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爆笑的笑話段子
爆笑的笑話段子1
大學(xué)生要期末考試，小張想蒙混過關(guān)，
他跟老師說："老師，我知道你期末很忙，我?guī)湍愀钠谀┛季怼?
老師說："行，看你有沒有本領(lǐng)抓出百分之十的.學(xué)生補(bǔ)考？"
"啊！請問抓出百分之十的補(bǔ)考生有很大難度嗎？"小張問。
老師說："如果傷得起不想混了就很容易，如果怕傷感情就很困難……"
爆笑的笑話段子2
開學(xué)典禮時(shí)，新來的校長致詞勉勵(lì)同學(xué)："我們學(xué)校是一所“師范專科學(xué)校”，大家不要把它當(dāng)成“吃飯兼可睡覺”的地方了。"
比你見過的耳朵都多
記得小學(xué)的時(shí)候 和同學(xué)斗嘴。
我當(dāng)時(shí)說："我吃過的鹽比你吃過的`飯都多！"
不巧被路過的班主任聽到了，
然后就過來擰著我耳朵說："我擰過的耳朵比你見過的耳朵都多！"
全班爆笑！
爆笑的笑話段子3
我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。
做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按"安史之綠"讀吧，大家會為你喝彩的！
我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的'教科書
學(xué)生甲："你的這些書怎么還保存的呀？我的都賣了。"
學(xué)生乙："我一定要好好保存我上學(xué)時(shí)的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業(yè)本，等我畢業(yè)了全用來當(dāng)廁紙！"
爆笑的笑話段子4
上算術(shù)課的時(shí)候，老師問低能兒阿呆道："1+1等于多少？"
阿呆想了一想，回道："老師！我不知道。"
老師怒了，說："你真是個(gè)飯桶！連這個(gè)題目也算不出來。我再問你：譬如我加你是多少呢？"
阿呆道："這個(gè)我知道，兩個(gè)飯桶。"
爆笑的笑話段子5
一、 韓信在受到胯下之辱后又被按頭要求吃地上的剩食，韓信牙關(guān)緊閉雙手捧著剩食，屠戶囂張地說：“給我吃！”韓信忍無可忍怒視屠戶，道：“不給！”
二、 聽著，從現(xiàn)在起，你必須丟掉所有的煩惱，甩開所有的孤單，放下所有的痛苦，扔下所有的傷心，拋棄所有的霉運(yùn)，否則我就讓幸福一直纏著你。
三、 新學(xué)期剛開始，兒子問老爸：“父親的職業(yè)一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸猶豫了一下說：“就寫多家上市公司股東。”
四、 致閨蜜：會干活的女孩沒人疼，會發(fā)嗲的女孩才有人愛。干活是一種技能，發(fā)嗲同樣是一種技能。只可惜兩者似乎不能兼容，所以有的女孩苦命干活還不討好，有些人拋媚眼就能活的很瀟灑。都說性格決定命運(yùn)，其實(shí)是發(fā)嗲決定命運(yùn)！愿閨蜜們“嗲”遍天下無敵手，幸福開心到永久！
五、 一人騎車摔倒。廣東人扔車，丟，爛單車，聽日買汽車！上海人罵自己：側(cè)那，今朝眼睛瞎脫了。北京人罵路：我靠，這誰tm修的破路啊！天津人站起，朝四周一抱拳：哥幾個(gè)，對不住啊！沒練好，現(xiàn)眼了。
六、 學(xué)校讓填家庭情況，兒子問老爸：“父親的職業(yè)一欄怎么填？寫股民嗎？”老爸沉思片刻，然后淡定地說：“就寫多家上市公司股東！！”
七、 哥們，你好酷，簡直就是傳說中的“百靈鳥人”，瞧你：聰明如“猴”，伶俐如“鼠”，力大如“牛”，威風(fēng)如“虎”，活潑如“兔”，神氣如“龍”，迷人如“蛇”，奔馳如“馬”，溫順如“羊”，勤懇如“雞”，忠厚如“狗”，長相如“豬”！
八、 今天早上去早點(diǎn)攤買油條，隨手拿起一根，嘗了嘗，感覺到有點(diǎn)硬，我就對油條攤老板說：“怎么沒有昨天的好吃？”油條攤老板真誠的說：“這就是昨天的！”
