搞笑的段子

時(shí)間：2024-11-10 08:25:00 好文我要投稿

搞笑的段子

　　搞笑的段子篇1

　　1、萬圣節(jié)日已來到，牛頭馬面靠邊站，僵尸巫婆齊上陣，帶上假面盡歡暢，釋放快樂無級(jí)限，短信幽幽送祝福，幸福無邊把你繞，如意緊緊把你抱。

搞笑的段子

　　2、萬圣節(jié)禮物來咯!吉祥護(hù)身符、照妖降魔鏡、除鬼斬怪劍，它們會(huì)讓你身邊沒有餓鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、討厭鬼、開心鬼。呃，開心鬼可以除外，嘿嘿!

　　3、萬圣節(jié)嚇人快樂!各位已經(jīng)準(zhǔn)備好要投入到嚇人第一線的朋友們準(zhǔn)備了，我們要以飽滿的熱情來投入到嚇人的偉大事業(yè)中，要記住，你不是一個(gè)人!

　　4、萬圣節(jié)安全委公告：小孩注意饞鬼，男人注意酒鬼，女人注意色鬼，領(lǐng)導(dǎo)注意內(nèi)鬼，至于你嘛…注意我這個(gè)開心鬼給你發(fā)騷擾短信，哈哈，萬圣節(jié)快樂!

　　5、萬圣節(jié)你準(zhǔn)備好了嗎是不是有點(diǎn)憂郁呢沒關(guān)系的，相信雨天過后會(huì)有彩虹!一起過個(gè)快樂的萬圣節(jié)一起狂歡吧!把一切不順利都收起來。祝萬圣節(jié)快樂!

　　6、萬圣節(jié)你準(zhǔn)備好了嗎是不是有點(diǎn)怕怕的呢一起過個(gè)快樂萬圣節(jié)一起去狂歡吧!把不開心的都忘記，把一切不順利都收起，生活越過越美麗!祝你萬圣節(jié)快樂!

　　7、萬圣節(jié)即將來到，我將祝福送到：愿開心鬼纏著你，發(fā)財(cái)鬼陪著你，幸運(yùn)鬼喜歡你，長(zhǎng)命鬼?yè)е悖≠灰蚕爰藿o你。祝你萬圣節(jié)快樂!

　　8、萬圣節(jié)即將來到，我送你一座后花園，園子里栽的是智慧樹，流的是忘憂泉，開的是自在花，搭的是幸運(yùn)橋，祝愿好運(yùn)好心情，萬圣節(jié)快樂!

　　9、萬圣節(jié)，邀你眾鬼齊動(dòng)員：開心鬼讓人徹夜狂歡，好吃鬼讓人美食不斷，搗蛋鬼讓人歡笑連連，機(jī)靈鬼讓人腦袋聰慧，只有你這吝嗇鬼，收到短信卻不回!

　　10、萬圣節(jié)：我把快樂，歡笑，喜慶，順意，美好，吉祥，安康，無憂，無愁化成夢(mèng)想成真的咒語，驅(qū)除你所有的心魔和失意;愿你萬圣節(jié)美好如意!

　　11、萬圣節(jié)：我把南瓜做成燈，驅(qū)走你心里的‘鬼’;我把南瓜做成湯，滅掉你心里的‘魔’;我把好運(yùn)的咒語，放在祝福的短信里;愿收到的'你萬圣節(jié)快樂如意!

　　12、萬圣節(jié)一日游：過奈何橋，喝孟婆湯，參觀閻王殿，暢游十八層地獄。含免費(fèi)娛樂節(jié)目：上刀山下油鍋。資深導(dǎo)游：牛頭馬面、黑白無常。歡迎踴躍報(bào)名。

　　13、萬圣節(jié)一到，好鬼自然來。變個(gè)開心鬼，天天好心情。變個(gè)幸運(yùn)鬼，連連好運(yùn)到。變個(gè)機(jī)靈鬼，步步登青云。變個(gè)幸福鬼，事事都如意。

　　14、萬圣節(jié)了，要強(qiáng)調(diào)的一點(diǎn)是你們可以去裝鬼嚇人，但是裝鬼也要講品味，我們的原則是讓所有的鬼在見到你都開心，包括正在看短信的那個(gè)人。

　　15、萬圣節(jié)兒來到，妖魔鬼怪報(bào)到;萬圣節(jié)兒來到，外星來客鬼鬧;萬圣節(jié)兒來到，海盜巫婆擋道;萬圣節(jié)兒到，南瓜燈下閃耀;萬圣節(jié)兒來到，開心快把你擾!

