不再什么作文

　　無論是身處學校還是步入社會，大家都寫過作文吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編為大家整理的不再什么作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

不再什么作文1

　　六年級的學習生活讓我有一些喘不過氣來，隨即我在小學的學習生活也越來越短，越來越緊迫，因為我們既將畢業，快要上初中了。記得剛開學的時候，學校為了了解我們在家網課學習的情況，學校進行了一次月考。

　　在進入考場之前，我和班上玩的'要好的幾位同學打了賭，信心滿滿的向他們說：我這次英語肯定能上95分，語文肯定能上90分，數學95分。考試當天，我信心滿滿的進入考場，結束后又一副快要哭的樣子，我當時清清楚楚的感覺到，明明只是夏天，我卻感覺到有一股冬天的冷風一樣向我吹來，感到心灰意冷，黯然神傷的往教室的方向走去。

　　那一天過后，我就開始暗自下決心：上課認真聽講，下課后認真好好復習。

　　記得《長歌行》里的一句詩：少壯不努力，老大徒傷悲。說的沒錯，我在年幼時必須得好好學習。不然長大的就沒有成功可言，到年老了才后悔當時年少的時候為什么沒有好好讀書，那就已經晚了。

　　從那一天起，我不再荒廢了。我把少壯不努力，老大徒傷悲抄到便利貼上貼在課桌上，筆記本上，讓它每時每刻都在提醒我不要忘記學習，不要荒廢學習，珍惜時間，不要做一些沒有意義的事情。接下來做好課堂筆記，做好課后作業，課前進行復習，一有時間就給自己充電，比如數學做一些提升訓練題，以鞏固知識，達到舉一反三的能力。語文除了完成老師布置的作業，還抽時間課外閱讀與寫作，提升語文綜合能力。英語做到多讀，多背，多說，還進行英語閱讀與寫作，從而提升英語綜合能力。在進行第二次月考時，終于以三科總分280分的高分成績。

　　生命中，我懂得了時間有限，不再荒廢學業，好好珍惜時間，做時間的主人，學習跟多的知識以后為社會多做貢獻！

不再什么作文2

　　靜靜地，舞臺上那燦爛的光芒不屬于臺下的觀眾。他們只是靜靜的，靜靜地望著臺上的耀星成為萬眾囑目的一顆獨一無二的星。從前的我，因當在舞下默默觀看，可是您的那句話，讓我慢慢地成長……

　　微風拂過樹梢，寧靜包圍著我，小溪在流淌，樹梢在成長，而我還是原地不動，等待著什么。陽光下的那只天我多么耀眼，又是多么遙不可及。

　　“這次的舞臺表演，主角可以是一個跳舞的優美同學，我們班誰會跳舞？”老師邊說邊望了望我們。

　　班級里一陣寂靜，突然同桌看了看我，微笑一笑，便把手舉了起來，我還還沒來得及反應，她便開口：“陳若涵啊！她有學跳舞呢！”

　　話音剛落，同學們齊刷刷地把臉扭過來看著我，我瞪了一眼同桌，哈！她可正樂著呢！老師盯著我，點了點頭：“嗯……好！那就你吧！”

　　我愣了幾秒鐘，正想搖頭時，老師已經踏出教室了。

　　一回家，我就關在房間里，一賭氣，把書包扔在床上。心里不耐煩，我從一年級開始都沒上臺演出過，更沒有什么舞臺經驗，怎么能選我？我一定會演差的。明天去跟老師說吧！現在還來得及。

　　這天，我便出現在老師辦公室，老師見到我好像并不驚訝，露出淡淡的微笑。

　　“老師，我不想演舞臺劇了！”我堅定地說。

　　“我知道，但我覺得你一定可以做好，你學了很久的舞蹈吧！基礎也很不錯！你為什么不試一試呢？”老師慈祥地對我笑了笑。

　　“可是……可是我沒有經驗啊！”我有點急。

　　“這有什么關系，每個人都有第一次啊！只要你去嘗試了，你就有經驗了嘛！再說，你想一直做個觀眾嗎？你回去想想吧！我也不勉強你！”

