我懂你作文

時間：2024-10-18 22:42:51 好文我要投稿

我懂你作文

　　在我們平凡的日常里，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那要怎么寫好作文呢？下面是小編精心整理的我懂你作文，希望能夠幫助到大家。

我懂你作文

我懂你作文1

　　時間就像貼在教室里的那張泛黃的課程表，隨著風嘩嘩地響。

　　不知不覺，中考越來越近，側邊黑板上醒目的倒計時，仿佛也在同時間賽跑，我甚至可以聽見時光老人開啟中考之門的鑰匙聲……唯有那個幽默的身影，依然如三年前初見時的夏天一樣。

　　復習時，再次看到了初一時的第一篇課文《在山的那邊》，竟然密密麻麻記了那么多筆記，我看著當年稚嫩的字跡笑了，同時也想到了曾經課堂上的歡聲笑語，想到你穿著一件黑色風衣，努力地伸長手臂，做著各種姿勢向我們解釋文章內容，我再次笑了。

　　午后的陽光總是那么溫暖，使得同學們總想投入它的懷抱，課桌上趴著一片片黑壓壓的腦袋，你總會這時走進教室，突然冒出一些嚴厲卻不失風趣的話語來。

　　時常憶起每個讀書的早晨，你總是如期來到教室，在黑板上寫下朝讀課上依次應完成的讀書任務。可能我讀書的好習慣就是在那時養成的吧。先復習，再預習，每次讀到疲倦時，抬頭總會看到黑板上的“活力充沛，激情投入”之類的激勵話語，便又接著讀了下去。

　　不知何時，你不再是我們的班主任，卻依然是我的語文老師。當夕陽灑落了整個校園，余暉灑滿了整個教室，你依然微笑著帶著滿懷期待的口吻對中下成績的同學說：“其實我一直認為你們每個孩子都是有希望的，如果你不想讓自己后悔，不想讓父母操更多的心，那么就盡自己最大的努力刻苦復習吧。中考還有一段時間，至少在這之期間還能學到很多的知識……”想到你那殷切的目光，總會讓我覺得一切都是那么美好。

　　翻開三年的語文書，總會看到一串長長的文章名稱，又不禁想起那些我們一起走過的花開日子，回憶那么綿長，有時候我真想一覺醒來依然在你的課堂。

　　三年來，我對不甚感激。初二的我沒有了初一的朝氣，深深陷入了“偏科”的陰霾之中，依然是你，在一次考試后，因為我語文成績的下滑，你在全班同學面前教訓我，那時的我難堪極了，但我忍住了眼淚不往下落。課后，你把我叫到辦公室詢問情況，可能是在你的面前，我又一次難過地哭了。經過你的諄諄教導，讓我懂得了你是多么的愛我，希望我進步，鞭策我努力。你讓初三的我堅定了目標，少了倔強和低落，多了感激和向往。每每想起這些，我總會勾起一抹淡淡的微笑。

　　課堂上犀利的語言、幽默的'動作，我們早已習慣，甚至成為了我們學習生活的一部分。總是想起你隨便的一句玩笑話，便引得全班同學的歡聲笑語；總是想起你提及的工作過往，心酸或是感動都會濕潤你的雙眼；總是想起你為了更形象的詮釋一些知識，夸張而雷人的語言讓大家瞬間都懂……一一想起，卻訴說不盡……

　　三年的光陰隨著校園那棵古老的黃角樹一同走過，三年間的歡聲笑語都幻化成一片海，一片或許我再也不會遇見的海。

　　因為我懂你，懂你一直以來的用心良苦，使我留下的腳印如此充實、有力！

我懂你作文2

　　如果距離太近，我無法讀懂你，那我就在遠方，靜靜地聆聽，愿我能懂你。

　　——題記

　　也許你是世上最懂我的人，但我卻未能讀懂你；曾經的誤讀，讓我們的距離好遠好遠，然而終于有一天，我能偎依在你的身邊，感受你的存在。

　　寒冬的到來，讓一切都變了，冬天的風颼颼的刮著，樹葉一片片的凋零，讓原來枝繁葉茂的大樹孤獨的在寒風中佇立凝望。天還沒有亮，你把我送到校門口，我走進學校，而你卻在寒風中注視著我的背影，嘴角洋溢著笑容，好像是能看到我的背影，那怕只是背影，就是你最開心的、最滿足的事了。我回過頭，“回去吧，我會聽話的”，我消失在校園的轉角處，你看不見我的背影，我看不見你的笑容。

