談“矯情”作文（精選24篇）

　　在日常的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編為大家整理的談“矯情”作文，歡迎大家分享。

　　談“矯情”作文 1

　　我確定“矯情”這個詞不是在已經學過的語文課本上學到的，但我已了解了它“嘗到了它的厲害”。

　　事實上，我之前也經常說別人“矯情”，盡管我并不知道其確切含義，但聽到有人說，也就“跟風”了。不知道會有什么后果，也從未想過會有什么后果。

　　一直這樣“矯情”著別人，也一直被別人“矯情”著。未想過，社會亦是如此“矯情”。

　　“矯情”：故意違反常情，表示高超或與眾不同。

　　何為矯情？也就如此：

　　古代后宮選秀，在禮儀、相貌不分上下的情況下，為引人注意，有人故意畫眉一長一短，有人蓄意摔倒，更有人攜帶碩大香囊——“香氣四溢”，可謂使出渾身解數。

　　現在的娛樂圈，更不乏“矯情”。緋聞，“槍手”，花樣層出不窮，“美”其名曰“炒作”。

　　還有我們身邊的。社會上有這么一群人：頭發“色彩繽紛”，衣服潮到分不清男和女，行為說話上到祖宗下到子孫。但愿這不是真的“非主流”，如果是真的，不僅僅是九零后的悲哀，更是時代的不幸。

　　但，我們決不能否認“矯情”的另一方面。

　　我們誰也不能否認人類所有的發明都是“矯情”的成果。數學新定理的發現，科技的進步，認知的深入，哪怕是對同一問題的不同見解。都是“矯情”。正是因為違反了常情，才有創新、才有進步、才會前進。此刻實施者“矯”對了“情”，做對了事。無所謂“故意”，這些的意義僅在于“矯情”并非全錯。

　　“九零后”這個群體被冠以“矯情”，“九零后”中的個體又互稱“矯情”。費解，一個本身被烙上某種印記的人又如何去客觀的評判這一行為？

　　這是一個“矯情”的社會，“矯”到一定境界的社會。

　　沒資格、沒心情批判誰對誰錯，下出傷害某些人亦或是迎合某些人的結論。只想說：不是與眾不同就是矯情，在別人眼中那或許只是一種范二行為；不是見解相左就是矯情，每個人有自己的世界觀、價值觀；不是追求不同就是矯情，每個人都有自己的'生活方式。

　　人與人看法不同，在彼此眼中都難逃“矯情”之命。

　　每一個人在每一時刻對每一件事都可以“矯情”，只是我們真要那樣去做嗎？在錯的時間錯的地方對錯的人做了錯誤的事，受傷的不僅僅是自己，還可能是自己最不愿傷害的人。

　　這個世界需要矯情的人，更需要能夠堅持自我，懷抱赤子之心，恪守準則的人。

　　談“矯情”作文 2

　　不知從什么時候起 我開始無休止的逃避

　　我是個多情的人我承認 可是這次卻不是因為我愛了別人而是我覺得不合適，或者說是不喜歡。或許我這樣別人會覺得我很怎樣其實我都無所謂叻。我厭倦了你的挽留和執著，因為總讓我覺得自己很渺小你很偉大，不會有人看到你的喜怒無常 和未知性。因為他們只看到我拋棄了你。

　　最近變得自卑易怒 總覺得自己什么事都忍讓 什么事都做不好，總想有個寄托。胃痛總讓我有想吐的感覺，蜷縮在臥室一字一句的敲打著。我并沒有做到心無旁騖，也沒有想要高談闊論什么。你為什么要因為我過得那么苦讓我無法安心？為什么那么愛我為什么委曲求全為什么銀行卡密碼都是我的生日？為什

　　么不恨我 為什么不痛痛快快罵我一頓再揚長而去？為什么愛我，我沒什么好的。

　　我一直學著去愛，學著好好的對一個人，反而教會了別人。 我真的`很難去愛一個人，很難去詮釋我的那種感情，時常覺得一個人生活真好。哪怕門庭若市，也覺得清閑。沒有欲蓋彌彰的尷尬；沒有轍亂旗靡的落魄；沒有眾說紛紜的狼狽；沒有若即若離的心痛。

　　對不起我給你帶來了這些，你我都做不到寵辱偕忘那樣通達超絕塵世的態度，那么是不是要各自遠離、不再憶起？

　　我們都走吧，帶走對對方的一切，無論愛與恨，我知道你對我不容置疑，我呢？我便是個拖泥帶水的人罷了，優柔寡斷，又矯情。無論是怎樣的我，怎樣的你，以后都會冷眼相待把。

　　真如詩中說的“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。”是啊，美好時光只在昨日罷。

　　談“矯情”作文 3

　　自己真的是在朋友面前矯情夠了，而且是真的有釋放自己的天性吧，就是可以哈哈大笑，但是也可以在他們面前演戲，可以在他們面前表情特別多，也可以在他們面前撒嬌，真的也是覺得前所未有的快樂，所以真的覺得這種關系就很好，不會像自己在那一段戀愛狀態中一樣，總是壓抑著自己的情緒，所以說那一段關系應該讓自己成長的，應該讓自己變得更加強大的，雖然說自己確實也是有，因為那一段關系變得更加強大。

　　畢竟自己之前一個人不敢走夜路，可是現在自己敢了，現在自己也會在感情中學會更多的去承擔，畢竟自己是情人，在感情中一直處于被動的狀態，一直處于被愛的狀態，在友情中更是這樣子，在友情中的話總是別人在對自己付出，而自己完全就不會說主動的去對別人付出，也很少在朋友來找我的時候送他們回家，而自己每次都是讓他們來找自己。

　　自己基本就不去找他們的，雖然說也和自己的家庭生長環境有關系，但是自己也是因為那一段戀愛關系讓自己覺得，其實有的時候你想要珍惜一段感情的話，你就得去付出，即便他們心甘情愿的'為你付出，可是你也應該努力的讓那一段感情處于平衡的狀態，一個讓他們感覺到你是值得被寶貝的。

　　雖然說現在離開了很痛苦，但是自己卻無比的堅信自己會因此更加強大的，所以也沒有刻意的去排斥嘛，就是真的很想要，因為這一段感情中去成長吧，雖然說這一段感情真的讓自己挺痛苦的，在分開，自己更新無法全身心的投入學習中，可是自己終究還是相信我們可以的，我們可以贏得更好的自己，確實也是有，因為這一段感情在不斷的成長，不斷的強大，所以呢，就是存在的意義，那就是那一段感情來過的意義。

