懷念的作文

時間：2024-05-08 10:56:35 好文我要投稿

（通用）懷念的作文

　　在學習、工作、生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編精心整理的懷念的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

（通用）懷念的作文

　　懷念的作文篇1

　　就讓秋風帶走我的思念，帶走我的淚……

　　——題記

　　寒冷的冬天，草木枯落，只有那些傲寒的菊花（我家住漳州，氣候較溫和，少梅）在風中無聲的搖曳著，為這個蕭瑟的季節鋪上了一抹憂傷。

　　“一盞離愁孤單佇立在窗口/我在門后假裝你人還沒走/舊地如重游月圓更寂寞/夜半清醒的燭火不忍茍責我……”MP3的耳機里響起了周杰倫咬字模糊的音調，這滿帶悲傷的語調使我不禁想起了我不久前剛過世的，我最親近的人：我的爺爺。他白發蒼蒼，有著一副瘦弱的身體和慈祥的、和藹的笑容。早已年過花甲的他，仍然喜歡整天在家里跑上跑下。喂喂雞、澆澆花、養養鴿子，雖累卻不亦樂乎。我每次從學校回家時，總能聽見他親切的問候：“瀟嫻兒！你回來啦！快放下書包，休息一下！”聽著似乎平常的一句話，卻總是溫暖了我的心，溫馨了這個家。可現在……“我回來了！”我習慣性地叫了一聲，回應我的，卻只是那沉重的關門聲和久久的回音。

　　“菊花殘/滿地傷/你的笑容已泛黃……”MP3里播放著這首憂傷的歌曲，我的思緒游離。記得在我上幼兒園的時候，已經七十多歲的爺爺忍著寒冬酷暑，風雨無阻地每天步行幾公里到幼兒園來接我回家。每一次來，都會帶來一些面包、糖果等零食給我吃。有時候還沒有放學，他就會站在幼兒園門口一直等到我出來，有時候拗不過我的撒嬌，就跑過馬路到“吉馬”超市幫我買冰激凌。當其他小朋友用羨慕的眼光看著我一手拿面包，一手拿冰激凌，我得意極了。一次我問他：“您這樣天天走這么遠，不累嗎？”他笑著說：“不累，還很鍛煉身體呢！”但是他滿頭的汗水，疲憊的神情早已出賣了他。現在，放學后，我一個人走在回家的路上，沒有了他的一路陪伴，沒有了曾經的歡聲笑語。我在附近的小店里買了一些他常帶去給我吃的東西，卻發現：冰激凌不再像以前那樣爽口了；糖果不再像以前那樣香甜了；面包不再像以前那樣好吃了。夕陽西下，燦爛的霞光照射這一個孤單的人影。

　　還記得，我小時候，總是跟在他的身后，擺弄那些他費了好大功夫才種好的.爭奇斗艷的花朵，欺負那群他最寶貴的鴿子。但他并沒有責備我，只是笑呵呵地坐在小石凳上看我玩耍、嬉戲。有一次，我被一株開得正艷的玫瑰花扎傷了手。看著從傷口里流出的鮮紅的血，我嚇得哇哇大哭。爺爺聽見了，急急忙忙放下手中的事兒，跑了過來，一邊拉著我受傷的手呵氣，一邊安慰道：“好啦好啦，瀟嫻乖，不哭啦。都怪這株花！真壞，怎么能欺負我們家瀟嫻，還把她給弄哭了……”聽了這些話，我立馬停止了哭泣，“咯咯咯”地笑了起來。看見我的笑容，他才舒了一口氣。第二天早晨，我發現那株扎到我手的玫瑰花不見了，等我在垃圾桶里找到她時，她早已被判了“死刑”。回憶到這里，我突然想起了什么，跑上天臺。那些美麗的植物因為太久沒有人來照料，已經全部枯死了，取而代之的是瘋長的野草。鴿子們也各奔東西，只留下一座空空的鴿子房孤零零地倚在墻角。望著那張光溜溜的小石凳，仿佛爺爺此時正坐在那里抽著煙，面帶微笑地看著我。

　　“你爺爺在7月28日早晨1點53分的時候因為病情惡化搶救無效去世了。唉。”爸爸說著，十分傷心地嘆了口氣，流下了眼淚。啊！這不是真的！我不敢相信自己的耳朵，大腦里一片空白。他的身體不是越來越好了嗎？他還沒有看到我長大成人，他還沒有看到我對他十幾年來養育的回報。那一天，我獨自一個人蒙在被子里哭了好久好久。

　　“爺爺抽著煙/說唐朝陸羽寫茶經三卷/流傳了幾千年/……/經過這些年/爺爺的手繭/泡在水里會有茶色蔓延/爺爺泡的茶/有種味道叫做家/他滿頭白發/喝茶時不準說話……”耳畔，周杰倫的歌還在繼續，我閉上眼睛，回想起我最敬愛的爺爺，回想起和爺爺在一起的點點滴滴，眼淚隨著音樂奪眶而出。

　　今年元月時，花市燈如晝，不見去年人，淚濕春衫袖。——后記

　　懷念的作文篇2

　　離開育龍已有兩年，兩年之中發生了太多的事，故而我愈發懷念初中時代的點點滴滴，第一個讓我想到的，便是柳先生。

　　先生姓柳，名國富，自號酒神，年過五旬，略微發福，紅光滿面，聲如洪鐘，性情豪爽，講一口標準的承德普通話。

　　初識柳先生，是在升初三的時候，先生是我們班主任，教授國文。第一堂課，講的什么內容，大體記不清了，只記得先生當時大袖一揮，粉筆飛舞，旁征博引，妙趣橫生。下課鈴響后，先生望了一眼如癡如醉的我們，會心一笑，高唱著我正在城樓觀山景，耳聽得城外亂紛紛…… 走了。不過，先生不僅課講的好，人也很幽默，有一件小事至今我仍記得。

　　一次，先生在講古文，不知為何，一名叫馬冬的男生在底下竊笑。先生見此情景，放下書，抬起頭，沖著馬冬微微一笑，道：馬冬，你笑的真燦爛，長的倍兒性感。結果引得同學們哄堂大笑，馬冬亦羞愧的無地自容，從那以后，再也不敢上課開小差了。

　　先生是一個既前衛又保留著傳統知識分子的道德操守的人，他常講學高為人師，德高為人范，而他也用實際行動為我們上了一課，但誰也沒想到，這一課，竟那樣悲壯！

　　那年冬天，天冷風大，先生偶感風寒，先是走起路來頗不靈便，既而便一瘸一拐了。先生起初不以為意，甚至常常笑著對我們說他自己大去之日不遠矣，有時在課堂上，也會來一句：那個走神的同學，小心我以殘年余力將你暴打一頓。然而病情非但沒有隨著先生的.樂觀而好轉，反而一日日惡化了，以至于坐臥不寧，汗如雨下。到醫院一檢查，原來是腰椎骨質增生，長了一個棗核般大小的骨刺，立即上市級醫院治療。

　　先生留了下來，堅持授課，原因是當時已見沒落的學校沒有找到一個合適的語文老師來接替先生，先生說我們是畢業班，耽誤不得。

　　先生的行動感動了全校的人，連一些素來調皮的學生，也天天去先生宿舍探望，掃掃地，陪先生聊聊天。有一次。我去看望先生，一上二樓，發現先生身子弓著，仿佛一個倒扣的 U 型磁鐵，手里拄者一條桌子腿，從十五米外的廁所艱難的向宿舍前行。我趕緊將先生扶回了宿舍。不經意間，我發現先生的頭發全濕了，汗水順著青筋暴起的脖子，打濕了雪白的襯衫。先生讓我把止疼藥遞給他，我清楚的看見，藥盒上寫著癌癥患者專用。先生竟這樣糟踐自己的身體！我鼻子一酸，差點沒哭出來。

