真實的我作文

時間：2023-12-03 23:54:48 好文我要投稿

真實的我作文8篇（熱門）

　　在日常生活或是工作學習中，大家都接觸過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你知道作文怎樣寫才規范嗎？以下是小編整理的真實的我作文，希望能夠幫助到大家。

真實的我作文8篇（熱門）

真實的我作文1

　　不知一次問過自己，到底自己是什么樣子。我無法說，因為即使很了解，還是覺得不喜歡現在的自己，一點都不喜歡。我到底是個壞人還是好人？我到底是不是上帝的玩笑呢？

　　感冒了好多天，還是離不開香煙的相伴。為什么連我對自己都不能好一點。無法控制自己的情緒吧，真實的我不愿意那么做，也不必。

　　因為難過，才來到永州這個地方。不像是柳宗元，被貶了才來。我，是自己走來的。走到這個境地，僅僅是因為與生俱來的憂傷積累了滿腔的怒氣。我不止一次的騙自己，騙自己說困難過去了就到了天堂。我義無反顧，選擇到這個地方贖罪，不過我到底有沒有罪。

　　最近，腦子里邪惡的念頭越來越多，不僅想到自殺，還要報復那些讓我不開心的人。每當自己控制自己的情緒，就要受一次傷，傷的很重。

　　這不該是我。

　　真實的我應該是渴望和平的、沒有歧視的、每個人都很快樂的'那種生活。而那種生活只在烏托邦的言論里出現過。并不是每個人都竭盡全力的去幫助別人，即便幫助他人是本職工作。這讓我絕望。

　　我有朋友。我有朋友？

　　朋友是那個在你一無所有的時候陪伴你的人，了解你的人。我有朋友，他們在我最無助的時候還不舍棄我，依然關心我，沒有任何條件。可是，這不是我要的。我要的僅是一個可以將自己的故事說給他聽的人，讓我有勇氣說出來的人沒有。他們不會了解我，因為我將自己封存了很久很久。我有朋友嗎？

　　我恨快樂。我很快樂？

　　每天面對別人，我必須笑。——如果自己不開心，為什么要染掉別人的歡樂。至少他們認為我很快樂，那就可以減輕我的罪惡感。在他們看來，我開心才喝酒，高興才抽煙，樂觀而放形，善良才助人。其實不是，我只是悲傷，也只能悲傷。內心的痛苦是無法掩飾的。我會感激，感激別人的關懷，感激父母的憐愛。可是，靜下來，我快樂嗎？

　　我愛過。我愛過？

　　曾經幻想有一天天使會對我說，我喜歡你。這一天到來了，我卻還是一片迷茫。面對選擇我毫無勇氣。我開始不安，慢慢的開始害怕，進而成了愧疚。因為只有讓她離開我，才是安全的。我要忘記，需要忘記來解決的問題卻往往難忘。不管多久。

　　我病了，的確病了。我精神亂了，很亂了。也許有一天，我的靈魂會散了，變成那漫天的霧水，滿地的灰塵。

　　生命到底有沒有開始，命運有沒有輪回。我還是不是我？

真實的我作文2

　　我想了很久才寫下這些話。可能對于很多人來說，我真的是糟糕透頂或者高高在上，要么高傲到惹人嫌，要么瘋狂到走極端。我曾經以為我就是贏家，就應該以勝利者的姿態去看待別人，然后我錯了！論背景，我根本無法跟別人比；論能力，我也沒有先天優勢；論經驗，我踏出去就是一個路人……

　　我曾經只要遇到一件事，我就會選擇逃避或者推脫責任，再或者，一個勁的耍無賴，大鬧，再者，我只會爭吵，只會袒護自己，只會為自己考慮。也許，正是這樣的我，讓我在這段時間里，活得沒有感情，沒有底氣。可是當我前段時間發現問題時，我認為那時的我很懦弱無能，以前輕而易舉的事情，對于我來說，很難！

