從此我不再作文
無論是在學校還是在社會中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編為大家收集的從此我不再作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
從此我不再作文1
堅強的人依然堅強，膽小的人，從此也變得堅強。------題記縱使前方荊棘密布，我也絕不退縮。縱使身處黑暗環境，我也不再害怕。
縱使一路無人同行，我也可以走到最后。春暖花開，這是我的世界，沒有害怕，沒有悲傷。擁有的只有堅強和快樂。小時候的我曾一人呆在家里，那時的我看到父母離去，一直以為是他們把我忘家里了，于是一直哭，哭到他們回來，從此，我變得有些內向，膽小，不敢一個人呆在黑暗的地方。漸漸地......我上了學，認識了一些好朋友，我們每天在一起，談論一天自己的所見所聞，慢慢地......
我發現我不由自主的打開了心房，并發生了改變。我變的開朗，活潑，好動。但當我一人在房間睡覺時，總是把屋門關緊，把頭縮進被子里，就那樣昏昏沉沉的'睡覺。上中學后，我發現我的膽小正潛移默化的消失掉，現在的我也敢一個人睡了，也不會再去想那些令我害怕的“妖魔鬼怪”了。因為現在的我相信科學。世界上永遠沒有鬼，有也只有膽小鬼。哪怕恰似風中殘蝶，我也要用羽翼去搏擊風浪，使我從此不再害怕。哪怕命若天定，我也要破了這個天，使我從此不再害怕。地上的枯樹冒出了新芽，而我也從此不再害怕
從此我不再作文2
人生之旅，有太多的陷阱和荊棘，老師家長，都這么說。我們呢，還會什么？是不是沖去保護我的人生中最大的問題就是無理取鬧。我的脾氣就如夏天的天氣一樣，這時還是大晴天，不一會就變成了暴雨，所以，我曾多次的克制自己，都沒有成功，可是，有件事徹底的改變了我。
，去實踐，去跌倒，于是我終于有了一次壯舉。
暑假中的`我，天天吃喝玩樂，什么都不干，有一個星期，我溜了出來，可巧，遇上對門同班的他，怎么樣？出去找點活干？他眨著眼。幾個小時后，我領會到他所謂的工作——推銷熱水器，發宣傳單，想不到快樂由此而生，想到剛才經理說的話：“小姑娘，柔弱的，能行嗎？”哼，不要小看人我一定能成功。我深吸一口氣，對準一個中年男士，走過去：“先生，不知您可有興趣看看我的傳單？”他笑著說：“給我看看。”我抑制不住興奮小心翼翼的抽出了一張，遞上去給他，我成功了，我終于遞出了我的第一份傳單。雖然只是一張紙，卻如同一個新生兒，我送走了他，我真的成功了，滿面春風早已掠過我微紅的臉頰，多么開心呀！
我忙忙碌碌的工作著，來來往往于人群中，門又被推開，進來一個人，我忙上前。“先生，請看看?”話未說完，手中的傳單早已被打飛：“小鬼，不要擋路，什么玩意還值得看？”
我竭力忍著不讓咸咸的眼淚流出，一本正經地說：先生，請別人自尊，那也是維護你的自尊。在許多目光下，我的淚水終于落了下來。可我繼而頓悟：哭什么，你不是成功的維護了自尊嗎？人生之旅，那會不跌倒？想到這有一次笑了。
短短一天過去了，喜和淚，一直伴隨著我，不，敢于沖出保護闖雷區的勇敢者的淚水永遠是有價值的。因此淚又何嘗不是成功的喜悅呢！
從此我不再作文3
總會遇見那個人的，她像茫茫雪夜里的一簇煙火，讓我溫暖如歌；她似漫漫冬日中的一縷陽光，讓我如沐春風。她的笑容擁有催化人心的魔性，讓我從此，不再冷漠……。
二零零八年，那年注定對我來說是個不甘平凡的一年。那天回家，家里突然來了一位不速之客。她瘦得像一根筷子一樣，還是迷你型的，呆呆的站在那里。她的皮膚特別的黑，臉上的高原紅在底色的襯托之下顯得愈加刺眼。只是鑲嵌在那張小臉上的銅鈴般的眼睛特別有神。她扎著一個沖天馬尾，那眉宇間的`倔強和一口濃郁的四川口音令我忍俊不禁。整個人看上去像是從非洲逃回來的難民。之后才知道，汶川地震，她被叔叔暫時領養。只比我小了幾個月，卻足足比我矮了半頭，這讓我對她又多了一份無視。
家里所有人待她似小公主一般，她享受著連我都不曾享有的SVIP尊貴待遇。在一個八歲孩子心里，顯而易見，我不可能把一個搶走家人對我的愛的人當作朋友。整個暑假她就像影子一樣緊緊尾隨著我，盡管她乖巧可人，盡管她熱情似火，可也許是潛藏在內心深處的冷漠，我對她提不起半點興趣。
