孤單的作文

時間：2024-03-16 16:22:38 好文我要投稿

孤單的作文8篇[優]

　　在平平淡淡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編收集整理的孤單的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

孤單的作文8篇[優]

　　孤單的作文篇1

　　又一次漫無邊際走到大街上，周邊的店里放著《今天你要嫁給我》。花店早已貼出溫馨的海報，情人節鮮花預定。恍然大悟，情人節就要到了。一對對幸福甜蜜的情侶與我擦肩而過，彼此訴說著心底的那份愛。而我卻像一個局外人。一只被拋棄流浪的貓。想起以前的我，浪漫溫馨的情人節是我最盼望的節日，在情人節的前幾天，就開始精心的準備，情人節的前一天，還會興奮到失眠。而現在，卻害怕情人節的到來。

　　恍惚間，又想起了他。我承認，他是我最愛的人。曾經我們一起手拉手逛街；一起肩并肩看夕陽；一起嬉戲打鬧，他喜歡叫我“小豬”，他喂我吃果凍，他溫柔的摸著我的頭看著我吃冰激凌……就在我認為是世界上最幸福的女孩的時候，他提出了分手。還沒來得及，去好好珍惜這份愛情，就失去了。像一個墜落的天使，一個被世界遺棄的孩子。任由雨打在我的身上。心，在那一刻，碎了。

　　在以后的很長時間內，很多男孩說喜歡我，我承認，很多男孩，甚至比他更疼我。可我卻一次又一次的拒絕，一次又一次的被他們視為“冷漠女孩”，而只有我自己明白拒絕的原因，只因為我還愛他。心底的最深處，是對他所有的記憶。記憶的最深處，卻是最痛的傷害。

　　伴著藍色的手機按鍵燈光，又一次按上了那個熟記于心的號碼，不知道這已經是多少次機械的動作，卻在他接通的一剎那，沒有勇氣訴說。聽著他的彩鈴《親愛的不要離開我》又一次，淚水悄悄滑落。心痛的滋味開始蔓延。沒多久，他沙啞的嗓音傳過來，不知道哪里來的勇氣，使我說出來心底一直想說的話：“我想約你見面。”

　　這是分手以來，第一次約他。也是我們第一次見面。坐在公園的長凳，卻發現沒有話說。“你還好嗎？”他首先打破了寂寞的氛圍。“恩，還好，你呢？”“你只要開心我就很好。”我驚訝的.看著他，沒想到他會說這句話。他笑了，很溫柔的笑，曾經我傻傻的問：“你會對我溫柔笑多久？”他的回答是永遠。終于，我說出了心底的話：“其實，我還愛你。”他看著我，半天沒有開口。最終，他說：“其實我也愛你，那次分手只是為了看你有多在乎我，卻忘了考慮你的感受，忘了問你是否愛我。分手之后，直到現在，我一直都很難受，我發現，我不能沒有你。我一直都想約你，卻沒有勇氣。”我笑了，很久以來的第一個最真的微笑，“原來，我們都一樣，我們都那么的愛對方，可我們卻忘記了如何去愛，談戀愛的兩個人，智商相當于0，我們只是在貪婪的享受這份帶給我們幸福的愛，卻忘記了，如何去愛。”他笑著說：“愿意給我們的愛一次機會，我會好好珍惜的，不要離開我，好嗎？”我輕輕的點了點頭。依偎在他溫暖的懷抱中，我幸福的笑了。這個情人節，是我最難忘的，我會好好把握這份愛情，好好的去愛他。

　　相愛的戀人，總會不斷的說“我愛你”，好讓對方知道自己到底有多么的愛。而我認為，愛不是輕易說出口的。喜歡是淡淡的愛，愛是深深的喜歡。當你決定要好好愛他（她）的時候，是否考慮過，你能不能承擔這份愛？愛情是來之不易的，愛情也是脆弱的。

　　希望我們好好的珍惜身邊的人，好好的珍惜屬于我們的愛情，最后提前祝大家情人節快樂！

　　孤單的作文篇2

　　天依然藍，水依然清，只是兩個快樂童真的孩子長大了。他們曾經背著父母去村子的池塘抓過小蝌蚪，他們曾經因為學自行車，摔得渾身青紫……

　　他們是兒時的伙伴，一個叫二寶，一個叫文文。只是，十年足以改變一個人的一生。二寶隨著父母搬進了北京，在北京讀高中，讀大學，一切都是那么的順利，所以二寶還是以前那個傻傻的快樂的二寶。也許這就叫造化弄人吧，相比二寶，文文可是很不順利，父母離異，然后閃電式再婚，給她帶來了很大的傷害，她變了，變得孤獨，吝嗇起了她曾經美麗的笑容。如果不是上天的故意安排，他們應該不會再見面的，可上天為什么總是喜歡開這種玩笑呢？

