我讀懂了她作文（精選20篇）

　　在平日的學習、工作和生活里，大家都跟作文打過交道吧，借助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編收集整理的我讀懂了她作文，希望能夠幫助到大家。

　　我讀懂了她作文 1

　　大自然就像一本書，可以忍受閱讀。她能吸引我們進入她的世界。讓我們欣賞她，品嘗她。每一頁都有她獨特的光彩。

　　一大早，我拉開窗簾，看到一片充滿春天的景象。綠色和充滿活力的場景是她最初的姿態。隨著時間的推移，她會呈現出不同的美，就像一本書的扉頁，讓人充滿遐想。我仔細閱讀，一年到頭都在閱讀她，閱讀她在春天和秋天的美麗，閱讀她美妙的美麗。

　　我深深地吸了一口氣，新鮮的空氣在我身體的'每一個細胞中漫步，讓我身心愉悅。我突然想起了腦海中美麗的山水畫。我認為這就是大自然的魅力。

　　看，農民們正忙著在地里播種。新生的草根正在艱難地發芽，冒著長出新葉的危險。他們正在和新播種的種子競爭。綠色衣服的層次特別引人注目。田野邊緣的矮樹也開始長出新芽，似乎不愿落后。勤勞的小蜜蜂在野花中飛翔，飄落的春雨奏著“潤物細無聲”的音樂。

　　看，掛在樹枝上的幼果，在陽光下漸漸收斂它們的羞澀，驕傲地向我們招手。看，雨滴流過樹梢和樹根之間的縫隙，然后回到大自然的懷抱，滋養著地球上的一切，讓大自然更加迷人，讓我們能夠耐心地閱讀。

　　看，蕭瑟無情的寒風肆意吹來，讓她陷入沉默，但似乎在等待某個時刻爆發，等待重生。我認為這是她用另一種方式展示的。

　　她的各種姿勢是她用美麗的琴弦演奏這首重要的交響曲，每一片草葉和每一片木頭都是她跳動的音符。她的四季變化是無盡的書頁，充滿了遐想。

　　她就像一本可以忍受閱讀的書。從她生命中的每一棵樹和草，我明白了生命應該像萌芽的綠色一樣充滿活力。要理解學習，必須從樹枝上的果實中學習。要理解生活，一個人必須從果實中學習。要理解生活，一個人必須像許多水果一樣。要付出，就必須收獲。

　　我真的想一直在她懷里，閱讀她，閱讀多彩的生活。

　　我讀懂了她作文 2

　　大自然就像是一本耐讀的書，她可以吸引我們進入她的世界，讓我們去欣賞她、品味她，每一頁都有她不一樣的精彩。

　　清晨，我拉開窗簾，一幅春意盎然的景象映入眼簾，那綠油油的、充滿活力的景象便是她最初的姿態。隨著時間的流逝，她會呈現出不同的美，就像書的.扉頁，讓人充滿遐想。我細細地品讀，讀懂了她的一年四季，讀懂了她的春華秋實，讀懂了她的精彩絢麗。

　　我深吸一口氣，清新的空氣漫步全身每個細胞，使人身心愉悅，腦子里突然勾起了那一幅幅美麗的風景畫，我想那就是大自然的魅力。

　　看，田地里有正忙著播種的農民們，剛剛重生的草根在努力地發芽，冒著新葉，它們在和剛播種下去的種子競爭著，那一層層的綠衣格外的醒目；那田邊的矮樹也開始冒著新芽，似乎也不甘落后；那辛勤的小蜜蜂在野花叢中飛舞，那淅淅瀝瀝的春雨上演著“潤物無聲”的天籟之曲；……

　　看，那枝頭掛滿的青澀果實，陽光中逐漸收斂自己的羞澀，正傲人地向我們招手；看，那雨滴從樹梢間隙、根須中流過，然后回到自然的懷抱中，滋養著大地萬物，讓自然更富有魅力，讓我們能耐心品讀。

　　看，那蕭瑟無情的冬風肆意地吹著，使她陷入了沉寂，卻又好像在等待著在某一刻的爆發，等待著重生。我想，那是她在用另一種方式呈現出另一面的精彩。

　　她那多樣的姿態，是她在用動聽的琴弦去演繹著這具有生命力的交響曲，那一草一木便是她跳動著的音符；她那四季的變化，就是一頁頁翻不完的書，讓人充滿遐想。

　　她就像一本耐讀的書，從她的一草一木中，我讀懂了人生就應當像冒芽的新綠一樣充滿活力，讀懂了學習就要像枝頭的那些果實要不斷吸取，讀懂了生活就像累累的碩果，付出總會有收獲。

　　真想時時刻刻投入她的懷抱，讀她，讀多彩人生。

　　我讀懂了她作文 3

　　她是一個插班生，二年級才轉到我們班。那天下午，當語文老師領她走進教室時，我們都認為她是一位新師，黝黑的皮膚，和那雙從小就在田間勞作的粗糙不堪的手，一看就像是從鄉下來的，尤其是她身上那件過時的襯衫，顯得那么高大成熟，與這里的一切都那么格格不入。

　　也許是嫌棄鄉下人的緣故，沒有人愿意去找她玩，但她似乎并沒有覺察出來，反倒更加熱情的與別人搭話，可她那蹩腳的普通話，充滿鄉土氣息的打扮，以至于有的同學看到她就躲到一旁，不愿與她說話，當然，這她不可能覺察不到，從此，每當下了課，她就獨自在操場上閑逛。

　　我真正對她的態度發生轉變是在五年級的時候，老師把我們的座位調到了一起，可我依舊對她的話愛理不理，一直到那個下雨的星期五。正上著最后一節課，窗外的雨就似洪水猛獸般沖了下來，而對于沒帶傘的我，簡直是一場噩夢。想象著放學后同學們一個個被爸爸媽媽接走，而我卻只能淋著雨回家，我的眼淚便不自覺地流了下來。下課鈴終于還是響了，我邁著沉重的步子走出了教室。這時，一個急促的腳步追趕過來，我一回頭，竟然是她！她把雨傘撐在我的頭頂，說：“我看你也沒帶傘，不如我送你回家吧。”望著她被凍的微微發紅的.臉頰，我不僅又驚喜又感動，從前對她那不公正的看法也瞬間消失。有了她的陪伴，原本無聊乏味的放學路變得生動起來。伴著雨聲，她把我一路送到了家門。望著她遠去的背影，我突然明白：成績和外表并不能代表一個人，只有美好的心靈才是最重要的。

　　那天的大雨似乎是特意向我宣告：成績和外表并不是交朋友的前提，一顆純真美好的心靈才是最重要的。我也慶幸，是那場突如其來的大雨，讓我讀懂了她。

　　我讀懂了她作文 4

　　小時候的我以為她和我是處在同一座山上的兩戶互不相關的鄰居，但到了后來我才發現你是給我指路的明星。——題記

　　“我不我不，我就是要穿這件衣服！”

　　“你這孩子怎么這么不聽話呢，這件衣服小了，放了這么久又沒洗，你一個女孩子家怎么這么不講衛生啊？”

　　“我不管，這衣服怎么臟了，能穿就不算小好吧，我就是要穿這件！”

