小學生笑話（實用16篇）
小學生笑話 篇1
冬天的時候有的.公交車上的椅子很冰，
元旦那天我和朋友在車站等車，
不久就來了一輛比較空的車。
車剛停穩，朋友立馬沖了上去，
等我上去了問他：你怎么這么急??
他得意洋洋的說：“趁椅子還熱乎!”
小學生笑話 篇2
小學生的笑話一.長度單位
小學的時候，有一次上公開課，老師問我們一個問題：“各位同學，有誰知道長度的單位是什么啊?”這時候，班上最最乖巧的一個同學舉手要求回答，這是課前老師安排好的，當然就的他回答啦。“老師，是米!”“不錯不錯，請坐下。”“可是，有誰還知道有什么呢?”這時候，平時學習最最落后的同學也舉手，老師有點激動，雖然沒有事先安排他，可是老師覺得不應該有歧視，決定給他一個機會。
老師，還有菜!”
小學生的笑話二 .小男孩吵架
幼兒園里，有兩個小男孩在吵架，越吵越兇。其中一個大聲嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”“哈!哈!他才打不到呢”另一個小孩大聲笑道：“我媽媽都說，我爸爸根本就沒有腦袋。”
小學生的`笑話三
小美寫《我的愿望》：我希望有一個可愛的孩子，還希望有一個愛我的丈夫。老師的評語：“請注意先后順序。”
小學生的笑話四
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學：“吱。”
小學生的笑話五
老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以后我絕不放斷斷續續的連環屁。」
小學生笑話 篇3
新年將至，到處爆竹亂響。郭靖、黃蓉乘船往桃花島。黃蓉：“爹，靖哥哥給你送禮物來了。” 黃藥x師：“這蠢物，難道不知道我黃藥x師最恨這些繁文褥節嗎” 郭靖：“爹，這可是腦白金啊!” 黃藥x師：“哦!” 正要伸手拿，突然被困在桃花島的老頑童跳了出來，一把搶過禮物，叫道：“今年春節不送禮，送禮只送腦白金，黃老邪，你不要，那就給我吧!”
小學生笑話 篇4
命里缺什么
小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
涂口紅
女兒見媽媽涂口紅，問："媽媽，你為什么要涂口紅呀?"
媽媽聽后說："涂上口紅漂亮!"
女兒聽后思考了一下說："爸爸那么丑，怎么不給他涂點呢?"
我連媳婦兒都沒有
兒子3歲那會兒，老婆因為剛讓他分床睡，
所以經常吵著要跟爸爸媽媽一塊兒睡。
一天，老公應酬喝酒到凌晨才回家，
老婆就跟兒子說："兒子，你看你爸好可憐，
工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!"
誰知小家伙冒了句： "媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!"
股票漲了
爺爺奶奶在家炒股，圣圣也跟著看股市行情，知道數字都變紅了就是股市漲了。
有一天，圣圣自己跑去旋微波爐的旋鈕，突然大聲叫起來："媽媽，股市漲了，股市漲了!"
媽媽跑過來一看，原來是圣圣把微波爐的菜單旋出來了，現出了一片紅彤彤的菜單選項。
明顯的改動
曾經有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就變成了98。
拿回家給他媽看，他媽媽說:"這么明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分!"
畫上帝
一個男孩在畫畫，媽媽問："你在畫什么，親愛的?"
"我在畫上帝。"
"上帝?可是沒有人知道上帝長什么樣子呀?"
"等我畫完了，他們就知道了。"
看拳擊比賽
爸爸和兒子一起看電視播放的拳擊比賽。
兒子指著兩個運動員說："我不喜歡他們，他們總打架，不是好孩子。中間那個叔叔多好啊，不打人，還做好人好事。"
圣誕老爺爺肯定是大款
女兒問："媽媽!你說，圣誕老爺爺會在今夜給我送禮物，是真的嗎?"
"是真的。圣誕老人是個善良可愛的老爺爺，他不光要給你送禮物，還要給天下千千萬萬個像你這么大的小朋友送禮物呢!"媽媽說。
"喔--那......那圣誕老爺爺肯定是大款。"女兒驚呼起來。
來不及
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家里。媽媽看見了，驚叫起來：你怎么搞的?剛穿上的新褲子，就弄的這么臟?