　　我害怕會突然出錯，害怕會搞砸，害怕所有人都對我失去希望。然后我努力的偽裝自己，盡可能的避開一些事情，那時候的我真的快要絕望了！我以為以后我的樣子就是這樣，或者真的'注定成為他口中的樣子，我明明挺恨他的，但是我不知道為什么特別在意他對我的評價，明明心里無心記住，卻總是要和自己賭氣，可能吧，我心里就是這樣，只不過剛好被他戳破了！其實誰都不知道，在我心里最深處的地方，有一個別人不知道的秘密，可惜這個秘密現在應該沒有那么重要了！還有一個別人不知道的陰影，這個陰影使我有點害怕被人發現，所以我一直隱藏，可是一直藏在心里很難受。

　　所以，時間久了，你想找個人分擔，這時我才發現，原來一直都沒有人愿意與我分擔，一個人都沒有，因為我為了隱藏這個東西，我撒了很多謊，甚至在別人快要發現的時候，我就開始走極端，讓別人以為這個不能招惹，真的，時間久了，我會很難受，然后就致使我成為一個怕輸的人，我不敢嘗試，我認為我會輸，所以我就一直這樣……

　　那段時間，我除了天天跟身邊的人吵架其余的就是不斷的做相對反差的事，直到別人對我都失望了，我以為我會很高興，不會再有人管我了！可是我沒有，而是覺得身邊的人都好陌生，都不愿意相信我，真的，我真的快要絕望了！你們見過一心搞學習的我，也見過放縱不羈，叛逆的我，也見過蠻橫無理，目無尊長的我，可是沒有人見過，窩在被子里，用手捂住嘴巴，眼淚不停流落的我，然后明天又恢復往常的我。

　　現在回想起，那時的我真是可笑！現在的我，雖然沒有前段時間的懦弱，可是心里還是有不能說的苦衷，有些東西還是一個人就好！我不能保證以后我是什么樣子，我只能說維持現在。我對以前的自己想說一句對不起，你承受太多了，還活得那么累，真是抱歉了！

　　以前的我，連一句對不起都不會說，現在連別人的無意觸犯都會不自主的無理由的說抱歉，可能吧，我真的很善變！

真實的我作文3

　　你喜歡寧靜，你不允許任何人闖入你的世界。就像你鐘情充滿迷惘的黑夜，你可以在它的天地里自由地游蕩。你敢大膽地抗議自己是太陽神阿波羅的敵人，還是去逃避陽光的追殺。你學會以一顆平常的心坦誠地生活，你不會在夢想中陶醉，盡管你的夢想很遙遠，甚至十分離奇，但你仍天真單純地以為黑暗中一定有陽光，所以你首先學會了自信。

　　你是個瘋狂的人，當你發現小說中有如此扣人心弦的故事，你便不可救藥地愛上它了，甚至走火入魔。有一次你荒謬地“輕吻”了它整整一夜，也知眼睛受了幾千度的委屈。自然成績一落千丈。爾后又神經質地自責懊悔起來，你灑脫地丟掉了“雷也打不動”的固執，拾起了一份倔強的勇氣，你開始逐漸地學會自省，思考以后的人生路。

　　你是個容易滿足的人，你絕不會制定海誓山盟的諾言來實現，因此你不會很有進步。看著遍體鱗傷的試卷你只會傻呆發笑，從中也融進了你的快樂。你情愿沉淪于平凡也不愿超凡脫俗。你很羨慕蝸牛一點點挪動步伐，你也想成為蝸牛，堅定不移執著地努力地走向成功的彼岸，很快你學會了阿杜的《堅持到底》。

　　你是個敏感的人，你看到落葉飄飛。你會情不白禁地流淚，只因為你感觸到自己猶如它們一樣孤獨空虛。你把它們一片片地撿回珍藏起來，事后你又勇敢地把它們化為灰燼，那里才是它們真正價值，它們將會飄飄揚揚地飛到一個幸福的天堂中去。你明白了什么才是真諦。

