釋懷的作文（精選28篇）

　　在日常生活或是工作學習中，大家都經常看到作文的身影吧，借助作文可以提高我們的語言組織能力。還是對作文一籌莫展嗎？下面是小編幫大家整理的釋懷的作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

　　釋懷的作文 1

　　當我在某天，很渴望飛翔時，就從你溫暖的羽翼中掙脫出來，卻沒去注意你那裂痕斑斑的羽毛中夾雜著數不清的哀傷，仍固執肆意地自我放逐著，讓所有的困難都呼喚著你去解決，我忘了巨人也是人，同樣有很累的時候。請原諒我當初的自私和任性，現在的我已懂得你的無奈。

　　那么多蹉跎的歲月，人生的左轉右拐，沒能把你嚇倒，只是愈挫愈勇的你為了這個小家，放棄了那么多生命中很重要的東西。自從你成家至今的幾十年里，幾乎每天都是忙碌著，忙碌著……累了，你不會說出來，僅一個人承擔起那么大的精神壓力。你永遠都在思考，思考著如何才能讓我們過上好日子。腰，彎了，黑發變白發，那雙寫滿荊棘的手不再如此有力，他們都叫你“老牛”，不分日夜的工作著。有多少個夜晚聽到隔壁房間你跺腳的聲音，嘆息聲中延續著干涸的哭聲。我不知道是怎樣的'夢給你帶來如此痛苦的反應，我很想把出現在你腦中的噩夢趕走，但是，我做不到，只能在你的嘆息聲中昏昏睡去。白天的你樂觀堅強，像一個永遠都打不敗的勇士，無論在怎樣的環境中都能保持一種幽默的情趣。我以為，你沒有煩惱，我們一家生活得很幸福。但是我錯了，錯得如此離譜，你心中的苦不愿說與人聽，默默把它們咽下肚里。

　　“哀傷的河不盡的流；悄悄的淌……經過未經開墾的人生荒野；流進成熟的憂悶心房；帶走了蹉跎的歲月；捎去了難言的悲傷。人啊，有高有矮，有胖有瘦，有喜有驚，更有無限惆悵！太陽啊，人人喜愛；但也有它照不到的地方。生活在陰暗的角落里，伴隨著憂愁；掩埋著哀傷……”

　　“百歲已逾半，寡有幸福言；貧窮不離去，財富我無緣。我奮斗，我抗爭！不甘心，我心不甘！我要拼命抗爭，直到呼吸停止那一天！”

　　“貧窮使人消沉，而我選擇堅強；用自己的智慧，盡自己的力量；奮斗奮斗，早日走向富強！”

　　“人都有困難和不如意的時候，但要勇敢的去面對，慢慢的去解決。”

　　“一次次陷入困境，一次次拼命抗爭，什么時候是止境……”

　　”古人云：莫以惡小而為之，莫以善小而不為。我們不能見小利而貪，亦不能因好事太小而不去做。做一個有道德的人，是件很不容易的事。”

　　爸，你知道嗎，你儲存在手機記事本里的這些話，我無意間看到了是哪種感受嗎。你很痛苦，我不知道“放棄”這個詞曾在你腦海中徘徊過多少遍，但最終的你還是承擔起作為丈夫，作為爸爸應負的責任，一刻都沒丟棄過我們。如果，只是你自己一個人，生活的應該會更好吧，我相信以你的智慧和能力，絕對會成為一個成功人士。只因你肩上有了這么重的包袱，犧牲了自己，把我們托了起來，慢慢走好人生之路。正直的你最恨無德的人，作為一個生意人，任何時候都把誠信放在首位，卻苦了自己。

　　你吃了多少苦，受過多少累，我想只有你自己最清楚。為了我和哥哥，你付出了無法比擬的愛，女兒會有出息的。在人生的沿途中，你教會了我堅強，我學會了很多。

　　釋懷的作文 2

　　快樂與煩惱總是隨身相攜的。快樂無處尋找，煩惱也是無處不在。于是，生活中我們需要“釋懷”，釋懷自己的開心與煩惱。其實，我不會安慰別人，因為我自己也一樣，每天在不斷想辦法讓自己“釋懷”，讓自己去放下。有些事情，別人幫不了你，只有自己幫自己去“釋懷”。因為有些事情，你不去“釋懷”別無他法。“釋懷”是得不到的時候，一種最無奈最壯烈的的心情。我們都知道，世間太多事情，并不是通過努力就可以得到，有些事，你越努力反而會離你越遠。比如愛情，孤獨的愛，猶如大海上漂動星點的火焰，無助而凄美。

　　無奈的心，“釋懷”是對自己傷痕累累的心唯一安慰。單方面的愛，很殘酷。因為對于不愛你的人來說，你的去與留，就如同塵土中那沙粒一樣，無足輕重。在不愛你的人面前，你是被動的，你的愛，你的人，你付出的一切，都很廉價。在不愛你的人面前，你在他的世界沒有位置，你擠不進他的世界里去，哪怕一個小小的角落也不會留給你。在不愛你的人面前，別想為自己的付出等待回報，愛著不愛你的人，本身就不會有回報。

　　愛與不愛的區別是，你愛的人他的喜怒哀樂與你有關，而你的喜怒哀樂，你的一切一切卻與他無關。即使你把世界唯一的蘋果留給他，把你的生活全部說給他，他也沒興趣要，沒興趣聽。雖然，他知道你深愛著他，因為不愛，他會選擇裝作不知道。因為不愛，你的愛對他便成了負擔。即使你小心謹慎的為他做著一切，他也不會感激，反而會因為你的過多的關注而厭煩。

　　也許你會覺得奇怪，自己是如此優秀，他為什么不愛自己。但是，優秀!真的不是愛的理由。你愛他，并不是因為他太好，或者太優秀，而是有了愛的感覺。因為愛的感覺才會去愛他，不需要理由，不需要任何去鋪墊。愛他，并不優秀的他在你心里也會日趨完美。他不愛你，也并不是你不夠優秀，而是沒有愛的感覺。或者他會欣賞你，佩服你，但是不會愛你。無奈的心境，生命里需要自己去“釋懷”。

　　面對不愛你的人，不要在他面前流淚，或者把生病，把不開心的事情告訴他，他無法給你照顧和關心。至多只是同情一下，禮貌性的應付一下。有時連同情，應付都不會有。只有愛你的人才會真正疼惜你，了解你，關注你。

　　很多人因為得不到愛的回報去憎恨。我的朋友!即便得不到，也不要憎恨。因為有了這個人，你的生命有了愛，有了思念，有一份純真的美好。因為只要我們還會愛著一個人，證明你的心沒有死去，還在年輕，還有一份純美。

　　縱然單戀很苦，心也不再是空空如也，而是被愛的`美好填滿。所以，你要感激他。愛是美好的，憎恨是丑陋的，不要讓那美好的東西被丑陋去玷污。即便離去，也不要太失落，因為你不過是失去一個不愛你的人，他失去一個愛他的人。你又得到一個機會，一個重新去愛別人的機會。

　　“釋懷”是人生的一個永恒的話題。人生的路上開滿愛的花朵，總有一朵是為你開放。看看身邊還有那么多愛自己的人，淡淡一笑，甘甜醇美!善待自己!我的朋友，無需傷心，讓生命在“釋懷”中走過，走過悲傷苦悶，迎來屬于自己的那片蔚藍晴空!相信自己，在人生的不遠處，有一份真正屬于你的愛在等著你!

