搞笑的段子
搞笑的段子 篇1
1、萬圣節日已來到，牛頭馬面靠邊站，僵尸巫婆齊上陣，帶上假面盡歡暢，釋放快樂無級限，短信幽幽送祝福，幸福無邊把你繞，如意緊緊把你抱。
2、萬圣節禮物來咯!吉祥護身符、照妖降魔鏡、除鬼斬怪劍，它們會讓你身邊沒有餓鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、討厭鬼、開心鬼。呃，開心鬼可以除外，嘿嘿!
3、萬圣節嚇人快樂!各位已經準備好要投入到嚇人第一線的朋友們準備了，我們要以飽滿的熱情來投入到嚇人的偉大事業中，要記住，你不是一個人!
4、萬圣節安全委公告：小孩注意饞鬼，男人注意酒鬼，女人注意色鬼，領導注意內鬼，至于你嘛…注意我這個開心鬼給你發騷擾短信，哈哈，萬圣節快樂!
5、萬圣節你準備好了嗎是不是有點憂郁呢沒關系的，相信雨天過后會有彩虹!一起過個快樂的萬圣節一起狂歡吧!把一切不順利都收起來。祝萬圣節快樂!
6、萬圣節你準備好了嗎是不是有點怕怕的呢一起過個快樂萬圣節一起去狂歡吧!把不開心的都忘記，把一切不順利都收起，生活越過越美麗!祝你萬圣節快樂!
7、萬圣節即將來到，我將祝福送到：愿開心鬼纏著你，發財鬼陪著你，幸運鬼喜歡你，長命鬼摟著你，小倩也想嫁給你。祝你萬圣節快樂!
8、萬圣節即將來到，我送你一座后花園，園子里栽的是智慧樹，流的是忘憂泉，開的是自在花，搭的是幸運橋，祝愿好運好心情，萬圣節快樂!
9、萬圣節，邀你眾鬼齊動員：開心鬼讓人徹夜狂歡，好吃鬼讓人美食不斷，搗蛋鬼讓人歡笑連連，機靈鬼讓人腦袋聰慧，只有你這吝嗇鬼，收到短信卻不回!
10、萬圣節：我把快樂，歡笑，喜慶，順意，美好，吉祥，安康，無憂，無愁化成夢想成真的咒語，驅除你所有的心魔和失意;愿你萬圣節美好如意!
11、萬圣節：我把南瓜做成燈，驅走你心里的‘鬼’;我把南瓜做成湯，滅掉你心里的‘魔’;我把好運的咒語，放在祝福的短信里;愿收到的'你萬圣節快樂如意!
12、萬圣節一日游：過奈何橋，喝孟婆湯，參觀閻王殿，暢游十八層地獄。含免費娛樂節目：上刀山下油鍋。資深導游：牛頭馬面、黑白無常。歡迎踴躍報名。
13、萬圣節一到，好鬼自然來。變個開心鬼，天天好心情。變個幸運鬼，連連好運到。變個機靈鬼，步步登青云。變個幸福鬼，事事都如意。
14、萬圣節了，要強調的一點是你們可以去裝鬼嚇人，但是裝鬼也要講品味，我們的原則是讓所有的鬼在見到你都開心，包括正在看短信的那個人。
15、萬圣節兒來到，妖魔鬼怪報到;萬圣節兒來到，外星來客鬼鬧;萬圣節兒來到，海盜巫婆擋道;萬圣節兒到，南瓜燈下閃耀;萬圣節兒來到，開心快把你擾!
