你的和我的作文

時間：2025-11-29 16:16:58 好文我要投稿

你的和我的作文錦集(15篇)

　　在生活、工作和學習中，大家對作文都不陌生吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編精心整理的你的和我的作文，歡迎大家分享。

你的和我的作文錦集(15篇)

你的和我的作文1

　　你要忍受想象世界與現實世界的落差帶給你的折磨和痛苦；在你的開始里有你的結局。最終你所能擁有的，也就是你未曾擁有或永遠無法再擁有的——你美麗的另一面。——題記

　　一個人，一件事，都有不同的兩面，穿梭在形形色色的人群中。我們漸漸只看得到我們最平凡的一面。在三點一線的生活中，只有“一面”地我們，永遠當不了生活的主角。或許在逆境中，你才會遇見另一個自己。它或許是完美的，或許是殘缺的，但它總會在你接近絕望時為你開上一條或寬或窄，或曲或直的小徑。

　　初中是一首序曲，在綠色的草地上，像空氣一樣包圍著你，在我們的旅程上，懷著最美麗的祝福，歡快地跳躍著。可對于我來說，這美好就像城市夜晚被霧霾籠罩的天空一樣，在霓虹燈的覆蓋下，覆去了不祥的陰天。

　　又是到了一天夜深人靜的時刻，書桌上依舊明亮的臺燈，在漆黑的城市里顯得越發扎眼。頂著越來越強烈的困意，我趴在書桌上，和作業頑強地作斗爭。角落里墻上掛鐘的分針在無人關注的情況下發憤圖強地跑著。十點，十點半，十一點，十一點一十……更晚些的時候，客廳的燈亮了，黃暈的燈光本該烘托出安靜和平的氣氛，在這寒風凌冽的天氣下，確乎是一點兒也感覺不到了。不自覺地縮了縮身子，打了個寒顫。緊跟著就把思緒放在密密麻麻的題目上了。

　　“女兒？還沒睡啊，不做了不做了，現在就上床睡覺！”媽媽在門口打著哈欠，說道“再等等，馬上就做完了。”我咬著筆頭，說著，就順勢把筆桿咬在嘴里。“等什么等啊，快把書包收好。別做了，聽到沒？”“恩恩，好……”敷衍地回答后，僵硬地挪動凳子，像電影里的慢鏡頭一般，身子在動，眼睛卻停留在題上，思緒也努力地計算著：這樣，再這樣，如果這樣算會不會影響結果呢，嗯……正想得入神，一只大手揪著我的后領，硬生生把我拎起來，另一只手同時扯開我辛辛苦苦寫的過程，扔在地上。只見眼前的題目“消失”，我就像一尊斷了線的木偶，腦內一片白茫茫的，一丁點兒算式都想不起來了。我又惱又氣：“干什么啊，沒看見我正算著嗎！”我不知我一時沖動的言語不偏不倚的觸到了媽媽的底線：“死丫頭，還敢跟我嘴硬，你干脆明天不要去上課了！”

　　我的精神是恍惚的，可“不要去上課”這幾個字卻穿過了困意，鉆入我的神經，后腦勺像被錘子重重的敲擊了一般，半晌說不出話來，只能感受到淚珠不受肌肉控制地掉下來。我是多么想讓時間退回到幾分鐘之前啊！“可是，可是這道題明天上課要考啊！”我帶著哭腔，無助又憤憤地反駁一句，做著最后的掙扎。出乎意料的事，一向不吃軟的媽媽這次卻沒和我繼續糾纏下去：“真是不要命了！”說完就轉身走去。我拾起斷成兩半的過程碎片，落在上面的淚水暈開了墨跡，不一會兒整張紙就花了。

　　我看著數學試卷最后空蕩蕩的一版題目，無聲地嘆息。胡亂地寫著，意識飄去了窗外，開始回憶這不順暢的初中生活：開學的時候，我像以往一樣認真地學著，不知從什么時候起，從一次次鮮紅的分數中走出來的我，沒什么精神，凌亂，而不堪了。落在成績的末梢，抓住它的手漸漸松了下來，這到底是為什么呀，難道我真的不適合學數學嗎？把枕頭摟在懷里，牙齒死命咬著枕頭，哀嚎著的喉嚨只能發出“嗚嗚”哭聲。好想就這么睡去，像電影一樣，永遠別醒來。

　　“想想你為什么而學，你的學習給了你什么。”一個溫暖聲音好像從天堂飄下來，輕柔美妙，像小時候睡在媽媽的懷里，像正細細品咂一瓶無形的'咖啡。“誰？”身體里莫名充滿的力氣令我很是疑惑，更多的震驚和驚喜。我深吸一口氣，試探似的重新振奮了精神，沉浸在這力量的驚喜和題目中。我像那春天田野上的播種者，不倦的耕作著，為了秋天的豐收，為了思路的突破。當然，我不是電影里萬能的英雄，題目還是令人苦惱，我小心地打開了這題目的思路，慢慢的通過計算，尋找著正確的道路。

　　“天下無難事，只怕有心人。”先前令人四肢發麻的恐懼和憂愁之感飄然散去，勝利的微笑緩緩爬上嘴角，轉而代之的是喜悅和溫暖！“對，對，就是這樣！”雙手輕微顫抖著攥著凌亂的試卷，喜悅的心情把我淹沒，來不及回想那股神奇的力量，困意就席卷而來。把自己扔到床上，很快進人了夢想。那一晚我睡得很好，遺憾依舊沒有明白那股神奇的力量。

