原來我也很脆弱作文

時間：2023-12-01 18:45:45 好文我要投稿

原來我也很脆弱作文8篇[優(yōu)選]

　　在平凡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經(jīng)歷，對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的原來我也很脆弱作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

原來我也很脆弱作文8篇[優(yōu)選]

原來我也很脆弱作文1

　　我原本一直以為我是個堅強的孩子。尤其是上了初中以后覺得自己真的像“大人”一樣堅強了。直到經(jīng)過那次事以后，我才發(fā)現(xiàn)。原來，我也很脆弱。

　　人們常說青春期是叛逆的，沒有人能跳出這個范圍。即使我現(xiàn)在身處初二，但我并不想開始放松自己，我想要超越站在我前面的人，拉近我和他們的距離。于是，我每天晚上就想著各種方法去復習。刷試題、背公式，只能能夠拿分的，通通都逃離不了我的魔爪。每天晚上十點半時，母親總是會給我一杯牛奶，并關切的告訴我：“寫完作業(yè)早點睡吧，別復習太晚。”但我總是當做耳旁風一樣，左耳朵進右耳朵出，應付著說：“知道了，知道了。”她也是莫不說話我想應該是怕打擾到我吧，輕輕的帶上房門，便去睡覺了。我也知道母親是在關心我，但我從來沒有對她說過一句“謝謝”。這只是我和與母親的關系，還算正常。但我與父親的關系跟她相比就大相庭徑了，他的一言一行我無時無刻都想去頂撞他，有次母親來給我端牛奶，父親也跟著進來了，見我正在奮筆疾書，就輕輕拍了拍我的`肩膀說：“做的啥題？難不難啊？”“你煩不煩啊！不要打擾我復習好不好！”我十分生氣地說。

　　父親愣一下，還是母親解圍，拉著父親離開了房間。我下意識的將目光投向了滿天繁星，想要轉移一下注意力，這時我小時候的回憶就像泉水一樣涌了出來。我還記得小時候我經(jīng)常喜歡坐在父親的背上“飛”，還有我最喜歡父親給我的試卷簽字還不忘寫上一句“孩子，加油！”，最喜歡聽父親給我講故事……回憶如潮水久久難以退去，又好似夜空中的星星，數(shù)，也數(shù)不清。但如今，我卻用我的語言去傷害他，或許父親的心早已千瘡百孔了吧，而我卻毫不知曉。

　　期末考試前幾天，我內心十分焦躁，我無論怎么安慰自己都沒多大效果。那天，我習慣性的打開了我的臺燈，發(fā)現(xiàn)了一個便簽，上面只有這樣一句話“孩子加油，爸爸相信你可以的！”那一剎那，那些記憶又如絲如縷的鉆入了我的大腦。曾經(jīng)父親也是這么鼓勵我的，我就是在他的陪伴和鼓勵下，一步，一步，克服的困難。想著想著，我的臉早已淚流滿面，也是直到這個時候我才知道——原來，我也很脆弱。

　　是呀，無論我們怎樣成長，到頭來，在親情面前我們都很脆弱……

原來我也很脆弱作文2

　　人是萬物之靈，但人在大自然中卻只是微不足道的一份子。人有喜怒哀樂，人在喜在樂時，就是一朵綻放的鮮花；人在怒在哀時，這一朵鮮花悄無聲息地枯萎了。在每一種情緒面前，你或自信，或堅強或氣餒，或脆弱。當你看到自己的不足，你應該努力去改變！

　　小時候，我總是覺得自己又堅強，又自信，是家里的小能人，有什么我能做的事情，我總是爭著搶著去做，我總是覺得自己無所不能。摔跤了，我爬起來拍拍灰塵再走；爸媽去上班了，我一個人在家自己做飯吃；生病時，吃那么苦的中藥，我從來都是自己捏著鼻子直接喝……