　　回家路上，只聽蟬在歌唱，葉在經歷生死我是不是也要邁出第一步呢？微風親吻我的.臉頰，好像指引著我走向回家的路，走向舞臺的盡頭。

　　從前只是觀眾的我不再迷茫，我就是我，但現在我要走到群星閃耀的那一端。

不再什么作文3

　　大家一定和自己的小伙伴有著一個個小故事吧，我接下來要講的故事就與我的小伙伴有關……

　　那是在三年級的中午，我們排好隊伍，準備去餐廳吃飯。在樓梯上我們有的講話；有的吵架；有的講游戲……就像在菜市場一樣。我打了一下陳博文的屁股，我以為他沒有感覺到。突然，他用拳頭向我打了過來，我一閃就閃了過去。我想：我運氣真是太好了，竟然躲了過去。可是，我高興地太早了。他又一腳踢了過來。這下我可沒那么走運了，正好踢中了我的嘴唇，我的嘴唇立刻腫了起來。我哭了起來。陳博文連忙對我說：“對不起，對不起……”我沒有理他，依然繼續哭著。

　　中午，回到了教室，有幾個同學跑到老師那里把我和陳博文的告了上去。老師來到了教室，把我們兩個都叫了上去，老師問我們經過是怎么樣的'，我們誰都不肯說。于是老師說：“既然說不出來，，那就寫下來吧。”我想：唉！早知道這樣，我就不沒事找事的打他一下了。竟惹出了這么多事。

　　雖說鬧出來了那么多事。可是俗話說的好“不打不相識”。從那以后我和他成了最好的朋友……

不再什么作文4

　　十二歲，正值豆蔻年華，要想越過一道坎，應該是輕而易舉的事。可我卻費了九牛二虎之力，才越過了這道坎——父子之間心靈上的坎。每每想到這些，我便百感交集。

　　我很小的時候，因生活所迫，爸爸常年在外打工，有時一年也難得回一次家。后來，我到縣城讀六年級后，媽媽也跟來陪讀。為了照顧這個家，爸爸不再外出打工，而是買了一輛貨車，跑起了運輸。由于爸爸時常在外奔波，極少照顧我，因此我總感覺他不關心、不在乎我。

　　那一天，爸爸又要走了，我漠然地看著媽媽送他。看著爸爸漸漸遠去的背影，我竟無一絲留戀。原以為過幾天爸爸就會回來，可是兩個星期過去了，他還沒有回來。他每天晚上都給媽媽打電話說上幾句，然而，當時我正處于緊張的畢業復習階段，也沒時間多問。

　　就這樣，兩個星期又過去了。

　　一天放晚學后，我剛走出校門就發現微黃的路燈下有一個熟悉的身影。我定睛一看，竟是爸爸！我的心只是微微動了一下，隨即便平靜了下來，徑直走到他身邊，生硬地喊了一聲：“爸。”“這么晚才放學？冷嗎？”爸爸問道。我默然，心想：你連自己兒子放學的時間都不知道，配做爸爸嗎？

　　回到家，爸爸輕輕地拍了拍我的'肩膀，對媽媽說：“我們回來了，趕緊給兒子做點好吃的！”說完就走進了臥室。媽媽隨即嘆了口氣，說：“你爸下午4點多鐘才到家。他已經兩天兩夜沒有合眼了，我讓他休息，可他非要去學校接你。”聽了媽媽的話后，我想起剛才自己對爸爸的態度，不禁懊悔萬分。原來，父愛始終縈繞在我的身邊。

　　晚飯后，媽媽突然問我：“這孩子，你怎么老不接你爸爸的電話？”

　　“電話？爸爸打了嗎？我怎么不知道？”

　　“你爸爸這次是到外省，為了節省話費，他換了一個當地的號碼。”

　　天哪！難道……我急忙掏出手機，看著那些未接的陌生來電，恍然大悟……原來，爸爸每天都牽掛著我，他心中的大門一直都向我敞開著。而我卻在心里為我與他之間加了一道又寬又深的坎。我拭干眼角的淚，敲響了爸爸的房門……

不再什么作文5

　　生活對于我們任何人來說，它是一個我們不可能逃得掉的問題。生活對于有些人說很困難，但對有些人說很容易，這是因為他們并不知道為什么讓生活，每天就只知道埋怨生活，而不想如何去改變生活。只有有目標，為它努力，為它生活，你就會很容易生活。