　　談“矯情”作文 4

　　這是一個矯情的時代！

　　這是一個虛假泛濫的時代！

　　有這樣一則故事，說起來是相當可笑。

　　說有一條鱔魚，已經被放到油鍋里炸了。廚師驚訝地發現此鱔魚顯得與別的鱔魚不同，它努力地躬起身子，好象要保護肚子里的什么東西。廚師納悶，取出鱔魚，用刀剖之，發現鱔魚肚子里有一條小鱔魚……

　　接下來的故事就不用我講了。

　　人們似乎很喜歡這樣的故事。竟然口口相傳，終于被很多同學寫到作文里了。問題是，誰會把活的鱔魚直接放到油鍋里炸呢？或者，活的鱔魚被放到油鍋里炸而不躬起身子的，怎么可能呢？再說了，鱔魚的肚子里竟然有一條小鱔魚――是忘了鱔魚為卵生魚類呢，還是為了矯情為了假的崇高而故意這樣說呢？你看，如此經不起推敲的故事，竟然被當成了催發我們眼淚的利器。

　　哈哈，把滑稽當成嚴肅，把虛假當成真實，在這個矯情的時代，一切竟然顯得十分正常――只有一個理由可以解釋：大家早已習以為常！

　　參加北京市高考語文命題和閱卷工作的北大中文系副教授孔慶東講了一件也很可笑的事情：每天閱卷工作結束，閱卷老師總要問一句話：今天死了幾對？在外人聽來，這句話莫名其妙，可是在閱卷老師那里，這句話的含義大家都理解。原來，很多參加高考的孩子試圖打動閱卷老師的.同情心，竟然編造了父母雙亡的故事。孔教授講，剛開始的時候，大家覺得這孩子真可憐！可是久而久之，他們發現，許許多多的孩子成了孤兒，致使高考作文試卷像孤兒院里的自白書！因此，閱卷老師開始懷疑：這難道是真的嗎？嗚呼，到后來，就是真的有人父母雙亡了，也沒人相信了！

　　談“矯情”作文 5

　　大概，在每個女孩子心中，都有一個公主夢吧。長大以后的公主，等待著她的白馬王子來騎著白馬迎娶自己，然后婚后也能被捧在手心里寵著。可是，童話故事畢竟都只是童話。而現實生活中的我們，很多時候等來的都是騎著嘟嘟嘟的破摩托，就能把自己給哄走。婚后的生活，更多的是一地雞毛。而所謂的幸福生活，也只是就在了童話故事里。昨天晚上，自己大姨媽來報道。一晚上腰困肚子疼的那種感覺并不好受。想著第二天還要清洗了一大堆床單被罩，真的是一個頭兩個大！

　　雖然某人一再強調，第二天的衣服不用我自己洗了，有他就行了，可是自己也知道，男人很多時候說過的話，并不能認真地去做書，更何況臘月里的農村生活，他也有太多需要忙的地方！今天整整一整天，早飯肚子疼的沒法吃！也只是湊合著喝了點熱湯，天氣暖和，起來之后就開始洗衣服，有的時候自己真的在懷疑，兩個人的生活怎么能夠從小那么多的臟衣服？一個家用洗衣機一直不停的轉著，轉了整整一天，直到晚上天氣暗下來的時候，洗衣服的事才算高于段落，也總算把家里的一些衣服該清洗干凈了。自己在和好友抱怨的.時候，好友說你可以特別霸氣的說，老娘不伺候你們了！想一下自己，其實真的想爆一句粗口，也真的想躺在溫暖的被窩里，好好的矯情一下！

　　因為本來女生在大姨媽期間就不能沾涼水，但是整整一天的時間又怎么能夠不碰涼水呢？很多時候心里的委屈是真的委屈，可是自己也知道自己沒有那么的矯情，畢竟自己當初找的并不是白馬王子，畢竟自己也并不是真正的公主！

　　所以關于生活，也只能告訴自己說，不要太矯情！因為矯情并不是生活所需要的！

　　談“矯情”作文 6

　　今天就是和老媽聊起關于某人上一次回家的事情，自己也就是說，某人這一次回家是因為自己召喚回來的，因為就是前幾天的時候自己生病感冒，然后感覺怕第二天爬不起來，沒法去送孩子，所以就是讓某人回來了！

　　自己當時心里想的是，反正某人在外面的生意也不好，每次回到家的時候都是倆字沒錢。與其在外面日復一日的耗著，倒不如能回到家照顧一下自己和孩子！

　　畢竟有的時候就感覺自己付出的也有點委屈吧！這么冷的天氣，每天接送孩子，盼的就是某人在外面能夠多掙點錢。可是某人每次回到家的時候，總是倆個字沒錢！

　　然后自己也就在想，無論怎樣，都是沒錢，但不如回到家照顧自己和孩子，讓自己過的稍微舒服一點，心里能夠稍微舒服一點吧！

　　自己也有想到，就是之前家里老爺子老太太有什么事情的時候，某人總是義無反顧的往回走。自己多多少少也有點嫉妒的長放在里面吧！所以就是這次遇上自己感冒的時候，特別的想要身邊有個人來陪。

　　但是老媽她們也有在說，如果可以的話，還是讓某人在外面賺錢比較好。畢竟就是說現實生活中每天都需要錢，然后自己也是個大人，生病就是或許真的沒有那么重要，自己也就是沒必要那么的'矯情！

　　如果自己能夠吃點藥的話，那么感冒應該也是很快就會好起來的！

　　然后自己也，就在想，自己是不是真的有點矯情了？畢竟就是這次感冒的時候，自己真的是一開始沒有想吃藥什么的，總覺得如果賭氣不吃藥的話，那么某人就會回來。

　　可能真的是生活中的一些事情，誰也說不清楚誰是誰非。有的時候就連自己都說不清楚一些事，究竟是對是錯！就是不管這一次的感冒是真正的難受也好，還是矯情也罷，某人能夠回來，自己還是挺開心的！

　　談“矯情”作文 7

　　對于那一段時光，現在想起來實在是矯情，可我需要它。是的，這兒有些匪夷所思。

　　隔著不算遠，記得是六年級畢業的那個暑假。我開始咬文嚼字地寫些文字，那時生疏得很，前幾日在家中偶爾翻出，霎時大吃一驚，隨即又笑出了聲。原來寫的那些文字稚嫩、矯情、風花雪月，看著看著有時會有一種恥辱的感覺，然而瞬間，我又為前一秒產生的恥辱而追悔。我感謝，感謝那段癡迷的時光。