小虎說：媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。
不能用的水缸
芳芳的爸爸想買個水缸，叫芳芳到商店看一下有沒有貨。商店里為了防止水缸積水，都是倒放著的。芳芳從商店里看了回來對爸爸說：商店里有水缸賣，但都不能用。爸爸聽了感到很奇怪：怎么不能用?商店里的.水缸都是上面沒有口，下面沒有底的呀!芳芳說道。
應該上電視
一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意聽表弟彈琴了，等表弟彈完一支曲子問豆豆：我彈得怎么樣?豆豆回答說：我覺得你應該上電視。表弟高興地說：你的意思是說我彈得很不錯了!不，豆豆說：你要是上了電視，我就可以把它關掉了。
誰更聰明
小玲剛從幼兒園回來就迫不及待地對爸爸說：爸爸，我覺得我們班的小冬很蠢!
玲玲，不準罵人!
今天老師問牛奶是從哪兒來的，他竟然說是從冰箱里。你說他蠢不蠢?小玲不屑地說。
爸爸搖了搖頭，問：那你知道牛奶是從哪里來的嗎?
當然了!她很自信地說，是每天早晨媽媽從街上買的唄!
每次六元
蔣醫生的兒子，在學校里很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師厲聲道：你再不好好的，我就去請你父親來了。蔣醫生的兒子道：很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，掛號費免了。
不喜歡中間
孩子第一次放學回來，爸爸問他可喜歡上學。
孩子說：我喜歡上學，更喜歡放學，就是不喜歡中間的上課。
小學生笑話 篇5
1、豆豆是個很聽老師話的孩子。一天作文課，他寫到：媽媽是個四十五歲的中年婦女!
交上去后，老師在“四十五歲”旁劃了個圈，批示：多余!
第二天豆豆把改過的作文交上去，老師發現作文改成了：我媽媽是個多余的中年婦女!
2、那天，偶然看到兒子交給老師的周記作業《我最喜歡的`家庭成員》。
雖然文章中兒子像列家譜似的提到了媽媽、爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、大舅、二姨、三姑……可到結尾文鋒一轉寫道：“要說家里，我最喜歡的是誰呢?相信你們已經猜到了。當然是我的爸爸。其他人對我要求都是那么嚴厲。只有爸爸最好……”
讀到這里我不禁心花怒放。可等我翻至下頁，卻見第一行行首寫著倆字———欺負。
3、叔叔要考侄兒的算術，問他說：“我拿6塊糖讓你和弟弟均分，你分幾塊給他?”
“兩塊。”侄兒回答。
“怎么兩塊?”叔叔問，“你不是學除法了嗎?”
侄兒答，“我學了，可是弟弟還沒學啊!”
4、一小學生問自然老師：“老師，電燈為什么要用兩根電線?”老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”
小學生聽后高興地說：“那我們剪斷一根電線好了!光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。”
5、一日上地理課，老師正講關于“酸雨”的問題。書上有幅插圖，上面畫著一個人在被污染的河中釣魚。旁邊一位同學說：“這不成了酸菜魚了?”
小學生笑話 篇6
1、題目： 你看
小朋友寫： 你看什么看 ! 沒看過啊!
2、照樣造句
例題： 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友寫： 你(好嗎) 我(很好)
老師評語： 你在寫英文翻譯嗎??
3、照樣造句
例題： 別人都夸我( )，其實我( )
小朋友寫： 別人都夸我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )。
老師評語： 什么面具這么好用???
4、題目： 好 ... 又好 ..
小朋友寫： 媽媽的腿,好細又好粗...
老師評語： 那到底是細還是粗?
5、題目： 陸陸續續
小朋友寫： 下班了，爸爸陸陸續續的回來。
老師評語： 你到底有幾個爸爸呀?
6、學會了
兒子：“今天老師教我們說‘是的'，先生。’和‘不，先生。’”
父親：“你學會了嗎?” 兒子：“不，先生!”
父親：“管爸爸不能叫先生。”
兒子：“是的，先生。”
7、偷水果
農夫巡視果園，發現一個小男孩攀上了蘋果樹。 “小搗蛋，你等著看，我要去告訴你爸爸!!” 男孩抬頭向上面喊道：“爹，底下有人要和你說話!”
8、歷史故事
小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。 爸爸：“好!從前，有一只青蛙” 小明：“唉呀!人家要聽歷史故事啦!” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙”
9、買麾托
小龍問媽媽：“你為什么不買一部麾托車?” 媽媽回答：“我沒錢，買不起。”
小龍說：“等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。”
10、那都不準去
有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒。有一次他跟小朋友說天堂怎么好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手，接著又跟小朋友說地獄怎么可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。于是老師覺得很奇怪，怎么天堂不去，地獄也不去，就叫這位小朋友，說：“為何天堂不去，地獄也不去呢?”小朋友說：“媽媽說放學后，要馬上回家，那都不準去!”