　　我一直覺得自己很堅強，從不輕易掉眼淚。也許，是我沒有經(jīng)歷太大變故，直到那一天，我終于了解到真正的自己了。

　　那年，那月，那天，那個上午，發(fā)生的事情仍舊歷歷在目，就像大理石上的花紋。奶奶突然說姥爹病重，快不行了，要去看看。我一愣，怎么事先一點征兆都沒有，這么大的事情，現(xiàn)在才讓我知道！我可是姥爹看著長大的啊！我急忙給爺爺打電話，讓爺爺帶我去見姥爹，我怕見不到姥爹最后一面。可惜，我還是去晚了，姥爹是在我們到達之前的幾分鐘走的。家里人連推帶扯地把我驅趕出去，說什么小孩子不適宜留在這。我就在外面默默地走著，不知不覺就走到了房子后邊的湖畔。

　　雖然，現(xiàn)在是夏天，但那風卻吹得我瑟瑟發(fā)抖，風中好像一直有人在喊我的名字。我轉過身去，看到了姥爹，他在向我招手，我急忙跑過去，卻撲了個空。原來是幻像啊！這時，淚水開閘了，止不住地從我的'眼眶中流出。原來，我這么脆弱啊！我坐在湖邊嚎啕大哭起來。

　　火葬那天時，我全程都在，依偎在嬸嬸懷里，默默地流淚，我們走了多遠，我就灑了多遠的淚珠。原來，以前的堅強都是表面的，沒有經(jīng)歷過風雨，就不知道什么是堅強……

　　人的一生，有堅強的時候，有脆弱的時候，縱然我有鋼鐵般的意志，可我內心深處也有柔軟的一面，我也有脆弱的時刻。我真希望，世間所有美好的事物都能常駐，但這終究是不可能的，我們唯一能做的，就是珍惜每一天，善待身邊的人，這樣，縱使失去，也會少了很多遺憾。

　　姥爹，天堂的你，如今安好？

原來我也很脆弱作文3

　　黑夜總是絲毫不吝嗇的傾聽每個人在夜晚所訴說的脆弱，而我總是一個人在黑夜默默褪下堅強的外殼，躺在黑夜的懷里，從他懷里感受所殘留的一絲溫暖。原來，我也很脆弱。

　　不知是在何時，我開始被夢魘所困，每周順便來幾次的鬼壓床快要把我擊垮。夢里出現(xiàn)的怪物時隱時現(xiàn)，它張著血盆大口，向我微笑，然后再猛地沖上來一口吞下我；有時會突然出現(xiàn)幾張熟悉的面孔，虛虛假假真真；再或者被鬼壓床壓倒神經(jīng)兮兮，明明已經(jīng)睜開眼睛，已經(jīng)伸手碰到了現(xiàn)實，可還是再一次敗在不存在的鬼手上，為了防止一次又一次的鬼怪，我不得不開始與黑夜為伴，我逐漸認為只要我少一分進入睡眠，我就能少一分與鬼怪的相處于是，黑夜成了我每晚的傾聽者，我曾一次又一次的向它訴說我被壓迫的不堪。

　　透過窗外，一盞時明時暗的路燈下的一顆小樹，它孤零零的矗立在濕潤的嫩土里。忽然一陣強烈的風，把它吹得東倒西歪，它稍細的腰肢好像要被強風所吹斷，樹上的葉颯颯作響，好像在訴說它的不滿與它的`堅強。我看見這幕，不禁想起被鬼怪所壓迫的我，我連連搖頭，仿佛知道我與它是同一戰(zhàn)線的，都是同在漆黑的夜里共抗敵人。正當我想熄燈接受命運時，我猛地想到，一顆小樹在面對疾風時有著不屈不撓的精神。而我作為人類，作為祖國的花朵，怎能畏懼這不存在的鬼怪呢。突然間，我正能量爆棚。我一定要戰(zhàn)勝它，同時也要戰(zhàn)勝我自己！

