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留在我心底的痛作文（精選17篇）
在學習、工作或生活中，大家一定都接觸過作文吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編為大家收集的留在我心底的痛作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
留在我心底的痛作文 1
父親是個魚販子，母親體弱多病，在14歲時，由于家境的貧苦，我不得不學孫少安，與父親一起出海捕魚。
好不容易打撈上的七八條鮮嫩大黑魚，在我倆面前活蹦亂跳。“看這個樣子，準能賣出個好價錢！”父親雙手搓著，快活地說。
果不出所料，剛擺攤五六分鐘，就賣出了三條大黑魚，父親眉開眼笑：“照這架勢，今兒能給你買肉吃了！”我自然也是興高采烈。
這時，隔壁的魚販子從這經過，看到我們這興隆的生意，眼里閃過了一道不易察覺的狡黠，笑著說：“嘿，這次生意做得好呀！照我今天這架勢，晚上得餓肚子嘍！”說著，他挺著瘦瘦的身子，掏出了一根棒棒糖：“小屁孩，這給你！”“哈，今天真是大發了。”我一邊砸吧著棒棒糖，一邊喜出望外地叫道。而我的父親卻特別警惕，盯著那魚販子，一直到看不見為止。對友善的人如此警惕，估計腦筋被燒壞了，我想著。
過了一會兒，有個魚販子叫父親去幫個忙，父親再三推托，可最后還是跟著去了，臨走前，他讓我看好水桶里的`魚，千萬要盯住了！父親今天這是怎么了，疑神疑鬼的，我不理父親的勸告，開始發起呆來。太陽像條毒蛇，勞累了一天的我耐不住疲倦，上下眼皮也開始打架……
突然我一個激靈，睜眼一看，父親正使勁搖晃著我。看見我睜開雙眼，急切詢問我，有沒有人來過魚棚，我只記著，迷糊之際，隔壁魚販子來過我家魚棚。由于一副和善的面孔，我就繼續心安理得地睡了。父親聽了，忍不住罵了一聲：“這個王八蛋！”我好生好奇，剛想探究，突然魚桶中飄出了一股惡臭：黑魚都死了，尸體招來了一大群蚊蟲……“這都是隔壁那混蛋做的！”第一次見父親發火，他的胡須抖動著，臉色鐵青。
目瞪口呆的我，似乎老覺得這不是真的。清理完死魚的父親，拍了拍我的肩，苦笑著說：“記住，除了親人，不要過度相信任何人！”
那次，我真正領悟到了生活的真諦：父親一天的勞動成果，因為別人一念之間的嫉妒而化為烏有。這次血的教訓，讓我深刻感受到了人性的惡，也在我的心底留下了揮之不去的痛……
留在我心底的痛作文 2
我一個人走在大街上，孤獨從心底的最深處漸漸彌漫了心臟。
下雨了，我到公園的小亭子里避雨，天很冷，我緊緊抓住衣服，蜷縮在凳子上，手里啃著溫熱的土豆餅，一股暖意流經全身。一個身材窈窕的美女和一位老人也躲進小亭子里，她們舉著一把傘，女人一點也沒淋著，那個老人卻濕了半個身子。
“這鬼天氣！媽！都怪你，出門不看天氣預報，非要買什么花襯衫，哼，濕透了吧？浪費我15塊錢！”女人帶著怨氣說道，撫摸著沒有臨時的衣服。老人氣地漲紅了臉，說：“你這個孩子！你的一件裙子就一千出頭！我買個15塊錢的花襯衫你就這么不舍得？濕了就濕了！干了再穿怎么了？！”
戴著耳機的我并沒有拔下耳機，而是把音樂關掉，聽著母女倆的吵架。
女人徹底生氣了，叫罵道：“你這個不死的東西！我正值青春年華，你呢？年老花甲了！還想要什么名牌衣服？做夢吧你！還有，不要碰我！臟！”這刺耳的叫罵聲傳入我的耳朵，最后一個字卻刺痛了我的神經，她……竟然說她的親生母親……臟？！
老人漲紅的臉慢慢地變蒼白，淚默默地流下，掛在布滿皺紋的.臉頰上，就那么掛著，晶瑩剔透卻夾雜著苦的眼淚顯得那么耀眼。女人甩頭就走。
我伸出腳來，絆了女人一下，女人只是踉蹌了幾步，回頭瞪了我一眼，我也沒有道歉，只是冷眼看著她，眼里透露出深深的鄙視，女人冷哼一聲，打著傘扭著屁股離開了。
我雖然不喜歡把感情表現在表面上，其實我的內心卻洶涌澎湃，熱情滿滿。
我很輕很輕地說：“您……沒事吧？”生怕驚動了老人。
老人急忙抹掉淚水，笑了笑，說：“讓你見笑了。這孩子是被我寵的。”
沉默了很久，老人聲音微微顫抖地說：“我的遺愿，就是能讓她消除對我的恨意。”
我送那位老人回家。為什么，是遺愿？我一路上思考著這個問題。
