懷念父親作文（精選35篇）
在現實生活或工作學習中，許多人都寫過作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。為了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編精心整理的懷念父親作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
懷念父親作文 篇1
深夜與早晨相接時，男孩忽然驚醒，背上大汗淋漓，驚慌失措。他呆若木雞了一陣子，便向電燈開光走去。此時此刻，陰森森的環境對來來說簡直是四面楚歌……
晚上吃完晚飯，我茫茫然地徑直向陽臺走去，步履吃力。到了陽臺，我仰望星空，看著眾星拱月的星空，便思緒萬千：星空雖然如此之大，但是數不勝數的星星與與眾不同的.月亮卻能一起在夜空徜徉，多么幸福美滿啊！想到這，我不禁有一絲凄涼。
忽然有一顆流星閃過。我連忙雙手合十，口中念念有詞：希望父親早日歸來。此后，我便回房間，帶著美好的愿望睡去了。
我躺在床上有些難過。為什么父親一定要在五湖四海漂泊呢？說是為了視野發展吧，說是為了養家糊口也罷，但是您真的愿意為了事業拋下我們“孤苦伶仃”的母子嗎？我想您也算是身不由己，迫不得已吧……
朱自清曾說：“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。”可是，為什么父親您還沒有回來呢？
您曾對我如此之好。當我摔倒時，您鼓勵我爬起；當我情緒低落時，您安慰我振作；當我取得好成績時，您不吝給予我表揚；當我犯錯時，您不厭其煩地教導我。
在逃去如飛的日子里，我已長大成人，我變成了陽光自信、矯健如飛的青少年。與此同時，您也漸漸衰老了，沒有了從前結實的臂彎。您為我實在操了太多心，無論我怎么挽留您頭上的青絲，卻都無濟于事……
您不在的日子里，總是噩夢連篇，整天失魂落魄。仿佛少了一份支柱。可是，您就是那個遠方的守護者啊——父親，您想我們嗎？
“啊——父親，您回來吧！”
懷念父親作文 篇2
父親已經離開我們整整兩年了，父親享年51歲時，去了遙遠的地方，我再也見不到父親那慈祥的面孔了，父親留給我們生死離別的痛，我把一切悲哀都裝進內心深處，總是認為父親出門了，一定會回來的！我不知道我這種離別方式應該歸于哪一類。只是默默的感到似乎有一絲細線，輕輕的撕扯著我脆弱的`神經，一扯一痛。父親，您在天國可曾看到兒子的淚？兒子的無奈，兒子的思念……
我多么渴望父親能夠躲過這一劫，我愿用我一切換你歲月長流。多想和從前一樣，牽你溫暖手掌，可是你已不在我身旁，當兒子想讓你想享清福時，可惡的病魔毫不留情地把您從我們身邊帶走，多想你能再陪我們多走一程，能讓兒子好好去報答您的養育之恩。
有人說，死刑的痛苦會隨時日而轉移減退，而我對父親的懷念卻與日俱增。時常在夢中見到父親辭行的面孔和那疲倦的身影。在我想表達對父親的情感和懷念時，不得不感到自己語言的貧乏，有一種任何語言都說不清的遺憾！有滿腹的心酸和痛苦的積憂在胸中！我常常希望父親能在天上某個地方看到我，聽到我的呼喚！
父親一生是經歷磨難的一生，父親正直善良，為人忠實，吃苦勞累，為了我們這個家他從來沒有休息過，父親寒冷的冬季又來臨了，在這凄涼的冬夜里，您累嗎？您走了多遠的路程？您住的地方好嗎？他們都說天堂勝似人間，是人人向往的地方，但我只想知道，在那個地方，你快樂嗎？
懷念父親作文 篇3
我的生日跟父親的生日只差三天，陰歷的。不知道怎么回事，今天竟然如此想念他。以至于在吃飯時我因為一件小事哭了，真想失聲痛哭啊。
午飯時，沒有辣椒油了。讓兒子拿出腐乳吃。老公去拿了出來，還沒開蓋子，兒子搶著要，結果他打不開，給我了，我幫他打開了，就想到父親了。父親手術后，有親戚說讓他吃，他就讓我去買了來。回家吃的時候弟弟也要吃，我吵弟弟不讓他吃，因為父親得的是絕癥，那時覺得一瓶腐乳很多錢呢。也確實在當時錢比較真在。父親因為護犢心切，因為弟弟才十二歲好像，我吵弟弟他不愿意。也許是在他心里，得了這樣的病知道親情的可貴了。所以對我吵弟弟是不高興的，畢竟弟弟小。我跟妹妹都成家了那時。
就是在那一年的.冬天，父親永遠的離開了我們。做了手術也就幾個月的時間。子欲養而親不待，痛哉。痛的不光是父親的離世。現在我的生活過得一團糟，要是有他在會不會好些？當然我也不會說是希望父親幫襯我什么，只是親情好像因為父親的離去缺失了那么一部分。我想如果父親在世，會有個地方讓我哭會有個人給我做主。現在只有自己做主了。自己一個人走到哪就是哪了。
我想哭的時候，只能自己一個人哭了。因為我是長女，母親年事已高，為了讓她心里不惦記，只有半閉著眼過生活。
懷念父親作文 篇4
捧起一把黃土，懷念另一個世界的父親。
清明將至，我背起土筐走進黝暗的山坳，去探望我久別的父親。命運，給予父親沉重的打擊，也給我殘酷的摧殘。早早離去的您，留下一攤難理的思緒，給了我無盡的冰涼。
一眼望去，荒冢累累。杜鵑啼血，空山死寂。寒風迎面襲來，似父親那臨終前蒼白的臉，刺得我好痛好痛。伸手去撫理被寒風吹散的亂發，才發覺臉上已停留著冰涼的液體。我想拭去淚水，因為我不想違背父親教我堅強，不流淚的教誨。可誰料這冰涼的液體凍結著我的手指，好冷好冷。
不覺間發現自己一直在徘徊。徘徊于這條彎曲的小路。我似乎看到了父親背我上學的情景，這里一定有他的'足跡，我努力地去找，可怎么也找不到，只有我歪斜徘徊的腳印。
父親，女兒雖找不到您熟悉的足跡，但心中的那條小徑卻一直延伸到您的心扉。
雨紛紛，欲斷魂，帶雨的寒風直刺我的面頰，似乎在催促我。背上的土筐越來越重，我想應該是這整座山吧！眼前一遍又一遍地閃現著父親的影子，寒風帶著咸雨吹入我的眼簾，我收起淚水去面對我的父親，我想父親不想看到我這個樣子，我要給他一個自信的微笑，讓他看到希望的光。
站在父親的墳前，耳畔響起他老人家臨終的遺言：“孩子，一定要好好念書，做個有出息的人……”我的心抽搐著，只覺得很痛。我慚愧，我沒有可以讓父親值得驕傲的。波濤在翻滾，一波又一波，但我不能流淚，父親是不希望看到我流淚的，可我沒有帶來他最想看到的，我只能告訴父親：“您再等等吧！女兒一定不會讓您失望的。”
父親，您睜開眼睛看一下吧！天邊的啟明星將會升起，沒有太多的哀怨，只有執著的信念和追求……
懷念父親作文 篇5
和往常一樣，那一天父親打算上街，他照例來到母親的病榻前，看著病床上的老伴笑著說“我上街，你想吃點什么？我給你買”，母親的臉浮起了燦爛的微笑，孩子般看著老伴說“你買的都好吃”。父親心領神會，認真的點著頭，仿佛去完成一件偉大的事情，關上門默默地走了——。
誰知，這一走竟成了永別。
時鐘滴滴答答，母親數著時間盼著老伴回來，兒子回來了，告訴他：父親住院了，要等很久才會回來，女兒回來了，告訴他父親在住院，母親的臉也漸漸的沒有了微笑，他久久的看著遠天一抹飄忽的白云，像個無助的孩子。
家里的親人來了許多，都說“來看住院的父親”。母親似乎明白了什么，他不再問父親的病情，只是和親戚們講他和父親生活里的一些趣事。講他們年輕時的生活和經歷。親戚走后他的話越來越少，精神恍惚，我們原以為他忘記了一切，沒想到，母親對父親的記憶越來越清晰，他不時的對子女們說“給你父親送個手電，那里太黑，他好用——”。
再后來常常看他抹淚，沒人時他老是抱著父親喜歡穿的外衣，輕輕撫摸。聰明的母親，早已知道父親已不再人世了，她，只是不愿親口說出，不愿面對，更不愿承認這個殘酷的`事實罷了。慈愛的父親早已躺在冰冷的墳墓里了，而他去世的前一天買回來的，余秋雨散文集，還擺在床上，而鮮活的生命早已化作一把骨灰。
懷念父親作文 篇6
父親還是走了。
我想留的，但是留不住！
我將永遠記得父親回家路上，臨走之前最后的嘴唇的顫動，還有突然涌出的淚水。我只是輕輕的擦去父親眼角的.淚水。我知道父親不想走，但是他抗爭不過命運與病魔。
在醫生做最后努力的時候，我的淚水早已無可抑制的流下。但是我知道還有很多事要做，還有很多事要去安排。
那個時候，我的大腦只有一個念頭，不管父親是否知道，是否愿意，是否理解，我必須把父親帶回家去。
做這樣的決定是如此的艱難。但是我必須做出這樣的決定。我掐滅了父親生的希望。雖然醫生早就說了希望早已經是渺茫。但是確實是我親手剝奪的。我需要帶父親回家去，在最后的時刻。
父親6歲離開了家，然后開始自己倚靠放牛來養活自己，直到最后有了家，有了我們，但是哪么些年父親一直在外面為了他的家漂泊著。我必須帶他回家，回他用一生建立的家去。
這10天，我一直陪在父親身邊。我盡我全部的努力陪伴著。希望父親能感受到愛，溫暖，還有欣慰。一生的勞累，奔波，承受的種種的委屈，辛苦，無奈，磨難，等等，最后父親能夠安心，能夠無所牽掛。
與父親之間我們從沒有談過愛字，但是愛一直在。
這幾天是如此的艱難，心靈的震顫是如此的強烈。我無法寫下更多的語言來表達，表達我心中濃積的感情。但是，父親，你要記住，我是你兒子。你唯一的兒子。我愛你，一直是。沒有埋怨，沒有過恨，只有愛。
我想你，你也一直在我心中。將是永遠……
懷念父親作文 篇7
我是在快樂中度過我的童年的。這些快樂都是父親帶給我的。提起父親，我的淚水禁不住落下來。
父親已經永遠地離開了我，留下的只有我對他的思念和一份永遠的回憶。父親是個很平凡的人，他在我的心中卻永遠是一個偉大的神。他教我怎樣做人，同樣他也給了我很大的幫助。我考試成績偶爾下降，我總會氣餒，父親卻從不因此而責備我。而是耐心地開導我。父親曾經說過一句話使我深深地受到影響。他說“失敗本不是你想要的結果，只要你努力，不怕失敗，成功一定會向你招手。失敗后你應該把它當做一個經驗，更應該增強信心，才不會被失敗打倒。”
在父親的鼓舞下，我覺得自己不再怕失敗，而是更加有信心的接受挑戰。提到父親，凡是認識他的人都會豎起大拇指，對父親的聰明才智贊嘆不已。父親是干電焊工作的，他不是靠別人的.指點而學會各門技術的，而是靠自己的勞動實踐悟出來的，所以我更佩服他的智慧。父親閑暇時總是會和我玩一些小游戲，比如下跳棋，打撲克等。那時的我總覺得自己是世界上最快樂的。有時，父親還會變著花樣給我做好吃的。這些都已成了我的回憶，不會變為現實了。
我再也看不到父親的身影和慈祥的笑容了。我會永遠把父親對我講的話作為我前進的動力。我會永遠懷念他。
懷念父親作文 篇8
每次提到“家”“愛”，便會涌出講不完的話。
晚上，看書看得頭昏眼花，便倒頭就睡。可惡的蚊在耳邊“嗡嗡”地叫囂，腦子里便刪除一些熟悉不過的畫面。和父親在一起的時候，每到夏天的夜晚，我躺下床不久，父親便會過來，皺眉看著打開的蚊帳：“這丫頭，又不弄好蚊帳，等下蚊子就把你給分了！”他邊說邊幫我把蚊帳拉好。有時我會不耐煩地回嘴：“切！分就分唄！你女兒多的是血，它愛吸就吸！”有時，我會默不作聲理所當然地享受著這一切。而父親每次最后都是微笑著囑咐：“快睡吧！”然后替我關燈，輕輕帶上門。想到這里，我不禁淚流滿面，起床把蚊帳拉好。
段考前幾天，我打了個電話給父親，我告訴他，周三段考。考前一晚，父親打電話給我，內容千遍一律：吃飯沒？吃什么菜？在干什么？天冷要多穿衣服等等。每一次，我都覺得心里暖暖的。如果我正在宿舍復習，父親便會輕快地說：“沒什么事，爸爸打個電話問問你而已”然后就掛了。我知道的.，從小到大，他從來都不會因為任何事情來打擾我的學習。