轉眼已入冬，寒風侵入人間，愈加冷冽。那天，周三。寒風變本加厲，毫不留情的侵蝕著一切。早上跟媽媽頂了幾句嘴，我賭氣地拽著書包氣沖沖地破門而出。無暇顧及桌上的早餐。獨自漫步在空空無人的街道上，幾片落葉很應景的從我腳邊掃過。寒風像一雙無情的魔抓肆虐我的臉，它張牙舞抓的似乎要把我吞噬。沒走多長時間，抑制不住的饑餓感鋪天蓋地向我襲來，一摸口袋卻空空如也，絕望至極。路邊那幾棵瘦骨嶙峋的枯樹怒目圓睜，仿佛也在取笑我。無奈，絕望一齊漫上心頭。
“姐姐”，又是這再熟悉不過的聲音，回頭，一個瘦小的女孩兒向我跑來，定神一看，又是她？她的身影離我越來越近，隱隱約約的喘息聲也逐漸清晰起來，她一刻都沒有停下小步快跑的步伐，就這樣，離我越來越近。她雙臉通紅，額頭上掛著幾顆晶瑩剔透的汗珠，氣喘吁吁的彎下身子，大口大口索取著空氣。“干什么？”我鄙夷的瞪著她，以為她要來看我笑話，卻絲毫不在意她有多么累。她沒來得及多停歇一會兒，也沒有多加辨析，只是從背后伸出了躲藏已久的手，兩只手中似乎攥著什么東西，手微微向上拱起，在手掌里留出了足夠大的空間。她是如此的小心翼翼，好像手里捧的是什么價值連城的珠寶。她慢慢把手張開，那手里竟然是一個圓滾滾的包子。“我怕包子涼了不好吃了，就一直用手捂著，可是還是有點涼了”她睜著大大的眼睛看著我，眼神中寫滿了自責與遺憾。我向她的手看去，它凍得又紅又紫，手指上有一道深深的裂痕，皮膚也不似他人那樣細膩。不敢直視地真誠的眼神，那一瞬間我的內心受到了前所未有的打擊，看著她，視線變得模糊，喉中似乎堵了什么東西。我的冷漠霎時被融化，縱使我內心的冰山有多么堅固，也抵不過她給予我的熱情和愛。
似乎是過了幾個月，又好像是一年，汶川重建完成，她回到了家鄉，相隔千里，但我們的心并未遠。
一個特別的早晨加上一個特別的你，讓我不再冷漠。若此生還能再相見，我愿用雙手為你捂熱一個包子，對你說？閻嘉倪，我想你。
從此我不再作文4
我，一個人坐在樓道。周圍一片漆黑，背著我的書包，向學校走去。課間，大家都成群結隊地走向教室外，手拉著手，談天說地。我坐在位置上，望東望西，似乎有些呆板，不知如何是好。
我不善于與人相處，性格內向，平時話也很少，看到大家都有自己的伙伴，打心底的羨慕。
“桃子，能不能來幫幫我？”
有個人在背后不停地拍著，好像有急事兒。“嗯？怎么了？”我面帶微笑地迎了上去，心里有些莫名的緊張。“能不能幫我一起清下小課？這次太多了，我有些清不完，可以嗎？”“好啊，那你教教我怎么清啊。”說完這句話，我的心中竟然有一種說不出的愉快，那是我很久都沒有體會到的。她簡單地跟我講了講方法，我們就開始了這項“大工程”。“你怎么每次都是獨來獨往的.啊，一天到晚除了回答問題都沒說幾句話，是有什么心事嗎？”她面帶微笑地問道。我先是笑了笑，不好意思地說道：“我也不知道啊，可能我就是這樣子的吧。”說完這句話，我又緊張了，我的大腦里一片空白，心底也在問著自己這同樣一個問題，正在擔心著她下一個會問怎樣的問題
“那以后你就來找我玩吧！”
“啊？”
“對啊，我覺得我很想交一個像你這樣的朋友呢！”
我一時不知回應什么好，就點了點頭，其實心里早已有無數朵花在開放了，那是我最高興的一天。從此，我不再落單。
我再也不用羨慕別人成群結隊地拉著手談天說地，因為，我知道：
從此，我不再落單。
從此我不再作文5
“叮鈴鈴”刺耳的上課鈴響了，同學們都進入了考試前緊張的復習。我也被埋在書海里，我心不在焉的讀一會兒這個，讀一會兒那個。組長看到了就說：“你這樣復習不會有太大效果，有些知識點都記不牢的。”我不滿的說：“這些我都會，再說了我上次考到全班前15名了。”
組長看我不聽勸就不再管我了。放學回到了家，吃完飯是媽媽問我：“聽說你們明天考試，有信心考好嗎？我毫不猶豫地回答說：“當然有信心。”媽媽聽到了我的回答似乎很滿意，一直不停的給我夾菜。
到了考試的前一天，同學們都恨不得把知識全部通通塞入腦子里。然而只有我散漫的讀著書。終于，開始考試了，我飛速的`答著題，寫到了一道選擇題時，發現那是語文課本上老師強調的重點。我在復習的時候沒有那么認真重點看，所以，這道題我憑著自己的感覺選了一個答案。
