不變的是那份癡迷作文

時間：2025-12-16 09:58:59 好文我要投稿

不變的是那份癡迷作文

　　在平凡的學習、工作、生活中，大家都寫過作文，肯定對各類作文都很熟悉吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？下面是小編為大家收集的不變的是那份癡迷作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

不變的是那份癡迷作文

不變的是那份癡迷作文1

　　鄉下的天空總是布滿了星星，像是一顆顆亮閃閃的鉆石鑲在了天上。外婆手中的扇兒搖搖，溫柔的把嗡嗡作響的小飛蟲趕走，好不打攪我的甜蜜的美夢。

　　兒時的我是在鄉下長大的，那時的我癡迷于鄉下的一草一木，一山一水。它們在春天醒來，在冬季睡去。它們是我兒時最親密的玩伴。但長大后的.我住在了城市，但在高樓林立間，我尋找著夏日的蟬鳴，林間的流水與夜晚的星辰。把對鄉間生活的癡迷永遠的刻在了心底。

　　春天是槐花開放的季節，學校的操場邊有兩排高高大大的槐樹。還沒進校門，遠遠地就聞見一股淡淡的苦味的清香。這股若有似無的清香總會勾起我心底最深處的迷戀。我常常一個人坐在槐樹下看書，微風吹過，漫天的槐花紛紛揚揚的從樹上落下來，落在衣襟上，落進書頁里，落在泥土里。我的思緒也在這“槐花雨”里紛飛，外婆最擅長做槐花糕，白白糯糯的槐花糕，咬一口清香四溢。校門口現在也賣，槐花糕的味道沒變，但給我做槐花糕的人卻不是從前的那個了。

　　夏天的荷花，嬌滴滴的池塘里開著。我癡癡望著，心想蓮子什么時候成熟呀，蓮藕現在可以拔了嗎？什么時候能像童年那樣，自己劃船去池塘里采蓮蓬摘蓮藕呢？

　　秋天的瓜果都成熟了，不用自己去摘，商販們已經在街邊擺好了攤。新摘的瓜果，一口下去，滿嘴都是甜甜的汁水，味道比以前好多了，但快樂也就僅此而已了。

　　鄉間的山山水水已經成為了兒時遙遠的夢。我曾天真地以為日子

　　會一直一直悠哉悠哉的過下去，卻不知相聚是短暫的，離別才是永遠。

　　我已經不再是那個天真懵懂的孩童，外婆也慢慢被歲月壓彎了腰，鄉間的小河樹木也不再是記憶中的模樣。時間會改變許多事情，但心中的癡迷不會改變。

不變的是那份癡迷作文2

　　我放下手中逐漸消磨的筆，用刀片將它削尖再削尖，不斷剝落的筆屑在空中飛揚著，蕩起我內心長久而愈加豐滿的癡迷。

　　小時候，我常常趴在畫室的窗臺上，隔著玻璃，靜靜欣賞陽光照射下斑斑駁駁的圖畫。那時，我的手指總會化作一支想象的畫筆，在窗上譜寫出線條的樂章。它們一點一點，在陽光中撩動，也撥弄著我心底的那份天真和喜愛。

　　我未曾想過，當我有一天走進這間畫室，當我觸及那短小的五顏六色的畫筆，我就像抓住了一份沉寂已久的希望。只記得那間不算寬敞的教室中，我輕輕鋪開一張白紙，聽著老師的聲音在耳邊回蕩，忘情地、拼命地畫著。我手中的筆不斷搖晃，在紙上勾勒出稚嫩的線條，雖然額頭浸出細細的汗珠，但我的眼神仍然死死地盯著畫紙，落下莊重的筆劃，漸漸地用筆將畫紙填滿。那段時光，我總是第一個到達畫室，又總是最后一個離開畫室。我舍不下那親切的畫筆，在不斷交替變化的燈光和陽光之中，那些五彩的畫陪伴了我童年最美好的時光。

　　“小樓一夜聽春雨，深巷明朝賣杏花。矮紙斜行閑作草，晴窗細乳戲分茶。”此時此刻，綿綿的細雨在窗外斜灑著自己的生命。我已經長大，小時候的彩筆也換作了簡單的鉛筆。畫室潔白的墻壁在燈光的照耀下反射出一片皎潔，我畫架上的.那張白色的紙已經換成了米黃色，我手中的筆觸就在這一片柔色中輕描粗勾。我輕輕地握著筆在紙上排線，深淺不一的色塊漸漸在紙上蕩漾開來。挺直的后背已經沁出一層薄汗，雙眼也已經因樣本上游離的燈光和色彩而變得迷蒙，但我仍然走心地作畫。我的雙手不斷地輕輕抖動，搖擺的手腕漸漸成了一塊虛影，細微的沙沙聲也化作耳畔最動聽的節奏，眼前墻壁上掛著的畫也激勵著我，我渴望超越它們！那幅想象中的畫，在我每一筆的勾勒中都透出一份癡情，放下筆的剎那，內心的深情也結出了亮麗的果實。我凝視著它，撫摸著它，一如童年。時間在這里靜止，我的整個世界在這小小的彩色空間里被無限的放大……

