那段孤單的日子作文

時間：2023-10-07 10:31:44 好文我要投稿

那段孤單的日子作文

　　在日常學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經(jīng)歷，對作文很是熟悉吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那要怎么寫好作文呢？下面是小編整理的那段孤單的日子作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

那段孤單的日子作文

那段孤單的日子作文1

　　“別忘了，拖地。”隨著聲音的結(jié)束，門口的人消失在眼前。王者空蕩蕩的房子，似乎一顆針掉下都聽得見。

　　知了，在樹上忘情的歌唱者。不時，有蟋蟀的伴奏。走到窗前，一股暖風吹來。夏天來了，她帶來了我思念已久的假期，也帶來了我無盡的孤單寂寞。

　　“叮鈴鈴，叮鈴鈴……”隨著音樂的響起，打斷了我多愁的思緒。“為，出來嗎？”電話里傳出聲響。“我媽，不讓我出去”“好吧。”掛斷電話，開始了我的大掃除……

　　“叮咚”媽媽回來了。媽媽低頭看了一眼地，靜靜地走到了客廳，看起了電視。不一會，媽媽又去上班了。我靜靜地坐在客廳看著電視，看著電視里面前加在一起，出去旅游。而我，在這空蕩蕩的房子里，似乎世界靜止了就停在了這一刻，只剩下我一人。沒有聲音，沒有人，也不會有人帶我離開這個空蕩蕩的房子。或許，我現(xiàn)在寂寞實在是的，等爸爸媽媽回來時我們就可以討論旅游計劃。但是，但爸媽回來時，一個玩電腦一個看電視，我被寂寞包圍起來。有時，孤單會讓人窒息……

　　第二天，第三天……日復一日，每天都這樣過了，開學的日子來臨了，媽媽讓我獨自那心里去學校，我心里壓抑的情緒爆發(fā)了。

　　我面對著媽媽，講著這兩個月的'故事。媽媽似乎開始理解我了，他漸漸的小了。他摸著我的頭，一直笑著。媽媽改變了他的注意，把我送到學校里面，心里有很多疑惑不接，媽媽為什么笑？

　　走進校園，換了新宿舍，于是我急忙的去問朋友，我在那個宿舍，讓媽媽在外面等。他和我跑出的那一瞬間，新班主任叫住了我們，討論著我們新學期的計劃。“這學期……”時間緩慢的流動著，怎么辦媽媽還在外面等，十分鐘過去了，半個小時過去了，一小時過去了。老師仍然不放棄他的演講，我無奈的舉起手，告訴他，我媽媽還在外面等會我（或許已經(jīng)走了）。

　　但我跑出門口時，看見了一個熟悉的身影。在靜靜地等候著，也許我不再獨單。

那段孤單的日子作文2

　　人的一生很長很長，中途要經(jīng)歷無數(shù)個階段，也會認識許多人。但在結(jié)交朋友之前你什么人都不認識，想必你很孤單吧！我就有一段孤單的日子。

　　再見，朋友！

　　六年級的暑假是我最后一次來到我的母校，狹窄的過道，矮矮的桌凳，還有那不知換了多少次的作業(yè)本，這里滿都是回憶的味道。還有三十分鐘就要說再見了，本主任那圍了一大堆同學，我根本就沒有機會擠進去。接著老師宣讀了大家所去的初中，一個二個三個，噢！不！我的朋友都跟我不在一個學校。甚至我所就讀的學校連我們班的一個同學都沒有。聽到自己就讀的.學校后，同班的同學都開始轟轟烈烈的討論起來了。而我一個人呆呆的坐著沒有人找我，我也找不到一起去就讀的同學，于是孤單的心情涌上心頭。

　　最后一次相見

　　六年級剛剛畢業(yè)，暑假就開始了。好似一場流星雨一般，一閃而過。在放暑假的日子里，同學們各奔東西，幾乎都去外地旅游了，想見他們并不容易。火辣的八月有一個重要的日子---我的生日！我邀請了以前的好朋友慶祝了我的生日，度過了豐富多彩的一天。之后的日子我本想再次邀請他們，但是幾乎消失了連個人影都找不到。一天我吃完晚飯，看著那皎潔的月光心中留下了悲痛的淚水，你們，都在哪兒啊？

　　我的朋友，此刻很想念你們，此刻我很孤單。

　　孤單？不！

　　新學期開始了，我面對著那么多陌生的面孔說不出話，我本是一個怕生的人，在這種情況下，我自閉了。在他的怎么們之中有那些是從小學起就很要好的朋友，但還有些同學不知

　　怎么的就能和新來的同學結(jié)交。但我卻做不到，真的很孤單啊！我不想這樣，我要突破自我。孤單！不可能。

　　在那段孤單的日子里我很害怕，害怕自己永遠是孤單單一個人。但幸好有了那段日子，我才認識到我并不自閉。現(xiàn)在我要突破自我，去結(jié)交一些更優(yōu)秀的朋友，我為自己加油！

