小學生笑話

時間：2024-03-11 19:16:38 好文我要投稿

相關推薦

小學生笑話

小學生笑話1

　　付錢

小學生笑話

　　我同學和她朋友去吃披薩，我同學付錢的時候。錢剛給了服務員，有個男生突然叫著“我來我來”，然后一把奪過服務員手里的100塊，放進了自己的錢包，然后從自己錢包里掏出100塊付了賬，全程動作那叫一個流暢。留下一排女生在后面石化了。

　　蒙了

　　一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一個中年人，說：“你是老李吧，快。你女兒被車撞了!”中年人一下子蒙了：“啊?天啊!怎么辦啊?”就急忙沖下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊!”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對啦，我都沒結婚啊!”到一樓一跺腳。“我不姓李啊!”

　　優點

　　房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”“那么這座房子缺點是什么呢?”“哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”“那么，它又有什么優點呢?”“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。”

　　追悼會

　　某人搓麻將成癮，死在麻將桌上。殯葬時，兒子寫了篇悼詞：老爸，昨天你兩眼還像二餅，今天就成了二條，不知東南西北風哪個幺雞把您害了!您的追悼會開得很隆重，清一色盡是您的麻友，大家排成一條龍與您告別，每人給您獻上一杠上花。您一生都想發財結果仍是白板，今到火葬場，您終于和了!!

　　聽節目

　　作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上絨毛細嫩柔軟，就說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了下自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：好，聽眾朋友們，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。

　　威猛的名字

　　上學的時候，有一個老師在辦公室門牌上寫了自己的名字，我們沒人敢進去，他叫“施法中”。

　　青蛙和蛤蟆

　　青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。

　　青蛙說：不行，你看你身上的.青春痘都沒消，肯定是我做大哥。

　　貓和老鼠

　　老鼠問貓：“主人不是每天給你魚吃嗎，為什么你卻還要抓我呢?”

　　貓說：“抓你是我的工作，魚是主人給的工資，我不工作哪來的工資呢……”

　　我不跟狗談戀愛

　　一人暗戀一女孩不敢表白，就在一紙條上面寫著：“我喜歡你，能和我交往嗎?”讓他家的狗叼給那女孩。

　　不一會狗叼一紙條回來了，上面寫著：“我不跟狗談戀愛。”

　　喬幫主

　　喝酒時扯淡聊天，驚覺，喬布斯完全就是《天龍八部》中的喬峰!都是自小沒見過親生父母。被平凡養父母帶大。少年成名，一躍登頂。然后在世人矚目中，眾叛親離，含恨隱去……再然后，王者歸來，傲凌絕頂。最終，盛年之時，巔峰樂章戛然而止，留給世界一片驚愕。他倆共用一個稱謂：喬幫主!

　　拍鬼片

　　本人女，長頭發，有一個可愛的小表弟。

　　有次看電視，他冒出一句：“姐，以后我當了導演肯定請你當女主角。”

　　于是喜滋滋地問：“為什么啊?姐又不漂亮。”

　　小表弟說：“我拍的是鬼片!”

　　假牙

　　在工藝品商店里，一名婦女在質問經理：“在上個星期，你們賣給我的這個象牙盒是假的，我請人鑒定過了，它根本不是用象牙做的!”

　　經理：“夫人，如果真有這回事的話，只能說明那頭大象鑲過一顆假牙……”

小學生笑話2

　　在我童年的腦海里，有一位讓我印象深刻的老師，雖然她只教過我們一節課，但我永遠都忘不了她！

　　記得那是一個碩果累累的秋天，我去培訓中心上英語課，上課前，我從一名綽號為“小靈通”的哥們兒那里獲得一條讓我懷疑的消息──老師生病了，換了一個老師來教我們一節課……

　　“叮呤呤”上課了，從門外走進教室一位長發飄飄的美女，她有一雙水靈靈的大眼睛，一個高高的.鼻子，一張櫻桃小嘴，頂多二十七八歲的樣子。這位老師有一個很奇怪的名字，叫做T，雖然現在的我還沒有弄懂是什么意思，但我們都愿意親切的叫她T老師。

