過去的我作文

時間：2025-12-03 16:55:58 好文我要投稿

（合集）過去的我作文

　　在學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你所見過的作文是什么樣的呢？以下是小編收集整理的過去的我作文，歡迎閱讀與收藏。

（合集）過去的我作文

過去的我作文1

　　臘梅花開了，而我卻記不起花開的時節。

　　我徘徊在花樹下，凝視著那點點的鵝黃，冰清玉潔，淡淡的清香是揮不去，入心頭。

　　突然地，我好想回到過去。

　　不知從何時候開始，我們被那高高的一摞摞試卷壓著，被書海淹沒，晚上要等到教室外的天空變得昏暗才能回家。不知道從什么時候開始，我們都已忘記了臘梅什么時候開，雪什么時候下。不知道是從什么時候起，我們與自然越走越遠；不知道什么時候開始，我們將自己鎖在了書房里。

　　花香在鼻尖縈繞，我不禁的想起那首歌：雪霽天晴朗，臘梅處處香……。

　　思緒不由的飄回到過去。在那滿樹的`燦爛之中，我仿佛看見幼時門前那顆梅樹。我在樹下的積雪上亂蹦亂跳，只可惜個子不高，總是折不下我心儀的那一朵梅枝——它在梅樹的頂端，幾朵小小的臘梅正含苞欲放，沁人心脾的清香卻早已鉆入我的心里，搔得我心癢癢的想折下那梅枝。于是我就一蹦一跳的盡力去碰，卻總是失望之極，有時還會被地上的雪滑一跤。于是，小小的心里總是惦記著梅花的時節。

　　我想著想著，心里五味雜陳，過去的那段日子里我與自然多近。我總是惦記著它，總是與它相伴；何時，我長高了，能折下梅枝了，卻又記不起梅花開的時節。

　　有時，我真的想回到過去，我想念那時的天真，想念那是快樂的日子，想念過去與我相伴的自然。是的，我們應該展望未來，而不應回首過去，但是，有的記憶是抹不去的，有些事情錯過了就不會重來。

　　我望著梅枝，輕輕的一笑，想伸手去折梅，手卻怎么也伸不出去。

過去的我作文2

　　誰都有美好的過去，有開心，有憂傷，還有很多很多……

　　我也渴望回到過去，那里有清涼涼的小溪流，它清澈見底，有小魚，有小蝦，還有圓潤美麗的鵝卵石，還有好多好多……

　　我渴望回到過去，那兒有一片繁星，很美很美……那兒還有我最愛的嫩綠的草地、長長小路、挺直的小樹……

　　我渴望回到過去，那兒有我童年的樂趣、快樂和夢想。

　　每到中秋，我們和鄰居一起吃奶奶做的月餅，爺爺破的柚子，鄰居王奶奶種的花生。那樣的日子，對現在的我來說可望而不可即。

　　我渴望回到過去，春天，小草偷偷冒出一絲綠色，那樣的`綠是多么的美，多么的美……柳樹立在溪邊，輕輕搖曳她那曼妙的身姿。

　　我渴望回到過去，剛到立夏，太陽就變得火辣辣的。而大樹似乎更茂盛了，每當我在家玩時，屋外的蟬兒就不停的叫，仿佛要邀請我到美妙的大自然去，我總會不顧一切沖向門外……

　　我渴望回到過去，秋天，樹上的葉子就像一只只蝴碟在空中飛舞。農民伯伯的臉上也露出了滿意的笑容，漫山遍野彌漫著瓜果的濃香。

　　我渴望回到過去，冬天，鵝毛大雪降臨在整個小山村。整個山村立

　　蓋上了一層厚厚的白絨被，美麗極了。

　　我渴望回到過去，那有很多很多我留戀的，渴望的……

過去的我作文3

　　最近，很多朋友都說我變了，但我并不覺得我改變了什么，或許是因為我告別了過去的我，用新的自己面對人生吧。

　　曾經，我遇到委屈的事情都會哭，就算面前有很多人，我也照樣哭得稀里嘩啦，因此贏得了愛哭鬼的綽號。那時候的我控制不了自己的.淚水，即使在別人看來只是一件小事，也會讓我淚流滿面。有時候，我甚至不知道自己為了什么而哭，但眼淚就是毫無征兆地掉了下來。