　　坐在教室里，一陣喧鬧聲打破了安靜的教室，也打亂了我原本寧靜的心，我抬頭一看，原來是同學蘭蘭帶了一條非常漂亮的圍巾，據說是她媽媽從外地回來給她帶來的，看樣子還挺貴的，我久久注視那條紫色的圍巾，心想：要是我能有一條就好了，可是會給我買嗎？會嗎？會的'，一定會。

　　放學了，你早早的就在校門口等著我，我拉著你的手，走在放學的路上。“我想要一條圍巾”，“好啊，回家我就給你織”。“我想買，買的漂亮”，你久久沒有說話，只是回家的腳步更加快了，“不做了吧，我不要了”，我有點賭氣的淡淡地說到。

　　周末回到家，迫不及待到跑到自己的房間，發現床上有一條圍巾，但形狀和顏色都沒有蘭蘭的那條好看，我卻沒有把它放在心上，把它放在了床的一角，一直沒有帶著它。我在心想：“你為什么不給我買呢？我想不通”，淚水止不住地流下來，夜，靜得好可怕，我覺得好孤獨。

　　這樣的日子過了一段時間，我因為住校的原因，一周才能回家一次，有時候，一個人靜靜地呆在校園，突然心中掛念著你，想你在學校門口翹首以盼的神情，想你在燈下，為我織圍巾的身影，是否，你也是同樣的孤單？你的生日到了，女兒從小到大，沒有給你過什么生日，今天，我覺得自己應該做點什么，于是在學校老師的指點下，我學做手工，拼命做了一條自己的第一條圍巾，她擺在那兒，顏色是那么淡，樣子是那么丑。我沒有猶豫，從包里拿出來，遞給你：“媽媽，生日快樂！”那一刻，我明顯看到，你的嘴角微微地動了下，眼角滲出了淚珠，“好——，走，我們回家”。不知什么時候，校園的風，已沒有平時那么大，輕輕的，掀動著地面的黃葉。

　　也許你是世上最懂我的人，我卻終于能讀懂你；曾經的誤讀，讓我們的距離好遠好遠，然而今天，我能偎依在你的身邊，感受你的存在；媽媽，我愛你！

我懂你作文3

　　細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲。——題記

　　你，一度讓我焦躁。

　　你，一度讓我憤怒。

　　你，一度讓我發狂。

　　窗外，樹靜了，風停了，細沙也停了它忙碌的腳步。無人想打破這“門可羅雀”的寧靜。而你卻……

　　我無語了，沉默了，因為我只能服從。與其與你爭執，不如我選擇放棄。

　　“你”，野蠻，一根筋，你說到的事一定要做到，就算是強迫他人，那也無所謂。

　　“哎，算了，還是去晨跑，免得家里爆發世界大戰。”我一臉無奈地說道，臉上的微笑怎么也蕩漾不起來。我洗漱過后，便同你一起出發了。你在摩托車上，而我卻光腳，像個笨重的機械在后面緊緊地傻追著，我焦躁，卻只能沉默。我毫無選擇。

　　天亮了，我卻累了，在你一聲聲斥責下，我只能拖著沉重的身子繼續向前。汗珠打濕我的脊背，加重了我的負擔，我憤怒，卻只能沉默。我毫無選擇。小草伸著懶腰，準備著舒放，而我卻倒下了，換來的只是斥責，你叫我爬起來，你的面容是那樣嚴肅。我爬了起來，我發狂，卻只能在心里。

　　晨跑回到家后，我試著努力讀懂你。當時的我，認為那是幻想、空談，在我心里，你是一座大山，不，不是，山有再青的時候，而你卻沒有。讀懂你？可能嗎？

　　又是一天開始了，沒有風也沒有雨，只是我心中的雨一直沒停，總是下著，我在想：“你能那么早到嗎？應該……能吧！”我焦躁著，卻也希望著。

　　一個看似認真的早讀過去了。我獨自走在這寬闊的行道上，心里總嘀咕著：“怎么還沒到啊！都快到食堂了。”我一步步的靠近食堂，心也一步步的沉落了。剎那間，看到一個熟悉的背影，那是誰？等我走近一看，忽然感覺有點“山重水復疑無路，柳暗花明又一村”的味道涌上心頭，是你，原來真的是你。

