因為有個家作文

　　3月1號就要開學了，漫長的寒假生活就要宣告結束，實在舍不得，馬上就要和在家的快樂生活，作個告別，這樣未免殘忍，雖然這次寒假，是我自小學以來，度過的最漫長的假期，可是總覺的在家的時光，過得是那樣地飛快…

　　今天是26號，可能是在家宅了太久的緣故吧，居然忘了今年的二月只有二十八天，所以誤以為3月一號據今天還有好幾天，唉，再過兩天就要闊別生活快一個多月的家，倍覺不舍，審視自己，這一年收獲了什么？又失去了什么？能這樣就啟程離家嗎？也許這一年收獲的太少了，時間過去，收不回來的東西卻太多了。總覺的自己離以前那個熟悉的家越來越遠，不知大家是否感覺到家離你們的距離…日子雖然是一天天轉好，但是聯系我們的親情，卻一天天地淡薄…時間在改變著我們，為什么現在年齡大了我們反而…

　　我常常反問自己孝順過嗎？我承認自己是個失敗的九零后，什么都沒有做到。人們常說：世界上有兩種事不能等待，一是孝順，二是行善。但是他們卻離我越來越遠，心中是有孝心，但是卻沒有付諸行動…看著父母花白的頭發，我也很慚愧！因為平時離家在外，很少有時間回家探望父母。但父母卻一點也不怪咎，他們對我唯一的要求就是照顧好自己，并希望我能一生平安幸福！…多么樸實的要求啊，父母的一切努力都是為了他們的兒女能夠早日成材！ 反觀我們自己呢…

　　從小在父母身邊長大，家只是以一種氤氳的姿勢態站在我的記憶里。甚至可以說，對于家，我從未有過一個完整、正確的定義。只知道，放學以后該回的地方就是家，吃飯時該去的地方就是家，困倦時可以讓你休息的地方就是家。或許，我給了“家”一個太廣泛的定義，以至于在即將離家讀大學時，我對我的那個呆了十幾年，并稱之為家的地方竟沒有一絲留戀。取而代之的卻只是對大學生活的向往，現在想來是多么的自私和冷血啊…

　　進入大學，生活完全偏離了想象的軌道。第一天就覺得，我所期待的大學生活讓我大失所望，以至于在食堂吃頓飯，對我來說都是極為痛苦的一件事。這才知道，家，是一個多么溫馨的地方…上了大學，有了手機，卻很少往家里打電話，第一次打回家，是母親接的電話，聽到我的聲音，電話那頭的母親很激動，安慰嘮叨的聲音響徹耳際，聽到母親那熟悉卻又遙不可及的聲音，電話這頭的我早已淚流滿面。急急忙忙掛掉電話。淚流滿面…

　　曾經，我以為我是個堅強，適應能力很強的人，事實卻證明，我錯了。人只有在單獨面對自己的時候才是最真實的。我不堅強，真的，一點都不。當現實和想象有著遙遠的距離的時候，我選擇了逃避，用回憶來逃避。回憶家里母親的嘮叨、父親的教誨，回憶父母送我上車后離去的背影…記得看到一本書里這樣說：“那些我們認為不會忘記的事，就在我們戀戀不忘的過程里，被我們忘記了。”是的，甚至說那些我們認為會忘記的事，也會在我們拼命遺忘的過程中，被我們深深印入腦海。真的，不管你走到哪里，家，都將是你永遠的思念…

　　我喜歡站在我們學校里最高的地方，舉目向北望，我想看看家鄉的一切是否安好。睡不著的時候，就出門看校園里黑色模糊的輪廓，看學校后面軍營里的高大建筑，看學院旁路燈羅列的學園路…不知在這個世界的某個角落，是否會有人和我一樣，一樣地被這繁雜的思緒所包裹…

　　去年國慶，假期結束返校，父母送我到車站，當客車開走的那一刻，我哭了。我忽然想起朱自清先生的《背影》。似乎那時我的心緒與朱先生是相同的吧！我想，我怎么會流淚呢？于是我拭干了淚，面帶笑容地向父母揮手：“ 爸、媽，你們回去吧，我會照顧好自己的…”龐大的宇通客車駛離了車站，透過車窗，父母的身影漸漸朦朧起來，最后，我還是忍不住，淚如雨下…

　　家里不是按月寄生活費給我，而是一次性都把一學期的生活費用打到我的郵政卡上，因為家人信任我，但我覺得反而是一種沉重。盡管錢是那么的充裕，但我從來不亂花，除了基本的開銷，我很少花錢消費。我深知父母工作賺錢的不易，盡管父母每次打電話來，問的第一句話就是：“ 兒子，錢夠花嗎？不夠再寄。” 我總是有種說不出的滋味，感覺鼻子里酸酸的…

　　我大學所在的城市，離我們家的路并不是很遙遠，從泉州到莆田，只有區區兩個半小時的車程，但每次踏上行程，都會承載我太多的心情。記得國慶節第一次一個人回家的時候，七天的長假，當初的我，剛剛踏入大學的校門，對于家，對于生活，對于人生，對于感情的理解還不是那么深刻，對于我來說，那時候回家的意義僅僅也就是為了回家吧。每次回家，我一般會選擇走從泉州到莆田的沈海高速（很少去坐國道），福建的高速公路速度還算不上真正的高速，100公里已經夠快的了，有時候中途高速擴寬施工，速度慢得要死，干嘛不一下子建寬一點，真是勞民傷財啊…也許懼怕臺海事端是制約福建發展的一個很大的原因吧！學校的莆田老鄉很多，于是一些同學，經常會在車上碰到一起，于是回家的旅程就成了同學交流感情的地方，回家反而成了另一種期待…

　　泉州是我去過的算是比較大的城市，至少比莆田大很多，可能是自己見識少的緣故，因為沒有去過太多的城市，所以泉州變成為了我對城市基本印象，也幾乎是全部的印象。一學期過去了，我已經把“去泉州”說成了“回泉州”。同學之間在假期里問的最多的問題就是“你什么時候回去？”，“回泉州”…仿佛對我們這些非泉州本地的學生，在泉州有一個共同的家一樣！可是畢竟故鄉才是我唯一的家，家人才是我最愛的親人。

　　寒假的時候，在家里過著少爺般的生活，每天對著網絡寫寫東西，聽聽歌曲，無所事事。今年的正月初一恰巧是西方的情人節，但是在我看來，只有春節才是最重要的。情人節只是一種象征性的節日，只要相愛的人在生活中能有一份真誠的愛就足夠了，何必在乎什么情人節？有愛的人，天天過的都是情人節；如果缺少愛，即使天天擁有情人節，也是枉然！

　　或許我以前不知道家是什么概念 , 可是現在我似乎真正懂得了它。外面的世界很殘酷，我只能以更加成熟的心態去審視這個世界。只是對家的那一份思念與牽掛依然。我寫文章的這個時刻，有種幸福在心中涌動，在家的感覺真好！我想說，我真幸福，因為有家

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