我的心情日記

時間：2025-01-21 11:10:20 飛宇日記我要投稿

我的心情日記（精選28篇）

　　一天即將完結(jié)，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？因此我們要寫好日記了。但是卻發(fā)現(xiàn)不知道該寫些什么，下面是小編整理的我的心情日記，希望對大家有所幫助。

我的心情日記（精選28篇）

　　我的心情日記 1

　　藍眼睛，白皮膚———當外教出現(xiàn)在我們的英語課堂上，我們個個興奮不已，誰不想親眼目睹外國教師的風采呢？

　　以前很少見到外國人，只在旅游景點偶爾瞥見那不一樣的面龐，更不用說和外國人面對面地交流了。他們雖然在中國生活已有幾年，但還不太會中文對話。我們在課堂上不時地說漢語，往往弄得外教一頭霧水，那滑稽的樣子真可愛。

　　教我們口語的是calos。他是個很高很瘦的年輕男人。和中國老師不一樣，calos會用幽默的言語和我們隨意交談，肢體語言相當豐富，面部表情也很生動，常逗得我們哈哈大笑。他的眼睛露出驚訝疑惑的神情又顯得可愛。外國人好像都很放得開，不害羞，不拘泥。這樣的課堂氣氛想必都是學(xué)生們喜愛的.。

　　記得有次口語課下課，calos背著超大的旅行包離開，一根煙，一個包，煙霧繚繞中，他漸行漸遠，背影洋溢著流浪的氣息。從來沒見過這樣氣質(zhì)的老師，出于好奇，我和朋友想玩一場跟蹤外教的游戲。他走路很快，像“飛毛腿”，我們很難跟上。最后，只能看著他的身影在夜晚林蔭道上漸漸隱去。雖然跟蹤失敗了，卻是個難忘的經(jīng)歷。我們邊走邊想，他住在學(xué)校哪個地方，平時吃什么，在中國是怎樣生活的，和什么人交往？許多問題涌上心頭，令我們疑惑。

　　其實，外教到中國就業(yè)，有的是被中國博大精深的文化所吸引，有的是為了傳教，有的是在經(jīng)濟危機后尋找機遇的。獨在異鄉(xiāng)，他們也會想家，每逢圣誕，他們都要飛回地球的另一端。外國人的生活習(xí)性和中國人有很大的不同，最讓我感到奇怪的是外國人喜歡早上洗澡，而我們卻習(xí)慣于晚上。其實仔細想想這也合情合理，早上洗澡代表新鮮一天的開始。有的老外在中國生活時間久了，也能習(xí)慣中國人的飲食習(xí)慣，甚至拿筷子比我這個正宗的中國人還順溜呢。

　　除了calos，我還認識另外幾個外教。Susan是最具知名度。她很愛笑，經(jīng)常穿著一件寬松的裙子，大大的眼睛，很慈祥也愛照顧學(xué)生。Alan是個帥小伙，白皙的皮膚，金黃的頭發(fā)，典型的美國人長相。

　　去年萬圣節(jié)，我應(yīng)外教邀請去了東莞南城，那里有個party。南城廣場集聚了好多的外國人。大部分是學(xué)校的外教，還有一部分是外教在東莞的“老鄉(xiāng)”。Party的重頭戲在于類似尋寶的游戲。我們依據(jù)地圖，尋找被隱藏的物品。在這個過程中，我對那些外國人有了更深的了解，也更加佩服。整個活動需要我們不停地奔跑。我們中國學(xué)生已經(jīng)累得不成樣子，實在難以堅持了，想放棄，可他們依然熱情萬丈，精力充沛。跑在最前面的外教常常大聲地喊道：“Dont give up! Lets go!”看著精疲力竭的我們，他們也會跑到我們身邊，扶著我們走一段路，讓我們喝點水。

　　我們的外教似乎永遠開心快樂，沒有煩惱。他們笑起來無所顧忌，鬧起來天翻地覆。他們愛學(xué)漢語，常常跟我們對話，錯了從來不覺得不好意思，反而更虛心地向我們請教。我們是師生，更是朋友。

　　在中國，他們工作著，生活著，默默地奉獻著小小的力量，用他們獨特的性格和方式為我們打開一扇窗戶。我時常想，他們是不是也有類似于中國人的鄉(xiāng)愁呢？

　　我的心情日記 2

　　我知道音樂影響了很多人。尤其是很多牛氣的人物。比如說最近我開始拜讀我國如雷貫耳級作家的書時，我就發(fā)現(xiàn)余華這家伙的中短篇小說寫的還可以，然后我就發(fā)現(xiàn)他寫了一本音樂是如何影響他的書。接著我從記憶里搜索，發(fā)現(xiàn)但凡稍微有點文化的家伙，都曾在大大小小的場合表達過對音樂的熱愛。

　　那么，我想，我是不是也要接收一下音樂的熏陶呢?你知道，我是多么想成為一個牛氣的人物，為此鞠躬盡瘁。

　　上帝可憐我。我上大學(xué)的第一天，寢室的一個弱不禁風的姑娘就拉著一大家伙人，跑進學(xué)校設(shè)立的中老年癡呆病殘婦女兒童游樂中心，報名學(xué)習(xí)樂器。當然，這個地方的官方名稱實際上是叫做教職工活動中心。

　　姑娘計算著種種費用，接著把心一橫，打定主意，我要學(xué)古箏!

　　余人敬仰之情立馬如黃河之泛濫，一發(fā)不可收拾。余人的跟風之況也一發(fā)不可收拾。一人報了聲樂，一人報了笛子。我陷入腦殘狀態(tài)若干分鐘，然后也學(xué)那姑娘把心一橫，我要學(xué)架子鼓!

　　于是，接下來的時日，常常是這種狀況:姑娘彈古箏，一人吹笛子，一人美聲摻雜民族及通俗(視嗓子情況而定)。同時，彈古箏的開著毫無音質(zhì)可言的音響放婦陰潔夫婦的代表作，吹笛子的開著廣播聽流行歌曲。三人相得成趣，頗有伯牙和子期為祖英爭風吃醋的效果。唯一的遺憾就是本人幾乎無法立足此地，遁入圖書館日日面壁。

　　我好悔啊!我怎么就選了一個既買不起又擱不下的樂器呢!否則，我那個架子鼓一擺開，氣勢就不說了，我使上三分內(nèi)力也包管叫整棟樓不得安生啊!

　　一學(xué)期過后，該投訴的投了，該放棄的放了，該有自知之明不是文藝青年這塊料的也有了。只有那姑娘，從一而終，不離不棄。但是，只剩下這么一項樂器，好歹讓人寬慰不少。

　　不想，我從此才開始認識到古箏的威力。

　　東方不敗和《功夫》里倆瞎老頭不是蓋的。你以為人家高手的名頭是白白給的?你以為金庸老師和我?guī)煾附o他們的兵器是隨便塞的?古箏作為居家旅行殺人越貨之必備利器的'歷史由來已久，斷不是憑空捏造的啊!

　　纖纖擢素手�？椗桥獧C杼，姑娘是弄琴弦。二者雖然分工不同，但是效果一樣:終日不成章，泣涕零如雨。不過天上是織女泣，地上是寡人哭。

　　琴弦響一聲，耳膜抖三下。我心早就抖寒了，就等著帕金森綜合癥的診斷通知書了。偏生這姑娘又是一勤奮娃，天天日上三竿便搬出小板凳，開始苦練。日日笙簫，好不糜爛。后來被更加糜爛的當代大學(xué)生投訴———擾民睡覺，只好改在月上三竿。

　　近日，這位姑娘開始進入更高級的階段，學(xué)習(xí)一種無比華麗的指法。每當這種華麗的指法開始，大地就開始顫動。是的，這種指法的精華就是，顫。一個音要顫個一千多分鐘才結(jié)束。昨日和人語音時，對方到最后才恍然大悟:原來她彈的是世上只有媽媽好啊!我說，你聽的還是遠程傳播的效果，我是現(xiàn)場版啊。她不知道，我早就悲傷逆流成河，夜夜淚流滿面了。

　　我已經(jīng)對每個不懷好意暗藏奸笑的同情淡然了，我也已經(jīng)對這種驚天地泣鬼神的指法麻木了。我已經(jīng)做好進入更高級階段的準備。我覺得，那可能就是，顛。

　　每一個牛氣的音樂家的背后，都有無數(shù)個不堪其擾、欲死不能、優(yōu)柔寡斷的鄰居。這是一條顛撲不破的真理。

　　我的心情日記 3

　　我要說的“兄弟”是指我的小說。我從來沒有把我的小說當作我的子女，縱然是我把他們帶到了這個世界，但我更愿意把“他”稱為“兄弟”。

　　我覺得我是對不起我“兄弟”的。我把“他”帶到這個世界，卻常常讓“他”營養(yǎng)不良，面黃肌瘦，難看得很，但“他”沒有怪我，“他”知道我在努力。坦率地說，我的經(jīng)歷并不多，我肚子里的東西也很少，我寫的大多源于我的閱讀和想象，在幾年之前我是從沒想過我要寫小說的。

　　能認識小說這位好“兄弟”，得感謝我的姑父，他是一位退伍軍人，在西藏邊疆呆了五年。他長得很結(jié)實，還有一臉的絡(luò)腮胡子，乍一看像個粗人，但是卻應(yīng)了那句“人不可貌相”的話。退伍后他做了長途運輸?shù)乃緳C，但他卻離不開兩樣?xùn)|西，第一是“酒”，第二就是“書”了。他開車時是必須要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出發(fā)都要喝小瓶的半斤“二鍋頭”，他說，沒事的，不喝點路上打盹，喝點我就精神了。有一次車上沒有酒了，但是卻還有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸運的是沒有被交警發(fā)現(xiàn)。喝酒精的這件事便成了他的談資，一次次的向我們講述。對于書，是和酒一樣的，他愛書，沒事的時候就坐在車里讀書，他只有初中學(xué)歷，但卻不比高學(xué)歷的人差。他最喜歡的是《小小說選刊》和《微型小說選刊》，每期必買。