　　校長把先生這幾個月的病情，告訴了毫不知情的師母。師母一天給先生打了十幾個電話，哭著求先生：老柳，縱使你想死在深澤，也得為老人和孩子想一想啊！在眾人的勸說下，先生同意了去北京治療。走的那天，早上五點，還沒吹起床號。我和薛金鵬將先生從樓上背了下來，先生望著那么多偷偷跑去送行的學生，竟然哭了，他不住地說：老師頂不住了，對不起你們，你們要好好學習，老師還會回來的。一陣風吹來，我看到了一個蒼老了近十年的先生。同學們都哭了，包括我。

　　先生后來真回來了，我想去看先生，但被別的事耽誤了。前一陣回母校，發現母校徹底沒落了，諾大的校園，僅剩了六個班，昔日的操場上，蓋起了三棟洋氣的大樓，且美其名曰房地產開發。我徑直走向先生的宿舍，但迎接我的只有一把漆黑的大鎖和一扇布滿灰塵的門。有幾個學生還記得我這個昔日的學生會主席，走過來打招呼。我從他們口中得知，當年教我們的老師，已然都走了。我費了好大周折，也沒找到先生的聯系方式。我想：我這個不成器的學生，今生恐無緣再見先生了

　　時至今日，我仍固執的稱先生為我的國文老師而不是語文老師，一來表達我對先生的敬意；二來也寄托我對先生的思念之情。我從心底為先生祈福，也衷心的問一句：先生，您還好嗎？

　　懷念的作文篇3

　　由于今天早上為了看湖人對凱爾特人，所以起了個大早，導致今天中午極度困倦，于是又進行了一下慘無人道的午睡活動，懷念的檢討書。然后我一睜眼，宿舍王彬跟我說：胡華東，鐘妹（我班班長，雄性）讓你寫個檢查，下午四點之前交到團委老師處。哇塞！晴天霹靂，但是，好懷念啊！！話說胡華東這前20年的受教育生涯，檢討書就是一條線索啊！！我來懷舊一下。

　　話說第一次寫檢討是小學一年級的時候（也許之前還有，但是記不住了，說不定是用拼音寫的。）原因我記不大清楚了，貌似是上課的時候和老師插嘴了，老師忍耐再三后終于受不了了，于是就叫我一個人站到墻角去！要知道，對于一個一年級的小學生來說，恐怖的老師和周圍學生同情的目光讓我覺得無所適從，于是我便發泄一般的在教室“雪白”的墻壁上踢了一腳。好了，闖禍了，寫檢查，叫家長！恩，對于一個一年級的孩子來說，心里受到的傷害遠遠大于同學的目光和老師的批評！還好媽媽總是站在我這邊。這一次，我委屈的不得了，覺得自己犯下了好大的錯誤，是不是以后會被關到監獄里去。或者發配邊疆什么的。于是我萎靡了好幾天，但是一階段以后，我就又是老樣子了。

　　下一次有印象的是小學二年級，這時候班主任換了，來了一個老古董（當時說他是個有經驗的教師！），記得又一次，我在班級里打打鬧鬧，還有就是喜歡和異性說說話（注意，我是小學二年級，純潔中，檢討書《懷念的檢討書》。），然后有一次下課打鬧的時候把玻璃打碎了。老古董如禽獸一般對著我噴口水，說什么忍我很久之類的'，記不住了。然后我又寫了份檢討，還是媽媽領回去的。我當時委屈的一直在哭，還是媽媽好，一直安慰我的。恩，基本上經過了這兩次較大打擊（還有一些小打擊以后），我對寫檢討這種事情就不感冒了~~~臉皮越寫越厚，也是看破紅塵，有淚不輕撣了。甚至在后來看到同學因為寫檢討而哭泣的時候，我都有一種暗暗的喜悅之情。哎~~我是過來人了！后來有陰險的大概是5年紀了，這個老師是個挺神氣的青年教師，據說帶完了我們之后就辭職開網吧去了。他的方法就是，上課給老師點名批評的，放學后不許走！站在走廊里，直到他來訓話，他的原則是，事不過三！倒霉的我貌似正好是4次。當時也寫了一份檢討交過去，反正內容格式就是尊敬的***，我以后再也不******x了。當時老師看了我交檢討的樣子，覺得我心不在焉，極為不爽！！于是我媽就又出現了。我發現中國義務教務的最大悲劇就是，它不僅教育了孩子，還教育了父母，從這個方面來說，我估計以后還得受一到兩次義務教育。時光如水歲月如梭。一轉眼初中啦，然后貌似檢討有點過時了。記得我初一的時候都沒寫過什么檢討，因為當時在我們班，我是默默無名啊，哈哈~~還有更多的需要檢討的人，呵呵。

　　下一次是初二，當時因為我們英語老師不肯當我們班主任了，說管不住（這個老師對我而言，可謂恩同再造，我小學3年紀以后唯一一次在老師辦公室里哭就是在她的辦公室了，今天就不細說了，我記得她后來生孩子的時候我還去看過，她生了3胞胎，哈哈），然后就來了一個體育老師當班主任。哎~~人高馬大，下手狠毒！有東西二廠錦衣衛的感覺！一來就說，在我班里，最好乖乖的！然后記得的就是他的種種暴力手段，什么摔人家GBA啦，踢人啦（我是受害者！），反正罵人寫檢討這種文弱的招式他是不屑的！后來初三分班的時候，我到實驗班啦，哈哈哈，成績好沒辦法！但是貌似我在這邊也不安分，記得當時剛剛發育好，各方面的身體素質都起來了，可以夠到籃筐了，也可以吊在上面，于是就整天整天的在教師里跳來跳去（當時是流行趨勢！！！）然后有一次把吊燈打壞了，我弄壞的那次貌似已經是第三次了，所以班主任大發雷霆。寫了個檢討，格式還是那個樣子。

　　懷念的作文篇4

　　當東方的第一抹晨曦升起，當繽紛的雪花飄落、寒風吹起時，新年的鐘聲伴著春的腳步飄然而至。生命的年輪，又重重的刻上了一道深深的痕跡。生命中，不再回流的光景已被漸漸封凍，寒，不言而知。然而，時光仍帶著她不老的容顏，漫無方向的行走著，我也以一貫的姿態行走或流連。

　　今天，是我五十三歲生日，在這喜樂交融令人陶醉的日子里，我特別地想念我的爸爸和媽媽，想念逝去的五十三年，那令我感懷、令我沉思、令我難忘的五十三歲……

　　望著桌上豐盛的菜肴和插著53根蠟燭的生日蛋糕，我的目光慢慢地移向了桌上放著的

　　那瓶酒。酒能麻醉人的神經，酒能在你一醉方休后忘記憂愁。然而，不會喝酒的我卻和親朋好友碰起了杯，一杯酒下肚后，滿眼的淚水奔涌而出。不是累不是苦，也不是委曲，而是一種由然而生的悲壯和自豪。十八歲——那是我一生中值得紀念的和回味的年齡……

　　燭光搖曳，望著一雙雙深情的眼睛，讓我感到了這個季節很精彩，處處是生機，是希望。我不再獨自憑吊自己的寂寞，也不再黯然傷神自己的悲涼。因為生命既不是一個虛幻的夢，也不是一盤可以倒回的錄象帶。在不同于夢的秋天，不同于浮躁、殷實、沉穩的收獲季節，穿過五十三歲的時光雨巷，感知歲月流逝的匆忙與無情。

　　上高中時，在老師和同學的眼里我是好學上進的好學生（現在叫校花）；在家是姊妹中的榜樣，在小家庭里是能干的“好媳婦”。時光飛逝，生命在嘈雜喧囂的生活中悄悄地流淌，而我們卻無法阻止歲月前行的腳步。就這樣，青春在雷電的轟鳴中墜入了谷底，多少年以后再拾起將是一個殘缺夢……

　　生命是宇宙間最值得回味和欣賞的景致。生命的孕育、誕生和成長是一種令人無比激動的過程；生命的存在本身就是一種希望。每個人都應該知道：活著，就是一首好詩。吹滅了五十三支蠟燭，聽著朋友們的生日祝福，看一眼已經成家立業的兒子，我突然意識到：青春已逝。是喜？是悲？個中滋味難說清楚。只覺得五十三這個數字籠罩在頭上，猶如一把遮陽傘，使全身蒙了一層淡淡的陰影，又仿佛從日歷上撕下了立秋的一頁，太陽的炎威卻始終沒有消退。

