幽默的笑話常用(14篇)
幽默的笑話 篇1
1、說時興減肥，是想餓一餓女人；
說流行裸肩，是想冷一冷女人；
說眼皮變雙，是想痛一痛女人；
說女人做情人，是想逗一逗女人。
2、你長的很有創意，
活著是你的勇氣，
丑不是你的本意，
是上帝發了脾氣，
活下去，
沒有你，
誰來襯托世界的美麗！
3、清華女生一回頭，嚇倒一排教學樓。
清華女生二回頭，山崩地裂水倒流。
清華女生三回頭，日月無光鬼神愁。
清華女生四回頭，哈雷彗星撞地球。
清華女生五回頭，孔雀北飛往回走。
清華女生六回頭，喬丹不會打籃球。
清華女生七回頭，脖頸抽筋歪歪頭。
清華女生八回頭，怎么長得這么丑。
清華女生九回頭，長江黃河水倒流。
清華女生十回頭，嚇死路邊N頭牛。
清華女生十一回頭，鼓樓廣場冒石油。
清華女生N回頭，小平南巡往北走。
清華女生N+1回頭，官宦不再找姘頭。
......
4、破鍋只有破鍋蓋，
和尚只有尼姑愛，
只要愛情深似海，
麻子臉上放光彩。
5、小強給叔叔寫信：
“……爸爸媽媽不能去車站接您了。不過您別難受，我將去接您。為了使我能認出您，親愛的叔叔，請您右手提兜香蕉、蘋果，左手拿5盒果脯……”
6、小亮小小年紀，非常聰明。一天叔叔問他：“小亮，你很聰明，但你現在有沒有計謀能把我從屋里請到屋外去？”
小亮想了想，對叔叔說：“我沒有這個本事。但如果你在屋外，我能把你請進來。”
叔叔聽了不信，連忙走到屋外，對小亮說：“現在看你怎樣把我從屋外請進屋里去！”
小亮笑著說：“叔叔，我已經把你從屋里請到屋外了！”
7、兩個女兒整個下午都窠見地呆在她們的房間里媽媽忍不住問她們究竟在干什么。
“我們在玩醫生看病呢。”小女兒回答。
媽媽覺得更奇怪了，她們的玩具聽診器斷了，怎樣玩呀？她來到房間察看卻發現女兒們低頭坐著在看連環圖畫冊。
“你們不是在玩醫生看病嗎？”媽媽問。
“我們是在玩呀，我們現在是等醫生叫我們進去。”
8、亨利問媽媽：“一個人會不會因為自己沒有做過的事情而受到懲罰？”
“當然不會。”媽媽答道。
“挨罵呢？”
“也不該挨罵，小寶貝。”媽媽溫和地說。
“那么，謝天謝地。我今天沒有做功課。”
9、尼克5歲了。生日晚宴之后，尼克上床睡覺前，要媽媽再給他
一塊蛋糕。媽媽不同意：
“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”
“媽媽，那我把蛋糕放在枕頭底下可以嗎？”
“可以。”媽媽給了他一塊蛋糕。
半夜里，媽媽走進尼克房間，發現尼克把枕頭放在肚子上面，
呼呼大睡。
......
10、童童問媽媽：“為什么稱蔣先生為‘先人’？”
媽媽說：“因為‘先人’是對死去的人的稱呼。”
童童說：“那對去世的奶奶是不是要叫‘鮮奶’？”
11、"媽媽看見小明不吃飯,就生氣地說:""小明,你要再不吃飯,我就把你的屁股打開花"".小明說:""媽媽,屁股開花香不香""?"
12、兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：“非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球。你家里還有弟弟嗎？”男孩非常遺憾地說：“不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。”
13、五歲的兒子問媽媽：“什么叫愛？”
媽媽無奈之下這樣解釋：“一個男人和一個女人睡在一起。”
過了幾天，父母都外出出差。兒子逢人就說：“爸爸媽媽不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”
14、在夜總會里，一位舞女問中士：“你們機場有多少飛機？”
中士嚴肅地說：“你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎么可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？”
15、一位富翁為一家精神病醫院捐贈了一筆巨額資金，他在參觀時，一位精神病患者對他吼道：“我是教皇！”
富翁皺了皺眉頭說：“誰說的呢？”
病人居然理直氣壯地說：“神說的！”
這時，只見另一個患者跳出來大聲說：“不，我沒說過這種話，這個家伙自以為是教皇。”
16、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”
17、父親回憶他在童年時代：“那時候真好，在野外捕蟬，到溪中撈蝦子，整天睡在草地上，無憂無慮真好！”
孩子睜大眼睛，聽得入神，忽然哇的一聲哭了出來。
“怎么啦？”父親驚訝地問。
“我不要啦！你為什么沒有帶我一起去！哇……”說著孩子又繼續哭下去。
18、貝蒂：“黑母雞比白母雞聰明些，是嗎？”
麗提：“你怎么知道？”
貝蒂：“嗨，黑雞能生白蛋，可是白雞卻生不出黑蛋。”
19、星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園里有一對照結婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認真的問媽媽：“媽，你結婚也穿紗裙，照相片嗎？”媽媽說：“是呀。”小佳一立刻生氣的說：“為什么不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！”
20、小友：“爸爸，為什么母雞的腿這么短？”
爸爸：“傻瓜，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時蛋不要是摔破了么？”
