安逸美好生活的散文

　　很多人都追求安逸的生活，那么安逸的生活到底好不好呢？以下是小編精心準(zhǔn)備的安逸美好生活的散文，大家可以參考以下內(nèi)容哦！

　　生活太過于安逸【1】

　　這是寫的第二篇日記，已經(jīng)好久沒有去寫日記了，忽然想去寫有很多話想說，但是也不知道應(yīng)該從哪里說，我是一個很不善言語的人，寫東西也是想到什么就寫什么，完全就是隨著心情去的，想到哪寫到哪，有時候會說的像是流水賬一樣，只能怪自己沒讀書了。

　　每天早上起來都不在像以往那樣充滿著陽光朝氣，每天就是晚上想著千條路，白天醒來走原路的狀態(tài)，有很多次都會問自己來大學(xué)到底是來干嘛的？自從進(jìn)來者學(xué)校，每天就是吃飯。教室。宿舍。三點(diǎn)一線的生活的，和自己想象的不一樣，我一直認(rèn)為大學(xué)是充滿學(xué)習(xí)氣氛的，是每天都有新鮮事情發(fā)生的，是可以找到一個純真的愛情的地方，但是進(jìn)來以后心事拔涼拔涼的，每個人都躲在宿舍做著八十歲都能做的事情，每個人都在玩手機(jī)，一部手機(jī)讓很多人的距離拉遠(yuǎn)了，狠多時候拿著手機(jī)我都不知道自己要干什么，高中的同學(xué)很多都不再聯(lián)絡(luò)了，只是偶爾無聊會在群里說說家常，但也是幾分鐘而已，好像自從畢業(yè)后我們的距離就這樣拉遠(yuǎn)了，不再像以前那樣每天都有話，每天都能在一起，那種生活也就只能留在記憶里，現(xiàn)在的大學(xué)真的讓我感覺自己就在這等著錢掉下來的趕腳，這種感覺并不好、很討厭這種感覺，卻不知道做些什么，更討厭的是自己沒有想法去改變。

　　在這樣的情況下，我好像都能見到自己八十歲的時候是什么摸樣，好迷茫好無助的感覺，啊………………………。 啊啊…………… 啊啊啊啊啊…………

　　安逸的邊緣【2】

　　寫作是暗無天日的自殺。

　　似乎我是天生的喜歡寫字給我?guī)�來的塊憾，尤其是當(dāng)愛情給我狠狠的劃上一道傷之后，我更是不停的寫字，就像蒙著眼睛不斷追逐哪黑色的幸福，憂傷是自始至終的伴侶，在傷之前，亦是。

　　今天看郭敬明的文字，想安妮寶貝的筆跡，回首張愛玲筆下的契然，心里，就這么，突然的不安定起來，似乎是生命的激流一下子全涌而至；

　　天空沒有昨天暗，云沒有昨天壓得低，不知是不是因?yàn)橛辛穗y得的陽光，我就是這么再次任性，或許我本來就是一個任性的孩子，開始想要過更好的生活，開始有了丟掉這種安逸的沖動，如此簡單；

　　白天坐在電腦面前喝純凈水，晚上坐在被窩喝白開水，簡單的重復(fù)，領(lǐng)略過后，總覺得，二十一歲的生命不該僅僅是這樣，看著比自己大幾歲的同胞，或者在自己的辦公室里喝摩卡，或者每天出入不同的場所穿不同的制服，或者在會議室里侃侃而談，想像著她們在這個年齡的時候，該是多么努力在掙扎在理想的邊緣，那么，我又有什么理由放棄自己追逐的權(quán)利？沒有愛情的人生是不完美的，但是當(dāng)愛情還不能完美降臨只能帶來傷害的時候，不妨先用自己對生命的激情去填補(bǔ)。我開始這么認(rèn)為，不是不需要愛情，只是不需要傷害，我想要自己生活得更好，想要開始利用那雙隱形的翅膀；

