本來我可以的作文
在平日的學習、工作和生活里，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么，怎么去寫作文呢？下面是小編為大家收集的本來我可以的作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
本來我可以的作文1
走在濕地小道上，四周古樹蔽日，像一個巨大的籠子把我籠罩著。走著走著，前面是一扇敞開的木頭大門，旁邊的木牌上有顯眼的游客止步，這字剛跳入我的眼簾，一種莫名的好奇立馬涌滿我的心頭。我不由自主地朝木門望了望，里面可謂樹木叢生，百草豐盛。
我禁不住抬腳進了去。但我前腳剛跨進門檻，后腳卻嘎然而止。既然已提示游客止步，里面應該會有危險吧？否則立此牌用意何在呢？但是，一種強烈的好奇心居然再次趨勢我往里走。
里面是石頭小路，很明顯偶爾有人走過。小路兩邊除了草叢，還有細流，小路兩旁的草不算高，剛沒腳踝骨。可越往里走，路旁的草越高。草叢里還點綴著許多野生草莓。紅紅的野草莓既吸引眼球，也逗人饞涎三尺。我忍不住蹲下身子摘了幾顆，真是純天然的甜美！可是好景不長，野草莓已漸漸淡出我的視線，隨之出現在我眼前的是許多野花。那野花的.花瓣如同龍爪，整朵花就似洋蔥頭；葉子叢生，細長尖端。剛開始，我覺得這花十分美麗，但不知怎的看久了，又感覺這花有些詭異，好似千萬只手向人伸來，要將你包裹其中。這不就是彼岸花嗎？傳說在去往地獄的地方都會開滿這種花。
我不知不覺加快了腳步，但是，前面的路已不是路。迎我而來的是一片比我還高的野生蘆葦。我將雙手抬起，一邊謹慎地撥開蘆葦，一邊用腳輕試著有些松軟又潮濕的地面，一邊機靈地躲閃著一直想找機會刺我臉的蘆葦。盡管我小心翼翼，但不講仁義的蘆葦，還是毫不客氣地劃破了我稚嫩的手。蘆葦是喜濕的，前面的路是兇是吉？萬一我心里涌現出了許多個萬一，還是往回走吧！但當我轉身時，突然彼岸花又出現在我腦海里。不能往回走，既然來了，不如繼續前行。
于是，我更加小心地撥開攔住我前行的蘆葦叢，更加謹慎地探索著前行的每一步。終于，隱約可以聽見說話聲。成功了！我終于要到達我所期盼的彼岸了。果然，沒過多久，我走出蘆葦叢，看到了眼前的小橋，看到了橋邊許多施工人員
現在回想起那次濕地冒險，還是有些心悸甚至是后怕。本來我可以放棄，但卻為了達到我預期的目的而堅持了下來。
本來我可以的作文2
如果再來一次，我仍會選擇善良。
——題記
自私冷漠是最恐怖的吧，所以，我可以接受自己的一切不完美，卻不能容忍自己的不善良。
學校附近有一班公車，每次都有很多人，卻從不見有人主動讓座，老人幼兒只能拼盡全力穩住自己，以免摔倒。
一天放學，因為下雨，我只能無奈地坐上了公交，車上人依舊很多，悶熱、潮濕，和著幾聲咒罵在小小的車廂里漫延。公交搖搖晃晃地行駛，跟前坐著的阿姨起身準備下車，我心中一喜，一屁股坐下去。呵，真舒服！我悠閑地欣賞著窗外美景，與身旁人們的擁擠仿佛兩個世界。
風兒吹過臉頰，此時連雨滴都是那么可愛。又到一站，車上人更多了，上來一個老人家。我抬頭望他：微弓著的脊背，走路緩慢又虛弱，花白的頭發，顫抖的雙手，時不時地輕咳。有八旬了吧？老人家就站在我面前，我坐著，他站著，有點不好意思，索性閉上眼裝睡。閉了眼，聽覺就更靈敏，耳邊的咳聲愈發清晰，卻那么刺耳，鞭策著我的心，一聲一聲，一下一下。
