回到過去作文（通用26篇）

　　在現實生活或工作學習中，大家都經常看到作文的身影吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那么你有了解過作文嗎？下面是小編為大家整理的回到過去作文，歡迎大家分享。

　　回到過去作文 1

　　如果可以讓我回到過去，我會回到四百七十六年以前的戰國時代，親眼目睹各國的戰爭，看看跟書上寫的事不是一樣。戰國時代是一段很長的`時代，所以我會挑一個最刺激的時刻，好好地觀賞這些沒人看過的精采畫面，讓我大開眼界，到那個時候，我就是第一個看過各國戰爭的現代人。

　　但是，很多人可能都會不相信我看過，反而會嘲笑我，說我在胡思亂想，我也可以把一些我發現的事告訴好朋友，我會把我看到最刺激的畫面拍下來，讓大家相信我說的話，也會非常地羨慕我，但是我不知道自己能不能從戰場上回到現代。

　　還有我想要教那個時候的小孩玩一些東西，例如橡皮筋、彈彈球之類的小玩具，他們一定會覺得很神奇，怎么會有這么好玩的東西，從來都沒有見過，所以就會跟我借，我一定會借他們，但我要帶很多才夠他們借，不然他們可能會吵架，如果他們知道了怎么玩，一定會玩給他們的爸媽看，他們爸媽可能會被嚇到，這個時代有這么好的東西嗎？

　　所以只要能回到過去，就會造成很大的麻煩，有些人甚至會去改變歷史，讓以前的科技也非常發達，但是不知道改變歷史后，會發生什么奇怪的事，可能會有人突然不見，因為改變了歷史，有些以前發生的事情可能都不會發生了，搞不好中國突然多出許多人，就是因為歷史改變了，所以只要有人發明了時光機，地球一定會變的很亂。

　　回到過去作文 2

　　誰都有美好的過去，有開心，有憂傷，還有很多很多……

　　我也渴望回到過去，那里有清涼涼的小溪流，它清澈見底，有小魚，有小蝦，還有圓潤美麗的鵝卵石，還有好多好多……

　　我渴望回到過去，那兒有一片繁星，很美很美……那兒還有我最愛的嫩綠的草地、長長小路、挺直的小樹……

　　我渴望回到過去，那兒有我童年的樂趣、快樂和夢想。

　　每到中秋，我們和鄰居一起吃奶奶做的'月餅，爺爺破的柚子，鄰居王奶奶種的花生。那樣的日子，對現在的我來說可望而不可即。

　　我渴望回到過去，春天，小草偷偷冒出一絲綠色，那樣的綠是多么的美，多么的美……柳樹立在溪邊，輕輕搖曳她那曼妙的身姿。

　　我渴望回到過去，剛到立夏，太陽就變得火辣辣的。而大樹似乎更茂盛了，每當我在家玩時，屋外的蟬兒就不停的叫，仿佛要邀請我到美妙的大自然去，我總會不顧一切沖向門外……

　　我渴望回到過去，秋天，樹上的葉子就像一只只蝴碟在空中飛舞。農民伯伯的臉上也露出了滿意的笑容，漫山遍野彌漫著瓜果的濃香。

　　我渴望回到過去，冬天，鵝毛大雪降臨在整個小山村。整個山村立

　　蓋上了一層厚厚的白絨被，美麗極了。

　　我渴望回到過去，那有很多很多我留戀的，渴望的……

　　回到過去作文 3

　　在上班的路上，看不見爸爸的身影；在文件堆成山的辦公室，看不見爸爸揮汗如雨；在人山人海的營業廳里，也聽不見爸爸的聲音。往日忙碌的爸爸為什么沒有上班呢？

　　爸爸在這呢，在醫院白色的`病床上，躺著臉色蒼白的爸爸，他的腳剛剛做了骨頭切除手術，雖然此時爸爸疼痛難忍，但他還是默默地忍受著。

　　他以他平日里貫有的親切微笑面對著疼痛，雖然晶瑩的汗珠總是從額頭上跳下，但爸爸依舊在電話里告訴接替他工作的人該怎么做。

　　我無法體會到爸爸的疼痛，但我知道那種痛是無法形容的，我的腳上曾經劃過一條小口子，醫生替我包扎時，我疼地哭了，而爸爸的腳不止劃了一條小口子那么簡單。

　　雖然爸爸動手術才一天，我卻感覺像過了一年一樣。一回到家，爸爸卻沒跟著回來，有做不到的難題時，只有自己想辦法。吃飯時，卻聽不到爸爸講的笑話，睡覺前，也聽不到爸爸用不流利的普通話給我誦讀美文。

　　只有爸爸平日里研讀的幾本書靜靜的躺在桌上。它們終于可以安靜的休息一會兒了。

　　我真的好想爸爸早早的康復，讓他再和我辯論，再在桌上練字，再給我朗讀美文。那時爸爸就不用再默默忍受疼痛了。

　　我好想爸爸早日康復！

　　回到過去作文 4

　　我忽然想起小時候在門前戲耍的情形。和姐姐一起打鬧的場面還依稀可見，那時，雖然恨她老是欺負我，不過現在想起來，也已經僅僅是懷念了。于是我常想："那時我為什么不這么覺得呢？"

　　氣氛在一剎那突然纏綿起來，好像很傷感。于是我又想到她了_寒雪兒。

　　初二坐她后排的日子已經一去不復返了。那時候，每天看她的背影也覺得是一種幸福。可是，我是不敢直視她的。是不是每一個男孩對自己喜歡的女孩都是這樣的呢？

　　我喜歡看她生氣時嘴嘟嘟的模樣，還有，臉上好看的紅暈。我會故意去惹她生氣，不過也不完全是故意的。我會在她不會做題的`時候坯她，然后就有和她多說一點話的理由。

　　呵呵。現在想起來，真的是我太自私了吧。

　　長嘆一聲，我進了屋。我放了音樂，叫做<回到過去>。很憂傷的曲調，和我的心情一樣。

　　現在，已經高一了。沒想到還可以和寒雪做朋友。呵呵，是不是有點諷刺？還是，或者是幸運？不清楚。

　　寒雪兒，她那么飄忽不定。我猜不透她的心，真的，真的不懂。

　　未來，到底多久才來？

　　想，回到過去。

　　回到過去作文 5

　　"女兒，今天我和媽媽要去公司開會，可能會晚一點回來，桌上有泡面，別忘了吃藥啊。又是一通這樣的電話，好像這一星期過得很漫長，感傷漸漸變成了寂寞，父母的相貌似乎已經需要回憶來維持了。我很平靜地拿出泡面，長長的嘆了口氣，泡面散發著氣體，飄著飄著，寄托著我的思念。

