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賞識孩子你真的做對了嗎
曾經看過這樣一段話：你想讓他成為什么樣的人，就朝什么方向使勁夸他。最終，他會成為你口中的那個樣子，至少他會和你所期望的形象十分接近。前提是你得是他十分重要的人，父母或是愛人，他重視你的期待值。
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大多數人把這條家庭基礎教育的真理，應用到了戀愛婚姻領域。
愛人之間會把賞識作用發揮到淋漓盡致，我見過悶騷男被改造成暖男的，見過外表一般的姑娘化妝水準火速提高的。
這背后其實充斥著無數個和“你真體貼”、“你真美”句型差不多的夸贊和欣賞。
但是你那么聰明，那么精明，把老公或者媳婦夸的團團轉，按照你期望的樣子越變越好，那你怎么能忘了把這一嘴甜蜜的汁揮灑向你的下一代呢。
相信我，成效一定會更好，更讓你感到驚喜的。
因為賞識教育永遠是最有用、最具可操作性、最能預料效果的家庭基礎教育。
沒有哪個孩子愿意一邊聽著父母向外人抱怨自己又調皮又貪玩還笨乎乎的話，一邊越挫越勇逆流而上成為成績好能力強的大好青年呢。
原因就是，憑什么呢?
但是相反，身邊有個別人家的孩子，幼時聰明名過人，大了讀的清華，畢業出任上市公司高層，迎取才貌雙全、勢均力敵的姑娘，他的人生就是一場贏。
他的父母經常被請上臺做教養報告，也經常被親戚朋友打破沙鍋式的詢問。
“你到底是怎么培養出這么優秀的孩子來的，有什么訣竅?”
他的父母倒很實誠：“我們倆都是地道的農民，哪里懂什么教育，都是孩子自己懂事，自己出息的好。”
真的是沒有教育，全憑自己出息么?
這個孩子是這樣說的，很感謝他的父母對自己無條件的相信、鼓勵和夸獎，尤其是母親掛在嘴邊的口號一樣的那句“我兒子是最棒的”曾經讓他在面對很多難題時咬咬牙挺過去了。
他不止一次聽父母當著自己的面向親戚朋友說，“我兒子聰明學習好”，然后他就覺得，有責任去考個好成績幫父母把這榮耀撐起來。
還有一次母親在家長會上介紹經驗時，大言不慚這樣說：“我兒子暑假就把下學期的預習了，所以才看起來玩著學。”
本來真是玩著學壓根從來不預習的他恍然大悟，原來我應該這樣學啊，然后從班級第一走向年級第一，就成了必然。
后來，“我兒子想考清華”“我兒子連年獎學金“我兒子一定能選上學生會主席””“我兒子代表國家出去辯論，肯定贏”“我兒子要是創業，那還不小case。”
除了最后這一件，是他的父母剛加上去，男孩子尚在實現途中的，其余的話，男孩子都一步一步走過來了，沒讓父母虛言過，沒讓自己失望過。
有人問：“你沒覺得壓力大呀……”
他笑了，“呵呵，從小就被夸習慣了，夸著夸著，對于我異于常人的聰明智慧有能力這些事兒，不光他們信，我也信了…”
瞧見沒，他也信了，他已經充分自信能夠做到那些事，將來還可能做出更多成績，他覺得那是他能力所應得。
那這個孩子的成功是父母啥也不懂么，事實是他的父母可能真的未必懂得“賞識”對于一個孩子的重要性，但是他們天生就喜歡夸獎孩子、覺得自家孩子哪里哪里都好的脾性，就是他們的家庭教育中最出彩的地方。
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賞識教育的最高明之處在于自然，夸孩子要自然、要發自內心、要讓孩子絲毫沒覺得那是父母在夸獎和鼓勵，而是在真實的陳述一個客觀事實。
賞識，聽起來容易，做起來難。
身邊太多好面子的父母了，家里來了客人，孩子一鬧騰，就忙不迭地自謙損娃，“哎呀，他就這樣沒禮貌。XX，你就不能安靜一會兒。”
還有些“要好”了一輩子的爺爺奶奶，德高望重了一輩子，哪能容許家里有個不懂事的小孩子。
每當孫輩表現的有一絲欠妥當，就會不好意思的說“哎，就隨他爸，從小搗蛋。”或者孫輩見生人害羞，爺爺輩忙不迭地解釋說：“家里沒人時可大方了，一來人就蔫了，真沒大處。”
你瞧，不僅不會賞識自己的娃，到娃都有了娃，依舊不重視賞識教育。
結果是什么，這些娃，這些孫子，這些年幼尚沒有分辨能力的孩子，在自己親爸親媽親爺爺親奶奶親姥爺親姥姥的念叨下，搗蛋的更加搗蛋，窩囊的更加窩囊……
而身后的大人們還在無休止的批評著……教育著……孩子從0歲到18歲的成長中，思想里不停的被最親的人給灌輸了“你不好，你不行”的觀念，多么可怕的惡性循壞……
雖然，孩子還有后天一部分自我學習、自我取經的機會去改變這些境況，然而潛移默化中形成的自我懷疑與自我否定，怕是很難完全摒棄了。
所以你知道了，面對同一個難題時，為什么有些孩子自信滿滿，而有些孩子不停嘟囔“我能做好么”“我能成功么”“XX肯定比我厲害”，不好意思，你家孩子，輸掉的不僅僅是起跑線，還有氣勢!