　　是啊！以前我總是埋怨生活，總感覺什么都沒有別人好，只知道每天順其自然，沒有目標，在生活的道路上任其擺布，但是那天以后，我不再為生活而生活。

　　我像往常那樣，回到家里，坐在書桌前寫著作業，老爺干活回來了，雖然像以前一樣的回來，但是這次卻帶著傷。右眼下方擦掉了一塊皮回來眼睛也腫的出奇，走路也一瘸一拐的。身上有的地方葉青一塊紫一塊的`我姥姥見此狀況就問：“怎么弄的渾身是傷啊？”扶著我姥爺坐在板凳上。“沒事，就是從二樓的跳板上不小心摔了下了，我姥爺說。我姥爺小心翼翼的掀起褲腳，叫我我姥去拿酒，我跑了過去說：“也，我帶你去醫院吧？你是摔得很嚴重啊！”“沒事，到醫院花那冤枉錢干嘛！你老馬上拿來酒抹上就行了。”我姥把酒倒在了我姥也的傷處，我姥爺就立刻皺著眉頭，齜咧著牙。當時，我感到很不舒服。

　　因為我姥爺都六、七十了，每天還要為了幫我爸、我媽減輕負擔出去干活，以前不知受過多少傷，向別人這么大年齡，基本上都在享受天倫之樂，可我姥爺每天都要去干活，沒有享受到一天的天倫之樂。我下定決心，長大以后一定會讓我姥爺，還有我家人都不用再為生活在受苦，讓他們晚年都能享受到天倫之樂

　　人要有目標的生活，要為了自己的理想而生活，讓我們不再為生活而生活，為理想而生活吧！

不再什么作文6

　　因為有他，我的世界才得以陽光明媚，花團錦簇……

　　——題記

　　我一直認為，上帝在創造我的時候，不慎把他的眼淚落到我的身上，所以這個世界注定要我替他流眼淚，也注定了我多愁善感的生活。

　　我自小都是個愛哭鼻子的女孩，父母對此早已習以為常，還記得我跟姐姐爭玩具的情景，只要我打開眼眶的閥門，放聲大哭，我就是旗開得勝的贏家。后來，我才懂得，哭原來是可以帶來較大的贏機的'。兒時的哭泣，目的很簡單，就是為了得到我想要的東西！

　　上初中之后，因為遠離父母，去親戚家借讀，眼淚似乎成了我的影子，老師在課堂上講課，我會突然想起媽媽的笑容，于是思緒萬千，趴在課桌上低聲抽泣，只為了在眼淚中重溫和父母一起生活的片段。那時的我，更畏懼黑夜的到來。人的感情在夜間會顯得格外脆弱，我更是一個鮮明的例子，黑夜吞噬著我，我孤獨寂寞，惆悵的心境伴隨著眼淚迸發……

　　終于熬過了嚴冬，迎來了初春。我走進了新校園，走進了改變我一生的老師身邊，人的轉變是需要過程的。而他就是我轉變過程的引路人，擺渡者。那是我第一次在他面前哭泣，原因很簡單，因為考試的失利。大大小小的考試壓的我喘不過來氣。我還記得，空蕩的辦公室里，我放聲大哭，怨恨命運，仇恨上天。他默默地站在我面前，無語，等到我停止抽泣的時候，他對我說：“你應該是個堅強的孩子，不要成為眼淚的奴隸，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光，你懂嗎？希望你塵封眼淚，重拾信心，重歸快樂！”

　　我似懂非懂的點了點頭，說也奇怪，從那之后。當我想要流眼淚的時候，我就會想起他對我說的話。我很慶幸，遇到了他，后來，我告訴自己，是上帝派他來收回遺留在我身體中的眼淚的！

　　他，就是我的班主任。

不再什么作文7

　　夕陽西沉，暮色四合。我與同學走在回家的路上，斜陽下，湖面倒映出的光影十分柔和，也倒映我曾經的輝煌。不知怎的，進入初中后，一次考試的失利，如一雙巨手，把我從高峰推向谷底，墜入無盡的深淵，我便一倒不起，從此頹廢不堪。

　　我是在等待嗎?等待著什么?是命運的天賜、曙光的到來，還是噩夢般的宿命的延續?誰也無法給我答案，因為我知道，這等待并不真實。

　　推著自行車的手酸了，休息片刻，四周似乎帶著幾分朦朧。在這空隙間，一股清幽的甜香拂面而來，帶著柔和的力度誘逗著你的鼻。

　　路旁的桂樹高大挺拔，枝枝葉葉間透著勃勃生機，在這深秋，沒一絲想要低頭的樣子，葉兒反而亮麗密集，它珍惜并利用每一分每一秒，在這枝繁葉茂中，開出幾朵如夢似幻的木樨花。花瓣像是沾染了月牙黃，花心則是一點深黃。小巧玲瓏的四瓣小花，精美得如《詩經》中反復吟唱的`四字小詩，巧笑倩兮，美目盼兮，為這寂寥的道路上畫上一道別樣美的風景線。天色漸漸暗沉，丹青與濃墨結合，大筆揮毫，天空便被浸染成了深藍。