　　搞笑的段子篇2

　　一、從05年到08年這三年，有這們一群朋友，晚上八點(diǎn)開使走路1個(gè)多小時(shí)去網(wǎng)吧，早上5點(diǎn)就要走著回家，晚上有時(shí)候半夜也去，哪怕玩二小時(shí)也去，夏天還好點(diǎn)，你們能想到冬天地敢覺么，三年就是這么度過的，一周走大約200公里吧，這就是童年。

　　二、話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。

　　三、俗話說：退一步海闊天空；可俗話又說：狹路相逢勇者勝！

　　四、最近看了下新聞，覺得咱們周圍，癡心的漢子（癡漢），真的不少。

　　五、目測(cè)大爺七十歲，拉著的孫子2歲左右。大街上樓主打開包包拿出我的充電寶，順帶有一片東西悄然跟著出來掉到地上，大爺沒看清是啥說道誒誒誒你掉東西了。樓主已風(fēng)一般的速度撿起，大爺你還是看清了還說了句是護(hù)墊啊。樓主的心好累，大爺你懂的也挺多的。

　　六、“我老婆以前對(duì)我特別兇狠，我就讓她去學(xué)了散打個(gè)柔道。” “那現(xiàn)在呢？” “現(xiàn)在好多了，打我之前還給我鞠個(gè)躬！”

　　七、甲：你說過中關(guān)村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又說清華大學(xué)是你母校？能否給我一個(gè)令人信服的解釋？乙：我父校本事大。

　　八、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號(hào)。”大爺：“啥？”保安：“按號(hào)。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個(gè)錢還要暗號(hào)，于是低聲對(duì)保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊(duì)票，老爺子心想：嚇?biāo)牢伊耍尤槐晃颐蓪?duì)了！！

　　九、分手后，前任給她現(xiàn)任男友打電話囑咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上記得給他熬生姜汁。”現(xiàn)任男友：“我花5萬塊錢給根治了！”

　　十、中秋的前兩天，一同學(xué)上歷史課期間拿出帶來的月餅，這是恰巧被老師看到，于是…，老師說今天咱們講秦統(tǒng)一六國(guó)，接著指著帶月餅的同學(xué)說，這位同學(xué)把你的月餅?zāi)脕碛孟拢医o大家講講秦怎樣統(tǒng)一六國(guó)的，比如我就是秦國(guó)，接著就在全班的注視下，堂而皇之的把月餅掰成六塊一塊一塊的吃了！！！

　　十一、你有沒有見過一個(gè)人，穿藍(lán)色兜帽衫，他很特別，如果你見過他一定會(huì)記得，我正在找他，我要帶他回家。”吳邪向著一個(gè)倚在垃圾箱旁的人問道。得到否定回答之后吳邪失望的離開。看到吳邪遠(yuǎn)去的背影，那個(gè)人松開攥緊的拳頭，兩根頎長(zhǎng)的手指就這么暴露在空氣中。

　　十二、你所選擇的一切也是你要承擔(dān)的一切，無論生活給你的是希望還是絕望，都要堅(jiān)定的走下去。

　　十三、小邪生日…快樂！”黑小花看著坐在門口悶悶不樂的張小邪，擔(dān)心的問道，“怎么了？今天是你生日啊！”“就是因?yàn)槭俏疑铡裉煸缟希瑓切奥槁樗土宋叶Y物之后，我去問起靈粑粑要禮物…”“然后呢？”“起靈粑粑把吳邪麻麻拉進(jìn)房間了…說要送個(gè)弟弟給我…”

　　十四、10分鐘前，有個(gè)快遞小哥要破產(chǎn)了，騎著三輪看一超級(jí)美女，撞了一輛X6，由于他的事故，導(dǎo)致我在看美女的同時(shí)電驢子撞上了他的三輪，看在美女的份上，我決定不要他賠了，自己去修車。

　　十五、高速路上經(jīng)常碰見在后面用大燈的，我一般立刻讓過去，然后追上他開大燈，讓特么你也嘗嘗這滋味！

　　十六、吃貨的境界我不懂歌哥咯，我單位的廁所是連排沒門那種，有一次上廁所忘帶紙了就在單位群叫誰幫我?guī)c(diǎn)紙過來下午請(qǐng)吃自助餐，等了3分鐘單位又矮又胖的同事大姐風(fēng)風(fēng)火火的進(jìn)來把紙給我說了句下午記得請(qǐng)自助餐，把我嚇得都沒了屎意，后來聽同事說大家都想給你拿，可最后還是被她搶了第一。