　　時光荏苒，那些美好的過去在記憶里停留，當我駐足回首，用溫暖的畫筆在心間畫出清晰的軌跡時，一筆一畫都深深地勾著我的依戀。那份經歷光陰洗禮的癡迷，是我心靈的安放之地，陪伴我成長，帶給我深深的慰藉，成為我血液中的生命之光。

　　時光在變，我在變，但不變的是那份癡迷。

不變的是那份癡迷作文3

　　兒時走在路上，在相隔十米遠的地方，便聞到了的那陣陣獨特的烤紅薯的香味。

　　醇濃的絲絲香甜中夾雜著黑乎乎的炭火，令人垂涎三尺。于是就扯扯身旁外婆的衣角，眼中流露出渴望之色：“我想吃烤紅薯。”此時外婆多半會駁一句：“多不干凈啊！回家我給你做土豆泥。”而若我餓到了一定程度，便會執著地找盡各種新奇的理由。外婆后來總說我扯過最多的鬼點子都在烤紅薯上。

　　如愿以償地望著蓬頭垢面的大叔把烤好的紅薯裝進塑料袋遞給我。我那一雙尚小的手搖搖晃晃地捧著在手心里散發著滾燙暖流的紅薯，小心翼翼地剝開外面包著的枯黃的、粘上了炭火于泥土的皮。誰能料到里面會露出怎樣鮮艷的土黃色？誰又能料到那抹黃色中究竟蘊含了怎樣的香甜？剝開的肉，仿佛使發著光的，在我眼里充滿了力量。

　　可在幾年前，路邊那些小吃漸漸消失，淡出了人們的視線。對此我只得在心中暗自神傷。誰都明白這是為了我們好，可心中總是忍不住去想念小路旁傳來的紅薯香。

　　時間總是能沖淡一切，我對紅薯的思念似乎不再強烈。我不再為食物如此激動。

　　一次放學后，我獨自一人背著沉重的書包，感受著秋風所帶來的.涼意。當時我的心情不大好，學習上也總是備受打擊，因而整個人也頹廢了不少。

　　遠處突然傳來了陣陣噴香，身邊的秋風也散去了不少涼意：竟是我熟悉的烤紅薯！我許久未如此激動了，步伐也在那風中輕盈，直朝著陣陣噴香尋去。

　　近了，又近了，布滿了基層渾濁厚重炭灰的藍色油桶與靜靜躺在其上的紅薯與我之間的距離越來越近了。終是買了去！剝開那簡陋的紫衣，內部的土黃令我愣了一下。平凡甚至是簡陋的外衣下，閃爍著獨屬于紅薯的光芒。

　　那紅薯肉啊，早就在口中化開、散開了，留下紅薯的香仍久久不散，于此刻，我忘了一切煩惱與憂傷。

　　紅薯飄香，心中的璀璨便仍在。那份癡迷，不論何時回憶，都永遠是嶄新的。

不變的是那份癡迷作文4

　　變的是滄海桑田，不變的是那份癡迷……——題記

　　從小我就對詩有一種莫名的好感，不知曾幾何時，喜歡竟變成了癡迷。

　　小時候，我在鄉下奶奶家住過一段時間，天天大家聽著雞鳴和大家的談笑聲，看見云霧從遠處連綿的山谷中升騰，空氣中飄著鄉村特有些青草味，生活安逸美好。

　　晚上奶奶就摟著我坐在床前教我念詩。其實她識字不多，但她還是用她粗糙的手指指著詩笨拙地教我念，有時我正巧讀到個她不會的`字，她頓時笑彎了眼，還不住的夸我說：“娃，真厲害哩！”但好景不長，有一天爸爸媽媽回來后說要把我帶回城里，離開時我看見奶奶站在院中，眼里除去慈愛，還有我看不明白的亮亮水光像一條流動的河流，我想起她教我的“舉頭望明月，低頭思故鄉”恍然間我像是懂了什么……