一個月后，我路過老人的家。詢問了幾個鄰居，才得知，那個老人幾天前就去世了。
一個婦人告訴我說：那個老人是得癌癥死的，其實發現得早，可是老人不舍得花錢，只是任由女兒揮霍，因為這是她最后一個親人了。
我默默地轉身回家，心里說不出的苦澀。
也許，這就是老人心底那抹不去的痛。
留在我心底的痛作文 3
人這一生很難，沒有誰能永遠順順利利。一些磨難和一些幸福是密不可分的，不經歷磨難而獲得的幸福是不夠深刻的，磨難后的幸福才顯得彌足珍貴。因此，以后不管遇到什么，我都會勇敢地面對。
那是一個星期三的下午，我放學回家的路上，遠遠地看到了校門口焦急等待我的`姥爺。他要帶我去醫院，聽到“醫院”這樣的字眼兒，我也沒敢多問就跟他走了。
一路上，我把可能突然生病的親人都在腦海中搜索了一遍，又觀察了一下姥爺的神情，我就知道并沒有誰生病而一定是媽媽生了。我越想越高興，不知不覺就到了醫院。
果然，媽媽生了。我不顧一切，撲向了嬰兒車。只見剛剛出生的小妹妹眼睛是那么明亮，手和腳又都是那么小巧粉嫩。強烈的使命感油然而生，我發誓，從今天起我會用生命保護這個上蒼賜給我的妹妹。可我日后的做法，卻違背了那句當時的誓言。
妹妹降臨之前，媽媽總是關心我的學習，在意我的健康。可漸漸地，我發現媽媽不再像以前那么關愛我了。她總是寸步不離地守著朵朵，多一句話也不肯跟我說。這也倒罷了，現在，無論我怎么樣，媽媽都不會留意到我。我甚至有些懷念從前那個嘮嘮叨叨的媽媽了。于是，我瘋狂地報復她，招惹她，忤逆她。媽媽起初忍著，忍不了時就打我。每打一下，那力度都在像用刀子扎我的心一樣。最終，我爆發了，跟媽媽狠狠地吵了一架。
事后，媽媽意識到了我發火的原因，于是就趁朵朵熟睡的時候過來跟我說說心里話。
我知道媽媽很辛苦，既要照顧年幼的妹妹又要做生意，還要操持家務。可我不能忍受這種沒人關愛的日子，我感到太太委屈太壓抑了。這樣的經歷，成了我心底最深的痛，也許需要一生的時間去撫平傷口。
每一個家庭都應該充滿歡聲笑語，家是講民主的地方。孩子也是家庭成員，也有發言權。遇到令自己不解的事情或遭遇不公平待遇時，一定要勇于發聲，否則沉悶在心里，別人又不知曉，只會把事情搞得更糟。愿我心中的傷痛能用一種叫愛的東西治愈……
留在我心底的痛作文 4
斷了翅膀的蝴蝶，還能夠飛過滄海嗎？—————題記
三年前的盛夏，一場流星雨劃過夜空，打破我寧靜的世界，點亮昏暗的夜空。于是我聽見幸福花開的聲音。但流星雨畢竟短暫，它來得突然，走得也安靜，連個背影都沒留下。可記憶卻是一顆恒星，永遠繞著那叫曾經的軌跡運轉，給留下的人帶來無限的感慨和惆悵。
永遠忘不了那一年的除夕夜，煙花在空中綻放，把黑夜映照得如同白晝。經過爸媽的房間，我停住了，我聽見了媽媽低低的啜泣聲，然后是爸爸的聲音，說要離婚。我轉身，仍若無其事地繼續看煙花。當家里安靜后，我也拉下了窗簾。那片燦爛再不屬于我了吧？我只想安靜下來。如果這是堅強，可為什么每每想起卻止不住淚如泉涌？
媽媽離開的那一天，天空中飄下了輕盈的雪花。“雪，打濕了雙眸，看不清她遠去的背影；淚，止不住地流，但仍挽留不住她已放開的'手。媽媽消失在盡頭，那無情的言語，心臟的破碎音，留下的是令人難忘的片段…”
“1、2、3。”三年了，媽媽離開了三年，而爸，有打我了。屋里充滿了火藥味，還有酒味。我沒有躲，蜷縮在屋角，咬著牙不哭，任憑他拳來腳去。我望著還沒愈合的傷痕，想起第一次被打的情景：爸爸酗酒晚歸，手里還拿著一瓶劣質酒。餓了兩天的我沖上去搶過酒瓶，扔了，這就是爸爸打我的理由。我被吊著，棍子在我身上肆意地抽打。我哭著喊著，媽媽你在哪里？可是無人回應，抽屜里的離婚證書告訴了我答案。那一夜，我又饑又渴又痛又累，遍體鱗傷。我捧著媽媽的照片無聲地流淚。那一夜，下著大雪。
電閃雷鳴。我不知道我這只斷了翅膀，受過傷的蝴蝶是否還可以繼續飛翔。眼前只剩下大片大片濃烈的綠色，包裹住白駒過隙的憂傷。像是海鷗繞著海，一遍又一遍地迂回，繞著咸咸澀澀的味道，只是不愿離去。尖頂的燈塔像是從遙遠國度的童話里切割下來城堡的一部分，卻又零散地只留下影影綽綽的倒影，記憶里只剩下寫不盡的憂，梳不清的愁……
天邊被扯破的夕陽漸漸被無邊的黑暗所吞噬，我驚呆了，眼前一把菜刀晃動著。這就是我倒掉一碗酒的后果。我驚恐地逃出家門。夜色朦朧中，風中，我踽踽行走。我，淚人，一個心碎的淚人。我想喊：“媽媽——救我啊！”可是我喊不出來，媽媽也聽不見啊。