小學生笑話 篇7
小學生笑話故事大全一：
1、最近上網看到說是用鹽洗臉可以除角質，于是今天早我拿了包鹽進廁所準備試試。
室友看見了唏噓了一聲：“怎么，屎不夠咸啊!”。
2、每次學不下去，我同桌妹子就拉開衣服低頭看看自己的胸。
然后心里暗暗告訴自己，“像我這種平胸的，只能好好學習。”
一旁的我幽幽地說：“我有時候也學不進，可以也借我看看嗎?”
3、宿舍里，半夜起來上廁所，睡得迷迷糊糊，看到遠處有一點紅光，咦，又忘記關電源，隨手去按。啊啊啊啊!艸，沒燒完的蚊香。
4、放大鏡能放大是吧，我買了個放大鏡，感覺被坑了，買回來在宿舍放了半年，還是那么大。
5、開學的一天，室友從國外帶來一瓶除皺霜給小麗，舍友說：“可管用了，試試吧!”
小麗說：“真的，我試試。”
第二天小麗照鏡子一看說：“咦，我雙眼皮呢?”
小學生笑話故事大全二：
1、近段時間上課查遲到很嚴，昨天上課遲到了，被紀檢部的堵住，讓填名字。
因為處罰很嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發現上面已經有我的名字了......
2、上夜校，廁所無燈，下課趕緊去小便，進門就掏家伙，一陣憨暢淋漓之后，就聽有人說，“笨蛋你尿我臉上了!”
我：“啊?!你TM不早說?”
他：“我早說你不就尿我嘴里了!
3、學校放假，老師忘記布置作業 就在QQ群里說：今天忘記布置作業了，我在群里說一下。
結果老師QQ顯示，您已經被群主踢出本群......
4、在女生宿舍樓下等女友，看見幾個妹子和一個女的，穿著睡衣，拿著飯，滾著桶純凈水向宿舍走去......
到了宿舍樓，需要上樓梯，她們中間有一個很男性化的女的抱起水桶，大吼一聲：奏樂。
旁邊的妹子集體唱：套馬的漢子你威武雄壯......
5、舍友說下面好癢，我是不是該告訴他，我用他的內褲擦了桃子......
6、她：“只想問一句，我們真的回不去了嗎?”
他：“是的，現在宿舍關門了。”
經典笑話故事
搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單上的`幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲!”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了L的衣袋，當即被L發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”“沒關系。”L平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”L說。
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰根本無法安心做作業。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。
小學生笑話 篇8
今天是母親節，我學完畫畫媽媽就來接我了，媽媽一來便給我講了發生在她身上的一件事情。
事情是這樣的，我學畫畫，媽媽去學校附近買鞋去了。媽媽本來穿著襪子去的，在試穿鞋子的時候，穿著襪子試不出效果，于是就脫去了襪子試鞋，試來試去，終于選中了一雙鞋，媽媽穿上襪子就去柜臺上交錢去了，交完錢媽媽就拿著鞋走人了。媽媽急急忙忙往學校走，準備接我回家，可是媽媽看見大街上好多人都在看著她笑，媽媽不知道是怎么一回事，覺得有點不太對勁兒，疑惑不解的媽媽低頭看自己，果然，媽媽看見了非常可笑的一幕，原來剛才試完鞋子交錢的'時候匆忙之中只穿了一只襪子，而另一只腳上卻是光腳，媽媽自己也逗笑了，媽媽立即把那只襪子脫了下來塞進口袋，臉紅到了脖子根……。媽媽把這個笑話講給了我聽，沒等媽媽講完，把我的肚皮都快笑破了……
回到家后，媽媽答應我說母親節要回姥姥家看姥姥和姥爺，于是媽媽便開上車，我們踏上了回姥姥家的路。哦！，我還特地為媽媽準備了一株桃紅色的康乃馨，讓媽媽送給姥姥呢！這雖然不是什么值錢的東西，可也代表了媽媽的一份孝心啊！回到姥姥家，姥姥倒開始做飯了，我們坐在家里，我開始寫日記，媽媽幫我嗑瓜子兒，結果我準備去伸手抓瓜子的時候，瓜子仁里有很多的瓜子皮，原來是媽媽光顧著說話，不小心把皮兒放在了瓜子仁里，把瓜子仁卻扔掉了，哎！真是太雷人了！真是拿媽媽沒有辦法啊！
媽媽平常還有許多“笑話”讓人出乎意料，那都是因為媽媽腦子里還裝著其他的事情，媽媽的工作很忙，整天都想著工作的事情，還有承擔許多的家務和我的學習，常常都搞很多令人可笑的事情，這都是因為媽媽太累了呀！所以我一定要好好學習，不讓媽媽操那么多的心，我想這大概是母親節最好的禮物吧！
小學生笑話 篇9
我弟弟今年七歲上小學一年級，他很調皮也很可愛，他有一雙明亮的大眼睛和鮮紅鮮紅的臉龐。彤紅色的嘴皮像檫過口紅一樣，黑乎乎的頭發。
