我想握住你的手作文

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我想握住你的手作文匯總(15篇)

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都接觸過作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編幫大家整理的我想握住你的手作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我想握住你的手作文匯總(15篇)

我想握住你的手作文1

　　青春的街口，花季雨季的邂逅，命運用一條捆金繩，牢牢的將我們綁在同一個世界。

　　——題記

　　小時候的夢想很單純，只希望我可以有一天，站在人生最美的舞臺。于是，我一直很努力很努力地希望可以再進幾步。但是，緩沖太慢，我始終沒有移動腳步。只是很慶幸，你來到了我的世界，幫我裝了一個快速啟動器，我終于可以一步一步的往前走了。

　　草地上，你躺著。微風吹來，你的長發在草地上擺動。看起來，你很孤獨，不然不會選擇這么一個角落，試圖埋下自己的憂傷。闖入你的世界，不知道是對是錯。只是，我選擇了，就沒有后悔。我們一樣大，但是，我卻發現，你經歷的是與我截然不同的。不然，我不會看到，你眼里的憂傷和厭惡。

　　我試圖進入你的內心世界，但卻總被你攔下。你說：“我不喜歡別人亂闖進我的生活！”很堅決的一句話，我沒有說話。但是，我真的很想知道到底是什么讓你變得那么冰冷，讓我都有一絲寒意。

　　每天，你落寞的背影，被拉的老長，永遠都是一個人。我很想可以融化你的冰冷，就算再怎樣，我也想給你一點溫暖，哪怕只是一個肩頭。

　　那些讀不懂的憂傷，讓本應該歡笑的你終日愁眉不展。“我們是朋友”。這句話，我還依稀記得，是你說的唯一一句讓我欣喜若狂的話。我不禁有些心酸，現在的我，什么也不能為你做，你像個刺猬，讓任何人都無法靠近。我知道，你肯定是受過很深的.傷的，讓你始終這樣保護著自己。

　　如果，可以的話，我真的希望可以握住你的手，告訴你，我們一起走，悲傷難過我可以接受，只要你也是同樣的感受。就算到了最后，還是會落幕。但我只想演好自己。一直緊握著你的手。你害怕受傷，別擔心，我會好好保護你，當你終于有一天愿意放下以前的包袱時，我會陪著你一起整理過去的零碎，我會等到你重新開始的一天，而在那一天到來之前，我還是握住你的手，陪著你走，從此你不再是一個人的，我的背影會支撐起你的落寞，帶你走向充滿希望的地方。

　　我想握住你的手，盡管我不確定那種溫暖能不能融化你的冰冷，但，我還是會握住，因為我相信，終有一天，當夕陽留下余暉，太陽再度升起的季節里，你也會握住我的手，告訴我，我們一起走。

我想握住你的手作文2

　　你掌心的溫度給我向上的力量，我好想握住你的手，點燃那最后的希望，創造那夢寐以求的輝煌。

　　——題記

　　肆虐的北風擋不住你我堅定的步伐，松柏那青翠欲滴的.枝葉擋不住你我如火的激情。蒼茫天地間，一聲“加油”劃破冬的寂靜，顯示出你我青春的朝氣。在冷風刺骨寒的日子里，你我用汗水換來了向往已久的拔河比賽第一名。

　　學校要舉行拔河比賽，這可是展示自己實力的好機會，而且還加班及量化分，真是百利而無一害，我又何樂而不為。報上名之后，我憑借著自己體型的優勢，意料之中的被選上了。在抑制住自己內心的狂喜后，我便和其他選上的同學進入認真的練習中，力爭奪魁。

　　時間匆匆，彈指一揮間便到了比賽那一天。隨著一聲哨響，比賽正式拉開帷幕，我們遇到的第一個對手便是同一層樓上的一班。雖說是兄弟班級，應該互幫互助，但比賽時可不能故意“放水”，必須全力以赴。早自習時，我們和一班比試了一下，結果輕松獲勝。如今再遇一班，勝負自見分曉。首戰告捷，我們頓時信心大增。此后，我們便過五關，斬六將，輕輕松松進入前三甲。雖然我們能贏主要是靠參賽者，但比賽時我耳邊一直響著一個聲音，那就是“加油！”。我相信，我們能贏與這此起彼伏的加油聲有著密不可分的關系。它包含著同學對我們的信任和鼓勵，給我們以信心、力量。

　　疲憊纏繞著我們，手上的痛侵蝕著我們，但仍難掩我們眉宇間那份激動與興奮。俗話說樂極生悲，此時用在我們身上再合適不過了。我們輸了，輸的是那樣的徹底，連一點反擊的余地都沒有。失敗的陰影籠罩著整個班級，每個人的臉都陰沉著，好像要下雨是的。本以為冠軍唾手可得，可現在……我心中不免有些失落。也許因為我們不一般，是二班的緣故吧，幸運之神眷顧了我們這個不一般的班級，猶如黎明的曙光，給我們帶來希望。只為奪冠，我們拼盡全力，出乎意料的贏了冠軍。再也掩飾不了內心的激動與興奮，我們歡呼雀躍。仿佛世界因我們而驕傲，北風也在為我們鼓掌。