　　剛吃完晚飯，不免又多了幾分惆悵。本想出門散散步，天卻下起了大雨，聽，淅瀝瀝，淅瀝瀝，演奏著一首悲歌。路邊，有一對母女沒有帶傘，母親就把女兒緊緊地摟在懷中，雖然下著雨，但是一切都變得那么美好。我倚著門張望，多希望出現在我面前地是親愛的.父母。我迷惘了，找不到溫暖的依靠。算了，別等了，吃完要找點睡吧，明天會更好。總是抱著這種的想法，才使我茁壯成長。

　　我是在前兩天感冒的，父母一直叮囑我不要忘記吃藥，可藥能治病，也能治得了心痛嗎？我應經上床睡覺了，腦海里盡是以往快樂的時光，輾轉反側，久久難以入睡。記得以前母親為我唱的搖籃曲，睡吧，睡吧，我親愛的寶貝，媽媽的雙手輕輕搖著你。我唱著唱著，漸漸進入了夢鄉，但愿夢境里的我是快樂的。

　　我好想擁有陽光的溫度，那一份溫馨，那一份舒適，那一份享受，是無與倫比的。就好比我對親情的渴望啊，父母，你們能讀懂，會了解我的心聲嗎？賺錢固然重要，

　　回到過去作文 6

　　網上看見一句話：“有夢想的地方就會有遠方，當夢想長出了翅膀，自然就會破繭成蝶，羽化而去，心靈就可以在天空中自由地翱翔。”讀到這里，我竟會有些傷感，因為歲月早就把童年歸送到離我們很遙遠的.地方了。

　　記得有一次，媽媽和阿姨帶我去摘野草莓，野草莓外表紅紅的，輕輕咬一口，里面的汁就飛瀉出來；看粉紅的果肉，真讓我不亦樂乎。后來，回來的車上，因不小心把野草莓放在背后，下車時，野草莓都已經“血肉模糊”一片，不能吃了。為此，我還大哭了一番，現在想想還真是好笑。

　　幼兒園里，老師拿著鈴鐺，“叮鈴鈴”上課了，“叮鈴鈴”又下課了，看著那只鈴鐺，我羨慕得口水都流下來了。放學后急急忙忙回家，直接跟母親嚷嚷，說要買鈴鐺。買回來以后，和伙伴們模仿老師的樣子，神氣地敲幾下，每模仿一次，我們就大笑一次，根本顧不上什么淑女風范了。但兒童總是喜新厭舊，不久，鈴鐺不玩了，把它孤獨地放在一旁，漸漸地、漸漸地，也就被我們遺忘了。

　　那時侯每天總盼著上小學，可真正上了小學，課本多了，作業多了，書包重了，心情壓抑了，這時候才懷念起幼兒園無憂無慮的時光。

　　“讓我回到過去，重溫那段美好時光；讓我回到過去，找尋童話故事里的過去……”我想，但無論多久，我心中的那份珍藏，那份回憶，永遠不會被時間遺忘……

　　回到過去作文 7

　　在茫茫的歷史長河中，留下了許許多多神秘問題。我最想穿越時空隧道，把這些神秘問題一一解開。

　　我想回到侏羅紀，看看兇猛的食肉龍。我要看看世界上最大的恐龍，我還要尋找恐龍滅絕的原因，并讓他們復活，做我們人類的好朋友。

　　我想回到戰火紛紛，爾虞我詐的三國年代。我要親眼目睹神機妙算的諸葛亮是怎樣出師未捷身先死的。我想親眼看看那壯觀激烈的戰斗場面，三軍互戰，毫不相讓。我想親臨戰場看看英俊瀟灑的周瑜是怎樣指揮千軍萬馬的。我還想解開三國時代那些令人費解的問題。

　　我想回到唐朝和李白、杜甫交朋友，一起賞月作詩。我還要見證唐太宗是怎么樣駕臨天下一統江山的。我還要看看楊貴妃，是否真的有閉月羞花之容。我要去看那壯麗的皇宮。

　　我想回到宋朝，看看聰明機智的岳飛是怎樣巧用計謀打敗敵人，我要看看岳母是怎樣忍著悲痛為岳飛刺字，讓他精忠報國。

　　我想回到明朝，看看羅貫中、曹雪芹等作家是怎樣刻畫故事中栩栩如生的人物的。在明清時代，文學的光芒是怎樣的熠熠生輝。

　　我想回到清末，看看狠毒、專斷的.慈禧太后是怎樣讓“東方雄獅”變成“東亞病夫”，我還要看看慈禧是怎樣卑鄙、無恥。

　　我想回到過去，一覽當時的美麗山河，目睹各路英雄的風采，共賞偉大詩人的浪漫，領略愛國將領的風度，體會各位作家的辛酸……

　　所以，我要好好學習，發明時光機，讓我真的回到過去。

　　回到過去作文 8

　　“想回到過去，試著讓故事繼續……”輕輕的音樂還在耳邊回響，已經踏入初三生活的我，面對著繁重的學業、堆積如山的作業、沉重的書包……我閉上眼睛，深深的吸了一口氣。

　　這是哪里？這不是我小時候和伙伴們玩捉迷藏的地方？“快藏起來，快藏起來，別讓他找到了。”一個小伙子躡手躡腳地跑到一棵大榕樹后面，大口大口地喘著氣，但他卻是快樂地笑著的'。這不是我嗎？

　　轉眼間，這伙子長高了，他來到了球場，和同學們在籃球場上互相追逐，籃球在他們之間快速竄過，然后一個跳躍，一投，進了，他滿頭大汗，不斷地用袖子擦汗但他卻又是快樂地笑著，就在這是，時間也在他面前快速地竄過。

　　他來到了六年級的課室，他在上課，但他是微笑的，他正津津有味地解一道數學題，他還是快樂地笑著的。

　　現在，他來到了初三的教室，他來到了昨天，他正坐在教室里，臉上的天真沒了，眼里的幼稚消逝了，剩下的只有悶悶不樂，嚴肅……他還在解一道題，題目：“為了什么學習？”他看了看山高般的作業，然后寫下：“為做作業而學習。”

　　我深深地吸了一口氣，我醒來了，發現自己忘記了呼吸，電腦還在播放著“回到過去”，我又重新投入到作業中了。

　　“想回到過去……”