搞笑的段子 篇2
一、從05年到08年這三年，有這們一群朋友，晚上八點開使走路1個多小時去網吧，早上5點就要走著回家，晚上有時候半夜也去，哪怕玩二小時也去，夏天還好點，你們能想到冬天地敢覺么，三年就是這么度過的，一周走大約200公里吧，這就是童年。
二、話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
三、俗話說：退一步海闊天空；可俗話又說：狹路相逢勇者勝！
四、最近看了下新聞，覺得咱們周圍，癡心的漢子（癡漢），真的不少。
五、目測大爺七十歲，拉著的孫子2歲左右。大街上樓主打開包包拿出我的充電寶，順帶有一片東西悄然跟著出來掉到地上，大爺沒看清是啥說道誒誒誒你掉東西了。樓主已風一般的速度撿起，大爺你還是看清了還說了句是護墊啊。樓主的心好累，大爺你懂的也挺多的。
六、“我老婆以前對我特別兇狠，我就讓她去學了散打個柔道。” “那現在呢？” “現在好多了，打我之前還給我鞠個躬！”
七、甲：你說過中關村二小是你母校，人大附中是你母校，今天怎么又說清華大學是你母校？能否給我一個令人信服的解釋？乙：我父校本事大。
八、有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”大爺：“啥？”保安：“按號。”大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎。”保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！
九、分手后，前任給她現任男友打電話囑咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上記得給他熬生姜汁。”現任男友：“我花5萬塊錢給根治了！”
十、中秋的前兩天，一同學上歷史課期間拿出帶來的月餅，這是恰巧被老師看到，于是…，老師說今天咱們講秦統一六國，接著指著帶月餅的同學說，這位同學把你的月餅拿來用下，我給大家講講秦怎樣統一六國的，比如我就是秦國，接著就在全班的注視下，堂而皇之的把月餅掰成六塊一塊一塊的吃了！！！
十一、你有沒有見過一個人，穿藍色兜帽衫，他很特別，如果你見過他一定會記得，我正在找他，我要帶他回家。”吳邪向著一個倚在垃圾箱旁的人問道。得到否定回答之后吳邪失望的離開。看到吳邪遠去的背影，那個人松開攥緊的拳頭，兩根頎長的手指就這么暴露在空氣中。
十二、你所選擇的一切也是你要承擔的一切，無論生活給你的是希望還是絕望，都要堅定的走下去。
十三、小邪生日…快樂！”黑小花看著坐在門口悶悶不樂的張小邪，擔心的問道，“怎么了？今天是你生日啊！”“就是因為是我生日…今天早上，吳邪麻麻送了我禮物之后，我去問起靈粑粑要禮物…”“然后呢？”“起靈粑粑把吳邪麻麻拉進房間了…說要送個弟弟給我…”
十四、10分鐘前，有個快遞小哥要破產了，騎著三輪看一超級美女，撞了一輛X6，由于他的事故，導致我在看美女的同時電驢子撞上了他的三輪，看在美女的份上，我決定不要他賠了，自己去修車。
十五、高速路上經常碰見在后面用大燈的，我一般立刻讓過去，然后追上他開大燈，讓特么你也嘗嘗這滋味！
十六、吃貨的境界我不懂歌哥咯，我單位的廁所是連排沒門那種，有一次上廁所忘帶紙了就在單位群叫誰幫我帶點紙過來下午請吃自助餐，等了3分鐘單位又矮又胖的同事大姐風風火火的進來把紙給我說了句下午記得請自助餐，把我嚇得都沒了屎意，后來聽同事說大家都想給你拿，可最后還是被她搶了第一。
十七、初次相親，我很靦腆，她很害羞。傻坐了一會，大概就先說了這幾句話。是我主動：“你爸爸好嗎？”“嗯，好”“你媽媽好嗎？”“也好”“你弟弟呢？”“很好”…………冷場好久…………女孩忽然開口了：“我還有爺爺奶奶！”
十八、剛剛給爺爺打電話，爺爺說，家里的雞昨晚被人偷了。我就問還有哪家被偷了。爺爺告訴我，后面的二爺爺家，旁邊的大嬸家，還有好多家都被偷了。一聽我就好奇了，就問不是每家都養了狗么，怎么都沒叫？爺爺很無奈的跟我說了一句，狗在三天前就全被偷走了。好吧，我也無話可說了。
十九、老師問同學們說：“大家長大后想做什么？”小剛回答說：“我要做科學家，為老百姓做貢獻！”小志說："我要做警察，為老百姓除暴安良！”小紅說：“我要做一名醫生，為老百姓治病。”老師聽后滿意都點點頭，然后問小明說：“你長大后想做什么？”小明站起來大聲的回答說：“我要做老百姓！”
二十、今天我吃著檳榔，一女同事問我還有嗎？我說有，還是進口的。她要，我就讓她閉上眼睛，張開嘴。她照做了，然后我把嘴里的給她了……妹子別追了，咱都繞辦公室跑了十幾圈了…