此時的我，早已是傷痕累累，我的痛，是別人所不能理解的；我的傷，是別人永遠也帶不走的……回憶的碎片，深深深深割裂了我的皮膚，像凍裂的土壤；想起以前的種種，我不知道未來的我又將會是怎樣……
我想逃離這片天空，卻發現自己早已被束縛了。“難道就只能這樣了嗎？”不，我不甘心，如果在經歷了這么多的痛楚之后，結局仍是注定了的，那老天對我太不公平了。而之后的事情更是加深了我要與上天對抗的想法。
那天，在爸爸的威逼下，我不得不冒著嚴寒去為他買酒。在商店門前我分明地看到了那個我朝思暮想的，渴望她來救我的人——媽媽！我激動地撲進了她的懷里。就在那一刻，我以為生活又有了希望，以為我的苦日子就要結束了。但，現實是殘酷的，她無情地推開了我，眼神明顯在躲避。我睜大眼睛難以置信地望著她——原來，她和他一樣！
我憤怒了，“為什么你們都要拋棄我？”心里感到一種不甘心和對他們的恨，我要讓他們所做的選擇而后悔！
從此以后，我努力地學習，不斷地把知識裝進大腦里，不斷地參加學校的各種活動，不斷地對自己提出更高的要求，每多得一份獎項，我就更高興，不只是為了自己，更多的是他們——讓他們知道傷害我是一個錯誤；而回到那個早已沒有溫暖的家，任憑爸爸怎樣打罵我，我已經麻木了……
留在我心底的痛作文 5
在我十二歲那年，村里出了第一個大學生——我李叔的兒子，這也是意料之中的事，因為李叔家里比較窮，李叔一直希望兒子能考個好大學，不在這黃土溝里受苦受累，從小就教育兒子，對兒子也非常嚴格，當然每次考試第一名是非他莫屬了，所以對于他考上大學我一點也不感到意外。
考上大學雖是一件可喜的事，但高額費用也壓得李叔喘不過氣來，有一次，李叔來我家里閑聊時說到：“我就算砸鍋賣鐵也要供孩子上學，我吃多少苦都愿意，既是要了我這條老命為了孩子也值得，我們活了一輩子，到頭來不就為了孩子能有個好的將來嗎?”我依然清晰得記得這句話，縱使有多少困難，李叔的心是裝滿了溫暖，臉上洋溢著喜悅。
第二年，他帶著李叔東拼西湊了的1萬元學費，踏上了開往異地的火車，帶著父親的希望。對于這樣一個優秀的學子，乖巧的兒子，李叔是放心的，這樣作為一個父親也得到了一點心靈的安慰。
剛到大學的時候，他隔三差五的打電話回來報平安說他在外面很好，讓家人不要為他擔心，照顧好自己，錢也夠用了，以后少打一點錢。李叔常常把這些話掛到嘴邊，逢人就說。可是好景不長，一個李叔心中乖巧的兒子最終還是經不住繁華都市里燈紅酒綠的生活，開始奢移浪費，頻繁的向李叔要錢，找各種借口，逼得李叔到處借錢，家里能用的東西全賣完了，來滿足他虛榮的心理。而李叔卻被蒙在鼓里，依然相信他還是自己心中那個乖巧的兒子，依然那樣愛他。
在這個迷霧的時代，一切不現實的'享受，隨時都會破滅，只因身在其中，早已被那些不現實的享受迷了心智，對于李叔一次又一次放縱的愛，他已習以為常，對李叔來說這是義務，這是責任，而他卻不知道這份責任與義務正在一點一點刺痛著李叔的心，一次又一次侵蝕著李叔蒼老的容顏，那個瘦弱的軀體終于支撐不住，倒下了，這一次摔得特別痛，痛到心里，以至無力再爬起來。
歲月無情，李叔的一生終究沒有走出這個黃土溝。后來，他接到李叔病重的消息后，第一次回了家，當他面對眼前這個人時，卻是嚎啕大哭，是為自己的無知，還是為父親(的)痛心誰也不知道，但父親卻只有一句話：“只要你好，我做什么都行。”
父母對孩子的愛無怨無悔，盡管那會是一種痛到心底的愛。
留在我心底的痛作文 6
被針扎了，會痛；摔倒了，會痛；做錯事被批評，會痛；考試考得不好，會痛；考好了，也會心痛，為什么呢？考好了，心里挺高興的，但是聽到非言非語也會生氣。總之，考試就是不舒服。
這學期，期中考試，我語文考了96分，當時心里十分高興，可有些同學向我投來了懷疑的目光，忌妒的眼神。放學的.時候，還有些同學在背后議論我：肯定是抄別人的，不真實。有一位同學竟走到我面前：“喲，考的不錯嗎？真沒想到。”語氣難聽，刺耳，諷刺，挖苦什么都有，說完就走了。我心里倒像五味瓶：酸、甜、苦、辣、咸，心里又痛，又難受，又生氣。氣自己為什么當時不反問他：你怎么不考那么多的分呢？氣別人為什么要這樣對代我，真是氣不打一處來呀！真想大哭大鬧一場。可又一想，跟這種人一般見識不值的。還是自己想開點吧！
