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大話西游小品劇本
大話西游小品劇本1
A：你知道四大名著嗎？
B：知道啊，中國人誰不知道啊。四大名著，水滸傳，三國演義，西游記，紅樓夢嘛。
A：哦，那你都看過嗎？
B：看過啊，電視劇，書，都看過。
A：那你對四大名著應該很熟啊。
B：嘿嘿，不客氣的說，那是相當的熟啊。
A：在四大名著里，你又最喜歡哪一個呢？
B：恩。。。我都喜歡，不過要說最喜歡的，那還是西游記。
A：我現在就這本書有幾個問題想向你請教一下。
B：這回你算問對人了，我是知無不言，言無不盡啊，你盡管問吧。
A：好，這本書里，你最喜歡的人物是哪位？
B：孫悟空啊，大鬧天宮，斬妖除魔（學猴子的動作，比劃比劃）
A：這孫悟空的來歷出生你可知道？
B：知道啊，他本是一塊石頭，吸收了天地的精華，經過了幾百年，從石頭里蹦出來一個猴子，就是孫悟空啊。
A：哦，這么說，他是無父無母，是從石頭縫里蹦出來的。
B：沒錯啊，這誰都知道啊。
A：那我要問了，他既然無父無母，那他這個孫的姓氏是從何而來的啊？
B：這個。。。這個我還真不知道，反正大家都這么叫。誰知道這姓氏從哪來啊。
A：哎，你不知道，可有人知道啊。
B：哦，你知道？
A：我知道啊。
B：那我要請教了，他這個姓氏從和而來啊？
A：這個孫悟空啊，從石頭里出來以后，沒名沒姓，人家都叫他“小子”。后來遇到了師傅唐僧，給他一個法號悟空，這姓氏呢，因為別人叫他小子小子的`，就把小子這兩個字合一塊，哎，他就有了個姓了，就姓了孫了。
B：哦，原來是這么回事，你別說，聽你這么一說，還真長了見識了。
A：我再請教你一個問題？
B：別，請教不敢當，大家一起研究下。
A：這唐僧一共收了幾個徒弟啊？
B：三個啊，孫悟空，豬八戒，沙和尚，這誰不知道啊。
A：錯，這唐僧還有一個徒弟，而且這徒弟還很重要。
B：哦，這我還真不知道，你快說說。
A：他這個徒弟啊，其實大家都很熟悉，在做他徒弟之前呢，也不是一個普通人啊。可在做了他徒弟之后啊，唉......
B：做了他徒弟之后怎么樣啊？就成了普通人啦？
A：不是成了普通人了，是不成人了......
B：啊，怎么個意思？
A：成了馬了，就是白龍馬啊。這白龍馬本是條真龍啊，被觀音菩薩點化，拜唐僧為師，化身為馬陪師傅一路西天取經，做出多大的犧牲啊。可我們很多人只記得孫悟空，豬八戒，沙和尚了，卻把這個勞苦功高的第四個徒弟給忘了。在這里，我要給白龍馬正名。
B：說的太對了，太有道理了。真是聽你一席話勝讀十年書啊，長了見識了。
A：這些都是小學問，我還有個大學問，你想不想知道？
B：我太想知道啦，你快說說。
A：在西游記里，總說違反天條，違反天條，你可知道這天條有幾條，都是什么啊？
B：哎呀，這我還真沒聽說過，真不知道。你學問大，你快給說說。
A：你聽好了，這天條啊，又叫天軌，一共有十條，又稱十戒。
B：哦，你快給說說，都有哪十戒啊？
A：一戒，私自下凡。就是說這神仙得服從天宮規定，未經允許，不得離開天庭。
B：哦，這聽說過。
A：二戒，談情說愛。做神仙要無欲無求，要壓抑自己的感情。
B：哦，看來這神仙也不是好做的啊。
A：三戒，為禍人間。四戒犯上作亂。五戒私動凡心。六戒泄露天機。七戒肆意妄為。（停頓）
哎，我這不能白說啊。
B：怎么的？還得交學費？
A：那倒不必，我也不能仗著學問大就亂收費啊。
B：那倒是，你要我也不能給啊。
A：今天聽了我的話是不是長了學問。
B：沒錯。
A：教了你這么多，算不算你的老師了。該不該叫我一聲師傅啊。
B：應該的應該的。
A：那好，我現在每跟你說一條天規，你就得叫我一聲師傅。
B：沒問題，你讓我長了見識，你就是我師傅啊。
A：那好，從現在開始，我就是你師傅了啊。
B：來吧。
A：八戒，（咳嗽下，對方沒反應，再咳嗽，還沒反應）你叫啊。
B：哦，現在就要叫啊。
A：多新鮮啊，跟你說這么多，你叫過一聲了嗎？
B：好，那我們現在開始，師傅。
A：恩，八戒（停頓）
B：師傅
A：八戒（停頓）
B：師傅
A：八戒
B：.....你才豬八戒呢
完
大話西游小品劇本2
唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。
悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.
悟空：（是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——
唐僧：有妖精。
悟空：會下雨。
唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。
悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。小品
沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。
沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）
沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。
沙僧：師傅俺覺得到了北美
悟空：不對，師傅應該是南洋
“北美”“南洋” 倆人爭執不休
唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀
悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？
沙僧：（對悟空）你個毛猴。
唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？
沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥
沙與悟：是 一定
唐僧：快去請悟能過來
沙僧：（向東）高呼師兄
悟空：（向西）高呼師弟
唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請
沙悟：請……（下）
唐僧去看地圖
八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？
八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。
唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。
沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？
八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。
唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？
八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？小品劇本
八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。
唐僧：有沒有捷徑？
八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定……
唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……
八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了
八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的.水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？
八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）
唐僧：老沙，包袱里還有多少水？
沙僧：師傅，足足有兩罐。
唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣……
沙僧和悟空：師傅，我們喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）
八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。
唐僧：說什么？
八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會……
唐僧：就會什么？
八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：師傅，我們懷孕了 。
唐僧：啊……（當場暈倒）
沙僧和悟空：師傅……
唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了
唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。
八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120）
回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥……
過了一會……
某人：誰呀，干什么？
悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？
某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟……
四人扶下（完）
大話西游小品劇本3
短小品搞笑大全劇本
1、說地名
甲好久沒見了，你上哪兒去啦?
乙、我上冰島去了。
甲你上冰島干嘛去了?
乙到我兩姨那兒去。
甲你哪兩個姨?
乙就是：夏威夷，克拉瑪依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈爾科夫。四個表妹和四個表哥。
甲哪四個表妹?
乙大表妹波蘭，二表妹芬蘭，三表妹新西蘭，四表妹紐芬蘭。
甲哪四個表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩納哥，四表哥
圣地亞哥。
甲你怎么去冰島的?
乙我先乘落杉磯，又騎巴拿馬、羅馬，然后換上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋這四頭羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。這就是多米尼加、馬達加斯加、
牙買加。
甲去的時候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿爾泰山、天山、昆侖山、罔底斯山、唐古拉山、六人青春勵志搞笑小品劇本
喜馬拉雅山，還穿了祁連山、巴顏喀拉山、橫斷山、陰
山、賀蘭山、六盤山、邛崍山、大雪山、大涼山、太行
山、大巴山、大婁山、大別山、武夷山、十萬大山、華
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件長白
山。(一口氣越說越快)
甲嗬!你衣服穿的可夠多的。你穿的什么褲子?
乙巴庫。
甲你戴的什么帽子?
乙沒戴…帽子，包頭。
甲你姨給你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、廣州、蘇州、常州，杭州、徐州、柳州，貴
州、南極洲。歐羅巴洲，…，
甲怎么凈吃粥也沒點兒干的呀?
乙有。漢堡，佛得角、約克角、合恩角，還有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫爾辛基、埃及、寶雞、燕子磯、烏拉圭、巴
拉圭、約旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙魚卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，還塞內加爾。
甲你留點神。菜怎么做的?
乙秘魯、倫敦、華盛頓、惠靈頓。
甲這是什么吃法。菜夠豐盛的。有什么水果?
乙有匈牙利、奧地利、意大利、剛果；然后拿來尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我們一直吃到大天
黑。
甲快開燈吧。
乙不行。正趕上緬甸。
甲啊。趕上停電那怎么辦?