　　“寶貝，今天出去先穿別的，到時候媽媽再給你買不就行了，乖啊！”

　　“不不不，要不我就不去了！”

　　“你這孩子，那好你就待在家里好了，不去就不去，我走了。”母親踏著高跟鞋走下了樓，我坐在床上，隨手抓起身邊的物品，猛的向地上一砸，嘴上嘀咕著“什么人嘛，穿個衣服都要說著說那，煩死了！”隨后門外的`電話響起，我立馬跑過去，是母親的聲音“早餐你自己搞一下，廚房里有你昨天要吃的包子還有熱好的牛奶，還覺得餓的話茶幾上我房里錢你自己去買點吃的，生病了我才懶得帶你去看病。”“哦。”我故意裝作不耐煩的樣子，掛掉電話心理確實一陣溫暖。

　　自己弄好早餐吃完后回到房間，望著那件有些小的衣服，心想：其實也沒有那么好看嘛。又望望母親拿來的衣服，“切”了一聲，穿上了。

　　坐在沙發上看電視，不禁回想：多大的人了，為了一件衣服就和母親吵成這樣，切要不是她硬要我穿那件我才懶得跟他吵呢……明明就是她……其實我也不對。

　　這么多年來，我和母親總在為一些小事吵得不可開交，每次都是我嘴硬，都是我太倔強，所以吵了這么多次我從未做出過退步，而母親也是個倔強的人，每次爭吵的結果就是母親奪門而出，卻為我安排好了一切。

　　以前的我總以為母親的愛都只是逢場做戲的碼子，到了現在我才明白，其實我和母親都是渾身帶刺的人。但即使互相傷害，也要互相擁抱。這么多年來，我從未讀懂過她的心，直到后來，直到現在，我終于能讀懂她的愛，如清泉，潤我心。

　　我讀懂了她作文 5

　　俗話說：“嚴師出高徒”，今天李老師用她的實際行動向我證明了這一句話，也讓我在短短的時間里讀懂了她那百年一遇的固執。

　　柔和的陽光，怡人的微風，浮動的暗香，原本是如此美好的一天，令我萬萬想不到的是，在我最喜歡的語文課上卻遇到如此固執的一個人。

　　李老師一向是一個善解人意，通情達理之人，不管我多么任性，她都是笑臉相迎，可是今天卻做了一件讓我十分郁悶的事情。

　　課堂一開始，日常的玩笑很快被兩個題目打斷，一提到，我就頭皮發麻，渾身難受。我從來都不是一個喜歡寫作的人，我也無法在這么短的時間內完成一篇質量過硬的。可是在與老師多次談判之后，她依然不改初衷。

　　就這樣，帶著對李老師的滿腔怨恨，我終于艱難地完成了。當我把丟到李老師面前時，她絲毫不在意我這無禮任性的舉動，而是笑著拿起了我的本。當她看到我的時，盡管質量不好，但也露出了欣慰的笑容，然后她真誠地對我說道：“我不是有意為難你，而是目前我們最缺的`就是訓練，中國有個成語’熟能生巧”相信訓練得多了，你的水平就一定能夠提高！”

　　不知為什么，聽著老師鼓勵的話語，看著她滿臉的笑容，我卻有些慚愧。我沒有想到，我的劣質不但沒有迎來老師的批評，反而迎來了老師真誠地鼓勵。那一刻，我仿佛明白了老師的良苦用心！

　　讀懂一本書，需要用眼睛去看；讀懂一個人，需要用心去體會；讀懂李老師的固執，需要用行動去感悟。我很幸運，因為我終于讀懂了李老師固執背后的那份深意，那是一份深深的責任！

　　我讀懂了她作文 6

　　多想告訴你/其實你一直都是我的奇跡/多想靠近你/告訴你我其實一直都懂你。

　　——題記

　　她是我的母親，她喜歡安靜，沉默，默默地看著我，眼神里蕩漾著笑意。感覺她喜歡的事便是看著我，為我準備吃的，為我打掃房間，為我……

　　我的性格截然不同。我就如同北方草原上脫韁的野馬，不受束縛，喜歡熱鬧和自由，喜歡“會當凌絕頂，一覽眾小山”的豪邁和激情，所以我實在難以理解她，感覺我跟她之間有一道屏障，越積越深。

　　屏障難以逾越，終究還像氣球一樣爆發了。那個晚上堆成的作業覆蓋成丘，壓的我喘不過氣，我奮筆疾書，早就顧不上正確的用眼姿勢，為我洗校服的媽媽看到我正歪著頭，斜著腦袋，椅子斜在一旁，眼睛都快貼到本子上了，便說：“薇薇坐正，胳膊都拐到你姥姥家了。"媽媽經常這么說，我的耳朵都快磨出繭來了，我有些不耐煩，強壓下心中的怒火，象征性地挪了挪胳膊，坐的人就有點斜。

　　媽媽看到我這樣，下意識皺了皺眉，將手上的衣服先放下，把手在圍裙上擦了擦，要上來把我的`椅子放正。還沒碰到我，這時寫作業的煩躁，加上心里莫名竄出來的火，我就暴躁的揮了揮手，沖母親大吼道“你做的證你寫！”還不等她有所反應，我便把他推出房間，啪的一下，狠狠地碰上門，又上了鎖，然后氣憤地跺著腳走回座位，賭氣似的，又故意斜坐了下來。

　　門外媽媽的聲音在傳入耳中“你眼睛近視了，你跟誰說？”然后又不忘補充了一句“坐好。”

　　過了好一會兒，我炸著的毛才順下來，望著窗外枯黃的樹葉落在窗臺上，越發顯得空寂，隱隱覺得自己不對，有些愧疚，但強烈的自尊心立刻又將這念頭硬生生壓下去，不愿承認自己的錯。

　　第二天起來，我有些不安，可媽媽似乎沒有一絲的不快，仍像往常一樣給我做飯，打掃房間。吃飯時，她慢慢難得的對我說：“薇薇，媽媽不會玩朋友圈了，怎么看不到你的動態呀？”眼底滿是落寞。

　　也許她永遠也不知道我屏蔽了她，雖然她玩微信只為了旁敲側擊的了解我的動態。

　　我的心里更不安了，我終于懂得我是她的一切，她愿意給我她的世界，而我卻吝嗇給她一點回饋，還肆無忌憚的發脾氣，肆意揮霍她對我的愛。

　　發愣的期間，一只手緊緊握住了我的手，這雙手給我的感覺如此熟悉，我不禁鼻子一酸：“媽媽，對不起”我哽咽著說不下去，也握住了她的手，撲向她那敞開已久的懷抱。

　　我終于讀懂她——我的媽媽。

　　我讀懂了她作文 7

　　感動不需要偉大的壯舉，也不需要不平凡的事跡，但那一刻，足矣！

　　——題記

　　那一刻，滿懷憧憬的我踏入了向往已久的校園，面對著那個微笑的面孔，似乎有一縷陽光照進我的心房，有一種無法言語的溫暖。

　　她教我們如何品味各國源遠流長的文化盛宴，她引領我們感受色彩、音樂和生命的美麗，讓我們學會描繪屬于自己的那份畫卷，譜寫屬于自己的那首歌謠，珍惜屬于自己的那份獨一無二的生命。

