本來我可以作文

時間：2024-05-06 21:49:33 好文我要投稿

本來我可以作文精品13篇

　　無論是在學校還是在社會中，大家都接觸過作文吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編整理的本來我可以作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

本來我可以作文精品13篇

　　本來我可以作文篇1

　　清晨天空灰蒙蒙的，這個季節的天氣總是這樣壓的讓人喘不過氣來。打一把小傘拖著沉重的步伐踏進校園……

　　繞過繁鬧的大道轉個彎向車棚處走去，雨點把傘作為了自己的轉接處，它們脫離云朵母親跑到世間來滋養萬物。只要是它們去過的地方那里便是到處的生機。

　　雨滴們在和大地進行著一場交響樂的演奏，大地堅強剛硬，雨滴優雅柔和，它們彼此牽制著對方，融合著對方。

　　腳步驟然停在了樹下，細細的去品味這場交響樂貌似多了一些讓人輕快活潑的韻味。抬頭望去傘上早已經是另一番風景了——樹上的金黃色的小精靈在傘上飛躍蹦跳著就像是新生的嬰兒歡快的在迎接這個世界一樣。也因為它們的到來這寂寥的世界才多了一分色彩。

　　一陣清風拂過，吹起了一縷發絲。

　　這場交響樂還讓人意猶未盡，轉過一個彎又別有一番天地了。一棵棵緋紅的李子樹整齊的排列著，往樹林的小路上走去發現有許多還沒有成熟的小李子落在草地上。它們應該就是屬于“落紅不是無情化作春泥更護花”那一類人吧！

　　這些天還是有些涼，一陣風吹過將我的思緒從美景中拉回了現實。

　　帶著煩躁的心情走在那已經走了三年的樓梯上。還是同樣的學校同樣的教室同樣的老師。而此刻我是一蹶不振的趴在桌上，迷離的看著這偌大的`學校。

　　今天是填報志愿的重要日子，別人都是開開心心的但我的成績我是真的開心不起來啊！我的成績已經讓我頭疼了三年了。這也讓父母很是為難他們都不知道怎么下手了。暫且不說成績不前不后的，重點在它位于一個學校的邊介處啊！

　　各種奇怪的思緒一下子在腦海中滋生開了。最終腦袋一熱填了兩個自己沒什么把握的學校。意思也就是說只要我稍不當心就會被所以學校都拒之門外。

　　事后真是不知道自己是哪里來的勇氣這樣干的！其實明明可以退一步保自己周全，卻要把自己推向風口浪尖。明明可以安逸的活著卻要讓自己通過不斷拼搏才能茍延殘喘的活著。

　　既然我自己都這樣決定了父母也不好再說什么了。問我為什么，我是這樣回答的：“我還年輕我不可以退縮也不能退縮。”還是第一次說出這么也哲理的話呢！

　　不是有一篇文章叫作《七分飽的生活》嗎？這篇文章說明了讓自己處于一種相對的危機中是有多么的重要。所以我向往的是文中的這種七分飽的生活。

　　讓本可以退縮的變得無路可退，讓自己處于一種不斷拼搏的狀態中。

　　春天一個適合萬物生長的季節，處于花季的少年在適合不過了：“亂花漸欲迷人眼，淺草才能沒馬蹄。”少年們就是那淺淺的青草即使現在不受關注，但他們卻不會而放棄退縮，反而不斷汲取著營養壯大著自己。

　　處在花季的我們拒絕放棄退縮，讓自己處于一種七分飽的生活狀態中！

　　本來我可以作文篇2

　　千千萬萬的人走過的印跡匯聚成了一條歷史的長河，而我只是其中一個匆匆的過客。

　　我是一個極其平凡的女孩。我擁有一副再普通不過的面孔，讀一所再普通不過的中學，住在一個可能被很多人都不為熟知的小縣城。做一個普通的人，或許是我生來注定的，因為我既不是富二代，也不是官二代、星二代，上天也沒有賜予我什么特別的才能讓我在同齡人中脫穎而出。所以，我只能認定自己將在平凡中度過一生的命運。十幾年的時光一閃而過，我早已習慣了平凡又安靜的生活。

　　一次偶然的機會，我在一本雜志上讀到一篇闡述平凡與不平凡的文章。該文的作者試圖告訴我們，平凡的人也可以不平凡。一個不平凡的人可能只是一個普通的農民工，但他淳樸善良、樂于助人，用自己微薄的工資資助那些貧困山區的孩子們。而他的這種精神與品質就是不平凡的。這引發了我的深深的思考：我將如何成為一個不平凡的人呢？

　　隨著學習任務的加重，我的這種發自內心的渴求漸漸地因為繁忙的`學業而淡忘了，我只是把它歸類為自己的年少輕狂跟幼稚無知。現在，我還是一心以學習為主，不要再想那些看似不可能實現的“夢”了。

　　從小到大，我一直都是一個十分努力的孩子。我堅信：知識能改變命運。而若取得好的成績，就必須勤奮拼搏，刻苦鉆研。為了這個信念，我從沒有懈怠過。為此，我沒有QQ，幾乎不上網，只為給自己擠出更多的時間讀書學習。在別人眼里，我似乎是一個不折不扣的學霸，其實不然，我只是一個極其普通的中學生，我像千千萬萬的中學生一樣努力著、拼搏著，為自己的理想與目標奮斗著。我并認可同學們把握稱之為“學霸”的說法。況且還有那么多比我更優秀、更努力的人！

