我的母親

時間：2023-09-14 15:02:44 好文我要投稿

我的母親精品(14篇)

　　我的母親篇1

　　叫您一聲“母親”，我的心在顫抖；

我的母親精品(14篇)

　　叫您一聲“母親”，我的心在沸騰；

　　叫您一聲“母親”，我的心在翻涌；

　　叫您一聲“母親”，我的心此刻久久不能平靜。

　　母親，我親愛的媽媽；母親，我敬愛的媽媽；母親，我尊敬的媽媽。

　　都說孩子是母親的債，這一點，我完全相信，因為，我的確是母親的債，而且是母親這一生都還不完的債。

　　母親！

　　那年，我從您的肚子里毫無征兆的跑了出來，您的汗水濕了被單，您依舊咬著牙在無聲的痛喊；

　　那年，我七個月，您無情的把我送給了別人，您的淚水濕了衣襟，您依舊狠心的松開了懷抱，頭也不回的走了；

　　那年，我一歲，收養我的夫婦因為我體質弱，常生病差點死掉，把我抱回來還給您，您輕輕地展開雙臂，把我緊緊地摟在懷里，您的淚水濕了我的前額，您依舊看著我，無聲的落淚；

　　那年，我八歲，您到外婆家來看我，您輕輕地抓我的手，您的身體在悄悄地顫抖，我掙脫您的手，靜靜地看著您，然后飛快的跑到外婆的懷里，您心傷的搖著頭，淚水在紅眼眶里無助的打轉兒；

　　那年，我十歲，您把我背起，跑著把我送進了醫院，第一次進醫院的恐懼是我這一生最不能釋懷的痛，我叫了一聲，“媽媽，我很痛”，您在一瞬間撕心裂肺的哭了，淚水濕了我的衣襟；

　　那年，我十五歲，您背起我再次進了醫院，第二次進醫院的無助是我這一生最不能釋懷的傷，您緊緊地握著我的手，手術臺上的燈光刺得我的眼睛酸澀的疼，我無言的對白讓您展現了無奈的感傷；

　　那年，我十九歲，高考落榜，您只是說沒事兒，我又一次用無言的對白拒絕了您的關心，您只是默默地站在門背后無聲的嘆息；

　　……

　　今年，我二十歲，您的雙鬢已有了殘酷的歲月烙印，對我，您依舊是無聲的縱容，依舊是默默地關心。可是我，在習慣中依舊是無言的對白，沒有多余的情感去面對您給予我的生活，也許，我在逃避，逃避您的關心，依舊在意您在我的童年留下“拋棄”的`痕跡，那沉淀在心里的東西，我不敢就這樣走進您的心里，因為我害怕被人拋棄。

　　母親！

　　我知道，那年，毫無征兆的從您的肚子里跑出來，讓您感受到了別人無法越級的疼痛，所以，您在心痛之余把我悄悄地推開；

　　我知道，那年，您忍著不舍的無奈把我送給別人，在那個重男輕女的年代，這種辦法是您維護尊嚴最好的期盼；

　　我知道，那年，您用偉大的母性情懷對我展開雙臂，無奈生活的殘酷，讓我再次成為了沒有母親的孩子；

　　我知道，那年，您來看我是出于母親對孩子的思念，我的逃避讓您的委屈沒有地方申述，這是您這一生最不能自我原諒的痛；

　　我知道，那年，您看著我疼痛的表情在自我責備，覺得對不起我，所以，您在失控的那一刻，撕心裂肺的哭著；

　　我知道，那年，您無助的看著手術臺上的我，心是空的，覺得您把我帶到這個現實的世界，沒有把健康帶給我，又一次無聲的自責；

　　我知道，那年，您面對高考落榜的我，心里有很多的事兒想給我說，看著我失落而又傷心的表情，只能一個勁兒的安慰我。

　　……

　　母親！

　　在您的心里，我永遠都是您一生的愧疚與遺憾，所以，您總是對姐姐說--我的童年您不曾參與，我的未來您想奉陪到您走進天堂的那一刻。這時，姐姐總是說我狠心，說我是狠心的孩子，不懂事兒，不懂得生活中的人情世故，我依舊把自己藏在屬于我的世界里，用手記下自己的情感與故事，用無言的對白對著我世界以外的所有人，所有事兒。

　　我承認自己是個沒有心的孩子，可是，我懂得如何去感恩，如何去面對住在心里的人。

　　母親！

　　我從未近距離的對您做我想做的事兒，說我想說的話，可是，我真的在努力地去面對您，即使依舊在無意間逃避，但我真的在鼓起勇氣真實的面對您。

　　所以，我的母親，最后的盛情，是我想說一聲---謝謝您給了生命，謝謝您默默地關心；謝謝您在我與病魔斗爭的那一刻給了我活下去的勇氣……

　　母親，您不用自責，因為，我懂得---得之我幸，不得我命！母親，不用對我愧疚，因為我是您的孩子。

　　即使，我這一生，都是您背著情感的債去鋪的路，我也真心的謝謝您。

　　母親，端午來臨，要真心的快樂！

　　我的母親篇2

　　我的母親是一位偉大的母親，也是一位熱愛生活、熱愛生命的母親。

　　我的母親長著一米七零的個子，在女性里，是一名大個子。她扎著細長的馬尾辮，在太陽底下閃閃發光，如金子一般的燦爛。她還長著如刷子一樣濃濃的眉毛，在那眉毛底下，有一雙炯炯有神而水汪汪的大眼睛。遠看，像星星，近看，像一汪清水。她的鼻子是最好看的，細而長，像外國人的鼻子一樣。她還有一張小嘴，更顯出她有淑女氣質，整張臉打量下來，十分美麗。

　　我的母親喜歡讀書，每天晚上她就會捧著書坐在床上，一邊讀，還一邊用筆畫，那樣子就像剛找到兒子的母親，興奮而激動。我的母親還愛旅游、購物。一次，我們一家人去草原玩，遇見了許多人，每看到這些，她都會拍照，等到我們玩煩了，她才把相機收起來。過了幾天，我們都玩煩了，可她還是不行想走，弄得我們都不知道如何是好。每當購物時，她就顯得更瘋狂了，一會兒走到這，一會兒走到那，一逛就是兩三個小時。

　　我的母親有著溫柔的性格。有一次，我們倆出去玩，在大街上走著，忽然一輛車子騎過來，馬上要撞到母親時，她敏捷地一躲，躲了過去，那車子如果撞到她，后果將不堪設想，而那個人連頭也不回，繼續飛快地騎著車，我很生氣，剛想找他評評理去，被母親攔住了，說：“他應該有自己的難處，不然誰會做這損人不利己的事呢？”我明白了，直為媽媽的寬容大度而贊嘆。

　　我的母親有一顆愛心，她很愛樂于助人，每當有人需要幫助時，她都會伸出雙手。有一次，媽媽去買菜時，在門口碰見了一位穿著大衣的老人，他的樣子很可怕，一只眼全是白的，臉很大，老人對媽媽說：“老師，可以幫幫忙嗎？我家在邢臺，沒錢打車了，放心，我不是壞人。”媽媽沒有猶豫，拿出一百元錢給了老人，還給他買了許多面包，臨走時還囑咐老人：“您在路上一定要注意安全，別走錯了地方。”老人感動地哭了，說了聲謝謝。媽媽看著老人一直走到了路的盡頭。

　　母親還是一個熱愛運動的人，每天早上，她到大街上跑步，一直跑到體育場，那時的她，滿頭大汗，汗水一滴一滴地從臉上滴下來，可她還堅持和我一下一下地打羽毛球。每天早上，我們玩的不亦樂乎。原來媽媽重140斤，現在重120斤，像變了一個人。