21、星期六一家人圍坐電視旁觀看綜藝節目《相約星期六》，這是一檔為紅娘類節目為年輕人牽線搭橋，不滿八歲的南南坐在電視機前看得入迷，南南媽媽自顧自看了半天才發現，呵斥道：“你看這干啥？”南南錚錚有詞：“為將來準備！”
22、農夫質問六個兒子：“是誰把戶外廁所推到溪里去的？”沒人承認。
“孩子啊！”農夫循循善誘，“你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時后砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。”
最小的兒子聽了這話就招認了，卻給父親揍了一頓。
“爸爸，”那少年抗議，“你不是說華盛頓認了錯，他父親就原諒他了嗎？”
“不錯，兒子，”農夫回答，“華盛頓砍樹的時候，他父親可沒有蹲在樹上！”
23、小孩甲：你知道什么糖最貴？
小孩乙：巧克力。
小孩甲：不對，喜糖最貴。我媽媽花了二十塊錢才買了兩袋，總共十六顆。
24、每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他突然跳起來問道：“媽，是不是結了婚才會使你懷孕。”
“不是，”我回答，“不是結婚才會使我懷孕。”
“那么，”他追問道，“你那時是怎么懷孕的呢？”
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，“彼得，說起來話就長了。”
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：“你不知道，是吧？”
25、小明每天跟著爸爸經過一條新修的馬路去幼兒園。
第一星期馬路上挖開一條溝，爸爸告訴小明：“這是自來水公司在安裝自來水管道。”
第二星期，馬路填平了，可又挖開了。爸爸告訴小明：“這是供電局在安裝地下電緞。”
第三星期馬路填平了，可又挖開了，爸爸告訴小明；“這是煤氣公司在安裝煤氣管道。”
第四個星期馬路填平后又被挖開了，這次沒看到有什么人在場，爸爸估計說：“這大概是城建局要安裝下水管道了。”
小明奇怪地問爸爸：“他們為什么要把馬路挖來填去，為什么不一起呢?”
爸爸解釋說：“因為各項工程不屬于一個系統管理。”
......
26、問:我愛你愿意和我一起看月亮嗎?
答:有糖我就去.
(兩個小學兒童)
27、上小學一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫《我第一次做家務》，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完后要家長簽字，當編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節，純屬虛構。
28、"某小學公開課，一女教師教小學生漢語拼音。
女老師在黑板上寫下""bdiam""。小學生便跟著教師大聲讀""玻……的……咦……礙…莫……""。
幾番練習，女教師很滿意。于是讓小學生逆序再念，小學生扯開嗓子吼了一通，全場女教師臉紅耳赤。"
29、小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎么搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這么臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。”
30、有一天，搗蛋鬼小明問老師，李白的家人都叫什么？老師不知道，小明便自豪的說“李白的老婆叫趙香爐，女兒叫紫煙。”
老師不解問，為什么，小明回答說，他詩里寫的很清楚呀，你看，日照香爐生紫煙嘛！
31、小姑娘：為什么他們能天天到公園來玩？（指退休工人）
奶奶：因為他們是退休工人。
回家后。
爸爸：你長大當什么？
小姑娘：退休工人。
32、小珠子問：“你們說信鴿和馬哪個快？”
小茵茵回答：“如果是用跑的話，馬快。”
33、牧師在描述“世界末日”的時候，喊道：“那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩。”
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：“那時學校會放假嗎？”
34、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：“長大以后，你和我結婚嗎？”
“不”
“為什么呢？”
“因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你說，我怎么能和你結婚呢？”
35、1、前些天，在校園的路上碰見有一對母女，母親牽著4、5歲小女孩兒。
女兒說：媽媽，我長大絕對不要小孩兒！
媽媽疑惑ing：為什么啊？
女兒：我嫌麻煩！
媽媽：怎么麻煩啦？
女兒：等我長大有孩子啦，您就長得更大啦。您不停說我說我，我還得不停說她說她，您說麻煩不！
2、超市里，4、5歲小男孩兒要這要那。
媽媽說：太貴啦，咱不要！
小男孩：都金融危機啦，怎么東西還這么貴啊
36、對大一班的西西小姐的：
親愛的西西，俺要吻你，是吻你的鼻子好呢還是耳朵呢？還是耳朵好了，你老愛流鼻涕我不喜歡的。
俺一遇到你就感覺象見了德芙巧克力，對了，不是說你的好吃是說你的皮黑的象它，本來我也想用電視里看到的那牛奶來形容來著，可我想你是我第一個追求的寶貝，應該誠實，因為我還想和別人好，不想被你太煩，所以就說了，真的，你吸引我的就是你的皮膚，象我家那大黑狗的毛象我一個月沒洗澡時的樣子，即使這樣我還是想和你好，我什么都可以給你，我的小火車，我的娃哈哈還有我昨天......