　　有一次我聽到一個同學說：“現在全校誰還不知道我們班的學霸啊！”我不禁很詫異。但隨后我又認為他只是隨口一說而已，何必當真。我是這么的普通，除了我們班的老師同學認識我，誰還會認識我啊！八年級上學期的質量檢測，一不小心，我超常發揮，考了個年級第一名，我的名字被排在光榮榜第一欄的最上方。聽到其他看分數的同學在議論我的成績，我感到既驚喜又高興，看來那個同學并不是在開玩笑。后來，全校的人都知道了光明中學有個叫劉芷竹的學生成績很好。

　　我記得一篇文章中有這樣一句話：“有些人，這是想達成生活中的某種樸實的愿望，一不小心，卻成了高人。”我當然不是什么高人，我只是付出了比別人多一點點的努力，多考了一點分數而已，卻被別人看作了“學霸”豈不是一樣的道理？不平凡的人生不是給別人看的，而是給自己看的。所謂平凡，就是跟千千萬萬的人一樣在世上庸碌地生活。不平凡就是過著自己想要的生活，為夢想付出了努力并得到了回報。這回報就意味著你的人生不再平凡。

　　現在，回想起來，我不僅一笑：我本來可以不平凡的！其實，你也可以的！

　　本來我可以作文篇3

　　“我想報考b級。”去年我堅定地宣布。“不可以！”沒想到遭到老師和媽媽的一同反對。“為什么？”他們總是這樣問。“因為……我想證明我自己的美術水平。”我也總是這么“回敬”。“算了吧，你的美術怕是不能達到那個水平，還差那么一點。”終于有一天，美術老師直截了當告訴我……

　　“我想試試！”我心中吶喊著，怒火止不住地燃燒，“哪怕是一次徒勞的嘗試，沒有結果的挑戰。”可是無論心中多么憤怒，最后也只能無奈的化成一句祈求“試試吧！也許……呢？”“不可以。”仍是一句沒有回旋的話，只見媽媽和老師的.眉頭皺地更緊了，滿滿的不同意與不解都快要溢出來了，試圖用道理說服我。媽媽搖了搖頭：“你看，你們這屆初中生畢業，b級已經不加分了，你考了有什么意義呢！”老師更是一臉恨鐵不成鋼：“你去考b級只有百分之八十的成功率，若沒有百分百肯定過的可能，那么只是浪費錢和時間，還有20幾頁的理論要背，肯定來不及了！”

　　我聽了后悔有些為自己一時的“遠大志向”暈了頭，一盆冷水倒到頭上，澆了個透心涼，心中有些動搖，像河中央的小船一樣左右搖曳。罷了、罷了，就當一時沖動，既然這么浪費時間和金錢，那么就算了吧。他們已經將難題擺在我眼前，不就等于給了我下腳的臺階嗎！只要知難而退，順著臺階下來，大家都滿意，何樂而不為呢？心中雖然已經有了退意，可面子上決定再說幾句，“不……還是算了吧！或許你們是對的，可我還是想挑戰一下自己……”在他們的理由下，這些話顯得蒼白無力，老師和媽媽自然也聽出了我的弦外之音，正想順著我的話再推潑助瀾時。

　　我心中突然冒出一個聲音：“你確定嗎？美術是你的夢想，你一直想挑戰，向大家證明，也想突破自己已有的水平，你要放棄嗎？當你有百分百的把握去考時，它還有意義嗎？還有挑戰性嗎？”這是我突然變得堅定，大聲的說：“我一定要考美術b級！”這句話說得沒有停頓，沒有猶豫，只剩下了決然，老師和媽媽為我的堅決驚了一下，不知為什么竟然微微松了口：“去吧，不過沒通過，別怪我們沒有提醒你。”

　　就這樣，我開始準備考b級，有空就復習理論，進行實物素描練習……

　　可到了考試那天，萬萬沒想到，兒童畫卻畫砸了，一切順利，除了……兒童畫。雖然對自己說沒過也不后悔，可是那微微的失落卻一直伴我到成績揭曉的那天。當成績公布時，我通過了美術b級的考試，素描、理論……的成績都很不錯，除了兒童畫低空飛過，這大概就是老師說的20%的不確定因素吧！

　　當拿到b級證書時，我不僅感嘆，我本來可以選擇接受那些聽起來很充分的理由，也可以聽從那些反對的聲音。可是，只有當真正去追逐自己夢想的時，才能無所畏懼那些微不足道的反對，即使不能為中考加分，即使只有百分之八十的可能，也能沒有顧慮地去追，其實沒有什么“我本來可以”，所有的一切都是心里早已經決定好的——為夢想前行！

　　本來我可以作文篇4

　　善良是通用語言。

　　——題記

　　我本來可以視而不見，如果我不曾被他人溫暖，如果無人給予我善意，但無意中闖入我生命的那些人教會了我善良，讓我無法做到對他人的求助視而不見。

　　一股酸水又涌上喉間，混合著旁邊大叔提著的油漆桶的味道，讓我又是一陣頭昏腦漲。公交車顛簸著，我不由得抓緊了邊上的扶手。“咣當"，又是一下顛簸，胃里的酸水猶如猛龍翻江一樣不斷震蕩著，不由得鼻子發酸。正低頭專心對抗著自己的種種不適，一雙沾著泥土的解放軍鞋傳入我視野，抬頭，原來是提著油漆桶的那位大叔，他小心翼翼的用手指點了點我的肩，咧著嘴笑著要說什么，可他似乎不是本地人，所以即使他說得一字一頓，我聽得也認認真真，卻沒聽懂一字。