段考當天早上，父親發了條短信給我：女兒，段考了，加把勁！
當時收到了信息，我想起了父親的紅燒魚。不知為何，我和父親都愛吃魚。對于燒魚，父親很有一手。紅燒魚和考試也有點淵源。那是一次失利的考試后，到家后我悶悶不樂，只說：“爸，我要吃紅燒魚。”往后考完試的那個周末晚飯，飯桌上必有紅燒魚，這已成我的專屬，也是父親的慣例了！而這次，我回到家肯定沒父親燒的紅燒魚了，不管我考得如何，因為，他不在我身邊。
有個說法，女兒是父親上輩子的情人。雖然不太懂，但我們父女感情，是血脈相融，將溫暖我一生。
懷念父親作文 篇9
我對父親的記憶一直停留在我的童年，但我覺得“父親”這個詞已經離我而去，隨著我童年的記憶，漣漪消失了。
我這輩子很少給父親打電話，因為他在異地生活，努力賺錢養家糊口。如今，我和父親在一起的時間很少，但相處得越少，和父親一起度過的美好時光就越珍貴。
我父親沒有高等教育水平，是一名普通的.煤礦工人。我記得有一次我父親正在準備高級技師的考試。他不懂英語，因為他從未學過英語。于是我成了爸爸的小老師，一個一個地教爸爸看英文字母（因為他當時年紀小，只會看英文字母）。雖然我父親的發音有很大的問題，但我當時很在行。要有耐心，一次又一次地糾正我父親的錯誤。看著爸爸努力學習，我越來越認真了。不知不覺中，我對英語產生了興趣。之后，我經常教我父親一些英語知識。我父親總是夸我學習努力、聰明。現在父親離家幾年了，我的學習成績不如從前了。或許是缺乏精神慰藉和父親的愛吧！
我多么希望我能和父親住在一起。以后雖然要出去讀書，但爸爸還是會繼續努力掙錢給姐姐和我的學費。能夠與父親團聚。
六月，我會關注父親節。這是我迎接父親的日子。我一直把這一天當作父親的生日。雖然他知道父親實際生日的日期，但他父親從不慶祝他的生日，他經常因為加班而忘記自己的生日。起初我提醒我父親，但他總是讓我失望。我覺得我父親背負著沉重的包袱，我一直想為他做點什么，但他說，只要你努力學習，你想要什么我都能滿足你。我也理解父親的殷切期望。希望不僅僅是物質上的需要，更需要精神上的慰藉，尤其是父愛！
父親，我有很多話要對您說，雖然您話不多，但有時一個眼神，一個動作，就能撫慰我的心，滋養我的心。想念爸爸那雙厚實的手，你用你的雙手養活了一家人，你雙手的舒適是我最大的滿足！
我站在這里，我父親站在那里。縱然面對春夏秋冬的風霜雨雪，我依然堅定地站在這里等待父親慷慨慈愛！
懷念父親作文 篇10
父親又進入到我的夢中來了。
不知多少次想提筆寫寫我的父親，卻又不知從何寫起。因為我對父親的這份感情，不是輕易用筆可以描述得清的；因為父親對我的愛，也不是用寥寥數語就可以表達完全的。最近大家都在談論“高考”這一影響莘莘學子命運乃至人生的熱門話題，不禁勾起了我對當年讀書生涯的回憶，想念父親的感情也日趨強烈，濃濃地糊在心頭，回憶便不知不覺在筆尖流淌……
初三那年，一次體育課上，我因跳馬導致膝蓋半月板受傷，整條腿用杉樹皮固定綁著，不能動彈。按富陽有名望的骨傷科醫師汪木英說沒有半年是好不了的，于是我不得不休學了。
接下來的日子，父親每隔一個星期都要帶我去新登中醫骨傷科醫院轉方。家到新登六十余里，父親用他的大自行車載著我，踏上一個又一個陡坡。每次騎到最陡的坡——巖石嶺，實在騎不上去了，父親就下車拉，我則坐在后座上。只見汗水順著父親的脖頸往下流，浸濕了父親的后背，雙臂因用力過猛而鼓起的肌肉和青筋在汗水的浸潤下顯得更加黝黑發亮。終于拉上了坡，佝僂著的背直起來了，我的父親。轉過身來了，我的父親。憂愁而焦急的眼神望著我，我的父親。
瘦小的背影穿梭在賢德往返新登那條遙遠而艱難的路上半年多……
醫治了半年后，我的膝蓋終于有些恢復了，但是醫生千交代萬交代不可以再劇烈運動。我因休學一年退到了下一屆。再讀初三，我更努力了，心理壓力也更大了：總想著必須考上中專，才對得起我的父親（那時的招生體制是先招中專再招高中。考上中專相當于是“鯉魚跳龍門”，就可以脫離農民的苦海，成為居民戶口，擁有了“鐵飯碗”）。
一年很快過去，轉眼中考近了。學校組織模擬考，包括30分的體育也在內。命運總是捉弄人，我在跳遠時不慎又扭了曾經傷過的膝蓋，落地困難。為了不落下課，我依舊住校讀書。父親則每天凌晨四點多就從家里出發，騎車一個多小時為我送來母親熬的中藥。三天，五天，十天……父親每天早上六點前肯定把藥送到學校傳達室，等著我去取。中考的`日子越來越近了，父親也來得越來越早了，把藥放在傳達室后就匆匆離開了。也許是怕見到一瘸一拐的我，會增添他的焦慮，增添他的愁緒。
正式體育加試時，同學們在努力拼搏爭取每個項目多考一分時，我卻讓醫生開了“不能參加體育考試”的證明。30分的體育分可以彌補文化課中的多少失分啊，可是我卻無能為力。中考前的一周，同學們在教室里緊張地復習，而我則躺在寢室里吃藥。
結果是令人心酸的，我僅以2分之差，與中考分數線失之交臂。慶幸的是那時規定：在低于中考分數線的某個范圍內，仍然有機會就讀中專，算作“代培生”，但是要比上分數線的同學多交8000元錢。1994年，那年家里正造新屋，所有積蓄都用于造房子了。對于本來就家境貧困的我們來說，“八千”真可謂是個天文數字。毫不夸張地說，當時的八千至少相當于現在的八萬。
自從知道我中考分數的那天開始，家里的氣氛變得異常了。母親開始唉聲嘆氣，父親走進走出也是一聲不吭……愁緒籠罩著整個家。有些親戚開始勸父親：“放棄吧！女兒反正要嫁人的，何必傾其所有培養女兒？家里還有兩個兒子，還要造房子呢。”
一天飯后，母親終于忍不住開口跟父親商量了：“要不，讓志琴去學裁縫吧！這書讀不起了……”父親蹲在門口一聲不吭，吧嗒吧嗒使勁抽著煙，眉毛擰成了疙瘩。我不敢看父親的臉，更不敢看父親的眼神，只感覺胸口像有一團棉花塞著似的。我多想跟父親說：“爸，我愛讀書，我想繼續讀書。”可是因為我的“過錯”要讓父母多花那么多錢，我心里內疚得酸痛，我怎么能，我怎么好意思再開口？眼淚控制不住地往上涌……沖到房間，用被子把頭深深地埋住，用力地埋住，我不能讓我的父母聽到我的抽泣聲，我不能讓他們為難……
然后，父親卻咬咬牙狠下心來了，開始去親戚朋友那兒借錢。兩百，三百，五百，八百……挨家挨戶，借了十余戶人家，終于湊足了8000元。就這樣，我帶著感動，帶著深深的愧疚念完了師范。
工作之后，總想著要好好孝順我的父親。然而，天不遂人愿，我還沒怎么好好盡孝時，我的父親病倒了。病魔折磨了父親一年多，我為我的父親失眠一年多……最后，瘦小卻堅強的父親終究扛不住癌細胞瘋狂地肆虐……
那晚，我們守著父親。聽著父親的呼吸聲越來越急促，我嘶聲力竭：“爸——”。父親用最后一口氣回應了我……看著父親臉上的最后一點血色如潮水般退去，我的淚珠滾落一地……那一刻空氣凝固，世界崩潰。我失去了我最愛的父親，我失去了這一生最愛我的人……
樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。無數個夢里有你，我的父親；無數個夢中為你流淚，我的父親！夢里依然會有你責罵兩個哥哥的聲音“你們就這么一個妹妹，怎么還總是欺負她”；夢里依然有你自己不舍得買，只有到周六才買的我最愛吃的魚；夢里依然有你載著我在陡坡上拼命踩單車的背影……
懷念父親作文 篇11
我的父親，是一位常年奔波在野外的工人。
他一口家鄉話，有著我們家鄉的獨特嗓音；他臉上有著或多或少的皺紋，歲月在父親的臉上無情地烙下印記；他只有一身骨頭，瘦的只剩骨頭，從父親的臉上不難看出，他手上的青筋突得很明顯，手指上骨節分明；他的皮膚很黑，由于常年在野外的緣故，整日風吹日曬，膚色總是那樣的黑。
由于父親常年不怎么在家，我小的時候對他也不怎么有印象。只記得有一次，幼兒園的同學們放學了，都有父母親來接，大手牽著小手，多么幸福溫馨的畫面啊！而我，卻只和母親倆人孤零零的走在路上，雖說是有人接我，但我總覺得心里空蕩蕩的。記得我升入小學一年級時，別人都有父母陪，而我，卻只有母親陪著，我心中總是覺得少了點兒什么。
為了說明當時的感情，我從我自己寫的《星際之夏》這本自傳中，截取了一小部分：
幸運地，被分來了二班。
初來時，內向膽小的'我，看著這一張張陌生的面孔。心生膽怯，因為我本就怕生。
第一天報名，家長自然該陪在孩子的身邊，而，我卻只有母親陪著，她也只站在教室后面遠遠地望著我。
我的淚水在眼眶里打轉，為了不哭出來，我攥緊拳頭，直到手心冒汗。
我旁邊坐著一個嬌小、面容清秀的小女孩兒，她的父母都陪在她身邊。
我在那一刻，只覺得我好孤單。
我從初到一（二）班的文章里，引用了這幾段。其實，我還有很多都在寫想念父親的文章，在父親去工作后，我總愛寫點日記，抒發一下感情：
二零一五年六月三日
父親又走了，心中滿是不舍，看著他漸行漸遠的身影。我很悵然，也很難過。可是，他要去給我賺錢啊！我一定要好好學習，不讓父親失望！
我的父親，常年奔波在大街小巷，只求賺取我的未來。我又有什么權利、什么資格、什么理由不努力學習呢？
懷念父親作文 篇12
想念父親，從幾年前開始，到父親離開我們，一天比一天強烈。
父親的一點一滴，在我的記憶深處。有時，在街上見到那些瘦瘦的老人，我就會想起父親，甚至黯然神傷。哎！我平凡而又坎坷一生的父親！
父親生于一九三四年。舊社會的貧民，生活貧困撩倒，奶奶只有把和父親同一天出生的三伯父送給了別人。聽前輩們說，那時我們村里，經常有日本人走動，全村人經常一聽口哨就躲到山上去。父親的童年就在那種躲躲閃閃，擔驚受怕中度過。父親在世時，經常提他的光榮歷史：有一次，他在河邊洗鍋，不知從哪兒傳來一陣槍響，幾顆子彈“呼呼”地竄過來，竟然打在父親手上的鍋邊上，好險呀！
父親年輕時長得英俊瀟灑，溫文爾雅，又讀了幾年書，在當時條件頗為不錯，只是當時家里太窮，所以遲遲未娶。在父親二十七歲那年，母親和家人為躲避饑荒，流浪到了我們村里。此后，母親成了父親最大的精神支柱。用奶奶的話說，如果當時不是母親嫁給了父親，父親的命運不知會怎樣。
解放后，父親在隊里的磚廠做會計，后來磚廠遷了，父親因為家里負擔太重，不能跟廠一起走。本以為守著土改后的田地安安份份地過活一定沒問題，可那年起，要債的人踏破了我家的門檻。雖然父親在磚廠做會計，可父親沒貪污過廠里一分錢呀！可鄉親們并不明白這個道理，他們認為廠里欠他們的，現在場子跑了，他們就得找以前管錢的要。我清楚的記得，一到過年過節，家里就會坐滿一屋子要錢的人，此時父親都要出去躲債。本來自尊心極強的父親變得極為沉默，消沉得可怕。此時，母親除了要撐起整個家，還要鼓勵父親。而當時我們幾個小孩子還小，也還要照顧。
父親的身體越來越弱。在我五歲時，有一次隊里分松樹，父親高高興興帶著工具上山砍樹，卻被黃蜂刺得昏了過去，在家休息了幾個月才逐漸好轉起來，后來，到我十幾歲時，父親再也不能出去做較重的農活，就在家后面挖了個魚塘，養起魚來。父親很勤奮，每天早早起來，吃了藥就去割草。我好奇地問父親，為什么那么早去割草？晚點去也一樣呀。父親對我說，如果起晚了，還會有新鮮的草割嗎？其實，做任何事也一樣呀！
父親是個老黨員，鄉親們有事都會想到父親。父親總是細心地跟他們講道理，還時不時走幾十里幫忙處理。父親還喜歡給小孩子講故事，講舊社會的事情，講他在車上、講外面看到的事情，甚至在城里撿到一張報紙，也會拿回去讀給我們聽。父親成了我們的心靈導師，我們崇拜父親，尊敬父親，在我的記憶中，我們和父親之間從來沒發過脾氣，幾乎連大聲說話也沒有，父親一生極為清廉（雖然他從未做過一官半職）。常常教導我們要自尊、自愛、自強、自信、自立（在外的日子，都是父親的話鼓勵著我，鞭策我）。