37、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現在已經調成振動啦！
38、母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
39、下雪那天，我匆忙吃完早點，提前出發送兒子去上學。到了學校門口，發現今天來送孩子的家長特別多。兒子一下車就蹦蹦跳跳地往學校里跑，我忙提醒他一句：“路滑，注意安全！”這時，旁邊一個小孩回頭說了句：“知道了，謝謝叔叔！”我兒子則沒有反應。于是我再喊了一句：“路滑，注意安全！”兒子回過頭，奇怪地看了我一眼，仍沒有吱聲，還是剛才那個小孩答了一句：“知道了！”然后他挽起我兒子的手走了。
晚上回到家，兒子跑過來問我：“爸爸，你怎么知道我有個同學叫路華？”
40、兒子：“爸爸的襪子您在洗，我的襪子比他的還小，為什么您不洗小的而洗大的？”
媽媽：“爸爸工作忙，你也該自己做點事了。”
兒子很快洗好襪子。
媽媽：“你沒洗凈，應該這樣洗……”
兒子：“這次洗凈了，下次您洗什么呢？”
41、爺爺讓小孫子去買火柴。并叮囑道：要挑好的，劃得燃的。
小孫子好一會兒才把火柴買來。爺爺打開一看，全是燃過的。
“怎么回事？”爺爺吃驚地問。
“我都試著劃過了。”小孫子一臉天真地說。
42、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：“別著急，你先到我家里喝口水，吃點飯，然后我幫你把車扶起來。”
小孩說：“不行，我爸爸會不高興的。”
“不要緊，他會原諒你的`。”
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：“我想，我爸爸已經生氣了。”
農夫說：“別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？”
小孩小聲說：“他還壓在車底下呢。”
43、一小孩玩蚯蚓，爸爸對兒子說：“你能把蚯蚓放到它的洞里，我就給你獎勵。”
兒子拿來偉哥噴劑，在蚯蚓上噴了一下，蚯蚓馬上變得了跟鐵棍一樣堅硬。
爸爸問：“兒子真棒，你是如何想到這一創意的？”
兒子說：“沒什么，這是跟你們大人學的。”
44、有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽：“媽媽，我到底是從哪里來的？”
媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。
兒子聽完后，一頭霧水地說：“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
45、小約翰（大聲禱告）：“上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！”
媽媽：“你嚷什么呀，小點聲，上帝也聽得見。”
小約翰：“我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。”
46、"有個女孩特別喜歡蕩秋千,有經常穿裙子
于是,媽媽和她說,以后不能蕩秋千了,要不會被人看見里面的小褲褲的,
可是,有一天,她高興的和媽媽說:媽,我今天蕩秋千得了第一名,媽媽說:不是不讓你蕩秋千么,要不會讓別人看見里面的小褲褲的,小女孩說:沒事,今天我把小褲褲給脫了.--"
47、"有一天老師問小明,1+1得幾
小明說不道,老師說:回家問你家人去.
小明回家問媽媽,媽媽打麻將呢,說:胡了.
小明問爸爸,爸爸看球呢,球進了說:爽再來一個.
小明問姐姐,姐姐看書呢,說:董存瑞.
小明問哥哥,哥哥玩蛐蛐呢,小明一進去把蛐蛐踩死了.哥哥說:他嗎的,讓你踩死的.
第二天,老師問小明1+1得幾,小明說胡了,老師給他一個嘴巴子,小明說:爽再來一個,老""師說:誰告訴你的,他說:董存瑞,老師納悶,問:他不是""死了么,小明回答:他嗎的,讓你踩死的.孫子放學回家，抱著爺爺的大腿嚎啕大哭：“爺爺，我今天在學校闖禍了，呆會兒有人要來打我。”爺爺：“誰這么囂張敢到家里來打你？”孫子說：“因為他爸是警察，所以才這么牛！”爺爺怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”孫子：“好，那個人是你兒子，他一會就回來了，您可要狠狠地收拾他！”"
48、我一哥們兒，特聽話......小時候他媽讓他去買饅頭，告訴他一塊錢5個，然后給他一塊錢讓他去買，但是賣饅頭的人給了他6個，回家的路上，他扔了一個.....
49、兒子哈利今年10歲，他有一個存錢盒，放在衣柜的抽屜里。我和妻子需要零錢時，就從他的錢盒里掏，并留下一張借條。哈利顯然不喜歡這種做法。
一天，有人交給我一張錢數不多的支票，我想正好可以還兒子錢了。我跑進兒子的臥室，找到錢盒，但里面只有一張小紙片，上面寫著：“親愛的媽媽、爸爸，我的錢在冰箱里，我希望你們明白，我的資金已全部凍結了。”
50、有三個小孩在一起聊天說什么東西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。”小孩乙“黃蜂才最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。”小孩丙想了半天說“我也不知道那是什么東西扎了我姐姐，她肚子腫的又圓又大。”
幽默的笑話 篇2
1、媽媽叫皮皮起床∶“快點起來！公雞都叫好幾遍了！” 皮皮說∶“公雞叫和我有什么關系？我又不是母雞！”