　　最后只見他拙手笨腳的從褲口袋里摸索出幾顆小小的卻金燦燦的金桔子，幾個小金桔子與他這布滿老繭的黝黑的`手極不相襯，可金桔子上反射出的跳動的光卻與他眼中的善意極其相符。

　　“人可以生如蟻而美如神”腦中蹦出這樣一句話。

　　他看我愣了，卻是發了慌，指指金桔子，又指指我，又將金桔子往我這推了推。我接下了。他也放心的笑了。

　　"小姑娘不舒服了吧，來大娘這坐，大娘下一站就下車了……坐公交車前千萬不能吃油膩食品什么的，我之前啊…"衣著鮮艷的用一個帶著紫紅大花皮筋綁著頭發的大媽邊絮絮叨叨的說著，邊把我拉去座位上，擠過了一個又一個人，最終到了那座位。“謝謝！”“不用謝，小姑娘要是暈車，下次出門要備好暈車丸……”又是一陣絮叨，像老媽一樣挺讓人挺溫暖的。那朵紫紅大花一點一點移下了車。

　　坐著吃了金桔子，嘔吐感也下降了不少。沒一會兒也下了車。

　　陰冷的風吹著，一位老人在那邊焦急地踱來踱去。我本可以視而不見的，但我走了過去，問："怎么了？我可以幫你嗎？"“哎呦，今個兒子說來這接我，到現在還沒見到人，我是不是走錯地了啊。”“要不打個電話吧”……最終得知是老人的兒子加了會班晚了一點，老人得知情況后也輕舒一口氣。"謝謝啊！”她說。“不用謝”，我回。夕陽暖暖。

　　我聽不懂那位大叔說的什么，但我懂他的善意，我不認為那朵紫紅大花好看，但那位帶著紫紅大花的大媽好看，我本來可以對他人的焦急視而不見，但我選擇了走上前問一句“我可以幫你嗎？”

　　“人可以生如蟻而美如神。”因為善良，讓我們每一個普通人披著金光，美如神祇。我本可以視而不見，但受過善良相待的人總有一種使命，一種簡單又神圣的使命——傳遞。

　　本來我可以作文篇5

　　媽媽說我是個粗心的孩子，老是急于求成，比如口算吧，100道題，我總會有那么幾個小錯誤，雖然我可以在規定的時間內把100道題完成，可我從來都沒有做到過全對，其實我是渴望全對的。今天晚上，媽媽拿出了口算題，用手機里的秒表幫我扣著，我很緊張，媽媽一個勁的提醒我別慌要細心，同樣的錯誤不能再犯，我慢慢的進入了狀態，等到我的題目全部完成的時候，媽媽說我真棒，4：35秒，而且媽媽還跟我說，她偷偷的加了兩道題進去的，那就是102道題。原來我可以做得更好!

　　原來我可以做得更好

　　我從來不認為自己會在水里自由自在地游，簡捷地說，就是我不相信自己能學會游泳，或者說，我不會那么喜歡游泳。

　　可是，近期來的表現表明：一切皆有可能。

　　因為小S同學放假，我們一家要好好享受在一起的感覺，所以決定一起去游泳。

　　好久沒有游泳了，兩年?差不多。因為我不喜歡在夏天去游泳，人太多，對于不太會游的我來說，沒有開闊的場地總是擔心會和人碰撞，只泳一兩下就會站出來。可是過去的這兩個冬天，父親住在我這里，我總不能讓父親一個人在家里，我去游泳。我每個節假日都乖乖地呆在家陪父親。

　　可是今年夏天，小S同學提出要去游泳，對于學習緊張的她，游泳會是一個放松的好方式。

　　5日，第一次去游。剛放的水，溫泉水有點熱，大家都在找游泳的感覺。我還是在極力地突破自己，尋找換氣的感覺。一切還好。

　　大S總是想去深水區，可是只有戴上游泳館的黃色的泳帽才可以去深水區。而黃色的泳帽要三塊錢。大S讓用手牌記賬，可是人家要現金。為了去深水區再換衣服去車里取三塊錢，代價太大。只好作罷。三塊錢難倒了英雄好漢。

　　小S說游起來有點累。

　　十號本年度第二次游泳。感覺好多了，我甚至可以能從水中抬起頭來。從來沒有感覺到游泳有這般樂趣。我對大S說：現在我才真正在享受游泳的過程。有志不在年高!

　　大S記得帶了三塊錢，拿到了深水區的證明——黃色的泳帽，終于可以在深水區一展身手了。我的感覺越來越好，主動性大增加。小S同學的技術在恢復，速度明顯提高。哇，大家進步都很快嘛!

　　只是，因是周末，人太多，才能施展不開呀!于是，大家一致認為：堅決不要在周末去游泳!