我再次抬頭看他，蒼白的臉上爬滿皺紋，在顛簸搖晃的車廂中艱難地站立。一絲歉疚涌上心頭，望著滿車的人，我咬緊了嘴唇，一旦讓座就又得和別人擠在一起，可也確實不能讓老人家就那樣站著。算了，反正我也不差這會兒，讓老人家休息更重要。“爺爺，您坐吧！”我站了起來，一面扶著他坐下，一面擋住想要搶坐的人。“小姑娘，謝謝你，真是個好孩子啊。”他露出一抹笑，干瘦的兩手抓著我的手不住地感謝。“沒事爺爺，應該的。”我多么由衷開心啊，擁擠又算什么呢，真為之前的'猶豫不決感到羞愧。
在之后的路程中，或許因為我的“第一例”，主動讓座的人越來越多，冷漠的車廂就這樣被一絲一絲的善意溫暖。沒想到，就因為我一個小小的舉動，竟改變了這么多。
那時，本來我可以選擇冷漠忽視，卻選擇了善良，因為我深深的明白，善良的背后盈載著滿懷的愛，那是人間最珍貴的東西。只要善良，只要擁有愛，足矣，足矣。
——后記
本來我可以的作文3
世界上沒有一件事是那么容易的，學書法自然也不例外。本來我可以放棄的，但我卻咬牙堅持了下來。
那是三年級暑假的某一個星期三，我有一個念頭——我不想練毛筆字。因為我覺得書法無聊枯燥，還會把手弄得黑乎乎的，又累又臟，我才不干。“你去學吧，做事不能半途而廢。就算你不想學，那總得把這課上完吧。”媽媽說道，“做事要有始有終的，而且也不要浪費錢呀，孩子！我只想讓你多一份本領，將來在社會也有好處的呀。你不想當書法家嗎？你想想。”
說起書法家，我倒想起了一個——王羲之。王羲之是我國東晉著名書法家，能寫楷、草、行、隸等書體。他的書法被高度評價為“飄若浮云，矯若驚龍。”他對書法很癡迷，經常練筆，才有“入木三分”的典故。每當我看見他那爐火純青的書體，我不禁贊嘆。對呀，我當時對書法也很癡迷。別人能做到的'，我憑什么做不到？我充滿信心回答：“好，我們去學書法。”
到了學習書法班，我跟老媽說了聲再見就進去了。到那兒，我拿出了宣紙、筆和墨寫了起來。加油，別人能做到的，我也能做到。我信心滿滿的。我靜了下來，筆一揮就是一橫，一劃就是一撇。這時，我只聽見了筆在紙上揮動時發出來的沙沙聲，對其他同學的談話都沒有聽見。突然傳來一個聲音“誒，你這個字寫得不錯，寫下一個吧。”原來老師恰巧走過來看見了。我點了點頭，?{去鼻尖上的汗，笑了起來。書法，其實并沒有我想象的那么無聊嘛！只要靜下心來，用心對待，還是有一些樂趣的。可當我寫到“發”字的楷體時，總是寫不好，要不是太大，就是筆畫沒有粗細之分。坑人的“發”字，你說你怎么這么難寫呢？你變得簡單一點，行不行？這么復雜，早知道這么難寫，我就不寫了。可當我回想起王羲之時，我又想：看在王羲之的面子上，我就再練練你這“發”字，練死你！一想到這，我又揮起筆，左手放在紙上，右手拿著筆，雙腿站成一個“人”字，吸一口氣，寫了起來，寫好了。我看見了自己寫出了令自己滿意的字，笑了。老師也說這字不錯，我感覺今天一點兒都不枯燥。
現在，我有許多作品，我還會寫對聯呢！本來我可以放棄，但我卻堅持了下來。其實只要用心去對待每件事情，再加上持之以恒，就會成功的。
本來我可以的作文4
靈巧的手指撥弄號上的按鍵，優美動聽的旋律隨之而傳，流淌向天際。演奏終于結束了，我站在舞臺中央，在耳畔經久不息的掌聲中，腦海又閃現出之前的那一幕幕畫面……
“這里有一次音樂比賽，希望你能夠參加，既能展示你的才藝，又能鍛煉你的心理素質。”老師遞給我一張報名表，誠懇地看著我。老師的用心我無不明白，但參加意味著我必須犧牲大量空余的.時間，才能將一首曲子演繹到極致。更何況舞臺這么大，臺下觀眾那么多。那一刻，我猶豫了！
終于，思考再三，禁不住對舞臺的向往，禁不住對掌聲的渴望，我在報名表上鄭重地填下了自己的名字。