回到家，本想讓爸爸媽媽美言我幾句，媽媽就連忙問道：“期中考試考的怎么樣？考了多少分？”我悶悶不樂的說了句：“語文96分，數學還沒公布呢？”媽媽半信半疑的說：“是真的嗎？沒抄別人的？”我想說明但又不愿意說話，走進自己的屋里，一頭扎進被里，淚水在眼眶里直打轉，爸爸媽媽呀，你們……你們……你們怎么也不理解我呢？我真的那么差嗎？水平這么低嗎？你們平時不是也希望我考得好成績嗎？
同學的不理解，家長的誤會，令我心痛。但是，我清醒地意識到，只有平時認真學習，刻苦鉆研，才能清除同學的誤會，才能得到真才實學！
留在我心底的痛作文 7
單元考試的試卷發下來了，我看到周圍的同學考得都不太理想，心里十分擔心。當我拿到卷子一看，92分，果然不怎么樣！
看著這個大大的92，我的心情一下子就跌落到了谷底，眼眶有點熱乎乎的，腸子也仿佛攪在了一塊兒，十分難受。我感覺淚珠就要落下來了，為了不讓別人發覺，我趕緊仰了下頭，讓淚水倒流回去，然后裝作一副平常的樣子，繼續看著試卷，想找出自己失分的原因。
突然，我聽到有人喊道：“小明，94分。”就這么幾個字，攻破了我好不容易建設起來的心理防線，豆大的淚珠控制不住地落了下來，我趴在桌子上哇哇大哭起來。我的哭聲招來了許多的同學，大家七嘴八舌地安慰我，“92分已經很好了。”“我才89分，你可比我高多了”……可是一點兒都沒有作用，他們越安慰，我越覺得難過，哭得更兇了，邊哭邊想：哎呀，我可是班長啊，這個學期，我可從沒考過這么差的`分數呀！要是再差下去，我可怎么辦呀？”我哭了好久，一直到上課，終于在自己的努力下，平復了自己的情緒。
這件事是我心中的痛，讓我難過了好久好久，也提醒著我，學習一定要更加努力、認真！
留在我心底的痛作文 8
媽媽，對不起，我不應該讓你擔心，更不應該惹你生氣，你不辭勞苦地為我，我卻感到羞愧難當，我的心像萬箭穿心般痛。
那是一個很冷很冷的晚上，樹葉刷刷地從地上被風吹走，寒氣逼人，我卻在路上騎著自行車飛快地回家，好不容易回到家了，媽媽坐在床上，又焦急又擔心地等我回來，我知道又惹媽媽生氣了，所以回到家也不敢吱聲，媽媽聽到我回來的腳步聲，便知道我回到家了，便給我來了一個河東獅崆，聲音高八度，一個勁地數落我晚回家的危害，又大聲地罵我，一句句話像連珠炮似的，接連不斷，我好想跟她大聲理論，但是我自知自己理虧，因為是我自己晚回家，我無力地吃著飯，因為我好像被媽媽的高八度&給震壞了。
過了好一陣子，她又大聲地說我了，她非要從一處小小的地方把它變得大大的，就是她非要在我身上找毛病，乘機罵罵我。就像我已經盡了我能力把我的衣服洗干凈了，至少我是這樣認為，但是你卻提高嗓子告訴我，洗衣服都洗不干凈，以后出了社會怎樣給人競爭呢？這又給我冷話了。我終究忍不住了，大聲地罵了你一句，你見我還敢罵你，你的氣又上了，我一言你一語地罵起來，我們罵得面紅耳赤，我當時好像把怒氣一次把它們放出來般。
最后在奶奶的幫助下，我們才止住，停止了這場帶有強烈煙硝味的戰爭。
公雞的鳴叫聲把我從睡夢中拉了回來。我一張開雙眼，就看見飯桌上已早早地做好了早飯，我躲躲藏藏地從房間瞥見你在廚房忙碌的身影，穿著單薄的睡衣，我的心在痛，很痛很痛，其實我是知道的.，媽媽這么早起來為我做早飯，只是不想我餓壞了，關心我啊！她晚上還要上夜班，睡眠一定不足夠，此時此刻，我的心像被萬箭穿心，心在流血，心在痛。
我回想著昨天的事，我愧疚難當，我此心已碎，這件事在我心中抹不去，揮不走。這是我心底里最深的痛，我的最讓我難忘[1][2]
留在我心底的痛作文 9
美國富翁石油大佬洛克菲勤說過：“只有放棄，才會失敗。”沒錯，錯了不可怕，你可以回頭再來，尋找另一條路，不再有同樣錯誤，可如果放棄了，那么，你將失敗得更加徹底。
“不，不要，我想學了，這只是種浪費，浪費生命”十一歲時，臉上帶著淚痕與紅印的我在父母面前又躥又跳，活脫脫像只任性的青鼠……從此之后，琴聲淡出了我的生活，在琴房也沒有勤奮練琴的我，鋼琴上，書架上只留下了一層用來掩蓋歷史的塵埃，輕輕蓋在那里，等主人吹開它們，重拾琴聲。
六歲開始學鋼琴的'我，在一路上受到多少挫折，同時也獲得了許多獎項，可一次失敗的演出，讓我放棄了它。