　　愛上文字，有人說，這對于我來說是個不可饒恕的錯誤，但我卻執(zhí)愛，執(zhí)愛文字從我的指尖以鮮血的形式流出，我不需要多么漂亮的文筆，我只是要詮釋一顆孤獨(dú)的心靈，我喜歡寫出來的東西有點(diǎn)陰冷潮濕的味道，其實(shí)我也希望自己寫出的東西能夠陽光燦爛，讓人愉快，可惜我做不到，因?yàn)椋�我們都生命在�?xí)慣里，這是一個網(wǎng)絡(luò)寫手說過的話；至少現(xiàn)在，我還不想變更這種憂傷的風(fēng)格；

　　我常常寂寞，常常在深夜十二點(diǎn)安靜的聽傷感的音樂，如果條件允許，我也想像郭敬明和安妮寶貝他們一樣一個人在夜里坐在微弱的燈光下提筆細(xì)水長流，遺憾，我的生活更加現(xiàn)實(shí)，我沒有金領(lǐng)的媽媽，沒有懂我的情人，沒有可以肆意揮霍的金子，當(dāng)然家人完全可以提供我足夠的物質(zhì)生活，只是，我覺得揮霍自己賺取的更來得有激情，一個即將跨進(jìn)22歲的女子，即使還愿意做個孩子，卻也足該靠自己去買華麗的衣服與手飾；

　　我是一個孤獨(dú)的孩子，我常常微笑卻不快樂，生活安逸卻不滿足，於是，我抬頭仰望天空，說我是寂寞也好說我是做作也好，當(dāng)我告訴上帝我決定改變的時候，我看到————

　　是上帝在頭頂做出曖昧的微笑

　　生亦奮斗死亦安逸【3】

　　梅開寒冬增艷春，雨后初陽更耀霞題記奮斗如徐志摩所說，尋夢，撐一支長蒿，向青草更青處漫溯。人生孤獨(dú)，如葉扁舟；逆流追夢，回漱是岸邊的柳。我就如這只長篙，漫溯著青春的河。努力地支篙，不是靜靜微波的康河，是酈道元的三峽。默默地?fù)胃�，夏水也為我沉默。彼時的風(fēng)雨傾檣，換來此時微風(fēng)拂面，擦拭去眼角那咸咸的汗水。冬日的嚴(yán)寒換來春日的愜意。我又如修羅海的一葉扁舟，無邊的寂寞我依舊撐篙。他人笑我太執(zhí)著，我笑別人看看不懂，每一個小島是我路途的驛站，我只是微微休息，便踏塵煙去。它如我每次小小的成功，激勵我不斷的走，而不是留戀的滿足�？涓钢鹑眨�誰知那咫尺的喜悅。每步向東步伐，揮撒的汗水化成點(diǎn)點(diǎn)，越看愈近的圓層層的變大。行路難，行路難。是有冰封川，雪覆山，如太白言：才長風(fēng)破浪會有時，直掛云帆濟(jì)滄海。我如夸父的杖，愚公的鋤。不可攀越的太行雪，不可航路的衡河冰。我似遠(yuǎn)航的帆鼓著風(fēng)，似船頭踏著浪。奮斗如蘇軾所說，竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生。沒一條山路是不崎嶇的，誰怕，咯腳的石頭，是我前走的助力。奮斗不是苦不堪言，而是苦中帶甜。我如這條竹杖，行走山間的路，曲折是回繞的彎彎，山窮水復(fù)疑無路，柳暗花明又一村。山間的風(fēng)，耳邊回響牧笛的曲調(diào)。踢著圓咕嚕的石頭，奮斗也可如此從容，忘了登山的累。我如這雙芒鞋，為登峰頂，磨損了不知幾雙。才有會當(dāng)凌絕頂，一覽眾山小的豪情。山頂?shù)娘L(fēng)更加的凜冽劃著臉生疼，為了登頂著一切都無所謂。又如拿破侖等阿爾卑斯山的問指西歐第一的豪情。無論是爬山，還是涉水，總有風(fēng)相隨。風(fēng)是天地間的精靈，它在人人的身邊。即手可得，伸手一摸卻又無影。伴隨奮斗的人。因?yàn)橹挥袏^斗的人兒，感覺的到空氣的流動。我又若斯風(fēng)，穿荊棘林訪玫瑰。每個路障阻礙了我的動力，但我會穿越它，再凝成風(fēng)。百折不撓的骨氣化成氣勁不斷超越夢想。我又如此風(fēng)，享受一路幸勞的奔波。喜悅化成呼聲，為奮斗的人兒歡呼。希望我的震動換成人人努力的笑臉。也許有一日我會像枯黃的落葉隨波逐流，安逸這一片輕松。又隨風(fēng)逝去，閉上了沉沉眼皮。但我依舊記得我奮斗過我微笑過，我深刻記得骨子里那不屈逆流的倔勁。