　　看到一身衣著素樸的你，我的心仿佛重新有了活力。當我走近看你時，不，你的頭發蓬亂著，鞋上還貼著細小的泥土。當時并沒有太在意，但后來聽媽媽說，你是騎摩托車過來的，我哭了，眼淚刷刷地滾落下來，打濕了我的衣襟。我問你，你什么也不說。

　　你讓我驚喜，我的眼睛也突然閃亮，沉默的`你才是偉大的。你用你沉默的偉岸打動了我。

　　我努力讀懂了你——沉默，偉大。

　　窗外，黑沉沉的，我的心也灰淡淡的，一向以成績自豪的我，這次卻跌入了深淵。

　　回到家中，你的異樣眼神，你那冰涼的面孔，直接將我KO。我沮喪著，眼淚在眼眶里打滾。我原以為你會狠狠地斥責我，罵我。

　　而你卻沒有。你破天荒地安慰起我，是你心軟了嗎？不，不像，你的眼神充滿了溫柔，慈愛。你意味深長地說：“兒子，發揮失常了嗎？你反省過嗎？為什么會這樣？下次有沒有信心考好呢？

　　你……放下姿態來安慰我。剎那間，勇氣涌上心頭，一句“我一定能行“脫口而出。

　　你，讓我感到了關懷的力量，我又讀懂了你一點——關懷，慈愛。

　　你——我的爸爸，謝謝你。

　　細雨濕衣看不見，閑花落地聽無聲，我讀懂了你的沉默、偉大，讀懂了你的關懷、慈愛。

我懂你作文4

　　你總是默默地承受著，沉默地站在一旁。略顯凌亂的胡渣遮住了你微微上揚的唇角，映著眼中的落寞，更添蒼涼。

　　讀你，不懂。

　　依稀記得四歲時，我未經你同意偷拿了一元錢買自動鉛筆，本以為，只要我藏得好好的，就不會有人發現。可很快，你便知曉了我的所作所為。我記得你狂怒的眉眼還有低沉的吼聲：“小小年紀就養成偷東西還不誠實的習慣，給我出門站著！”我哭喊著，不愿出去。你拎著我，直接丟出門去。哭得死去活來的我并未注意你眼中一閃而過的內疚和摻雜在關門聲中的微嘆。

　　讀你，不懂。

　　我一直認為，你在自己女兒生日時，總會是慈愛且寬容的，但，我終究不了解你。六歲生日的冬夜，冷得讓人心疼。原本歡愉的氣氛被妹妹的哭叫聲打破，我知道，她看中了我的娃娃。空氣漸漸安靜，只聽的見妹妹的抽泣。腳步聲由遠及近，我知道，是你來了。我存著僥幸的心理，以為你會站在我這邊，可我還是錯了，你蹲下身，用我從未見過的溫柔神情安撫她。接著，你說出了我最不想聽到的話，“你是姐姐，要讓著妹妹。”我不記得，我是怎樣遞出哥哥送我的、我最心愛的娃娃，我只記得，我狠狠地推開了你，用盡生平所有氣力跑走了。也許，我再停留一秒，就能看見你眼中濃烈得近乎實質的心疼。

　　讀你，不懂。

　　也許是幼時與你結下的梁子，十歲之后，我們的仇怨更深。三天小吵，五天大鬧已司空見慣。終于，在十一歲時，我公然挑釁了你的權威。那是個雨天，我發了高燒在家躊躇著不愿上學。母親見我身體不適，正想打電話請假，誰料你突然走上前，將書包丟在我身邊，冷冷地吐去幾個字：“去，上學。”我微顫了顫，故意梗著脖子，把頭扭向一邊。我聽見你再次開口：“上學！”這次語氣中有隱隱壓抑的怒氣。我冷哼一聲，并未作答。你怒了，抬腳上前，一把扯住我的胳膊，將我甩了出了家門，狠狠地說著：“上學！”我抽了抽鼻子，故意留下一個冷沉的笑臉，無視你高舉的右手，狠狠留下一個怒氣沖沖的背影，那時我似乎聽見了你輕不可聞的道歉聲。

　　讀你，不懂。

　　望著你漸白的雙鬢，從前的事似乎已經不再重要了。歲月早已磨光了你的`棱角，皺紋中殘存的威嚴，為你平添了幾分滄桑。猶記得你拎著飯盒探望我，干裂的手懂得通紅，卻依舊有緊緊得捂住冰冷的不銹鋼飯盒，坐在我的床上顯得有些呆滯。見我進來，你近乎倉促地站起身子，手忙腳亂地將飯盒擺好，吱嗚者什么讓我好好吃飯，好好睡覺，別因為學習累壞了身子……淚，竟然一瞬間迷了我的眼。