　　釋懷的作文 3

　　著徜徉的步覆，向，這個秋天輕盈姍姍的走去，去盡情地擁入這秋風綿綿的紅塵。去聆聽那一片片泛黃的秋葉，在歲月的間隙中，隨風舞動，習習飄落，輕輕的掠過墜地的聲音。走在，這秋季的輪回長河中，盡管！秋，帶著它一身原有的蕭索。也帶著它肆虐般的凄涼，行走在這茫茫不盡纏綿歲月的秋意里。

　　在紅塵中，在那秋風的吟唱里，也在身心暗暗的角落里，那沉寂的音符。也被這秋風的流程給換起，也在心際處得意釋懷的輕呤一曲。靜靜的走在一湖山巒的秋水膀，碧波的秋水，翠綠蓯蓯的蘆葦，也給這季節中扔爭添了一道有力的風景。在一陣輕風拂過，也吹皺了平靜的水面。遙望遠處。一抹夕陽的余輝映紅了天際。在涼風許許夕陰中，懷抱著一份對深秋那凄清般的思戀，待侍得走向這個季節的深處，去觀望一片片吹落的風景。去聆聽一曲繾綣音律，去吟唱季節的贊歌。

　　輕輕的走在這季節，秋的年輪上。印出的痕跡里，那痕跡上也是否寫滿了對這個季節逐多的詩篇。愜意的前行，一條條幽幽長長小路。也是否廷申向了，那秋的那一邊

　　喧囂的街市在這時是否離的很遠，靜靜的，揚起的微風，吹過髫畔。那無計遮汗顏的徜徉，在攆走的歲月時光里。只有濃濃的秋風，能暢開我惆悵的心弦。在這里才能釋懷，把秋風吟秋韻，才能，在翻開的書頁上，拙上留下秋的印跡。

　　樹上凋零的落葉，墜下了一地孤獨，盎然的時光，俏然遠去。淡淡的芬芳，還停留在那墻邊薔薇的殘花里。茪蔭己遠去，唯一的就是靜靜的守著，陪著深秋的光陰逐見渡去。

　　一片片夜幕的余輝渺渺騰起的云煙，在朦朦朧朧煙塵中。那一片山林，這一片湖水，這一條悠長小路。也都是，秋的素描印刻在這世間的畫布上。我心去精心的收藏，用詩去吟唱，用筆去書寫，用歌去贊揚。弛步的紅塵，游走的歲月，伴隨著深秋的輪回，我依然“愛在深秋”。

　　天邊的余輝，被夜幕緩緩的隱藏，在呢喃沙沙涼風中馳步走去。留戀的秋色，秋水于長天一色。“蕭蕭度黃昏，夜伴孤人長”離開繁華喧囂。在秋思的'唯里，追尋一處避逅的清閑，在遠去的航程上也能得到心處上幽靜。秋是凄涼的，不像春天那樣盎然，也不像夏天那樣熱情炎炎，更不像冬那樣殘苦無情。不過我更喜歡這個季節的斑斕，無論用激揚的文字書寫，或用淡雅詩篇抒情，都不會過錯。

　　弛來的路，回侔層層山巒，翠林，柳岸花明，卻盡撫著一番番秋的輝煌。唯心的釋懷，在這詩的秋里暢響，輕吟的秋韻，在畫里收藏。在這秋季的航程上，我要用執誠思緒留下這一段，數于這個時光的那一抹印痕。“秋風蕭蕭，寒意潸然”一路走去，在渡去的長河中，把一顆焦虛的心，封存在這時節中，悠然我思，盡情的，能得到一個飄零的季節，給于希冀的寄托，揮袖別離，在心際里，把你釋懷，在秋風里把你吟唱，在文字里給寫一首秋韻。

　　釋懷的作文 4

　　時間在心底搖曳出一片花海。

　　我躺在平臺上，仰望著蔚藍的天空。那白色的云朵飄來飄去好似被藍天指使著，我不禁感到一些反感，便不再看了。

　　我的身邊放著一張明星片，我望著上面的明星，回憶著這幾天發生的事情。學校中同學們總是談論著明星，好友問我，我卻一個也不認識，后來好友覺得我落后于時代，便不再與我做朋友了。那時，做成績前二十的我變得孤獨，下課一個人也不來理睬我。于是，我放了學便開始上網。了解明星。后來，終于有許多同學下課與我玩耍。下了課，我們便一起聊明星，聊八卦。我本以為成績好，又交了許多朋友，成為人生贏家。但事情變得越來越糟。一個月的時間，我的成績從二十名落到了倒數二十名。望著試卷上一個又一個鮮紅的叉，仿佛在我的心上落下烙印。看見了分數的我心情也變得浮燥。母親看見了我的分數便將手機和明星海報一起沒收了。并告誡我：以后再追星，便不要上學了。我在心里埋怨母親，也開始討厭學校生活，更討厭那時的自己。

　　我閉上了雙眼，不忍再想，也不愿再想。縷縷輕風拂過，我灼熱的大腦。漸漸地，我冷靜下來，腦海中回憶著小時候曾在這兒欣賞風景的畫面：天，像琢磨得非常光滑，又像精致的藍緞子，看上去，它好像離你很近，只要一舉手就可以摸到一樣；它又好像離你很遠，怎么也接近不了。藍瑩瑩的天陪襯著雪白的云，煞是好看。那時的我心境是那般純潔的，沒有被一絲世俗所染，看什么都是美好的東西。就那樣無憂無慮，只為學習。而現在的我是怎么了，我不禁自問起來。我也不知是怎么了。

　　我睜開了雙眼，藍天終究還是一面無邊無際的鏡子，滿眼都是湛藍或蔚藍，讓人有些心情舒暢，那些潔白的云不禁引起我的注意，是風吹云動，還是云隨風動呢？有人可能認為風吹云動，但有人認為是云隨風動。閉上雙眼，我在里靜靜地想著，讓自己處于一個空間感中，驀然回首，我向前跑了幾步，一個發自內心的聲音涌出我的.喉嚨。“不，不對，那時我的心在動，因為，最美的景色是人心情”。心無旁物，閑看庭前花開花落，去留無意，漫隨天外云卷云舒。輕風拂過青絲，擋入明亮的眸子。我終于悟出了其中之意。

　　我們現在最主要的任務便是學習，學習意味著什么？意味著你的一生，今后的工作，你要知道所有大學的門都是為你敞開著的。當你躲在被窩里了解明星八卦，別人正在熬夜奮戰；當你考出80分在沾沾自喜時，別人在拿著95分抱怨自己的粗心大意。失敗并不能說明你差，是在提醒你，你是時候該努力了。放下你對明星的追求，不要在乎別人在說你落后于時代，更沒必要在乎別人的指指點點。我就是我，你要變成一個人心目中的你，可以。但你能變成世界上所有人心目中的你嗎？不能。不要勉強自己了，做好原來那好學的你，不被世俗所染的你吧！看開了，誰的頭頂都有一片藍天；看淡了，誰的心中都有一片花海。痛是一種鈣，能讓我們長久地挺立；苦是一味藥，能讓我們頑強支撐。掉在水中你不會淹死，呆在水里你才會淹死。因為我堅信：乾坤未定，你我皆是黑馬。加油！

　　藍天下，有些東西可以去追逐，而有些要去釋懷……

　　釋懷的作文 5

　　人存于世，都會有自己的奇遇，我們既不知道它什么時候到來，只能在它來臨之際感到非常的奇特，但這就是奇遇，沒有一絲防備，卻讓你陷入驚奇。

　　人世間在存在美好的同時也存在著傷感，一個成長的少年，最傷感的莫過于隨著年級的升高，和朋友分別，有些朋友可能因為一分開就再也見不到了，最簡單的例子就是初中畢業之后，有的同學去了重點高中，有的在普通高中，有的在職業高中，還有的步入社會，這些不同的去處，代表不一樣的人生軌跡，很難再次交匯了。每每想起曾經的日子，很多的快樂浮現，更多的是惆悵。分別時我們總說有緣再聚，其實相遇已是莫大的緣分。而就算到了重逢時也是人非故，更多的還是意外，是奇特。

