遺忘的角落作文

時間：2023-12-11 15:21:46 好文我要投稿

遺忘的角落作文(實用15篇)

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編收集整理的遺忘的角落作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

遺忘的角落作文(實用15篇)

遺忘的角落作文1

　　在家里衣簍旁的角落，有一棵不大起眼的發財樹。

　　還記得這株發財樹是在搬家時買的，當時的它還是一個小小的樹苗，纖細的枝干托起幾片嫩得發青的小葉子，怪可愛的。因為模樣討人喜，名字又吉利，就買下了它。

　　放在家里一個月后，這株小樹才吐出了一片葉子。干澀的樹干，還是那么纖細的枝，連僅存的幾片小葉也都無力地搭拉下了腦袋。在光和影的交替下，陽光溫柔地籠罩著屋子，周圍的花還明艷，毫不吝嗇地吐露著芳華，可這枯黃而又黯淡的小樹都與周圍的一切格格不入。這副贏弱的樣子，可不是我當初的期盼！看著那顆干脆只當背景的小樹，心底的是無聲的嘆息。可母親總說：“會好的，會好的，它說不定是個長跑運動員呢！”我被母親的比喻給逗樂了，還抱怨著母親總把事情想得太美好。

　　后來我就再沒管那株小樹了，它被母親悉心照料著。母親也像對待自己的孩子那樣，換水，修枝，日日如此。

　　我都快忘了那個不怎么起眼的角落和那株不怎么起眼的小樹了。

　　前幾天母親又買了一些花回來，在看花之余，我不經意瞥了一眼那個角落。翠綠，竟然多了幾份翠綠。它歪斜著身子，在沒有風的寂靜中伸展著枝干，枝丫上的葉子說不上茂盛，但它們在笑，沒有與我一同抱怨生活的不遭。原先的嫩綠已然被濃郁的翠綠取締，縈繞著若有若無草木獨有的馨香。它在努力，努力地去觸碰陽光，努力抽出新的'枝丫，努力吐出最綠的葉……

　　再看，心里暗暗想著，比起兩年前，都長這么高了。過后笑著稱贊母親照料得不錯。母親笑了笑：“它只是長得慢，說了是長跑運動員呢。”那株小樹好似贊同母親的話，過了幾天，便又生出一片葉來。

　　細碎的陽光透過木雕花窗，傾灑在了每片小葉上的是斑駁，它們貪婪地汲取著每一份溫暖，這份溫暖穿透了它的根，它的脈絡，即使它仍渺小到不能用年輪計算，它還在跑著，訴說著它生命長河的一點一滴。

　　生命是一場沒有輸贏的長跑，無論你的起點是在不起眼的角落，或你已經被人遺忘了，向著陽光吧，向著努力的枝干靠近吧——心的深處有個聲音在告訴我：“總有一天，葉子會長出角落外來。”

　　被遺忘的角落里，還有不會被遺忘的生命。

遺忘的角落作文2

　　我看著它，不由得搖搖頭，嘆息一聲。

　　在暑假拖著長長的尾巴不帶留戀地離開時，在外狂購一番的母親帶回來兩盆植物。一盆她的蘭草，帶著白色盆底，墨綠色的葉子幽幽的在空中昂揚。一盆給我的銅錢草，是紅色的蘋果花盆，里面有幾株新綠的小葉子，三兩蜷縮在一塊，我仿佛從它深扎在泥土的根須中窺見了它的情緒，像一個孤獨的孩子剛離開故鄉，帶著惶恐不安，來到我這喧鬧的小城。

　　母親說，這是銅錢草，送給我，是為了保佑我，讓我能守住財的。對于這種迷信的說法，我不以為然。但我更感興趣的是，它為什么叫銅錢草。問問度娘，度娘說，只因為它的形狀是葉圓形，長大后部分葉子發黃，像古代的銅錢一般，故名銅錢草。

　　當日，我就開始親手照料銅錢草啦。這是我第一次照料植物，我能做的無非是讓它曬曬太陽，澆澆水。這與我童年時最愛的橘子樹截然不同。因為銅錢草大大的綠葉下面是細小的綠莖，仿佛一個不注意就會被折斷。它被我安置在床邊窗臺上，夜晚我躺在床上，偶爾仰望窗外的夜空，銅錢草好像我的新朋友一般，我們在夜幕下分享星星、青山、月亮，還有我的夢境。

　　次日醒來，太陽光照出來有十幾分鐘了。銅錢草長高了不少，卻蔫了下去。細長的莖輕輕地伏在花盆邊上，仿佛是林黛玉一般奄奄一息。我看著它，不由得搖搖頭，嘆息一聲：“太嬌弱了，這才照了多久太陽啊，一個上午都頂不過去!”說著，雙手將它移至書桌上，使少量的陽光輕輕和它的葉子挨個邊。它在鋪滿陽光的小水珠下略顯單薄，像一個可憐巴巴的孩子輕輕搖晃手腳，好像也在愧疚自己的.嬌弱。聽家里人說，這本是長在路邊的野草，若是太精心照料它反而消受不起。我點點頭，沒放在心上，望著新萌發的笑笑葉片，欣喜不已。