那段孤單的日子作文3

　　在我的印象中，媽媽從來不生病。她就像她養(yǎng)的那些花草一樣，一年四季都高高地揚起頭，向著東方的朝陽茁壯成長，優(yōu)雅而美麗，就連花瓣上的露水都在金色的陽光下顯得格外光彩奪目，閃著晶瑩的光芒。葉子一片疊著一片，把刺目的陽光剪出細碎的花紋，落在木板上。站在陰涼處，微風拂過我的臉頰，拂過母親眼角的皺紋和額頭上沁出的汗水，最后在陽光下飛得無影無蹤。

　　一天放學后，我坐上車，卻到了一個不一樣的地方——醫(yī)院。我抬頭看了看樓頂上那幾個醒目的紅字，咬了下嘴唇，手攥成拳頭，走進了大門，一股刺鼻的消毒水味撲面而來，藥物的苦味混在其中，我皺了皺眉，心中有些不安。走進病房，一張病床，幾把椅子，燈光十分柔和，好像媽媽身上那身病號服一樣，溫柔中透著安詳。她臉色蒼白，嘴唇幾乎沒有血色，雙手垂放在身體兩側(cè)，左手上插著針管，針管連著在墻壁上的掛鉤上的透明袋子，袋子還很鼓，里面的`藥順著針管流進媽媽的血管里，時間隨之流逝，空中的那抹金黃變得火紅，映得白云也成了橙色。

　　這天過后，我依舊上學、放學，這樣的日子持續(xù)了許久我心里滿是那天媽媽虛弱的臉，那股刺鼻的氣味和那幾袋不知名的藥物。回到家中，沒有母親忙碌的身影，只有我一人孤單的背影和空中飄蕩的灰塵。一周、兩周……時間在日月交替中如流水般度過，卻還是沒盼來媽媽康復的消息。我又來到醫(yī)院探望她。看到她漸漸有了氣血色的臉，我想起了院子里的那些花草，催著姐姐帶我回家。那些花好像家里的主人，仰著頭遠遠地朝我們揮手。

　　它們朝著西邊的晚霞搖頭，盡管一周的時間都沒有人照顧它們，可鮮花仍然鮮艷，仍然姿態(tài)萬千，綠葉比以前更加茂密，它們身后的影子好像一抹黑紗裙，拖在木板上。我眼前浮現(xiàn)出母親在院子里忙碌的身影，和她臉上那快樂的笑容。

　　我走到院子里，拿起澆水的瓶子，接了一壺水，學著媽媽的樣子在院子里澆水、施肥，直到西邊最后一縷光芒也落入滿天繁星之中。那段孤單的日子令我無法忘懷，它好像在我心中留下了一個烙印，無法抹去。

那段孤單的日子作文4

　　溫柔要有，但決不妥協(xié)，我們要在不慌不忙中選擇堅強。

　　——題記

　　空氣中始終彌漫著酒的濃烈，酩酊大醉的人們跌跌撞撞地進了家，一股腦兒趴在床上。忘記了時間，就這樣沉沉睡去。可見，浮華的背后，不是腐蝕過的心，而是倦怠。醒來后，世界又是一番摸樣。

　　但，我們還只是一群孩子，無暇顧及一些人或事，心似狂潮，放任不羈是對我們青春年華的注解。那些故作姿態(tài)的小文藝，45度角仰望天空的哥特式頹廢，那些挑燈奮戰(zhàn)的夜晚，那些散落在心底的淡淡哀愁，都被我存放在名叫“孤單”的回憶中。

　　正值夏季，掛在枝頭的花朵游刃有余地把玩著游人們的注意力，絲毫沒有了秋冬之時“零落成泥碾作塵，唯有香如故”的凄涼冷漠。天空也恢復了以往的澄澈，灑下絲絨般的藍，在我心底投下一大片夢想與希冀。

　　把時間的齒輪往前撥，我和其他莘莘學子一樣，目光游離地踏進中考的大軍，于是開始了“頭懸梁，錐刺股”般的煉獄生活。在那段孤單沉默的日子里，放松是種奢望，唯恐時間從身邊悄悄溜走。

　　好在我沒輸，我不辱“青春”這個有分量的字眼。迎著朝陽，憑著倔強，我在書本里揮毫灑墨，開辟屬于自己的人生道路!畢竟，黎明前的時分是黑暗的，一心不能二用，當我苦心致力于學業(yè)時，其它的也都無暇顧及了。

　　成長注定是場孤單的旅行，路上少不了質(zhì)疑與嘲笑。但，那又怎樣?就算遍體鱗傷，也要活得漂亮。陳歐的話讓我感同身受，同樣是孤軍奮戰(zhàn)，同樣是默默打拼，他卻在不同的行業(yè)里燦爛地綻放。他是我的'榜樣!

