我依然是我作文

　　在學習、工作或生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那么你知道一篇好的作文該怎么寫嗎？以下是小編收集整理的我依然是我作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

我依然是我作文1

　　我依然是我，你卻不再是你，這個地方不再是記憶中的模樣。

　　——題記

　　我依然是我，喜歡在周末提著十塊錢買的面包來姥姥家。姥姥會讓我看母親不允許看的電視劇，也會讓我吃平時媽媽不讓吃的零食。作為回報，我會給姥姥捶捶腿或者幫姥姥洗腳。媽媽叮囑我不讓我折騰姥姥，我也沒在意，還任性地讓姥姥給我做好吃的。每每都是在媽媽發現之前，我就提著姥姥給我的好吃的開溜。在姥姥的慈愛的眼光中，在鄰居們打趣中跑回了家中，就連姥姥家門口的那棵老柳樹都仿佛在笑我。

　　突然有一天，媽媽強令禁止我頻繁去姥姥家，我這才發現了不對勁。我趁媽媽不注意，偷偷騎車去姥姥家。當看到姥姥平時細心呵護的那棵老柳無力地垂著頭，我心里開始忐忑。“它怎么了？不，姥姥怎么了？”我強忍著心中的.恐懼輕輕敲開姥姥的房門。我看到媽媽坐在床邊，床上躺著姥姥。

　　姥姥不再是她，曾經瘦小的身軀如今變得臃腫，身前的扣子系不上了。她的臉是蠟黃的，似是許久沒有吃東西一樣，鼻子上插著氧氣管。我顫巍巍地伸出手，想幫姥姥系上扣子，但笨拙的手卻不聽使喚似的怎么系也系不上。我沖出門外，努力地向上看不讓眼淚落下。

　　媽媽跟了出來，她平靜得不像話，說道：“姥姥疼你，總是把好吃的留給你，自己卻一點也舍不得吃。每次你來，忍著病痛給你做飯，如今飯也不能再做了。”姥姥斷斷續續的聲音從屋里傳來：“別說玲玲……哎呀，別說玲玲呀。”“怎么會這樣呢？”我不解地想。媽媽沒有看我，徑直的走進屋里。姥姥一直看著我叫我玲玲，淚水終于再也擒不住奪眶而出，我胡亂的點頭回應著，她叫的可是媽媽的名字！

　　倘若我不來折騰姥姥，不那么頻繁地來找她，她是不是可以不用躺在床上，不會讓她最喜愛的老柳顯得毫無生機，更不會看著我卻叫媽媽的名字。我明白了媽媽的告誡，但這顯然太晚太晚了。

　　以前姥姥對我說，把自己想說的話寫在紙上，埋在那棵老柳下，就會有人理解，困難也就沒有了。我再看了一眼準備埋掉的紙條，我依然是我，你卻不再是你，這里也不再是記憶中的模樣了，愿您早日安康。

我依然是我作文2

　　有人說，人隨著年齡的增長性格也會改變。但是我覺得，時間的推移本身并不會改變我們，有時候，我們的性格或許會隨著自己身處何地而改變。但在我心靈深處，真我永不變色。

　　月亮升上來了，我站在窗前仰望星空。在窗玻璃中，我看到了自己迷茫的眼睛，不禁思索著，隨著時間的流逝，我變了嗎？如果變了，我又變成了誰？

　　下午最后一節課結束了，我背著書包走到公交站臺，不一會兒車來了，人們蜂擁而上。上了車，我選擇了第一排的座位坐下。迎面走來一個二十歲左右的女孩，我隱約感覺到她走向了第二排，可她又退了回來，坐在了我的身邊。

　　車緩緩地向前行駛，人們無精打采地坐著，臉上寫滿了疲憊，車廂內靜悄悄的，偶爾傳來打電話的聲音。

　　夜幕漸漸降臨，街邊的路燈亮了。我望著窗外的街市，回憶起媽媽說的話：“我小時候，生活在山村里，那時候雖然不富裕，但是一有什么事，左鄰右舍都會趕過來幫忙，大家就好像是親人一樣。” 如今人們的生活水平提高了，但是心與心的距離好像已經遠到了天邊。我獨自想著，想起了小時候傻傻的我總是帶著笑容，總是想把所有人當作朋友，總是充滿熱情地幫助別人……