　　我要生如夏花之絢爛，死于秋葉之靜美，為生活頑強的拼搏！

原來我也很脆弱作文4

　　在過往的10年中，我一直都是個堅強、樂觀開朗的女孩，直到10歲那年，一件突如其來的事情，使我發(fā)現(xiàn)：原來，我也很脆弱，原來，我也會流淚——題記

　　我是一個一直都很堅強的女孩，10年中，我都不曾脆弱，不曾流淚。因為，我認為淚水是懦弱者的專屬。而我，是一個堅強的人。所以，無論遇到怎樣的困難和挫折，我都不會流淚。

　　每當傷心難過、淚腺不受控制時，我總會聲嘶力竭的望著那天空大喊：請給我一個堅強的理由！

　　而回答始終都是一樣：不，你不可以脆弱，不可以流淚。因為你是一個堅強的女孩，不會為任何傷心事兒哭泣，不會被任何困難打倒，一切只因你是個強者，一個堅強的人！這聲音剛勁有力，使我的委屈和淚水頓時消失不見了。

　　有些時候我還會為此苦惱：是誰一直在鼓勵我？可當我望向那一碧如洗的.天空時，總會有個聲音告訴我：是我，是我的心，是心的回音。

　　在那一天來臨之前，我一直都很堅強。堅強地與命運、與挫折困難作斗爭，永遠不言敗！

　　這一天，終于來臨了。

　　我們一大家子都住在一個小區(qū)里。我們家一共有4個孩子，一個堂哥、兩個堂弟和我。爺爺是最疼愛我的。一個幽默的爺爺，一個可愛的孫女，在一起說笑話，多么和諧的一個畫面！

　　一切，都是這樣的美好，可是終將會失去。

　　這天，我放學回到家，便去寫作業(yè)了。一切都像以往那樣順其自然。不一會兒，便看到爸爸媽媽焦急地出去了，我本想問問出了什么事，可這石，關門聲重重的響起。我心中產(chǎn)生了一絲疑惑：是不是出什么事了？

　　7:00,8:00,9:00,10:00……我焦急地等待著。在這時，外面已電閃雷鳴，下起了傾盆大雨。終于，電話鈴響了。我接了電話，媽媽草草的交代了我一些事，便將電話掛掉了。

　　外面雨聲大作，風呼呼的吹著，使我難以入眠。迷迷糊糊到了凌晨5點，噩耗來臨了。我親愛的爺爺在昨天因腦溢血在醫(yī)院急救，結果急救無效，在凌晨5點死亡。聽到這個消息，我頓時就懵了，死亡這個詞對于那時的我太過陌生，一時沒有反應過來。可是，在那一刻，我落淚了。眼淚像黃河水一樣，順著我的臉頰流下來，一滴接著一滴，不斷的流著。

　　堅強，這時，已不復存在。

　　而這時，是一個脆弱的我，一個無助的我。

　　直至這一刻，我竟然才發(fā)現(xiàn)：原來，我也很脆弱！

原來我也很脆弱作文5

　　男孩子總是象征堅強，再加上我個子還算高，更是看起來算一個男子漢了。同學們總笑我“百毒不侵”，無論多感人的電影，多悲傷的書籍，當周圍同學忍不住落淚時，我不但不會哭，還會嘲笑他們太脆弱太矯情。

　　一次，全班同學一起觀看一部關于親情的電影，電影的最后，主人公的爺爺被病魔奪去了生命。同桌的淚嘩啦一下流了下來，而我卻像沒事兒人似的，笑著對他說：“都多大人了，還哭呢！”而他卻帶著哭腔吼著我說：“你那是沒有體驗過失去親人的痛苦！”“生老病死不是正常的自然現(xiàn)象嗎？”我本來還想給他講一堆看淡生死之類的道理，可看著他那悲傷的表情，我終于什么也沒說了。