　　第三見面是在幾個月后的葬禮上，我知曉她是得了肺病走的。

　　一直以為我會忘記了，但直到上了初中，當老師說有沒由于想念某一人而迷戀上她留下的某種東西時，像是觸動了心中某根隱匿的弦，我仿佛又回到了兒時……

　　在吟誦杜甫的“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”的豪情與壯志時，我想念她在吟誦李白的“乘風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”時的自信與豁達，想念她在吟誦劉長卿的“寂寂江山搖落處，憐君何事到天涯”的惆悵與無奈，我忘不了她吟詩時的神采飛揚；忘不了她朗讀一首詩時輕輕皺起的眉頭，也忘不了她讀詩時陶醉而微微漾起的紅暈；忘不了她懷里的余溫，更忘不了她為我織就專用于我的童年。

　　繁華落盡，只留下了子規哀涕，光陰荏苒，只留下歲月如歌；而您走后，我只留下這份對詩永遠不變的癡迷…………

不變的是那份癡迷作文5

　　癡迷，是我對一種事物的執著追求，他讓我在這個世界上感到了快樂，當然，這其中也參雜著痛苦和挫折的情感。我現在已經八年級了，時間過得飛快，一轉眼五年過去了，我的腦海中清楚地呈現出一幅訓練的畫面。我從小學三年級開始，就選擇了跳繩這個愛好，在后來的幾年里，跳繩也是我們學校的一大特色。跳繩技術好，免不了一些努力上進的小魚小蝦來向你發起挑戰，這時你需要完勝他們，讓他們知道你們之間差距還很大，得繼續努力勤奮的練習。

　　但是在這光鮮的外表下，我付出了許多淚水和汗水。一開始我剛加入跳繩社團，我一分鐘測試都沒有現在的三十秒測試跳得多，而且在這么差勁的成績下，還藏著我那被跳繩打得無數道紅痕，每一下都打在我的心中，這訓練太辛苦了，我撐不住了，想要放棄，但是很快這個念頭就消失得無影無蹤了。我既然選擇跳繩，那我就必須堅持到底，要不然我都會看不起自己了。

　　再后來我一次次的`失敗，一次次的碰壁。終于換來了我在“戰場”上的勝利。我變得永不言棄，繼續努力，不忘初心，既然選擇了跳繩，那就要把它做好。之后在一次次的跳繩比賽中，我取得了優異的成績，這證明了我的努力沒有白費，一切都值得，淚水值得，汗水值得，堅持值得。

　　現在我的這份癡迷依舊還在，它在，我也在......

　　謝謝你讓我對這個世界有了很好的看法，讓我對這個世界點燃了希望，這個世界不只有失敗，挫折，更多的是希望，多彩。

　　八12班魏勝男

不變的是那份癡迷作文6

　　亙古的時光驚艷了那一襲古銅色的輕紗，即使歲月讓它褪色，卻不變的是醉心的癡迷。

　　清早的陽光倦怠地徘徊窗前，我一如既往端著身上一曲古箏，房里回蕩著清揚的旋律，直到母親嗔怪地點著我的額頭說：飯都涼了，丫頭也太癡迷了！我一驚，不知學業的忙碌改變了多少生活，但對于古箏的那份一如既往的癡迷何時變了？

　　那個年輕的時候，見到親戚家表姐當著姥姥的面給眾客彈古箏時，心中就萌發了癡迷的種子。我認真地丫在老師旁，她一面彈著曲子，一面教我認著樂譜。我忽然傾心那箏身一襲的古銅色，踮起腳尖和著第一次聽到的那段旋律。然后迫不及待地抖落開嶄新的絨布，纏好指甲斷續地撥動著琴弦。那時我很固執，不顧樓下伙伴的邀請，一個人反復練習著基本功，常常癡迷于黑夜里飄出的音符。

　　本以為小學的優異成績會延續至中學。但一切并不如愿，整日埋扎進數不清的印刷紙里，生活雖然忙碌，但一成不變的清晨里蕩起的音樂，無論多晚，才躺進柔軟的被褥，我卻會咬著牙去感受屬于我的古箏曲，白晳的手指挑撥著清楚分明的琴弦，宛轉的音符里裹著我對繁忙生活里留下的快樂，是永遠不會改變的'癡情，動心一世。

　　漸漸地，琴技不斷增長，我有幸參加市級比賽，昏黃的燈光柔和地把我映襯得格外明亮。輕輕撫上那段再熟悉的古箏，指間流瀉下的是多少年歲月沉淀的執著，扣人心弦的旋律是那首早已扎根心靈的《琵琶行》，如灑下的溪水曲折回環。我深知這無疑是一首成名曲，用我的癡迷換來的歡樂！