再后來的考試中都沒有我想象中的那么容易。考試終于結束了。我垂頭喪氣的的回到班里，到了后一天，考試成績出來了，我的成績下滑到了20幾名。
我心虛的回到了家，媽媽見我回來了，就問我考的怎么樣。我氣餒的回答說：“媽，我的成績下滑了，沒有上一次那么好。”話音剛落，媽媽黑著一張臉說：“那是誰自信滿滿的說會考好。”我低頭不語，媽媽也扭頭進了廚房。
我回到了自己的房間想了一晚上，才知道，導致我考試失敗的原因是――驕傲。第二天，我早早的來到學校，問組長：“組長，你是怎么進步了呢？”組長語重心長的對我說“只要你肯下功夫，把書上的內容牢記在心，那么你就會考出一個好成績。”
我就開始照著組長的話去努力，終于在下一次的考試中，回到了自己原有的位置。
“虛心使人進步，驕傲使人落后。”這句名言將會伴隨我一生，從此，我不再驕傲。
從此我不再作文6
自負是成功的盡頭，自信是成功的開始。—題記回憶往昔，我與自信攜手共進，共創輝煌篇章。光輝歲月，永存吾心。
自從自信怒而離去，我聽信自負這小人的讒言，驕傲自滿，成績逐步下降。憶及往日輝煌，我不禁淚如雨下。尤記得那輝煌歲月，那時的我，有著“三千越甲可吞吳”的豪情，有著“臥薪嘗膽”的耐心，亦有著“一舉攻城”的信心。臨近考試，我滿懷信心，考試過后，我似乎有些忘乎所以，但在自信的幫助下，也沒有過頭。獎模大會上，我昂首、挺胸，滿懷驕傲的接過獎狀。在一次又一次考試中，我都以直線上升的火箭般的速度：年級第44名，年級第16名，年級第7名，年級第12名，年級第4名。
于是，我驕傲了，我自滿了，看不起那些成績沒我好的人。而今的.我，徒留野心，再無虛心，于是成績開始漂忽不定，即使考一次優秀的成績，也不會太高興，因為我怕我保持不了這個成績。果然，如我所料，另一次考試，后來居上者諸多，又將我擠出了這個圈子。自負就像慢性毒藥，一點一點侵蝕人的身心，而自信則如沙漠中的甘露，一點一點滋潤著人的內心。
人生不若坦途，坎坷崎嶇之路，若誤入惡人、小人之手，成功便永遠遠離你，若與善人、智者結伴而行，成功將永遠屬于你。失去了方懂珍惜，而今，我才明白自信的重要性，人生不可無自信，愿自信與我攜手，共創美好未來。
從此我不再作文7
失落一點點襲來，一步步向我逼近，我該怎么辦？
坐在書桌旁，任黑暗將我包圍，靜靜的，靜靜的，在心里感受不經意間流淌的時光，恍惚中，無助的感覺再次占據了我的心頭。
一直以來都擺脫不了那種感覺，有時明明是一群人，卻好像自己和別人步入了兩個世界，可以互相看到，卻聽不到對方在說什么。阻礙這一切的，不是沉寂，而是嘈雜，不是光明，而是一片黑暗。曾幾何時，面對那種突然襲來的失落，我心生厭惡，甚至恐懼。
直到想起您，我才回過神來。幾天前的一堂英語課，出于無聊，我漫不經心地轉著筆，低頭看著練習題，日復一日地寫題，寫題，煩悶失望的情緒籠罩著我。就是在那時，老師看到了我的心不在焉，恨鐵不成鋼的老師第一次當著全班同學的面，怒斥了在成績的漩渦中日漸下沉的我。我羞愧，自責，生氣，淚水在眼眶里打轉，失落的.情緒呼嘯而來。
后來，我渾渾噩噩地做著英語題。做到一篇完形填空時，我頓住了。因為我看見，在那篇關于克服失落的短文旁，是您溫暖人心的話語。話的結尾是姑娘，我相信你。
在讀完的那一刻，我即感動，又快樂。一抬頭，看見了微笑的您。您的笑使頹然的空氣變得富有正氣，讓失落的情緒被欣慰所替代。您的話也被我銘記在心：每個負面情緒都是有誘因的，你要能抵制它，不讓它操縱你。因為這樣的情緒只會帶給你痛苦，它消磨的是你的精神和時間。似乎果真是這樣，當我沖出那片陰翳的天，發現我的生活其實也不乏美好，只是我之前一直沒能發現。在長時間的抵制下，失落已經離我而去，另尋他主。
站在高高的礁石上，看著失落的潮水漸行漸遠，再也不用擔心那浪花會打濕我的鞋子。因為我堅信，它再也沒有機會卷土重來。
從此我不再作文8
從現在開始，我不會再猶豫，不會再優柔寡斷。
在我的眼里，猶豫它是一個貶義詞，它代表著不明智、懦弱、自私、膽小......