　　或許所有認識我的人都認為我內心住著一個巨人無論多大的事都無法壓倒它。以前我也是這樣認為的，認為自己的眼淚會永遠會框在心里，直到……

　　“過來過來，別讓小宇聽見。醫(yī)生剛跟我說，他爺爺應該撐不到過年了，千萬別讓他知道，他馬上考試，讓他好好復習……”雖然爸爸極力壓低了聲音，可還是被剛準備去上廁所的我聽見了。我裝作什么都不知道一樣，快速跑進了廁所。一進廁所，我就趴在墻上，連站立的力氣都沒有了。什么叫撐不到過年？好端端一個人，不是說只是身體有點不舒服，輸幾瓶液就好了嗎？想到爺爺那蒼白的面容，還有那有氣無力的說話聲，我突然感到非常害怕。難道剛才爸爸說的都是真的嗎？難道爺爺真的要離開我們了嗎？不知不覺，我已淚流滿面……

　　接下來的幾天，我仍然像沒事人一樣，上課認真聽講，下課努力復習。只是，每到夜深人靜的.時候，就總是回憶和爺爺在一起的日子，想到他對我的細心體貼，想到他對我的殷殷教誨……平時特別堅強的我每天晚上都會窩在被窩中哭。

　　有一天母親急匆匆地跑進我的房間，叫我趕快穿衣服跟她走，我就知道，肯定是爺爺要不行了，我只覺心里堵得慌，什么話也說不出來。我一進病房，看見爺爺躺在病床上，臉上毫無血色，眼睛也閉著。我直接跪在床前，拉著爺爺那已冰涼的雙手，淚流不止。

　　他們將爺爺送進了殯儀館，我心里很亂，不知道要怎么辦。我一個人走在天臺上，心里一片空白。那天晚上，風很大，像惡魔似的襲卷大地，夜也異常地長……

　　我終于理解了我的同桌，明白了失去親人是什么滋味。我也明白了，再堅強的人，也會有脆弱的一面。

　　原來，我并不是“百毒不侵”。雖然我是堅強的男子漢，但其實我也很脆弱。

原來我也很脆弱作文6

　　漫步在成長的道路上，一簇簇野花盛開著，縷縷清風拂來，成長的記憶頷首搖曳，如同亭亭舞女的裙袂，輕巧，素雅。可驀然回首，才發(fā)現(xiàn)原來我也有另一面。

　　從前的我不是這樣的。依稀記得那年，我不過四五歲的光景，外公忽然與我們永別。那天，風吹過金黃的稻田，我在田里捉蟲子玩。捉了一大瓶，我歡快地跑回家。還沒到家，一陣撕心裂肺的哭聲傳入耳畔。跨進大堂，只見母親、外婆、舅舅，還有許多親戚，失聲痛哭。我本想向老媽炫耀一下捉的蟲子，但望著那么悲壯的'場面，又不懂“死”的含義，竟噘著小嘴，天真地嚷道：“外公不就是睡著了嗎？哭那么大聲干嗎？不會吵醒他嗎？”悲痛欲絕的大人們并沒有理會我。

　　再大些后，我漸漸明白外公不會再睜開眼睛了，真的離我而去了，去了另一個地方。媽媽每每想起外公，淚水掛在眼角，而我卻不解，一向堅強的媽媽，怎么一點也沒有我堅強呢？

　　又過了幾年，我變得多愁善感。一個晚春的黃昏，橘紅的夕陽染紅了半邊天空。母親因為公司事務即將出差，我與家人為她送行。到了機場，母親和我們揮手告別，望著她的身影漸漸消失在檢票口。我的鼻子一酸，眼淚就掉下來了。此時，我像被什么東西狠狠地抓了一把——我何時變得如此脆弱？

　　長大了，外公的離去在我心里也有了分量，時不時記起來，又時不時地懷念。原來，我也很脆弱。

原來我也很脆弱作文7

　　我曾經(jīng)認為自己非常堅強，一件往事足以見證我的堅強。

　　小時候的一天，表姐騎著自行車帶著我出去玩，下嶺時，她大聲對我說：“看看我，下嶺不捏車剎。”誰知話音未落，只聽見“咚”的一聲，連人帶車摔倒在地上了。我睜開眼一看，大腿上好幾處皮開肉綻。來到醫(yī)院，醫(yī)生給我處理傷口時，我咬著牙，不叫，也不哭。你們說，我夠堅強吧？