乙于是就點上了，希臘、蘇門達臘，我還接著吃。
甲行了別吃啦，吃的夠多的了。
乙當然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里頭，內蒙古。我撐
的實在不想動就睡了。
甲這點出息。睡在哪兒?
乙名古屋。我說那兒耶路撒冷。我姨給我鋪上巴基斯坦，
巴勒斯坦又給我捂上薩拉熱窩，結果可給我武漢了，我六人青春勵志搞笑小品劇本
出了一身阿富汗、伯明翰和察爾汗。
2、好好好
甲（老師）乙丙丁（學生老大、老二、老三、）
甲：親愛的觀眾，好好好培訓班第一批學員就要畢業了，快要發文憑了。在沒有發文憑之前呢，請大家給做一個鑒定，看看我的學生，他們是不是能把好話說透，好話說夠，光說好話，不說反面話。如果誰做到這一點，希望大家給他鼓鼓掌，鼓勵鼓勵他們。我可不是吹，我那學生都個兒頂個兒的才貌雙全，一見面準把您給震住。同學們，集合！
（學生上，順拐）
乙丙丁合：噠噠噠噠……（鬼子進村）
甲：怎么都一順撇兒出來的！同學們好！
乙丙丁合：老師好！好得很！好的.不得了！我們老師就是好！
甲：看來我這班沒白辦。同學們，把咱們“好好好”說話培訓班的座右銘背誦一遍。 乙丙丁合：是！您說的都是對的！
甲：這就是我們辦班的宗旨。同學們，咱們把學習的功課復習一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一個問題。
大話西游小品劇本4
唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。
悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？
唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精.
悟空：（就是，順手做了一個禮。便提起望遠鏡搖頭晃腦,四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會——
唐僧：有妖精。
悟空：會下雨。
唐僧：(做嘔)把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。
悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出來扣獎金了。
沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。
沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？
沙僧：（翻箱，拿出地圖展開）
沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。
沙僧：師傅俺覺得到了北美
悟空：不對，師傅應該就是南洋
“北美”“南洋” 倆人爭執不休
唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀
悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不就是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？
沙僧：（對悟空）你個毛猴。
唐僧：（對沙僧）還有你，要不就是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？
沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了
唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家就是高等學院，高等文憑——天蓬元帥
沙與悟：就是 一定
唐僧：快去請悟能過來
沙僧：（向東）高呼師兄
悟空：（向西）高呼師弟
唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請
沙悟：請……（下）
唐僧去看地圖
八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？
八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。
唐僧：不就是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那就是adidas，這就是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。
沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？
八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。
唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？
八戒：咱剛出來時就是三萬八千里 現在就是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？
八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。
唐僧：有沒有捷徑？
八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定……
唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還……
八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了
八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站就是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的`水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂就是中老年人必備營養品。
唐僧：消息可靠？
八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？
八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語）
唐僧：老沙，包袱里還有多少水？
沙僧：師傅，足足有兩罐。
唐僧：好，前面就是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這就是命令，不執行我可要扣……
沙僧和悟空：師傅，我們喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭）
八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：就是不就是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼
嘟……
八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。
唐僧：說什么？
八戒：說……子母河的 水對女人就是有保養的 功效 但對男士就會……
唐僧：就會什么？
八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？
八戒：師傅，我們懷孕了 。
唐僧：啊……（當場暈倒）
沙僧和悟空：師傅……小品劇本
唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了
唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。
八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120）
回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥……
過了一會……
某人：誰呀，干什么？
悟空：我就是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？
某人：沒事 我就是****你就往西去 門牌號*** 嘟……
四人扶下（完）
大話西游小品劇本5
演員
唐僧：小劉 悟空：小王 豬八戒：曾哥 沙僧：大王 妖怪：勇哥 小妖：常總、龍部
管音樂：老大
開場：音樂（鬼子進村）
師徒四人進場，唱歌（阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝），豬八戒唱歌跑調
唐僧僧：豬八戒，怎么回事兒呀，咋又唱跑調了呢？
豬八戒：........
唐僧僧：為師平時是怎么教你的，你會就是會，不會就是不會，明白了嗎？明白就是明白，不明白就是不明白。
豬八戒：我明白
唐僧僧：你明白你不跟我講你明不明白，我怎么知道你是明白還是不明白。
悟空：師傅師傅，前面有個亭子，我們過去休息一下吧。
唐僧僧：好
悟空：師傅師傅，這兒還有個座位呢
悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，豬八戒搶著坐在了座位上，被沙僧僧推下去了
唐僧僧：臭小子。（隨后坐下）悟空，看看我們到哪里了
悟空做張望動作
悟空：師傅，我們到了YNGS
唐僧僧：YNGS，原來我們到了銀農公司的迎春晚會啊現場（向場下打招呼嗨嗨）
悟空：師傅，這里風景如畫，美女如云，后面還有個月牙湖，不如我給你拍張照吧
唐僧僧：好（高興）
悟空拿出照相機拍照，沙僧僧和豬八戒搶鏡，擋住唐僧僧
唐僧僧：（站起，生氣）你們兩個混賬東西，看你們那丑樣，一邊呆著去。
沙僧僧、豬八戒閃開，唐僧僧擺各種搞怪冬作拍照。
悟空：師傅，您餓了吧，我去給你買點吃的，你吃肯德基還是油條......
唐僧僧：（思考一小下）哎呀，和尚不吃肉食，當然肯德基啦，快去買
悟空：老僧去也（做飛的動作，沒走掉）沙僧師弟，幫忙
沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一腳)
悟空:再走（悟空飛走）
沙僧：師傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢還是喝伊利呢
唐僧僧：誒，怎么不了解為師呢，一為師的口味，喝奶，我只認準三鹿（沙僧僧閃）
豬八戒向臺下觀眾打招呼：嗨，嗨
唐僧僧：豬八戒你又給美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去給我買份環球時報來
豬八戒：（往唐僧僧身上找錢）師傅，這買報的錢，你看
唐僧僧：混蛋，這點小錢你跟我要，小心我扣你工資啊
豬八戒：好好好（閃）
唐僧僧坐在板凳上玩電腦，切西瓜
豬八戒出場
豬八戒：唉，相當年我乃天蓬元帥，想不到被嫦娥勾引的時候被玉帝發現，把我貶下凡間，落入豬八戒圈，現如今被這臭和尚整體整的死去活來。。。唉。。。我的命真苦啊
豬八戒：師傅師傅，我給你買來了后天出版的環球時報，后天才出版的喲（蹲在唐僧僧旁邊）
唐僧僧：哇，后天出版的你都搞來了啊，真是頭好豬八戒啊（撫摸豬八戒的頭）
唐僧僧：（看報紙，豬八戒玩切西瓜）咦，西方發生經融危機，有可能引發大動亂，那我們去取經豈不是有危險。。。我說豬八戒。。豬八戒。。豬八戒（大聲）
豬八戒：啊，怎么了師傅
唐僧僧：豬八戒，西方發生經融危機，我們去西天取經，有可能小命不保啊，我看我們到附近書店，買盜版經書得了
豬八戒：不行啊，師傅，這盜版經書質量太差，根本就混不過去啊
唐僧僧：也對啊，這些盜版商，真是缺德啊，盜版也不盜好一點
唐僧僧、豬八戒各玩個的，妖精出場。（音樂想起）
妖怪：妖之初，性本。。。。賤（結巴），肚子餓，要吃。。。飯（結巴），大雪封山十幾天，我把伸頭看，等等，前面的和尚居然梳分頭，唉，真是世風日下，這什么世態啊。看他的樣子，貌似是唐僧僧，聽說吃了他的肉可以長生不老，如果我老婆吃了，。。。哈哈哈哈哈哈哈
妖怪走到唐僧僧旁邊，唐僧僧突然聞到臭味，捂鼻子
唐僧僧：豬八戒，怎么這么臭呢，你是不是把鞋脫了
豬八戒：師傅師傅，當著這么多美女的面，人家好歹也是一名豬八戒，給點面子不行啊，何況我也沒脫鞋啊。
唐僧僧：那怎么這么臭呢？
豬八戒到處聞聞，聞到妖怪旁邊
豬八戒：嘿嘿嘿嘿，師傅，妖怪（頂著師傅幾下）
妖怪：敢問，梳著中分的帥哥，是不是唐僧僧？
唐僧僧：誒，他認識我。我就是人家人見人愛，花見花開，車見車爆胎的唐僧僧，敢問這位妖兄，尊姓大名
妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦嗎？識相的就乖乖的跟我走，不要做無謂的反抗，可知道我是很強的（比劃肌肉）
唐僧僧，豬八戒嚇到了，唐僧僧抱住了豬八戒
豬八戒：師傅，師傅，我。。我。。尿急（豬八戒摔倒了地上，往后滑）我一會兒就回來
唐僧僧：咋倆親兄弟，講義氣，你怎么能扔下我不管呢
豬八戒：師父啊，我對你的忠心，猶如滔滔江水，連綿不絕，，，，，，不過我現在尿急，你先頂一會兒吧（跑了）
唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了（音樂想起，上海灘）妖怪，我實話告訴你，我是白馬寺比武冠軍，你敢跟我打嗎？
妖怪：找死......