我弟弟有一個最大的特點是愛講笑話（好）。有一次他講了一個笑話我們被笑得前仰后翻，他會模仿＂開心蒙太奇的聲（配）音。我給他取了一個外號叫＂笑話大王＂，下面我就給你們講一個＂笑話大王＂的故事。一天下午他放學回家一邊走著路一邊看著書，書名叫＜兔八哥＞，正巧我看見他，我走上去問：“你在看什么書？”我（他）回過頭著我講了一個笑話，我大笑起來而他呢？像當什么事都沒發一樣接著走他的路。等我終于笑完了（后）但“笑話大王”已經到了家，我一邊走一邊自言自語的（地）說：“那個笑話真好笑，我要講給老師、同學、爺爺、奶奶和爸爸媽媽聽”……過了（后）幾分鐘（當）我（隨后）推開門看見我們全家人又被＂笑話大王＂講的.（得）笑話笑的（地）合不攏嘴了，我想他真是一個優秀的笑話大師！
小學生笑話 篇10
有個小孩叫小明，不太會說話，有一天 他的爺爺帶他去集市學說話，剛走到集頭 就看到有一家失火了，大家都忙著救火，嘴里都大聲呼喊著：失火啦、失火啦！于是小明就記住了失火啦這句話。
后來有走啊走，走到集中間，看到一個驢不走了，驢的主人就使勁的.拉驢，旁邊的小孩看到了就喊著：拉驢的、拉驢的！于是小明便記住這句話。
然后又走啊走，走到了集尾，這時 看到了一個小女孩再給他的爺爺要包子吃，可他爺爺不給買，這小女孩便開始打他爺爺，他爺爺就說：打爺爺不給買包包！就這樣小明又記住了這句話。
回到家里，小明的媽媽就問小明，你都學會了什么呀？這時聽到小明喊道：失火啦 失火啦！他媽媽以為真的失火了，就端起一盆水往外跑去，可是一不小心，被門坎給絆倒了，小明的爸爸趕緊去拉起他媽媽，這時 小明又喊道：拉驢的 拉驢的 ！小明的爸爸一聽 ， 惱了，抱起小明就要打，小明接著又說了句 ：打爺爺不給買包包。
小學生笑話 篇11
我的笑話這幾天，我不知怎幺搞的，經常說好笑的'話。
例如：今午，我們班的考"得不好，老師批評了我們，并讓我們把反問句改成陳述句，老師出句了："你難道比我丑？我思索著，便不知不覺的說出："我難道比你丑？"把老師和同學們惹得哈哈大笑，我也笑得肚子痛了。
還有昨天晚上，媽媽讓我背誦第五課課文，我背得不是漏字，要不就是添字，要不就是不會背，媽媽氣得批評我，我只好忍聲吞氣地背。最后，我把“人們在人行道上追著靈車奔跑”背成“人們在靈車上追著靈車奔跑”。把媽媽逗笑了，氣也全消了。
上課時，老師教我們讀“man”這個單詞，然后又讓我們讀男人的復數“men”，我問老師men's”是什么意思，老師說那是“男人的”意思，我讀著讀著，覺得“men's”太像“悶死”了，于是把它的意思改為：在男廁所里悶死。逗得同桌哈哈大笑。
小朋友們，你們說，我這幾天怪不怪？老是搞笑話逗人們。
小學生笑話 篇12
你說問別人什么問題是，老是回答“沒有”？——答案：你睡了沒有？
一只蚊子順時鐘繞著一個新買的而且是沒有任何質量問題的高效捕蚊燈打轉，但一直不會被吸進去，為什么呢？——答案：因為捕蚊燈沒有通電
超人看到有人在銀行搶劫，為什么不去阻止？——答案：找不到電話亭
美麗為何一天到晚吐舌頭？——答案：她是狗呀
小明騎自行車騎了十公里，但周圍的景物始終沒有變化。為什么？——答案：因為他騎的`健身車
要如何教一只螃蟹爬山？——答案：要他橫著上去就行了
兩個小朋友都買了一樣的鞋，為什么他們穿的鞋還是不一樣？——答案：買的新鞋還沒穿
當你發現你的頭發越來越長時，你第一件事要做什么？——答案：絕種
小學生笑話 篇13
小學生笑話 篇14
1、螞蟻
一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”
女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”
小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”
2、求婚
二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。”
3、低估了兒子
同事大鵬領著女兒來家里玩。
這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。
小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。
小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的.。說實話，一下子我就喜歡上她了。
晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。
結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”
4、長大了想當老師
家有小女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。
過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(乳名)，畫什么呢?”