　　十三號第三次游泳。人果然很少。在我們到了泳池，大S同學已游了兩個來回，嚯~~~~

　　因為上次效果不錯，我信心滿滿。不曾想，小S說我的'頻率太快，要悠著點;大S說我的手和腳的配合要再協調一些;小S說我抬頭換氣時不要太猛烈~~~如此等等。好不容易建立的信心和樂趣讓他們的指點給丟失了!我說：“照你們提的意見，我連路還不會走了。你們就放手吧，我愛咋游咋游吧。當專業運動員已經沒戲了，就讓我享受一下游的樂趣吧。”于是，他們就改作夸我。一個說，運作越來越協調了;一個說頻率也合適了。

　　哎，其實，我游的還那樣，一家人還來這一套。看來，事實的真相是任何人都無法描述和再現的。

　　我等著下次游泳會再認真總結呵~~~

　　本來我可以作文篇6

　　我最恨酒鬼，這歸功于我爸。

　　我爸是一個地道的酒鬼，沒有例外的，每到傍晚時分他就自己醉了。話多了起來，說話音調調高，吐字也開始怪異起來。這時他開始回憶往事，開始高談闊論。在外人看來只是好笑，而于我卻是憤恨和可恥。

　　寒假回家過年。年，從來都不是我喜歡的日子，它冷冰冰的，不過是很多個平常日子的重復，不過給我爸喝酒一個更為正當的理由罷了。你看，飯桌上，他感覺放開了似的，一杯又一杯，透明的液體，散發著好聞的香氣，輕嗅，干杯。話漸漸多了起來。我從來不忍看到他當著眾親友的面高談闊論。我早早地躲開。

　　除夕夜，每年照例是我和他守夜。等到半夜12點，放完鞭炮才算結束。等待的過程是漫長的，好在有春晚。屏幕里盡是大紅色、鮮紅色、嫩綠色，鮮艷的顏色在眼中虛妄的跳躍，喜慶的'歌曲一曲接一曲，火爐中的火正好，他續好一杯茶，看到大兵的相聲，你如遇到老友一般高興地評論：“大兵，相聲說得幾好！他還給老壇酸菜牛肉面做過廣告的！”那個明明是汪涵好嗎！我心里不屑的反擊，可我沒說。他又覺無趣，停了一會兒，莫名其妙地說：“我最開心的就是看到你學習爭氣！”我依舊不動聲色，眼睛緊緊盯著電視屏幕里花花綠綠的顏色，心卻如被石塊擊中。他繼續自顧自地開心的回憶起來：“那時真是苦啊！記得你小時候特想吃肯德基，站在那兒就不走了。可我沒辦法啊！那時的肯德基多貴呢？”你說著說著，眼中含著光，那種凄愴的光。我冷冷回道：“我完全不記得。”你愣了一下，“你當然不記得，那時你才多大！”

　　我想，真有過這樣的時刻嗎？應該是有過的。你其實一直很疼我。沒有什么特殊的事件，不過那種心疼，那種從心底涌出來的父愛，我從來都感受得到。小時候，每天早上你都會給我扎好頭發。你會遠遠地喊我全名叫我吃飯。閑暇時刻，你會帶著我爬很高的山。是的，你是一個好爸爸。我偷偷瞄了一眼你，你現在頹唐得很，醉酒的你更顯老態。而我什么都沒說。

　　12點的鐘聲終于敲響，你起身去搬鞭炮。走出門去，冬日的夜并不很冷，夜比墨色更黑，只零星的遠處冒出幾點煙花的影子。你弓身去點鞭炮，一下，你退回來，等了一會兒，沒著，你又上去點，這下著了。一串一串的鞭炮炸響開來，一連串的光，猛地撕裂了黑的夜，你的臉上現出欣喜的神色。真好看啊！真響啊！這就是年了啊。我靜靜看著寂靜又喧鬧的夜，看著你如孩子一般的仰望天空。突然，我的眼淚不知怎么的蓄滿了眼眶。

　　年過了，火爐里的火冷了，可我依舊是一句溫暖的話都沒說，一個溫暖的神色都沒給。

　　你照例要出差去，不見你好久，我卻時常想念你，想念那個除夕夜。

　　也許，我本來可以愛你更多一點，可以給你更多溫暖的回應，或是和你一起回憶當年的往事，看看你年輕時的窘迫，講講我學習上的難題。

　　我本不用那么清醒地盯著你的醉態不放的。我本可以，但我沒有。

　　本來我可以作文篇7

　　人生如戲。生命中所要經歷的故事如劇本，有喜有悲，有苦有澀。演繹之后，這些劇本便置于角落，下場從來只有兩個：銘記或者淡忘。

　　那件事，便是我記事以來所經歷的第一場大戲。

　　其實事不大，只是一次轉學。對于很多人而言，轉學就如家常便飯。我轉得也不遠，只是到了省內的另一個學校，若是想念以往的同學們了，隨時都能回來看望。

　　即便如此，心中的難過與不舍，仍是無法遏制。

　　記得轉學前的那一學期，期末考試的那一天，天色昏黃，是要下暴雨的前奏。此情此景，竟讓我莫名想起了《別董大》中的“千里黃云白日曛”。乍看來，相當襯這景色，只是不曉得這風是不是北風？也沒有雪紛紛，恐怕只有雨滂沱了。

　　想到這里，本來就很郁悶的心情更加郁悶。怪誰？自然怪這天氣。何必在這本就很讓人失落的時候，再加個讓人很失落的天氣，是老天也為我感到悲哀嗎？

　　不過可惜的是，高適所送的董庭蘭先生是“天下誰人不識君”的豪杰，而我，則是走出去任誰都不會認識的閑雜人等，無名小卒。這樣一想，我的心里竟生出了“凄凄慘慘戚戚”的感覺。

　　考試時，題目很快答完。因為心煩意亂，最后考得很是糟糕。現在想來都是滿心的遺憾。

　　本來就是啊，馬上就要離開這里了，為何不能來一個完美的收場？偏在要走時落得這般狼狽。

　　怨歸怨，當時尚在考試，我并沒有想這么多。管得寬松的考室幫了我一把，讓我成功收到了幾個朋友傳給我的紙條。展開，里面卻沒有問題，沒有挽留的話語，只有一個簡單的'詞語：勿忘我。