　　她把全部心血傾注在我們的身上，把展現美麗的機會留給了我們。她以愛為準則，愛以嚴為前提，嚴愛結合，愛而不縱，嚴而不兇地培育著下一代。她鼓舞受挫的孩子，激勵刻苦的孩子，安慰受傷的孩子，處理孩子之間的種種糾結······她笑過，但也哭過。這樣，她培育著一園又一園的花朵，傾注了無數的心血，花兒逐漸開花，散出陣陣清香——她的心中充滿了無可比擬的喜悅。是的，她是陽光和雨露下工作的園丁，默默中，她無暇快樂的享受生活，或許看到花兒茁壯成長，就是她最大的欣慰和快樂吧。

　　她又是快樂地享受著每一天，她與孩子們分享自己的快樂，為孩子的完美人生作準備，同時也是她精神上的自我實現。她具有無限的魅力——她懂得愛。愛真是一種魔力，她把我們緊密的吸附在一起，我們為了她，也為了我們自己，努力的汲取新知識。她很高興。閑暇之余，我們便向她傾訴，吐露自己的心聲，我們彼此分享著各自的喜悅，感受生命的充實。

　　她——是我們的又一位母親，她擁有著一個神圣的稱謂——教師。

　　教師是人類靈魂的.工程師，是培養新一代的園丁，是天底下的太陽。的確是這樣，作為一名學生，難免會有學習中的煩惱。當我們跌入低谷時，教師總是以絕對的信任，給我們極大的鼓勵，讓我們看到希望。一個個善意的微笑，和藹的面孔，慈祥的眼神，誰不會為之感動？這不僅是一種信任，也是心靈上的巨大鼓舞，更是一種心與心的交融。

　　這些點滴的心路歷程，我都會永遠銘記在心。現在，我要努力學習，傳遞著她的精神，這是愛的延續。每個教師都希望學生能夠成才，她們愛的方式各有不同，也許還有學生不明白教師的苦心，但是，她們始終堅持。教書育人，她們用平凡的守候譜寫出千千萬萬教師的詩篇，雖然沒有華麗的詞藻，光艷的修飾，但正因為如此，它更加生動自然。這優美的詩篇，陪伴著一屆又一屆的學生啟迪著一代又一代的人，她用自己的行動，詮釋著教師這個偉大而又神圣的職業。

　　教師，這位愛的使者，您是娟娟春水，滋潤著我們的心田，使他更加的充實和富有活力。您是教育者的先驅，培育著一代又一代的良知，在社會中體現著自己的價值。

　　十年樹木，百年樹人，插柳之恩，終身難忘。

　　默默中，我讀懂了您。

　　勤勤懇懇的她，在廣袤無垠的土地上建設著愛的工程。 ——后記。

　　我讀懂了她作文 8

　　我的母親是一個平凡的人，像天下的母親一樣。但是我卻讀不懂她，很難理解她有事的所作所為。

　　嘮叨是天下所有母親的通病，她們總是為了一些雞毛蒜皮的小事而沒玩沒了地說個不停。就像我的母親，在我干任何事情時都會囑咐我已經聽膩了是說辭，無非就是一些穿什么衣服，不要隨便吃零食，上學路上注意安全之類的，我每都把這些話當做耳旁風，有時幾乎厭煩地關上門，任憑她的聲音在門外漸漸減弱。

　　可是，在某些時候，她又不嘮叨了。去年臨近期末考試的時候，在玩鬧中，我的手被同學用刀子劃傷了，我去校醫務室，醫生說傷口較深，需要縫針，我心里一下子慌了。盡管表面上還表現得鎮定堅強，但是說話時的聲音明顯帶著顫抖。我打電話給媽媽，在聽見她的`聲音從電話的那頭傳來時，我哭得更厲害了，我給她講了事情的經過，但是卻沒有聽到她的任何表示，平日的，我最熟悉的噓寒問暖不知跑到哪里去了，她只是淡淡地應了一聲：“沒事兒，別擔心，傷口不嚴重”。我失望地掛斷了電話，她后來說了些什么，我也沒有聽見，只是心里認為他不該這樣。

　　我擅自請了一下午的假，一會到家，便聽見了座機的鈴聲，我一看是她的號碼，就賭氣沒有接，任她打了好幾個電話后才勉強地接通電話，他在電話那頭問我現在的傷勢，還不停地安慰我不要擔心，問題不大，等她回來再說，聽到她急切中溫暖的語氣，我感覺自己好像錯怪了她，媽媽回到家中，先是仔細查看我的傷情程度，心痛地撫摸我傷口，然后從手提袋中取出好幾種消炎藥，有涂的，有吃的……

　　我好像明白了媽媽的用意，他原來是為了不讓我心慌意亂，從而影響心態，才沒有了平時的嘮叨。

　　看著她眼中流露出的關切和帶有疲憊的面容，我想著，媽媽愛我的心任何時候都不會變，她有著豐富的人生經歷，我畢竟是第一次遇到這種情況。我感覺我好像讀懂了她！

　　我讀懂了她作文 9

　　一直以來她都是一個沉默寡言的人，冷靜少語是她的特點；一直以來她的成績都是那樣好，從不失誤，成績突出是她的亮點，但因為她的拒人千里之外，使我從來沒有了解過這個相處了六年的。但有一次，我終于讀懂了她，原來她和我們一樣熱情而又平凡。

　　結束了，讓我和其他一些同學去幫他做研究型學習的資料。將我們分為了幾個小組，不幸，我與她分在了一個小組。平時我很少與她交流，這次卻分在了一個小組，這令我深感不安而又別扭。為了避免和她交流，我自己做著資料，她也一樣默默地做著，平靜的臉上看不出任何心情。我不禁自言自語道：“這樣冷酷的人，當分離時會感到傷感嗎？。”

　　任務不多，一會兒功夫就做完了。當我準備離開教室，將做好的資料交給老師時，她卻拉住我，將同學錄遞給我說：“能填一下嗎？”，我愣住了，出于禮貌，我還是填了，填完之后，無意間望了望她的同學錄，那里面只有我剛才填的一張，在那孤單地躺著。突然我覺得她好象很寂寞，像那僅有 的同學錄一樣孤獨。確實，當畢業前期，同學錄滿天飛的.時候，沒有一張遞到過她的桌前，也沒有一張從她的手中遞出過。她一直是那樣與同學格格不入，一直那樣孤單。那一刻，我仿佛讀懂了她，由于成績的出眾，老師的偏愛，她好象一直被我們所孤立，當同學們在一起玩時，笑聲中總不會有她的一聲。

　　當任務完成后，同學們說說笑笑地結伴走出教學樓，一起在回憶小學生活時，我們才發現，一點一滴只有她記的最清楚、最詳細。我們都很吃驚，因為其中有許多事是她沒有參加的，但卻依然那么了解，我們不禁覺得，也許很多事她也想參加；也許她也很熱情，不是那樣冷酷傲慢；也許她也和我們一樣活潑，但由于孤立才變得拒人于千里之外。望著她我們驟然明白了：她也是一個不錯的！可惜，了解她、讀懂她卻是在分別之時。這時，她拿出同學錄，我們不約而同地寫下了名字，她燦爛地笑了。原來這個優秀而又冷靜的人，內心也是如此渴望；原來她不冷漠，也許我們多一點熱情，她就會融入我們，讀懂她不至于這么遲。