　　在那段孤單的日子里，我仿佛嘗盡了人間百味。有考試失利的懊惱，有背井離鄉(xiāng)的嘆惋，有傷心痛苦后的惆悵。這些苦澀的情感唯有我懂，如果往事可以寫下來，又有多少素白的紙張被孤單劃得心疼?

　　在那段孤單的日子里，睡倒的咖啡杯、散亂的裝容、濃重的黑眼圈不知積淀了多少日夜的靜謐。它們無不昭示著我的專心，我的奮斗。酒香終被花香取締，孤單也會隨風遠離。在這個生機勃勃的時令里，讓我們透過人世的紛擾，去感知世界，去傾聽樹洞下螞蟻的呢喃細語，去彌補以前從未有過的歡愉。

　　與其哀嘆逝去的一切繁如夏花，不如現(xiàn)在用實際行動去采擷豐富的果實，背上孤單帶來的成長，奔赴一個未知的明天。

　　今夏，我將遠航。

那段孤單的日子作文5

　　在那偏僻的小山村里，我孤零零地守著幾間紅磚灰瓦房已經(jīng)好幾年了，早晚可以看到爺爺奶奶蒼老的面孔。匆匆吃過飯，上學，回家……留守孩子的生活就是這樣的單調(diào)程式。

　　孤獨、寂寞的生活，使得我變得孤傲、冷清而不合群。放學路上，同伴們?nèi)齼蓛捎姓f有笑，我卻顯得憂寂、落寞。雖然被大伙兒稱作“冷血動物”，可我卻對路邊的野花野草備感興趣，我喜歡秋天楓葉似火的顏色。

　　我愛秋天，愛看落葉繽紛，孤單無依的明黃色葉片從枝頭旋轉(zhuǎn)飛舞著輕輕飄落著地，透著幾分憂傷。于是，我常常獨自站在落葉林邊，“曾在晚風徐徐的林邊傾聽過；曾在早潮滾滾的海濱傾聽過；曾佇立在靜夜的窗前，望著遠方的星傾聽過……”那悠悠的心聲，總晌在我的耳畔。那泛黃的葉片在枝頭左右搖擺，微風一吹，落滿金黃的一地。這是多么絕美的油畫啊！

　　就在這樣的金黃時節(jié)，在我漫不經(jīng)心地擺弄那片火紅的楓葉的那天，爸爸媽媽終于回來了。見到他們，我并沒有太多的興奮與喜悅。

　　因長時間的分離，使得我對他們有著莫名的疏遠。“哎呀，又長高了，不過瘦了些……”爸爸把我拉到身旁，噓寒問暖了好一會兒，我心不在焉地聽著。就這樣我們一家人又能夠團圓了，我也過上了有爸爸媽媽的家的生活。

　　早晨起床有人喊，刷牙水有人倒，晚上一杯溫暖的牛奶遞到手上，甚至我梳頭扎辮也由媽媽代勞。那粗糙的'手指拽得我頭發(fā)生疼，我對這近乎煩瑣的關(guān)懷不成不淡地享受著。

　　直至有一天，我在抽屜里發(fā)現(xiàn)了一個已經(jīng)毛邊的練習本，我開始理解了他們的艱辛與苦衷。字里行間，寫的都是他們打工時的點點滴滴。

　　“今天多領(lǐng)份活兒，多加幾個班吧。為了給孩子創(chuàng)造個好的學習生活環(huán)境！”

　　“再苦再累，不論什么工作，都得干，為了孩子得拼命啊！”，“今天本來要出遠門，為了孩子，還是暫時把工作擱下吧。”

　　“終于一家人可以在一起了，怎么孩子整天愁眉苦臉的？”

　　輕輕合上日記，猶如涓涓細流滋潤心田。

　　原來他們所做的一切都是為了我啊！

　　往日的親情，深深的感念已深埋心底。我寞落地將目光投向遠方，憧憬著秋陽下金黃的落葉上灑滿的溫暖，此時我的心靈世界不再是落葉紛飛！

那段孤單的日子作文6

　　偶爾又一次到同學汪涵家里去玩，看見她正在望著碧藍的天空，向遠處眺望。我便上前去問道：“天有什么好看的，你到底在看什么啊？”汪涵邊看邊跟我說：“我在看我的那對黃鸝鳥呢！”“黃鸝鳥？”“對啊！”她說，“我爸爸的同事送給我一對黃鸝鳥。可是有一天不知怎的，鳥兒不愿進食，終日恍恍惚惚，我想是因為只有一個伙伴太孤單了吧，于是我就把他們放回到大自然去啦，讓它們?nèi)フ腋嗟幕锇椤！?/p>