　　現在，我遇到再大的委屈都可以保持冷靜。不是因為怕丟臉，而是我已經明白哭泣只是在示弱，并不能提供任何幫助，反而會遭到別人的嘲笑和不必要的同情。哭不能解決問題，唯有冷靜才能想到解決的方法。就算要哭，也不能在別人面前哭，得不到憐憫的淚水只能由自己親手擦掉。

　　曾經，我害怕孤單，總是厚著臉皮找人陪伴。即便只是坐在旁邊無人理會，我也甘之如飴。別人歡笑的時候，我跟著微笑；別人沉默不語的時候，我保持安靜。這樣的陪伴可有可無，但我寧愿如此，也不愿忍受孤單的侵襲。

　　現在，我享受孤單，喜歡一個人安靜地生活。漸漸覺得勉強自己和所謂的朋友待在一起是一種自虐，與其看著一群人狂歡而自己僅僅旁觀，不如享受一個人的狂歡而不受別人的打擾。

　　我喜歡現在的自己，有點成熟，有點沉默，卻得到了更多的平靜的愉悅。告別過去的我，我看清了自己，也看清了前方的路。

過去的我作文4

　　鬼使神差，今天上午我竟在網上找你！

　　其實，我也知道那有如大海撈針，但是，我還是想試一試。

　　一開始我直接輸入你的名字搜索，找不到；我再輸入你的學校，還是找不到；一直找啊找，我輸入你的全名，并在名字前面加上你的城市，居然有你名字的欄目跳出來。那是20xx年x月的“關于調整街道領導班子成員分工的通知”，調令里面有你的名字，我覺得有戲，以你那樣的人，你在政府高升了是完全有可能的。于是，我繼續細致的尋找，又看見了20xx年x月的調令里面還是有你的名字，這下我更加肯定了，這應該是你，而且又升遷了。

　　于是，我繼續查找你的聯系方式。

　　好不容易我找到了當地政府電話一覽表。一開始我只找到你單位的電話，并沒有你科室的電話，可是我不放棄，再繼續搜索，謝天謝地，我居然找到了你科室的電話，我十分欣喜，決定要打電話試一試。

　　下午三點左右，我撥通了你科室的電話，接電話的是一個女人，我用普通話說找你，說是你西江大學的同學。接電話的女人說，你不在這個辦公室，但你是他們單位的人員，因為你不常在辦公室，她可以告訴我你的手機號，就這樣，我輕松的得到了你的號碼。

　　當我撥打那陌生的手機號時，我有些緊張，電話是過一會才接通的。長途電話另一頭，聲線似曾相識，于是我說出你的名字，你沒有完全肯定，只是啊，啊的。我說，我是你的'同學，西江大學的同學。你問我是誰，哪里得來的電話，顯然你也沒有聽出我的聲音。我沒有告訴你電話得來的經過，我只是重復了一遍我是你的同學，猶豫了好一會，我終于鼓起勇氣說出我的名字。聽了我的名字，你有點不相信，說聲音怎么那么清脆，然后就是大聲的笑了。

　　你正開車下基層，于是，你把車停了，只為與我講電話。

　　然后你問我在哪里，我說我在深圳，與你分開后一直在深圳。你說你曾經去茂名我老家找過我，還想從你同學我的近鄰那里得到我的消息，可一切都是徒勞的。

　　我們說著往昔，說著彼此現在的家庭，這樣說了10多分鐘。末了，你說我曾經給你爸爸買的衣服他還在穿，一直舍不得舍棄。

　　我倒是忘了有這回事。我只知道那時侯把自己不舍得用的薪水一直往我的父母那里寄，也往你那里寄。我還記得你跟我說用這些錢添置了煤氣爐等生活用品，我們原來真的是打算要結婚的。

　　我竟然在網上找到了你！這是千真萬確的！我自己都有些不相信！

　　放下電話，我給你發了個短信：“剛剛接通你的電話，我幾乎不相信那是你！十多年過去了，再次聽到你的聲音仿如隔世！前一段日子，我在網絡發表了一篇征稿文章，是關于曾經的戀情，寫完后就很想念你，只是不知道你過得好不好！”