　　“勿忘我”這種藍紫色的精巧花朵，似乎也是最適合寄托我當時情緒的載體。滿心的不舍、留戀和委屈，頓時一股腦向大腦涌去，化作一股清流，在眼眶里頭盤旋許久，才混著眼中的酸澀涌出，不可遏制。

　　我沒有回頭看他們的表情，也沒有勇氣。真的很感謝她們沒有挽留，否則我會更加難受。

　　我猜，她們一定不會哭出來吧，因為她們的淚水早已化作一行小字，化作她們寫下的“勿忘我”，在我們的心中溫柔地烙下一筆，承載著無與倫比的感動。

　　現在我想，如果我可以為我所有的人生劇本染上顏色，那這一段的劇本一定會是奇特的無色，一如淚水的顏色，也一如當時我們心靈的透明，透亮，更是透澈。

　　水是無色的，但千萬滴水匯聚在一起就成了海的藍色，讓人有種心曠神怡的感覺，亦如海風拂面。不奇怪，分別時選擇釋然放手，帶給人的本就是輕松愉悅。

　　熟悉我的人會說，你這人，太念舊。

　　念舊？不好嗎？似乎也說不上好壞。只是回憶往昔時，總會有種別樣的美，盤旋在心間，又總能讓我體會出一種朦朧的情感在里頭，亦真亦幻，亦虛亦實，難以捉摸，卻又純粹至極。

　　純粹得若那藍色的勿忘我，以淚水為原型，凝聚在我的生命之中，干脆，難斷，深刻，美好。

　　我本可以忘記，但我選擇銘記。因為不知不覺中，我已成了這份純粹最忠實的信徒。

　　本來我可以作文篇8

　　我曾是一個不自信的女孩，我的生活中有太多太多的失敗，太多太多的挫折，太多太多的冷漠，太多太多的孤獨，這一切的一切，常常令我畏懼，我從未想過有哪天我會變得自信。有時，我真想退縮，真想放棄……

　　記憶中改變我的是那一次書法比賽。那是節自習課，我們都在寫作業，老師站在講臺上問：“有沒有要參加書法比賽的？我還真挺希望我們班同學能夠參加。”我很想參加，我七歲開始練書法，現在基本上已成體。雖然心里充滿著期待，希望老師能注意到我，但我很明白，班里這么多優秀的，怎么會選到我啊。隨即自嘲了笑了笑低下了頭繼續寫作業。“對了，我記得趙韻儀書法寫的好像很棒哎。”不知是誰說了一聲，我驚愕的抬起頭。老師笑瞇瞇的問我：“趙韻儀同學，就你代表我們班去參加好不好？”“呃……”我愣了，等回過神來趕忙說：“老師我不行的，真的。”“哎呀！韻儀別不自信呀，依我看你肯定能把第一拿回來。”我閨蜜cy說到。“就是就是，肯定可以。”幾個同學也附跟著。“我……”我話還沒說完老師便打斷我“哎，別你你你的了，你看同學們都這么相信你，老師也相信你。加油！”面對老師跟同學的信任，我一時間不知所措。將頭低了下去，過一會我堅定的抬起頭：“老師，我參加，我會為我們班級爭光的。”

　　很快，便迎來了比賽，我一直很緊張很不自信，害怕自己辜負了老師的信任，害怕自己寫不好，害怕……或許老師看出了我這些害怕，再我進考場前，他對我說：“別緊張，你很優秀的，只要揮發自己平時的水平就好。”我點了點頭，然后堅定的走進了考場。在作品內容跟紙張發到手的時候，我做了個深呼吸，然后認真的完成作品……當我寫完作品看向其他人的作品時，我發現他們寫的都好漂亮，心想完了完了這次我肯定不能為班級爭光了肯定要辜負老師的期望了……交了作品我沮喪的走出了考場，面對老師期待了眼神我心里很難過，“怎么樣，正常發揮了嗎？”我點頭，略帶哭腔的說：“老師，我覺得他們都寫的好棒我肯定沒戲。”老師趕忙安慰我，“沒事沒事很棒了很棒了。”

　　比賽后我一直期待著結果出來，但是一直沒出來，就當這件事都沒眾人遺忘的`時候，結果出來了。老師滿帶笑容的咱在講臺上說：“這一次，我們班趙韻儀同學表現的很棒，她拿了一等獎，大家鼓掌！”我瞬間懵了，只覺的耳旁嗡嗡的。我閨蜜cy激動的把我摟在懷里說：“哈哈哈哈韻怡我就知道你可以，你以后一定要很自信很自信。”“好好好，我以后自信非常自信百分百的自信，你快放開我，悶死我了。”我說。cy放開了我然后很委屈的瞪著我，我也很委屈的看著她，然后我倆不約而同的笑了起來。

　　從那以后我就開始變得很自信，俗話說“一切皆有可能”就像我也可以很自信一樣。

　　本來我可以作文篇9

　　沉默是黑夜中的繁星，透著光亮……

　　——題記

　　早晨，光透過窗簾灑在床上，撲朔著點點金光。那次有力的回擊，似乎還如這金光般在心中閃著亮光……

　　那是一個陰雨天，春雨綿綿，如細絲般灑落在地。雨霧彌漫，如一簾幽夢，送來十里柔情。在這樣“天街小雨潤如酥”的美妙雨季，我的心情甚好，不只是因為這綿綿春雨帶給我的涼爽的適感，更是因為我得到來自老師前所未有的鼓勵。她告訴我：“雖然現在你對數學這門科沒有興趣，成績也提不起來，但你上課還是專注的。一定不能自暴自棄，相信自己，你是有非常大的提升空間的。”雖然語氣并不激昂，但確厚厚實實的觸及內心。