　　雖然至今我還沒有弄明白，那到底是怎么做到的。可每當我面對鏡子，那不自然的微笑又爬上嘴角：它帶著自信與毅力，帶著拼搏的勇氣、汗水和激情，造就一個從未遇見過的“我”。或許我明白他的來歷吧。他，有我走過的腳步，有我深深的懊悔，有對自己的不斷鞭策，有堅定不移的信念，更有我對生活的希望和拼搏！

　　我知道，它并不完美，他總是驕傲和自大，或是在我需要他的時候，他無賴地藏得很深，他不能干成所有事，但在我成長的遙遠路途中，如果我選擇了飛翔，他就是我那雙滴血的翅膀；如果我選擇了風雨，他就是利刃，斬斷前方的荊棘，在未來的路上！在奮斗而無常的青春中，我們迎來了風雨兼程，在浪濤的打擊中，有了他，那個不完美的他，就會所向睥睨。青春，就注定會變得絢麗多彩！

　　在不倦的奮斗和不懈的堅持中，我遇見了另外一個自己，他藏在心里，躲在角落，讓我們去擁抱他吧，為了追逐遠方，為了絢麗無悔的青春！我始終記得，那天晚上，我遇見了另外一個自己。

你的和我的作文2

　　20xx年12月18日，鄭東新區教育局將中小學中層人員50人派往河南師大參加培訓，我有幸成為其中一員。我們住在河師大新校區對面的一家招待所，暖氣是溫的，電視是雪花的，床單基本上還能認定是白色的，大家戲稱為“新龍門客棧”。雖然住宿條件簡陋，但是在河師大學習的六天里，課程安排得相當精彩，我們學到了不少新知識，結交了一群優秀的同行朋友，相互交流、切磋技藝、收獲頗豐。

　　這次培訓是根據鄭東新區學校發展需要量身定制, 按需施訓的，聆聽專家和名師的報告，他們以豐富的知識內涵闡述精湛的理論和鮮活的案例，給了我強烈的感染。河師大附中校長閆新全告訴我們：教師必需多讀書，融百家之長成為自己，只有學養深厚的老師才能對文本解讀到位而又有自己獨到的見解。河師大政治和管理學院趙海山院長引用的一句話對我有很大啟發：如果你想讓教師的勞動不至于變成一種單調乏味的義務，那你就應當引領每一位教師走上專業發展的.幸福道路上來。新鄉市教研室劉萍萍老師和我們分享了《一節好課的標準》，濮陽市實驗小學李慧

　　軍校長讓我們明白了校園文化建設引領一個學校的精神內涵??

　　學習期間，我們參觀了河師大附中的綜合實踐教室、新鄉十中的讀書報告會、史來賀同志紀念館，開闊了視野，增長了見識，更讓我們萌發了一些在學校管理中的思考......

　　培訓伊始，趙海山院長提醒我們：在這兒學習要忘記年齡，忘記職務，忘記性別，全身心投入，學習、交流、交友。破冰訓練、冬至餃子宴、班級聯歡會給我們東區一家人在河師大學習期間增添了不少快樂、難忘的經歷。這真是：冬至牧野宿龍門，師大交流視角新，聽研思悟賽孫敬，不愧鄭東教育人。

你的和我的作文3

　　滴鈴鈴，上課啦，感動你和我。我快步的走進教室，我很喜歡這個班級，每個孩子都有他的特點。上課三分鐘了，有個男生卻還在開玩笑，我生氣了，我用一句英語“好的開始是成功的一半”來教訓了他。其實我并沒有真的生氣，只是用一句特俗的話說“殺雞給猴看”來形容我的用意。我以為這樣就結束了這件事。但是沒想到，事情才剛剛開始！

　　我下課找了他，他的成績非常好，是年部的第三名。我和他說了很多，其實我很喜歡他的小幽默，只是課上不應該這樣，課下隨意。他很懂事，也聽了我的話。第二天我判作業，我意外的發現他的作業本不只有作業，還有一段話，確切的說是一封道歉信。我看了，特別的感動，他告訴我，他和好朋友被老師故意拆了，現在的他很孤獨，不知道和誰說心里話。他不想老師討厭他。我看了，我立刻給他回信。告訴他其實我早原諒他了，而且我很喜歡他課下的小幽默。我不討厭他，我愿意聽聽他的心里話，我還鼓勵了他。其實他的作業做的不好，我知道那節課他沒心情聽。但是我特別欣慰，我找了他，給他講了題，第二天，他自己自動把作業重做了一遍，并且把他的心里話和我說了。原來他是個“問題學生”抽煙，喝酒，打架，搞對象…但是他的成績很好。他說過，他不想再做那種壞孩子了，還讓我監督他。我看到這，特別的感動。他還謝謝我鼓勵他，“老師，你真好，像我姐”這句話感動我！

　　我曾經無數次憧憬著這種情景，沒想到，在這里還不到兩周，我就真的.體驗到了做“知心姐姐”的感覺了。同是一句話，雖然意義不同，卻聯系了我們，讓我們彼此感動。我會努力的，努力做每個人的知心姐姐。對啦…我答應他這是我們兩個之間的秘密，至少不會讓教他的老師知道！但是我的確抑制不住自己的喜悅之情。所以我犯規了！阿門，原諒我！