　　安逸的生活原來可以使人頹廢【4】

　　很久以前，心懷壯志！每天都活在拼搏當(dāng)中，話說：累！漸漸懷想安逸的生活，遠(yuǎn)覺得那樣會很快樂的，再也不會有啥心煩的事情！可惜，當(dāng)真正過了那生活的時候，一切一切都變了……

　　離開學(xué)�？彀肽炅�，剛出學(xué)的時候，還有一棵心，一棵奮發(fā)向前的心！可惜！可惜！自己會個啥呢！在三門峽這小城市當(dāng)中，漸漸發(fā)現(xiàn)自己的脆弱與無能！曾經(jīng)離開學(xué)校的時候，我就發(fā)誓會在社會中闖出一個樣子來，來回報那些曾經(jīng)看不起我的人！可惜！現(xiàn)在的殘酷往往比游戲的殘酷更殘酷，現(xiàn)實(shí)畢竟是現(xiàn)實(shí)！

　　在學(xué)校學(xué)那些東西，現(xiàn)在也用不上，漸漸覺得學(xué)的那些東西沒啥用了！哎！過著自己那安逸的生活，按時上班，按時下班，掙那少的可憐的工資！現(xiàn)在的生活，有時候自己也無住！

　　漸漸習(xí)慣了那平凡的生活！曾經(jīng)相信一句話；平平凡凡才是真！

　　以前被別人罵一句垃圾都會氣的，甚至敢上去給罵自己的人一巴掌！現(xiàn)在呢，不知道是咋了，是怕了？還是？漫漫忽略了以前的心！

　　干自己那工作！平凡！平凡！漸漸不再有志向了！有時候都想向命運(yùn)屈服！但是，漸漸醒來了，發(fā)現(xiàn)這是一個好可怕的夢，查點(diǎn)使我真的頹廢了！

　　我不怕前面的路咋黑咋曲折了！我不能再過安逸的生活，我不能白來世一糟！我會有價值的存在，我漫漫找出來，用自己的努力去把它發(fā)揮到最輝煌的時刻！必須的！

　　想到紅樓夢中賈寶玉再走的時候還去努力考了個功名來回報養(yǎng)育他的親人！自己何嘗不行！

　　我不會讓任何人來侵犯我的志向！絕對不允許！不管你是誰，真的想把我打倒！就從我尸體上踏過去吧！我會用生命來捍衛(wèi)自己的志向！那是哦一個男孩子的尊嚴(yán)，沒了尊嚴(yán)，哎！

　　以后看來；愛要找找一些好的書本來侃侃了，現(xiàn)在自己雖然啥都沒了，但是還有點(diǎn)時間！我要做人中人！雖然今天的我不能作到，明天我不能，后天不能，只要我志向不倒，我會完成的，一輩子的志向，就算再難，哪怕我胡須白了，牙齒掉光了，只要我心不死！我就會堅持！決不做平庸！平庸會使我頹廢！