　　回到過去作文 9

　　回到這里，回到我每天生活的地方，卻有一種熟悉的陌生感，難以形容。

　　拖著疲憊的身體和沉重的行李，慢慢走在回家的路上。下午兩點，陽光很強，傷了眼睛。我手中的簽名紙在風中被撥弄著。

　　那是我四天生活的見證。紙上寫著“項羽”二字，是我們教官的名字。快要回去的時候，我趕緊讓他簽了，可能是因為害怕忘記這難忘的四天，想留下一些值得看和回憶的東西。

　　風有點大，不分青紅皂白打我論文。我很珍惜，也不想放在書包里，怕起皺，但是風已經惡意折了幾天了。當我怒斥風的時候，它懲罰了我，因為我把幾粒沙子帶進了眼睛。我沒有蹭，鍛煉那天也是。當時眼睛疼得睜不開。我不得不閉上右眼，一個人用左眼走路。我沒蹭，也不敢蹭。就為了這一刻，我訓練了四天。我不能因為自己而讓大家的汗水白白流下。運動后眼睛沒有疼痛，就發現有些疼痛，一熬就能過去。現在，我也相信即使不軟化眼睛，疼痛也能消散，但我發現時間長了，疼痛還是很痛，因為它已經埋在我心里了。

　　太陽照得很厲害，陽光像利刃一樣扎進我的身體，仿佛要用手擋一擋，哪怕是一會兒。但是有太多的`事情是我無法停止的，所以我只能向前，不顧任何痛苦，依然在地球上持之以恒，就像當時以軍人的姿態站著一樣。其實我最討厭的就是站在軍人的姿態。可能我天生有點亢奮，有點煩躁，一動不動比死了還難受。但是教官告訴我們，他最喜歡站在軍人的姿勢，因為這個時候他可以復習很多圖片，記住很多被遺忘的東西（至少我是這么理解的）。也許我現在也可以想想一些事情，比如剛軍訓完。

　　我還記得昨晚的聯歡會，我們的教官和另一個教官唱的《彩虹》。他們在臺上表演的很賣力，我們在下面熱情的喊著。我站在椅子上，只是為了更清楚地看到我們的教官，想給這一刻打上烙印。

　　“看不到你的笑容我怎么睡得著？”

　　你離我這么近，我不能抱著你。

　　沒有地球，太陽仍然會運行

　　我沒有理由可以自己走路。"

　　看著教官深情的樣子，眼淚不自覺的往下掉。我告訴自己不要哭。離別是痛苦。為什么不躺在痛苦和幸福中？不躺在里面更難過。但也許，痛苦本身就是悲傷，離別和幸福這兩個字是勾不到的，所以我可以哭，可以大聲哭。離別不流淚也是一種遺憾。

　　“我知道你離開很簡單。

　　你說依賴是我們的障礙

　　即使你放手，你能不沒收我的愛嗎

　　我終于明白了。"

　　歌到最后，我再也顧不上臉上的淚水，瘋狂地揮舞著熒光棒。我想用我最后的力量來保持這份溫暖，我的心酸酸的，但我的嘴還是堅強的。

　　四天前，我們去了長樂，見了導師，開始了我們人生的交集。

　　四天后，我們回到了這里，教官們回到了部隊，開始了我們生活中的排比。

　　也許我們都回到了過去，但我們的感情不會消失，我們的思想也不會被切斷。

　　風還在吹，光還在閃，我還在走，抬頭看著天上的云，都是我們回憶的片段。

　　淚水決堤了。

　　回到過去作文 10

　　靜靜地看著凌晨黃昏在盤旋地交替，時間是風箏上長長的線，而我們就是那風箏。我們都有自己要追求的夢想。

　　有了目標，我們的生活不再簡單，而我們也不再平凡。因為為目標努力奮斗的人，是會被嵩拜的，是值得歌頌的，不會是平庸的。

　　還記得我們的那年夏天我們畢業了。

　　還記得我們的約定，一輩子的約定。

　　時間是風箏上的線，會隨著風箏的飛翔而延長，而我們的信念是否會因為線的延長而擱淺呢？希望我們都能堅持到底。

　　想回到過去，試著讓我們的點點滴滴變成更深的.記憶；想回到過去，試著讓我們的故事繼續。也許我們會更懂得珍惜：想回到過去，期盼那份情誼一直到永遠；想回到過去，不是逃避，而是懷念我們的單純的童年時代。歲月的蹉跎使我們的心靈變得成熟卻參雜了許多我們不想擁有的情愫；想回到過去，只是想記憶能永恒，只是用記憶鞭策自己要更加珍惜現在。

　　那是我們都回不去的從前，希望能記住我們曾經的一切。但愿我們能盡情飛舞，翱翔藍天！

　　歲月在指尖滑過，時光在臉上爬過，青春在心靈走過。

　　回到過去作文 11

　　在漫漫人生路上沒有誰會走得很順利，這一路上有坎坷，有欣喜，有悲傷……但更多的也許是后悔與留戀。

　　若能回到過去我必會捧出那束鮮花，然后告訴你：“生日快樂，我愛你！”若能回到過去我會忍住心中的委屈，然后告訴你：“對不起，是我的錯。”若能回到過去……

　　父母總會惦記著我們的生日，而等到他們生日時又有誰會記得？誰想過會給你一個難忘的生日。

　　記得那天是媽媽的生日。放學后我偷偷到花店買了一束最漂亮的康乃馨，準備回家送給媽媽，給她一個最大的驚喜。

　　到了家，媽媽干著和往常一樣的事。我剛想把身后的花送給媽媽，媽媽卻突然對我說：“老師剛才來電話說明天學校督導來檢查，讓你們好好寫作業。”“媽……我……我……”我憋紅了臉，但最終還是沒能說出口。“我去寫作業了。”我悄悄把花藏在了陽臺上，媽媽問：“一會兒一起去買點水果吧，今天給你們做蛋撻。”我很愉快地答應了。買完水果的路上媽媽說：“你看人家沫沫，還知道幫媽媽提點水果，你怎么就不知道幫我提點兒？”好強的我二話沒說，拎起一個袋子就往前走。袋子很重，很重，走了幾步，一個踉蹌摔在了地上。袋子里的水果撒了一地，我的胳膊也摔破了。媽媽生氣地說：“提不了就別提了，還逞強。你看看，這么點兒小事兒都干不了。”我傷心極了，心想：不就是幾個破果子么？我摔傷了你都不管？幾個破果子就……“以后什么事兒也別讓我干！我最沒用了！”說完轉身就跑。我感覺到血順著手臂滑到指尖，但那種痛竟消失得無影無蹤，只覺得心里隱隱地痛。