九、 人情冷暖，你現(xiàn)在知道了吧，自從你被微笑閃了一下腰，憂愁跑了，煩惱溜了，霉運(yùn)也不見影了。唉！就剩下開心陪伴你，快樂跟著你，我看你就跟幸福過吧！
十、 短信是一杯毒藥，謀殺的是時(shí)間；時(shí)間是一把匕首，刺傷的是女人；女人是一座監(jiān)獄，囚禁的是男人；男人是一碗面條，吃掉的是寂寞；寂寞是一方屏幕，顯示的是短信……
十一、 天增歲月人增肉，福滿乾坤肉滿身，我要瘦成一道光，照亮世界上所有的白富帥大胖子！黃天在上，厚土為證，我愿用身上20公斤肉換取，哥們你今年今生今世的`好運(yùn)吉祥，幸福如意，桃花情緣，風(fēng)流韻事。
十二、 一mm要開性用品店，想起個(gè)店名，苦思冥想，也沒想到好的，只好請幾個(gè)好姊妹前來幫忙，店名要求：委婉，貼近生活，貼近實(shí)際。眾姊妹通過協(xié)商，異口同聲地說：“就叫‘日用百貨’吧。”
十三、 去年跟老公度蜜月去三亞，偶遇一美女被一矮丑挫摟著。老公恨恨說道：好姑娘都讓狗霸占了。我斜了他一眼，老公立馬來了句：汪汪汪。
十四、 某人酷愛歌唱，他每天到去公園唱歌，他所到之處無一人停留，有一天他唱完歌一回頭發(fā)現(xiàn)身后站著一位淚流滿面的鄉(xiāng)下老者，他一把抓住老者的手激動(dòng)的說：“我的歌聲把您感動(dòng)哭了嗎？”老者邊哭邊說：“你的歌聲使我想起了前天丟失的驢子啊。”
十五、 記得有一次，在回家的路上，我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑！一群發(fā)廊洗頭妹向我招手，我視若無睹；一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動(dòng)于衷；一個(gè)丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對！我對著這個(gè)燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：我兜里有錢多好啊！
十六、 某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動(dòng)物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強(qiáng)忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
十七、 甲：“我跟我太太的關(guān)系就像高鐵和鐵道部。”乙：“恩，她的存在就是為了建設(shè)你的未來。”甲：“不是，我要是敢出軌，她就敢把我埋了。”
十八、 戲說廣告語：媽媽再也不用擔(dān)心我的學(xué)習(xí)了！！！so easy！！！真想有個(gè)步步高打火機(jī)，拿著教科書，哪里不會點(diǎn)哪里！！！
十九、 婆婆與過門不久的兒媳因一點(diǎn)小事吵起架來…… 婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個(gè)媳婦，沒有一個(gè)敢與我吵嘴的。” 兒媳：“我也沒見過你這樣的婆婆，我前兩個(gè)婆婆，沒有一個(gè)敢惹我的！”
爆笑的笑話段子6
1、男人最矛盾的事：既想自已老婆守婦道，又想別人的老婆不守婦道。女人最矛盾的事：既怕老公沒錢，又怕老公有錢。
2、單身是一種領(lǐng)悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結(jié)婚時(shí)錯(cuò)誤，離婚是醒悟，再婚是執(zhí)迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動(dòng)物。
3、在網(wǎng)絡(luò)上有三種東西不能跟人隨意攀比：金錢，美貌，幽默感！因?yàn)橹灰阋槐龋憔蜁l(fā)現(xiàn)自己又窮又丑還很傻！
4、每個(gè)人都有人性的另一面，請不要把他的另一半逼出來。當(dāng)脾氣好的人卸下底線，你連下跪的機(jī)會都沒有。給他人留余地，就是給自己攢人品。