　　開學后，日子越來越忙碌，我逐漸將它遺忘在書桌旁的角落里。等到第二個周末后，我才猛然驚覺，很久沒給它澆水了。抬頭望去，如我所料，它伏在花盆邊已經好幾天了。澆水幾分鐘后，我又瞧瞧，小心翼翼的翻了翻，詫異的發現，原本單薄的幾株小草，竟已不知在何時覆滿整個花盆，與荷葉相似的小葉子透露出嫩稚的新綠，并排卻不整齊。即使生存條件多變，有時好有時惡劣，它也在努力抗爭，努力成長……

　　即使在被遺忘的角落，也要學會努力成長，讓世界看見你的模樣。

遺忘的角落作文3

　　一次朋友聚會，一個醫院的科主任提議，晚上去舞廳跳舞，也可能是因為她是科主任的原因，大家都沒有疑義，各自打車回家休息。

　　晚上如約而至，你可能會說，真是老土，都啥年代了，還去跳舞。哎，那舞廳還真是不錯，首先舞場特別大，人也特別的多，還有多少年沒有跳舞了，當你融入舞曲之中時，那感覺還是很讓人舒暢的，與舞廳的常客有別的是，我們四個女人，從開始一直跳到結束，也還是四個人，兩個人一組，各自為伴。

　　想想，跳舞已經是多少年前的事了，如今孩子也大了，天氣也變暖和了，晚上沒什么事，去舞廳跳跳舞真是不錯，但就這么一個很簡單的事，也不是很容易做到的，首先請愛人做舞伴，他說，你快自己去吧，我從前就不愿意跳舞。

　　找鄰居家一個單身的女人，我剛把自己的提議說出來，她就說，哎，你要去跳舞啊，那里可是窮鬼樂園啊。我在舞廳里看到，有的中老年人，一對一對的翩翩起舞，舞姿真的很優美，那怎么成了窮鬼樂園了呢。她這么一說，讓我剛要邁出的一步退回了半步。一直好些天，我都想著那個舞廳，好多天過去了，朋友說，你怎么沒去跳舞呢，其實我真的是很想去跳舞，就是沒有人陪我去，我的`那個朋友說，她經常一個人去，跳出汗就走了，我真的很佩服她，我一個人肯定不敢去。多少年來，很多事，都是習慣于一個人獨來獨往。近日才感到，有些事情還是需要別人陪伴的，比如說散步，比如說跳舞。

　　人到中年，有些事，想想也就罷了，因為在中年這個年齡，可做的事太多了，許多想不到的事情，都會不知不覺的走進你的生活。就像手里的錢，你的非預算支出，總是大于你的正常支出。

　　忙碌、忙碌，忙忙碌碌，上為老下為小。誰不是呀。

　　忙碌之余，我們去舞廳放松放松有多好，遠古咱不知道，就說在解放前，夜上海，窮人是去不起舞廳的，現在我們普通老百姓，都可以進舞廳。而舞廳似乎是一個被人遺忘的角落，現在有錢人都去歌廳，酒吧。可歌廳、酒吧哪里能和容納幾百人的舞廳相比。

　　舞廳永遠都是我們人類娛樂的一個場所，不管酒吧、歌廳怎樣的時尚，它們都取代不了舞廳，夜晚，去舞廳跳舞，真的很不錯。

遺忘的角落作文4

　　迷茫中，我睜開了眼……周圍伸手不見五指的黑暗和那冰冷的墻壁讓我有種從未有過的恐懼，我意識到，我似乎到了一個陌生的地方，而我現在，正在一條狹長的胡同里…強烈的預感告訴我，將會有不尋常的事情發生。一種孤獨感涌上心頭……

　　我站起身，不敢多想，快步走出了這個胡同——但依然是個讓人陌生害怕的地方，這個世界好像忽然死了一般，寂靜而荒無人煙……

　　再往前走，走到了一片空地，人多了起來，都是我熟悉的老師、同學，他們在高興地聊著天兒，但我看著他們張張合合的嘴與開心的笑臉，卻聽不見絲毫的聲音，世界就這樣被一堵無形的分隔開來，一面充滿著歡聲笑語，一面則冷清的如同凝固了一般……

　　“這是怎么了？發生了什么！”只身一人的感受讓我措手不及，我多么渴望穿過那堵無辜又可恨的隱形的墻啊！我有些猶豫的向那“美好”走去…不知不覺中，我已走到他們中間，但有些意外又有些意料之中的是，我好似和他們不在一個時空一樣，沒人注意到我。而且…即使我身處歡聲笑語中，也并聽不見那期盼的笑聲……也的確，并沒有人注意到我——我這個被遺忘的角落。

　　我的世界安靜無比，我就這樣靜靜的看著他們，安靜的在一旁坐下，為自己開啟了靜音模式，望著他們，望著他們不停的嘴，望著他們真切的眼睛，望著他們愉快的笑臉……在我的世界里，他們就是全部，但，在他們的世界中，我不過像空氣一樣罷了……

　　我消滅了自己“是否可以擠進他們的世界”這荒唐的想法，只是安安靜靜的，觀望、觀望著他們的歡樂……“在這被遺忘的角落里，會有人想起我么？在這被遺棄的世界里，會有人為我照亮一束光么？”我輕輕地搖了搖頭，又親手破滅了這想法“或許沒有吧”