　　簡單的安逸【5】

　　或許是活的久了。所以感慨就多了。但是實(shí)際上我卻只存在了20個年頭。不管是否懷疑生活還是相信人生。我從來不覺的繁華瑰麗的生活是我想要的。只想安靜的聽音樂。安靜的看著湛藍(lán)的天空。安靜的給寶寶打個毛巾。所以我想我要的就只是安靜而平凡的生活吧。

　　從初中開始一直以為這個世界給的太少。而索求的卻太多�？傆X的生活總有這樣或是那樣的不順。或是不同的抱怨。后來認(rèn)識了一些人。那些不堪的記憶或許我是不想提起。因?yàn)槟切┗貞浳椅茨転橹��?fù)責(zé)。離開或是開始已經(jīng)不再要去計較。不管是否平靜的接受或是掙扎。我想那并不能由我來判定�；蚴羌彝サ牟豢啊；蚴菍W(xué)習(xí)的不順。我想也許有些東西我們真的少給了。曾經(jīng)我也想過那些消極的想法吧。想那些陰暗或是不安的想法�？傁霝槭裁磩e人的回答總是不�？偸禽p笑的神情。也許經(jīng)歷的多了也就懂了。事情的是否并不是由單一的個體判定。一件事情的順利進(jìn)行也許就只能讓兩者共同愿意。各個都有不同的理由拒絕。所以我想我現(xiàn)在是釋懷吧。

　　后來上了高中。在父母面前的叛逆。在朋友面前的委屈。想想為什么這兩者的對待態(tài)度為什么會如此不同。但是直到后來我才知道。朋友是一個隨時都可能離開的東西。而父母確是一個永遠(yuǎn)存在而不懂背叛的整體。我想說我愛我父母。即使有時的不滿。對他們的厭煩。但是我很奇怪。對事情也許厭煩而且這個厭煩沒有度。而對父母這種感覺就只有一時。也許這就是血液里的親情吧。也許長大了。也許是現(xiàn)在的嘮叨。我總想去表達(dá)那些原先就像說的。但是現(xiàn)在才長大文字是那么的無力。

　　現(xiàn)在的我。到了年少時想上的大學(xué)。但是我發(fā)現(xiàn)這個的陽光并不燦爛。這里的'樹或許還沒有家鄉(xiāng)的綠。但是我卻驚奇的發(fā)現(xiàn)為什么這里的天卻遠(yuǎn)遠(yuǎn)比家里的藍(lán)。也許是離開束縛后的灑脫。或許是有了飛的沖動。離家遠(yuǎn)了。也開始想家人了�，F(xiàn)在的我并不大。依然要靠家人的支持。只要他們停止幫助。我就會像短了的風(fēng)箏。只會垂直下落。這個地方唯一值得寶貝或是值得一提的就是文寶寶。因?yàn)檫@個人的細(xì)膩。因?yàn)樗�的包容。還有他的太多。讓我長大。雖然在他旁邊永遠(yuǎn)是長不大的人。但是在離開之后我知道自己的想法。知道自己的東西。知道這個男生太讓人驚喜。我發(fā)現(xiàn)他的身體每個部分都很脆弱。尤其是腦袋那地方。后來自己頭次給人打毛線。一個細(xì)膩的活。但是卻在第3天就完成了。因?yàn)檫@個在他面前炫耀了幾天。然后喜歡拉著他到處跑。可惜他脆弱的連多走幾步就腳痛。

　　現(xiàn)在依稀記著年少的輕狂。還有無知。仿佛這個世界欠我的太多。好似我就是最為悲傷的人。現(xiàn)在想想就覺的好笑。也許這便是回憶的可愛。在閑暇之余還可以嘲笑自己的過去。看著形形色色的人�；蛳不虬А８�或是安靜的讓人發(fā)覺不到。但是每個人卻都是獨(dú)立而自由的個體。即使那些人被我稱之為神經(jīng)病一個個。但是我心里明白。個人都有存在。這個權(quán)利永遠(yuǎn)都只存在自己身上。