　　十七、初次相親，我很靦腆，她很害羞。傻坐了一會(huì)，大概就先說了這幾句話。是我主動(dòng)：“你爸爸好嗎？”“嗯，好”“你媽媽好嗎？”“也好”“你弟弟呢？”“很好”…………冷場(chǎng)好久…………女孩忽然開口了：“我還有爺爺奶奶！”

　　十八、剛剛給爺爺打電話，爺爺說，家里的雞昨晚被人偷了。我就問還有哪家被偷了。爺爺告訴我，后面的二爺爺家，旁邊的大嬸家，還有好多家都被偷了。一聽我就好奇了，就問不是每家都養(yǎng)了狗么，怎么都沒叫？爺爺很無奈的跟我說了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也無話可說了。

　　十九、老師問同學(xué)們說：“大家長(zhǎng)大后想做什么？”小剛回答說：“我要做科學(xué)家，為老百姓做貢獻(xiàn)！”小志說："我要做警察，為老百姓除暴安良！”小紅說：“我要做一名醫(yī)生，為老百姓治病。”老師聽后滿意都點(diǎn)點(diǎn)頭，然后問小明說：“你長(zhǎng)大后想做什么？”小明站起來大聲的回答說：“我要做老百姓！”

　　二十、今天我吃著檳榔，一女同事問我還有嗎？我說有，還是進(jìn)口的。她要，我就讓她閉上眼睛，張開嘴。她照做了，然后我把嘴里的給她了……妹子別追了，咱都繞辦公室跑了十幾圈了…

　　二十一、天黑色，影掠過，廊頭人在燈火若；秋水山，夜自沒，蘭舟我今為誰做；一弦琴，水光錯(cuò)，一帆遠(yuǎn)影青月落；一曲起，千金諾，胡馬天涯蒼穹闊。

　　二十二、鄰居兩口子賣菜的，平時(shí)生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿著齊膝的裙子看攤子，結(jié)果這天生意特好，開始她還以為自己今天特漂亮呢，直到傍晚才發(fā)現(xiàn)自己是真空賣菜！！！結(jié)果，從此走上了發(fā)財(cái)致富之路！

　　二十三、我最近剛讀過一本間諜小說，書中的英雄曾把一封信藏在華盛頓城里的一尊塑像內(nèi)。由于我當(dāng)時(shí)正在華盛頓，一時(shí)心血來潮，決定去看看塑像上究竟有沒有作者描寫過的那個(gè)小洞。使我十分驚訝的是，塑像上確實(shí)有個(gè)小洞，而且里面還有用賽璐玢包裹的一封信。遲疑了一下，我把信取出打開，一看啞然失笑。一位不知名的'讀者在上面寫道：是一本好書，對(duì)嗎？

　　二十四、每次和我姨去吃飯，她喜歡吃那個(gè)小雞燉蘑菇，可是點(diǎn)的時(shí)候總說：“來個(gè)小菇燉蘑雞。”然后服務(wù)員微笑回答：“不好意思靚女，本店只有只有小雞燉蘑菇。”

　　二十五、前女友打電話來：“說話方便嗎？”我看了一眼旁邊的現(xiàn)女友說：“哦，還沒吃呢。”對(duì)方又說：“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑：“做好飯也得八點(diǎn)了！”掛掉電話后現(xiàn)女友問我誰的電話，我說：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽！”

　　二十六、看電視中，手機(jī)突然收到短信充了200塊話費(fèi)，正高興著呢，一同事打電話來：“老婆查私房錢，沒地方藏，給你充了200話費(fèi)，過兩天還我”神評(píng)論：樓主你給他充200塊錢歡樂豆唄！

　　二十七、小時(shí)家里養(yǎng)了不少雞。有年養(yǎng)的一只公雞剛出冠，還沒一捧大。就追老母雞壓蛋。正追著，旁邊過來一大公雞照小公雞啄了幾下。小公雞立馬蔫了。垂頭喪氣的鉆雞窩躲避了。

　　二十八、那年她高考失利，灰心喪氣，家中死氣沉沉。一天午后她坐在院中搖椅上午睡，感覺自己伴著仙樂飄搖，久違的輕快。母親：“她笑了她笑了，她小時(shí)候一聽到搖籃曲，就算睡著也會(huì)笑，沒想到現(xiàn)在還是。”“小聲點(diǎn)兒，這孩子很多天沒笑了，你別停啊”——?jiǎng)偹训乃]眼含淚繼續(xù)微笑：十八年了，我都忘了。