　　“心里夢里，長歌一曲”。五十歲是人生的轉折點，回眸五十三道年輪，每一道酸甜苦辣都蘊含其中。我就像一個浪跡天涯的游子，帶著一身的疲憊走進這個蕭瑟的秋季，飽嘗了人世滄桑的艱辛，更明白了生命的無奈與脆弱。其實，人生中的成功與失敗、純真與繁雜，是一本內容不同的書，或是一幅風格迥異的風景畫。五十三歲，夢醒時分已是日暮黃昏，夕陽晚照中，猛然發現滿頭的青絲已有白發生出。面對自己漸漸老去的容顏，我沒有眼淚，沒有哀傷，因為我走在曲折而又殷實的路上，腳踏實地才是這個季節的本分。

　　五十三年，在時光的河床上曾經也不停的奔騰過，每走一步都灑下過辛勤和汗水。我沒有成功，但我曾經努力過，奮斗過。從笑聲喧鬧的童年到苦樂交織的青年，再到靜如秋山的今天，我的足跡留下了一個個美麗的.故事，也留下一支支血淚譜成的生命之歌。一切的寵辱得失，都已成為過眼煙云。在金黃的深秋里，我告訴自己，路還長，不平坦，因為經過幾個季節的礪煉，我已經有了很大的承受能力，就是到了嚴酷的冬季，我也一樣具有抵御寒冷的能力

　　“日落西山霞漫天，怡人景致潤心田。今生猶恨花開早，錦瑟琴音醉指尖。”

　　時間就是一只沙漏，一點點漏下曾經的日子。歲月也就在這點滴之間參差著我們的生命，令容顏易老，華發漸生。當我們回望過去的日子時，心頓生感慨，五十三個春秋轉瞬即逝，無不感到天地之悠悠，歲月之遙遙。然而，生命給了我清新的早晨和怡人的黃昏，也給了我激蕩的音樂和憂傷的詩歌；甚至，還給了我一個雨季，讓我在暮年的時候，懷想那個打著油紙傘，結著丁香般愁怨的姑娘。

　　生活給了我許多值得珍惜和品味的人生箴言，我眷戀那周而復始的365個日子托起的一個又一個春天。我懷念生命中的每一個季節，祈望在五十三歲的山梁上，燃起追尋蹉跎歲月的陽春之光。

　　懷念的作文篇5

　　爺爺經醫院搶救從昏迷中蘇醒，我同姐，父親母親輪流守候著，弟弟也不遠千里趕回來盡孝，終于還是走了，從住院到去世是二十二天。我守在他身邊看他流下最后一滴眼淚。

　　送爺爺靈柩歸故里，我又回到了生我養我的那個小村莊。兒時很向往的果園已經沒有了，只有滿是蓬草的墳頭；兒時同姐姐摸過知了的白楊樹已經不見了，路也不那么平坦了；兒時覺得很寬的胡同變得又窄又長……

　　回到了老屋，姐同我的閨房已經破得不成樣子了。爺爺是上過私塾的，所以在有了我們姐妹后蓋的老屋，堅持把我同姐的閨房同長輩們分開，有單獨的一個小院，兩間正房，一間客廳，一間臥室。我倆出門要先走出自己的小院門口，經過父母窗前、客廳，祖父祖母窗前，才能走出大門，這樣的格局在我村里是沒有的。兒時冬天放學回家，扔下書包我總會把手伸到爺爺的腿下取暖。那時爺爺總會盤腿坐在土炕上，端著他的小酒盅“吱“的一聲喝一口酒，然后夾個花生，或者是一片鹽菜心，慢慢地品著，我總是偷偷地從碟子里拿個花生飛快地放都嘴里，爺爺也不生氣，奶奶總是很快端上飯來。如今爺爺奶奶都已經去了，那曾經讓我感覺無比溫暖的土炕上，灰落了厚厚的一層。

　　爺爺是村里少有的能人，會的活計很多。從記事起爺爺的腰就直不起來了，所以爺爺干得活都不是力氣活。下雨天打墻山笘子，編草簾子，天好的時候就去割溝沿上棉槐條子，去地里採野掃帚菜，然后放在灣水泡一段時間，再撈出來晾好，就可以編糞筐，編籃子，扎掃帚，逢集時奶奶拿去賣錢貼補家用。因為爺爺的腰不好，隊里給他派了個輕快的活，在牲口棚養隊里的牲口。牲口棚是好大一間屋子，里面有個大炕，人跟牲口都在一塊住，爺爺總是打掃得干干凈凈，喂牲口也上心，牲口都養得壯壯的，我經常去牲口棚找爺爺，爺爺喂馬時，我會踩著栓馬樁爬到馬背上，騎馬玩，爺爺說我野得不像個女孩子。爺爺是地里的好把式，犁地耙地都是爺爺的活，耙地很好玩，要一個小孩蹲在耙上左搖右擺的，才能把地耙平，我最喜歡干這活，總是跟著爺爺去耙地，跟爺爺一起吆喝牲口，蹲在耙上從南到北在地里一呆就是一天。

　　爺爺是村里最早的品茶人，從花茶到綠茶，到烏龍茶再到紅茶，我也就從小跟爺爺一起吃茶。爺爺堅信茶壺上的茶垢越厚越好，他把那個叫做茶山，爺爺認為有茶山的壺是好壺。爺爺最愛花茶，沖一壺滿屋子的香氣，我也是最喜歡聞茉莉花茶味道。爺爺一生都沒有離開過酒。搶救蘇醒后，迷糊中依然時不時地翹著二指做端酒杯的樣子，比劃著往嘴里送。他的這場病也是因為喝了一夜的酒而引起的。（爺爺腸癌切除后，醫生不讓飲酒，我在家時還聽我的，我不在家就沒人勸得了了）在爺爺剛能說話的時候，弟媳指著氧氣瓶問他那是什么，他看著說，這么一大瓶酒。當時這一句話使我們全家在擔心了幾天后為之一笑。爺爺總跟我說跟著爸爸喝了好多好酒，說這話臉上的笑容是那么滿足。

　　爺爺走后父親住進了爺爺的臥室，看不到父親的眼淚，只聽到父親的嘆息聲。我經常會推門進去靜靜的.坐一會，依稀還有淡淡的酒香。爺爺從醫院回家后就一直呆在這個屋里，再也沒有起床。有一天他說要到樓下去坐坐，母親為了讓他安靜的休息，騙他說外面下雨了，他也就沒有再提。我喂他吃飯看他精神很好，說話也清楚，以為他要好了，問他那條不能動的腿有沒有感覺，他說有，我以為他要好了，很開心的對父母說了，沒想到不幾天他就不行了。

　　爺爺走后母親經常提起爺爺沒生病的反常事情。有一次父親在家找不到我不到他，慌忙中到處找他，最后竟在姐的樓門口看到他，姐上班家里沒有人，他在那兒孤零零地坐著。姐家離我父母家并不是很近，平時用車拉著他都不去，真不知是什么樣的力量讓他走了去。那些日子父親不得不天天跟著他的后面，不斷地在我家同姐家穿梭。？爺爺最痛我。他在世時全家一起吃的最后一頓飯，我因為工作忙沒有去，爺爺問了幾次母親，老二怎么沒有來。