　　記得那是高一寒假，閑來無事，我便獨自到海邊去走走，因為小時候在外婆家長大，而外婆家離海還是很近的，并且我的小學是在外婆家附近讀完的，對此地我有特殊的情感，經常獨自回來，靜靜的走走看看周圍的變化，懷念一下逝去的日子，冬季特有的干燥，即使是在海邊也無法避免，很快的我便覺得口渴，便走入了一家商店，進門就看到商店的老板，一個年輕的男人懶洋洋的在玩手機，我沒有太注意他，拿了東西準備付錢，就當我走到他的跟前，他開口交出了我的名字，我驚呆了，這個人怎么會知道我的名字，他見我愣住了，便告訴我他是誰，我在腦海中搜索，頓時我的腦海中浮現出了一張青澀的臉和眼前的這個人完全不是一個人，我腦海中的那個少年，雖有海邊人特有的小麥色皮膚，卻還是帶著青澀的，凡事都有一股認真勁，絕不會像他這么成熟，但我還是帶著吃驚的心情詢向他確認是否真的是某某，得到肯定的答復后我的心情更加驚奇，這個人就是我小學時代的好朋友，我一時間被吃驚充斥了大腦，這實在是意外奇特的相逢，我沒有一絲絲的防備，如果不是他開口我完全認不出眼前的男子的.身份，他看我沒有說話，便說我沒有誰沒變化，只是長高了，聲音變了，我的心里更多的想知道他的經歷，便問他過的怎么樣，我在他隨便的語氣中知道了他在接受完義務教育后就沒有繼續讀書，而是在家人的幫助下在這開個小店，用他的說法，就是養家糊口，我還是感到意外，印象中他成績不錯，雖不優秀，但是還過得去，可是為什么會這樣，我把我的疑問拋給了他，他依舊是那副無所謂的語氣告訴我他初中的時候如何一步一步的讀不下去，還用近乎玩笑的口吻對我說，我是個讀書人，肯定光宗耀祖，我沒有說話，只是說了保重，付錢走了，他也沒有留我，就說叫我有空常來，走出那家店，我的心再次被意外奇特籠罩，什么時候我們變得如此生疏，我繼續在海邊走，由于是冬天，人不多，還算安靜，我靜靜的聽著海的聲音想讓我那個由于這次意外奇特的相逢所震撼的心靈平靜下來，然而我做不到，至少在這片海附近我不能，因為這里有太多的情感。

　　我坐在海邊想了很久，明白一切軌跡早已在分別之時分開，現在感覺到的意外，奇特，都不過是物是人非帶來的心理影響，但我還是難以釋懷，盡管分別多年的友人相逢，盡管這是一次奇遇，但是這份情，我依然難以釋懷，難以割舍。

　　釋懷的作文 6

　　今天是大年初一，一大早人們便放棄了鞭炮。我和爸爸早早的吃完了餃子，拎著大包小包出去拜年了。地上的煙花盒，似乎還在訴說昨夜的歡騰與熱鬧，大街上彌漫著一片喜悅的氣息！

　　在奶奶家喝完了甜水，與哥哥姐姐鬧了一番后，大伯們紛紛去了大爺爺家，而我與往年一樣，每當這時，臉上總蒙起一絲壓抑與感懷。我坐在爸爸身旁，想起了年幼時的一個春節：那天，哥哥姐姐帶著我，去了大爺爺家。回來后，我把壓歲錢給了媽媽，告訴她，使大爺爺給的，媽媽當時就打了我一頓。我眼里噙著淚花，滿是委屈與恐懼，為什么媽媽會這樣對待我接受大爺爺的壓歲錢？晚上，爸爸和媽媽鬧起了別扭，說不該將此類事影響于下一代，我站在一旁，呆呆的望著媽媽濕潤的眼眶，想著當年究竟發生了什么。如今，已與媽媽期間的我，雖然尚未清楚當年的事，但事情過去好些年了，回想當年大爺爺與我親切的說話，對我甚是喜愛的樣子，我便用胳膊肘搗搗爸爸，眼睛看看他，又看看大伯們的背影。爸爸嘆了口氣，對奶奶說：“今年，我要去大爹家看看了。”于是，一絲微笑從奶奶臉上劃過。

　　走在路上，我們似乎聽不到耳旁的歡笑與鞭炮聲。我思索著爸爸的那一聲嘆，是否吐出了心中積壓多年的怨？畢竟是晚輩，不管曾經受了多少委屈，以一個男子漢的胸襟，難道還不該忘卻嗎？

　　忘卻，是佛家語中常常能聽到的，它代表一種放下，放下心中的積怨，愁苦與悔恨，則心神自然清靜明了。仿佛只身臨著陡崖，你所看到的，是廣無邊際的巖石，心胸似乎如山谷般空闊。我想，爸爸那刻是體會到了。

　　爸爸的釋懷，是放下了心中的'怨，這猶如給當年的仇恨以最強烈的回擊。他的笑，在今年綻放得是多么燦爛！我想，是否釋懷是解放被怨恨囚禁的鑰匙？然而又有多少人緊握牢門不愿放開，寧愿日夜忍受著潮濕與黑暗！

　　或許對受傷者來說，放下對他人的怨恨，要做出很大的努力，但至少自己得到了解脫。托爾斯泰曾經說過：一個人的內心如果是純潔的，那么上帝就會居住在那里。試問，一個不懂得釋懷，僅抓他人過錯不放開的人，即使他行為再清高，再規矩，又怎能算是一個心靈純潔的人呢？不愿釋懷，苦了自己，累了自己，而多年來卻不曾有過片刻的怡然，高尚的光輝自然也不會灑向他的心房。任庭前花開花落，漫天上云卷云舒。想必一個心中又怨的人，在一念之間，抓住了釋懷的鑰匙，解脫了自己，方能體會如此心境，這是一種花滿大地的感動。

　　混濁的黃河水在點滴余留中積下黃沙，飛舞的塵粒在蹉跎歲月里塵埃落定，滂沱的感情在釋懷中過濾，將淡泊與寧靜留于心中，這是一種放下，也是一種擁有。

　　釋懷的作文 7

　　生活中別追求的太多。歲月蹉跎，時光荏苒，人生就是一次旅行，從夢想走向另一個夢想，從遙遠走向另一個遙遠，讓自己活著，本身就是一種活著的解釋。 人生在世，要知道自己的追求，人心只有一顆，能放在心上的人畢竟不多；每一場相遇，都會有一場別離。每一場別離，終會有一場相遇。這是一生無法改變的命律，只能學會接受與釋懷。

　　在青春之書里，我們同在一行字之間。被窩是青春的墳墓。關于少年時代，冷暖自知，最樸素的生活，與最遙遠的夢想。這一切將在被回憶肆意篡改的書寫下，漸漸的都將抽象成一些霧一樣的塵埃。悲傷已經夠難受了，更何況是隱藏悲傷。寂寞是別人不想理你，孤獨是你不想理別人，無聊是你在想著別人。

　　我也想做我想做的事，去我想去的地方，成為我想成為的那種人！可是當我想找個人說話的時候，想找個人去我想去的地方的時候，想找個人說話的時候，翻開電話本，卻不知道打給誰，原來原來，我一直那么孤單，那么任性。

　　那天，偶然，與你相遇，甜蜜而憂傷；與你相知，單純而美好；與你相守，平淡而真實；愛情，向來都是只爭朝夕，不求回報；你要求的越多，失去的就越多。我們，若能將心比心，同哭同笑，同手同腳，情方能比金堅；對彼此寬厚仁慈，于你于我，都是一份難得可貴。

　　一盞綠茶，心的意境，在音樂的節奏和旋律中裊裊飛舞。通透了靈魂，蕩滌了心靈，喜歡這樣的安好，空氣中有彌漫著醉人味道。有的時候，一縷陽光，一盞綠茶，一段音樂便是人生最美時光。

　　看過去記錄下來所有成長的疑慮，時至今日，我終于可以很篤定的告訴自己：真正的安全感是在合適的年紀，恰當的時機做該做的事，順其自然。不唐突冒進，不瞻前顧后，也不用左顧右盼，做好當下每一件事，路自然就會開闊起來。

　　有些東西，我珍藏了許多年，是我絕無僅有且彌足珍貴的，我愿毫無保留的給你，你應倍加珍視，而不是待之若無、理所當然。你若在意，就要精心呵護我引以為重的珍寶，難容半點的懈怠與踐踏。我如不給，你不能怨，更不能搶，情感的脆弱，有時不堪一擊，甚至禁不起一個漠視眼神一句傷害話語。