　　我可真是受夠了這孤單。低下頭，任由眼淚放肆的'留下……也不知道做了多久，有些麻木了。緩緩的抬起頭，竟驚奇的發現，陽光已溫和的灑在我身上！欣喜之余，我站起身，尋找我的伙伴們。

　　但是……任由目光怎么尋找也望不見半點影子……難道……

　　急忙向前奔去，果然…那墻依然隔開了我們，他們，到了那個冷清的世界…所有笑臉全都被無情的奪去，我試圖走到他們旁邊，把陽光帶過去，陽光卻偏偏只撒在我身上，而且，他們依舊看不見我……

　　我絕望了，任眼淚再一次留下來“若我能與他們在一起，冷清又何妨？孤獨又何妨呢？”沒等我想完，眼前突然一片黑暗……

　　醒來時，不過是在自家床上罷了…突然，我想起了什么，“自己床上？！那么……一切都是夢了？太好了！”

　　匆匆收拾完自己奔向學校，大家都一如繼往的干著自己的事，夢終歸是夢！

　　我在不是那被遺忘的角落，聽著大家動聽的笑聲，我想：我會忘掉那個夢的！

遺忘的角落作文5

　　整理物品的時候，從書堆中滑落了一條絲質手絹，本來很精致的刺繡上已經蒙上了一層淡淡的灰塵，我輕輕用手拂去，喚醒了塵封已久的記憶……

　　20xx年的時候，我隨學校的鼓號隊到香港比賽，在香港玩了幾天，買了一些紀念品，其中便有這條絲質手絹。我在迪士尼樂園的商店里遇見了它。我見它做工精細，頗有點中國古代江南絲綢的韻味，便買了下來，打算送給最疼愛我的奶奶，雖然花了不少錢，但我卻是滿心歡喜地帶它回去的。

　　坐在回南京的飛機上，我把背包了的紀念品一件一件的拿出來，列在日志上，寫成清單，又一件一件小心翼翼地放回去，好像每樣東西都是易碎的陶瓷和玻璃，生怕打碎了它們，也打碎了承載我的.思念與情誼的“水晶杯”。

　　日志寫到最后的是那條絲質手絹，我靜靜的撫摩著，想象奶奶收到它時的表情。一定笑開了花，像盛開的菊花一般吧！我想。

　　回到家，我興奮地把每樣禮物送給家人，如我所料，每個人臉上都笑開了花。但我沒想到，奶奶竟然還會問我價格，我沒有思考就脫口而出。當奶奶聽了卻十分生氣，說我不懂事，竟然花那么多錢買一個禮物！我的笑容立馬消散，爸爸媽媽的笑也隱去了，只有爺爺還笑著安慰奶奶：“沒什么的，孫女的一片心意嘛！況且是從香港帶回來的，貴點兒也正常。”可奶奶不聽，一直都絮絮叨叨，我十分委屈，鼻子一酸，淚水差點兒滾落。我強忍著回到了房間。

　　我睡在床上哭，一直哭一直哭，直到被浸濕的枕頭慢慢冷卻，這才沉沉睡去。

　　第三天，我在書柜中發現了那條絲質手絹，本想棄之不顧，卻又不忍心。于是也就不管它，讓他在書柜的角落經受歲月和灰塵的洗禮。

　　直到搬家了，收拾書時發現了被遺忘在角落的它，辛酸的回憶潮水般涌上心頭，淚水奪眶而出。

　　我不是沒想過忘記，但每一次的嘗試都以失敗告終，或許某一天想要記起卻只有模糊的記憶時，它就真的只呆在被遺忘的角落了吧！

遺忘的角落作文6

　　媽媽走到電話的跟前，結果了電話。電話中的一名男子說道：“你快點趕到你的媽媽家來，你媽媽現在舊病復發了，極為有生命的危險啊。”那位男子說話十分的倉促。媽媽說：“嗯，我馬上過來。”說完了就立刻掛斷了。我朦朦朧朧的沒有聽清楚什么，可是我可以肯定電話中的那位男子絕對是爸爸。媽媽的眼睛里含著淚水，我們也不清楚發生了什么事情，但是我知道是一件壞事，要不然媽媽才不會哭。想著想著，我的眼睛里也夾雜著淚水，眼睛漸漸的紅潤起來了。媽媽叫我們去外婆家一趟，我們趕緊離開了家。帶著我們以百米賽跑的速度一直前進著，腳沒有停止過。我牽著夏雪和夏雷的手一直跑著。

　　夏雷突然問我：“姐姐，我們現在又要去哪里啊？你不要哭啊姐姐，姐姐！”我盡量沒有讓眼淚迸濺出來，可是風真的很大很大，淚水從連變化過了，痕跡也是清晰可見的。

　　我們的腳步緩慢了，外婆家到了。我們全部都擁擠進了外婆的家。映入我眼簾的令人難以想象，外婆在床上，咳嗽聲沒有斷續過。媽媽跑到外婆的床邊叫道：“媽！女兒來看你了。”外婆慢慢的轉過身子來看著媽媽，擦拭著媽媽臉上的'淚水。外婆說：“我快不行了。”媽媽說:“不會的，我相信你的，媽！”我和夏雷們全部都圍到了外婆的身邊叫道：“外婆。”外婆摸了摸我們的腦袋說：“如果外婆不在了，你們要好好照顧自己。”