　　母親每每提起爺爺生前的點點滴滴，我就止不住地流淚，恨自己沒有多陪陪他。

　　懷念的作文篇6

　　春，擺脫冬的束縛，從塵泥中破土而出;夏，辭別春的含脈脈，在枝頭引吭歡歌;秋，揮別夏的盛情款款，謙遜地低下成熟的頭顱;冬，默聽秋的凋零，無言地為天地留白。

　　世間萬物都有其宿命終結，而我的宿命，便是陪伴在媽媽身邊，走過寒冬臘月，迎來冰雪消融。

　　草長鶯飛二月天，拂堤楊柳醉春煙。當燕子的羽翼劃開湖水的漣漪，當小草的芽尖掙破泥土的罅隙，春天便邁著輕盈的腳步，緩緩走進。

　　于是，我牽起了媽媽的手，來到河邊放風箏，賞垂柳。草坪上，爸爸媽媽們星星點點地散落著，談笑間不時將眼角的余光瞥向在河中嬉戲打鬧的孩童們。我和媽媽靠著一棵翠柏坐下，我細心地將風箏扎好后遞給了她。媽媽像個孩子般歡喜地接過風箏，眼角里流露的是溫馨與幸福。

　　媽媽手中的紡線放了一圈又一圈，空中的風箏飛舞著。風箏有了，紡線的牽制，才能在正軌上高瞻遠矚，可沒有了紡線的牽制，一時的自由也是空談。母愛，便是如此，悄無聲息，潛移默化地引導著我們，指引遠方的路。

　　水光瀲滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。當蟬兒的鳴聲刺穿夜幕的深沉，當雷聲的轟隆響徹街巷的角落，夏天便踏著震撼的鼓點，奔赴而來。

　　于是，我和媽媽來到了煙雨江南，看紅墻黛瓦，聽昆曲韻味，檐角流瀉下的陽光擦亮了朦朧的記憶，斑駁的青板上留下了我與媽媽走過的痕跡。媽媽在一處巷口停下，她蹲下身來，撫摸著墻縫間生長出的不名的小野草，閉眼清嗅著淡雅的氣息。我按下相機，將這美好恬靜的一幕記錄。

　　我們一起坐在熱鬧的戲臺下，臺上的戲子們唱著古香古韻的曲調，應和著流水的潺潺聲，沉浸在這吳儂軟語里，水磨調的細膩柔軟浸潤了心靈。臺上的戲子像極了下面的我們，生活在一出戲里，戲的主角便是自己。我們總是奮力地演好每一個角色，卻忘記了身后那個為我們默默付出、無怨無悔的母親。

　　晴空一鶴排云上，便引詩情到碧霄。當麥穗的清香掠過田野的坡度，當南方的候鳥奔向遠方的`期冀，秋天伴著輕快的旋律，墜落凡間。

　　于是，我和媽媽斜著青瓷壺，兩個白瓷杯在窗邊落座。茉莉花在水中歡快地跳躍著，訴說著它與綠葉的唯美邂逅。我輕抿一口媽媽泡的花茶，溫暖溢滿了心間。媽媽拿出速寫本，用鉛筆描摹著窗外落葉飛舞的景致，落葉無聲，滋潤萬物。樹葉的掉落是一種遺憾，也是對生命的延續。

　　畫紙上一顆枯零的樹呈現在我的眼前，媽媽用紅色的彩鉛在樹下淺淺勾勒了幾片楓葉，畫面里詮釋著美好與幸福。原來，身邊的風景才是最動人的，生活從不會缺少美，只是缺少了一雙發現美的眼睛。用心留意生活，便會發現美好流淌在各個角落里。

　　歲暮陰陽催短景，天涯霜雪霽寒宵。當雪花的飛舞鋪上大地的新裝，當冬眠的小熊卷起溫暖的鬃毛，冬天提起潔白的紗裙，翩然降臨。

　　于是，我揭開瓦罐，將一碗米倒進了瓦罐里。用小火慢燉者，空氣里氤氳著白米的清香，無意間瞥向窗外，幾朵臘梅傲然挺立在遒勁的枝頭上。我拉開窗戶，一股寒意鉆進了衣襟。我輕輕地采擷下一朵花瓣，用水沖洗干凈后，搗碎撒在了罐里。用勺子舀了舀罐中的白粥，白米配著紅花，甚是好看。藍色的火焰舔砥著黑色的罐底，良久，一股白氣冒了出來，我舀了一碗粥，放上白砂糖，緩緩走到生病的媽媽身邊。

　　夜里在臥室時不時聽見媽媽隱忍的咳嗽聲，我的心似是被揪緊了，生疼。今天早起熬了一鍋粥，希望媽媽喝了粥后能緩解病痛。我舀了一勺放在嘴邊，輕輕吹了吹，媽媽喝下粥后，干裂蒼白的嘴唇抿了抿，嘴角漾起了一抹笑意。在彌漫的白氣中，我看到她的眼里分明流淌著一種不可名狀的光澤。

　　真的很希望，我的余生，能與媽媽共度朝暮，陪伴彼此。

　　寵辱不驚，看庭前花開花落。

　　去留無意，望天邊云卷云舒。

　　懷念的作文篇7

　　愁，心上秋；秋，愁中愁。——題記

　　我是喜歡秋的，可秋卻偏偏帶著愁。“離人心上秋”這不就是說的如今的在下嗎？不論怎樣的愁，秋還是美的，亦如那漫天飄落的銀杏葉，廝守著永恒的承諾，雖然有些凄楚，但畢竟還是美的。

　　廣東的秋來得沒有重慶的快，來得有些婉約，來得有些含蓄，讓我還不甚習慣。據朋友們說，重慶現在已經略有寒意了，而廣東一如既往的溫熱。說實在的，我還真有些喜歡重慶那天的暴脾氣，來得那樣的直接，來得那樣的干脆，而且是那樣的真真切切，那樣的熱熱烈烈。無論是夏的到來，還是秋抑或寒冬。

　　離鄉之人，逢秋更生思鄉之意，這也是在所難免的，也在情理之中。秋來了，也不知家門前的`雛菊開得如何？沒有我的照料，沒有我的陪伴，是否也會心生寂寞。還有故鄉的那人，無論是高堂明鏡，還是牽掛多年的那個未滿情人，是否也會像我一樣，心生思念。

　　秋的思念，有些苦澀，也有些無奈。我也渴望能飛奔回重慶，不為別的，只為飽嘗一下那故土秋的味道。可是我想我是要錯過了，畢竟生活很難允許那么多詩情畫意的選擇。

　　伴著秋雨，獨坐窗前，泡一壺茉莉，點一支煙，這又是怎樣的愜意！偶爾來了興致，還可以飲一點酒，無論是白酒還是紅酒抑或黃酒。獨飲獨酌也沒有什么關系，有友共飲當是最好。

　　酒，不在醉，三分即可，還得留有兩分清醒，一分詩情，四分愁緒。秋嘛！不帶著點愁又怎么能叫秋呢？當然了，傷秋過度也是不好的，能飽嘗一嘗這秋的味道就已足矣。更何況重慶的秋，來得快也去得快，若不好好珍惜，晃眼就只能等下一個年頭。不過遺憾的是，今年我是錯過了，就像錯過了一段美好的愛情。

　　故土的秋啊！倘若來年我不再漂泊，就讓我躺在你的懷里美美的睡一覺，美美的醉一場。讓我枕著你淡淡的發香，嗅聞著你的美麗，就這樣相依相擁，讓短暫的溫存成為永恒。

　　說到要飽嘗這秋的味道，那么江邊是非去不可的。雖然這里沒有滿山飄落的黃葉，也沒有花開遍地的菊花，但就那陣陣帶著江水味的秋風，就足以讓你如癡如醉，如醉如狂。

　　脫了鞋，腳踩在大大小小的鵝卵石上，浸在江水里，冰冰涼涼的，偶爾還有兩三只小魚扯撞著你腳上的汗毛，那種舒舒的感覺就像是一個小姑娘在跟你嬉鬧。這能說不是一種愉悅的美嘛？

　　如果你是一個詩意情趣較濃的人，這兒還有一幅斜陽殘照孤帆遠去的大好風景畫，能讓你把胸中詩畫筆墨揮舞得淋漓盡致。若你還嫌不夠，那么晚上還有一幅“江楓漁火對愁眠”的美卷贈于君。