一個在競爭無比激烈的社會里，如果連父母都吝嗇自己的欣賞與贊美，你讓孩子從哪里去尋找免費的自然的鼓勵。
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我讀研時曾替導師帶過二級學院學生的課，在哪里認識很多活潑開朗的學弟學妹，但印象最深刻的是外表美麗內心卻十分自我懷疑的小M。
你從她身上會發現：所有的自卑、內向、自我懷疑都有深刻的家庭的根源。
小M面容姣好、身材高挑，十分想參加學院的業余國旗護衛隊和模特隊，然而卻都失敗了，好多人都覺得好惋惜。
但是真的沒辦法，因為她雖高卻駝背嚴重，雙肩前扣，并且眼神里沒有自信，甚至一般不正視前方。
據說，她小時候常被賭徒父親罵的抬不起頭，后來罵多了都不好意思抬頭了，十幾歲發育的時候一直低頭行走，失去了“亭亭玉立”的最佳養成機會。
小M不相信愛情，有男孩子獻殷勤是再正常不過的事情，但是她經常會患得患失，覺得憑自己不配得到什么厚愛與尊重。
可當真的談一次戀愛了，內心敏感脆弱到男朋友不能有一句高音或是不滿，她都會歇斯底里的反抗，男朋友覺得她極端的不可理由，時而覺得自己不配愛又時而覺得自己不能被傷害，像塊玻璃。
最后，男朋友無奈離開了。
小M說她自己也奇怪，不吵架她覺得不正常，吵架了她會恨，為什么所有人都會嫌棄她，就像父親那樣。
問她父親都曾罵過她啥，她苦苦一笑，都忘了，都是是無關痛癢的小事。
可正是大人們覺得沒什么了不起的“你怎么遇見鄰居都不叫人”、“你怎么連這么簡單的事兒都不會做”、“你怎么沒一點優點”這樣的話，在一個孩子幼小的心理生了根發了芽，生生的在心頭結上了一個“復讀機”，時不時自動播放一句“你不好、你不行。”
長大后，我們都被困難荊棘所逼迫，穿上了一層層的戰衣和鎧甲，變得堅強、也許無堅不摧，我們對于別人的惡意根本就不在乎。
可是，小時候，這一顆顆稚嫩的樹苗真的無從忽視家長、家庭帶給我們的言語傷害，而不值當的是，這些傷害竟然是無意的，是本可以避免的。
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所有的家長都在深深的愛著自己的孩子，怎么可能故意的施加了語言冷暴力呢，他們只是沒有意識到問題的嚴重性。
尤其是，小孩子覺得自己自尊受挫、在那里冷眼看待父母或是大人那些帶著點“向外人解釋”的話語，大人們卻覺得是在謙虛……潛臺詞是：那怎么能當著外人夸獎自己的孩子，夸也得夸別人的孩子。
真是醉了有沒有，自家的娃，尿尿都是甜的，拉屎都是香的，麻煩下次和外人聊起來，就不要謙虛了，就往好里夸。
只有好好的、用心的去賞識你家里這個寶貝，他才可能健康快樂的沿著你期待的方向歡快的成長。
在家庭基礎教育里，唯有賞識教育會給你最大的勝算。
也有人說“最好的家庭教育是言傳身教”，做父母的言必行行必果，孩子才會成熟穩重、雷厲風行。
可是，你有沒有想過所謂的言傳身教，再教傳也只能教出一個和你自己本身差不多的孩子。
自己都只會蹲馬步，還能教出降龍十八掌?
算了吧，你的這種教，只能“青出于藍而略微勝于藍”，頂多教出一位“深藍”。
就是這樣子的，你脾氣好，那么孩子也不兇，你是知識分子，那么孩子也能考個大學，你為官圓滑，那么孩子也頗會來事兒。
除了這個，請你務必要學會夸，夸你的孩子他一定能學會“降龍十八掌”，那么愛你的孩子會有他的途徑去學習和獲得，你只是他的指引而不是他一切學識和見解的來源。
并且賞識，是無條件的信任，而不是縱容，是期待，而不是強迫，是自豪，而不是驕傲。
面對孩子，永遠都不要吝嗇夸贊和表揚，因為只有賞識教育才能能培養出一個遠超自己水平、直逼自己期待的令人驚喜的人才。
前年我曾經讀過一本叫做《正能量》，有一句印象特別深刻，“如果你想具備某項品質，那么就表現的像具備了某項品質一樣。”
這說的是完善自我的一種最立竿見影最具可操作性的方法。
這種方式放到我們不具備完全正確的品格判斷能力，需由父母或者大人來幫我們塑造形象的小時候，說的就是賞識教育。
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