　　因為《你的姓氏，我的名字》這篇文章，又讓我想起了往昔。

　　曾經，不是對你無情，不是不給你機會。相反，我在這份感情上傾注了太多的熱情與真情，我以為我們可以地久天長。

　　可是，你卻背叛了我，你與你的學生走到了一起。

　　倔強的我不肯原諒你，卻一個人靜靜的舔著自己流血的傷口。

　　在我心口還是血淋淋的時候，你新婚的妻子給我來過一封信，讓我不要再等你。她在信里引用說“曾經等過別人，也被別人等過，等來等去，最終發現能在寒風里為自己裹緊衣衫的還是自己，不等別人，也不要別人等自己”。有感于她話語的現實而又無奈，我下定決心完全舍棄這份感情，重新開始一份新感情。至于我是如何回復她信的，我也忘記了。

　　于是，很久的日后我終于有了自己的新感情，這是一份完完全全歸屬于我的感情，我們相約“執子之手，與子偕老”。他給予了我愛，給予了我家，給予了我孩子，給予了我一切！這是一份值得托付生命的感情！

　　正是感恩于我們自己的幸福滿足，我也想知道遠方的你是否安好。

　　今生，注定我與你有緣無份，這是人生的無奈。

　　來世，我還是想維持我現在的家庭，只想與你有親人般的情懷，而愛你，已成過去。

　　紫荷心語寫于20xx年x月x日

過去的我作文5

　　人人都說，作為一名學生，我們要展望未來,成為未來的主宰者。但不知道為什么，我總會情不自禁地想看看美好的過去，回頭再看看身后的風景。

　　那是一個炎熱的夏天，6歲的我十分貪吃，因此媽媽給我買了很多冰淇凌，放在冰箱里，但是只讓我每天吃一根。

　　這一天下午，我打開冰箱，拿出了我心愛的冰淇凌，我的動作是那么小心翼翼，好像冰淇凌一碰就會碎掉一樣。剛關上冰箱，我實突然想，這么熱的天，冰淇凌一定會熱吧！身上肯定出了不少汗，這怎么能吃呢？于是，我端來了一盆水，放在了我的床邊，再把冰淇凌的“衣服”脫掉，放入了水中，還搓了一搓，生怕冰淇凌上的臟會洗不于凈。這時，我聽到了有人在叫我下去玩，于是我就對冰淇凌說：“你先泡一會兒，我等會兒再上來！”天真的我把冰淇凌放入了水中，自己下去玩了。

　　過了好半天，我才上來。往盆里一看，咦？冰淇凌呢？我翻箱倒柜，可還是看不到！頓時，我哇哇大哭，正在晾衣服的媽媽聽到了，走了過來，問道：“寶貝，怎么了？”“冰淇凌跟我捉迷藏，可我找不到了，現在只剩下一根棍棍了！”我難過地說道，我而且還帶媽媽來看了看我放冰淇凌的盛滿水的盆子。只見一根木棍漂浮在半透明的水面上，媽媽哈哈大笑，說：“傻孩子，冰淇淋‘先生’遇到了水會化的呀！”我似懂非懂地點了點頭，也不再哭了，又從冰箱里拿了一根一樣的口味的冰淇淋，吃了起來。

　　這就是我天真燦爛的童年，一個純潔無瑕的童年，我就這樣懵懵懂懂地過這個美好幸福的'童年。

　　這些美好的時光深深地刻在了我的腦海里，揮之不去，但凡想起了這些事，就會徹底地沉浸在其中，好像真的回到了那個美好的時光，流連忘返。

　　我揮手告別了過去的我，他是多么幼稚，多么不懂事，犯下了不少錯誤，但誰又不是在錯誤中成長，從而改正錯誤，成就更好的自己呢？更何況那時的我還小，對世界的認知好似一張白紙，每過一天都會在這張白紙上涂上自己喜歡的顏色，日復一日，年復一年，最后一張五顏六色的畫就完成了，而我對世界的認知也就完整了，難道不是嗎？