　　如果昨天只是一道風景，我們何必幻得幻失，自欺欺人。聽著聽著那歌又哭了，看著那天昨天已去了，記得腦海里有個夢，醒了，不再去想了。記得昨天的我，就像演了一場戲，昨天去了，明天不可能一樣去重復，那樣沒有意義。

　　當，我們重新收起行囊時，才發現，我們的生活，總是不斷的演繹新的劇情，也許，那些在時光里發生的`故事總是帶著光陰的味道，才讓人在不經意間想起時，都帶上些許的憂傷，些許的落寞。

　　紅顏易逝，歲月易老。不覺間，我們已蹉跎了歲月，時間的折痕印刻在角落里那落滿灰塵的紙飛機上，厚厚的灰塵掩埋著，黃昏的殘陽輝映，淡淡的泛黃，點點淚花，顫巍巍的雙手小心的捧起。

　　釋懷的作文 8

　　寬容他人，并不是說不據理力爭，而是在某些事情上，我們選擇退一步，好闊天空。

　　一位德高望重的長者，在寺院的高墻邊發現一把座椅，他知道有人借此越墻到寺外。長老搬走了椅子，憑感覺在這兒等候，午夜，外出的小和尚爬上墻，再跳到"椅子"上，他覺得"椅子"不似先前硬，軟軟的甚至有點彈性。落地后小和尚定眼一看，才知道椅子已經變成了長老，原來他跳在長老的身上，后者是用脊梁來承接他的。小和尚愴惶離去，這以后一段日子他誠惶誠恐等候著長老的`發落。但長老并沒有這樣做，壓根兒沒提及這"天知地知你知我知"的事。小和尚從長老的寬容中獲得啟示，他收住了心再沒有去翻墻，透過刻苦的修煉，成了寺院里的佼佼者，若干年后，成為這兒的長老。無獨有偶，有位老師發現一位學生上課時時常低著頭畫些什么，有一天他走過去拿起學生的畫，發現畫中的人物正是呲牙咧嘴的自己。老師沒有發火，只是憨憨地笑道，要學生課后再加工畫得更神似一些。而自此那位學生上課時再沒有畫畫，各門課都學得不錯，之后他成為頗有造詣的漫畫家。

　　管仲是春秋時齊國人，長得相貌堂堂，他博古通今，有經邦濟世的才能。年輕時，與鮑叔牙一起做生意，賺了錢分帳時，管仲總是多拿一些。大家都很生氣，鮑叔牙說："管仲不是一個貪小便宜的人，他多拿是正因家里窮，我是心甘情愿讓他多拿的。"

　　之后，管仲參了軍，每次打仗都縮在最后面，撤退時又跑在最前面，別人都罵他是個膽小鬼，鮑叔牙出面制止別人的恥笑，說管仲之因此這樣做，是正因他家里有老母親需要他贍養。

　　管仲聽了這些話，十分感動，說："生我的是我的父母，而能真正了解我的卻是鮑叔牙!"從此以后，他們倆結成了生死之交。

　　卻說齊襄公有兩個兒子，大兒子叫糾，母親是魯國人;小兒子叫小白，母親是莒國人。管仲對鮑叔牙說："齊襄公死后，繼承王位的不是糾就是小白，我們倆此刻分別去給糾和小白做老師，到時不管他倆誰做國君，咱們倆都相互推薦。"

　　早在半個多世紀之前，陶行知先生就把民主與寬容的思想滲透到自己的教育實踐中，讓它們發揮奇妙的作用。

　　陶行知先生當校長的時候，有一天看到一位男生用磚頭砸同學，便將其制止并叫他到校長辦公室去。當陶校長回到辦公室時，男孩已經等在那里了。陶行知掏出一顆糖給這位同學："這是獎勵你的，正因你比我先到辦公室。"之后他又掏出一顆糖，說："這也是給你的，我不讓你打同學，你立即住手了，說明你尊重我。"

　　男孩將信將疑地接過第二顆糖，陶先生又說道："據我了解，你打同學是正因他欺負女生，說明你很有正義感，我再獎勵你一顆糖。"

　　這時，男孩感動得哭了，說："校長，我錯了，同學再不對，我也不能采取這種方式。"

　　陶先生于是又掏出一顆糖："你已認錯了，我再獎勵你一塊。我的糖發完了，我們的談話也結束了。"

　　釋懷的作文 9

　　“一定是你干的！”那一聲暴喝，如此尖銳，如此令人生懼，如此讓人難忘。

　　那是幾年前的一個夏天，或許更為長遠，卻仍清晰地印在我腦中。那個烈日炎炎的午后，太陽瘋狂地炙烤著大地，暴曬的塑膠發出陣陣刺鼻的氣味，就連那黑衣遍體的鳴蟬，也經不住這灼燒，在樹葉間不斷地聒噪，咒罵著這惱人的天氣。而我正百般聊賴地拍著乒乓球。

　　不一會兒，一個男孩攥著一個玻璃球向體育館走來，又把它不斷地摔到墻上。玻璃球分量不輕，而男孩摔玻璃球的動作更為沉重。玻璃與墻碰撞擠壓后發出一聲聲尖銳音響，猶如一聲聲尖銳的槍聲劃破天際，直刺耳膜。而男孩卻以此為樂，好似這刺耳的聲音能給予他預期的快樂。我卻心生厭惡，一遍又一遍地詛咒著男孩和他的玻璃球，正巴不得讓它趕快碎掉時，“嘩”！

　　我聽見玻璃碎裂的聲音，繼而我看見一地碎玻璃，而男孩的玻璃球，近完好無損。不明真相的.我不由得抬頭一看，卻立刻被眼前的景象嚇得呆住——這孩子，竟把別人的玻璃窗砸了個粉碎。這時的我自然是幸災樂禍的，正想著終于結束了噩夢時，真正的噩夢才剛開始。

　　只見那外面走進來一個老婦人。看著男孩的樣子，他竟絲毫不因剛才的所作所為感到慌張，我心里一陣驚訝，但又覺得事不關己。看著老婦人漸漸逼近的身影，我竟對男孩產生了同情。但我的同情是自作多情的。老婦人直接繞過男孩，一把將我拉住，對我咆哮道：“你在干什么！”“我什么都沒做。”老太的獅吼沖得我頭昏眼花，我于是答復了她。“那這是什么？”

　　老太用她關節粗大的手指著一地碎屑，銅鈴般的眼珠子瞪得越發的大了。“是他用玻璃球砸的。”我再次弱勢地答道。但我看見老太迅速瞟了一眼小男孩，又迅速地轉過頭來，一臉狐疑，卻又是一臉與小男孩一模一樣勢在必得的神情，立刻又對我咆哮：“玻璃球怎么能砸碎玻璃，我孫子怎么可能干這種勾當，除了你，誰還能用這顆乒乓球砸玻璃！”面對豹子般兇狠的老太，我竟想笑，玻璃都無法砸破的窗戶，竟能被一顆乒乓砸碎。

　　找到機會的我想要反駁，在一旁“觀戰”的男孩卻搶先了一步：“奶奶，就是他砸了我們的玻璃，奶奶，他欺負我們。”說罷，“鱷魚”竟流下了虛假的眼淚，而我卻無法哭出，仿佛我連哭的資格都被剝奪。他們祖孫倆一唱一和，將我逼入了絕境。我無法忍受這不白之冤，便掙脫了老太鐵塊般寒冷的雙手，盡全力地奔跑。而至今，老太太夾雜著臟話與方言的謾罵聲仍在我耳中回蕩。

