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我只是我作文
我只是我作文1
朋友說不要總是一個(gè)人，身 邊誰誰誰可以介紹 親戚說要多考試，不管什 么，不要什么都不做 父母說像那誰誰誰，要怎么 做怎么做 生活就一定要按照劇本來嗎？ 二十歲該上大學(xué)了，二十五得成家立業(yè)了，三十得有孩子了。什么時(shí)間就該做什么事。難道我八十歲的時(shí)候就該悄然入土嗎？ 沒有這個(gè)年齡該做的事，只有這個(gè)年齡想做的事啊！我一點(diǎn)都不想成長為一個(gè)出色的大人啊。
我就想永遠(yuǎn)不要把自己活成面目全非的樣子，任何人都該有自己的模樣。上天不會(huì)眷顧誰，所以我才是我啊，只是我，不是別人。生活不是簡單的復(fù)制粘貼，這條路我想自己走。不渴求錦上添花，只希望沒有冷嘲熱諷，大家就善良的'活著。嗯，好好的，善良的活著。
我就想這樣活著：在春天看花，在風(fēng)起的時(shí)候看花開花落，知聚散有時(shí)。在夏季聽雨，在嘀嗒聲中聽時(shí)光的腳步，道得失有理。在秋時(shí)賞月，在夜晚的時(shí)光賞陰晴圓缺，懂離合悲歡。在冬至觀雪，在寒冷的地面觀白雪皚皚，悟是非黑白。
我只是我作文2
關(guān)于我的開始，源于十幾年前的那次際遇。后來，才有了我。和大多數(shù)人一樣，我也是哭著降世。于是，我總在思考一個(gè)問題：我們?yōu)槭裁磿?huì)因存在的歡愉而落淚而泣？其實(shí)，人真的是一種高智商生物，降世前便已預(yù)知未來，所以哭訴，因?yàn)檫@個(gè)殘酷而又現(xiàn)實(shí)的現(xiàn)世，不滿未來路途的坎坷！
很小，也很皮。不喜歡穿鞋，就愛光著小腳丫到處跑，然后一身臭汗卻滿心快樂。我也玩泥巴，所以總是弄得渾身是泥才肯回家。盡管要頂著一陣臭罵，但還是很高興，任憑家長唾沫星子亂飛，心里始終想著明天的事——怎樣捏成那樣？怎樣比別人好……
六歲，上了小學(xué)。可以說，我已經(jīng)送別了自己一半的童年，開始了學(xué)校與家兩個(gè)站點(diǎn)的奔走。不玩泥了，變干凈了，有了小書包，很高興！是的，變成了父母眼中的乖孩子了。開始看書寫字了，盡管只是看圖畫不看字，盡管只是稚嫩歪斜的“孩子體”，卻是我“文明”的起步點(diǎn)，也算是“小知識(shí)分子"了！
再后來，又上了小學(xué)、初中，如今已是高中生了，童年早已是歷史，只是偶爾路過大腦，偶爾被記起，亦或是偶爾有用時(shí)才懶懶地回想，卻不知它已被年華貼上封條，遺落在某個(gè)不知名的角落，所以我只能只言片語或欺騙似的捏造一段屬于過去的天真。后來發(fā)現(xiàn)，原來回首只是徒然，那段年華已經(jīng)走遠(yuǎn)，追溯只會(huì)令自己錯(cuò)失更多未來。
不知什么時(shí)候開始喜歡音樂，卻討厭搖滾的吵雜，喜歡歸于平靜的安適，喜歡曲風(fēng)復(fù)古的唯美。喜歡在輕音樂的柔和中入眠，喜歡卡農(nóng)的`鋼琴曲——那種十指合奏的天籟，傳遞出久遠(yuǎn)的心聲。
喜歡吉他，只為自己而彈。雖然很想當(dāng)一個(gè)流浪歌手，但那種過于心酸的經(jīng)歷只會(huì)令自己憐憫而不想介入。
總在做著一個(gè)夢，站在萬眾矚目的舞臺(tái)，用不太成熟的片語去詮釋文學(xué)，然后等待主持人宣布，接過獎(jiǎng)杯證書……然后，夢醒。但我相信，未來還是一個(gè)有效信件。
……
我，只是我。不需要太多言辭去夸飾，也用不了太多。只是和很多人一樣，會(huì)舔著1塊5的小布丁，照樣穿著拖鞋溜達(dá)。
我，只是我。和別人一樣，要做很多作業(yè)，還要參加各種各樣無聊掉渣的活動(dòng)，事后還要神經(jīng)質(zhì)地被要求敘寫過程或感受。
我，只是我。可能有一天會(huì)在人海中與你擦肩而過，但在你意識(shí)到什么而驀然回首時(shí)，我已消失在人群中……
我只是我作文3
我常常會(huì)想，可能每個(gè)人都是獨(dú)立的個(gè)體吧，因?yàn)榇蠖鄶?shù)時(shí)間我們都是一個(gè)人，獨(dú)自品味寂寞享受快樂，打開手掌，繁雜的紋路拼湊成復(fù)雜的網(wǎng)，這是每個(gè)人不同的人生，并且終將通向不同的地方。
我是我自己，在這偌大的世界上可能會(huì)有人和我有相似的面容或是相同的名字，但一定不會(huì)有人是另一個(gè)的我，和我有相同的人生。每一天擦肩而過的很多人，他們大都給我留下模糊的影子，然后慢慢消逝，我不了解他們，但我仍相信，每個(gè)人都是一本極具內(nèi)涵的書，每個(gè)人都是有的人，他們會(huì)有笑容有淚水，會(huì)有悲傷與歡樂，每一個(gè)字都是時(shí)間親手烙下的深深的印痕。