　　我好想握住時間之手，讓它永遠定格在那一刻，那個地方，因為那時我們是開心的。但我更想握住同學之手，也是團結友誼之手，在歡聲笑語中，在互幫互助中走向新的勝利，創造新的輝煌。

我想握住你的手作文3

　　“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”

　　——孟郊

　　《游子吟》這首詩寫出了萬千海外游子，遠離他鄉的求學之人對母親深切的思念和牽掛。

　　是什么，讓游子產生如此的思念和牽掛；是什么，讓慈母連夜趕衣；是什么，讓游子和慈母之間有濃濃的情意……是親情，是天地之間最珍貴的，血濃于水的親情，是它，架起了母子之間的無形，只可意會不可言傳的橋梁。

　　從呱呱墜地到蹣跚學步，我的世界總有你牽著我的手，帶領我走向知識的殿堂，帶我走向五彩斑斕的世界。因為有你，我的世界并不孤單，你——我的母親。

　　“我們吃的鹽比你吃的米還多。”這是媽媽常對我說的'話，而我總是不以為然。父母的愛，常常被青春的，年少輕狂的我們忽略，當歲月無聲溜走時，在父母臉龐和兩鬢卻留下了痕跡。從小時候過馬路時媽媽溫暖地牽手，到上學淋雨生病時媽媽溫柔地撫摸，使我印象最深的，就是這雙無所不能，可以安撫我心靈的雙手。直到現在，每每放假回家時，我猛地發現這雙手開始出現淡黃色的斑，媽媽原本濃黑的頭發，也出現了銀絲。這時候，我才猛地意識到，母親老了，她不再年輕，從而，我知道，我長大了，因為我的內心開始體貼，關懷父母，懂得理解、感恩父母。我想牽著你的手，在你年老時，有我當你的扶手；我想牽著你的手，陪你到天涯海角……

　　母親，是世界上最芳香，最偉大，最溫暖，最美好，最強大，最光明的同義語。她是“愛”的代言人，而我是她的忠實粉絲，支持她，尊敬她。

　　世界上，能鑄造人間奇跡的，往往是愛的力量。記得曾經讀過的一份報紙中寫道：一位年輕的母親趁孩子熟睡之際到樓下買東西，孩子醒后不見母親，便到陽臺上呼喚尋找，正巧母親回來聽到時，孩子不留神失足落下，她驚叫一聲，飛奔到樓下，穩穩地接住了孩子。孩子從高樓落下來的重力，不是一般人能承受的。后來，讓短跑和舉重運動員也做了這個實驗，但完全不是這個效果。由此可見，母愛的力量是多么地偉大，多么地令人震撼！

　　母親是疲憊時的一杯龍井，當你軟弱無力時，讓你精神倍增；母親是黑夜里的明星，當你誤入迷途時，幫你指引方向。我們的生命歷程中，融入了母親生命的每一朵浪花，每一句叮嚀，每一次牽掛……讓我牽著你的手，陪你走到天涯海角。

我想握住你的手作文4

　　冬日里，厚厚的云層遮住了本就微弱的陽光，呼嘯的寒風壓迫著空氣，雪花從天上撒落下來，遮住了一切色彩，只剩下一片銀裝素裹的白色天地。路上除了幾個“特殊群體”固定在外，只剩下些寥寥無幾的行人，急匆匆穿梭于這來冷的天地。

　　拗不過好朋友的再三要挾，我只得裹著厚厚的棉衣手套出門。走在街上，一股股寒氣迎面撲來，凍得我直打哆嗦，不禁退后了幾步，心里那個后悔啊，這種鬼天氣，誰不窩在家里看電視啊，出來就是受罪！遛達了很久，我終于看到前方不遠處有家奶茶店，我連忙飛奔過去。

　　進了店里，似乎進入了另一天地，屋內的氣溫很高，一陣陣暖流驅散了我身上的`寒冷，心情頓時好了許多。我捧著熱乎乎的奶茶坐在靠近的座位上，悠閑地環顧著四周。突然，不遠處依偎在墻角的“人兒”吸引了我的視線。單薄的身影，瘦骨嶙峋的面容，在這冰凍般的世界里，卻只穿了件破舊不堪的單衣服，在向行人乞討，身旁破舊的棉襖中還裹著個嬰兒，乞討的同時，還要拍拍孩子。那雙手已看不見本來的面貌了，遠看上去只是幾根黝黑的小木棒在冷風中顫抖。我低頭看看手中熱氣騰騰的奶茶，寬厚的棉衣服，周身被溫暖籠罩著，卻還在報怨，而她們，在這寒冷的冬日，無家可歸，到處乞討為生，處處遭人排擠，是何等的辛酸啊。我的心里很不是滋味，覺得應該做些什么。