原本的我可以選擇逃避，但轉念一想，這又何嘗不是一種挑戰呢？
此后，我的房間里每天傳來斷斷續續的號聲，如此煩心，又如此刺耳。長達12頁的譜子，復雜的感情，高難的技巧，那首曲子讓很多人望而卻步，但我毅然選擇了它。老師曾經勸我放棄，我固執地搖搖頭，又去練習了。
日復一日，我像一只行動緩慢的蠶，一點一點地啃食著，消化著這片“大桑葉”。功夫不負有心人，在“蠶”堅韌不拔的信念下，“桑葉”被消化掉了。
原本的我可以選擇放棄，但轉念一想，何不再拼搏一把呢？我選擇咬牙堅持！
偌大的舞臺，嶄新發亮的小號，閃耀的聚光燈，數以百計的觀眾，如此盛大的場面，讓我心里發慌。與我同行的幾位伙伴猶如熱鍋上的螞蟻——團團轉，開始打退堂鼓，找各種理由搪塞出場。而我卻出奇地冷靜，冷靜地等待，冷靜地上場，冷靜地準備開始我的演奏。
本來我可以退縮，但我選擇勇敢面對！
我撥弄著小號，號聲尖利、高昂，卻不突兀，猶如烈馬奔騰，壯懷激烈。觀眾們都沉浸在號聲里，一種情韻回轉在心中，久久不能平息。
此刻，我站在耀眼的舞臺中，眼眶含著激動的淚水，而臺下掌聲雷動。
下臺后，我聽到一個小伙伴嘀咕道“本來我也可以……”
我笑著回答：“本來我也可以退縮，但還是選擇了堅持，因為只有這樣，才能收獲成功的果實…”
本來我可以的作文5
人生就像考試一樣，總是會面臨許多道選擇題。有些時候，只要多猶豫一秒鐘，又或者做錯了選擇，往往就會造成無法彌補的遺憾。奶奶，如果我能早點后悔，向您說聲對不起，那該多好啊！
泛黃的陽光斜射在沙發上，溫暖著您和藹的面容。您總是坐在那張寬敞的沙發上，慈祥地看著我。您從來都不責罵我，任憑我在您懷里撒嬌，可是我像是游戲中的貪吃蛇一般，不但貪得無厭地接受您對我的寵愛，反而變本加厲，驕縱跋扈。忍耐總是有限度的'，慢慢的，我們之間開始發生爭執，我不懂事地疏遠您，甚至有時還對您橫眉冷對，而您卻依舊坐在那張沙發上，依舊慈祥地望著我，目光從未改變過。
其實我知道，自己的任性過了頭，可是，我為了我那所謂的“尊嚴”，沒有認錯，沒有停止任性。但是，每當我多么過分，您都仍然慈祥地望著我時，我的心總是動搖了一下，產生悔改的念頭。可是，仍然是那所謂的“臉面”和“尊嚴”，讓我在一次次猶豫里錯過了可以悔改的機會。
如今，您已經走了，我追悔莫及。如果當時我能放下臉面，對您說一聲對不起，您是不是可以帶著欣慰閉上眼睛？當泛黃的陽光再次斜射在沙發上的時候，寬敞的沙發孤零零地立在坐在那里，每當這時，我的心里總會十分的憂傷與悔恨。本來我可以說聲對不起，如果我可以回到那時候，我一定不會讓您再看到乖張任性的我，您一定能給我一次機會吧！
本來我可以的作文6
野火燒不盡，春風吹又生。這是野草對自己生命的堅持，每個生命都有自己的堅持，選擇堅持還是放棄，二者往往只有一步之遙。
去年那個炎熱的夏天，每個下午我們都在操場上練習跑步，因為體育考試的`日子很快到了。
記得那時我們訓練得非常投入，每個人都為了體育考試拼盡全力，眼看著考試的日子一天天地越來越近，我們既高興又緊張，高興的是考完大家就可以放松了，緊張的是考試的日子終究要來了。
考試那天，太陽依然炙烤著大地。加油加油，繼續加油！我在心里對自己說。跑完第一圈時，對于運動細胞本來就不太活躍的我來說已經暈頭轉向了，但我還是堅持加速，沒有落到隊伍的末尾，我繼續咬牙堅持，相信一定可以拿到滿分，絕不辜負這么多天的努力。
跑完一圈半后，我感覺自己慢慢地喘不過氣來，稍微放慢了速度，后來我跑得更慢了。也許天氣太熱了，在距離終點100米左右的時候，我還是沒有選擇加速，我邊跑邊安慰自己，想著我前面跑得那么快，現在慢一點應該沒關系吧，帶著這種僥幸的心理我跑完剩下的路程。