　　如今，無論多緊張的生活節奏，卻始終會穿插一曲箏曲。姥姥時常從鄉下趕來陪我，不忘彈上一曲，老人用她飽經滄桑的老手，把我的碎發攏在耳側，欣喜地說：丫頭，你要記得那愛的癡，是永生的財富。我想，生活縱然無法讓我終日捧著古箏去迎接后半生，但那份執著的堅守或許時隔多年的癡心。

　　是啊，癡迷是美妙的回憶，多少曲作聚上對藝術的癡換來了世界的豐富多彩。古箏對我而言，是無法割舍的恒心，無法釋懷的堅守。

　　也許多年以后，生活會不復從前。但那名為癡迷的花，早已絢爛地盛開在青春的回憶，不受情誼。

　　那種癡迷，亙古不變，倒是一癡傾心，芬芳回憶。

不變的是那份癡迷作文7

　　我愛春，亦愛夏，或偏愛秋，但癡迷于冬。

　　曾幾何時，年少無知的我竟在南方等一場雪，等到草綠了又綠，花開了又開。

　　曾幾何時，愚昧可笑的我竟在南方等一場雪，等到水流了又流，山登了又登。

　　曾幾何時，羨慕北方的我竟在南方等一場雪，等到日升了又升，絮飛了又飛。

　　但從未等到過一場雪，那時起，便寄情于故鄉的冬日，哪怕沒有雪，我也很愛它。

　　故鄉的冬天，草，依舊如茵，水，依舊潺潺，人，依舊熟悉。

　　依舊如茵

　　心情不好時，尤愛叫上幾個小伙伴一同上山上盡情玩耍。即使是冬季，山上的草依舊如茵。來到山頂，閉上眼，張開雙臂，呼吸著新鮮的空氣，一陣風吹來，輕輕地拂過我的臉龐，煩惱也似被風攜帶著，與風一同飄向了遠方，再也無煩惱，只有無數的愜意。

　　打幾個滾，賽幾趟跑，捉幾回迷藏，累了，就躺在軟綿綿的草上，與小伙伴們分享著自己的秘密，歡笑聲從我們的嘴里傳出，像在山間來回回蕩，永不停歇。各自幻想著自己的將來，從伙伴們的眼神中看得出她們對未來的憧憬。就這樣，我們聊到很晚很晚，直到家里人的呼喚漸漸清晰，我們才不舍的走下山去。

　　依舊潺潺

　　順著小路，總是喜歡和奶奶一同去田間，因為那有我最愛的小溪。即使是冬季，田間的小溪依舊潺潺。水清粼粼的，如絲綢般滑過河面上的小石頭，發出潺潺的流水聲，附著鳥兒的歌聲，形成了一首動聽的合奏樂。新生的河泥在清澈的水面上盡情沉淀，讓魚兒有了藏匿的.“基地”。

　　當魚兒發覺水面沒有什么動靜時，便會小心翼翼地把頭探出水面，那眼神，似好奇且驚恐的小孩，可愛極了。當把魚兒成功引誘出來時，我便會把雙腳往水里一蹬，即使當時的水很冰，也阻擋不了我的玩意，我與魚兒開始了一場激烈的“斗爭”。

　　依舊熟悉

　　熟悉的村莊里，住著熟悉的人。這里的人，每天過著日出而作，日落而息的生活。即使是冬天，也遏制不了他們辛勤勞作的雙手。恰逢秋收季節過去，莊稼人都忙著整理田間的稻草，他們所做的一切，都是為了來年的春天能夠有更美麗的風景。如果沒有他們在冬天的醞釀，就不會有春天的生機勃勃。

　　當，一棵樹上長出了花，我知道，我癡迷的冬天即將過去。身于此，只能寄情于窗前，遙送上一瓣花瓣，期盼下一個冬的到來！

　　我相信，下一個冬天到來時，不變的，依舊是我對它的癡迷！

不變的是那份癡迷作文8

　　在人的一生中，心中總會有那么一點東西令你激動，令你癡迷，令你情不自禁地陷入其中。哪怕只是一會兒的回憶，都能感到深深的滿足。

　　我十分喜歡夢幻的東西，看的書都是些科幻或魔幻的，比如《三體》《銀河帝國》《魔戒》《愛麗絲夢游仙境》等，其中最讓我癡迷的就是《哈利·波特》了。

　　第一次接觸《哈利·波特》，是我上一年級的時候。記得那個星期六，媽媽帶我看了一場電影，我頓時被電影里面精彩的內容、神奇的魔法深深震撼了，我還記得我的第一篇觀后感就是寫《哈利·波特》。

