胡思亂想作文

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胡思亂想作文[大全3篇]

　　在生活、工作和學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編為大家整理的胡思亂想作文，歡迎閱讀與收藏。

胡思亂想作文[大全3篇]

胡思亂想作文1

　　我又想你了，又想起我們的以前的生活，以前的你很理解我，現在的你為什么就不理解我呢，你知道我的心里在想什么嗎，

　　有時候為了一點點小事，我們會爭吵，你會說些讓我傷心的話，你會很兇的和我說話

　　過了3年了我們。你有時候說我會你沒耐心。對人家就會很溫柔的說話，對你就兇巴巴的說話，

　　我有時候在想，我是不是在你的世界里要活一輩子，我做什么都想你知道，你知道嗎，我有時候想和你說說話你現在都不想和我多說。可是你要是想找我說話的時候，我就要聽著啊，這樣是不公平的，最近心情是不知道怎么了，老是在胡思亂想，我不知道自己還可以為你堅持多久

　　你有時候說我這樣不對，那里不對，我已經在改了，可是你呢，你還不是一樣了，我很慶幸，我和你吵架后，從來沒有后悔嫁給你，我不知道你和我吵架后，你在想什么啊，是不是在想我很可惡，很過分呢，和你這么多年了，我們的熱情在退了，老公好想你多注意我，你不知道嗎，有時候和你為了點小事就發脾氣，是想你注意到我啊，。可是這個效果沒達到，而是讓我們

　　時間過的快啊，我們結婚3年了，是什么讓自己越來越迷失自己呢，我不知道這樣的日子和你還有多久過，記的有一次我又和你說起那個事情。你一下就激動起來，還說是我在給你壓力，老公你知道嗎，其實不是只有你有壓力的，我們結婚這么久，你從來沒擔心什么，也沒為錢煩惱過，我不知道到底要怎么樣你才去想我們的以后，說我給過你壓力，難道我就沒有壓力嗎。

　　我很怕這樣下去我們會離婚知道嗎，我不知道我放不放的下你，可是現在的我有種感覺，是我在拖累你，我想放棄你了，想讓你自由自在的飛

　　我感覺自己變化了很多，也有了很的感悟。我不知道你有沒有。我現在對你的心沒有以前那么的澎湃了，有時候你的話傷害了我，在心里流下了裂縫，是怎么補都補不回從前的'，老公你到底在想什么啊，為什么你可以讓我獨自面對所有的事情。。。。

　　你還愛我嗎？你為什么用這樣的方式愛我呢，為什么不去努力賺錢為我治病呢，為什么呢？我知道你很想要個屬于自己的孩子，我也想要啊，我知道你心里很想。我甚至想和你離婚，其實我想和你離婚念頭我從來沒有斷過。。。只是不知道用什么方式去說，怕我和你離婚了，你會頹廢，，，。。。。。

　　有時候我很希望你被著我喜歡上別的女人，那樣我離開你就不會那么痛苦，可是我心里還是會難受，每當人家問我，你們什么時候要孩子啊，我心里都有一種難以言語的心酸，孩子對我來說是遙不可及的，最近我感覺自己的身體很不對勁了，我不知道是怎么回事，我害怕是我以前吃了那個治療病的藥，引起的副作用。。。。

　　老公你到底愛我什么啊，為什么你會選擇我，難道是命運的安排嗎？可是他為什么要這么殘酷的奪走我生孩子的機會呢？我想不通。

　　老公我很怕在過幾年你會厭惡我了，嫌棄我沒有孩子，我有時候在想我要是和你離婚了，我會是怎么樣的，你會是怎么樣的，你知道嗎，有天晚上我做了個夢，你說你不愛我，不需要我這樣的女人。

　　我一下就驚醒了，摸了下臉，原來在流淚了，老公你就放棄我吧，你會遇到更合適的人的。

胡思亂想作文2

　　一直都想卓爾不群成為別人眼中的焦點，一直都希望自己艱辛的付出能得到別人的掌聲，一直都期待著一個真誠的朋友來陪伴孤寂的我一路前行……曾經，我對成功的追求是很強烈的，真想別人的目光是因為我的存在而發光，真想超凡脫俗，成為拿破侖式的人物，成就輝煌奪目的業績。――仿佛也只有那樣才算不枉活此生。年逝已長，才知道這種想法是那么的天真、可愚。其實偉人的形成是自己的爭取與歷史的造化，偉業的成就是努力奮爭的結果。一次次的成功方才聚集成那一點，讓人刮目相看；一次次的成功才構成生命的意義，讓人活得輕松。成功是每個正常人都想擁有的東西，它可以使人擺脫貧困，它可以使人免去羞澀，它可以讓人擁有各種滿足，它還可以……。而偶然的一次成功只能搏得那些勤于拼搏人的一次微笑，這微笑里充滿一絲靦腆；經過百般失敗后的成功可以使人高興，高興得發瘋發狂。為了不讓此生枉然，我必須努力奮爭，那怕只能得到一次次的微笑也好！掌聲和微笑一樣，是當代人們迫切需要的，理解也不可缺少。為了給托付責任的人們一個欣慰的'笑容，我可以放下手中的一切工作，包括自己正常的生活，以火熱的激情去努力的竭盡全力的完成他們的請求；要么就干脆不接受別人的托付好了。每當完成一項托付的任務之后，便可以從緊張的勞作中稍微解脫，相應而來的是物質上更多的報酬，這對于托付任務的主人來說卻是心中的石頭落地般地可以大松一口氣。但他們很少以掌聲和微笑來致謝，因為在主人心中，物質的給予是最好的酬謝。長此以往，掌聲和微笑就更加缺少了。

