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如果愛的反面是控制我們應(yīng)該怎樣愛孩子
讓孩子脫離控制，是我們做父母的認(rèn)為最失控的一件事情，只有讓孩子處于我們的控制范圍之內(nèi)，我們才會減輕焦慮。在前幾天的文章里，寫了不要控制孩子。有讀者問，如果不控制，那還應(yīng)該怎么辦？這是個(gè)好問題。 在家庭教養(yǎng)方式，要嚴(yán)還是要松，一直存在著爭議。心理學(xué)界在松和嚴(yán)的教養(yǎng)方式之間劃定了多種標(biāo)準(zhǔn)，其中，最影響范圍最大的是下面這種分法：獨(dú)裁型、縱容型、權(quán)威型。
獨(dú)裁型父母是堅(jiān)決的、懲罰性的以及冷酷無情的，這樣的父母要求孩子絕對服從，限制孩子獨(dú)立自主或者不讓孩子參與作出決定：“為什么？因?yàn)槲艺f了要這樣做。”典型：虎媽、狼爸。
縱容型父母愛孩子但過于放縱孩子，這樣的父母只對孩子施加較少的控制。事實(shí)上，雖然這些孩子被給予了很大程度的自由，同時(shí)也被允許自己做決定，但他們得到的指導(dǎo)卻很少：“哦，當(dāng)然，親愛的，隨便做任何你想做的。”典型：李天一的父母。
權(quán)威型父母會跟孩子進(jìn)行協(xié)商，這一類父母會對孩子有所限制，但同時(shí)會解釋為什么，同時(shí)他們也提倡孩子的獨(dú)立自主性。當(dāng)孩子能夠承擔(dān)責(zé)任時(shí)，他們會給予孩子更多的自由。給孩子提供建議：“我們來談?wù)勥@一點(diǎn)。”典型：最近流行的海豚型父母。
獨(dú)裁型、縱容型和權(quán)威型，實(shí)際上也就是太嚴(yán)型、太松型、正好型。
太嚴(yán)厲是家長對孩子的過度控制，這會讓孩子感到受挫，認(rèn)為自己毫無能力，造成孩子消極、被動(dòng)、依賴的心理；或者導(dǎo)致孩子倔強(qiáng)、反抗，用一些破壞性的方式發(fā)泄自己的力量和不滿。
父母如果對孩子過于順從，或者說是管教過松，則會產(chǎn)生另一類問題。這樣的孩子逐漸會認(rèn)識到父母在教育上的軟弱，他們不但會產(chǎn)生一種不安全感，還會認(rèn)為自己具有無上的權(quán)威，有能力“控制”或要挾父母。這樣的孩子容易在家庭中為父母制造麻煩，將來在社會上很可能是要么到處碰壁，要么完全順從。
我們不想撒手不管，又想靜待花開，于是，就有了松嚴(yán)適中的權(quán)威型。
這些天，在和小鹿的互動(dòng)過程中，我也是在不斷思考，到底什么是嚴(yán)，什么是松，松又要松到什么程度呢？
小鹿這個(gè)小男孩成天動(dòng)作敏捷地爬上爬下，去哪里，都是兩腿帶風(fēng)，即使走路，也要不走平常路。于是我們總是跟在他的屁股后面喊，慢點(diǎn)，小心點(diǎn)，別摔倒了。
大人能動(dòng)的東西，他都要摸一摸、玩一玩。可是他玩起東西來，沒深沒淺的，在我們的制約之下，他才沒將一些東西弄壞掉。
他自己的玩具很容易玩膩了，非玩具類的東西倒是時(shí)時(shí)新鮮。
家里的空調(diào)扇、吸塵器、空氣凈化器、鍋、盆，甚至是熨斗，一不注意就被他拿來當(dāng)玩具。他有危險(xiǎn)意識，告訴他熨斗什么時(shí)候不能動(dòng)，他還會舉反例說什么時(shí)候能動(dòng)。各種物件，只要是能擰開的物件，他是一定要找到各種機(jī)會將它打開的。
每天晚上回到家，都能看到小伙子踩著一個(gè)小板凳，和奶奶一起站在櫥柜旁邊做飯。奶奶做餅，他在旁邊用小指頭將奶奶搟好的餅戳上一個(gè)一個(gè)小洞。
各種裝雜物的箱子是他的最愛，不，應(yīng)該說是發(fā)現(xiàn)的新寶藏。昨天小鹿將一個(gè)裝雜物的箱子打開后，一個(gè)人在那里安安靜靜地玩了很久。他拿著一件東西問我那是什么。我告訴了他，并對他說，這個(gè)東西上面還要安裝一個(gè)別的東西才能用。不一會，他就將另外的一件東西找到并安裝好了。我對他這種行為非常欣賞。他爸卻說，看，東西被你害成這樣了，你媽媽不管，還覺得你做得特別好。