唐僧僧：屎。。在廁所，，，來
唐僧僧、妖怪：兩只小蜜蜂啊，飛在花叢只啊，飛啊，（蹦蹦）飛啊（蹦蹦）石頭剪刀布
妖怪：（贏了）哈哈哈，（一巴掌把唐僧僧躺在地上了）
唐僧僧被妖怪帶走了
豬八戒：（回來了，問臺下觀眾）你們看到妖怪了嗎？。。。。。。。沒有啊，嘿嘿嘿，幸虧我跑得快，不然為了老和尚把命丟了，就太劃不來了，誒，要是等下猴哥沙僧師弟回來問我要師傅，可怎么辦呢？誒，前面有坨牛糞，用來化化妝吧
沙僧：豬八戒哥，你又臭美呢
豬八戒：猴哥，猴哥，不好了，剛才來了一個好臭好臭的妖怪，他口臭，腳臭，最可惡的是還有狐臭（拿沙僧僧比劃），我實在是打不過他，師傅讓他給抓走了
悟空：什么，師傅讓妖怪抓走了？混蛋，他還欠六個月工資還沒發呢（推開豬八戒）如果他被妖怪吃掉，我們這六個月就白干了，沙僧師弟，我們趕緊救師傅去
沙僧：好
三人跳舞，跳舞（音樂起，江南style）
三師弟閃人，妖怪登場（妖怪背著唐僧僧，后面跟著小妖）
妖怪：（把唐僧僧扔到地上）真是頭豬八戒的重量乘以4啊（手指比劃2）
小妖：大王那是2
妖怪：我知道，這是3（手指比劃4）
妖怪：（看著唐僧僧）誒，你，自從有了你，世界變得好美麗，長生不老永葆青春，老婆沒得就像李宇春
小妖一直在磨刀
唐僧僧：我還欠我徒弟六個月工資沒法，平時又當他們牛馬使用，看來他們肯定不會來救我的，看來，我只能用我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪。
唐僧僧：（盯著小妖問到）妖兄，磨刀也不用這么急吧，跟我聊聊天吧，(站起來)想我唐僧僧吃喝嫖賭樣樣精通，坑蒙拐騙技術一流，跟我聊天保你受益匪淺。
小妖：回來（妖聲妖氣的，繼續磨刀）
唐僧僧回去蹲著
唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖
小妖：呸。。你爺爺的爺爺
唐僧僧：（抹了一把臉）哎呀，下雨了，妖兄，你這句你爺爺的爺爺真是可圈可點啊，比我當年那句你爺爺的更厲害三分，我再問你一句，你是放了我呢，還是放了我呢，還是放了我呢
小妖：做夢（繼續磨刀）
妖怪：清蒸、紅燒、還是油炸，真是個問題。我說小妖啊，我身上臟兮兮的，但是腸胃還是很干凈的，不能吃一些不干不凈的東西嘛，（指著唐僧僧）誒，你把你肚子里的東西拉光，免得我們吃壞了肚子。
妖怪，小妖，拖著唐僧僧下臺
唐僧僧：你們。。你們。。這是泯滅了妖性
悟空、豬八戒、沙僧：（合唱，邊唱邊上）你快回來，把我的'工資帶回來，（說）快回來，快回來，把我的工資帶回來。
豬八戒：猴哥，前面這個洞奇臭無比，師傅一定在里面。你趕快進去救師傅吧。
沙僧：是啊，猴哥你快去吧
悟空：什么
（沙僧豬八戒邊往后退邊唱）：猴哥你大膽的往前走啊，往前走啊
悟空：好吧，我不要你們幫忙，妖怪……叮咚叮咚叮咚
妖怪（內）：嗯？看洞外何人喧嘩？
小妖：（跑出看看，跑回）報 告大王，外面來了三個亂七八糟的東西。
妖怪：什么，待我查看一番。（模仿開門聲）我呸，原來是只臭猴子
悟空：（猴兒叫聲踩妖怪腳，再退后）妖怪，你給我聽好了，我乃如來佛祖玉皇大帝觀音菩薩指定取經使者花果山美猴王齊天大圣悟空悟空啊，怎么樣，……聽到我大名是不是如雷貫耳。
妖怪：沒聽過
小妖：大王，（跑向悟空）我是你粉絲，你給我簽個名唄。
（沙僧豬八戒低身上，）：不要迷戀哥，哥只是個傳說（一人一句）（去救唐僧僧）
妖怪：快回來會回來（做招回手勢）（小妖回，下）少說廢話，要打就打，排山倒海（配手勢）（沙僧豬八戒攜唐僧僧上）
悟空：我閃，龜派金剛
妖怪：我閃
（小妖內說）：大王，唐僧僧被救走了
妖怪：啊，調虎離山，想我智商高達25.1也被騙了，看來我只有出絕招了……猴子，……
悟空：在哪在哪在哪（摔趴）
（唐僧跌向妖怪）：真是白養你了（對妖）呀，妖兄啊，吃飯了嗎
妖怪：怎樣
唐僧：今天天氣不錯哦
妖怪：是呀
唐僧：啊，那回見了您呢（轉身欲后跑，被妖怪抓住）你還有事兒啊？
妖怪：（邊推唐僧）跑啊，你跑啊，跑腿軟也不會有人來救你啦（唐僧被推到豬八戒處）
豬八戒：師傅，連猴哥都不是他對手
唐僧：你又尿急呀
豬八戒：真是生我者父母，知我者師傅也（說完將唐僧推向妖怪）
唐僧：混蛋，看來為師只能親自出馬了，（對妖）妖怪
妖怪：又想找屎啊
唐僧：哎……告訴過你，屎在廁所里，看我厲害（圍妖怪轉）當當當當，當當當當，（躲到沙僧后面）拿我電話
沙僧：好（從兜拿電話給唐僧）
唐僧：我不動，你真的不知道誰是唐唐（打電話）哦喂，觀音姐姐么…唐唐啦…我現在被一個好臭好臭的妖怪抓住了（帶抽泣聲）你快來救我吧（大哭）嗚…………啊，你洗桑拿呢，沒空…你太壞了…哦，你要叫我一道咒語呀…好的好的…好吧…哎呀（喜）哎呀，哎呀（掛電話，轉對妖怪）妖怪，來來來來
妖怪：（做打狀）呀啊
唐僧：定（手勢）（轉對觀眾）科技，以妖為本，諾基亞手機，真棒
沙僧：（唐僧后上）師傅，那猴子咋辦呀
唐僧：這臭猴子，中看不中用的家伙，豬八戒，
豬八戒應：哎
唐僧：老辦法
豬八戒：好（走過來做放屁狀）
悟空（起身）：好臭啊，（對妖怪做打狀）妖怪妖怪
唐僧：stop
悟空：why
唐僧：我們是和尚，出家人慈悲為懷，要給失足青年一個改過自新的機會
悟空：師傅，我們留著他豈不是還要供著他白吃白喝啊
唐僧：哎，你這頭腦怎么不開竅呢，我們要是把他賣了，不久有錢到世紀歡樂園玩一圈而了
悟空、豬八戒、沙僧：師傅英明（豎大拇指）
唐僧：（環顧四周）啊，天色已晚，我們上路吧
（豬八戒、沙僧帶妖怪下）妖怪：我還會回來的
全部退場。
大話西游小品劇本6
時間：七夕情人節（白天）
地點：精神病院
人物：楊過——男，斷了右手臂。
姑姑——女。
路人甲。
場景：久別相見的情侶在精神病里上相會。
開場（所有人物上場進行自我介紹，楊過：hello，大家好，I’m楊過。姑姑：鄉親們好，I’m姑姑。路人甲：我的肉絲，鐵絲，粉絲們，I’m ……sorry，我是來打麻油的，唱起super junior的《sorry，sorry》這首歌副歌部分：sorry……sorry……）