　　我的母親是一個敢于面對挫折的人，生活處處有困難，可她從未被困難打倒。每天她要騎好久的車才能到學校，還要每天準時回家做飯，都是她一個人忙。爸爸開門診，能幫助的也不多，只能趁早上幫媽媽買好菜、洗好。但媽媽無論再難，也不會抱怨、放棄，她在默默無聞地為我們付出著。她還要起早貪黑地工作，早上七點起，晚上12點睡，如此繁忙的工作像一座大山壓在了她的雙臂上，可她心中有理想，她常對我說：“困難像彈簧，你弱它就強，你強它就弱。只要你敢于面對它，就可以勝利。”我記住了媽媽的'話，心想：媽媽的生活比我苦得多，我一定會盡力地幫她。從那以后，我中午回來時都幫媽媽做飯、擦桌子。吃完了，還幫她刷碗。就這樣，我把媽媽那一只臂膀上的擔子卸了下來，媽媽輕松起來了，我也快樂起來了。

　　我的母親用愛影響著我的生活，她經常在我苦難時幫助我，在我悲傷時安慰我，給了我前進的勇氣。暑假里，我去青州參加夏令營，哥哥也去了，而媽媽不能同去，我十分傷心，到那兒，我因為想家，哭了好幾次，助教一直在安慰我，可我的情緒還是不能平復，因為耳朵疼，我給媽媽打了個電話，她在電話里說：“兒子，你現在的痛苦將化為未來的勇氣，困難像大山，翻越了它，你就不再害怕了，我相信你可以做到，你可以嗎？”我哭著說：“好的，媽媽，我會盡力完成的。”就這樣，從那以后，我盡力挺住，并時時想起媽媽的話，心中的山便莫名其妙的消失了。終于，我堅持到了最后一天。從那以后，有什么活動，我極力參與，就不再害怕了。

　　我很感謝我的媽媽用愛影響了我的一生，她是個有愛的母親。

　　我的母親篇3

　　我的老師就是我此生最敬佩的人！她不但生孕了我，并且還來教了我很多人生道理，幫我人生道路的啟發。

　　兒時，媽媽是溫柔和藹可親的，像清風，像細雨，像芬芳，撫過我年幼的內心，滋養我的心底，把善解人意真心實意的種子播散在我心間，把頑強包容的幸福質量印在我的腦海中。自小，媽媽就教育我無論在如何的挫折下必須堅持不懈，堅持到底便會有期待。便會見到勝利的曙光。兒時每天早上，母親都是會要我背一遍“天將降大任于斯人也，當以勞其筋骨勞其筋骨，餓其體膚……”隨后就務必得起床，那時僅僅感覺她太反感了，擾人清夢，但是卻想不到，我能因此而獲益匪淺。這都得謝謝我的嚴師，我的母親。媽媽沒讀過是多少學。方知文化藝術貧乏之苦，因此她十分重視兒女的教育熱點問題，常常幫我買很多課外讀物，要我開闊視野，多學一點，提升我的閱讀量，最初，我對這種書很好奇，因此，逐漸的，我發現了我已經喜愛上閱讀，《安徒生童話》、《格林童話》……伴我渡過了我的童年生活。如今，我已經讀過一點書了，但是媽媽仍勸我想多讀書讀好書，多累積，由于學海無涯。在閱讀中，我獲得了專業知識，也明白媽媽的用心良苦。

　　長大后，媽媽一件事越來越嚴格起來，當我們犯錯誤的情況下，她進行性子來如狂風暴雨，狂風暴雨、浪濤漫卷一般，來勢洶洶。還記得那是我上五年級的'一個禮拜天，那一天是星期六，我已經玩了一個早上了，中午本應當做作業了，而我卻很犯困，就要睡著了，母親看到我睡卻沒有做作業的情況下，她很生氣，要我立刻去做作業，而我都早已朦朦朧朧的睡覺了，母親見也沒有反映，一下在把褥子從床邊抱了出來，我那時候也很生氣，就得罪了她一兩句，想不到她更生氣了，臉色蒼白，目光中大量的是爛泥扶不上墻，身體氣的哆嗦，一把把我在床邊揪出來，我一下子坐來到地面上，她隨手拿過網球拍，一下子打在了我的的身上，因為我很生氣，雙眼噙滿了眼淚，為何入睡就會有錯，為何除開學習培訓便是學習培訓，非要學好書呆子才可以嗎？她出去了，我內心又氣又急，不斷地哭，頭痛欲裂，那時候是夏季，心里也是心煩，竟不經意間地在地面上睡覺了，當我們醒來時的情況下，已經是夜里七點鐘了，天也黑了出來，頭內還是暈暈沉沉，但是內心卻早已靜下心來了，也剛開始反思自己。本是我的不對，但是嘴邊又不愿意認可，簡直愛面子活受罪，母親早已搞好了晚餐，叫我吃，打過我以后她也是又后悔莫及又痛心，在其中大約也是有一些無可奈何的心酸吧。因為我了解來到自身的不正確，哎，一場本可以不產生的戰爭總算得到平復了。因為我更繼續努力的學了。

　　如今，媽媽一件事大量的是激勵與信任感，考試后的考試成績，要是自身覺得好，充分發揮出自身的一切正常水準便是最好是的，不必經歷大的心理負擔，這山望著那山高，初中升高中刻不容緩，因為我擁有迎戰的膽量和信心，勇者無畏！由于是我沈愛軍著我的老師的適用，要是有媽媽在，我的天哪就在！我學習培訓的不竭動力是來源于父母的關愛，媽媽的信任感與激勵，母親的愛像三月的輕風，為我趕走心里的嚴寒，母親的愛離開了半宿雨路，那遠方很弱的一豆燈光效果，為我產生期待與光輝，母親的愛杰出的，母親的愛的是多少不在于錢財的是多少，影響力的高矮，只是一個母親對自身小孩的最誠摯的愛，它是無價之寶的，它是杰出的，崇高的，我們要收益媽媽，努力學習，進步，要做精神實質上的猿巨人，不必做內心上的矮子，要是大家學有所成，能夠日常生活的非常好，這就是媽媽所有的愿望，它是多么的簡易，多么的非常容易完成，但是大家卻一次次傷寶爸寶媽的心，如今想一想，簡直不應該，大家應當用大家的勤奮灌溉學習培訓的花瓣，用優異成績回報媽媽的養育恩！

　　母愛如一股洶涌澎湃，雖無音，卻能滋養干枯的內心；雖普普通通，卻在普普通通中創造著令人震驚的杰出。感恩母親，收益媽媽，或許僅僅一句簡易的問好，一個溫暖的笑容，一句關心的語句……，都是會讓媽媽覺得歡樂和幸福快樂，乾坤寬敞，父母恩大，讓心懷感恩在行動中完成，讓喜歡在行動中提升！

　　我的母親篇4

　　老舍筆下的母親，是那樣的偉大，那樣的與藹！我們的母親又何嘗不是那樣的偉大呢？我們只是沒有那么好的文采來寫出母親的偉大與與藹罷了！

　　母親在我的心里，就是一座山，一座神山，一座沒有人可以觸犯的偉大的神山。在我的心里，母親，有著比我生命更重要的位置。她那慈祥的笑容，每時每刻都會出現在我的心頭。母親，它有著中華民族五千年孝道的傳承，以及自強不息的精神。

　　在我的家鄉，誰人不夸母親的孝順！又有誰不佩服母親的與藹與大方！她不但與左鄰右舍相處融洽，而且在家中更是一位慈祥的好母親！我總是能聽到左鄰右舍對母親的夸獎。

　　每當逢年過節時，母親總會宴請親朋好友來家做客。大清早就起來忙碌，當親朋好友來到家里時，母親早已把可口的飯菜準備好了。每當我們入桌時，就會發現少了一個熟悉的背影——那就是母親！我們吃得高興時，母親總會跑來跑去。看到盤子里沒菜了，她就跑去添加。等我們吃完時，母親才會拿著碗筷去吃飯。妹妹每次吃完飯去洗碗時，母親總會說：陪客人去玩吧。他們好不容易來家里一次！