　　燈火星星，人聲沓沓。晚風中，萬家燈火先后點亮，在這柔柔的帶著一絲暖意的燈光中，木樨淡然一笑，宛若煢煢孑立的少女舞者，綴滿星辰，翩躚起舞。

　　小小的木樨亦能把握好這清秋中的每一寸光陰，開出屬于自己的美麗與輝煌。我不禁有些羞慚，沒錯，失敗一次又怎樣?失敗并不可怕，可怕的是在失敗后的等待、無動于衷，只要我不再等待，努力把握所有的時光，一定能再次迎接屬于自己的成功，那一份刻骨的自豪!

　　曾止步不前，而今不再等待，愿輝煌的到來。

不再什么作文8

　　人生，就像一幅五彩繽紛的畫卷。有時輕描淡寫，有時濃墨重彩。有的人、覺得人生應該五彩繽紛、而有的人則覺得人生平平淡淡即可。

　　我是一個平凡的女孩，但因為身體上的某種原因，我變得自卑了。有的人說，上帝在為你關上門的同時，也會為你打開一扇窗。而我以前卻體會不到這句話的`含意是什么。我害怕上學，害怕上學以后被同學嘲笑，這都是因為我過度自卑造成的。在我的記憶中，印象最深的一次，是我第一次跨進校門。我看到有很多小朋友在那里玩耍，我有些興奮，但是，一想到如果走進去就會被他們嘲笑，我變得有些傷心，我不敢跨進學校大門，這個令所有孩子都向往的地方。我卻對它充滿了恐懼。

　　媽媽一氣之下把我丟在校門口，剎那間，幾顆豆大的淚珠便從我的眼眶里滾落了下來。我一個人站在校門口，十分的孤獨，更加難過，這使我更加討厭學校，想起這些，我禁不住哭了起來，在校門口的我是那么的無助，那么的自卑。在不經意之間，我用那雙模糊不清的雙眼朝校園內望去，幾個小朋友和我差不多一樣大，他們看著我，這使我一下子臉紅了起來。我正要跑開，他們突然拉住了我的手，其中一個小女孩滿臉笑容地告訴我說：“我們做朋友吧？”朋友？我吃驚地看著她，心中十分開心，我在暗暗自喜。我有朋友了。我終于有朋友了。那天我和他們一起走進校園，開心地上完了上午的課。

　　那天放學，我看見門口來接我的媽媽，便一下子跑到她的身邊。高興地和她訴說著上午發生的一切。從那天起，我不再自卑，我天天開心地和她們在一起玩耍，在我慢慢長大的同時，我也明白了自卑對一個人的危害，自卑不僅使人孤獨、無助、還會使人喪失信心，從而危害自己的一生。

　　從那以后，我每天都以微笑面對生活，用微笑面對今后的一切！

不再什么作文9

　　有很多交通事故都是有些人存著僥幸的心理發生的。比如，有些人看見執勤的人沒在，就抱著僥幸的心理闖紅燈，違反交通規則，結果就是出事了，還有很多事情都是由于僥幸的心理才發生的。

　　比如，我在一年前的時候，我早上起床吃飯，吃過飯以后。然后我媽就跟我說路上小心點，現在天還沒亮路上雖然說路上的車很少但是車開得很快，你騎車小心點，別闖紅燈，別走機動車道。當時我就很煩，說：不用說了，我知道了。然后我就騎著自行車去上學了。當時天亮的晚，天剛微微亮起，我就從家出發了。我到了一個紅綠燈路口，當時我看見的`是綠燈就用力蹬，心里想：千萬不要變紅燈啊！眼看就要到了，可是還是變了紅燈，路上的車也很少很少，當時這條路正在施工，我可看不見另一面過來的車，我當時心想也沒有執勤的人，再說了，也不會偏偏撞上我吧。心里存著一種僥幸的心理，然后我還是不由自主的蹬起了自行車，我在紅綠燈的中央，心想肯定沒事，眼看就要過去了。突然在哪一條我看不見的路上出來了一輛轎車，當時一下就把我嚇傻了，連蹬車躲開都忘記了。幸運的是那輛車速度不是太快，可還是把我和自行車撞倒了。車速不快，但是我還是有些地方被擦流血了，接著，被好心的車主送到醫院，住院觀察了幾天，還好只是肌肉拉傷，沒什么大問題，當時要是輛大卡車，我可能就沒那么幸運了。