在我十五歲那年，父親去醫院做手術，家里只有哥一個人在。當晚，幾十個外村人，野蠻地毀了我的家（都是哥在外打抱不平的后果）。我負氣離開了家，全然沒顧父母的`感受。父親深深地自責著，長年累月地吃藥打針，人消瘦得只剩下一身骨頭。我每次回家，父親總是淚流滿面。此時，我都會給父親講外面的世界，講我的工作，我的生活，甚至和病床上的父親談時事。我感覺到，那時是父親最快樂時光。父親答應我，我今年生日時，和母親來深圳看我。可父親最終沒有戰勝病魔，他失言了……
父親節到了，我懷念和父親在一起的日子。我知道，父親一輩子也不知道有這樣一個節日，上天已經剝奪了我們愛他的機會。千言萬語，只能在心里說，天堂里的父親再也聽不到，也感覺不到了。父親，您永遠在我們的心里。
懷念父親作文 篇13
父親離我們而去至今已二十余載，我最不能忘卻的是父親駝著背的蒼老身影。春去秋來，秋逝冬至，星轉斗移，歲月如斯，他的音容笑貌，一切歷歷在目，仿若昨天。
父親共有五個子女，兩男三女，我是他最小的乳兒，他平生最愛他的乳兒，深怕誰會傷害到他，我是在父親的庇護下長大的，他從來沒有打過我一次也沒有罵過我一次，我是他的最愛。
父親是一個極平凡的人，正如千千萬萬中國普通勞動者家庭一樣，是父親的辛勤勞作承擔起一家七口人生活開支，吃喝拉撒，還要供養我們四個孩子上學。因為家貧大姐沒上過一天學，沒念過一天書。她打小就幫助母親干些家務，照料我們兄妹四個。我們虧欠大姐的太多，我敬重大姐。
父親原本是個小商販，我記得在我小的時候，他都要到好幾百里以外的淮安當時叫淮陰去進貨，都是些針頭線腦東西，一趟回來也賺不到幾個錢，只能勉強維持生計。雖然生活清苦，但一家人和和氣氣，平平安安，其樂也融融，父親對我們又疼愛有加，我們感到無比幸福，雖苦猶樂。
然而，由于祖父的原因，據說是地主，我們舉家下放農村，在離縣城十幾里外的劉莊安家落戶，住的是社場上破舊的兩間老屋，四處透風，冬日里屋里屋外一樣冷，光景大不如從前，真是雪上加霜。生產隊長還算不錯，因為父親年紀大了又開過刀不能干重活，就安排他去河堤看樹。二姐也不再念書和大姐一起下農田干活掙公分，我和四姐繼續讀書。父親早出晚歸看樹護林，得到隊長與鄉親們一致好評。
有次我生病，父親馱著我去縣城大醫院看病，崎嶇的'鄉間土路走了十幾里，到醫院的時候他已直不起腰，是我和生活的重擔壓彎了父親的腰。我對不起父親，他為我們付出太多，我卻無以報答。
父親經常教導我們做人要厚道做事要踏實，切不可夸夸其談，華而不實。他常說，人這一輩子，不在于取得多少成功獲得多少榮耀，美麗的光環既可以照亮你也可以毀滅你。勝利固然值得高歌，但不能讓他沖昏了你的頭腦。失敗雖然可惜，但一切皆可以重來。人跌倒不可怕，可怕是爬不起來，從此一蹶不振。父親還說，他不能陪我們一輩子，要我們學會自立，自己的路自己走，他無心也無力陪我們到永遠，因為人終究要老，會有生命終結的那一天。就在二十二年前的一個中秋，父親終于丟下母親和我們五個孩子悄然離世，享年七十一歲。那時我剛過而立之年，我的孩子他最小的孫兒才剛滿三歲。望著父親的遺容，我潸然淚下，我再也沒有父親的堅強臂膀可以依靠，再也看不到他那微駝的背影和慈祥的面龐。
往事滄桑，歲月如梭，轉眼父親離開我們已二十余載。我們遵循父親的教誨，勤勤懇懇做事，清清白白做人，勝不驕敗不餒，在人生道路上奮勇向前，毫不懈怠。而今可以告慰父親的是，他最小孫兒都已長大成人，并且是一名光榮的人民教師。我知道，兒孫的幸福安康就是對父親的最大慰藉。安息吧，父親！我們永遠都是你的好兒女，永遠不會讓你失望。
懷念父親作文 篇14
我現在對于父親的記憶一直停留在童年時期，只是覺得父親一詞已離我遠去，連同童年的回憶一起泛起漣漪隨波遠逝。
生活中我難得喊一聲父親，只因為他身在異地，為我們一家的生計而辛苦地賺錢工作。如今我和父親相處的時間更是寥寥無幾，可越是很少相處，就越覺得與父親在一起度過的美好時光彌足珍貴。
父親沒有較高的文化程度，是一名普通的煤礦工人。記得一次父親在為考高級技師在備戰考試，由于沒學過英語，對英語一竅不通而犯難。于是我就做起了父親的小老師，一個一個地教父親讀起英語字母來（由于當時年紀小，只會英語字母），雖然父親的發音有很大的.問題，但當時的我卻非常有耐心，一次次地糾正父親的錯誤。看著父親認真學習的樣子我也越發認真，不知不覺中便對英語產生了興趣，在那以后的學習中我也經常教父親一些英語知識，父親總是夸我學習認真聰明。如今父親已經離家幾年了，我的學習成績卻不想原來那樣盡如人意，也許是缺少精神上的慰藉缺少父親的關愛吧！
我多麼希望能夠與父親在一起生活啊，盡管我今后要出去讀書，父親也還要再為我和姐姐的學費而繼續辛苦工作，只愿能夠早日有出息，能夠支撐起家里，能夠和父親團聚在一起。
在六月，我會關注父親節這一天，這是我與父親問候的日子，我一直把這一天當做是父親的生日。雖然知道父親真正生日的日期，但父親卻從未過過生日，而且還因為加班經常忘記自己的生日。起初我還提醒父親，結果他總是令我失望，我感覺父親身上的擔子很重，總希望可以為他做些什么，他卻說你要什么我都可以滿足你，只要你好好學習就行。對于父親的殷切盼望我也很理解，我希望不僅僅是物質上的需求，我也需要精神上的慰藉，特別是父親的關愛！
父親，我有好多話要對你說，雖然你話不多，有時一個眼神一個動作就可以撫慰我的心靈滋潤我的心窩。我懷念父親那雙粗大的手，您用雙手支撐起整個家，您雙手的撫慰便是我最大的滿足！
我站在這頭，父親站在那頭，即使面對風霜雨雪經過春夏秋冬，我也依然堅定的站在這里等待著父親那寬厚仁慈的愛！
懷念父親作文 篇15
我父親，一輩子為農，他不知道地球是圓的，也沒去過北京天安門，一生人就那樣默默無聞的侍候老家幾塊貧瘠的土地，過著日出而耕日落而息的生活。他的少年兒子，一顆豆芽，一條竹桿，虧父親給他燉了那么多次高利參，田七，卻是個連自家茅房著了火也不懂得怎生救，只愣愣的呆看著鄰居把火撲滅的家伙，懶漢，書呆子。但這樣的家伙在父親眼里，卻還當是一塊寶，命根子，無怨無悔的培養著，侍候著，就像侍候著自家那塊貧瘠的土地。
七歲那年，他兒子貪玩，在打谷場與人玩打稻機，不小心讓打稻機的齒輪把右手食指卷進去，碾切成一環一環的，只留皮連著。他兒子哭聲震天，整個打谷場都為之動容。父親聽后，在水田里丟下正在耕耘的牛和犁，卷著褲腿，一身黑泥的滾爬上來，背起兒子就往醫院里沖。大夫說，要整個手指都割下來。父親說，那不得，沒了右手食指當兵不能扳（槍）機寫字不能執筆。大夫說，那你另找高明。父親帶兒子去找名聞一方的老中醫。老中醫用后花園一種草藥敷，手指得以存下來。那段日子，父親每天天蒙蒙亮就推出紅棉自行車，馱上兒子，往遙遠的一個小鎮趕。兒子坐在車后座，望著兩邊不斷后掠的青藍甘蔗園或黃燦燦稻穗。爸，手指疼。父親用力蹬紅棉自行車。我蹬快點，莫多久就到了，疼你就咬鐵釘忍著，人人都有疼的（時候），咬牙忍忍再痛的事也能過去！一個月后，老中醫解開敷手的藥包，用攝子攝下一小塊碎骨頭，說，好了，只少一小節，日后當兵還可板槍機，當官還可執筆。父親陪著笑臉，對老中醫千恩萬謝。
十歲那年，父親趕牛車去砍甘蔗，兒子和六姐坐在牛車上，父親坐在車轅上抽水煙，由著牛信馬由韁的走，那牛走著走著就看上了路邊的甘蔗尾，要越過路礙偷吃兩口，一邊車輪碾上高高的路障，翻車了。父親和六姐都跳了出來，兒子被壓在牛車里面。還好，牛車兩邊有兩冀，頂住了車床，兒子趴在地下，不大礙，只嚇蒙了，出不了聲。父親在外頭，以為壓死了兒子，呼天搶地，自己奮力要把牛車翻過來，卻不行，路邊人都過來幫手，終于把車翻過來，兒子活活生的爬起來，兩眼骨碌碌的轉，卻看到了父親兩橫老淚。母親知道后，狠狠數落父親，你兒子和你生肖不合，你命丑又賤又硬，不利你兒，你以后少近兒子！
也許是這原因，兒子從少年起就叛逆十足，處處和父親對著干，父親要他去東他偏去西，父親開錄音機聽雷劇他偏要換掉聽時代曲，父親要他寫字他偏去玩。特別是進縣城上學后更是看不起父親，認為他是老封建沒文化。父子關系火藥味十足。但父親從未打過兒子，從未，那怕一個小指頭也沒動過兒子。吵架時父親常掛嘴上一句話，你個契弟仔，一分錢掉地下都撿起來吹干凈使給你，還這么不生性。但可恨的兒子就是不生性不開蒙。如今兒子也已長大長老，變成別人的父親，也養了一個叛逆十足的女兒，女兒也天天跟她父親鬧，她父親要她去東她偏去西，要她寫作業她偏看閑書，早餐煮了稀飯她要吃干飯，女兒父親徒嘆奈何，對天狂呼，真是報應呀，爸，當年我不該那樣對你。
兒子真正開蒙懂得父愛是在十七歲那年。有時候愛是要經過多少時間的洗瀝才能醒悟呀。那時，兒子已上高中，在離家很遠的城鎮寄讀。那時的學子讀書很刻苦，為了偉大的高考，為了龍門一躍，為了走在千軍萬馬的獨門橋前面，常常挑燈夜戰，晚自修十一點熄燈后，每個人都默默的端出一盞煤油燈，點上，放課桌上，繼續熬戰。偏偏在這白熾化的竟爭里，什么都可以壓抑，唯有天性里青春期的春心萌動壓抑不了。年青人情竇初開，喜歡暗戀。兒子常看到一些同學為了暗戀的女子而郁悶愁苦茶飯不思，夜不成寢。不幸的'是兒子也不可抑制的暗戀上了一個女同學，常常在子虛烏有的情感和理智斗爭中弄得自己焦頭爛額痛苦不堪，巴不得對女同學扒開心，你看，你看，這是我的心，我的愛，她是屬于你的。兒子不可避免的患上失眠癥，失戀癥。那個炎熱的夏天，兒子灰頭土臉的回到農村的家中療傷。父親寬容的接納了自己的兒子。
兒子回家當天夜里就病了，發高燒。手忙腳亂中父親背著兒子匆匆趕到村里的醫療站，打了兩瓶吊針，拿了藥，又把兒子背回家。回到家里，兒子的燒還沒完全退，父親又忙亂起來，沖藥給兒子吃，不小心灑了一點在床上。兒子發脾氣了，猛把藥推開，哐的一聲，碗掉地下，爛了。兒子等著父親的罵。無意中瞥了父親一眼，在昏黃的燈光下，看見父親一臉的關切，一臉的慈祥，在靜靜流淌，毫無責備之色。兒子心頭一震，別過臉去，流淚了。從那一刻起，兒子懂得了什么是愛。愛就在眼前，無遮無攔，安全可靠，不用去別的地方尋找！
父親離開我足足十年了，睡在老家的一旮小山丘里，謹以此文做父親十年祭。
懷念父親作文 篇16
感楊柳情而吊古望青冢以傷情懷“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”父親已經離開我們十八年了，今年的清明節也到了。，在這樣一個充滿無限傷感的日子里，一個已故的人絮叨的日子雖然您聽不見。但是我仍然堅信，您在天堂的那邊一定可以聽的到……
父親對不起！已經十八年了，不知不覺中時間悄然而逝，這是您走后的第一個清明節，而每年的清明節我們都去看望您！清明節對于以前的我是那么的陌生，那么的遙遠，而如今卻是離我這么近，近的不知道自己什么時候對清明節這個字開始這么敏感了，也許是對自己良心的愧疚，是對自己的良心的譴責。因為我的不孝沒有做到兒子應盡的責任和義務，可是父親您能諒解我嗎？我知道愧對您父親……
而此時，我只有在清明節到來時，靜靜地和您說話，我想父親或許就站在我的背后，默默地注視著我敲打著電腦鍵盤的每一個字符。此時我的心隱隱的痛，在清明雨幕里，我會不由而然的想起父親。父親離我已日漸遠了，留給我的只有記憶和鮮明的清明節，還有哀思無限的追憶……