　　那時我剛上初中，放假到姑姑家玩，在床邊發(fā)現(xiàn)了一本《小小說選刊》，因為封面很精美便翻看了起來。沒想到平時不怎么愛看書的我竟一下子被小說吸引住了，還記得那篇叫做《采山珍的人》。于是，我便把姑父收藏幾年的全部要走了，很高的一摞，他給我的`時候顯然有些不舍。

　　就是這一摞書，讓我愛上了文學(xué)。

　　讀了幾年之后我便開始寫，我覺得我也可以做一位小小說作家的。但事實上我笨得很，上學(xué)時我的作文從來沒有被語文老師當作范文表揚過。坦白地說，我真正能寫完一篇完整的小小說是在20xx年的春天，題目是《電話通知》，說的是官場的形式主義。那篇我投給了“鄭州市伊河路十七號”。很荒誕的是我認為，那篇肯定是能上選刊的，現(xiàn)在想起來我很搞笑。

　　屢次投稿都不中，我灰心了，也許我只適合做個讀者吧。但幸運的是，我遇到了《濰坊日報》的孟慶龍老師，他在編輯的副刊發(fā)表了我的小小說《臨街的窗》，而且孟老師還專門寫了評論。我高興，恨不得讓全世界都知道，我是可以寫小說的，我的小說也上報了！

　　之后，孟老師又編輯發(fā)表了我的幾篇小說，還推薦到了《山東文學(xué)》，告訴我許多為文、做人的道理�？梢哉f孟老師是我文學(xué)道路上最重要的人，他是讓我更好成長的園丁。但至今我沒有當面向他說一句感謝的話。

　　我深知我的“兄弟”雖然見報了，但“他”卻是那么的稚嫩，“他”根本就經(jīng)不起時間的打擊，我唯有繼續(xù)完善“他”，才對得起“他”，對得起幫助過我的人。

　　許多人說，看我的“兄弟”《濃霧的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表達什么。說實話，我也不知道要表達什么。我只是想寫濃霧，寫我的那種感覺，濃霧中穿行，就像我的未來，迷迷茫茫。我的這個“兄弟”沒有怪我給了“他”一張沒有五官的臉。

　　我熱愛小說，跟我姑父愛酒一樣，一天不讀小說我就難受，寫起小說來我就忘記了世界。我想當大作家，寫大小說，把我的“兄弟”變得更加健壯，讓更多的人看到“他”，我相信我能做到。

　　我的心情日記 4

　　在我的文章里很少寫到父親。我不知道怎樣去描述他。父親總是少言寡語，不像母親那樣和我有講不完的話。小時候與父親很親近，最記得他跟我說，要不是喝酒喝壞了嗓子，他就不會從京劇團退出了。他說這話我是信的。父親身材魁梧，濃眉大眼，手指修長，得空時，他會來一段裘盛戎的《赤桑鎮(zhèn)》或張君秋《趙氏孤兒》里的“宮廷寂靜影孤單”……唱得叫我敬佩不已。盡管后來母親說那是父親信口胡編的，也絲毫未減我對父親屈當一名機修工的深切遺憾。

　　在我的印象中，我幼年的啟蒙教育就是在父親字正腔圓的京戲中開始的。他捧著唱本，我坐在他腿上，他唱一句，我學(xué)一句；他教完一段，讓我連起來唱。我唱得奶聲奶氣，有模有樣，他就開心地拍我的小腦袋，再接著往下教……

　　到我漸漸長大，與父親也漸漸疏遠，只覺得父親的話越來越少；每次剛開口說，卻三言兩語就冷了場。后來索性就很少交流，有什么事，都跟母親說。在那段時間，父親的話少了，酒卻多了。有一次，他把一桌人都喝敗下陣，心里得意了好久。

　　我去南京讀書的時候，父親也極少給我寫信。母親不識字，每隔兩個禮拜來看我，給我?guī)┖贸缘臇|西。偶爾打電話回家，都是父親接。他似乎很高興，很想跟我說話，但結(jié)果還是說：“叫你媽跟你講！”就把話筒遞給母親。他站在一旁，對母親說：叫她注意身體，少吃方便面。母親就對我說：你爸叫你注意身體，少吃方便面。父親又說：叫她晚上別出門，壞人多。母親又對我說：你爸叫你晚上別出門，壞人多。我在電話里一一應(yīng)著。最后，父親對母親說：告訴她鴿子生蛋了，放假了就回來。母親像傳聲筒，把父親的'話一字不漏地傳給我。

　　那時我身體很差，經(jīng)常莫名其妙頭暈。父親不知從哪聽說那種孵卵成雛的“抱鴿蛋”治頭暈效果好，他便開始養(yǎng)鴿子。對照著書，給它們喂小麥、喂玉米。快下蛋時，又用碎布條編一個個窩，鋪在籠子邊。晚上下班回家，他躬著腰，半個身子爬進籠里數(shù)鴿蛋。母親說那時父親臉上的甜蜜是她都很少看到的。

　　我的心里頓時漫過一陣感動。這種感動，在我特別想家的那個夜晚，全部融化成一股溫暖。那天陰云密布，下著淅瀝小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡著，貓躲在角落，不時發(fā)出尖銳的叫聲。在通往家的巷子里，我深一腳淺一腳地摸索潛行……突然，遠遠地，我看見一片光亮，自我家的門前一路蔓延而來。那淡黃的光暈罩著我的腳步，接著罩住了我的整個人，仿佛是一雙手，簇擁著我，牽引著我……我的眼淚隨著鑰匙的轉(zhuǎn)動，倏地滴落下來。

　　后來母親告訴我，自從我離開家，父親就在門楣上裝了一盞燈。一到天黑，就把門燈打開。母親抱怨父親浪費，因為他們倆晚上從來不出門。可父親依然每天在夜晚來臨前，讓燈光把家門口照得雪亮。我一下說不出話。我明白這燈是父親為我而開的……

　　在以后的日子里，門燈成為我魂歸夢依的一個寄托。無論我夜班歸來，還是抱著孩子踏上回家的路，它都遠遠地照著我。想象它一直沉靜寡言地懸掛在那里，我心里無比親切，也無比溫暖。多少次，在它的光環(huán)里，我仿佛看見朱自清筆下父親的《背影》在眼前晃動。我知道我走進這片光亮，就可以平靜地棲息下來。因為除它以外，我想不出還有誰能如此安詳、如此寬厚地迎接我，容納我……

　　一股濃得化不開的愛，在這盞人不回燈不滅的門燈里，熠熠閃亮。

　　我的心情日記 5

　　早上睜開眼睛，意外的沒有看到刺眼的陽光。起來看看窗外，發(fā)現(xiàn)下雨了。久晴之后的一場雨總是讓人感到清新。懶懶地走到陽臺，看著一座座高樓遮擋住我的視線，思緒便游走在了曾見過的風景中，久久佇立著。

　　我看見的天空，是藍色中飄著紫白色的云，是夾雜著希望的斷想。黎明來臨，飛鳥寂寞地停在電線上，又轉(zhuǎn)而尋找下一個起點。當陽光發(fā)散出第一束光時，世界便開始匆忙起來。午后的天空帶著慵懶的貓咪在每個人身邊，一直到黃昏，再到滿天繁星。深邃遙遠的那片天空，只有在閑暇時光才能寧靜而優(yōu)雅。

　　我看見的城市，在清晨開始匆忙，在傍晚進入喧鬧。那夜里的燈光，閃閃如鉆石，像一個個未來的夢想，雖十分清晰明亮，卻不知在何時即將熄滅。城市的繁華，隱藏在孤獨的行人中，他們面帶微笑，卻心無念想。有人為了生活而努力活著，有人為了活著而努力生活，在生與死之間掙扎著卻從未放棄。無論是灰色的道路，還是綠色的林蔭，屬于城市的永遠是彩色的氣息。

　　我看見的大海，是一艘艘帆船行進，起伏的波濤重復(fù)著漁人的歌謠。一片金黃灑在海上，蕩漾著的浪花奔向微笑的孩子身旁。我以為，在海上的時間是靜止的，那塵世的喧囂，世俗的匆忙全消失在海的盡頭。也并不是每個人都能放棄所有，如海盜一般，自由地在海上浪跡。而我，只愿坐在暖暖的沙灘上，看著夕陽變昏黃，數(shù)著繁星，聽著海浪。

　　我看見的田野，是蝸牛行走在路旁，潮濕的林間小路長滿的野草，麥田不是只有在秋天才充滿生氣，一切也不過是野鴿子飛過天空。勞作的人如螞蟻般渺小，也如螞蟻般勤勞。在收獲季節(jié)還未來到的時間里，生物們在這里找到了屬于它們的獨特的歡樂，在夜晚，活潑了整個世界。

　　我看見的路，是風吹落天邊的昏黃所映著的彩橋。夕陽隱去了刺眼的驕傲，生物們帶著對夜色的渴望。在一片金黃照耀下，悠走于梧桐路上。那并排的高大樹木啊，從蔥綠染到金黃，又從金黃變換為素妝，那是多少個春秋與冬夏！

　　我看見的廣場，是夜幕下人們可愛的臉龐。那些風一樣的少年，踏著滑板快樂地旋轉(zhuǎn)著。忙碌整天的中年也自由奔放。享受著今日快樂的家人，請不要擔心是否充滿荊棘。星星雖然已在空中閃亮，但黎明終究還沒有來臨。