　　二十九、有一對(duì)姐弟瞞著婦女出去游玩，他們一路坎坷。姐姐問弟弟：“你怕不怕？”弟弟搖搖頭。經(jīng)過一片小河流的時(shí)候，弟弟突然說：“姐，我想回家拿一樣?xùn)|西。”于是，他們翻山越嶺的又回到了家。弟弟搖著頭嘆了口氣：“怎么會(huì)不在呢。”姐姐正想問弟弟，忽然看見弟弟肩膀上有一個(gè)手掌血印。

　　三十、一美女走在馬路上，對(duì)面有位老大爺把她叫住，丫頭，你的奶露出來了，美女看了一眼自己的胸部，是挺豐滿的，但沒露出來，瞪了老頭一眼，繼續(xù)往前走，老頭又說，你的奶真的露出來，馬上就掉了，美女急了，上去給了老頭一嘴巴，老流氓，這時(shí)從美女的手提袋下面掉下來一袋牛奶。

　　三十一、她懶洋洋搖著秋千，任回憶逆流而來。小時(shí)候因?yàn)樘^內(nèi)向，總被姐姐們欺負(fù)，有次冬日里，姐姐趁著沒人，將她推入荷塘，是他不顧湖水刺骨，將她救起，她看他渾身濕透瑟瑟發(fā)抖紅著眼問何必救她，他說『湊巧路過，順手而已』后來家宴上有人下毒，被發(fā)現(xiàn)后栽贓給她，她百口莫辯心灰意冷時(shí)，是他找來證據(jù)還她清白，她再問原因，他答『湊巧聽到此事，怎能你看你蒙冤』有風(fēng)掠過，剛覺得有些涼意，一件披風(fēng)已輕輕覆在肩上，她回頭看著來人莞爾，『你怎么來了』『湊巧看你在這吹風(fēng)，給你披件披風(fēng)』他說著向她伸出手『外面涼，去屋里坐著吧』她握著他的手往回走，路上，他幽幽開口『你父親說起你該出閣了，我府上缺位女主子，你…愿意來么？』她看他難得露出扭捏的姿態(tài)，噗嗤一聲笑了，『湊巧，我愿意』

　　搞笑的段子篇3

　　1、年紀(jì)輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。

　　2、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。

　　3、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。

　　4、我說我比較喜歡李白的詩(shī)，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網(wǎng)了。

　　5、對(duì)你這么好，才不是喜歡你，因?yàn)榍吧憧赡苁俏业?寵物豬。

　　6、據(jù)說這就是吃貨狂吃時(shí)的狀態(tài)：嘴里很享受，心里很想瘦。

　　7、你不想接我電話就直說，別老讓中國(guó)移動(dòng)幫你說對(duì)不起。

　　8、戒煙了，再抽真就騰云駕霧了!

　　9、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜!

　　10、在這個(gè)薄情年代，要想別人對(duì)你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還!

　　11、原來沒有我的這些年你過得不好，這下我就放心了。

　　搞笑的段子篇4

　　1、某大學(xué)一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長(zhǎng)得漂亮，身材好，學(xué)歷碩士以上，工資自給有余，有氣質(zhì)，家世不錯(cuò)，會(huì)做家務(wù)，沒談過戀愛。”

　　2、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個(gè)光頭看看。”我心喜，以為有戲，當(dāng)晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對(duì)啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……

　　3、醫(yī)生親了親女孩脖子問：還疼嗎？

　　4、我們班的一個(gè)女生帶了手機(jī)到學(xué)校，老師叫她交手機(jī)她不肯，搜衣服也沒有找到。然后就給她手機(jī)打電話，但是遲遲沒有聽到鈴聲，打到第十次老師準(zhǔn)備放棄的時(shí)候，女生突然面紅耳赤。

　　5、小時(shí)候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長(zhǎng)大后，我發(fā)現(xiàn)生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。

　　6、我堂妹上大學(xué)，被一個(gè)吊絲同學(xué)追求，吊絲很執(zhí)著，而堂妹當(dāng)時(shí)已經(jīng)有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點(diǎn)，連跟男朋友也這么說，結(jié)果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執(zhí)著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結(jié)婚了……

　　7、表哥三十歲了，昨天和他去參加一個(gè)婚禮，然后我問了我表哥一句說：‘’你參加了這么多的婚禮，不會(huì)有結(jié)婚的念頭嗎‘’？這貨說了一句‘’難道你參加別人的葬禮會(huì)有想死的念頭嗎‘’？

　　8、護(hù)士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。

　　9、答：保意外事故啊。

　　10、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長(zhǎng)得丑，四海之內(nèi)皆朋友！

　　11、下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我?guī)兔Γ屛曳鲋c(diǎn)微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對(duì)我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！