　　當我把奶茶遞過去的那一刻，她雙手捧著，眼里充滿了感激之情，連說“謝謝”，那婦女甚至跪下了，她那雙經過風雨摧殘的手，已經面無全非，接觸地面的那一刻，我的淚水傾涌而下，我多想前去握住那雙充滿滄桑的手，告訴她，“我并沒有幫助你們多少，只是盡了自己的微薄之力，我幫助你們的太少太少，我不能給夠你們一個溫暖地家，不能給你們足夠的衣物，只是小小的一杯奶茶，頂多可以抵抗一時的寒氣”，然而，我卻沒有，我沒有勇氣去握住那雙歷經生活艱辛的手，訴說我的心語……

　　帶著些許遺憾，些許傷感，我離開了。空氣中似乎不再都是刺骨的氣息，而是籠罩著別樣的味道……

我想握住你的手作文5

　　對酒而當歌，人生復幾何？

　　愿執子之手，赴歲月蹉跎。

　　——題記

　　溫熱的杜康酒微醺著船閣里的空氣，馬燈下，你一人，手扶劍鞘，俯身前傾，肘倚著欄桿，望著這大好河山。眉宇間，鎖著英雄之氣，深邃的目光里，幾分欣慰，幾分自豪。

　　日月之行，若出其中；星漢燦爛，若出其里……胸懷若此，涵養宇宙之大，這九荒，這天下，盡在心中。

　　微風吹拂，月影婆娑。憶起當年官渡，嘴角上揚，那時的袁紹，不過如此。那戰，你永記，你并非與天賭，以少犯多，而是與自己賭，智謀過人，你于這中原，于這天下，占得天時。

　　背后，士兵們把酒言歡，嬉笑甚歡；各謀士推杯換盞，交談這天下棋局；各將領豪情感懷，赤膊以搏。你眼里，看見了當年自己鞋子都未穿好，就跑出門去納進的賢士，十幾年來，他的出謀劃策，他的運籌帷幄，給自己了多少制勝的錦囊；又看見了，自己親自上前松綁，擦去額角的`血跡，雙手扶起的將士，他們與你曹操何干，卻一次又一次，舍身賣命，每一次戰役，都保護著主帥的安危，甚至命喪黃泉。

　　你一路走來，眼眶里含著淚，心里滴著血，踩著無數忠士的尸骨走上這唯我獨尊之位。幾十年過去了，臉上已無19歲時的血氣方剛，鬢間添了些許白發，身子骨也不如原先的，身邊的人換了幾茬，但還好，他，他，他還在。

　　我想，你一定累了。歷經了沙場，看淡了生死，你一定會累了；擦過了鮮血，敷好了草藥，你一定累了；歲月的游走，人心的沉淀，你也一定累了。

　　我心疼地執起你的手，心里一震，滑出淚來。這雙手黝黑粗壯，關節吱吱作響，手上的繭子磨得有些硌手，有的地方甚至開裂了口子，還有握韁繩的地方，已滿是凜子。歲月之滄桑都留在了你的手上，看得人心里發疼，發癢。

　　但我依舊握著，緊緊地握著，不忍心松開。一生，你坐于馬背之上，嘗盡天下之苦，才成一世梟雄，眼睛里的篤定與執著全放在這版圖之上，你活得精彩。

　　杜康酒已涼，你一飲而盡，眉舒展開來。若有來生，真希望自己有幸就這樣握著你的手，作一生紅顏知己，隨君，共赴這歲月蹉跎。

我想握住你的手作文6

　　我想握住你的手，當你想要離開的時候，當你想要消逝的剎那，握住不放直到永遠。

　　我想沒有一個父母是不愛自己的孩子的，從孩子呱呱墜地待到咿呀學語，再到成家立業，以至也為人父母了，都無時無刻不牽掛著父母的心。每一位平凡的父母都是最偉大的守護神，我的父母是一直守護者我的神。

　　雖然他們沒有太多的錢財供我去揮霍，攀比，也沒有錦衣玉食的生活助長我與同學聊天時的囂張氣焰。但他們有愛————無微不至的愛，有催人淚下的愛，也有驚天動地的愛！是他們無窮無盡的關愛讓我感受到了人間的溫暖，也是他們一如既往的愛讓我充實了心靈。有時候我在想，我的父母就像根，心甘情愿的把葉兒所需的生命物質毫無保留的輸送給綠葉，讓綠葉在枝頭隨風飄舞，享受陽光的撫慰，品味甘霖的滋潤！哪怕自己因此深埋地底，永無天日也無怨無悔。

　　我的.父母是地道的農民工，爸爸為了養活我們一家子，選擇了北上打工。北方，是個怎樣的地方呢？我那點淺薄的知識來自書本，我只知道南北差異大，我不知道我的爸爸是怎樣撐下來的，在北京讀大學的哥哥說，北方的飲食久久不能適應，沙塵多的睜不開眼，氣溫比南方的要低得多。我敬愛的爸爸，您是怎樣在陌生的環境中挑起重擔，掙到那些供我們吃穿的血漢錢？

　　家中，農活全是媽媽一個人擔當。調皮的弟弟還總是隔三差五的惹媽媽生氣，媽媽一個人承受了多少的苦？每個月回家，媽媽那疲憊的神情總讓我的心一陣緊縮，看著媽媽的黑發漸漸染成霜顏，我的無力顯得那樣蒼白。每次來學校之前開口問媽媽要生活費的時候，總要在心里掙扎一番才開得了口，親愛的媽媽，我要怎樣才能報答得了你？