　　走出校門時，我們都很傷感，只有她笑著，對我們說：“再見了，初中見！”說完便走了，留下一串笑臉和一串遺憾。我們 站在校門口，目送她。相伴相處了六年，因為老師的獨愛，因為她的優秀，我們從來沒有了解她，這遲來了六年的了解啊，這遲來六年的友誼啊！

　　她也許并不冷漠，并不傲慢，并不居高臨下；她也許很熱情、很活潑、很友善；她也許是一個優秀的朋友、令人依賴的同學、可親可愛的六年同窗。而這些了解卻那樣姍姍來遲。那一刻，我們才真正地了解了這個優秀的班長！

　　我讀懂了她作文 10

　　她，總是躲在偏僻的角落里讀著那本書角已經翻得起毛的《夏洛的網》；她，總是那個第一個來到學校，而傍晚才回家的安靜女孩。我一直讀不懂她，直到那一天。

　　炎炎的夏日里，太陽就似一個大火球，仿佛隨時隨刻都能噴發出一團團烈火。我一如既往地來到匯博大廈上課，一推開玻璃門就看見一群女生又聚集在了一起，“瞧！黃雅萱又捧著她那本破書‘津津有味’地讀呢！”“對啊對啊，像讀一遍不就夠了嗎，這本書她至少讀十遍了吧！”……我在紛紛議論中，坐在座位上開始了課程。課上到一半時，天色慢慢地暗了下來，由剛才的淡藍色變成了灰白色，突然一聲巨雷天上下起了傾盆大雨。我猛一下想起來我把雨傘落在家門口了，這可怎么辦啊！我急的跟熱鍋上的螞蟻一樣，老師說的一個字我也聽不進去了。

　　終于放學了，我又在門口張望著，心里想著：今天爸媽都出差，阿姨又來的晚，指定沒人給我送傘了！要是淋雨回家，耽誤一節課可是要了我的命啊！就在這時黃雅萱走到了我的身旁，邊撐她的紫色小傘邊說：“龐子妤，跟我一起走吧，我送你回家！”我看著她那紅撲撲的小臉，應了聲“嗯”。走在路上，我輕輕的問道：“那個……我問一下，為什么你那么喜歡看那本《夏洛的'網》？”她笑了笑答道：“我很小的時候父母就離婚了，我跟著媽媽，姥姥一起生活，而這本書是爸爸送給我的生日禮物。”我心中充滿了歉意，連忙道歉，可她只淡淡地說了一句“沒關系！”一路上我們并沒有說什么，風伴隨著雨絲落在了她單薄的裙子上，濕了一片，而臉上也掛著一滴水滴，我已經分不清是雨水還是淚水了。

　　我到家了，站在樓門口望著黃雅萱撐著傘向我揮手，雖然天空沒有放晴，但是雅萱的笑容就如一縷燦爛的陽光般，深深刻在了我的腦海里。

　　我終于明白了，她為什么總是這樣，那一刻，我真正讀懂了她！

　　我讀懂了她作文 11

　　當今社會物欲橫流，人們努力追求物質財富，年輕力壯的都出去打工，一家人聚少離多，剩下老年人獨守空巢，獨自沉默的生活。

　　——題記

　　時光易逝，青春幾何，日升日落，春去秋來，花開花落。這世上的萬事萬物變化得太快，許多人練得一口伶牙俐齒，巧舌如簧，而她——我的奶奶卻是這樣一個沉默的人。奶奶獨自居住在湖南，而我們一家人卻生活在四川，四川到湖南路途遙遠，加之爸爸媽媽工作太忙，我們已經有兩年沒有回去過了，真不知道她是怎樣度過這兩年的，也許變得更沉默了吧。

　　記得初見她時，那還是兩年前我們一家人回家過年的時候，當我們一家人回到家時，她看見我們，顯得張皇失措，眼里閃爍著激動，緊緊地握著我的手，那種從不曾有過的陌生的冰冷與粗糙使我猛然一驚，和她之間的隔膜似乎被打破了，我茫然不知所措地看著她的手，那手骨節分明，倉皇而瘦弱，指間是一道一道的繭，很是粗糙，咯的我手生痛，手背是一道一道的傷痕，我驚慌的把手抽出來，離得遠遠的，而自始至終，她只叫了一聲爸爸的乳名，就再也沒有說過話了。

　　屋子里看起來簡陋而整潔，里面飄蕩著一種年老的味道，墻上古老的掛鐘，鐘擺輕輕的搖晃著，發出一種沉悶的'聲音，在屋子里回蕩著。一張床，一臺黑白電視機就是她的全部。

　　吃過飯后，她開始講述她的生活，伴著輕輕地抽泣。慢慢的，我的喉頭也開始哽咽，盡管我聽不懂她在說什么，可我卻知道，她很孤獨。

　　清晨起來，她坐在臺階上，背影是那么的蒼老。陽光中飄著塵埃，灑在她滿頭的白發上，碎成一片溫暖，那銀白的發絲隨風飄蕩，在陽光下幾乎透明。我輕輕的問她：“冷不冷？”她茫然地望著我，紅紅的眼睛布滿血絲。我將她緊緊地抱住，眼淚奪眶而出，她望著我，嘴角微微上揚，哭著笑了……

　　時光啊！你慢點吧，我們欠她太多的陪伴。我努力讀懂她的沉默，才發現沉默的背后是滿滿的孤獨。

　　我讀懂了她作文 12

　　每當夏夜，我總愛趴在窗臺上仰看夜空。看見那一顆顆閃閃發亮的星星，我就會想到老師的目光……

　　老師的目光會傳情。只要有同學生病、受傷，她就會流露出焦急與不安；只要有同學站上了領獎臺，她就會閃爍出自好與驕傲；只要有同學犯了錯，她就會呈現出傷心與惋惜……這是為什么呢？我一直不明白。直到后來，我才……

　　記得那是上學期，學校組織條長繩的活動。我因為腿上出現了一點小毛病，需要動手術，所以就沒有參加訓練。可到了比賽的那一天，因為比賽的同學人手不夠，情急之下，老師就讓我去充數。這可把我難住了。對于體育項目，本來就是我的弱項，加上腿無比的疼痛和心中難以承受的`壓力，可我還是勉強參加了，結果導致了我們班的失敗。我深深地陷入了自責與內疚之中，淚水不停的在眶中打轉……這時老師緩緩地走到了我的身旁，她沒對我說任何一句安慰的話，只是默默地看著我，輕輕的拍了拍我的肩膀。從她那堅定、和藹的目光中，我仿佛聽見了：“孩子別難過，什么事都重在參與，結果并不重要。”事后，個別同學傳來了一些抱怨，雖然也應起了我的難過，但我又從老師期望的目光中迅速堅定了起來。

　　老師的目光就像蒙蒙的細雨。近看，細細的，好像一根根牛毛，又像一顆顆銀針；遠看，似一層薄霧，又如淡淡的白煙，輕輕地，柔柔地舞動著……無論是牛毛還是白煙，她都滋潤著每一個頻臨焦碎、枯萎的孩子的心田……