　　T老師的很奇怪，她是先是簡單地教單詞，然后，進行一個小小的練習，其實呢，說是練習也算不上，也就是一個為了鞏固剛剛學的單詞而且可以讓我們放松一下的比賽！這到底是什么呢？讓我們來看一看吧！

　　T老師猶豫了半天，用英文講了一個生動的，一些基礎好，單詞學得多的同學看了后便哈哈大笑，而那些詞匯量少的同學則坐在那干著急，嘿嘿，知道的好處了吧！等過了一會兒了，老師便慢慢地講單詞，從最難地講起，每講一個單詞，教室里的笑聲就多一些，直到所有的同學都能把這些單詞和熟練地說出來！這樣，教室里的笑聲從原來的三四個到，五六個……“叮呤呤”，啊？下課了？不會吧？往往難熬的九十分鐘竟然這么快就過去了！

　　我喜歡T老師，喜歡她把九十分鐘變成了二十分鐘，更喜歡她把一杯平乏無味的“白開水”課堂變成了一碗笑意噥噥的骨頭湯課堂！

小學生笑話3

　　我們家有一本高大的“笑話書”，他就是我的老爸。他的臉圓圓的，有一個又大又圓的啤酒肚。一頭又短又篷松的`黑發，像一頂帽子扣在腦袋上。

　　他的愛好直是太多了，比如：下圍棋、打牌、喝酒、吃夜宵......他還經常搞得家里云霧燎繞，宛如仙境。怎么了?吸煙唄!這時，我就會站出來，說：“我們家有家規，吸煙請出去。如果你在家里吸煙的話，就會讓我們吸二手類，會危害健康，你要吸，請出去”!如果他不出去的話，老媽就會把他推出去，吸完再回來。

　　他還是一個“”馬大哈呢。記得有一次，我們一起去舅舅家做客。下車后，老爸把車鑰匙放進口袋里。臨走時，老爸隨手把桌上的鑰匙拿在手上，一走到車旁，就按了一下，然后去拉車門，可是沒有開。于是，他又按了好幾下，可依然沒開。我們急得圍著車團團轉，以為車壞了。正在這時，忽然發現遠處一輛同型號的車燈一直在閃。老爸奇怪地說：“我的鑰匙怎么能開他的車門?”正在這時，舅媽下來了，她對我們說：“舅舅正在家里找他的車鑰匙呢。”她還說：“鑰匙明明是放在桌上的，現在找不了。”這時，老爸一拍屁股口袋，摸到了一個東西，拿出來一看，原來是自己的車鑰匙。他又試著按了一下，車燈終于眨起了眼睛，仿佛在說：“主人，你真是太馬虎了，終于找到開啟我的鑰匙了吧。”在回家的路上，外婆笑呵呵的說：“我們家真是有本笑話書啊!”

　　我的老爸總是因為做事馬虎鬧出一些笑話，比如：外出不記得帶手機，出門忘記換鞋，穿拖鞋去上班等等。這就是我那個笑話不斷的老爸，同學們，你們喜歡他嗎?

小學生笑話4

　　1、語文課上，老師講完“緣木求魚”這個成語后，請同學再想一個意思相近的成語。一男生答：“殺雞取卵。”老師糾正：“錯了，緣木求魚指的是方向、方法不對而達不到目的。”

　　男子坦然答道：“老師，我殺的'是公雞!”

　　2、小明：“爸爸，我把老師去年講的功課再學一遍，好嗎?”

　　父親：“好啊!你可要注意，別累壞了身體。”

　　小明：“放心吧，爸爸，累不壞的。”

　　父親：“是嗎?”

　　小明：“是的，因為老師讓我留級了。”

　　3、一次，老師問全班同學：“假如我得了病，你們會怎樣呢?請大家說真心話。”

　　同學們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了。”

　　4、老師：“如果把你們比喻成美麗的鮮花，那么老師可以比喻成什么?”

　　學生：“不知道。”

　　老師：“再想一想，經常拿一把剪刀，在花叢邊溜達的是什么人?”