　　文文為了離開這個傷心的地方，她努力地學習，希望通過這種方式逃避現實。于是她考上了北京的一所大學……

　　二寶：當我在學校里看到你的背影時，我知道，你又回到我的身邊了，十年了，你總是毫無預兆的闖入我的夢中，然后笑的那么燦爛。只是現在的你為何沒了笑容？為何滿臉的疲憊與無奈？為何眼角總是掛著淚水？

　　當我把你叫住時，滿以為我們會快樂的找不到北，可是為何只是幾句的寒暄？

　　文文：也許這叫緣分吧，十年前，我們一起游戲，那么的快樂，于是十年后，上帝要我再次與你相遇，你沒有變，還是原來傻傻的樣子，笑的還是那么陽光，只是我變了。這十年，說不清究竟發生了什么，但我的`傷口越來越深，來不及愈合，就又被割開了，好痛好痛。

　　當你把我叫住時，一絲喜悅迎上心頭，可是很快消失了，我努力的微笑，微笑，可是不知道該和你說些什么呢？

　　二寶：

　　當我在你眼里看到不安的時候，我決定我要保護你，要你不受任何傷害！請你接受我！

　　文文：希望你能夠給我真正的歸宿！

　　文文：有你的日子好幸福，早晨起來第一件事情就是開手機，第一句話就是：“老公，早餐吃什么？”

　　于是，他們的心又在一起了，每天一起自習，一起吃飯，一起逛校園，一起立志拿獎學金……

　　二寶的關心恰似一束陽光照進了文文陰暗了十年的心里，她的笑容又漸漸出現在臉上。只是幸福的日子總是過得那么快，他們又面臨了一個問題，二寶比文文大一年級，于是那年文文注定要自己在大學里獨自奮戰。

　　于是，文文學會讓自己忙碌起來，否則她會不停地想著二寶，直到淚流滿面。于是，她把自己的生活規定在四點一線——食堂，宿舍，圖書館，教室。以前，有二寶的日子里，他們每天都膩在一起，文文早已與舍友疏遠了，現在的校園里，每次都只有她孤獨的身影，抱著一摞考研資料，快速的行走。

　　有時候文文感覺自己很忙，忙著準備考試，忙著練習英語，可是又突然覺得自己不知該干什么，有二寶時，他們總是有說有笑，時間總是過得很快，可是現在呢？盼望著畢業，盼望著見二寶。

　　每個人的內心其實都很脆弱，只是他們掩飾的很好罷了，有一首歌叫做“越長大越孤單”，多年以后，我們不再相信童話里的真善美，不再相信童話里的愛情，世上哪里有灰姑娘穿上水晶鞋就可以與王子結婚？世界上哪有小人魚公主為了自己的愛情寧愿選擇失聲？每一個人的心都在為夢想燃燒，都在不停地努力，只是別人看不到罷了，只是沒有人懂得罷了。

　　孤單的作文篇3

　　記不得這是第幾天我獨自一個人在家了。父母都出去打工了，每天的生活就是做飯，吃飯，打游戲，學習感覺生活很沒意義自己就在這樣的生活中變的一點點的墮落。一天無所事事。但是吧你最大的感覺就是孤獨。我想這是很多留守兒童的通病。現在農村的留守兒童很多，大多數都是這種情況。

　　為啥說留守兒童孤獨呢。像我這種獨生子女家里只有我一個人。很小的時候我們就學會了獨立做事。但是內心是孤獨的因為啥事都是自己一個人去面對。是我承認自己很早就學會了獨當一面上山，做家務什么都會。在記憶里實際上對父母的印象是很淺的因為在很小的時候父母就出去打工了。大概是我上三四年級的時候我的父母就為了生活出去打工。這些年山東，山西，河北多地輾轉我也能夠理解他們這么做都是為了這個家。因為我家是我一個男孩子看所以父母壓力很大就是這樣。