　　三年了，我終于讀懂了老師的目光，她無論是焦急，無論是希望，無論是惋惜，無論是期待……千種情，萬種光，都凝聚著一個字，那就是“愛”,愿老師的每一個目光，就像一顆明珠，永遠在我記憶中閃爍。”

　　我讀懂了她作文 13

　　“我只是讀不懂，而是思想出賣了我，沒有了思想，思想才變得混亂，思想才變得混亂。”我想，這是我最熟悉的一個詞，它代表的，就是思想。

　　她，是我們班班主任。從我第一天起，她便是我們班的班主任。她對我們每天的'事都很關心，只要有人惹她生氣，她就會立刻大聲訓斥，還有的甚至是打罵。她就像是一個愛管閑事的小男孩。有一次，她跟我們講了一件事，我們就給她起了個名字叫“愛管閑事”這件事。有一天，她問我們：“我們班有什么事？”同學們都說“我們班有一個人犯錯了，我們就把這個壞蛋趕出去吧。”于是我們就開始大聲地責怪那個同學。她聽完后就馬上跑出去追那個同學。她跑得越來越快了，可是她一直追到我們班來，我們就沒有一個人知道她。她就像一只小鳥飛出了天空，又像一匹馬在奔跑，她想：我可以飛，但是我沒有那么快跑。她又像一只小鳥飛出了天空。她又像一只蝴蝶，在我們的頭上飛呀飛，飛到我們的頭上。她飛累了，就停了下來，然后她又停了下來，繼續追我們。她又跑回去，又繼續追我們。我們也累了，就停了下來，繼續看那個同學。

　　后來，她又去找班主任。她在班主任找她時，看見班主任的手上有幾個傷口，就說：“班主任，您的手怎么了？”班主任一聽，馬上跑過來，看看班主任手上的傷口，又看看班主任的手，就說：“怎么回事？”“班主任，是班主任，她沒有拿傷口，我想，她肯定是想嚇我們，我們也不知道她怎么辦。”班主任說的話，讓班主的心一下子就碎了一地。

　　班主任這種關心別人的精神是值得我們學習的。她就是我們班的班主任。

　　我讀懂了她作文 14

　　人生太短，偏偏要懂得的有許多。多感謝命運，讓我在短短的人生中。在那一次，讀懂了她的心。

　　那一年我六歲，是個什么都不懂的年紀。遇到她是在奶奶家過新年時，只記得當時奶奶把那個灰頭土臉、還有著稚嫩面容的她帶到我身邊時，對我說：“她叫狗女兒，以后就讓她帶著你玩吧。”接著只見她的臉上露出了非常燦爛的笑容，正愁沒人玩的我也因此而感到了一絲快樂。說是陪我玩，其實她總是有干不完的活要做，一會兒“狗女兒，去劈點柴。”一會兒又是“狗女兒，去掃下地。”總之只要有人叫她干活，她就總是毫無怨言的去做，漸漸地我也產生了一些疑問，于是我便去問媽媽，她到底是干什么的。媽媽告訴我她家里很貧窮，于是她的媽媽便離家出走再也沒回來，她的爸爸因此便出外打工，但在路上遇到意外成了殘疾。于是小小年紀的她便只身一人出來流浪，找事情做。路過奶奶家時，奶奶見她可憐，便收留了她，讓她在家里幫忙干活。她的身世是很凄涼的，但年紀尚小的我如何懂得，反而對她憑空生出一些厭惡。之后每當看到身子瘦弱的她，吃力地挑著沉重的水桶慢吞吞的走在我身后時，我總會對她抱怨，說她怎么走的那么慢。面對我的斥責，她也沒有覺得異樣，以往之前對我露出了甜甜的笑容。可她的笑在我眼里反而是在討好我，只不過是為了少干點活，得到更多的錢，于是我越來越厭惡她，厭惡她的那副嘴臉，之后老是在奶奶面前告她的狀，可她仍然對我笑，用那我覺得虛偽的笑。

　　對她的厭惡終于在一次爆發了出來，那天哥哥也來到了奶奶家，于是我們便一起在門口的小河邊玩水。一會兒，狗女兒帶著一大家子的衣服也來到了小河邊，一個惡作劇立刻在我心中浮現了出來。我連忙跑到哥哥身邊小聲地跟他說了我的計劃，哥哥也點了點頭。待到狗女兒走到我們身邊，露出了她那招牌性的笑容時，哥哥走到她的面前，向河里指了指說那里有個很漂亮的石頭他想要，狗女兒也立刻放下了手中端著的裝著衣服的盆，向河中間張望著，她似真的看到了什么，脫下鞋子便往水中走。我也就勢一腳把裝著衣服的盆入了河水中。一瞬間，河里飄滿了衣服，狗女兒也立馬慌慌張張的撿拾著水里的衣服，我向哥哥使了個眼神便飛快跑回了屋里，準備著我們接下來的行動。帶了屋里，哥哥連忙跑到水池邊舀了一盆水，我們兩個合力把水盆架在了半掩這的門上，等待著狗女兒的到來。一會兒，之間全身都濕漉漉的狗女兒慢吞吞的走了過來。三米、兩米、一米，伴隨著“哄——”的一聲一盆水傾盆而下，狗女兒呆呆的愣住了。突然她蹲下大哭了起來哭的撕心裂肺，慢慢的她把她那布滿繭的手伸向了我，這是我第一次如此近距離的觀察她的手，那是一雙怎樣的手啊，簡直就不能稱之為手。眨眼間，她的'手心中靜靜的躺著一塊近似心形的石頭，那顯然是給我的，我驚呆了，一時不知所措，便轉身跑向了二樓，坐在在了床上，心中竟然莫名的傷心，眼淚也情不自禁的流了出來，苦累了，我便沉沉的睡去了。醒來時，只見床頭上放著那顆石頭，旁邊還放著一張紙條，上面用鉛筆歪歪斜斜的寫著幾個字，我拿起來細看，才看清那張用漢字加拼音寫著“送給你的”四個大字。一時間，一種莫名的感受又涌了上來。之后我便又來到小河邊，把石頭輕輕放在了岸邊，上面有著我讓媽媽寫的“謝謝”。我知道我沒有顏面再去當面跟她說，但是我相信她會懂。那天，我便離開了，直到她成家立業時，直到她忘卻那件事時，我才有理由再堂堂正正出現在她面前，和她好好相處。不過那件事我永遠不會忘記。

　　那一年我六歲，是她讓我懂得了她為父親不辭勞苦的心，是她讓我懂得了她面對生活樂觀的心，讓我懂得了她對我如親人般的心。還好有她在，讓我沒有用一顆悔恨的心過一輩子。那一次，我懂得了她的心。

