引導孩子認錯的方式

時間：2025-11-10 14:40:15 藹媚好文我要投稿

引導孩子認錯的方式

　　要了解孩子為什么不肯認錯，必須從他的年齡、認知與家長的教養方式等層面來探討。當孩子認知能力不足時，是非對錯的觀念也不夠，相對地，就容易犯下許多無心之過。而家長本身的心態，以及所采取的教育方法，也會影響孩子犯錯后的態度。下面是小編為大家收集的引導孩子認錯的方式，僅供參考，大家一起來看看吧。

引導孩子認錯的方式

　　認錯=學會認識錯

　　“小明，你把爸爸的杯子打破了，快說對不起！”一般家長在孩子犯錯時，常希望他當下就能承認過錯，但這樣的想法是完全不正確的。不論孩子是無心或刻意犯錯，父母都應探究其行為原因、時機、年齡與認知是否足夠，再從錯誤中去修正內容。家長要知道孩子到底錯在哪，并非僅看到他的言行表現，而應著重于其背后意義。

　　認錯應是讓孩子“學會認識錯”，而從認識錯到承認錯，中間的鋪陳很重要。家長宜以適當的方式引導，才不會讓孩子的自信心受損，或是有負面形象介入。以孩子亂丟杯子為例，事件發生后，家長應先抱住他，并告訴他：“爸爸是愛你的，但是爸爸要讓你了解這是怎么回事。你丟杯子，是因為心情不好呢？還是想要玩它，試試杯子堅不堅固？”先給予孩子溫暖的擁抱，再慢慢引導他說出行為動機，讓他知道錯不代表不好，只是該言行舉止不被允許，或者是不恰當的。

　　教養方式VS認錯態度

　　1、威權式

　　孩子做錯事時，若家長采取威嚇的方式來對待他，孩子會擔心、害怕受到爸爸媽媽的懲罰，因而更不敢承認錯誤。盧雯月表示，在威權教養方式下成長的小孩，大部分會逃避自己的過失，因為他們已經想到認錯后會遭受嚴厲責難，心生恐懼下，便選擇隱藏或說謊。

　　2、溺愛式

　　現在家庭普遍都是雙薪制，家長平時忙碌，無暇陪伴孩子，因此多半懷有一種補償心理，對于孩子所要求的，總是極力滿足，使得家里的小寶貝成了無法無天的小霸王。家長一旦寵壞了孩子，當他做錯事時，便選擇縱容或視而不見的溺愛方式，孩子在不覺得自己有錯的情況下，當然更不愿意認錯了。許正典表示，家長若是采溺愛式教育，會讓孩子變得比較沒有同理心，更易混淆他的是非價值觀，當父母對錯誤行為沒辦法即時修正時，孩子容易一錯再錯，變成“知錯不能改”的個性。

　　在溺愛環境下成長的孩子，對于喜歡的東西都想占為己有，即使是別人的東西，他也想搶過來，這樣的惡習，不只讓孩子的人際關系變差，父母的管教也會更加困難。

　　3、民主式

　　如果家長的管教方式是很民主的，孩子不肯認錯，很有可能是因為他年齡小，看不出來自己錯在哪里，也可能孩子還在氣頭上，心情還沒平復；這時家長應先安撫孩子的情緒，再慢慢和他談剛剛所發生的事情。民主的父母，孩子大多愿意和家長誠實說出自己的想法，并為錯誤道歉，因為孩子知道，爸爸媽媽是可以溝通的，只要據實以報，父母不會對他拳腳相向或是隨意辱罵。

　　教養小叮嚀

　　父母的教養方式，雖然會影響孩子是否愿意認錯，但與孩子本身的特質更是密不可分。假如父母是威權式教育，但孩子臉皮很薄，一旦孩子犯了錯，就更不愿意說出來；而臉皮薄的孩子，碰到民主的父母，就會愿意說出心里的話。家長的教養方式需配合孩子的特點，并培養出雙方默契，才能讓親子相處更為融洽。

　　小朋友的能力是靠模仿而來的，如果家長本身對于自己的錯誤行為都不肯輕易認錯，孩子便會觀察并學習這樣的經驗，因此父母的模范很重要。倘若家長本身的態度是不友善或是令人難以接受的，孩子便會遵循此標準，即使愿意認錯，心里卻是不服氣、不順從的，反倒易養成孩子陽奉陰違的態度。