　　你靜靜地離去，一步一步孤獨的背影，我想伴著你，告訴你我心里多么愛你。花靜靜地綻放，在我忽然想你的夜里，多想告訴你，依偎在你溫暖而寂寞的懷里，即使我并未讀懂你。

我懂你作文5

　　她在寒冷的夜晚中行走著，看著從高樓里傳來的吵鬧聲，她無奈的捂上了自己的耳朵。那是母親歇斯底里在呵斥著父親，她不明白父親到底做錯了什么，好像從她記事起，母親就一直和父親吵架，而父親就像一個木頭人一樣，一言不發。她在書房里跑了出來，用手憤怒的指著母親：”你沒事吧！每天都發瘋，你到底想怎樣！“母親說：”吵到你了吧，沒事，沒事。“父親說：”還不都是你呀，進屋去吧。“她推開父母，跑了出去，正值冬天，雪花飛舞，她穿著棉拖和不太厚的睡衣，坐在冰冷的長椅上。

　　那是一個偶然的機會，她知道不是父母所生，而是一個棄嬰，從孤兒院被現在的父母領養，從那開始，她就認為她的養父母把她視為累贅，因為要不是她堅持留在上海，現在的母親早已經在北京有一份收入可觀的工作，如果不是她在與同學吵架時，忘了分寸，父親也不會放下高高在上的架子向對方家長賠禮道歉，如果不是她，他們可能會過得很好，即使沒有孩子。

　　她坐著，看著遠處領著孩子過路的家長，一滴淚珠掉落了，那不正是一個縮影嗎？多少年前，自己穿著笨重的棉服，與父母前行，一個趔趄她摔倒了，父親連忙把她抱起來，母親也安慰著她，那是她第一次領悟到家庭的.溫暖，只是年齡太小，記得模模糊糊。

　　一個笨重的身影向她走過來，她擦擦被淚水模糊的雙眼，是兩個人，互相攙扶著，向她走來，是父母！母親開口了：‘天冷，回家吧。”還是和多年前似的，她在中間，父母在兩邊，三個人一起走著。

　　到了家，她說：“到底是什么，讓你們這樣？”父親說：“多年前，我和你媽媽有過一個孩子，是一個男孩，他那年三歲，春節期間，就在我們領他過街時，穿過熙熙攘攘的人群后，他說要買糖，我給了他錢，就轉過身看對聯去了，誰知道，他一去就再也沒回來。春節啊，孩子失蹤，你知道我們當時怎么過的嗎？我們就身心交瘁的在街上尋找著，沒有回應，什么都沒有，就在第二年，我們不得不放棄，因為找了很多地方都杳無音信，我們必須相信他不在了。于是，我和你媽媽就產生了隔閡，你爺爺勸我們領養一個孩子，那天到孤兒院，你正哭著，你媽媽看到了你，心生憐愛，然后……”旁邊的母親早已泣不成聲。

　　她蹲在地上，哭著說：“這是真的，這是真的嗎？我竟然一點都不知道，我竟然能這么對你們，我居然以為我自己是你們的包袱，對不起，對不起……”母親說：“沒事，我和你爸爸決定不再為那件事爭吵了，都過去了，我們在一起好好生活。”

　　她失去控制的大哭著，心里默默說著，原諒我，不懂得你們的愛，原諒我，這么任性，原諒我，我懂你們的愛了，我明白了。

我懂你作文6

　　不知道為什么，淡淡的憂愁籠罩了你那溫柔的笑臉；不知道為什么，你對我們要求越來越高，越來越嚴，直到現在，你離開，我才明白。

　　第一次見到你，你穿著制服，坐在講臺邊，低頭清理著手中的學生名單，看上去年輕美麗，也很嚴肅。黑板上寫著你的名字，當時我還琢磨著你的名字讀起來那么拗口，卻不曾想以后聽起來竟會如此親切。

　　從七年級開始，每天當別班的同學還是睡眼朦朧之時，我們就已在匆匆趕往學校的路上了。隨著年級的增加，我們規定的到校的時間也越來越早。每天當別班的同學邁著輕快的步子，踏著夕陽的余暉從我們班窗戶經過時，我們總是在聽你那義正言辭的“嘮叨”，說實在的，當時也沒聽進去幾個字。為什么別班的同學來得晚，回得早？為什么我們總是披星戴月，早出晚歸？后來才發現，你比我們來得更早，督促著先來的同學讀書；放學后，你總會目送所有同學都走了以后再拖著疲憊的身體往家趕。