　　回到房間，我不知道哭了多久。我傷心透了，本來一個好好的`生日驚喜被我搞砸了，我后悔極了。哭著哭著，竟迷迷糊糊地趴在桌子上睡著了。不知又過了多久，隱隱約約地聽見房門被打開了。一雙纖細的手費力地把我抱上了床，輕輕地蓋上了被子。“對不起”一個溫柔的聲音輕輕地說。是媽媽，我鼻子一酸，淚又落了下來。

　　那束康乃馨漸漸被遺忘在了淚水之中，等我再想起時，它已經在陽臺的那個角落里凋零了。原本艷艷的紅、淡淡的粉，如今已變成了死一般寂靜的棕……

　　若能回到過去，多想告訴你：“媽，對不起，我愛你，生日快樂！”

　　若能回到過去我必然不會讓那生日變得如此遺憾。

　　多想，回到過去……

　　回到過去作文 12

　　5694年，地球因為生態環境問題不能居住，人們利用時光機讓時光航行員舜班華前往2018年解決生態環境問題。

　　一陣奇異的感覺，舜華順利到達2018年，他立即前往一家嚴重污染地球環境的石油公司。

　　結果剛到大門，就被幾個兇悍的保安攔住了，舜華嚇壞了，喊道：我是未來時間航行員舜華，這次來的目的'是為了解決貴公司的污染生態環境問題。”保安莫名其妙的盯著他，說道：就你還時間航行員？有證據嗎？”舜華急忙拿出未來的物質交換器，結果因為這里沒有能使用的能源，變成了一堆廢鐵，還沒等舜華解釋，就被保安給拖走了。

　　剛來到過去就交涉失敗，這使舜華不免氣餒，他想了一會兒，又向另一家木制家具生產公司。

　　這次的遭遇更倒霉，還沒有表達自己的目的就被警察給拖走了，在警察局里，舜華好不容易脫身，按下了時間穿梭器，才回到未來。

　　剛回到未來，舜華就被深深的震撼了，地球已經變成了一片火海，無數逃亡飛船正在啟動，看到這里，舜華深深的嘆息道：人類什么時候才能認識到保護環境的重要呢？”

　　回到過去作文 13

　　我又夢游了，與前幾次不同的是，這次夢游，我還穿越回了過去。

　　你以為我是在信口開河，胡言亂語嗎？不不不，我可是有證據，才敢這么說的。

　　今天早上，我起床想找我的電話手表，看看幾點了，可找了好久，我才想起來，我的手表屏幕碎了，甚至還露出了里面的芯片，因此，我不得已把它關了機，放在了客廳的桌子上。

　　想至此，我嘆了口氣，出門上課去了。

　　晚上，我躺在床上，閉上眼，準備睡覺。就在我快要睡著的時候，一股強大的吸引力把我拉進了一個巨大的裂縫里。

　　霎時間，眼前出現了一道白光，我下意識地抬手擋住了這道光，兩三分鐘后，我才慢慢地睜開了眼睛。

　　熟悉的桌椅，熟悉的`黑板報，熟悉的同學和我。等等，為什么會有兩個我啊？

　　我疑惑地邁開步子，奔到了“我”身旁，想看看現在是什么情況。“我”絲毫沒察覺有人正向自己走來，依舊專注地看著手表。我湊上去，看了看那手表上顯示的日期：9月2日。

　　這下，我終于確定了：我回到了過去。這時，“我”好像感覺到了什么，回過頭來，正好對上了我的視線，頓時，空氣中充滿了尷尬的味道。

　　“我”站了起來，拉著我出了班級，走到1班旁邊的小樓梯上，張口問道：“你哪位？”

　　不得不說，“我”表現得實在是太冷靜了，連我自己都嚇了一跳。

　　“我是未來的你，來到這里是因為”突然，我住了嘴，猛然想起自己還不知道來這里干嘛呢。回想了一下今天早上的事情，我的心中產生了一個猜想：難道我是來阻止手表損壞的嗎？

　　想到了這一點，我立馬就有了個底，繼續說，“你的手表等一下會摔得報廢，我是來幫你的。”這時，“我”的嘴角輕微地動了動，不過馬上就冷靜了下來，點了點頭，表示知道了，然后就轉身走向自己班級。

　　我見狀，連忙叫住了“我”，問：“你去干嘛？”

　　“我”指了指此刻還沒壞的表，說：“回去上課，你也可以跟來，反正別人也看不見你吧。”我想：這人果然太冷靜了吧。

　　于是，我跟著“我”回來了教室，一邊走，一邊下定決心：這一次，可一定要保護好手表。

　　“我”回到教室，打算再看會兒書，可手表卻突然提示有一條新消息。我記得，手表就是這個時候摔的。于是，我連忙把這個消息告訴了“我”，讓她先別看，上完課再看。

　　上完課后，“我”走出教室，想去和同學玩。突然一個人跑了過來，撞到了“我”，手表一下子就掉了下來。我趕緊伸手過去接，沒想到手表卻直接穿過了我，“砰”的一聲，摔在了地上。

　　突然，我感覺頭暈乎乎的，慢慢閉上了眼睛，再睜開時，我已經回到了正常的時間的我。手表還是一樣，屏幕也一樣是碎的。

　　唉，這一次，我避免了一個事故，卻又迎來了一個新事故，看來，歷史果然沒法改變啊。

　　回到過去作文 14

　　剛才聽到一首歌，“回到過去”，很美的一個想象，如果能回到過去，那么我會想要回到什么時候，或者是回到某個場景呢？于是想起了很多以前的人，以前的事。很多以前自己覺得重要或者是不重要的，現在想起，我知道確實是發生過的，可是感覺找不到曾經存在過的證明。曾經為了有些人的一句無關緊要的話，或者是一個你認為的在乎的人的一個不在乎的眼神，要難過那么一下，甚至還能掉眼淚。那些畫面，那些人，我還記得那么多，可是我卻不明白了當時的心境。那些我以為對我而言很重要的人，曾經很在乎的人，現在想起那些有過的回憶，也只是淡淡的懷念，并沒有強烈的想要再次去重新擁有。我也想也許我還是那時候的我，那么我會多希望時間可以停留在某些我以為的美好的場景里。就那樣的定格在那些美麗中。

