我的孤獨作文

時間：2024-01-26 09:58:39 好文我要投稿

[必備]我的孤獨作文

　　在生活、工作和學習中，大家都寫過作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編精心整理的我的孤獨作文，歡迎閱讀與收藏。

[必備]我的孤獨作文

我的孤獨作文1

　　他出生于20xx年6月22日，他長得可愛，眉清目秀，父母很愛他。八個月后，父母的不和，紛紛出門，就此沒回來過，而他由她奶奶輔養。

　　他四五歲時，曾找鄰居家的孩子玩。而鄰居家孩子去說:“我不和你玩，我爸我媽說你是野孩子，和你玩有點不吉祥。”至此他不在理任何和他同齡的孩子。八歲時，他上幼兒園了。同學們很討厭他，他從不理任何人，他知道即使自己孩子強大，也不敢惹他們。十二歲那年，他是四年級的學生了。他還是很少說話，老師一提他就唉聲嘆氣，同學們也少很少理他。但他這次迎來了轉折，他遇到了第一個好朋友——柔。柔是他們班善解人意，樂于幫助人的同學，同學們很喜歡和柔玩。柔主動和他打了五六次招呼，他的裝作沒看見。同學們去說:“你剛轉學來這里還不知道吧！這人別去接觸他，他很怪的。”“那又怎么樣。”柔笑著說。漸漸的，柔的真心打動了他，他把自己內心的苦楚向柔說了一遍。柔卻說:“哦！原來是這樣，人生，會有不完美的.時刻，既然老天這樣安排了，也改變不了，就坦然面對唄……以后，我就一直陪著你，你要主動說話和我玩哦！”就這樣他迎來了第一次獲得友誼的快樂，主動和一些人說話、玩，但好景不長，一年后，柔轉學了，他再次陷入了孤獨中。就這樣隨著時間的流逝，小學六年及束了，十四歲這年，他上初一了。他的初中朋友們很熱情，常常拉著他去玩，而他漸漸變得活潑開朗了許多。但他卻很少去和朋友玩，更喜歡孤獨了，而朋友也理解他，他來玩時會陪他玩個夠，他不玩時就隨他的意愿。他喜歡上了孤獨，初二的他。喜歡一個人吃飯，喜歡一個人坐在校園一角發呆，喜歡一個人做題思考人生。他打開了自己內心的一扇窗戶，朋友他會理，主動向老師請教。但他始終沒忘記伴他這么多年的第二朋友——孤獨。打開內心的一扇窗戶。孤獨可以讓他冷靜思考問題不魯莽、不沖突；孤獨使他可以安靜地做作業、看名著；孤獨讓他變得成熟、懂得理解別人。20xx年他十六歲了，他始終沒忘記柔說的話。人世間的風風雨雨他沒有畏懼，他沒有退縮，他一直堅守著自己心中的坦然。在成長道路上一步一個腳印的去走，雖然很慢，但他知道急于求成是實現不了心中的夢想的。打開一扇窗戶，會有不一樣的精神。而打開他內心這扇窗戶的人是柔，柔用自己的真心打動了他，才成就了現在的他。他很感謝柔，但一直沒和柔相遇。你們會很好奇吧，他是誰？我悄悄地告訴你們，但你們不要和別人說哦！不然他會生氣的，他就江云，也就是寫這篇文章的我。嘿嘿！你們知道了哦！

我的孤獨作文2

　　最初感到孤獨是在春節那一天，大年初一的早晨會放鞭炮，然后去拜年。空氣里混合著好聞的火藥味。小孩子就可以痛痛快快的玩一上午，但是下午人都走光了，就顯得冷清多了。好像不是在過年，只有紅色的紙屑了無生氣的陷在泥里，孤零零的提醒著新年還尚未過去。

　　從那一刻起我感到了孤獨，李易安的那句經典的疊詞“尋尋覓覓冷冷清清凄凄慘慘戚戚”也大概就是那時我的心情了。后來又看到“天下沒有不散的宴席。”又不免一陣唏噓。原來我們終會離開的，終會變成別人記憶里的空白，變成只有時間記得的一個蒼老的名字。于是我常悲觀的想，既然會結束，那為什么又要開始呢？生命無休止的循環固然有它的美麗，可是它存在著又有什么意義呢？它僅僅是為了存在而存在嗎？

　　沒有人回答我，我也不敢去問別人，就像當初感慨再熱鬧的.聚會也會人散茶涼，孤獨才是人生一樣，這種問題對我當下的學習沒有一點幫助。在長輩看來，我還小，我應該去好好學習，而不是想這些稀奇古怪的問題。他們肯定會說：“嗨！小孩子能有什么孤獨啊。”

　　可是我始終相信那就是，這使當年年幼的我，深深切切的體會到盛大的、浸染在水底的孤獨，一波一波，我的倒影，另一個我，陰暗的，并不屬于陽光的我。在大笑之后，在獨自回家的路上，在一切偶然之處讓我感覺自己是一個脫離于世界的個體。

　　沒有人回答我，我也不敢去問別人，就像當初感慨再熱鬧的聚會也會人散茶涼，孤獨才是人生一樣，這種問題對我當下的學習沒有一點幫助。在長輩看來，我還小，我應該去好好學習，而不是想這些稀奇古怪的問題。他們肯定會說：“嗨！小孩子能有什么孤獨啊。”

　　其實想想我的孤獨沒有什么，不過就是想說話時找不到人傾訴，想得到別人認同時卻沒有人在乎，想表達自己的觀點時沒有人會理解或產生共鳴。我的孤獨它使我有時沉默有時開朗，使我笑得時候可以放聲大笑，它使我知道生活在陽光下的可貴，使我知道珍惜現在所有能把握到的一切。這就是我的孤獨，我驕傲的、淺薄的孤獨。