你的和我的作文4

　　爭執過，崩潰過，尖叫過，反抗過。我依舊覺得離你很遠。

　　即使我們處于密不可分的空間，可就連空氣中散發的味道都帶著壓抑的感覺，讓我和你在一起連呼吸都不自由。似乎對你的感情除了恐懼之外便一無所有。太疏遠了。

　　從小你便對我冷漠，說話的聲音永遠高高在上，你從來不叫我“寶貝”，從來不在我睡前親吻我的額頭，從來沒有給我買過小女孩一直夢想的洋娃娃，甚至我們吃飯的時間，電視里播放的從來都只是適應你工作需要的《新聞聯播》。我的童年不知道什么是動畫片，只有你和新聞主持人一樣僵硬的臉。

　　我們之間的相處變得像塔克拉瑪干沙漠的深處，連仙人掌般帶刺的綠意都沒有。

　　很小便離家在寄宿學校讀書，每周只用見一次面的頻率稍微放松了和你見面時緊繃的神經。我們之間依然交談很少，你依舊用你在公司的語氣和我說話，電視里依舊播放《新聞聯播》。唯一有所改觀的，只是你在每周日晚上會將未來一周的天氣情況編輯成短信發給我，然后就什么也不說，甚至連一句注意及時加衣之類的話都不會有。我也依舊收到之后立馬就刪除，因為感覺這種冰冷的關心對我不起作用。

　　我們之間像是塵封了一扇窗，但這扇窗因為存在的時間太久又年久失修，變得出現了一些裂縫，變得開始透光。

　　再長大一些的時候，就一個人去了北京學習，直線距離1437公里讓我們更遠。你省了每周日的短信，變得每天晚上都給我打電話。不善言表的你總是跟我說明天的天氣之類不痛不癢的話題，我對于每晚九點的這個電話也總是以長途太貴的借口將通話時間控制在一分鐘以內，除了“嗯，哦”之類的語氣詞之外便一言不發，也許是那扇窗關得太緊了，連我和你說話的.縫隙都沒有，我只看得見窗外隱約透著很強的光。

　　終于有一天我沒有接到你的電話，生病給我帶來的眩暈感讓我連拿手機的力氣都沒有，在不知道睡了多久之后聽見外面的敲門聲，硬撐著打開門之后你沖進來抱住我，那溫度是我這十七年中也未曾感受過的熾熱，那擁抱的感覺跨過一千多公里之后，竟然還是真實的。

　　我在開門的同時，好像也打開了那扇窗。窗外好像還有蝴蝶在飛舞，你帶著春日般和暖的氣息向我走來。

　　情人節那天我在考試忘了說這句話，現在補回來。

　　爸爸，我愛你。

　　你永遠是我此生最愛的男人。

你的和我的作文5

　　又是一年的平安夜，我沒有給你打電話，也沒有接到你的電話，在xx年的這一年，我們聯系甚微。

　　你已經忘了我，也許你會這樣說。可事實上，我從沒有忘記過你，一如一路從我身邊走過的每段歲月，都那樣清晰地刻在我的眼眸里。我只是，在面對你時，忽然間變得如此懶惰，甚至不屑，我提不起興趣，給你打一個電話，哪怕只是對著聽筒，對你說一句話。

　　我是這樣沒心沒肝的一個人！在我需要你的時候，我會像墻角的牽牛花，順著你的軀干一路爬上去，爬到你的頭上，開出一朵花來。當我不需要的時候，你就被我遺忘在心靈的某個角落，雖然依然存在，卻已經布滿了灰塵。

　　我不過是這樣一個女子，而你，顯然從最初的最初就已經知道，卻依然對我疼愛有加，讓我在很長一段生命的歷程中感覺，你是這世上除我爸媽外對我最好的.人。可是，即使是這樣的感覺，對于我也沒有成為惟一。我開始對另一個人說，你是對我最好的人，再也沒有人比你更愛我。說這話的時候，再接到你的電話，我已經心不在焉，言不由衷，甚至語無倫次。人世間有很多事情就是這樣無奈，我騙不了你，也騙不了自己。

　　我依然記得你，不是因為你對我的好，而是，那一段路，你我一起走過的路，曾經陽光斑駁，花香滿徑。我記得那時我快樂的笑聲，一如窗前搖曳的鈴聲，叮咚、叮呼地響得清澈、悅耳。我回頭，在人生的每個恍惚，總能依稀看見我長發飄揚，笑逐顏開，而你伴在我的左右。你說，你真美，或者說，你的眼睛真迷人。而我，最喜歡聽的，仿佛就是你的這些贊美。我愛過你嗎？在回首的時候，我總是對自己說，沒有，沒有。卻在你面前說，有吧，總是有的，那時多快樂啊！

　　我分不清喜歡與愛的區別，卻執著地把愛高高地放起，輕易不會說出那一個字。所以，也許，我并沒有騙過你，在你翻過我的日記本，看到另一個男生的名字時，你選擇了暫時的沉默和過后的逃避。我曾經這樣的傷害你，卻仿佛，從不曾有過愧疚。