過去的我作文6

　　了解過去也是一種學習方法

　　——題記

　　先去戰國

　　為什么是先去戰國？因為想知道這里的百家是如何為學術爭論的；想知道秦國是如何逐漸統一六國的，想知道各國諸侯是如何走完他輝煌的一生的；想知道這個傳說中的亂世究竟亂到什么地步。因為有這么多的問題，我想回到戰國時代。

　　戰國時代，因戰亂而得名，也因文學而出名。七國之間戰亂不斷，諸子百家爭奇斗艷。在這野蠻與文學共存的時代，一個又一個的梟雄崛起。在這一切都結束后，也就是秦始皇統一六國后，一個史無前例的龐大國家——秦朝，建立了。可是，結束野蠻的人卻更加野蠻，他的殘暴統治遭到反抗，于是秦朝滅亡了。

　　再去唐朝

　　第二個選擇唐朝的原因是因為這里的三絕：詩歌，劍舞，草書，他們的代表人物分別是：李白，裴F，張旭。

　　為什么這三人是唐朝三絕？首先，李白的詩歌。李白賦詩多以抒情為主是第一個能夠廣泛的從當地民間文藝和秦，漢，魏以來的樂府民歌吸收提高而形成本人的獨特風貌。其次，裴F的劍舞。有一日，裴F的老母去世，裴F邀請吳道子為其母作畫，而吳道子卻邀請裴F在一旁舞劍，裴F答應下來。當吳道子開始作畫時裴F脫去孝服，開始舞劍，只見他“走馬如飛，左旋右抽”，又“擲劍入云，高數十丈，若電光下射F以手執鞘承之劍透室而入”。最后，張旭的草書他的楷書端正謹嚴，規矩至極。黃山谷譽為“唐人正書無能出其右者”。

　　最后宋朝

　　宋朝，這是一個充滿文學氣息的.時代，但同時也充滿戰亂。想要來這里，是因為想要徹底一個人，他就是——蘇軾，蘇東坡。

　　想要了解他的原因之一：他是宋朝豪放派的代表詞人，創造了無數的名詞名詩。原因之二：他作為一個詩人的同時，還是一個有名的美食家（我比較在意這一點），創造了許多的飲食精品。原因之三：他有著名動京師的才華，讓文學大師歐陽修都贊嘆不已。他每有新作，立刻就會傳遍京師。

　　戰國的野蠻與文學，唐朝的天下三絕，宋朝的蘇仙蘇軾，都無比驚艷，閃耀著時代的輝煌。

過去的我作文7

　　小時候總盼望著快點長大，可長大了又開始幻想要是沒有長大多好。童年的歡聲笑語終將成為一個又一個美好的回憶。

　　小時候住在農村里，村子后頭有座小山，山上的路很長很長，望不到頭。我很喜歡往山上跑再跑下來，追求下來時的下墜感。為此，爺爺奶奶總是擔心哪天跑下來的時候摔了個跤，所以不太樂意讓我去那玩，見到一次批評一次。

　　但這可難不倒我，經過數天的觀察，我終于找到了那一點爺爺奶奶管不到我的時間，嘿嘿！但奶奶看出了最近我一到下午就莫名興奮，她很好奇，便想跟著我，看看到底是啥。當然我是不知道她想跟著我的這個想法的。這天，我像往常一樣，偷偷摸摸地把大門開出一條縫，躡手躡腳地走到山前，跑上去又跑下來，可誰知奶奶在山腳守著，她大驚失色，先發張開手臂接住我，我本來是可以停下的，但看到奶奶，心里一個咯噔，腳下一絆，剛好撲進懷里她懷里。

　　“都說了不要在這玩，還來，這下摔了吧……”

　　奶奶的語氣里帶著責備，卻掩蓋不住她對我的關懷，我緊緊抱著她，心中洋溢著這溫暖。

　　回去后做了一頓豐盛的晚餐。這使時我的又冒出了一個點子，要是每天都這樣豈不是每天都能吃到這么好吃的.晚飯？

　　于是我每隔一星期左右就會再重復一遍今天干的事，為的是……嘿嘿！

　　山的對面有一大片金色的麥田，陽光照耀下，金色的光就會愈發耀眼，你只能瞇著眼去看。秋天的時候便會有人來收割麥子，我就會偷偷撿那么幾根，鋪在地上，躺在上面，享受秋日的寧靜與美好。也可以找幾個伙伴，多撿點麥子，鋪在地上，野餐或是玩耍都是很好的選擇。