　　暑假的日子過得愜意而不乏空虛，我開始若有若無的寫點東西，沒有任何征兆，這我無法表達。我說，也許只是一種感覺。記得剛開始我是隨時隨地地記下突然在腦海里雀躍的.字眼，起初不以為然，到后來是刻意捕捉、醞釀、極力制造，我會花去一個午后時光，選一首溫潤、詳和的英文歌曲。隨著音樂的渲染和張力在感覺的邊際內奮力捕捉，刻意制造。雖然文字有些捕風捉影，我卻異常興奮，或許不是興奮，像是海風，其實你是熟悉風的，可你也知道它和海風截然不同，很微妙，不會有想要逃脫的感覺，讓你愛到極致。這樣的中午斷斷續續地持續了幾個星期，先是微妙再是一種對文字的渴望，饑渴。像是一個孩子剛發現疊紙飛機的樂趣，紙片是無處不在的，可疊起來能飛，在她的小小世界里是多么的稀奇，這一切招引她所有的注意與好奇。她喜歡，那么，她怎么會累呢?是的，此時的我就是她，樂此不疲的在我構思的文字里滿足。常常會因自己瞬間在腦海里雀躍出的幾個字眼而沾沾自喜，并且賣弄性地貼在書桌前，有時會自己朗讀幾遍，再強迫媽媽夸幾句，似乎原來應有的矜持也煙消云散了。

　　我現在是多么喜歡那段矯情的時光，很高興，我沉迷過一次，瘋過一次。我慶幸。

　　談“矯情”作文 8

　　昨天晚上做完頭發回家，已經是半夜一點了，自己本來想的是，一個女孩子家家如果要是一個人，大半夜回家的話，那么身邊的人肯定是會惦記著的，最起碼就是說，會去接一接吧！畢竟自己好像也不經常外出，偶爾一半次的外出，身邊的人也一定會惦記著自己的安全問題！

　　可是直到自己一個人騎著電動車回家，才發現身邊的人早已經和周公約了會，早已經進入了甜美的夢鄉！

　　這個時候自己心里確實有些委屈吧！，感覺真的是在這段感情中，自己是不被重視的那一個吧，如果心中很惦記一個人的話，大半夜不回家，應該是睡不著的，可是他卻能夠甜美的進入夢想，所以自己心里多多少少真的是有些委屈！

　　感覺自己發生一些意外的事情的`幾率很小，可是如果有的話，那也真的是一輩子的遺憾！

　　可是后來自己也有在想，大概也真的是自己矯情了吧？，畢竟從小自己就不是那種特別膽小的人，大半夜出去辦個什么事情，也不是沒有過，本來自己就是一個大膽的人，所以也就沒有矯情的說是拿這件事揪著不放！

　　有的時候感覺人真的挺奇怪，一個人心中的想法，反反復復的，糾糾結結的，不知道自己心中真正想要的是什么？，或者說不敢面對自己心中究竟害怕的是什么？！

　　大半夜的回家并不讓自己感到害怕，也不會感覺委屈，可能委屈的只是因為身邊的人都不惦記吧！

　　可是后來轉念一想，生活不是小說和電視劇，所以自己好像也大可不必那么矯情，畢竟在感情的世界里，從來沒有公平可言！而自己想要的也不過是安安穩穩的走過自己的后半生就可以了！

　　所以基本上從昨天晚上到今天早晨，自己的心中一直被兩種情緒所糾結著，一種情緒就是委屈，另外一種情緒就是感覺自己有些矯情！

　　談“矯情”作文 9

　　剛才跟好友聊天的時候，跟好友說，我就跟個神經病一樣，每天早晨睜開眼的時候，總是感覺自信滿滿的，然后想著去這里玩，去那里轉，好像自己就是這個世界的主宰，可是每當夕陽西下，黑夜即將來臨的時候，自己有特別的頹廢，特別的難過，特別悲傷，感覺自己一無是處，一無所獲，一天就這么過去，如果自己不找別人聊天，就感覺自己辦整個世界所拋棄了一樣。

　　好友說現在開心的時候很少，不開心的時候一直都不開心，除非有特別好的事情發生，比如老公找到工作什么的，其實我特別能夠理解那種心情，因為曾經，或者甚至現在，那樣的經歷，我們都經常有。太能理解那種在平淡的生活中突然有人給你一種依靠的感覺，或者讓你感覺自己還有點用的時候，你就感覺自己應該是自信滿滿的時候。

　　現在想一下自己的開心，特別簡單，或者是因為作文審核過了，作文庫給的稿費到賬了，又或者是因為平臺有人下單了，更或者可以小到因為平臺多拆紅包給了幾毛錢，都可以讓自己高興好一會。可是現在的不開心也特別簡單，或許會因為一句無心的話，或許會因為此次消費又多花了幾毛錢，總之，因為那些雞毛蒜皮的小事而時刻影響著自己的心情，更加比較嚴重的是不開心的時候遠遠多于開心的時候。

　　我跟好友說，我發現自己越來越矯情了，不跟之前一樣，遇到什么事情都能夠面對，那些所謂大風大浪，在自己跟前真的不算什么，幾萬塊錢的損失也不是沒有過，那寫字自己看來真的無關緊要，一直都感覺人生嘛，起起伏伏挺正常的，沒有什么是過不去的。

　　可是如今的自己卻越來越矯情，越來越會為了那些芝麻丁點大的小事而影響自己的情緒。記得小學政治書上學過這樣的一段話，我們應該做情緒的主人，而不應該讓情緒指導著我們。

　　如今的自己卻好像時刻控制不住自己的情緒，會為了小事而開心，也會為了小事難過。會想起很久以前一些不好的過往，而難過半天，也會為了喚醒以后會有什么好的生活而開心半天。真的是一個又矯情又敏感的.神經病。

　　不知道別人的生活是什么樣的，只覺得自己的生活過的單調而無趣，自己又極度的矯情而敏感，總覺得這生活中有太多不如意的地方，好像周圍所有的一切都不是讓自己滿意的，其實自己也知道最不滿意的還是自己，這個人而已。

　　真心的希望能夠調節好情緒，學會做情緒的主人，而不是那個矯情的自己！

　　談“矯情”作文 10

　　時下，矯情越來越像一種傳染病，在這個身處娛樂時代的百花齊放的文藝領域蔓延，影視作品、新聞報刊、網絡文學等等，甚至是中學生的筆端，都不同程度地滲透出深受矯情蠱惑的痕跡，跟進者不分閱歷學識、男女老幼，并不局限于文藝青年、白領小資、莘莘學子。從這一點上說，擁有一大批文學大家和優秀作品的時代正在漸行漸遠并非危言聳聽。