　　我立刻說道：“不，不，不會的。你曾經在我哭的時候跟我說，叫我做冬日里的臘梅，還叫我堅強，不要氣餒。現在我應該跟你說這句話了，在我的心里，外婆是永遠最堅強的臘梅。永遠，永遠。”

　　夜里，狼也在叫了。我們還在外婆家，哭聲還不有的。看著外婆那瘦弱的身體，可是不知道什么時候外婆的手搭了下來了。我們都叫道：“外婆，不要走。”

　　還曾記得，是你在冬日里洗我的衣服，你的手裂了，手凍得通紅，唯有你還在洗著我們的臟衣服。

　　早晨外婆被埋在我們的后山上，那是我看外婆的最后一眼，那天也是我眼睛哭得最腫的一次。我看這棺材慢慢的下降，最后再埋在土里的每一個小的細節，我都記得很清楚。我還是想對外婆說，雖然她沒有了明天，但是我相信她的明天依然光彩。我還希望她在天堂里能夠找到外公。

　　頓時，哭聲又響起了。天上的星星還在閃著，似乎也在流淚。

　　夜里，靜得出奇。外婆一個人在山上，自由自在的。

遺忘的角落作文7

　　有一次，我到廣州游玩。廣州有一條步行街，叫“北京路”，就像上海的南京東路一樣，但卻又有些不同。

　　傍晚的時候，走在北京路上，前面全是人，來來往往地在眼前穿過。路的兩邊，都是一些商場、餐飲店還有影院。我也融入到了人群之中。走著走著，突然發現地面變成了透明的玻璃，玻璃下面，還是路面。只是那些地面，不是水泥做的，而是由石頭磚瓦拼接而成，上面布滿了青綠色的苔蘚，旁邊豎著一塊牌子“清代路面”。再往前走，清代的路面消失了，

　　映入眼簾的是“明代路面”。相比于清代，明代的路面挖得更加深，同時也更加老舊，布滿了裂縫。

　　再往后就到了“宋代路面”。宋代的路面，已經不能用路來形容，由于長年積壓在地下，早已嚴重變形，不成“人樣”了。這些展覽品擺在路的'正中間，沒有人低頭去欣賞它們。人們拎著大包小包從上面匆匆走過，而這些千百年前的“老路”，就被他們踩在腳下卻渾然不知。快到了北京路的盡頭，絢麗的燈光變得黯淡，許多人折返回去，但我仍然一直走了下去。

　　到了拐彎處，我看到街邊有一個小博物館，于是走了進去。里面很小，準確地說應該是一個展覽室，跟之前看到的“路面”一樣介紹了南越王統治下的老廣州，以及廣州的文化特色、民族風情。其實，北京路原來只是用來展示這些東西的，經過十幾年發展后，旁邊的高樓一棟棟拔地而起，這個給人們觀察城市文化的地方，現在卻變成了購物娛樂的天堂。在這窄小的屋子里，我竟有種空蕩蕩的感覺。此時，外面的喧鬧已經遠去，我正好感受這座城市的往日氣息。

　　隨著改革開放社會發展，我們的生活變得富裕，也更多地沉醉于現代的文化。身上穿著華麗的衣服，腳下踩著城市的歷史——它已成為一些人遺忘的角落。雖然我們應該接受現代文化，這樣才能使我們不被時代的變遷所拋棄，但我們也不能忘記我們的祖先，不該遺棄我們的傳統。

遺忘的角落作文8

　　在這個五彩繽紛的世界，到處都有迷人的景色，可有的景色賓客絡繹不絕，有的景色卻被遺忘在角落，默默無聞。

　　記得那一次，我們一家三口回老家，我的老家在湖北的農村，坐火車要十二個小時左右才能到。一路上我看著窗外的景色飛一般地后退，內心激動無比。經過不斷地顛簸，終于回到了老家。

　　老家的房子前，有一個大大的院子，是我玩樂的天地。這一次，我為了追一只蝴蝶，跑到了院子的一個角落，一塊塊紅磚壘在一起，形成一個紅色的角落。而在這個角落，我卻看見了一棵小樹。

　　雖說是一棵樹，可卻并不如我們平時所常見的那樣高大筆直，它的軀干是彎彎曲曲的'，再仔細觀察，我被深深地震撼了——它的根居然是再兩堵紅墻的夾角處，它沒有受困于圍墻的囚禁，艱難地從磚頭瓦片下爬出來，所以才長成了眼前的這幅模樣。

　　那只蝴蝶見我不追了，就飛到那棵小樹上，悠然地望著我。我跑到屋里，叫出奶奶，讓她看看這棵小樹。沒想到，奶奶不以為然地說：“咦？這棵什么時候冒出來的？你先玩，我去做飯。”奶奶走了，我還留在那里。連我奶奶都不知道它的存在？那這世上，還有誰會知道呢？這些年來，它獨自一棵，在孤獨中，從一棵孱弱的幼苗，逐漸長成小樹。