我的孤獨作文3

　　初冬的晴天，我并不很喜歡。只因它本已失去了春夏那長久不斷的活力與生機，陽光卻還要來打擾它的寂寥與寧靜。

　　我走在這不知是走過多少遍的路上，幾縷殘損的陽光終于不見了，天色漸暗，路上只有幾個行人，他們身上穿著時興的灰黑色冬衣，與灰暗的天空融匯著，整條街像是只有我一人了。

　　過了馬路，便發覺周圍的店面幾乎都緊鎖著，少有的開著的鋪子，看店的年輕人手中是手機和電腦，臉上毫無表情。幾步又搖晃到樓下，我并不急著回家，便在周圍找一處墻靠著，拿書包頂在墻上，權當是支撐自己的身體。

　　環顧周圍，環境確乎算不上好。樹上脫落的樹皮散亂地落在路旁，零食的袋子也在其中交纏，袋子里的物品似是在吐著濁氣……閉上眼，眼前所浮現出的又復而成了成績單上白紙黑字的冰冷符號。想起考試前的爭分奪秒，覺得自己的努力還真是可笑。“不是所有的汗水，都是有價值的。”我在心里這樣想著。

　　猶記得期中考試之前，每天晚上除了寫當日的作業，便是對于化學與英語的大量練習。臨考前兩天，每日幾乎都熬到很晚，第二天支持不住了，便沖杯咖啡來喝，課間有時背書，有時爬桌上休息。與人的交際少了，話也少了。然而成績單“84”分的化學成績卻仍似醫生的病危通知書，怎樣做，有分別嗎？或者說這日復一日的`孤獨前行，有價值嗎？

　　天色漸漸暗了，心也逐漸暗起來……

　　熟悉我的人可能會知道，表面上大大咧咧說說笑笑的我實際上挺喜歡一個人待著。因為這樣我無人可以交談，心也就漸漸平靜了。然而此刻的一個人，在這灰暗的燈光下，卻顯得很寂寥了。

　　“人生如逆旅，我亦是行人。”這是蘇軾的名句。當今的很多人何嘗不是這樣？像我這樣的人一個人出生，一個人度過童年，一個人逐步成長，一個人背負壓力，再一個人適應這規則。新時代的人仿佛都很忙，交際少了，人與人之間便有了無形的障壁。可見的而觸摸不到的人，似乎都孤獨地在世界上生存著，前行著。

　　《三體》一書中的羅輯是我為數不多的喜歡的小說人物，在晚年時期他作為“執劍人”，幾十年來獨守在地下，守衛著地球的最后防線。即使孤獨，但是堅持。倒不如說是因為孤獨，所以堅持。他在這孤獨中守著目標與自己的心，沒有止境。

　　生而為人，我們不也有著所謂必須背負的東西嗎？家庭的期望，社會的責任，他們使我們不再孤獨卻又逼著我們用孤獨地前行在守護。或許終點遙無邊際，但只要是正前進著的，便是所謂生命的綻放與交織。旅人們用這種方式，化解著孤獨，承受著孤獨。人生經歷淺薄的我，有資格就此承受不住，消沉下去嗎？

　　我揉揉腦袋站正了，朝家走去。明天又是新的一天，明天不允許消極和沉淪，所以，該繼續了。

　　天色更暗了，心卻亮了起來……

我的孤獨作文4

　　“你陪我去下辦公室吧”，“你陪我去下小賣部吧”……小學的時候，我總是讓好朋友陪著我，形影不離，因為我害怕孤獨，每當自己獨自做某件事情的時候，心里空落落的，特別不安穩，仿佛失去了身邊的人，我的世界就沒有了支柱，就會崩塌。

　　不僅僅是依賴朋友們，我更依靠媽媽。但是我的媽媽很少有時間陪我，除了上學放學媽媽接送我，就沒有更多能陪我的時間了。在面臨考試的時候，其他家長都陪著自己的孩子，但是我的媽媽卻無法陪伴我。那段時間，在其他同學的身邊，陪著的是媽媽，而陪伴在我身邊的，是鋼琴與試卷。

　　當我想拿手機上QQ，微信，刷刷朋友圈與閨蜜談談心時，猛然發現，手機被沒收了。這就如一個霹靂直擊我的心頭，一種孤獨感油然而生，像是切斷了我的支柱，使一株爬山虎無法繼續攀爬。

　　也有時候，我會選擇用彈琴的方式發泄下情緒，可彈琴雖然能宣泄憂愁，但如果僅僅是以發泄情緒為目的去練，那么久了以后，還是會感到孤獨與乏味。練琴不是表演，你彈得再好，也不會得到別人的掌聲與鼓勵，況且還是以宣泄煩惱作為目的呢。

　　就在一次，陰魂不散的孤獨感纏上我的心時，我腦海中浮現出兩個截然不同的`想法：一個是繼續逃避孤獨，想辦法去依賴別人；還有一個辦法，就是去適應孤獨，去與孤獨交個朋友。本來是想選擇前者的，但我想到了幾句話：躲得過一時，躲不過一世；孤獨總能成就王者。于是，我改變了想法，選擇了后者。我開始嘗試，去接納孤獨……

　　上了初中以后，我對朋友的依賴性減少了很多很多，不再像以前那樣，什么都要與朋友一起，什么都要叫上朋友。練琴的時候，哪怕沒有人給予我鼓勵，哪怕沒人能聆聽我的琴聲，我仍然可以很有效率地彈琴。而且我還發現，獨自練琴的時候，注意力特別的集中，不會被影響，還可以很好的投入音樂當中，像在自己的世界中自由漫步，沒有第二個人干涉。