　　但是我真的只是想要那些嗎？也許真的可以停留的時候，我卻會想要更多，我會認為也許這之外的會更好。然后我放棄了定格的.念頭，開始去尋找更多以為會有的更好，慢慢的感覺茫然了，也許就在那個過程當中，我已經無意中放下了一些，不是忘掉，不是遺棄，只是沒那樣的在乎了，只是把有些東西，有些人，放在了過去，沒有帶走而已。

　　曾經看小說看到哭，看電視看到可以不吃飯，就怕錯過了哪些情節。我真得以為一個人的一輩子可以只記住一個人，一顆心只能給一個人，在乎過的人那么你會永遠在意她。我也以為一個人一旦愛了，就真的有劇情里面的那么凄美，那么多無畏，我以為很多東西是可以很久的，于是期待著，相信著，也在夢著。

　　可是后來我發現自己不再相信童話，不再期待奇跡，不再盼望一切如愿。也許是在潛意識里知道這是不現實的，于是學會了去接受現在，接受很多曾經不敢面對的現實。沒想到也同樣的能平靜的過下去。

　　也許當時的情，當時的景，當時的人都在，那么是否還可以帶著當時的心境去體會呢？也許我有過很多的遺憾，很多的后悔，也有很多我留戀的畫面。可是我不想，也沒心情去想，如果重來一次，我會怎么做？現在都措手不及，怎么還有精力去應付假如的過去。過去已經是歷史，有過的曾經我已經沒有當時的心情去感受，很多于我而言，也許是一場戲、一個故事，哪怕主角是自己，終究我只能做個看客。

　　回到過去作文 15

　　“一盞黃黃舊舊的燈，時間在旁悶不吭聲，寂寞下手毫無分寸，不懂得輕重之分，沉默支撐躍過陌生，靜靜看著凌晨黃昏。”聽著Jay這首歌，我感受到了我想回到過去的那種心情，聽到這首歌，我想回到過去的念頭就越強烈。

　　我現今非常的思念過去，思念那一餐三菜的幸福生活。媽媽很滿足，姐姐很幸福，我也很快樂。一家人其樂融融的，每個人都是幸福，快樂的，就算有煩惱也是快樂的煩惱。

　　現在呢

　　每天的日子都過得很富足，過著一餐至少八菜的.“幸福”生活，但是我不快樂，媽媽不滿足，姐姐也不幸福。媽媽和姐姐也因為工作的關系而常常幾天不回家，200多平米的家里經常只有我孤獨的身影，每天一個人吃飯，一個人看電視，一個人交流。媽媽因為工作上的壓力而煩躁不安，姐姐呢

　　她因為家庭的不和睦而常為此落淚，我呢

　　我以前認為自己是世界上最幸福，最快樂的小孩，現在的我卻是一個常為家庭的不和諧而哭泣的女孩。小女孩時期的快樂和童真好像和我越來越遠，媽媽呢

　　似乎也和煩惱越走越近。

　　我的家在許多的同齡人中也許是一個向往，其實不以為然，它并不是一個幸福美滿的家。現在的我以習慣了這樣孤獨的生活，我好像已經不愛我的媽媽和姐姐了，我完全活在虛擬的空間里，我只愛我自己，不在乎任何人。雖然我有很多的朋友，但我好像都是在自己的世界里，永遠孤單。和朋友在一起的時候，我臉上的笑好像是偽裝的，我已經失去了粲然一笑的本能，我好想回到過去，回到最純真最快樂的過去，一家人幸福的吃著兩菜一湯，雖然有時媽媽會為一點小事而罵罵我們，但是我卻始終是一個無憂無慮的小女孩，不會為家庭的事而煩惱，永遠純真。

　　我一直認為世界上只要充滿愛，那一切都是美好的，但現在我認為我錯了，愛并不是一切，世上不僅需要愛還需要其他的東西，我知道我的家人都很愛我，特別是我的媽媽，她盡量滿足我的任何要求，她覺得我小時候太多磨難，所以媽媽盡她最大的努力來照顧我，滿足我。媽媽這樣的愛讓我變得越來越自私。我恨自己也恨時間，恨我放縱自己，恨時間的殘酷把我變得只活在自己的空間，看不見別人。

　　我要回到過去，回到最幸福的過去，回到最純真的過去。

　　回到過去作文 16

　　在一張放置很久的照片上，我發現了一對相配的情侶，原來那就是我的爸和媽。

　　照片中，我找到爸精神活力的樣子，找到媽青春迷人的樣子，我真想在現實生活中能看到他們年輕的相貌，這不是依靠現代科技或美容的帶面具的相貌，而是真真實實的一種青春活力。

　　現在一天二十四小時中，爸僅有那么幾個能睡覺的小時躺在家中的大床，卻總是擔憂地度過，或者是一個不眠之夜。

　　爸的.臉從早到晚都像鍋底一樣，黑乎乎的。已經好久沒從爸臉上找回笑容了。照片中的帥氣，對與我來說，是可望不可及了，爸已徹徹底底地成為一名大男人，臉上只有那么威嚴的神情。再也不和我談笑風聲，每一次的開口都是呵責的聲音……

　　想到這，我痛恨自己看到那張對我無情的照片。為什么它要讓我看回令我想望的爸媽的表情，就因如此，我情愿自己從來未看過這張照片！但，我更痛恨歲月的無情！可是，現在歲月卻對我那么的寬容？它賦予了我青春的活力，知識的奇妙，人生的樂趣，享受的美滿。不，是它讓我感到千刀萬割的殘酷！它無情地在媽媽的脖子上留下一條沉沉的血印，在媽的脖子里塞上了沉重的支架！媽曾經是多么的好動，整天和我拿著球拍快樂地一起揮動，不受風兒的阻礙，陽光的照曬，好象只為揮動手中拍子而奮斗，一個勁地揮啊，揮啊……可現在，媽連彎個身也要受盡萬般的折磨，她的健康指數也呈直線下降，無情地下降！難道這就是他們在歲月中所要作的付出嗎？我想回到過去。想再一次用自己稚嫩的小手輕摸著媽媽的臉蛋，想再次用自己稚嫩的下手緊握爸爸的大手，一起聊天，一起打球。可現在，爸媽的臉不再光滑了，爸媽的手不再光滑了，我的手，我的手卻還是那么的光滑，我真的想對歲業說一句：我不要爸媽付出，我愿意用自己作為爸媽青春的交換品！不知道現實為什么要那么的殘酷，或許我的存在有否，爸媽也會有老去的一天。我只能傷心流雷，那又怎么樣，我沒可能把爸媽頭上的白發拔光，把他們臉上的皺紋撕破，更無可能讓他們永遠地看著世界進步發展！畢竟我是人，我不是神！只能祈禱他們能長命百歲，幫助他們減輕生活的負擔。可我真的很想回到過去，再次體現爸媽的歡樂交響曲。