　　你是個膽怯的'人，你懼怕陷入深淵中去，你總是抱著枕頭睡，總愛靠著椅背，只有這樣你才感到安全。一次在噩夢中醒來你才領悟到原來枕頭是那么的脆弱，你索性地拋棄了它們，你不想依靠任何東西來安慰自己的心靈，你意識到生命始終是自己完成的歷程。

　　你是個庸俗的人，你喜歡凋謝的花兒，就如你喜歡喝茶一樣，雖然越沖越淡，可你還是能聞到它們幽雅的芳香。你在漸漸地感受著生命中的每一樣氣息，你會出奇地喜歡上古典的音樂，也會愚昧地替伊拉克人民義憤填膺，痛恨美國的慘無人道，沒有什么理由，好像應該是你的理智強逼你的吧!你在慢慢地懂得什么叫人情世故。

　　你是個隨便的人，你寫文章從不肯去修改，因為你不愿去破壞當時那種有感而發的最真的情調，也是那種感受才會到現在仍撞上心頭。你也不會浪費一張紙，即使它蘸上了昨夜茶中活潑的精靈，你會更加地珍惜它、使用它，你才進一步地理解到什么才是價值。

　　你喜歡平平淡淡的生活，因此你也就這樣坦坦蕩蕩地寫這篇流水賬，也就從從容容地給它畫了一個自以為圓滿的句號。

　　其實你就是我，我就是你。

真實的我作文4

　　若缺點是片片枯黃的寒葉，那么自省便是片沃土，將缺點化作明朝春泥，助我成長茁壯；若缺點是人生旅途中的刺人荊棘，那么自省便是一把寶劍，化阻力為動力，為我開辟一條康莊大道。我要秉著的精神，戰勝缺點，塑造一個完美的我。

　　我要戰勝自己迷糊的缺點，使自己更加聰穎機靈。我的記性很差，時常忘記師長交代的事情，使得大家漸漸不信任我，再也不找我幫忙做事。有一次，老師請我到教具室拿粉筆，一路上，我欣賞著學校的鳥語花香，感到陶醉不已；正當我沉浸在這欣欣向榮的校園美景時，猛然一驚，啊！我忘了到底要幫老師拿什么東西？我在走廊上躑躅良久，絞盡腦汁的想了又想，但是到最后還是無功而返。我感到十分慚愧，決定要改掉這忘東忘西的壞習慣。我可以隨時攜帶一本筆記本，把別人交代、叮囑的事項紀錄下來，隨時檢視自己是否完成？如果完成的便劃掉，未完成的就立刻去做，如此一來，就不怕當個“放羊的孩子”，我也能的到別人的信任，使自己更完美。

　　我要戰勝驕傲的缺點，使我自己擁有良好的人際關系。在學校，我的成績不錯，每次考試總是名列前茅，但也使我十分自滿，總是驕傲不已；與同學分組討論時，都要同學采用我的意見，結果使得班上同學都不在與我同一組。我的霸道與驕傲讓大家對我敬而遠之，我活在自己的象牙塔里，將自己困于斗室之中，剛開始還覺得怡然自得；但漸漸的，我發現自己被桎梏于自我的囹圄中。沒有了友誼的陪伴，我感到無限孤寂。一日，我優閑的漫步于田野間，看著一畝畝金黃的稻田如金色波濤，迎風搖擺著；稻穗粒粒飽滿，個個低頭彎腰，我的腦筋忽然茅塞頓開，是啊！我應該學習稻子謙卑的精神，改掉驕傲的缺點，謙沖自牧、虛懷若谷，積極學習別人的長處，改進自己的`缺點，時時充實自我，使自己更完美。

　　我要戰勝沒有恒心的缺點，使自己能擁有鍥而不舍的精神。青年守則上寫到：有恒為成功之本。我卻不明白其中的道理，在漫漫的生道路上，總是無法持之以恒，遇到困難或挫折時，便畏懼退縮，不愿意去思忖解決之道；更是因著一點點成功而自滿，不愿再去追求更深一層的境界。我要改掉沒有恒心的缺點，或許在山窮水盡時再試一下，也許就能覓得柳暗花明新天地；或許，在攀登峻嶺時多一點上進心，就能達到那遙不可及的巔峰。我希望自己能更有恒心與毅力，才能更上層樓，成就大器，邁向成功的康莊大道。