女兒不語。
“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”
仍不語。
“哦，阿姨猜錯了，給阿姨說說，長大想當什么?”
生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”
“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”
女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”
5、教書
小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。
有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”
老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”
學生：“教二年級。”
6、孩子的真理
一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎?”“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。””(小學生爆笑笑話)
7、幫家里做的事
讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎么也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力!”
8、通知書
“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從
兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”
“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。
“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”
9、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
10、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”
小學生笑話 篇15
1.父親：“你知道為什么袋鼠的肚子前面有個袋子？”
小孩：“我想一定是用來裝小袋鼠的。”
父親：“但小袋鼠的肚子前面也有一個袋子，這又作何解釋呢？”
小孩：“那肯定是用來裝糖果的`！”
2.幽默小笑話:個小女孩的老師布置了作業，內容是關于春天的作文。小女孩寫道：“春天來了，小貓叫了我問爸爸說：爸爸爸爸，為什么我不叫？爸爸說：不是不叫，時候未到。我問爸爸說：爸爸爸爸,媽媽為什么不叫？爸爸說：不是不叫，是你沒聽到。我問爸爸說：爸爸爸爸，保姆為什么不叫？爸爸說：不是不叫，她不敢叫！
3.今天天氣暖洋洋，我跟你去搶銀行，我拿金；你拿銀，我偷偷撥打110，警察把我送回家，把你送警局，我在家里吃饅頭，你在警局吃拳頭，我在家里吃冰棍，你在警局吃電警棍，我在家里吃瓜子，你在警局吃子彈，我的瓜子吃完了，你的小命也玩完了。
4.有天，他要企找皇帝時，被個太監攔下來。太監：“聽說紀先生文才過人，可否作詩，不然不讓你過。”紀曉嵐無法可想之下，就作了兩句詩。三光天地人，四季夏秋冬。太監就說：“一年不是有四季嗎？春天呢？” 紀先生冷冷的看著太監說：“你還有春天嗎？”
5.我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽找到他的臉。窮叫：“把燈關掉！把燈關掉！”告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫：“哦，那把太陽關掉！”
小學生笑話 篇16
你們可能沒有想到吧？在我們家吃飯的時候也有挺多的笑話。
今天，我和俺老媽堆在飯桌前吃dinner。老媽15分鐘將兩碗飯都消滅了！還風趣地對我說：“嘿！不用辣椒送飯我還吞不下呢！”“那老媽你咋不吃蒜蓉那種？”我眨巴眨巴眼睛。“喉嚨會疼嘛！”媽媽直向我翻白眼。
“老媽，我要喝胡蘿卜湯！”我又向老媽撒嬌了。“吃完飯先啦！”老媽又向我投來不滿的目光。我正埋頭吞飯，突然聽到老媽尖叫。“咋啦！？”我抬起頭來。哦，原來老媽差點把浸辣椒水的碗靠近嘴邊啦！老媽哭笑不得：“我在喝‘辣椒湯’！”“老板娘多少錢一斤啊！？”我打趣兒說。“不知道耶= =”老媽無奈地回答。
還有一天，我們一家三口溫馨地在暖爐旁的飯桌旁。我吃著飯，突然想到閱讀練習《聰明的小高斯》里的算術題。“老爸，從1一直加到100等于多少呀？”“總共有40個100，加起來不就……”噢，爸爸可是俺們家的'“數學分子”啊！怎么可能這一點雕蟲小技都搞不定！？我打斷了老爸的話：“錯啦錯啦！”我接著說，“首先1+100=101，2+99=101，3+98=101，按這樣算上去，總共有50個101，50×101，所以答案是5050！”“奧，爸爸只是讓你一局罷了，接下來我可不會輸了。”爸爸自信爆棚。“619+83——19=？”媽媽隨口問了一道。我想起來了，咱姐可是教過我的，619——19=600 600+83=683，這么簡單可難不了我！“683！”我脫口而出，以0。3秒超過了爸爸！YEAH！
爸爸搔搔頭，“失誤失誤！”他春風拂面，好像不介意似的。
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