　　我真的想回到過去，把握爸媽曾經每一次送給我的快樂。

　　回到過去作文 17

　　我一直很想回到過去，改變一下以前的自己。

　　以前的我，很調皮，也搗蛋，成績也不是很理想，老是讓父母老師感到頭疼。假如我能回到過去，就肯定要改變一下我自己。首先，我再也不那么調皮了，也不想那么搗蛋了，難道做父母的好孩子不好嗎？

　　然后，想回到小學的課堂里，好好的學習，認認真真的聽課，然后得到了好的成績，難道不好嗎？可是過去終究就是過去了，已經無法再返回，后悔過，傷心過，為何唯獨以前沒有努力過呢？

　　想和小學時的`班主任說聲對不起。每一次測驗，每一次考試，都讓她失望。她也曾經有一句刻骨銘心的話：“我對你的信心已經跌到了谷底。”不懂事的我，耍流氓的回應她：“那又怎么樣，我又不在乎！”后來我才知道，就單憑我這句話，這位可敬的老師吃不下飯了，也沒心思為我們備課了。誰知到了第二天，我很想跟老師說一聲“對不起”，可是當我見到她時，當初的勇氣，一剎那間消失得無影無蹤，就仿佛被風吹得灰飛湮滅，消失在塵世中。就這樣，一天一天拖下去，漸漸地，我也忘記了，再也沒有說過了。一直到了去年教師節回去看望她時，我才突然想起這件事，問她還記不記得，我還以為她記得呢！誰知她只是輕輕地一笑，慢悠悠地說：“是嗎？有這樣一件有趣的事嗎？”我非常震驚，剛到口的“對不起”這三個字，又咽了回去。唉！

　　如果當初我沒那么滿不在乎的回應她，到了現在我的心里真的很不踏實，就像永遠的欠了這一位可敬的老師什么似的。

　　所以，我是多么想回到過去啊！

　　后來，經過反復的琢磨，老師是為了鼓勵我才這樣說的，而我卻不領情。

　　唉，其實后悔也沒用，正所謂：“世上沒有后悔藥。”那就扭轉乾坤，讓未來來接替過去吧！

　　回到過去作文 18

　　我記得我曾經有一個朋友，她和我玩得非常的好，我們叫她婷，她長得很漂亮，在班里許多人都喜歡她。可是，自從她讀了初中以后，和我們的來往漸漸少了。現在，我們見面一句話也不說，當做是陌生人。

　　以前，一起看電視，看完后暢談觀后感，吃蛋糕把奶油弄得滿臉都是，還一起哈哈大笑。可是現在，這些在她得眼里是非常無聊又幼稚的事。

　　我記得我過生日的`時候，有一個要好的朋友問婷要去跟我過生日嗎？婷卻冷漠的回答：”我對這些不感興趣。”這是一句多么揪心的話語，我想不到她會這樣說，一起從小玩到大的朋友會這樣說，她讀書才三個星期而已，就和她的同學打得一片火熱，甚至再也沒來找過我們玩。

　　我和婷都是高傲的人，我見婷不跟我們玩了，我也不理她了，她見我不理她，她也不理我了。從此，我很少看到她，看到她的時候她和她的同學進了網吧。我不知道婷怎么會變成這樣。看到她和她的同學在一起笑嘻嘻的，我心里想“我永遠也不會理你了。”

　　現在，我已經兩個月沒找過她了，我心里明白，我也很想她變回原來的樣子，我也很想我們回到過去的時光，可是我知道，不會了，永遠也回不到過去了。

　　回到過去作文 19

　　我好像回到過去，看看我美美地吃零食，看看我過去悠閑的玩耍！我真的好像回到過去！過去的時候，我真的天真

　　受著媽媽和爸爸的疼愛，而現在卻完全改變。原來我和媽媽逛超市，我總是挑選我最喜歡吃的.薯片和果凍，巧克力，而現在和媽媽逛超市我只選了薯片卻不行，我知道現在是什么情況，但是我只要一包，很小的一包就是1元錢的薯片就不行。在西池廣場耍，我曾經問過媽媽：“改革好不好？”媽媽卻不一而然地說：“當然好了”我卻不一定，我寧愿不要電腦，挽回原來的快樂和幸福。今天我聽到周杰倫的《回到過去》不時流下眼淚，我又想起了原來的快樂，與現在的痛苦，差距真的好大。真的我好想回到過去，擁有的我幸福和快樂！

　　回到過去作文 20

　　悶熱的天氣，吹來得都是暖風，比空調的暖和，不爽，這幾天的學習我真的無法承受了，還有兩科沒考，突然間不想學了，想回家，或許是墮性的驅使吧！

　　但以前都能戰勝啊！這次真的.不行了，很想回家，想家了，心像被踩過，身體像跑了馬拉松，疲憊！真想遠離這些考試的日子，長這么大，考到這么大！鄙視考試！真想放松一派，可是壓力不知道是從哪里來得？或許是自己給自己找的！有時候挺恨自己，為什么別人有的我也要努力得到，不甘落后，怎么那么貪婪？這難道叫野心？人們說我薛楠挺愛學習，呵呵，她們大錯特錯了，這是自己把自己逼的！現在也真回念以前的日子，兄弟們在一塊，帶著女友，大家一起瘋，抽煙，喝酒，打群架，狂侃贓話，去迪吧！KTV，后半夜在沒有車的大街上安靜的叫你害怕，我們狂奔！說笑！站在市政府門口測量躁聲的分貝儀下，比誰放的屁最響，我記得冠軍是虎子，哈哈，七十二分貝！

　　那時才叫爽，在學校里混，在校外也混，因為和老師打架在中考前七天被學校開除了，轉了幾次學，可是到哪里，還是改變不了！那才是我，自從上了個大學，像是長大了，壓力全來了！或許真的長大了！那些將成為過去，將來是自己主宰的！唉不說了，也不知道掣了些啥東西！我喜歡以前的我，佩服現在的我！哈哈！

　　回到過去作文 21

　　午后的陽光很耀眼，照在臉上暖洋洋的。

　　我路過一家風箏店，忽然想起魯迅先生在散文詩集《野草》中所寫的《風箏》一文：魯迅小兄弟的精神被無情的虐殺，而他不但沒有任何感覺，還認為是理所當然的。我的耳邊不禁響起了同學們的驚嘆聲：“好可怕的封建社會！”“弱肉強食？嘖嘖，我要是在那個時代啊，估計已經被“食”了幾萬次了！”“還好我是現代人，沒有生在那個黑暗的社會！”······