　　子曰：“過則勿憚改。”我要戰勝糊里糊涂的缺點，使自己擁有極佳的記憶；我要戰勝驕傲自滿的缺點，使自己擁有持之以恒的精神。我雖然無法十全十美，確可挑戰缺點，打造廣袤繽紛的人生。

真實的我作文5

　　小時候，媽媽常帶我去參加飯宴。桌上的阿姨們都顯得特別漂亮。潔白的臉龐，桃紅的嘴唇，柳葉般的細眉。反觀我的媽媽，臉上有點雀斑，嘴唇有點開裂，頭發僅簡單地束個馬尾。

　　我對媽媽有點失望，她并沒有別人好看。以至于后來我并不愿意和媽媽走在一起。

　　長大后，我知道，原來阿姨們化過妝。我很好奇問媽媽：“為什么你不化妝？”媽媽笑了，“我化了呀！”我詫異地盯著媽媽的臉，什么都沒發現。“你騙人！”我生氣地說。媽媽摸摸我的頭，依然笑著說：“我化了，但我是用心化的'，這樣才最真實。”我似懂非懂地點點頭，要做最真實的我。

　　上了初中，青春在我的臉上留下了足跡，一個個坑坑洼洼使我愁眉不展。望著鏡子里的臉，這紅一塊，那紅一塊，心中苦不堪言。我很害怕同學們的嘲笑，偷偷拿起媽媽年輕時用的粉，往臉上不停地撲。

　　幾分鐘后，終于蓋住了紅色，可是臉上卻隱約透著一點粉紅，和我這個戴眼鏡留平頭的男孩子顯得格格不入。我忍，只要看不到痘痘就行！

　　媽媽注意到我的異常，詢問原因。我一吐心中的苦水。誰知她聽后哈哈大笑，只說了一句：“用心做自己才最真實。”我一頭霧水，忐忑著去上學了。

　　到了班級，我四周看看，沒有人注意到我。我輕輕拍拍同桌，裝作若無其事地問：“我的臉，你看著怎么樣？”“你想聽實話嗎？”我心中一緊，猶豫片刻，還是點了點頭。“很怪，也很假！”他一臉的不屑。頓時，我覺得臉好像更紅了。我把頭低下去，再不敢看別人。

　　回到家，想著同桌的不屑、母親的大笑，心里很糾結。第二天，想著媽媽那句“用心做自己才最真實”，一咬牙，不撲粉了。到了學校，我頭低著一路小跑進班。良久，微微抬起頭問同桌：“怎么樣？”“不錯，雖然不是很好看，但比撲滿粉好看。”他研究著我臉上的痘痘，一臉認真的說。我又鼓起勇氣和其他同學說話，他們也沒有皺起眉頭或嘲笑我。我終于放心了。我又找回了真實的我。

　　前幾天，我讀到林清玄的散文《生命的化妝》，當看到“最高超的化妝術其實就是自然，凸現內在”時，我便懂了媽媽所說的“用心做自己才最真實”！

　　要敢于面對自己，用心去感受不同階段的自己。即使再難看，那也是我，最真實的我。化妝并不能遮掩一世。用心去化妝，用心去感受，做最真實的我！

真實的我作文6

　　“做最真實的自己”？沒錯，我認為現在的自己并不是最真實的，換種說法來說，就是我一直在“演戲”：在家長面前的我是一個乖寶寶、小綿羊，在老師面前我是一個標準的好學生，在男生面前我是一個野蠻女生，而在我的朋友面前我卻是一個“斗戰笑佛”......可是哪個是最真實的我呢？