二十一、天黑色，影掠過，廊頭人在燈火若；秋水山，夜自沒，蘭舟我今為誰做；一弦琴，水光錯，一帆遠影青月落；一曲起，千金諾，胡馬天涯蒼穹闊。
二十二、鄰居兩口子賣菜的，平時生意一般般，今年夏天某日，小娘子穿著齊膝的裙子看攤子，結果這天生意特好，開始她還以為自己今天特漂亮呢，直到傍晚才發現自己是真空賣菜！！！結果，從此走上了發財致富之路！
二十三、我最近剛讀過一本間諜小說，書中的英雄曾把一封信藏在華盛頓城里的一尊塑像內。由于我當時正在華盛頓，一時心血來潮，決定去看看塑像上究竟有沒有作者描寫過的那個小洞。使我十分驚訝的是，塑像上確實有個小洞，而且里面還有用賽璐玢包裹的一封信。遲疑了一下，我把信取出打開，一看啞然失笑。一位不知名的'讀者在上面寫道：是一本好書，對嗎？
二十四、每次和我姨去吃飯，她喜歡吃那個小雞燉蘑菇，可是點的時候總說：“來個小菇燉蘑雞。”然后服務員微笑回答：“不好意思靚女，本店只有只有小雞燉蘑菇。”
二十五、前女友打電話來：“說話方便嗎？”我看了一眼旁邊的現女友說：“哦，還沒吃呢。”對方又說：“那我等你方便了，再打過來。”我笑了笑：“做好飯也得八點了！”掛掉電話后現女友問我誰的電話，我說：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“討厭，又逗我，肯定是你媽！”
二十六、看電視中，手機突然收到短信充了200塊話費，正高興著呢，一同事打電話來：“老婆查私房錢，沒地方藏，給你充了200話費，過兩天還我”神評論：樓主你給他充200塊錢歡樂豆唄！
二十七、小時家里養了不少雞。有年養的一只公雞剛出冠，還沒一捧大。就追老母雞壓蛋。正追著，旁邊過來一大公雞照小公雞啄了幾下。小公雞立馬蔫了。垂頭喪氣的鉆雞窩躲避了。
二十八、那年她高考失利，灰心喪氣，家中死氣沉沉。一天午后她坐在院中搖椅上午睡，感覺自己伴著仙樂飄搖，久違的輕快。母親：“她笑了她笑了，她小時候一聽到搖籃曲，就算睡著也會笑，沒想到現在還是。”“小聲點兒，這孩子很多天沒笑了，你別停啊”——剛睡醒的她閉眼含淚繼續微笑：十八年了，我都忘了。
二十九、有一對姐弟瞞著婦女出去游玩，他們一路坎坷。姐姐問弟弟：“你怕不怕？”弟弟搖搖頭。經過一片小河流的時候，弟弟突然說：“姐，我想回家拿一樣東西。”于是，他們翻山越嶺的又回到了家。弟弟搖著頭嘆了口氣：“怎么會不在呢。”姐姐正想問弟弟，忽然看見弟弟肩膀上有一個手掌血印。
三十、一美女走在馬路上，對面有位老大爺把她叫住，丫頭，你的奶露出來了，美女看了一眼自己的胸部，是挺豐滿的，但沒露出來，瞪了老頭一眼，繼續往前走，老頭又說，你的奶真的露出來，馬上就掉了，美女急了，上去給了老頭一嘴巴，老流氓，這時從美女的手提袋下面掉下來一袋牛奶。
三十一、她懶洋洋搖著秋千，任回憶逆流而來。小時候因為太過內向，總被姐姐們欺負，有次冬日里，姐姐趁著沒人，將她推入荷塘，是他不顧湖水刺骨，將她救起，她看他渾身濕透瑟瑟發抖紅著眼問何必救她，他說『湊巧路過，順手而已』后來家宴上有人下毒，被發現后栽贓給她，她百口莫辯心灰意冷時，是他找來證據還她清白，她再問原因，他答『湊巧聽到此事，怎能你看你蒙冤』有風掠過，剛覺得有些涼意，一件披風已輕輕覆在肩上，她回頭看著來人莞爾，『你怎么來了』『湊巧看你在這吹風，給你披件披風』他說著向她伸出手『外面涼，去屋里坐著吧』她握著他的手往回走，路上，他幽幽開口『你父親說起你該出閣了，我府上缺位女主子，你…愿意來么？』她看他難得露出扭捏的姿態，噗嗤一聲笑了，『湊巧，我愿意』
搞笑的段子 篇3
1、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
2、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
3、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。
4、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然后我家就沒法上網了。
5、對你這么好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的.寵物豬。
6、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、你不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫你說對不起。
8、戒煙了，再抽真就騰云駕霧了!