　　她說的有道理，盡管接下來我們又聊了好多，但我總是心不在焉，更讓我想起了那一段孤單的日子。

　　在小升初的前幾個星期，考試的倒計時越來越少；空氣中的火藥味越來越濃；每天做N張卷子，又訂正N+X張卷子已成為習慣，雖然大部分都得了好成績，但我總覺得內(nèi)心空蕩蕩的，無人光臨。

　　“程塞鈞，打網(wǎng)球去啊？”“啊，不行呀，我要開始學習了呢。”日復如此，每天都有相同的對話。我卻沒發(fā)現(xiàn)身邊漸漸安靜了好多，伙伴離我越來越遠，甚至可望可想而不可即。

　　到了秋天，火藥味徹底散去，空氣中飄來一絲涼爽，其中還夾帶著落葉的`氣息。我從學校拿回實驗中學的錄取通知書，剛進家門我便最先撲向電話，撥通了吳佳玲的收機：“吳佳玲，出來玩啊？”“這個嘛。恐怕不行，我的學校離家很遠，我要住校的，所以……”她不說了。我們又聊了好多，最后，我還是放下了電話。突然，我想起了王源銘，我便再打電話給他，王源銘卻說：“不行啊，我在火車上呢。”“你在火車上干嘛？”“我爸媽想在杭州發(fā)展，我以后只能在杭州上學了。”我又搶著對他說：“那琚欣欣怎么辦？”“琚欣欣啊。”他沉默了，“你跟她解釋吧。”我沒在說什么，只好放下電話。

　　之后我又撥通了許多同學的電話，要不是住校，要不就是在其它地方上學。我都是輕輕地掛斷電話，不在說什么。我的內(nèi)心像長滿了荒草似得，沒有一絲人氣。

　　又一次，我跟汪涵一起又像天邊望去。她還在看她的黃鸝鳥。而我，卻在思念我那遠方的同伴。

　　遠方的同伴們，你們過得還好嗎？

那段孤單的日子作文7

　　是誰！我將目光鎖向廚房的門后，全身毛骨悚然，腿腳癱瘓般的輕聲走向廚房。整個房間空蕩蕩的，只有急促的呼吸聲在房間回蕩。只聽到汪的一聲，將我從鬼故事般的情節(jié)當中拉了出來，布丁，你有餓了？我將吃剩下的半根火腿腸扔給它，它狼吞虎咽吃下后，又用乞求的目光看著我，把它抱在懷里不禁的嘆息道：唉，你說我逞什么強，好好的歡樂五日游不去，竟淪落到這種地步，我怎么就這么苦。叮鈴鈴突然，旁邊的電話響了，我立刻進入警惕模式。我鎖定布丁對它說：乖，你去接。

　　布丁一臉茫然，它怎么說都是狗，怎么會接電話呢。無奈的我只好哆哆嗦嗦的.拿起電話。對面?zhèn)鱽硎煜さ穆曇簦H媽呀！我興奮的大叫。兒子，自己在家怎么樣？呵，吃嘛嘛香，身體倍兒棒！聽起來不錯呀，祝你生活的和和美美，我們大概還要兩天才回來，你在家要照顧好布丁和自己哦。媽媽又開始沒完沒了的嘮叨。Whta！我不禁大叫。怎么了，你自己一個人不是生活的有滋有味嗎，這么快就堅持不了啦？媽媽充滿邪惡氣息的笑著說道。怎么可能，也不看看我是誰。我急忙解釋。

　　互相道別以后我才后悔起來了，看著鏡子里的自己：頭發(fā)成爆炸型，手指也長了好多，熊貓眼印在疲倦的雙眼周圍。布丁用嫌棄的眼神看著我。看什么看，再看就把你綁起來用食物饞你。我憨笑著說。第二天早晨一早就傳來急促的敲門聲，我以為是家人回來了，便喜出望外地跑去開門，可突然又停住了腳步，心中冒出一個想法：萬一是壞人怎么辦。我急忙跑向廚房進行武裝。將籃子扣在頭上，左手拿著鐵鍋，右手拿著鐵鏟對門外大喊：我..我已經(jīng)看到你了，報上你的名字來，不然休怪我放絕招開門放狗。說著，便讓布丁跑到門前。突然門一響，開開了。剛剛還充滿斗志的我不由的丟下鍋碗瓢盆的把布丁抱到懷里，家人進來后看到我狼狽的樣子笑的人仰馬翻，捂著肚子大笑，我也跟著笑了起來。孤單的滋味真不好受，從那以后，我一直跟著家人快出，而兒時的那段孤單的日子也成了回憶童年的笑柄。