　　穿過麥田有一條蜿蜒的小路。小路左邊是一條清澈見底的小河，波光粼粼的，河里還有些小魚小蝦。路的右邊也是幾戶人家，有時我會去他們那蹭點吃的，找些伙伴一起玩。玩什么呢？釣魚、捉迷藏、跳房子、彈彈珠……

　　玩累了就回家睡上一覺，躺在有陽光味道的床單上，何樂而不為呢？

　　十多年過去了，村子還是那個村子，但我卻回不到從前了。

過去的我作文8

　　Tired, compulsory daily, morning exercises. Five o'clock in the morning will be up, perhaps for many people this is nothing, can never sleep every night before 12 o'clock in the holidays and generally after 10:00 to get up is undoubtedly the greatest torture. Morning phone set the alarm clock at least three, the tone of the great. How can I get sick and so dizzy? Simply closed eyes grabbed the phone to throw ... ...

　　After snapping, buried to continue to sleep. Suddenly jumped from the bed. Found the body has been the head of the phone. Mercilessly installed on the parts, still so that can not help but laughed: domestic cottage 300 yuan mobile phone quality is also very strong ah, and then can hit the walnut fire! Then began the day the most painful exercise.

　　Before the character impetuous, can be exchanged for the results of unhappy. Unhappy when you need to vent. So used to become calm in the temper. The way to choose is to exercise. During exercise, I gradually become introverted. The heart of that point is not surprisingly long gone. Three days old body ache, or even unable to bend over, some muscle strain. But my heart comfortable, I thought to be able to withstand these honed, what setbacks but break?

　　After exercise, my heart is very calm. The mind will be sober, whether right or wrong, I will give the time to do an account. The reason for the initial exercise was ridiculous because of the weight loss of the couple. Later found that exercise is more than so simple.

　　I know that this is a stick, but I do not know if this is not a stubborn. Even if it is a stubborn I will stick, because he grinds my edges and corners to calmly replace the young frivolous. When patience sublimation of my soul, I think I will calmly face.

　　I am willing to take this as a means of honing the will, at least, in the impetuous air there will be a dialogue with my mind time. Able to face themselves, to a bystander's identity as their own exhausted spirit of excuse. It is bitter and tired of the intertwined, but also sober and easy coexistence.

　　Gray, on behalf of the monotonous, monotonous sometimes bring people is the test. Patience and patience monotonous life. So you will find that in the monotonous will also see the hope of winding a trivial happy, in the gray monotonous is particularly bright, so found that the haze revealed a little light really beautiful.

過去的我作文9

　　小時候的我渾身胖嘟嘟的，別人都說我是型豐滿的"小肥豬"，其實我是一個威風凜凜的森林之一—————"大老虎"。瞧！我那濃密的頭發，整齊的排列在西瓜似的腦袋上，腦袋里裝著無數個問題。在圓溜溜的腦瓜上鑲嵌著一對炯炯有神的大眼睛，不時的望著四周，眨巴個不停。小小的鼻子旁邊有一對小酒窩，那親切的.微笑使人難以忘懷。

　　現在的我從以前那張充滿稚氣的臉變成了一個帥氣十足的酷小子。濃密的頭發烏黑發亮，圓溜溜的腦袋上有一行彩虹似的眉毛，眼睛深深的凹在里面。最可愛的就是一雙永遠說不完話的嘴巴，常常從嘴巴里說出令人異想不到的話語。

　　將來的我是一位宇航員，身高182厘米，身穿一件藍色夾克，是一個英姿颯爽的宇航員。稀疏的眉毛下面有一雙會說話的眼睛。還有一雙會操作航天飛機的大手。不久，我去了土星，帶回了詳細資料，又正確的運算出了土星的旋轉速度以及亮度，完成了土星之旅。接著我又馬不停蹄地來到月球，在月球上找到了黃金礦石。我要世界因為我的存在而驕傲，要讓我的天空永遠掛上彩虹。