　　我就這樣看著曾經(jīng)的美好流逝，然而在流逝之外，我的步伐并沒有停止，它將繼續(xù)，繼續(xù)尋找。

　　而如今，我看見的行色匆匆的'移動。沒人在乎那四月的清晨里，在濕漉漉的路旁開滿的，是微酸的茉莉，還是淡苦味的夾竹桃，抑或是帶些甜味的牽�；�；也沒人在乎，在那淡淡粉紅的花蕊里，藏著一只藍色的蝴蝶。

　　也許每個人都會這樣時刻感受著，睜著眼看著，但總會為了某些目標而錯過。而對我而言，那些簡單如白鴿，在我生命里匆匆而過的事物，便是我的歲月。歲月，是一個催人老的話題，而歲月里的事物，卻回憶著年少。人的一生中能看見許多事物，然而能記起的卻寥寥無幾，無論是欣喜的、痛苦的，抑或是令人向往的，在某個時刻深深記得的一切，到最后終會因時間而消失。當你回首往事，又可曾看見真的美好？

　　我的心情日記 6

　　今天我在與明家雕刻聯(lián)系事情時得知，老朋友老王已于農(nóng)歷正月初六去世的消息，心情十分沉重。記得春節(jié)前我們還通過一次電話，我還問他病情怎樣，他說還行，就是沒有力氣，醫(yī)生說是因為身體太差了，需要補充營養(yǎng)，每天還在輸液。我當時想，可能沒有什么大的問題，慢慢就恢復(fù)了。沒想到……

　　老王名叫王青山，40多歲，絡(luò)腮胡，但修整得很干凈；說話慢，但語言表達很清晰；文化不高，但靈性。初識老王是在98年，當時我去家具廠訂一套家具。老王熱情接待了我，他的樸實作風和認真態(tài)度給我留下了深刻的印象，從此我們成了好朋友。在后來的交往中，我逐漸對老王加深了認識。老王從小生長在安縣農(nóng)村，由于家貧，他發(fā)奮苦學(xué)木工手藝，在當?shù)仡H有名氣，后到德陽明家雕刻從打工干起，靠他的勤奮和努力一直干到廠長，一干就是十多年。在家具行業(yè)幾乎是樣樣會門門精。他深諳古典紅木家具的設(shè)計及制作，對各種木材的性能特點及制作工藝了如指掌。他的愛好和他的為人一樣，崇尚簡潔質(zhì)樸、流暢雋永、精煉明快、含蓄高雅，對中國明代家具表現(xiàn)出的天然材質(zhì)之美尤為推崇。由于紅木堅硬而特殊的材質(zhì)，為家具的精雕細刻和精密的榫卯結(jié)構(gòu)留下了大量的空間。一時間成為歷代能工巧匠爭相逐鹿、展示的天地。通過對紅木的制作能充分體現(xiàn)出個人的審美傾向、文化積淀和聰明才智。老王憑著自己的智慧和鉆勁，深入研究傳統(tǒng)家具的造型與結(jié)構(gòu)特點，并從中吸取精華和營養(yǎng)，將傳統(tǒng)文化融入現(xiàn)代生活之中，設(shè)計、開發(fā)出表現(xiàn)現(xiàn)代生活理念和審美傾向的新產(chǎn)品。老王認為家具不僅具有使用功能，還是一件精美的藝術(shù)品，能夠體現(xiàn)人文精神和文化內(nèi)涵。設(shè)計高檔紅木家具必須對客戶負責，要有造型美、功能美、工藝美和展示木材的天然紋理美，讓人們看過后愛不釋手、日久彌珍、回味無窮。同時，要確保產(chǎn)品有較大的升值空間。他雕刻的產(chǎn)品經(jīng)四川美院的專家點撥后，進入港澳臺及東南亞市場，受海外華人的青睞。

　　老王十分好學(xué)，遇到什么問題都要琢磨個透。有一次，我從外地買回一套中國古建筑木結(jié)構(gòu)方面的書，老王看后愛不釋手，一邊做筆記一邊研究，一連讀了好幾天。我知道后，覺得只有書歸愛家，才物有所值，于是就送給了老王。后來，他們中標了成都會展中心的部分仿古裝修，由于老王平時的積累和好學(xué)使他很快完成了工程，贏得客戶的.好評。還有一次，我去張學(xué)良故居參觀，看見展出一件紅木制作的貴妃椅，非常精美，于是拍下了照片�；貋砗�，我把照片提供給老王，他憑著我提供的照片，找來有關(guān)資料反復(fù)琢磨，僅用兩天時間就畫出了施工圖。后來樣品很快復(fù)制出來，效果理想，巧奪天工，客戶紛紛求購。后來，我無論是房屋裝修、家具制作，還是窗簾安裝、沙發(fā)擺放，都要向老王請教�？梢哉f老王已成為我的良師益友。最使我感動的是他用從舊貨市場買來的一臺二手電腦，硬是學(xué)會了用電腦繪制家具圖，而我多年前就擁有了電腦，也想學(xué)習(xí)電腦繪圖，但至今還沒有學(xué)會。

　　老王是一個閑不住的人，他很能吃苦，常常開著一輛從二手車市場買來的接近報廢的桑塔納，裝上一個氣罐子，成天跑個不停。去年7月，剛從醫(yī)院出來的他，身體還十分虛弱，就冒著酷暑，拖著病體，開著車去給客戶安裝家具。我知道只要一投入工作，他就會忘記一切。記得我還勸過他，叫他注意休息，定期到醫(yī)院復(fù)查。他告訴我，沒有什么大問題，醫(yī)生說不需要化療。

　　老王雖然離我們遠去了，但他作為一個平常人的言行時常浮現(xiàn)在我的眼前，激我努力，催我奮進。

　　我的心情日記 7

　　煙是好東西，酒是好東西，而我卻不是好東西，是呀，是我不好，現(xiàn)在我們真的需要了解對方了，如果在這樣我們的日子也就結(jié)束了，幾年的感情給了我好多的回憶和感受，或許是我們愛的太深，傷到了對方，曾經(jīng)的一幕幕這幾天一直在我的腦中閃過，我們愛過，并且深深的愛著對方，為什么時間總能把我們傷害，社會的壓力和生活的無奈讓我們覺得疲憊，總是在責怪對方給自己的太少，而實際上是因為我們擁有的太少，也許有一天我們真的會分開，那是因為我們都太懦弱，還經(jīng)不起社會的風吹雨打，時光匆匆的流逝，過去的`一幕幕我們經(jīng)歷了太多太多，以至無法放棄過去，總想著去回憶過去的美好，而忘了我們都在路上，都在為了生活而生活著。時光的流逝中，我們就如沙堆中的河蚌，經(jīng)歷著磨練，期望著有天化繭成蝶，讓自己變的光彩照人。一天天的走著，我們就要面對婚姻和生活，也許有天我們有了孩子，看著他們可愛的小臉對著我們微笑時，我們才能了解我們愛的有多深有多真，生活對我們多么的憐愛。

　　曾經(jīng)的不如意和不滿足都會暗淡，曾經(jīng)的輕狂和無知是多么的可笑，也許我們就此走到了盡頭，成了陌路，會不會有天在見到你的孩子喊我叔叔的時候，我會黯然傷神，我會因此而覺得有種淡淡的遺憾，生活在開始的時候往往不盡人意，不是我們要求的太高，相反，只是我們一直在降低自己的生活目標，而沒有堅持自己的初衷，以至到了曾經(jīng)戀人的孩子喊自己做叔叔（阿姨）曾經(jīng)喊著你做寶貝，也把你當做老婆來看，但是有一天孩子成了寶貝，你只能做老婆的時候，你會遺憾嗎？你會覺得失去了什么嗎，或者你連老婆都沒得做的時候你還會覺得幸福嗎？有時候失去東西的也就是自己得到幸福的所在，只是現(xiàn)在我們都還沒有發(fā)現(xiàn)其中有什么東西在指引著我們走路，面前的文字是空洞的也許就是因為我們沒有感受過，沒有經(jīng)歷過，更加沒有用心去體會過，一切的傷害和不滿足都是因為我們的希望在扭曲著我們的思想，都是因為我們對生活渴求的太少，少到了沒有了生活的目標，沒有了前進拼搏的方向，一切的東西有天都會消失，唯一留給我們的只是感受。

　　金錢、地位、快樂、悲傷、到了老時能留下的也只有一頭白發(fā)和滿臉的皺紋，既然我們現(xiàn)在唯一能得到的東西就是感受，為什么我們不去多感受一下。機緣的巧合，我們走到了一起，就讓我們在一起的日子多的是一種幸福的感受，沒有悲傷，沒有煩惱，沒有苦悶。記下我的心情，也對你傾訴我的感受，我不能保證我永遠愛你，也不能答應(yīng)一定娶你做我的妻子，因為我們的生命都是那么的脆弱，不能對明天做出不負責的承諾，那樣就是在透支生命，透支我們能擁有的愛情。

　　獨坐桌前，用心和你訴說，訴說我們心中存在的美好愛情和美好夢想，感覺是是那么的幸福和美好，好久了，我們都沒能坦誠以對，今天也許是因為我們要結(jié)束了才對你說了那么多，也許因此我們有了新的開始，曾經(jīng)的美好不知道我們是否還有能力在繼續(xù)，就讓我們在此刻許下我們心中的愿望吧，不祈求上天也不相信神仙，就對我們自己許愿吧，把它放在心里，常常的想想它，就如常常的想想我們的親人一樣。