那段孤單的日子作文8

　　優(yōu)雅從容的行走中，總有一些美麗芬芳飽滿著我的記憶，綠了一個個乍暖還寒的季節(jié)。題記

　　從北京轉(zhuǎn)學來到新的學校，舉目四望，陌生的環(huán)境，陌生的老師與同學，讓我的生命幾乎可用苦不堪言來詮釋了。所有的不適應(yīng)，讓我緊緊地關(guān)閉了心門，我發(fā)現(xiàn)，我的心正一點點地與老師同學疏離，和大家的距離也越來越遠了，煩惱與失落深深地攫住了我的心。

　　但那一件微不足道的美麗瞬間，讓我享受到生命中別樣的風景與精彩。我清楚地感受到，我的心湖中正縷縷不絕地泛起感動與溫暖的漣漪。

　　那是個陽光明媚的好天氣。課間下樓時，不知在想著什么，有些心事重重精神恍惚的樣子。突然，沒有任何防備的，我和一個人迎面相撞，回過神來，一看是我不認識的一位女教師，霎時我的臉變得通紅，低下頭，我看到一個明顯的`鞋印，赫然出現(xiàn)在老師擦得锃亮的鞋子上。糟了，老師一定會惱羞成怒的這個念頭第一印象出現(xiàn)在我的頭腦中。我怯怯地抬起頭，準備迎接撲面而來的暴風雨。

　　但是，出乎意料的，映入眼簾的是笑意盈盈的一張臉。老師彎下身子撲打著身上的灰塵，一邊直起身子，用那親切柔和的目光盯住我。在想什么呢，走路這么恍恍惚惚的，沒撞著哪兒吧？她輕輕的問，關(guān)切之情溢于言表。對不起老師，我不是故意的我?guī)缀踅Y(jié)結(jié)巴巴地說著，許是看我緊張的樣子吧，老師輕輕笑了，然后用手輕柔地拍拍我的右肩，沒事，不用緊張老師的話像一串小鈴般，曼妙溫柔地傳入我的耳鼓，以后走路小心點，這么冷的天摔著可太危險了謝謝老師轉(zhuǎn)身離開，我的心里盈滿了說不出的感動與幸福，我相信，這個大度寬容的美麗靈魂將會鑲嵌在我心的深處。心靈的芳草地上，此時感覺清風習習，暖意融融，花香襲人抬起頭，笑容滿溢在我臉上，轉(zhuǎn)學后第一次，我由衷的露出開心的微笑。

　　感謝這位美麗的老師，她的寬容徹底融化了我心靈的堅冰。我發(fā)現(xiàn)，因為我心態(tài)的陽光，周圍的一切都溫暖起來：老師們是那樣和藹可親，同學們是那樣善良可愛，校園的一切是那樣的優(yōu)雅和諧從此，我把自己徹底融入這個集體，學習成績很快進入了班級的前幾名。

　　這是一段孤獨的日子，然而孤獨中，自有一份暖暖的溫情洋溢在心頭，溫潤著我的心靈，讓我陶醉，令我回味

那段孤單的日子作文9

　　奔騰的長河不斷掀起朵朵浪花，日復一日，年復一年，一塊溫潤的寶玉在沖刷下漸漸成形，人們贊嘆它的美麗，卻又何從知曉，它在冰冷的水下，承受了多少孤獨與寂寞。

　　十年琢一玉。

　　兒時，在不屑和鄙夷的目光下一次次執(zhí)筆，也曾埋怨過自己：“為什么畫得沒有他們好？拉上窗簾，在黑暗中再次執(zhí)筆，黑暗縱然很冷，但也隔離了所以諷刺的`聲音。一遍又一遍，在在白紙上揮舞畫筆。夜色濃稠。

　　在小學，我已是畫得相當不錯。但是，宣傳委員，美術(shù)課代表這些職務(wù)總是一次次與我失之交臂。明明懷著一腔熱血，執(zhí)著一筆丹青，卻從未有人真正留意過我的畫作。小學六年，遲遲未得重用。無奈之下又再次蜷縮于那刺骨冰冷的孤單之中。從那時起我漸漸愛上了冷色調(diào)，后來有人曾贊我畫風鮮明，但只有我知道，這不過是兒時被尖刀劃破后，一道難看的疤痕罷了。