　　家長面前的小綿羊：“涵淑，去給菜洗一下吧，媽媽太累了。”“涵淑，去給爸爸倒杯水吧......”沒錯，在家長面前的我就是百依百順，逆來順受的女生，從不會犟嘴，所以，每當我的同學來到我家看到我這般形象的人不得不大吃一驚，吃驚我在學校和在家里的樣子完全不同，可是，他們并不知道我這樣“演戲”有多累：每天做違背自己意愿的事，自己想干什么卻從未說出口，沒有一絲的叛逆心理，可是，這樣，我真的好累。

　　老師面前的好學生：“王涵淑，起來給大家朗讀一下這篇英語短文吧。”沒錯，在老師面前我是一個成績優異，乖巧的好學生，可是，當好學生是需要付出代價的：每天一絲不茍的完成作業，并提前預習，上課認真聽講，不能有一點馬虎。可是，在我的心里不知道有多少次想要好好放松，上課偷個懶，睡個“回籠覺”，可這些事總是離我那么遠，所以，在我看到其他同學自由自在地玩時，“我只能用要相當好學生就只能這樣”之類的理由來彌補我心里的難過，可是，這樣，我真的好累。

　　男生面前的野蠻女生：“別惹她，牛著呢！”沒錯，在男生眼里我就是一個，野蠻、暴力、的'女生，所以當他們邀請一些女生出去玩時，我從來都是從未被考慮過的，更別說在他們面前我扮個可愛，裝個溫柔，只會被他們說成“老黃瓜刷綠漆—裝嫩”！其實，我這樣做只是為了保護好自己，不被他人欺負，我何嘗又不想在他們面前變得溫柔，變得小鳥依人？但每當我想要改變時，總會害怕會被人欺負，所以，我這個野蠻女生只有繼續持續下去可是，這樣，我真的好累。

　　朋友面前的“斗戰笑佛”：“哈哈，你太搞笑了。”沒錯，在朋友面前我是一個：幽默風趣。說話不經大腦卻十分幽默的人。我很想在她們面前做一個善解人意，溫柔的人。我曾想過改變，可是，看到朋友開心的樣子，我已經很滿足了，雖說這樣真的好累，但我滿足。

　　我知道我既然選擇了做一個“千面女郎”就不可能再改變，但既然可以讓自己，讓他人得到快樂，我已經滿足，雖說我不會再改變，但我會永遠尋找最真實的我，期待我的好消息吧！

真實的我作文7

　　人生在世，要與社會合拍，要與時代合拍，要與人和諧相處，要活出真實的自我，要讓人生之花盡情綻放。

　　——題記

　　有這樣一個女孩，她相貌平平、成績平平，在她所在的班級里是一個不起眼的小角色，就如同生長在墻角的野草，遠不及園中的名花那樣備受關注。

　　在她的記憶中，自己從來都是周圍環境中的小人物。高中以前，她幾乎只生活在自己的世界里，除了親人和那幾個少得可憐的朋友以外，她不和任何人主動交流。在初中的學習生涯中，和她說過話的人少得可憐。因此，她常常同她的好朋友說自己是獨行俠;再加上她的學習成績又不突出，稱不上所謂的才高八斗，別人也沒有認識她的必要，甚至更讓人驚奇的是她初中三年念完了，老師卻不認識她，更不知道自己帶過這樣一個學生。最終，她似乎已經習慣了這種獨來獨往的生活，不和別人交流也沒什么大不了，可在她的內心深處卻有一種隱隱的、無法言語的孤獨。

　　高中，是她生活的轉折點。因為在她所在的宿舍里有一群活潑的女孩，她們愿意和她交流，甚至成為朋友;更值得慶幸的是她居然也會得到老師的認可，她依舊清晰地記得她的作文第一次得到老師的賞識時的驚異和如夢初醒般的感覺。漸漸地，她改變了自己以前的孤傲，開始接觸不同性格的人，學著同周圍的人去交流和融入集體。這的確為她的生命增添了一抹亮色。