　　12、一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥“你知道嗎？我忍你三年了……”二姐眼皮沒抬一下的問“那又怎么樣？”二姐夫:我還想在忍個(gè)幾十年…

　　13、兩個(gè)吃貨傷不起啊！:男孩請(qǐng)女友吃飯，女孩點(diǎn)了一份魷魚絲卻發(fā)現(xiàn)男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不愛吃。”女孩假裝生氣地說：“你不吃我也不吃。”男孩才靦腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對(duì)嘛，多吃點(diǎn)，吃慢點(diǎn)，留點(diǎn)給我啊！”

　　14、今天坐公交車，司機(jī)突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機(jī)：“前面一女司機(jī)，車兩邊鏡子都扣著，打個(gè)右轉(zhuǎn)燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”

　　15、爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會(huì)有什么反應(yīng)？?jī)鹤樱喊郑铱催^一本書，測(cè)試人們看到一堆馬糞的反應(yīng)，樂觀的人會(huì)認(rèn)為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認(rèn)為咱家有只可愛的小狗。爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了......

　　16、一位不愛上課的大學(xué)生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關(guān)系：同學(xué)，等下借我抄抄啊！男生：好。考試鈴響，那人起身開始發(fā)試卷...

　　17、小時(shí)候早上起床都是大喊一聲：“媽，今天吃什么飯呀？”我媽就會(huì)狠狠的說：“做啥吃啥挑什么。”然后我說：“媽我想吃紅燒肉。”媽媽就給做了。現(xiàn)在早上則是，起床弱弱的問一句：“老婆吃啥飯呀？”老婆則是一腳踹我下床：“做飯去，順便給我做個(gè)雞蛋。”媽我好懷念小時(shí)候，現(xiàn)在滿滿都是眼淚，不說了我做早飯去了。

　　18、今天去了醫(yī)護(hù)學(xué)校，真尼瑪服了。內(nèi)急近了一棟教學(xué)樓，找了一會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)女廁所，想著旁邊那個(gè)肯定是男廁所！結(jié)果一看……女廁所！特么倆女廁所！

　　19、某日，一男的上餐館去吃飯。

　　20、白雪公主因?yàn)槠了员煌鹾蠹刀剩灰驗(yàn)槠粒员猾C人放走；因?yàn)槠粒员恍“耸樟簦灰驗(yàn)槠粒员煌踝佑H醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。

　　21、我生了2個(gè)女孩，有次老公問我：

　　22、公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發(fā)走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"

　　23、單身狗妹子一枚，胸比較大，經(jīng)常被學(xué)姐拿來調(diào)侃...這天她又當(dāng)著導(dǎo)師和其他學(xué)弟學(xué)妹的面調(diào)侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學(xué)姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學(xué)姐的臉都綠了哈哈哈！

　　24、昨晚夢(mèng)到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會(huì)便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來啊！結(jié)果一夜沒敢睡。

　　25、從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊。“一年365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由于姑姑行動(dòng)不便、缺乏活動(dòng)，加上三頓飯頓頓按時(shí)喂，體重已達(dá)180多斤，但對(duì)于隋東旭來說，這已經(jīng)不是件難事了，他笑道：“抱習(xí)慣了，就不覺得那么沉了。”

　　26、第一次領(lǐng)男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時(shí)候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點(diǎn)點(diǎn)頭：“偶爾也耍個(gè)小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個(gè)包，或是化妝品就可以了。”

　　27、六歲兒子：“爸爸，我長(zhǎng)大了要當(dāng)一名北極探險(xiǎn)家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓(xùn)練自己。”爸爸：“怎么個(gè)訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個(gè)冰淇淋，才能適應(yīng)北極寒冷的生活。”

　　28、什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。

　　29、“你們是成年人了，有自己獨(dú)立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺(tái)上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當(dāng)然，原則上是不允許不來的。”

　　30、老師向?qū)W生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進(jìn)一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學(xué)生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會(huì)有蛔蟲。”9、老師正給她7歲大的`學(xué)生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動(dòng)五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結(jié)論？”一個(gè)孩子自信地答道：“它們沒有工會(huì)。”

　　31、主動(dòng)加你的女性，不是你老婆就是微商。主動(dòng)約你出去吃飯的，100%是酒托。主動(dòng)約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動(dòng)告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。

　　32、我一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間里面點(diǎn)菜時(shí)，菜單上面全是日文，他也不懂，價(jià)格全是上百的，翻到最后一頁(yè)，終于看到幾十的了，于是點(diǎn)了三四個(gè)，等了半個(gè)小時(shí)之久菜還沒上，餓得不行了就喊服務(wù)員進(jìn)來，服務(wù)員來了句：“先生，你點(diǎn)的鋼琴曲已經(jīng)在大廳彈完了。”