在我走過的十五年里，我有過太多太多的猶豫，也因此錯失了太多太多的機會，所以，我不會再猶豫，不再讓“猶豫”影響我的決定、生活，讓懦弱、自私徹底的遠離我。
從此，我不再猶豫，曾經上小學的時候，一次，在課堂上老師莫名其妙的拿出兩個新鮮紅透了的蘋果，全班包括我正感到奇怪的時候，老師帶著微妙的眼神解釋了，說誰想要蘋果就得舉手。像是條件反射似的，我的手在老師話音剛落就“自覺”的舉了起來，老師見了，面帶微笑的看了我一眼，過了一會兒，見沒有人再舉手就叫道我的名字讓我上去領，我心里隱隱有一股興奮。
到了堂上，老師一手拿一個蘋果，眼神示意我想要哪一個，我面帶疑問的看著他，不是兩個嗎？老師的臉頓時僵了一下，我頓時猶豫了起來，真不知道該選哪一個，反復的糾結......畢竟兩個都那么的討人喜歡，這樣的場面持續了二十多秒，老師沒見到我動作，就明白我的想法了，但又不想讓我難堪，就給了我個臺階下，給同學說我是想把蘋果分給大家吃。而我到了最后，能吃的僅剩的蘋果僅能吃一口......
下課后，老師點我去辦公室，問我上課怎么回事，為什么在猶豫，我恍然大悟，是啊，我問什么猶豫了啊？如果沒有猶豫的.活，至少都能吃一整個的蘋果了，老師見我沉思達到目的后就把我遣回去了......
而在我的十五年里，我錯過了許許多多的像這樣的甚至比這兩個更紅的“蘋果”了，但也許現在把猶豫趕走再回頭還不遲......
從此，我不再猶豫。因為我想把我擁有的以及還未遇到的“蘋果”全部抓住，想把我變得果斷、勇敢、明智、不自私、不貪得無厭......
從此，我不再猶豫。猶豫會是我被人們唾棄，使人們對我感到厭惡，使人們對我感到反感、使人們看輕我......所以，我不再猶豫......
從此，我不再猶豫。如果我不再猶豫，我就會變得機智，吃到更多的“蘋果”......
所以。
從此，我不再猶豫！
從此我不再作文9
自信，是一種心境。有信心的人不會在逆境中消沉沮喪。
——題記
人的一生，總會面臨挑戰。有的人能在逆境中勃發，而有的人卻在逆境中消沉。其實，人生中沒有跨越不過的坎兒。只要你滿懷自信，就會戰勝一切艱難險阻，最后到達成功的彼岸，讓一切的艱難險阻被你踩在腳下，向你俯首稱臣。
多少次跌倒，多少次爬起，塑造了今天全新的我。
原來的我，是一個遇難而退的人。遇到一丁點兒困難就畏縮、退讓。自從那一次后，我改變了，漸漸地變得勇敢、自信。
那是一個陽光明媚的上午，我們正在教室里津津有味地看書。老師來了。他帶著滿臉的`笑容，樂呵呵地望著大家。然后，不緊不慢地告訴我們，這節課要進行演講比賽，請大家盡情施展才華。老師話音剛落，教室里就沸騰了。雖然老師已讓我們前兩天對此作了準備，但今天老師一宣布，大家還是覺得有些突然，相互看看，都有些畏縮不前。可還是有準備充分，口才好的同學昂頭挺胸、躍躍欲試。我作為語文課代表，卻提心吊膽地縮在頭，唯恐老師叫我上。
演講開始了。我很慶幸老師沒叫我。我輕松地欣賞著同學慷慨激昂的演講，那一句句動人的話都在我的心田回蕩。同學講完了，講臺一下子顯得那么空。別……別叫我……我的心一下子揪緊了！可老師果真叫到了我。我趕緊以各種理由推托。這時，從教室里傳來一句刺耳的譏諷：“還當課代表呢，膽小鬼！下崗吧！”這句話雖不大，我卻聽得真真切切。它猶如炸雷，重重地炸響在我耳邊。不，我決不讓大家瞧不起！蹬蹬蹬，我一鼓作氣登上講臺，大大方方地開始了演講。我也想不到，我的口齒那么清楚，語言那么流暢、生動，感情那么豐富。我的演講在同學們的掌聲和喝彩中結束了。
從這件事中，我得出一個結論：自信，是成功的基石。
自信，讓我昂首挺胸迎接困難；自信，讓我在迷茫的路途中，找到正確的方向；自信，讓我在人生的海洋里揚帆遠航！
從此，我不再退縮！
從此我不再作文10
去年冬日里的一天，那是個飄雪的大清晨。我騎上自行車向學校奔去，心里惶恐該死的鬧鐘怎么忽然沒電了。還偏偏是在這么難走的早晨。
路上積了厚厚的一層雪，已經被防滑劑染成咖啡色。天還沒有大亮。路上的行人并不多，幾乎都是像我一樣匆匆趕路的學生。我把自行車蹬得飛快。心想也許不會遲到，不知不覺我已經到了一個紅綠燈了，可愛的綠燈已經不在閃爍，緊接著黃燈又亮了起來，我看看表，沒有時間了，于是我沖了過去，正暗自欣慰，忽然瞥見一個紅色的人影正向我的車前奔來，“刺拉------”伴著刺耳的捏間聲，那個紅色的人影已經摔倒在雪地上。