　　我是喜歡江邊的秋的，雖說我沒有什么情趣可言，但就愛在此溜達溜達。要想飽嘗一下重慶的秋，還有一個好去處，那就是鄉村的田野。

　　我也不知道為何，重慶的秋是看不到什么落葉的，落葉的時節好像是在春天。不過沒有落葉也沒什么關系，秋依然還是秋。你若到鄉村田野，那金黃的稻子就足以告訴你是秋了。當然了，我說的鄉村的秋之美不單單是這金黃的稻子，也不是那墜墜的果木，是那田園詩般的寧靜。

　　雖說時代的發展，打破了農村的寧靜，但依然還為我們這些守舊的人，留下了一兩處凈土。淡淡的炊煙，遠去的候鳥，秋蟬之悲鳴，蛙聲之喧囂，這一切都是那么美好，那么惹人懷念。

　　算來而今我也有一兩年沒回到農村老家了，并不是我就是一個不愛家的人，只因為生活太過于無奈，就如同這秋，總是要離去的，雖說有些殘忍，但也沒有辦法。罷了，罷了。

　　故土的秋是我所愛的，雖然帶著愁，但依然是故土的秋，是我的秋。年少的迷茫，時下的惆悵，秋啊！故土的秋，我是多么渴望回到你的身邊，不為別的，只為飽嘗一下故土這秋的味道。

　　懷念的作文篇8

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。可這斷魂，于我，不單有對老爸的緬懷，還有對摯友少河的追思。每年我來到礐石給老爸掃墓，上香，便不會忘記去看看老友少河，因為在同個墓園，很容易就看到了你。

　　在這委婉蕭瑟的墓園里，點燃兩根香煙，一根招喚著你，一根我抽著聊以牽連我兩的對話。此時的我安坐在你的墳前，很多回憶因為時間成為最好的救贖。當年我倆被稱為豬兄狗弟，可老弟除了責你不辭而別，就是掛念你在那一邊過得是否安好。你還像當年一樣放蕩不羈，還是依然死要面子活受罪，那股為朋友兩肋插刀的性格應該沒變吧。每每此刻，我凝望著你的墓碑，盼望你給我些許的明示，可到頭來卻聽不到你的之言片語回答，朦朧間只見你還是當年熟悉的淺淡笑容。我望著碑文上的字體，希望能讀懂你的心思，可是慢慢地字體變得模糊，頓覺眼眶中有晶瑩的液體在滾燙著放肆，大滴的淚珠砸在墳前的青石板上，化作無限的追思。

　　少河，你走了快二十載了吧，對你的記憶已然成了黃頁。那天晚上三點多送你回家，早上九點多就聽到你觸電的`噩耗。當我飛到醫院，見到的你已是在太平間的你，是你讓我第一次體驗到什么是五雷轟頂，魂魄出竅的我把六爻翻轉，卻已然未能卜到那天你許我的是最后一面。見你嘴邊咬著血絲，我懂你的訴說，人間之事還有太多的留戀。記得那一刻我瘋了，就想打一頓你哥哥，要回我的摯友，也許是這份刻骨銘心的痛，二十年來我不愿面對你的家人，背負著良心的枷鎖讓其肆意煎熬，聊以對老友的歉疚。

　　今夜有太多太多的往事迭起，竟讓我分不清那一闋才是我倆的情分，我兩相伴走過了近二十年，彼此的心靈默契，也許是上天的安排。那臥龍的我天天被你從床上拽起，一同上學，一同遲到，以至于老師在黑板上寫遲到名單時會不假思索的把兩個名字一起填上，豬兄狗弟由此得來；每每當你有那么一兩塊錢，便會興奮地邀我一同宵夜；高考落榜時的煎熬，彷徨，我倆一起走過；當你早我一年考上大學，孤單彷徨的我是你給了勇氣和信心；記得你的第一份工資不是給父母，而是全數寄給大學時清苦的我；我跑遠洋時，媽媽床單破了，是你去買了換上；你在澳洲的辛勞與無奈只有同我訴說.........

　　我分明聞到一種叫做苦的味道在書房內升騰，你能為我媽換新床單，我卻不能替你盡一份兒子之孝，這份內心煎熬，伴我走了近二十載。我自認不是忘恩負義之人，可面對你卻成了小人，我苦苦思考卻不得其解。這次相見，我忽然有了答案，那是我壓根就不承認你的離去，我寧可背負著譴責做個小人，也要懦弱地幻想你的存在，所謂生命中不能沒有你。

　　人這一輩子，相遇必有緣分。能夠愉快相處，必是彼此有誠意，是一種緣分，緣是天意，份在人為。你我的交友是天意，可人間的份太短了。緣份本是長長久久的相系，然而你卻在我倆相識近二十年后戛然離去，你叫我如何面對這個現實。小人的我只能懦弱地不去承認，得以茍且偷生。兩個相交的人成為好朋友，發展到知音，知己以至摯友是何等的不易。也許此生就那么一次，知音是貼切的默契，知己是完美的深交。交你這個摯友，為了有你的欣賞和理解；在我窮困潦倒的時候有你的幫助和安慰；交你便有了正能量，在我情緒低落的時候陪伴，鼓勵我，帶我走出泥濘，迷霧。有你的時刻提醒，監督，讓我發現自己的不足，審視我的未來。一生風風火火走來，自私小人的我沒了你的寬大胸懷的撫慰，怎么能讓我不思念你。

　　故人已遠酒鏡夢寒，春去秋來，往事不再，花落水流，生死離別。誰也無法逃脫命運的安排，然我心中老友少河，可不曾離去，還是微笑著陪伴著我的每一天。此時此刻，我不知是文字在書寫，還是情緒在抒發，只是感到鍵盤上的斑斑點點，不知是哭了的淚，還是碎了的心，猩紅一片，留下一地的頹然。

　　懷念的作文篇9

　　很久很久沒有寫信了，當然也沒有收到一封回信，心愛的鋼筆不知在抽屜里沉睡了多少年，上學時老師所教的漢字，與墨水瓶里的墨水一樣幾乎蒸發殆盡。自從家里裝了固定電話之后就再沒有寫過一封信，從那時算起時光已經過去了二十余年，盡管現在已經不需要在稿紙上舞文弄墨了，但我還是很懷念當時寫信的感覺。

　　記得寫第一封信的時間是在小學三年級，由父親口述我執筆寫給家在遠方的大爺，當時不知道寫信的格式，也不會遣詞造句，父親說什么你就寫什么，不會的字就用拼音代替，父親識字不多，也不計較寫的好與壞能夠表達意思就行。寫第一封信的時候，不僅手心冒汗就連鼻尖上也掛有汗珠，其緊張的程度可想而知，不久大爺回信了，夸我上學有出息了能夠認字寫信了。有了第一次就有第二次，從此以后家里寫信的任務就落在了我的頭上，從那時開始，就特別留意寫信的格式和用詞造句，慢慢的就熟悉了怎樣寫信，等到小學畢業，不用父親口述就能順利的把信寫完，寫完之后再讀給父親聽，父親多數情況下都表示滿意，代父母寫信的任務伴隨我到中學畢業，交給了弟弟才算告一段落。

　　到外地上學之后寫信的頻率多了起來，不僅要給家里寫信而且要給同學寫信，每個月平均要寫兩到三封的信。給家里寫信大都是關于生活方面的內容，如伙食如何，生活費是否夠用，以及學校開展的各項活動等等，其主要目的是向家里報個平安，不讓父母惦記。給同學寫信則內容豐富了許多，談學校活動、談所學專業、談未來的理想，往往一封信要用兩三頁稿紙，寫一封信經常要花一兩個小時，看了不滿意還要重頭再寫，盡管耗時費力卻是樂此不彼。參加工作之后，寫信的次數少了許多，待到家里裝上了電話，幾乎就再沒有動筆寫過一封書信。手機和互聯網的普及更是把筆和紙拒之于門外，微信的崛起似乎徹底終結了紙和筆的使命。毋庸置疑，信息技術的發展給人們的生活帶來了極大的便捷，無需冥思苦想，更不需要引經據典，只要輕輕地觸摸一下鍵盤，就能做到聲情并茂、情景交融、在這里文字顯得蒼白無力，似乎成了可有可無的配角。