　　33、千萬別惹女人，看看媳婦對(duì)我的報(bào)復(fù)行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時(shí)候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報(bào)的感覺。當(dāng)我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺(tái)電磁爐，我就知道我被媳婦報(bào)復(fù)了！

　　34、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。”

　　35、就有這么一位網(wǎng)友，這一天來到醫(yī)院給狗狗看病來了。但是一進(jìn)門，卻發(fā)現(xiàn)了一只很有“個(gè)性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個(gè)塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進(jìn)了里面，結(jié)果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫(yī)院，看看能不能想辦法把桶取下來！

　　36、我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉(zhuǎn)一圈，我家還有一臺(tái)縫紉機(jī)，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補(bǔ)上，關(guān)鍵是二老上了年紀(jì)記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉(zhuǎn)，搞得我每次洗完褲子膽戰(zhàn)心驚的在衣架旁邊看著

　　37、班里有個(gè)女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終于受不了了，走過去將她叫醒：每天就知道睡睡睡，你還知道點(diǎn)什么？那女的估計(jì)剛睡醒，不知道中了什么邪，從抽屜里拿出一瓶酸奶：我還知道吃呢……

　　搞笑的段子篇5

　　1、“我想一個(gè)人住在你心里”“沒有街坊”

　　2、“咱們來玩?zhèn)€游戲吧！”“好呀！”“一二三木頭人不許動(dòng)！”“你動(dòng)了！”“由于我對(duì)你心動(dòng)了啊。”

　　3、“遇到你，我都沒吃過糖了”“為什么”“你太甜”

　　4、“你的存在感就跟空氣相同”“真的嗎”“沒有你我就活不下去”

　　5、“君問歸期未有期”“巴。…”“恨不得天天粘著你”

　　6、“哎，我的心被偷了怎樣辦？”“報(bào)警啊”“那就趕忙抱緊啊！”

　　7、“我看人很準(zhǔn)的”“那你看我是什么人”“你是我的人”

　　8、“你知道愛情是從哪里開端的嗎？”“從你我開端的”

　　9、“我今日考試考得很差”“為什么”“由于我不論遇到什么問題，我的答案都會(huì)是你”

　　10、“你太壞了”“我中了你的`毒”“請(qǐng)你改邪歸我”

　　11、“你知道我最拿手什么嗎”“什么？”“喜愛你”

　　12、“我肯定是鹽吃多了。”“啊？”“否則怎樣總是閑的想你啊！”

　　13、“我對(duì)愛情偏食”“只需你合我食欲”

　　14、“想不想上天？”“怎樣上？”“今晚來我家，我?guī)湍恪?/p>

　　15、“你問我能陪你多久”“葬你身邊夠不夠”

　　16、“知道你和山公有什么區(qū)別嗎？”“山公有尾巴而我沒有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”

　　17、“自從遇見你就覺得人生苦短”“為什么”“由于甜的部分很長(zhǎng)”

　　搞笑的段子篇6

　　1.成功的男人背后一定有一個(gè)偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。

　　2.兒子一周歲了，今天終于開口對(duì)我說話了，第一句竟然是“叫爸爸”。

　　3.剛?cè)コ院５讚疲抨?duì)期間，對(duì)面馬路有人吵架打起來，于是我就站在門口看了起來，接著有服務(wù)員給我搬了把凳子，然后還端了點(diǎn)心過來，然后跟我說，他們已經(jīng)派人過去打聽打架的緣由了。讓我稍等片刻。

　　4.理想與現(xiàn)實(shí)的差距就是，原來都是“我想有個(gè)家”，現(xiàn)在是“希望不被房東趕出門”。

　　5.你走了之后，我沒有難過，還很高興，要不然總擔(dān)心，你是不是腿腳有啥毛病，走不了路。

　　6.女朋友在微信上說要跟我分手。理由：她說我打的字太丑了！

　　7.女人出軌的理由永遠(yuǎn)都是老公對(duì)自己不夠好，男人出軌的理由永遠(yuǎn)都是自己沒禁住誘惑。從這個(gè)意義上說，男人比女人更善于自我批評(píng)。

　　8.如果網(wǎng)上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在網(wǎng)上發(fā)自拍了。

　　9.上帝給你關(guān)上一扇門，總會(huì)為你在墻上留下很多開鎖的電話號(hào)碼。

　　10.所謂進(jìn)退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴。

　　11.晚上我和老婆坐沙發(fā)看電視，老婆問我：如果有一天我眼睛瞎了，你會(huì)不會(huì)照顧我一輩子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，當(dāng)然會(huì)！老婆：親愛的，我現(xiàn)在眼睛就看不見了，你能不能幫我把我包里的薯片拿給我？