　　而矯情的其中兩個主角，抑或是說兩種表現形式，正在粉墨登場并盛極一時，它們分別是以小資者為主流的強說愁，和以無畏者為代表的另類直白。

　　先來談一談以小資者為主流的強說愁。不可否認，時下許多文學作品中，紛紛主打出深受孤獨困擾的、為賦新詞強說愁的小資情調。這類筆者多為情調至上之流，亦總是在不停頓地用各種方式表述那種黑洞般的孤獨感，似乎在明喻抑或暗示，孤獨感和對于孤獨感的執迷沉浸，是某些特定人群的專利，屬于一些內心敏感、感情細膩、思想深刻的人。可他們自己卻無法解釋黑洞般的孤獨來自何處，他們到底想說什么。這么說雖然不能博得一些情調至上人士的好感，但卻是事實。從這一點上說，在強說愁類作品中，真實感人的性靈之作難得一見。

　　再來談一談以無畏者為代表的另類直白。在利益驅動而百舸競流的時代，另一種文字表述──荒謬的大白話，也正在大行其道，這類筆者多為無知無畏之士，他們寫出的散文或詩歌，均用八卦的大白話編排出既形散又神散的所謂“散文”，或把這種散文拆開重排而后成為所謂的“詩”，其最大特點就是用無所畏懼的精神娛樂大眾。

　　矯情的兩個主角：強說愁和另類直白，二者其實是一個硬幣的正反面，或者毋寧說是一種文學價值取向的兩種形式，我們有理由相信，這是當今娛樂時代的折射和演繹。因為，眾所周知，任何存在都是現實的自傳，加上這兩種在我們這個時代交替出現的表達方式，這就使得我們不由得詰問：何必矯情？

　　比如，抒寫孤獨感無可厚非。而當一個筆者連他自己都無法破解黑洞般的孤獨來自何處的時候，又何必刻意放大這種孤獨？當一個原本有著一般人望塵莫及的`身世背景，滿腦子裝的都是古典音樂、抽象畫的大家閨秀，卻像深宮怨婦似的整天無所事事并不知所云的堆砌浮華辭藻的時候，又何必在公眾視線里泛濫自己的憂傷？

　　再者，直白的坦陳無可厚非。但當一個筆者把遠高于同齡人的智商隱藏起來，以一種貌似樸拙的面目示眾，用荒謬的大白話無所顧忌地娛樂大眾的時候，事實上，作為一個不折不扣的熱衷名利的高手，他已經達到了吸引眼球、追逐名利的真正目的。而當他無所畏懼地提出挑戰民眾智商的時候，這種把無知當有趣、把淺薄當質樸、把荒謬當直白的另類直白，最終只能讓世人一笑而過，這又何必？

　　文學的世界，是弘揚時代精神、抒寫性靈文章的世界，是交織著永恒和片刻、永遠和曾經的真性情的世界，那些永恒的大家的作品必然存在于歷史的長河中，千百年來，古典名著乍看好似當今信息時代的耄耋老者，終日沉浸于向后輩重復著祖母留下的神話，在不斷講著《白雪公主》里的神奇故事，優秀名篇也好似一杯茶而非烈酒，娓娓道來的都是淡定的醇香。而事實上，充滿真性情的文學作品，總是以寧靜致遠以雋永見長，在講述一個真實的生活、一個變化的時代、一個美麗的故事的同時，給世界帶來的絕不僅是一種消遣，而是一份享受，一份敬重，一份親切，一份深刻。

　　與我們對文學價值取向的關注幾乎同等重要的，是我們本真的生命情懷。因為，恰恰是這種高尚的情懷引導我們的筆端得以創造一種超越文學寫作本身意義的精神生活的延續。那個曾涌現一大批文學大家和優秀文學作品的時代的逐漸遠去應該讓我們警醒，而我們最終也會明白，文學作品的價值歸根結底依舊還是要回到真性情，對于那些仍在以無所事事的憂傷和無所畏懼的荒謬進行寫作之人，與其生活在虛幻中而懷有一顆孤獨冷漠的心，倒不如生活在世俗中而懷有一顆知性知情的心。

　　矯情終究不會成為當代文學價值取向的主宰。無論粉飾造作多么受寵，荒謬白話多么無所畏懼，而這一切能改變什么呢？打動我們的，始終還是真實感人的性靈之作，我們抒寫的，始終還是這個時代的雋永情懷。

　　談“矯情”作文 11

　　不知從什么時候起 我開始無休止的逃避，我是個多情的人我承認 可是這次卻不是因為我愛了別人而是我覺得不合適，或者說是不喜歡。或許我這樣別人會覺得我很怎樣其實我都無所謂叻。我厭倦了你的挽留和執著，因為總讓我覺得自己很渺

　　我一直學著去愛，學著好好的對一個人，反而教會了別人。 我真的很難去愛一個人，很難去詮釋我的那種感情，時常覺得一個人生活真好。哪怕門庭若市，也覺得清閑。沒有欲蓋彌彰的尷尬；沒有轍亂旗靡的落魄；沒有眾說紛紜的'狼狽；沒有若即若離的心痛。

　　對不起我給你帶來了這些，你我都做不到寵辱偕忘那樣通達超絕塵世的態度，那么是不是要各自遠離、不再憶起？

　　我們都走吧，帶走對對方的一切，無論愛與恨，我知道你對我不容置疑，我呢？我便是個拖泥帶水的人罷了，優柔寡斷，又矯情。無論是怎樣的我，怎樣的你，以后都會冷眼相待把。

　　真如詩中說的“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。等閑變卻故人心，卻道故人心易變。”是啊，美好時光只在昨日罷。

　　談“矯情”作文 12

　　兩個人在一起，尤其是長時間的日日夜夜在一起，難免會磕磕絆絆，爭爭吵吵。

　　但是，通過生活中的一些小事，自己也突然發現，其實好心情是可以治愈矯情的。就比如同一句話，在你心情好的.時候聽，就沒事，會一笑而過。但在心情不好的時候聽了，就會一點就著，外加矯情玻璃心。