　　外出寫生，我像是被隔離在了隱形的空間。人群淡漠地將你丟下，目光絲毫不愿停留，一刀一刀，宛若凌遲。

　　升入初中，我從未想到的轉(zhuǎn)變來臨，一次比賽，讓所有人看清了我的實力。贊嘆和羨慕的目光早已取代了昔日的不屑。我還是默默的微笑，再次，執(zhí)起筆。

　　揚眉吐氣了？驕傲了？都沒有，我不是覺得滿足。不由得失笑，若是沒有當初長年與孤獨為伍，我現(xiàn)在又何來的這心如止水般的心性？

　　展望藝術(shù)名家，卻突然發(fā)現(xiàn)他們也都曾沐浴于孤獨：梵高曾在精神病院里獨自作畫，米開朗基羅曾在教室的天頂上只身徹夜揮筆……在那耀眼的畫作背后，他們也曾與我一起于黑暗中，踏上黑暗的不歸路，最終到達藝術(shù)的殿堂。憑著的，不過是一份毅力，一份無畏，一份虔誠的追求。

　　玉不琢，不成器。若是沒有溪流日復一日的沖刷，又何來的這絕世美玉。掐指數(shù)來，我執(zhí)筆作畫，與孤單為伍，今年正好是第十個年頭。

　　十年琢一玉。

那段孤單的日子作文10

　　零零碎碎般的記憶碎片時不時在我的腦海里重復地播放。推開心靈深處的記憶大門，重溫那段被塵封已久的孤單而又意義非凡的日子。

　　初中，剛來到這個充滿著陌生的校園，一時不免有些驚慌失措。不擅言語的我渴望在這得到友誼。但每到放學后，同學們歡聲笑語著并排離去，教室內(nèi)只留下了我孤獨的背影，好似一匹孤獨的野狼，獨自徘徊在這充滿生機的森林。

　　在校的生活也是一團糟，常常是忘了那個，丟了這個。想起以前小學時總會有伙件在身邊提醒，如今，面對生活卻只能不知所措。我就像一顆種子，被無情地遺棄在這黃沙滿布的戈壁灘上，渴望著回到那綠蔥蔥的樹林，卻只能迷失在這旱地中。

　　那段日子，孤單的陰影蔓延在我整個心里，夜空下，只能獨自地走在校園里流浪，身邊都是成群結(jié)隊的學生，時不對歡聲笑語，孤單的眼淚也不住涌上了眼眶。

　　在校園里走著，時不時望見在人潮中，也會有一兩個獨自走著的人。但看上去覺得他們并不孤單，手捧著一本學習資料，嘴里念念有詞，邁著自由輕松的步伐。堅實的背影印在了我的眼睛里。

　　一次，不免好奇地問了一個單獨走的同學：“你為什么不跟其他人一起走呢？”后者用一幅驚訝的表情看著我說道：“為什么要與別人一起走？自己一個人走難道不‘自由’嗎？”。“難道你不怕孤單嗎？”我不免疑問地問到。他笑了笑，說到：“其實像我這樣的人并不孤單，那些結(jié)隊而行的人，才是最孤單。”說完，便加快步伐，小跑前行，留下了我驚訝的身影。

　　頓時，才想通他說的話：單獨一人并不意味著孤單，反而其擁有一顆堅強的心，生活過得自由，有著自己的打算。而那些結(jié)隊而行的人，大多是內(nèi)心孤單和最怕孤單的。自己的.步伐早已被那看不見的“友情”所束縛，一但離開束縛，就會不知所措，這些人的腳步其實早已迷失在校園中。

　　是啊！在森林中獨自徘徊的野狼同樣也能狩獵，此后他的本領(lǐng)也會越來越強。在戈壁上的種子，同樣也會生根發(fā)芽，并且經(jīng)過惡劣環(huán)境的考驗，更加高大粗壯。

　　漸漸地，我開始調(diào)整好心態(tài)，適應(yīng)著這種孤單而又自由的生活。內(nèi)心的陰影早已被打破，內(nèi)心早已堅強起來。

　　如今，我已能獨自在校園里，從容地邁著堅定的步伐，對身旁結(jié)隊而行的學生，說聲"Hi"。

那段孤單的日子作文11

　　青春是一場無法回頭的旅程，青春是一杯香醇的酒，青春是一首激情的詩，對于青春，每個人有著不同的看法。我們在青春的記憶里有過許多美好的瞬間，開心，快樂，難過亦或是孤單，正是因為這多姿多彩的每一個情感，才組成了青春絢麗多彩的畫卷。

　　有人說：“孤獨是心的獵手。”我想這應(yīng)該也有一定的道理吧！我心中的孤獨又有誰能懂呢？都說“三個人的友誼不能長久。”本來我認為那講的是別人，并不是我們。可有天，我突然發(fā)現(xiàn)，我錯了，并且錯得一塌糊涂。三個人的友誼，總有一個人會被忽略，最后總會有一個人受傷，并且退出這段友誼。