　　記得八年級臨近生地會考，我們忙著做各種資料，背各種過關卷，幾乎每天都是踩著上晚自習的鈴聲回家。那時我們總會抱怨，為什么我們才八年級就這么累？為什么你對我們的要求越來越嚴？卻沒想過，你也每天陪我們到這么晚，回家還要做飯，帶孩子，家里安置妥當了，還要為我們準備第二天的過關卷。漸漸地，我了解了你的.良苦用心。那時的我們不想辜負你的期望，拼了命的背書過關，因為有你在關注我們，你的期待和贊許的眼神讓我們盡力拼搏。果然，我們沒有辜負你，生地會考，我們班取得了優異的成績，拿著那份沉甸甸的試卷，我們班好多女生都哭了，我記得，你也哭了。

　　我永遠記得那一天，你父親得了重病，急需人照顧。你是家中的獨生女，我們都以為你會請假，可你沒有。你照舊給我們上課，照舊早來晚歸，只是，連粗心的我也已能看到你眼里藏不住的苦痛。那一段時間，你常奔波在醫院與學校之間，直到你父親去世，你也沒請過一天假。談到你父親時，你也會難過，也會落淚，你說你一想到他就內疚，自責，連他最后一面也沒見到。自從那件事后，我們班那群調皮搗蛋的同學也似乎懂事了不少，似乎明白了你所做的這一切。

　　也是那件事后，你因為許多的原因，離開了，調到了新的工作崗位。或許你如同我們一樣沒有勇氣說再見。還記得上個學期領通知書那天，你一如既往的叮囑這，叮囑那，似乎你還會再回到這個講臺。當我在開學前得到你離開的消息時，我如同一個嬰兒失去母親一般的無助。現在，我時常會想起早晨坐在講臺旁不時催促我們讀書的你；中午坐在辦公室忙著批改作業的你；放學站在教室門口目送我們回家的你。

　　人生沒有不散的宴席，但感謝上天的眷顧，讓我遇見你。你用行動告訴我們什么是責任，什么是堅守。你用你那真摯的內心，點亮我們前進的道路。

　　我終于讀懂你那嚴厲的外表下，深藏著的，是濃濃的愛，濃濃的溫情。

我懂你作文7

　　雨對天說，我一直在哭泣，可是你永遠都不知道，因為我在云中；天對雨說，我知道，因為你一直在我懷里。

　　——題記

　　我努力讀懂你。讀你那善意地謊言；你好不在乎自己的行為；你那世間最偉大的母愛；你那苦口婆心的勸說；你那外表堅強內心柔弱的心，還有……

　　別說善意的謊言

　　每次上街買東西，你總是給我買很多衣服鞋子以及一些好吃的，而你提一大堆東西，里面卻沒有一樣是你的。我好奇地問你，你總說家里衣服那么多，再買就放不下了。其實，家里也就那么幾件衣服，洗了穿，破了縫，縫了接著穿。生病了吧，也不知道去看病，總是疼得忍受不了才知道往醫院走。

　　別再為我裝堅強

　　每次考試考差后，我總會一頭扎進你的懷抱，哭個不停。而你總安慰我說：“沒事的，人生難免有那么幾次失敗，但失敗后成功總會很快來臨，就像經過黑夜，黎明就在不遠處”。我抽泣著，當領導說他家孩子考得不錯后，你尷尬地笑著說：“恭喜啊！有進步，下次再接再厲。”可你是個好面子的人，你心里應該像沒關好的水龍頭在滴水一樣，一滴一滴在滴血，然而你一直在裝堅強，因為你比我還要難過，其實你外表堅強內心柔弱。

　　別說你是為我好

　　每次回家，老師都會布置學生幫家長做家務活，做一些力所能力的事等，為家長分擔辛苦之類實踐作業。每當我洗碗時，你總是接過我手中的碗說你來洗，我說我自己洗，你說水太涼了，多觸對身體不好；我掃地時，你又說地上泥土太多了，一掃就飛在空中，吸進去不好，我切菜時，你又奪過我手中鋒利的刀，說如果一不小心切著手會很疼的。我和你去地里時，你總說太陽太大，曬久了會中暑的。我極力要求時，你總說是為了我好，可你知道你什么事都為我做了我還能做什么呢？當一個啃老族？你說這些對我身體不好時，你又何曾想過你呢？難道你的身體和我的不一樣？別說你是為我好。