　　我漸漸開始懂得，孤獨，并不一定是件壞事。或許，在人生中的某一天，因為害怕孤獨與寂寞，錯失了一個鍛煉自己的很好的機會；又或許，因為無法接受孤獨，沒有學會獨立，沒有自己的思維，從而變得隨波逐流呢……

　　在這個世界上，能讓我們不開心的只有一個，那就是我們自己。如果我們不拒絕孤獨，那么又怎么會認為自己孤獨？孤獨，雖然總會令人聯想到一個形影相吊的情景，可事實上，它猶如長著刺的玫瑰，撥開冷峻的外表，我們可以看到潛藏的一泓清泉。

　　孤獨其實一點都不可怕，相反，它可以讓你靜下心來做你自己想做的事，讓你得到一個提升，讓你不再成為只會依賴別人的墻頭草……所以，我不拒絕孤獨。

我的孤獨作文5

　　天空中，無數的雨絲聚在水洼中，它走了。

　　——題記

　　火熱的天氣，夏天來到了，蟬在樹上知了——知了的叫著，我來到公園玩，到處都是鮮花，漂亮極了。

　　走向花壇，從身邊劃過一個黑影，原來時只黑貓啊！脖子上系著鈴鐺，好像是被遺棄了似的。它的眼神中充滿了氣求和渴望。望著我，用柔軟的身子蹭我的腳，好像很友好，佷親熱，把我當親人一樣。我從小，朋友就很少，見這“不速之客”，更是高興。

　　我蹲下來，慢慢撫摸它，它盡然不怕，反而跳到我身上，好癢。

　　粉紅色的舌尖添在我臉上，它好像很餓，看著它這樣，作為朋友，真不應該。我以狂奔的速度，跑去買了根香腸，一點一點的喂它。現在，在我心目中，它好像是我心中最好的朋友，沒有人能替代了。

　　吃飽了，它的眼中充滿了友好，搖了搖它的小尾巴，碧藍的眼睛顯出了他的特別，還真是可愛。

　　“咦，你沒名吧？就叫你孤獨吧！”我開心的說著，臉上露出了很難露出的笑容，但沒過多久，我就像鄢了氣的氣球，因為不能帶它回家，我變得沮喪起來。

　　那是什么？在遠處一個角落的草地上，幾塊氈子靜靜的.躺在上面，真幸運。那兒正好可以擋風擋雨。我拿起氈子，悄悄的做了個窩，把它放在了上面，便離開了。

　　時間過得真快，像是在坐火車。每天早上，我都會帶一根香腸去看它，每天，它都在花叢中等我，在我不注意時，它就會跳到我肩上，嘴里叼著一枝花，然后搶過香腸，跳到窩中，津津有味的享受著。

　　太陽要下山了，我要回家了。突然，耳畔傳來一陣犬吠，尋聲望去，一只野狗直盯著我的晚餐，好像找準時機撲過來。嚇得我動都不敢動。

　　“喵喵，喵喵。”這一幕惹怒了孤獨，它朝野狗撲過來，眼睛里直冒火花，好像在說“傻瓜，閃一邊去，小心我抓到你，到時我不負責。”

　　開始撕打起來，野狗被孤獨抓了許多爪印，灰灰溜的逃走了，現在的孤獨已經沒有了貓樣，晚餐被它瀟灑的搶去“喂，本少爺救了你，這個當謝禮吧，看起來不錯。”還在臉上寫了正么多字，你有什么了不起嘛。

　　快下雨了，我正要走，卻被它死死的咬住褲腳，跳到我身上，好似不讓我走，我摸著它的毛。霎時間，雨像斷了線的珠子，灑在了我們兩個身上。

　　它跳了下來，順著小路走了，走時還望了我一眼，“謝謝你，孤獨“少爺”我走了。

　　這可能是我見它最后一面了，我撐著傘，看見那高傲的“少爺”，它身邊有這一群小貓，但他不是孩子的媽媽，它帶著孩子，望了望我，起身走了。我目送他，一直到它消失在細雨中。

　　雨還在下，聚在水洼中，發出清脆的響聲。“孤獨，見到你是我的榮幸。”我哭了，哭得很傷心，我從來沒有這樣哭過，真希望這一切都是夢。

我的孤獨作文6

　　你是歷史上的明珠，是文學上的巨匠，也是一個時代的縮影。

　　得知你年少離家時，心懷雄心壯志，那期盼的眼神，閃射出光芒，懷著對未來的憧憬，乘著小船駛向了遠方，激動之下，你寫出了《峨眉山月歌》，因為是你第一次離家時寫的詩，再次吟誦：“峨眉山月半輪秋，影入平羌江水流，夜發清溪向三峽，思君不見下渝州。”無人能將你此時的眼神與以后那孤獨的眼神聯系在一起。

　　你年少曾拜師學劍，劍術精湛，你完全可以稱霸當時的劍界，卻毅然選擇了從文。也許，那時的你，已感受到了孤獨。

　　你初到長安，便結下眾多好友，最有名的便是與賀知章金龜抵酒。你原可以蒸蒸日上，卻因為一次醉酒，得罪權貴，雖然留下李白醉酒的`故事，卻徹底斷送了仕途。你那眼神，又有了一絲孤獨，那是被迫離開官場的無奈。

　　后來，你的詩越寫越好，友人也越結越多，《送友人》《贈汪倫》《聞王昌齡左遷龍標，遙有此寄》。雖天天與友人作樂寫詩，卻常常對月自吟，因為，你已達到詩仙的高度。你對月自吟，只是因為，你覺得已無人能懂你，唯有月亮，“小時不識月，呼作白玉盤。”“舉杯邀明月，對影成三人。”“舉頭望明月，低頭思故鄉。”……一首首千古名句，卻蘊含了你因孤獨而產生的憂傷，我仿佛透過你的詩句，看到了你孤獨的眼神，那眼神，刻骨銘心，過目難忘。