是的，在和孩子相處的過程中，我也會想，到底能不能讓他那樣。如果讓他玩了，而且他還能將這些東西放回原處，在玩的過程中還能不受傷，為什么不能玩呢？玩了可以滿足孩子的好奇心，讓他有一個(gè)探索的過程，家長也可以安靜一會，為什么不可以呢。
今天早晨，小鹿認(rèn)真地對我說：“我不會端杯子，等我長大了我就會了。”好可憐的寶寶，被家里人訓(xùn)斥地這么貶低自己的能力。家里人怕孩子將一些東西打碎，總會不停地提醒孩子之前曾將什么東西打碎過，告訴他，你現(xiàn)在還不會拿，還不會用杯子接水，等你長大了，你才會。實(shí)際上，孩子打碎的杯子并沒有多到不可接受。孩子已經(jīng)完全有能力去做一些事情。關(guān)于這點(diǎn)，我以后得找機(jī)會和家里人談?wù)劇?/p>
有時(shí)候，我想，如果真的把孩子當(dāng)成一個(gè)有自己想法、有自己喜好的家人，我們就會對孩子寬容很多。昨天看到一個(gè)視頻，老師對著孩子的屁股使勁踢。如果她將孩子當(dāng)成和她一樣有同等地位和尊嚴(yán)的人，她就不會在生氣的時(shí)候想著去踢孩子屁股。比如，她與同事相處的過程中，肯定不會一言不和就動(dòng)手。和孩子相處的過程中，一些人變得非常野蠻。
家人有家人的權(quán)利。父母不喜歡吃的東西可以不吃，那憑什么我們要以某個(gè)食物有營養(yǎng)而硬逼孩子吃呢？如果孩子不愿意吃，這些食物中的營養(yǎng)，是否在其他食物中存在。再或者，即使不吃，那又能怎樣？
當(dāng)我們想控制孩子，或者說是約束孩子的時(shí)候，我們需要換位思考。如果換作是你，你愿意嗎？這個(gè)道理非常簡單，但在我們想要控制孩子的時(shí)候，我們根本就不會意識到自己是在控制孩子，也不會想到孩子也是擁有自己權(quán)力的。
不能控制孩子，那要怎么做？除了換位思考，最重要的是尊重。
當(dāng)我們想到要尊重孩子的時(shí)候，自然就不會去事無巨細(xì)地去照顧（控制）孩子。
很多父母會發(fā)現(xiàn)，他們辛苦半天為孩子做了一些事情，孩子并不領(lǐng)情。這就是因?yàn)槲覀兦址噶撕⒆拥男睦磉吔纭?/p>
孩子未出生時(shí)，與媽媽是一體的，肯定是沒有邊界的。分娩成功，最基本的生理邊界——從皮膚開始，孩子跟媽媽分離。
出生后一段時(shí)間，也就是共生階段。在孩子心中，自己與媽媽是一體的，沒有心理邊界，不分你我，嬰兒的所有一切都依賴母親去完成。被這么個(gè)非常純潔的小家伙無條件地喜愛，那種被人需要的感覺非常好。
2歲左右，當(dāng)寶寶發(fā)現(xiàn)自己是獨(dú)立個(gè)體后，就通過各種行為來試一下自己的力量，通過自己而不是通過媽媽去了解周圍的一切。他們的心理邊界開始建立。這時(shí)候，如果我們想要幫孩子做些什么事情，就得尊重他的意見。
他想自己做的時(shí)候，如果我們非要插手，那就越界了。孩子對于這種越界行為，會用激烈的方式表示反抗。在這個(gè)階段，被我們認(rèn)定為“不聽話”的孩子，實(shí)際上正在建立恰當(dāng)?shù)男睦磉吔纭?/p>
孩子的心理邊界建立得越早，今后生活的混亂就少。進(jìn)入青春期和步入成人期，孩子還會各自經(jīng)歷一次建立邊界的過程。
孩子長大過程中，在被照顧、被學(xué)習(xí)、被管理、被規(guī)劃的生活中非但沒有體會到愛，反而有強(qiáng)烈的束縛感和壓力感，從而產(chǎn)生怨恨情緒，嚴(yán)重如前一段時(shí)間的少女弒母，輕微如“說謊”、“不學(xué)習(xí)”等就是心理反抗的最好詮釋。
很多父母為孩子好，做了各種事情，動(dòng)機(jī)沒錯(cuò)，結(jié)果卻不好。因?yàn)樵诿恳环N介入中，我們或許在意的是自己的意見有沒有被采納，自己提供的幫助有沒有被接受，卻不在意孩子想不想采納，愿不愿接受。
我們要尊重孩子的心理邊界，超越這個(gè)心理范圍就會侵入孩子的心理邊界，從而給孩子和自己的生活帶來困擾。
讓孩子自由成長，不是撒手不管。自由成長和撒手不管之間少了內(nèi)控。如何內(nèi)控，我們要做的還是尊重。