　　今年，父親托人帶來了點小雞，這又增加了母親的工作！姨媽他們說他們家還有以前喂豬的飼料拿下來喂雞，母親什么話都沒說就拿下來了，由此，母親又增加了一塊心病。他總是對我說。孩子，等雞長大了一定要送給你姨媽他們嘗嘗。我問母親為什么，母親說：“現在的飼料多貴，一只雞才多少錢。人不能忘本。時時刻刻都要記著人家的恩情。滴水之恩，涌泉相報。”等雞長大了，母親就讓我去給姨媽她們送過去。

　　每次當我浪費糧食或者其他東西時，外婆總會長嘆一聲說：“孩子，你知道你們這代有多幸運嗎！吃不愁，穿不愁。在以前，你媽與你姨媽她們受多少苦啊！你這樣浪費，一點都不知道節約。”而我卻笑嘻嘻的對著外婆說：“現在是什么年代了，你們能比嗎？”外婆沉默了，我也沉默了！是啊，母親她們那是什么年代，而我們呢？我們身處繁華盛世，是不可能體會到他們所受的苦。正是因為母親她們所處的那個年代環境的艱苦，才會煉就了母親堅強的性格與孝順而與藹的脾氣。

　　每當我與母親下地干活時，總能聽到母親的絮叨，聽著她講小時候的故事，聽他唱兒時的歌謠。母親的歌聲，是那樣的動聽，那樣的讓人回味。

　　自從母親養下了我，母親那健康的'身體就落下了一身的重病。在我的記憶中，母親重來沒有停止過吃藥。但是母親卻一直堅持著。堅持著做事。我們每次勸她休息下，她總是說自己沒事。

　　來到成都這邊讀書，在離開家的那時。母親她沒有送我，我背著重重的行囊。去向母親告別。心中滿懷惆悵，隔著厚厚的大門，屋外的細雨下著，我卻聽見了母親的哭泣聲。

　　坐上了離家的班車，心中甚是不爽。想起父母親，她們為了家而操勞著。前段時間聽說母親病了，打電話回家母親卻說沒事，她沒病。晚上打電話給舅舅時，舅舅也說母親病了。我問他為什么，舅舅只說了一句話。你好好讀書，就算對得起你母親了。在我對舅舅的再三請求下，舅舅才想我說出了事情的緣由。這段時間父親一直在三爸工地上，幫三爸管工地。沒有出車，所以家里有點緊。所以母親下了班就跑去做粉刷，母親本來就不能勞累。每天兩份工作使母親舊病復發。聽到這里我的心里不是滋味。我堅持著不讓自己流淚，掛了電話，淚水還是流了下來。整理好了自己的心情，再次的撥通了母親的電話，問她為什么，為什么這樣的勞累。她只告訴我，沒事。她只要休息休息就可以了。讓我自己多照顧自己，需要什么就向家里說。

　　母親為我，為這個家付出的太多太多。而我這個不孝之子卻未曾向母親回報過任何東西，就連簡簡單單的一句：“媽，你辛苦了！”都沒有告訴過媽媽。經常還向母親發火，母親看見我發火，總是輕輕地搖頭，但從沒責備過我。年僅四十三歲的母親，她的雙鬢已長滿了白發，她為了我們的這個家操勞著，沒有一絲的埋怨。

　　母親，她就像是一本萬能的字典。不論我在何方，不論我在何地。每天晚上都會發來短信鼓勵我，安慰我，告誡我，讓我做正直人，行正派事。我將遵從母親的告誡，一直的走下去。

　　我的母親篇5

　　奶奶，您猜我這幾天在干嘛嗎？奶奶，您猜我是怎么看您的嗎？您知道我是多么思念您嗎？您知道我這幾天在準備什么嗎……

　　奶奶，我這幾天都在學(燭光里的媽媽)和(青青河邊草)，我就是準備等您回來之后唱給您聽，外加一首您最喜歡的(媽媽的吻)；提到(媽媽的吻)，我就想起您曾經給了我多少吻！奶奶，我至今都想跟您說一句：“奶奶，您是我的母親！”

　　奶奶，這幾天我在學校里差不多天天哭，那還不是因為太想您了嗎！這跟我剛剛來上小學的時候是一樣的——我剛上小學的時候我非常舍不得您；我原本以為上小學是一件非常好玩的事，可當我上學的時候，這學校簡直讓我無法想象——在這學校里的老師很兇。更讓我覺得“痛苦”的是跟我一起住在寢室里的同學都覺得我是最好欺負的，特別是陳嫣然，老師叫我們讀書的時候她就不許我讀得比她快，否則的話她就把手握成拳頭來打我的頭；而且每次我媽媽去我寢室里的時候她們就故意對我好的樣子，可等媽媽走之后她就開始搶東西了，于是她就把我的許多東西給搶去跟別人去分掉。于是，我就在午睡的時候的偷偷趴在我的手臂下哭泣。我的心里在想：我為什么會從那么美好的家庭落到這種地步，這學校到底是什么玩意兒啊？而且我一直到現在都還受著別人的屈辱，您說我能不每個星期六和星期日都到您家來嗎？奶奶，您打我的時候我真的恨透您了，因為我心里在想：我的好奶奶怎么變成這樣了？是不是哪個惡魔上身到我奶奶身上了啊？上天啊，您為什么要這么對我！奶奶，至今我才給您寫了一封信，您說我還要不要再給您寫一封信啊？奶奶，我現在終于知道我應該省點錢了，必近現在您家里的經濟條件有點困難。奶奶，我是您把拉扯大的，我一直這樣對您，難道您就不恨我嗎？您一直把我當成您的心肝，我卻這樣對您，您覺得這樣值得嗎？奶奶，您一直這樣咬著牙滿足我，堅持了這么久，你覺得累嗎？要不要我幫您挑一些擔？

　　奶奶，我實在很抱歉，因為我讓您丟臉了，我沒有給您帶回來一張獎狀，而且一個獎都沒有，我真的該死，奶奶這樣哺育我，我為什么一個獎都得不到呢？老師沒有給我獎，大家都說我說我考的分數是“假”的；還說我說我考試得了全班第四都是吹牛的。大家的這些話完全摧毀了我的意志和我考試的成績，奶奶，難道您也覺得他們說的是對的嗎？我知道，我是您的心肝，可您也依然是我的命根子，我真的不能離開您，要是我一離開您，我就會哭，哭得連話都懶得說。

　　奶奶，當我看爺爺將您灸藥的膏給撕下來的時候，我真的非常想哭，因為我真的不敢想象當時藥灸的感覺；我真的不想看到您那樣受苦！

　　奶奶，請您相信我，我這個學期一定會努力的，爭取給您得個金帆獎，老師這次說要是這個學期我再得個前5名的話她就給我一個金帆獎；您說我行嗎？奶奶，我一定不會讓您失望的，我只要有了您的鼓勵，我無論做什么事我都會努力去完成的。奶奶，我希望您以后不要再離開我了，無論您叫我做什么我都會去做的，哪怕您說我們最討厭說的`話——“哎呀！快點上學”我都不會介意，更不會埋怨您。因為我沒有了您，您不理我了，就沒有人理我了；除了您，沒有再比您跟我更親的人了！所以您不能離開我了。

　　奶奶，我真的感到非常遺憾，我們下個星期就期末考試了，您這個星期卻正好出去旅游，所以不能為我加油鼓勁兒，所以我真既遺憾又特別想念您；您每次買了好吃的東西您都舍不得吃，您都留下來給我們吃；像上次媽媽買了一套肯德基，實際上您是非常想吃的，可您想省下來給我們吃，您就說您牙齒疼，所以不能吃。當時我覺得這只肯德基有千斤重，怎么也送不到嘴邊。可我卻迫不得已地將肯德基塞進了自己的嘴里；當時我看見您用舌頭舔著自己的嘴唇，這時我的心真的像千萬根針扎了似的，我心里在輕輕的呻吟：“奶奶，請您吃一口吧！”