　　我的心情日記 8

　　一定有些什么是我所不知道的，所以，我的生命在不覺中成了一個大容器，吸納了許多東西，又倒出了一些東西，在吞吐的過程中我發(fā)現(xiàn)我把閱讀丟了。

　　當我發(fā)現(xiàn)的時候我開始努力地想，我怎么會把閱讀丟了呢，我什么時候把閱讀丟了呢，叩問自己，內(nèi)心卻好像一條靜靜地平緩流淌的細流，那些疑惑投進去，泛不起一點聲音抑或漣漪。

　　可是我還清楚地記得我的那些關(guān)于閱讀的事情呀。十一二歲的小女孩，因為有一個喜歡看書又經(jīng)常到鎮(zhèn)上書店租書的哥哥，所以有了許多可以看的書，又因為父母都是農(nóng)民，壓根兒不知道對小女孩的閱讀進行選擇、限制，所以小女孩如魚得水般地在書里游弋著，閱讀的快樂在拔節(jié)的身體內(nèi)突突的歡唱著。那時看的書很繁雜，有適合那個年紀看的《少年文藝》類書，也有瓊瑤、席娟的言情書籍，還有梁羽生、古龍的武打小說，那時不懂愛情，也不知道江湖，就像一只小老鼠在那些書里胡嚼亂咬著，不識滋味卻也樂此不疲。

　　至今還記得幾件與閱讀有關(guān)的事情，偶爾想起，像一抹鮮亮的色彩照亮著童年的時光。第一件事是躲在被窩里打電筒看書。已經(jīng)不記得是看什么書，反正是一本大部頭，看得正起勁的時候，老媽的房間里傳出了高分貝的禁令，嚇得我趕緊關(guān)了燈，心里卻像貓撓似的，恰好想起桌上的.電筒，于是拿起電筒繼續(xù)在被窩里戰(zhàn)斗。第二件事因為《飄》。那時念初一，不知道哥哥從哪兒弄來一本《飄》的中集，看完以后，白瑞得與赫思佳兩個人物的愛情就像當時學(xué)的方程式一樣，深深地吸引著我去探尋答案，可是一直視為萬能的哥哥卻偏偏在節(jié)骨眼上失了魔力，找遍書友也沒借到《飄》的上、下集，一直到初三的一個暑假，才在語文老師家里發(fā)現(xiàn)了這本書，心結(jié)終于打開卻又悵然若失于兩位主人翁的愛情結(jié)局。第三件事情關(guān)乎《白癡》。那時在師范上學(xué)，《閱讀與寫作》的老師推薦我們看《白癡》，于是和一個同學(xué)到書店里去買，走進書店我隨口問了一聲：老板，有《白癡》嗎？老板看了我一眼，沒出聲，我又問了一遍，有《白癡》嗎？旁邊一個小男孩冒出了一句：你才是白癡呢。這時我才明白過來，趕緊補了一句，我問的是書，有《白癡》這本嗎？老板淡淡地說，自己找。尷尬的開場令我和同學(xué)很不自在地在書店轉(zhuǎn)了兩圈，就逃了出來。

　　這些關(guān)于閱讀的事情還鮮活地存在我的生命里，而我卻把閱讀丟了，我是怎么把閱讀給丟了呢。

　　應(yīng)該是緣于戀愛吧。那個時候，二十出頭的丫頭整天被人寵著、哄著，在耳邊灌著甜言蜜語，得意然、飄飄然那還會用心思閱讀呀，偶爾捧起一本書，也是走馬觀花、浮光掠影，用現(xiàn)在時髦的話說叫“淺閱讀”、“偽閱讀”，充滿著快餐式、跳躍性、碎片化的特性，過眼而不入心。

　　再到后來結(jié)婚生子了，從二人世界走進了三口之家，日子的河流似乎越流越湍急，家務(wù)要做，孩子要帶，工作還要跟上。三十出頭的女人，像一條章魚張牙舞爪地揮舞著觸須，打理著那些日復(fù)一日似乎總也做不完的事情。生命的空間被一點一點地擠壓，閱讀變本加厲的丟失著，直到現(xiàn)在，閱讀在生命里已經(jīng)杳無蹤跡，家里的書櫥如被打入了冷宮，積著一身灰塵寂寞的站立在墻壁一隅。前一段時間，偶然在電視中看到關(guān)于世界讀書日的節(jié)目時，才驀然驚覺，我把閱讀丟了,回頭，卻又找不到任何確切的原由給這份丟失一個注解，只是真切地知道，我的閱讀被生活的河流徹底淹沒了。

　　我的心情日記 9

　　別人都說我是一個樂觀主義者，整天嘻嘻笑笑的又過一天，無憂無慮地走過春夏秋冬，快樂得簡直不像個人。（如果我不是人，那你們又是什么？）但我想說的是："你們真的了解我嗎？"我想別人會一聲不吭，因為我的話擊中了他們的"死穴"。我倒覺得奇怪，我愁容一現(xiàn)，一副心事重重的"鬼樣"，別人一定會發(fā)揮他們?nèi)招幸簧频膼坌�，樂不思蜀地關(guān)心個沒完，什么"不舒服"、"吃錯藥"、"神經(jīng)中樞錯亂"、"語言系統(tǒng)短路"等等，詞匯量可真令人嘆為觀止，不去出版詞典真是浪費人才。而當本大小姐整天笑個不停，"口若懸河"、"滔滔不絕"之時，"緊張軍團"又會發(fā)表本世紀的超級宣言。呵，他們肯定當我是一具機器人，零件日久失修，將面臨"報銷"的悲慘收場。"花無百日紅，人無千日好"，顯然這道理已然失傳已久、無人問津；以致弄得個一無所知的下場。不過，無所謂，我原諒他們的無知。

　　"連自己也不了解，更別說要了解他人，也許，他們是在渾濁中尋找清澈之源吧！"這句話說得對極了，但我不知道是誰說的。但不管如何，我依然是我，一個不變的我。有人說，雙子座的人復(fù)雜多變，好奇心極重，同時又擁有雙重性格的不安份子。呵，真是一擊即中。（真厲害，不知道他們能否預(yù)言出我什么時候成為億萬富婆？）白天，我好熱鬧，標準的瘋丫頭一個；黑夜，我喜歡寧靜的獨處，一并享受孤獨的滋味，發(fā)作我的."長篇大論狂寫癥"……咦……

　　…聽起來我與某位仁兄"同病相憐"喔！不用猜啦，不就是現(xiàn)在社會的新新作家――郭敬明嘛�。ㄆ鋵嵨蚁胝f的是猩猩作家）看來，我已找到了"天涯淪落人"，真是深感……對不起，走題了，咳咳，言歸正傳；我害怕孤獨，所以極力在熱鬧中尋求慰藉；但同時，我也愛上了孤獨的感覺。這一面，沒有人曾"侵略"過，與其說我把自己收藏得太好，不如褒揚一下我的演技精湛，簡直是"青出于藍勝于藍"的最佳代言人；奧斯卡金像獎我隨手可得，真是后生可畏……（正處于幻想顛瘋期）

　�。ê貌蝗菀谆昶墙K于歸位了）我還有一個"特殊"的習(xí)慣；喜歡騎著自行車漫無目的地亂逛。不論是車水馬龍的公路，抑或是擁擠的街道；（毫無交通安全意識，還是趁早買好保險以策萬一）總而言之，這給予了我一份實在感。也許，完完全全地感受自己的存在、人群的熙攘，摒除一切的不安、郁悶與彷徨。（不可救藥的笨蛋，監(jiān)獄肯定是最具安全感的地方，不妨一試）也許你會說，我確實該去拜訪一下心理醫(yī)生。唉，我也想去�。ut，notmoney，nottalk。"錢不是萬能，但沒錢卻萬萬不能"又不知道是哪個"天才"說的，請原諒我的知識有限。噢！我的天啊！縱有千言萬語，無奈圓珠筆已"壽終正寢"，更奈于我投訴無門，只好改行和周公下棋去也！

　　我的心情日記 10

　　20xx年11月1日中午，高中一年級的我像往常一樣背著書包不急不慢去上學(xué)，突然發(fā)生的一件讓我措手不及，之后直到至今作為當事人的我還是搞不清楚狀況的事情。我在過馬路時被一輛大型三輪車撞倒了，馬路對面就是學(xué)校。我沒看到車子是如何撞過來的，只隱約記得眼前一黑，（所以康復(fù)之后的我返校后笑嘻嘻對好友說，我終于體會到文學(xué)作品中描述被飛馳而來的車撞到眼前一黑的感覺了。）世界仿佛開始旋轉(zhuǎn)，然后我就啥也不記得了。后來知道當時的我那是休克了。萬幸學(xué)校對面有交警崗?fù)ぃ幻痪皶r發(fā)現(xiàn)我，在路邊攔了一輛車，將我送到市里的醫(yī)院。路上，在交警的提問下，我竟然迷迷糊糊斷斷續(xù)續(xù)說出自己的姓名和爸爸的工作單位以及聯(lián)系電話。再然后我就什么也不知道了，再次睜開眼睛時已經(jīng)躺在病床上，頭上裹著厚厚的繃帶，病床前圍著一圈人，然后好哭的我眼淚就不由自主流出來，問：“我這是怎么了？”爸爸輕輕和我說了情況，然后我的回應(yīng)竟然是：“啊，馬上就要期末考試了怎么辦？”貌似我的班主任當時也在場，他后來把我當成先進例子在班級表揚：她在那樣的情況下，第一個想起的竟然是期末考試，這種精神值得我們敬佩。其實，事實是，從小到大，我一直是個對考試充滿畏懼的人，我害怕考試，害怕考不好。11月份，我就在擔心期末考試了，天哪，那時候的我活得是有多累。