那一天，天陰沉著臉，空中的細雨劃過我的臉，凝重得像那天空一般。在一次考試失利之后，我懷著沮喪并干硬的心情走入演出場，我生硬地彈，不知不覺跑了神……這次失敗，我看淡了鋼琴，曾因學習而想放棄的我，因為這一次，讓我堅定了這個想法。
可現在，我又懷念起它了，它的美妙聲音，在我胸前、耳邊回蕩，可我抓不住它，鋼琴鍵上的指法不再熟練。“放棄，放棄，我為什么要放棄。”數月來，在心中，我這樣想著。
當龍城細雨又飄起，我走在青磚路，抬頭望天，街頭傳來琴聲，我自嘲笑笑，遠遠離去……
放棄，讓我心痛。
留在我心底的痛作文 10
九月，我正式成了一名初中生，開始了住宿的生活，每周回家兩天。每次看到家中的電視機，我的心就隱隱作痛。電視機被砸爛了可以修復，可是，心中那些痛卻很難修復，是啊！一張紙折過，永遠會有痕跡；一顆心碎過了，永遠會有裂縫。
那天，作業很多，我做了一上午的數學作業，因為我實在是提不起興趣，馬馬虎虎，過一關算一關。本來計劃吃完午飯后再繼續，但是實在太無聊了，我打開了電視機，細致勃勃的看起了電視。電視里播放著《名偵探柯南》的電影版，曲折離奇的故事情節深深的吸引了我，和我做作業時的態度形成鮮明的對比。
此時，媽媽一手拿起我的作業本，一手拿著計算器，用心的幫我檢查作業。遇到錯了的地方，媽媽就細心的用紅筆改過來。錯誤越來越多，媽媽的臉色越來越嚴峻，我偷偷的瞟了一眼媽媽，覺得媽媽的臉色都有點發黑。可是電視實在太誘人，像黑白無常一樣，勾魂攝魄。我的注意力全在電視上。
“啪”！計算器砸在了電視屏幕上，電視馬上黑屏了，留下了一朵花似的裂痕，呈反射狀，像一節干癟的樹枝，張牙舞爪，十分難看。電視劇的聲音還在那破碎的屏幕中無辜的響著，我真好奇，平時瘦弱的媽媽為什么威力十足，也許是憤怒到了極點吧！
“干什么？”我冰冷的看著媽媽。
“你在胡老師那里補習了六年，成績沒有一點起色，態度還那么馬虎！”媽媽眼角含著淚花，她用手生氣的指著電視機。
“我說了，等吃完午飯后再解決，可你偏不聽！我有我自己的`計劃！可現在都被你破壞了！”我頭也不回，直徑走回房間，摔上了門，因為用力太大，一塊水泥從墻上脫落下來，如同我冰冷的心情，跌入了谷底，我小聲的抽泣著，眼睛澀澀的，很難受，心更痛。
媽媽不是一次這樣了，每次我有自己的計劃，都會被媽媽破壞，我不止一次的告誡過她，可她從來都不聽，居然還振振有詞的說我長大后會成為乞丐。哼！她以為他是先知啊！她憑什么決定我的未來！
不知過了多久，我的氣消了一點，我走出門外看到一封信，信是媽媽寫的，信上的內容大體是：呵，一個13歲的人目光那么短淺？我的氣一下子涌上來，把那封信撕得粉碎，撕的聲音很大，很響。仿佛想讓母親聽到似的。過了許久，又一封信出現在桌面上。信上的內容我大體記不清了，但我敢肯定她也沒有說一句對不起。
到了下午5點，該上學了，可我一點心情也沒有。媽媽在另一個房間問我：“你今天回不回校？不回我跟班主任請假。”
“不回。”我驚奇的發現，我自己的嘴巴說話了，本來我是想保持沉默的。
“媽媽跟你說聲對不起，是媽媽破壞了你的計劃，還砸了電視機，媽媽以后會努力工作再買一個的。”
我的心又痛了，流下了淚水。從小到大，母親從沒對我說過對不起，這三個字一直是我夢寐以求的，可如今，等到了，心情卻是痛苦的。
其實，我也知道媽媽非常不容易，簡單的說來，撐起整個家庭重擔的就是媽媽，媽媽不僅要養活我，還要資助舅舅。爸爸創業一波三折，也不能給媽媽太多的幫助。我要參加各種培訓班，像一個吸血鬼一樣依附著媽媽。
媽媽既有生活的壓力，還有工作的壓力，而我又不是很懂事，經常惹媽媽生氣，我知道這很不好。但是，我還是希望媽媽在我犯錯誤時，能夠冷靜下來。
如果媽媽都不能包容我，這個世界上又有誰可以包容我呢？其實，上了初中后，我已經很少玩那些數碼設備了，我也希望媽媽能夠看到我的進步。
當然，望子成龍是每個中國式家長的心愿，我會繼續努力，也許會有很多的困難，但我會勇往直前，我希望媽媽能夠相信我。
靜下心來，媽媽的做法，我能夠理解，但是那些傷痛卻揮之不去，像極了一張被折過的白紙，無論怎么想撫平，終歸是有一條痕跡。
留在我心底的痛作文 11
天高云淡，和風吹拂，在長江中上游肥沃的土地上，有很多蔥郁的樹林，那兒真可謂鳥語花香，綠樹成陰。