2、爸爸給女兒講小時候經常挨餓的事，聽完后，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ “哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？”
3、童童問媽媽∶“為什么稱蔣先生為?先人?？” 媽媽說∶“因為?先人?是對死去的人 的稱呼。” 童童說∶“那對去世的奶奶是不是要叫?鮮奶?？”
4、媽媽經常叮囑小美∶“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦！” 有一天，小美高興地對媽媽說∶“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說∶“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”小美驕傲地說∶“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之后，醫生把臍帶減斷，并打了一個結，后來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什么不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什么，小明指著飯館前的牌子說∶“我不要吃小便炒飯——”原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
7、父親∶皮埃爾，今天不要上學了，昨晚你媽媽給你生了兩個小弟弟。你給老師說一下就行了。 皮埃爾∶爸爸，我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。
8、巴克老爹坐在公園的長椅上休息，有個小孩站在他旁邊很久，一直不走，巴克很奇怪，就問∶“小天使，你為什么老站在這里？”小孩說∶“這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以后是什么樣子。”
9、有個小男孩，有天放學后，問他的媽媽∶“媽媽，我到底是從哪里來的？” 媽媽覺得這個問題不好回答，但應該趁此機會教育小孩，就一本正經地以貓狗為例，支吾地談及生殖的過程。兒子聽完后，一頭霧水地說∶“怎么會這樣？我的同桌說他是從山西來的！”
10、有個同學上廁所時總是拿別人的手紙用，自己從來不買。 有一次，他拿紙時被人看到，人家氣憤地說∶“怎么老用別人的手紙？自己不會買嗎？” 他說∶“這么小氣干嗎？不就是一點手紙嗎？我用完還你就是了！”
11、媽媽∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾沒反應，媽媽又問∶皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？ 皮埃爾說∶想吃，媽媽。 媽媽說∶為什么非要我問你兩遍呢？ 皮埃爾∶因為我想吃兩塊。哄女孩開心的極品幽默笑話。
12、畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙 訂旅館。到了之后，我們打電話問他是哪家旅館，他說∶白下賓館。我們又問∶哪個BAI啊？他說∶就是赤橙黃綠青藍紫的白。
13、小毛上幼兒園了，有一天，老師問∶誰知道世界上有多少個國家啊？ 小毛說∶我知道！老師說∶那你說說都有哪些國家。 小毛說∶有兩個國家，就是中國和外國！
14、小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說∶這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
15、小明去參加奶奶的`壽宴，到了吃壽包的時候，小明問∶“我們為什么要吃這種象屁股的壽包？”眾人聽了臉色大變。接著小明掰開壽包，看看里面的豆沙，說∶“奶奶，快看！里面還有大便！”眾人昏的昏，吐的吐。
幽默的笑話 篇3
我叫李樹根，是成都東郊的一個農民，原本在廣東打工，可是近來經濟不大景氣，工廠倒閉了，我只好提前回了老家。眼看還有一兩個月就要過年了，我手頭上一點錢都沒有，心里有點虛。白天出村晃悠路過村西的亂葬崗時，我心生一計，亂葬崗上古墓無數，有些甚至有近千年的年頭了，我何不晚上過來干一票，弄些古董出來賣，肯定能過了這個難關，要是運氣好的'話，下半輩子都有著落了。
晚上我帶著工具上山直奔目標開工了。估計這些古墓年頭實在久遠了，沒幾下子就被我刨開了，我打著手電筒鉆了進去，突然聽到外面傳來一陣腳步聲，我探頭一看，發現側邊的山路上走來了一個姑娘，另外還有個男人緊跟在她后面。我馬上弄了些茅草將洞口粗粗封了一下，想等他們走遠了再接著干。
很快那個姑娘就來到古墓前，由于她正對著我，我借著月光，看見她從挎包拿出一支口紅來，重重地在唇上涂了一層，看起來像剛剛喝了血一樣。那個跟在她后面的男人，快步走了過來，這個姑娘在古墓的墳頭上拍了拍，然后柔聲地說了一句讓我血液驟然冰冷的話：“爸爸，我回來了!”
難道她住在這古墓里?她是個鬼?我心底猛然冒出一股寒氣，后背嚇得出了一身冷汗，跟在她后面的那個男人估計聽了她這話也是嚇得不輕，當場掉頭就跑了。
姑娘看著那男人落荒而逃，似乎十分開心，撲哧一聲笑了。敢情這個姑娘是為了嚇走跟在她后面的那個男人才故意這樣說的。
看著這個姑娘笑得如此開心，我報復心驟起，把封在洞口的茅草一扯，然后陰森森地說：“閨女，你怎么又忘記帶鑰匙了!”
那姑娘一聽，果然嚇得花容失色，尖叫著說：“有鬼!”然后慌不擇路地跑了。看著她遠去的身影，我呵呵笑了起來，然而就在這時，我身后的棺材里突然響起了“咚咚咚”的聲音，好像有人在棺材里敲棺蓋，難道是……我的心一下子提到嗓子眼上……