9、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜!
10、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還!
11、原來沒有我的這些年你過得不好，這下我就放心了。
搞笑的段子 篇4
1、某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚，且有金屋多年，問其擇妻條件，欲為之物色。答曰：“長得漂亮，身材好，學歷碩士以上，工資自給有余，有氣質，家世不錯，會做家務，沒談過戀愛。”
2、喜歡一女神很久，就在昨天她找到我說，“你剪個光頭看看。”我心喜，以為有戲，當晚剪了光頭？屁顛屁顛跑去找她，她問我，“剪了光頭啥感覺？”我想都沒想說道“涼快”。她說“對啊，哪里涼快哪里呆著去啊”我……
3、醫生親了親女孩脖子問：還疼嗎？
4、我們班的一個女生帶了手機到學校，老師叫她交手機她不肯，搜衣服也沒有找到。然后就給她手機打電話，但是遲遲沒有聽到鈴聲，打到第十次老師準備放棄的時候，女生突然面紅耳赤。
5、小時候，我以為生活就是：事事如意，年年有余。長大后，我發現生活就是：事事如意料之外，年年有余額不足。
6、我堂妹上大學，被一個吊絲同學追求，吊絲很執著，而堂妹當時已經有男朋友。堂妹擺脫不了吊絲，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點，連跟男朋友也這么說，結果消息傳出去后，堂妹男朋友立馬甩了堂妹，而吊絲依然執著追求堂妹。堂妹后來真的跟吊絲結婚了……
7、表哥三十歲了，昨天和他去參加一個婚禮，然后我問了我表哥一句說：‘’你參加了這么多的婚禮，不會有結婚的念頭嗎‘’？這貨說了一句‘’難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎‘’？
8、護士的撒嬌說：親愛的，我牙疼。
9、答：保意外事故啊。
10、誰說男女生沒有純潔的友誼？只要長得丑，四海之內皆朋友！
11、下班回到家，看見老爸正在修微波爐，老媽在旁邊指揮著！老爸喊我幫忙，讓我扶著點微波爐，然后插上電源，瞬間我被電的渾身酥麻！我爸看了一眼我，敢緊拔掉電源，一戳眼鏡對我媽說：看吧，按照你說的方法修理還是漏電，根本就不行！
12、一家子看電視，二姐看到開心處，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起來痛斥“你知道嗎？我忍你三年了……”二姐眼皮沒抬一下的問“那又怎么樣？”二姐夫:我還想在忍個幾十年…
13、兩個吃貨傷不起啊！:男孩請女友吃飯，女孩點了一份魷魚絲卻發現男孩一口沒吃，女孩問男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不愛吃。”女孩假裝生氣地說：“你不吃我也不吃。”男孩才靦腆地拿起了筷子。女孩笑著說：“這樣才對嘛，多吃點，吃慢點，留點給我啊！”
14、今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎么了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我都不知道她想做什么！”
15、爸爸：兒子，如果你看到了一堆狗屎，會有什么反應？兒子：爸，我看過一本書，測試人們看到一堆馬糞的反應，樂觀的人會認為附近有匹可愛的小馬。我很樂觀，所以，我認為咱家有只可愛的小狗。爸爸狠狠抽了兒子一下說：我是讓你把狗屎鏟了......
16、一位不愛上課的大學生，考試早早來到考試。和一男生開始拉關系：同學，等下借我抄抄啊！男生：好。考試鈴響，那人起身開始發試卷...