　　寫過幾篇文章，關于你的。其中有一篇是關于和你一起走過平安夜的。在離開你的日子里，對你，有過深切的懷念。只是，我究竟是在懷念你，還是懷念過去的那個自己呢？

　　平安夜的時候和你一起去過教堂，人生第一次，沿著鋪滿白雪的馬路，吹著寒風，繞過一個又一個的街巷，去尋找教堂那尖尖的屋頂，帶著虔誠的心情。那時的我也曾經想和你在一起吧，小小的心里，裝著你諾大的愛，以為，再也找不到比你更好的人，于是，偶爾也會落淚。可是，就像《十年》那首歌曲里描繪的意境，在事隔多年后，才發現，眼淚不只為你，也為別人流。而你，卻再也沒有愛過別人。

　　我們是這樣不同的人，卻真的曾經牽手一起走過，這算不算是一種奇跡呢？

　　PS：白天時有人問我，這個平安夜打算怎么過呢？我大腦一片茫然，想一起過的人不在身邊，還能怎么過呢？坐在電腦邊想寫點什么，莫名地卻寫成這樣一篇文章，大有被濺了狗血的感覺，哎，哎，真是個無奈又可憐的平安夜。

你的和我的作文6

　　學校組織了一次英語競賽，我也沒多問，連活動安排都沒看就報了名，想必就是做做卷子什么的。但后來有一天我在學校無所事事地轉悠到公告欄前時，發現上面的一堆字中居然有“演講”兩個字，內心在無形之中遭到的打擊是可想而知的。

　　我問爸爸能不能棄權的時候，他立馬把收音機的音量調到最小，抬起頭來看著我，眼中放出詭異的光芒。他讓我坐下，我照做了，然后他自己也坐下來，雙手交叉擺在了桌子上，肩部松弛下來，身體前傾，深吸了一口氣，用那種細水長流，一開口就能聽出是準備開始講長篇大論的語調說道：“你知道，你早晚得邁出這一步的……”

　　我不得不承認，這些大道理雖然冗長而又無味，但它們往往能使你平靜下來，甚至能讓你信心倍增。我決定要好好準備，從寫出一篇驚世駭俗的演講稿開始。

　　我把自己關在屋里了一個多小時，無數次想下筆，卻怎么也寫不出來。我不斷地告訴自己，一定要寫得完美，與眾不同，但這真是太難了。時鐘在不停地走著，發出刺耳的滴答聲。這惱人的聲音使我倍感煩躁，我感到渾身都在顫抖，腦海中的各種記憶影像全都隨著這一刻的到來而逐漸清晰起來，井噴式地一閃而過，卻偏偏都和英語無關。都是這該死的鬧鐘害的，我想。于是順手抄起手邊的一本書，把鬧鐘掀翻到了地上。

　　這個沖動的舉動并沒有解決任何問題，倒是把我爸引過來了。躺在地上的鐘，皺巴巴的白紙，怒氣沖沖的少年，很好地向他解釋了這兒剛剛發生了什么。

　　“我不行。”我近乎崩潰地對他說，那時我感覺隨時有可能癱倒在地上，“我…一個字也寫不出來…”

　　他慢慢向我走過來，面容上掛著一絲寧靜的微笑。他把雙手搭在我的肩上，有力而恰到好處地來回摩挲著它們：“你要把自己逼瘋了。來，深呼吸，像我這樣……很好，現在把它慢慢呼出來……對，好極了……”“海水只有碰到礁石才會激起美麗的浪花”，好美的句子，我喜歡，我漸漸冷靜了下來，內心就像暴風雨過后平靜的海面。接下來，他又給我講了許多大道理，雖然冗長卻讓我感到安心。我相信，只要我在臺上環顧四周時能看到那副熟悉的面孔，我一定會發揮得如魚得水。

　　接下來的日子里，一切都很順利。直到比賽前一天晚上吃晚飯時，老爸的座位是空的`。媽媽說他今天下午接到通知，出差去了，很突然，問我有沒有什么事。我假裝很平靜地說，沒事。可是怎么能沒事！我又產生了放棄比賽的念頭。

　　在比賽當天準備上場時，我看著手中的稿子，發現那些已經練過無數遍的單詞突然變得十分陌生，我想不起來怎么讀，也想不起來是什么意思。悶熱的空氣令我頭昏腦漲，汗水止不住地冒出來。周圍的人一遍遍的，趾高氣昂地念著他們的稿子，這聲音太大了，太刺耳了，仿佛就是針對我的。他們全都滿懷惡意，沖我大叫大嚷。完了，我要搞砸了！

　　爸爸本來該在這兒的。要是他在，一切就都不一樣了，他總能讓我平靜下來，用他那些沒人愛聽的大道理。可惜他不在，他現在離我太遠了。

　　“真的嗎？”他走進我的臥室，臉上依然掛著微笑，“你看見我了，我一直在這兒，在這兒幫你。”他看上去好像早有準備一樣，“別忘了我的建議，想想我會怎么做。”我大腦深處傳來了他的聲音，那晚的情景也隨之浮現了出來。

　　想想他會怎么做……

　　吸氣…呼氣…

　　“對，就是這樣，再來一次…吸氣……”

　　吸氣…呼氣…

　　我漸漸平靜了下來，我相信我會有出色的發揮。因為我和你很近，不論是一厘米，一千米，還是十萬米，這都不重要。因為你總會在我需要的時候出現在我的面前，面色平和，帶著微笑，給我一些最有用的建議。我能聽見，我能聽見它們。因為，我和你很近。