楊過：哦！親愛的姑…姑。
姑姑：（深情）過………過過，（蹲下身，摸住楊過的腿）怎么啦！過，你的手是怎么啦！快告訴我是誰干得。
楊過：拜托，我的手在這里，你看清楚點好嗎？
姑姑：啊呀嘞！是哪個牲口干的，哪個牲口，你快說是哪個牲口干的。
楊過：哇塞，你什么時候變得這么關心我，我好感動啊！
姑姑：（傷心）你沒有了手，誰幫我提包，誰幫我修電腦，誰幫我抬箱子，誰跟我掙錢，誰跟付賬，誰跟我做牛，誰跟我做馬。（使勁的搖楊過，并大聲說）你快點告訴我，告訴我！
楊過：姑，親愛的姑，你不要這么用力搖我行嗎？
姑姑：你快點告訴我是誰干的，我要把他碎尸萬段，大卸七八塊，四分五六七八裂，我要脫了他的衣服，奧不，脫了他的皮，剝了他的屑。呵呵有點像打去屑的廣告了。
楊過：姑，你難道忘了嗎？上次和你兩個人去殺豬，然后你說要個豬腿，你要我抓住豬的前腿，你拿刀來砍，結果（傷心）……你走火了，我的手成了豬腿了。
姑姑：哦，I’m sorry，（唱《sorry，sorry》）sorry……sorry
楊過：看你的樣子，你不會是故意的吧。
姑姑：天地良心啊，我發誓……（楊過捂住姑姑的嘴，姑姑掙開楊過的.手）我本來是想砍你左手的嘛，奧不，豬的左腿的嘛。
楊過（再次捂住姑姑的嘴）：算了，算了，既然你的人都是我的了，那我給你一只手又何妨呢？
姑姑：（感動）哦，親愛的……對了，今天是情人節，是我們兩一年一次相會的日子，你看，今天的船票你給報了吧！
楊過：好的，今年這個鵲橋公司不知道怎么的了，船票的價格漲得這么高，搞得我坐一次他們的船都要喝一個月的西北風。
姑姑：你不知道嗎年會小品？今年銀河漲洪水了，河的寬度就變寬了，船行駛的距離就遠了，耗的油就多了，所以就漲價了。
楊過：你好聰明啊！我好崇拜你哦！
姑姑：那是，我的IQ至少也有個4，5百塊，（得意）唉！就是有點擔心
楊過：但心什么呢？
姑姑：就是——萬一洪水太大了，那鵲橋公司不會倒閉吧？
楊過：為什么呢？
姑姑：你傻啊！你看，要是洪水太大了，那他們的船就會被淹了，那他們豈不要倒閉嗎？
楊過：你難道沒聽過水漲船高這個成語嗎？
姑姑：（不服氣）那你說說水漲船高是什么意思。
楊過：就是——如果漲洪水了，船主為了不讓船被淹沒而把船抬高，那樣船就不會被淹沒了。
姑姑：那么那些人是怎樣做到的呢？
楊過：唉！算了，這個問題太復雜了，還是留給后人去解答吧！
姑姑：快看，流星，快許個愿（馬上做許愿狀）
楊過：拜托，那是別人從上面丟下的煙頭，你真是神經兮兮的。
姑姑：奧，……親愛的，你看，今天的月亮好圓啊！
楊過：現在還沒到晚上，那個明明是太陽，你咋地啦，被油給炸了？
姑姑：要不我們一起數星星吧！
楊過：oh，my god，你是怎么了，現在是白天，天上哪來都星星讓你數，未必你還帶了望遠鏡。
姑姑：我不管，我不管，我要數，我要數嘛。
楊過：好，好，對面有堵墻，你拿頭去撞一下，就會看到星星了。
姑姑：（撒嬌）你好壞，對了，過，我是不是要你干什么你就干什么啊！
楊過：也許，大概，可能是吧！
姑姑：那你能為我為地球跑一圈嗎？
楊過：（陰笑）你是要聽真話還是假話呢？
姑姑：聽……假話
楊過：（笑）我愿意，（唱《我愿意為你》）我愿意為你，我愿意為你……
姑姑：那……真話呢？
楊過：（唱《sorry，sorry》）sorry……sorry……
姑姑：我不管了，如果你不答應的話，我我就死……我要你死給我看。
楊過：好（說完，圍姑姑轉了一圈）你就是我的地球。
姑姑：你是混球，你賴皮，不行，不行。
楊過：好，我這就去（走出去，一會兒又返回來）
姑姑：（驚訝）你怎么這么快就回來了？
楊過：因為地球是圓的嘛，我以想你的光速圍地球繞了兩圈，就回來了。
姑姑：哦，（把手放在胸的右邊）我得小心臟浪漫的快要炸了。
楊過：那是你的肺。
姑姑：哦！I’m so so sorry，（唱《sorry，sorry》）sorry……sorry……。
楊過：哦，沒事的。親愛的，come。
（楊過從后面摟住姑姑的腰，一起唱泰坦尼克號主題曲，姑姑張開雙臂）
姑姑：好浪漫啊！（把手放在胸的左邊）我的小肺也要炸了。
路人甲：你們倆跑到這里發神經吧！該吃藥了，回去，回去，大家好，大家好，這里是神經兮兮精神病院，奧，我忘了，我也該吃藥了，sorry（唱起《sorry》這首歌）sorry……sorry……。
大話西游小品劇本7
馬上就要放假了，只剩下最后一關——期終考試。零聲一響，學生們全副武裝進入考場。
監考：讓我們大家立刻開始這次期終考試吧！
學生：我們剛剛睡醒，經過外面無所事事，就順便進來看看熱鬧的。你突然跟我們提到考試的事……我們牙齒還沒刷呢！
監考老師非常生氣，一言不發地把卷子發下來。學生甲看了半個小時，什么都不會，于是向隔壁的學生乙求救。
生甲：這位仁兄，可不可以把卷子借小弟一看啊？
生乙：你想要抄啊？你要是想抄的話你就說話嘛，你不說我怎么知道你想抄呢？雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想抄的。你真的想抄嗎？你不是真的想抄吧？難道你真的想抄嗎？……
學生甲把學生乙的卷子抓過來，學生乙起身搶回，二人搶成一團，監考老師過來勸解。
監考：喂喂喂！大家不要生氣，生氣會犯了嗔戒的！（轉身對學生甲）你也太調皮了，我跟你說過多少次叫你不要亂拿人家東西，你怎么又……你看我還沒說完你又把人家的文具盒給扔掉了！文具盒是好東西，你把它亂扔會污染環境，要是砸到小朋友怎么辦？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不對的！
生甲：我拷！I服了You！
監考：服了？服了就好嘛，你跟我來。
二人走上頂層平臺。
生甲：你為什么總是帶我來這？
監考：沒有人帶你來，是你自己要回來的，一個人離開家太久了總是想要回來的！
生甲：你不要耍我啦，我的家在五岳山第四面一百零一號B One，你搞錯了你聽見沒有？以后不要再煩我了拜托！
監考：別以為你想做什么我不知道，我早就猜到是你！我早就看穿了你的心肝脾肺腎，你想作弊對不對？