17、小時候早上起床都是大喊一聲：“媽，今天吃什么飯呀？”我媽就會狠狠的說：“做啥吃啥挑什么。”然后我說：“媽我想吃紅燒肉。”媽媽就給做了。現在早上則是，起床弱弱的問一句：“老婆吃啥飯呀？”老婆則是一腳踹我下床：“做飯去，順便給我做個雞蛋。”媽我好懷念小時候，現在滿滿都是眼淚，不說了我做早飯去了。
18、今天去了醫護學校，真尼瑪服了。內急近了一棟教學樓，找了一會發現一個女廁所，想著旁邊那個肯定是男廁所！結果一看……女廁所！特么倆女廁所！
19、某日，一男的上餐館去吃飯。
20、白雪公主因為漂亮所以被王后嫉妒；因為漂亮，所以被獵人放走；因為漂亮，所以被小矮人收留；因為漂亮，所以被王子親醒。你明白了嗎？善良沒用，你得漂亮。
21、我生了2個女孩，有次老公問我：
22、公司小哥是銷售部的，出門跑客戶吃了一肚子悶氣，陰沉著臉回來，一腳踢翻了飲水間的垃圾桶。然后他一言不發走到主任那里:"夸我。"主任頭都不抬，直接回了一句:"就愛你生氣的樣子。"
23、單身狗妹子一枚，胸比較大，經常被學姐拿來調侃...這天她又當著導師和其他學弟學妹的面調侃我，這次不能忍了，我故作天真的說：“學姐！你交男朋友這么久了胸怎么還是辣么小唉！沒讓男朋友幫你揉揉嗎！”學姐的臉都綠了哈哈哈！
24、昨晚夢到我被一群五大三粗的大老爺們追著，追到以后把麻袋套頭上一頓猛打，然后立刻驚醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接著睡唄，不知覺又睡著了，不一會便看到那大漢揮舞著麻袋說了一句：呦！你特么還敢回來啊！結果一夜沒敢睡。
25、從吃飯到穿衣，從走路到睡覺，隋東旭每天都陪在姑姑身邊。“一年365天，每天睜開眼睛的第一件事，就是給她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑從床上抱到椅子上，來來回回十多次，由于姑姑行動不便、缺乏活動，加上三頓飯頓頓按時喂，體重已達180多斤，但對于隋東旭來說，這已經不是件難事了，他笑道：“抱習慣了，就不覺得那么沉了。”
26、第一次領男友回家，爸媽都蠻待見這家伙。中午的時候，我和老媽在廚房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就聽我家老頭說：“小美和你生氣嗎？”男友點點頭：“偶爾也耍個小脾氣，但是挺好哄的，每次生氣我都買個包，或是化妝品就可以了。”
27、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸：“怎么個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。”
28、什么是代溝？就是換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范嗎？老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛去。
29、“你們是成年人了，有自己獨立的想法這很好。但不來上課等于把二十塊錢拍在講臺上說這錢我不要了。所以如果你們不來，那么我希望你們可以做值得起這二十塊錢的東西。當然，原則上是不允許不來的。”
30、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕蟲立刻死掉了。“大家知道這證明了什么？”她問學生。小卡爾來了靈感：“這證明如果人喝了酒，肚子里就不會有蛔蟲。”9、老師正給她7歲大的`學生們上自然課。她告訴他們：“工蟻，可以搬動五倍于它們體重的食物。從這里，你們可得出什么結論？”一個孩子自信地答道：“它們沒有工會。”
31、主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒托。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
32、我一朋友去日本餐廳吃飯，坐在雅間里面點菜時，菜單上面全是日文，他也不懂，價格全是上百的，翻到最后一頁，終于看到幾十的了，于是點了三四個，等了半個小時之久菜還沒上，餓得不行了就喊服務員進來，服務員來了句：“先生，你點的鋼琴曲已經在大廳彈完了。”
33、千萬別惹女人，看看媳婦對我的報復行為就知道了！昨天晚上跟媳婦吵架了，誰也不理誰，睡覺的時候她還特意樹起了三八線。今天上午我提著電腦包出門去上班，媳婦斜了我一眼，沒說話，但是眼神里有一種大仇得報的感覺。當我在全辦公室同事的注視下從電腦包里拿出我家那臺電磁爐，我就知道我被媳婦報復了！
34、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。”
35、就有這么一位網友，這一天來到醫院給狗狗看病來了。但是一進門，卻發現了一只很有“個性”的狗子！原來這只狗狗的頭上卡著一個塑料桶！聽主人說，原來是狗狗在家好奇，把頭伸進了里面，結果卻怎么也沒辦法出來了！最后只好把狗狗送到醫院，看看能不能想辦法把桶取下來！