　　看著你和她上課下課一起說笑，一起散步，我真的不懂我在你心里到底算什么？其實你并不知道，不和你一起不是我有多喜歡學習，而是我和你們兩個一起出去顯得我就像第三者一樣。或許，孤獨真的會使人成長吧！漸漸的，我學會了一個人獨來獨往，一個人哭，一個人笑，學會了隱藏情緒，學會了默默承受……每天晚上我都習慣性的對著鏡子發(fā)呆，月亮是孤獨的旅者，淡然的望著這天下萬物，而人們卻總是忽略它，我不也是這樣的人嗎？這天底下又有誰能理解我呢？

　　習慣了一個人，但卻忘不了那段孤單的日子，尤記得那天夏日的那個午后，歲月靜好，可你卻聽信了別人的挑撥離間從此與我劃清距離。呵！還是太天真了，曾經(jīng)的友誼，友誼的曾經(jīng)，我永遠都是受傷的`那個人。其實吧！有時候孤單并沒有什么不好，沒有人陪你哭，那就自己默默難過；沒有人可以分享你的喜悅，那就留給自己一個開心；寂寞了，孤單了，那就做自己的太陽。

　　生活是人生最美好的瞬間，而那段孤單的日子也一直停留在我的腦海中，忘不了孤獨的酸澀，忘不了受傷后的失落，忘不了你們最后的話語和眼神。就當陌生人吧！做彼此最熟悉的陌生人，忘掉一切過往，從頭開始，孤單又怎么樣，被人忽略？那就等被別人忽略不了的那一天吧！

那段孤單的日子作文12

　　“孤單”，一個讓我畏懼的詞。想象一下，一個人坐在空蕩蕩的家里中與和全班同學坐在教室中是兩個概念，也是兩種心情。坐在考場上的我又想起了三年級時候的孤單。

　　那個時候我們還在山東日照生活，我的爸爸媽媽是一家公司的職員，平時上班的地方離我們家四五十公里遠，坐通勤班車回家也得一個小時。我每天寫完作業(yè)，就是在家發(fā)呆，等著爸爸媽媽早點下班回家。那個時候腦子里全都是奇怪的想法，爸爸媽媽出去了那么長時間會不會把我忘了；他們會不會出去旅游了，把我扔在家不管了；也許去上班就是一個借口，只不過是個拋棄我的理由。想著想著讓我覺得渾身發(fā)麻，站都站不起來，我就索性躺在沙發(fā)上，有種想哭的感覺，閉上眼，睜開眼，腦海中全是可怕的情景，淚水不知不覺的流了出來，很快變成了抽噎，一種難以言表的感情涌上我的心頭。

　　太陽就要落下去了，被太陽的余暉染的透紅的云朵，仿佛勾住了我的心。唉，這片云朵也是孤身一人嗎？我久久地凝望著它，它好像也與我一樣，也在注視著我。我卻不知道該用什么眼神看它，很快他變成了我新交的朋友，與我一起玩耍。

　　夜幕終于降臨了，這才每天最難熬的時刻，我打開了客廳的燈，一種空虛寂寞的感覺再次涌向了我，我知道這就是孤單。沒有人愿意有這樣的感受，我也不例外。夜的寂靜讓我感覺到害怕，身后仿佛有成千上萬雙眼睛在盯著我，回頭一看什么也沒有，我想逃出孤單的魔爪，沒有什么時候比現(xiàn)在的.我更想回到那喧鬧的教室中。那里至少還有同學們的陪伴和老師的關(guān)心。而現(xiàn)在我一個人在空蕩蕩的屋里，有的只是寂靜和害怕，我想喊出幾聲，壯壯膽，可是我沒敢喊，這種感覺實在是太不舒服了。

　　后來無數(shù)個這樣的等待和恐懼之后，我開始適應(yīng)了一個人在家的狀態(tài)，每每回家，桌子上留著可口的飯菜和一張紙條，紙條一般都會讓我扔進垃圾桶，飯菜我也只吃幾口。我常常回憶起一年級的快樂時光，每天放學回家，媽媽總會在家門口迎接我，每到晚飯的時候，我和爸爸媽媽聊著一天的趣事，我就算吃的飽飽的也不愿意離開餐桌。一家人其樂融融，我多么希望我們永遠都是這樣的生活。

　　孤獨的生活枯燥無味，有時會讓人失去希望。所以沒人喜歡過孤單的生活。什么時候世界上會失去“孤單”這個詞該多好。

那段孤單的日子作文13

　　天色漸暗，嚴寒的氣息籠罩著我，讓我無處躲藏。淡淡的銀白月光灑在我的身上，清冷卻讓又孤寂，輕呼出一口氣，看著絲絲水霧在眼前彌漫，又讓我回到了那段日子，讓我心中為之震顫的日子。