5、你以為，跟別人吐露心聲，會得到的是一種救贖。但也許，傾聽你的對方，會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑，邊砍向你。
6、當(dāng)你默默離開我時(shí)，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠(yuǎn)去，我恨自己，都是我的錯(cuò)……早起一點(diǎn)就趕上車了。
7、這是個(gè)令人尷尬的年齡，談愛己老，談死太早。和年輕人一起談經(jīng)歷太幼稚，和老年人一起談人情世故不好，出去瘋狂又怕吵。
8、其實(shí)吧，你長得挺銷魂的。要不男的都圍著你轉(zhuǎn)呢！唉，浪費(fèi)了。怎么不去什么怡紅院做啊？在家也是招男人，那樣還有票子呢！
9、以前總以為，人生最美好的，是相遇。后來才明白，其實(shí)難得的是重逢。如果說相遇是久別重逢，希望我們別來無恙。
10、許多夜晚，你輕柔的依偎在我的身上，用纖纖手觸摸我身上嬌嫩的地方吸允我珍貴的體液，才肯松開口離。唉！這該死的蚊子。
11、女人千萬別做讓男人省心的妻子，做男人不喜歡的“三心”女人，把你留在家里放心，平時(shí)想起你來傷心，回家看到你會惡心。
12、姑娘，你已經(jīng)20歲了，既要懂得說“謝謝”，也要知道說“對不起”。不要理所當(dāng)然地認(rèn)為，四海之內(nèi)皆***。
13、人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。
14、你笑了，我比看到自己喜歡的球隊(duì)贏球還開心；你哭了，我比看到自己喜歡的球員受傷還無助，你已經(jīng)是我的一部分了。
15、是你給了我整片的.星空，好讓我自由來去。我享有的是一片深沉寬廣的愛！我對你的愛就象一封沒寫回信地址的信，只懂得寄出，卻知道沒有辦法收到什么。
16、你永遠(yuǎn)不會屬于我，這樣我永遠(yuǎn)不會失去你。你是我孤獨(dú)生活中的希望，懷疑時(shí)刻的掛念，你讓我的信仰更加堅(jiān)定。
17、從看到你的那一刻起，我的心跳就告訴我你是我今生等待的人。你給了我勇氣和動(dòng)力，我會用一生的努力來呵護(hù)這份心動(dòng)的。
18、有些事，不是不在意，而是在意了又能怎樣。人生沒有如果，只有后果和結(jié)果。成熟，就是用微笑來面對一切小事。
19、我希望那人可以陪你看盡這細(xì)水長流，我希望那人可以溫柔了你的歲月，我希望那人可以讓你一直是天真的模樣，而我的最后一個(gè)希望是，那人可以是我。
20、有時(shí)候，與其掏心掏肺，不如沒心沒肺，在乎的太多，受到的傷害更多，做一個(gè)簡單的人，廢話不多說，禍?zhǔn)虏徽慈牵赐覆徽f透，看穿不拆穿。
21、看到你，我就覺得自己到了故宮，因?yàn)槟闵砩厦恳患䱷|西都是珍品，都是寶藏，我想輕輕的摟著你，真害怕把你摔壞了。
22、刻薄嘴欠和幽默是倆回事，口無遮攔和直率是倆回事，沒有教養(yǎng)和隨性是倆回事，輕重不分和耿直是倆回事，我插手不了你的人生，但是我勸你善良。
23、我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了！意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續(xù)長胖。
24、對你的感情是一個(gè)簡單的自然指數(shù)，你要微分幾次都可以，不變的始終不變…假如你喜歡也可以積分，不過會多出一個(gè)常數(shù)來，而那個(gè)常數(shù)等于—我愛你。
25、改變不了的事就別太在意，留不住的人就試著學(xué)會放棄，受了傷的心就盡力自愈，除了生死，都是小事，別為難自己。
26、也許你就象你自己說的那樣，有虛榮心，以自我為中心，不忠實(shí)，然而，它們和你的其他品格相比，是微不足道的。
27、丑、挫、窮、笨、衰……但請相信一切都會好起來的，慢慢你就會覺得自己好胖、好丑、好挫、好窮、好笨、好衰。
28、愛我的，我不一定愛；不愛我的，我絕對不愛，即使愛，也給自己一個(gè)時(shí)限，時(shí)限一到就死心。我大好一個(gè)人，何苦栽在一段沒有希望的愛戀里。