36、我穿破洞牛仔褲，洗了晾在衣架上，我姥姥姥爺隔幾分鐘就圍著褲子轉一圈，我家還有一臺縫紉機，我只能千叮嚀萬囑咐告訴二老褲子就那樣，千萬別給我補上，關鍵是二老上了年紀記憶力不太好，過幾天穿臟了再洗又圍著我褲子打轉，搞得我每次洗完褲子膽戰心驚的在衣架旁邊看著
37、班里有個女生，特懶，每天上課都在睡覺，老師終于受不了了，走過去將她叫醒：每天就知道睡睡睡，你還知道點什么？那女的估計剛睡醒，不知道中了什么邪，從抽屜里拿出一瓶酸奶：我還知道吃呢……
搞笑的段子 篇5
1、“我想一個人住在你心里”“沒有街坊”
2、“咱們來玩個游戲吧！”“好呀！”“一二三木頭人不許動！”“你動了！”“由于我對你心動了啊。”
3、“遇到你，我都沒吃過糖了”“為什么”“你太甜”
4、“你的存在感就跟空氣相同”“真的嗎”“沒有你我就活不下去”
5、“君問歸期未有期”“巴。…”“恨不得天天粘著你”
6、“哎，我的心被偷了怎樣辦？”“報警啊”“那就趕忙抱緊啊！”
7、“我看人很準的”“那你看我是什么人”“你是我的人”
8、“你知道愛情是從哪里開端的嗎？”“從你我開端的”
9、“我今日考試考得很差”“為什么”“由于我不論遇到什么問題，我的答案都會是你”
10、“你太壞了”“我中了你的`毒”“請你改邪歸我”
11、“你知道我最拿手什么嗎”“什么？”“喜愛你”
12、“我肯定是鹽吃多了。”“啊？”“否則怎樣總是閑的想你啊！”
13、“我對愛情偏食”“只需你合我食欲”
14、“想不想上天？”“怎樣上？”“今晚來我家，我幫你”
15、“你問我能陪你多久”“葬你身邊夠不夠”
16、“知道你和山公有什么區別嗎？”“山公有尾巴而我沒有？”“不，山公住在山洞里，而你住在我心里。”
17、“自從遇見你就覺得人生苦短”“為什么”“由于甜的部分很長”
搞笑的段子 篇6
1.成功的男人背后一定有一個偉大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的員工。
2.兒子一周歲了，今天終于開口對我說話了，第一句竟然是“叫爸爸”。
3.剛去吃海底撈，排隊期間，對面馬路有人吵架打起來，于是我就站在門口看了起來，接著有服務員給我搬了把凳子，然后還端了點心過來，然后跟我說，他們已經派人過去打聽打架的緣由了。讓我稍等片刻。
4.理想與現實的差距就是，原來都是“我想有個家”，現在是“希望不被房東趕出門”。
5.你走了之后，我沒有難過，還很高興，要不然總擔心，你是不是腿腳有啥毛病，走不了路。
6.女朋友在微信上說要跟我分手。理由：她說我打的字太丑了！
7.女人出軌的理由永遠都是老公對自己不夠好，男人出軌的理由永遠都是自己沒禁住誘惑。從這個意義上說，男人比女人更善于自我批評。
8.如果網上和你聊得很好的朋友，突然不理你，你就要好好反思一下，是不是在網上發自拍了。
9.上帝給你關上一扇門，總會為你在墻上留下很多開鎖的電話號碼。
10.所謂進退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴。
11.晚上我和老婆坐沙發看電視，老婆問我：如果有一天我眼睛瞎了，你會不會照顧我一輩子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，當然會！老婆：親愛的，我現在眼睛就看不見了，你能不能幫我把我包里的薯片拿給我？
12.小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的'是，人還沒有醒過來，而廁所找到了！
13.遇到你之前我的世界是黑白的，可自從遇見你，我的世界徹底變了，變得全黑了。
14.這個時代做什么事，門檻都變得好高，想當個宅男，你買得起房子嗎？
15.真羨慕你們這些長得丑的人，失戀了至少還可以說一句“誰讓我丑呢”來安慰自己。
16.知道在學校為什么感覺這么困嗎？因為學校，是夢開始的地方。
17.總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾還會改改他們的墓志銘。
搞笑的段子 篇7
1、能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。
2、裝什么城里人，現在地球都叫村。
3、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。
4、我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩潰。孟子曰：孔子說的對！
6、作為失敗的典型，你實在是太成功了。
7、不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。
8、做作業困了要睡覺時，告訴自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬間清醒，朕要做一代明君。
9、男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。