　　那個我，仿佛已經不存在。如今的我，同人們一樣，往日的那種真摯那份真情，似乎已蕩然無存，陪伴我的`是一顆空蕩蕩的心。

　　到站了，車停了下來，車門剛打開，人們就急匆匆地擠上來，一個中年人向第二排走去。他走近了靠里的座位。“濕的。”優美的女聲從我耳邊傳來，“那個座位是濕的。”坐在我旁邊的女孩轉過頭對中年人說。中年人詫異地看著她，隨后眼里充滿了笑意：“謝謝，謝謝你啊！”他不停地道謝。“沒什么。”女孩不好意思地說著，“拿張紙巾擦一下吧。”紙巾？我馬上從包里拿出一張紙巾遞給中年人，回頭的那一瞬間，我與女孩的目光相匯，這種感覺似曾相識，短暫的相視過后，我們都笑了。

　　那一刻，我發現，我沒有變。仿佛是心底的熱情被喚醒，我找到了真實的自己，只是她被我埋藏在心間太久，太久。今天，我找到了。

　　我依然是我。無論時間逝去多久，都不會改變，我依然是我。

我依然是我作文3

　　深邃的夜幕中，流星滑落了幾回？我們一起手牽手許過了多少次相同的愿望？

　　還是那個小山丘，夕陽漸漸落去，這時的你怎么兀然站了起來？夜幕還沒升上呢，星星還沒現呢？怎么了？我的王子要走了嗎？風呼呼地刮著我的臉，刺痛刺痛的……淚陷入了傷口，使傷口更加疼痛了。我呆呆地坐著，一臉無辜地看著你漸漸遠去的背影，一聲不吭，但是心里無數次大量著：“你會回過頭嗎？”，也曾無數次激烈的矛盾“我是不是要喊你回來嗎？”

　　但盡管完全多痛，我始終沒有開口留住你。因為我清楚明白到感情這塊巧克力，一旦變質了留不得。雖然我的心撕裂的痛，眼淚放肆地留，但我選擇不恨，平靜地看著你。因為曾經在我心底那玫瑰開得很美；向流星許的愿也實現了，只是永遠只有這么遠。

　　一個人獨自在草坪上，空氣依然是那樣沁透心脾，天空一樣沉黑，星星依然閃耀，月亮仍舊嫵媚，只是左手邊怎么空蕩蕩的，我抱著的除了空氣就是自己。不過，無所謂，記得你愛過我，我愛著你，我們都愛過，愛得是那樣轟轟烈烈，對不對？告訴懦弱的自己，一切都會習慣的。我會習慣左手邊再也沒有那一個暖暖的口袋；會習慣一個人在山上看星星也不害怕；會習慣不開心時不再有你送的巧克力……會習慣的.，都會習慣的……

　　我們的愛很久很久，只是已經沒勇氣走到明天了。但如果愛情要重考的話，我仍然會微笑。有一天有人問起，我會真誠地說：“我們都愛過，是真的愛過……”

　　一切我都無悔！因為你不是天生是我的，我沒有權利綁住你。放心吧，去尋找屬于你的幸福吧……我一個人依然會微笑，只是笑不再是你的了。

　　謹記：我們深深愛過。我依然是我，我依然幸福。

我依然是我作文4

　　歲月，跨過滄海，越過桑田，隱約流逝；清風，掠過竹林，漫過青山，漸行漸遠；驕陽，紅了櫻桃，綠了芭蕉，轉瞬即逝。時光匆匆，萬物變換。但，我依然是我。

　　猶記兒時，最喜歡的便是吃過飯后去找小伙伴玩。與伙伴一時去田野上。捉各種各樣的昆蟲，或者用草編小動物，看誰的小動物最可愛，到了夏天。便是我們的天堂，大人們都覺得熱，找個陰涼的地方閑聊，而我們呢？就跑到樹林子里，去捉蟬，樹林里清涼，只是蟬聲不討人喜歡，我們當然要“為民除害”啦。不一會兒，便帶著滿滿的戰利品回家了。

　　現在想起來，兒時的回憶大部分都是和小伙伴一起在大自然中玩耍度過的。后來，慢慢長大。又搬到了小區里。便沒了機會再去玩，便認為自己已經不再是曾經那個喜歡找昆蟲，熱愛大自然的我了。

　　然而，然而有一天我在學校上體育課，自由活動后。和幾個朋友閑逛，偶然看見草地里有昆蟲。倒是不知道叫什么名字。但還是興奮的去把它捉了起來，開心的逗弄，旁邊的朋友見了，有的驚訝我的膽子這么大，都不怕昆蟲，但是有一個從小一起長大的朋友見了，笑著說：“你還是跟從前一樣，一點兒沒變。”我把昆蟲往他身邊移動，他急忙跳開。“哈哈，你也沒變，還是怕昆蟲。”突然有人沖過來搶走了我的'“戰利品”還說：“你個女孩子，就不要玩昆蟲了，這個交給我了。”“要不要這么理直氣壯啊！我才不呢！”恍惚間，我好像又回到了小時候，在廣闊的田野上，與大自然一起，快樂的玩耍。