　　從此之后，我對《哈利·波特》的熱愛一發不可收拾：先追完了八部電影，然后開始閱讀有關哈利·波特的書。我覺得書里生動的描寫比電影里的畫面更加精彩，我仿佛真的`置身于魔法世界之中。我還看了哈利·波特的前傳《神奇動物在哪里》第一部和第二部、哈利·波特的紀錄片、哈利·波特的《百科全書》，我甚至還買了鄧布利多的魔杖、霍格沃茲的火車票和哈利·波特的地圖。

　　你或許會說我太瘋狂了。是的，我知道那是假的，但是我仍然最愛這個魔法世界，就像陶淵明先生筆下的桃花源一樣，雖然桃花源是虛幻的，但卻寄托了作者對安寧和樂、自由平等生活的向往。桃花源存在陶淵明先生的心中，魔法世界也存在我的心中，代表著一個男孩對冒險的渴望，對神奇生活的向往。

　　縱使我已經長大了，但我對魔法的那份癡迷不曾改變。

不變的是那份癡迷作文9

　　暖橙色的明亮燈光安靜地傾灑在一塵不染的潔白宣紙上，清爽的晚風夾雜著夜色的涼意輕輕地翻卷起紙張的一角。提筆再落筆，流暢優美的字句順著我微微顫抖的筆尖如行云流水般緩慢而又有序地傾瀉而下。

　　一盞溫暖的明燈，一疊干凈的白紙，一支筆與一些瑣碎的靈感，例行的創作之旅便自這些細微的事物中悄然無聲地拉開了序幕。

　　我一向深深陶醉于創作的過程。那種全身心地沉浸在文字中的奇妙狀態，無時無刻不令我眷戀癡迷。就好像長期失眠的病弱之人，終于在他朝思暮想的`溫暖被窩與軟綿綿的天鵝絨綿大床上，踏踏實實地睡了一個安穩的好覺那般舒爽愜意，會使人不自覺地淪陷其中，忘了時間，也忘了自己。其實創作既無關乎具體的內容與否，也無關乎所處的時間地點，似乎僅是隨手記錄些微不足道的所想所感，便能給我以充實的滿足與愉悅感了。

　　學業生活日漸繁忙，考試測驗紛至沓來，但是每天傍晚的創作時間，卻從未因此而中止過。短短一篇對周遭生活評判的理性雜文，能讓我更好地理清今后的復習思路與目標方向；而一段溫馨和睦的小小故事，則能很好地平復自己躁動不安的負面情緒。創作成為了我緩解壓力，抒發情緒的一個情感宣泄口，也化作了我在閑暇之余獲得樂趣的來源。我逐漸習慣于去用文字去思考一些問題，用文章來表達自己的感情，用創作來理解這個社會。慢慢地，憑借著對文字的迷戀熱愛，我在快節奏的初三生活中站穩了腳跟。

　　道路兩旁的大小店鋪門前的吆喝聲在不自覺間已然停息下來，就連街上步履匆匆的行人們也逐漸稀疏起來，挺拔矗立的高樓大廈上明亮的燈光，在深邃漆黑的夜幕中，連成了一片浩瀚渺茫的光海。

不變的是那份癡迷作文10

　　思量原來少年事，不識癡字不成說。

　　——題記

　　或喜或悲，我沉迷在音樂上下起伏的旋律中，忘卻了悲傷，忘卻了嘲笑，忘卻了煩惱。

　　不知從何時，喜歡上了音樂，比三分熱度多一分，比歡喜多一場，喜歡的不是歌手，而是歌中的故事，使我淪陷。

　　小時候，媽媽總拿著手機放著歌，哄我睡覺，我沉浸在歌里，含著手指入睡，現在我卻是如此，音樂伴我入睡，伴我成長。

　　我的這份熱度到現在還未消散，悠悠轉轉，徘徊不定，這份癡情從未變過。

　　我愛它的旋律，愛它的陪伴，這是不一樣的煙火。

　　夢中，我趁著清凈，偷偷帶著它一起旅行，風隨著我們飄絮，滿天的星河跟隨我們閃耀，燈光照亮我的心靈，我明白音樂對我的意義，我對它的癡迷已成定局，我妄想它能和我相伴一生，妄想它支持著我。

　　音樂是我的動力，從小時候的依伴到現在的癡迷，不知不覺過了十年。

　　十年的熱度，從溫和到炙熱，從陌生到熟悉，愈來愈熱。

　　我愛這份癡情的青春，愛音樂的旋律，迷茫的時候，它指引我歸處，讓我找回最初的夢想。這種是溫膩的情感，雖然經歷的很多，會有一段時間的兩難，一時的興起，一時的倒下。但愈來愈熱的.是情，愈來愈穩定的是心。