　　今天下午跟某人在二樓干活的時候，心情還挺好的。大概因為最近一段時間身邊的事比較少，自己心情也平靜吧，給自己一種歲月靜好得感覺。

　　某人指揮自己給壁紙刀裝刀片，本來應該是特別簡單的一件事，但是因為自己之前沒做過，就無從下手。

　　這時，某人就說，你什么都不會怎么怎么滴。自己當時聽了以后就隨口回了一句，我就是因為什么都不會才找你，我要什么都會了，就不會找你了。

　　隨后這件事也就過去的。

　　但是，在回家的路上，自己再一次想起來這件事，就在想，如果自己心情不好的話，聽了這句話，肯定又會各種生氣，各種矯情，感覺他的那句話傷了自己的自尊心。

　　看吧，這就是心情好壞的區別。因此，也告訴自己，一定要多保持愉快的心情，因為好心情很多時候都可以治療矯情！

　　談“矯情”作文 13

　　這是一個矯情的時代！

　　這是一個虛假泛濫的時代！

　　有這樣一則故事，說起來是相當可笑――

　　說有一條鱔魚，已經被放到油鍋里炸了。廚師驚訝地發現此鱔魚顯得與別的鱔魚不同，它努力地躬起身子，好象要保護肚子里的什么東西。廚師納悶，取出鱔魚，用刀剖之，發現鱔魚肚子里有一條小鱔魚……

　　接下來的故事就不用我講了。

　　人們似乎很喜歡這樣的.故事。竟然口口相傳，終于被很多同學寫到作文里了。問題是，誰會把活的鱔魚直接放到油鍋里炸呢？或者，活的鱔魚被放到油鍋里炸而不躬起身子的，怎么可能呢？再說了，鱔魚的肚子里竟然有一條小鱔魚，可是久而久之，他們發現，許許多多的孩子成了孤兒，致使高考作文試卷像孤兒院里的自白書！因此，閱卷老師開始懷疑：這難道是真的嗎？嗚呼，到后來，就是真的有人父母雙亡了，也沒人相信了！

　　今天死了幾對？這個問題背后，表達了閱卷者的無奈，也表達出對這個矯情時代的無奈、懷疑和批判！

　　好了，我們一起做好準備，大笑幾聲吧――

　　哈哈哈……

　　然而，笑聲并不能真正解決問題！虛假的東西仍然大行其道，極度販賣！只有一個辦法才能解決，那就是，從現在起，讓我們回歸真實吧！

　　我們要回歸真實的生活，回歸真實的自我，回歸真實的體驗！

　　談“矯情”作文 14

　　無意間翻開高中時代的僅剩的幾本日記本，隨意翻了翻，忍不住感嘆，那時候的自己好矯情啊。

　　每天有事沒事的悲春傷秋，心中裝著太多不想讓人知道的小秘密，卻又總想要被他人知道。

　　對未來，好像總有著太多的迷茫，太多的不知所措，太多的幻想…

　　那是高四補習那一年，心中還有夢想，卻也沒太多的堅定，沒太多的`執著，只有太多的心事和太多的幻想。

　　現在想想，考不上理想中的大學，真的是情有可原吧。畢竟，學習是件心無旁騖的事，而自己卻有著太多的心事，太多的夢幻，太多的悲春傷秋和無病呻吟占據了自己的思緒，又怎么能夠考上理想的大學？

　　上一次跟青聊起來高中時候寫日記的事，青說，簡直沒法看。那個時候的自己，真的是太矯情了。

　　現在想想，那個時候，衣食無憂，真的沒有任何矯情的理由啊。可就是那么的矯情，每天自卑，傷心，難過…想家。每一頁每一頁都是一些負面的東西，讓人看了忍不住去回憶，那個時候，究竟發生了哪些不愉快的事啊。

　　可是，好像也沒有。

　　只是，因為那個時候，是我們的青春年華。

　　只是，有誰的青春不矯情。

　　談“矯情”作文 15

　　還是不得不承認說今天的自己是有矯情了吧，就一直都覺得挺難過的，而且今天就腦子里面一直在想自己可不可以去聯系那一個人，今天的話也要去看他的那一些動態，就昨天又堅持了一天說不要去看他們的動態，然后今天就忍不住了，證據還是去打開他的那一些社交網站，然后社交軟件啊什么的去關注他的信息，其實真的就覺得超級難過，為什么自己還一直這樣子，可能對方早就走出來了，因為自己就總覺得其實他聽那些歌曲并不是因為自己單純的是因為符合他當時的那種心情，但是他當時的那種心情真的不是自己造成的，自己可以因為他造成這樣子的心情，但是他不會因為我而造成他現在的這種心情，畢竟他并沒有說愛自己，當初他也親口承認了，這些人其實對于男孩子來說，最近的話最近。可能他們也會故意的去隱藏起自己對某一個女孩子特殊的愛過，別特別強烈的愛，就像女孩子會隱藏自己對對方特別強烈的愛一樣，但是自從自己知道弟弟他也勇敢的去追他喜歡的人之后呢，自己就覺得其實男孩子他們在愛的面前他們都會去表現自我的。

　　其實自己真的就是還挺沒有出息的吧，就還是會很期待說將來可以再次遇見，雖然是有的時候冷淡起來，就開始覺得自己可以理智的，走出來之后呢就會覺得自己這種想法真的很幼稚，兩個人已經分開了，又何必再去見面呢，再去見面不也是圖天尷尬嗎？再加上見面了也沒有任何的意義啊，對于兩個人關系的發展也沒有任何的促進作用，為什么要去見面呢，而且更多的時候可能自己最后還是會委屈了自己，因為自己一直覺得可能再次見到他的話，自己一定會偽裝的，自己離開了他沒有任何的改變，離開了他沒有任何的'難過的這種表現，就覺得離開了他跟他有在自己身邊沒有任何的區別，就仿佛會表現得自己，根本就不需要他，他也從來沒有來過自己的世界那樣子。

　　但是實際情況又不是這樣子，只是在他面前的話自己又不得不去。的表現，仿佛自己要是在他面前真的去見到他的話，在他面前表現了自己的改變，自己因為他的受傷情緒的話，就好像是輸了一樣，仿佛就是在那感情那一場感情里面輸了，但其實他當初敢跟自己說分手吧，其實就說明自己已經輸了吧，畢竟這句話他敢說，他并不害怕說失去自己，但是自己很害怕失去他，即便那個時候自己也很想要跟他說分手，但是自己因為害怕失去，所以一直沒有提，就覺得想一想之前的話會覺得提分手的那一個人一定很愛你，因為他會從你身上找到一些問題，然后對兩個人的關系會有一些反思，但是現在的話，自己又會覺得其實不管怎么樣，在一段感情里面主動提分手的那一個人，可能受到的傷害會更少吧，可能受傷害的程度會更低。

　　談“矯情”作文 16

　　本應去買菜做飯的手，卻又忍不住敲起了鍵盤。隔一段時間就想寫點什么，可是打開電腦，寫下題目，或者寫幾個字就寫不下去了，腦袋空空，語言匱乏，這硬傷，矯情不起來，打開文件夾都是一些有頭無尾的東西，但還是想，仍然想矯情。