29、沒事別瞎跑，少給交警添麻煩，更別上街嚇唬開車的司機(jī)，你被車壓了倒沒什么事，臟了車輪還得洗，這年頭物價(jià)貴啊。
30、一個(gè)男人真的愛上你時(shí)，你會發(fā)現(xiàn)，咦，多了一個(gè)爸爸，男人假的愛上你時(shí)，你會發(fā)現(xiàn)，多了一個(gè)兒子，還是個(gè)逆子。
31、我要用短信來呵護(hù)你，告訴你注意身體，不會讓你寂寞，祝福時(shí)刻跟隨你，讓你高興，讓你感覺不到距離遙遠(yuǎn)。當(dāng)你愉快時(shí)，我也愉快，和你一起開心高興。
32、善良和愛都是免費(fèi)的，但不是廉價(jià)的，你的善良，需要帶點(diǎn)鋒芒，你的愛，需要帶些理智，帶眼識人，畢竟不是所有人都配擁有它們。
33、去旅游，景點(diǎn)里有一個(gè)寺廟，于是順道去寺廟玩。買票時(shí)我問有學(xué)生票嗎？結(jié)果售票員的回答超經(jīng)典，他說：佛祖面前眾生平等，沒有學(xué)生票！
34、我這人就是這脾氣。只要?jiǎng)e人不理我的，我不會再硬著臉皮去打擾。你的態(tài)度決定我的態(tài)度，你若對我沉默，我也只好對你冷漠。
爆笑的笑話段子7
1、今天手機(jī)收到很多死黨發(fā)來祝福信息：祝你今天節(jié)日快樂！我很費(fèi)解，心想明天才是情人節(jié)啊，于是轉(zhuǎn)頭問室友，室友答：今天2月13，祝你2b節(jié)快樂！
2、今天給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進(jìn)澡盆，女兒就大喊："媽媽快看，爸爸泡妞啦！"
3、今天跟室友聊天，我：小時(shí)候一直搞不懂周歲和虛歲的區(qū)別。室友：周歲是從媽媽身體里出來的時(shí)間，虛歲是從爸爸身體里出來的時(shí)間。我頓時(shí)內(nèi)牛滿面地懂了。
4、今天女朋友出差，告訴我，她買了一件星感睡衣。我說："好想你啦，給我發(fā)張照片吧。" 女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜，答："脫了照。" 晚上（就在剛剛），我收到一張掛在衣架上的星感睡衣照......
5、今天我剛買不久的iphone4就被偷了，抱著試一試的心態(tài)，我給自己的手機(jī)發(fā)了條短信："手機(jī)可以給你，能不能把卡還給我？"短信發(fā)過去后，對方很快就回復(fù)了："可以啊，你順便把手機(jī)的充電器給我?guī)戆伞?
6、今天我去買褲子，售貨員mm是我中意型的波霸美女，我當(dāng)時(shí)就陷入無限遐想了，進(jìn)試衣間脫褲子正準(zhǔn)備試時(shí)，波霸美女突然隔門外小聲問我："靚仔，合不合體？合不合體？"我頓時(shí)臉紅，承認(rèn)當(dāng)時(shí)對她這句話想多了，半天沒好意思出來......
7、今天情人節(jié)，一死黨qq簽名上寫到：哪家有閨女今天借咱一個(gè)過節(jié)，明年一大一小給你還倆！
8、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來，那個(gè)牌位是塑料的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊！當(dāng)時(shí)很害怕，就和她解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊蛋定的說：沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。
9、今天聚餐的`時(shí)候，聽到旁邊一對情侶對話，mm：你手機(jī)怎么切換拼音？他說：摁菊花鍵啊。 mm思考了下，立馬做頓悟狀認(rèn)真的對著手機(jī)底部摸索了半響......我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好么？
10、今天去一個(gè)的朋友的親戚家辦點(diǎn)事，臨走那個(gè)帥哥哥送我出門，我含情脈脈的對他說：慢走......