幽默的笑話 篇4
幽默笑話故事精選2:唐僧改行
唐僧見悟空、八戒經商發了財，心里就沒消停過，做夢都想下海撈一把，于是也辦了個停薪留職手續。
沙僧擔心商界小人多，力勸師父別冒這個險，唐僧卻說:“不入虎穴，焉得虎子?”沙僧說:“師父，您出家多年，不了解下界情況，如何選擇致富門路?”唐僧說:“悟空依靠花果山的人文景觀興建了度假區，八戒憑借擅長的飲食文化開辦了美食城，我自幼飽讀經書，辦個傳授經文的學校應該不成問題。”沙僧說:“現在是知識爆炸的時代，人們崇尚的是高新科技，是熱門學科，誰還愿意學這既不能當官又不能賺錢的東西?”唐僧說:“熱門學科固然誘惑大，但人們更加關注的是能否找到工作，能否學以致用。如今畢業生就業形勢嚴峻，我若對報名的學生實行包入學、包分配的三包政策，還愁引不來家長招不到學生?”沙僧見唐僧去意已決，只好提醒他下界后多聽聽悟空、八戒的意見，唐僧鼻子哼了一聲算是回答。
來到故土大唐，唐僧顧不上喘口氣，就忙著跑批手續，籌建校舍，招聘員工，恨不能一夜就成為大唐首富，早把沙僧的勸告丟到了腦后。結果正如沙僧所言，如今的年輕人追求的是坐機關、當白領、拿高薪、玩刺激，誰愿意到寺院當苦行僧?況且現在的孩子大多是獨生子女，家長的希望全寄托在孩子身上，你讓人家孩子當和尚，這不明擺著要絕人家的后嗎?因此盡管唐僧把學校搞得富麗堂皇，招生宣傳也非常到位，但報名的學生卻寥寥無幾。事情到了這個份上，唐僧仍然不明就里，直至聞訊趕來救駕的悟空和八戒道出個中原由，唐僧才恍然大悟。
學校是辦不成了，房子總不能閑著。悟空說:“現在人們講究營養關注健康，師父可把校舍改成商場，賣個藥品、保健品什么的，利用您的經歷和名聲，肯定會引來蓬勃商機的。”唐僧此時再也不敢自以為是了，連忙說:“好好好，還請二位徒弟鼎力相助。”
經過一番籌備，“唐三藏綠色藥品銷售中心”在喧天的'鑼鼓鞭炮聲中隆重開張。為提高知名度，悟空八戒還動用各自的關系請來政界要員剪彩、商業大亨助威、影視明星獻藝，加之開張之初推出“買一送十”、“購物搖獎”、“明星簽名”等促銷活動，因此開張當日唐僧就賺了個盆滿缽盈。如果唐僧能安安分分經營下去，商場的前景還是樂觀的，遺憾的是這個迂夫子雖然成仙多年，偏聽偏信是非不分的毛病卻一點都沒改。這不，藥店開張沒幾天，他就聽信讒言，低價購進一批偽劣藥品，差點鬧出人命來，結果被藥品監督部門罰了個血本無歸，連取經時的袈裟、禪杖等一套行頭也賠了進去。
悟空見唐僧不是當老板的料，就托人為他在學校找了個教師職位，可是唐僧上班三天未到，就因不會使用現代化教育手段、不懂科學的教育理念、不善于同學生溝通、不適應學校規章制度等諸多原因而被校方勸告下課。八戒的美食城正好缺個迎賓先生，八戒覺得唐僧形象好有親和力，就慫恿唐僧出任此職務。誰知細皮嫩肉的唐僧一個班未上完，就累得腰酸背痛虛汗直流，無奈只得自動離崗。后來唐僧又當過演員、擺過地攤、搞過產品推銷，都是兔子的尾巴——長不了。看到兩個徒弟事業興旺自己卻一事無成，唐僧不禁悲從中來。悟空見此也很難過，有心說服師父仍回上界當神仙，卻又不知如何開口。這時八戒風風火火地趕來，說麒麟市正在招聘市長助理，讓師父去碰碰運氣。唐僧一聽來了精神，連忙抓住八戒問這問那。悟空狠狠地瞪了八戒一眼，心想罵道，呆子，師傅的能耐你又不是不知道，官場水深流急暗礁多，師父若趟這渾水還不被嗆死?但看到唐僧躍躍欲試的樣子，就把嘴邊的話咽了下去。
競聘的過程還算順利，唐僧使出全身解數，一路過關斬將力挫群雄，終于將麒麟市市長助理的官位爭到手。悟空八戒幫助唐僧安頓下來后，就各自忙自己的生意去了。一年后，悟空、八戒突然接到師父電話，要他們速到麒麟一趟，兩人心里一沉，不知師父又出了什么亂子，只得放下手頭工作趕往麒麟市。
依約來到麒麟市帝豪大酒店，只見酒店張燈結彩賓客盈門，“熱烈祝賀唐市長、玉小姐新婚典禮”的巨型條幅掛滿酒店門面，門前彩旗飄揚鼓樂齊鳴，好一派喜慶熱鬧的景象。悟空、八戒正詫異間，唐僧偕同新娘已在隨從的簇擁下迎出門外。此時的唐僧身著禮服，胸佩紅花，精神飽滿，容光煥發，與一年前相比簡直判若兩人。師徒相見，百感交集。唐僧連忙拉過新娘向悟空、八戒做了介紹，兩人正要說幾句祝賀的話，門外又來了一批赴宴的客人。唐僧只好先安排兩個徒弟入席就座，然后又同新娘一起忙著招呼別的客人去了。
席間，悟空、八戒不時聽到人們贊頌唐僧如何年輕有為，如何平易近人，如何勤奮敬業，如何神通廣大。尤其是當聽到唐僧如何憑實力升官晉級，如何展開攻勢贏得花魁玉小姐的芳心時，八戒禁不住心醉魂迷羨慕萬分。趁新郎新娘敬酒之機，八戒也不顧喜宴上人多眼雜，拉住唐僧就忙著討教成功秘訣。唐僧被糾纏不過，只得念了一句“阿彌陀佛，罪過罪過”，貼著八戒耳朵說出下面一番話:
領導那里常打點，下屬面前和藹點，遇到矛盾避開點，表態發言積極點，表面文章多做點，同事之間謙遜點，處理問題靈活點，敏感話題謹慎點，總結成績虛報點，關鍵時刻奉獻點。
幽默的笑話 篇5
一、請走到最近的電線桿前面，對著上面的野廣告大聲說"我的病有救了"
二、你頭頂大便，手持寶劍，自以為是東方俠劍，其實是街頭行騙。剛見歹徒你拿出寶劍，誰想一緊張褲襠開線。還在觀手機？沒見過世面！
三、你快樂因為我快樂我開心因為你開心我愁了因為你瘦了我瘦了因為你病了我笑了因為你壯了我有錢了因為把你賣了……豬！
四、恭喜！你老婆在家又為你生了一個小子，你出去兩年了，也不回來看觀。
五、一個胖子稱體重。磅秤沒反應。他失望的走下來。磅秤忽然說："為維護機械，請勿一次站上二人，謝謝合作。"
六、雖然你是暴牙但別自悲!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以當刀叉,你說暴牙是不是頂呱呱英語笑話帶翻譯!