　　…呼氣…好了，該我上場了。

你的和我的作文7

　　四月的春風還略帶一絲寒意，吹在臉上，涼涼地，輕輕地。

　　耳畔只有風的聲音和發動機的轟鳴。我坐在摩托車后，抱緊了爸爸，心情沉重，腦中浮現爺爺的容貌。輪胎下的土地是微潤的，深沉而厚重。我們正前往那片埋葬著爺爺的土地。

　　從反光鏡中，我清晰地看到爸爸那長亂的胡須，那蠟黃的面孔，甚至頭盔下那蓬亂的發。我低下了頭，嗚咽著感受爸爸的內心世界。發動機聲戛然而止，我望向那土地，下了車。

　　我和爸爸一前一后無聲地走向爺爺的墓旁，只見爸爸躬下身子，雙膝跪地，眼含淚水，雙唇顫抖，拿出火紙。空氣仿佛凝滯了。里面是爺爺，外面是父子，一種血脈之情將我們連在一起，不可分割！我記得，爺爺兩年前離開了我們；我記得，爺爺以前在地里辛苦勞作的身影；我記得，爺爺揮鞭趕牛時那無詞無調的渾厚之音，傳遍四野，沖破天際……

　　可是，現在，什么都沒有了。

　　抬眼望去，不大的墳頭已長出細嫩的小草。三年，三年來“爺爺”這個稱呼，我再不曾叫出口。我與爺爺此生永不可相見，似乎相隔了很遠很遠距離，但又很近。爸爸輕輕點燃泛黃的紙錢。赤紅的火苗將黃色的紙錢一點點吞噬。由黃及灰，由灰及黑，由黑及白。火，映照著我與爸爸的臉。淚水從爸爸的眼眶中滾落，在火光的映襯下熠熠生輝。爸爸忽的嘆了一口氣，點燃了一根煙，煙火裊裊中，雙手將煙插在墳邊。“父親，兒子和您的孫子來看您了。您老愛抽煙，就抽一口吧！”爸爸輕聲念叨。我看見爸爸的眼淚滴入泥土，我的眼里也噙滿淚水。一縷縷煙不停的上升，回旋，幻化出了爺爺的影子。爸爸轉過身安慰我道：“其實，你爺爺離我們很近，只是看不到罷了。他在我們每個人的心里。”

　　很近？是的，那些幸福的`時光，那些無聲的愛不曾離開。的確很近很近。煙絲聚攏，我覺得，仿佛爺爺正微笑著，向我們點點頭。爸爸對我說：“你爺爺這一輩子，辛苦了一輩子，干了一輩子活，卻也活的有滋有味。他說人活著，就要充實的生活，做什么事都要認認真真。下地干活，你爺爺總是最賣力的那一個。這片土地不知陪爺爺度過了多少日夜，浸滿了爺爺多少汗水。孩子，你爺爺一輩子認認真真做事，誠誠懇懇做人，這是我們永不能忘的家風啊。”我望著爸爸通紅的眼睛點點頭：爸爸的話，我牢記心中，爺爺的準則，我永志不忘。

　　田野中，油菜花成群結隊地燦然開放，黃得耀眼，一行行，一排排，守衛著這片土地，守衛著這份血脈相承的情感。

　　暖風吹過，帶來陣陣花香，我的心驀地暖起來。是呀，爺爺，您不曾離開，您的笑，我記得；您的愛，我記得；您是無言的教誨，我記得……爺爺，您一直和我很近，因為您始終在我的心里。

你的和我的作文8

　　今天杭城飄起了第一場雪。當我第一眼看到下雪的時候，有點激動，有點小興奮，如果不是去上廁所，一直待在辦公室還不知道呢。我以為我是發現下雪挺早的一個人，不由自主地想告訴的第一個人，就是她，給她發了條短信“親，下雪啦！”

　　回到辦公室，坐不住了，站在窗臺，透過玻璃，看著雪越下越大。馬路上依然是車來車往，依稀的行人打著傘在快走著。似乎只有我認為這是一道美景，在細細端詳，慢慢品味。（當然，絕大部分原因是因為我站在空調房里）紛紛揚揚，鵝毛般的大雪摩肩接踵，飄落到了我的.窗前，一而再，再而三，前赴后繼，永不止步。

　　我打開窗，想迎接它們，想帶給它們生命里唯一一瞬間的溫暖。在開窗的那一刻，我的臉告訴我，空氣里并不是那么的寒冷，我感受到從未有過的清爽，沁人心脾。

　　我伸出手，攤開手心，放在了空氣里，等待著你的光臨。有很多你的小伙伴與我擦肩而過，我都知道，那都不是你。我開始仰望，仰望白茫茫的天空黑壓壓的深處，你們都從那里來，不遠千里。有的是為了和樹相遇；有的是為了和山相逢；有的是為了和水相融。你們讓我感動，可你們卻依然那么從容。

　　我在窗臺站了很久，盼望了很久，你始終沒有來。我開始悔恨，是不是我來晚了？我開始擔心，你在來的路上是不是遇上了一股可惡的風？我開始糾結，我是不是還要再等你？我說我還可以再等一會兒，我說，其實也不用強求，也許，她根本不會出現在你的命中。