　　后來得知被送到醫(yī)院后很快我就被安排進入手術(shù)室，手術(shù)的過程，我當然一無所知，手術(shù)總體來說很成功，但是貌似住院期間大腦內(nèi)部有出血情況，萬幸的是，最終無大礙，我得以健健康康完好無損康復(fù)出院。出院前，醫(yī)囑要求靜養(yǎng)一段時間，不能看書不能看電視啥的，讓頭部得到充分休息。于是，返校接受日益逼近的期末考試的洗禮是不可能的，我回到家中過了一段吃吃喝喝睡睡的豬一般的百無聊賴日子。——事實上，那段時間我也的的確確長得白白胖胖的。

　　等我能返回學(xué)校繼續(xù)讀書的時候，我落下了很多很多課，資質(zhì)平平的我選擇了重讀高一，這樣，我曾經(jīng)的同學(xué)們按部就班升入高二，孤單的我情緒低沉地進入高一年級一個完全陌生的'班級。最初，我很不適應(yīng)，心情低落，雖然是被動留級，但感覺自己身上總是貼著留級生的標簽似的，像五指山般壓在臉皮薄要面子的我身上，我不愿主動與新同學(xué)交流，沉默寡言，與周圍環(huán)境格格不入。就好像本來我和伙伴們一起在路上走著，有說有笑，其樂融融。突然掉到水里，待我從水里爬上來的時候，發(fā)現(xiàn)小伙伴們已經(jīng)遠去，我不僅趕不上他們了，還因為剛剛從水里出來，渾身濕漉漉，狼狽不堪，而無法融入周圍新來的人群，甚至成為鶴立雞群的焦點。

　　現(xiàn)在想來，其實，遭遇挫折或者不幸的我們，時常容易栽倒在自己想象出來的泥沼里，因為，現(xiàn)實情況往往并沒有我們想象的那么糟糕。

　　彼時的我在日記中抱怨：為什么偏偏是我？

　　直到某天，我遇見那個目擊我被車撞倒的老師，她是我曾經(jīng)的數(shù)學(xué)老師。我禮貌地向她問好，她拍拍我的頭歡快地說：小丫頭，大難不死，必有后福哦！這樣一句話，在我頭頂開辟了一片蔚藍的天，瞬間讓我的心情好起來，從那以后，我就時常滿懷憧憬地想：哎呀，我會遇見什么樣的福氣呀。再加上友好的老師和同學(xué)，我一天天融入新的集體，成為一名活潑開朗的學(xué)生。

　　后來的后來，我終于想明白，其實，后福就是我還活著。健健康康的活著便是最大的福氣。

　　這最簡單的道理，或許，真的，只有曾經(jīng)與死神擦肩而過的人們才有深刻體會。

　　我的心情日記 11

　　有人說：愛情不過是剎那間的感覺，刻骨銘心，但卻是短暫！

　　而遇見了你，我的刻骨銘心變成永恒。

　　愛上了你，我就不曾離開過關(guān)于你的世界，即使是我不在你的身邊！

　　而你也在我的心邊，那種不離不棄的相依偎著，雖然我不明白，是什么讓你要選擇，讓我們迫不得已的分開，留給我無盡的思念，和漫長的等待！

　　你現(xiàn)在還好嗎？是否也在想起了我？

　　因為，我現(xiàn)在很想你！

　　想起你的霸道，你說過我什么都是屬于你的。

　　那我的傷心，我的難過，我的眼淚，你會在乎嗎？

　　此刻的我，多希望你可以在我身邊，因為現(xiàn)在的我，很想緊緊的抱著你，告訴你，我很不快樂，雖然，安慰我的話你不會說，但只要你在我身邊，我的心，就不會在難過，我真的真的很需要你！

　　想起你總在我耳邊說起，說要照顧我，不會讓我難過，會讓我開心每一天！

　　可是現(xiàn)在，我只想抓住你的手，只想感覺你的體溫還在，而不是天各一方互相等待。

　　沒有你在身邊，我很不習(xí)慣，只想你能在一旁，就算不說話，不理睬我，哪怕讓看著你，就好。

　　沒錯，我是天真，總想著你回來的每一天，總想著如何分配將來屬于我們的時間。

　　就算我知道，你不一定能陪我十年，還是八年，我都假裝不知道。

　　我可以把時間想得很遙遠，甚至是一百年，你在我心里，永遠不會死去。

　　因為你欠我的太多，給你一百年，或許你還沒有還清，你說是嗎？

　　愛情，總是讓人分不清太多，你總問起我那么多為什么，我連自己都回答不了，從遇見你到現(xiàn)在，對你，我只想聽到你快樂的消息。

　　你記得嗎？你曾說過我就是你的唯一，沒有我，你也不想活不下去了，是真的嗎？

　　就算不是你的心里話，你也不要拆穿了，讓我就在這美麗的謊言活下去。

　　讓我相信你是真的，讓我相信，自己對你來說是重要的，你是肯定我的。

　　愛情，不過是想得到對方的珍惜和肯定，既然你不能好好的珍惜我，那就好好肯定我吧，讓我看到我做的一切看到價值。

　　真的很想你，那種思念，就象是珍藏好久的寶貝突然不見了。

　　房屋里，迷糊中似乎還可以看到你的`影子，用你用過的杯子，睡你睡過的地方，只為了留住一點點關(guān)于你的回憶。

　　為什么要愛上一個這樣的你？總是出難題考驗我，我怕我不能及格，此后失去你，失去自己，你說是嗎？

　　我很懷念過去的日子，和你一起瘋，一起笑，一起認真，和你一起，每做的一件事，都讓我無法忘記，你會忘記嗎？

　　雖然所做的事情在別人看來都是無趣的，但有你，有我，其它的都不重要。

　　我們都是意志不夠堅強的人，為什么我們不相互鼓勵對方，相互相信對方，讓我們共同進退？

　　今天，翻開日記，看著過去寫的點點滴滴，寫的都是你，現(xiàn)在，寫的還是你！

　　原來，從開始到現(xiàn)在，都沒有離開我的世界！

　　相反，你是陪著我一起蛻變，一起成長的那個人。

　　在我身邊，你是否可以看到我最脆弱的一面？和我根本就不堅強的一面？我在面對著所有事情的時候，心里的那種無知，不知所措，你是否也能看到了？是否也能體會到我那無助的心情？

　　我做出最后的掙扎，只想留你在身邊，但是，你放開了我的手！甚至用謊言為自己找了個很好的理由，去去就回來。

　　但是這一去，卻離我太遙遠了，我明白這是怎么回事，那是我根本無力挽回的絕望。

　　也是我從心底痛到無法形容的難過！眼淚本來就是傷心的裝飾品，而我的眼淚，夾雜著不僅是傷心，是太多的難過，無奈，悲哀，無語！

　　在這陰霾的雨天，我想你了！

　　我的心情日記 12

　　1977的年夏天，部隊奉命在江蘇新沂，幫助地方疏浚河道，完成任務(wù)后返回營房的路途中，發(fā)生了一件令人意外的事情。

　　當時，部隊施工任務(wù)很重，大家都很疲勞。完成任務(wù)回營房休整，自然是讓官兵都很高興的事情。大家登上返程的汽車，坐在自己的背包上說著笑著唱著，十幾天的疲勞一掃而光。藍天、白云、田野，是那樣的清新亮麗。戰(zhàn)士們的笑臉，青春洋溢，陽光燦爛。公路兩旁，高聳的白楊、碧綠的垂柳，列隊歡迎戰(zhàn)士們的凱旋。高速行使的汽車，迎著陣陣清涼，歡快的奔跑著。我站在車廂的左前方，沐浴著陽光清風，觀賞著時隱時現(xiàn)的山巒和田野，頓時覺得神清氣爽，心曠神怡。誰也不會想到，就在這陽光明媚的日子里，大禍正在一步步地向我們逼近。

　　臨近中午，有的戰(zhàn)士開始食用連隊分發(fā)的中餐。我離開“觀賞”位置，回到自己的背包旁，取出水壺干糧開始用餐。突然，聽到“咔嚓”一聲，一個戰(zhàn)士倒在我的身上，血！鮮紅的血濺在我的衣服上、背包上。我定睛一看，倒下的戰(zhàn)士叫吳滿貴，已經(jīng)昏迷。耳朵被打掉一塊，眼球上吊翻白，口、鼻、耳中有血液流出。同時看到，靠近車廂左前方站立的幾個戰(zhàn)士全部被打暈，只是沒有外傷。汽車被緊急�？柯愤叄筮叺能囕v不知發(fā)生了什么事，也全部停下。連長、排長急速趕到詢問情況。當?shù)弥腥耸軅�，馬上叫來衛(wèi)生員和醫(yī)生。醫(yī)生看吳滿貴傷勢嚴重，生命垂危，立即決定就近送醫(yī)院搶救。我和同志們抱著受傷的戰(zhàn)友，跟隨汽車一起向醫(yī)院飛奔。

　　吳滿貴是怎樣受傷的？車上的`戰(zhàn)友們目擊了事件的全過程。原來，公路邊柳樹上，一個碗口般粗的大樹杈，是制造這起事件的元兇。有人看到，當時，汽車前面有一輛拖拉機，汽車超車時，靠近路邊，吳滿貴和其他幾個人都是被這個樹杈打倒的。只不過吳滿貴是站在最前面（車廂左前方第一人），是直接被樹杈打倒的，其他人是在吳滿貴倒地時，被撞擊時的巨大的慣性撞倒的。

　　事件的后果也出乎大家的預(yù)料，吳滿貴被就近送到一個鄉(xiāng)鎮(zhèn)醫(yī)院，醫(yī)生見吳滿貴生命垂危，不敢收留。簡單處理后轉(zhuǎn)送縣醫(yī)院救治。第二天，噩耗傳來，吳滿貴犧牲了！