　　我帶著滿滿的斗志回到教室，只見上次考試的成績已經下發，我趕緊跑到座位上，拿起試卷，看到一個鮮紅而刺眼的`“61”，我咬緊了牙齒，但又多么渴望能有好的成績來回報老師對我的信任，我粗略地瀏覽了一遍試卷，見到周圍成績好的同學簇擁在一塊兒談論著題目，我默默收起試卷，放進抽屜，低著頭，靜靜地坐在座位上，不語。

　　“呦，戴若曦，考試怎么樣啊？”這熟悉的聲音，是他，又是他！每次就會拿成績仗勢欺人，我手心出汗，握緊了拳頭，“哦，不用你說。反正，一如既往的差嘛，是吧？哈哈哈……”“我……”心中頓時激起萬丈波瀾打擊這自尊底線的邊緣，又如以往一樣，這樣的打擊，就像生活斷了氣，失了路。我厭惡了，疲倦了，再也不想像干枯發皺的軀體般被人僵硬固執的損害。我不要走反復的路，我要追求我的思想，我的靈魂，綻放非比尋常的光芒！瞬間，感情如滾滾紅塵沖破力量的塵封，但又未發泄，忽想起名人一言“走自己的路，讓別人說去吧。”是啊，我何必在意他的看法，用實力證明自己就好了呀！我勇敢的拿出自己的試卷，平鋪在桌上，訂正起來。

　　此后，我都比以往付出了雙倍的努力，做任何習題，訂正，任何作業都沖鋒在前，老師也常常表揚我最近良好的轉變。他似乎有些不服氣了，也開始與我爭搶時間，同時還對我說一些刺激性的話語，但我都把這些當成耳邊風，專注自己的學習。終于，功夫不負有心人，我在后一次考試奪得了佳績—92分！這對于我來說已經是史無前例的高分了，而這次，他卻只是正常發揮，考了91。雖僅有一分之差，但也足以讓我喜出望外的了。我像上次一樣，鋪開試卷，淡然訂正。看到他驚嘆之情，我不禁暗自歡喜，但也依舊沉默。

　　本來我可肆意宣揚，宣揚他的惡語與惡習，但我卻選擇了沉默。

　　都說沉默是金，亦是如此。它透著堅韌，直擊人心……

　　本來我可以作文篇10

　　放棄，多么的常見很多時候因為意志的不堅定而退縮逃避怯懦，放棄這件去做更容易或是更適合自己的事情。但，你可能會因一時的放棄而錯過了良好的機遇，也可以因一時的堅持而嘗到勝利的果實，而它，只在你的一念之間。

　　我也曾放棄過許多，但我慶幸我那一次確是咬牙堅持。

　　陽光不燥，微風正好，和煦的陽光懶洋洋的撒在人們身上，金色的光芒照耀在操場上，多了幾分生氣和活力，蔚藍的天空上似綢緞般的.云彩慢慢游走，暖暖的春風似纖纖玉指撫摸你的臉龐。在如此讓人賞心悅目的環境中，我們與九年級共同上體育課。

　　十圈的熱身完畢，老師不約而同的到來。我們的臉漲得通紅，似熟透的蘋果，胸前此起彼伏，汗珠從頭上流下，在金色的光芒下折射出異樣的色彩。這時，體育老師面帶微笑的告訴我們要和九年級進行一場比賽。我的心臟跳動的更快了，陽光不再溫柔，變得格外耀眼，白云浮動的更快了，我們一張一合的嘴巴呈現出“o”字型，深深的皺起眉頭，眉宇之間哀愁盡顯。沖刺兩圈。我們屏息凝視的站在起跑線上，緊繃著神經，目不轉睛的盯著前方，握緊了拳頭，等待一聲哨響。“嗶”的一聲，我們似離弦的箭一樣射出，我弓著身子，快速的向前奔跑，眼鏡不斷的滑落，可我始終沒有去扶一下，我大口大口的喘著粗氣，調整自己的呼吸，用眼睛的余光掃向我身邊的人，不禁加快步伐，簡直是在用生命奔跑，沖過第一圈，已經有人因體力不支而在旁邊休息了，此時我的雙腿如灌了鉛一般，抬不起來了，為了能看見前方的路，我只能微仰起頭跑步，我聽見自己心臟跳動的聲音，周圍同學的鼓勵聲，后面同學緊跟的步伐聲，我咬咬牙，心頭一橫，就剩半圈了，再堅持一下，堅持一下，還剩三百米，我居第一，可后面的緊跟其后，我想，反正我比他們小了一屆，輸了也不丟人，與其跑的上吐下瀉，不如站在一旁。可轉念一想，我都堅持了這么長時間，現在放棄，不就是把眼前的勝利拱手相讓嗎？不、不管結果如何，我一定要堅持下去。此時，哨聲再次響起，這意味著開始沖刺，我舌頭很干，嗓子特別疼，嘴里分泌著黏液，還有著一股濃濃的血腥味，胃中洶涌澎湃，眼前的顏色和場景卻是分外的鮮明，亮麗的刺眼，就是這樣，我努力的進行最后的沖刺，終于，我跑過了終點線。此時，傳來同學們陣陣的歡呼雀躍聲，沒錯，我贏了，我趴在同學背上，她說她感覺我的心臟要跳出胸膛，我累癱了，兩眼發黑，這讓我想起第一次跑步的時候，上吐下瀉。為了防止這樣情況的發生，我沒有坐下來，而是起身走了幾圈。