　　奶奶，我真的沒有什么東西可以報答您，我只能用一封信來表達我此時此刻悲痛的心情。奶奶，我真的不想離開您！

　　奶奶，請讓我再最后跟您說一句：“奶奶，您是我的母親！”

　　我的母親篇6

　　“如果我學得了一絲一毫的好脾氣，如果我學得了一點點待人接物的和氣，如果我能寬恕人，體諒人——我都得感謝我的母親。”——現代著名學者胡適的那幾句感人肺腑的話語，那種對母親刻骨銘心的真情流露，一直回旋在我的腦海里。一氣讀罷胡適的《我的母親》，我也不禁潸然淚下，深感它對每一個已為人父母的，還是那些即將為人父母的，或是那些將來為人父母的，都將是一筆彌足珍貴的財富。胡適的母親和胡適用他們的真愛和真情詮釋了這樣一個家庭教育的哲理——用真愛換取真情的一生。

　　胡適自幼失去了父親，母親用那瘦弱的身軀撐起了整個家。在家里，母親一人擔當起了慈母和嚴父兩個角色——既要把母愛傾注給孩子，讓他們感受家的溫馨，又要嚴格管束孩子，讓他們學會怎樣去做人。事實證明，胡母的慈愛和嚴厲，實踐了她作為家長的責職，也贏得了孩子對她的尊敬，這不得不讓我們對她肅然起敬，同時我們從中也悟到了成功的家庭教育的'真諦：真愛等于愛而有度，嚴而有格。

　　人們常說，家長是孩子的第一任老師，是的，家庭教育既是啟蒙教育，又是終身教育。美國、英國、日本等發達國家面對新世紀的教育，明確指出“教育成功的主要因素在于家庭環境內”、“改革教育應從家庭著手”、“家長作為第一任老師”的系統工程早已開始全面實施。由此可見，家庭教育在現代社會教育中的重要地位。我國的家庭教育有著光榮的傳統，孟母、岳母教育子女的故事家喻戶曉，但是現代家庭，大多是獨生子女，教育實實在在存在著這樣一個誤區：愛而無度，嚴而無格。對孩子的“溺愛”“寵愛”，使孩子從小失去了在艱苦環境和挫折中磨練的機會，形成任性、自私、自理能力差等；另外“棍棒教育”、“恨鐵不成鋼”，過高期望成泡影，使不少家長失去了教育方向，一種“看不見的災難”，嚴重的扭曲了孩子幼小稚嫩的心靈。種種跡象表明，家庭教育的現狀令人堪憂，因此我們期待著更多的“孟母”“岳母”“胡母”的出現，讓更多的孩子在健康的家庭教育中得到真愛。

　　胡適在《我的母親》中是這樣說到他的既是慈母又是嚴父的母親的：她每天催我早起、早學，要我學父親做一個完全的人；她從來不在別人面前罵我一句，打我一下，在我犯錯時，無論怎樣重罰，母親總不許我哭出聲來，她教訓兒子不是借此出氣叫別人聽的；我母親待人最仁慈，最溫和，從來沒有一句傷人感情的話，母親很剛氣，不受一點人格上的侮辱。胡母對孩子的早期教育的理念和做人原則堪稱先進，母親的言傳身教影響了胡適的一生，母親的人格魅力使胡適成為了一個大度、大氣、大智的一代名人，胡母用真愛換得了胡適的真情。在這里，我期待著更多的“胡適現象”的出現，我更期待著成功的家庭教育不斷出現新熱點、新氣象、新模版，我真切希望“岳母”“胡母”的故事催生一個又一個，一批又一批新時代的好家長的成長、成熟、成功。

　　轉眼間，我們離開《我的母親》所記載的那個年代已經很久了，但是"愛"這種教育的方式卻永遠不應該遠離我們，特別是教育戰線上的工作者，又其是教師，既是文化知識的傳播者，又是人類靈魂的塑造者，我們要全身心的去愛我們的每一個學生，關心他們的成長，為他們的每一點進步而欣慰，用愛的泉水去滋潤孩子們幼小的心靈，讓孩子們沐浴在愛的陽光中，自由，健康的成長！

　　《我的母親》中，把愛比成很多，確是這樣又不僅僅是這些。我想，“愛是什么”不會有明確的答案，但我已經完成了對于愛的思考——愛是博大的，無窮的，偉大的力量，是教育中所不能缺少的。真情需要付出，真愛必有回報，有情的日子才是好日子，有愛的生活才是好生活。胡適用心、用情表露了自己對母親的真情、真愛，同時他的作品也告訴了我們一個顛撲不破的真理：唯有真愛才能換來真情。愿全天下望子成龍、望女成鳳的父母們，每一個教育工作者，都能從胡適母親教育子女的啟示中悟到家庭教育的真諦——真愛等于愛而有度，嚴而有格。作文

　　我的母親篇7

　　我的母親是我今生最敬佩的人！她不僅生育了我，而且還教給了我許多做人的道理，給我人生的啟迪。

　　小時候，母親是溫柔和藹的，像春風，像春雨，像花香，撫過我幼小的心靈，滋潤我的心田，把善良真誠的種子播散在我心間，把堅強寬容的美好品質印在我的腦海。從小，母親就教導我不論在怎樣的逆境下都要堅持，堅持下去就會有希望。就會看到勝利的曙光。小時候每天早上，媽媽都會讓我背一遍天將降大任于斯人也，必先苦其心志勞其筋骨，餓其體膚然后就必須得起床了，那時候只是覺得她太討厭了，擾人清夢，可是卻沒想到，我會為此而受益匪淺。這都得感謝我的嚴師，我的慈母。母親沒上過多少學。

　　深知文化匱乏之苦，所以她十分重視子女的教育問題，經常給我買許多課外書，讓我開闊眼界，多學一點，增加我的閱讀量，起初，我對這些書很好奇，于是，漸漸的，我發現我已經喜歡上了讀書，《安徒生童話》、《格林童話》伴我度過了我的童年。現在，我已經讀了一點書了，可是母親仍勸我要多讀書，多積累，因為學無止境。在讀書中，我收獲了知識，也懂得母親的良苦用心。

　　長大以后，母親對我變得嚴厲起來，當我犯錯的時候，她發起脾氣來如狂風驟雨，電閃雷鳴、波濤漫卷一般，勢不可擋。記得那是我上五年級的一個周末，那天是星期六，我已經玩了一個上午了，下午本應該寫作業了，可是我卻很想睡覺，就去睡覺了，媽媽看見我去睡卻沒有寫作業的時候，她很生氣，讓我馬上去寫作業，可是我都已經迷迷糊糊的睡著了，媽媽見我沒有反應，一下在把被子從床上抱了下來，我當時也很生氣，就頂撞了她幾句，沒想到她更生氣了，臉色鐵青，眼神中更多的是恨鐵不成鋼，身子氣的發抖，一把把我從床上揪下來，我一下子坐到了地上，她順手拿過羽毛球拍，一下子打在了我的身上，我也很生氣，眼睛噙滿了淚水，憑什么睡覺就有錯，為什么除了學習就是學習，非得學成書呆子才行嗎？

　　她出去了，我心里又氣又急，不停地哭，頭疼欲裂，那時是夏天，心中更是煩躁，竟不知不覺地在地上睡著了，當我醒來的時候，已是晚上七點鐘了，天也黑了下來，頭里還是沉沉的，可是心里卻已經平靜下來了，也開始反省自己。本就是我的不對，可是嘴上又不愿意承認，真是死要面子活受罪，媽媽已經做好了晚飯，叫我去吃，打了我之后她也是又后悔又心痛，其中大概也有幾分無奈的.辛酸吧。我也認識到了自己的錯誤，哎，一場本可以不發生的世界大戰終于得以平息了。我也更加倍努力的學習了。