　　吳滿貴的犧牲，不僅使連隊的同志們陷入悲痛，而且使上級領(lǐng)導(dǎo)感到震驚。上級命令連隊整頓總結(jié)教訓(xùn)，并在內(nèi)部通報。幾天來，連隊的士氣低迷，情緒不穩(wěn)。想起那天那血腥的一幕，我不由地百感交集。吳滿貴，江蘇人，入伍到現(xiàn)在，還沒有回家探過一次親。這個年輕的生命，瞬息之間化為烏有。他走的太匆忙了，匆忙的連一句話也沒留下，連讓他與親人戰(zhàn)友告別的機會都沒有，命運對于他真是太殘酷太不公平了。由此想到，如果當時我不離開那個要命的地方，也許犧牲的是我而不是他，也許我本不應(yīng)該離開，也許我應(yīng)該提醒大家注意安全，但一切都晚了。我不知道是應(yīng)該慶幸自己免遭厄運，還是應(yīng)該自責自己麻痹大意，忘乎所以。我陷入了深深的矛盾之中。

　　吳滿貴沒有死在戰(zhàn)場上，他的犧牲似乎不夠“重于泰山”。但戰(zhàn)友們不這樣認為，上級領(lǐng)導(dǎo)不這樣認為。他死在工作崗位上，屬于因公犧牲，被上級認定為烈士。這多少讓我不安的心得到一些寬慰。我寫下這段文字，也算對戰(zhàn)友的一個紀念。

　　我的心情日記 13

　　我的父生于(1931一1987)因病去逝，享年56歲。作者(胡真)將這篇文章獻給天下所有我輩的父母！

　　說起父親這個稱呼，在我們當時的農(nóng)村有著各種不同的稱呼，而我的父親在他的兄弟姐妹中排行最小，所以幾個伯父和姑媽都叫父親(老幺)，有了我們幾個孩子之后，我們簡稱父親為(幺)。稱母親為(姆媽)。

　　在我童年的回憶里，父親是一個非常和善也蠻迷信的老人，記得，有一年大年三十(除夕之夜)，農(nóng)村都迷信在除夕之夜去別人家菜園子里去偷菜吃，來年運氣會很好。于是，父親帶上我在漆黑的夜晚摸索著往前走，除夕之夜的天刮著微微的北風夾著零碎的雪花，陰冷陰冷的，加上晚上鄉(xiāng)間的小路感覺走起來就是一腳高一腳低的，父親拽著我的小手生庝生疼的往前拉。轉(zhuǎn)過了幾道山路和田梗，好不容易找到了一個菜園子，父親打開園門，蹲在地下用手平摸了摸，轉(zhuǎn)過頭來叫著我的名字說，(四)，壞了，沒有幾棵菜，而且還是幾棵老紅菜苔蔸子，父親的話，我沒敢笑出聲來，我也蹲下身去摸了摸菜，也真只幾棵感覺扎手的菜蔸。

　　父親喃喃自語的說，扯幾棵表示一下算了，于是我們就隨便扯了幾棵菜匆匆忙忙的趕回家，母親和哥哥們在家也準備了幾個自家自制的幾道菜，而后父親就把偷回的菜洗凈炒熟端上餐，我們?nèi)覈@頓團圓飯吃得津津有味，父親端起酒杯抿了一小口酒，用筷子點了點偷回的菜，示意叫我們吃菜，看見哥哥們都在吃，我也捻了一塊吃，由于菜苔蔸太老，在嘴里翻來復(fù)去嚼了嚼，始終咽不下去，這時母親看我意欲要吐出來的樣子，說了一句話，一定要吐下去，明年你就無病無災(zāi)。于是我又反回再嚼，終于咽下去了，撐得我兩臉通紅，眼淚都快流出來了，弄得全家人捧腹大笑。

　　飯后，父親叫我們?nèi)覈鹋枞∨�，這也是當時農(nóng)村的習(xí)俗，說是叫什么(守戲)，聽母親解釋說，年是一種怪曽，它怕火和紅色的東西，所以在家里生上一團火，不讓年把我們家財?shù)鹱吡�，所以叫守戲，也就是守財。哥哥們聽得不覺異樣，因為他們聽說過，也懂得多，而我聽得津津樂道，雙手托著下巴望著父親，希望他繼續(xù)講下去，父親彎腰在地上撿起一梗稻草，在火盆里引火點燃了一支煙，猛吸了一口，吐出了一團濃烈的煙霧，瞇了瞇眼睛說到，這是祖輩人傳下來的迷信，是否真假，我們無從考證，只是這樣一代代的傳下去，這也是一種民族文化傳承。

　　聽到這里，哥哥們似乎打起精神，我也聽得是懂非懂的，睜著一雙迷惑的眼睛望著父親，這時，父親又猛吸了一口煙，用手指彈了彈煙灰，接著說，這種農(nóng)村習(xí)俗和民族文化，我希望你們繼續(xù)傳承下去。說完，父親扭頭看了看掛在墻上的那個破舊的時鐘，剛好這時，時鐘敲響了12點，父親連忙叫大哥去拿焑花鞕炮“出方。”出方也就是迎接新的一年開始，隨著一響巨響，一朵煙花在天空中盛開了，父親仰頭望著盛開的煙花，露出了滿臉喜悅的神情。

　　就這樣，我們在父親傳統(tǒng)，迷信，勤勞，的熏陶下，才釀就了我們今天的成就，今天我們回憶著父親生前對我們的慈愛，教育，和點點滴滴，回憶著那年父親因病離世的.那一刻，父親拉著我的手，喃喃自語的對我說，但使終沒有發(fā)出聲音來，我非常明白父親想對我說什么......望著父親掙扎著人生的最后一口氣，我的心碎了，似乎有萬箭穿透我的胸膛，淚水止不住的滴在父親握著我的手上。父親走了，帶著所有的遺憾和末了的心事離開了我們......

　　我的心情日記 14

　　有些人是寂寞的，比如我。而有些衣服也是寂寞的，比如旗袍。我的衣柜里永遠掛著幾件旗袍，有能穿的，也有穿不大了的。在透進窗的陽光下，它們總是顯得如此落寞！的確，我已好幾年不穿它們了。因為當下，也許真的再也沒有比旗袍更尷尬的衣服了——穿上旗袍的感覺像迎賓的禮儀小姐。甚至偶爾走過繁忙的市區(qū)，每隔數(shù)百米常會遇到一群穿著“大紅旗袍”的禮儀小姐的“堵截”。他們無非是在進行一些諸如食品和化妝品促銷�？粗切┫菹菟钠炫酆完柟庀铝恋靡鄣牧淤|(zhì)口紅，不由得接連爆出幾個大幅度的冷顫。這究竟是旗袍的沒落還是旗袍的悲哀？

　　記得幾年前，看了《花樣年華》后，我為張曼玉的旗袍風姿所深深傾倒，于是一口氣就做了三件買了兩件！影片中，音樂、旗袍和張曼玉低沉婉轉(zhuǎn)的情態(tài)，造成了整體氣氛的憂郁的詩意，而那一件件美麗的旗袍，在張曼玉身上，就是一件件美麗哀怨的心思，雖絢麗多姿卻纏綿不已。也就是為了這份旗袍的美麗，我把一向都瀑布般飄散的長發(fā)精巧地高高挽起，讓自已整整一個夏天都裹在不能亂說亂動的`旗袍里。旗袍，細貼女人身材，細撫女人芳心，細訴女人情感。而且從眾人的言語和眼光中，我驚喜地發(fā)現(xiàn)原來我是如此適合穿旗袍——旗袍能把女人的玲瓏曲線和氣質(zhì)表現(xiàn)得淋漓盡致。

　　在我所有的旗袍里，那件白色的底子，蔓延著一串粉紅的茉莉花的棉布及膝的短袖旗袍，是我的最愛。買它時我身材十分苗條，現(xiàn)在我只能勉勉強強硬撐著穿進去，布料也被繃得緊緊的，感覺往日穿著它的那種風韻全無了，大有 “煮鶴焚琴”之嫌。當然，旗袍穿得過于寬松也不行，上下一致，看上去就像是水桶，那更是一種糟蹋。旗袍的穿著應(yīng)該是貼身的，收腰技術(shù)一定要好，將小蠻腰展露無疑。有人說減肥的一個好辦法，就是把一件穿不下了的漂亮衣服掛在自已每天看得到的地方，時刻提醒自已要減肥。于是，我就把這件我最愛的旗袍掛在我床頭旁的衣柜里，天天看，期待著有一天能再一次像當年一樣非常合身地穿上它。但我非常清楚，要能再一次非常合身地穿上它，除非落花返枝！

　　一直覺得，旗袍是最能體現(xiàn)女人味道的服飾。穿旗袍的女人，不需要額外地做派出優(yōu)雅的氣質(zhì)和溫柔的表情，小巧的立領(lǐng)敦促直起纖柔的頸項，流暢的線條提醒保持著挺拔的狀態(tài)，開叉的下擺絲毫不影響行路卻也告訴要款款而行，旗袍貼著肌膚，包裹著所有應(yīng)包裹著的，卻又不經(jīng)意地展示了所有能展示的。密密的盤扣，像一把把鎖，把美麗藏起，卻又明明白白地顯示著它的獨特韻致。旗袍，充滿了無限的典雅的靈性，就是再古板平庸的女人，穿著它，也會平添一份動人的魅惑，更不要說那些天生就風情萬種的女人。

　　張曼玉在《花樣年華》中，一襲旗袍，嬌紅牡丹和翠綠青葉，襯出一張俏臉，愛與恨都很淡，沒有在房東家和長舌婦吃飯打牌的習(xí)慣，優(yōu)雅而緩慢地穿過喧鬧街巷，表情淡漠，把全部心事隱藏在曼妙的旗袍中，脆弱，也受不了半點傷害的，可就是這樣的女人，清醒地看到自己的丈夫和鄰家女人不尋常的交往。女人心事悲涼，卻也只能默默承受情事的歸零，惶恐無濟于事、期待無濟于事、痛苦亦無濟于事，只默默地接受罷了。那鑲滾盤花的華彩，訴盡了多少的哀怨與憂傷！