　　我在住院的那幾天，我媽媽就對我說：我給你說過多少次了，不要闖紅燈，不要闖紅燈，可你就是不聽，這次還算幸運，你自己好好想想吧！

　　我當時就想，是僥幸的心理才讓我這么做的，所以我以后心理再也不能存有僥幸的心理！哪怕一次也不行！一次就有可能要你后悔一生。

不再什么作文10

　　每當晚上我會在床上一遍遍的問自己，今天有沒有哭？

　　但是我聽見我的回答只是哭了，沒有為什么，也說不出為什么？眼淚就像一個水龍頭，我經常會使水龍頭壞掉，它就一直一直細細的流得干枯，再也流不出那一滴滴透明的，咸咸的淚。

　　以前我是十分安靜的，但是我很少笑，讓別人時時刻刻都謹慎的跟我說話，我的同學都感覺很累。即使我很高興的時候也是，我感覺很累，所以我就決定改，因為我這樣的.性格很少有朋友，我很孤獨，所以我要改變我現在這一個讓別人無法接近的性格。

　　其實這個性格并不是那么好改，因為我已經習慣了，之后，我每天上學的時候都要對著鏡子擠出一點微笑才肯去上學，媽媽都不知道我怎么回事，還以為我生病了呢？

　　漸漸的，我發現我每天都在笑嘻嘻的，我的同學都愿意跟我玩，我變得我許多許多的朋友，我也漸漸地發現我每天晚上在問我自己今天有沒有哭的時候，我都會說我沒有哭，我很自豪的說我沒有哭。在過了許久我發現我變得開朗了，不再強顏的擠出笑容，我笑的比誰都燦爛，我不再哭泣了。

　　我突然明白了，我從前總是哭是因為我只是把事情往壞處想，我不愿意讓別人共同相處，所以我很孤獨，我沒有朋友，沒有人愿意幫助我，但是現在我不孤獨了，我有許多的新朋友，我能和她們一起談心事，不是我自己一個人在一旁邊偷偷地哭了。

　　生活就是這樣你想盡力的改變它，不能成功，也許自己可以想方法自己改變去融入生活，這樣也許會比你想象中的結果好的多。

　　我有了許多朋友，我也愛笑嘻嘻的，我改變了自己，我不再為孤獨而流淚，你呢？

不再什么作文11

　　懶惰是人們的天敵，而且是難以戰勝的天敵。每個人都會有懶惰的欲望，關鍵就在于能否抵制它。

　　懶魔在我身上似乎發展的不錯，又或許我就是它天生的宿主。每逢節假日，我都會睡到中午才從床上爬起來，然后指揮我媽去干這個干那個，后來她不理睬我，我也不主動去做什么。上學期間，我都是保持一種“覺皇”的形態，早晨躲在被窩里，等到媽媽來叫我，然后“嗯”一聲，又繼續恢復待機狀態。等她又來叫我時，我便會先坐起來，看她走了后又把頭往枕頭上撞去，接著去與周公打交道。記得有一天晚上，我大概已經睡了一覺，半夜醒來發現媽媽屋里的燈還亮著，我就一陣狂喊，直把隔壁屋里的媽媽嚇了一跳，她問我怎么了，我也不回答，等她慌忙的來到我床邊問怎么了時，我淡定的說了句“我那邊的被漏風了，你幫我掖一下。”她抿了下嘴，也沒說什么，幫我掖了被就回屋了。那時侯的原則是早晨絕不早起一分鐘，晚上絕不遲睡半秒鐘。我的這種做風已被認定是懶癌晚期了。

　　但是之后，媽媽變聰明了，她會等我起床洗晚臉后再離開，弄的我都想高喊;我還想再睡500年。她開始監控我的作息，不允許我把懶散的'習慣保持下去。我也不想變得懶散，可是每到起床的時候，我都會想再睡一會，就一會，但媽媽不容我一會，只要我賴床不起，她便會施展三十六計，最后把我揪起來。日常里，我可以完成的事她絕不會讓給別人干，幫她打文章，登記表格，“翻山越嶺去取經”這些事在以前恐怕是三天不給我飯吃我都不會去干的。