11、今天選修課，被閨蜜拉著一起選日語，上課時(shí)大多數(shù)都是女生，就那么幾個(gè)男生，其中一個(gè)比較合我胃口(現(xiàn)任bf)，于是乎，咱就義無反顧的上去套瓷。我：同學(xué)你好~此處省1000字~你為什么選修日語？他：為了能看懂。
12、今天，我去一個(gè)地方旅游，老板用招牌菜（童子尿煮雞蛋）招待我，我聰明的委婉推托說從小就不吃蛋，結(jié)果老板熱情的說：那你喝湯吧！
13、今天，我終于知道魚缸里的魚是怎么死的了。我妹妹在往魚缸里噴灑清潔劑，因?yàn)樗胱岕~聞上去有檸檬的味道。
14、今天，是我這幾個(gè)月來第一次約會。在吃甜點(diǎn)的時(shí)候，對方講了一個(gè)一點(diǎn)不好笑的笑話，為了表現(xiàn)我的友好我哈哈大笑，結(jié)果導(dǎo)致嗓子被甜點(diǎn)卡住，導(dǎo)致我最終吐了一桌。
15、今天去串門拜年，把自己晾在一堆一堆的親戚面前被一起批判怎么還不結(jié)婚！又因?yàn)槭情L輩還不能說關(guān)你屁事兒!
16、今天，平時(shí)很靦腆內(nèi)向的男友突然說了一句很震驚的話："我發(fā)現(xiàn)不論哪個(gè)女孩名字后面加上"rmvb"或"avi"，看上去頓時(shí)就有了一種別樣的曖昧與風(fēng)騷。"
17、今天的風(fēng)真大，剛與一個(gè)騎單車的擦肩而過時(shí)姐的圍巾順著風(fēng)勢往后飄，剛好被單車把手鉤住，險(xiǎn)些勒死姐了！
18、今天一位老人和我談?wù)撊鈨r(jià)格的問題，我告訴他我不知道，我是素食主義者。他回答道"我以為，素食主義者都是瘦子。"
19、今天，丈夫邀請了他幾個(gè)大學(xué)同學(xué)來吃飯，一人問我丈夫"嘿，你三年級時(shí)交往過的那個(gè)胖娘們后來怎樣了"。我和丈夫從他大學(xué)二年紀(jì)開始交往，期間從未有過其他人。
20、今天跟姑媽鬧了點(diǎn)矛盾，下午真心悔過去ikea買了點(diǎn)東西去賠不是，給到姑媽手中，我：姑媽我錯(cuò)了。姑媽說：姑什么姑、我沒你這個(gè)媽......
21、今天在飛機(jī)上，本來想逗逗空姐，發(fā)餐時(shí)，我說：你有紙巾不？mm從兜里拿出紙巾給我；我又問：你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽；哥很郁悶，再問你有一次星筷子不，mm把筷子遞給了我，同時(shí)說了一句讓我石化的話：我像哆拉a夢不？
22、今天一個(gè)混蛋一直在我博客里罵我，就因?yàn)榍岸螘r(shí)間得罪了他，我說你累不累啊每天發(fā)這么多，他說不累，說他還要用***刷我的博客，把我博客文章頂?shù)叫吕瞬┛褪醉摚屗腥硕贾牢也攀莝b......
23、今天我醒來時(shí)，老公不在床上，我以為他在客廳里。于是嬌羞地大喊："快來~~別害羞~帶著小jj到這兒來！"一個(gè)聲音回我："他去超市了"，那是我婆婆。
24、今天我男友去公司參加最丑衣服競賽，他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡單白tee，結(jié)果得了第一！
25、今天全家看芒果臺播放的古裝片《宮鎖心玉》的時(shí)候，突然很t腦殘的問我爸：爸，你說我為什么要叫你做爸呢？我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿瑪......
爆笑的笑話段子8
生物老師在課堂上組織學(xué)生討論大象和小鳥的區(qū)別。
第一個(gè)學(xué)中說：大象有長鼻子，小鳥沒有。
第二個(gè)學(xué)生說：小鳥有翅膀，大象沒有。
第三個(gè)學(xué)生高聲說：最大的區(qū)別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。
爆笑的'笑話段子9
1、下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個(gè)。
我抱怨道：“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀？還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
2、丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn)，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個(gè)店賣啊？”
老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”
丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”
3、吃飯的時(shí)候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”
大家很好奇，問“怎么啦？”
“剛才發(fā)現(xiàn)我的`一塊 U盤丟了……8個(gè)G的……”
4、我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá)：“你媽叫你呢！”
5、昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐！唉！
6、一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個(gè)服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”
服務(wù)員來到那個(gè)人的桌前，有禮貌地問道：“先生，您是刮胡子還是理發(fā)？”
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