　　父母為了生活這么些年就在外面奔波，父親在我最開始的印象當中是一個年輕成熟的男性，不駝背沒有白頭發也沒有禿頂。但是這么些年在外面長期的奔波打工父親為這個家考慮的太多了。母親也是為了這個家長期在外面打工這樣子的生活大概有了十年。這十年里我學會了最多的事是自己看著辦。所以現在的我最能做的事情就是獨當一面，自立，堅強。但是說在多我還是一個孩子。有的時候有些主意真的是需要大人幫忙拿主意的。但是父母真是太忙了，更本沒有時間來理會我就算是電話也是一周一回甚至是更久才打一回。

　　實際上我馬上就要面臨的就是升學的問題實際上我的壓力真的很大。因為我是在農村的我在鄉里念初中我知道我有兩個選擇就是正常上學隨便考考上縣里的高中還有就是上市里的高中。但是要求是不一樣的因為上市里的高中需要你很拔尖才行。我自認為自己是不錯的但是吧如果上市里的高中家里的經濟壓力就會更大但是吧我還是個要強的人從來不會輕易向誰低頭也從來沒認過輸。當我面對這樣的選擇的時候我真是被難住了。每當我要做選擇的時候我真的是難以選擇。真希望這時候有人能夠幫我做出選擇。而我的父母只是說你靠實力來吧。考上哪個去那個。我多希望有人能夠在我身邊幫我做出決定，在我身邊鼓勵我這條路沒有錯加油走下去你可以的。相信自己一定是可以的你要加油。

　　但是實際上這都是假象都是我自己幻想的。實際上我我還是一個人獨自承受著這一切。承受著升學的壓力。每天學習到很晚，我承認只要把自己弄的很疲憊才能夠睡去因為自己不夠疲憊的話躺在床上會瞎想。那樣反而更加的累反而是學習學的很累躺在床上因為疲倦直接睡著的來的直接。實際上我知道這是孤獨。我想著期待著有一個人來鼓勵我陪伴著我但是因為現實的種種原因我得不到這樣的機會。

　　這種孤獨貫穿了我現在的生活。每當你一個人吃飯的時候一個人做飯的時候你多希望自己能夠有父母的陪伴但似乎顯然這都是做不到的'。但是孤獨總是能夠充斥到你生活的每一個角落里。學習的時候。放松的時候。做任何事的時候都是這樣的。這是我長這么大以來我一個大小伙子第一次這么脆弱。第一次這么不果斷這么需要別人陪。

　　不知道讀到這篇文章的你們會不會也有這樣的感覺或者是身邊的朋友同學有這樣的感覺。那種無力感是真的。但是吧人呢總要學會學會面對孤獨。以后會有很多的日子要面對孤獨。也許能讓你感到痛苦的事情才能促使你成長。我承認現在的自己真是很孤獨但是我知道它可能會帶給我成長。所以如果你正在面多孤獨請接納它請學會享受它或者是戰勝它。

　　孤單的作文篇4

　　我討厭秋天，真的。

　　很多人都是這么形容四季的。春天是蓬勃的，夏天是火熱的，秋天是傷感的，冬天是冰冷的。我和眾人一樣，也這么認為。

　　在很久很久之前，恩，大概是我三四歲的時候。我很喜歡秋天，我覺得秋天是與眾不同的。

　　那些年，我總是喜歡粘著外婆，她走到哪兒，我就到哪。每次聽到別人說你們婆孫感情真好，小丫頭真是太可愛了。我總是得意地抬起頭，對他們甜甜一笑。大家都可以看出來，我愛外婆，勝過任何一個親人。

　　我依稀記得，從小時候起，爸媽就經常爭吵，雖然他們總是避開我，可是我知道，即使我還很小。大人們似乎很喜歡用摔東西來表達自己的憤怒，每當那時候，我都會跑到外婆懷里，尋求庇護，外婆總是對我笑笑，說小丫頭真粘人。長大后，我才知道，那時候外婆的眼神里滿是寵溺。我喜歡和她在一起的感覺，那種淡淡的溫暖，沁入人心。

　　外婆喜歡在秋天踏青，她說秋天的天氣是最舒服的，涼爽卻不寒冷，溫暖卻不炎熱。她還說，滿樹林的紅色看著心里高興。這些我都記了下來，也就是那時候開始，我喜歡上了秋天。我總是牽著外婆的手在楓林里奔跑，跑累了就撲到外婆懷里；我總是將掉落的楓葉拾起，做成好看的剪貼畫，送給外婆；；我總是在秋天，和外婆一起看大雁南飛……