　　看到回家或上班必經的一個小胡同，想矯情。在每家的屋前種著幾種蔬菜，還沒有卷起來的白菜，小小的藏在草里的蒜苗，已經休息的韭菜，還有幾顆栽在花盆里的辣椒，紅紅的尖尖的像女人涂了的指甲。每次走過那里，我心里都很安靜，看到那些或綠或紅或青的植物，我的心也年輕起來，覺得生命真是美好，在這個逐漸蕭瑟的季節里，在這個普通的不能再普通的小巷里，竟然藏著這么好的東西，我不知道別人能不能注意到，但是，我很喜歡，有時會停下來看看，有時會想他們是不是也會把白菜卷起來，有時也會想種辣椒的主人是不是喜歡吃辣呢，但我心里卻是希望他是為了喜歡而栽種的。

　　走到屋角，遇到一只花貓，也想矯情，有時會和孩子一起。流浪的花貓也是有家的，睡在哪里哪里就是它的家，不是嗎？所以，我并不可憐它，它很幸福，比那些住在夏有空調東有暖氣的房子里的人要幸福，因為它沒有煩惱，而人類卻無法避免。我總是會遇到它，心想著要不要帶點東西下來，或者我們吃剩的魚類，那樣它會不會就不會挨餓，我把這個想法說出來，兒子很同情的說，下次帶給他吧，小花貓好可憐啊。從一個孩子的視角望去，可能覺得它沒有爸爸媽媽陪著就是可憐的吧。我說出來，老公說，你看這里曬著這么多的糧食，它早夠吃了。沒想到那些浪費食物的孩子竟也無意間做了一件好事。這是自然的造化，還是人類的造作呢？

　　看到為我們小區清掃的大姐，也很想矯情。大姐，帶著一個有點智障的孩子，孩子已經很大了，她還要時時的注意著照顧著，我明白那是一顆母親的心，她在為了家而不停的工作，為了那點工資，不知道能不能支付孩子將來的高中大學費用—幸而我們是九年義務教育—而努力的清掃。我們那終年不用水拖的樓道，我到現在已經發現她拖了兩次，今年她才來吧，從夏天開始，以前我沒有見過。一次從外面和兒子回來，孩子的聲音很大，我就聽見樓道里傳來高聲的叫喊，一聲一聲，我以為是發生了什么事，上去一看卻發現正在拖地的她正著急的呼喊她那兒子的名字，她說去買東西怎么這么長時間還沒有回來，可是焦急的她還有手中的拖把和水桶，無法去找，只好焦急的'大喊，我安慰她說，不要急，應該在哪里玩很快就會回來的。作為母親，我理解她，但是同樣作為母親，我卻無法代替她。我很想和她坐下來，聽她講一講她的故事，她與兒子，或者背后的故事，但是我覺得我真的是很矯情。

　　我們生活在一個矯情的世界里，卻也不得不真實的生活在這個世界上，無論是植物、動物、還是人類，都有他們不可回避的宿命，或痛苦或幸福，或歡笑或淚水，都向這個世界宣示著他們不屈的命運，

　　我們不得不說，我們是在一個即將步入深冬凋零的季節，但也是一個蘊藏著希望與生命的季節。

　　然后到了買菜做飯接孩子放學的時間。我們總是空有矯情的心情，卻沒有矯情的時間；亦或有了矯情的時間，卻又錯過了矯情的年齡。

　　談“矯情”作文 17

　　鳥兒叫聲再婉轉，總有離巢的那一天；袋鼠口袋再溫暖，總有跳躍的那一天；和尚生活再安逸，總有化緣的那一天；你我家鄉再美麗，總有遠走的那一天。

　　時間一去不復返，歲月匆匆，時光荏苒。世界變化萬千，我們總要成長。

　　不知從什么時候起，我們開始變得矯情，變得軟弱。原因有父母的溺愛也有自己的懶惰。

　　當我們手上破了個小口子，自己沒感覺，父母卻急了，貼了一個大大創可貼；自此，我們摔倒就哭，挨打就吼，矯情三分。

　　當我們看到自己喜歡的玩具，賴賴唧唧，哭哭啼啼，不買不罷休。父母心軟了，我們就越發猖狂無理，對父母不敬，和父母頂嘴，還覺得自己受了委屈，矯情六分。

　　當我們遠離家鄉，又開始想念父母。想念父母做的菜永遠合乎自己的口味；想念父母買東西總是詢問自己的意見；想念父母無條件為我考慮最先的一切。想念父母的好，父母的溫暖如光照。自此，矯情九分。

　　而父母的'溺愛根源也是為我們好，是我們自己一再而再地撒嬌耍賴，讓自己深陷矯情的深淵。

　　那么，丟掉矯情試試。把眼淚藏到心底；把哭訴收回記憶；把憂愁化為云淡風輕；把痛苦留給過去曾經。感恩父母，勇敢前行。

　　成長不是一蹴而就的瞬間，而是一日一天的改變。當我也能身挑重擔，當我也有閱歷飽滿，當我為成長開心，當我終丟掉矯情。我想，生活很美麗。

　　談“矯情”作文 18

　　距離上一次和四舅他們爬山回來，已經過了整整三天了，可是自己的雙腿還是每天疼的，下樓梯都感覺費勁，晚上睡覺的時候也覺得兩條腿特別的不得勁，翻個身能疼半天。而且半夜睡覺也睡得特別不踏實，總是做很多特別奔波的夢，讓自己感覺睡一覺比醒著還累！

　　然后這兩天晚上還口干舌燥，雖然睡前也給自己喝水，但總覺得喉嚨特別的干。早晨起來感覺喉嚨特別疼，感覺像自己受了多大的`辛苦一樣！

　　想一下自己真的還是一個特別矯情的人，每天什么都不做的，呆在家里還這疼那疼，也只不過是出去爬了一趟山，就感覺自己經歷了多么辛苦的事情！

　　當然想一下自己的矯情，還是源于自己平日里的不鍛煉！記得在自己上初中的時候，每個周末的時候都會背著書包，從鄉鎮學校不行回自己家，那個時候為了回家都早早的起床就開始走了，一路上也沒有順車什么的，但是也沒感覺腿疼什么的！