　　現在，每當我再次來到這個體育館時，總會想起那個烈日炎炎的午后的那聲暴喝。在我心中，老太太永遠是母獅，而“鱷魚”也永遠是那條虛假的鱷魚。

　　而正是有了讓我難以釋懷的那一幕，才讓我體會到了充滿溫情的社會的另一層含義，從而豐富了我的閱歷，何樂而不為？

　　釋懷的作文 10

　　阿太最終還是閉上了眼睛。

　　他一襲黑衣，在睡夢里安詳地離去，歲月在阿太的臉上留下了不少痕跡，蠟黃的臉，蒼桑的顏。高高的顴骨格外惹眼，蒼白的嘴唇，如紙般的身軀。

　　我顫抖著哭了出來，冰涼的風兒兀自離去，阿太的魂是否被它一起帶走了呢？我沖出這個悲傷環繞的房間，坐在窄小的陽臺上，我這才發現，頭上的'的黑瓦房檐是那樣矮，那樣矮。

　　“阿清啊，你要乖一點，不能惹爸爸媽媽生氣的，聽話啊，乖。”“啊清啊，到阿太家吃頓飯啊！”淚眼朦朧中幻出阿太的聲、影。

　　阿清……阿清……耳畔傳來阿太蒼老的呼喚，我猛地抬起頭，眼前卻是一片青山。

　　我無法原諒自己，也無法原諒不辭而別的阿太，他走得太急——我沒見到最后一面。我想起阿太臨終前的幾天，盡管耳朵不太靈例，卻總是耐心地聽我說話；哪怕無法下床走動了，卻總是滿懷希望地盯著青山連綿的窗外；哪怕沒有力氣了，也要在我說完話后像個孩子似的笑著。

　　那是我的阿太嗎？日日夜夜的病痛折磨，使阿太瘦脫了樣，骨瘦如柴的老人走了，又留下了什么呢？

　　我的臉貼在冰涼的玻璃上，看到阿太嘴邊掛著的一絲淡然的微笑，我突然明白，死，是阿太的解脫，死，也是阿太的歸宿，死，亦是生命的延續。

　　眼淚終于止了，看著安然離去的阿太，我懂，這意外的釋懷是阿太留給我的一份信念產。

　　因天堂再無病痛。

　　釋懷的作文 11

　　那天，佇立在窗前——灰蒙蒙的天讓我原本壓抑的心情又增添了一層灰色。演講比賽失利的場景仍然歷歷在目，臺上的聚光燈也漸漸暗淡了下來。想著想著，我的眼淚就不爭氣地流了下來，我想，我對此不會釋懷了。

　　身后，門被打開，一個“小心翼翼”的聲音傳入我的耳中：“嘉嘉，陽臺上的鳶尾花開了，快去看看吧。”我急忙扭過頭拭去淚水，媽媽走進來拉著我的手，帶到陽臺。

　　當我看到那盛開的鳶尾花時，心里一亮——前幾天，它不是快枯萎了嗎？怎么現在又盛開了呢？我看著它，那鮮艷的顏色給我灰色的心上涂抹了一層色彩。不禁地，淚水又一次滴落。

　　媽媽擦去我的淚水，微笑地看著我：“你知道快枯萎的它為什么又盛開了呢？就因為它堅強。花遇風雨，人遭挫折，花可以正視凋零，再次綻放，那人為什么就不可以呢？難道當人遇到困難和挫敗后就應該放棄嗎？你應該學會釋懷，學會放下不開心的事情，相信未來的美好。”

　　我望著媽媽，又望望鳶尾花，手撫摸著那充滿生機的綠葉。這時，窗外漸漸放晴，一縷金色的'陽光透過窗戶照在鳶尾花上，也照在了我的心上，我擦去淚痕。喝一口溫水，拿起演講稿，逐句練習，激情演講，完全沉浸在屬于我自己的“演講者”世界里。看著鏡子里的自己，早已面帶微笑、從容淡定。此時，那失利的情景似乎已從我的腦海中“刪除”；此時，我那灰色的心也變成了充滿希望的金色；此時，我堅信，我一定會成功！

　　此刻，我，釋懷了。

　　釋懷的作文 12

　　閑來無事總會和閨蜜討論一些關于人性的問題，尤其是在一起當下，有的時候一些小事也猶如帶上了放大鏡般被放大，讓人看的直呼無法理解。

　　細數在這個世界上和我們關系最親密的人，父母孩子另一半，這樣的排序應該沒錯。不過好多人都會說其實另一半才應該是我們在這個世界上最重要的人，因為在這個世界上父母和孩子都不會陪伴我們一輩子，而身邊的另一半卻會陪我們走向生命的終點。

　　可是再有一些家庭的有一些事情上面。沒有總能夠看到夫妻之間至疏至遠的一些事情，有的時候也會忍不住感嘆，本來應該是在這個世界上彼此最重要的人，最后卻因為一些事情讓我們變成了最遙遠最陌生的那一個。

　　這個時候閨蜜就說，其實在這個世界上終究還只是我們一個人，父母會離我們遠去，孩子也會離我們遠去，另一半的話真的是看選擇吧。

　　婚姻是一場賭注，另一半的選擇又何嘗不是一種賭注？

　　如果我們遇到的'那個對的人，那么在生死關頭也總能夠看到一些感人的畫面。可是如果我們當初選擇了那個錯的人@那么我們看到的肯定是夫妻本是同林鳥大難臨頭各自飛。

　　但是對與錯，又何嘗是我們當時能夠明了得。因此，究其結果，我們終究只是一個人。想清楚之后所有的一切都可以理解，所有的一切也都可以釋懷。

　　想一想也確實如此。好多時候我們會對身邊的一些看法感到憤憤不平，可是如果靜下心來想一下，這也不過是人性的本能生活的常態罷了，沒有什么可以不理解和無法釋懷的呢？

　　釋懷的作文 13

　　那一次我釋懷了 “靜靜的,雨在下著,窗外的世界開始變得模糊,而窗內的我也因此略帶傷感。”不知從什么時候開始，我開始喜歡，喜歡下雨時的時光。我總覺得，雨會勾起我無數傷心的往事，而此刻，亦是如此……

　　曾有何時，記得這樣一句話：“前世五百次的回眸，才能換來今生的擦肩而過，那我需要攢多少次回眸，才能與你相知相識？”人生真的需要經得起考驗，“命里有時終須有，命里無時莫強求。”人生路漫漫，總有一些殘缺的美好，破碎的美麗，總會有些讓人覺得傷感。 也許我們看到這都有些感觸，而我的眼眶卻有些濕。

　　曾經的我們，身在福中不知福；曾經的我們，總想離開彼此，去認識更多的朋友……無論經過的這段日子，是充滿了耀眼的陽光和幸福，還是點綴了無數年少的心傷與迷茫，最后的最后，剩下的都是離別。

　　春風拂來，我喜歡春天的靜謐，因為它的靜夾雜著生命！更是·····

　　時光流逝，歲月如梭。我們的`不經意間匆匆而過，那些厚積于心底的情懷，那些永遠都不會再來的年少歲月，亦已經隨時光逝去……

　　我們應該告別昨天，走向明天！讓我們互相祝福吧！我突然釋懷，我想：人生真的就像一列單行列車，經過的風景永遠無法再重溫！

　　淚，再一次流到了眼角，但我連拭去的勇氣也沒有，或許，時間能沖淡一切，那一次留給我的傷痛，也會隨著時間而慢慢淡逝。

　　現在請珍惜你身邊的人吧！

　　釋懷的作文 14

　　我想和家人好好討論一下家庭教育。呵呵，失敗了，結果很不幸。

　　原來簡單的愿望很難實現。我想處理我的過去。我不想關門。即使我想改變，仍然有很多問題很難解決。

　　我想我是在棍子下長大的。也許實際情況并非如此，但它給我留下了深深的陰影和難忘的回憶。現在我開始感覺到為什么我開始關閉自己。剛才我父親問我，每次打你之后，你不知道該怎么糾正嗎？想想看。真的不是。一般來說，只剩下兩個想法。首先，我不想再和父母說話了。我從和父母談話中得到的只是傷害。我最好把一些東西放在心里。另一個問題是，我的父母不再愛我了嗎？既然我父母不愛我，活著有什么用？據說父母是最親密的人。當時，連父母都不敢相信。他們還能相信誰？隨著時間的推移，我關閉了自己。這些是我日記里一遍又一遍的話。即使你想忘記，這些東西已經銘刻在你的靈魂深處。