　　安史之亂爆發之際，你要去支持自己認同的一方，杜甫死死阻攔：“太白君，你萬萬不可去呀！”我看到了你的眼神蘊含著決然。你本可以等安史之亂后，重新出山。卻自己選擇了永不可為官的路。

　　難忘你那孤獨的眼神，我想，你晚年想要的，不是官位，不是名利，不是友人，只是想要有懂你的人。然而，高處不勝寒。年少離家與現在截然不同的眼神，你的孤獨，很簡單，千秋萬代也找不出一個能與你并肩高談闊論的人。我相信，你晚年，肯定比以前更愛喝酒，只是，想借酒消愁。

　　你駕鶴西去了，甚至無人知道你怎么離開的，當地村民認為，你是酒喝多了，墜入江中，一條鯤忽然出現，載著你，駛向天邊，無論如何，我相信你騎鯤時，眼神是孤獨的，但也有一絲期待……對將要去的世界。

　　難忘你那孤獨的眼神，我隔著時間長河，回眸一瞥，望到你那孤獨而深邃的眼神。作為新時代的學生，我愿意高聲贊揚你，也更奢望，自己最終能成為不讓你孤獨的人。因為，我會竭盡所能去成為一個懂你的人。

我的孤獨作文7

　　我是一只小小的蝸牛，和爸爸、媽媽、兄弟姐妹以及整個蝸牛大家族居住在一個美麗的花壇里。在蝸牛的大家庭里，我是那么不起眼，我們每天除了睡就是吃，吃了又睡，就這樣一天天循環重復著。這樣的生活，讓我這個對外界充滿向往的小蝸牛厭煩透了。

　　這樣毫無意義的生活，我一刻也不想再過，我決定要出去旅行，不能在這個花壇里虛度年華，浪費我的生命了。外面的世界這么大，我想去看看。為了不受父母的阻止，在一個寂靜的夜晚，在所有蝸牛的鼾聲中，我連夜逃離了家園。

　　“嗯，這是哪?原來是我昨晚太累倒在這個草叢里了。”我走出草叢，哇，眼前一個圓圓的東西滾來滾去，人坐在上面，飛快前進，喲，那又是什么啊!下面四個圓，上面……“快!上車!”我看見一個人從被他稱為“車”的東西里探出腦袋，對“車”外的另一個人說。又看了許久，我才被從“車”里傳出的一陣響聲給喚回神來。我又向前走啊走，走啊走，走累了吃點草再休息一會兒。途中，我差點被幾只腳踩成碎片，還差點成了一只小雞的食物，又差點被一個小孩子抓走……還好有驚無險，躲過一劫。

　　大約走了三天三夜，我來到了一片田野，里面有許多可愛的藍色小花，有許多我沒見過的蟲子。突然，迎面跳出來一只小蟋蟀：“喂，小蝸牛，看你這傻傻的樣子，應該是新來的吧!”我把自己的經歷講給它聽，它聽完拍了拍我的“屋子”說：“你真是勇敢，可是外面的世界真是無比的驚險啊!要不我們一起結伴去旅行吧!”我開心地笑著說：“那太好了!”它教我認識了汽車、自行車、房子、大山、河流……許許多多我不認識的東西。

　　有一天，我和蟋蟀在一個屋子旁歇腳，一個孩子突然出來，看到了蟋蟀，想去抓它，蟋蟀拼命跑啊，跳啊，孩子在后面拼命地追，我在一旁干著急。可是蟋蟀還是敵不過小孩子，被孩子用網兜抓住了，我還沒來得及跟它說一聲“保重”。我又開始了孤獨的旅行。

　　樹葉開始微微泛黃，天氣逐漸變冷了，人們身上的短袖也換成了長袖，這應該是蟋蟀兄說的秋天吧，秋風習習，吹進了我的心里，我開始想念自己的.父母和兄弟姐妹，不知他們現在過得怎么樣呢?風，吹得我有些落寞。我突然聞到一縷縷香氣，我順著香氣尋過去，看見一棵樹，樹上結滿了一簇簇金燦燦的花，香氣撲鼻，這就是桂花吧。我來到桂花樹下，地上散落著許多桂花，我置身桂花叢中，被桂花怡人的香氣熏醉了，忍不住嘗了一朵，真香。這個秋天我就在這兒安家了。

　　冬天到了，漫天潔白的雪花從天而降，一朵朵，悄無聲息地落在我的臉上，冰冰的，我突然有些困了。我不禁想到了遠在家鄉的父母、兄弟姐妹，不知道他們現在干什么呢。算了，不想了，我從來不后悔離家出走。我躲在草叢里，蓋上草被子，進入了夢鄉。

我的孤獨作文8

　　也許是因為上帝的垂愛，不忍讓我獨自開始我生命的旅程，于是，我一生下來便成了一對雙胞胎中的一員。

　　從小就聽人家說：“有一對孩真好，無論怎樣都有一個伴兒。”

　　是的，小時候的我不孤獨。每次見到小伙伴們吵著要父母陪他們時，我總認為：我是雙胞胎中的一員，這是我值得驕傲的“資本”，至少，我不會在孤獨面前暗自垂淚。

　　現在，我才知道，我想錯了。

　　無情的歲月帶走了我們的幼稚，余下的是成長中慢慢積存的成熟。然而成熟，它使我感到了孤獨。

　　長大的我們開始走入自己的.世界，原來緊牽的手，輕輕一拔，便可斷開，因為我們有了自己的思想。有了思想的我們，開始漸漸生疏，有話不能對對方說，總是小心翼翼地護著自己的情感，不允許它有一絲泄露。看見對方有心事，也不能問，自己也盡量不去觸碰她筑成的高墻。也從未想著躍過它，窺視對方的世界，與對方共同分享自己的情感，無論憂愁和喜悅。如孩童時代一樣，心照不宣，能領會對方的每一個動作乃至眼神。