　　是的，便捷舒適的`生活是人們永恒的追求，沒有人愿意再回到過去的生活，人們在越來越依賴信息技術的同時，發現了一個不可回避的現實問題，那就是人們變得越來越懶惰了，不僅僅是不愿意動筆，就連大腦也懶得思考。老師用微信給學生布置作業，學生則在網上查找答案，秘書在網上忙著挑選稿件，記者們則忙著打假曝光，百姓在微信里談話聊天，學者們則一聲不響的轉載別人的大塊文章，這是時代的進步還是倒退不得而知。有人感嘆，現在的人們物質上越來越富有，但精神上卻越來越貧瘠，除了權力和金錢對一切都不感興趣，這話說的有點絕對不敢茍同，但有一點可以肯定那就是人們對書寫和閱讀越來越不感興趣了。在中國，到一個城市找酒店商場非常容易，想找一家書店則非常困難，記得上學時常去的一家新華書店，它的店面非常大，不僅可以在里面買書也可以看書，隨著時間的推移，店面越來越小，到最后干脆關門歇業，若大城市所剩的書店只能以個數計算。或許，電視、網絡等新媒體的出現對于傳統圖書業無疑是一個巨大的沖擊，但是我想最終還是人們的價值觀在改變，人們買十幾萬元的汽車毫不猶豫，看幾十元錢的一本圖書卻不肯出手，有時間趕赴一場又一場的飯局，卻無時間看書學習，大家都不需要了書店自然也就失去了它存在的價值。

　　時代的進步，猶如快速行駛的列車風馳電掣、滾滾向前，新的事物不斷產生舊的事物快速消亡，誰也阻擋不了它前進的步伐，但是有一點可以肯定，一個沒有閱讀習慣，沒有思索精神的民族注定會被時代所淘汰。

　　懷念的作文篇10

　　人生如戲，越波瀾起伏，越精彩紛呈。生活中難免會遇到困難和挫折，你或許會感到悲傷，感到沮喪，但當你驀然回首，它們卻成了你最寶貴的財富，成了你最親切的懷念。

　　“啊，讓我去？”我目不轉睛地盯著老師的臉，整個人瞬間成為雕像。“沒錯，就是你！比賽馬上開始，在報告廳。”老師點了點頭。我皺了皺眉，她那嚴肅的聲音像一只大手壓在我的心頭，使我一時說不出話來，我的內心更像是打翻了五味瓶。演講大賽可不是一般人能去的，我的語言基礎不太好，我的牙齒還沒換完，我說話會漏風，我的準備時間又沒有，我又不敢拒絕老師……唉！都怪那個小江，關鍵時刻掉鏈子……

　　就在一個星期前，學校宣布即將舉辦一個演講大賽，每個班選一名同學參賽，得分最高的班可以獲得獎狀。我自知功力平平，根本不想去華山論劍，而小江卻立即報了名。小江長得又漂亮，成績更漂亮，在市里比賽獲的獎狀都把家里的`墻貼滿了，同學們相信她一定會獲得冠軍。經過幾天的訓練，一切都被安排好了，可萬萬沒想到的是，偏偏今天－－比賽的這天，小江生病了，我就成了頂替的人。

　　坐在報告廳的椅子上，我習慣性地向別人打招呼，可我旁邊的女生只是稍稍“嗯”了一聲，就又低頭看起了她的稿子，目光像黑夜中的火把。我無奈地靠回椅背，雙眼空洞無神地盯著小江的稿子，竟不知何時將它捏皺了，卻還是一個字都沒看進去。我機械地背誦著，每一個字都像在嘴里嚼著一顆小石子。我的聽力一下子敏銳起來，我聽得見身邊的選手小聲的背誦聲，我聽得見路人“咚咚”的腳步聲，我聽得見窗外刺耳的蟬鳴聲。突然，我聽到主持人叫到我的名字，我茫然地抬頭張望著，這才發現右邊的人都離開了。回過神來的我趕緊以一步三級臺階的速度來到演講臺上，頓時，同學們的目光全都聚焦到了我這里，像無數探照燈照射過來一樣，使我覺得酷熱難耐，嗓子眼里發緊，我真想一個箭步沖回教室里去。

　　接下來我的演講就更不用說了，我每念幾句話，都會迎來陣陣的哄笑聲，這無疑是雪上加霜，我的音量和膽量“與時俱退”，我的聲音越來越呆板。一講完，我就跑下演講臺，徑直沖進洗手間放聲大哭起來。我怨老師，怨小江，怨學校，整個人猶如跌入了谷底，連“心碎”都不足以形容我當時的心情。我發誓，從今往后，打死我也不參加演講比賽了！那段經歷，成為我惡夢中必有的場景，我好長時間掙不脫，逃不了。

　　三年過后，我上六年級了，學校又有一次演講比賽，老師在班里說，要選一個有經驗的學生參加，班里的同學鴉雀無聲，我也把老師的話當耳邊風，－－班里人那么多，況且……“吳令熙！”“對！吳令熙參加過決賽！”我抬起頭，茫然，恐慌，膽怯，卻發現老師和全班同學的目光都聚焦在我的身上，又像無數探照燈，我這才意識到，四年級那次分班后，我們班參加過演講比賽的人，只有我了。我心想，反正打不死我，那就參加吧。不知道是誰帶頭鼓起了掌，就這樣，我再次登上了演講臺。不過，這一次，我有充足的訓練時間，我有老師的精心指導，我有同學的熱情鼓勵。

　　比賽那天，我站在臺上，我的聲音鏗鏘有力，就像有一股力量支撐著，讓我勇敢，讓我自信。三年前，我是那么脆弱，三年后，我是那么坦然。要是沒有那次演講，現在的我又怎能鎮定自若呢？如此看來，上次的失敗，不正是我今天成功的臺階嗎？我豁然開朗起來，對老師、同學們的怨恨煙消云散，在我心中升騰起的，是一顆感激的心，感恩的心，而那段失敗的回憶，不再是我的惡夢，反而如此親切，值得懷念。

　　生活中的困難和挫折并不可怕，它們會支撐著你，讓你走向成功，而當你身披成功的彩衣時，那些淚水，那些痛苦，都會成為你最最親切的懷念。

　　懷念的作文篇11

　　1980年春節后，我從師范畢業，被分配到鄉下一所九年制學校去工作，報到后給我安排了一張舊辦公桌，一把有些破爛、顏色發黑、上面泛著油污和汗漬的藤椅，這是一位剛退休的老師坐了多年的藤椅，椅子的面已經深深地凹陷下去了。我找了細鐵絲、竹竿，用鉗子把藤椅了修理了一番，坐在上面不再遙晃。我一邊修理一邊想，這把椅子有了年頭，那位老師坐在這把椅子上，寫了多少本教案？批改了多少本作業？坐在椅子上思考和解決了多少個生活、工作中讓他煩心的事呀！演繹了多少人生中有趣的故事呢？這把椅子還沒有完成它的歷史使命，我又接過手來，它將記錄我的一段人生啊！

　　藤椅很舊，看著不太好，修理后坐著穩當也還舒適。那時條件差，物品少，藤椅的作用就很大。每天要坐在上面備課、批閱作業、和學生談話。休息時老師們把椅子搬到院子里坐在一起閑聊，冬天曬太陽，夏天樹下乘涼。晚上鄉政府放電影，去時也把這藤椅帶上，坐在上面看電影，坐累了還可把腿架在兩邊的扶手上。睡覺時把藤椅放在床前，堆放脫了的衣服。星期天交通不便，幾個老師湊在一起打撲克，都自己藤椅把帶上。要是那位同事來了同學、朋友、親戚、家人，還得把藤椅借給他，往往客人坐藤椅，主人坐在床沿上。那個年代，藤椅對我們真是太重要了。

　　翌年春天，三個安康漢陰藤編匠人，被校長請到學校來給所有教師每人做一個藤椅。教師們都非常高興，吃午飯、晚飯時端著碗，到藤編工房，圍著藤編匠人邊吃飯邊看他們干活，大家對他們藤編活都有一些了解，給學校做了二十把藤椅，校長讓美術老師用黑溙在上面編了號，發給教師。從此，我們每人就有了一新一舊兩把藤椅，來了客人，客人坐新藤椅，主人坐舊的，一時我們感覺方便了許多，從心底里感謝校長。