今夜我遙望著窗外灰蒙蒙的天空，我對父親的思念越來越濃。我遙想——天堂——天堂的清明節還好嗎父親？此時我的心在滴血，心血滂沱，思念無涯。回憶父親生前的點點滴滴，我心中只有無窮的思念……
敬愛的父親，您雖然永遠離開了我，但是，您模糊的容顏和笑貌，還會經常出現在我的腦海里，在這個特殊的日子里，我心中涌現對您的無限懷念，為您送上一炷香，在您墳前燒上一點紙，兒子的心中感到十分的愧疚。父親您知道嗎？每每想起您，我都會非常的難過，淚水在不知不覺中已經充滿了雙眼。我太想念您老人家了，我無法阻止我對您的思念，一堆黃土，便把您我二人隔在了兩個世界，從此咱們就再也無緣相見，父親十八年前疾病纏身，撒手人寰，留下的只是思念。
父親您是個奉行少說話，多做事的人，謹小慎微，厚道待人，勤勞持家。靠勤勞的雙手，創造了美滿的`家庭幸福生活，可是好的生活您卻沒有享受過幾天，您就離開了，離開了您最親最愛的人，去了遙遠的天國，父親，您在哪里孤獨嗎？
兒子唯一在內心深感歉疚的是，父親沒有享上兒子的福，就撒手而去了。這將是我一生的遺憾和心結……
在這樣的一個日子里，有多少個斷腸人兒在悲鳴？曾經您那些以往的音容笑貌，曾經和親人們的喜怒哀樂，曾經和親人們的一切一切，都定格在了我的記憶里，總是在活著的人們的記憶中停駐。和在遙遠天國里的您，永別了……！人世總是無常，總是要阻斷親人成為陰陽兩個世界，給人們留下無盡的哀傷和悲懺，親愛的父親在這個特殊的節日里，我為您捧上一束白菊，訴說著兒子對您的思念和牽掛。寫到這里的時候，我的心情非常沉重，好想叫一聲：我的老父親，兒子好想念您……好想您……
兒子為你默默的祈禱，祈禱你在那邊一切安好！
懷念父親作文 篇17
明天是是父的紀念日，我卻在昨夜夢到父親，他面容慈祥，精神，與我一起，夢很模糊，醒時不由淚打衣襟，想到在也看不到父親，我不由失聲痛哭……
我看著手機的時鐘，是凌晨2點，一點睡意也沒有，關于父親的過去不由斗轉星移，小時候，我記得一次村里放電影，父親BEI著我，我扒在他溫暖的背上，看著看著就幸福的.睡著了，醒時已睡到炕上，也記不清那天，我與哥病了，父親就輪流一匙一匙喂我們糖水，喝著糖水，我們的病很
快好了，父親為了家計，在修鐵路招工處報名當了工人，每天用紅榆條筐挑近三百多斤的石子，把肩膀勒出血印不顧，他一干就是十幾年。父母結婚生下我們子女五個。生活的艱辛是他過早體會到男人之難，他把我們養大，直到上學成家。父親為了生活先后趕過馬車，上過煤礦，種過地，業余主誡說過媒，因他太過節儉，好幾次因小病不舍花錢治，當去醫院檢查確疹已是肺癌，臨終時，他口吐鮮血，流淚對我們說：“我不行了，希望你們在我走后，好好照顧你們的母親兄弟，”父親去世后，我的淚水在心底流干。撫摸著父親的靈柩，不敢相信，父親就這樣永遠離開了。
懷念父親作文 篇18
一直以來我都很想提起筆來寫一寫我的父親，可父親去世已經五年了，他留在我記憶深處的那份情感，我不想讓它流露在筆端，不愿讓父親的慈愛和淡定在我的拙筆下被破壞，我不忍心。我更不能讓別人窺視到我靈魂中去，分享父親對我的慈愛以及我對他的那份難以言表的深情。
提到已去世的父親，我就心頭一緊，淚水瞬即而出。走進父親曾經住過的小樓，我的目光就會被掛在堂屋側墻上的父親的遺像緊緊扣住。每次都抬頭凝望，每次都看不夠，可每次都記不住他臉的輪廓，只記住他慈祥的雙眼和微微抿起的嘴唇。感覺父親似乎要對我說什么可欲說又止，感覺他的雙眼里還有許多沒有叮囑夠的話語，那樣無奈又那樣期待。
我是很能體會父親的心思的。父親生前對我最疼愛、最信任又最抱有希望的。他經常說我有理想，有年輕人的沖勁，能動能靜，盼望著我有出息，而我每次給他的反饋只是平凡中的平凡。生活過得平凡，工作干得平凡，所遇經歷平凡，一切簡約得不能再簡約了。沒有張揚，沒有浮躁，也沒有爍爍閃光的亮點，只是能把家里家外的事做得令他滿意，在單位里也能獨當一面。對家人，對同事，對朋友，落落大方，包容寬厚而善解人意。而父親卻很滿意，每次見我都是贊許的目光，驕傲的眼神。我這輩子有多少值得父親驕傲的呢？當他的女兒還不夠聽話，也沒給他增光，當老師也不過是學生喜歡的班主任，當校長也只能是半路的逃兵，入黨、提升又算什么呢？我想我唯一能讓他老人家覺得寬慰的大概是生了個好寶貝----雁兒。從小學到大學，再到研究生很順利，也是我們家第一個大學生研究生。父親很喜歡讀書，因而就很喜歡愛讀書有知識的人，我們大概就是沾了這一點光吧——我們一家都愛靜靜的讀書而已。
父親去世五年了，每次翻開家中的相冊，我更淚眼模糊，甚至看不清相冊中我自己寫下的銘記。父親下放在雁翅時的黑白照片，是年輕但消瘦而矜持；父親在我女兒出生時的照片，是慈祥安定而疼愛；父親在上海大哥家的捧著兒子獲得的金鷹獎杯、獎狀的照片，是幸福滿足而慰藉；父親在母親八十大壽的壽宴上的照片，是因兒女圍繞膝下的滿心歡喜，是歲月留給他豐富人生的紅暈；父親攜著我的手在中山路步行街漫步的`照片，是驚訝感嘆和對城市巨大變化的贊許；父親在我女兒考取大學的喜宴上的照片，是開心是彰顯是榮耀而父親最后，留給我們的是一組足足兩本厚的相片，是留給我們全家人的全部悲痛和思念，也是我們給他留下的最后的痕跡。我不能去看這些記錄歲月痕跡的相冊，但每年都忍不住要看。在父親生日時看，在父親祭日時看，在母親從上海歸來時看，在我忍不住思念時看五年了，父親的離去帶給我的僅僅是悲痛嗎？僅僅是淚水嗎？不！不是！它帶給我的是我內心無法抹掉的思念，是我心靈再也無法和父親溝通的情感，是我再也無法得到的父親對我博大的愛憐和鼓勵。父親的離去讓我變得喜歡傷悲流淚，父親的離去讓我內心變得更柔弱，仿佛失去了他的庇護我就失去了許多許多.....父親愛我，我更愛父親，我時刻不在思念父親，因為我這輩子做他的女兒還沒做夠......
中秋月又圓，思緒再牽起。愿一輪明月能帶去我對父親的思念，愿今夜的秋風能帶走我無盡的傷悲。當愿明年的中秋我能平靜地面對明月，面對失去父親后的傷痛，不再流淚。
我愛您，我的父親！
懷念父親作文 篇19
昨夜又夢見了父親，父親用極親切的口吻很認真的和我交談，刺透我的悲哀，睜開迷蒙的雙眼，淚水早已濕透枕畔。我是何時瞞著父親開始獨自承受生活中的苦辣酸甜。
撕扯開厚厚的記憶的簾幕，簾幕后珍藏著父親的音容笑貌和日常生活的點點滴滴。父親的行與容并沒有因時間的流逝而模糊，而是在慢慢濃縮，最后濃縮成了刻骨的思念。
父親是個多才多藝的人。自幼命運多舛，卻從未放棄過自己的信念。建國初期在大學主修建筑，喜狂草，擅素描，鐘情二胡。一手狂草氣勢磅礴，自然流暢；素描人物惟妙惟肖，明暗清晰；一首二泉映月如泣如訴。
然而父親的才華并沒有助父親在其事業上更進一步，同那時代大多數知識分子一樣，毫無疑問的受到了多次波及，幾經輾轉北京和東北鄉下，身體逐漸衰敗，其后政策漸好，父親揮其所長，亦不敢激進，翼翼中求平安，求家人溫飽，助女兒前程，我總算不辜負父親的期望，躋身大學學堂。
記得剛上大學的那一年，我瘋狂的想家，想念父親，于是毫不猶豫的買了一張周六的車票，經過四個多小時的顛簸回到家，我只想在家多住一晚，與父親多吃一頓晚飯。父親見我突然歸家，掩蓋不住喜悅的'柔和的目光指著我的鼻子：“你怎么還沒長大！”
次日我拒絕父親送我去車站的建議，自覺能瀟灑地走出家門。我踏出家門的那一刻，敏感的神經告訴我有一道目光在追隨我的身影。我驀然回頭，看見父親雙肘拄在墻頭，雙手托腮，我回頭的瞬間與父親的目光相對，父親目光中充滿孤獨寂寞以及對我的留戀卻又無可奈何啊。我心里倍感心酸，急忙轉身悄悄拭掉淚水。以至于在我今后的生命中，無論是離別還是遠行，我都拒絕親友相送，即使推拒不過，我也是在前面默默獨行，對于親友在后面的諄諄叮囑，默不作聲，絕不回頭，我深怕回頭的剎那，與父親的目光重疊，進而撕開我心底徹骨的疼痛。
時光易逝，在我畢業的最后一年，我生命中最重要的陽光和水終于熄滅和枯竭。對父親，我寸恩未報，寄希望來世與父親再續父女緣。
如今我駐足他鄉，最常回憶的是故鄉，最常思念的是父親。每一回想，淚水盈眶。伏案作書，二十二年，恍如隔世。言為心聲，訴諸筆端，形成立體，望明月清風能讀懂我心，與我同感同受，將我對父親的思念直達九霄。
懷念父親作文 篇20
今天我要大家我的一個愿望，那就是“家人團圓”，雖然我現在的生活也很快樂，但是在我的心里，總是有揮之不去的背影慢慢的從我眼前消失，這時就會有一陣心痛、不快樂，可能是我的爸爸不舍那么早就與我們全家人分開，所以這三年這神秘的背影就一直徘徊在我的心里，但是慢慢的這個背影就離我而去，直到現在我也會時常想起爸爸。
可是如果我把爸爸的離去想成我爸爸一生的`事都辦完了，才離去我，會不會讓生活快樂些呢？如果能至少能讓家里氣氛好、親情堅固，也可以讓我可以自動自發的完成所有事，我想爸爸也希望這樣吧？可是我在爸爸的心中是堅強的、勇敢的，所以我要努力求學向爸爸一樣。
家人團圓其實很重要，所以家人團圓可能是每個家中的希望吧？如今爸爸已去世三年，可是爸爸的心是與我們同在，只是當時我年紀小無法感受到而已。
做事效率好、能成為老師的小幫手、與家人和平相處……和平凡的家中的信孚可能最多，這可能就是爸爸想教我的道理吧！
懷念父親作文 篇21
2012年秋天父親走了，因為走的太急，沒有給母親和我們留下一句囑托。哥哥和我都接受不了這個事實，更何況母親。母親在外人面前顯得格外堅強，但是我知道她很脆弱，母親的脆弱是外人無法體會和理解的。我毅然決然地辭去了工作，因為母親需要我。母親的腰部受傷了，我很心疼，醫生說腰部的裂痕再也恢復不到像以前那樣了，只能慢慢養著。醫生說這句話就像父親的離開所帶給我們的傷痛一樣在我們心中永遠也不可能愈合。母親躺在床上休息，變得不愛說話了，我知道母親在深深地懷念父親，也許還帶著一絲淺淺的怨恨吧！
從父親出殯七七四十九天，母親只看過父親一次。每到給父親燒七，我總不想讓母親去，她一定會控制不住自己的情緒。我們這里有一個習俗，小年這天要去給去世的親人上墳，母親說要去看看姥姥和姥爺，她執意要去我也沒攔住。她不能不看父親，跟父親哭訴著我的婚事，父親是最擔心我的婚事和工作的。回家之后母親就把父親的'遺像供了起來，每天看很長時間，母親還是不能接受這個事實。母親曾經跟我講過，在父親還在的時候倆人就探討誰先去的話題，沒想到是父親先走了。每每說起母親總是很感慨，人真的是很脆弱。我知道母親的傷是需要時間的，但是更需要哥哥和我的照顧。
父親在我心里一直就是我的偶像，我心目中的英雄。記得在很小的時候村子里過一陣子就會來一個下馬戲團表演，父親總是催我快點吃飯，吃完飯帶著我和哥哥去看耍猴子。我做在父親的肩上，抱著他的脖子，站在人群中。我只記得我看的很清楚，而且笑的很放肆。但是我卻不知道父親能不能看見，我只是就覺得父親好偉大，把我舉的那么高。
父親是一個脾氣好又非常顧家的人。他每天下班之后總是能盡快回家，幫母親干活。母親的脾氣比較急，總是愛嚷嚷，愛嘮叨，可是父親從來沒有因為這個和母親生氣，對母親總是很遷就。母親不知道父親曾私下跟我講：“你媽就是刀子嘴，豆腐心。嘿嘿！”當時我覺得很幸福，也真的很羨慕父親和母親，他們感情那么好，每天抬小杠卻從來不吵架。