10、有種思念叫望穿秋水，有種寒冷叫忘穿秋褲。
11、穿別人的秋褲，讓別人無秋褲可穿。
12、秋衣角扎秋褲里，秋褲角扎襪子里，是對冬天最基本的尊重。
13、問君能有幾多愁，恰似一條秋褲人人有。
14、我相信總有一天，你會等到一個讓你安心的人，是秋褲扎在襪子里的'那種安心。
15、明月幾時有，自己抬頭瞅。
16、沒有不透風的墻，沒有不能上吊的梁。
17、路見不平一聲吼，吼完繼續往前走。
18、解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！
19、結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
20、海闊憑魚躍，破鼓任人捶。
搞笑的段子 篇8
1、像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。
2、我好像對紙過敏，每次做作業都難受。
3、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的.，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。
4、你我之間本無緣分，全靠我的顏值死撐。
5、學校食堂完美詮釋了什么叫拖堂兩分鐘，排隊兩小時。
6、老板在搖椅上睡著了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。
7、數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
8、也許過幾年有人見面寒暄會說：“你的孩子是我在朋友圈里看著長大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美顏相機。
10、別人同學的照片都能當壁紙，而我同學的照片只能當表情包。
11、有人說，當你發現自己喜歡的人也喜歡自己的時候比中了五百萬還開心，可我還是更喜歡中五百萬。
12、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。
13、所謂放假，就是家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
14、我身上本來有八塊腹肌，練第九塊的時候走火入魔，九九歸一了。
15、 “矮是什么感覺？”“所有人見我都抬不起頭”
16、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛！
19、英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。
20、英雄不問出路，流氓不看歲數。
搞笑的段子 篇9
1、腦水，小腦缺陷，說你傻比，你也謙虛！
2、因為所以，科學；不僅如此，我還不是老爸。
3、當你是向日葵的時候，你就不能沒有陽光嗎？
4、你看起來像個天使。你怎么還在這里？重的重量所以不能飛到天堂。
5、我不想揍你。我知道你是一頭騾子。
6、你的丑陋的外表是無法治愈的，所以不需要整形手術，因為所有的美容院都無法拯救你的外表，所以激發了他們的戰斗力，看看你的外表我簡直難以下咽！
7、如果你不能包容我，那就意味著你不是太狹隘，或者我的個性太偉大。
8、你害怕直視我的臉，害怕失去最后一點自尊嗎？
9、像你這樣的稀有物種居然被列為國家一級保護動物并在世博會上展出，我感到很驚訝。也許你可以為我國的外來物種的科學研究做出貢獻。
10、我記得當時的習俗是禁止動物入內的，你是怎么溜進去的？
11、別人罵你，你說野獸你罵誰，如果他說話，你說哦，野獸罵我。
12、你走你的紅地毯，我過我的`斑馬線！
13、你你你這個小妖精，讓我在你的愛情里下毒卻舍不得給我解藥！小壞蛋！哦！我要死了！幫幫我！解決方法很簡單：給我你的愛！
14、你的臉是莊嚴的，在世界上是莊嚴的。
15、你在干什么？地獄之神缺手，不是嗎？
16、你復雜的五官，怎么也掩蓋不了你脆弱的智商。
17、說話質量你匹配，咬舌頭根不怕嘴爛，什么是狗吠的能力，真正咬到我的只是你的兇猛。
18、你真是太好了，尤其是你道歉的時候
19、看你瘦胳膊，瘦腿，像只青蛙，也覺得你有多漂亮，我請你，死那邊去！
搞笑的段子 篇10
1、小學寫過一篇作文叫《我的父親》，老師懷疑我抄襲，把我爸叫到學校，讓我把作文念給他聽，我念道：我的父親，早在兩年前就去世了…
2、我爸“這餅干都放多長時間了，快過期了都”我媽“那趕緊讓閨女吃了呀，不能浪費”我爸轉過頭一臉慈祥的對我說“寶貝，這有包餅干我和***都舍不得吃，你快吃吧”。爸，我就坐在你旁邊，你當我是聾子嗎？
3、一進家門，看到老爸走了過來，我淡定的從包里拿出禮盒說道：“爸，我媽不在家嗎？”老爸接過禮盒說道：“***買菜去了，不是跟你說了嗎，回來就回來，不用給我買父親節禮物了。。。”就這樣，晚飯后，看到老爸開心的.敷著我給老媽買的面膜，我也就沒在說什么......