　　這幾個匠人做的藤椅質量好，式樣也蠻好看的，椅子的.高低、寬窄恰到好處，山上采割的青藤經他們處理過后藤的質量、顏色都很好。我家沒有藤椅，只有木凳子，坐著著沒有藤椅舒適，我想給父母做兩個，讓勞累的父母，晚上回家能坐一坐。匠人答應做一大一小兩個，價錢為大的12元，小的8元。做好后我利用星期天送回家，父親沒說什么，可我從他的表情和動作上可以看出他很高興，他把椅子放到睡房里，晚上坐在上面看電視，來了客人讓給客人坐，還給客人說：“這是我兒子買的。”顯得非常自豪，姊妹們回家都爭著坐。那把小藤椅母親拿去放在廚房，不斷夸獎我：“這椅子買得好，坐著這么的舒服，早就想有這么一個椅子。”她干家務累了就在上面坐坐，做針線活時間長她也不累。我看到父母這么喜歡，心里也很欣慰。

　　二十多年過去了，家里修了新房，購置了沙發，可父母親最愛坐的還是藤椅。老年后的父親愛讀書看報，晚上把藤椅放在睡房的條桌前，沏一杯茶，點一支煙，讀著我們給他送回去的報紙，白天放在房前的檐下坐著歇腳。20xx年去世前那個夏天，背部和腿上骨胳痛的他無法站立，每天把藤椅端出去，把他扶著坐在藤椅上，這時椅子略顯高了一點，就在他腳下塾一小方凳，放些報紙在手邊打發著時間，使他度過一生中最后的時光。

　　現在單位上都坐的是老板椅，可旋轉，可升降，海綿打底，真皮做面，舒適度藤椅是無法比擬。但它的透氣性遠不如藤椅，且皮革都是經過化學藥品的處理。夏天，人穿得薄而少，時間一長，這屁股上可能長瘡生病，前段時間我就深受其害。單位上有的同事，撤走皮椅，重新用起了藤椅。可是再也找不回過去坐藤椅，搬出搬進在一起聊天的那個感覺，人與人之間的那種真情了。回家后再也看不見坐在藤椅上看報的父親了，父親坐過的那把藤椅，還是放在父親過去的臥室里，我也時不時的在上面坐坐，懷念藤椅，懷念起父親，懷念那遠去了的歲月。

　　懷念的作文篇12

　　小時候以為，一輩子都會永遠簡單快樂，長大才知道，童年變成揮之不去的鄉愁。

　　長大后的我才發現，曾經以為很要好的朋友，曾經以為會結伴一直走下去的人，不知何時在路途中就走散了。

　　小時候對朋友的定義還沒有很深，那時候我所理解的朋友，就是會把好吃的拿出來彼此分享，會買一樣的衣服鞋子穿，會告訴對方心里的小秘密，會一起玩游戲，一起談天說地，那時候的友誼很簡單，好像我們沒有什么煩惱，每天都活在自己幻想的世界里，對未來充滿著無線的遐想與期待。

　　我的童年，是跟鄰居的小伙伴玩過來的，我們常常一起去河里抓魚，一起去田間烤番薯，一起丟沙包，或者是找塊空地，玩玻璃彈珠，一起跳繩，那時候最自豪的事情，就是自己跳的比別人高，也可能因為個子高，哈哈。

　　長大之后，發現兒時的玩伴一個一個離開了，有的關系漸漸疏遠，在各個城市奔波，再見面時只有簡單的寒暄，沒有了往日的親密。

　　小學六年，讓我記憶猶新的就是住在我家后面的小伙伴，記事起就開始玩，她家離我家很近，那時候后面的房子還沒有建起來，去她家就隔著一條路，我經常會在房間窗戶往她家看，看到她就會喊她，她也會很默契的`回應我，那時候我們的媽媽都不喜歡我們兩個一起玩，原因特別搞笑，我媽說她成績好，玩沒關系，我成績不好還那么愛玩，就是讓她帶的，而她媽的原因就是我成績不好，不要跟我玩，怕被我帶壞了，所以兩個人見面有時候總會偷偷摸摸，生怕被對方的媽媽數落，清楚的記得有一次去她家找她玩，在門口打了個只有我們知道的暗號，然后迅速蹲在墻角不讓她媽媽發現，然后就聽到她跟她媽媽的對話，她媽媽說:不準再跟她玩了，人家不愛讀書你老跟她玩干嘛，聽到后的我心立刻冷了，默默的自己回家了，后來的事我也忘記了，我只知道，那時候我們總是忽遠忽近，好一陣子疏遠一陣子，那時候友誼總是斷斷續續的，總會因為一點超級小的事情然后不跟她玩她也不想跟我玩，然后過段時間又會和好如初，心里沒有一點疙瘩，會把不愉快忘得一干二凈，可能大家都需要朋友，所以會放下面子，那時候友誼很簡單也很單純。

　　現在想起小時候跟她一起做的種種傻事，一起偷偷爬進小學假裝老師在上課，對著空空的座位假裝很多學生在聽我們講課，那時候我們好像真的是一個老師，有模有樣的在模仿著大人的模樣，有一次就被學校的門衛叔叔抓個現行，被訓了一頓，好在他沒有告訴我們家長，不然回去又會是一頓挨罵了。

　　我的第一個好朋友，小時候天真的以為我們會好到很久很久，可是并不是自己想象的那樣，說來也可笑，我家離她家那么近，每年過年回家卻都沒有去找過她，因為變得陌生怕見面找不到話題，還是因為放不下面子，可能很多友誼都是這樣因為不主動而慢慢陌生了吧！也許人生總會有這樣一個朋友，陪了我一小段，后面的人生不參與，但是彼此有過美好的回憶，小時候不懂，有些人一旦離開身邊后就真的是離開了，成長總會是會讓你失去一些東西，比如說我懷念又回不去的那段友誼，但也r讓我得到新的友誼，能留下來的，都是值得珍惜的，畢竟越長大越孤單，能有那么幾個意氣相投的朋友不容易，有什么理由不好好珍惜？

　　無論如何，謝謝陪我走了一程的朋友，也感恩愿意一直陪在身邊的朋友，即使很少聯系，見了面就算不說話也不覺得尷尬，我們都知道彼此會一直陪伴，三毛說過：朋友這種關系，最美在于錦上添花；最可貴，會在雪中送炭；朋友中的極品，便如好茶，淡而不澀，清香但不撲鼻；緩緩飄來，細水長流。

　　“童年，只有在回憶中才成就它的完美。”童年注定是留在回憶里的，它承載了我們太多美好時光，只是我們不可避免要長大，要揮手告別過去。即使已經漸行漸遠，我依然常常回想起當初的快樂。

　　懷念的作文篇13

　　我的童年可以輕描淡寫，也可以濃墨涂抹。

　　曾經讀了太多別人的“童年”，他們的作品字里行間都流露出無憂無慮的快樂，青澀懵懂地成長。而我，我的童年卻“與眾不眾”。沒辦法，我只能逃避，逃避我的童年，逃避我的生活，逃避屬于我的一切。

　　童年是什么？是童真還是童趣呢？我不知道。但是我所渡過的童年是灰色的。

　　我的記憶從3歲后開始。3歲前的故事大多由大人嘴里聽說。大致是9個月時我被我媽媽判定為腦癱，為母則剛的她義無反顧帶上我背井離鄉開始漫長地治療。所慶幸的是我只是肢體殘疾，四肢僵硬，雙手翻轉，不能走路。3歲前我的生活是在成都婦幼保健院的康復中心度過，但那時的我并不了解事態的嚴重，只是隱約知道，我不會走路，我和別人不一樣。現在說起那段往事，大人們都一致認為，我極不配合，每天訓練都是哭鬧，堅決抵抗康復醫生造成康復效果極差。錢也耗盡，人也倦怠，傷心疲憊帶我回到了家鄉。