　　現在，母親對我更多的是鼓勵與信任，考試后的成績，只要自己認為好，發揮出自己的正常水平就是最好的，不要有過大的心理負擔，條條大路通羅馬，中考迫在眉睫，我也有了備戰的勇氣和決心，勇者無畏！因為我有沈愛軍著我的母親的支持，只要有母親在，我的天就在！

　　我學習的不竭動力是源于母親的愛，母親的信任與鼓勵，母愛像三月的微風，為我驅走心中的寒冷，母愛是走了半宿雨路，那遠處微弱的一豆燈光，為我帶來希望與光明，母愛是偉大的，母愛的多少不取決于金錢的多少，地位的高低，而是一個母親對自己孩子的最真摯的愛，它是無價的，它是偉大的，神圣的，我們要回報母親，好好學習，天天向上，要做精神上的巨人，不要做心靈上的侏儒，只要我們學業有成，可以生活的很好，這就是母親全部的心愿，它是多么簡單，多么容易實現，可是我們卻一次次傷父母的心，現在想想，真是不應該，我們應該用我們的努力澆灌學習的花朵，用優異的成績報答母親的養育之恩！

　　母愛如一股涓涓細流，雖無聲，卻能滋潤干涸的心靈；雖平凡，卻在平凡中孕育著驚人的偉大。感恩母親，回報母親，也許只是一句簡單的問候，一個溫暖的微笑，一句關切的話語，都會讓母親感到快樂和幸福，天地寬大，父母恩大，讓感恩在行動中實現，讓愛在行動中升華！

　　我的母親篇8

　　我一直以來都是一個很喜歡微笑的女孩子，總覺得給人一個微笑，會使人感到溫暖，把一切不愉快都拋開，即使自己心情不好，也不會表現出來，因為我是一個心里極能藏事兒的人，所以，人們總是很少有機會看到我難過，可是，這幾天我幾乎天天烏云密布。

　　本來，比賽的失利，再加上奮起直追又碰釘子，猶如一盆冰箱中的涼水澆在我的腦袋上，使我還存留一口真氣。接著，便是父母的冷嘲熱諷，真是讓我寒心，沒有支持就算了，現在還這樣，難道就覺得除了學習以外，什么事做它都是多余的？

　　不知道是為什么，我只要每天一回到家，就有連續不斷的責罵聲，通常是，一只腳還沒跨進家門，就開始受到喋喋不休的責備，不是嫌我這兒不好，就是嫌我那兒不對。每天至少兩三次，周末的話，就發展成五六次了，這樣一天一天的在我耳邊罵罵咧咧個不停，實在讓我感到心力交瘁······

　　每天獨來獨往的我，沒有什么人可以做伴。唯一讓我感到快樂的就是能在我的'空間、博客上寫點文章，寫一些內心真實的感受和身邊正在發生的小事。看到有人來欣賞，有留言，有評論，就讓我感到非常的開心，即使訪問率不高也很快樂。可是，我上網？我有上網寫東西的權利嗎？只要我一開電腦，就要迎來一連串的嘮叨和不滿，身邊還時常飄來幾縷濃煙，我最討厭這種味道了，而恰恰這就是趕我下線的最好方式。想趁他們不在時上去寫點，可他們天天都在，似乎知道，他們只要一離開就會發生什么事。有一次，我實在等不了了，早上五點爬起來小心翼翼的打開電腦，正當我享受著用鍵盤敲打出一個個字的快樂時，卻被他們發現了。接著，我可憐的小臉蛋橫來了兩個大手掌，然后，可以聽到這間屋子里，男人不停的咆哮，女人不止的尖叫，可憐的小孩眨著充滿淚痕的大眼睛乞求道：“讓我把這點寫完吧！”可換來的卻是冷冷的、氣憤的：“不行，必須馬上就關······”

　　父親輕蔑的看著我：“真不知道你開通那玩意兒有什么用，隨便寫點不就行了，你又沒有什么······”我知道他要說什么，連忙打斷“我就是文采了，那又怎么了，就算再沒有文采，也一樣要高考，再沒有文采，一樣要寫作文······”

　　“操······”這些話似乎成了父親的口頭禪。我是不說臟話的，尤其討厭聽，可現在不說臟話的學生幾乎快滅絕了，所以我很為自己的這點而自豪。可現在，一天聽好幾遍，遍遍是針對我，我不知道，自己的是非觀念是否會出現偏差。“人之初，性本善”，沒有誰一生下來就會說臟話的，孩子們嘴里的臟話，也許是從大人們那里學來的，也許是在學校里學來的，可是無論哪頭，我都不愿意去學。可現在，我心里只有恨，只有咬牙切齒，我不知道我會堅持多久。有些孩子，父母從來不舍得去打一下，照樣活得很好，可我，幾乎是從打罵聲中艱難的活過來的。父母還很愛瞎操心，那天，媽媽在我房間看到幾本我從學校借的《讀者》，便驚叫起來，好像除了數理化，我沒有看任何書的時間。他們經常說“你還不如死去算了”，“你明天別上學了”“你以后能干什么”，“你以后就去要飯吧”······類似的話我不知道聽了有多少遍，本來都無所謂了，可現在再聽，心中涌起了莫名的怒火，恨得我只能傷心的哭······

　　父親愛咆哮，母親愛尖叫，他們總是很神經的就對我發起進攻。也許是晚上十一、二點，也許是凌晨一、兩點，也許是四、五點，也許是七、八點，只為一點比芝麻粒還要小的事情就狂吐口水、淌沫子，經常氣得我肝疼······

　　這兩天天氣很寒冷，我不想回家，回家更冷······都說家是溫馨的港灣，可我只感到有怒氣沖沖的殺氣。進到我的小屋，不知從哪進來的寒氣，讓我只想躲在被子里，躺在床上，就有一種躺在太平間里的感覺，那么的陰冷、沒有人情味，我想，也許不久我會被逼死，但是，我不希望躺在太平間里，因為，真的好冷，好可怕······

　　孔子說過“父母惟其疾之憂”。我知道，我已經長大了，實在不應該讓爸爸媽媽太過操心，但是，他們如果什么都想管，每天繃緊神經，那么，他們受累，我受折磨，實在痛苦······

　　我的母親篇9

　　說起雄偉壯觀的伍子胥雕像，回味起鮮美可口的高淳螃蟹，人們自然會想起高淳人民的偉大母親——固城湖。

　　是她用自己的乳汁無私地哺育著一代又一代高淳兒女；是她以自己寬大的胸襟成就了一代又一代高淳人民輝煌的事業……高淳人民的智慧在這里得以閃爍；高淳人民的宏愿在這里得以實現；高淳人民的淳樸熱情在這里延續……她，是我們的驕傲，我們的自豪，正是有了她的滋潤，高淳這塊寶地才放射出更為誘人的光澤！固城湖位于高淳縣境南部，因湖濱古“古固城”而得名，俗稱小南湖。她面積可達32平方公里，是江蘇十大天然湖泊之一。面對著廣闊無垠的湖水在微風中蕩起的圈圈圓暈，雖無海浪那般洶涌澎湃，力挽狂瀾，但也總有種大軍壓進的感覺，讓人生畏。放眼望去，天水一色，遠處，遙遠的地平線如同一根微妙的銀絲，將天和湖縫了起來，蕩舟其中如在畫中游，那迷人的風光使人流連忘返。我們的母親湖不僅風景優美，水質良好，而且物產豐富，是高淳人民幸福生活的源泉。在碧波蕩漾的湖水中，來回穿梭著一位位身披金甲的戰士——螃蟹,還有泛著銀光的魚蝦。它們總是出現在漁民的魚網中，出現在人民的餐桌上，更回蕩在人們的歡聲笑語里。隨著建設綠色高淳，打造生態高淳的大環境的形成，固城湖螃蟹更有橫行天下之勢。據統計，XX年，我縣螃蟹放養面積為20.5萬畝。螃蟹總產量775萬公斤，產值5.5萬元，全縣農民人均收入6226元。這是一個多么可觀的數字呀！它說明了人們經濟收入的快速增長，生活水平的迅速提高，養殖業的飛速發展，而這一切的背后功臣不正是我們可愛的母親嗎？是她向我們敞開了博大的胸懷,給了我們探索的空間和時機，它不正默默顯現出一位偉大母親的本色嗎？