　　現在的我們，面和心不和……

　　那天，那個雨天，我去問她一道題目，她翻開作業本，飛快地拿著另一個本子，蓋住了下面的答案。我茫然。她側過頭看著我，眼中透出一絲鄙夷的神色，“別想抄！”，我的精神在那一刻崩潰。

　　這真的是我的親人，我的雙胞胎姐姐嗎？為什么我感覺不到來自她的一絲溫暖和理解。我回到自己的房里，關上門，壓抑的淚水沖出了眼角。我知道，那個抽泣的女孩是解除一切武裝后的真正的我。從那一刻才知道，我們之間有多厚的屏障；從那一刻才知道，沒有人陪伴自己，充其量是寂寞，而沒有人理解的心靈才是真正的孤獨；從那一刻才知道，我們之間已沒有信任；從那一刻才知道，在別人面前的強顏歡笑，只不過是想填補心中的空白，從那一刻才知道……

　　抹干淚水，呆呆地坐著，一縷失落彌漫在空氣里，看不見，卻能感覺得到。

　　我了解自己，即使知道了孤獨的根源，也無能為力。也許是長大了的我們變了，曾經最信任的人，現在成了最值得提防的人，想到這里，鼻子不禁又一酸。捂著隱隱作痛的胸口只感覺好孤獨，姐姐那尖利的語言在我的心上劃了過去，讓我置于最無助之地，在我心上留下了一道傷口，很長，很長。

　　孤獨，是因為別人給了太多的詮釋，所以我們就照著別人下的定義去理解。現在，我拋開了它。我原本以為從此可以了解更多的新事物，有更多新的體驗。可以發現真正的孤獨后，世界仿佛注滿了這小東西，讓我嘗到的，更多的是心酸。

　　如今，我盡力與姐姐多溝通，希望有一天，她又能把嘴輕輕湊近我耳邊……

我的孤獨作文9

　　我覺得我是個亦動亦靜的人。動的時候，開心的笑，想什么說什么，直性子，不會察言觀色。說過的話，后來想想可能說錯了。和要好的朋友聊聊，她笑:“如果是我，可能也會那樣說”。她的話，我信。因知我們都是這樣的人。我說喜歡文字，可有時候，卻很不會說話，很多事，本來想解釋，卻選擇了閉口。為此，總覺得自己長不大。

　　靜的時候，也會安安靜靜地拿一本書來讀，小說散文唐詩宋詞。不是故作高雅，只是喜歡，喜歡古色古香古韻。喜歡納蘭，喜歡意安，喜歡真性情。但是，年輕，喜歡玩。也自知水平有限，非文學專業，非作家夢想，不喜歡高深，不喜歡生編硬造，只是喜歡隨時隨地記錄和分享自己的喜怒哀樂。不會強迫自己，也會動筆寫一寫。網絡里行走，最方便的是，除了和朋友聊天，也在空間里零零散散地寫點什么。對于很多不上語文課就不寫作文的同學來說，堅持寫東西真的算是另類了。被身邊的朋友冠以文藝女青年，才女，這樣的名號并不是我喜歡的。還好，后來熟了的朋友說我毀了淑女形象，呵呵。

　　有人說，喜歡文字的人必定是孤獨的，也許是吧。有時候，的確感覺很孤獨，其實，很多東西，都是寫給自己的。可是，我又總是懷著僥幸心理，會有那么一個人懂。網絡空間里認識一個和我同齡卻比我優秀的多的女孩，同樣喜歡讀書寫字，她在日志里多次寫到:“不求萬人懂得，只求一人理解。”我是很喜歡這句話的。我的特立獨行，我的與眾不同，讓我失去一些朋友。我曾問一個最好的朋友，是不是我的這種癖好讓人覺得有距離，她說是。我自己也感覺到，本來是很好的朋友，慢慢的總有一種不一樣的感覺。是啊，在很多人看來，和文學沾邊的東西總是孤高的清傲的優雅的高高在上的，有那種只可遠觀而不可褻玩焉的距離感。其實，每個人都是一個筆者，日記里記著自己的點點滴滴。只是我敢于把一些不涉及私人的東西公開罷了。不想打擾到誰，我常常動搖，要不要堅持這樣一個人孤獨的`寫下去，我真的怕失去你們，哪怕我們之間一點點的變化。

　　有人說，每一個喜歡文字的人，都有一顆善良而敏感，唯美而浪漫的心。自認為，其實，每個寫字的人都是對生活，對自己的負責。經過一天的喧嘩之后，愿意在每一個如水的夜里坐下來，沉淀自己，安靜自己，整理自己的思想，給自己一個交待。寫字，其實和所有的興趣一樣，我還是喜歡做一個真實的我，愛哭愛笑愛玩愛鬧愛臭美。不為什么，只為給自己一個充盈的生活。我的孤獨我的美，做自己，隨性就好。

我的孤獨作文10

　　窗外，細雨霏霏，我倚靠在窗戶旁，靜靜的發著呆，爺爺這兩天回老家了，偌大的房間中只留下我一個人，仿佛黑夜隨時將我吞沒。我的目光望向那不知道被多少層樓遮擋住的遠方，想要從中尋找出一絲心靈的慰藉，來驅散周圍的黑暗。