　　回到家里，全家人在一起了。我最好的玩伴就是我的雙胎弟弟。那時，我又愛他又恨他，愛是因為只有他能陪我玩耍，恨是因為他能上幼兒園而我卻不能，所以我總捉弄他。每次發生爭執時抓住他我是又掐又咬，絕不手軟，因為我張力很高，力氣很大，導致弟弟細嫩的臉上一直是傷痕累累，但他從來不掙脫逃跑，任由我肆無忌憚侵略他。這時，媽媽是最心疼的，責罵誰都是不舍。那段日子，媽媽和外公外婆就成了我的康復醫生，按摩鍛煉天天不落下。至到我5歲了，社會也開始關愛我們這樣的孩子，由“關工委”牽頭，聯系416醫院為我做了spr雙下肢矯形手術，然后到成都八一康復中心進行康復訓練。

　　我童年的記憶在這階段才開始最清晰了。

　　那時我5歲了，完全能準確表達我的意愿。在這里我才真正從內心接納了我的最信任的康復醫生——我的師傅，茍叔叔。是他傾心陪伴，細心指導，我才開始改善。

　　我們一起來到“八一”的還有幾位同家鄉的`孩子。早上我們精準地送到訓練地點，踢腿，抬沙包，仰臥起坐，牽引，站立……這些在常人眼中簡簡單單的動作對我們來說卻是難于登天，汗水已經浸透了衣裳淚水打濕了眼睛，整個康復中心充斥著的是哭聲，嘈雜聲，訓斥聲……嗡嗡嗡。這樣的場面和歡快的兒童游樂場呈天壤之別。

　　那時，我每天除了訓練還是訓練。成千上萬次枯躁練習，我早已厭惡。我媽同樣明白這一點。但她卻不能表達，因為訓練是每天的必修課。除了身體上的訓練，我比其他孩子還多了項訓練，那就是寫字。我媽為了將來能讓我上學，魔鬼般折磨我的右手。病房里孩子們都睡了，而我和媽還在燈下一次兩次再次無數次的書寫，我也記得我媽的巴掌一次兩次再次無數次落在我臉上。

　　那顆幼小的童心是多么脆弱，它已經被折磨的支離破碎。每當想到那機器化的生活，眼淚便不自覺了，淚水流淌著，心痛著。媽媽告訴我要堅強，我不明白，也做不到。

　　那時唯一的快樂是每天晚上晚飯后，聚在一起看動畫片，我仍記得《果寶特工》中的菠蘿吹雪。只有這時，笑容才會掛在臉上，笑聲才回蕩在病房。而我也確實在經歷了這煉獄般日子后才能站起來，才能搖搖晃晃涉足世道。

　　嚴冬又來臨了，寒風刺骨，百草皆折。我有時是多么希望，我可以早一點離開這個世界；有時，我也想過要走下去，可是我的康復之路好似一場沒有終點的長跑。沒有終點，還有跑下去的意義嗎？

　　歲月匆匆，時間流走。轉眼十二載過去了，現在我已經成熟了，已經明白了人生的意義。我的童年是一本完美的“教材”，它教會了我如何去做一個優秀的人。

　　建全與殘缺重要嗎？富貴與貧窮重要嗎？不重要！重要的是你如何去面對生活，如何去擁抱明天的希望！去感受自身的價值！去體會存在的意義！

　　懷念的作文篇14

　　那天乘公交，看到一個老爺爺拄著拐站艱難的上車，又四下張望著找座位，被一個突如急來的急剎車趔趄了一下，勉強扶住把手站好。我于心不忍，起身讓座。

　　他顫顫巍巍的走過來，暗黃的臉色，有一些老年人常見的斑點和皺紋。這又是一個生命快要結束的人了。莫名的，想到了爺爺。

　　爺爺因為癌癥過世。他是第一個在我懂事時去世的親人。爺爺有很嚴重的酒癮和煙癮，他曾經和我說，他不在乎喝的酒抽的煙是不是名牌，只要能當下酒菜或者和幾個牌友一起玩時過會癮就可以了，何況這兩樣東西一般是個男人都抗拒不了的。每次說這話的時候，我都覺得爺爺同其他老人一樣，精神不錯，愛好喝酒抽煙，會打打小牌搓幾圈麻將，喜歡看京劇也會跟著哼幾句，偶爾晚上也看天氣預報和新聞聯播，會用不怎么標準的普通話說“哦明天可能要下雨了”之類的話，對于兒孫送給她的禮物會推辭幾句然后收下，甚至會在媽媽要求我寫作業的時候叫我來看電視。總之是一個很普通的老頭。

　　可是不知道是不是吸煙喝酒的關系，這樣一個普通的人得了肺癌。也許是有關系的吧。看著爺爺住院后日漸消沉的神情姿態，我不知道爺爺最后是不是有后悔；可回想起以前他喝酒時高興的“咋咋”聲和享受煙霧彌漫的樣子，又覺得，爺爺也可能覺得這是值得的呢。

　　爺爺有一次對我們幾個孫輩的人說，讀書，真的很好啊。我沒讀過什么書，只會寫幾個字，在文盲一樣的人眼里像個有知識的人，其實也就是個半文盲。你們的父親也被我耽擱了，看他們現在生活的也很辛苦。當然，誰都活得很辛苦。讀書可能是最快的脫離辛苦的方法。比如學醫，至少有機會想怎么治好我這樣的病。你們真的還很年輕，我是個行將就木的老人了，我羨慕，甚至說嫉妒你們，沒有生在這個時代。

　　自生病以來，爺爺都沒有講過那么長的話。但我知道，他對我沒想說的話遠遠不止這些。只是這時的爺爺，雖然表面上看還是沒什么變，實際上已經虛弱了很多，說話不那么響亮了，笑倒還是常常笑，但笑聲沒有以前爽朗了。

　　我很明白爺爺有很多的舍不得，他還有很多想做的事情沒做，很多城市沒去玩過。去玩了又怎么樣呢，他只是在意和我們在一起的時間居然這么少這么少，子孫滿堂、兒孫繞膝的天倫之樂他不能享受到了。

　　爺爺開始長時間的休息。很多次我都看見他閉著眼睛，我知道他一定痛的睡不著覺，但我經常在想，他是不是在以這樣一種方式來回憶以前的時光，他的孩提，他的少年，他的青年，他的.中年，到現在的老年。他也不知道之后他會帶著我們深深的想念去哪里。天堂？我不大相信有那樣一個地方，即使是作為一個宗教想象也不行。總之，他去的那個地方告訴不了我們，即使可以看見我們，我們也看不見他聽不到他說話看到他笑了。

　　爺爺葬禮那天，天空湛藍，又有些干燥，忘了是什么時候了，其實一年中大部分的白天都是差不多的。那天也是很平常的一天。來了很多人。我看著爺爺的遺像，真的只覺得，也許爺爺又睡著了吧。只是我不知道他什么時候能醒來了。以后再不會有一個人喜歡在我耳邊念念叨叨了，不會再有以前習慣的很多東西了。

　　我只能給一些老年人盡可能多的關懷，看著他們，我總是會想到爺爺，于是就對他們加倍的好。然后在一些獨自乘公交或走路的日子里，不時看看高遠澄澈的天空，會想到天氣干燥的那天，會想到以前和爺爺在一起的日子，那時的天空，好像也是這樣的吧。

　　我時常會在時間的縫隙里，比如現在，在我寫下這篇文章的時候，又不經意的抬頭望了望天空，想象著爺爺披著我們對他的思念，想著那些他對我說過的話，金色的光芒一次又一次的在他周圍升起，我仿佛真的看到了爺爺拿著一瓶老白干在自斟自飲的樣子。

　　好像寫了很多，其實真的不清楚到底寫了什么，感覺還沒怎么寫啊。可能還要好好的修改一下。畢竟，當時在火葬場的心情和現在想起爺爺的心情，都不是可以用這么簡單的言語就可以結束的。但我知道，我在深深地懷念爺爺。我很想他。

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