　　隨著時代的變遷，科技的發展，也讓我們付出了環境污染的`慘重代價，固城湖的水質在逐年下降，我們的母親正面臨著病魔的糾纏。以往湖水清澈見底，魚蝦嬉戲，但如今呢？成片成片的生活垃圾，工業廢水正吞噬著母親的青春容顏，取而待之的是母親的憔悴和我們的憂傷。別忘了，她可是我們的母親啊！如今，母親正面臨著厄運，而我們這些做兒女的卻仍毫無覺悟，還在肆無忌憚地傷害著母親。難道昔日的“養育之恩”我們全忘了嗎？難道昔日她無私的付出我們也全忘了嗎？她真情的奉獻換來的卻是無盡的傷害和一群自私，貪婪的獸心，我們又有何臉面再叫她一聲母親呢？也許她在呻吟，也許她在哭泣，嘆息，因為她正在痛苦的深淵中掙扎，難道我們不知道什么報恩嗎？難道我們不知道該如何保護母親嗎？我們不要總用“離地太遠”來推卸責任，善待我們身邊的每一條小溝，小河，這些雖然微不足道，但溝溝相通，也許今天一條小河的污染就是在為明天母親湖的毀滅埋下伏筆。我們有沒有想過，如果有一天固城湖消失了，代替她的是工業污水橫行霸道，是垃圾堆積如山。那時，我們到哪里去尋找魚蝦，螃蟹？到哪里去尋找幸福？我們的生活乃至生命又靠什么來維持？廢水嗎？記住，固城湖不可能有第二個！正如我們的母親是不可替代的！污染了母親湖，不也污染了我們自己的血管的血液嗎？如今，不只是高淳固城湖，全國甚至全世界都在被水污染困擾著，盡管用盡各種措施，但仍不起效。我想關鍵還是我們人類自己，我們嘴上說“保護水資源，人人有責”，但我們實際又做了多少？珍惜水資源不是掛在嘴上的空話，也不是去要求別人的命令。珍惜水資源是一種思想，是一種行動，是一種智慧的表現。珍惜水資源是從點點滴滴做起：水龍頭開著，你隨手關掉，不讓它白白浪費掉；有了垃圾不亂扔……這些已經夠了，但我們又是否做到了呢？

　　珍惜水資源不難，難的是一輩子珍惜水資源，難的是讓珍惜水資源成為一種習慣。來吧，讓我們一起行動起來，用那顆感恩的心讓“母親”恢復青春，讓千千萬萬的“母親”青春永駐。千萬不要讓世界上最后一滴水成為母親和我們的眼淚！

　　我的母親篇10

　　和久違的同學打電話，相互詢問對方情況的時候，他突然問我道：“你做過什么最讓你的母親感動的事？”

　　我一時被問住了，我似乎并不記得甚至也沒想去記母親是否曾因為我的什么而感動過，我啞口無言，曾那般自豪自己與母親平等的朋友關系、那般夸耀自己如何讓母親欣慰的我，突然感到了一種莫名的心酸。

　　母親經常加班，而且很忙，經常是我一個人在家自己料理生活，已有很多年的歷史了。我性格里充滿了獨立的東西，我最盼望的一件事就是可以長大獨立，精神，還有經濟上的。母親經常給我錢，因此我落下了一個花錢的毛病，在我的印象中我們的關系時好時壞，記得有一次我突然問她：“在你的印象中，我有沒有做什么事特別讓你感動？”她頓了一會，說：“當然有呀——”接著，她說起了很久以前的一件事，那件根本不曾在我腦子中存留過一絲印象的事。在我4歲時，母親有一次帶著我曾和父親一起去辦事，辦事的人和父親交談的過程中，母親建議性地說了一句話，不知為什么惹怒了辦事的人，開始對母親大吼大叫的，而還未待父親出面阻止，小小的我就沖到了母親面前，擋在她前邊，對著辦事的人嚷道：“不許罵我媽媽，不許罵她。”那人呆住了，一下子怒火就沒了，伸手去摸我的頭，可強硬的我卻推開了他的手，硬要拉著媽媽走……母親繼續講著故事，我聽到電話那頭有些哽咽了，而我的淚水也總在向外涌，母親說，這是她所記得最讓她感動的事了，她說小時候的我特別乖巧，特別可愛，不像現在。

　　我不是一個乖孩子，起碼現在也不是，我跟她頂嘴，用些刻薄的詞匯玩笑般地“損”她，拿些她不懂的新興詞匯來氣她，我似乎一出生就這樣，早已忘記自己曾經乖巧可愛。母親常抱怨希望我長不大，那樣她就不會老，我也不會氣她了，我不知道小時候的我做過些什么，但卻記得曾經的我愿意拉著母親的手過馬路，嘴里還在對母親說“我領你過馬路吧”，曾經的我還在睡覺前一定要拽著母親的手，怕夢里的惡魔把我帶走……

　　我，長大了，母親，也老了，大了的我學會了還嘴，學會了和母親爭些她總能讓著我的雞毛蒜皮。我還記得母親把我的校服染得五彩繽紛后像個做錯事的孩子一樣向我道歉，我還記得母親在看到她滿意的作文時用那種玩笑式的悲哀語氣說“哎，我的'文章過期了”，我還記得母親因為我不懂事的頂撞而氣得哭了，我還記得母親為我沒良心的語言而感到心寒，雖然這生活點滴的插曲過后又是我們兩個人的艷陽天，但我卻擔心著母親真的感到痛苦悲傷，我怕她對我失望。

　　而我，我又做過什么呢？我沒有資格說我曾做的什么讓母親感動，我沒拿過真的令她高興的成績，沒有足以讓她炫耀的一技之長，而當她生病的時候，我除了遞杯水，拿點藥，我連帶母親去看病的能力都沒有。我清楚母親肩上的擔子很重，她得養活我這個不懂事卻花消驚人只掏不賺的耗錢耗力耗時的主，我聽到過她有時候在夜里哭，母親不是一個絕對堅強的人，但她卻從不把這種負擔轉給我，可我，又做過什么呢？我的淚又不聽話的流了下來，母親說過，她不喜歡總看到我哭，可我卻依然那么的不聽話。

　　我，是悔恨？是內疚？是慚愧？是痛苦？是悲哀？是酸澀？是苦楚？是心痛？都是，也都不是……

　　我的母親再我眼里是慈祥，是一個堅強的人。她努力了13年當上了紹興市第一十佳和紹興人大代表之一，也成為了廠長，現在為了我她依舊在辛苦工作……而母親卻用嚴格的寬松，換給了我一個令我自豪的性格；用她的青春，換給了我成長；用她的習慣傾聽，換給了我一張總和她強詞奪理的尖牙利嘴；用她一生的辛勞，換給了我周圍的一切……

　　我知道，母親其實很容易滿足，給她什么就可以感動她，只要一份關心，就可以感動她，只要一聲愛她，就可以感動她，只要擋到她面前說一句“不許罵我媽媽，不許罵她”，就可以感動她……而長大的我卻都未曾給過她……

　　母親，我要告訴你，我愛你！母親，我有資格說，有資格告訴你，告訴所有人——因為愛你。

　　我的母親篇11

　　大千世界，愛有多種，但是最純真、最無私、最無要求回報心的愛，就是母愛。母愛如風，最真、最純，柔情似水，最深、最沉。在我的心中，母親一直是最美麗的。

　　我的母親于一九七七年出生在長陽縣，二十歲嫁給我的父親。記憶中，母親是溫柔的、是寬容的、是堅強的、是善良的。

　　我的童年生活是愉快的，每天和哥哥一起到處逛，有事還會制造一些惡作劇。母親對我很寬容，自然也很少打罵我，但是當我做錯了比較嚴重的事時，她會耐心地為我講道理，告訴我錯在哪里，該怎樣改正，我不聽的時候，她也會責罰我。但是，在外人的面前，她重不會說一句我的不是，也不會揭我的短，給我留足了面子。