生甲：拜托啊老兄，你知道什么啊？現在你把我叫到這里來教室里已經抄翻天了你知不知道？現在大家都提前有試卷答案了你知不知道？你不信？Look！（拿出一份抄來的答案）
監考：知道，你們的紙條我看過了，字寫得太亂，前大后小外松內擠，你們看了會很不舒服，整晚失眠，會連累我嘛！（注：監考老師因沒有結婚，還沒分到房子，現在和學生一起住宿舍樓。）你們雖然只是考生，可是也不能這樣對你們啊，聯合國知道了會說我踐踏人權！不過說起作弊紙條，去年我在市印刷廠認識了一位排版工，他手工精美、價錢又公道、童叟無欺，干脆我介紹你再去印一張吧！
生甲：我拷！你不要這么熱心好不好，我們的事情自己會解決，用不著你來管！
監考：我不是想監視你，我只不過是想研究一下學生作弊時的一些微妙的情感。
生甲：你只是監考啊大哥，別學人家做學問。
監考：監考也有學問。
生甲：省省吧，放我回去啦！
監考：偷看在你心目中是不是一個驚嘆號，還是一個句號，你腦袋里是不是充滿了問號……
生甲：偷看只不過是我考試時的一個手段！我以前做過一件壞事騙監考老師，現在只不過心里面有點內疚而已。我越來越討厭偷看了！我明天就要放假了，你到底想怎么樣嘛！
監考：有一天當你發覺你不得不使用一個你討厭的手段，這次考試才是最要命的！
生甲：可是我怎么會使用一個我討厭的手段呢？請你給我一個理由好不好？拜托！
監考：作弊需要理由嗎？
生甲：不需要嗎？
監考：需要嗎？
生甲：不需要嗎？
監考：需要嗎？
生甲：不需要嗎？
監考：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么認真呢？需要嗎？
生甲：你到底要跟我說什么？
監考：你知不知道什么是鐺鐺鐺鐺鐺？
生甲：什么鐺鐺鐺鐺？
監考：鐺得鐺鐺鐺鐺鐺，就是（唱道）On--ly you--！還不肯成全我；On--ly you--！能抄襲所有功課；Only you 能幫助我，叫主任和校長無法批評我；你膽子最大，就是 Only you--！
生甲：哎……（注：該校規定抓住一個作弊考生得100元獎金，但抓不住監考就要挨批。）
監考：On--Only you－－！別怪我太嘀咕；寫下檢查兒，別怕死別顫抖；背黑鍋我來，送死你去，拼全力為獎金！犧牲也值得，喃嘸阿彌陀佛！
生甲：我真的不行啊，我跟你說……
監考：On－On--！
生甲：On 你媽個頭啊！你有完沒完啊！（一拳將監考老師打倒）我已經跟你說過我不行了，你還要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再 On 我一刀捅死你！
監考：你盡管捅死我吧，生又何哀，死又何苦，等你明白了獎金有多重要，你自然會回來跟我唱這首歌的！喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛、喃嘸阿彌陀佛……
考間休息，一個女生在回答班主任的詢問。
班主任：聽說學生甲和監考老師關系不錯，剛才為什么打起來了？
女生：感情破裂了。
班主任：是這樣啊，麗麗同學。
女生：以前陪我看月亮的時候叫人家小甜甜，現在新人勝舊人了，叫人家麗麗同學！你以為我這么辛苦來這里真的是為了這次考試嗎？是為了你這個沒有良心的！（用力掐班主任，訓導主任過來勸解）
訓導主任（對女生）：你東西掉了。
女生低頭一看，夾在內衣里的作弊小紙條掉了，轉身沖入廁所。
班主任：（向訓導主任解釋）你看到了，我當時不是故意的，我是看她那么沖動，配合她一下而已。我雖然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！我不會背叛你的，來吧！
訓導主任：白天我不習慣，晚上再說。
班主任：晚上也好白天也好，以后你隨時需要隨時吩咐。從今天開始，我會一直陪 著你。
訓導主任：嘔！
班主任：怎么了？
訓導主任：沒關系，我吐啊吐啊就習慣了……嘔！
生甲：為什么你老是跟著我不放？
監考：因為你作弊最嚴重。
生甲：等等！我要作弊，只不過是一個構思，還沒有成為事實，你又沒有證據，我又何罪之有呢？不如等我作了弊拿了高分之后，你有憑有據，再定我的罪也不遲啊！
監考：閉嘴！說你作弊你就是作弊，沒什么好說的！
生甲：那教室里的人呢？他們不是白撿了便宜嗎？
監考：哈哈哈，他們不知道，馬上就要大難臨頭了！
生甲：嗯？此話怎講？
監考：（看看手表）再過一分鐘，校長就要進行突擊檢查，他們會死地很慘。
生甲：對不起，打斷一下。你有沒有帶著移動電話，像大哥大、手機什么的？
監考：有啊！（把手機遞給學生甲）
生甲：我打個電話。（撥教室里哥們的手機，突然大喊）小心啊！校長檢查了，把東西收起來啊！
監考：喔－－！熟歸熟，你這樣亂講話，我一樣可以告你毀謗，哈！
考試時間就要到了，學生甲仍未能回到考場。
旁觀者：這兩個人站在上面已經三個小時了都沒下來……
旁觀者：父子倆吵架吧……
生甲：看來我不應該來！
監考：現在才知道太晚了！
生甲：留下點面子行不行？
監考：我不要面子！要的話留下你的錢！
生甲：那樣只是得到我的零錢，并不能得到我的`存折。我已經有替我花錢的人了（向樓下的女生拋了一個媚眼）我們不會有結果的，你還是讓我走吧！
監考：好！我讓你走可以，不過臨走前你必須寫好這份檢查！
生甲：我怎么說也是個考生，你叫我寫我就寫，那我的形象不是全毀了？
監考：你說謊！你根本就不敢寫！因為你害怕被暴光。我告訴你，如果這次你拒絕我的話，你會后悔一輩子的！
生甲：后悔我也不會寫！只能怪相逢恨晚，造物弄人！我不管別人怎么說我，我也不怕后世會 有千千萬萬的人對我唾罵，我要一個人承擔下來。
商議最終沒有結果。數日后學校放假，新學期開學后學生甲被開除。在他十年后發表的《青春回憶錄》中有這么一段話:
曾經有一份真誠的勸告擺在我的面前，我沒有珍惜，等我失去的時候才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對監考老師說三個字：我同意。如果非要在這份檢查前面加上一個期限，我希望是……一萬年....