　　“梨花香，穿過熙攘繞過街巷，復悄入紅蓮深帳，聽枝頭黃鸝逗趣兒，細風繞指淌…”每每聽到此類音樂，都仿佛被牽引到那煙雨江南，青石小巷。清淺的梨花香氣彌漫開來，散到熙攘的人群，透過深深的街巷，又悄然轉入某一扇窗…枝頭黃鸝清脆的歌聲也在打趣著，細膩的風兒在指尖流連傾瀉……白衣佳人，翩翩公子…我在北國看不到的風光，音樂，能讓我看見；故而我癡迷。

　　“小城里，有一位姑娘，撐起傘，過雨巷，裙角惹丁香……”聽這類音樂，就感覺自己親身經歷了一個故事，親眼見證了一些人的時光。微雨的小城里，嬌俏的姑娘撐起傘穿過雨中的街巷，翩躚的裙角不經意間沾染了丁香的芬芳……慢慢的，我和她一起走進這個故事，續寫著故事中的人生……

　　癡迷音樂，不知所起而一往情深。

　　這種溫和又穩固的情感不是三分熱度，正如有位名人說過“人生必有癡，然后有成”，癡不是三分熱度，而是持久的溫度。

不變的是那份癡迷作文11

　　黑夜中，長街空無一人。兩邊的霓虹燈交相輝映，黑暗中好像星辰點點。突然，一個身影一襲長板，動作嫻熟。那是我，我深深地癡迷著長板。

　　滑板一年多了，不管風吹日曬，都甘之如飴。

　　精神集中、重心降低、腰部發力，肩膀帶動身體，雙手擺動完成180度轉體。即使我小心小心再小心，可還是和大地來了個親密接觸。

　　月光下，長板因為沖力太大，飛出去四五米遠，我的手腕處傳來一陣陣刺痛，胳膊上也多處掛彩。這狠狠地一摔，讓我眼冒金星。在地上坐了很久，才緩緩起身，木木地追回了板。

　　渾身已經酸痛無力，胳膊上的傷也疼的眼淚奪眶而出，可是“癡迷”卻不曾被這些困難與痛苦打敗。我揉了揉手腕，又再次輕輕上板，今晚，不成功決不罷休！

　　上了八年級，作業日益增多，每天都在九點多完成作業，能自由安排的.時間少之又少，我滑板的時間更是像海綿里的水，擠啊擠卻還是只有一點點。可作為一天不碰板就渾身難受的我，當然不能就此罷休啊！于是，我利用課間時間去完成作業。當別人談天說地時，我正奮筆疾書默古詩；當別人暢游籃球賽時，我正心無旁騖地背單詞；當別人三五成群討論新見聞時，我正用全身解數計算一道數學題………終于，我擠出了滑板時間。又迎著風穿梭于長街，心情也隨著風飄向快樂的遠方……。

　　滑板，成了我生活中不可分割的一部分，我深深地癡迷其中！

不變的是那份癡迷作文12

　　文人曾說過：“讀一本好書，就像是交了一個益友。我贊同這句話。只因我癡迷于書中的樂趣，那里的樂趣遠比我看電影、打籃球來的還要多。

　　翻開厚重的書皮，從上到下瀏覽，一行、兩行、三行……我闖進了書的世界。萬籟俱寂的.夜，終使在昏昏的黑暗中，也能看見站在岸邊孑然一身的白衣少年，李太白，此時此刻你又在想什么呢﹖是“乘風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”的豪情壯志？還是“天生我材必有用，千金散盡還復來”的胸有成竹？或許都不是？只是想感受那遠離朝廷腐敗氣息的一絲安寧？李白啊李白，終其一生，要那正義蹉跎一生，畢竟還有好酒相伴。

　　有青蓮居士的豪情，必有少陵野老的憂愁，書海把我帶到了腐敗的晚唐。曾經猶如人間天堂的大唐，今因一場安史之亂而家破人亡，你眼睜睜地看著自己的國家一步一步走向衰亡，雖有報國兼濟天下的心，但屢遭小人排擠，你是何等傷心？何等義憤填膺？何等無奈啊！最后只能收拾自己的一生求學生涯，打道回鄉，臨別前作了一首《春望》，便成了永恒。“感時花濺淚，恨別鳥驚心”！杜甫啊杜甫啊，一生赤膽保家國，沒落無能揮袖去。