　　對不起，我已與你相逢，只是我們都忘了。因為你的到來，我打開了那扇窗；因為你的到來，我伸出雙手，張開懷抱；因為你的到來，我才學會了胡思亂想。

　　茫茫飛雪，你卻與我相遇，只是你寒冷的身體不屬于我手心的溫暖！

你的和我的作文9

　　每一枚茶葉都是，沉睡在童話里的仙子，蜷縮在喧囂的紅塵里，只做安靜的自己。一遇開水，長袖飛舞，沉沉浮浮，懷抱一團綠意。

　　序

　　小時候的我不喜歡喝水，有時一天連一杯水都喝不下，這讓你十分為難，每到冬天看見我干裂，出血的嘴唇，眼底滿是心疼。你知道學校不允許帶食品，但每天早上你還是會在我的口袋里塞進幾個橘子。

　　不知怎的，你突然愛上了茶。

　　有一天，你給我的水杯里灌上茶水，可能你覺得我會喜歡。

　　而那天，當我在學校里擰開杯蓋，一口氣將水灌下去后，苦澀在口中蔓延開來。我有些吃驚，緊接著是憤怒。我毫不猶豫地將滿滿一杯茶水倒進水池，看著那綠色的葉片順著漩渦，沖進下水道。回身，接上一杯白開水，又將它放涼，從學校轉移回家。

　　回到家，打開門，迎接我的是一臉笑意的你，“今天有沒有多喝水？”“為什么要帶茶水啊，太苦了。”我有些惱火。“茶很香，你怎么不喜歡呢？”“那是你喜歡的，不是我喜歡的。而且你喜歡并不代表我也喜歡。”

　　暑假，你帶我去了茶葉博物館，館里的那場實驗久久地震撼了我。工作人員將一些藥品倒入一桶水中，瞬間水成了黑色，接著他將一杯茶水倒入桶中，靜止一會兒，水恢復了清澈，里面還飄蕩著幾枚嫩綠的茶葉。

　　參觀后我深刻地意識到茶對人體的`重要性，當我對你說：“我想喝茶，以后每天都帶茶水去學校。”時，你笑了。

　　抿一口清茶，如蘭在舌，沁人心脾，芬芳甘洌，清香宜人。

　　人間有仙品，茶為草木珍，美譽入杯樽，茶之榮也；濃茶解烈酒，淡茶養精神，花茶和腸胃，清茶濾心塵，茶之德也；烏龍大紅袍，黃山素毛峰，南生鐵觀音，北長齊云山，東有龍井綠，西多黃鑲林，茶之生也；茗品呈六色，甘味任人評，牛飲可解燥，慢品能娛情，茶之趣也。有趣的茶文化讓我從此樂此不疲，我知道你的喜好已經打動了我，且慢慢地浸潤到了我的靈魂深處。

　　我知道有些東西會代代相傳，我知道有些東西會耳濡目染，我知道，媽媽，你的喜好已經深植我的內心。

你的和我的作文10

　　當世界只剩下你和我，一切都變得不再那么重要了，每天堅強的活著就是對生命最由衷的贊美。

　　漫長的歲月中，地球母親將會撫平了人類留下的滿身傷痕。我們將會回歸原始社會，與狼共舞，與鹿同群。有時我們為了活下去，不得不去獵殺動物，然而死后的動物總是瞪著大眼，不由讓人心中發毛，抱歉，真的'是迫不得已，還望逝者安息。

　　我們會在夜晚生起一團篝火，然后背靠背仰望頭頂璀璨的星空。星星充滿了感情，像頑皮的孩子，在稚氣、執著地注視著人間，仿佛用那明亮的眸子講述一個美麗動人的神話。靜默不語，夜靜靜地流走。生活仍在繼續，新的一天可能陽光明媚，萬里無云，也可能狂風暴雨，電閃雷鳴。無論如何你我攜著手，就會看到后天的太陽。

　　這個嶄新的世界里，你必須感知周圍的事物，欣賞那些給你驚喜的新鮮事物。你必須展現自己的本色，做真實的自己，才能應對新的生活。在這里，你可以想哭就哭，想笑就笑，你的生活不再受誰的約束。另外，你也不要指望誰陪你一輩子，沒光的時候連影子都會離開你。我也只是你生命中的一個過客。沒有我的時候你依然要努力的活下去，這是人類最后的尊嚴。

你的和我的作文11

　　又一次回到這里，滿載著憂傷的地方。石柱還依然屹立在這兒，名字，承諾早已被磨掉。

　　2年前，我們在這里“石柱四結義”，并在石柱上刻下了自己的名字：禎，春，蓉，文。還買了四支“綠色心情”。我們高高的舉著雪糕，不顧形象的一起喊：我們四個無論在哪，心都不會分開，見到對方就一定要有綠色好心情!!!!

　　呵呵，那時的我們多傻，天真的以為我們可以像電視中演得那樣，會是對方的知己，永遠在一起的好朋友。

　　但生活就是生活。

　　第一個離開的'是你。你要和你的家人一起去外地。那是一個離我們好遠好遠的地方，我們想像不到的地方。你一直把你要離開秘密保存的很好，與我們在一起時也看不出你有絲毫難過。紙是包不住火的，你小心保存的秘密還是被我們知道了。你能想像的到我們有多傷心嗎?我們一遍一遍的責怪你為什么不告訴我們，好讓我們珍惜剩下的日子，你只是一遍遍的道歉。我們知道你也是怕我們傷心，如果換做我們，也會選擇同樣的默默離去。那天好混亂，只記的我們一直哭一直哭，哭到嗓子沙啞還在哭。你說我們不要難過，會見面的，一定會見面的。我們是“石柱四人組”哪里都有我們啊，見到石頭就像見到了對方。你笑了，我們卻哭得更兇。你偷偷背過身去，我知道，你在拭去淚水。

　　經歷過第一次就安心，以為不會再有波折。可是，不是一切都完美。

　　第二個離開的是蓉。她是一個善變的人。僅僅是為了一個表演，她丟開了我和文，也丟開了你走后我們三個的承諾：“石柱三人組”，心里永遠有對方。就為了一個能夠讓她表現的節目，她在背后散播我們的謠言，本來是文參加表演的，可她是好學生，老師總是向著她，她在老師面前說文的壞話，老師一定不會讓文去的。文，就失去了這次機會。不過蓉的離去。我并沒有多么的傷心，反而很高興。她是這樣的人，誰會和她在一起?