　　我輕輕的搖了搖頭。

　　千萬不要慶幸你所在的是一個你認為的和平社會。“不識廬山真面目，只緣身在此山中”，正因為你身處在這社會之中，所以你便無法看清它的根本。正如魯迅的小兄弟，他那時一定也覺得那是個和平盛世。在魯迅踏毀他風箏的`那一刻，他會覺得這是對他精神的虐殺嗎？他會認為這是對他兒童天性的虐殺嗎？他那雙只有絕望而沒有反抗的雙眼已經告訴我們答案：不會！他甚至會認為魯迅這樣做是為他好。他不會明白，永遠都不會明白了。

　　不要認為我們早已遠離封建社會，它其實從來沒有離開過我們一步。在每個人心中那個陰暗的角落里，它一直都深深地，深深地埋著。當有一天，人類真正忘記或忽略它的存在的時候，它便會光明正大地出現，腐化人們的靈魂。

　　到那時，人們還會像現在這樣其樂融融嗎？答案是：會！或許，另一個魯迅出現了，但那有什么用呢？他只能將那黑暗的信息留給后人，然后默默的生活在那無可把握的悲哀中。

　　在幾千年后，說不定會有人寫這樣一本書：《回首21世紀》。也許讀過他的人無不驚嘆：“這是一個怎樣黑暗、可怕的社會啊！幸虧我沒有生在那個年代······”

　　夕陽染紅了半邊天，那是一種遙遠、凄美而哀艷的沒······

　　回到過去作文 22

　　關于回到過去這個問題，我確實是深深的想過，不止想過，而且一度的還希望會變成現實，像是月光寶盒一樣，回到我們希望自己在的地方。希望我們回到最初的地方，我還是原來的我，你還是原來的你。

　　可是最初的我不在你身邊，最初的你也不在我身邊，所以這種希望只是冥想中的烏托邦，現實的種種都在表明一個事實，那就是世界是往前走的，我們可以期盼的或是說想實現的東西都只能存在于將來，而且這種將來的存在與否取決于現在的一切。那么，也就是說，某些事的存在是種必然的結果，不是命運或是緣分使然。

　　我記得剛開始的時候我不知道心痛的感覺，每一次的傷心我都說成是胃疼，所以那幾年的我老是存在一個周期性的胃疼，我把心疼理解成是一種病態，這也確實是種病態，一個含苞待放的花朵，還沒有開放就有人開始一片一片剝它的花瓣，以至于到開的時候它剩下的只是沒有保護的零星的花瓣，甚至連花蕊都低垂著頭，再也散發不出香味兒。由于現實中的種種積累或是沉淀使然的選擇或是我們追求完美的天性，這樣的殘花敗柳我們是不會留下來裝點人生，剪除就成了它必然的結果。可是有一天我們觀光了別人的花園，同時看到了含苞待放的花骨朵，就是那種懷念的很糾結的類似于心痛的感覺，因為它沒有盛開過，我們懷念它含苞待放時的樣子，那種心動，那個味道，那種期待，一直折磨著我們以至于我們就在這樣的后悔與遺憾中度過沒時間來照看又發芽生長即將綻放的花骨朵。就是這樣的循環，它還有個詩意或是說傷感的名字叫“錯過”。我們一直期待的美麗被我們親手拔除，不是拔出的時候心痛，而是回憶的那種感覺叫心痛，那個時候我們知道，一切都不可能重新開始，即便是重新播種，重新照料它生長，長出來的也不是原來的樣子。因為最初的時候這顆種子就不是你發現的，你只是碰巧看見了它的`含苞待放，碰巧的回頭看了一眼，碰巧的目睹了所有的傷害，他只是在含苞待放的時候碰巧遇見了你，那個時候的你也同樣不是一顆種子。

　　我懷念的只是我遇見的最初的你，那輛單車，那個墨鏡，那個斜跨的書包，那個紅色的耳機，還有那一抹讓我心動的微笑。我知道種子一旦發芽就不可能在重新生長一次，即便是，大自然的選擇也不會讓你重新遇見我或是剛好在那個時間遇到我。人的一生其實就是顆種子，沒有回頭路可以走的，所有你遇到的人或者是事都是只有一次，或許有相仿的，但絕對不會有一樣的。

　　這樣的傷感的心疼的病態讓我無力向前，我像是醫生似的不停的給自己開藥，有治療失眠的，有治療抑郁的，有淡忘記憶的，可這些藥反而讓我更加清醒的痛著，清醒到即便是睡著的時候另外的一個自己都在眼睛一眨不眨的看著我自己。我想我還算是個清醒著的瘋子，雖然我并不愿意扮演這樣的一個角色，我寧愿自己是個徹頭徹尾的瘋子，淡看這一切，活在自己的世界里，那個世界只有我自己或是我冥想中的伙伴。

　　如果我是一顆種子，我寧愿我沒有足夠的生命力去頂破頭頂的那方土地，因為知道了這樣的痛以后我不在向往藍天白云，不在渴望感受陽光，我寧愿沉浸在無邊的黑暗中度過。可是我不是，是嗎？我還好好地活在這個五光十色的社會上，繼續扮演著我的角色，或許有一天還回因為超凡的演技獲得個什么金馬、奧斯卡一類的獎項。

　　回到過去作文 23

　　那天，我們擦肩而過，沒留下痕跡，只有回憶和傷感。

　　不知不覺中，高四即將過去，面臨的將會是什么呢？我曾試著想要抓住什么，可它早已消失得無影無蹤。

　　我喜歡家門前小道旁的梧桐，它能抹平我心靈的創傷清醒我的頭腦。漸漸地喜歡上了這寂靜、幽雅的地方。

　　光陰荏苒，歲月如梭

　　早春之時，寒風猶厲，粗老的樹干上剛冒出點點細芽，樹角已堆了一地的落葉。心，揣著盛夏的夢境，走入天堂般的世界，暢游于其中。

　　然而，那年我錯過了它的盛夏。

　　學習，沒有上進。整天游蕩在校園里，成績每況俞下。

　　深秋時候，樹木默默走過自己生命的年輪，而我將面對人生的一重大選擇。在小道上徘徊，那突兀的樹干上零星的掛著幾片黃葉，垂喪著腦袋，一動不動地注釋著我。我濕了眼角，落葉的聲音隨父母的責罵和哀嘆一起回蕩在我的耳邊。我將悲哀和無奈寄托在這無情的樹木上，只是給自己一點安慰罷了。