　　書里的人物不能出現，但是塑造得非常形象，仿佛人就在眼前，僅有那點知識是不夠的，因為人就是一本書，還需慢慢品味，像是濃郁的茶，那味道鉤住了我的魂。

　　書，是你把我一步一步領向成功，是拯救了我的靈魂，我深深地癡迷于你。

不變的是那份癡迷作文13

　　云朵層出不窮的漫步于天際，或許是對那絢爛天穹的癡迷；溪水源源不斷在山間潺潺，或許是對廣袤大地的癡迷。癡迷，是深深的迷戀，是心中的一份堅守。

　　學習的極度疲憊下，帶上耳機，音樂傾灑于心房，或狂放，或內斂，或高昂，或平靜；從小到大，音樂就是我心中最絢麗的一道七彩虹橋，久久地佇立在我漸漸成熟的心靈，讓我為之癡迷。

　　兒時，對音樂的癡迷是手舞足蹈的快感。還是孩童，幼稚的臉頰，清澈的雙眸，哪里知道曲調，只是讓音樂活躍于每一個細胞，在空氣中神經兮兮地劃著雙槳，徜徉于自己想象的那條廣闊的河。聽姥姥說，兒時無論怎樣嚎啕大哭，每每聽到音樂，便立即破涕為笑。或許，這便是最初對音樂的那份朦朧的癡迷！還未明晰罷了！

　　再大些，對音樂的癡迷是悅耳好聽的美感。延續著兒時的癡迷，我學起了聲樂，曾親身體驗過一個個單調乏味的音符合成為一首動人心弦的歌，我癡迷于音調的悅耳，旋律的優美，因此走路時常常用邁出的一個步伐踩著節奏，拍手，旋轉，跳躍的身姿構成了小學時光最美好的剪影。

　　如今，對音樂的癡迷是那富于想象的意境。上了初中，沒有閑暇時間去暢游大千世界。正是那份我所癡迷的音樂，帶我去領略變幻的自然。唱著不同的曲子，看滿山遍野的野菊花，那被芳香浸潤的泥土地，一定感到十分榮幸吧；望低垂的天空，相隨的繁星下，一群群蟲兒伴著冷風的吹拂，成雙結對地飛向他們所思念的美。嘆一只再平凡不過的小草，卻擁有著遍及天涯海角的伙伴，享受著大地母親的`擁抱；春風拂過，帶給它翠綠的衣裳，春陽照耀，給予它無限溫暖。我常常唱著唱著便走了神，眼前閃過雨花石、小背簍。我深深的沉浸在音樂中，感受著奔涌的音樂，帶著從小到大對音樂不變的癡迷，看著心中不斷明晰的彩虹橋，燦爛的笑了。

　　上初三了，也曾違背過初心，改變過理想，對音樂的癡迷卻未曾改變過，過去是，現在是，將來更是，我愿一直守護著心中那獨屬音樂的彩虹，無論怎樣的風吹雨打，都為它讓出最廣闊的一方港灣。

　　放下匆匆筆，音樂再次縈繞于耳畔，我的嘴角揚起一抹微笑，伴著熟悉的旋律，數著漫天的繁星，再次唱起了“黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨……”

不變的是那份癡迷作文14

　　我喜歡國漫，從小到現在，依舊如此。

　　小時候，是《喜羊羊與灰太狼》《巴啦啦小魔仙》《天上掉下個豬八戒》……陪伴我渡過童年。直到現在，我還記得喜羊羊那個鈴鐺（好像一直都沒有摘下來過），灰太狼臉上的傷疤（灰太狼也曾意氣風發過）；記得美琪美雪的“巴啦啦能量，沙羅沙羅，小魔仙全身變！”（小時后跟其他小孩子一起玩類似于角色扮演的游戲，我經常扮演這兩個的其中一個）；也記得豬八戒那肥胖善良的身影（我也許是在那時就接觸西游記的`吧）。

　　想到那個時候的我，搬著小板凳坐到電視前，目不轉睛地盯著電視機里正在放的《喜羊羊與灰太狼》。奶奶叫我離電視機遠點，我便一直看著喜羊羊是如何打敗灰太狼的，一邊后退，沒留意到后面的桌子腿，摔了一跤。可就算是摔了，眼淚愣是一滴沒掉，眼睛還停留在那只羊上。直到奶奶過來，叫我從地上起來時，那時剛好一集演完，正在播廣告，我才從喜羊羊中回過神來。

　　如此到三四年級，那時我會用手機，也有手機了。

　　因為我媽規定，星期五寫完作業，我才能在星期六星期天碰手機，所以一到星期五，我就玩命似的把作業寫完了。

　　也許別的同學拿手機是打游戲的，但我對游戲不感興趣，所以我都是看動畫片和小說，偶爾聽下歌。可就連我聽的歌，都是動畫片的主題曲。

　　也是因為手機，我知道了一些年代挺久遠的動畫，《虹貓藍兔》《神廚小福貴》……

　　那時的我，想到張家界里和虹貓藍兔一起游蕩江湖，也想到清朝去品嘗小福貴的廚藝；既想到《美猴王》里跟孫悟空一起西天取經（原來我在那時就“看”過西游記了……），還想到賽爾號上和賽小息卡璐璐一起探險。