4、老媽在炸肉丸子，老爸從廚房拿了兩個剛炸好的過來，不小心掉了一個。老爸趕忙把掉的撿起來，吹了吹然后遞給我，剩下的那個，給了我家狗狗，哎……
5、我媽買了件大衣，我在房里聽見我爸對我媽說：太大了肥婆穿才合適呢！過了一會兒，我爸敲門，對我說：***給你買了件大衣……
6、今天跟老爸打電話，我撒嬌說，我要是考不上大學你就繼續養我吧。我爸說：“還要養啊，我不養了，你找下家吧。”
7、一個剛做了爸爸的屠夫氣憤地說：“簡直是瘋了！加上產科醫生的診費。住院費和護理費，這個孩子竟然要800塊錢1公斤！”
8、母親節時給媽媽買了一束花，端午節時獎勵不回家的自己一串粽子，兒童節時我們自己的節日當然要吃吃喝喝！父親節時，打了個電話給老爸…爸！我沒錢了！
9、“爸，今天父親節，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。”“別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。”
10、爸爸：你知道爸爸有多愛你嗎？閨女：有多愛？爸爸：你上午犯了錯，我特意壓了五個小時的火等你奶奶出門在打你......
11、可能因為遺傳原因，我數學很差，有一次我考了58分，我爸鼓勵我：“加油，只差3分就及格了。”
12、小區電梯里看到一則廣告：“如果你的兒子又傻又蠢，請加入這個群，一起探討治療。”我想起我的智障兒子，就毫不猶豫加進了群，卻在群里發現了我爸也在。“在爸媽眼里，你永遠是個孩子！”120歲的太爺爺對99歲的爺爺說。
搞笑的段子 篇11
1. 聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。
2. 一位老人剛上車就昏倒了，身為售票員的我豈能坐視不管，我拼盡全力把老人家救醒了，然后讓他補票。
3. 世界上最遙遠的距離，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
4. 不會哭的女人是怪物，只會哭的女人是廢物。
5. 我的胸口燃起了一團怒火，是誰把鞭炮扔我胸口里的`?
6. 追星你又得不到他，不如追我，我三兩下就到手了。
7. 昨天有人問我七夕一個人嗎，廢話不是一個人，難道是一條狗嗎?現在想想還真是的。
8. 如果有人問起，你怎么變胖了，你就說忘了。不要解釋，越解釋越悲傷。
9. 我想我是太久沒吃雞了，昨晚看見雞毛撣子，居然有點激動。
10. 陳奕迅只教了我十年怎么唱，卻沒教我十年怎么走。
11. 人以群分，這也是為什么我列表都這么好看的原因。
12. 一字眉你也不畫了，豆豆鞋你也不穿了，你告訴我想好好地做個淑女，回來吧大姐，一千多個小弟等著你甩頭呢!
13. 解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
14. 做一個吃貨無憂無慮，當一個癡貨無牽無掛。
15. 對于男孩子我最看重的還是才華，長相無所謂，帥就可以了。
16. 你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了。
17. 其實長相不重要，愛情最重要的是感覺，我對丑的沒感覺。
18. 盡管我數學不好，但我仍會在作業上寫上我霸氣瀟灑的“解”。
19. 全世界都在忙著談戀愛，只有我在忙著寫作業。
20. 我胖了才顯得你瘦，免得我瘦的時候顯得你丑。
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