　　記得上次你去田里干農活，我要跟著去，你卻怎么也不答應，你只是要我在家好好學習，烈日炎炎，想著你在田里忙碌的身影，我怎能靜下心來學習。你受傷的老繭越來越厚，那雙手，曾需哦過多少事？洗衣，做飯，拖地，我這鋤頭盡情揮動，那雙手經歷了多少歲月的磨礪？

　　我多想緊緊握住那雙粗糙、布滿大繭的手，緊緊的握住知道永遠，永遠也不放開。

我想握住你的手作文7

　　我那時多想握住你的手，向你真誠的道謝，可惜我沒有。

　　我和你初二是同學，也是同桌。因為和你一樣，我也喜歡那些科技怪事未解之謎，我們很快就成為無話不說的好朋友，和你的關系也日漸牢固起來。你的成績很優秀，可我的成績只能被稱為一般。當時我們班坐的位置很不合理，老師是采用考好的人坐在前面考差的人坐在后面。你自然坐在前面，而我則在優秀生和差生的過渡段，也是那一次被某個同學帶著看了一本小說。結果可想而知。月考，我考差了，差到我不敢想象的地步倒數第七。我坐到了后排。終于體會了那些后排學生的感受。你會被嘲同學笑，因為你是差生。你會被老師無視，因為你是差生。你身上貼上了差生的標簽，偶爾想拼一把，卻被人說是假用工。我們里面出現了初二不應該有的狀況，兩極分化強的人更強，弱的'人更弱。

　　我好像在這沼澤里越陷越深，多少次努力沒用后，我選擇放棄，破罐子破摔，就像老師說的一樣沒錯，我就是差生本，以為就這么結束，你卻突然找我。是來嘲笑我的嗎？我在心中不屑地想著。但你卻沒有反而問東問西問我最近為什么會這樣？看著后面學生看我的樣子，就好像說嗨看吶他又準備把哪個人拖下水呢！本來我想說一句關你什么事。但是話到嘴邊又停下了，我說不出。他在那邊又看看。說一定是位置有問題，最后一排，看黑板聽老師講課，一定很費勁。走我們跟班主任說說去，說完還扯著我往辦公室走。我掙扎開來，本想說一句，你煩不煩吶？可話到嘴邊，我還是沒有說。也許是不想對你發火，也許我們還是朋友吧。我頭也不轉的走了。但在拐彎的地方還是看了你一眼。你走向了辦公室。

　　下一周的班會課，班主任取消那個座位方式，自然是有人歡喜有人憂。老師很快重新調了位置，我又和你變成同桌，他們也許還不知道，這一切背后都是你的努力。同學們一般時間相處下來，也逐漸的好了起來，那些差生并沒有想象中那么差，只是基礎的問題而已。我同時也好了起來，也很想跟你說聲謝謝，但出于面子，我沒有。

　　現在和你不在一個班了，但每次都想起你。如果那次能重來，我想握住你手，說一聲謝謝。

我想握住你的手作文8

　　其實今夜很想握著你的手，請你聽我訴說。我知道你的眼睛會靜靜地看著我，此時眼淚已經涌上了我的眼窩。

　　很多時候，想哭泣的時候，我會想象著把頭埋在你的膝頭，而你只是無聲地低頭慢慢梳理著我的亂發。對你，說不清是怎樣的一種感情，不過是短暫的交流，卻讓我如此的信任和依賴。

　　你的出現，讓我忘記了失去親人的痛苦；你的出現，讓我的生活又充滿了陽光。仿佛又回到了年少的時候，每天都在期待著黑夜的來臨。

　　多少次對自己說，也許只是別人寂寞時打發時間的一種游戲而已，別人是游離在游戲外，而你卻是深陷其中。也曾想過應該停止，可我說不清是什么讓我如此的不舍，轉身離去竟是如此的艱難和痛苦。

　　其實在最初，便給自己設下一條底線：永不見面。可當從你口里說出時，心痛的猶如利刃劃過。

　　多少次，在電話機旁徘徊，拿起又放下，放下又拿起。當終于按捺著狂跳的心聽到那一聲“喂”時，這一頭的我卻始終沒有勇氣說出一個字，總是無聲的放下。

　　你的南京之行仿佛在我心上狠狠地刺了一劍，其實除了事情本身，更讓我心痛的是你在訴說的時候絲毫無視我的感受。我任你的劍在我內心狂舞，劃過又劃過，直到心痛到麻木。仿佛突然就又恢復到那個堅強的自己，冷冷地對自己說：該停止了。然后沒有任何思想的睡去。清晨醒來，心痛也仿佛跟著蘇醒，又一點點的蔓延全身。