　　現在的我已沒有那么懶惰了，早晨已不用媽媽的緊箍咒督促我了，我醒來后睜著眼興一會便可以從容的起床了。事實證明，懶墮不是癌癥，不是無法治愈的。只要經過努力，懶散的壞毛病是可以消滅的。

　　懶惰的魔鬼只會侵蝕人們的習慣，揮舞堅毅的匕首，讓消散千里的魄力附上不可擊破的鎧甲。讓懶散遠離自己。

不再什么作文12

　　太多的青春時光已悄然而去，我的任性給我留下太多的悔恨和嘆息。猛然醒悟的那一刻，我抓起筆，埋頭苦讀，從此，我不再任性。

　　漫步于校園，聽讀書聲瑯瑯，似乎聞到了淡淡墨香，猛然發現，我現在已經是初二下學期了。而曾經的我是那么傻，那么任性，傻到肆無忌憚地浪費上帝賦予的最美好的禮物——時間。那時的我，上課時為了逃避老師的視線，在課桌上擺了高高的書墻，書墻外的老師講的口口是道而書墻內的我卻玩的不亦樂乎，我一邊哼著歌，手里轉著漆已被我磨掉的鋼筆，嘴里吃著口香糖，另一只手捧著NBA的雜志，身子往椅子后一靠，二郎腿翹得老高，這哪里還像一個學生樣！活像一個大爺。就這樣把學習拋在腦后，全然不顧作業的對錯和老師偷來憤怒的目光，真是任性至極。

　　一晃到了八下，看著同桌滿是對勾的卷子，再看我一片空白的卷子，突然，心像被掏空了。我想到：“從此我不能再任性下去了，是時候拼一把了！該努力了！”

　　清晨，瑯瑯的讀書聲飄出窗外，只是這聲音中多了一道聲音；下課時，再沒有一個沖出教室的身影，卻多了一道教室里靜下心來學習的影子。我如饑似渴的吮吸著精神養料，用那華麗的辭藻，調皮的'單詞來世我的知識更加的淵博。

　　正午當所有人都離開角色時，教室里卻有有一抹奮筆疾書的影子。唯我還在計算剩余的數學題。

　　從此，球場上少了一道矯健的身影，但班里卻多出了一棵挺立的大樹。

　　周圍的熱氣不斷的襲來，而我的心如堅冰，一想到我的目標，我便不再任性，我便斗志昂揚，接著我便一次一次的努力，向我的目標邁進。

　　每一個奮筆疾書的身影，每一個搏斗的姿態，都是我不再任性的標志。

　　從此，我不再任性。

不再什么作文13

　　十五歲，一個叛逆而張揚的時期，一個無畏而敢作敢為的時期，一個驕傲而目中無人的時期。

　　青春就像一朵玫瑰，雖妖嬈卻布滿尖刺。我們在青春期中常常豎起自己的刺，告誡別人不要來欺負我們。

　　有一次走在路上，看到一群玩滑板的少年，染著五顏六色的頭發，向身邊走過的女生吹著響亮的口哨。突然就想起了那時我們的青春。沒錯，我的青春分成兩段，那時的青春在那個繁華，燈紅酒綠的都市，彼時的青春在這個安靜祥和的小鎮。

　　那時，還記得我們幾個摯友最喜歡去各種各樣的地方探險，我們不怕那些大人們擔心的因素，我們沿著馬路走到馬路盡頭，找到了一個一個，兩個不為人知的地方卻使我們欣喜的秘密基地。我記得有一個地方叫禮拜五。那里有一大片紫薇樹，還有一片紫色的白玉蘭，當時的我們爭先跑到這些可愛的樹之間，開心得像個孩子。

　　那時的我們還是孩子，只是我們不這么認為，我們覺得我們已經是不需要人管的大人了，我們還做了很多瘋狂的事，我們在耳朵上打很多很多的洞，帶著自己喜歡的耳釘，在別人異樣的眼神中依舊手拉著手，大聲地說著笑著，我們不顧別人的眼光，因為，這是我們要的青春，張揚的青春。

　　可是在來到這個安靜的小鎮之后，我發現自己慢慢變了，或許是因為離開了那些朋友，我變得安靜，我開始穿起素靜的衣服，有時，穿起以前那些五顏六色的衣服，就突然覺得，與這個地方是那么不搭，然后，又換上了素凈的衣服。