父親是一個勇于進取而且思想開放的人。他很喜歡讀書，把讀到的好句子都抄下來，等我放假回家時再給我看。后來父親有了手機，他就把他讀到的好句子發短信給我。我能想象到，父親用著不太熟練的手機，一板一眼的扣著按鍵，即使有時發過來的時候會有錯別字但是我還是覺得很溫馨。父親很喜歡他所在的集團上班，正如那集團的名字“敬業集團”一樣，父親對工廠非常敬業，廠里組織的班下學習，父親都聽得特別認真，回來后就給我們講他學到的知識。回想起來就我覺得自己真的好慚愧。我不知道別人的父親是不是在暑假或者寒假的時候會帶他們去集團廠區轉，但是我的父親從我上高中到大學畢業每一次暑假都會帶我去敬業集團，他會給我講解每一座新樓，每一個他所知道的新項目，每一條他所知道的新路。暑假里父親會帶我去廠里的健身房鍛煉，帶我去操場打籃球，會帶我去廠里的圖書館看書。父親帶我這樣就是想讓我大學畢業之后到廠里去工作，但是因為我對工廠有偏見一直不太想去。這里有很多和我一樣的孩子在工廠上班，大多都是服從的家長的命令。可是父親不一樣，每一次都是很心平氣和地和我談從來都沒有逼過我，現在想想那個時候的我真是太不懂事了。
父親也是一個非常幽默的人。我大學畢業之后回到了縣城找了一個公司文職的工作，秋收的時候我回家幫忙。在農田里父親笑著對我說：“閨女，你明年能不能帶個人回來干活啊？”“啊！？”我一時還沒有反應過來，等我反應過來看父親，他正在那里偷偷地笑呢。他接著說：“你要是能找個對象就好了，那就有人疼你了，我和你媽也就放心了不用老擔心你了。”雖然是說笑的，但是我能理解父親只是想讓我找一個好的歸宿。
我一直以為自己是一個很勇敢的女孩子，單在寫下上面的文字時已經淚流滿面現在仍不能接受父親去世的事實，我想我還是不夠堅強。但想到正在漸漸老去的母親，我想生活還是得繼續，勇敢地往前走……
懷念父親作文 篇22
又是一個清明，一轉眼，父親離開我們四年了。過去的四年里。每到這個陰陽交會的季節里，我總是經常朝著父親去的方向，靜靜地坐著，我在追憶，我在懷念，懷念我天堂里的父親，我想知道，爸爸您過得好嗎？每當你的背影在我夢系中一次次遠行時，我是那樣的失落，因為我多么希望那是一個真實的您啊！
清明，青煙裊裊，鞭炮聲聲，潮濕而沉重。年年清明雨，年年思故人。在這個充滿思念的日子，盛載著我太多太多的遺憾和酸楚。寄寓著我太多太多的哀思和祭奠。清明季節，面對黃土下面親人，一想起過去的歲月中，與父親相濡以沫的點點滴滴。胸口是永遠的痛，追思是那樣的刻骨銘心！
昨日，和姐姐一道來到父親的墓碑前，為父親掃墓。天空是灰蒙蒙的，讓人感到有些壓抑，時而斜風飄襲，不寒而立，凄婉哀綿。未曾來得及返青的山頭，在這還帶著寒意的季節里仿佛透露著道不盡的滄桑和凄涼。墓道上，來來往往，絡繹不絕的'是到此來掃墓祭奠的人們。唉，陰陽兩隔兩茫茫，只有裊裊的紙煙在輕輕訴說著人與逝者之間的親情和故事。
站在父親的墓前，想著父親的遺容，傷感油然而生。我用紙輕輕檫試著父親的墓門，我要讓它干干凈凈，一塵不染。我更想讓我的父親，還是那么和諧慈祥，嘴角微起，滿含笑意，眼神中透出一種堅定。我心中輕輕撫摸父親的臉，依稀中我仿佛看到父親那閃著淚光的笑容，與我幾分的不舍，幾分的欣慰！
我每次來到墓前，總是抑制不住的悲傷，泣不成聲。想著父親在寒風中那飄浮的白發，心中是那樣的心疼。我站在墓前向父親細細地訴說著我的無盡的思念。為兒女們禱告著，讓父親的在天之靈，保佑孩子們一切都好。
獻上淡黃的菊花，擺好了父親生前喜歡吃的糕點，斟上一杯父親愛喝的酒，姐姐為父親點燃了一支煙，我們在墓前深深地三鞠躬，此時，我們懷念他的笑聲，懷念他的幽默，懷念他那雙大而有力的手，懷念他的一言一行，一舉一動，
此刻我們懷念的太多太多……我們都在心中默默的祝愿父親，在己去的天國里過得幸福，愉快。我們要告訴父親，我們為您買了“樓房”，已為您“燒去”，希望你在天堂里生活得舒心，快樂！
隨著鞭炮聲的熄滅，我們依依不舍地離開了墓地。我希望清明以后不再是一個用形彰顯緬懷并勾起傷痛的日子，它應該與一年中所有的日子一樣，平和而安寧。因為父親一直在我們身邊，在我們的心里！
懷念父親作文 篇23
每一年，這一天，雨總是淅淅瀝瀝，心伴隨著雨，落下，落下，一直到底。經流年沉淀的話語，卻無從說起。想起您劬勞的容顏，滑落的是無聲的淚滴！
二十三年了！思念是每個日日夜夜。目睹您孤獨的墳塋，我無聲的哭泣！那一次病染沉疴，您的脊梁再沒有挺起。壓倒您是病魔，是勞苦，是一幫兒女！
半夜了，您還在勞作，我的心在流血。一杯濁酒啊，麻木了您疲憊的身體！您總企盼兒女們出人頭地，卻從不顧惜自己！
站在您的墓前，可隔著冰冷的`石壁，已是陰陽兩地了，不能再聆聽您諄諄的話語！香煙繚繞，柳絮凄迷，
落花苦雨。苦雨中，我跪在墓前，啜泣道——父親啊，兒子想您！
子欲養而親不在，昊天罔極。冥錢飛舞，淚眼迷離，清明的雨，喚起了我不滅的記憶！
懷念父親作文 篇24
父親，雖然您已撒手凡塵十年有余，可是每每想起您，我都會情不自禁地暗自垂淚，那種撕心裂肺的肝腸寸斷唯有自知。您的偉大無私的愛、您的精神就像不老松永遠駐足在女兒的心中。您的博大胸懷包容了我多少的任性與無知。而我卻從未跟您道過歉。痛悔、歉疚一直折騰纏繞著我這顆敏感的心。往事就像放電影一樣歷歷在目，在我青澀無知的年月，做了很多對不起您的事情：有些時候，對您的態度很粗暴無禮，爸爸，女兒錯了！
有一次為您出差回來買給我的西裝，當時甭提我多開心了，迫不及待地拿起衣服就試穿，可當我覺得衣服有點長，大了一碼時，眉飛色舞的我突然晴轉多陰，狠狠地把衣服扔在地上，還對您怒吼，而您一臉歉然地哄著我說：“爸爸下次出差再買給你，這件留著你長大一些再穿吧。”現在回想起來自己是多么的愚蠢霸道！我為自己的行為深感羞慚。爸爸，女兒錯了！
小時候的我體柔多病，因為病魔的折騰令我的脾氣變得很乖張甚至暴戾，每每你要喂我吃藥時，我就會怒不可揭地大聲吼叫：“我不吃藥，太苦了，你們都出去，我好痛苦哇，我不想活了，讓我死去吧。”而您卻一臉溫和慈祥地對我說：“靜兒，你是爸爸的心肝寶貝，你不吃藥身體就不好，你不好就是爸爸不好，你是爸爸的命啦！”
當看到你祈求的眼神和紅紅的眼圈時，我才知道，原來你們大人也有脆弱的時候。爸爸，一直以為你是那挺拔的杉樹，是永垂不朽的不老松，而這時，你又是柔軟的楊柳，溫潤而慈愛。可是我還如此對待您。爸爸，女兒錯了！
最讓人痛心的、悔恨的還不止是這些，當看到別人洋洋灑灑地騎著單車在大路飛奔著，我早已按捺不住自己的心，而您也是女兒肚子里的蛔蟲，二話沒說，馬上就給我買了一部嶄新的單車，您再忙也騰出時間來教我學騎車，可就是這次為了我能學會踩單車，讓女兒犯下了這一生最不可饒恕的、最刻骨銘心、最痛悔的錯，也讓我最親愛的人永遠失去了最珍貴的東西。是的，當您看到女兒要摔倒時，您毫不猶豫地擋住了快要跌下來的我，而您的左眼卻被一只尖利的'石子永遠奪去了視力。爸爸，女兒寫到這里，與其說眼睛在流淚，還不如說心在流血！爸爸，女兒錯了！
我知道，現在就算我跪在這里，釋放我對您無盡的懺悔與愧疚，也彌補不了您對女兒的恩情。當失去摯愛的人，才知道曾經擁有是那么的幸福。
到了現在霍然回首
我這一生形同虛度
我想痛哭卻發不出一點聲音
我想懺悔最愛的父親已命歸天國
我想好好的孝敬我們卻天人永隔
今生無論貴賤貧富
總有一天都要走到這一步
從此讓我心動的再也感動不了我
讓我憤怒的再也激怒不了我
讓我悲傷的再也不能讓我流淚時
便知道這時光
這生活給了我什么
為了成長
付出了些什么
于是，只能在心底里一次又一次地懺悔：爸爸，我錯了！我讓您擔心了！對不起！我以前對您太苛刻了！
我現在唯一能夠做的就是：望你能含笑九泉，因為女兒已學會了放飛夢想、也學會了自我翱翔，更學會了自我療傷。倘若盛開，蝴蝶自來；如若精彩，天自安排。
懷念父親作文 篇25
又到了盛夏季節，家鄉的夏天還是那樣美麗，父親去世已經十四年了，看到父親留下遺物又勾起沉積于心底的思念，不竟憶起已然遠逝的親情，再次將感戴的深情溢滿傷感的回憶，讓曾經那個與父親永遠天人相隔的六月又展現在眼前，永遠定格在心底那不能觸及的傷處。
六月的花香依舊芬芳，六月的驕陽依然熱烈，當時我剛下崗，貧困潦倒，可是偏偏父親的病情此時加重，不能再拖延，當我接到弟弟的電話趕到家時父親生命垂危了，我也無力回天，只好眼睜睜的看著他與世長辭，我雖然已經能夠自立，但還是如天塌地陷，心底的情傷永遠難以拂平，弟弟不知怎么弄的，家里當時已是無米下鍋，就別說是錢了，所有的擔子都壓在我一人身上，我只能咬著牙挺了過去。眼前的一切還是那樣的熟悉，又仿佛那么遙遠，周圍的一切還是那么溫馨，那么讓人傷感；一切的一切竟然是那么像在十四年前。
父親的人生是默默無聞的一生，他自幼就不受爺爺愛待，小學畢業后就跟著爺爺務農，但由于老天的待見卻長得一付好身體，而且人又勤快，一直受到鄰里的好評，他為人誠實是全村出了名的，他每次趕集都要給鄉親們捎帶很多貨物，因為讓他捎帶鄉親們才敢放心的捎帶，他不會多要他們一分錢，由此村里的隊長選他的當了記工員，因為爺爺當時是富農成分還兼反革命分子，所以村民們想讓他當隊長是不可能的，但村民們對他的愛戴并沒減少，他不但勤勞而且還聰明，什么上車(做農村的牛拉車)、投犁、打弇子、編背斗，甚至殺豬宰羊無一不會，他還寫得一手毛筆書法，畫得一手好畫，只是我沒能留下他的筆跡，因為那個年代不興這個，在我的記憶力他一年四季只是辛勤勞作，家里家外都是母親一人操持，他只有拿起他的漢煙鍋時才算閑下來，他坐在炕上慢悠悠抽煙樣子至今還深深印在我的腦海里。恍惚中似乎再次見到父親那慈祥的目光；再次摸到父親那長滿老繭的雙手；再次聽到父親那充滿關愛的話語；再次看到父親那滿足的笑容；再次感受到父親那溢于言表的欣慰，一幕一幕，一如昨天的事情，然而光陰的流失，卻已在不知不覺中讓父親離開我們已經整整十四個春秋……
思念有時似盛開的玫瑰，雖然芬芳，但也常常會有花刺刺傷“心”，心靈深處的傷痛一直銘刻記憶；往事又是多么的溫暖，父親，總是默默為家奉獻了一切！也常常在觸碰到花草簇擁下那冰冷的墳墓時，才知道他已遠離，才明白無論想念的淚水有多么洶涌，也永遠挽不回心中對父親那濃濃的'依戀。
父親，是一個多么親切的稱呼！父親，是一個想起時感覺多么厚重、純樸，又多么貼心的依靠；父親，這是一個融大愛而不言，集嚴愛于一身的圣潔的化身；父親，家的脊梁，愛的港灣；父親，這是一個為兒女插上夢想的翅膀，帶著愛的希望，支撐兒女去勇敢翱翔的偉大的人。雖然我的父親普普通通。
曾幾何時多么希望時光能夠倒轉；曾經多少次幻想著父親還沒有離去；曾經多么希望能再與父親在這樣的日子里一起嘮嘮家常，說說心事……
想起來是那么遙遠，仿佛又在眼前，在又一個沒有了自己父親的日子里，再次懷念親愛的父親，懷念父親那熟悉的音容笑貌；懷念父親那一生的純樸勤勞；懷念父親作為家的脊梁，堅韌而從不懈怠的默默付出不求回報的一生；懷念父親，光明磊落豁達善良的一生；懷念和父親一起分享喜悅的每一個時時刻刻；懷念和父親一起走過那年那月那些風風雨雨的每一段時光……
懷念父親，感謝父親給了我鮮活的生命；懷念父親，感恩父親教會我堂堂正正做人的道理；懷念父親，感恩父親給了我逆境中堅強不屈的理念和做事持恒而不退縮的哲理；懷念父親，感激父親給予了我恩重情深的無言大愛。
懷念父親，父愛似海，博大而寬懷；懷念父親，父愛如山，厚重而深遠......