3分45秒！這個震耳的分數讓我十分后悔，為什么要減速，為什么要放棄？那時我終于懂得堅持有多么重要。人生最大的遺憾莫過于本來我可以，卻選擇了放棄。
通過那次考試我明白，不要輕言放棄，從現在做起，把本來可以做好的事情一定要堅持下去，不給自己留下遺憾。
本來我可以的作文7
雨，淅淅瀝瀝地下著，天灰蒙蒙的，廣闊的天空讓我感覺自己很小很小，仿佛沙漠中的一粒沙，別人總是用不同的眼神看我。
清晨，天蒙蒙亮，我倚在窗邊，手捧一本書，就像捧著一個寶——這是在外地打工的父母送我的禮物。口中默念著什么。“哎！”我無奈之中只能嘆一口氣。
每天早晨，我都會回想昨天記的單詞。每本書上總是有許多的標記。而五點一刻時我必須穿上那雙單薄的鞋子，背上一點冷飯和蘿卜干，經過兩小時的長途跋涉，到達那個令我最期待的校園。
中午，當我吃著那令人難以下咽的冷飯和蘿卜干時，別人卻啃著一只只香甜可口的雞腿。我又只能無奈地嘆口氣——因為我是山區的孩子。昂貴的學費讓家人已經快吃不消了，如果我還希望吃好睡好，這是不可能的了。所以我總喜歡到夢里去吃我所有想要的食物，這樣就沒有一個人看得到我狼吞虎咽的樣子，也沒有同學說我窮。
下午，四點放學，我總是先去山腳的圖書館坐一會兒。那是一個白發老人開的書店，老人很體諒我這種窮人，所以答應讓我幫她打工。于是四點到五點，我成了一位銷售員，與其說是去當銷售員，不如說是去她那兒讀書的.。雖然書幾乎破損，但我從不在乎這個……
晚上，我總是坐在窗前借著昏暗的燈光讀書，雖然很暗，但我已經知足了。
有一次，我意外獲了獎，得了英語省級比賽第二名，和第一名僅差了2分，我經常捧著那張卷子，仔細端詳，我不斷吸取教訓，后來老師告訴我，我的聽力有待加強，其它都已經非常好了。
后來，我終于知道為什么我比別人勤奮千倍萬倍，聽力仍是不如他們那些整天游手好閑的人，因為我缺少學習工具——錄音機。
這也是我無意中聽同學提起的。
于是我請求母親幫我帶一個回來，我相信只要有了它，我的成績會更好。
本來我可以的作文8
古人云：“沉默是金。”原本我還有所懷疑，認為沉默并不是金，直到經歷了那一件事情之后，我才發現，在有些時候，沉默還真是金。
那是一個春天的下午，陽光明媚，桃花的芬芳充滿了校園。粉嫩的桃花下，成千上百的蜜蜂嗡嗡地鬧著，大小的蝴蝶飛來飛去，整個校園洋溢著無限生機。
今天，與我們相處了一個月的實習A老師要給我們上一節公開課，可是上課的時候，課堂卻出現了一點兒意外。
在上課的時候，A老師講到“蒙”這個字，這個字應該念“méng”，可A老師卻念成了“mēng”，于是我便馬上舉手說：“老師，您說錯了，這個字不念‘mēng’應該練‘méng’。”可老師卻說她沒有念錯。聽了這句話，我不但沒有適可而止，選擇沉默下去，反而認為錯了就是錯了，不依不饒地說了一遍又一遍，就連平時我最害怕的班主任用眼神一遍又一遍地提醒我不要再說了，我還是像吃了熊心豹子膽，自顧自地將話說了一遍又一遍。于是，一節愉快的課，被我給攪得不歡而散了。
下課后，班主任把我叫到了辦公室，對我說：“我知道，你說的是正確的，可是，人家是第一次上課，她來實習之前，和你一樣，也是一名學生，現在剛登上講臺，難免有點不熟，難免犯點錯誤，難免有點緊張，你應該去寬容別人。你第一次上臺演講的時候，是不是也會緊張呢？是不是也希望別人鼓勵你呢？”