　　后來，我搬到了大城市。和外婆在一起的時間變少了，可我還是記得和外婆的.一切，喜歡外婆喜歡的秋天。

　　直到有一天，事情全都不一樣了。那時便是秋天。父母吵著要離婚，問我要跟著誰。我沒有哭，沒有鬧，只是說，我要回去看外婆。在我回去的途中，父母把事情都告訴了外婆，然后外婆生氣了，本來身子骨就不大好，到最后就這么病了。當然這些都是我后面才知道的。當我趕回老家時，外婆就這么孱弱的躺在病床上，沉沉的。她在睡覺，可我幾乎感覺不到她的氣息。那一刻，我感覺到了前所未有的害怕。走出醫院，我看著滿地的落葉，我突然覺得很討厭。即使我不愿意承認，可是我還是意識到了，外婆要離開我了。果然，那天大風不停地刮，楓葉不停地飄，滿地塵埃，外婆走了。

　　我坐在院子里，回憶著過往的點點滴滴。秋風呼嘯著，是的，我開始想，外婆說錯了，秋天的風還是很冷的，那種刺骨的，扎心的痛。我忘了去追尋痛苦的根源，只是一味地把傷痛歸咎于秋天。有什么必要呢，人本就是這樣，至少我是這樣的，感性大過于理性。我忘記了外婆喜歡秋天的言論，我只知道，外婆在秋天逝去，父母在秋天離婚。我變得不愛說話，只喜歡靜靜的蜷縮在角落里，沉淪在回憶里。我的悲傷隨處可見，我知道，我的世界轟塌了一半。

　　很久很久之后，我走出了陰影。我又開始交朋友，又開始往熱鬧的地方鉆。只有每到秋天的時候，我還是會想起外婆，會感嘆時光的蹉跎。我開始懂得了，也許每個人都有自己的苦衷，所以誰都沒有錯，就像是我的父母。我也明白了，每個人都是舔著自己的傷口獨自悲傷。

　　成長就是這樣，痛并快樂著，我們都必須接受這個世界帶給我們的傷害，然后再毫無畏懼地長大。

　　那個涼秋，聽寂寞淺唱；那個涼秋，教會我成長。

　　孤單的作文篇5

　　哲人說：一切的偶然，都是必然。

　　那么這算不算對于我和你的遇見的一個解釋。

　　一個最好的，無法準確去證明的解釋。

　　我上了車，揀了個位子坐在你身邊。抱著沉重不堪的書包，我一言不發。不要和陌生人隨便搭訕。我謹記著這條言簡意賅的父訓。

　　你卻冷不防的先開了口，語氣淡的像冰冷的白開水，“你是**的？”“嗯。”我這才開始仔細地打量你。一身墨黑的運動服，與我相似的短發簡潔而利落，以及無法洞悉的眼神。

　　如同深沉的大海里寂寞的黑珍珠，在明亮的陽光下閃爍著難以捉摸的微光。淺淡而溫柔。

　　“你呢？”我好奇地問，“**的。”依舊是冷淡的口氣。我更加覺得有趣了，于是歪著頭看你。你不應該有這樣的口吻的，像是個比我大很多歲的成年人。有那么多說不清道不明的煩惱與心事。