　　害怕夜晚的來臨，每天下午4點以后，便開始坐臥不寧，總想著如何逃避這個夜晚。當終于無可逃避時，便只好自己對著自己宣泄著。

　　仿佛陷入了一個激流，開始還在拼命地向外掙扎著，后來便放棄了這種努力，任由流水帶著你，不知漂向何處，還要漂多久。

　　我們很少向對方發問，更多的`時候是傾聽。總是感嘆太多的相似，使我們很多時候不需要語言便能明了對方的一切。有時候隔著屏幕我甚至能看到你，感覺到你的呼吸。

　　總覺得我們是同一類人，不適合生活在這樣的現實世界里。所以我們營造了一個脫離了塵囂的純凈的天空。我們的靈魂在這里相聚，這里是我們的靈魂家園。

　　有時候也會問自己，這是怎樣的一種感情，真的說不清。也許與愛無關，但一定關乎情。

　　今夜你已睡了吧。讓我穿越空間來到你身邊。撥開你額頭的發，靜靜看你熟睡的臉，輕輕握著你的手，對你說：不需要有來生，今生如此，已是足夠。睡夢里的你可曾聽見。

我想握住你的手作文9

　　暑假到了，我腦海里又浮現出你可愛的臉龐，又想去握住你溫暖的手，但卻被現實阻隔了。

　　去年夏天，我日夜期盼的表弟終于來到了我家玩幾天，然而，沒有人知曉，離別這么快就到來了。那天，我照常去外面上課，表弟還在家安靜地看電視。補習班結束了，我回到家，卻不見了小姨和表弟的蹤影，原來，他們離開了，回杭州了，因為小姨臨時接到加班的'任務，年假結束了，匆匆趕去上班了。我內心一陣發酸，卻只能暗暗地嘆息了一聲。

　　轉眼到了寒假，放假前就接到外婆的電話，他們會來溫州。我欣喜若狂，準備了表弟喜歡的零食。農歷27日，接到外婆電話，他們到樂清了，明天他們會到我家......我興奮得晚上輾轉反側，睡不著。短短幾個小時后，凌晨6點，外婆說不能來了，因為樂清是疫情重災區，為了大家的安全，他們明天不來溫州了，我們也不要去樂清，他們明天自駕馬上回杭州。一切來得那么突然，我還沒來得及握握表弟的手。

　　又到了暑假，我終于可以和他見面了，我可以去杭州，表弟也可以來溫州。可是疫情還沒有結束，離開本市我們兩個都要打報告向學校申請，而且我們有很多補習班還沒結束。疫情阻擋了我們，補習班再次阻擋了我們，為什么總能有理由阻擋我們相見。

　　我每天都在盼望，卻不知這一別也許是“永遠”。我多么希望能和他握個手，而不是傻傻地幻想和他相見。

　　我有些后悔，為什么那年夏天、那天上課之前不先問一下，好挽留他呢？然而，大家都選擇了沉默，我沒有問小姨，媽媽也沒有告訴我，好像這就是一件非常平常的事。

　　我的內心一直堵著一塊“石頭”，只要一想起好幾次都錯過的見面，我心里就悶悶的。我也似乎意識到，以后再次相見或許很難，雖然距離不遠，可畢竟需要坐好幾個小時的車。

　　每次想打電話問候一下，電話號碼已經撥好了，那面是忙音。我只能是呆呆地注視著手機，手指無法動彈，還有好幾次無法撥通，也許是關機了。

　　我在夢里夢見過他，和他一起嬉戲打鬧，一起學習，一起玩耍，點點滴滴都是回憶。表弟，如果下次有機會相見，我一定會緊緊握住你的手，我再也不扭扭捏捏，大方地與你合張影，然后對你說，就算隔得再遠，我們血脈相連。

　　但目前這幾乎不可能了，各種原因阻擋了我們相聚。來年春暖花開日，我想握住你的手，再一次懷念舊時光，再次感受親情的美好。

我想握住你的手作文10

　　當歲月的古藤爬滿老街的墻角，當青春的季節悄然到來。那一刻，我好想握住你的手。

　　走在小巷里，細細品味這熟悉而又陌生的痕跡，閉上眼，聞著這熟悉的味道，想起了小時候：

　　兒時，總是喜歡邁著輕盈的步子，轉著圈，點著四壁脫落的磚瓦，踩著昨日雨后的水坑，污水四濺，就算弄得渾身臟兮兮的也覺得無所謂；現在，經過這條小巷時，只是習慣性的低著頭，騎著自行車疾駛而過，拖著沉重的書包按部就班的生活著。小巷對于我來說不再是那么新奇，不再像小時候那樣令我向往，也不再令我懷念……

　　對著月光，靜靜地梳理曾經的歲月。昔日的朋友在熱鬧中走散，開始習慣了盲目的學習和行走，習慣把自己的喜怒哀樂在一場眼淚后塵封在某個午后……還記得，小時候的我總喜歡光著小腳丫跟小伙伴們踩著青嫩的小草，映著藍天放風箏，總是累得氣喘吁吁的，但那時候我們的心是透明的，是飛翔的。

　　昔日蔚藍的天空暗了，青嫩的小草也失去了原來的光澤。我的也天空變成灰色，壓抑著我，遮蓋住了我所有的快樂。記憶中的那只風箏，也越飛越遠。我拼命想抓住風箏線，但它卻滑手而出，正如那逝去的童年……

