把小鍋子和杯子洗凈,擦干后,放回原處,別忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回櫥柜里,如果把爐子或皮桌弄臟了,可要擦干凈啊,知道了嗎?還有.... "丈夫說:"算了吧,我現在有點困了.. "
9) 一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持�！倍韧昝墼禄貋砗�，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”
10) A：“結婚之后的生活就像潛水。”B：“為什么?”C：“從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。”
11) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來�！蹦校骸翱晌也]有做什么無禮的事呀�！迸骸拔抑�。如果你想做點什么的話，時間只剩下不到一小時了。”
12) 在一次宴會上，幾位先生在談論各自的婚姻，其中一位說：“我絕不會忘記我結婚的日子，因為我結婚的那一天，正是第二次世界大戰爆發的前一天。”“這有什么稀奇?”在旁邊的一位說，“我比你早一天，剛結婚就打起仗來了。”
13) 吵架之后，丈夫發現妻子在收拾行李，于是問：“你要去哪兒?”妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那里的女郎一晚上最低小費是塊錢�！闭煞蚵犃T也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒?”丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年塊錢怎么過日子!”
14) 妻子正在對丈夫大聲數落：“我現在終于認識你了，你是個自私自利的家伙!你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立柜里亂翻什么?!“我在找我們的褲子”。丈夫回答。
幽默笑話14
笑死人不償命的的開心幽默笑話：今天著急出門，忘記抹大寶了，臉上有些皮渣也沒注意到。在公交車上，一個小蘿莉緊盯著我看，還大聲咋呼：媽媽，這個叔叔的臉上為啥會掉皮呢?媽媽說：孩子啊，你不懂，這個叔叔是帥得掉渣了!
幼兒園給貧困山區捐衣服
兒子4歲，剛剛上幼兒園，今天去接他學校老師對我說，是你教他的嗎? 我一臉疑惑?原來是幼兒園給貧困山區捐衣服， 我家寶貝把自己的內褲也脫下來捐了……說這是他穿過最舒服的一條。
在網吧玩游戲遇到警察查身份證
今天在網吧正在玩LOL，剛好遇到警察叔叔來查身份證。警察站在我旁邊嚴肅的說到：麻煩出示身份證!我不得不我放開鼠標和鍵盤，正在我從包里拿身份證的時候，游戲中的“我”在原地不動了，這時旁邊突然出現兩個人來夾擊我，只聽見旁邊的警察叔叔大喊一聲：快適用放大招啊!
世界上最悲催的男人是好景
1、世界上最悲催的男人是好景，因為好景不長。
2、你的手機那么重，里面一定有太多你的自拍吧。
3、小明因買不起房子殘忍捅死一只路過的蝸牛。
4、不管誰睡過你，你被睡了多少次，今晚，你是我的。---我對著酒店的單人床說道。
5、印度足球要用3到5年時間趕超中國足球。---阿三真TM有追求!!
我昨天沒打攪你們吧
一位進京趕考的書生，寄宿在路旁的一座尼姑庵。
晚上，當他正睡得香甜的時候，好像有一只母貓在他窗前叫個不停，硬是把他吵醒了，書生實在很氣惱.
第二天早上，立即告訴尼姑說：“那只母貓實在令人討厭，竟在我的窗前叫了一夜，趕都 趕不走�！薄罢埵┲髡徑�，它正思春期�！边@件事引發了書生的詩興，于是隨口吟詠了一句“借問庵姑竟思春�！�
這時，一句“阿彌陀佛”打斷了書生的詩興，一種羞愧之心 迅速涌來，便趕忙道歉：“師父，抱歉，我一時忘情，觸犯了師父�！薄澳銈冊谡f什么?哦!我昨天沒打攪你們吧?”
腳臭的笑話
兩室友在宿舍面前比腳臭。
其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。
另一冷笑，我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。
本人腳愛出腳汗，而且巨臭。
前幾日在網上看到一個偏方，把茶葉放在鞋里可以止汗除臭，照做了。
今天有些熱，把鞋子脫掉晾晾腳。一看鞋里我就郁悶了，前幾天放的茶葉像開水泡過似的，全部展開了!
一小伙去上網，一時高興脫了鞋，頓時……所有顧客紛紛退錢離開……
服務員(捏著鼻子)：你這人怎么這樣啊?你看我們生意都被你……
小伙：怎么了啊，我上網也不礙他們事啊?
幾句話不和，吵了起來，幾個服務員一起上……小伙沒有辦法只好報警……
警察(捏著鼻子)：怎么回事?……先把鞋穿好，再……
半夜小偷悄悄打開一家的門……腳剛邁進去，有聲音……于是脫下鞋，往里走……
家里怎么會這么臭?睡得迷迷糊糊的女主人推了推旁邊的.老公。
不會吧，家里什么也沒有，怎么會有臭味?
不對，就是很臭，你起來……
啊，聽，家里好像有賊……趕緊……
小偷一下被抓了……
一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。
排長問：“昨晚誰沒有洗腳?”
眾士兵：“都洗啦!”
排長：“洗啦?怎么這么難聞?你們是怎么洗的?”
甲說：“熱水浸泡!”
乙說：“冷水刺激!”
丙一摸腦門，很不好意思地說：“我……干洗。”
一對新婚夫婦開始度蜜月。丈夫坐在洗澡間：“婚前，我成功地隱藏了我腳臭的缺點，使得襪子臭不可聞�，F在和她住在一起，她遲早是要發現的。我如何告訴她?”同時，妻子坐在床上發愁：“認識他這么多年，我千方百計沒讓他知道我有口臭�，F在我該如何告訴他?”最后，丈夫鼓起勇氣，走到床邊，把胳膊輕輕挽在妻子的脖子上，臉貼著她的臉：“親愛的，我必須告訴你一個秘密。”妻子：“我也是，親愛的�！闭煞颍骸皠e告訴我，你把我的襪子吃了!”
曾聽聞。兩屌絲在同學面前比腳臭。
其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。
另一冷笑。我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。
幽默笑話15
關鍵時刻要勇敢
爸爸給五歲的兒子講故事：“美國有個青年獨自在樹林砍柴，不小心一條大腿被壓在大樹下無法脫身。為了活命，他毅然用鋸子鋸斷了那條大腿，死里逃生。兒子，這個故事告訴我們，關鍵時刻要作出勇敢的抉擇。”
兒子：“爸爸，如果是頭被壓著了怎么辦?”
爸爸：“……”
止痛片的作用
放學前，老師把學生叫到辦公室，
拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”
學生不解地說：“我身上那都不疼丫�！�
“過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。
昨晚沒睡好
甲：我昨晚沒睡好!
乙：怎么了?
甲：我打死了一只蚊子!
結果來了一大群蚊子給它開追悼會，
最后他們居然還搞了個聚餐!
不熟
一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,
為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因為……他們都不熟啊……
你怎么也有呢?
朋友公司每天中午飯后發水果，
部門新來了個小伙不知道這件事。
下午上班時間到了，小伙回到自己座位，
大喊：“這是誰的橘子啊?”
朋友見狀連忙制止：“給你發的'!”
“為啥給我啊?”
朋友：“看你長得帥唄!”
小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，
道：“那你怎么也有呢?!”
耳朵的結構
生物課老師講到耳朵的結構，
開始提問耳朵由哪幾部分組成?
小學生們踴躍回答：耳膜、耳鼓……
突然課堂上冒出一句：還有耳屎。
用要么要么造句
老師問：請用“要么……要么^”造句。
學生答：燒餅五毛錢一個，要么，要么?
第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。
第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。
第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：
你要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你
龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然后 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一只螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..于是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以后..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
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