　　學生：“是采花大盜。”

小學生笑話5

　　1.20xx年4四月十六日，今天我從學校坐校機回來，又乘坐航天十七號電梯回到三十一樓——我的家。爸爸媽媽都不在家，只有機器人保姆樂樂和我的克隆人妹妹詩詠在家，我問她爸爸媽媽去哪里了，她說去火星旅游了。

　　老師評語：孩子，你一定是穿越過來的`……幻想家。

　　2.眼看這就要畢業了，同學們就要分別了，依依惜別的時刻，很多同學都傳同學錄留念，我的同學錄里有一張吸引了我，檔案里是這樣寫的，姓名，我是神經病性別，陰陽人。地址，云游四海。電話，114.興趣，踢高爾夫球。喜歡的食物，飯炒蛋。最大的夢想，能飛到鳥窩去掏鳥蛋。

　　老師評語：檔案所有信息都符合他的姓名。

　　3.一天考試有個題目是以呵呵為題目寫一段話，我寫到，聽說周末不放假，我呵呵了。

　　老師評語，老師得知，也只能對你呵呵了。

小學生笑話6

　　吹了我一嘴毛

　　有一天，在學校的路邊發現一株蒲公英。

　　突然很想學清純的女子摘下蒲公英，緩緩的吹一口氣，多么小清新的畫面呀。

　　可是，事實是這樣的，我摘下蒲公英，

　　朱唇輕起，忽然來了一陣妖風，靠，吹了我一嘴毛!

　　盜版

　　阿光非常喜歡音樂，買cd、磁帶挺在行，連默寫詩句都忍不住露一手：兩岸原聲啼不住......瞧，他把猿聲寫成原聲了。

　　語文老師批語道：這哪里是李白的原聲，分明是盜版!

　　導師的回答

　　學生問導師，你們給小本回郵件時總是說"你很有競爭力，歡迎申請，不過我沒有決定權"，這到底是神馬意思呢?

　　導師說：身為一個高級知識分子，我總不能說"呵呵"吧。

　　烏鴉當然是鳥啦

　　一個老師上語文課，頭天教了一個"鳥"字，第二天又在黑板上寫了兩字"鳥鴉"，帶領學生念："烏鴉"。

　　有一個學生舉手："老師，錯了，那是“鳥”。"

　　老師："廢話，烏鴉當然是鳥啦。"

　　今天我也不方便

　　小時候上體育課，

　　女生和體育老師說："今天我不方便跑。"

　　1000米就可以不用跑了。

　　然后我也跑過去，和老師說了句："老師，今天我也不方便跑。"

　　然后不但跑完了那該死的1000米，又加跑了20xx米。

　　不知道你倆還能繼續上課唄

　　同桌和前桌上課一直互相傳紙，結果老是被老師發現。

　　有一天，他們又傳紙，老師點了他們名，過去拿了他們傳的紙，一看，那上面寫著："看到這張紙的人是腦殘"。

　　勒令該學生退學

　　某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結。

　　學校要處罰該男學生卻苦于找不到相關校規適用，

　　幾經討論，最終以"破壞教學用具，致其嚴重變形"

　　為由勒令該學生退學。

　　班主任好敬業

　　高中，有一次班主任去了井岡山。

　　大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到。

　　班主任突然出現,全被抓到班上。

　　她好興奮的和我們說："哈哈,我就知道,我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。"

　　學校抽考

　　某中學，教育局的.人到學校抽考，在大會上宣布："為了公平起見，今年我先抽考一年級，明年抽考二年級，后年是三年級的。"

　　學生："擦......不都是一個年級么?"

　　可憐的大學同學

　　某天，兩個同學在教學樓走廊挨著欄桿嬉戲打鬧。

　　老師看見了，語重心長地說："我有一個大學同學，高中的時候就是這樣摔死的。"

　　你是不是也是這樣呢

　　從小到大，升旗時注意力不是在國旗上，而是看看國歌奏完時，國旗是不是正好停在桿頂......

　　粉絲越來越多了

　　發現我的粉絲越來越多了，孩子老師要我簽名，銀行取錢時工作員要我簽名，送快遞的要我簽名，就昨天沒戴頭盔，交警同志追了我兩公里也要我簽名!

　　我也這么想的

　　上學遲到的路上最想看見什么?