經過老師的教誨，我感覺到自己真是有錯。A老師是一個剛剛畢業的大學生，這才是她第一次當老師，人生第一次做什么事時，誰不會緊張？誰不會失誤？誰敢保證十全十美？我第一次學騎自行車時，不也是摔得鼻青臉腫嗎？我當時應該保持沉默，應該下課再去提醒老師，我為什么不能做一個寬容的.人？
于是，我帶著歉意，去老師辦公室，向A老師道了歉。A老師并沒有責怪我，說她回來查了一下字典，發現真的是她錯了，她還感謝我幫她指出了錯誤，她在我的幫助下又學到了新的知識。
A老師如此寬容，我更加無地自容，再一次后悔我當初的沖動與固執。我今后也一定會做一個寬容的人，該沉默的時候，也會選擇沉默。
本來我可以的作文9
堅持是我致勝的魔杖。
題記
天空的顏色半白半藍，淺灰色的云朵隨著風快速地移動著。陽光掩在云間，吝嗇它那用之不竭的溫度。在這高高的天穹之下，有一抹嬌小卻堅定的身影。
那是運動會前幾天的一個下午。體育委員焦急的目光在教室里搜索。突然，他的目光鎖定了我，同學，你要不要報個400米？我心想：我去了肯定倒數第一，還不如不去呢！本想拒絕，可轉念一想：空置名額更使班級丟人啊！一時之間，我左右為難，拿不定主意。
忽然，一道鼓勵的聲音響起：嘗試一下吧！無論結果如何，都努力試一下吧。這聲音似乎是人群中的，似乎是體育委員的，又似乎是我心中的。
于是，在一個風很大的秋日，我獨自一人前往環形跑道。應付般地嘗試一下就好。心里這么想著。我便邁開雙腿，大力展開雙臂，握緊拳頭，在環形跑道上無畏地奔跑著。
可是在半程我便堅持不下來了，喉嚨仿佛被一雙大手鉗制著，疼痛難忍。我不禁想要放棄，可是我就真的甘心嗎？望著那未完成的半圈，我心底那絲倔強和不服輸的拼勁被喚醒，血液里流淌著的激情像煙花在夜空中開出絢爛的花朵，撕破漆黑的夜幕，一絲黎明的曙光灑在我的心田上。
在這高高的天穹之下，我突然堅定了信念：我要咬牙堅持下來！
于是我一開始先慢慢地跑，然后逐漸加快速度，果然比之前好多了。從此，每天下午都會有一個女孩在紅色的塑膠跑道上灑下她無畏的汗水，踏上那跑道已是日以為常的事情。風兒撩起她的衣襟，遠方的'夕陽盡情揮灑著它的燦爛，盡管衣衫已被她的汗水浸濕，她也開心地笑著。
終于，運動會如約而至。那天的天空還是半白半藍，淺灰色的云朵隨著風快速地移動著。陽光掩在云間，吝嗇它那用之不竭的溫度。
1分30秒，一次自由的奔跑。我慶幸我本來可以放棄但最終堅持了下來。我在高高的天穹之下笑著，真切地感受到了陽光灑下的熾熱的光。
本來我可以的作文10
“慌慌張張，匆匆忙忙，為何生活總是這樣，難道說我的理想，就是這樣度過一生的時光。”每個人起床，都是新的開始，是與時間的較量，而我的一天，追逐著時光的影子，也被一個又一個的冗務纏身，疲憊不堪而又煩躁。
以為天天匆匆忙忙便是充實，但當我本可以休息的時間被早應完成的任務擠得粉碎，當我疲于度過一天天，收獲的只有課本上的一點點知識，也一直在悔恨從而失去更多。本來我可以從容生活，但我低效，把事情拖延到了最后，因為沒有計劃，每天散漫不已，最后哀嘆時光太快，懊悔自己不珍惜。
在無奈、悔恨中我制定了計劃天天滿滿安排，我嚴格遵守著，日子更匆忙且充實，我不斷做著不同各科的題，每一顆汗珠都是向“理想”邁出的一小步……我不斷與時間賽跑，但似乎還未贏過，因為匆忙不等于有收獲，忙前忙后的動作如悠長單調鐘聲，沒有動力，心中需要一種吶喊即從容。我們因為未來的不確定性而付出更多，更忽略到從容，不知自己想要，名人的成功經歷不是我們的目標，父母規劃的藍圖不是我們的未來，如果我們不能知道自己所求，不能遵循自己的心，又何能成竹在胸，不急不緩從容生活!