　　我讀懂了她作文 15

　　她年輕時是個美人。

　　明眸皓齒，有著烏黑的長發，溫婉美好，和她現在一點都不像，現在的她，就是一個雙鬢斑白，只會說粗話的老婆婆。

　　我一直不能理解她。

　　我三歲的時候，外公臥病在床，大姨、舅舅一直希望他能在醫院好好待著，便于照顧。那時我真的很小，不懂“外公”這個稱謂的概念，床上那個病怏怏的人，我好像很熟識又似乎毫無記憶，但我愿意倒杯水再甜甜喊一聲“外公”，因為那樣就有糖吃，我喜歡看一把把糖果捧在手中的樣子，更喜歡剝開那一層層花花綠綠糧紙下的糖果，當然，我也可以在表哥表弟面前嘚瑟，我只享受那種感覺。那個冬天，我給外公的倒的每一杯水都會有一大把的水果糖，那一杯杯水都有一個共同的名字—“水果糖”。因此我喜歡冬天，直到現在。但是當我又一次倒一杯熱水給外公送去時，她打翻了我的水：“老給屋里那個倒水干什么？他是水桶啊！”我仰起腦袋：“因為大姨舅舅會給我糖吃啊。”她接著倒掉一大壺水，然后氣沖沖地叫我讓開。我的左肩被撞得火辣辣地疼，心里滿是委屈，低下身撿起散落在地上的糖果。

　　我六歲，看外公笑吟吟地捧著桃花花瓣放在桌上，覺得好奇，盯著粉嘟嘟的輕薄散發芬芳的東西，禁不住吹了一口氣，花瓣飛舞起來，飛到她的頭發上，粉紅映著墨墨，其實也挺漂亮的，但是她只是拍掉那些花瓣，小心地用碗裝滿，做成一個個餅子，看上去就很丑，我不屑一顧，便跑到廚房捏了一個又一個小東西，有兔子、有胖鴨子、有大熊，面粉到處飄著，我玩得開心著，她忽地進來了，愣了幾秒，隨后操起一根竹竿追著我滿院子打，邊打邊罵：“你這死孩子，浪費面粉干什么？！罰你不許吃晚飯！”她剛追到我，作勢就要打我時，我突然嚎啕大哭。她停下來，看我大哭，倏地就笑了：“你哭什么啊，又沒說要餓著你。”說著，塞過一塊桃花餅，我能做到的便是接過，扔掉，惡狠狠地叫她“老巫婆”。

　　她的確是個老巫婆。

　　我八歲，上小學二年級，我發誓，二零零八年的那場雪真的很大。我穿得像個胖乎乎的北極熊，穿著厚實的雪地靴在院子里和一發群男孩子鬧騰，由于路滑，我摔了一跤，靴子也濕透了，索性一股腦坐在雪地上，過了三分鐘后，我看見了她。她一看我的鞋都濕透了，幾乎是吼著拖我回房間，不知為什么，我竟有勇氣賴在地上，她使勁地扯著我衣服，罵罵咧咧地：“你走不走？不走是吧，好，我讓你就躺這了！”又是一根竹竿打在身上，像鐵釘刺入肉里，再拔出來后的抽痛，她下手著實夠重，每一次都像想我肉和皮的知覺漸漸泯滅，靈魂將要于身體中抽離，不記得那個時候的場景，但卻一直記得她的臉，想要把我放到油鍋里炸的臉，她可能更愿意變成一輛拖拉機，將我輾過來輾過去吧。傍晚，洗浴時自己撫摸著小蛇般的傷痕，微紅發著熱，觸目驚心地盤踞在小腿、胳膊，甚至蔓延到臉上，如果這個“老巫婆”不在了該有多好，我幾乎是磨著牙惡毒地詛咒著。

　　她罵我，她扯我，她掐我，甚至是打我，疼痛給予我太多倔強，我仍執犟地想，她不是一個好母親，不是一個好妻子，更不是一個好祖母。是的，她自私小氣，脾氣倔，心硬惡毒，就像安徒生里那個老巫婆，格林童話里灰姑娘的繼母和姐姐。

　　可是，在她滿面愁容地為我敷藥時，在她躺在“咿咿呀呀”的搖椅上給幼小的我許故事時，在她瞇著眼睛唱著童謠搖著蒲扇哄我睡覺時，在她強行將鮮花餅塞到我嘴里時，我努力從她眼睛里看出一點悲憫，看出一點溫和，看出一點心塞無奈，我的喉中又像生吞了一只檸檬，酸澀地令胃有點抽痛，我努力想讀懂她，她的眼神，她的內心，以及她看似粗暴的行為。

　　我還是沒讀懂，直到外公去世后。

　　我的外公，那個鄰里鄉親口里贊不絕口的好人，突然逝世，去的毫無征兆。我回到他的屋里，看見他慘白的'臉，似乎還有些浮腫，我看向她的眼睛，疲憊不堪但又沒蕩起任何悲傷的漣漪，也沒有花朵。看著看著我忽地冒出一句：“你快樂嗎？”她拖著慵腫的身子坐到我旁邊自言自語：“這糟老頭終于走了啊。”

　　“但是留下了一大堆事。”她的手相互絞著，不停摩挲著滿是老繭的手指。

　　“還是只有我一個守這破屋子。”她的眼神黯淡下來。瞳孔反射的光芒漸漸消失，不見皺紋在歲月的沉淀里刻下了一點點印記，再無法泯滅。再然后，是死一般沉寂。我沒接，不敢接。

　　她轉過頭，滿眼淡然，問我：“你說我可不可以穿紅色的衣服，那個老頭子‘頭七’以后”。我點了點頭，總覺得耀目的紅色是她所期盼的顏色，像嫁衣一樣的顏色。當我問及為何她愿嫁于外公，那個老實但天資聰穎的人，她滿臉笑紋：

　　“因為只有那個老頭子答應帶我去桂林看那兒的山，看那兒的水，聽人說那里很漂亮。”她的文化程度不及小學，遠遠不足以形容那個令人神往清婉水色繚繚的地方。

　　驀然醒悟，晚景荒涼從未攜手走過的夕陽不代表沒有相濡以沫，我努力看向她，突然看見滿眼凄涼，悲戚地望向外公的靈堂，最終還是沒有兌現吧，早已料到身邊人至終都不能讓自己那句輕薄的諾言實現，所以對自己狠些，對孩子孫兒狠下心，提前歷盡了人間滄桑，想溫柔起來時卻發現自己的溫柔被腐蝕得一點不剩，但仍不經意浮現溫情。

　　據說愛水的女子都擁有水般的溫婉，我終于理解了她，獨自在月涼如水的夜里，行走在屋子四周，用一種嚴森保護的愛來保護與她相聯的所有人，粗暴但也簡單，都是愛。

　　現在，我終于懂了。

　　我讀懂了她作文 16

　　壓力和折磨不總是壞的，有時候它能促使我們在成長中蛻變，不斷超越自我，完善自我。

　　——題記

　　我那時是有多討厭她呢？在她的課上從來不聽，在筆記本上畫滿了丑化她的小人，肆無忌憚地在她背后惡搞，或許你會奇怪在長輩眼中的乖乖女怎么是這樣子？

　　我的字不算丑，也與美沾不上邊，反正一直都那樣寫了五年多，所以我從不會把自身的缺點往字上去想。那天是她的語文課，聽寫成語來著，她悄無聲息地走到我的背后，當著全班同學的面拿起我的作業本，“嘶拉”刺耳的聲音響起，我愣住了，抬頭向她望去，完全不知道發生了什么，所有人一瞬間都停住了筆，眼神聚集在我身上。