我急忙下車，一個穿紅色呢大衣，與我年齡相仿的女孩正從地上爬起，我一聲地說著對不起，忽然，我發覺那個呢大衣被地上的泥雪弄得黑一塊紅一塊，已經不堪入目。我心里暗叫不妙，盤算她會怎么“處置”我，是跟我大吵一架？要我陪件衣服給她？還是大哭一頓。正在胡思亂想著，已經聽見那女孩的呼驚“呀!"我越發不知道該怎么辦，嘴里囁嚅著：“對不起，我不是有意的......”女孩眼圈點紅，大大的眼睛籠上一層水汽，“我...我...要不我陪你一件衣服吧！”因為我的時間正在一分一秒地浪費，我真的'有點不知所措。大概是我臉上的表情十分滑稽，那個女孩居然“噗噗”笑了起來，“算了，沒關系，我也要上學，快點走吧。”“那你的衣服......""沒事，回去洗洗就可以了。”
從這以后，我常常想這個女的，她教給我兩個最珍貴的字“寬容”。
從此我不再作文11
我以前是一個膽小的女生，在幼兒園時，小朋友都上臺表演節目，輪到我了，我卻坐在地上一陣大哭；上小學時，同學們都上課積極發言，只有我坐在一旁靜靜地聽；即使誰錯了，也不敢改正，只有在心里知道……
直到五年級時，一件事改變了我……剛開始教我的那個老師調走了，又來了一個新老師，她來的第一天，就讓每個學生走向講臺，作一下自我介紹，好讓她記住我們。過了一會兒，輪到我了，我雙腿發顫地走上講臺，心“撲通、撲通”直跳，手心直出冷汗，連手都再抖，結結巴巴的`作了自我介紹。同學們都在笑，我恨不得找一條地縫鉆進去，這時，她說“安靜”，然后走過來對我說：“別激動，別緊張，慢慢說。”于是，我呼了一口氣，繼續說，果然，說完之后，贏得了同學們的掌聲……
課后，老師找到我，對我說：“今天你表現的很好，記住，無論遇到什么事情，都要勇敢的去面對，不能膽小。”
從那以后，我上課開始試著舉手，慢慢地，我發現，我不再膽小，我很勇敢，像小鴨勇敢地過河；像乳燕勇敢地飛向藍天……
從那以后，我不在膽小、文靜，而是活潑、開朗的女孩……
我也會永記老師的話“無論遇到什么事情，都要勇敢地去面對，不能膽小。”
從此，我像變了一個人，因為我不再膽小。
從此我不再作文12
在那偏僻的小鎮里，我獨自守著幾間空蕩蕩的瓦房，只有早晚可以看到爺爺奶奶蒼老的臉龐。吃飯，上學，回家……留守孩子的生活就是這樣的單調和程序化。
孤獨寂寞的生活使我變得孤傲而不合群。放學路上，同伴們三三兩兩有說有笑，我卻顯得憂傷、寂寞，雖然被大伙兒稱作“冷血動物”，可我卻對路邊的花花草草倍感興趣，特別是秋天的落葉。
我愛秋天，雖然孤單無依的明黃色葉片從枝頭輕輕飄落時透著幾分憂傷，但它卻能輕易地激起我心中的漣漪。于是，我常常獨自一人站在落葉林邊。“曾在晚風徐徐的林邊傾聽過；曾在早潮滾滾的海濱傾聽過；曾佇立在靜夜的窗前，望著遠方的星傾聽過……”那悠悠的心聲，總響在我的耳畔。那已經泛黃的葉片在枝頭左右搖擺，微風一吹，落滿一地的金黃，撒滿了我孤寂的.心……
就在這樣的金秋時節，就在我漫不經心地擺弄金黃落葉的那天，爸爸媽媽回來了。見到他們，我并沒有太多的興奮與喜悅。因為長時間的分離，使得我對爸爸媽媽有著莫名的疏遠。“哎呀，又長高了，不過瘦了些……”爸爸把我拉到身邊，噓寒問暖了好一會兒，而我卻心不在焉地聽著。就這樣，我們一家人終于團圓了，我也過上了有爸爸媽媽的家庭生活。
早晨起床有人喊，洗臉水有人倒，晚上一杯溫暖的牛奶遞到手上，甚至連我梳頭的工作也由媽媽代勞了。那粗糙的手指拽得我頭皮生疼，而我對這近乎煩瑣的關懷不咸不淡地享受著。
直到有一天，我在抽屜里發現了一個破舊的日記本，我才開始理解他們的艱辛與苦衷。字里行間，寫的都是他們打工生活的點點滴滴。
“再堅持幾年，多掙點錢，讓孩子有個好的讀書環境！”
“再苦再難，不論什么工作，都得干，為了孩子得拼命啊！”
“今天本來要出遠門，為了孩子，還是暫時把工作擱下吧。”
“終于一家人可以在一起了，怎么孩子整天愁眉苦臉的？”
……
輕輕合上日記本，那一字一句猶如涓涓細流滋潤著我的心田。原來父母所做的一切都是為了我啊！我怎能如此冷漠呢！
窗外，明媚的陽光灑在一地的落葉上。我知道，面對金黃的落葉，我不再孤獨，從此，我的世界不再落葉紛飛！
從此我不再作文13
要想學習成績好，就必須努力認真；要想得到啟示，就必須仔細觀察；要想創造成就，就必須竭盡全力。要想不馬虎，就必須做到一心一意，培養專心致至的興趣……通過一件事，我再也不馬虎了。
那是一次期中考試，開考時，我漫不經寫的寫著，心里還想著電視網絡里廝打游戲的情景。
數學考試時，我放松身心，邊玩邊寫，有時還發出怪聲。看到最后一題，我苦思冥想，在驗抄紙上畫了半天圖形也沒研究出來。我急得像熱鍋上的螞蟻，可最后，我還是沒想出來......