我們永遠不能指望自己在某一天因一雞湯一重擊而醍醐灌頂，就此改變一生軌跡，我們只有不斷探索，不怕失敗，走出自己的.路，保持一份從容，完成每一個小目標，享受每件事，在一點一滴中積累，從容是有自己的節奏、方向，可以是徐志摩的拂袖而去的瀟灑，可以是范仲淹“不以物喜，不以己悲”的執著，而我更想象蝸牛，從不停留，雖緩慢但走好每一步，篤定不移。因從容態度超越時間的步伐，無論他人或結果，自己舒服無悔就好。
本來我可以從容，像小小蝸牛堅定而不斷前進，做著自己認為有價值的事情，用心每個當下，離理想近一步，也離心近一步。“不卑不亢，不慌不忙，也許生活應該這樣，難道說六十歲以后，再去尋找我想要的自由。”本來我可以從容，我會用從容裝扮生活，追尋夢想享受其中，無悔其中。也希望在與時間賽跑的你也會擁有明確目標，從容生活!
本來我可以的作文11
高飛的鳥兒也許可以飛得更高；勤奮的農民也許可以更勤奮；那時的我，也許可以更好。
比賽前一天，老師與我的談話還回蕩在耳邊，老師說：“你已是三年冠軍，其余的人都不是你的對手，調整好你的心態，從現在開始，你的敵人就是你自己！”老師鼓勵我的話我并沒有聽進去，可同學們口中不經意的一句“聽說今年來了一個高手”卻將我原先的自信打垮，把本該屬于我的冠軍奪走。
倘若比賽當天的'我再多加一份自信，也許我會變得更好！
比賽當天，我穿著運動褲，跳高場地周邊擠滿了人。我內心的緊張像要沖出天際一般。即使面前幾個標準高度過關了，可耳邊不斷的喝彩與加油的聲音像擁有著反作用力一般令我愈發緊張。最后一跳，只剩下兩個人，“你一定要過啊！”我聽見了這樣一句話，我看向他，那位同學們口中所謂的“高手”，他是那樣的淡定，我卻手中全是汗。“呼——”我呼了一口氣，全力跑向跳床，用力一踮，心中卻想的是：“可千萬不要不過啊！要是沒過怎么辦呢！同學們會怎樣看呢？”我躺進跳床，一個重重的桿子落在我身上。桿子落了，我……失敗了，我爬了下來，看看同學們，內心的愧疚如洪水般涌出。
我本來可以更好！可我卻因為不自信而失敗！
倘若你跌倒了，請爬起來；倘若你想放棄了，就一定要堅持；倘若你懦弱了，就要勇敢。這樣，一切的一切都會變得更好……
本來我可以的作文12
每個人或多或少都會有不可思議的事情，也許，這就是成長過程中的喜悅與煩惱。
在我的生活中，有很多的喜悅與煩惱，本來我可以放棄，卻咬牙堅持了下來，這一不可思議的事卻讓我做到了，并且相信了自己的能力。
鏡頭一長跑
20xx年度長跑比賽即將開始，準備！3，2，1，開始！我使出了渾身的力氣，看著其它隊員正飛快地超越了過去，我看著，看著，漸漸地感覺自己沒有希望，便減慢了腳步。突然，想起了同學對我的信任，加油！我把頭朝向班級看去，不管男生，女生，老師都在為我加油、鼓勁！奮力地吶喊：“加油，你是最棒的！”我想：不能不相信自己，只要努力，不管結果如何，一定要加油！我使出洪荒之力，沖向了第一名！成功啦！勝利的'喜悅和歡呼聲讓我自信。
鏡頭二考試