　　你沒有看我，轉過頭望向窗外。那里有日復一日的小攤，以及年復一年的喧鬧與冷漠。

　　“你讀幾年級了？”沒過一會你又轉過頭，眼里波瀾不驚的問我。

　　“初二。你呢？”我找到了話題，自然不想錯過。

　　“初一。”神色淡漠得就像即使整個世界就在你面前瞬間轟然倒塌，你也不會眨一下眼。

　　是什么，到底是什么讓你變成這個樣子？

　　我想知道，可你不會告訴我，我知道。

　　你突然望著我笑了笑，就像融化了一點點的冰，折射出美麗的.碎影，柔和晶瑩。

　　“其實，我也讀初二了。”你語氣里染上一絲調皮。

　　“什么！你騙我！”我大笑著朝你頭上打去。

　　就像兩個好友之間的打鬧，那樣放肆的親密無間。

　　我不懂自己為什么會這樣。她們說：雙子座是有點神經質的。行為舉動有時會比較古怪和幼稚。大概這就是我為什么會那樣對你的唯一可以當作解釋的解釋了。

　　面對我的突然襲擊，你沒有躲開，只是用手擋住，結果還是被我繞到你頭上結結實實的敲了一下。你揉著腦袋，卻又笑了起來，居然還笑出了聲。

　　我快速坐好在座位上，有點擔心的環顧了一下四周，人們都在低頭干著自己的事，沒人注意到角落里我們的吵鬧。于是我放心的望著你，如同觀望一個小孩的開心。

　　看到我這個樣子，你像是不高興了，立刻收回了笑容。

　　眼神又變得像初見時的那樣冰冷，轉頭望向窗外。

　　我不說話了，像做了錯事的小孩，把頭埋了下去。

　　車子終于發動了，巨大的噪聲轟轟隆隆的從腳下傳來，然后又恢復成平靜無波的湖面。我依舊不作聲，把書包上的拉鏈拉開再拉合。窗外的風用力地沖進車內，吹散了稍顯悶熱的空氣。

　　“你喜歡什么樣的天氣？”不知道什么時候你沒有生氣了，目光也柔和了些許。

　　“陰天。你呢？”

　　“雨天。”

　　“為什么？”我不是很喜歡雨天，因為總是要帶把傘走，太麻煩。

　　“淋雨的感覺很舒服。”你閉上眼，頭往后靠在座位上，嘴邊有淺淡而安靜的笑。

　　好像在回味自己最美好的記憶那樣，溫柔的沉浸其中，然后陷下去，直到無法自拔。

　　是不是因為太孤單，才會愛上雨點撫摸的感覺？

　　窗外的風吹亂你額前的劉海，你安靜的側臉突然有些不真實的凄美。

　　陽光憂傷的覆蓋下來，輕碎而迷茫。

　　孤單的作文篇6

　　金秋九月，懷著好奇心，我走進了初中大門，從此便告別了部分小學同學，校園生活由喧囂轉變為寧靜。

　　剛升初中的時候，不管我走到哪里，別人都只能看見一個人和那個人的影子。我，不善于表達自己，所以沒有什么朋友，見到同班同學也只是微微一笑，所以同學關系一直維持得很好，而且同學們對我都很好很好。可是，每次走路卻始終都是我自己。

　　后來感覺班里的一個女生人好，所以便和她做了“朋友”，但是，時間一長，每個人的偽裝都被撕掉了，恢復了本來的性格，當然，也包括我。或許是因為我們倆的性格、為人處事相差很遠吧，所以，自從上2年級起我們的關系就比原來疏遠了。我喜歡低調，做事穩、慢。而其他的同學和我有所不同；有的則是喜歡引人注意、做事很著急、而且不見得做得好。

　　我吃飯很慢，不喜歡狼吞虎咽，但是同學們吃飯都很快，怕她們等我會著急，所以就對她們說“你們先走吧，我等會兒自己走”開始的時候她們走之前都會和我打聲招呼，可是，久而久之，她們吃完就直接頭也不回的走了，或許，我感覺這沒什么。但卻不知這是在預示著我將要回到孤單。

　　同學們每次往食堂去都是像搶飯一樣，以飛快的步伐走過去，而我總是不慌不忙的。一天早上，我在班里大喊“誰要和我去吃飯啊”班里的女生都說去，于是，我們便一起下樓。我們是一起下樓啊，一起的，就因為他們走路很急，她們便走到了我的前面，她們繼續笑著，手拉著手，卻沒人回頭看我一眼。我扶著墻，呆呆的立在那里，淚水奪眶而出。于是，我便真的`回到了孤獨，回到了孤單的世界。那天晚上，也是要去吃飯，因為我心情不好，所以沒仔細看路。在出班級的時候，我邁著大步準備走出班級的門，卻沒看見我隔著兩個牽著手的同學，可能是我和后面那個女生的手一起到門的吧，于是她的手便撞到門，她“哎呀”了一聲，我才知道我后面還有人，就是她，原來和我一直在一起的那個女生，可是，她卻因為著急吃飯而沒回頭看我。眼圈不禁又紅了。在班的路上，看著燈光拉長了我孤獨的影子，這一刻，我還能想誰呢？除了家人還有值得我想的嗎？淚水再次涌上眼眶。即使我情緒這樣的低落，卻沒人注意到。可能是我情緒低落的時候和平時一樣安靜吧。那晚在寢室，我的鏡子借給室友可是卻找不著了，這是我想到一句話“人倒霉的時候和涼水都塞牙”家人的模樣又浮現在我的眼前，我忍不住了，趴在床上痛哭。有人說：“沒事兒，鏡子能找到”。這是另一個同學說：“不對，她不可能因為鏡子沒了就哭，不可能。”有人問我：“今天回寢室后你怎么了，怎么都不說話了呢？”我抽噎著說：“我”我不能說是因為孤單而心里難受，于是我便說：“我想家了”室友們笑著說：“啊，想家了啊，沒事后天就回家了。”她們努力的講笑話逗我笑，這時，我覺得有了一絲絲的欣慰。