　　“我說你的字怎么越寫越差，一個女生，字這么丑，拿的`出去嗎？”沒有絲毫委婉，那么直接的批評，我嘴張著，不知道該說些什么。失神間，她早已將作業本扔在我座位上，若無其事地繼續念著成語。同學們也紛紛拿起筆，偶爾遞給我同情與安慰的眼神，令我更是羞愧難當。

　　那一段時間里，我不知道買了多少本字貼，又或者說，我不知道寫完了多少字貼，雖說仍比不上班上那些“小書法家”，但倒也是入得了她的法眼，以前從未奢想過的“特優”也成了我作業本上的常客。當我喜滋滋地看著那兩個新交的朋友時，心里常會冷笑并咒罵她搬起石頭砸了自己的腳，笑她打了自己的臉。

　　記憶猶新的是那次野炊，坐公交車去的途中，她站在我旁邊，我坐著。我馬上給她讓了座，卻不曾想到她一坐上去，非但沒有一句贊揚，還對我面無表情地說道：“李艷紅你說話有些吐字不清，有點大舌頭，發音很不標準，像含著熱蘿卜似的。”我頓時尷尬的無地自容，卻只能紅著臉站在她旁邊，我甚至聽到了有幾位女生在低聲嘲笑我，導致后來那次野炊也完全心不在焉。

　　我不知道自己多少次在房間練習“4”的發音，我努力讓牙齒不咬住舌頭發音，可那么多年的習慣豈是一朝一夕就能說改就改，練得煩躁時，我會扯開喉嚨大喊，喊過后抱著膝蓋哭，邊哭邊咒罵她。

　　畢業了，我解脫了，終于可以離開她了。我看著照片上個子小小的她，想起她曾經對我說過的一句又一句尖酸刻薄的話語，我毫不留戀地離開了這所學校，離開了她。

　　初中生活很順利，老師們都是和藹可親的。偶爾有老師對我的字表揚幾句時，我會想起她的話；會想起她撕我作業本的瞬間；當站在眾人面前流利演講時，我仍會想起她的話；會想起她漠然的表情……

　　隨著年齡的增長，回想起以前的種種，我努力讀懂了她，我對她已提不起絲毫的抱怨，更多的是感激。如若沒有她，我不知如今要面臨多少人的冷眼和嘲笑。

　　作為老師的她，當時自然懂得我對她的排斥與不喜，可她即使被學生誤解也心甘情愿。可是怪我年少輕狂不懂她的苦心，還一味的埋怨。

　　我努力讀懂了她！我終于讀懂了她！真的感謝她：她的一次又一次的嚴格要求成就了今天的我！

　　我讀懂了她作文 17

　　小時候，我想讀懂她，但她卻讓我遙不可及。現在，我想讀懂她，卻感到茫然無措。

　　在我一歲半時，幼小的我只知道最愛的媽媽要離開，去遙遠的地方，依稀記得自己站在屋角，看著媽媽提著行李的背影越走越遠，直到看不見她的身影。而我卻還一直哭著要媽媽。從那天后，我就與爺爺奶奶相依為命。

　　她，是我一直在等的人。每天吃完飯后，我獨自坐在堂屋的門檻上，看著大人們抱著他們的孩子從家門走過時，我望著媽媽出走的那條路，期盼著那盡頭能出現媽媽的身影。上幼兒園后，每次放學是我最傷心的時候。校門口擠滿了大人，都翹首搜尋自己的孩子，而身邊的小伙伴也都伸直小小的腦袋，尋找自己的爸媽。只有我一個人，耷拉著腦袋，因為我知道，校門口不可能出現我期望的那個人。我等著一個似乎從未出現過的'人。每年跟我在一起的時間估計沒超過二十天，漸漸的，我習慣了沒有她的日子，說習慣，不如說遺忘來得更好。

　　踏進小學后，知識越來越豐富，雖然學得淺顯，但我卻比所有人都知道得多，明白得多。課后，班上同學在追趕吵鬧，而我卻在沉思：為什么在我生病的時候，她不能帶我去醫院？為什么在我被欺負的時候，她不能為我出頭？為什么在我回到家的時候，她不能向我噓寒問暖？雨天的校門口，看著提著傘焦急的等著自己孩子的家長，我只能低頭快速穿過人群，淋雨回家，雖然路很短，但每一步都似乎有千斤重。嘴里嘗到的是淚水和雨水交織的味道。那一年，我六歲，在努力讀懂她，她卻那么遙不可及。

　　幸福總是在不知不覺中悄悄來臨，而我的幸福，卻是用生命換來的。那時，我因貪玩出了一場意外，嚇壞了所有人。當大家都以為我的生命即將結束時，我只記得奶奶一直哭著叫我小名，旁邊還有很多人，可是我只覺得眼皮很重，慢慢睡過去了……醒來后，奶奶很欣喜的看著我，那時的我并不知自己從鬼門關走了一趟回來，只知道馬上，她回來了，但我看著她的臉，卻覺得那么陌生。至此后，她不再離開。升至初中后，她將我帶到另一所學校，那有偌大的操場，偌大的教室，但陌生的環境、陌生的面孔，我很害怕，只能靜靜躲在角落里。回家后我哭著要去找爺爺奶奶，結果她第一次打了我，那一次，我意識到：她已經沒有那么重要了。

　　我和她的相處，越來越陌生，更多的是爭吵。自此，在外人眼里，我就像只時刻備戰的雄雞，每天充滿斗志。但好強的我看到她深夜挑燈為我織衣制鞋，不管我多么不待見，她仍堅持將棉衣棉鞋塞進我書包時，我困惑了：難道這是愛嗎？那一年，我十四歲，想努力讀懂她，卻茫然無措。

　　她似一潭清水，我似一葉扁舟，任意打亂這潭清水，但這潭水依然平靜。在她頭上間或出現的幾縷白發，讓我陷入沉思。而對她，由最開始的想念到陌生到疑惑，我一直在努力讀懂她。

　　我讀懂了她作文 18

　　大自然就像是一本無窮無盡的書籍，她可以引領我們融入她的懷抱，讓我們領略她的美麗、感受她的力量，每一頁都充滿著獨特的魅力。

　　清晨，我拉開窗簾，一幅春意盎然的景象映入眼簾，那綠意盎然、充滿生機的景象就是她最初的模樣。隨著季節變換，她會展現出不同的美麗，就像書的扉頁，讓人充滿遐想。我靜靜品味，讀懂了她的四季更迭，讀懂了她的春華秋實，讀懂了她的絢麗多彩。

　　我深深吸了一口清新的空氣，感受著它在身體里流動，讓每個細胞都充滿愉悅。這一刻，我仿佛置身于大自然中，心曠神怡，腦海中涌現出一幅幅美麗的風景畫，讓我感受到大自然的無限魅力。

　　看，田地里，農民們正忙著播種，新生的草兒努力地冒出嫩芽，競相生長，綠葉層層疊疊，顯得格外鮮活；田邊的小樹也開始抽出新芽，仿佛在迎頭趕上；勤勞的小蜜蜂在野花叢中飛舞，春雨淅淅瀝瀝，輕輕灑落，營造出“潤物無聲”的美妙樂章；……