　　每個人都有選擇的權利，我們是青年，我們更應該勝任我們所選擇的一切。接受任務就意味著責任，青年人更要為自己的選擇負責。有的時候為了公事在努力的工作盡心盡力的謀計劃策，而努力可能不會得到上司、同事的認可，相反，得到的是板著一幅不好看的神色。此時你的內心怎么忍受呢？內心全被矛盾占據、渴望理解？！此時，若是有一個朋友站在你的身邊，也足可帶你走出那片痛苦的陰影。生活中，有的人已習慣孤獨，不愿將自己同大眾聚在一起，帶著一種尋覓與期待的眼神，他在尋覓朋友，期待真誠。在他的內心也不乏那份獨有的孤獨與失落。他厭倦了那朋比為奸的生活，為了一點小小的利益勾心斗角，甚至愿意慷慨的獻出自己年輕的生命的事跡也已襲進了世間的每個角落。多么可憐的生命啊，但誰知天下那么多的慈父善母又怎么不落淚呢？活生生的生物又怎能容得這樣毀壞呢？他無助極了，曾一次又一次的在那月朗星稀的夜晚仰天長嘯，祈求蒼天：還回人間真情吧！上蒼！那聲音就象垂死的野獸在闃寂空曠的原野干嚎，上蒼怎能聽見他的哀嚎呢？于是他習慣了望月長嘆，迎風灑淚，只得維持現有的生活，安于現狀。附：當這篇文章完成后，我自己也不知道寫了些什么，腦中一片空白。

　　朋友看罷此文告訴我“沒有突出的中心”，但這畢竟是我對生活真切的感受，我想將它保存下來，故題作“胡思亂想”。

胡思亂想作文3

　　記得看見同學麻木空洞的臉從我面前晃過去的時候，我的心有淡淡的疼痛。我感覺到，心驟然降溫的冰涼。但是，我依然活得很囂張，從課桌上迅速地翻過去，咚咚地跑到教室那邊角落的魚跟前，我們一行三人，硬生生地撕開她的傷口檢查她受傷的原因。她笑著說我們不會理解的。

　　是的，我不會理解的。于是我又開始我擅長的胡思亂想。

　　我習慣走路的時候眼睛對著鼻尖，鼻尖對著腳尖。因此經常迷路，也經常被那些茶點吻上我的車主人罵。朋友為此勸告警誡了我很多次，可是我就是該不了。那天用自己的姿勢走在大街上揀到一張五角人民幣。然后就開始想像，一個很有錢的人走在我前面，忽然他的電話響起來，他在掏電話的時候不小心把錢包也掏了出來掉在地上而他并沒有發現，眉飛色舞的講著電話飄飄而去。我看著躺在地上被主人遺棄的錢包，猶豫的把它揀起來，它真的是很富有，里面有足夠我書費學費生活費的錢。于是我昧著良心把它收為己有還假惺惺對它說我會對你好的，然后唾棄了自己好幾十遍。然后對那群狐朋狗友說了事情的經過，他們也狠狠地唾棄我然后問我那我揀來的錢包呢。我這才想起那是我想的而已，事實是我只揀了五角錢。

　　生活還是繼續，就像我們那快七十的老班說的那樣，不管發生什么事。六月七號還是在運轉，高考不是籃球賽，永遠也不可能暫停三分鐘。有時候真的不知道該怎么樣生活，是不是和自己對自己承諾的那樣，好好的活著，做點讓聲明有意義的事。

　　我實在是討厭朋友在這個時候還為那個她暗戀的男生鬧心而無法集中精力看書的事，一向自信自己的說服力和感染力，可是無論我怎么苦口婆心怎么裝出情緒高昂的樣子來，她依然是一副死氣沉沉的臉孔。我生氣地踢倒腳邊的椅子。

　　可是，怎么了，我也開始煩躁。好像忽然忘記了自己對朋友的原則；可以付出，卻不能要求回報；可以默默可以張揚卻不可以勉強；可以疼惜可以責怪可以后悔卻不可以遺棄。

　　春蠶吐絲的`時候是什么樣子的呢，是不是和思維涌現一樣源源不斷？

　　理發師的剪刀夠不夠鋒利，可以幫我剪短我那一心一腦的擔憂吧？

　　媽媽泡的芝麻糊真的很有味道呢。可惜我不可以再喝咖啡，我必須好好的愛我自己。

　　常常在想，是不是人都是就這樣活著的。我是一個有一張明媚的臉卻配了一顆總愛胡思亂想陰晴不定的心。我沒有理想沒有目標，雖然也還算努力。可是哲學上說，沒有理想沒有目標的人是不會獲得成功的。而我偏偏就是沒有理想沒有目標的人，我只想好好活著。但是哲學上又說自信的人是可以得到他想要的成功的，我是有個很自信的人，什么都相信自己能行。這樣說來，是哲學矛盾了還是我違背常理了？

　　我還想，我是不是已經被磨光了所有的棱角，變成隨波逐流的鵝卵石了。對曾經在乎的人和事，竟也可以冷眼旁觀，作出‘旁觀者清’的模樣來。而實際上那個人那件事和我是有很大的關系的。與是我下了定論，這就是我邊得殘忍的標志。

　　可是，不管我怎么胡思亂想，生活還是在繼續，生命也還在繼續。我也還要繼續做自己驕傲的榜樣。在歲月流逝的歲月里，我告誡自己要堅強要快樂，我提醒自己我要帶給身邊的人快樂和信心。

　　胡思亂想，也不能忘記憧憬明天和未來。

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