　　它，是一粒身世離奇的種子，不知為何，鉆入了磚瓦之下。它為了生根，為了發芽，在這被遺忘的角落，沒有人澆水，沒有人施肥。它而憑自己的努力，生根發芽。由于生于角落，被磚瓦阻擋，才導致彎彎曲曲，它為了生存，兀兀窮年。我被這一幕打動了，當蝴蝶顫動翅膀，我的心也隨之顫動。這是一種多么強大的力量啊！盡管早就聽說，樹木的力量無窮大。可那一天，我親眼所見之后，終于相信了。突然，那只蝴蝶拍打著翅膀飛走了就這樣，我長久地凝視著這棵樹，長久地與它對立著。那只蝴蝶似乎等得厭倦，拍打著翅膀飛走了。在這被遺忘的角落，只有我和樹。如此的靜謐，如此地令人震驚，也如此地令人驚嘆生命的力量。

　　如果，那粒種子是個人呢？在一個被遺忘的角落，獨自成長。這必將是十分煎熬的。可是，樹，都會彎彎曲曲；樹，在受傷后，都會長得更加堅硬。人，只要向著光明成長，哪怕是在一個被遺忘的角落，只要有信心，有毅力，總有一天，可以沖破阻擋，慢慢地成長成一棵，參天大樹。哪怕，這只是在一個，被遺忘的角落。

遺忘的角落作文9

　　我是時間，掌控著人類生命的速度。他們說我很殘忍。因為我奪去了他們不想失去的東西，也許是摯愛的親人，也許是金錢與權利，也許是烏黑的頭發，也許是美好的童年……是的，美好童年，有些人記憶猶新，有些人卻后悔不已，我沒有能力幫助那些人回到過去。他們忽視了，童年回憶遺忘的角落，是那么美好，那么質樸無華。

　　他們忘記了，小時候與他并肩一起的伙伴，忘記了留在教室里和同學一起做清潔的片段，忘記了在家砸碎花瓶時父母的表情，忘記了每天早晨擺在桌上的一碗碗面條……他們老是說想回到童年，重新開始，可又還記得那些被童年回憶遺忘的角落？他們在意這幾年的蹉跎，才想回到童年的美好時光。總有一些人只有在“書到用時方恨少”，總有一些人在“黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲……”

　　他們都請求我再給他們一次重返童年的機會，可是每一個人只有一次機會，我是公平的，沒有包庇任何一個人。每當我經過擁有歡樂童年的小朋友身邊，我都會產生一絲憐憫，因為他們遲早會被生活的瑣事而埋藏了他們童年的歡笑。

　　是的，沒有人會全都記得，但一些人從不在乎。一些人想起會悄然落淚，那些回憶的角落，都被我統統掠走。不是我的惡意，要么是“遺忘”的貪婪，要么是人們從未在意。

　　人類啊！不要在曾經的回憶中沉醉，卷入曾經那些“美好”的`沼澤。來看看你的今天——一個流浪著但并沒有乞討的人，一個飄泊四方的職業者，一個拿著高分成績的高中生，一個擁有無數金錢的百萬富翁……抓住你們的現在，用雙手創造輝煌，去仰望明天吧！太陽升起的地方，那個充滿希望的地方，我也明白！這當中會有記憶遺忘的地方，所以，我更會公平地對待。

　　可是……我又一次路過那個童年美好的地方，那個不久就會消失的地方，被陽光照耀著，被童年回憶遺忘的地方……

遺忘的角落作文10

　　秋日的黃昏，我帶著一身的寂寞，走進了那片楓林之中。那里沒有春天花兒般的絢麗多彩，也沒有夏日里的草木茂盛的盛況。更沒有冬天里的漫天飛舞的雪花，只有黃金大道的落葉景觀。

　　在初中三年里，我感受到了“寂寞梧桐深院鎖清秋”的`冷清。其實我很想享受初中三年的生活。記得上初中的第一天，我就喜歡上滿臉笑容的班主任，她的那句“我不會用成績來衡量你們”的話，讓我忽然有一種難言的幸福。

　　我在想：有老師這句話，該不怕成績不好的自己不被老師喜歡。心，不亦樂乎？可是，自從上了初二，班主任說要按成績來排座位，那次開始，我都坐在后排。為什么會有這樣的安排，老師說可以激勵同學們的動力去奮斗拼搏學習。

　　當時，我就開始認真了，我每天上課都專心致志地聽老師講，做好筆記，下課又埋頭苦干，可是，也許是因為小學基礎不好，那成績提高的幅度總是不大。那座位還是依舊，令我很不滿意。后來，我發現老師講課的眼睛的焦點總落在前排的尖子上，總似忽略了后面的同學。于是我開始嘗試在課堂上開小差，搞小動作，與同桌有說有笑，誰知，老師只是瞟了我一眼，然后又轉回到了前排的尖子頭上在那時候心覺得冷了，感覺到“鋪床涼滿梧桐月，月在梧桐缺處月”的凄涼，這么有多少人能體會到了？

　　但是，我為了不讓“缺月掛在疏桐”，我并沒有放棄，而是更加努力去爭取。有次，我做完了練習冊，便嘗試去解決一些高難度的題目，可是不知怎么的，想了半天，還是想不出來。于是，鼓起勇氣去問老師，不料班主任說：“這到題目啊，的確有點難度，你暫時不要想去解決它吧！”雖然老師的語調極為和平，說話也極有分寸，當時我的心開始顫抖了。當我懷著被遺忘的心情默默地回到座位，腦海里又浮現滿面笑臉的班主任在班上給前排尖子講解題目的身影。