　　其他遲到的同學。

　　校園情侶

　　校園里，對對男女攜手出入，眾人評曰：美女與野獸。

　　夜半，一對男女相擁而出。

　　甲評曰：美女與野獸。

　　乙駁道：非也!非也!此乃野獸與野獸也。

小學生笑話7

　　假如遇上獅子追捕……

　　“奔迪，要是您在沙漠里被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎么辦?”

　　“啊啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。”

　　“但是，要是您沒有步槍呢?”

　　“那我就把shouqiang拿出來呀。”

　　“要是shouqiang也沒有呢?”

　　“我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。”

　　“但是，要是您連短刀也沒有呢?”

　　“這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴里。”

　　“但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠里，在那酷熱的沙漠里，您會有皮襖嗎?”

　　“那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊?您究竟愿意誰贏?”

小學生笑話8

　　這頓打躲不了

　　前天兒子在學校闖禍了，我把他拎回家，抄起笤帚吼道：“小子，今天這頓打你是躲不了了。”兒子聽了滿屋子躲我，最后趁我不注意，竄出了家門。

　　他跑出去沒三分鐘，雨就下來了，我嘟囔道：“活該，使勁澆你!”正說著，兒子濕漉漉地回來了，他抱著腦袋說：“爸爸，別打我了，我被這冰雹都砸暈了”。

小學生笑話9

　　1、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一個字最酷？

　　答案：丁（丁字褲）

　　2、有一間屋子里，鴿子會藏在那里

　　答案：我在屋頂藏著你的歌（鴿）

　　3、晚上12點整要做什么事情？

　　答案：抱佛腳，因為臨（零）時抱佛腳

　　4、police、流氓、軍人，那個人最瘦？

　　答案：流氓（流氓教授—較瘦）

　　5、有一個白癡坐飛機，把飛機上的馬桶拆下來往外丟，猜為什么？

　　答案：因為他是白癡

　　6、阿拉丁有幾個哥哥？

　　答案：三個（阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙）

　　7、白天好過，晚上難過（猜一建筑）

　　答案：獨木橋

　　8、一顆心值多少錢？

　　答案：一億（一心一意）

　　9、太陽，月亮，星星哪個是啞巴？

　　答案：星星（天上的星星不說話—魯冰花）

　　9、為什么小白兔不嫁給斑馬呢？

　　答案：因為兔媽媽說紋身不是好孩子

　　10、什么顏色最會模仿？

　　答案：紅（磨坊）模仿

　　11、吃飽飯了誰會幫你添飯？

　　答案：飛龍嘛，因為飛龍在（天）添

　　12、一只小狗在沙漠中旅行，結果死了，他是怎么死的？

　　答案：他是憋死的，因為沙漠里沒有電線桿尿尿

　　13、狼、老虎和獅子誰玩游戲一定會被淘汰？

　　答案：狼，因為—桃太郎（淘汰狼）

　　14、哪為歷史人物最欠扁？

　　答案：蘇武牧羊北海邊（被海扁）

　　15、歷史上哪個人物跑的最快？

　　答案：曹操

　　16、汽車會飛，請猜一種飲料

　　答案：咖啡（Car飛）

　　17、前有只饅頭，吃了個肉丸，怎么樣了？

　　答案：變包子了

　　18、忘情水是誰給的？

　　答案：啊哈（"啊哈，給我一杯忘情水"）

　　19、有一只白貓和一只黑貓，白貓掉到水里去了，黑貓把它救了上來，白貓對黑貓說了句什么？

　　答案：喵

　　20、小明的`爺爺一邊刷牙，一邊唱歌，請問為什么？

　　答案：刷的是假牙

小學生笑話10

　　這元旦有點悲催了，剛睡下手機震了。

　　收到元旦快樂的短信。看了下回復了一條又繼續睡了……

　　一點多電話響了，我閉著眼睛說話

　　那邊傳來元旦快樂：有沒想我啊?我汗。沒有!!又繼續睡了。

　　四點多，妹的電話又響了!元旦快樂!我們在跨年

　　MD還讓不讓老娘睡了!