　　更記得自己在小學的時候，到了秋天，每條都在幫忙給老師收秋，掰玉米，拋土豆，這累的家務活真的是做的太多太多了，但是那個時候也沒有覺得多辛苦！

　　然后現在自己是越來越矯情了，連著兩天不喝水，臉上就開始瘋狂的長痘，舌頭就開始疼，喉嚨也開始疼，感覺歲數越大，真的是越矯情，需要像個小寶寶一樣，被人呵護著！

　　可是自己并不是那種特別細心的人，很多時候別說是去照顧別人了，就連照顧自己都照顧不好，最后的結果就是三天兩頭的這疼那困！

　　有一句話說矯情的人最命好，希望自己也是那個命好的人！

　　談“矯情”作文 19

　　前些日子A兄你同我傾訴出書后卻無人問津的苦惱，我深感憂慮。我細想，近年來盤踞各大書榜前幾名的都是青春文學，如果在青春文壇上占有一席之地，那么成名的日子也指日可待了。我閱遍近幾年的暢銷書榜后終于有所頓悟，寫下供你參考。

　　想要在青春文壇上站穩腳跟，文藝的書名是有用的。若你想寫青春憂傷小說，那便取名為《夏祭留白》。你會疑惑這生造出來的搭配怎能吸引讀者，但不必擔心，你可以在腰封上宣傳：夏祭是“為那年夏天使人遍體鱗傷的記憶作祭奠”，留白是“那青春早已染上了寂寞與疼痛”。若你想寫純愛校園小說，那么便取名為《黑道校草的雙面公主》，至于有何妙處，我之后再一一道來。若你想寫文藝清新小說，那么便取名為《如飛鳥劃破耳邊長空》。作為一名出色的青春文學寫手，再普通的題目都要起得跌宕起伏。如《一件難忘的事》，一定得寫成《那刻抹在溫暖心靈中的'靜默憂傷》或《回憶中的暖陽安靜逆流》等能夠奪人耳目、讓人粗略看去看不懂的題目。請你放心，眼下所流行的青春文學，就是圖一個模糊的意境感，如果你能生造詞語那更是錦上添花。

　　談“矯情”作文 20

　　都說女子是水做的，《紅樓夢》的一號女神林黛玉柔情嫵媚，淡雅若仙。雙眉似蹙非蹙，雙目似泣非泣。淚光點點，嬌喘微微。閑靜時如嬌花照水，行動處似弱柳扶風，在我看來，此乃史上第一矯情之女子。如今，我班也有此類奇女子-——“矯情公主”吳可欣。

　　表情包之一：淚光點點，楚楚動人。

　　“這都什么時候了，作業沒寫完的，給我站起來！”我們的班主任“熊大大”大喝一聲，同學們瞬間鴉雀無聲，猶如一只只溫順的小綿羊。只見我們的.吳可欣小姐唯唯諾諾地舉起了她那雙“寶貴的玉手”，未等熊大大責問，她已經低頭不語，淚光點點，眼眶蒙上了一層晶瑩剔透的輕紗，臉上掛著幾道斷了線的珍珠，楚楚動人，一顆一顆地滾落下來。見此讓人又憐又氣的模樣，熊大大哭笑不得，萬般無奈，搖搖頭長嘆一聲：下課趕緊補起來吧！

　　“矯情公主”完敗熊老師的洪荒之力。

　　表情包之二：皺眉、撅嘴、白眼。

　　語文課上，滔滔不絕的語文老師忽然關閉了話匣子。昂首挺胸，環顧四周，最后，她那犀利的目光鎖定在了正犯公主病的吳小姐身上。她正和同桌為一點雞毛蒜皮的小事斤斤計較，沒完沒了。半晌，吳小姐收到了老師的無聲警告，可還是難以收斂自身的病癥復發。老師無奈開口：“別再犯公主病了……”可欣小姐霎時皺起眉，撅著嘴、白著眼。嘴里帶著哭腔，喃喃低語：“我沒犯公主病，我沒有，我沒有……”同學們看著她三三兩兩地竊竊私語，一邊捂著嘴偷笑，一邊議論紛紛，神游太虛幻境去了。老師見狀，深吸一口氣，壓下了胸中怒火，唉，看來這課是沒法上下去了。

　　“矯情公主”完敗語文老師的定力神功。

　　表情包之三：矯揉造作，發嗲狀。

　　英語課上，英語老師陽光活力地提問著。說來也怪，平時不見得舉手的吳公主也舉起了她的小玉手。老師一見，立即請了她。結果，她扭扭捏捏，慢吞吞地扶著桌子挪了起來。奶聲奶氣，嬌滴滴地拖著長音：“IfromtheUK。”。陽光燦爛的英語老師一下子被這一股“妖風”襲倒了，險些站不穩講臺，同學們個個對著矯情公主指指點點，捂嘴竊笑。而她自信滿滿，依然滿面春風地掛在桌邊。老師哀吼一聲：“吳可欣，你能好好讀書嗎！”

　　“矯情公主”連敗我班三師之威力。

　　古有黛玉現觀園，今有可欣在江南。欲睹“矯情公主”之風采，請來我班逛一逛。

　　談“矯情”作文 21

　　可能真的就是說女孩子的心思比較敏感，比較細膩，又或者說自己本身就是那種多愁善感的性格，無論每天早晨怎樣的起來，元氣滿滿，無論造成多么的告訴自己，說是一整天需要打起精神來好好生活~

　　可是每當黃昏到來的時候，一個又一個黑夜來臨的時候，自己總是忍不住多愁善感起來，自己也總是忍不住想要想一些不好的事情！

　　就比如昨天晚上輔導完小臭做作業的時候，確實是時間不早了，然后自己也感覺就特別的累了，躺在床上的時候，雖然很累，但是睡不著，腦海中就想著如果有個人能夠陪自己聊聊天，也是特別好的，可是自己又感覺沒有適合的人！

　　曾經無話不談，可以徹夜長談的那些人，如今好像都成了不可碰觸的禁忌。有的時候總是在想，如果兩個人連聊天都開始變得小心翼翼了，那么這樣相處注定會特別累吧？

　　又或者是這些所有的想法，也只是自己心中想一想，只是每當聽到某人在電話里也只是說只言片語，最后來一句就這吧掛了吧的'時候，自己心里還是會忍不住難過！

　　畢竟真的是自己曾經付出了所有的感情，自己也告訴自己說就是為了一個人，有必要賭上自己一輩子，可是最后當自己發現自己其實賭輸了的時候，心里還是特別的難過吧！！

　　雖然自己嘴上也一次又一次的說自己后悔了，可是內心深處自己還是希望兩個人能夠好好的過日子吧！也可能真的是自己太過敏感了，總覺得后來兩個人的相處沒有之前那么舒服了！

　　要么就是兩個人說話充滿了火藥味兒，要么就是連說話都變得小心翼翼的，這種感覺真的并不是自己想要的，可是如今也卻只能這樣，一天又一天的過著！

　　生活畢竟不是電視劇，有的時候想一想，自己也確實沒必要那么矯情，晚上困了的時候就踏踏實實睡覺，白天如果冷的話，就鉆在被窩里，在家的時候就好好的過日子！

　　其實大概真的沒必要那么矯情了！

　　談“矯情”作文 22

　　我看著太陽透過圖書館頂灑落的陽光和那些斑駁的影子，聽著課間的歌，突然感覺一切好美好。只可惜這樣的美好我恐怕再難把握了，還有更長更曲折的路等著我走下去。或許從前我從未靜下心來感受身邊的一切。也許多年以后我依舊記得自己坐在那里，看著斑駁的影子和柔和的陽光，就這樣看著看著一切便也結束了。