　　我手中握住落葉更加緊了，我不知道老師為什么給了我希望又讓我失望。我想，或許我根本就是秋天里的落葉，飄落在地上，還要受風雨淋，被別人的腳踩，直到碾成碎片，我默默地彳亍著，一陣陣風吹過，又嘩嘩地落下了一片殘葉。我小心翼翼地避開那些枯萎又黃的樹葉，我真的不愿意踩踏它們殘破的身軀。

　　多么凄涼的求日黃昏，多么讓人悲傷的生活！但這張不完整的，與梧桐，與落葉的合照，真的需要一顆文人墨客的心，那種情感才能真正體會得到。

遺忘的角落作文11

　　不知道什么時候起，我喜歡上了吹泡泡。有人說，喜歡吹泡泡的女生都是因為孤獨和寂寞。是嗎？我呵呵地笑著，同時卻淚流滿面。

　　我真的那么孤寂嗎？我不知道，我只知道在吹泡泡的剎那，我總想嘶聲吶喊，這樣會讓我有種釋然的快樂。

　　爸媽由于長期在外做生意，所以我很小就寄居在外婆家。爸媽只是有偶爾回來一兩天，不會住太久，但哥哥卻可以像影子一樣跟在他們身邊。當時我好羨慕，渴望有一天爸媽也會帶我一起走。但每次我都只能看他們匆匆地來，又匆匆地去。我的心就像一塊被打碎了的玻璃，七零八落的，即使勉強拼起來，也總有裂痕。

　　隨著時間的流逝，我慢慢地長大了，也更懂事了。我曾努力試著去做好每一件事，我只希望他們因此能多看我幾眼。可無論我做得多好，他們卻從來沒有贊揚過我，甚至連批評也沒有。而我的表弟，哪怕他只對客人打聲招呼，大家也會爭著夸他懂事。漸漸地，我變得越來越孤獨，我好怕，卻說不出究竟怕什么。我不明白，我為什么得不到大家的關愛。我雖然身為女孩，可我比家里任何一個男孩更勤快、更努力啊！

　　到了初中，因家離學校遠，我住了校。每星期回去，外婆只給我錢，從不問我住在學校習不習慣，過得好不好。為了引起他們的注意，幼稚的我曾叛逆過。然而對我的“反常”行為，他們只是搖搖頭，嘆息著說早就知道養我這丫頭沒有用，連規勸的話也沒有。瞬間，苦澀的眼淚便像斷了線的珠子不停地滾落。

　　十五個春去秋來，我十五個生日過去了。每次生日都想吃到家人為我做的一碗長壽面，但這也成了我一個遙不可及的夢。表弟每年過生日，他們都會專門為他開個patty，看著表弟幸福地吹滅生日蠟燭，我的心就會劇烈地痛起來。我和他的生日僅是一天之隔而已，為什么他們就只記得表弟的生日，而完全忘了我的存在？我的夢，是否也該醒了。

　　我喜歡獨自一人在房間里，我喜歡黑暗的感覺，明亮溫暖的燈光只會刺痛我的心，提醒我是個被愛遺忘的.孩子。我的不合群終于引起他們的注意，于是，大家開始指責我的孤僻。是的，我是孤僻，可你們有沒有想過是誰造成我的孤僻？你們為什么不想想，我也只是個孩子，一個才十五歲的孩子，我也渴望父母的寵，家里人的愛。我也希望能依在父母身邊開懷地笑，可以賴在他們懷中撒撒嬌。可我能嗎？我也是一個人，一個有血有肉有思想有感情的人啊！我不敢奢望你們給予我太多的愛，我只希望你們不要把我一個人留在黑暗的角落里，讓我如此孤獨，如此無助。請給我一點陽光，一點溫暖，一點關愛吧！

遺忘的角落作文12

　　心中與一間房，總有一個角落留給二胡，哪怕被遺忘，也會在某個不經意間綻放。

　　初見

　　與二胡最初的印象，便是在很小的時候，大約是在小學二三年紀，在從少年宮去書城的路上，有一個男子披著彎彎卷卷的半長的發，在路邊拉著二胡，年齡什么的早就不記得了，只記得拉著我的手的母親當時就停下來，跟我說她平生最喜歡的便是二胡，最欣賞的人也是拉二胡的，當我拿著錢打算給他時，卻找不到碗，他用很淡很淡的眼神看了我一眼，說：“我是個表演者，不是乞討者。”隨即，悠揚凄哀的二胡聲又咿呀咿呀地唱起來了。自那以后，那二胡聲便在我心中扎了根。

　　遺忘

　　時間如浪，推推攘攘，那些原本鮮明的存在于記憶的.場合中的事物，被侵蝕的只剩下一層薄薄的印記。隨著流行音樂的興起，二胡逐漸被我遺忘，潮流新歌似乎更合我的口味，它們邁著輕巧靈動的旋律隨著所謂潮流的大潮將我吸引，而相比之下，二胡，那只是兩根弦的樂器便顯得有些單調，更別說每只曲子都還帶著那揮之不去的淡淡的哀愁，于是，二胡，便被我遺忘在聊角落，甚至在心底，還有一個小小的聲音在說：“二胡老了。”