　　我相信，我的未來不是夢。

過去的我作文10

　　我在努力撕碎自己，還原過去的小我，舊我，智我。但我發現過去的我沒有了，不完整了，我有去過過去嗎

　　霍金在自己的世界里設想了一個瘋狂科學家的悖論故事，以此證明人是不可能回到過去的他說：一位科學家看到了一分鐘前的自己并開槍殺死了一分鐘前的自己。那么，霍金問道：現在的這位科學家是怎么來的呢？因為這科學家在一分鐘前就死了。

　　這是個悖論嗎？我聽完之后就笑了，一個供霍金自娛自樂的笑話而已。我想了嗎，這位科學家有分身術嗎，他看見的是并行宇宙的另一個自己嗎，并行宇宙是不并行的嗎，這是回到過去真正意義的時間旅行嗎，難道回到過去的不是科學家本人嗎。

　　科學家回到過去做時間旅行怎會看到一分鐘前的自己。他回到了自己的過去開槍是自殺。這沒有疑問。

　　在一個極近光速運動的物體里，你的時間會變慢。當你再出來時，你就是在做走進未來的時間旅行。霍金這樣說。他認為人是可以做走進未來的時間旅行的但回到過去是不可能的。難道光速是恒定的嗎，宇宙間有一個標準時間作參考嗎。如果光有速度，就一定有比光速更快的物質存在。如果光速是宇宙間運動最快的物質，它就沒有任何時間性了。

　　時間是物質的。因此時間又有其物質屬性，他隨物質運動的快慢有不同的表現。汽車，自行車和人全速前進向同一個目標，難道先到的汽車是進入了行人和自行車的未來嗎。那么，行人和自行車無法到達目的'地了嗎，他們到達后又是進入了誰的未來。

　　時間不是一個統一體，宇宙間沒有相同的時間標準。百米比賽是一個忽略了很多重要因素的片面結果。

　　世界是物質的。這沒有疑問，所謂二元世界就是有形物與無形物的世界。

　　無形物就是物質分解到最后的物質，即精神。這符合世界的無限無盡無窮無極原則。

　　我想，物質分解到最后的“精神”是比光速快得多的物質。因此，

　　如果你不能完全回到過去和未來旅行，是因為你還沒有完全徹底分解到最后。

　　我還原不了過去，我找不到過去完整的我。接下來，

　　我是不是繼續把我自己撕碎成精神？

過去的我作文11

　　十年前的我，你現在在干什么呢？比較久了，已經記不清了，能給你說些什么呢？就算說一些道理你也聽不懂吧，那段時間算是我最快樂最無憂的時刻了，那時候的行為很可笑，但我不會抱怨什么，那是我自己的回憶，很有意義，總之好好珍惜這一段時間吧。

　　五年前的我，已經開始義務教育了吧，記得印象中的我還是好好學的，這是已經開始感受到學習的重要性嗎？清楚的記憶就只能記得起初中后的事情，但在印象中童年還是很豐富也很普通，沒有任何拋頭露面，僅僅為自己而活，讓自己開心。盡管有一些令人可笑的行為，但那不就是我嗎？做好自己就行，堅持好自己的本心，堅持下去！

　　一年前的我，你現在應該很繁忙吧，畢竟要中考了，不過沒關系，等你上高中了就更忙了，所以回想一下在那段緊張的時刻，與周圍人的.之間互動還是有很多樂趣的，多多留意一下吧，我也不跟你說什么大道理了，我了解我自己，在只相信自己的情況下，別人說什么都不會放在心上的，加油吧，我可以告訴你，你這次付出的心血與結果是成正比的。

　　一天前的我，時間真快呀，眨眼間就過去了，能說什么呢？昨天過得充實嗎？自從上高中后每天就會定好一天的事宜，格式化的生活方式再加上不喜與他人交流，導致精神都麻木了吧，累嗎？肯定累，但最怕累的不值，每天都盡全力去努力，但愿結果不會令人失望吧。

　　一年后的我，五年后的我，甚至十年三十年后的我？應該懂得更多了吧，我現在知道的你們都知道，不知道的也知道，唏噓不已，真是“逝者如斯夫”啊，別的不奢望，只希望沒有失去本心，沒有被打垮，家人都還好就行吧。