“發卷子啦”，一陣陣的長音刺入到我耳邊，我的心怦怦直跳，我擔心我的成績很差，就在座位上一動也不動。同學把試卷放在我面前時，我心中的石頭才落下了地。
忽然，一道題映入我的眼簾，這道題的第二問我竟然沒寫。我大驚失色，悲壯的訴說這幾分之苦。我的.馬虎讓我把這五分遠遠地甩在了后面，沒有再見之日。
回到家，媽媽問我考的怎么樣，我只說了句還好，就進屋了。在屋中，我向窗外看去，窗外是白茫茫的一片，沒有月色，沒有星光。
吃飯時，我和媽媽都不吭聲，過了好一會兒，媽媽才說：“做事要專心致志，不要分心，要認真，不能馬虎”。我聽了這句話后，頓時開朗起來，臉上有了笑容。窗外的天空像是明白了什么，立刻就把白云喊過來變成一個笑臉。望著窗外的笑臉，媽媽也情不自禁的笑了出來。
從此，我不再馬虎，我做什么事都很認真。在下次的考試中爭取取得優異成績。
夜空，藍的深邃，星光，亮的迷人。在這彌漫著紫丁花氣息的夜空下，我明白了許多許多......
從此，我不再馬虎。
從此我不再作文14
從此，我不再患得患失作文1
子曰：“其未得之也，患不得之；既得之，患失之。茍患失之，無所不至矣。”患得患失，能得到什么，又會失去什么？我無從知曉。只是心中的那一抹難安讓我總是憂郁罷了。但，那已是過去式。——前言
我靠在沙發上，微閉著眼。陽臺上搬去曬太陽的綠蘿翠綠欲滴，炎夏的日光也透過花紋輕透的窗帷縷縷灑在我眼間，那略有的灼熱反使屋內顯得分外涼爽。然而我心是愉悅的，面對如今的灑脫，回想起往昔，不由暗自失笑。也是自那時，我才不再患得患失了吧……
那大概是在期末考試前夕。也許是擔心原本優秀的成績不盡人意，也許是害怕失去同學的尊重與敬佩，也許是恐懼父母對我的成績失望，我總是有些恍惚。不知為何會如此患得患失，也沒有應對的方法，整日提心吊膽心里矛盾，想勇敢面對卻又擔心自己是否還能保持原有的驕傲，突然就失去了自信。這樣的情況大概長達一個月，連同學都察覺到些許異樣。直至那一天——
父親從外地回來了。
因為工作的性質，父親一個月有大半時間不在家，難能待幾天，又會因為工作忙碌而匆匆離去。因此，我見父親的日子屈指可數。
“怎么了？見到我不高興？”父親笑道，身后是喧雜的火鍋店的笑鬧聲。今天父親回來，特意帶家人們去火鍋店小聚，美其名曰是：“感受一下熱鬧氣氛”。
“沒有的事。”我扯扯嘴角笑笑，只是滿心的沉重。
父親早聽了母親的敘述，也早已知道我是為何如此，只是笑了笑，說道：“吃吧。”
隔著火鍋上方的白色水汽，看著它們升騰裊裊。時隔不久，父親開口了：“前段時間，有個項目，很難辦，又很要緊。領導信任我，托付給我，而我呢，那時的心情也如現在的你一般，既想做好，又怕干砸了讓人失望，患得患失的。”他看了我一眼，又道：“只是我很快調整了心態，穩了下來。結果雖然不是特別完美，但也是不可否認的成功。”
我抿了抿嘴。
父親似是略有感嘆地道：“等完成了項目我才知道，其實沒什么可憂慮的。我不過是太在意他人的目光了，弄得自己患得患失的。這道理我也是才明白。凡事盡力就好，過分在意人家的看法，反會讓人拘束難安。人活這一世啊，還是不要總計較得失，快活為好！”
我心底一震，似乎有一絲光亮穿透了層層烏云，籠罩在我身上。我似乎明白，過分在乎成績的高低，反會使自己困在他人目光的籠子里；而患得患失，更會平添生活的焦慮，“凡事盡力就好”啊！
我笑了，這是我一個月里來第一次舒心的笑。
接下來的時光中，我似乎重有了活力。笑容比以往的更加明媚，心情比以往的更加舒暢。我卯足了干勁，應對接下來的期末測試。不因一次小小的檢測滿分而驕傲，也不為了老師的訓斥而沮喪。我的自信，由內而外地散發，一直至今。而在末考中，雖然成績不是特別理想，然而也不可謂不好。我拿著成績單，在其中似乎隱約看見了父親的笑容，在那中，有著那樣滿滿的鼓勵和滿滿的驕傲。