　　本來我可以放棄，自然，別人也不會說什么。但是，因為我當時意志的堅定，我咬牙堅持下來，取得了勝利，我慶幸我沒有半途而廢，我慶幸我有堅定的意志。本來，我可以放棄！

　　本來我可以作文篇11

　　悲觀嗎？這似乎是一個說法，好像也只有這個詞可以形容我心底那個真實的自己吧！但讓我沒想到的是，我本來可以如此樂觀。

　　八年級思品書上有過一個詞，叫做“閉鎖心理”。想知道我突然覺得，自己竟然與這個詞有著幾分相似，但又略有不同。因為閉鎖心理表現為把自己封閉起來，平時很少與人交流，內心的矛盾從不外露，往往因焦慮而自卑，甚至自暴自棄。而我有我的好朋友，在與同學之間我的話往往也不少。只不過有時候不喜歡把心里的煩心事表達出來，全都悶在心里，以至于經常唉聲嘆氣的。

　　似乎本該如此吧，我的父母對于我的成績“關愛有加”，我與他們之間的話題除了學習還是學習。不過也對，我跟父母之間不聊學習還能聊些什么呢？說啥“聊天”，有時候倒不如說是爸爸媽媽在單方面的說教。平時父母經常說“好好學習吧，等你上了高中就輕松了……”，我心想，“是不是等我上高中時你們會說，等我上了大學就輕松了呢？”有時，我只要提出了一點要求，媽媽就會故意的說“好啊，只要你這學不上了，我就給你……”或者找一些理由來搪塞過去。聽著這一句句的話語，我的`心中不禁隱隱作痛，揮之不去。

　　人們都說“時間可以消磨一切”，但在我看來，父母的那些話與生活中的有些事永遠無法消逝，我經常在一個人的時候因此而默默流淚。它們就像是浮塵在我的心中積淀，直到我觸碰的那一瞬，又會揚塵而起，漫天飛舞。我常常感到迷茫，好像這個世界上只有我一個人一樣。

　　但在那一次，我終于走出了那些浮塵彌漫的世界。

　　那是在五月的一個星期日，天陰沉沉的。父母一如既往的出去上班了，哥哥也早早的就出去了。唉！家里又是空蕩蕩的只剩下我一個人了。簡單的洗漱過后，吃了幾個茶葉蛋便開始了我的“工作”——寫作業。不知過了多久，我扔下了筆，過于用力的手一點酸痛。唉！我起身躺到床上，望著天花板。“難道我注定成就不了一番事業嗎，不然為什么寫作業時手一點點的酸痛都會讓我停下……媽媽昨天所說的是真的嗎，為什么她總是對我沒有信心，不給于我鼓勵跟支持……”我的心里痛苦的思索著，窗外的陽光穿過陽臺照在了我的床上，也照在了我的身上，“難道我就那么的懦弱嗎，難道我就甘于失敗嗎，難道我就沒有我生活的意義嗎，不！”我起身看向窗外，原來今天并不是陰天，只不過是一朵云彩遮住了陽光而已，但現在這朵云彩不知飄向何方。看著街上來來往往的人們，“是啊！我還有我生活的意義，我還有著我未完成的夢想，我還肩負著父母跟老師的盼望，我還要繼續活下去啊！”

　　時間還在流逝，我的人生還沒有結束。在接下來的路上，樂觀將與我相伴，悲觀也只會成為我的一種情感跟過去。讓我們一起在歡笑跟競爭中繼續生活下去吧！

　　本來我可以作文篇12

　　世間萬物，成敗皆有因。與成功作伴的，是不懈，努力，絕不言棄；而與失敗相隨的，是散漫，懶惰，半途而廢。

　　孩提時，很羨慕鄰居小姐姐跳舞時優美靈動的模樣，于是我纏著媽媽要學跳舞，媽媽拗不過我，很快就幫我咨詢到一家少兒舞蹈培訓中心。

　　第一次進入練功房前，媽媽突然拉住我的手，注視著我的眼睛說：“告訴媽媽，你能不能堅持下來？”我不假思索、斬釘截鐵地答道：“沒問題，一定能！”當初自信滿滿的六個字，現在卻像一句嘲笑，令人羞于面對。

　　剛開始，我對嚴苛的舞蹈基本功訓練充滿了畏懼。“萬事開頭難”，再難也堅持下來了——一次次的壓腿，下腰再到跳躍，全身的細胞在那時都是緊張而又歡躍的；一個個分解動作、四肢、眼睛再到神態，所有的思緒在那時都是享受而輕松的。很長一段時間后，我第一次登臺，我還記得當時的心情，真是美妙得無法形容。心中就像朝陽初升，萬物都渡上了希望的光芒。

　　那時，訓練一年接著一年，本來我以為舞蹈之于我就像吃飯睡覺那么天經地義，已經融入了我的生命中。但這一切卻在學習舞蹈的第六個年頭戛然而止。當時，為了迎接八級考試，訓練強度達到前所未有的地步，而且持續了一年之久。終于，在又一次美夢中被叫醒之后，我爆發了。想起三歲半后就從未睡過一個懶覺，想到醒來又要面對枯燥乏味高強度的訓練，一種從未有過的'厭煩乏味的感受洪水般朝我呼嘯而來，裹挾著我無法自控。我歇斯底里地朝著媽媽哭喊道：“我再也不跳舞了，你們整天騙我說以后讓我學畫畫，我不跳了，就要畫畫！”