懷念父親作文 篇26
父親已經離開我們整整兩年了，父親享年51歲時，去了遙遠的地方，我再也見不到父親那慈祥的面孔了，父親留給我們生死離別的痛，我把一切悲哀都裝進內心深處，總是認為父親出門了，一定會回來的！我不知道我這種離別方式應該歸于哪一類。只是默默的感到似乎有一絲細線，輕輕的撕扯著我脆弱的神經，一扯一痛。父親，您在天國可曾看到兒子的淚？兒子的無奈，兒子的思念……
我多么渴望父親能夠躲過這一劫，我愿用我一切換你歲月長流。多想和從前一樣，牽你溫暖手掌，可是你已不在我身旁，當兒子想讓你想享清福時，可惡的病魔毫不留情地把您從我們身邊帶走，多想你能再陪我們多走一程，能讓兒子好好去報答您的`養育之恩。
有人說，死刑的痛苦會隨時日而轉移減退，而我對父親的懷念卻與日俱增。時常在夢中見到父親辭行的面孔和那疲倦的身影。在我想表達對父親的情感和懷念時，不得不感到自己語言的貧乏，有一種任何語言都說不清的遺憾！有滿腹的心酸和痛苦的積憂在胸中！我常常希望父親能在天上某個地方看到我，聽到我的呼喚！
父親一生是經歷磨難的一生，父親正直善良，為人忠實，吃苦勞累，為了我們這個家他從來沒有休息過，父親寒冷的冬季又來臨了，在這凄涼的冬夜里，您累嗎？您走了多遠的路程？您住的地方好嗎？他們都說天堂勝似人間，是人人向往的地方，但我只想知道，在那個地方，你快樂嗎？
懷念父親作文 篇27
我的父親是一個五十年代的赤腳醫生。從我記事起，父親給我的印象就是：每日早出晚歸，甚至幾天才回一次家，肩背棕色已破爛的藥箱和一頂同樣破爛的草帽，走村串鄉，打針送藥，為村民服務。
在我的記憶里，父親虎背熊腰，高大偉岸，是一個標準的“偉丈夫”。在家中，是真正的“頂梁柱、主心骨”。因為我們家是一個大家庭，我兄妹七個，大哥大姐已結婚成家，還有五張口“嗷嗷待哺”。在那個年代，要靠在生產隊掙工分分糧吃飯。而我家人口多，父親因為是有“手藝”的人，按規定可以不下地，又拿高工分。所以在“食不果腹、骨瘦如柴”的村民中，既招人羨慕，又招人嫉恨。因為社會主義國家，要窮都窮，“一碗水端平”，你碗里的糊湯要是略稠些，其他人心里都會不平衡。
父親一生辛勞，待人寬厚，沒“架子”（在那個年代，他是十里八村公認的“能人”）。不管白天黑夜，不管刮風下雨，只要病人家屬上門來叫，他詢問病情后，收拾藥箱，抬腳走人，從未含糊過。那個年代，人的覺悟高過私心，只講奉獻，不求回報。本來每個行政村都有“赤腳醫生”的，但我父親在病人心目中的地位、信譽度高，經常是“跨區作業”。農村人，醫生上門為你瞧病（服務），他們就要拿出好吃的招待（那個年代，也沒有現在這么多好吃的，只不過相對而言）。臨走時，患者或家屬還要塞幾個熟紅薯、土豆，要是給一片饃，那簡直就是最高“禮遇”了。照例，我父親是不會收的。但他們就會說：“你家娃們多，拿回去添補添補。再說讓你跑這么遠的.路，你不拿，我們心里也過意不去。”再推辭，就做作了，只好收下。那是淳樸的山民真誠的心意、謝意。這也算是父親“受賄”了。也多虧了父親所收的“賄賂”，我們兄妹才能夠“健康成長”，才能勉強度過那個饑荒的年代。
懷念父親作文 篇28
2013年7月30日，烈日火般烤焦了三秦大地，今天對我來說是個極為悲痛的日子，8點正父親在縣紅會仁愛的醫院突變昏迷不醒，等送到縣人民醫院搶救四五十分鐘后，1點30分，父親永遠的走了。
父親走了，這個從小愛我疼我也曾經讓我一度感到累贅的父親就這樣悄悄要走了！一股撕心裂肺的悲傷，痛占據我心。聽到縣醫院醫生叫我們子女準備后事的話我一下我癱軟在地上。一瞬間，對父親昔日的埋怨一下子變成了無法形容的自責和悔恨。淚水在我眼里涌出！“爸，兒不孝，對不住你老人家！”
昔日父子相處的往事如同電影播放般的展現在面前，小時候常常坐在爸爸的自行車前面的情景，被爸爸用自行車馱著，邊走邊講故事，一口氣走了60多里。我和同學逃課跑到游風水庫游泳釣魚被父親捉住痛痛的打一頓的情景，1995年高考失利后，我和父親去咸陽路過火車站，一時我心情極度悲觀，爬上車站的3樓想跳下結束自己的生命，父親一把住抱住我，并不住的鼓勵我一切可以從新再來，使我從那段精神極度失常的陰影中走了出來……父親卻突然走了，沒有留下一句話，什么遺言都沒有留下就走了，留下的只是讓我們做兒女的無限的悔恨和自責。
據叔父講，父親小時候特別聰明好學，小時候的他在縣西片學區老是頭名狀元，每次考試都是第一或第二。60年代初考上了縣師范中學（地區辦學），成為縣師范中專的優秀學生。畢業后積極響應黨的號召支援陜西北部教育事業，父親報名去了長武山區支教。60年代的一個秋日早晨，父親身背著奶奶和大姑姑縫的棉花被子坐著馬拉車去了長武支教，兩年后父親餓的賣掉身上所有東西回到了家鄉。父親回來后要跟爺爺種地，被爺爺罵了回去，只得去單位報到后去了興修寶雞峽水利工程。在那里父親一干好幾年，寶雞峽修好后又在武功縣蘇方鄉政府工作，后又到游風鄉政府和乾縣關頭鄉政府工作，1995年到乾縣文化局工作直至退休。1998年，父親退休后回老家居住，2000年夏季母親因癌癥救治無效早早離開人世，母親早早的離開人世間使得退休后的父親更感到無限孤獨和思念母親而悲傷，就一人在老家種植蘋果和種植花卉為伴，每次我和妻子回家都能感受到自然的氣息。由于父親一人居住在家難免孤獨寂寞父親精神顯得有些異常，每次回家都能感到老年人的寂寞和無賴！吃飯和洗衣服都成了難題，平時的感冒發燒沒有及時醫治和年邁使得父親身體越來越糟了。2010年秋我們把父親接到了乾縣縣城居住，父親才能得到兒女的日常關心和陪護。城市的生活使得人們越來越忙也使得老人越來越孤獨寂寞，我們由于太忙也沒有太長的時間陪父親。每次見到也只是簡單的噓寒問暖。時間的流逝和年齡的積累使得老人越來越孤獨，他一個人在空蕩蕩的房間中總是和電視為伴！生活的壓力使得我也變的沉默寡言很少陪父親說話和外出散心游玩。多年來父親最大的愿望想去北京看看天安門，我們子女怕出意外加之工作繁忙沒有支持其外出，寂寞孤獨無助的父親，顯得無限的焦慮和悲傷，終于病倒了。慢慢的患上了輕微的腦梗和腦萎縮。2011年夏季大病一場后父親的身體還算健康。父親一直生活的很平靜，直到臨沒的前一個星期父親顯得有些異常。持續38度的.高溫的天氣實在是太熱。7月27日下午就和我去了乾陵農場，在乾陵農場窯洞睡了一夜后受涼感冒發燒。7月29日早10點我扶著到乾縣紅十字仁愛醫院治療，輸了一天液后父親很快的精神恢復了，可是晚上注射了張明翔（禮泉縣人中醫醫院）醫生開的兩支安定針劑后父親呼吸緊迫再也沒有蘇醒過來了。7月30日11時，送到縣醫院搶救，1點40分，父親吐出自然界最后的一口氣息，父親悄無聲息的走了。
醫院里的救護車把父親遺體送回到溝楊老家。多年沒有住人的老屋已經殘敗不堪，院中的雜草幾尺高，到處垃圾堆放，房子年老失修有幾處裂縫如同小孩嘴樣張開，一股股潮濕發霉的味道在空氣中飄逸。在自家兄弟姐妹的幫助下，匆匆搭建的床板上擺放下父親遺體，我們兄弟姐妹幾個圍著父親的遺體在放聲大哭，自家人眼含淚水忙著清除園中的垃圾等物準備安頓后事。不一會兒，前來吊唁的鄉親圍成一圈一陣陣哭聲在村中傳蕩出。村里面的長輩，十三伯，十七伯、七爺等父親生前村中已經為數不多的好友相互攙扶著拄著拐杖也前來吊唁，一時嗚嗚咽咽接連不斷，夾著兒女和來吊唁親戚的哭聲嚎啕一邊，此情此景何等悲傷！
跪在父親床前的我早已傷心欲絕：“爸，兒子對不住你，沒有能好好照顧你，想起小時候常坐在你的身旁上纏你買這買那，聽你講西游記妖魔鬼怪的故事，你帶我常常去西安等地方玩。兒長大后卻沒有能好好的孝順你，被塵世氣息糊住了雙眼，一味追去物質而忽視了對你的親情和感情。面對你的告誡，總以為你老了糊涂了聽不進去，和你相處時候沒有好好的陪你說一會話，沒有好好的陪你吃一頓飯，現在等兒明白后你卻離開人世，縱使兒子擁有金山銀山也換回你的復活，難償還你的養育和呵護之恩！夜里一場罕見暴雨在電閃雷鳴中襲來，殘破的老屋到處漏雨，雨水在閃電中拉著長長弧線從黑暗的天空墜落，失去父親悲痛和閃電撕破我的心。
清晨雨停了，出殯的隊伍排成一條的白色的長龍，父親的靈車緩緩前行，悲痛的哭聲一路傳遍，村里的人都在自己門前燃起了火堆，來為這個助人為樂，和藹可親的老人送行！村中的父老鄉親在墳地里早早等候著，一掀掀的黃土散向父親的棺槨，父親漸漸的埋沒在黃土之中。“爸，爸，兒子對不起你，從此您和兒子將永遠陰陽相隔，兒再也看不到你的笑容，再也聽不到你熟悉的聲音，想你的時候只能清明和冬至來你墳頭看你，你若在天有靈在夢中我們父子想見吧！”
爸，爸為了報答你的恩情，來世我還做你的兒子吧！我一定會償還兒子欠下你老人家的情債。
暑日炎炎，我相信父親在天有靈，陪伴著我們兒女的身邊，保佑兒子平平安安，愿望父親在天之靈永遠的安息！爸，兒子永遠想念您！
懷念父親作文 篇29
今年的清明節陰雨綿綿天氣異常陰冷，老天也在為已亡去的先人們默哀。我又一次的回到浦東老宅陳家宅的祖墳前，父親的墓碑周圍又長滿了綠色頑強的小草，我彎下身子把雜草清理換上了一束鮮花。心情是那么抑郁。細雨灑在臉上，從上到下透著寒意，內心感到一陣陣傷感，我們雖然天涯永別，天各一方，但心中的那份思念永遠永遠。
爸爸，女兒又回來看你了，你在天堂過得好嗎？您的音容至今歷歷在目，仿佛就在昨日。女兒最后悔的一件事就是沒有聽您的阻攔，還是毅然離開了家去了遙遠的地方……使我的人生在布滿荊棘的`路途中艱難的行走著，至今都無法守候在您的身旁。
爸爸，在我人生最初的歲月里，我感受到您的慈愛，您的身材是那么高大，您的容顏是那么和藹可親，在單位里同事們都夸您是最好的人。在家里，您是個好丈夫，好父親。生活中的您艱苦樸素，當母親要給您添置衣物時，您總說我有工作服不需要還是給孩子們添置吧，每月發工資時您分文不留，全部交給母親。母親說，您留一點吧，您說，我每天上班有飯吃，不需要用錢，您就是我們這個家的一棵大樹，是我們家的一把遮風檔雨的大傘。
我青少年時期，身體柔弱，疾病纏身，您總是把我從樓梯上背上背下，毫無怨言，當我的病情好轉時，您會在第一時間給我買來我最喜歡的食物。您用慈祥的眼神和微笑看著您的女兒吃下。您為了治我的病，負債累累，在這種情況下您仍然對醫生說：只要能治好我女兒的病，再貴的藥也要試一試。這就是您寬厚的胸懷和一棵愛女兒的心。
在我離開家的前夜，您語重心長的對我說：“你執意要參加農村建設，我也不再阻攔，我只是擔心您的身體吃不消，女兒遲早是要離家的，但是我囑咐你二點，第一到外面要學會處事待人，要善良真誠，好朋友之間寧可別人負你，你也不要負別人；第二，人在有錢有地位時也不要不可一世，也要保持平常態，在失意時，不要氣餒，要堅強面對，因為事物往往里不斷變化，而輪回的。