現在的我，在旁人面臨種種壓力時，獨獨淡然自若。不論結果如何，我都不曾計較得失。我由衷地感謝父親，感謝他的`開導勸解，感謝他溫暖了我灰色的日子。
也是從此，我不再患得患失。因為我知道，得失本不應計較，自在而活，快樂便好。
思緒飄回，睜開微閉的雙眼，夏日的日光難能的不刺眼眩暈。我微微一笑：今天風光獨好！
從此，我不再辜負春光作文2
背著如千斤重的書包步履維艱的爬上了五樓。四肢像灌了鉛一樣沉，腦袋暈乎乎的，在包里亂摸鑰匙，面對著家門而不能進去是十分令人煎熬的事。終于找到了鑰匙，以飛快的速度打開了門，一頭便扎在柔軟如媽媽懷抱的沙發上，感受著屬于家的獨有的溫馨的氣息，渾身的不適頓時消減了一大半。隨手抓起不知道是什么像被子一樣的東西往身上一扔，腦袋一歪，便進入了夢鄉。
這時應該是下午的一兩點鐘。像這樣的情況并不少見，我在周末需要上補習班。煎熬完早上四個小時的課時，一個人還要解決午飯，然后頂著太陽騎車回家。父母工作十分繁忙，根本沒有時間管我，我是那種脖子上掛個鑰匙和公交車卡自己長大的小孩。
睡眠和美夢往往是我們這個年齡最渴求也是最令人放松快樂的源泉，我貪戀這美好的夢境時光。等我醒來時，腦袋昏昏沉沉的，原本以為醒后會精神抖擻，卻沒想到胳膊腿兒連抬起來的力氣都沒有了。出了一身黏糊糊的虛汗，發出淡淡的酸酸的味道，感覺自己像是沒有骨頭的一團面，癱在沙發上，感覺時間好像靜止了一樣，目光呆滯，不知所措。
愣了一會兒的神，裹著著被子蠕動到電視機前，按了一下開機鍵，再費力的磨蹭回去，看起了無聊的肥皂劇，感覺花花綠綠的屏幕想變戲法一樣幻化著各種各樣的畫面，其中的男男女女用著嬌柔做作的聲音和浮夸的表情賣弄著自己，真的是一點內涵都沒有，任由無聊的時間飛逝。無奈嘆了口氣，將目光移到電視旁邊的表上。真是讓我大跌眼鏡，那可愛的時針已經指到了赫然的“5”上面，以為自己看錯了，揉了揉眼睛，再看。真的是已經五點了。
我驚嚇地“撲通”站了起來，內心波濤暗涌，一個巨浪掀起另一個巨浪。我自己也沒有干什么事啊，怎么三四個小時就晃過去了呢！我著實受到了驚嚇，嚇得不輕。腦海中飛速的重現著下午的事，睡覺看電視、睡覺看電視、睡覺看電視……然后呢？沒有了？這樣一個春光明媚、春風和煦的下午，居然被我睡過去了！然后它輕輕地走了，正如它輕輕地來，揮一揮衣袖，沒有一絲的痕跡，輕盈如風，在恍恍惚惚間，輕薄的仿佛一切從未發生。只有我數科的課后作業、課前預習、靜靜的躺在我的書包里，那么無辜而茫然的盼望著我的光顧。
我踢起拖鞋匆匆忙忙踉踉蹌蹌地跑到臥室拉開了窗簾，陽光并不是一下子射了進來。太陽收斂起刺眼的光芒，黃昏收起纏滿憂傷的長線，睜著棕紅色的瞳仁注視著大地。盛夏的熱浪褪去了猖狂的溫度，在一撥又一撥的向我迎面撲來的過程中微弱了氣息，暗示我傍晚的帷幕已經拉開。此時的我，在漸漸輝煌起的燈火中孤獨的注視著樓下小孩們漸漸回家遠去的方向。空中隱約飄來鄰家女孩練習長笛聲音，正如我的思緒，嘶啞，悠揚。
突然的，心中十分懊惱，如果春光可以倒流，我會在午休之前定鬧鐘，睡醒后寫一會兒作業，閱讀，摘抄、誦讀、練字、畫畫、亦或是鉆研一道數學題、思考一個問題，享受這安閑舒適的午后，給自己放松和充電的機會；如果春光可以倒流，我可以約一個朋友，看電影、捧著一杯奶茶談天說地，滋潤這來之不易的友誼之花；如果春光可以倒流，我可以騎上車去不遠處的奶奶家，陪奶奶下五子棋，給奶奶讀報紙，讓她在生命的黃昏感受到親情的溫暖；如果春光可以倒流……。。
可是，一切都沒有如果，在時間的腳步中容不得一絲與它談判和商量的余地，時間總是循著固定的軌跡持之以恒激情澎湃的走著行走，在我們不經意走過的地方，在日月星辰中，在夢中。這美麗的春光正如一去不復返的江河，沒有期待，沒有周而復始，連痕跡也不會留下。縱使內心一萬個悔恨，一萬個無奈，它也永不回頭，我辜負了這無價的青春年華，這在那個時刻唯一的春光。