　　學(xué)校的落日很有味道。是一種和鄉(xiāng)村落日不同的韻味。在這個吵雜的地方。看著日落我覺的很安靜。好像在心里吃了一定心丸。我依然記得那樣的美。我現(xiàn)在已不在抱怨。就像日落的那種大度。那種泰然。雖然有時候郁悶。有時候不安。但這樣的感覺都會在睡后消失。這個城市。讓我驚喜的太多。但是這個城市也有冰冷的一面。我被伸縮門夾時。那些人的事不關(guān)己。那些的熟視無睹。冰冷的城市冰冷的人。多諷刺。但是我也不準(zhǔn)備大發(fā)感慨。每個人都有選擇做或不做的權(quán)利。這個主動權(quán)當(dāng)然也在他們。我只想說當(dāng)被夾的換成是他們。當(dāng)他們發(fā)現(xiàn)其他人的冷漠會是如何。

　　我想安靜的和文寶寶在一起。一起看書。雖然他英語是比我好。但是我也不會嫉妒的拉。當(dāng)我快寫完的時候就是該睡覺的時候了。學(xué)�？影�。想說的很多但是現(xiàn)在卻只想說。對待好生活的每個細(xì)節(jié)。因?yàn)槊總�細(xì)節(jié)都會有完美的驚喜。即使是背叛。只要向著太陽。一樣春暖花開。

　　安逸中的煩惱【6】

　　也許我們每天都是幸運(yùn)的，也許我們太過安逸，從未想過當(dāng)有一天我們失去了優(yōu)勢的時候？或曾原本簡潔方便的事情行不通的時候？那種狼狽，那種無可奈何吞噬著你，那時你有的也許是深思，深思社會發(fā)展的兩面性，深思安逸之下的混沌危機(jī)，昨天睡得很早，可睡著睡著卻失眠了，輾轉(zhuǎn)反復(fù)，便拿起手機(jī)，可手機(jī)卻顯示黑屏狀態(tài)，于是便伸手敏捷的拿起充電器充起來，可半天功夫電還是充不上，手機(jī)開不了，想想還是算了，可一看外邊已經(jīng)微明，也不知道是那一刻了，直到外邊嘈嘈嚷嚷才急忙的穿好衣服，胡亂的洗把臉，望著開不了的手機(jī)頓時嘆了口氣，出了門，看著賣早餐的小販忙碌著，天已亮起來，于是便東張西望的看著時間的標(biāo)志，可走了好一會也沒有丁點(diǎn)反應(yīng)時間的東西，也許是怕耽誤工作，心里那種急促沸騰起來，于是便鼓足勇氣攔了一位小伙，一聲詢問才知剛六點(diǎn)，比平時起床早了一個鐘，心情平靜下來之余，嘴角泛起了波瀾，搖搖頭，又向住的地方走去。雖是一個小小的手機(jī)，可它對我們的生活影響卻尤為深遠(yuǎn)，因?yàn)槲覀儾⒉恢�道有一天我們失去它的時候會怎么樣，看看四周，我們深思一下，暗藏的危機(jī)何處不在？

　　不要在應(yīng)該奮斗的年紀(jì)選擇安逸【7】

　　我，94年出生的女孩子，對這個社會總是充滿了期待與迷茫。有很多自己看不慣的事情，也在努力地學(xué)習(xí)怎樣平衡自己的理想與現(xiàn)實(shí)的關(guān)系。

　　有時候會想到，為什么這個年齡的自己總是對這個社會、對人有很多不服與不理智？或許這是每個人在這個年齡都存在的通病�？催^一篇文章，叫做《不要在應(yīng)該奮斗的時候選擇安逸》，里面有一句話大概意思是：人需要每一天都有改變，都有進(jìn)步，今天比昨天好，明天比今天好，所以人需要自省，只有有進(jìn)步，明天的自己才會更好。