大話西游小品劇本8
新大話西游小品劇本
唐僧（做感嘆狀）：阿彌陀佛，經過九九N次難，終于到達一個安全的地方了。（低下頭整理衣服，叫豬八戒）八戒、八戒！
八戒站著做沉睡狀。
唐僧怒氣沖沖地走到八杰面前，揪著八戒耳朵：“你這個死豬頭，走到哪都能睡。”（對臺下觀眾）“上次就是因為這豬頭睡過頭，等我們到了西班牙了，他還在葡萄牙！”豬八戒仍然沉睡中。
孫悟空湊上前去：“師傅，你只要跟他說有好吃的跟美女，他肯定馬上醒過來！”
豬八戒做突然驚醒狀：“好吃的？美女？哪里？在哪里？”
孫悟空：“師傅，瞧這呆子，我沒說錯吧！”
沙僧：師傅，二師兄不對，二師兄有罪！
唐僧、孫悟空、豬八戒做一副了然狀，與沙僧一起說：“二師兄是佛門的敗類！”
孫悟空：沙師弟，你除了會拍師傅的馬屁還會什么？
沙僧摸著腦袋嘿嘿笑著說：拍馬屁也是門技術啊。不會拍馬屁，肯定挨槍斃，馬屁拍得好；位置坐得牢；馬屁拍得佳，師傅笑哈哈；馬屁拍得妙，誰用誰知道！（用廣告的語氣）
唐僧、孫悟空、豬八戒做汗狀，對沙僧豎大拇指：你太有才了！（用電影語氣）
說完師徒四人下。
女兒國國王及侍衛上場。
侍衛：國王，我們這次微服私訪真的好玩，你看那邊風景真不錯！
國王點頭認可。兩人對前方景色指指點點。
豬八戒做嘹望狀：噫！師傅，前方有美女！
唐僧騰地站起來：哪里？哪里？
孫悟空（雙手合十）：師傅，色即是空，空即是色！
唐僧一副慚愧狀。
沙僧：師傅，別聽猴子的，他就一塊破石頭變的，哪懂什么七情六欲？！
唐僧：恩，悟凈言之甚有理！（做步欲上前）
孫悟空無奈勸道：師傅，小心是妖怪。
沙僧：哪有那么多的妖怪？猴哥下山前肯定聽多了《女人是老虎》。（一邊敲扁擔，一邊唱）：小跟尚下山去化齋，老跟尚有交代，山下的女人是老虎，遇見了千萬要躲開……
孫悟空：（大叫）SHUT UP！
唐僧：悟空勿惱。即使是妖怪，為師也不怕，因為有你在嘛！（一邊說一邊拍悟空肩膀）。而且，佛說，我不下地獄，誰下地獄？為師是人擋殺人，妖擋殺妖！讓暴風雨來得更猛烈些吧！（說完朝女兒國國王走去）
豬八戒緊追上去：師傅！我愿意跟您一起下地獄！
悟空無奈搖頭，帶著沙僧下。
唐僧與豬八戒走到女兒國國王及其隨從面前。
唐僧：HELLO！美女，敢問芳名及芳齡。
侍衛一步上前，擋在國王面前：大膽！誰敢如此放肆！
豬八戒搶步上前，撩開衣服，露出肚子：咋滴！還想動手啊？
唐僧推開八戒：八戒，要懂憐香惜玉，你別動不動的就把要臨產的肚子露出來。
國王走上前，對唐僧說道：帥哥，小女名叫STEVEN·芳，她是我妹妹，叫翠花（東北話味）
唐僧：幸會幸會，鄙人相聲叫MR唐，這是我的徒弟：MR PIG！，還有，（對豬八戒說）PIG，PIG，趕緊把我的名片拿出來。（接過名片，對國王說道）這是我的名片。
國王接過名片讀起來：世界佛教聯合會秘書長 唐僧。哇！是秘書長！請問唐僧哥哥，你跟那個什么聯合國的秘書長潘基文比，是你的官大，還是他的'官大？
唐僧做沉吟狀：恩……這個……
豬八戒搶答道：廢話！當然是我師傅官大！
唐僧對著下面眾人：答對了，加10分！哦耶！（比出兩根手指）
（以上對話需兩人一邊對話一邊朝舞臺的另外一端）
妖怪張、妖怪劉、妖怪毛上
妖怪齊唱：走四方，路迢迢水長長，迷迷茫茫一村又一莊，看斜陽，落下去又回來……
妖怪劉：張妖怪，這眼看要過年了，我們送大王什么新年禮物比較好呢？
妖怪張：我也不知道。上次我們送了一瓶五糧液，結果是假的，大王沒把我們罵死！
妖怪毛：還不都是因為劉妖怪，誰叫他這么輕信村口的假老練呢？說一瓶酒只要250，他就屁顛顛的去買了。
妖怪劉：上次是我太貪小便宜了。可是你說不送禮物，我們又怎么可能升級為BOSS呢？
妖怪張：恩……讓我想想。毛妖怪，劉妖怪，你說我們送什么比較好呢？
妖怪毛 妖怪劉搖頭陷入沉思
妖怪劉：（突然高興的叫道）張妖怪，毛妖怪，你們看，前面是不是傳說中的唐僧？
妖怪張：（抬頭往前看）哎呀，真有點像啊！前兩天順風耳不是打聽到唐僧要路過這里嗎？還真地是唐僧呢！
妖怪毛：張妖怪，我知道這次應該送大王什么禮物了！
三個妖怪齊說：唐僧肉 ！
三妖怪齊跳舞：今年過節不收禮呀，不收禮呀不收禮，收禮還收唐僧肉呀，唐—僧—肉！兄弟們，上啊！
三妖怪朝唐僧沖去。豬八戒迎上去開打，顯得勢單力薄。
唐僧：啊！悟空！你這個無情的家伙，怎么還不出來救我啊！
孫悟空沖上臺：（大聲叫）師傅！我來拯救你于水火之中了！
幾番簡單的打斗后，三個妖怪落荒而逃。
沙僧上。
沙僧：“師傅，我來了！我來救你了！”
唐僧：悟凈，不是我說你，你以為你是警察啊！每次都是等事情解決了才出現。
沙僧：是是。師傅，你不介紹下這兩位啊？（頭轉向美女）
國王：我來自我介紹吧！其實我是女兒國的國王。
師徒四人：啊！
國王：啊什么啊呀？沒見過美女嗎？（把頭發一甩），用飄柔，就是這么自信！
師徒四人：哦！
國王：前幾日接到觀音通知，說你們本次任務的終極地就是我們女兒國，因此特意來接你們的。
唐僧：原來玉皇大帝的密旨你已經收到了？
孫悟空：師傅！你騙我們啊，還以為我們是去西天取經呢！
唐僧：還去什么西天啊！都過時了！現在流行愛江山更愛美人！徒兒們，去女兒國了！
眾人下
完！
大話西游小品劇本9
八戒：猴哥，猴哥……
悟空：八戒。
八戒：你聽我說，她不是妖精。
悟空：胡說，長得這么漂亮，不是妖精是什么？
八戒：你這人，就是見不得美女。
悟空：八戒，這是什么地方？
八戒：逮個土地來問問不就知道了！
沙僧：不用問了，這里是淄博。
悟空：（與八戒一起。）你怎么知道的？
沙僧：這個女子告訴我的。
悟空：（與八戒一起。）嗯？
沙僧：剛才趁你們兩個打得熱鬧，我跟這個女子說了幾句悄悄話。
悟空：好你個沙僧，我一直都以為你是個老實人！
沙僧：藏得比較深而已。
八戒：這個女子都跟你說什么了？
沙僧：她說翻過一座山，趟過一條河，再穿過一片林，就可以到達一個美麗的地方。
悟空：這就是淄博？
沙僧：對！更值得一提的是，這里的美女比女兒國還要多。
八戒：這一定是這里了。你們看這是多少美女啊！嗨——
悟空：對了，師傅呢？
沙僧：在后面呢。
悟空：你去找找他，萬一再給妖怪抓了去，咱們又有麻煩了！我跟八戒在這里歇歇腳。
沙僧：憑什么又是我去？
悟空：這八戒去。
八戒：還是剪刀石頭布吧！
悟空：（與八戒、沙僧一起。）剪刀、石頭、布……
八戒：（與沙僧一起。）猴哥你輸了。
悟空：三局兩勝。（與八戒、沙僧一起。）剪刀、石頭、布……
唐僧：等等我，等等我……
悟空：怎么成了師傅挑擔子了？
沙僧：咱們四人之中，他最笨了，理應他挑擔子。
八戒：何必多管閑事，只要不是猴哥你跟我挑就成了。
悟空：說的也是。
沙僧：你吃的什么？
唐僧：沒吃什么啊！
沙僧：還想狡辯！
八戒：冰糖葫蘆！讓我嘗嘗……味道好極了，就是有點酸。
悟空：（與沙僧一起。）酸？
八戒：嗯，你們也嘗嘗。
悟空：（與沙僧一起。）免了。
八戒：嘿嘿，還有多少？
唐僧：不多了……
八戒：平分！
唐僧：門都沒有！
八戒：兩個人分總好過四個人分吧？
唐僧：算你狠！我說算你狠……
八戒：別唱了，拜托！聽你唱歌簡直痛不欲生！
唐僧：我說算你狠……
八戒：不用分了，都是你的了！
悟空：他們兩個嘀咕什么呢？
沙僧：我怎么知道？
悟空：你們兩個嘀咕什么呢？
八戒：師傅想給我們唱Only You。
沙僧：你還是念一百遍緊箍咒吧！
悟空：屁股又癢癢了？
唐僧：千里馬常有，而伯樂不常有……