　　我開始聽很多很多憂傷的.歌，聽著聽著就開始想起以前的那些人，他們是否還在那樣張揚的去證明自己的青春。

　　看著鏡中的自己，肅靜的衣服，沒有夸張的配飾，耳朵上的耳洞也慢慢實了，這樣也許就代表我的那段張揚青春逝去了吧。

　　我不再為青春而張揚，微微笑，做個優雅的女子。

不再什么作文14

　　粗心就像一塊絆腳石，讓你跌倒；粗心就像麥芽糖，讓你迷惑；粗心更像是一把刀，時時刻刻威脅著你！但是，從小我就和粗心交上了朋友，她和我可以說是形影不離，這也讓我吃了不少虧。

　　要說起我和粗心的故事，那可是三天三夜都說不清，不過有件事至今仍讓我記憶猶新……

　　記得那個陽光明媚的星期天，我正興高采烈地滑著滑板，突然有人猛地推我一下，害我摔成四腳朝天。我這一摔，反而有人來圍觀，大家都哈哈大笑，我真難堪，馬上回家。一回到家，媽媽見我摔成這樣，不禁皺起眉頭，小心翼翼地扶著我，然后對我說：“孩子，去把你爸房間里的專治跌打摔傷的藥拿來，在第二抽屜第……”。我顧不了那么多，快馬加鞭跑到房間，隨手拿一瓶藥就去找媽媽。媽媽急忙給我涂上，可萬萬沒有相到，粗心大意的我竟然稀里糊涂地把護膚霜給拿來了，結果，不但沒有治好傷，而且傷口發炎得更嚴重了。

　　瞧！以前的'我非常粗心大意，給自己帶來許多不必要的麻煩，經過我不懈努力，現在我輕而易舉地改掉了這個臭毛病，把粗心狠狠地趕了出去，它已經消失得無影無蹤了。

　　我不再粗心了，我也永遠不會粗心了。粗心是魔鬼，千萬要遠離它！

不再什么作文15

　　說起魯莽，想必人人都會聯想到水滸中的李逵，魯智深等彪悍的八尺大漢吧!然而，體格瘦小的我，也是一個魯莽的人。

　　從小就愛好下象棋，只要稍微有一點小利，我便不記后果的沖上去吃了它。所以，總是這樣被對手打的滿盤皆輸，如果是長輩，有時還可以軟磨硬泡的要求悔棋。

　　在家可以肆意妄為，但是到了學校就不能再為了名譽做這些事了。

　　上課時，一旦老師提出問題，只要我知道，或者知道個大概。答案便迫不及待的沖出來。這樣才能體現出我的才思敏捷，從而收獲來自同學驚異的眼光，所以這就造就了我不慎重的習慣。

　　畢竟，人有失手，馬有失蹄，偶爾的出錯會引起全班大笑，當時我恨不得在地上打個洞鉆進去。但是這樣的出丑也矯正不了這害我總是丟人的“惡疾”。

　　直到那一次數學考試，那是在小學的時候，課程與試卷極其簡單，我上課幾乎都不怎么仔細聽課。但是每次數學考試都接近滿分。在那些小學同學里，我早已成了他們心目中的“學神”。日益膨脹的虛榮心害了我。本身要用九十分鐘的試卷，我只用了三十分鐘，做完了試卷還故意折騰了很大的動靜，讓同學都把目光投向這里，表示我已經寫完了。我就趴在桌子上，一動不動，直到下課。

　　可是，試卷快發下來時，我依然勝券在握。但是當試卷發下來時，我便傻了眼——62分，這時，我才恍然大悟，我所有的三角形面積與梯形面積都忘記除以2。為此，我失掉了36分。于是，我的狂妄氣息一掃全無。本來可以考98分的'試卷，就考了62分。當別人問起分數時，我支支吾吾的給回避了。但是，不代表就可以忘了這事，我根除了魯莽這顆毒瘤。我也避開了許多笑話。

　　發試卷時，我的老師并沒有太多的指責我，但是她的犀利的眼神深深地刺入了我的心臟。于是我下定決心要改了這個毛病。多少次我忍住了不回答問題，錯過了不少次贊賞，自然也避開了不少次笑話。

　　跑的快不一定能贏，不摔跤才是成功。

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