過去的我作文12

　　心無限向往遠方，它卻朦朧在一片煙雨中。久久的躊躇里，只能看美景靜滯眼前。不如泛起一葉小舟，山不過來，漣漪里，我只能過去。

　　窗外的天比烏云壓得很低，潮悶的空氣里漂浮著老師的聲音。雨滴開始沿著玻璃溜下，劃出一道水痕。

　　被人群擁著，擠著。雙手推搡著終于開辟出一條通向辦公室的路，湊在辦公桌的一邊，嘈雜的人聲若煮沸的水，時而失落，時高時低。終于站到老師跟前，不想她向上一推眼鏡，馬上將臉轉向身后：“你的題目最后問吧。”我凝視著她近乎冷酷的臉，覺得世界變成灰白色。呆滯地看人頭顫動，天空愈發黑，辦公室空曠起來。我終于顫抖著，將揉出褶皺的練習卷放開，它似乎是飄著，到老師面前。

　　在她清晰的聲線里，眼中幾何圖形迅速變換，隨著一句“懂了嗎？”擲地有聲，我仿佛從噩夢中驚醒，手心黏稠著，滲出了汗。

　　撐開傘，讓逐漸增大的雨粒敲碎在傘面上。周遭早已明晃晃，都是燈火，在來去的風中搖曳。突然公交車的站牌邊有一個熟悉的身影。一個舊友因要轉交信件給我而在此等待。我揉揉眼睛。

　　視野是清晰的，這次黃昏的等待在她口中卻是無與倫比的美麗。她的視野里，我從黑暗的起點走來，腳步逐漸清晰，臉上寫滿難以置信。我的視野里，她在站邊欣喜，臉上滿是等待而有回應的欣慰，當我懊喪著說起我在辦公室的等待，她卻很輕松地，幫我撩開散在額前的發絲，“那不是多了一個機會，看看夜景，聽聽雨，嘗嘗等待的'滋味？”我沉默著，良久，覺得該抓回愉悅的心情，便環顧四周，城市廣場的夜景，車輛的川流不息，還有一旁的她，笑靨如花。

　　這時，橘黃色的燈光散落滿身。不要覺得遠方遙不可及，不要抱怨風景沒有笑著迎接你，山本來不會過來。人生的路上，總要你過去。就如花開風中，你大可不必為花的零落而流淚懊喪，換一種心境，嗅嗅支離的美麗。凝視遠方煙雨中的山頭，山不過來我過去！

過去的我作文13

　　可惡，又夢游了，這回我回到了過去。

　　沒錯，少女心的房間，白色的書桌……肯定是我的房間。我抬頭一看，紅色時鐘上的`分針和時針分別指著“12”和“6”。6點整，這是我們家晚飯結束的時候。

　　而坐我書桌前面的人，是當時正在寫作業的“我”。我用手指戳戳“我”的背，“我”回頭看了看，沒看到人，就繼續復習了。我看了一眼“我”的電話手表，上面顯示著“20xx年6月5日”，這是我們班五年級下學期以來第一次數學考的前一天。

　　我清楚記得，77分的猩紅印記留在媽媽的眼睛里，她拿著掃把追得我滿家跑。要不是我不小心摔了一跤，不然我才不會被她逮到呢，腦袋現在都還在疼呀。

　　唯一使我的腦袋“免遭痛苦”的辦法，就是――替“我”去上學，替“我”去考試。

　　等“我”睡著后，我從口袋里拿出早已準備好的兩瓶藥粉——“隱身粉”和“現身粉”。我放點“隱身粉”在杯子里，倒了點水攪拌，制成一杯飲料。我把飲料倒在“我”的嘴巴里，“我”不但沒反抗，還嬰兒似得咂吧著嘴。漸漸地，“我”不見了。我又倒了點“現身粉”在嘴巴里，艱難地咽了下去。要不是到廚房里喝了水，我差點就吐了。