大樹在柔和的陽光里一展風姿，翠綠的葉子一串串，一層層，密密麻麻，有許許多多的小白花，小果子，點綴在綠葉叢中，好似夜空中的繁星。一閃一閃，煞是好看。這些樹像一柄柄撐開的巨大花傘，從這兒過路的行人不由駐足觀賞，贊嘆不已。一陣風吹來，樹葉颯颯作響，好像在彈奏一曲優美的樂章，使人心曠神怡，情不自禁地贊不絕口。
這些樹聽到人們的贊美，心里比吃了蜜還甜。這樣日復一日，年復一年，那些樹在人們的'贊美聲中逐漸驕傲起來，自高自大，目中無人，就連他賴以生存的土壤也不放在眼里。土壤見此，便誠心意地奉勸大的：“大樹兄弟，你不要驕傲，驕傲會……”還沒等土壤把話說完，大樹就惡習狠狠地對土壤說：“你這狗眼不識泰山的東西，一身黑黢黢的，和我們可以號稱天下第一樹的，就是因為你這地位低下的東西讓我們大家的身份一落千丈！”土壤聽了火冒三丈，便和大樹你一言我一語的吵了起來，土壤心想：我在背后默默地給你們奉獻肥料，你們卻這樣對我，我一定要報復你們這些樹……
晚上，月黑風高，天灰蒙蒙的，樹林在“嗚……嗚……”的電鋸聲中度過了一夜。
早上，人們從甜蜜的夢中醒來只看見原先的樹林全成了矮小的樹樁，原來土壤雇了一批“殺手”肆無忌憚地對大要亂砍亂伐。
終于在1998年的某一天突然電閃雷鳴，狂風大作，豆粒般的雨點傾盆而下，土壤終于堅持不住了，被波浪滔在的洪水無情的卷走了。它所到之處只看見一幕幕慘不忍睹，人們失去了美好的家園，妻離子散凄風苦雨，長江中不游成了汪洋大海，英勇的解放軍戰土與洪魔進行生死搏斗……
留在我心底的痛作文 12
直到那次，我才明白，有些東西，藏著就好。特別是痛苦，總被人們深埋心間!
那是在一個凜冽的冬天，我發高燒了。深夜里，來到了醫院。心煩意亂中，我還在抱怨母親收拾匆忙，什么也沒帶。于是，這一路上，面對她不停的關心與詢問，我只字未說，默不作聲，她也沒停下，只是滔滔不絕。急診門口，燈火通明，人來人往，車輛川流不息，好像整個城市只有這兒沒有進入深夜。停完車，我們進了醫院。
一個男人出現在了我的視野里。他蹲在取款機旁，低著頭打電話。蓬松的頭發很凌亂，折皺的衣服和布滿腳印的運動鞋，一副風塵仆仆的樣子。我猜測，他定是在打電話借錢。走近一看，果然，我聽出他強壓淚水，用略顯奇怪的聲音與人通話。他打了很多電話，可結束語卻都是“沒關系，謝謝”。這次，他沒按下通話鍵，而是將頭埋下，他沒有發出哭聲，發抖的身體卻出賣了一切。
這時，他撥通電話，聲音變得那樣溫柔有力，因為電話那頭是他的女兒。他的眼里還閃著淚光，卻強忍著說：“爸爸在外面吃飯呢，一會兒回去給你帶個小禮物。”我聽不清小女孩在說什么，只是片刻后那個男人轉身走向拿著一堆氣球的女人。他的步伐踉蹌，回來時手中多了幾只凱蒂貓氣球。他繼續走向醫院大門，這時的步伐變得堅定。他站住了，停在一個小攤前。“祖傳秘方，包治百病”八個字映入我的`眼簾，我愣了一下，他卻已經走了，留給我的只是一個陌生而又高大的身影……
此時，母親著急地跑過來拉我走向急癥室，我終于露出笑容：“啊，沒事。”她也笑了，我們繼續朝月亮的方向，走著。
身前有陰影，是因為背后有燦爛的陽光。這個男人面前的陰影可能是金錢與疾病的壓力，但他背后的陽光是那個擁有氣球的小女孩。其實這世上有很多人，把痛藏于心間，把塵世間最美的笑，留給最愛的人……
留在我心底的痛作文 13
看見這個題目是不是很奇怪？為什么要掩藏心中的痛？其中為什么會有痛？其實啊，這種痛不能怪我。要怪就怪我太多愁善感。要怪就怪我太敏感。要怪就怪我容易哭。要怪就怪我太容易被觸動感情的那根弦。
箭在弦上，不得不發。而我的感情在弦上，想發也發不出去。或許和所有女孩子一樣。容易哭，又很堅強，努力憋著所有事都不要表現出來。可這種事情真的好難。太難為我了，我喜歡讓自己的情緒外露。我不喜歡將自己隱藏起來。可是必須隱藏啊。這種心情很多人也不信吧。
我不討人喜歡。但是當我看見同學錄上我的一個同學和給我說“你并不是不討人喜歡，只是你的看法和別人不一樣而已。”心中就禁不住有一點安慰。你是我這唯一的光。謝謝你給了我這一生活下去的光。嗯，我的看法是和別人不一樣，但是，再完美的玉也有瑕疵，我們不一定是對的。謝謝你。
心中的痛是什么？我也不知道。但是你信嗎？反正我不信。在他們面前，我是一個堅強的女孩。又是一個暴力的女孩。可是我即使用這種最低級的手段，也難以掩藏我心中的痛。經常有人問我。你為什么喜歡遮遮藏藏？