　　累了，看天的時候眼睛會睜不開，習慣了黑暗中昏黃的燈光，習慣了歇斯底里的麻木。習慣了這一切的.一切……

　　也許成長是人生必不可少的一環，是一道明媚的憂傷。它像放電影一樣，一場謝幕后還沒有來得及回味，就已開始匆匆上映下一段精彩。現在的我已退去了幼稚，將走向所謂的成熟，它意味著從兒時的甜蜜轉換為青春的苦澀，意味著多彩的生活已走向了終點，青春的夢想從這里出發……

　　午夜夢回，我伸出手，想抓住你。但夢醒時分，渴望的雙手卻落了個空，一切的聲音都退的很遠，而那發自心底的呼喊卻愈見清晰。

　　是你將我黑白底色的相片渲染得五彩斑斕，但我總相信那一份真摯的情感會在歲月的洗滌和沉淀中越陳越香，生命也將漸漸開始鮮活。

　　我懷念你那張溫暖的的大手，我想緊緊握住你的手，不放開，成長的路上有你相伴，直到永遠，永遠……

我想握住你的手作文11

　　那個女孩，教會我堅持的那個女孩，激勵我勇敢的那個女孩。我多么想握住你的手，然后永遠也不放開。

　　初次見你，一頭及腰長發便添好感十足，額前的美人尖更是與我印象里描摹的古風美女如出一轍。可他們卻說，有美人尖的女孩大多孤僻冷淡。果然如此，我給予足夠熱情，卻捂不化你的冰冷。我曾想握住你的手，卻望而卻步。

　　后來的印象，更是添了“矯情”二字。考試考差了要哭。被老師罵了要哭，偶爾聽到一兩句流言蜚語還是要哭。“真是矯情!”我在心里給你下了這樣的定論。

　　那是一場平凡卻不平靜的五百米。哨聲落下，我沖在最前，我一直霸占著第一的寶座，從沒有人打破過這個局面，所以你的.出現令我大吃一驚。你奮力地擺動著雙臂，步子大得夸張，似要突破地心引力。你緊緊地咬著下唇，唇上的血色也被逼退幾分。寬大的校服被風撲得飄飛，你的身影單薄的楚楚可憐。印象里你跑步總是墊底的，而這一次……

　　跑過五十多米，你仍然在我前面，身影卻越發搖晃起來，我們之間的距離被越縮越短。“啊——”一個小男孩突兀的橫穿跑道，剛好與你撞了個滿懷，而處在你后面的我便有了充足的時間反應過來，繞了過去。我也有過一絲的猶豫：我該伸出手，拉她一把嗎?算了吧，她又不會領情。我的腳步果斷地踏過你的身旁，余光瞥到了你的滿頭大汗和“山雨欲來風滿樓”的委屈神情。“真是嬌氣!”我這樣想著。

　　耳邊又一次充滿了“呼呼”的風聲，回到第一的感覺真好。我很快把這件事拋在了腦后，借此機會半途而廢不正是符合嬌氣的你的作風嗎?反正就算沒有這件事，你也會自己放棄的，失敗者還有什么值得我關注的呢?我堅定地這樣想著。

　　五百米終于結束，我擦了把汗，理所應當地四下尋找起那個“放棄者”的身影。出乎意料的是，你并沒有頹喪的出現在草坪邊，卻出現在了仍在沖刺的隊伍里，你的下唇依然被緊咬著，臉色煞白的如同冬天鋪天蓋地令人絕望的白。你還在堅持，目光堅毅地望著前面領先的身影，一步步進攻，一步步超越。

　　你幾乎是撲向了終點，癱倒在了地上，蓬松的頭發遮住的秀麗的臉龐，標志性的美人尖也凌亂不堪。你不如初見時那般干凈端莊，反而蓬亂的狼狽，卻在我心里成為了最高貴的勝利者。我終于鼓起勇氣，走過去，握住了你的手。原來你的手是那樣的溫暖熱烈。

　　我想握住你的手，然后永不放開，好嗎?

我想握住你的手作文12

　　媽媽，她是我生命中最重要的人，以前不懂事的我，并不明白。雖然媽媽總是無微不至的照顧著我，但我還是會在不耐煩的時候向她喊叫，盡管這樣，媽媽似乎從沒有生過我的氣。

　　幾個月前的一件事，讓我真正明白了媽媽的愛。那時，我正為了學校一次重要考試而奮斗，不管在學校還是家里，都瘋狂的刷著題，不想在考試中失敗。有一天晚上，已經接近十二點，可我還在和一道很難的數學題作斗爭，我全神貫注的思考著，就在那千鈞一發快要有思路的一刻，房間的門開了，那思路像是一個頑皮的小孩瞬間消失的無影無蹤。再一看是媽媽，手中正端著一杯牛奶。不知為何心中一陣怨氣，就向媽媽喊道：“你干什么？不知道我在學習嗎？好不容易想出來的題目，就被你打斷了！”看著莫名其妙就發火的我，媽媽愣住了，過了好久才反應過來，走近房間這是輕輕放下牛奶，溫柔的說了句“別著急，總會有辦法的，一次考試而已”就離開了房間，好像什么都沒發生一樣。但，我明明看見她的眼睛紅了。