　　橫亙了幾許歲月的蒼茫，經(jīng)歷了幾曾風塵的遮蔽，今天，我已不再穿著旗袍。但，我依然是那個對旗袍有著濃重難解情結(jié)的女人：自戀自哀自憐，猶如旗袍的柔腸百結(jié)，猶如旗袍的哀婉纏綿，猶如旗袍的欲語還休。

　　我的心情日記 15

　　“開心就好”一向都是我的座右銘。

　　有一份好心境，黑暗變得光明，慌亂變得鎮(zhèn)靜，失望變得自信，沉默的心也在跳躍。

　　夏天一杯涼涼的冰淇淋，朋友一份溫馨的祝福，父母一個會心的微笑，教師一句鼓勵的話語……這一切都能夠帶來好心境。

　　好的心境不需要祈求，它會在你最需要的時候出現(xiàn)，會伴你走過每一個春夏秋冬。

　　好的心境很容易得到，它說來就來，說走就走，容不得你半點疑慮與思考。

　　常有人抱怨：“學(xué)習(xí)太忙，心境不好�！边@就錯了。我們的卻很忙，忙得每一天披星戴月、焦頭爛額，可繁忙的學(xué)習(xí)更讓我們擁有了歡樂，一份好心境。

　　我們總是忙里偷閑。幾個好友聚在一起，聊天、逛街、吃東西。可我們?nèi)匀徊煌晕业氖姑�，簡便過后便又是緊張的學(xué)習(xí)。我們?nèi)詴幸环莺眯木场?/p>

　　堅持一份好心境吧�；蛟S你并不重視它，或許你曾不經(jīng)意地得到過它失去過它，可是有一份好心境真的很重要。它會鼓勵你做好每一件事，放走任何的`不愉快。

　　每一天都樂觀向上，每一天都有一份好心境，即使你一無所有，即使你僅有一天的生命，你仍是富有的。因為你擁有歡樂。

　　生活中，需要的只是一份好心境。

　　我的心情日記 16

　　3月4日星期一小雨

　　今天的心情不太好，就像外面正在下的小雨，有點陰沉沉的。

　　上午上自然課的時候，老師講到了植物的生殖，我就舉手問了老師人是怎樣出生的，老師一臉不滿地看著我，說：“小小年紀，問這些問題干嗎？”我感到很奇怪：難道這個問題是不好的問題嗎？老師為什么不能真實地直接地回答我這個大多數(shù)同學(xué)都感興趣的問題呢？要知道，我們都是六年級的學(xué)生了。

　　下午作文課，老師評講了作文，說我寫得不好，因為我在作文里寫道：我一點也不喜歡打掃衛(wèi)生，……每次打掃衛(wèi)生我都覺得是在浪費資源，因為只要一半不到的人就可以把我們的教室打掃干凈，……我覺得打掃衛(wèi)生沒什么意思。老師說這樣寫作文沒有什么積極意義，要寫大家是怎樣熱火朝天地搶著干活的，打掃衛(wèi)生真高興呀……雖然我按照老師的要求修改了作文，但心里一直都想不通。老師平時不是教育我們要說真話，不說謊嗎？那今天的作文又是怎么回事呢？

　　如果今天我們受到的`是不真實的教育，我們長大以后怎么能成為一個誠實的人呢？真希望老師能帶領(lǐng)我們直面真實。

　　只有直面真實，才不會虛偽；只有直面真實，才能明禮誠信；只有直面真實，才能經(jīng)得起時間和歷史的檢驗。

　　我的心情日記 17

　　自我來學(xué)校的這兩天以來，小雨就一直淅淅瀝瀝的下個不停，不知是不是送給我們新同學(xué)的“見面禮”呢？呵呵，開個小玩笑。

　　可送的這個“見面禮”也未必是個好事。

　　同學(xué)們都知道軍訓(xùn)苦，也都會堅持。但我不知道別人，我自己打心眼里還是不想軍訓(xùn)，天真的我以為下雨就可以不軍訓(xùn)了，可誰知呢？教官可真嚴格，就是下雨也不停一刻。老師，您看到這兒，不知會不會以為我不自信，不堅強。但我想對您說，請您放心，不管多苦多累，我都會堅持下去，而且要做到最好！

　　與同學(xué)們僅僅相處了兩天的時間，但我早已和同學(xué)們，特別是寢室的同學(xué)打成了一片，真的.像李老師說的一樣，和同學(xué)們成了一家人。

　　在學(xué)校里住的第一個晚上，我特別想家，想我的爸爸媽媽，想家里的一切，但我和寢室的同學(xué)成為好朋友之后，就想清楚了，雖然想家，但我總要適應(yīng)，要知道，我要在這兒上三年，住三年的校，不適應(yīng)怎么能行呢？仔細想想，住校也是有好處的，可以鍛煉自己的自理能力，也能更好地學(xué)習(xí)。更何況，我也不孤獨，我有我的老師，同學(xué)，她們都是我的家人啊。想到這些，心里反倒還有些開心呢！

　　我的心情日記 18

　　窗外又下雨了，淅瀝淅瀝，多么動聽，多么誘人。這場雨一直下到了下午，天空多么昏暗。

　　突然，一個消息讓我喘不過氣，號啕大哭起來，一直才班上名列前茅的我，在這次考試中考砸了。放學(xué)后，我拿著這考砸的卷子在雨中走，如沙一般的雨點打在了我的身上，是那么的痛。機靈的小雨點盡情地跑進了我的淚眼盈眶的.眼睛，連我自己也分不清楚那是雨水還是淚珠。雨水飄著飄著，突然停了下來，好像是一位姐姐撐著傘，給我遮雨，我轉(zhuǎn)過頭一看，原來是我的表姐。她看見我失落的樣子急忙問我，雪倩，你怎么了，怎么一副失魂落魄的樣子呀？我沒精打采地說，這……這次考試考砸了。我邊說邊流出來眼淚。

　　表姐安慰我說，這次考砸了沒關(guān)系，只要你認真反思了自己為什么沒有發(fā)揮好，并把它補回來，你仍然是成功的！再說了，人在一生沒有什么事情都是順利的，都會經(jīng)歷許多的風霜，才能見到五光十色的彩虹。我聽了表姐的話，似乎懂了什么，和表姐共打一半傘回家了。

　　是呀！在生活中誰會有永遠的晴天呢？偶爾總會有陰雨和烏云，但雨過天晴過后，新的一天還是一樣會開始，又有一輪光芒四射，嶄新的太陽！

　　我的心情日記 19

　　飯后余暇，與妻兒漫步至體育中心公園。

　　仲秋，公園依然綠樹成蔭，但見色彩漸漸斑斕。匠工精心鋪砌的鵝卵石路旁，一排銀杏樹婷婷玉立。不知誰家的一只翠鳥靜立梢頭，時不時清脆聲盈滿整個公園每個角落，極盡動聽悅耳。兒子駐足靜觀半晌，凝神若有所思。我問兒子：“這大自然最原生態(tài)的聲音就是這世界最動聽、最美的聲音，超過電視里最耀眼的明星。熙予，你說是嗎？”兒子沒有回答我。走近他媽身邊，輕挽其手臂，小臉親貼妻身，仰望妻問道：“媽媽，您與爸爸聽到這世界最動聽、最美的.聲音我猜想應(yīng)該是熙予叫您們‘爸爸、媽媽’的聲音吧。媽媽，您說是嗎？”我正要批評其臭美，兒子接著說：“因為我覺得這世界最動聽、最美的聲音莫過于爸爸、媽媽稱呼兒子熙予名字時的聲音�！獘寢�，爸爸，我愛您們！”妻子神情瞬間嚴肅，蹲下身來，輕攬兒子于懷中：“是的，兒子，你說的沒錯。爸爸、媽媽也愛你！”分明，我看見妻子兩眼淚光瑩瑩。我只感覺雙眼很熱、很潤、很模糊。

　　樹上小鳥不知什么時候飛走了。公園里很靜，只有秋風親吻樹葉時的悄悄私語聲。

　　我的心情日記 20

　　娟兒，閨蜜，數(shù)月前悄悄地告訴我她心中的典藏美卷：

　　幾年前的一次采訪，被采訪者是一位年已耄耋的知名學(xué)者，書卷氣、君子風、飽學(xué)而儒雅。正談話間，他看了一下表，馬上起身從藥瓶里倒出兩片藥，再倒一杯溫水，遞給坐在一旁靜聽他們訪談的夫人手中，夫人雙手接過，微笑點頭致謝。談話繼續(xù)，一切自然而簡潔地說明學(xué)者夫妻日日如此。訪談結(jié)束后，娟兒好奇地問老婦人身染何疾，夫人笑答：無病。吃的不過是維生素、阿司匹林之類的保健藥。娟兒聞后心中像琴弦被撥動了一下，顫動不已。

　　“這就震動了你?”我好奇地問道。

　　“嗯，這還不足已震動你嗎?”娟兒反問，“多么崇高的'境界啊。他們皓首窮經(jīng)傾其心智追求學(xué)士，但同時對自己的生活伴侶有著最真摯細膩的情感和無微不至的照顧。學(xué)養(yǎng)豐厚使他們處世為人時表現(xiàn)出一種完美的人格，老吾老，幼吾幼，情至意盡，他們才會以及人之老幼，自愛愛人�！�

　　“這些至臻至純的唯美畫面在我家天天上演，你怎不去問問我爸媽?”