獨(dú)裁型、縱容型和權(quán)威型，這種分類方法是否準(zhǔn)確，仁者見仁，智者見智。可是一旦尊重了孩子，承認(rèn)了孩子也是擁有一定權(quán)利的，孩子擁有隱私權(quán)、成長權(quán)（什么年齡做適當(dāng)?shù)男袨椋⑦x擇權(quán)、所有權(quán)，并尊重孩子的權(quán)力，父母和孩子之間的相處就會非常愉快。
尊重首先就是在乎孩子的感受和意見。
小鹿在萬圣節(jié)之前的一天，在某處摘得一枚南瓜。南瓜很重，他也不愿意讓我們幫他拿，他自己提了一路。回到家后，將南瓜放在自己的后車筐中，再或者掛在車把上，嘴里還會不時(shí)念叨著：“我的小南瓜，我的小南瓜。”晚上，我對小鹿說：“萬圣節(jié)了，讓爸爸給你做個(gè)南瓜燈吧，用你的小南瓜。”
“行”，小鹿拉長了音，爽快地答應(yīng)了。他那種高興勁即使在黑暗中都能感受得非常明顯。
第二天，我們下班回來之后，小鹿爸爸就興沖沖地開始對著小鹿的南瓜開刀。小鹿一看自己的南瓜被開了瓢了，立馬大哭起來，比眼睜睜地看著媽媽出門去的時(shí)候還要傷心。直到，爸爸將小南瓜用透明膠粘好，這才算完。
我們在動(dòng)手之前，并沒有問小鹿，現(xiàn)在是不是可以做南瓜燈了。雖說他之前答應(yīng)了可以用他的小南瓜去做燈，但是，孩子對于事情的發(fā)展總會估計(jì)不足，這并不表示孩子不守信用。這點(diǎn)我們做父母的，需要替孩子考慮到，而不是上綱上線地說教訓(xùn)，說孩子不守信用。
魯迅對孩子的尊重，也被友人譏誚，說他太溺愛孩子了。于是在魯迅為海嬰寫的一道著名的詩《答客誚》，詩云：“無情未必真豪杰，憐子如何不丈夫。知否興風(fēng)狂嘯者，回眸時(shí)看小于菟”。意思就是“愛憐孩子，怎么能說就不是大丈夫了呢？興風(fēng)狂嘯的老虎，也是常常眷戀地回頭看他的小老虎的。”
魯迅那句著名的“俯首甘為儒子牛”，真實(shí)的意思是，甘心被孩子當(dāng)牛或者當(dāng)大馬騎。
魯迅對孩子的教育是“順其自然，極力不多給他打擊，甚或不愿拂逆他的喜愛，除非在極不能容忍，極不合理的某一程度之內(nèi)。”
尊重并不是溺愛。如果覺得孩子的要求不合理，就得用說服的方式，別看孩子小，他們懂得的理很多。在說服的過程中，你的姿態(tài)已經(jīng)表明，你是在尊重他。尊重，在很多孩子那里都非常吃得開。
有一次，魯迅的孩子海嬰在飯桌上聽說父母已經(jīng)預(yù)購了有獅虎大象表演的馬戲票，時(shí)間就在當(dāng)晚，他興奮不已。按常規(guī)，他以為這回準(zhǔn)有他的份兒，就遲遲不肯上樓，一直熬到很晚，豎起耳朵在等待父母的召喚。誰料父親考慮到這些節(jié)目，大多為猛獸表演，且在深夜臨睡之前，怕他受到驚恐，因此決定把孩子留在家里，他們自己從后門悄悄走了。當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)這一情況以后，異常懊喪，一直哭到迷迷糊糊地睡去。
魯迅知道孩子很難過，和善而又耐心地告訴上述考慮的意見，并且答應(yīng)另找機(jī)會，特地白天陪孩子去觀看一次。后來，海嬰如愿以償，也就不再成天噘嘴嘟囔不休了。
當(dāng)你尊重孩子的時(shí)候，孩子也會相應(yīng)地學(xué)會尊重你，尊重他人。
在家里，小鹿的不小心將東西掉到地板上之后，他不會像成人那般懊惱，反而會特別開心，還想要再反復(fù)幾次。我告訴小鹿，你弄得這么大聲音，樓下奶奶該頭疼了。當(dāng)我解釋的時(shí)候，小鹿的神情特別專注。每次玩的動(dòng)靜太大了，只要說樓下奶奶會頭疼，他就會立刻停止動(dòng)作。
如果孩子的父親尊重母親，孩子也同樣會尊重母親。當(dāng)小鹿爸爸將鮮花拿回家后，不用爸爸說什么，小鹿就會主動(dòng)將花拿過去，送給媽媽。
總結(jié)：
愛的反面是控制，如果不能控制孩子，父母們會感受到前所未有的焦慮。
那要怎么做？
1.換位思考，讓孩子擁有孩子的權(quán)力，隱私權(quán)、成長權(quán)（什么年齡做適當(dāng)?shù)男袨椋⑦x擇權(quán)、所有權(quán)。
2.最重要的還是尊重。當(dāng)做到了尊重時(shí)，我們便會多向內(nèi)用心，少向外用力。
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