　　過了幾天，考完試，成績也下來了，考的很好，我第一個想到的是和媽媽分享這個好消息，可想起幾天前我對她的態度，竟不知道如何開口。

　　回家后，看見媽媽，我只字未提，但看見了媽媽已經燒好的一大桌子菜。吃完飯，我正準備回房間，媽媽卻叫住了我，讓我陪她出去走走，我沒有猶豫就答應了，因為我也想好好地和媽媽交流交流。

　　到了樓下，媽媽走在前面，我只在后面默默地跟著，誰也不說話。恍惚間，我好像看見曾經媽媽對我的關愛，但我總是不領情的場景，也看見了在我前面走著的媽媽的`身影，那和我比起來已經很矮的身影，我知道，她變得蒼老，變得渺小，都是因為我。沒有猶豫，我走向前去，捂住了媽媽的手，握住了那雙盡管是寒冬，卻因為想和我說話卻不知如何開口而緊張微微出汗的手，握住了那雙原本細滑去因做家務而粗糙的手，握住了那雙小時候溫柔的扶起跌倒的我的手。我對媽媽說：“媽對不起，上次是我不好，以后我會控制自己情緒的。”媽媽笑著搖搖頭，卻說：“考的不錯。”我知道，媽媽是原諒我了。

　　我沒有后悔握住你的手，因為這給了我向你道歉的機會。以后，我也會握住你的手，這雙一直支撐著我的手，我永遠都不會放開的手。

我想握住你的手作文13

　　又是一個朔風凜列的冬日，我瑟縮著，站在熟悉的十字路口，路上行人匆匆，卻讓我想起了那個老人，那雙被我握著的蒼老的手。

　　寒風肆意地在街道上游走，在恐嚇兩旁樹木為之戰票的同時，毫不松懈地挑戰行人們可憐的御寒手段。天空中并無半點云彩，也許已經乘著風去了另一個地方旅行，于是天空變得有些單調。這反而讓我注意到那個一直低著頭忙活的老人——風揚起了他單薄的風衣下擺，他也不在意，雙手交于胸前，似乎在做著什么。

　　我走近了，更清楚地看見他凍得通紅的鼻頭，蒼老枯瘦的雙手中那未完成的草編工藝品，還有攤前各式各樣的草編動植物。淺淺的傷痕在他的手上交錯，也許是被草片鋒利的邊緣割傷的，叫人看了雖不至于觸目驚心，也到了于心不忍的地步。

　　我忽然覺得這樣一個不畏寒風的.老人有些可敬。

　　此時他正在專心地編織著手中的草編工藝品——這尚未有輪廓的小東西將和攤上的其它“伙伴”們一同，成為老人雙手之靈巧的證明。只見他雙手翻飛，嫻熟地捻起的一根草，從窄窄的空隙中穿過，快速地拉起，轉了一轉，只在眨眼間，這片草偏便安安分分地貼合輪廓了，有如繡娘走線穿花，熟穩無比。想來他對草編藝術的熱愛，正是這一只只經他之手創造的小動物所展現的吧。

　　這樣認真專注于自己手藝的老人，以他的方式，使我于這冬日里感到溫暖。

　　我走上前，買下了那只草編兔子，轉身欲走。卻被他叫住了，他臉上是一如既往的平淡神色。他攤開手掌，掌心赫然是另一只草編兔子，“剛才那只有有點扁，換一只吧。”我接過那只免子，心中的敬意溢了滿懷。我伸出手，真誠道謝。

　　老人處在生活的底層，也許潦倒，也許不被重視，也許飽受生活打擊之苦，但他心中裝滿了對手藝的熱愛，這份愛，驅走了現實的寒冷，也溫暖了他人，比如我。

　　“銳鋒產乎鈍石，明火熾乎暗木，貴珠出乎賤蚌，美玉出乎丑璞。“并非一個人生來平凡便低到塵埃里去，在他平凡的軀殼下那個閃亮的，執著的靈魂，才是可敬的根源——

　　這一次，我想握住你的手。

我想握住你的手作文14

　　那年，我剛出生，你29歲，正值壯年，意氣風發。你曾經并不期待我的到來，甚至你有些害怕，你怕我和哥哥一樣有血小板過少的病，更怕又要用另一個六年來為我求醫問藥，于是直到我滿月時，你才愿意來看我第一眼。后來你告訴我，當時我明亮的大眼睛給了你一種前所未有的感動，你用你厚實的手掌握住我胖嘟嘟的小手，幾乎要落淚。如果那時我能說話，我一定告訴你：我想就這樣握住你的手，陪你度過從此的每一個春秋。