　　12.小時(shí)候最怕的夢(mèng)是夢(mèng)到自己在找?guī)钭羁膳碌?是，人還沒有醒過來，而廁所找到了！

　　13.遇到你之前我的世界是黑白的，可自從遇見你，我的世界徹底變了，變得全黑了。

　　14.這個(gè)時(shí)代做什么事，門檻都變得好高，想當(dāng)個(gè)宅男，你買得起房子嗎？

　　15.真羨慕你們這些長(zhǎng)得丑的人，失戀了至少還可以說一句“誰讓我丑呢”來安慰自己。

　　16.知道在學(xué)校為什么感覺這么困嗎？因?yàn)閷W(xué)校，是夢(mèng)開始的地方。

　　17.總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾還會(huì)改改他們的墓志銘。

　　搞笑的段子篇7

　　1、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。

　　2、裝什么城里人，現(xiàn)在地球都叫村。

　　3、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長(zhǎng)得丑就可以任意熬夜。

　　4、我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。

　　5、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對(duì)！

　　6、作為失敗的典型，你實(shí)在是太成功了。

　　7、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個(gè)腦子。

　　8、做作業(yè)困了要睡覺時(shí)，告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，朕要做一代明君。

　　9、男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。

　　10、有種思念叫望穿秋水，有種寒冷叫忘穿秋褲。

　　11、穿別人的秋褲，讓別人無秋褲可穿。

　　12、秋衣角扎秋褲里，秋褲角扎襪子里，是對(duì)冬天最基本的尊重。

　　13、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。

　　14、我相信總有一天，你會(huì)等到一個(gè)讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的'那種安心。

　　15、明月幾時(shí)有，自己抬頭瞅。

　　16、沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。

　　17、路見不平一聲吼，吼完繼續(xù)往前走。

　　18、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！

　　19、結(jié)婚就是給自由穿件棉衣，活動(dòng)起來不方便，但會(huì)很溫暖。

　　20、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。

　　搞笑的段子篇8

　　1、像我這么單純的人，做不來這么有心機(jī)的數(shù)學(xué)題。

　　2、我好像對(duì)紙過敏，每次做作業(yè)都難受。

　　3、那些擰不開瓶蓋的女生其實(shí)都是裝的.，你讓她拆個(gè)快遞試試，都不用剪子。

　　4、你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。

　　5、學(xué)校食堂完美詮釋了什么叫拖堂兩分鐘，排隊(duì)兩小時(shí)。

　　6、老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。

　　7、數(shù)學(xué)其實(shí)十分簡(jiǎn)單，只是剩下那90分很難。

　　8、也許過幾年有人見面寒暄會(huì)說：“你的孩子是我在朋友圈里看著長(zhǎng)大的。”

　　9、偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機(jī)。

　　10、別人同學(xué)的照片都能當(dāng)壁紙，而我同學(xué)的照片只能當(dāng)表情包。

　　11、有人說，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己喜歡的人也喜歡自己的時(shí)候比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。

　　12、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當(dāng)時(shí)我就發(fā)誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。

　　13、所謂放假，就是家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

　　14、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時(shí)候走火入魔，九九歸一了。

　　15、 “矮是什么感覺？”“所有人見我都抬不起頭”

　　16、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。

　　17、在哪里摔倒就在哪里躺下。

　　18、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛！

　　19、英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。

　　20、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)。

　　搞笑的段子篇9

　　1、腦水，小腦缺陷，說你傻比，你也謙虛！

　　2、因?yàn)樗裕茖W(xué)；不僅如此，我還不是老爸。

　　3、當(dāng)你是向日葵的時(shí)候，你就不能沒有陽(yáng)光嗎？

　　4、你看起來像個(gè)天使。你怎么還在這里？重的重量所以不能飛到天堂。

　　5、我不想揍你。我知道你是一頭騾子。

　　6、你的丑陋的外表是無法治愈的，所以不需要整形手術(shù)，因?yàn)樗械拿廊菰憾紵o法拯救你的外表，所以激發(fā)了他們的戰(zhàn)斗力，看看你的外表我簡(jiǎn)直難以下咽！

　　7、如果你不能包容我，那就意味著你不是太狹隘，或者我的個(gè)性太偉大。

　　8、你害怕直視我的臉，害怕失去最后一點(diǎn)自尊嗎？

　　9、像你這樣的稀有物種居然被列為國(guó)家一級(jí)保護(hù)動(dòng)物并在世博會(huì)上展出，我感到很驚訝。也許你可以為我國(guó)的外來物種的科學(xué)研究做出貢獻(xiàn)。