　　——題記

　　月光如水，它將那不屬于它的光發(fā)散在夜中，一切都被它的美震撼到了，靜靜地沐浴在月光中。而我卻毫無心思去欣賞這讓詩人贊不絕口的夜景，心中的怒氣讓我久久無法平靜，我生氣的原因只有一個一一與最好的`朋友爭吵。那是夏天，放學時遇到了雷陣雨，我與她說好一起去食堂的，當我走到她的教室門口時，卻發(fā)現(xiàn)那屬于她的桌子上的空空如也，我的心也驟然一片空曠。獨自一人來到食堂，卻發(fā)現(xiàn)她正在與同學談笑風生，絲毫不知我的到來，當我走過去時，她就像沒事人一般，怒火再也無法壓抑，一場爭執(zhí)無可避免地在我們之間爆發(fā)，轉(zhuǎn)身離去，沒有更多言語。

　　回家的路上，沒有她的笑聲，一個人獨自回家，心中一片荒涼“她也離開我了？”我在心中喃喃默念。走到樓上，看著前面的車輛與樓房，李煜的《相見歡》浮上腦海“無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院鎖清秋。剪不斷，理還亂，是離愁。別是一番滋味在心頭。”看到這首詩時，無法理解這是怎樣的感受，終于明白了，這就是孤獨一人，卻找不到可以傾訴的人的心理。

　　那一段日子，我將更多的時間投入書本，不為什么，只是想用

　　繁忙的生活填滿心中寂寥，讀了更多李清照的詩，一些文集，但這些卻無法讓我忽視掉心中的感受，只能獨自壓抑，深深地掩蓋自己的慌亂與不知所措。

　　那段孤單的日子，讓我再也無法面對，現(xiàn)在的我，已經(jīng)和她和好如初，她也坦白了自己的不安。我在心里笑了笑，輕輕地說“再見了，那段孤獨的日子，希望我們永不相見。”

　　“風往塵看花已盡，日晚倦梳頭。物是人非事事休，欲語淚先流。聞?wù)f雙溪春尚好，也擬泛輕舟，只恐雙溪舴艋舟，載不動許多愁。”“薄霧濃云愁永晝，瑞腦消金獸。佳節(jié)又重陽，玉枕紗廚，半夜涼初透。東籬把酒黃昏后，有暗香盈袖。莫道不消魂，簾卷西風，人比黃花瘦。”李清照雖遇重重磨難，孤單一人，卻又苦中作樂，那段孤單的日子，讓我無法清除，值得留它于心頭，待時光清淺，許你我安然。

　　——尾記

那段孤單的日子作文14

　　“西北偏北，羊馬很黑，你飲酒落淚，西北偏北，把蘭州喝醉，把蘭州喝醉，你居無定所……

　　-----題記

　　不一定要表露出來的,的的確確是人的孤單。

　　就像是過去的后三年。

　　我總是尋找著很多足以消磨時光的東西像塞綿花一般填滿我的孤獨感：在房間里關(guān)上門戴著耳麥一遍遍單曲循環(huán)MP3里聽到膩的歌曲de網(wǎng)上買很多偏門的金屬銅牌把房間搗鼓的“烏煙樟氣”很瘋狂又很淡定地往書桌上堆各種各樣的散文詩集……（這也間接導致了我后來寫散文如魚得水看到敘事就頭疼）。好像有人說過：“比孤獨更可悲的，就是不知道自己很孤獨，或是明明知道很孤獨，卻把自己都騙得相信自己不孤獨。”好像不久之間我還此嗤之以鼻，轉(zhuǎn)身就墮落成了記憶里的十幾個字。

　　我可以把自己全部的真性情留在小小的某時某地，也可以很開朗外向的面對某此事情，處理某些事情，但我卻無法不在意周圍的人對我刺眼的目光，做不到身邊一兩個人那樣的坦然。

　　是不是在放肆淋漓的一場傷痛的哭泣之后，就能忘記所有不愿面對的回憶？像這樣問過我自己。

　　“孤獨”絕不是像加減乘除或是“解釋文中加點字詞”一般好理解，就像是不去親身體驗就不會懂得的“寂寞”一樣。但永遠不會有人喜歡這兩種感覺。

　　有些人天生就知道很多事情，但不知如何表達，就只能以哭泣來挽回一些人或事的'遠去。就像是我永遠不擅長寫敘事文，文風總是與自己寫散文時的成熟天壤之別，所謂“一文回到小學生”，用這句話形容再合適不過。我不曾向人吐露過我的真心，因為我知道她們根本不會理解，再多的掏心掏肺換來的不過是一些沒重量的安慰，“I nw hw u feel”，不過爾爾。所以，我選擇，也只能選擇，在繁忙中故作不孤單，埋葬在云塵之下的秋楓里。

　　還有很多,我總是寫不完,就像是有些大焰紅永遠撲不滅一樣，有些人會在別人看不見的地方感傷，也可以轉(zhuǎn)眼就笑得沒心沒肺

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