　　我顫顫的從窗臺上跳了下來，窗外的雨漸漸的大了，還伴隨著窸窸窣窣的打雷聲，不知是因為天氣的緣故，還是因為房間中只剩下我一個人的緣故，我的四肢總是抖得很厲害，我習慣性的大聲的喊爺爺，爺爺、爺爺，許久才意識到爺爺已經回老家去了。我蜷縮著，目光快速的向周圍掃動著，突然看見窗戶旁邊的窗簾，我急忙忙的跑到那里，驚惶的抓住旁邊的窗簾，快速的將自己身上的每一個地方都包裹著，只剩下一雙孤寂的眼睛留在外面。

　　我的目光久久地注視前面那口漆紅而又泛白的箱子，那口箱子是由上好的木材做成的，是在很久以前爸爸和媽媽結婚時，我的'外公，他親手送給爸爸的，爸爸把那口箱子視為瑰寶，然而當我出生后，我取代了那口箱子在爸爸心目中的到位，成為爸爸的瑰寶。在我滿周歲的時候，爸爸送給我當禮物。我把我兒時的美好的記憶都裝進去了，它是我最重要的東西，每次搬家，我都會帶上它，不讓它遺失。

　　于是，我開始拼命的掙扎，雙手使勁兒的向外用力，想擺脫窗簾的束縛，我咆哮著，怒吼著，最終費了很大力氣才掙脫出來。一出來便如火如燎的跑到那口箱子旁，心急的打開箱子，看著箱子里面的那些我曾熱愛的玩具，一件一件的拿起來看，一件一件的把玩著，好似又回到了當初。來，兒子，這是我買給你的新年禮物——一輛新型遙控四驅車，你看喜不喜歡。我聽后怔了怔，并連忙點頭說：“喜歡，太喜歡了，謝謝爸爸”。我拿著這一輛新型四驅車到處把玩著，向小伙伴們炫耀。

　　“轟”“轟”“轟”的打雷聲把我從夢境中拉回了現實，我歇斯底里的反抗著，指著天怒吼的說道：“為什么？這是為什么？老天你怎么這么恨心，連我這個心愿，你都滿足不了嗎？”我慢慢的放棄，跪在地上，任由雨水的無情抽打，我的身上全部打濕了，臉上流下了水珠，我分不清楚這是眼淚，還是雨水。我只知道，我仿佛是上天的棄子，天地不容，沒有哪個地方才是我的歸身之處。

　　我趴著箱子，哭泣著，眼神漸漸模糊了，身體越來越虛弱，眼睛也越來越看不清手中的玩具。

我的孤獨作文11

　　我改變了孤獨的色彩

　　從家里出來的時候，天空是赭石色的，像是要燒著一般。

　　天邊一只白鳥飛過天際，修長援脖頸暴露在廣闊的天空，翅膀輕輕一揮，就劃出了一道寂寞的弧度。

　　我徑直走去了公交站，公交站的角落里蜷縮著一個落魄的乞人，他渾身全是污泥，穿著看不出原色的破舊衣物，面前放了一只缺了口的瓷碗，在灰色的車站格外引人注目。

　　人來人往的街道，偶爾有人丟下一兩枚硬幣，發出“叮”聲，我看見他半瞇著的眼終于終于有點亮光，一閃而過的希翼，那種感覺就像是落了水的'人抓著要稻草，明明救不了命，卻還懷抱著希望。

　　覺得他很悲哀。

　　隨著幾個人上了車，公車上人很少，司機大叔放著老歌，靠在窗邊，風灌進脖子，仿佛嗅到了夏天的味道。

　　音響里傳來斷斷續續的女聲。“暖暖陽光懶懶爬進窗，悠悠微醺淡淡咖啡香……”溫暖的聲線帶著些許憂傷的味道，一波波地撫慰著我的心田，心中莫名的冰涼開始被一點點地抽離，透過車窗我看見陽光打在地上，稀稀疏疏的枝葉間點點光影來回交錯。

　　下了車，有一家剛開業不久的奶茶店，柔和的燈光在店中暈染開來，推開門走進去，撲面而來的是絲絲縷縷的香氣，店主是個很年輕的女孩子，笑起來的時候像一只貓。

　　我要了杯玫瑰味的奶茶，找了個角落坐下，四處張望，惦是純暖色系的裝潢，橙黃色的墻壁，木制的地板與桌椅，充滿著濃濃的田園風格，輕輕吸一口奶茶，玫瑰的香氣整合著濃郁的奶香，每一口都是甜蜜的味道。

　　鄰座的兩個女孩穿著張揚的火紅色，精致的臉龐如花一般盛開著笑容，我隱隱約約聽到其中一人講了個笑話，忍不住笑出聲來，兩個女孩望向我，報之友好一笑。

　　我覺得心情變得開朗起來。那莫名其妙的孤獨早不知被丟在了哪個角落。吸完最后一口奶茶，我起身離開了，傍晚的時候起風了，風鈴發出“叮叮當當”的悅耳聲。

　　我沿著湖邊的公路走了很長的路，光影在湖面上鋪開，碎成斑駁的痕跡。抬頭時恰好看到一個少年，他的T恤被汗水浸濕了，頭發也濕漉漉，單肩背包被他隨意的搭在肩上，嘴里哼著一首周杰倫的歌。

　　回家的路上，車很少，我可以放放肆地向前奔跑，汗水隨著身體被蒸發掉。

　　突然覺得一個人也挺好。

　　應該感謝這場寂寞，讓我看盡了美好的風景，看著這個世界由灰白電影演變為盛世繁華。

　　我想，如果有了一雙發現美的眼睛，即使是孤獨的世界，也會遍地生花。

我的孤獨作文12

　　這是我第二次嘗試著拋棄華美的辭藻去尋求失落的真實。當人們浸泡在憂傷的血液里時，我開始有一種沖動，想寫下自己的孤獨。

　　我總是喜歡在孤寂中，尋找著喧騰的靈魂的對白，在那一盞黃燈下，我欣賞著火苗的舞蹈，看著那輕盈地跳躍、看著那微亮的閃爍，心中總是有股即將升華的激越。每當，我在這微弱的光亮下，看到自己凌亂的發梢，眼眶總是會莫名的濕潤，等到這種氤氳的氣氛在一定溫度中揮灑的時候，才能感覺得到：其實生命就是在一剎那間熄滅的。