　　目前，我只是深深地感覺到，無論以什么借口，家庭暴力都是不好的。錯誤的`家庭教育只會帶來更糟糕的結果。目前，我只是從一個孩子的角度來看待這個問題。很難說當我成為一名母親時，我會有不同的看法。

　　通過良好的溝通可以解決許多問題。為什么我的聲音不能傳達給對方？或者我不知道什么時候我為自己建立了一個強大的防御，并且很難與他人溝通？

　　事實上，我沒有其他人看到的那么強壯。因為我經常找不到支持，我學會了偽裝和假裝堅強。所以大多數人只能看到我的笑臉，卻看不到我笑臉之后的悲傷。

　　釋懷的作文 15

　　無論生活多難，你都要特別勇敢。

　　——題記

　　不久前，我放下了堅持很久的習慣——記周記。我都自己說是為了拋掉現在的不快，帶上新的我去過我和她的生活，但我想，更多的可能是因為我的懶惰。我不清楚這是否正確，但我確乎是放下了許多不明的憂慮，或許，不再記周記只是個借口，更多的是自己選擇釋懷了。

　　的.確，沒有什么是過不去的，只是時間長短的問題，我曾有過很長一段時間的低谷期，那段時間，愁緒、焦慮、迷茫充斥整個大腦，將自己困在殼子里。消沉下去、墮落下去，無數次在月光柔柔的夜晚寫下一個個含淚的夢，那顆疲憊的心早已爬滿了規正的橫線，再瀟灑不起來。

　　慶幸的是，最終走向了明朗。也許生命中總有一些或明或暗的礁石，將原本帶著希望的浪花，沖的支離破碎，但我們應該學會直面這些困苦，終會迎來更好的明天。人生就是這樣，他不會給你那么多的心滿意足和得償所愿，她只會用一次次措不及防的差錯告訴你，不到最后沒有人能預知結果。

　　我們都在尋找更好的自己，也曾迷惘，也曾無助但從未迷路，我相信我一直在努力，在一條名為未來的道路上努力且從未停歇！如果錯過了太陽你哭泣，那么請擦干眼淚等待星空。人生苦難重重，我所經歷的只是冰山一角，我會更努力，不畏懼，沒有到不了的明天，時間會給我想要的答復，一切都是最好的安排！

　　釋懷的作文 16

　　想想他能說出還是做普通朋友吧，還是比我自己之前想象的要好的，畢竟之前我還擔心要是他不愛就是直接讓關系冷掉，最后讓我來說出這樣的話，那就真的是太渣了。昨天其實還是有一些挽回吧，但那也不是足夠真誠，今天要是沒有再重新確定關系了那就是再過一段時間時間，可能沒等他隔離結束，他就可以放棄放下了。真是太狗了。

　　其實覺得不發朋友圈也是好事，畢竟他也確實是不能保證最后是不是我，所以不敢做那種最后打自己臉的事情，你看這么快這個當初的決定就給他帶來回報了呢，就讓他看到自己當初決定的理智了呢。呵。

　　其實我們兩個人都很清楚，再過不了一段時間就可以釋懷的，有多么不舍和不甘想回去想看對方反應不習慣難過，再過不了幾天就都放下了，畢竟也不是沒有經歷過沒有彼此的.日子。

　　突然又覺得他之前給我發的那些消息都是在在鋪墊。他給我發了視頻，發中韓情侶吵架，韓國情侶動不動就說不過了（男方）。我說他不應該學人家韓國的，干嘛動不動就說不過了呢，他說他也沒辦法，不是他要學，是人家要教給他的。呵呵，后來就說不過了之類的話。太心酸了。

　　他還給我發了那些手勢，就是第三者出現經受不了誘惑跟第三者跑了，那原配是會叫你滾之類的話。反正對這段感情我是問心無愧了，除了委屈的時候會想分開，其他時候我都拒絕了之前與其他異性過多聊天，至于他就不清楚了。

　　釋懷的作文 17

　　在我們的一生中會有很多不如意的事，但也有可以讓你從不如意中走出來的人或物，當然，我也不例外。

　　記得那是小學五年級的時候，數學考了一次試，我做的時候就覺得很難。當我在教室里和同學們玩耍的時候，數學老師拿著我的`試卷把門用力的推開，向我走來，把試卷扔到了我的桌子上，大聲地吼道：這是你該考的成績嗎？說完便轉身就走了當時我的心里就像是打翻了五味瓶似的，有說不出的難受。

　　轉眼間便到了放學的時間，我決定不把這件事告訴媽媽，這時天空似乎也在為我難過，剛剛還是晴朗的天，現在卻變得陰沉沉的了，我拖著沉重的步伐回到了家中。

　　媽媽打開了門微笑著對我說：今天學習怎么樣啊？我只是說了一聲：還好吧就去寫作業了，但我無法集中注意力在作業上，一直想著今天試卷的事，媽媽叫我去吃飯，我也只是吃了幾口，媽媽看出我有心事了，吃完飯便過來問我：今天是怎么了，這么不高興我還是沒有說出口，但是直到她問我好幾遍才把這件事哭著告訴了媽媽，我把這件事說出來的時候，媽媽也不太相信，但她還是接受了，對我說：考差了肯定是有原因的，你先把卷子拿出來，我們先來分析。接著說：你看，這一題是不應該錯的，這一題你會做對嗎？我和媽媽分析完了試卷，知道了我的不足點。媽媽說：下次要加油哦。我高興地笑著回答好。

　　是媽媽，讓我在不如意的時候得到了釋懷，讓我有了信心繼續加油努力。

　　釋懷的作文 18

　　這件事發生在一年前，至今一想起來就害臊，因為它讓我感到羞愧。

　　那天我考試考砸了，放學回家，試卷上那個大大的“60”分特別刺眼，我心里想：今天怎么跟媽媽交代……磨蹭了好久才到家，我耷拉著腦袋坐在那里，媽媽走過來，關切地問：“這孩子今天怎么啦？不舒服嗎？”“今……今天考試……考了……”“多少？”媽媽打斷我的話，伸手接過試卷，我看到媽媽臉上的笑容瞬間消失，立馬責罵我，我痛哭流涕，一下子奪門而出，茫然地坐上了一輛公交車，一直坐到了終點，來到了一個很陌生的.地方。

　　天不知不覺天黑了下來，我突然感覺自己好孤單，蜷在一個角落里發抖，又冷又餓，我不敢靠近燈光，生怕有人認出我來，但此時此刻又多么希望媽媽就在眼前。

　　回想起下午自己的舉動——明明學習馬虎，媽媽還不能嘮叨兩句嗎？竟然還離家出走？真是混蛋！想到這里，我大聲哭了出來，嚇到了旁邊的一個拉面館老板，他走過來問清了緣由，一邊拉著我的手走進了他家，一邊撥通了我媽媽的電話，只聽得電話那頭一個勁地說：“謝謝謝謝！”打完電話，老板嚴肅地對我說：“你可知道你把你家人嚇壞了，他們到處找你呢！以后千萬不要這樣了。”說完并讓老板娘端給我一碗熱氣騰騰的牛肉面，我淚流滿面，一邊使勁點頭一邊哽咽著，心里有說不出的滋味。

　　我想：這件事會永遠珍藏在我心間，因為我需要它時刻警醒著我。

　　釋懷的作文 19

　　就算今天再糟糕，也是明天的昨天。

　　——題記

　　開心是一天，不開心也是一天，都是自己可以選擇的。

　　我們在時光中隨波逐流，企望這遙不可及的未來，無法再去懷念支離破碎的過往，漸漸沉浸在自己是世界里，任由時間把自己放大。在黑夜彌漫時，卻開始害怕死一般的沉寂，趴在窗臺上，看著路邊昏黃的燈光，總能給自己一種安全感。已經開始習慣了，這的種混混灼灼的生活，不敢再去想象多年以后的自己，會怎樣?朦朦朧朧中，沉入夢境里……已經習慣了自己不該習慣的'所有。

　　站在這個城市的角落，依舊能夠看到柔和的陽光，昂起頭，傾斜的角度看得到碧藍的藍天。純凈的藍，不摻雜任何雜質，天空一潔如洗。我貪婪的呼吸這清新的空氣，不遠處碧綠的嫩芽勇敢的穿透樹皮，就是為了能夠見到陽光，沒有人會知道，它成功背后的艱難和曲折。我感覺靈魂釋然了，就像迷路無措的小孩看到自己家門口的燈光。原諒自己原先的所謂不羈的墮落。朝著最美的朝陽前進，一味以為已經成功的我，失去是太多，我不想再失去一個永遠。把殘缺的過往留給現在慢慢填。沒有傘的孩子必須努力奔跑。我的青春還是嶄新的，告訴自己不要太悲傷，明天還能看見最美的太陽。選擇自己走的路，就要堅持走下去。

　　冬天來了，春天還會遠嗎?