　　她的改變也許與她生活的環境有關吧，但她性格中的倔強卻從未改變。薔薇，鋒芒畢露、自我保護意識極強的一種植物，直到它生命的最后一刻，都未曾脫下那讓人望而卻步的鎧甲。她覺得自己與它有幾分神似，因為有時候她性格中的倔強會讓周圍的人無所適從。

　　每個人都有自己的'喜好與憎惡，她當然也不會例外。她喜歡與自己愛好的一切在一起，而對于所深惡痛絕的東西避而遠之，口是心非不是她的性格，因此，她不會浪費時間去敷衍任意一件自己不愿做的事。至少，她覺得自己活得很真實，不用在那假面具后累得氣喘吁吁，這也正是她心目中所追求的快樂。一個人靜靜地走在鄉間的小路上，感受微風拂過臉頰的清爽，坐在門前的樹樁上，看鳥兒飛翔，云兒飄動，這對于她來說真的是一種享受。

　　她就是這樣一個女孩，善于在繁忙的學業中偷出一點時間來尋找屬于自己的幽靜與快樂，她的生活平淡卻不乏樂趣。這個生命中寫滿平淡卻又喜歡追求快樂的女孩就是我，一個現實社會中真實的我。

真實的我作文8

　　清風流水，溫煦地讓人不由沉溺，光陰就像淡淡風里的絲絲雨，在你恍惚的剎那消逝無蹤。十八年，究竟頹廢著哪顆彷徨的心？冷月悠雪，心中一了明悟浮掠，一點點隱約，一絲絲清晰……

　　我鐘情于書的清逸，熱愛于畫的淡雅，又欣賞琴的悠揚，欽佩棋的智謀，汲汲于高山流水的暢然，渴求于樽前月下的婉約，可是回眸之下，才猛然警覺，我根本不知自己想要的究竟是什么？帶著一絲驚惶，我瘋狂的尋找自己的價值，卑微地企盼著別人的`認可。倘若不是她，我恐怕要如此渾噩一生了吧。

　　她說她叫鏡花水月，是我的一個網友。當初，因為太過執著于尋找真我，我瘋狂的在網上演繹不同的人格。她說，她羨慕我活得恣肆瀟灑，其實，她不懂，正如我不懂她的鏡花水月意味著什么。許是榆英臨窗片片雪的一日吧，又許是丁香初綻悠悠云之時吧，我已記不太清，只記得她當時給我發來了一段悲傷的話，卻讓我如至冰窖：“在回眸凝望的剎那，我菜驀然明悟，如果徹悟緣起于一種迷亂，那我的種種迷亂不也只是那一絲徹悟。回首過去，我才發現，我所做的一切只是為了贏得周遭的人的認可和稱贊，而我卻戰戰兢兢地把自己逃入所有的模式，所有的桎梏。走到中途才發現，自己只剩下一副模糊的面孔和一條不能回首的路。”

　　這句話就像是一陣凜冽刺骨的寒風，凍得我瑟瑟發抖。這不正是我的現狀嗎？回首往昔的剎那，十八年的光陰，碎成記憶，飛揚漫天，卻填不滿如今的一雙手，如流沙般滑落指尖，迫切渴望緊緊握住，卻徒然的只能任它更快消逝。再回首時，已使一片蒼茫。如此虛無的過去，于我究竟有什么意義？我又何苦執著地尋找一切方式來揪出真我？其時只要我靜靜地剖析自己，真正的我自然而然就會在我面前與我對視，因為一個人無論把自己偽裝得多好，也只能瞞過他人的眼睛，卻騙不了自己的心。

　　不知是誰說過，無論時光把自己打扮得多么神秘，它依舊只有三種，一種是過去，一種是現在，一種是將來。過去正背對著你靜靜站著，你回不去也改變不了，未來正蒙著面紗巧笑盼兮，你抓不到它卻在向你走近；只有現在，你才能真正把握，用現在去書寫未來的錦繡藍圖。

　　朋友，真我已不再威蒙幻虛，現在也不再彷徨猶豫，那還等待什么？劈開前路的荊棘，打拼出一個屬于自己的人生吧！

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