　　第二天一早，我背著“我“的書包，用過早餐就去上學去了。正好踩著點到了學校，老師正在發試卷。“刷刷”，我自信地提筆就寫，不到十分鐘，所有難題被我迎刃解開。

　　午休時，我乘機溜回了家，“我”叫住了我，叫我把“我”變回原樣，我又用“現身粉”做了杯飲料，讓“我”服下，“我”變回來又回到了學校里，我拿出了隱身粉，也服了點。

　　“我”回到了家，爸媽突然拿出掃把，向“我”的腦袋打去，一齊叫道：“考了57分，怎么搞的！不想活了是吧！是再想考個27分啊！”

　　……

　　第二天早，我只感到腦袋上被上萬只蜜蜂蟄過。

過去的我作文14

　　世界上沒有一種藥能讓我們回到過去的某一瞬間，但是如果有的話，我想我會毫不猶豫的吞下去……

　　時間如飛馳的火車，只要發動了，就不能再倒回來；我們就像車上的乘客；一旦選擇了目的地，就再也買不到后悔的票了，并且還要隨著火車一起向遠走去……

　　記得當時，我大概十歲，那時候我剛剛和朋友從家附近的一個小公園游玩回來，天特別熱，中午的'太陽就像一個大火爐，毫不憐惜地照射在我身上，使暴躁快速地蔓延上了我的心頭，我不由得加快了腳步。

　　到我走到轉角處時，看到一個衣衫襤褸的老人正跪在地上，據我猜測，那是一個行動不便的乞丐從他旁邊的破椅子上摔下來了。當時我很想把他扶起來送到醫院，可是在我邁向他的第一步時，猛地想起爸爸說過的話：干萬不要隨意地相信你所看到的，眼見不一定為實！所以我猶豫了，因為我自私了，我因為害怕他是壞人而不敢去扶她，但我最后還是編了一個理由把我自己說服了：就算他是壞人，一會兒也會有人把他扶起來的，你就別多管閑事了吧！盡管我知道這個理由是多么地荒唐！

　　正當我要走的時候，我感覺到了老人的絕望，我看到他那充滿希望的眼晴瞬間黯然失色，那該多絕望啊！

　　那一路上我都在想這件事情，我太自私了，并且一點也不善良！因為就算但是那個老人是個壞人，但他也確實受傷了我也確實應該把他扶起來！

　　這件事一直隱藏在我的心頭，盡管那天下午我又回去尋找那位老人，但也并沒有尋見，或許是他自己離開了，也或許是別的好心人送他到醫院了。當時我很內疚也很難受。

　　從那起，我覺得人的一生不長，我們盡量不要做讓自己后悔、遺憾的事情！

過去的我作文15

　　呵呵!一想起我那可愛的表妹,就讓我想捏一把她那胖胖的小臉蛋，你可別小我幼稚哦!等到你看到她了以后，也會這樣子哦!呵呵!她可愛極了!可是她有一個十分不好的習慣，那就是她在寫作業的.時候喜歡邊看電視邊寫作業，因為這個壞習慣，她的成績不斷下降，任何人都那她沒有辦法!

　　有一次,我去我表妹家玩,看見她在寫作業，我就沒有去打擾她，我心中突然有一個疑問：咦？為什么表妹今天寫作業的時候沒有看電視呢？她今天怎么這么乖啊？我本來是不想打擾她的，可是心中不停的想著這個問題，于是，我走到表妹跟前問道：“妹妹，你今天怎么這么乖的啊！寫作業時竟然不看電視拉！”表妹抬起頭來看了我一眼，一會兒又看著作業寫去了！我見表妹不想理我也就沒有問她了。這時，表妹的媽媽走了過來，我就想：既然表妹不理我，我去問問她媽媽不就知道了嗎！嘻嘻！于是，我問她媽媽，原來前幾天表妹的老師請表妹的媽媽去了一趟學校，被老師說了一頓，回來仔細想了想，老師的話還真的有些道理，這個壞習慣會影響她一生的，于是，她媽媽要她不要再邊寫作業邊看電視了，還跟表妹講了一些道理，表妹的本性并不壞，所以從那以后她再也沒有邊寫作業邊看電視了！

　　媽媽說的話讓她受益匪淺。從此，他的成績不斷上升，老師也越來越喜歡她了，還經常表揚她呢！

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