　　母親很關注我的學習，卻從來不會因為我的考試成績不理想而打罵我。她永遠都只是溫柔地引導我，試著和我溝通，然后鼓勵我，給我加油打氣。記得有一次考試，我的成績倒退了上十名，母親知道后卻只是淡然一笑，說：“別傷心，不要緊的，想一想問題出在哪里？是上課沒聽懂，還是做的和練的少了？只要找到了正確的方法和目標，別人能做到的你也可以，我永遠都相信并支持你，一定不能灰心和放棄呀，你肯定能行的！記住逃避現在就是逃避未來，只要你想并付出努力，什么困難都能迎刃而解。”擦干了淚，我點點頭。那時，我便覺得，母親的微笑是最甜美的，母親的聲音是最動聽的，而我，是最幸福的。

　　我在的成長過程中，受了母親極大極深的影響。她總是我的榜樣，為我樹立了一個能夠學習的目標。祖父祖母的脾氣不好，父親也是，因此，母親受了很多的委屈。祖父和父親的性子很倔，總是為了一點小事或者意見不和而爭吵。母親剛嫁過來沒有一個月，祖父和父親就為了一件事吵架，甚至吵到了新房里，但母親終究只是忍，不哭不鬧，當作什么也沒有發生，她從來不會有一句傷人感情的話，不會抱怨任何人。可是，當她受了委屈或者被冤枉時，她一定會為自己討回公道，而不是忍氣吞聲。

　　母親很堅強，盡管生活再艱苦，她都不會哭，從我記事起，自看見母親哭過兩次。在外人的面前，她永遠是最堅強的，沒有人能夠看見她的脆弱。印象最深的一次，是外祖母離開了人世，母親很傷心，哭了一夜。那一夜，我默默坐在母親的.身旁，什么也沒有說，聽著她的哭聲，我終于明白了什么叫作“撕心裂肺”。母親告訴我，不要把自己的脆弱展示給別人，不要把喜怒哀樂表現在臉上，要學會隱藏自己的情緒，為真正值得傷心、難過和感動的事流淚，別把淚水當作你的武器，不要為了一點小事而哭泣，因為眼淚只能代表你的軟弱，只有學會了堅強，才不會被傷害。那一夜，我懂了很多。

　　我的母親待人最溫和、最仁慈，她總會盡自己的努力去幫助別人，卻不求回報。有一年的冬天，下了很大的雪，大地萬物皆是一片雪白。風，吹著，刺骨的寒冷奪取了我們的知覺。圍著溫暖的火爐，我們全家人正吃著午飯，“咚咚咚——”空蕩蕩的客廳回蕩著輕輕的敲門聲，我踮起腳尖，望向窗外。只見一個衣衫襤褸，傴著身子的中年男人坐在門口，雙臂緊緊抱著自己的身子，試圖減輕寒冷。邋遢的胡須遮住了他的嘴唇，也遮住了那皺似樹皮的黝黑臉膛。他衣著單薄，看起來好像是殘疾，我猜想可能是一個乞丐。本以為母親一定會繼續吃飯，不聞不問，可怎么也沒想到，母親竟然放下碗筷，打開門，將那個男人扶了進來。母親讓他在家里梳理了一番，給了他一些父親穿過的舊衣服，吃了飯，讓他住了一夜。為了不傷害他的自尊心，母親給他安排了一些簡單的活做。離開的時候，母親又拿了一些生活用品、食物和錢給他，讓他先去找一份工作，保障好自己的生活。男人很感激母親，而母親也很快樂，并且還教導我要多幫助別人。那時，我才真正領悟到助人為樂的含義。

　　從母親的身上，我學到了許多，我想，如果我能更寬容、更堅強、更善良——我都得感謝我的慈母。

　　我的母親篇12

　　奶奶,您是我的母親奶奶，您猜我這幾天在干嘛嗎？奶奶，您猜我是怎么看您的嗎？您知道我是多么思念您嗎？您知道我這幾天在準備什么嗎……

　　奶奶，我這幾天都在學《燭光里的媽媽》和《青青河邊草》，我就是準備等您回來之后唱給您聽，外加一首您最喜歡的《媽媽的吻》；提到《媽媽的吻》，我就想起您曾經給了我多少吻！奶奶，我至今都想跟您說一句：“奶奶，您是我的母親！” 奶奶，這幾天我在學校里差不多天天哭，那還不是因為太想您了嗎！這跟我剛剛來上小學的時候是一樣的——我剛上小學的時候我非常舍不得您；我原本以為上小學是一件非常好玩的事，可當我上學的時候，這學校簡直讓我無法想象——在這學校里的老師很兇。更讓我覺得“痛苦”的是跟我一起住在寢室里的同學都覺得我是最好欺負的，特別是陳嫣然，老師叫我們讀書的時候她就不許我讀得比她快，否則的話她就把手握成拳頭來打我的頭；而且每次我媽媽去我寢室里的時候她們就故意對我好的樣子，可等媽媽走之后她就開始搶東西了，于是她就把我的許多東西給搶去跟別人去分掉。

　　我就在午睡的時候的偷偷趴在我的手臂下哭泣。我的`心里在想：我為什么會從那么美好的家庭落到這種地步，這學校到底是什么玩意兒啊？而且我一直到現在都還受著別人的屈辱，您說我能不每個星期六和星期日都到您家來嗎？奶奶，您打我的時候我真的恨透您了，因為我心里在想：我的好奶奶怎么變成這樣了？是不是哪個惡魔上身到我奶奶身上了啊？上天啊，您為什么要這么對我！

　　奶奶，至今我才給您寫了一封信，您說我還要不要再給您寫一封信啊？奶奶，我現在終于知道我應該省點錢了，必近現在您家里的經濟條件有點困難。奶奶，我是您把拉扯大的，我一直這樣對您，難道您就不恨我嗎？您一直把我當成您的心肝，我卻這樣對您，您覺得這樣值得嗎？奶奶，您一直這樣咬著牙滿足我，堅持了這么久，你覺得累嗎？要不要我幫您挑一些擔？奶奶，我實在很抱歉，因為我讓您丟臉了，我沒有給您帶回來一張獎狀，而且一個獎都沒有，我真的該死，奶奶這樣哺育我，我為什么一個獎都得不到呢？老師沒有給我獎，大家都說我說我考的分數是“假”的；還說我說我考試得了全班第四都是吹牛的。大家的這些話完全摧毀了我的意志和我考試的成績，奶奶，難道您也覺得他們說的是對的嗎？我知道，我是您的心肝，可您也依然是我的命根子，我真的不能離開您，要是我一離開您，我就會哭，哭得連話都懶得說。奶奶，當我看爺爺將您灸藥的膏給撕下來的時候，我真的非常想哭，因為我真的不敢想象當時藥灸的感覺；我真的不想看到您那樣受苦！奶奶，請您相信我，我這個學期一定會努力的，爭取給您得個金帆獎，老師這次說要是這個學期我再得個前5名的話她就給我一個金帆獎；您說我行嗎？奶奶，我一定不會讓您失望的，我只要有了您的鼓勵，我無論做什么事我都會努力去完成的。