　　人不斷地追求，不斷地打拼，無非是想提升內(nèi)在或外在或者兩者兼得。在我看來，提升外在的高度，在人生當(dāng)中占有的是太小的一部分。如果給人生10分滿分，我給心靈的高度8分，它真的太重要了。

　　現(xiàn)在的社會有很多硬傷，所以人與社會的關(guān)系總是在不斷改變，不斷演化，但是我相信提升心靈的高度永遠(yuǎn)是處理人與社會關(guān)系的關(guān)鍵。社會雖進(jìn)步，有些事情不該擱棄就需要有人堅持下去。

　　處在一個成長的階段，就要反省、改變、堅持！

　　一束安逸光里的等待【8】

　　還在朦朧的睡意中游走著，一束光軟軟的走進(jìn)視線，揉揉惺忪的睡眼，輕輕的呼吸著怡人的味道，一直等待著這種感覺，想換種心情去除已乏了很久的心絮，終于可以在這束安逸的光里等待著希冀的美好了。陜北的冬天太突兀，太荒涼，灰蒙蒙渾然一體的空氣，就連呼吸也讓人覺得很累。然而很多不經(jīng)意的瞬間，又讓人驚奇我們都還活著。

　　一束光緩緩的灑進(jìn)屋子，一朵花盛開在滿是春意的枝頭。在熬過漫長的冬日后，大家總盼望春天能夠近些，再近些。那一片綠，一片爭奇斗艷的花海世界，在我們焦急等待的日子里，卻是以這樣的姿態(tài)讓人歡喜。前些日子，苗子在回家的路上給我打來電話，欣喜的告訴我路邊的草綠了，她說再等些日子我們一起去看桃花吧。我坐在窗前聽著電話里苗子素素叨叨幻想的春天，突然間笑出聲來，我說：傻孩子，你一直等待的春天就在你不留神的時侯來了，花開了你的心情也跟著飄了，就像個小孩子一樣。是呀，一直念叨著都四月份了，怎么一點(diǎn)春天的味道都沒有。才過幾日，漫山遍野的桃花已飄滿了枝頭，聞著花香味的小精靈們忙碌的飛舞著，歡悅著。春天是我們一直期待的，也是它們最盼望的時日。

　　春天午后的氣息是最迷人的，坐在窗前捧著喜歡的讀物，一頁一頁的翻過，暖暖的陽光灑在臉上，你呼吸著它的味道，吮吸著讀物里散發(fā)出來的香氣，那種安然寧靜的畫面，總希望時光能永遠(yuǎn)定格在那里該多好。我是個喜歡安靜的孩子，喜歡花開花落，草長鶯飛的季節(jié)，喜歡一個人靜坐一隅觀賞春天的每一細(xì)節(jié)，喜歡和苗子坐在桃花樹下聊著現(xiàn)在和未來，憧憬未來日子的美好，我是這么簡單的喜歡著春天的感覺。

　　早晨拉開窗簾時發(fā)現(xiàn)榆樹花開在窗外，一簇簇的小綠花開滿了枝枝丫丫，或許能讓本來很浮躁的心情瞬間平復(fù)下來，隱忍了很久想要發(fā)泄的煩躁，被一枝晨光里鮮嫩的榆樹花便化解掉了。我很開心的對它說：謝謝！工作后我一直獨(dú)居著，一個人時間長了對很多東西沒了感覺，亦如沒有感情的文字，干澀難讀。想要改變這樣的狀態(tài)，讓自己有一些活力，所以沉下心來等待著。我知道，只要那一束光照進(jìn)內(nèi)心深處，我的春天就來了。此刻，敲打著鍵盤，隔著玻璃窗僅有的視線范圍，尋看遠(yuǎn)處漫山遍野的桃花輕曼曼地盛開著，占滿了枝頭驕傲的姿態(tài)，沁干了春天里最沉醉的迷戀。

　　陽光慵懶的灑進(jìn)屋子，我看著屏幕上一個個跳躍著的黑色字符，覺得等待著時光也是如此美好。

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