七、給你講個故事。從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他問題他只會回答"沒有"，這個故事你聽過嗎？
八、你在吃沒有肉的`包子！咬一口。沒吃到肉，再咬一口，還是沒吃到肉，你咬了第三口卻吃到肉了！你說為什么？
九、施主。你今日所穿的內褲顏色兇多吉少，行事不利，萬望即刻脫下，扔進茅廁，以保平安，善哉善哉。
十、天氣預報：今天夜間晴，降水概率0。最低氣溫31度；明天白天北風6-7級，最高氣溫零下5度，請沒事不要出門。多穿衣服！
十一、小豬傷心地哭。豬媽媽問，哭什么？小豬說：我覺得自己很笨。媽媽安慰說：不要哭，看這條短信的豬比你更笨！
幽默的笑話 篇6
我檢討了一下自己：長相不行、性格不行、身材不行、嘮嗑不行、喝酒不行、經濟實力也不行、同時我也在思考一個問題：到底是什么支撐我活了這么多年，后來終于想通了......我飯量還行...睡覺，也行...我人氣不行，但我氣人行......
幽默的笑話 篇7
活命指示
一位金發女郎戴著耳機進了一家理發店。
她對理發師說，“幫我剪一下頭發，但是別動我的'耳機。”
理發師開始剪頭發，但是必須得動一下耳機才能剪完。他以為這個女郎不會發現，就把耳機給拿下來了。金發女郎接著就倒地窒息，臉色發紫，很快就死了。理發師拿起耳機想聽聽她到底聽得是什么：吸氣，呼氣，吸氣，呼氣.......
在國外，你碰到哪些好玩的事情
剛出國那會兒，啥都新鮮，啥都不懂，某天早晨去麥當勞買東西，找了幾個鋼蹦出門見一老頭，黑人，穿得破破爛爛蹲在麥當勞門口捧個杯子心情甚好，順手把鋼蹦扔老頭杯子里了然后聲音不對，然后回頭，見人家手里捧的是一杯咖啡。
環境問題
美國總統威爾遜正在演講中，
忽然，一名男子竟大呼：“狗屎!垃圾!”
這時候，他滿臉笑容：“您剛剛提出的環境問題，
我馬上就要談到了。”
幽默的笑話 篇8
那天我和二子去西單等朋友，等了一個多小時朋友還沒來。于是，我們決定去附近的民族服裝大世界逛逛。
正在閑逛時，忽然聽到一個威嚴的男聲從身后喊道：“那兩個小伙子，站住！”我們回過頭去，看到一個長相威武，一臉胡須，大約四十歲左右的男人站在一間服裝店門口向我們招手。我向二子看了看，輕聲的問：“你認識啊？”二子茫然地搖了搖頭，說：“不啊，應該不是叫我倆吧？”我們正在猶豫間，那位大哥又叫道：“就是你們倆，趕快過來。”聲音中透著一股不可抗拒的力量。
我倆慢慢地走過去，心里忐忑不安。我擠出一臉笑容，輕輕地問：“大哥，你找我們啊？不知道有什么事？”大哥沒有回答，扔過來兩件上衣，指著我和二子命令道：“你倆一人一件穿上。”我腦袋有些發蒙，不知道這位老大想做什么。發蒙歸發蒙，心里可沒閑著，以光年的速度回憶著以往有可能得罪的人，一直想到我出生的時候也沒想到。我雖然不是什么大好人，但我對燈發誓也從未得罪過別人，最主要的原因是我不敢。
所以，我確定是二子得罪他了。這小子從小就愛在外面惹事生非，長得丑就算了，做出來的事情也丑，這么高大的人也敢得罪嗎？就算手癢想欺負人，也得找個弱小點的吧？
這件衣服拿在手里真的是重如泰山，我可不敢往身上穿。二十一世紀不管什么都在日新月異，整人的招術也不例外，誰知道這位老大在開發什么招術啊？我望了二子一眼，感覺到他比我還害怕， 因為我只是小腿在抖，而他卻是全身上下都在發抖。
大哥在一邊催到：“快啊！”我看了大哥一眼，說：“大哥，我這個可不可以不穿啊？”說完我全身都在發抖，我發現自己的聲音不像是從自己的喉嚨里發出來的。我平時說話的聲音挺有磁性的，怎么這時候聽著有點像是在哭。
大哥笑了笑，說：“試一下衣服又不是要你的命，怕什么啊？”這是我看到這位大哥時他第一次笑。我很后悔看到他笑的.模樣，大嘴一張，兩排牙齒布滿煙垢，跟棺材釘似的。
我無柰，只得慢慢地將衣服往身上套，從古至今，穿新衣服穿的這么悲壯的人，恐怕只有我一個了。二子站在邊上很聽話，早就把衣服穿好了。
大哥看到我倆穿好了，幫我們整了整衣領，帶我們站在一面鏡子前，問道：“好看嗎？”“好看”我和二子同時答道，誰敢說不好看啊？
大哥很滿意我們的回答，又笑了笑：“呵呵，一件一百八，兩件三百六，你們給三百五得了。”
我掏了掏口袋，只是三十塊，于是說：“大哥，我今天出門沒帶錢，只有三十塊。”二子忙說：“我這里還有五十塊錢”說完把錢遞給了我。大哥說：“再仔細找找，八十塊錢兩件衣服，我本錢都不夠。”我說：“我們真的沒錢了。”大哥猶豫了一下，說：“好吧，今天剛開張的買賣，賣給你們得了。”我和二子千恩萬謝地走了。
事后，我一直搞不清楚這位大哥到底是賣衣服的還是打劫的。要說賣衣服吧，沒有這么橫的，要說是打劫的吧，這兩件衣服八十塊錢，還真得是挺便宜。我問二子：“你當時怎么就買下那件上衣了呢？害得我們沒錢坐車，走了十幾站地才到家。”二子反問我：“那你怎么也買了？”我說：“我不敢拒絕。”二子說：“我也不敢。”
幽默的笑話 篇9
唐朝時有個人叫鄭仁凱, 愛占小便宜，貪而無厭。
有一年，他在密州當刺史(相當于現在的.市長),一個家奴告訴他，他的鞋子破了。
鄭仁凱一想，要買新鞋子得花不少銅錢，他眼珠子一轉，立馬想出個主意。
他看到手下一個小官穿了一雙新鞋子，就把那個人叫到跟前，讓那人上樹摘果子, 然后使眼色, 叫家奴把那人的鞋偷走。
等那小官吏從樹上下來, 鞋已不知去向, 就問鄭仁凱。
鄭仁凱耍無賴地說道:“我這個刺史, 又不是給你看守鞋子的!”