　　媽媽好言好語，百般勸慰，可我依舊哭泣不止，堅決不邁出家門半步。就這樣，我的舞蹈生涯在我的怯懦懶惰的幫助下結束了。

　　本來，我可以在一個月之后通過八級考試，在一年之后完成全部考級，拿到少兒舞蹈考級的最高榮譽——十級證書；本來我也可以像兒時小舞伴一樣，驕傲地穿著舞鞋自信地在小學、初中、乃至高中的聯歡會、藝術節上一展優美舞姿。然而，六年的努力，幼時的夢想，因為懶惰懈怠統統付諸東流，消失得仿佛這些都不曾出現一樣無影無蹤。

　　之后，在美食的不斷誘惑下，我不斷變胖，胖到以前輕而易舉的下腰、倒立再也無法完成。隨著年齡的增長，每每回憶起這段往事，心中無限懊悔自慚。

　　前幾日，我收拾書桌時發現一張而是跳孔雀舞的表演照，照片上的我靈動的眼神、優美的舞姿，掩飾不住的快樂自信。我久久怔著，開始認真思考這件事。良久，突然茅塞頓開，醍醐灌頂——原來，我懊悔的原因不僅僅是因為苗條身材一去不返，更是恨自己沒有沒有信守承諾，堅持學舞；本來，我可以堅持，卻因為懶惰一敗涂地！進而養成了一遇到困難就退縮不前的缺點。

　　成敗有因！“本來可以”的事情，是教訓，是警鐘，更為我今后要做的“絕對可以”、“我一定行”的事情，奉上了一份特殊的禮物，激勵我今后不忘初心，砥礪前行！

　　本來我可以作文篇13

　　從小學起，我的體育就不行。每次體育課，我都是破罐子破摔。媽媽多次跟我說：“身體好是做好其他事情的前提，你不能不重視體育。況且，到了初中，體育還要中考呢。”“哦！”我嘴上答應著，心里卻一副死豬不怕開水燙的樣子：只要學習好就行了，反正我就是沒有體育天賦，怎么努力也搞不好的，放棄一門體育又怎么啦！

　　到了初中，體育課比小學緊張多了。別的同學都在刻苦練習跳繩，繩子甩得“呼呼”直響，我在旁邊看得眼花繚亂。“我反正跳不到這么快！”我氣餒地看了一眼，拿起我的繩子，軟綿綿地跳起來，別說“呼呼”的.聲音了，有時候聲音都聽不見。一堂課下來，同學們都氣喘吁吁，臉上的汗水淌成了一道道小河，而我，氣定神閑，清涼無汗。

　　初一第一學期每節體育課，我幾乎都是這樣度過的，我根本沒把體育當回事，反正我是準備放棄體育了。

　　直到有一天，媽媽帶我到樓下跳繩。那一天，陽光明媚，我窩在沙發上看電視。媽媽說：“我們到樓下練跳繩。”我雖然百般不情愿，但一看到媽媽那兇狠的眼神，也知道拗不過母親大人。我拖著跳繩，慢悠悠地來到樓前空地上，仍然像以前那樣，跳一下，頓一下，繩子也好像專門和我作對一樣，我跳不到幾個就會被它絆住。

　　媽媽氣急敗壞，眼睛瞪得溜圓，氣壯山河地喊道：“你這懶洋洋的死像還叫跳繩啊，像你這么跳，一輩子都跳不好！”我被她那猙獰的面目給嚇壞了，只好拼命地跳。結果，手忙腳亂，越跳越差。更糟糕的是，每一次甩繩，繩子直接打到手上，手背打出一條條紅印子。最糟糕的是，媽媽變本加厲地挖苦我：“你真有本事，跳繩能打到手，你有沒有腦子啊！”我又氣又急，忍住淚水，拼命地跳跳跳，繩子也是瘋狂地打到我的手背。不一會兒，我已經大汗淋漓，手背也慘不忍睹，我伸出紅腫的手背給媽媽看，媽媽看都不看一眼，一把擋開：“像你這樣的豬腦子，一點方法不講，平時還懶洋洋的，當然是這個結果。”

　　我的眼淚奪眶而出，“我一定要學會跳繩，輕易放棄只會自取其辱，沒有什么東西是可以輕易放棄的。”

　　之后，我非常刻苦地練習。我是沒有體育天賦，但我不斷地練習，一定能縮小和別人的差距。每節體育課，我都認真地跳，仔細地觀察別人的動作。每天晚上，我在家依然堅持跳繩。開始，仍然會打到手背，我都咬咬牙，心里一遍遍地說：“一定要挺住！”“一定要挺住！”“要腳尖著地”，“不要跳得太高”，“兩只手相對，不要朝上翻”……媽媽沒在對我咆哮，只是不時地在旁邊指點兩句。我默默地點點頭，繼續努力。我明白，努力了，并不一定能跳到一百分，但不努力，一定會很慘。

　　雖然每次跳完，我都累得癱倒在沙發上，但這一次，我一直都沒有放棄。突然有一天，我就可以一分鐘跳九十幾個了，一百多個了，而且再也不打到手背了。雖然現在一分鐘還跳不到滿分178個，但我相信，一直這樣練下去，一定可以的。

　　本來我可以放棄的，幸好我沒有放棄。

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