　　別說你會陪我一生

　　每次，我看見一些生離死別的場景和文章時。我總問你，你會不會和他們一樣離開我，去另一個天堂。你總說你會陪我到老。看著我從童年變青年再變成成年再變中年直到陪我到不再需要你，可你知道，你總有一天會變老會離開我，會到另一個天堂，而我也許會失去你什么都不會做，也許我會慢慢成長，也許……總之你別說會陪我一生，因為我會傷心，我會難過，因為你不一直陪著我回顧成長的點滴。

　　“你靜靜地離去，一步一步孤獨的背景，多想伴著你，告訴我心里多么地愛你，花靜靜地綻放，在我忽然想你的夜，多想告訴你，其實你一直都是我的奇跡”。這首《懂你》表達的是孩子對母親的.深刻理解的情感，雖然我現在還在努力讀懂你中，但我相信，總有一天我會唱著這首《懂你》看著你遠去的背影。

　　我努力讀懂你，讀你那善意的謊言，你那不在乎自己的行為，你那世間最偉大的愛，你那苦口婆心的勸說，你那外表堅強內心柔弱的心。

我懂你作文8

　　“晚上早點睡，看書別太晚。”“要注意身體。”“學習要勤奮。”……你那熟悉的嘮叨聲，通過那細細的長線傳入我的雙耳，拂去我心中的陰霾，淚珠隨之劃過我的臉頰。

　　你那銀色的發線將過往的片段串聯起來，回憶像老式電影在我的腦海不斷回放。你用你15年的歲月，為我譜寫世間最美的華章，而我用15年的年華才讀懂你對我那濃濃的愛。

　　小姨在我15歲的時候給我講述了我小時候的故事，那是我記憶中的一段空白。她說，當我出生的.時候，你已虛弱的躺在床上，卻執意要抱我。你用你溫暖的手擁我入懷，在你的懷里我睡的安穩極了。你靜靜的看著我入睡，像得到了世間最珍貴的禮物，你笑的是那么的幸福。

　　當我5歲的時候，你每天省吃儉用，常常吃那苦澀的咸菜拌飯，在烈日或寒風底下辛勤的工作，只為在我生日的時候送我一個夢寐以求的蛋糕。

　　當我7歲的時候，我不停的給你惹麻煩，早已疲憊得只能一次次的給別人道歉，而我卻坐在屋里看動畫片，張揚地笑著。

　　當我9歲的時候，你用你那微薄的工資送我去培訓班，而我哭鬧著不去。你隨手撿起路邊的木棍，揚得老高，卻始終沒有落下。

　　當我11歲的時候，你轉遍許多商城，精心的為我準備了一套運動服，顏色鮮紅鮮紅的。你說本命年紅色會讓我更聰明健康。而我卻丟下一句“就你才信”。便頭也不回地將它扔到衣柜的角落，曾未穿過一次。

　　當我13歲的時候，我逐漸拒絕與你一起外出散步。我開始忘記你對我的囑托，忘記你對我的擔心，整日與朋友在外嬉鬧。

　　當我14歲的時候，我與朋友在外慶祝生日至傍晚，你一次次撥通那串爛記于心的號碼，而我卻一次次將它掛斷。那一夜，你揚起你那長滿雙繭的手掌，抽在了我的臉上，那一刻你比我哭的還兇。我轉身跑去了小姨家，小姨跟我講了許多，講了你常常失眠，講了你工作的艱辛以及你精打細算的為我做的一切。那一夜，我始終無法入睡，你焦急的臉龐在我腦海揮之不去。

　　第二天回家，桌上是你準備好的蛋糕，蠟燭早已燃盡。我哭著吃著你為我準備的蛋糕，淚水將一切模糊，唯一清晰的只有你對我的那些愛。

　　當我15歲的時候，我像兒時一樣拉著你的手，與你一起散步、聊天等。小姨說“你現在嘴角掛著的笑，就像當年看到我出生時那般甜蜜”。我生日那天，我不再與朋友出去慶祝，而是在家與你一起做大餐。那一夜，我送了你一朵康乃馨，感謝你帶我降臨到這個世界，你擁我入懷，像小時候那么溫暖。

　　“是不是看花秋月無情，春去秋來你對我的愛已無聲。把愛全部給了我，把世界給了我。”母愛無聲，我慶幸我用15年的時間讀懂了你對我的……

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