幽默的笑話 篇10
醉鬼夜歸后
一個醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回來得晚。
醉鬼解釋：有兩個推銷員一直糾纏著我不放。
妻子：那他們向你推銷了什么?
他們問我要錢還是要命?
成 功
她：因為別人都不同情你，我才做你的妻子。
他：你總算成功了。現在每個人都因此同情我。
三個人一起承擔婚姻
丈夫："結婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷鎖!"
妻子："那當然，所以才要兩個人共同承擔。"
丈夫試探著問："你說要是三個人一起承擔這些壓力的話，你說壓力會不會減輕些?"
智力問題
丈夫：你信不信?咱們兒子的智力肯定是我給的。
妻子：當然，不是你，還會是誰給的呢?我的智力還在呢!
老婆在咆哮
老婆最近動不動就發脾氣，老公不溫不火地唱起來："風在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮!!!"
老公妙答
老婆：老公，街上要是有人跟我搭訕：美女，我該怎么辦?
老公：那還用問?趕緊扶盲人過馬路。
我倆誰都沒有睡覺
甲："我家有個不成文的規定，
我和老婆吵架，無論如何，睡覺前都要和好。"
乙："不錯!你們嚴格遵守嗎?"
甲："記得有一個星期，我倆誰都沒有睡覺。"
思索吃什么
妻子對丈夫說："我發現你只要拿起一本書，一會兒就會閉上眼。"
丈夫平靜地回答道："我那是在思索。"
妻子撇了撇嘴，說："思索吃什么的吧，口水都流出來了。"
節 省
妻子說：我在家里非常節省，中午的剩飯舍不得扔，只好在晚上就著雞、鴨、魚、肉把剩飯吃了。
那你沒有我節省，丈夫說，我怕把鞋穿壞了，天天租豪華汽車來坐。
愛挑刺的'老婆
那天，我在家里哼唧《月亮惹的禍》"都是你的錯，輕易愛上我"。
被愛挑刺老婆聽到了，怒道："當初是你跪下來求我，現在竟然還說是我的錯。"
害得我在家連個歌也不敢亂唱了。
蒼蠅自殺
夏夜，蒼蠅狂舞。妻覺大煞風景，不由自言自語：想個什么辦法將它們弄走呢?心中分外痛惜因兒子而犧牲的蒼蠅拍。
一旁的夫君聞言大驚失色：你難道是叫我去把它們捉來?忽又笑道：我看你嘴巴那么厲害，還不如你勸它們自殺好了!
全是零錢
妻子：哎，快到站了，有零錢嗎?
丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你認識起，我袋里就從來沒有整張的!
晚上自己解決
老婆出差，晚上打電話過來。
老婆：晚上自己解決啊!
我：啊?你說什么?
老婆：不要想歪，我說是吃飯～
你讓我懷疑誰呢
新郎："哎，昨天我婚宴我收的禮金居然有一張是假鈔!
都是朋友，你讓我懷疑誰呢?!"
新娘："哦，你幸運多了，我只收到一張真的，
都是朋友，你讓我相信誰呢?!"
得到了什么
妻："你說說，自從嫁給了你，我得到了什么?"夫："你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧!"
幽默的笑話 篇11
吃什么長大的
我同事跟人爭執，急了張口來了句："你以為我吃飯長大的啊?"我一直納悶他到底吃什么長大的。
你過去，有人會把你殺掉
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說："你過去，有人會把你殺掉。"......
強悍的女兒
那天跟老婆一起看一站到底，有一對父女上來答題，女兒18歲了，自告奮勇的去搶東西，答題前的小游戲是讓女兒比劃"接吻"這個詞，女兒比畫完，主持人問有生活么?女兒說有啊，父親驚呆了，問什么時候的事情，我怎么不知道，女兒對父親說就是那年跟你說過啊，父親很無語，這是女人突然對父親說："你是不是覺得種了棵白菜，讓豬給拱了"。全場暴汗。
打個例子
政治老師有一次講課的時候說："下面我舉個比方"，然后覺得不對，又說："打個例子"
你的`西瓜有皮嗎
那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎?
一杯包子，兩個** 一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說："師傅麻煩來一杯包子，兩個**!"
唯有我是司機
在一輛滿載乘客的公共汽車后面，一位小個子青年在奔跑著。氣車仍在高速前進。 "停下吧，"一位乘客把頭伸出窗子，對小個子喊道，"你追不上的!"
"我必須追上，"小個子氣喘吁吁地說，"我是司機!"
女生面對劫色的策略
輕描淡寫式：你要來也可以，但要抓緊時間。我跟男友約好這個時間在這里見面的。他是個醋罐子，一會給他看見了，非掐死你不可!