那么現在我告訴你，因為我害怕。害怕心上的那一顆刺再往下面陷。越陷越深，最后都拔不出來了。你說這算是一個原因嗎？
你知道的，平時我嘻嘻哈哈。似乎沒有任何憂慮。我那顆心不知欺騙了多少人。有多少人不能真正的理解我？似乎我也數不清楚了。因為根本沒有必要去數，實在是太多太多了。多到數都數不過來我不想去數，畢竟我還是很懶的。
理解？不存在的。這個世界上又有多少人能理解別人呢？其實有的時候，不理解反倒是一種理解。不能太徹底的去了解一個人。不然她在你心中就會大打折扣。其實也不能算是大打折扣。因為只有你和她有一顆真誠的心，就不會這樣子。
或許是這樣吧，可能我就是一個很頹廢的.人。在我的生活中看不見一絲希望。也看不見一縷光。我總傻傻的以為光就是為了彩存在，但我就是為了黑暗而存在。這么難聽的解釋我都不很喜歡呢。是我太敏感了嗎？沒有吧。至少我是這么認為的。我活著就是活著。不為任何東西。不為那東南西北，不為那天地蒼生，不為那驚濤駭浪，不為那學海無涯。
我的存在就是這么蒼白而無光彩，我也不想過這種生活。就這么甘心做一個路人甲？不，不可能的！我為我的生活吶喊。我為我的生命感激。我為這世間一切的一切而感動。
留在我心底的痛作文 14
良好的環境對我們來說，是非常重要的，它就像一把大傘，為我們遮風擋雨，保護我們的家園。如果沒有這把神奇的傘，那我們的家園就會像撒哈拉大沙漠一樣，一片死氣荒涼，荒無人煙。所以搞好環境保護已被列為重中之重。
環保對我們小學生來說已經不是一個新問題，常有媒體宣傳，有老師教導，有世界環保日……所有的一切讓我知道了保護環境的重要“保護環境，人人有責”這句話我經常看到、聽到，但是我卻沒有感受身邊的變化。人們只知道只要輕輕一扭水龍頭，清澈的水就嘩嘩的傾斜而下，只要一走出房門，還是綠樹濃蔭鳥語花香，地球枯竭離他們太遙遠了，一切的環保宣傳猶如“隔靴搔癢”。
課堂上，老師告訴我們環保是當今社會上一個較流行的話題，環境的保護，已成為人類生活中必不可少的一件事了。就算不亂扔紙屑，不隨地吐痰也算環保呀！我們當今的環境已經是人類面臨生存的危害，我的心在痛，我搞不懂頭腦中裝著高科技的人類，為什么面對環境保護這么無知？
知道工廠排出的廢水，含有毒素，人和動物一旦飲用，可能會導致死亡。為什么還不斷地往大海、江河倒入臟水、廢水、垃圾，使清澈的小河變混濁了，蔚藍色的.大海發黑了？心痛！
亂扔垃圾，這個問題最嚴重。就說亂扔廢舊電池吧！經常報道一枚小小的紐扣電池，能污染夠一個人吃一輩子的水！一節一號干電池，能讓一平方米的土壤不在生長任何東西。可人們還不覺醒，這是為什么？心痛！
環保不是一種創舉，不是一項偉大的事業，它應該是一種良好的生活習慣，需要人人從身邊的小事做起。
善良的人們，請你們覺醒覺醒，不要讓環保成為一句空話，看到生存家園的災難，從現在做起，從小事做起，努力改變現狀，讓我們的家園更加美好！
留在我心底的痛作文 15
身體上的疼痛與心中的疼痛，再這兩者之間，如果讓你去承受他們其中一種的痛，你會如何抉擇？我，毫不猶豫的選擇身體上的疼痛。與身體之痛相比，心中之痛是更為可怕的。身體上的痛只是痛一時，后會自我修復，不留一點痕跡。但是，對別人心中的痛是無法愈合的。
語言，是一種美好的東西。是它，聯通了世界，讓世界誒不再疏遠。讓我們脫離了上古的野蠻，有了現今的文明世界。可有的時候，語言也會成為一把利劍，你無意的一個字。一句話，就會成為鋒利的劍刃，無意之中傷了他人的心靈。
曾經有一個小男孩，他是一個脾氣暴躁的孩子。在他失去耐心的時候無意的一句話傷了他人的心靈。他的父親，一個睿智的男人。給了他的'孩子一塊木板一盒釘子，他告訴孩子，每當你失去耐心一句無意的話傷了他人的心靈，你就向著這塊兒木板釘一個釘子”第一天他就向木板釘了26個釘子，第二天釘了24個釘子，第三天、第四天……每天釘的釘子在逐漸的減少，直至有一天他沒有再向木板釘釘子。因此他高興地去找父親，并將這一消息述之。父親說：“現在你每天拔掉一個釘子，當木板上的釘子拔完了你再來找我。”于是小男孩兒照著父親的話每天拔掉一個釘子。隨著時間漸漸的流逝，小男孩終于把釘子拔完了，他也學會了如何控制脾氣。他高興地再次去找父親，慈祥的父親微笑著拿起木板，指著上面一個個細小的洞，對孩子說道：“你看釘子是拔出來了，但在板子上卻留下了難以抹平的印記。在你脾氣暴躁時，毫無顧及地講出那些難以入耳的話語，別人的感受是怎樣呢？對他人的心靈的傷痛還能修復回來嗎？”