　　奶奶，我希望您以后不要再離開我了，無論您叫我做什么我都會去做的，哪怕您說我們最討厭說的話——“哎呀！快點上學”我都不會介意，更不會埋怨您。因為我沒有了您，您不理我了，就沒有人理我了；除了您，沒有再比您跟我更親的人了！所以您不能離開我了。奶奶，我真的感到非常遺憾，我們下個星期就期末考試了，您這個星期卻正好出去旅游，所以不能為我加油鼓勁兒，所以我真既遺憾又特別想念您；您每次買了好吃的東西您都舍不得吃，您都留下來給我們吃；像上次媽媽買了一套肯德基，實際上您是非常想吃的，可您想省下來給我們吃，您就說您牙齒疼，所以不能吃。當時我覺得這只肯德基有千斤重，怎么也送不到嘴邊。可我卻迫不得已地將肯德基塞進了自己的嘴里；當時我看見您用舌頭舔著自己的嘴唇，這時我的心真的像千萬根針扎了似的，我心里在輕輕的呻吟：“奶奶，請您吃一口吧！” 奶奶，我真的沒有什么東西可以報答您，我只能用一封信來表達我此時此刻悲痛的心情。奶奶，我真的不想離開您！奶奶，請讓我再最后跟您說一句：“奶奶，您是我的母親！”

　　我的母親篇13

　　在這個飄雪的季節里，毫無征兆的，親愛的母親走了，永遠的離開了我！親愛的母親，你在那邊還好嗎？遵照你的遺愿，我們讓你跟父親團聚了，和父親團聚，應該是沒有勞苦，沒有病痛，只有快樂，只有幸福的吧？

　　一直以來，親愛的母親給我們所有人的感覺都是健康樂觀的，雖然偶爾也買點藥吃，可連打針都很少，可這次怎么突然的就那么走了？讓我一直無法接受這個現實。為何幾天前還好好地到處玩著的老人，說病就病倒了？突然的毫無預兆的就那么走了？

　　人活著的時候，大家都覺得事情很多，不計較白天和黑夜，這人一走了，所有的日子就堆積起來了。想想親愛的母親跟我住在一起生活3年了，在她人生的最后幾年里我陪她一起渡過了。3年，我閉上眼都能數出親愛的母親跟我的點點滴滴。清晨，我在親愛的母親的枕邊悄悄放上給她的零花錢，然后頂著晨曦去上班，傍晚我踏著最后一抹夕陽走進家里，總能看見親愛的母親的身影，我總會大聲地叫喚著“：媽！我回來啦！”餐桌上是親愛的母親特意為我泡好的茶水，雖然已經涼了，可喝下去卻是那么的溫馨。電飯煲里是親愛的母親煮好的飯，等著我回來炒菜，然后我們有說有笑的坐在一起吃晚餐。晚上，我坐在電腦前玩電腦，親愛的母親在客廳里看電視，播放的永遠是戲曲頻道。這時候親愛的母親總會悄悄地為我夾來一小碗她親手做的糖醋蘿卜。讓我邊吃邊玩，多么愜意的溫馨的畫面，可如今已經一去不復返了！家里一切依舊，可親愛的母親呢？我可親可愛的媽媽，我卻再也尋覓不到你的.身影！

　　記得父親在病危的那些日子里就跟我說過，親愛的母親生育了我們那么多兄弟姊妹，一生是多么的不易，要我好好的去孝敬您，媽媽，也許你是在怪我對你照顧的不太好吧？要不然你為何走得那么匆匆？他們都說那那樣安詳的離開，沒有痛苦，沒折磨到自己的兒女更沒讓你自己受苦，是很好的結局。可我卻寧愿你留下來，哪怕是讓我在病床前多伺候你一段時間。幾天前你還在外面玩，從我把你送進醫院你就住了3天就走了，我不相信，一直不相信你是要走的人。因為哪怕是在你最后的日子里，你都還是那么清醒。當我握著你的手眼睜睜地看著你安詳的閉上眼睛，我都不相信，我抱著你聲嘶力竭的呼喊，我讓他們去叫醫生，我哭著求醫生別放棄，可是不管我如何努力卻總歸是喚不回你－－我親愛的媽媽！你就那樣安詳的離開了，永遠的離開了我！

　　媽媽，小時候就任性愛撒嬌的我，從來就不先上床睡覺，每到晚上不管你是罵我還是打我，我總要在你的懷里睡著。父親是個對子女很嚴厲的人，3個個哥哥兩個姐姐小時候誰沒挨過父親的打？只有我，卻從沒有。乖巧的我也許一直就是你們兩老疼愛呵護的幺女兒，為了我，你們把我送進當時最好的龍山一中讀書，還好，我沒有辜負你們的期望，也算是報答了你們的恩情吧。自從父親去世后，我就覺得你一下子就蒼老了。我知道父親是你心里的頂梁柱，他去了，你的精神支柱就倒塌了。還好，唯一不遺憾的是，父親走后，我跟姐姐照顧了你8年，在這8年里，我不敢說你無遺憾，可我想你也算安享了晚年吧。

　　現在，我上班去了，不用擔心你一個人在家里沒人照顧了，不用擔心你有沒有吃早餐，不用擔心你能不能弄好電爐子，不用擔心家里停氣停電的時候你咋辦？我出門，再沒有人啰啰嗦嗦地叮嚀著這樣叮嚀著那樣，我有了好吃的好喝的，也不知道該給誰送去。媽媽。你知道離別的心痛嗎？我真的好無能，我留不住你。臘月十二，我的親愛的母親永遠的離開了愛她的兒女們，永遠的離開了！

　　不管我怎么傷心怎么難過，現實告訴我，媽媽是真的不在了。我在地上她在地下，陰陽兩隔，母女再也難以相見。

　　親愛的母親離開了，永遠的離開了，留在我心里的，是永遠也揮不去的思念，天堂里的親愛的母親，您還好嗎？此時您的女兒那么的想念您！

　　我的母親篇14

　　我的母親姓王，今年42歲。姊妹六人中，母親排行老大。由于弟弟妹妹多，姥姥、姥爺又上班，她很小便負責照顧舅舅、小姨們的生活，承擔了大部分家務，她總是任勞任怨地做好一切，這也養成了她勤勞儉樸、精打細算的品格和習慣。

　　母親23歲時經人介紹嫁給了父親。母親剛嫁過來時，農閑時節經常做些工藝品活來補貼家用，給叔叔買衣服、買學習用品。那時，叔叔十多歲，母親就像大姐姐一樣無微不至地照顧叔叔。

　　自我記事時起，母親就忙里忙外，好像沒有閑的時候。我四五歲學會走路以后，母親就再沒抱過我，她總是說，自己的路自己走。六歲時，還派我做這做那，當我顫顫巍巍地踩著小凳洗碗時，心里總有些抱怨。

　　上學后，當我在母親面前得意地宣揚自己的好成績時，母親總會重復那句不盡相同的話——你考的好，別人比你考的`還好，不要甘當小池塘中的大魚。以后，當滿足于自己的成績時，耳邊就會響起母親的這句話。

　　母親對我很嚴厲，我一直不理解她。四年級時，學了《精彩極了，糟糕透了》的課文后，我才明白了她的良苦用心。作為母親，她最大的希望就是孩子能健康成長，早日成材。于是我寫了一封信給她，信很短，卻表達了我的感激之情。去年搬家時，我又發現了這封信，被包了一層又一層。我沒想到，自己的一個小小舉動，竟然讓母親那么感動。

　　上六年級時，我又添了一個弟弟，為了增加收入，家里種了二十多畝地。盡管很忙很累，家里的一切還是被母親收拾地干凈利落，井井有條。農忙時節，每天四點多種，母親就叫起父親下地干活了。有一天，我忍不住說：“媽，多穿點衣服，地里冷。”母親嘴角露出一絲不易察覺的笑意：“我知道，睡吧。”

　　上初中了，要住校。由于初次離開父母，很想家，想著媽媽在我離家時的叮囑，想著媽媽在家會操勞什么……整宿都沒睡好。周末回家時，聽父親說，母親也整晚都在門口徘徊，擔心我不能適應環境，還想讓父親帶她來學校呢。真是兒行千里母擔憂啊，一點都沒錯。

　　母親今后還將繼續在我們這偏僻的小村里勞作著，她的愛、她的關懷也將繼續伴隨著我的成長，時刻溫暖我的生命歷程……

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