　　釋懷的作文 20

　　有這樣一個關于狐貍和葡萄的故事：狐貍看見藤上一顆顆成熟的葡萄，用盡方法，卻弄不到口中，只好放棄，并安慰自己說：“這葡萄也許是酸的，不吃也罷！”

　　這個寓言再次出現在錢鐘書先生的《讀伊索寓言》里，錢鐘書先生對它有了新的闡釋，我也對它有另一種新的理解。從前，和所有初讀這則寓言的人一樣，我覺得狐貍的這種自欺欺人的做法實在愚蠢得可笑。現在想想其實不然，我覺得狐貍挺聰明，挺可愛的。起碼，它這種做法讓自己在心里上舒服了點，這就是智者。狐貍的這種做法其實也是當今心理學家認可的人類心理調節的極好辦法。

　　在社會生活中，我們有目標，有追求，我們為之奮斗，渴望擁有。但是有的時候現實是很殘忍的.，不可能事事都如你所愿地發生，發展。很多時候，我們面臨的是一種無奈，只能發出一聲感慨。我們得不到我們想要的，我們擁有不了我們渴望的，我們感傷啊！但是一味的悲痛，有用嗎？這時候，何不學學狐貍“自欺欺人”一番，我讓自己釋懷呢？只要自己覺得舒服，不就行了嗎？

　　常言道：“命理有時終須有，命理無時莫強求。”這句話看起來有點宿命，但我想也是文人心枯淚干后的無奈吧——人往往在絕望時才把責任推給命運。我并不認為人要認命，我只是覺得當有太多無奈的時候，學學狐貍，試看釋懷，不管方法是否最好，要讓生活好好繼續。

　　釋懷的作文 21

　　十歲的時候，您經歷了一些不開心的事情，您可以在無憂無慮的成長過程中去淡忘它，可您卻在二十歲的時候依然清晰的記得當年發生的每一個細節。

　　二十歲的時候，您經歷了一些不開心的事情，您可以在享受青春歲月里忘記它，可您卻在三十歲的時候仍然記憶猶新，仿佛如昨天發生的一般。

　　三十歲的時候，您經歷了一些不開心的事情，您可以在感嘆青春悄然流逝，慶幸自己有了幸福的家庭和可愛的孩子的時候，忘掉以前不開心的事情，可您卻在四十歲的時候就提前進入更年期。

　　四十歲了，也經歷了很多開心和不開心的事情，為什么當您都五十歲了，卻仍然記得都是讓自己傷心的事情呢？！

　　現在七十歲了，您還是記得的都是那些不開心的，就好像您從來沒有體會過快樂幸福一樣。回頭看看吧，是您自己天天放不下這樣那樣的事情，是您自己天天記得的別人對您的不好，是您自己想著誰誰誰惹過您生氣，您就從來沒想過自己的不是，當別人對您說出不同意見的時候，您依然覺得是別人對不住您，您所做的.都是為了他人好！

　　釋懷吧，人生苦短，您又有幾個十年？兒女都已經長大，不再是襁褓中的娃娃，您該學會放手了！

　　釋懷吧，從現在開始，回憶回憶丟失的快樂吧，把所有美好的，幸福的都找回來，讓它們陪伴您走完最后的人生旅程！

　　釋懷吧，從現在開始，少一些抱怨，多一份寬容，活的灑脫些，照顧好自己就是最大的幸福！

　　釋懷的作文 22

　　傷心,是失敗后的痛楚;傷心，是掉落的淚珠……但，我們要堅強起來，不能徘徊于傷心之中，可有一件事令我久久不能釋懷。

　　我的英語成績在英語班一直是名列前茅，所以這次“第十九屆英語演講大賽”我自然參加了。但是由于這是我第一次參加演講比賽，我的`心情非常緊張。“十號選手，葛宇軒”’我忐忑不安的上了臺，“HELLO EVERYONE ,I AM ANDY ……”第一項自我介紹，我看著評委們的表情，我知道很輕松的通過了。接下來就是提問環節。我腦海里是之前演練過的一些題目，心情緊張的等待評委提問。只見一個表情嚴厲的叔叔盯著我，語速很快地發問：“I LIKE READING BOOK ,WHAT IS BOOKS DO YOU LIKE?”我一下子慌了，我根本沒準備這種題目，而且我一下子還真沒想到任何一本書的英文名字……我支支吾吾半天，落荒而逃。

　　我不敢看老師的表情，不敢面對同學，不敢面對父母，我是一個打了敗仗的逃兵，渾渾噩噩地逃到家中，鎖緊房門，趴到床上嚎啕大哭，傷心，像一根很粗很粗的麻繩，狠狠擰住了我的心房，痛的無法呼吸。

　　房間里漆黑一片，窗簾緊緊拉著，連陽光也灑不進來，門外父母的敲門聲和問詢聲，我卻什么也聽不到了。

　　夜深了，人靜了，我躺在床上久久徘徊于傷心之中。

　　釋懷的作文 23

　　叔叔似乎已經很久沒有這樣釋懷地笑。

　　叔叔有一個女兒，大我十五歲左右。據說，上學時狠爭氣，考進了全國的某個二流大學，畢業后回到家，叔叔給了她一大筆錢，讓他自己出卻發展。

　　那段時間，應該是叔叔最風光的日子，蒼老的臉上常常布滿滿足的笑容，常常遇到熟人就開始侃侃而談，“我女兒又是怎么怎么好呀”，令旁人羨慕不已每次叔叔提起時，爸爸總是會拍著我的'背說“看看你姐，多有出息，學習學習呀”。我很不平，也很憤懣，但也不敢出聲。

　　后來，大約在二年前的年底，過年的時候，我們一家到叔叔家卻出年夜飯。在阿姨講香腸端上桌的時候，表姐回來了，她挺著個大肚子回來了，她一跨進家門就開始哭，她告訴我們這是她和一個輪胎廠工人的，她出去后，四處碰壁，然后身上所的錢花光了，也沒找到一個像樣的工作。后來，這個輪胎廠的工人收留了她，她越講越傷心，直接撲過來抱著叔叔，我看見叔叔咬了咬牙，扇了表姐一個耳光，表姐捂著臉沖出了家門。我聽見了沉重的摔門聲，還有從屋檐順勢滴落的滴答雨聲。屋子里一片寂靜，我仿佛看見了叔叔發見滲出的絲絲白發，還有眉宇間加深的皺紋，一場原本歡快的年夜飯就這樣不歡而散。

　　表姐一直沒有回家，叔叔也沒有在真心地笑了。

　　當我們找到她時，她也不愿意回家，她說她沒臉見叔叔了，爸爸拿她沒辦法，只好讓她暫住在我們家。

　　釋懷的作文 24

　　滿天的星辰在閃爍，璀璨耀眼，漫不經心地撒搖著清冷的光芒，讓我們追逐美麗，陷入虛假的幻想。題記

　　最近，家中正在大掃除，很多廢棄的東西都要被丟掉，而我負責篩選其中有用的物品，儲物柜里嗆人的灰慢慢被清掃開，一個精美的相框靜靜地躺在紙箱底部，我拿起相框一看，望著那張合照，陷入沉思。