“叮鈴鈴”上課鈴響了，準備考試。心里那緊張的心跳急促的反應讓我不知該如何面對。老師發下卷子，我的腦袋已全部空白，完全沒有希望可以及格。看著一道道題，我都快要崩潰了，心里便沖了一個念頭，不寫了，反正是月考。就在我無所事事的時候，想起了媽媽的叮囑，不管你會不會寫，都要做，這是你一個月來的努力成果。想到這，我立即靜下心來，做卷子。收卷，一張張卷子的收起。發卷，老師一個個發卷子，念叨我名字時都不敢抬頭，考下的分數讓我吃驚。92分，我的天哪！我簡直不敢相信，前面想要放棄，但是努力了就會有收獲。我做到了！
鏡頭三跳舞
“啊--”“疼”。討厭的老媽，非給我報什么舞蹈班，弄得我直疼，最狠的是劈叉，我最怕的項目。一直不敢相信自己可以，但是真做到了，用努力和淚水換來的收獲。
本來我都可以放棄，但我選擇了嘗試，而堅持了下來，獲得了成果。要知道，一件事雖難，要吃苦才能得到，并獲得最終的成果。
本來我可以的作文13
在我所經歷的短短歲月里，“夢”是我所遇見的最明媚的字眼，它勝過一切美好的悲歡離合。
“人短短的一生皆如滄海一粟，或許是因為夢想，才讓這平庸的一生擁有更絢麗的色彩。”
從兒時起我便有夢。
那時大把的時光做著最美好的白日夢，想飛，想有魔法，想擁有全世界。在那時做一個美好的白日夢多容易啊。人們往往逗著天真的孩子說：“你呀，凈做些不可能的夢。”孩子淺笑的梨渦中滿滿都是年少的歡喜。后來長大的世界，誰能想到人們的驕傲偏見能有這么多。
我與斑斕的世界初相遇，它的'特別是多么誘人，我一見便深埋下夢的種子。上學以后，文字的吸引讓我對它的熱愛根深蒂固。腦海中用夢編織出的世界，永遠都是神圣而不可侵犯的。也許是源于初出牛犢的輕狂，我輕易下筆，生澀的言語是當時年少最初的歡喜。可是人們輕而易舉地否定了它，夢中的世界便一瞬間轟然坍塌。他們所有人剝奪了我追夢的權利，嘴上卻全是虛偽的幌子：“你還年輕，要以學業為重。”多不成熟的借口。
后來的后來，當我遭受第二次的否定，失望吞沒了我的動力。我的同學拿著我的作文本在背后譏笑，一顰一笑都是虛假的味道，我第一次體會到人心炎涼的滋味。學校真是一個縮小版的社會，也可謂之世態炎涼。
被否定的日色是會消磨掉時光的。深深的無力感挫敗感讓我初嘗失敗的滋味，何其無味。但年輕的心永遠是熾熱的，我漠視著人們的冷漠，孤獨地否定他們的偏見，最終還是決定以事實回擊所有外界所有的嘲諷。
在狹隘的人眼中，別人的一切成果都是眼紅的，對于夢想這種無謂的東西更是不屑一顧。他們外表衣冠楚楚，內心卻早已粗鄙。
從此對世界上的所有的驕傲與偏見都不置一詞，因為還有很多夢想等著去實現。夢想這種東西從來沒有什么“本來我可以實現”，不過一個紙老虎。總而言之，關于夢想，不過是想與不想，付出與不付出的差異。
想長大，想做以夢為馬的詩人，不想理會什么人言可畏，不想理會市儈小民的啰嗦。倘若人的一生注定有很多時光要被浪費，那么寧愿浪費在去逐夢路上。我已亭亭，無懼亦無憂。
本來我可以的作文14
教室里座位上，我安靜地做著自己的作業。周圍聲音嘈雜，但我卻沒有勇氣去喊一聲“安靜”。因為在我心中，我們班本來就該是這樣的。
恍惚間，我仿佛又回到了去年。去年班里也有人在自修課時高喊“安靜”，而我呢？我是被要求“安靜”的那個。現在，我又有什么資格和膽量去讓他們安靜呢？他們應該也會說，你又不是什么好學生，憑什么管我們？
如果我去年努力了，那我今天會不會可以爬到四五樓去上課啊？那里的學習環境應該比這里好很多吧？這些想法突然在我的腦海里出現了。