　　天色漸漸暗了下來，心中出現了另外一個聲音：今晚的夜空，不在繁星燦爛。昔日的星辰，不只何時重現。

　　秋風瑟瑟，我在樓上，盯著面前那樹干上唯一的黃葉發著呆。突然它就在那不經意間脫離里樹枝，緩緩地飄了下去。我一驚，似有悟地跑下樓去，去那堆落葉里尋找著。而它就就像我的回憶，混進了那層凌亂不堪的落葉當中雙手仍在不停地翻找，我相信它回出現在我的'面前。“世上沒有完全相同的兩片葉子”，我堅信著，但我始終找不出它來。

　　從那時，我開始懂得了珍惜，也學會了回憶。

　　就這樣，它與我擦肩而過，我期盼著，我不甘心，我要回到過去，回到那棵樹下，靜靜地等候著最后一片樹葉落在我的手心里。

　　有一年的秋天快到了，我不希望有誰仍站在那突兀的樹下，癡癡等侯它心中最后一片落葉的凋落。

　　回到過去作文 24

　　那些事都到哪去了？還有啊……那些一切，都到哪里去了？被時間吞沒了吧。被歲月掩埋了吧。寂寞，此時唯一的感慨，我們那些幼稚的夢想啊……

　　現在想想，那是多么純真的年代啊……我們都有自己的夢想，放肆的夢想，不會被時代局限，不會被現實拍打。

　　當夢想被現實大海冷冷地拍打，那些唱過的歌，做過的夢，都不可以再堅持了。都隨著海水的泡沫飄走了…

　　真的真的很想回到過去，再一次沒有顧慮的暢想。共同在皂莢樹下玩耍，多么單純的笑容，現在就算有多快樂，也不可以像原來那樣笑得那么開心了吧：因為有了顧慮，有了很多的煩惱。

　　成績，我最討厭的東西，因為它，我不可以笑得那么開心了，因為它，我越來越叛逆，我開始討厭媽媽，我開始厭倦世界，我開始感到了前途的渺茫。壓力，壓得我喘不過氣了，一切都從這里開始變得不一樣，夢想不像原來那么偉大了：再也不會天真的說，我是科學家！我真的不知道這是好是壞，也不知道這是我成熟的標志還是我在夢想上的退步。時間，讓我變的矛盾，沒有了小時候的直率，也不會那么自信了。因為我發現我只是井底之蛙，外面的世界好大，好復雜，好多我不懂的他們都懂，好多我懂的他們也懂，唯一值得自豪的就是我的人緣了吧。媽媽說：人緣好有什么用啊？！他們會給你吃飯么？！呵呵，是啊，人緣好有什么用呢？您依然會天天說我比不上誰誰誰。

　　脾氣，我沒他們好；我也沒他們那么潔癖；我也沒他們學習好。但是，我從來都沒有放棄過。我真的好矛盾：對于那些自殺的.人，我真的不知道我該給予他們什么評價。有時很崇拜他們，覺得他們還真有勇氣啊！有時又很替他們惋惜，死了，就什么都沒有了啊，一切，曾經的夢想和那些沒有完成的事，全部隨著死一起煙飛灰滅了，真傻！

　　我真的長大了，是有見證的；從周杰倫到班得瑞，從西游記到海賊王，從動畫世界到走進科學，從搖滾到輕音樂……一路走來，學會了許多也遺失了許多，童年，跟著歲月一起藏到時空隧道里面去了，還頑皮的順便帶上了我的一串好心情。

　　今年冬天的雨季安靜的來臨，我的花季，也要來了。

　　回到過去作文 25

　　光陰似箭，日月如梭。轉眼間，我已經是五年級了，仿佛幼時玩樂的情景還浮現在眼前。

　　我正想象著童年的時光，突然，仿佛一條彩虹向我飛來。我坐上了彩虹上的時光機，從往后退，一直到了。

　　我下了飛船，就見一群小孩拿著水槍向我狂奔而來。等我回過神來，已經噴得我一身濕透了，像一只落湯雞。我心中窩著一團火，心想著誰這么大膽！我定睛一看，驚了！原來是小時的'我，我是這么淘氣，把人弄濕了，還對我伸舌頭。我剛要追，時光機又來了，帶我來到了。我看見了因為自己把同學弄哭，所以被老師批評的我。我看見了我先向老師保證，再向同學道歉，看的出我已經認錯了。看來曾經淘氣的的我已經上進了。時光機從天而降，我又來到了另一個時間——。我來到了當時的家，我幸福極了了，我正在為媽媽洗腳，和媽媽說說笑笑呢，我見媽媽臉上的皺紋消失了。我感到20的我已經開始懂事了，心里非常高興。我隨著時光機來到了，我在為外公外婆燒早飯，我還為外公外婆端上了早飯。我看著覺得當時的我，真的懂事了。

　　突然一聲大喊，把我驚醒了，原來這一切的一切只是我的一場夢。不過，通過了這個夢，我知道了人生的旅途總會有些點滴，那些從頑皮到懂事的點滴，永遠刻在我的心中。

　　回到過去作文 26

　　我曾想要紙張不要再被涂鴉，可我沒有做到。我曾想要澄澈透明的微笑，可我始終沒有得到。于是意念漸漸破碎崩潰，沉蝕于落魄的殿堂，那飛虹殘逝憂傷如奮飛的櫻花，星空下凌亂雜草如候鳥掠過哀傷。落寞的季風，沿東南方向赤道旋秘，那金屬亞光的記憶布滿惆悵。空氣中有了被潤濕的味道，血的浮香，夜的禱告。被封鎖的驅殼再次釋放energy，斜斜的背影折射出如此沉重零傷，晦澀的臉龐，侵滿淚痕，漸漸盛開。她回不到過去。便靜靜在那個角落，思念那段歲月的撥節。等待黎明的第二次光芒。沉溺的流年如花般婆娑。濺出方香。我聽到時間在我身體里撕裂的`號角。彷徨。銀白的光線玩弄于他的手掌。咔嚓。這錯落的時差飄零的雪花

　　盛開的浮華。愛起始于西元前。我的愛戀在哪年。飄逝的身影，淺淺的笑容，好看的蝴蝶骨，干凈的白襯衫，茗起的嘴角，微笑的弧度正好。當一切回歸于緣點。我是否還記得浮草中夾雜著他的味道和已泛黃的微笑。

　　時光飛逝不留半點浮香，我在塵霧飛揚中憂傷長大……

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