父親的臨別贈言，成了我人生道路中處事的座右銘。當我用誠信善良對人時，不管別人怎樣對我，我的心永遠是坦然而陽光的。
1976年，全國人民最悲痛的日子，毛主席、周總理、朱總司令三位偉人離我們而去，而我更加悲痛，父親也在這一年因病去世，那年我的人生處于最低谷的狀態，無法回去奔喪，沒能回去見父親最后一面，為此我傷心痛哭一場，甚至失去了生活的信心，夢中冥冥之中父親對我說：“你還年輕，要堅強面對，總有陽光燦爛的日子，孩子們就是你的希望。父親夢中的囑咐使我的心復活。
在上蒼的眷顧下，孩子們長大了，我有了幸福的晚年，女兒最遺憾的是，天命難為，世事無常，當我還沒有來得及回報您的養育之恩，您就匆匆離去，我只有把我無盡的遺憾拜托春風帶給您，只求來世加倍償還。
父親是一個普通的人，因為他的平凡才能顯示出他的偉大，您永遠是女兒心中的一盞燈。
爸爸：天堂一定很美，很安靜，那里風景怡人，四季皆春，沒有人間的喧嘩和煩腦，唯愿你在那個世界里過得幸福美好。
懷念父親作文 篇30
一晃，父親離開三年多了，可我還是一直不敢輕易觸碰回憶，不敢獨處，不敢停留，我怕一不小心，眼淚成河，心痛不止。
父親劉金玉出生在1952年，自幼家境貧寒，16歲便參加了工作，靠著自己的努力一步步晉升，從車間組長、班長到車間主任，直到生產廠長。我一直以父親為驕傲，他是那么正直，那么努力。我的印象中，父親晚上12點之前很少回家，很多時候就待在工廠里忙碌著，似乎永遠都有忙不完的工作。童年記憶大多模糊，但我的腦海里卻清晰地記得同一個畫面——一覺醒來，客廳還亮著燈，媽媽獨自一個人坐著等父親回來，安靜的房間里，只有時鐘在滴答。
記不得具體是哪一年了，父親患上了糖尿病，但他并沒有太當回事。恰逢廠里效益下滑，為了能讓廠子有起色、工人能按時拿到工資，父親更加努力工作，幾乎到了沒日沒夜的地步，完全不記得自己是一位病人。可即使父親拼盡了最后一絲力氣，仍然沒有挽回廠子大勢已去的局面。萬般無奈之下，父親決定把廠里的廢鐵賣掉，解決一部分工人的工資。就在父親親自動手清理廢鐵時，一個不小心，廢鐵落到腳面上，造成腳部粉碎性骨折。后來因為身體原因父親不得不辭職時，好多工人都不同意，很多人甚至商量著要以罷工的形式來挽留父親。那次是我親眼所見，爸爸特意把一部分工人召集在一起，面色凝重，耐心開導。
關于父親，還有一件事讓我畢生難忘。大學開學前一天的晚上，父親把我叫到身旁，語重心長地說：“在外面好好學習。該花的錢一定要花，不該花的`不能浪費。每周五向家里打電話報平安。凡事對得起自己一天的三頓飯。對不起自己對不起父母的事情不做。”總共五句話，有囑托，有關心，有告誡，有希望。其實，父親在平日里忙得根本顧不上跟我聊天說話，但可以看得出來，這五句話是他深思熟慮過的，飽含了對我深深的愛。這五句話，在我之后的人生道路上，每每響徹耳邊，鞭策我做一個正直的人，一個不虛度光陰的人，一個無愧于心的人。對我而言，父親就是一座大山，不近卻可以仰望，不高卻可以依靠。
可是父親，你可知道，你離開后我曾一度是多么傷心絕望，一蹶不振，我沒日沒夜地思念你，我無法相信你就這么離開了我，我不知道以后的生活如何繼續，我再也沒有“爸爸”可以喊了……悲傷是一顆種子，會藏在心底，一有時機就會化成眼淚跑出來……都說不去想就不會痛，可誰能控制那種失去至親的巨大悲傷？三年過去了，父親，女兒一想到你，還是無法抑制自己的淚水。
父親，你在天堂還好嗎？
懷念父親作文 篇31
秋天，是一個多情的季節。有人歡喜，有人幽怨；秋天，是一個碩果累累的季節，農人臉上的喜悅，稻田里的朗朗笑聲。秋天，真的就是這樣一個飽含豐富情感的季節。
于我，秋天很容易勾起我對往事的思念，想起父親，想起那個給予我生命卻只陪伴我短短二十余載的父親！想起那個用自己的生命撐起一個家庭的樸實的北方漢子！想起那個渡我到知識的彼岸，自己卻永遠長眠于地下的爸爸！
記憶中，我進大學那年，父親身體就已欠佳。父親早年患有十二指腸胃炎，那些大包小包的中藥，是我至今都無法磨滅的印記。上高中的時候，我和母親在縣城，父親獨自一人留在小鎮。長期的一個人生活，父親的飲食極其不規律。那個時候，父親很多時候都是吃泡面。每個月月底回家的時候，看著那些方便面包裝箱，心里就難過。我總是一個勁勸父親別太多吃那些東西，可是父親只是笑笑而已。現在看來，那個時候的自己，沒有讀懂父親。我在學校會有小伙伴一起吃飯，可是父親卻要自己做飯自己吃，那種心境，直至參加工作后才切身體會。一個人會懶得買菜，會懶得洗碗，更懶得用各色調味品“深加工”，即使做了，卻食之甚少。可想而知，父親的胃就那樣一日不如一日，那時的我們卻只顧得各自的學業，忽視了父親的健康。
出生于一個偏僻的西北小鎮，能夠在大學汲取知識本已不易，所以，我的大學寒暑假生活都得想著法子掙錢。一方面，可以自力更生的解決自己的生活費，另一方面也可以早早體驗一下社會生活的艱難。也只是在臨近過節的時候，迅速的買上一張火車票回家-----哪怕只是一張站票，能回家陪陪父母就好！
越長大越匆忙，和父母在一起的時間少之甚少，少到我們都不曾意識到爸媽的寂寞！大三的暑假，放假前夕，我都會有一些小計劃。可是，臨近那一段時間，心里卻出奇的發慌---似乎有什么事情要發生。經過一番糾結，我把訂到手的'車票又退了回去，我決定改變計劃，我要回家！
火車上，我整宿都未眠，雖然這次很慶幸還有坐票，不用站十幾個小時回家，可是內心的忐忑不寧，讓我異想連篇：是不是家里發生什么事情了？
翌日的凌晨五點多，火車到達安康車站。我攜了行李就快速找到回小鎮的車，我多么想早點看到我的雙親，那樣我的內心多少都會平復一些。盡管，我深知自己欠爸媽的實在太多！沿著村級公路到了家里，已經是早上的八點了，看見父母正在吃早餐，我的內心倒是大大的松了一口氣。只是，父親臉頰無慘淡無血色，頭發灰白了很多，家中的氣氛明顯不如往昔。有一種淡淡的憂傷漂浮在空氣中，彌漫在家人的心田。
是該我也知道的時候了！母親讓我扒了口飯休息，我便昏睡了。
傍晚時分，父親從外面回來，淺淺的笑容，有些勉強，我卻不知如何開口。都說女兒是父親的小棉襖，是父親的“轉世情人”，盡管，這些真實性無從考證，但我們爺倆見面真的是“話癆子”。父親很幽默也很貼心，我喜歡和父親說話，也喜歡聽父親講他們那個年代的故事。在那個重男輕女的年代，家人卻給予我無窮的心理平衡，我也要像一個男孩一樣在努力、在奮斗，給父母帶來希望。可是，直至父親離世，上天也未曾給我這個機會！
記得那天和父親說了很多，動情之處，父親甚至哭出聲來。“丫頭，爸爸也想多活幾年，看著你和你弟弟大學畢業，走上工作崗位，然后再漂漂亮亮的把你嫁出去。可是，命運不爭氣，手術的風險太高，只能這樣……”生平第一次，眼前這個堅毅質樸的男人哭了！心里苦苦的，卻無能為力。檢查通知書已經出來兩個月，可是家里一直隱瞞著我和弟弟。爸爸說，一個省內上學，一個省外上學，耽誤誰都不好！我真的沒想到父親的病情已經到了無藥可救的程度，這個假期也就注定是我們一起走過的最后時光。
面對生死，我們都要很有定力。哪怕父親只能活一天，我也要陪伴他走到最后，因為我只有這么一個爸爸呀！那段時光規律的有些太不正常：每天都會在鎮上的醫院輸液，然后回家做父親想吃的東西。我也會把自己在學校做義工、關愛留守孩子、無償獻血救人、獲得國家獎學金的事情講給他聽，父親沒有上過大學，我要讓父親從我身上看到未來和希望。當然，父親是疼愛我的，內心深處并不愿意自己的孩子在外面吃太多苦受太多累，再怎么堅強，畢竟我只是個女孩！我試圖讓自己在父親面前強忍歡笑，可每當獨自一人的時候，我卻總會忍不住的嚎啕大哭。眼前是有這樣一個爸爸，可是在病魔的折磨下，終究敵不過歲月的侵蝕。
每天一起吃飯，一起談天，一起回憶……和家人在一起，總是其樂無窮。盡管我們都清楚父親的生命已經開始倒計時了，可是，我們依然要坦然平和的應對這樣一段時光。生活從來就是公平的，我們怎么生活，生活也會怎么對我們。你哭喪著臉，它也不會報以微笑！無論生活中遇到什么困難坎坷，都要學會堅強應對。哭著生，笑著活，才是我們該有的生活狀態，內心強大了，就不會受外界干擾，生活才會陽光、有希望。
好景總是不常在！在離開學還有十五天的時候，父親最終因多日未進食而永遠離開我們。全家老少，哭作一團。從此我們家的飯桌上再也不會有父親的身影！從此，我的世界再也不會有一個可以叫他“爸爸”的人！心痛！這一世，我們父女倆緣盡至此，都會好，您一路走好。
小時候，我總天真的以為摔倒了會流血，不管疼不疼，先哭了再說。直到父親離開，我才在那一刻發覺，其實流淚比流血還疼！父親用青春養育了我，我用什么奉獻給我的爸！有些心痛說不出口，唯有緘默，溺在心底深處，直到能夠慢慢淡忘。寧靜相待，了然于心。
我一直相信：每個人在病痛面前的姿態和選擇決定了其未來精神世界的質量，生活就是這樣，往往來的意外，遭遇的也要坦然面對。在數個因病不眠的夜晚，父親強忍住疼痛，再一次讓我看到前行的方向和動力。世間一切都是小事，除了生和死。生活就是一場修行，給你磨礪，然后變的堅強。苦痛的磨難會被歲月一絲一縷揪長，而美好的時光卻總是干脆利落，留給這個世界一個很干凈的結局，的確沒有什么需要刻意緬懷。
從此，我學著倔強不服輸，學著不輕易流淚，學著活的像個男孩一樣。我想用弱弱的肩膀，撐起母親、弟弟和我這個三口之家。都說，每個孩子成長的道路，都有父親一顆忐忑不安的心和默默跟隨的愛，只是有些你當時就知道，還有一些需要隔著長久的歲月才能體味出來。每年，當同齡的孩子過春節、中秋節的時候，而我只能過清明節和周年紀念日。老爸，我坦誠，我有很深的戀父情結！父親的過早離世，真的傷到我好深。讓我不得不挑起家庭的重擔，只是再也找不到那樣一種依靠，我無論如何努力生活，都無法回報您養育我教導我的日子，只愿您在天有靈，庇佑活著的家人們幸福安康、長長久久；只愿，在我無助的時候，您在天堂賜予我點點力量。
清淺流年，情暖一季。思念的孤煙，就像呼吸一樣自然。因我輕度流年，因您過早凋謝，我亦用心勾勒你我間的父女情懷。想必，在您的心間，也透著一份憂郁。我的微笑，只為您揚起。這一季花開，您沒來，我怎敢獨自賞月，從此，寂寞相送，溫暖相依。
一個人，一座城。看著昔日的朋友穿上潔白的婚紗，而我依然清冷一人。也許該來的早晚都會來，只是時間早晚罷了。書中曾寫道：一個男人的生命中會遇到一個讓他心甘情愿為她付出不求任何回報的女人。我有時就會想，不論以何種方式在何處遇見，如果有一天我遇到了這樣一個男人，請我善待他，不要傷害他…..