搖了搖腦袋，強迫自己回到現實。但是，無法集中心神。各種“如果”“倘若”的想法還是不斷出現在我的`腦海里。
我開始回顧的我初二的生活。生活很簡單：上課發呆，下課玩鬧，作業亂寫，回家玩手機。這四句話就足以概括我整個初二的學習生涯了。
初二的我總把希望放在初三上：反正我現在不努力都可以考那么好，初三如果努力的話，一年應該可以追上他們好學生的。
但是現在的我覺得當時真是太“聰明”了：我哪來的底氣覺得自己可以高枕無憂？我哪來的自信認為自己初三一定能出類拔萃？現在我很想用力扯著當初的自己的耳朵吼：“你努力一年怎么了？初三加上初二最多就兩年，你怕什么！又累不死的！”
只可惜我沒有穿越時空的力量！
雖然本來我可以更出色，但我卻因為懶惰自大而害了自己！
算了，反正都過去了。與其把精力都浪費在于事無補的懊悔自責上，不如把心思放在現在還沒過去的時間上。亡羊補牢，還有一年，能往上一步是一步。
那就從下一節英語課開始吧。
本來我可以的作文15
古人常說：“驕兵必敗”“驕傲使人退步”。關羽因大意失荊州，而我因驕傲失去了再上一層樓的機會。
學校了出了個關于語文的公眾號，是發表一些優秀同學寫的作文和感悟的。在我看來，在公眾號上發表我的作文是一件概率極低的事，只有那些年級排名前100甚至是前50的人才有機會“提名榜上”。但世界就是這么奇妙，我，上榜了。
我為此興奮不已，又喜又驚。喜的是我的作文居然上榜了，驚的是我的作文居然能上榜。我心里激動不已。我的信心也大為增長。殊不知，“飄飄然”的心理已經開始在我身上每一個地方，悄聲無息的滋生，繁殖。
我開始越來越狂妄自大，傲慢無比，仿佛除了年級前幾十名以外，其余的都不是對手。我上課不是那么專心致志了，做小動作開始越來越頻繁，在與同學聊天時，我會說：“你不行，你的作文都沒上榜，還跟我比？”甚至在周測前一天晚上，我還想：“沒關系，反正還有一上午復習時間。”便繼續看電視。心里傲氣沖天。
愛默生說過：“自信是成功的第一要訣。”但，我玩了，自信是好事，過于自信，那是最不好的事情，因為，自信的上面就是自大，驕傲，直至狂妄。
我輸得很慘，輸得一敗涂地，輸的毫無尊嚴。
周測我考的很差，很差。直到成績單發下來，我才明白自己的'愚昧無知。我的靈魂已經沾滿了邪惡的污穢。如沼澤一般，越陷越深。
成績單發下來那一天，天空中正下著暴雨。
拜倫說過：“苦難是真理的第一程。”與當年落榜的張繼相比，我的困難不算什么，所以我不甘墮落，我開始反思自己，我認真的將試卷改正，不會的便努力攻克，直到解答出來。那一晚我也體會了一把“不朽的失眠”
我曾可以再上一層樓，升華自己的靈魂，卻因為那無用卻必須存在的驕傲而毀了那次良機。但我不頹廢，因為我明白，只有發奮努力，才能使別人認可我，才能讓我的靈魂得到洗滌。
回首往昔。那個驕傲自大的自己，挫敗了自己不知多少次，到如今的謙虛，都是刻骨銘心的記憶。驕
傲會讓你在淤泥中越陷越深。以至于我失掉了這次良機。
懷特：“畏懼錯誤就是毀滅進步”所以，現在努力還不算晚。
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