人與人之間常常因為一些無法釋懷的僵持，而造成永遠的傷害。如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，退一步海闊天空忍一時風平浪靜。
留在我心底的痛作文 16
曾經在一個人的時候，悼念那些陽光，發現時間猶如洪流般的殘忍，帶著那些細小的泥沙轟轟烈烈的流去。
如夢如幻的記憶在心中擠壓成片片思緒，隨后在模糊的整理中又構成了一個整體。
每當夏日的繁星從深邃的天空中搖曳出來時，您那上下翻打著的蒲扇，是我最好的驅蚊劑；您那哼唱的催眠曲，是我聽過最美的旋律；您那堅實的手臂，是我最好的涼椅……每當冬日的雪雨從蔚藍的天際中飛舞下來時，您用您的體溫來代替昂貴的電熱毯；您用您的僅有的毛衣代替我沒有的`厚大衣；您用您的哈氣作為我的暖手器；您用您的雙手用雪地為我筑起一個個最美的玩具；您用您……
春日的多雨，滋潤了片片田地，卻為上學的我帶來了絲絲的憂慮，您拉著我稚嫩的小手走過田野。油菜花的金黃將我埋沒在快樂的海洋里，我松開了拉您的手，沖向了金色的天地嬉戲，您則笑嘻嘻的看著我，也走向了那片外公家的園地。將筆直的背脊彎曲，同媽媽下地。
幾年后，我家多了個弟弟，聽鄰家小姨說，弟弟出世的那天午夜，您激動的拍打著鄰家的門報喜，說是個兒子，請各鄰居喝米酒，我聽出了您對弟弟的偏愛，賭氣的我便幾天不理你。
夏，那樣莽莽撞撞的走了，落也的季節蹣跚而至。我獨自站在天空的另一角，回避著心中的孤寂。
生活境況的好轉，卻換不來家人長久的團聚，您生意的忙碌，我學習的急促，讓我們的生活偏離了愛軌跡。
您那翻打著的蒲扇，哼唱的催眠曲，堅實的手臂。我那最好的驅蚊劑，最美的旋律，最好的涼椅……都已被現代家電所代替。
電熱毯檔打再高也沒有您的體溫溫暖，羽絨服再好也沒您的大衣暖和，暖手器再熱也沒你的熱度適合，玩具再貴也沒有打雪仗玩的盡興……
童年的嬉戲，幼時的歡聲笑語，父親堅實的手臂……時常在我眼前飛舞飄起，然后我喪失了藍天和白云，那么我飛翔的理由是什么？沒有了線的牽引，我纖細的翅膀會被風雨無情的卷斷……一切的一切都已遠去。
我只想讓您放棄一秒鐘，聆聽我內心殘缺的快樂，在時間飛逝的轉軸上，爸爸，請讓我們共同刻上不滅的痕跡。
灰蒙蒙的天空，我在這里等待你，也等待和煦的陽光重新光顧這片土地，爸爸請記得，飛得再高的風箏，也離不開線的牽引，讓我們用盡力氣，抹去我悲傷的話語，讓太陽踏著碎步走來再不離開。
留在我心底的痛作文 17
俗話說：“考考考，老師的法寶。分分分，學生的命根。”
——題記
考試的失利對一個學生來說無非是心中最大的痛苦，每次考試之后的情形都是幾家歡樂、幾家愁。這次期中考試后，我的心情就一直不能平靜。隨著時間的推移，一科科的成績陸續的公布于眾，每一科成績公布之時，我的心隨之劇痛。我的成績非常非常不好，我看著每一科試卷反思自己失誤的原因。為什么在這次考試中我的成績下降幅度如此之大？沒有緊跟住隊伍的腳。回到家后，我心緒難平望著窗外的`天空，凝視著那鉛色的云朵，好久，好久。我就像木偶人一樣，一動不動，也不知自己在看什么。心里就是一個怕，一個痛。怕的是我的成績那么不好我怎么告訴我的父母，他們又會多么的失望和傷心。痛的是我對自己的滿，成績的下降讓我感到了心里的失落，好失落。這一切都是自己造成的，我會把這份痛苦與傷感永遠永遠的珍藏在我的心中。我要記住這次劇痛給我帶來的深刻反思。
痛苦并不可怕，可怕的是因痛苦而造成的迷茫。我會把這份痛苦化作為動力努力地學習，以我的實力在去勇敢的拼搏，我相信我能再度輝煌，一定會把我的成績提高。因為，我知道努力不一定成功，但放棄一定會失敗。
生活中我們會經歷許多的挫折和痛苦，但最終我們也會戰勝挫折和痛苦的。就讓我把心中的痛珍藏起來，直到永遠永遠。等到我用笑臉迎接太陽的那一天，也正是我心之傷口愈合之日。
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