　　那年我4歲，你33歲，在膠皮廠上班。你喜歡帶我去廠里，你的朋友們都喜歡我，每當他們夸我長得可愛和你極像時，你總是笑得十分自豪。久而久之，我和廠里其他小朋友熟悉了，常和他們追逐嬉戲。有一次，我在跑的過程中摔倒了，右手手掌硌在了石頭楞上。你聽到我突然的嚎啕聲，扔下手中的活飛奔過來。你慌忙地把我抱起，急切地問我傷到了哪，而我只是哭。直到你發現我的右手起了一個又紅又硬的包，你本以為消腫了就好了，可誰知這個包越來越大，而且越來越硬，你意識到不對勁，連忙帶我去醫院檢查，結果是有積液。我一聽說要動手術嚇得大哭，醫生說可以先回家經常輕揉，時間久了也許就能消除。于是，你便每天堅持給我揉這個包。你的手掌特別溫暖，是一種特殊的、讓我迷戀的溫度。你總是揉著揉著，突然撓一下我的手心，我總是癢得“咯咯”地笑，而你總會笑著捏一下我的小鼻子。

　　那年我10歲，你39歲，頭上多了許多白發。你也早已不在膠皮廠上班，改行自己開出租車。早晨，你開車送我去上學，在校門口你幫我去買早飯，我在旁邊和同學說話。兩人互相打鬧著，我一閃躲，卻不知已站到了馬路上。一輛滿載的大貨車正向我駛來，刺耳的.車笛怒吼著，我才驚覺。還沒來得及反應，便突然感到手好像被什么東西鉤住一樣——是你的手，是你在危急關頭準確地抓到了我的手把我拉了回來。你的手總是給我極大的安全感，每次你牽著我的手過馬路，兩旁飛馳的車輛就絕對不會傷害到我，就仿佛它們靜止了一樣。

　　那年我15歲，你44歲，眼角的皺紋更深了。你送我去中考的考場，在校門口，我下了車轉身要走，你把車窗放下來，叫住我，伸出右手說要和我擊掌。我笑了，從車窗伸進手，和你擊掌，你的手掌依舊厚實、溫暖、有安全感。我感到一種神奇的力量，驅散了所有的緊張和不安。

　　如今我16歲，你45歲。你說以后不再染發，白就白了吧。而我只想快快長大，好讓自己有更強的能力報答你。爸，我想握住你的手，相伴度過余下的每一個春秋。

我想握住你的手作文15

　　執子之手，今生珍重。

　　——題記

　　我不承認自己是林黛玉式的多愁善感之人，也不會覺得是悲秋傷春的婉約詞人，更不會相信看著《情深深雨蒙蒙》便會淚眼婆娑。

　　但我絕不是一個情感蒼白的人。然而，好長時間沒有過流淚的感覺。或許是我自己將眼淚埋藏得很深，也或許是現實太殘忍，壓抑著眼淚不讓流出罷了。久違了，流淚的感覺!

　　前些日，朋友來信說，他已通過了有關方面的考試，準備去新加坡，并且將在十二月回家一趟。拿著這封薄薄的信箋，卻仿佛重有千鈞。他是我高中三年結識的最貼心的朋友。高中畢業，他順利進了重點大學，不幾日又將出國，而我卻被命運之神揮鞭逼進了復讀班的角落，不免有些自悲自憫，黯然神傷。

　　那是一個暮色將垂的黃昏。時至深秋，氣溫也有些低。朋友帶著仆仆的風塵到學校來找我了!“兄弟!”我一眼認出是他，興奮地喊了出來。還是像從前一樣，朋友沒有太多的言語，只是簡單地介紹了一下新加坡方面的情況。畢竟，對于未來的路，他也很難說清。他說再過幾天就要啟程，可能兩年三載回不來。我不禁心一沉，我知道，朋友有自己的人生，有自己的道路，我也有我要揮刀斬去的荊棘，我也有我要拼殺出來的血路，我們不可能永遠面對面地交談。但這一消息的確來得太突然，我幾乎沒有反應過來。過了今天，就要和真正的'朋友天各一方，真有點失落的空蕩。

　　走在往昔的校園，朋友已不再屬于它，而我卻還要在此度過另一個冬天。路旁的玉槐樹在秋風中簌簌作響，像是彼此在訴說著什么。路燈已經亮起來了，柔和的白光，然而在今天的我看來，全然是暗淡的。和以前一樣，校園內有來來往往的人群，只是多了一些陌生的面孔，少了一些熟悉的模樣。與朋友就這樣無聲地走著，縱有千言萬語，卻不知從何說起，我明白，此時無聲勝有聲。朋友幾次終于忍不住，讓我回去吧，我不說話，只是緊握住他的手，執拗地走了一程又一程。因為，我知道，兩年三載，對于一段純潔珍貴的友誼意味著什么。

　　快到校門了，我是不能出校的，朋友突然轉過身，手緊緊相握在一起，我知道分別的時候到了，那一刻，我有一種想哭的感覺!良久，朋友哽咽著說：“回去吧!”我已不能說話，我仰頭看了看青灰色的天，我靜靜地收回我的腳步，夜風漸起，吹起我零亂的頭發，我把手縮回衣袖，而地上的影子，就像一滴滴長長的淚痕，在這靜靜的校園黃昏，為我悄然地演繹著讓人心碎的蒼涼!

　　心里說：執子之手，今生珍重。

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