悟空：再叨叨我一棍子敲死你！快趕路吧，我非得追上這個妖精不可！
八戒：是美女！
沙僧：我覺得還是師傅的主意穩妥。
悟空：他能有什么主意？
唐僧：我剛才讓八戒給這女施主寫了封信，且看她回不回信。不回信就是妖精，回信就讓她嫁給八戒。
沙僧：我不同意！
八戒：你說的師傅的主意好！
沙僧：不能嫁給你，你太丑了！
八戒：可是我很溫柔！
悟空：丑的問題其實容易解決。
八戒：真的？
悟空：把鼻子砍下來就是了！
唐僧：正合無意！
沙僧：早就想嘗嘗豬頭肉的滋味了！
唐僧：一千年前就有這個想法了！
沙僧：這么下刀子之前，得先打幾拳。砸腫了再砍，肉多！
唐僧：小沙越來越聰明了！
悟空：八戒，你忍著點，我出手很快的！
八戒：腦震蕩了怎么辦？
悟空：不會的……小心暗器……原來是封書信。
八戒：是我的……八戒哥哥，你對小妹的一番心意，我只能心領了。因為我已經心有所屬，這個人就是你的三師弟……（與唐僧、悟空一起。）沙僧？
沙僧：看來沒有必要隱瞞下去了！師傅、猴哥、豬哥，我決定還俗了。
唐僧：小沙你可要想清楚，我們這趟不是西天取經，而是上天成佛啊！
沙僧：天上有什么好？哪有人間好？哪有淄博好？
八戒：是啊。其實我也不想去！
唐僧：沙僧不去也就罷了，你怎么也不去？難道你忘記嫦娥了？
八戒：關于這件事，真是欲加之罪何患無詞。
唐僧：（與悟空一起。）嗯？
八戒：想當年正值大唐貞觀盛世，玉帝老兒被人間的喧鬧吵得坐立不安，于是找了個借口貶我下凡，讓我給他做做調查報告之類的工作。如今又是太平盛世，看來這老頭子又坐不住了，想聽聽人間的趣事，所以才招我們上去。
沙僧：豬哥的話我相信是實情。因為這嫦娥我也見過的……
唐僧：有多漂亮？
沙僧：（與八戒一起。）這里的美女個個比她漂亮。
唐僧：怪不得這一路上你們三個都無精打采的。
八戒：師傅，我也要還俗。
悟空：我也還俗。
唐僧：你們都還俗，我怎么上天？
悟空：這簡單得很，跟楊利偉打個招呼，讓他下次上天的時候捎著你！
唐僧：你們還俗以后有什么打算？
沙僧：先成家，后立業。
八戒：我跟你做個伴，也扎根淄博好了。不過我決定先立業，后成家。當然，這得經受無數考驗，尤其是美女的'考驗！
悟空：我想參加奧運會！
沙僧：你行的！跳高、跳遠、舉重都是你的強項，這三個項目的冠軍都非你莫屬。
悟空：可是我不知道怎么報名！
八戒：我聽說奧運冠軍杜麗就住在附近，你可以去找她問問。順便給我要張簽名照！
唐僧：你們都不去了，我一個人上天還有什么意思？可是我手無縛雞之力……
沙僧：想在二十一世紀過上好日子，不能靠力氣，而要靠智慧！
八戒：對！其實師傅買的冰糖葫蘆味道好極了……
悟空：（與沙僧一起。）就是有點酸。
八戒：一點都不酸！我們可以合伙建個加工廠，搞條流水線……
唐僧：對，就用咱們這次上天活動的經費。反正不上天了。
沙僧：嗯，確實好吃！相信生意一定很紅火！
悟空：我拿了奧運冠軍，回來做你們的形象代言人！
唐僧：好！讓我們一起奔赴我們的——（四人一起。）嶄新生活！
大話西游小品劇本10
演員
唐僧：小劉 悟空：小王 八戒：曾哥 沙僧：大王 妖怪：勇哥 小妖：常總、龍部
管音樂：老大
開場：音樂（鬼子進村）
師徒四人進場，唱歌（阿表哥也要喝，阿表妹也要喝，管你能喝不能喝都要喝），八戒唱歌跑調
唐僧僧：八戒，怎么回事兒呀，咋又唱跑調了呢？
八戒：........
唐僧僧：為師平時是怎么教你的，你會就是會，不會就是不會，明白了嗎？明白就是明白，不明白就是不明白。
八戒：我明白
唐僧僧：你明白你不跟我講你明不明白，我怎么知道你是明白還是不明白。
悟空：師傅師傅，前面有個亭子，我們過去休息一下吧。
唐僧僧：好
悟空：師傅師傅，這兒還有個座位呢
悟空、沙僧僧擦凳子，擦好后，八戒搶著坐在了座位上，被沙僧僧推下去了
唐僧僧：臭小子。。。。。。。（隨后坐下）悟空，看看我們到哪里了
悟空做張望動作
悟空：師傅，我們到了YNGS
唐僧僧：YNGS，原來我們到了銀農公司的迎春晚會啊現場（向場下打招呼嗨嗨）
悟空：師傅，這里風景如畫，美女如云，后面還有個月牙湖，不如我給你拍張照吧
唐僧僧：好（高興）
悟空拿出照相機拍照，沙僧僧和八戒搶鏡，擋住唐僧僧
唐僧僧：（站起，生氣）你們兩個混賬東西，看你們那丑樣，一邊呆著去。
沙僧僧、八戒閃開，唐僧僧擺各種搞怪冬作拍照。
悟空：師傅，您餓了吧，我去給你買點吃的，你吃肯德基還是油條......
唐僧僧：（思考一小下）哎呀，和尚不吃肉食，當然肯德基啦，快去買
悟空：老僧去也（做飛的動作，沒走掉）沙僧師弟，幫忙
沙僧：好(沙僧僧提悟空屁股一腳)
悟空:再走（悟空飛走）
沙僧：師傅，你渴了吧，你喝蒙牛呢還是喝伊利呢
唐僧僧：誒，怎么不了解為師呢，一為師的口味，喝奶，我只認準三鹿（沙僧僧閃）
八戒向臺下觀眾打招呼：嗨，嗨
唐僧僧：八戒你又給美女打招呼呢，怎么死性不改呢。快去給我買份環球時報來
八戒：（往唐僧僧身上找錢）師傅，這買報的錢，你看
唐僧僧：混蛋，這點小錢你跟我要，小心我扣你工資啊
八戒：好好好（閃）
唐僧僧坐在板凳上玩電腦，切西瓜
八戒出場
八戒：唉，相當年我乃天蓬元帥，想不到被嫦娥勾引的時候被玉帝發現，把我貶下凡間，落入八戒圈，現如今被這臭和尚整體整的死去活來。。。唉。。。我的命真苦啊
八戒：師傅師傅，我給你買來了后天出版的環球時報，后天才出版的喲（蹲在唐僧僧旁邊）
唐僧僧：哇，后天出版的你都搞來了啊，真是頭好八戒啊（撫摸八戒的`頭）
唐僧僧：（看報紙，八戒玩切西瓜）咦，西方發生經融危機，有可能引發大動暴，那我們去取經豈不是有危險。。。我說八戒。。八戒。。八戒（大聲）
八戒：啊，怎么了師傅
唐僧僧：八戒，西方發生經融危機，我們去西天取經，有可能小命不保啊，我看我們到附近書店，買盜版經書得了
八戒：不行啊，師傅，這盜版經書質量太差，根本就混不過去啊
唐僧僧：也對啊，這些盜版商，真是缺德啊，盜版也不盜好一點
唐僧僧、八戒各玩個的，妖精出場。（音樂想起）
妖怪：妖之初，性本。。。。賤（結巴），肚子餓，要吃。。。飯（結巴），大雪封山十幾天，我把伸頭看，等等，前面的和尚居然梳分頭，唉，真是世風日下，這什么世態啊。看他的樣子，貌似是唐僧僧，聽說吃了他的肉可以長生不老，如果我老婆吃了，。。。哈哈哈哈哈哈哈
妖怪走到唐僧僧旁邊，唐僧僧突然聞到臭味，捂鼻子
唐僧僧：八戒，怎么這么臭呢，你是不是把鞋脫了
八戒：師傅師傅，當著這么多美女的面，人家好歹也是一名八戒，給點面子不行啊，何況我也沒脫鞋啊。
唐僧僧：那怎么這么臭呢？
八戒到處聞聞，聞到妖怪旁邊
八戒：嘿嘿嘿嘿，師傅，妖怪（頂著師傅幾下）
妖怪：敢問，梳著中分的帥哥，是不是唐僧僧？
唐僧僧：誒，他認識我。我就是人家人見人愛，花見花開，車見車爆胎的唐僧僧，敢問這位妖兄，尊姓大名
妖怪：我乃垃圾山，渣滓洞的洞主，臭熏熏。唐僧僧，你知道我等你等的好辛苦嗎？識相的就乖乖的跟我走，不要做無謂的反抗，可知道我是很強的（比劃肌肉）
唐僧僧，八戒嚇到了，唐僧僧抱住了八戒
八戒：師傅，師傅，我。。我。。尿急（八戒摔倒了地上，往后滑）我一會兒就回來
唐僧僧：咋倆親兄弟，講義氣，你怎么能扔下我不管呢
八戒：師父啊，我對你的忠心，猶如滔滔江水，連綿不絕，，，，，，不過我現在尿急，你先頂一會兒吧（跑了）
唐僧僧：你，唉，只有靠我自己了（音樂想起，上海灘）妖怪，我實話告訴你，我是白馬寺比武冠軍，你敢跟我打嗎？
妖怪：找死......