　　……娟兒瞬間無語。

　　我的心情日記 21

　　星期五晚上，我和媽媽還有一位阿姨我們?nèi)齻€人一起去散步，一路上看見許許多多的男女老少也在散步。他們有說有笑，心境是多么舒暢啊!

　　走著走著我們不知不覺地來到了大橋下。于是，我們沿著臺階一步一步地往上走，越往上走越覺得好累，可能是平時沒走臺階的關(guān)系吧好不容易把所有的臺階都走完了。

　　最終，我們登上了大橋。首先，映入眼簾的是魯家峙大橋五個大字。旁邊的.霓虹燈一閃一閃多漂亮啊!看到欄桿來來去去的人們，他們一邊散步，一邊聊著天。中間的車輛開過來，開過去。于是，我們也扶著欄桿眺望著底下，我看見海上有一艘艘船浮在海的中央，隨著波浪一起一落。忽然，一陣涼風吹來，讓人覺得心曠神怡。媽媽說過站得越高，空氣越新鮮，這句話挺有道理的。然后，我們?nèi)齻€人沿著道路也一邊散步，一邊欣賞美麗的夜景，把這些畫面盡收眼底。

　　大約過了一個小時后你，我們愉快地散步之旅結(jié)束了。

　　在回家的路上，我們一邊走，一邊想：“以后，如果有空余的時間，我還會去大橋上散步，一邊聽著海浪的聲音，一邊欣賞美麗的夜景，是一件多么愉快的事啊!”

　　我的心情日記 22

　　叮�！险n鈴響了，我們跑進教室里，端端正正地坐好，拿出書，搖頭晃腦地讀起來，企盼著老師講新一輪地課程，過了一會兒，看見老師大踏步的走進教室，手里拿著一疊厚厚的試卷。"啊！全班學(xué)生異口同聲。今天怎么要考試？我小聲的說，面對如惡魔猙獰的面孔般的試卷，我的心情溫度頓時從100℃下降到了70℃。

　　第三節(jié)課是語文課，要舉行辯論賽。我滿懷信心的.拿著稿子等待老師，可老師說時間太緊張，下次舉行辯論賽。唉！我的心情溫度又下降了10℃。

　　下午有節(jié)體育課，同學(xué)們像吃了打了雞血一樣，箭一樣地沖向操場，可能由于大家太興奮了，控制不住自己地嘴巴，所以一開始體育委員就整頓紀律，整整用了15分鐘，等排完隊，又用了10分鐘，復(fù)習(xí)完上節(jié)課地體操，新的一節(jié)還沒有教完，無情地下課鈴又響了起來。大家唉聲嘆氣，我的心情溫度有急劇下降，只剩下20℃。

　　放學(xué)了，心情煩躁地我在外面又玩了一會兒，回家晚了，媽媽嚴厲地批評了我，心情溫度自然而然只有0℃。

　　唉，要是哪天，我的心情溫度是急劇上升，而不是直線下降，該多好��！

　　我的心情日記 23

　　我們以往如此的憧憬著未來，我們曾又懷著那樣堅定的信念。而此刻看來，卻又是如此不堪，如此的微茫，微茫的期望。期望，或許在離你不遠的上空，但你就是抓不到。它在你的指縫間穿梭，在你的指間環(huán)繞。它圍著你舞蹈，彰顯著它那無與倫比的美麗與榮耀。它如同大地的主宰一般蔑視著我們這樣的生靈。

　　于是，我們憤怒，我們悲痛，當我們的自尊心受到損害之后，當我們的.斗志又熊熊燃燒起來之后，它又飛到了你的頭頂，你看不到它，你迷失了方向，如同一個迷了路的孩子，茫然無措。又像一個在黑夜中失去星星的旅行者，你無法明白自我在何處，你要去哪里。于是，你不止迷失了方向，連目標都喪失了，你在尋找，尋找，那么漫無目的�？上驮谖覀冾^頂，就像是在棲息等待下一個游戲的開場。我們追逐著期望，因為我們肩負著太多的期望。我們會因他人的悲痛而悲痛，他人的失落而失落，我們欠下了太多人的債，我們也做了太多的錯事。盡管我們摔碎了裝載著喜好的罐子，盡管我們的使命之旅也已不再那么沉重，可是，那有怎樣是呀，那又怎樣用我們最最稚嫩的雙手去觸摸期望。

　　我的心情日記 24

　　在陽光明媚的星期一，我與我的同學(xué)一起去了西湖十大景區(qū)之一的花港觀魚。

　　早上，我與他們乘著公交車來到了景點，花港觀魚。我們一下車便馬上被身邊的景物所吸引，路邊的小草在搖擺著，好像在說：“你們好！歡迎光臨花港觀魚，里面的風景可美麗了，請盡情的欣賞吧！”旁邊的楊柳也在向我們招手，表示著熱烈的歡迎。接著，我們來到了一座石橋上，我看見橋下的小溪中有著許多歡快的魚兒，它們在水藻里面穿來穿去，好像是在玩“捉迷藏”。然后，我獨自來到了金魚池，哪里的金魚真多呀，顏色也好豐富呀：白的，紅的`，黑的······真是目不暇接呀！我見它們都在水面上游來游去，看上去十分餓了，我連忙拿出面包，一點一點的撕下來，紛紛投入魚群之中，它們狼吞虎咽的吃了起來，這時，我的心里比吃了蜜還甜。

　　到時間了，我?guī)Ш米约旱臇|西，依依不舍的離開了花港觀魚這個地方，雖然我離開了，可我的心還留在那里，因為這是我去過的最美麗的地方，也是我最喜歡的一次游記。

　　我的心情日記 25

　　不想說別的什么、現(xiàn)在雨下得很大…雷打得很大聲…我的心情、很難過……也許是太難過了吧，也許是我又抽風了吧…也許我太沒安全感了吧。

　　我的心，在隱隱地不安。

　　都是我太軟弱了！都說了不可以相信！不要沉淪！不要迷戀！不要把心給掏出去！為什么？！你就是不聽呢！

　　還記得曾經(jīng)喜歡過一句歌詞：

　　我要的飛翔不是誰的`肩膀，

　　懷抱是個不能停留的地方。

　　早知道就不要進懷抱了，太溫暖了，我舍不得、離開了，真的、舍不得。

　　不想讓你們看到我這樣，不想讓你們難過、不想讓你們傷心…就這把這張?zhí)胖Ｍ軒臀易龀鰶Q定。

　　喉嚨好痛、頭很暈…也許是生病了吧…很痛苦很煩。反正也不會有人知道、不會有人關(guān)心。

　　反正你本來就是一個人阿、以前是怎么過了的？別再任性了、求你了。放手吧、即使網(wǎng)上的大家對你再好也改變不了什么的！你醒醒吧、別再留戀了。

　　真的別再對我來說好了，不值得。

　　我已經(jīng)……找不到、歸屬的地方了。

　　為了上網(wǎng)、我簡直瘋了，我真是瘋了。

　　我的心情日記 26

　　叮�！险n鈴響了，我們跑進教室里，正直直正地坐好，取出書，搖頭擺尾地讀起來，盼望著老師講新一輪地課程，過了一會兒，看見老師大踏步的走進教室，手里拿著一疊厚厚的試卷。"啊！全班學(xué)生異口同聲。今日怎么要考試？我小聲的說，面對如惡魔猙獰的相貌般的試卷，我的心情溫度即刻從100℃降落到了70℃。

　　第三節(jié)課是語文課，要舉行爭論賽。我滿懷信心的拿著稿子等候老師，可老師說時間太緊張，下次舉行爭論賽。唉！我的心情溫度又降落了10℃。

　　下午有節(jié)體育課，同學(xué)們像吃了打了雞血相同，箭相同地沖向操

　　場�？赡芤驗榇蠹姨鋹偭�，控制不住自己地嘴巴，因此一開始體育

　　委員就整改紀律，整整用了15分鐘，等排完隊，又用了10分鐘，復(fù)

　　習(xí)完上節(jié)課地體操，新的一節(jié)還沒有教完，無情地下課鈴又響了起來。

　　大家長吁短嘆，我的.心情溫度有急劇降落。只剩下20℃。

　　放學(xué)了，心情煩躁地我在外面又玩了一會兒，回家晚了，媽媽嚴

　　唉，若是哪天，我的心情溫度是急劇上升，而不是直線降落，該多好�。�

　　我的心情日記 27

　　禮拜五的科學(xué)課上，老師教我們做太陽能熱水器。我看著其他同學(xué)都做得那么好，便信心在家里也自制一個，看看能否自己也能成功。

　　于是，我找來了一個舊鞋盒，準備好工具，便開始制作了。第一，我用小刀在鞋蓋上刻出一塊長方形的方塊。我一邊刻一邊想：“哈哈！我在社團但是常�？棠景宓�.，這點小事必定難不倒我！”固然我心里這么想，但是手已經(jīng)發(fā)抖了，我謹言慎行地刻著�！斑青辍币粔K木塊已經(jīng)被我給“切”下來了。我又拿了一卷保鮮膜把切出來的窟窿填好，乍一看真像個電視機。

　　接著，我把準備好的泡沫給拼了起來，把一瓶灌有水的瓶子放在泡沫中間，放入鞋盒里，這樣就可以起到保溫作用。但是用什么來汲取太陽光呢？我想著�！皩α�！有次科學(xué)課不是說：顏色越深的物體吸熱性越強嗎？就拿黑色彩紙吧！”說干就干，我用黑色彩紙把鞋盒包起來，但憂如缺了一點什么——錫紙！于是我又把錫紙放在了泡沫上，好讓它把光都齊聚起來。

　　大體做了30多分鐘，終于大功成功了！我滿意地賞識著自己的作品，本來不比他人差嘛！看來只要認真做好每一件事，就必定是好的。