　　看，那樹梢上掛滿了嬌嫩的果實，在陽光的照耀下逐漸展現出自己的美麗，向我們展示著生命的生機；雨滴順著樹枝間流淌，滋潤著大地，為萬物注入生機，讓自然變得更加迷人，也讓我們能夠靜心感受。

　　看，那蕭瑟無情的冬風肆意地吹著，使她陷入了沉寂，卻又好像在等待著在某一刻的爆發，等待著重生。我想，那是她在用另一種方式呈現出另一面的精彩。

　　她那多姿多彩的姿態，仿佛在用優美的筆觸描繪著這充滿生機的'畫卷，每一片葉子都是她跳躍的音符；她那四季的輪回，如同一本永遠讀不完的書，讓人無限遐想。

　　她就像一本啟發人心的書籍，透過她的點點滴滴，我領悟到人生需要保持活力，如同新綠冒出；學習需要不斷吸取知識，如同枝頭的果實；生活需要不斷付出，總會有收獲如碩果累累。

　　真想時時刻刻投入她的懷抱，讀她，讀多彩人生。

　　我讀懂了她作文 19

　　她，是我的母親。按理說我們應該是世界上最親近的兩個人。但是，因為種種說不清的原因，我與她仿佛總有一道說不清的“墻”。我總認為她呆板易怒。而她也認為我浮燥不懂事吧！

　　為何我不懂她，因為我看她，就像看一面厚重的茶色玻璃片一樣，雖透光，但卻很模糊，無法看到玻璃那邊是什么。只能看到那映在茶色玻璃上模糊的我。

　　也許，我在她眼里也就是塊防曬玻璃，在沒有陽光的折射下，是黑的、是模糊。

　　然而近來，我發現我好像撕開那層紙，推開了那垛墻，從而能看見更清楚的她了，我讀懂了她，讀懂了她別于往日的“更年期”。與那些我不曾理解的“嚴格”。

　　在讀懂她之前，我對她是幾乎一概不知的，我看到只有正面，沒有背面。似乎我們之間只有一個流程，我表現不好，她打罵，我憋著。最后忍不住和她頂嘴，結果火上燒油，兇的.更厲害。我很痛苦，很不解，我想改變現狀。于是我發現這段流程還有上半段，她鼓勵我，努力工作、拼命賺錢；我表現不好，她鼓勵我。我再犯，她再指責我。我不停的犯，她不停的批評我。終于，她傷心了，絕望了。但還是想盡辦法在批評我。于是了解了前半段的我讀懂了她。

　　第一次讀懂她是在一個沉悶的黃昏，天很暗，我獨自站在客廳，她在房間里，那時我腦海里一片空白，我不知道她那傷透了的心里在想什么，我只知道她傷心是因為我的不爭氣，我也明白了她說的累、苦是什么。于是，從那時起，我第一次有想上進，想讓她開心的念頭。雖然我表面上認真讀書，但表面仍是表面，我依就讓她傷心。

　　第二次讀懂她，是在初一下學期，我想爭氣，實際依就不爭氣。那個晚上，我在宿舍里，躲在被子里，仿佛被子能阻隔一切煩惱。黑暗能彌補內心的空白與茫然。老師地責罵，同學的嘲弄令我不知所措。心想明天回家，不知如何面對母親，成績一塌糊涂，班主任多次提醒的信息，我不敢想象母親接到這些信息會怎么想？會有怎樣的心情？會做怎樣的事？我似乎明白為何她如此易怒。于是，我不斷安慰自己從明天做起，管理好自己的一切。當然，這種三分熱度的活只持續了幾個星期。

　　當我真正讀懂她是前幾天我從長沙回來，她把我送回家后，只跟我囑咐了幾句，就回了房間，把我晾在那。我不知所措，但我覺的，她肯定有話跟我說，因為我期中考試考的極差，于是我就站在客廳里等，但時間漸漸過去，我也有些不耐煩。最后，將近一個小時，我等不住了。于是想坐下來。但當我的身體碰到沙發的時候，突然又有一種說不清的感覺，讓我那雙發麻的腿立了起來，沒有目地，沒有控制，只有本能的站了起來。窗戶沒有關緊，窗外風吹著雨，雨夾著風，一絲絲涼氣擠了進來。我感到冷，但卻沒有關窗，因為我認為只有讓自己不舒服才能把心中那壓抑而酸心的感覺壓制。而當我細細品味這些壓抑并寒心的感覺時，卻不感到難過，因為我完全明白了她的另一面。我只是厭惡自己，我竟然完全不能設身處地地想一想，當我在吃喝玩樂，發呆悶氣的時候，她在想什么？當我一味索取，無心學習時，她在干什么？當我沒有節制，隨意取舍時，她又在用什么？我一直在索取，從不曾感恩。她一直在付出，從不曾抱怨。想通這一切，我慢慢地走到她的房前，伸手敲門……

　　我是一個學生，我是媽媽的學生，如今，我認為我讀懂了，于是我要做個好學生。

　　我讀懂了她作文 20

　　在我的初中生活中，我曾迷茫過，我曾跌倒過，我甚至曾經放棄過，是您讓我有了重新來過的勇氣，是您一遍一遍的告訴我“你能行”。為了您的一句“你能行”我拼了命的努力，我曾經喪失的自信心又被重新拾回。您幫了我這么多，我卻始終未曾說過一句感謝。那深埋在心中感激的情，早已經“發酵”，我對您的依賴早已在心中發芽。再多的話，再多的`感激之言也無法描繪我現在的心情，只想說一句話，老師您是我一生中的亮點。

　　也許似曾相識才如此眷戀，或許命運之路早就注定彼此相連，我木訥的心涌起感恩，我把這漂亮的心掛在思緒上翱翔，翱翔在波浪間，去擊碎花樣的夢。做夢，多少年華的沉睡總被驚醒，而這一次真的是嘗到了那徹骨撕心的痛。

　　在夜闌燈火中猛回首。認清自己的茫然，感謝那痛徹心扉的失去，感謝屢經挫折的痛，雖然自己機遇的列車在眼前匆匆，但我終于明白沒有最準備盲目追乘，會使自己摔得頭破血流，甚至葬送了自己的性命。因為機遇只收容那些有準備的頭腦的人，于是，我從夢中驚醒，開始知道自己不是萬能的孫悟空，曾幾何時的沉弱與漂浮，曾幾何時的墮落與惆悵，因此我感到失敗，感謝挫折，我要用行動去喚醒仇視失敗的世人。要自己明白；在墮落中重生

　　她對待每一位學生，不以成績定優劣，對每一位學生都給予應得的關注。用公平、公正、真誠與愛心贏得學生的喜愛、欽佩與尊重；她永遠用欣賞的眼光面對學生，永遠用寬容的心態面對學生，是寬容而不是縱容，是引導而不是命令；她把課堂當做舞臺，把快樂帶給學生，努力使每一朵鮮花都能激情綻放。拖起初升的太陽，成就未來的天空·，和學生一起見證明天的輝煌、她關心我的生活，關心我的學習。引領她的學生走正確的道路。

　　我讀懂了，這就是她對祖國、對社會的感激。

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