在我們真的精疲力竭走不動的的時候，不要把自己放逐在甜蜜的睡夢，因為夢只是夢；不要把自己交給紛亂的虛擬世界，因為虛擬只是虛擬。我們需要做的，就是給身體和精神世界都放一個假，去緩沖，去思考，去感受。正值青春年華的我們是最最不該辜負大好春光的人，我們應該珍惜、利用，讓分一分每一秒變得有價值，讓在經歷過后回過頭，內心不是無盡的悔恨，而是坦然和滿足。
從此，永不負春光！永不負大好的青春年華！
從此我不再作文15
腹部傳來陣陣的疼痛感，我卻因天氣寒冷而不愿起床去廁所。我迷迷糊糊地睜開雙眼，房間里一片漆黑。當我越來越清醒時，發現淡淡的光暈從門上方的小窗外透射進來。
我驚訝于誰起的這么早，猜想著是母親去了廁所。我慢悠悠的起床，推開房門后，寒冷的空氣像洪水般向我涌來，便情不自禁地把脖子縮了起來。我定睛一看，原來那光暈是從廚房里照射過來的。廚房的門沒有關，站在門口便可看見母親那忙碌的身影，打雞蛋的聲音從里面傳來，清脆悅耳。哦，原來是母親在煎雞蛋餅。
從廁所里出來，我火急火燎地進了屋里，二話不說就又鉆進了被窩里。也許是我的動靜太大，母親就進了房間里，說：“醒了就趕緊起來吧，飯就做好了，怕你上學遲到。”我心里不情愿極了，又瞅了一下窗外，還是一片漆黑。我就嘟噥著：“天還這么黑，我再瞇一會兒。”母親不放心的拿出手機看了一下，“哎？咋才五點半！”我聽后的第一反應就是還能再睡一會兒。可一會兒我就驚訝起來，說：“媽，你真是的，咋起這么早？”我心里不禁猜想著母親起床時定沒看時間！而后我又幻想著，母親是半夜醒來的，那么她是否真的迷糊的去做飯呢？后果我不敢想象，母親這樣的行為我定不能說她為蠢。可仔細一想，母親是為了我才這樣做的。
母親一看時間還早，就叮囑我一會起來自己再熱下飯。而她自己又去睡了個回籠覺，我并不認為母親太懶，是時間確實太早了。母親出了我的房間，關了燈，屋子里再次陷入了一片漆黑中。而我的困意早已不見了，不知是被寒風吹散，還是被母親的溫暖替換了。
接下來漫長的數十分鐘里，消逝的記憶漸漸地又被勾勒出來。
“小燕子，穿花衣……”稚嫩的聲音徘徊在我的腦海里。那是我剛適應幼兒園生活后，在學校里學的第一首兒歌，我認真地唱給媽媽聽，于是媽媽那溫暖的燦爛的笑容印刻在我的心里。
后來，我上了小學，發現城里人與鄉下人的差別，就和媽媽的`關系疏遠了。“媽，停停停！就到這兒吧，我自己走著去學校。”媽媽溫柔的輕聲說：“那你快些去吧，路上小心點。”我扭頭就走，似乎身后那人是個路人。這樣的場景在我的生活中無數次的上演。我愛上了與母親作對的感覺，那種不受束縛，自由自在的感覺。
我漸漸長大了，因生活所迫，母親踏上了外出打工的路途。一開始，我愜意于這種無拘無束的生活。可是，一周后，我覺得生活像是少了點什么東西。一個月后，孤獨籠罩我的全身，我不禁覺得母親的嘮叨與批評都成了一種享受，曾經吃膩的雞蛋餅是一種奢侈，漫長的寒夜中母親為我蓋被更是一種夢想。我開始反思自己，卻發現自己錯得有多離譜。我無數次在心里構思如何去開口向母親說抱歉，可話到嘴邊又不知從何說起。不知是從什么時候起，時間改變了我們兩人之間的距離。
我吃過早飯，走過母親房間的門看了一眼，發現母親并沒有睡，而是在為妹妹穿衣服。看到她那輕柔的動作，我的鼻子酸了起來。曾幾何時母親也是如此對我。
“媽，我上學去啦！”我大聲喊了一聲。母親忙應道：“路上要小心！”
此刻，我在心里默說：“媽，我不會再任性了，我可能真的長大了，沒有說出口的愛，我會在以后表達給您。”
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