　　忽然明白了，即使歲月流轉，四季變換，世事變遷，環境更換，我依然是我，那個喜歡在自然中玩耍的我！

我依然是我作文5

　　地球不停地自，太陽每天會準時從地平線升起有落下。生活還是想往常一樣開始，生活依舊，我不可能也沒能力讓周圍的環境改變。而我補課時沒有你的出現，卻是因為我無形中犯下的錯誤造成的，使我們短暫的友情消逝。

　　補課結束，到家打開手機，收到的是一條你媽媽發來的短信，問我到家了嗎，說你還沒有到家，我回復說幾分鐘前剛到，希望她能在你回家以后馬上回我短信，短短的三行字似乎充滿了著急，我莫名地開始擔心你是不是在路上遇到了什么麻煩……我清楚地知道你到家離我家那么近，正常情況下你沒有理由不在我回家15分鐘內不到家的。請相信我，那個時候我真的只考慮到能讓你媽媽快一點接到你，卻忘了你媽媽對你一直管得很嚴，甚至有時候只是回家晚了也會被媽媽罵。知道按下發送鍵的那一刻，我意識到了自己的愚蠢，恨自己這樣做會害了你。于是，我打算在第二天數學補課時快一點做完試卷，然后等你告訴我，你沒事。也許是我太天真了，天真得把自己的計劃想得過于完美，其實又是那么的幼稚。數學補課時我重復想著自己的計劃，并用最快速度做完了題目，我讓我的朋友先走，然后去你會經過的路口等你，沒錯你和你的朋友來了，似乎這些事都在我的計劃之內。不幸的是那只是開始，我想讓你的朋友先走，然而我得到了拒絕，但是我知道我還有機會，所以去你會去的車站等你，20分鐘后你還是沒有來。我忍不住撥了你好朋友的電話，是她告訴我你因為回家晚了1小時所以被媽媽打了。這都是我惹得禍，如果我說是因為路上堵車你才回家晚的，就不可能發生這種事了。

　　我明白了，你在數學補課的時候把頭發散開，是為了遮住耳后的傷痕；我懂了，我再也看不到你的`笑了，因為我犯下的錯誤讓我失去資格。沉默是最終的結局，你不僅用長發遮住了傷痕，也擋住了我看到你的笑，更重要的是我被從你的世界中驅逐出境，限期會是一個月還是兩個月，或者說是無期限的……

我依然是我作文6

　　人生宛如一場最漫長的考試，誰都不能保證可以全對，但有錯誤才是人生本真。揭開那些表面的艷麗，才發現，我依然是我，不曾改變。

　　小時候曾不可抑制第崇拜過表姐。她是江南詩畫中走出的女子，有著溫婉、柔和的氣質，卻不入俗流，在殘酷的社會中仍能保持自己的清醒頭腦。

　　這樣的女子，只要見過都會被她吸引吧？小小的我崇拜那超俗的氣質，竟在腦海中形成了一個瘋狂的念頭——我要變成那樣的女子！

　　自這個念頭的形成，我就開始了瘋狂的改變，卻又不能驚動父母。崇拜的偶像海報，扔了；偏愛黑色系，藏了；最愛的公仔，送了……一瞬間，所有與那氣質無關的東西幾乎全部改變。墻上，掛上了水墨；顏色，換成了淺色系；床頭，放上了《紅樓夢》。

　　我為變成那樣的女子而努力著！我開始蓄起了長頭發，為的是能更接近表姐。扔下多年的小提琴又被重新拾起。為能更接近那種脫俗，對自己成績一向得過且過的我，就開始發憤圖強，這種改變令我自己也驚奇。

　　也許是上蒼的憐憫，我發現自己的`感覺，有些像表姐了！這令我興奮不已。抑制不住地爬到床上跳了起來，卻好像突然意識到什么，又立刻整理好衣物坐了起來……

　　終于，我把《紅樓夢》給看完了，卻又陷入了沉思——大觀園里那么多的女子，卻又性格各異，熙鳳麻辣，寶釵聰慧。眾家女子在小小的天地中彰顯著自己的魅力，她們有著共性的東西，卻又有個性的獨特。

　　而現在的我卻只是在復制表姐，她的氣質并不適合我，這是她的個性卻不是我的！就如我身體倍兒棒，她卻柔弱；我愛流行，她愛古典，兩者大相徑庭。

　　這讓我意識到我只可能是我，而不是別人！

　　不得不謝謝《紅樓夢》讓我明白這一點，也得謝謝你——表姐，是你讓我知道我是我！

　　年少輕狂時，有誰沒有做過傻事？但這些卻讓你更加明白自己的個性獨特。當穿過這些風風雨雨時，我依然是我。

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