　　10、我記得當(dāng)時(shí)的習(xí)俗是禁止動(dòng)物入內(nèi)的，你是怎么溜進(jìn)去的？

　　11、別人罵你，你說野獸你罵誰，如果他說話，你說哦，野獸罵我。

　　12、你走你的紅地毯，我過我的`斑馬線！

　　13、你你你這個(gè)小妖精，讓我在你的愛情里下毒卻舍不得給我解藥！小壞蛋！哦！我要死了！幫幫我！解決方法很簡(jiǎn)單：給我你的愛！

　　14、你的臉是莊嚴(yán)的，在世界上是莊嚴(yán)的。

　　15、你在干什么？地獄之神缺手，不是嗎？

　　16、你復(fù)雜的五官，怎么也掩蓋不了你脆弱的智商。

　　17、說話質(zhì)量你匹配，咬舌頭根不怕嘴爛，什么是狗吠的能力，真正咬到我的只是你的兇猛。

　　18、你真是太好了，尤其是你道歉的時(shí)候

　　19、看你瘦胳膊，瘦腿，像只青蛙，也覺得你有多漂亮，我請(qǐng)你，死那邊去！

　　搞笑的段子篇10

　　1、小學(xué)寫過一篇作文叫《我的父親》，老師懷疑我抄襲，把我爸叫到學(xué)校，讓我把作文念給他聽，我念道：我的父親，早在兩年前就去世了…

　　2、我爸“這餅干都放多長(zhǎng)時(shí)間了，快過期了都”我媽“那趕緊讓閨女吃了呀，不能浪費(fèi)”我爸轉(zhuǎn)過頭一臉慈祥的對(duì)我說“寶貝，這有包餅干我和***都舍不得吃，你快吃吧”。爸，我就坐在你旁邊，你當(dāng)我是聾子嗎？

　　3、一進(jìn)家門，看到老爸走了過來，我淡定的從包里拿出禮盒說道：“爸，我媽不在家嗎？”老爸接過禮盒說道：“***買菜去了，不是跟你說了嗎，回來就回來，不用給我買父親節(jié)禮物了。。。”就這樣，晚飯后，看到老爸開心的.敷著我給老媽買的面膜，我也就沒在說什么......

　　4、老媽在炸肉丸子，老爸從廚房拿了兩個(gè)剛炸好的過來，不小心掉了一個(gè)。老爸趕忙把掉的撿起來，吹了吹然后遞給我，剩下的那個(gè)，給了我家狗狗，哎……

　　5、我媽買了件大衣，我在房里聽見我爸對(duì)我媽說：太大了肥婆穿才合適呢！過了一會(huì)兒，我爸敲門，對(duì)我說：***給你買了件大衣……

　　6、今天跟老爸打電話，我撒嬌說，我要是考不上大學(xué)你就繼續(xù)養(yǎng)我吧。我爸說：“還要養(yǎng)啊，我不養(yǎng)了，你找下家吧。”

　　7、一個(gè)剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：“簡(jiǎn)直是瘋了！加上產(chǎn)科醫(yī)生的診費(fèi)。住院費(fèi)和護(hù)理費(fèi)，這個(gè)孩子竟然要800塊錢1公斤！”

　　8、母親節(jié)時(shí)給媽媽買了一束花，端午節(jié)時(shí)獎(jiǎng)勵(lì)不回家的自己一串粽子，兒童節(jié)時(shí)我們自己的節(jié)日當(dāng)然要吃吃喝喝！父親節(jié)時(shí)，打了個(gè)電話給老爸…爸！我沒錢了！

　　9、“爸，今天父親節(jié)，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”“別說了孩子，下次請(qǐng)我吃飯記得帶錢。”

　　10、爸爸：你知道爸爸有多愛你嗎？閨女：有多愛？爸爸：你上午犯了錯(cuò)，我特意壓了五個(gè)小時(shí)的火等你奶奶出門在打你......

　　11、可能因?yàn)檫z傳原因，我數(shù)學(xué)很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵(lì)我：“加油，只差3分就及格了。”

　　12、小區(qū)電梯里看到一則廣告：“如果你的兒子又傻又蠢，請(qǐng)加入這個(gè)群，一起探討治療。”我想起我的智障兒子，就毫不猶豫加進(jìn)了群，卻在群里發(fā)現(xiàn)了我爸也在。“在爸媽眼里，你永遠(yuǎn)是個(gè)孩子！”120歲的太爺爺對(duì)99歲的爺爺說。