　　漸漸地，我學會了一個人的孤獨，也就學會了享受孤獨的凄美。可是，每當看著母親那因激動而顫抖的唇角，我的`心有種撕心裂肺般的痛；看著父親顫微的腳步，我的心確實被真的撕裂了。在生命的長河里，再偉大的成績，再偉大的品格，也是不能褻瀆父母的期盼的。也許，這就是我不得不把孤獨傷感的情緒隱藏起來的理由吧！我筑起了一堵堅實的高墻，連父母親人也無法打破。因此，我成為了一個外表開朗，內心孤獨的女孩孩。

　　我是一個敏感的孩子，周圍人的一舉一動，看似不在意，卻早被我刻入心里。別人無意間對我的評論，我總會假裝不在意，卻豎起耳朵聽著，那一字一句都撞進了我的心里。我曾經因為一句話認清了一個所謂朋友的嘴臉，她竟把我當成了一個可利用的工具，這讓我又悲又憤；也曾因為一句無意間流露出的溫暖話語而感動得一塌糊涂。

　　我貌似堅強，其實我很脆弱，我曾與朋友談過我很喜歡“琉璃”二字，她說琉璃雖然美麗但卻易碎，她說的一點都沒錯。就是因為像我，所以沒由來地喜歡。

　　這種孤獨是心靈上的一種感覺，并不代表我沒有朋友，但我卻真的沒有一個知己。無人能擊潰我的心理防線，成為我的知心好友。當沒有一個人與你站在同一個思想高度看問題，與你實現在靈魂上的溝通，你就會感到一種徹骨的寒，一種無人可以觸及的藏匿在內心深處的無邊無際的孤獨在你的心中蔓延。或許是因為我與生俱來的骨子里的一種傲氣，才導致了這么一般結果，但我卻不愿意放下，就這樣一直孤傲著。

　　這就是我，一個外表活潑開朗青春活力的女孩，其實心早已被孤獨的感覺包圍，筑起了一堵堅實的高墻。或許，只有在黑夜我才能卸下面具，一個人背靠著門，雙手抱著彎曲的雙腳，關著燈，不思索任何事情，靜靜地，直到深夜。我喜歡這樣的世界，這個世界只有我，是那么的安全，那么的舒服。

　　這就是真實的我，一個內心孤獨無比的女孩焦芳雅。

我的孤獨作文13

　　馬爾克斯在《百年孤獨》里以“孤獨”為主題，講述了布恩迪亞家族七代人的傳奇故事。并對當時社會與環境展開了一系列的描寫，并憑借此書榮獲諾貝爾文學獎。

　　從他的理解角度來看，貧窮是孤獨的來源。這種“窮”間接地鑄就了拉丁美洲人們的孤獨感。在這一點上，馬爾克斯進行的描述十分成功。

　　孤獨的定義十分廣泛，每個人對孤獨都有不同的看法。前些日子，有一句話深深地影響了我的交友觀，“我寧愿高質量的獨處，也不要低質量的交友。”在讀到這句話之前，我每天都想和朋友成群結隊的出去玩耍，覺得那樣的.生活才是快樂的。而現在，我似乎更加享受一個人安靜的時光。

　　“我孤獨嗎？”這個問題困擾了我很久。從孤獨的物理定義上來看，我是孤獨的，因為我是一個人。但從精神方面來說，我認為我并不孤獨。一個人，并不代表你是孤獨的。但一個人思想封閉或者與外隔絕，拒絕交流，那卻是實實在在的孤獨。

　　孤獨的定義不應該被限制為其物理狀態，而是要從精神方面上來進行評估。那么我們為何孤獨？孤獨是好是壞？

　　張爽在《人物周刊》里寫道：“物質上有限的孤獨，導致的是精神上無限的孤獨。”我十分認同他的觀點。恰恰是因為物質上的孤獨才放大了精神上的孤獨。人為什么會孤獨？兩個字：利益！人與人之間缺乏的交流導致了孤獨，但這種缺失還是要歸因于那觸手可見，令人饞涎欲滴的利益。為了它，人們在相處的時候刻意隱瞞自己的真實想法，有時甚至會作出欺騙或欺詐他人的行為。人與人之間最清澈的思想交流，是杜絕孤獨的唯一方法，但其卻不自覺地被利益禁錮住了。

　　對于孤獨，馬爾克斯持強烈的譴責態度。心理學家也認為孤獨是對心理健康有害的一種心理疾病。但我覺得，孤獨應該被世人看作為一個更高層次的思想狀態。當然，我也沒有推崇孤獨，并不提倡大家不要社交。我所闡述的孤獨是指避免低質量的社交。在很多孤獨癥患者的眼里，整個社會就是一個烏煙瘴氣地方。孤獨的人們早已看清那些骯臟的低質量社交并將自己與他們隔絕。孤獨是不應該被推崇，但也不應受到人們的譴責，排擠和冷眼。

　　正如我上文所說，理解孤獨有很多種方式且每個人都有自己的看法。在我的價值觀里，孤獨只不過是一種異于常人的思想狀態罷了。我們不懂它，也沒人能夠徹底地去了解它。所以我認為，沒有一個人，包括馬爾克斯，有資格去評判孤獨。

我的孤獨作文14

　　這不是我的第一所學校，也不會是最后一所。我想，我曾經的任何一所學校都比它更美麗、更特別、更熱鬧。不過總有一些東西值得我留戀，從那一刻起我的人生走向了截然不同的轉折點。而它就如墨水般在我心中輕輕一劃，雖淡有痕。