　　就要來不及了，我來不及感受安靜祥和的美好，我來不及感受中華文化的精妙，來不及感受字里行間深深的魅力。從前我只以為是矯揉造作，現在我也喜歡這樣的造作。就算矯情也是一種情懷。

　　暮然回首我沒有學會的太多，手里什么也沒有握住。我們的一生不就是一把握不住的流沙。抓一把流逝了，又在抓到一把不停的`流逝，得到了卻又失去了。如果說每一把流沙可以讓腳下的路更高更踏實，是流逝也是腳下的積累，那么手中的流沙就算流逝是否也不要可惜。我還是喜歡那句話：最快的腳步不是跨越而是堅持，最慢的腳步不是小步而是徘徊。不求能夠跨越只求能夠一步一個腳印踏踏實實堅持走好腳下的路。

　　談“矯情”作文 23

　　那個他是誰呢?沒錯就是我說了大半個學術假的弟弟。

　　這個弟弟簡直就是家里的一個奇葩!在還沒上幼兒園的時候，不僅喜歡粉紅色，還經常穿裙子。那時候我可能還會懷疑他是不是女孩子呢!說她矯情真的不夸張。他有時候碰一下挨一下都會哭出來，其實呢一點也不疼。還會一擠出一兩滴眼淚來博取大家的同情，不過3秒之后就立刻破涕而笑，又開始瘋狂的玩起來。后來就更厲害了。連眼淚都不擠出來，直接哭出聲，如果不仔細看還真不知道他是在那哪哭!別說我表弟忍不了了!就連我有時候也不同情他了。直接開手上打。雖然我是他的親姐姐，但一點也不像她的親姐姐，像她親姐的人的是我的表妹。雖然我的表妹看起來很溫柔而且經常的保護她，但是真把他惹火了也不是一件好事。有一次夏銘軒把表弟惹腦了，我我沒有理他們，結果表妹老虎發威了。一路之下把他表弟家的`尺子給扔成了三段。把我弄火了之后我直接罵他們。結果呢，表弟跟表妹被我罵哭了;我被他們氣哭了。而這件事的起因呢?就是因為我那矯情的弟弟。

　　那件事之后。我們3人一致決定，夏銘軒站東我們站西，夏銘軒站南我們站北。遠離他十萬八千里，那才是最安全的距離。

　　從那之后我們得出了一個結論，千萬不要跟一個能把自己弄的怒火沖天的人在一起，不然自己就會減年齡的。還有就是遠離危險人物，保護生命安全。

　　談“矯情”作文 24

　　嗯哼，今天在群里聊天，看著曾經的朋友們，如今為了房子、婚姻而煩惱，對，是煩惱，突然間發現，這世界我們缺少太多正能量，剛步入社會，無數的壓力隨之而來，面對家人的婚姻，工資，存款；面對婚姻的房子，車，錢；我感到恐懼，生活總是公平的，但缺不了抱怨，但抱怨過后呢？對于人生的態度，不計其數，但我們如何能正確的去面對自己的人生？

　　也許大多數覺得，嗯，我屬于一個樂天派，但我覺得，作為一個唯心主義者，我把我人生更多的放在了精神寄托上，也許這屬于逃避現實，但也僅僅是也許，其實我也很現實。人永遠是博愛的，只是愛的層次不同罷了，對于不同的人生態度，對于不同物質需求的價值觀來說，我是一個愚人。

　　智者見智，愚者見愚，我僅以一個愚人的角度，去抒寫我的世界，說的.委婉點吧，那就是恐婚，《何以笙簫默》上曾有過這樣一段話：如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就！而我不愿意將就。看著周圍人，為了房子，為了各種各樣的結婚因素而頭疼，看著家人，整天的唧唧渣渣，永不厭煩的催婚，我膽怯了，也煩了，這個世界沒有誰對誰錯，只有誰對誰的堅持不夠，任何人都不是圣人，所以任何人都沒有去指責別人的權利，生活，無非是你笑笑別人，別人笑笑你罷了。

　　如果在乎的沒有那么多，想要的沒有那么多，生活便會簡單得很多。如果你不快樂，那就出去走走，世界這么大。風景很美、機會很多、人生很短，不要蜷縮在一處陰影中。沒有人可以左右你的人生，即使你最愛的人，我們只需要多一些勇氣，去堅定自己的選擇。生活的精彩，不只是轟轟烈烈，更多的時候，安靜是強大的力量。快樂是自找的也是自造的；同樣，煩惱也是如此，就看你的選擇。無須強求，最美好的總會在不經意間出現。

　　聊來聊去，我忘了我的主題，人生就是這樣，當你為一件很重要的事情而出門時，也許只是一轉頭的光景，你就會忘記你要做的事，越急卻越記不起，等晚上躺在床上，睡覺前突然想起，卻又覺得不重要。

　　為什么我們總是覺得痛苦大于快樂；憂傷大于歡喜；悲哀大于幸福。原來是因為我們總是把不屬于痛苦的東西當作痛苦；把不屬于憂傷的東西當作憂傷；把不屬于悲哀的東西當作悲哀；而把原本該屬于快樂、歡喜、幸福的東西看得很平淡，沒有把他們當作真正的快樂、歡喜和幸福。

　　別和我談理想，戒了 ！

　　有人認為這個世界太現實，現實得在你最需要幫助的時候沒有人幫助你；也有人認為這個世界太虛偽，虛偽的在你最需要幫助的時候，那些 平常“想”幫助你的人都已煙消云散。

　　我只想說：你的出生你無法選擇，這怪不得別人只能怪你自己，你沒有任何資格去指責他人。生活是你自己的，你得自己選擇，再多的抱怨也還是抱怨而已，要么，適者生存；要么，game over！

　　我最信奉的一句話：自己選擇的路，跪著也要爬完。這句話說起來簡單，但我做到了，你呢？

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