我喜歡我自己，哪怕它不那么討人喜歡，有點(diǎn)任性吵吵鬧鬧，它也常常莫名其妙，但這畢竟是我親手寫下的人生，也將由我獨(dú)自完成，哪怕最后我只是一個(gè)人，也會(huì)單槍匹馬地向前走，不回頭。我喜歡我的倔強(qiáng)，喜歡大雨后也會(huì)有大大的'太陽，甚至喜歡它的失敗。
像是光與眼睛，疤痕與曾經(jīng)，我總與過去緊緊相依，我躲不開往事的桎梏，對離開我的人抱以傷感，遺憾他們曾在我身邊短暫停留，再生生抽離，從此成為再不相關(guān)的兩個(gè)人，但我總要好好生活下去，不為往事停留，并且感謝那些給我?guī)碓?jīng)的陽光，那些溫暖的細(xì)枝末節(jié)我都記得，并心存感謝。
感謝那些知道了我的不好卻仍然在我身邊牽住我的手、安撫膽怯的我的人，就算知道了我的不完美，卻依然擁抱那個(gè)滿身是刺的我，你們是我一往無前的動(dòng)力，讓我感覺這世上始終有人牽掛，是小木屋子的柴火映出的溫暖臉寵，我能感受到那熱度和光。
我是我，是顏色不一樣的煙火，天空海闊要做最堅(jiān)強(qiáng)的泡沫，我有夢想并對這個(gè)世界對自己充滿信心，有一顆熱血的心，受過傷卻不從些封閉，用最廣闊的胸懷擁抱世界。
我只是我自己的，并是這世上唯一僅有的自己。
我只是我作文4
安妮寶貝說：“最幸福的事是，我在讀你，而你，也恰好在讀我。”正如此刻，我在看著你，你在感受我。
整個(gè)下午都是灰蒙蒙的，一些清涼因了細(xì)雨而產(chǎn)生，一些閑情因了等候而降臨。
風(fēng)把樹葉吹得聲聲作響，有的已經(jīng)落地，有的被雨水打歪。
楊昨天回來。一進(jìn)門就看到書桌上放著的一套理發(fā)用具，不由得笑了起來：“你們也太早了吧，明年我才出國呢？”聽著他的話，我這才想起家里為什么要添置這個(gè)物件了。原來是他爸提前為他做好了準(zhǔn)備。
聽說在美國，理發(fā)是一件艱難的事。盡管那里有不少理發(fā)店，但是都比較貴，如果只是簡單的剪剪就需要25美元（155元RMB）。這對一個(gè)海外游子來說，確實(shí)是一筆開銷。更何況現(xiàn)在越來越多的美國人已經(jīng)開始不去理發(fā)店，改為自己動(dòng)手理發(fā)了，為了節(jié)省預(yù)算開支，全民理發(fā)師已經(jīng)成為了美國一大景象。
我看著楊的頭發(fā)，覺得確實(shí)很長了，估計(jì)這段時(shí)間，他忙于考試，無暇顧及自己的形象了，正好，可以讓我試試身手了，于是，趁下午沒事，便給他做了一次理發(fā)。
自他上學(xué)以后，我們就沒有這么長久的彼此凝望過，即使是在去年我生病住院期間，他也只能端張小凳默默地守護(hù)在床邊：他能看清我，我卻看不清他。
時(shí)間，有時(shí)候真的覺得過得很快，我們還沒有來得及看清彼此的模樣，一晃就過去了一年。真想把這愛，不留一絲余地的刻下，存在心里，永遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)。。。
倘若，一輩子能有一人把你刻在心里，那也是一種溫暖；倘若，一輩子能被一人在乎，那定是一種喜歡。
我模仿著理發(fā)師傅的.架勢，一點(diǎn)一點(diǎn)修理著楊的頭發(fā)，他也不關(guān)心我的水平，也不問剃哪種發(fā)型，只是放心的讓我嘗試。楊，你就是這樣，以默默的方式，表達(dá)出對我的全部信任和接受。
有些感情，不遠(yuǎn)不近，不驚不擾，卻住在心里，牽掛著，溫暖著。
時(shí)間，就這樣，一分一秒的過去了。我一邊剃著楊的頭發(fā)，一邊想著心事。等到明年這個(gè)時(shí)候，他遠(yuǎn)離我去了美國，那時(shí)，如果我再想幫他理發(fā)，也定成為一件奢侈的事了。想到這里，突然覺得喉嚨里有東西卡住，說不出來，有點(diǎn)欲哭無淚。
收回思緒，把目光又投到楊的頭上，看看也覺得好笑，根本就談不上什么發(fā)型，只能順著頭型留出相同的長短，好在楊的頭型非常標(biāo)準(zhǔn)，我的第一次理發(fā)也算成功。
別說我是個(gè)喜歡矯情的人，我要把以后的日子都規(guī)集到今天，我要把以后的記憶都表現(xiàn)為現(xiàn)在，我要用此刻的文字妥帖出溫暖的理由，不為別的：這個(gè)夏天，只寫你！
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