　　寶貝！你在擔心什么？

　　犯錯后的處罰通常是肢體的，或是直接剝奪孩子的權益，因此孩子不認錯，很可能是不敢認錯。孩子的錯誤是可以被討論的，家長應教他認識錯誤的行為，并告訴他該怎么承認錯誤，以及坦白的好處與不承認的后果。家長不妨告訴孩子：“媽咪知道你現在很害怕，但是媽咪保證不會打你。”讓孩子認識錯誤，并了解認錯的好處，不僅能讓生活更順利，亦能增進親子關系。以同理心的方式，在孩子犯錯后，讓他藉由角色模擬來將心比心，反求諸己，不僅能減少孩子犯錯機率，還能讓他學習三思而后行。

　　2種常見的犯錯狀況

　　犯錯狀況可分為具體與抽象兩種。舉凡出現物品破壞、言語刺激等具體事件與行為，都屬于明顯的犯錯，如打人、咬人、罵人等。而抽象的犯錯，則是做這件事會導致什么樣的后果，像是偷竊、說謊、翹課等。不過孩子所犯的錯是否符合錯誤條件，抑或只是無心之過，就要視孩子的年齡認知、能力與狀況而論。舉例來說，如果媽咪硬要帶3歲的小朋友去歌劇院，他在演出時吵鬧是正常的情況，因為孩子的年齡幼小，尚未了解禮儀規范，家長不該加以斥喝。

　　不肯認錯的3個原因

　　1、是非觀念不足

　　孩子是非觀念不夠，有兩種可能，一為沒有人教他什么是對與錯，再者可能是孩子本身比較自我中心。尤其是4歲以前的小朋友，因處于自我中心期，容易想做什么就做什么，不在乎他人感受，更不知道為什么這樣做是不對的。

　　2、沖動控制不夠

　　有些孩子，明明知道自己不能做，卻控制不住自己的行為。比如說，孩子本身注意力較不集中，便難以壓抑沖動的情緒。但沖動控制差的孩子，所犯的錯并非刻意的，不愿認錯的原因在于他并非故意犯錯。

　　3、缺乏責任感

　　清楚自己應達成什么要求，卻刻意不做到，事后仍不肯認錯，這樣明知故犯行為，是最嚴重的。這些小孩為了吸引父母的注意，會以此方式來達到目的，若家長不正視此問題，久而久之，會讓孩子誤以為犯錯行為是親子間的正常相處模式，因此家長的教養方式決定了孩子刻意不認錯的原因。

　　結語：以內化代替物化的鼓勵

　　“我家寶貝愿意主動認錯，我都買玩具和糖果給他當作獎勵！”親愛的家長，您是否會用這樣的方式來鼓勵您家誠實的乖寶貝呢？其實這樣的方式是錯誤的，嘉許孩子的作法應該是內化的。媽咪們可以和孩子說：“哇！寶貝，雖然你把水打翻了，但是你卻愿意告訴媽咪，還把事情講得很清楚，代表你很有勇氣。你長大了，媽咪很高興喔！”家長要直接贊美孩子的行為與做事的動機，并告訴孩子你的感受。夸獎孩子時，忌用太多形容詞，否則孩子會搞不清楚自己做對的到底是什么。

　　除了勇于認錯值得鼓勵外，當孩子認錯后下次沒有再犯，也應給予贊揚。家長可以和孩子說：“你上次不小心這樣做，但是現在就記得了，你的小腦袋很靈光喔！”如果孩子又再次重蹈覆轍，家長可以問問孩子，下次忘記該怎么辦。以偷吃糖果為例，假使孩子自己變得可能會再犯，父母倒是可以協助孩子、給予建議，像是問他：“把糖果放高一點好嗎？還是媽咪把糖果放到柜子里鎖起來？”與孩子一同想些解決的方法，以克制住原始的欲望。

　　引導孩子認錯的方式

　　一、先共情，再談對錯

　　停止指責性語言，用 “我看到你現在很委屈 / 著急” 接住孩子的情緒，避免對立。

　　舉例：孩子打翻牛奶后，不說 “怎么這么笨”，而是 “媽媽知道你不是故意的，現在是不是有點慌？”

　　核心：情緒平復后，孩子才愿意傾聽問題本身。

　　二、用事實說話，不貼標簽

　　聚焦具體行為，而非否定人格，避免 “你總是搗亂”“你真調皮” 等評價。

　　步驟：先描述事實（“我看到繪本被撕壞了”），再說明影響（“其他小朋友就沒法看了”），最后提問（“這是怎么回事呢？”）。

　　核心：讓孩子明白 “行為不對”，而非 “自己不好”。

　　三、引導自主承擔，而非強迫認錯

　　用開放式問題啟發思考：“你覺得這樣做給別人帶來了什么麻煩？”“如果是你，會希望對方怎么做？”

　　允許孩子表達辯解，耐心傾聽后再引導：“你說因為想畫畫才撕書，媽媽理解，但有沒有不損壞書的辦法呀？”