唐僧僧：屎。。在廁所，，，來
唐僧僧、妖怪：兩只小蜜蜂啊，飛在花叢只啊，飛啊，（蹦蹦）飛啊（蹦蹦）石頭剪刀布
妖怪：（贏了）哈哈哈，（一巴掌把唐僧僧躺在地上了）
唐僧僧被妖怪帶走了
八戒：（回來了，問臺下觀眾）你們看到妖怪了嗎？。。。。。。。沒有啊，嘿嘿嘿，幸虧我跑得快，不然為了老和尚把命丟了，就太劃不來了，誒，要是等下猴哥沙僧師弟回來問我要師傅，可怎么辦呢？誒，前面有坨牛糞，用來化化妝吧
沙僧：八戒哥，你又臭美呢
八戒：猴哥，猴哥，不好了，剛才來了一個好臭好臭的妖怪，他口臭，腳臭，最可惡的是還有狐臭（拿沙僧僧比劃），我實在是打不過他，師傅讓他給抓走了
悟空：什么，師傅讓妖怪抓走了？混蛋，他還欠六個月工資還沒發呢（推開八戒）如果他被妖怪吃掉，我們這六個月就白干了，沙僧師弟，我們趕緊救師傅去
沙僧：好
三人跳舞，跳舞（音樂起，江南style）
三師弟閃人，妖怪登場（妖怪背著唐僧僧，后面跟著小妖）
妖怪：（把唐僧僧扔到地上）真是頭八戒的重量乘以4啊（手指比劃2）
小妖：大王那是2
妖怪：我知道，這是3（手指比劃4）
妖怪：（看著唐僧僧）誒，你，自從有了你，世界變得好美麗，長生不老永葆青春，老婆沒得就像李宇春
小妖一直在磨刀
唐僧僧：我還欠我徒弟六個月工資沒法，平時又當他們牛馬使用，看來他們肯定不會來救我的，看來，我只能用我的三寸不爛之舌來感化這些妖怪。
唐僧僧：（盯著小妖問到）妖兄，磨刀也不用這么急吧，跟我聊聊天吧，(站起來)想我唐僧僧吃喝嫖賭樣樣精通，坑蒙拐騙技術一流，跟我聊天保你受益匪淺。
小妖：回來（妖聲妖氣的，繼續磨刀）
唐僧僧回去蹲著
唐僧僧：妖兄，做妖也是要有人性的，人性多了就不是妖了，是人妖
小妖：呸。。你爺爺的爺爺
唐僧僧：（抹了一把臉）哎呀，下雨了，妖兄，你這句你爺爺的爺爺真是可圈可點啊，比我當年那句你爺爺的更厲害三分，我再問你一句，你是放了我呢，還是放了我呢，還是放了我呢
小妖：做夢（繼續磨刀）
妖怪：清蒸、紅燒、還是油炸，真是個問題。我說小妖啊，我身上臟兮兮的，但是腸胃還是很干凈的，不能吃一些不干不凈的東西嘛，（指著唐僧僧）誒，你把你肚子里的東西拉光，免得我們吃壞了肚子。
妖怪，小妖，拖著唐僧僧下臺
唐僧僧：你們。。你們。。這是泯滅了妖性
悟空、八戒、沙僧：（合唱，邊唱邊上）你快回來，把我的工資帶回來，（說）快回來，快回來，把我的工資帶回來。
八戒：猴哥，前面這個洞奇臭無比，師傅一定在里面。你趕快進去救師傅吧。
沙僧：是啊，猴哥你快去吧
悟空：什么
（沙僧八戒邊往后退邊唱）：猴哥你大膽的往前走啊，往前走啊
悟空：好吧，我不要你們幫忙，妖怪……叮咚叮咚叮咚
妖怪（內）：嗯？看洞外何人喧嘩？
小妖：（跑出看看，跑回）報 告大王，外面來了三個亂七八糟的東西。
妖怪：什么，待我查看一番。（模仿開門聲）我呸，原來是只臭猴子
悟空：（猴兒叫聲踩妖怪腳，再退后）妖怪，你給我聽好了，我乃如來佛祖玉皇大帝觀音菩薩指定取經使者花果山美猴王齊天大圣悟空悟空啊，怎么樣，……聽到我大名是不是如雷貫耳。
妖怪：沒聽過
小妖：大王，（跑向悟空）我是你粉絲，你給我簽個名唄。
（沙僧八戒低身上，）：不要迷戀哥，哥只是個傳說（一人一句）（去救唐僧僧）
妖怪：快回來會回來（做招回手勢）（小妖回，下）少說廢話，要打就打，排山倒海（配手勢）（沙僧八戒攜唐僧僧上）
悟空：我閃，龜派金剛
妖怪：我閃
（小妖內說）：大王，唐僧僧被救走了
妖怪：啊，調虎離山，想我智商高達25.1也被騙了，看來我只有出絕招了……猴子，……
悟空：在哪在哪在哪（摔趴）
（唐僧跌向妖怪）：真是白養你了（對妖）呀，妖兄啊，吃飯了嗎
妖怪：怎樣
唐僧：今天天氣不錯哦
妖怪：是呀
唐僧：啊，那回見了您呢（轉身欲后跑，被妖怪抓住）你還有事兒啊？
妖怪：（邊推唐僧）跑啊，你跑啊，跑腿軟也不會有人來救你啦（唐僧被推到八戒處）
八戒：師傅，連猴哥都不是他對手
唐僧：你又尿急呀
八戒：真是生我者父母，知我者師傅也（說完將唐僧推向妖怪）
唐僧：混蛋，看來為師只能親自出馬了，（對妖）妖怪
妖怪：又想找屎啊
唐僧：哎……告訴過你，屎在廁所里，看我厲害（圍妖怪轉）當當當當，當當當當，（躲到沙僧后面）拿我電話
沙僧：好（從兜拿電話給唐僧）
唐僧：我不動，你真的不知道誰是唐唐（打電話）哦喂，觀音姐姐么…唐唐啦…我現在被一個好臭好臭的妖怪抓住了（帶抽泣聲）你快來救我吧（大哭）嗚…………啊，你洗桑拿呢，沒空…你太壞了…哦，你要叫我一道咒語呀…好的好的…好吧…哎呀（喜）哎呀，哎呀（掛電話，轉對妖怪）妖怪，來來來來
妖怪：（做打狀）呀啊
唐僧：定（手勢）（轉對觀眾）科技，以妖為本，諾基亞手機，真棒
沙僧：（唐僧后上）師傅，那猴子咋辦呀
唐僧：這臭猴子，中看不中用的家伙，八戒，
八戒應：哎
唐僧：老辦法
八戒：好（走過來做放屁狀）
悟空（起身）：好臭啊，（對妖怪做打狀）妖怪妖怪
唐僧：stop
悟空：why
唐僧：我們是和尚，出家人慈悲為懷，要給失足青年一個改過自新的機會
悟空：師傅，我們留著他豈不是還要供著他白吃白喝啊
唐僧：哎，你這頭腦怎么不開竅呢，我們要是把他賣了，不久有錢到世紀歡樂園玩一圈而了
悟空、八戒、沙僧：師傅英明（豎大拇指）
唐僧：（環顧四周）啊，天色已晚，我們上路吧
（八戒、沙僧帶妖怪下）妖怪：我還會回來的
全部退場。
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