小學生笑話11

　　媽媽躺的被窩真暖和!我醒來時手腳冰冷，全身發抖，就鉆到了媽媽的被子里。媽媽早就醒了，就和我你一言我一話地聊起天來。

　　“我認為當差生比當好生好，因為差生只要取得了一丁點兒進步，就會有很多獎勵;而當好生就不同了，退步了一點就要被批個狗血噴頭。”媽媽笑咪咪地說：“那你也去當一回差生!”我賭氣地說：“我現在就去當差生!”“你要當差生了，我立馬把你像小貓一樣扔出去!”聊著聊著，我和媽媽竟然大吵了起來。

　　媽媽的嘴就像會復制的喇叭，在我耳邊沒完沒了的播放著，我實在忍不住了，大吼一聲：“好學生與差生不就只一個字的區別嗎?”沒想到這句話把我媽給鎮住了：“你剛才說什么?”媽媽瞪大眼睛，樣子好奇怪。我一字一頓地把那句話說了一遍。沒想到媽媽聽了我那話竟然轉怒為喜，不停地夸獎我說我這句話真是至理名言，還說這句話只有名人和圣人才說得出來：“你的思想太深刻了，見解太獨特了。”還許諾要給我一大堆禮品……我既興奮又奇怪，想想這句話說得跟平常不是沒什么兩樣嗎?媽媽怎么突然這么龍顏大悅?不過只要有禮物，管他呢!

　　想著那美妙的禮物，我不由得得意忘形了!老媽冷不丁冒出來一句：“你說的‘質’是怎么寫的`?”我說：“就是寫字的‘字’呢?難道你連‘字’都不會寫?”媽媽愣了一下，熱臉馬上變成一個冷屁股：“原來你一直說得‘質’是‘字’啊!唉，我原本想你有多么深刻的思想，原來還是一個膚淺的小子!”當然接下來所有美好的東西都煙消云散了，我感到奇怪：“你剛剛才夸我，怎么說變臉就變臉呢?”媽媽居然對我愛理不理，我真是丈二和尚——摸不著頭腦。

　　晚上，媽媽和我又一同鉆進被窩里，媽媽看著我疑惑不解的樣子，笑了：“‘質’跟‘字’的道理是不一樣的。他們可是有天壤之別的，大人如果說出‘質’就表示他的思想很高深，如果說出‘字’就表示他思想平平，不能交談太深的問題。”我聽了，很不高興，火起來：“照你這么說，那我就很膚淺嗎?我很膚淺嗎?我不能和你交談嗎?”媽媽見了我憤憤不平的樣子，連忙說：“那是大人，小孩說出這樣的話也算高深了……”

小學生笑話12

　　斗嘴

　　和個娃娃臉的女孩斗嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出："你是誰?你是我孫女!"

　　小丫頭腮幫子鼓了半天說："我是你孫女的奶奶!"周圍的同學和我都是一愣，然后大笑，后來這個mm見了我臉就紅。

　　尼瑪，早說一下會死啊

　　我發現有一個小孩光著屁股在門口哭，我抱起他放我頭上玩，一會后問他為啥哭，他說大便了沒人給他擦......

　　吹汽球

　　一天，有幾個小朋友在玩氣球，半個小時后3個漂亮的氣球都玩爆了，小朋友都準備回家了。

　　有一個小朋友突然說："你們先別走，我回家拿氣球，我爸爸媽媽有很多氣球，不過全是白色的。"

　　長胡子了

　　媽媽邀請朋友來家中聚餐，她把五歲的兒子和朋友的孩子安置在一張小桌上。兒子央求媽媽："可不可以讓我坐到大人那兒?""不!"媽媽說，"你還小，等你長出胡子，就可以跟大人坐在一起了。"這時，家里的小貓轉到了兒子腳下，兒子一踢："去!你已經長上胡子了!到大人那邊吃喝吧。"

　　沒命回家

　　有個小學生常把傘字寫成命。

　　有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：媽，我沒命回家，請快點送命來。

　　發動機(雞)什么樣

　　四歲的小明問父親，三輪汽車為什么會跑。父親告訴他，因為有發動機提供動力，所以才會跑。

　　小明一臉疑惑地問："發動機(雞)什么樣?會下蛋嗎?"