　　失去了兩個人，讓我的心里不在難過了，每個人都會離開你，除了你自己。所以，當我和文進入了不同的初中時，彼此，只有一句“恭喜”

　　我真的很想說，假如當初我們不去“石柱結義”會不會就不會有這樣的小插曲呢?或許吧。但是如果沒有這些插曲，我就不會知道自己對自己是最忠心的吧…。.

　　憂傷?已經是過去式了吧。承諾，名字，就讓它帶著記憶離開吧。

你的和我的作文12

　　“外婆，好好吃，下次我還想吃。”我舔了舔嘴唇，望著桌上已吃完的魚骨，渴求似地看著外婆，“好，外婆下次給。”你略顯枯瘦的手輕輕地撫著我的額頭，臉上慈祥的笑越發濃厚。

　　外婆是一名退休廚師，不遠千里的跑來照顧我，背井離鄉，無所依靠。但她做的菜遠近聞名，飽受贊揚。

　　“幺兒，來吃飯了，你看外婆做了什么，你最愛吃的紅燒魚!”外婆笑著端著一盤熱騰騰的魚走了出來。“真是的，你知道我晚上要趕課還做魚，馬上遲到了，好煩啊!”我急忙收拾好書包，刨了幾口飯，趕忙跑出了房門，回頭，外婆仍盯著那盤魚，熱氣模糊了她的臉，顯得有些滄涼，有些落寞。我想，那盤魚，一定有樣記憶，讓我，讓她，都有所牽掛，但看了一眼表，仍頭也不回的走了。

　　窗邊，泛裊裊炊煙，燉著一條你精心挑選的魚，屋內，空無一人，只有你靠著吹臺，獨自落淚。窗外，微薄的夕陽帶著余暉沉下。是否，在外婆那千里之外的故鄉，也有這樣的景呢。我輕輕推開房門，輕手輕腳地走在你的'身旁。“外婆，你說，紅燒魚是怎么做的呢?你曾說，在你的故鄉，魚兒在晚上會爭相蹦跳著游向遠方，真的嗎?外婆……”眼前的幻影漸漸消逝，只留一張泛白的病床和你枯瘦的安詳的臉。

　　又是一年，我到了原來的故鄉人，仍是一樣清風交織的蟬鳴，只不過帶上了一絲黃桷蘭的幽香，只是這次，只有我一人面前擺著一盤紅燒魚，但味道，卻再也沒有外婆做的好吃。

　　魚兒真的晚上會爭相蹦跳著游向遠方，在這兒成長，結婚、離開，會不會像隔著山和海的一個夢。

　　你的魚和我的魚，味道不同，你的記憶和我的也仍然不同，你的家鄉和我的家鄉更是不同。我想，也許你已原諒我，但我永遠也不會原諒我自己!

　　外婆，我想再吃一次你的紅燒魚，好嗎?

你的和我的作文13

　　如果樂觀可以感染，你會發現，我們的臉會一直掛著笑容。

　　你有沒有聽過這樣的故事：有一個雙胞胎兄弟，他們的長像一模一樣，不過他們的性格卻截然不同。一個樂觀向上，一個消極怠慢。他們的父母很為這件事發愁。于是他們讓樂觀的孩子關在一個都是馬糞的房間，讓那個消極的孩子呆在一個全是玩具的小房里。

　　幾天后，他們的父母先去看了那個樂觀的孩子，父母看見他正在玩馬糞，臉上洋溢著笑容。父親問他：“你在干什么呢？”“我在孵小馬呢，看，我已經做出一只了。”孩子臉上還是洋溢著笑容說道。

　　父親又去看了看那個悲觀的孩子，他坐在那一動也不動，于是父親問他：“你為什么不玩呢？”“玩壞了就不好了。”悲觀的孩子唉聲嘆氣地說道。

　　這個故事說的是不同的.心態就有不一樣的生活態度，因為生活就像一面鏡子，你對它怎么樣，他就對你怎么樣。

　　有一位名人說過：“烏云過后依然是燦爛的睛天。”就像這句話說的一樣，樂觀就是雨后的晴天。對此，我深有感觸。

你的和我的作文14

　　我十歲的時候，四月，你不如我們5 (3)班的教室。圓臉上有兩個淺淺的酒窩，天真的笑臉散發著活力。那天放學，我們一起走，我問你：“你最喜歡什么花？”你輕聲說，“槐花。”我笑了：“我也是。”