　　重提

　　再次見到二胡，已過去幾年了，依然是在書城的廣場外。那是上完美術課后打算去書城消磨一個周末，卻看見一處圍著許多人，不免心生好奇，圍了過去想湊個熱鬧，走進才聞到有纏綿的樂曲聲。啊！原來是二胡，我如同見了老朋友般，此時，我已能看到演奏者的“廬山真面目”了，他是一個戴著寶藍色小帽的老頭，穿著身藏青色的長衫，腳踩著黑布鞋，頭發花白，下巴有一下撮山羊胡，眼睛依然清朗，哪怕是帶著眼鏡也不能遮去其中的銳利。是他在拉曲，周圍的人都靜靜地駐足聆聽，不管周邊是何等喧囂，但這一方的小天地似乎空氣都靜止了，流淌的，似乎只有那不斷的旋律和多變的節奏，像極了阿炳大師的《大浪淘沙》。一時間，仿佛有一個雷劈開了黑暗，光照進了我那被遺忘的，裝著二胡的角落。頓時，耳畔又回想起兩根炫所撥弄的樂章，藏在兩根炫中的特有的憂郁悲壯深沉，仍一絲絲一縷縷地飄蕩夾纏在里頭。

　　一曲終了，老人放下二胡，似是吐了口濁氣。

　　此刻似乎懂得母親告訴我的：二胡有自己的聲音。它是最接近中國的聲音，蕓蕓眾生在這片土地上所醞網感情，似乎只有二胡才拉得動，它是當之無愧的樂器，它是當之無愧的中國聲音。

　　孟慶德先生說過：二胡只有兩根炫，不能再多了，就像它的背后有兩條河，一條是長江，一條是黃河。

　　看著角落里拂去飛塵的二胡，不由下定決心：國粹，必當永遠，永遠不老。

遺忘的角落作文13

　　早上一走進教室，便覺察到了一股不太對勁的氣氛。平時安靜的屋里充斥著細小的議論聲。每個人頭都埋得低低的。不安分的眼神卻并未盯著課本，而是不時地互相交換著什么意見。谷老師面色凝重地站在講臺上，手里拿著兩三頁紙沉吟。我悄悄溜到自己的座位上，胳膊肘撞了同桌：“What`s wrlng?”同桌頭也不抬地指了指后面。我回頭，瞧見后面的位子是空的。沈嘉沒來嗎？病了？我猜測著，同時也想，她太沉默了，每天說的話幾乎不超過五句，這一利于健康。

　　谷老師忽然清了清喉嚨，這是她要講話的前奏。“同學們，我現在先不解釋什么，我只想把沈嘉同學留下的這封信念一下，然后聽聽大家的想法。”

　　我好奇地抬起頭。

　　“谷老師，同學們，我知道我是個很讓人討厭的人，大家都不愿意理我，可我沒有別的辦法好想，我只有離開……”我吃了一驚，不明白她怎么會這種想法，我不是挺喜歡這個安靜但又膽怯的女孩的。沒人理她？噢，也許，但大家都認為是她不喜歡和別人玩呀！

　　“是的，我在班里扮演了一個很差勁的角色。在每次課堂提問我答錯了問題時，班里總是一陣讓人難以忍受的沉默。大家不知在心底嘲笑過我多少次了，是嗎？而我孤零零地站在位子前，看著一個人低下去拼命忍住笑的頭，甚至沒人肯抬頭給我一個鼓勵的目光，那種心情呀，我實在難以忘記……”

　　“老天！”同桌驚呼，“大家是怕她難堪才不看她的，誰會嘲笑她呢？”我點點頭，原來每次答錯問題后都平靜地坐下的沈嘉，竟會有如此強烈的心理反應。

　　“……還記得那次英語演講嗎？沒人知道我鼓了多大勇氣，花了多少心血，沒人知道我在臺上的'忐忑與焦慮。也許我真的很差，可我只祈求有一點掌聲，然而沒有，什么也沒有。我就那么沒用嗎？……”

　　我的心開始由驚訝轉為不安，只是掌聲而已，為什么會如此吝嗇給予？誰都知道沈嘉那次的演講出人意料的精彩，而這一切難道可以只歸結為，我們這個沉悶的班級并沒有鼓掌的習慣嗎？我陷入了沉思，不知不覺信已到了尾聲。

　　“……今天，是我的十六歲生日，在這個孤獨的只屬于自己的節日里告別，應該不會給大家添麻煩，或許我會轉學，或許不會再上學了，總之，這個討厭的身影會從大家眼前消失。”

　　信讀完了，教室里充斥著可怕的寂靜，在這寂靜下又分明有一股激蕩的暗流，那是每一顆不安的心靈的震撼。

　　班長站了起來：“老師，我們會找她回來，我們知道該怎樣做。”是呀，誰都知道該怎樣做，可似乎誰都忘記了去做，敏感的沈嘉用她的傷口提醒了我們。忘記的也許很多，父母、老師、朋友、同學，在粗糙的日子里，我們忘記了周圍太多的感覺。