　　夜晚，冰冷的月光透過窗戶找到我的身上來，此時，我感覺好冷。從沒有過這樣感覺的我，好孤單！小時候，看著有些人自己來來往往感覺很酷，卻不知有些人不想這樣，那不是他自己喜歡的。

　　我會孤單？我怎么會孤單呢？可是我真的孤單了。

　　孤單的作文篇7

　　“嘿！想什么呢你？喂！怎么啦？”

　　“哦！沒事！”

　　“那我先走了哦！”

　　“嗯！”

　　聽見同桌的話才回過神來，原來自己已經呆望著天空許久了，怎么會沒事呢？心里的陰霾只有自己明白。輕輕嘆了口氣，繼續望向窗外，天空的湛藍在我心中退成一片空白。

　　炎熱的盛夏，沉悶的空氣，壓得人喘不上氣。回想起過去的點點滴滴，不知不覺地，淚水又在我的臉上任性。一個人躲在這教室的角落，連寂寞都笑我太墮落。白云從不向天空承諾去留，是不是真的就永遠都不會回來了呢？而你是不是就是那些飄悠的云朵呢？

　　去年的秋季，在那嘈雜的站臺，一場淚流滿面的離別在你我身上演繹。你說你會想我，會常和我聯系，還叫我不要哭，可你自己卻淚流滿面了，我看得見那一道道灰白的印痕。你走后，我把自己藏匿起來，逃避是非，忘記對白，獨自看著默劇發呆；你走后，我把自己藏匿起來，拒絕傷害，擺脫依賴，選擇一個人靜靜等待。我以為可以等到你回來，以為只要學會擺脫依賴一個人也可以好好生活，可我發現自己做不到，真的做不到，而你似乎忘了我似的，背叛了分開時的承諾么？

　　時間一步步地走遠，日歷上，我用紅筆劃掉一天又一天，看看走過的日子，每天都在淌血，很久了，失去了你的音訊，是不是你真的忘了我了呢？我想或許是吧！日子一天天地過，過去的承諾一點點地陷落，似乎我都快忘了，最后竟也開始習慣了沒有你的日子，竟也開始習慣了孤孤單單一個人。

　　輕云旁邊的一只只飛鳥，小心翼翼地掠過穹蒼，帶走了曾經形影不離的味道，只留下回憶供我瞻仰哀悼。記得你教我不要太沉默，記得你教我怎么去交流，記得你教我要每天面帶笑容，記得你教我怎么笑對人生……我終于學會了，但你卻離開了。是不是你早就知道會有這么一天，所以你從來都不讓我太習慣你的照顧呢？

　　夜深了，一個人回到家中，沒有表情地在窗臺坐著，夜沉得更寂寞。雨輕輕彈，風在嘲笑，我的內心一片狼藉，空氣仿佛即將溢出的油膩而酸澀的沙拉，彌漫著，窒息與藍色的愁緒里。在你離開后，我卻只能躲在角落反反復復地唱一個人的歌。我總是一個人站在我們曾經來來往往無數次的十字街頭，任由思念向我劈頭蓋臉地打來。我的記憶隨風消逝在落葉紛飛的秋季里。也許你真的只是我生命中的一個過客，匆匆而來，匆匆而去，留下的只有模糊的.回憶和不真實的背影。也許你真的就是我生命中的一個過客吧！走了就永遠不會回來了吧！

　　以為站在最高點肆虐的風就可以擦干眼淚，但我發現現實并不能。拼命想留住幸福的時光，可卻忘了合上手掌，結果只留下與指間擦身的痕跡。我看見，夢想與幸福離我越來越遠，但我無能為力，只留下一張哀傷的臉。月亮的背后是孤單的臉，我想我是習慣孤單了。淚水在雙眸的邊緣散步，我一廂情愿地相信是一場空曠的輪回，束縛著那些美好而溫暖的過往。我想我不能再這么依賴你了，是該學會承受孤單了，沒有你在我身邊我也要好好的，會的，一定會的，你放心吧！我會好好的，一定會好好的。哪怕你只是我生命中的一個過客，我還是想對你這么說，盡管始終無法自圓其說。