　　找借口

　　三歲的女兒不想去幼兒園，我告訴她說：如果天氣實在冷的不行，媽媽就不會送你去幼兒園了。

　　女兒問我：現在冷不冷呀?

　　我說：現在還不算太冷呢!

　　她卻說：可是我覺得現在非常冷呀!

　　他還沒學

　　我想考考兒子的算術，問他："我拿6塊糖讓你和隔壁弟弟均分，你分幾塊給他?"

　　"兩塊。"兒子回答。

　　"怎么是兩塊?你不是學了除法嗎?"

　　兒子答："我是學了，可弟弟還沒學啊!"

　　熏黑

　　隔壁的夫婦生了個黑人小孩，胖胖就在旁邊對母親說："一定是他們夫婦吸煙，不但把自己熏黑了，連小孩也被熏黑了。"

　　買桔子

　　一個人在街上買桔子，他看到一個賣桔子的水果店，走到跟前問老板："你這桔子甜不甜?"

　　老板說："不甜不要錢。""好，給我來十斤不甜的。"

　　承認吧，膝蓋也中槍

　　平均每十個人里面有九個都曾試過把冰箱門慢慢地關上。

　　想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。

　　向前看

　　今天女兒回來，拿著算術成績給我看，只考了80分。

　　我氣得對女兒說，你不會向前面的人看齊。

　　她說坐在她前面的人只考了50分。

　　難道我給你的壓力太大了

　　家有小蘿莉，九個月，最近在教她各種動作，比如說拍手，恭喜，搖搖頭...

　　昨天蘿莉九點睡著了，到了半夜只見她突然爬著坐起來，拍手鼓掌，持續了十幾秒后自己又趴下睡著了。

　　目睹一切的我覺得有些嚇人啊!

　　寶貝你是夢游了么，難道我給你的`壓力太大了?

　　不吹牛咱們還是好朋友

　　黑子今天請剛高考完的表弟吃飯，

　　順便帶上他親妹妹才四歲，表弟成績一般!

　　吃飯中表弟對黑子說："這次考的不錯，清華、北大，怎么也得進一個!"

　　話音剛落!四歲的表妹弱弱的說了句："你不吹牛咱們還是好朋友!"

　　瞬間黑子和表弟一臉黑線!周圍吃飯的都笑噴了!

　　懂不懂"事"

　　一天，姑姑對她班上的小朋友說(她是幼稚園老師)：你們一定要懂事喔!

　　忽然有一個小朋友大聲的說：老師，我還懂五呢!

小學生笑話13

　　記憶中發生過許多可笑的事，但只有這件事讓我一想起來就“咯咯”的笑。那一天，我正在做作業，門鈴突然響了起來。我有點興奮，心想：一定是好朋友來找我玩，有小朋友來媽媽一定會讓我玩會兒的。我立刻歡天喜地地去開門，就在門開的一瞬間，我高興地手舞足蹈，真的是我的好朋友老弟文哲。

　　他進了我家，看到我的玩具沒什么好玩的，他就提議說：“我給你們講個笑話，怎么樣？”沒等我們同意，他已興致勃勃的講了起來：“有個老奶奶，她正在院子里曬太陽，有一只蚊子飛到他的眉頭上，老奶奶也沒用手拍，也沒打它，只一抬頭，蚊子就死了，你們猜猜，它是怎么死的'？我怎么想也想不通，

　　為什么平白無故的就死了呢？就去請教爸爸媽媽，爸爸媽媽左思右想，也想不出來。“我們都想不出來，你快揭曉答案吧！”我有點迫不及待的了，著急的對文哲說。文哲賣著關子慢條斯理說：“哈哈，真笨，蚊子飛到老奶奶的皺紋上，老奶奶一眨眼，蚊子就被皺紋擠死了。”我們一家全被他逗的開懷大笑。我的肚子都笑疼了，我捂著肚子對文哲說：“你小子真行，弄得我們家都笑翻天了！”

　　這件事已經過去好幾年了，可我每當想起老弟講的這個笑話，還是笑的前仰后合，老弟講的笑話太有趣了。