遺忘的角落作文14

　　我叫哈咪，是一只貴族波斯貓。我生活在一個富豪家里，那個富豪對我可好了，天天吃的是從深海捕捉來的新鮮鱈魚，喝的是椰汁，睡的是豪華彈跳床。每天我都還有零食吃呢，什么薯片、牛肉干、披薩、牛排應有盡有。

　　一天晚上，月黑風高，我正在柔軟的床上熟睡時，窗子被大風吹開了那兩窗戶重重地摔在了墻上，發出了震耳欲聾的聲響，我被驚醒了。突然我發現了一個人，他穿著黑色的夜行衣，手上帶著灰色手套，背上背了一個大包，那熟悉的.身影一看就知道是主人的好友——妙妙空手兒。只見妙妙空手兒將我床邊的一個“大鐵箱子”打開了，并從里面拿了什么東西放在背包內，我正想上前阻止，可他卻沖我的肚子狠狠地踢了一腳，我疼痛萬分，眼巴巴的看著妙妙空手兒從窗子逃走了。

　　第二天早上，主人來到我的房前時發現保險箱中的幾百萬美金和一張地契不見了，他惱羞成怒，沖我拳打腳踢。最后把已皮開肉綻的我拎到門口，憤怒的向我咆哮道：“我對你這么好你卻不好好保護我的財產我留你何用！”話音剛落，主人就叫我扔到了街上。

　　當我正要離開這冷酷的世界時，一個男子出現了，他抱起我就往寵物醫院跑去，我冰冷的心一下子溫暖了。男子見我已經痊愈，便把我買到了馬戲團，在馬戲團我努力跳過火圈翻過單杠贏得了觀眾一致好評，可好景不長，一次表演馴養員的辮子抽到我我的腳跟我一下子失去了知覺剛想跳過火圈火就一下子躥到了我身上。工作人員拿一盆水救了我，可接著就把我放進了一個盒子扔到了一個角落里。

　　天下著大雨，我靜靜的躺在盒子里，默默的等待著死神的降臨，在我生命的最后一刻我大聲咆哮道：“人類只會利用動物，一旦動物失去了利用的價值時，我們面臨的只有死亡。”當我說完這句話時，我也離開了這個冰冷的世界，而我死前說的那句話卻一直回蕩在這個被世人遺忘的角落里．

遺忘的角落作文15

　　塵封的黃梨木書架里有幾本被細灰淺淺覆蓋的藍色封皮的書，很古樸的那種。不像有人動過，因為一層灰土沒有淺淺的漩渦狀——就是大圈套小圈的形狀的背印。

　　我想推開那玻璃質的書窗，只推了一點點。細小的灰塵又把我包圍住了，我拿潔白的手帕紙抹灰，把它變成了青黑色，總算明亮一些了。我想主人怎樣這么大的忘性：一段時間忘開書窗惹得書上全是灰，或一段時間關上書窗忘記來看看書。再推書窗，玻璃在軌道上發出沉沉的聲響，但總是欣慰看到了那藍封皮的書，曬了幾年太陽，明顯有點發白嘛！我不在意那書上的小拂塵，也不在意那吹出一口煙的裝飾煙斗。

　　我在意的是眾多書中最藍的一本，我想去拿，忽然飛出一只小飛蟲，我暗驚：這蟲是不是“書呆子”專啃書，拿出了那本書，啊，是《莊子》，就是那本《逍遙游》、《秋水》的集冊，我在被世俗遺忘的角落里發現了以往高雅的它。

　　我想這本書之所以比別的書藍，是否因為莊子的“自然之道”所保護——嘿，這只是想想。

　　爸爸原先給我說過一個莊子與惠施的“安知魚之樂”的故事，莊子與惠施辯論到底莊子知不明白魚的樂趣。這種道自然比世俗美麗的多，趣味的多。

　　隨便翻翻，“莊生化蝶”對于自我的疑惑也好像很具思想性，不知是蝶夢我還是我夢蝶，世俗之人兒，你可對自我認識嗎？

　　作為《莊子》里兩個最具代表性的文章，是思想家高深的道中道，不難說，世俗之人是“道”不出來的`。因為，世俗遺忘了這些高雅的文化——古典文化！

　　這個被世俗遺忘的角落，被書香熏陶的圣地不是被娛樂八封所能攻陷的，最起碼有人關注文化，最起碼沒有別人還有我。

　　灰，灰四散，灰四散的房間，那已不是灰，是道！

　　我并不喜歡無聊的娛樂，它帶不給你文化和內涵，其實它就是世俗，世俗是膚淺的，而道是無形的，它能夠讓你聽見鳥鳴都微微一笑，首先，這不是被人逗笑的，應對世間完美的東西，你就會覺得天地之大，容納萬物，心中生出的是欣喜。

　　不經意的往后一靠，是那黃梨木的書柜，多么質樸無華啊，《莊子》在群書中如此閃爍不正因很質樸嗎？其實，其他的書也有它們閃光的所在，只可是我從來都注意異常的，如果有空，我還是有可能去博覽其他的書，諸子百家不是一般人所能模仿的，因為每個人的思想鑄造出一本書，當你吸收每一本精華，將思想亦正想想，亦反想想，正與反的結合不正是更高更遠的精華。

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