　　回憶從小學三年級到現在的時光，我的生活中，開始充斥著一種聲音：你看看人家，同樣的老師，為什么你不能優秀？

　　從小到大，我始終是媽媽的比較對象，平庸的我往往是被嘲諷的那個，我也想拼命去追逐別的優秀同學的光環，渴望有一天得到稱贊。

　　我有一個朋友，合照上的就是我和她，她更是我的夢想，五年前，她因父母的工作調動離開，我不用活在對比的陰影下了，可心卻空落落的'，好像也被帶走了什么似的。第二年，她寄來這張照片，但我根本沒把它當作一回事，扔進儲物柜里。

　　輕輕拂去時間的塵埃，我端詳著相框，照片上的我們笑得十分燦爛，互相摟著對方的脖子，還用手歪歪扭扭地比了個V字。

　　我無言地望著這張照片，此時的內心有些愧疚，我無法想象，這些年她所給予的真摯情誼，我回報的竟是嫉妒和冷漠，她該有多傷心。

　　我渴望虛浮的贊揚，卻弄丟了最寶貴的東西。燈火瀾珊處，往事如煙去。東野圭吾在《新參者》里寫過即使失敗一百次，也不要后悔一次。謝謝有如彩虹的你陪伴成長，溫暖了從前。

　　釋懷的作文 25

　　一個傍晚，一條河邊，那件事，讓我久久難以釋懷。

　　一個溫暖的午后，我和同學約好了傍晚去河灘邊撿千奇百怪的石頭玩，當時的我十分興奮。

　　我回到家后很快寫完了家庭作業后，激動的對媽媽說：“媽媽，我作業寫好了，我去和同學玩了。”“去哪里玩呀？”“去河邊撿石頭。”“不行，河邊太危險了，不準到河邊去玩。”廚房里，媽媽傳來了嚴厲的聲音。

　　我心想：河邊能有什么危險的，我一定要去。我對媽媽大聲喊道：“媽，我要吃魚，現在還不晚，你去買條魚給我吃吧！”媽媽拿了鑰匙，準備去買魚，出門前還不忘叮囑我說：“我出去買魚給你吃，你要乖乖留在家里，千萬不能去河邊啊！”“哦”我滿口答應了媽媽，可是媽媽前腳剛走，我后腳就跑出了門，去和同學們撿河灘邊的石子了。

　　到了河灘，我們開心地撿著奇形怪異的石頭，有的圓圓的，有的方方的，有的'像月牙，有的像山峰，有的像云朵，真是形態各異，看得我眼花瞭亂。正當我撿得高興的時候，一回頭，看到了我的媽媽也正在和我們一起撿石子，我一下愣住了，“媽媽，我錯了，下次我再也不會了。”我根本就不敢直視媽媽的眼睛，好像媽媽的眼睛像一把鋒利的尖刀一般，隨時會有危險。“沒事了。”媽媽卻溫柔的對我說。

　　我和媽媽手拉著手一起走回了家，看到媽媽被燈光拉得長長的影子，慚愧溢滿了我身體里每一個角落。

　　釋懷的作文 26

　　走在回家的路上，我時不時也會去仰望那淺藍的天空。剛剛考完試，馬上又得去補課。這就是我的生活。我是多模的不想去補課，補課是那樣的無聊，那樣的枯燥。我真想放松一下，開開心心的晚上一天。可是這可能嗎？我討厭這事情。根本無法生活中的些快樂。

　　回到家，媽媽穿著炒飯時大廚穿的衣服，拿著炒菜的勺子站在我面前。媽媽見我愁眉不贊，便笑著對我說：“回來了，看不看媽媽做的什么菜呀！”我正在生氣，他居然還笑，我討厭她。我開始在問自己的心，她為什么要把我生下來？不會是讓我忍受這些無謂的的折磨吧！媽媽并不知道我內心的獨白，只是輕摸著我的.頭。我這才發現，媽媽已經不想從前一樣高大，手不大也不粗糙，手上纏著繃帶——那是為我做飯、削梨、蘋果……所受的傷。那只手像把碩大的大傘備注成無形的力量替我遮住心靈的陰影。時時間對我來說像疑結，我顫抖著嘴唇激動得說不出話來。賊中母愛的關心像陽光，像活在寒冷的冬天給我溫暖，像風在炎熱的夏天給我涼快。這中愛是什么也不可替代的。淚珠慢慢伸了出來，我忍著，不想在媽媽面前哭便找了個借口回到房間，小聲的哭泣。

　　唉，看看自己有多么傻吧！這么大的房子，美麗的臥室，還有那優雅的書房，身上的衣服，學習用的東西，哪一個不是媽媽曾經送給我的禮物，每個禮物都無可替代，每個禮物都藏著媽媽那份濃濃的愛。我現才知道自己是多么的不孝。

　　釋懷的作文 27

　　昨夜整晚沒睡，從下班就開始想這件事情。

　　女兒走的時候，我哭得都快斷氣了，后來他們要我離開自己的房間，到公公家里住，在那里收拾了張床給我睡著。

　　沒多久，我突然聽到廳里一陣陣的笑聲，可以聽出，那是多么的開心，開懷大笑。

　　我真后悔，我當初應該是不顧一切的`沖出去一掌扇過去。

　　我當時選擇的是坐在那繼續哭，我知道，老公只希望我不要跟他們有正面沖突。

　　今天跟老公說，我就是不甘心，我就是后悔，我不應該選擇沉默。

　　老公說很對不起我，都是他的錯等等。

　　我知道，他是很恨這個爸爸，可是如果沒有他，就沒有自己，所以只能希望我看開點，失去女兒，我們大家都痛，他說那后媽跟爸媽不心痛，我們沒辦法。

　　想不通，真的想不通，女兒最后的一次笑，就是對著他笑，不是女兒不想跟他親近，是他不要我女兒。

　　在韶關住院的半個月，他根本連電話都沒一個，一直都是我媽在陪著我，然后我姨做好飯菜送過來給我們，我爸每天家里醫院兩頭跑。

　　我不明白，怎么會有這樣子的人，我跟老公說，他可以對我不好，但是他不能對你們父女不好，你們兩個身上都流著他的血呀。

　　就是我女兒去世的那天上午，我家公家婆還在廳里大聲笑，然后我就在房里哭得死去活來。

　　釋懷的作文 28

　　做過許多的錯事，撕扯、吵架、躲在角落里玩手機、上課看小說......很多很多...... 朋友之間，常發生矛盾，因一些極小的事而鬧的不可開交。冷戰、相互抵觸、爭鋒相對，用我們的不成熟去懲罰自己的過失，最終兩敗俱傷。

　　在這個階段，女生的八卦話題永遠離不開千篇一律的肥皂劇、娛樂新聞、與男生。青春懵懂的季節中，我們常走失在一個又一個迷譚中，因眼前的快樂而忽視你背后的傷害，于是眼淚便成為發泄的代表。我們流著淚成長。

　　然而這一切的一切，在時光到來之后，我們都將釋懷。 多年以后，朋友相見，時光流轉，物是人非，青蔥歲月，一逝不返。時光的漩渦中，漂浮著的只有回憶，哪怕再殘缺也是無可復制的'美麗。

　　我們終將釋懷，那些好的、不好的，都會放置在回憶的角落上。也因為如此，現在的我們不必因為傷害與哭泣而久久耿耿于懷。你要知道，現在的你之所以無法放下，只是因為你經歷的還太少，你錯把終將要流走的看成永遠。而有一天，當你光鮮亮麗的站在未來的某一路口，回望曾經，才感嘆昔時自己的幼稚。那時的你，或許會一笑而過。

　　我們每個人都要長大，即使不愿意，也逃不過時的雕刻刀，所以不要為現在的事耿耿于懷，也不要嫌棄現在的自己可笑幼稚。總有一天，當我們繁華看盡，品遍蒼桑，想要再回到那個幼稚的自己，那是再也不可能的事。

　　也正因為如此，現在，做這個苦笑隨意的自己吧！如今的不如意，不盡意，在未來的某一天，我們終將釋懷。

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