　　四月的槐花很香，我們在校園唯一的槐樹下許下承諾：“不管以后遇到什么挫折，我們都是好朋友。”那時候我們太天真了。

　　在接下來的一年左右，我們形影不離。當我們一起走在校園路上時，同學們總是用羨慕的目光看著我們。

　　記得那棵槐樹，在槐花盛開的日子，我們坐在樹下，享受著自己的沉默；在沒有槐花的日子里，我們拿起一片槐葉吹口哨。它見證了我們真誠的友誼。

　　那天你為什么接受那個男生？如果你接受了那個男孩，就意味著你必須放棄我。你可能到現在都不明白原因。現在，我想告訴你。我媽媽是一個非常警惕的人。她知道你我友誼深厚。自然，你“講”的東西已經傳到我媽耳朵里了。她怕我被你“壞”，不止一次告訴我不要讓我和你玩。但我不想失去我們的`友誼，我一直在偷偷和我媽較勁。

　　你知道后來發生了什么。

　　你的選擇是錯誤的，你知道嗎？為了你，我寧愿和媽媽過更好的生活，而你卻選擇了離開…

　　那是五月中旬，也在槐樹下。槐花枯萎了，被風吹著，到處飛舞。你淚流滿面，我淚流滿面，槐樹淚流滿面，槐花淚流滿面，組成了一幅含淚的畫面。

　　你輕聲說：“對不起，我不該那么做，讓你和媽媽吵架，讓你受委屈，然后假裝微笑和我說話。”我哭著說：“不是你的錯，是你媽媽的錯！”你搖搖頭：“對不起，我要走了，我已經轉學了，向你媽媽道歉，我們還是好朋友。”“我快畢業了，你能給我留下完整的記憶嗎？”你輕輕搖搖頭，含淚跑開，留下我獨自站在槐花的雨里哭泣…

　　20xx年4月，我再次回到校園，發現槐樹不見了。取而代之的是浪漫的櫻花.小學老師路過，我輕聲問：“老師，槐樹在哪里？”老師平靜地回答：“你畢業后被挖走了。”我只是站著，眼淚輕輕地從臉頰滑落.

　　希望下輩子能遇見你，在槐花的雨里。

　　下輩子我會是好朋友。

你的和我的作文15

　　“妹娃子……妹娃子……”你的那一聲聲熟悉的呼喚，一次次回蕩在我的耳畔，我的腦海也浮現出你因找不到我那焦急的眼神。這不禁將我帶入回憶的長河。

　　五年級的一天，又到放學時間，我一如既往地跟隨大部隊來校門口。不經意往人群里一瞧，又是她——我的外婆!外婆是四川人，總是用土氣十足的家鄉話喊我，這多尷尬啊!雖然多次提醒她，她卻總是說：“七十多年啦，我的音調改不掉啦!”外婆的鄉音難改，與我卻成了每天一次的折磨。此刻，我心里默默地祈禱：千萬別喊我、千萬別喊我……我低下頭，恨不得找個地洞鉆下。每走一步，我就抬頭瞟一眼人群，快到解散的地方了吧?太好了!心中緊繃著的那根弦終于松弛下來了。

　　“妹娃子——”

　　突然，那一句帶有濃厚口音的呼喚，還是刺入我們的耳朵。瞬間，我的'臉燥熱起來，人群中也發出陣陣哄笑聲，尷尬的目光仿佛在一瞬間彌漫在空氣之中。我硬著頭皮，朝外婆那兒踱去，“啪”，將書包一股腦兒扔給了她。

　　外婆抬起頭，不解地望望我，不一會兒，似乎好像意識到了什么，熾紅的臉突然發白了，半天不語。就這樣，我走在前面，外婆無聲地跟在后面。我糾結了許久，終于擠出一句：“你的家鄉話太難聽了，以后別用家鄉話喊我，怪丟人的!”外婆似乎有些無奈，依舊低頭不語。一路上，我自顧自地快步走回家。

　　天陰沉沉的，偶爾傳來雷聲……這一天，家里比往日多了幾分清凈。夜里飄起了小雨。

　　第二天放學，道上的行人依舊來來往往。不會又傳來外婆的鄉音吧?頓時，昨日同學們的眼神和笑聲又浮現在眼前，我開始有些恍惚。等我緩回神來，同學們已經散了，我愣住了。外婆真的沒喊我嗎?我往人群里掃了一眼，咦?外婆難道生氣了沒來?人日益稀少，我不覺著急起來，踮起腳尖。

　　就在這時，一個瘦小的身軀出現在馬路邊，正焦急地四處張望。只見，她一邊用手抹著汗，一邊插著腰，似乎快要摔倒了。迎面吹來一縷清風，掠起了她的白發，好熟悉啊!我走近一瞧，果然是外婆!不知為何，我有些壓抑不住眼中的淚水，順著臉頰兩側流了下來，一顆種子悄然種下。

　　“阿婆——阿婆——”不知為何，外婆老家的鄉音，此刻，竟像一股暖流，從我的嘴巴脫口而出。我朝外婆用力揮手，狂奔了過去。

　　一縷夕陽撒滿回家的路。我牽起外婆的手，她用布滿老繭的手刮了刮我的鼻梁。“妹娃子——”，“阿婆——”，不覺成了這條路上最美、最溫暖的合聲，我們的合聲。

　　你的鄉音，我的感恩。原本的隔閡，就在這一聲聲呼喚中，被融化了。就這樣，一顆珍愛、感恩的種子埋在了我的心中，伴著那濃濃的川味呼喚，慢慢地扎根、發芽。它是你的，也是我的，是我們的，直到永遠。

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