胸脯吃飯
小驢問老驢："為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料：老驢嘆到："咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯"
借公牛一用
從前，有個人很富有，但他不識字。
一天，他的一位朋友想向他借一頭公牛，便寫了個條，讓仆人送到富人那里。 仆人把條子給了富人。富人便假裝看了一會兒，然后說道："好啦，我知道了。回去告訴你的主人，我馬上自己過去。"
幽默的笑話 篇12
蛋糕.雞蛋.花生,小狗會吃那一樣? 雞蛋,因為雞蛋里挑骨頭
吃飽飯了誰會幫你添飯? 飛龍嘛,因為飛龍在添
水手的任務是什么? 隨手關門
江家三姐妹,大姐,二姐.三姐.誰的身材最辣? 大姐.因為 (姜)是老的辣
什么動物最容易被貼在墻壁上? 海(報)豹
胖子從12樓掉下來會變什么? 死胖子
小白加小白等于什么? 小白兔(TWO)
什么卡通人物最喜歡幫助別人? 小叮當因為小叮當最喜歡伸出援手(圓手)
有一個精神病人老是打著一把黑色的雨傘蹲在角落.精神病院長說:不行,我們要接近他.于是也打著一把黑色的雨傘和他蹲在一起.那個精神病很高興,說:原來你也是香姑哦.
一做橋前有狼后有虎 要怎么過去? 暈過去
一個典獄長對一個即將被執行死刑的'人說：你有什么要求他說：我要吃荔枝。典獄長說：這個季節沒有拉 他說：我可以等
什么動物最厲害? 豬 因為豬(珠)算高手
上帝要和動物聯絡會找什么動物? 獅子 因為獅(失)去聯絡
辣妹什么地方最香?
臘梅處處香
幽默的笑話 篇13
幽默笑話糗段精選：某當紅小說家和fans聊天時談到自己用胡蘿卜治夜盲癥的方法: 先給兔子吃,然后我再吃兔子
KFC偶遇泡妹妹冷無厘
1.KFC門口
“不會吧,我怎么那么倒霉又遇到你.”
“我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重”
“你說清楚點!小心我扁你!”
“你敢.我會叫的.”
“叫什么?”
“非禮呀，但不說強*.”
“你以為會有人理你么?”
“沒有也好，我非禮回來好了.”
“天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼!”
“恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什么所謂的精英.”
“........”
2.KFC里
“別說話,你一說話我就煩.”
“我還沒說呀，講點道理好不好?”
“我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.”
“噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲?”
“做什么?”
“去醫院幫人洗胃.”
“你沒的救了，早點回去料理后事吧.”
“臨死前我沒有什么要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么?”
“說吧，合理要求可以考慮.”
“這頓KFC你請我好嗎?”
“去死.....”
3.“你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?”
“準確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個干嘛?”
“沒什么呀，關心你終生大事，不好嗎?”
“好，怎么不好?你好象我一個我深愛的人。”
“誰?..”
“我老媽.她也老喜歡問這問那。”
“要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.”
“我都不怕別人看見你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友嗎?”
“不要你管!”
“噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.”
“狗嘴里吐不出象牙.明說吧,我不想找.”
“考慮一下我吧,我吃點虧.”
“求你別再惡心我了.”
“我可以無條件充當你的.臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********”
“到時候再說.”
“告訴我你的電話好吧?”
“到時候再說.再煩我罵你了呀.”
“好呀，那你就發條信息罵我.”
..................
4.各自回家
“奇怪,我真的好想發條信息去罵他.”
“呵呵.她不發信息罵我才奇怪.”
“完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?”
“嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.”
幽默的笑話 篇14
1、現在的手機、電腦都流行觸屏。
有位朋友感慨：現在科技發展這么快，說不準哪天電視都觸屏了。
另外一朋友說：你傻啊!有遙控器不用，非要走過去用手指戳?
2、一日上課，閑來無事，在課桌上寫下："孤枕難眠"
翌日，竟然看多了幾個字："換個兩枕頭試試。"
3、女生宿舍樓下，一個男同學大叫：春，春?......
樓上女生探頭道：樓下誰叫春呢?
男同學大聲答到：我
4、聽到兩個程序員聊天兒--A："借我1000塊。"B："拿去，1024塊，我給你湊了個整兒。"
5、某日，一女網友坐火車來見面，我早早在站臺激動地等候。
火車到站后，人群中一中年婦女高呼我網名。我細看，惱了："咋帶這么多行李來?"
"怕見面不成功，還可以去工廠打工。"
"咋還帶一孩子來?"
"離婚了娃沒人照顧。"
"那你還在網上跟我聊這么熱乎?"
她指一指那男孩："不是我，是他一直在和你聊。"
6、有個文學批評家。在參加一次宴會時，因不愿聽庸俗音樂，不斷地用手捂耳朵。
主人問道："您不愛聽?演奏的.樂曲可都是最流行的、高尚的。"
批評家說："流行的就是高尚的嗎?"
主人反問："不高尚會流行嗎?"
批評家說："感冒流行，高尚嗎?"
7、有一個人胸無點墨，卻偏偏喜歡附庸風雅，處處炫耀自己。
有一次，朋友們在一起談論戲曲，說到清代戲劇家洪升和孔尚任，他們分別是浙江人和山東人，所以稱"南洪北孔"。
這個人一聽，也馬上插嘴說："對!對!是有個“南洪北孔”，除了他倆，聽說還有個“南轅北轍”呢!"
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