　　直到四年前，媽媽離我而去，我才發(fā)現(xiàn)，原來，我也很脆弱。

　　好多天沒看見媽媽了，我一直問著奶奶（我外婆），媽媽什么時候回來呀？沒看見媽媽，我茶不思飯不想。一天，我在家里突然看見一個酷似媽媽的人，我飛奔而去，仔細一看，不是的。我失魂落魄地回到房間，呆呆地望著窗外。

　　奶奶不忍心看著我這樣痛苦下去，就把事情的`來龍去脈都跟我說了，那一刻，我突然感覺自己的心好像被一根刺狠狠地刺了一下，痛得鉆心，仿佛突然掉進一個很深很深的地窖，周圍一片黑暗。

　　每年中秋節(jié)，是萬家團圓的日子，每逢佳節(jié)倍思親，我吃了一餐又一餐無味的飯菜，熬過了一晚又一晚的不眠之夜。放假了，我找了一個借口跟爸爸說：“我想爺爺奶奶了，想去爺爺家。”爸爸心知肚明，爽快地答應了。

　　有一天，最親愛的老媽突然來接我，我高興極了，激動地直蹦。老媽帶著我到處玩，我非常珍惜那段時光。離別了，我萬般不舍，潸然淚下。

　　我原以為我很堅強，直至我與媽媽分離，我才知道，其實我也很脆弱。

原來我也很脆弱作文8

　　那一年盛夏的校園，穿過翠綠樹葉間隙的縷縷陽光，灑在了我們天真爛漫的臉龐上，笑容如花一般在臉上綻放，爽朗的笑聲在校園里飄蕩開來，操場上總有我們肆意奔跑的身影，那么的快樂……那一刻，我多么的希望時間可以停留在這一個畫面，多好啊！

　　這一年的六月，一個屬于我們的`畢業(yè)季，它的酷熱依舊在，只是在我們的心中，有著一份不一樣的意義，即便是夏日火辣辣的熱焰也不能將它融化。這一年的六月，純白的梔子花漫山遍野的開放，它的陣陣清香縈繞在我的心中。無數(shù)次都在夢幻著離別的畫面，但又害怕去面對那一個場面。每一位同學都珍惜著大家相處的每一分，每一秒，心中總想著時間可不可以慢一點，再慢一點……

　　可是該來的還是來了，畢業(yè)考試過后教室里十分的安靜。班主任劉老師在講臺上語重心長地對我們講了一番話，講話時劉老師的眼眶紅了，眼睛里閃爍著淚光，時不時用紙巾擦兩下，聲音也哽咽起來了。臺下有許多同學也是如此，有的甚至哭成了淚人，這種離別的氛圍在教室里彌散。我們班那幾個平常嬉皮笑臉也收起了笑容，變得正經(jīng)起來了，我和剩下的那些同學則是假裝堅強，強撐著不愿意哭出來。

　　最后老師送給了我們每一個人一個大大的擁抱。感受著老師溫暖的體溫，傾聽著老師走心的話語，看著老師為我們操勞而生的銀發(fā)，心中特別不好受，不爭氣的眼淚最終還是掉下來了。臨走前我們又與好朋友相互擁抱，告別互相安慰，且定下一個美好的約定，一番依戀后才不舍的揮手告別。

　　回到家撲倒在被窩之間。忍耐已久的情緒終于爆發(fā)出來，我在被窩里無聲的哭泣了許久。等我抬起頭來，淚水已浸濕了那一整大塊。之后，有人問我：“畢業(yè)了，傷心嗎？”我仍故作堅強的回答：“還好啦！我們依舊可以見面啊！只不過是次數(shù)要少一些。”他或許不知，在離別的當時我是有多么的傷心、失落。

　　其實我也一直覺得自己很堅強，但是平時的堅強只不過是脆弱的偽裝。只有在真正傷心、失落時，我才會把脆弱的一面展現(xiàn)出來。

　　原來，我也很脆弱！

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