　　那一日，天空仍是那么藍，陽光依舊明媚。我心中并無歡喜，并無忐忑。就像我走過的每一條路一樣，步步走向那所學校。可回過頭再也看不見外婆的身影朝我招手;街角也沒有熟悉的飯店，總散發著讓人直流口水的香味;路旁上不再寫著祖國的簡體字，每當經過都會習慣性的默念一遍。我仿佛來到了一個陌生的`世界，如文盲般聽不懂亦看不見。

　　這里的學校不是想象中那么安靜，男孩女孩們四處奔跑，一個個小小的身影如一張張潔白的紙，還未被世界渲染。此情此景與我腦海深處的畫面詭異契合。偶爾天黑獨處時，望著天空所剩不多的星星，我常想念遠在東方的初中同學是否如初、父母的是否依舊年輕、外公外婆身體是否健康。但對于童年時期的回憶卻十分模糊，我不再記得好朋友的名字，甚至相處的點點滴滴也隨著時間的流逝而一起埋沒。

　　孩子們的一雙雙小手緊握，牽起一艘友誼的船只，洗盡一切污穢，僅承載著干凈與純粹。很多年前我亦如他們幼稚的可愛，幻想著糖果能開花結果，人類可以在天空翱翔，說謊的孩子鼻子會變長，被公主親吻青蛙會變成王子。小朋友的想象力是那么的豐富，沉浸在一個又一個美麗的童話中。然而成長幼期人們的世界觀只有純粹的喜歡與厭惡，因為還未被人類的歷史與文化影響。

　　我仿佛能通過小朋友們看到更深更遠的東西。是啊，很久很久沒有交新朋友了，我進入了自我封閉模式，那一扇無形的大門隔絕了我與外界的交流。我一天天的長高，五官越來越成熟，年齡越來越大，思想卻始終無法跨越人生的新階段。因為我所遵循的規律被突如其來的離開打亂了，再也無法從中找出曾經規劃的未來。以數學的方式舉例，就如當“12341234”的順序變成“10976356”，你便失去了預知后面數字的能力。

　　風靜靜吹在我身上，耳朵自動隔開一切聲音，只有我不想默默無聞的平淡死去的想法在腦袋里嗡嗡作響。這一天，我做了一個關乎將來至深的決策，把不甘化作前進的動力，把還未燃盡的燭光重新點燃。故事的結局就以我突然想到的句子結束，“離開不是剝奪你繼續前行的權力，而是為你開拓向更長更遠道路的捷徑。”

我的孤獨作文15

　　生活之中，我常常被挫折擾亂心弦，總因困難迷失自我，無人理解的孤獨感總是如影相隨，揮之不去。但是我愿意堅持夢想，以孤獨為劍，為成功披荊斬棘。

　　“發試卷了！發試卷了！”我常常被這幾個“恐怖”的字眼嚇得打哆嗦。進入初中之后，學業任務一下子猛增，要想保持昨天的輝煌，真不是件容易的事。不瞞你說，我每天以題為“敵”、以筆為“劍”，斬殺“題海大軍”，只是為了能提高分數，汲取更多的知識。爸媽還特地為我報了補習班，只為我能跳出“120差幾分”這道檻。而我的同桌每天只需完成家庭作業就“解放”還偏偏成績比我好。我曾一度感到迷茫：我努力學習為了什么？

　　記得有一次，因晚上熬夜做資料，第二天上學精神不好，被老師誤以為上課睡覺，被同學們嘲笑了很長時間。老師的.批評、同學的嘲笑讓我感到無人理解，我就像一個孤獨的行者在學海苦涯中游走，遇到的挫折就好似一塊沉重的巨石，讓我感到心累。就這樣被壓垮嗎？

　　在孤獨與彷徨中，我來到書海尋找答案，偶遇了很多仁人志士與孤獨的我相伴，在人生的路上砥礪前行，在孤獨中讓生命閃光。

　　柳宗元被貶，因擔心走后無法照顧其母，只好帶她一同前往被貶之地——永州。此時的永州，冰天雪地，惡劣的天氣讓老人家無法承受，沒過幾天，她就與世長辭了。被貶的痛，已使柳宗元深感朝政的不公，失去至親的傷更是雪上加霜。但是，不屈于生活的他莞爾一笑，在那“千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅”之處，感受“孤舟蓑笠翁，獨釣寒江雪”的神圣與安詳，克服挫折，堅守信念，以孤獨為劍，堅守內心希望的長明燈。

　　李白少年時便離開故鄉外出闖蕩。行船于峨眉山下，只見高懸山頭的那一輪秋月，好似小姑娘以江為鏡，將自己的美容映在江上；又仿佛與水一起游走，伴隨著這位少年一同遠行。峨眉山、青衣江、渝州一一在李白眼前飛逝，這飛快之感雖讓他萬分歡喜，但也讓他想到了故鄉，想到親人，想到了朋友。孤獨在他的內心慢慢發芽……但李白依然堅定前行，寫下了千古名篇《峨眉山月歌》……

　　我的孤獨，既沒有柳宗元似的深沉，也沒有李白那樣的浪漫。“竹杖芒鞋輕勝馬，誰怕！一蓑煙雨任平生。”我堅信，我有我的方向，我有我的目標，孤獨永遠伴我成長，終將伴我到達夢想的彼岸。

　　孤獨是一股清泉，澆滅人們心中的怒火；孤獨是一支火把，融化人們已冰凍的信念；孤獨更是一位良師，教會人們胸懷坦蕩，超然灑脫。誰說孤獨不美麗？我要告訴你：孤獨也美麗！

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