父親，有來生，我還做您的女兒，只是您一定要健健康康的好好活著！讓我盡一盡為人子女應盡的那份孝心，不要讓我一個人那么孤單！
懷念父親作文 篇32
我的父親是一位平平淡淡的教育工作者，默默無聞的在那片屬于自己的三尺講臺上無私的耕耘著、奉獻著，最終是帶著無限的眷戀、遺憾的離開了自己辛勤工作的講臺而走的。
我的父親是58年參加教育工作的，在我懂事時，父親就跟我說，以后要好好學習，將來為祖國的.建設做貢獻。他用美好的青春為學生編織著一個個美麗的夢想，用豐富的知識為學生架起一座座騰飛的橋梁，他如同蒼穹下的一株小花，只愿為大地送去一縷清香，他又如藍天上的一抹晚霞，只愿為點綴天空現出自己的燦爛。他更是日出而作、日落而息的農民，只在于莊稼的長勢與收成，卻從不計較自己付出的多少。
上世紀六七十年代父親由于工作出色，被提拔為校長，從此他的工作更忙，每天早出晚歸，當時由于工資待遇低，很多老師轉行，但父親始終如一的堅持著，始終把教育工作放在第一位，擔任領導，他更是兼任畢業班的數學課，年終排名始終在前兩三位，在他的潛移默化下，我也走上了教育工作崗位。父親說：“教書是良心事業，一定要對的起自己的良心。不能耽誤孩子們的前途。”在他的教育下，我也始終把教育工作放在首要位置，從教三十年來，也獲得了一些獎項。父親在臨近退休時不幸得了食道癌，但他沒有告訴任何人，仍堅持給學生上課，到最后實在咽不下飯時，才被我們發現，但他仍不愿離開工作崗位，在家人的苦求和勸說下，勉強同意入院檢查，結果是癌癥晚期，在他病重期間，我利用放學時間去看他，他總是對我說：“不要來看我，多花點時間在學生身上。”當時那場景真是令人心酸，在91年的10月，父親走完了他人生的道路，不無遺憾的走了，正如葉圣陶老先生所說：捧著一顆心來，不帶半根草去。
在父親的教誨下，我們弟兄三人全是光榮的人民教師，并且在教育崗位上默默工作著。我的女兒也在家庭熏陶下于2009年9月也走上了教育崗位。因此，我可以很自豪的說：“我們是教育世家。”
今后，我要繼續父親未完的事業，在教育工作崗位上續寫新的篇章。
父親，一路走好。
懷念父親作文 篇33
六月，鳥語花香好時節，陽光燦爛花宜人。6月17日父親節將要來臨之際，懷念父親，身臨其境，縈繞我腦際的是那令人肝腸寸斷的思緒……我深深地懷念我的父親，耳畔回響的是慈父那充滿關愛的聲音，眼前疊映的是他平凡而偉岸的身影；心田折射的是慈父嚴肅而又溫暖堅毅與執著的目光……情不自禁，思念感動的淚水潸然灑在記憶的門里。那是一個下午，當時我在上班，突然接到老家打來的電話，說我父親病情嚴重，叫我立即回家。他們沒有告訴我父親的病情到底是如何嚴重，但潛意思里我一下意識到“不妙”，心里撲通撲通只打鼓，心情悲痛到了極點，單位同事不知道我為什么哭得那么厲害，他們哪里知道我父親是心臟病！那時遵義回老家廣安岳池沒有通高速公路，當天晚上奔上火車，擠客車，心急如焚在第二天中午趕到家。結果，自然是意料中不幸與悲哀——我淚人一個久跪父親遺體前悲痛哭泣。我慈祥的爸爸啊，您就這樣一個人不辭而別，獨自走了，去了美麗的天國……您知道嗎，您的女兒多么想能夠再坐在您身邊，靜靜地靜靜地向您訴說自己的心里話。爸爸，您知道嗎，看到您靜靜的躺在那里，我真想一跪不起，永遠永遠守護著您！當時與此刻，我心如刀絞，那種酸楚和后悔難以言喻，也是任何深刻無法用語言表達的啊。惟有期望，期望每個人都有一個靈魂，祈愿您的靈魂，安息天堂……
我敬愛的父親，為什么您不能等著我回來與您訴說告別？我恨我自己！本來，我該在過年回來看您的，您剛過完六十歲生日才2個多月，可是在您去醫院開藥，還沒有等醫生為您看病拿藥，你就心肌梗塞突然離去了。您沒有說一句話，連您的相濡以沫的結發伴侶、我至愛的母親都沒有在您身邊，沒想到您等不到這一刻就離開了所有的親人。您就這樣悄悄的來了又去了，留下的，是您永恒的愛心和您的親友的不盡悲痛與綿綿思念！……爸爸，您聽到了嗎？您的兒女無時無刻不在深深呼喚著您啊！
參加工作后，自己始終覺得對父母的孝心遠遠不夠。心里雖時常惦念著，但由于條件有限，我無法實現想家時就回來看望您們。如今，心里的那種愧疚，隨著歲月的流逝和年齡的增長而與日俱增。心里時刻這樣問自己：我為生我養我的雙親做了些什么呢？父親生病，我都沒有能力為你減輕痛苦，也沒有為您捶捶后背揉揉肩，也沒有能為您沏上一杯熱茶……在您疾病纏身的日子里，遙遠的我總在心里祈禱，您一定要好好活著，等經濟條件好了，父母幸福的日子還很長很長。這幾年我和弟弟條件都好多了，可您沒有等到這一天。敬愛的爸爸，我好想“常回家看看”，看看您慈祥的笑容，聽聽您充滿愛意的叮嚀啊！唉，子欲孝而親不在。我的好父親，現在惟有祝愿，您老人家天國之行，一路好走！
時光如流水，光陰如淚水，流呀，不停地流著。轉眼間五年多的時間過去了，然而，我敬愛的父親的身影無時無刻不浮現在我眼前：關愛著我，關注著我，審視著我，……點點滴滴的生活，片片段段的回憶，匯聚成我們后輩對您的思念與對母親的牽掛祝福。今年的元宵節，一首歌曲《家是溫柔的港灣》讓我潸然淚下，為這我寫過帖子來祭奠九泉之下的您——我親愛的父親，告慰您孤獨的亡魂！不知多少時刻，常常在夜深人靜心情不愉快的時候，或是滿心喜悅的時候，我都會情不自禁地想起您——我敬愛的父親。不知不覺，到了那年的父親節，也許在您在世時，根本不知道還有父親節，每到節日女兒多么的思念您，更何況是您的節日。
在我記憶的深處，定格著父親的影像：普通而平凡，文化不高，卻一直鼓勵我和弟弟努力學習，我和弟弟不辜負父親的殷切希望，都考上了學校。父親是一名果技員，但他有著培育水果的高明技術，多次被評為縣科技先進工作者，在80年代初，是我們當地的“廣柑大王”，并發展培植出多種水果，為當地經濟發展立下了汗馬功勞。父親在一九九四年患上類風濕病，當時就只是吃中藥、藥酒、扎針灸。但病情越來越重，可父親堅持穿梭在農村的.果園地里，許多時候痛得走路都非常困難。在一九九八年，父親感到心悶、疲憊，去醫院檢查，罹患的是“風濕性心臟病”，時刻被病魔折磨著的父親不得不離開他熱愛的工作崗位。父親是平凡的，但平凡中蘊含著偉大，是父親的言傳身教左右我和我弟弟，父親的精神成為我們永恒的精神財富！父親也非常慈祥，對我和弟弟倍加疼愛。父親走后，母親也離開了家鄉，與弟弟在重慶生活，五年來我只在去年春節回過家鄉一次，給父親上墳拜祭。然而，我們這些兒女，沒有辜負您的期望，我們繼承您的光榮，用實際行動告慰您的在天之靈，我敬愛的父親，您老人家安息吧！
兒行千里母擔憂，我們從出生到長大成人，父母費盡心血，現在我們已成家立業，可父親卻離我們而去，與父親朝夕相處的情形已不可能再現，我們懷著深深的歉疚感恩，故人已逝，生者常憶，可現實生活中由于工作忙、路途遠、沒時間不能及時表達思親之情。只要身邊有電腦就可對逝去的父親說幾句掏心的話，表達出我埋在心底的懷念。在這個即將來臨的特別的的日子里，寄托我的哀思，愿天堂里的父親能夠看到，愿您在天堂里生活的幸福，此生不能報答養育之恩，但愿來世能夠回報您！
點點滴滴的回憶，凝聚著我深切的懷念；字字句句的記錄，銘刻著我不盡的思念！游子屏前淚漪漣，柔情寸斷芳草心，依依思念父女情深，隨風追夢游子淚，一步一步訴衷情。最后祝我親愛的父親在天國里節日快樂！
懷念父親作文 篇34
父親去逝一年了，他老人家走時，我不在身邊。現在，第一個清明節來臨，我也無法回去為他敬一杯灑，叩幾個頭。遙望家鄉，感覺漂泊無依，身不由已。也沒有什么送他的，就寫一篇文章，記錄他在世的事，以為懷念。父親，愿你在天堂平安！
那時電視機還不普及，當大哥突然從城里抱回一臺黑白電視機時，全家人都非常欣喜，幾兄妹圍著已經衰老的父親，高興地對他說：爸，以后您可以看最喜歡的京劇了。
父親工作一生，靠微薄的工資養活全家，他退休后不久，母親就生病離開了，父親沒有打牌泡茶館的愛好，成天抱著收音機聽京劇。
大哥把電視機放在父親的房間，每天提前看節目預告，然后全家人擠在一起看京劇，說實話，我對京劇一點興趣都沒有，大哥大姐也一樣，只是為了讓父親高興才這么做。
父親老了，聽力不太好，眼睛也看不分明，但他顯然很欣慰兒女們的孝心，每次都努力睜大眼睛看，有時候乏了，就靠著床頭躺一會，一直到京劇演完，我們兄妹離開。
五年過去了，大哥、大姐先后結婚搬了出去，家里就剩下我與父親。我也有自己的事，常常把電視機調好臺，讓父親一個人看。但漸漸地，我發覺每次再去看父親的時候，電視機要么關了，要么換了臺，我問父親您不想看京劇了嗎？他含混地回答說：電視機自己關的。以為是電視機出了問題，不久我們湊錢為父親買了臺彩色大電視，但不到一星期，又出現同樣的情況。
我覺得不是電視機的問題了，一次我又給父親調好京劇，在外屋聽動靜，果然聽到父親調臺的聲音，然后啪的一聲關了。我走進去，父親的神情有些驚慌。
我說：爸，如果您不喜歡看京劇，可以對我說，我幫您關。父親睜著渾濁的.眼睛看了我半天，微微點點頭。
想起這五年來，父親是不是一直不喜歡看京劇？我問他：爸，才買電視機時，您看不看得清？聽不聽得見？他先點點頭，然后又搖搖頭，有些吃力說：看不清楚。我的心突然一痛，問：那您為什么不說呢？你看不清我們可以把電視機放近一點，聽不見可以把聲音開大一點啊。
父親望著我，沒有回答，但眼睛卻變得有神起來，嘴角也露出一絲笑意。
我現在才明白，五年來父親一直看不清楚畫面，也聽不清聲音，他硬撐著假裝看，只為不想拂兒女們的好意，而我們也一直以為自己盡了孝心，并為此沾沾自喜。
這樣的孝心在父愛面前，顯得蒼白，因為盡孝只會在父親的有生之年，而他給予我們的愛，卻是永恒的，兒女們永遠無法超越。
懷念父親作文 篇35
大大咧咧的我一直都是糊里糊涂的過日子，有時候甚至忘了陽歷和農歷。昨天在朋友的提醒下才知道感恩節快到了。此時此刻，想要感謝的人很多，感謝那些曾經給過我幫助同學和朋友，因為有你們的幫助我才有了今天的成績，還要感謝那些對我有成見的陌生人和朋友，是你們的成見更激起我發奮圖強。但最值得感謝的是我的父母，是他們給了我生命，并養育我長大成人，我的成長離不開父母點點滴滴的愛，可最讓我遺憾的是還沒等到我回報父親的大恩大德，他卻早早的離開了人間。
今天，在這感恩節里，我要和天堂里的父親說說心里話。父親，我早亡的父親，在這里女兒不由得先埋怨你幾句，你太不負責了，你狠心把我和母親拋在人間，自己撒手去了天堂，你這是自私的表現。父親你知道嗎？是你平實對自己身體不注意才釀成咱們父女陰陽兩分離。父親，雖然你已撒手人寰，可女兒對你的思念有增無減，還有你的勤勞，你的樸實是我人生的一筆財富，值得女兒我永遠珍藏。
父親你還記得嗎？小時候我體弱多病，每次生病都是你背我去醫院，看你累的滿頭大汗，我悄悄的在你耳邊說，爸爸，等我長了也背你，還記得當時你哈哈大笑，眼淚都笑出來了，回家在母親面前直夸我懂事。日轉星移，在母親和你的呵護下我長大了，因為我的性格和你一樣，做任何事都不愿服輸，所以，從小學到高中，我的學習成績一直名列前茅。父親，你還記得女兒那次期末考試嗎？因為考試的前天晚上女兒感冒了，吃藥打針仍高燒不退，你和母親嚇壞了，一邊慌忙著找醫生，一邊著急找老師請假，老師善解人意的對你說，如果你女兒不參加這次考試，那她一年的心血怎么得到檢驗，作為家長你看著辦吧。回家你和母親商量，說女兒的身體比什么的重要，決定不讓我參加這次期末考試，可任性的我說什么也不同意，你拗不過女兒，只好答應了。
第二天早上，你早早去集市上給我買來早點，因為持續的發燒，我沒半點食欲，在母親和你的勸說下，我勉強喝了一點湯，誰知惡心反胃，吃的東西一下子全吐出來了，你看女兒難受的樣子，又一次阻止了我去參加考試。我哭了，我苦苦哀求，父親，你就讓我去吧，女兒不參加這次考試會遺憾的。父親，你雖然心疼女兒，可對女兒的任性也是百依百順。這時候，你不由分說，讓母親拿來大衣，把我包的嚴嚴實實，然后用自行車載著我就出發了。考點離我們家有十多公里，寒冷的天空無情的下著小雪，你載著我僅用了半小時就來到到考場，看你頭上汗水直流，鼻子凍得通紅，我哽咽了，心里酸酸的'疼，一句話也說不出口，你急忙幫我找到座位，又和老師小聲說著什么，其實女兒心里明白，你是要老師特殊照顧生病的我，看著忙忙碌碌的你穿梭在考場前后，我眼睛濕潤了。
窗外的雪還在不停的下著，考場內一片安靜，同學們都在緊張的做著習題。由于我平時的努力，考卷很快做好，就在我審題的時候，無意間發現站在窗外的你不停的搓著雙手，凍得鼻涕直流，我再也忍不住了，不爭氣的淚水滴濕了考卷，心像針扎一樣難受。父親啊，你的呵護每時每刻伴隨著女兒。你怕女兒中途有什么不測，不惜冷風刺骨依然在窗外徘徊，你把所有的愛都給女兒還嫌少。父親啊，你對女兒的養育之恩比山高比水深，你對女兒的愛怎能用文字來表。
如今，女兒長大了，該對你報恩的時候，你卻早早的離開了我，怎不能讓女兒遺憾。還記得你生病那晚嗎？女兒千呼萬喚你沒應一聲，兩滴渾濁的淚水從你眼角流下，我知道你戀戀不舍，舍不得離開人間，更舍不得你心愛的女兒，你苦苦掙扎，也沒逃脫死神的魔爪。父親，你就這么狠心的走了，女兒撕心裂肺的哭聲也沒喚回你的生命。父親啊，你過早的離我而去，為什么就不給女兒報恩的機會。
在這個世界里最讓人后悔，遺憾的是“子欲養而親不待”，父母的愛比山高比海深，我們對別人滴水之恩當泉水相報，更何況父母的養育之恩呢？天堂里的父親，你可知道女兒的思念，你可聽到女兒的呼喚，你對女兒的愛怎么也說不完。感恩節里，女兒默默地叫一聲，父親，你一路走好！雖然你離開女兒，冥冥之中，你的愛將伴隨女兒永遠！永遠！
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