　　可是，當我五六年級時，發現班里的女同學喜歡看電視劇，像什么《三生三世十里桃花》《微微一笑很傾城》……也許是我臉盲的緣故，我就是分不清那些明星。說名字還行，但是要我看圖片認出來是誰我是真的不行。也因此，我和同學漸漸無話可說。

　　直到六年級下學期，我們班來了個新同學。

　　她跟我一樣，也喜歡動漫，可她喜歡日漫，而我喜歡國產。她也推薦過幾部日漫，我也去看了，不知是不是我聽不懂日語的緣故，我不是很喜歡日漫，都是看完了都忘記它講什么。每當和她聊起來時，都是她在講，我在聽。

　　到后來我看了《魔道祖師.前塵篇》后，我就把她拉入魔道了。

　　最后，我小學畢業了，她也去了其他初中讀。

　　可是現在我在初中的班里也找到幾個“道友”，她們也跟我一樣，喜歡國產動畫片。

　　我覺得，初中這三年也許會過得挺快樂的吧。

　　但是無論快不快樂，我對國漫的那份癡迷，一直都沒變，從始至終，依舊如此。

不變的是那份癡迷作文15

　　表面與內心似乎總是很難一致，有人表面風輕云淡，實則內心呼嘯山莊。我覺得我奶奶也是一個表里不一的人。

　　以前，奶奶很喜歡戲曲，有事沒事喜歡對著電視哼唱，那個時候的奶奶滿面紅潤，精神可好了。

　　可是，這短暫的快樂卻因為一張病危通知書而消逝得無影無蹤，奶奶被檢查出肺癌，但是所幸是早期，并沒有太大的危險，但是我卻感覺奶奶變了一些。

　　變了？是啊，變了。現在的奶奶躺在病床上，白發蒼蒼，眼角皺紋，一副病態，似乎可以被風吹走，臉色白的猶如一張紙，輕輕一碰就會碎掉。

　　我給奶奶切水果，正要喂奶奶吃的時候，發現奶奶側著頭，眼神空洞，但卻死死盯著那一方小小的窗戶。似乎，只有窗戶才是奶奶了解外面的唯一路徑。

　　我放下手中的活兒，起身，推開窗子，一股淡淡的梔子花香包裹著風迎面撲來，窗外，有一群大媽在唱歌仔戲，轉頭，發現奶奶的眼神慢慢變得清晰起來，眼中還泛著點點星光。

　　我問奶奶要不要扶你到那邊看一看，她老人家瞬間頹了下來，搖了搖頭，翻了個身，對著病房內緊閉的大門，嘆了口氣說：“算了算了，曾經喜歡的，現在看看就好，人老了，做什么都沒必要了，還是等死吧。”

　　我趕忙捂住她的嘴，失聲吼道：“呸呸呸，您老人家瞎說什么呢！”我知道奶奶又騙人了。她剛才看著窗外的眼神，分明就是渴望，企盼，誰知道她內心在想些什么呢？

　　在醫院的這幾天，奶奶恢復的還算良好，終于，出了醫院，奶奶淡淡吐了一口氣，感受到眼光在她臉上留下的斑駁痕跡，感嘆到出院的幸福。

　　回到家后，奶奶說包餃子給我們吃，看著奶奶在廚房里忙碌，我的嘴角不由得揚起了一絲弧度。

　　打開電視，已經默認的頻道響起了戲曲的歌聲，我剛準備換臺，奶奶已然從廚房沖了出來，也不管手上還沾著面粉，胡亂在衣服上拍了幾下，便跟著電視哼唱。

　　我的手指停住了，悄悄把遙控器放回茶幾上，終于明白，奶奶不是不愛，而是把那份愛藏在心底，久而久之，才發現，不變的'還是心底里的那份癡迷。

　　那一刻，看著奶奶臉上的興奮神情，眼中的淚花閃爍，衣服上的淡白痕跡直擊我心。奶奶縱然不接觸戲曲多時，縱然在醫院憋著也不去看，但內心深處依然埋著戲曲的種子，等著它哪天破土而出。

　　表面淡然，內心癡迷，奶奶的年紀大了，但內心依然保持著如孩童般的初心，不變的是那份癡迷。在奶奶的內心深處，破土，開花。

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