個人獨白傷感日記（精選24篇）

　　永遠不要埋怨你已經發生的事情而使自己變得傷感,要么就改變它,要么就安靜的接受它。下面是小編精心整理的個人獨白傷感日記，希望對你有幫助！

　　個人獨白傷感日記 篇1

　　我是一個普通到不能再普通的女孩，卻做著一個美好的夢。

　　早已不記得是什么時候開始陶醉于文字，喜歡文字，便一發不可收拾；文字就是像是迷路時的一盞明燈，照亮我這個迷路的孩子前行的路。我喜歡它們，這些淘氣的精靈，他們總能帶動我的內心。

　　我徘徊于天堂的入口，在不斷質問自己，那里真的美好嗎？真的是我的天堂嗎？

　　時光之輪在轉動，他不停歇，我已經選好了路，入口已經被封存，我已經沒有后退的余地，每走一步，身后的石頭便碎掉一塊，切斷我后悔的思緒。

　　不后悔，不懼怕，這是我的心態。不停歇，不回頭，這是我要做的。走一步，再走一步；終點就在眼前，成功僅在幾尺之間。

　　我守著自己支離破碎的夢，固執著不肯向挫折低頭。

　　他們的嘲諷在我面前網成一張巨網，將我包裹起來，我掙扎著，尖叫著，極力阻止著；終是無濟于事。

　　我想開了，不再去管那么多；唱著自己的歌，寫著自己的故事，做著——自己的夢。

　　個人獨白傷感日記 篇2

　　有朋友曾問我怎么沒見你傷感過?但你寫的日志總是那么傷感?

　　這個問題我也想了很久，始終還是找不到答案?其實活在這個世上的每個人，都很傷感，總是不把自已傷感的那一面，給別人看到，就算看到又如何?那樣只會被同情，而自已卻不想被同情，以為那是可憐，為了自已的面子和自私，寧愿拋棄全部，到底一個人還要多久，一個人的道路還有多長。此時此刻，坐在電腦前，聽著同室均勻的呼聲，而我卻獨自寫著自己的文章。有時甚至都不敢說自己喜歡文字、喜歡書寫自己的心情，因為你是一個一無所有的打工仔。而我卻又偏偏喜歡這種感覺，那樣的感覺真得好獨特，好安詳。可是這樣的感覺，我還能擁有多久?時間正在一分一秒的不停過去，不想失去的，也隨著時間慢慢的消失了，努力，再很努力的奮斗著，相信自已可以的。在每個日志或是日記里寫上自己的過去，有悲歡離合，有喜怒哀樂。輕輕的告訴自己你很棒，我抬起手慢慢的握緊生活給予我的一切，不想等到失去了，會換來那種痛徹心扉的后悔，打開音響，把聲音調到最大聲，點放了一首胡歌的《忘記時間》，好久沒聽這首歌了，每當聽到這首歌的時候，就有一種不同的感覺。

　　我一直都是那么愛寫傷感的文章，其實也是書寫自己生活的點滴。寫到讓自已覺得很心痛，然后淚水再慢慢的流下來，停下筆，深深的嘆一口氣，我到底是何時放棄了，等待能有美好的那一天?

　　今天你哭了還是笑了都不會左右生活前進的步伐。這么多年了，一個人走的路也不短了，想想也挺不容易的。當那天心情不好的時候，要想找個人傾訴都有點難，比如今夜。最最忠實的朋友還是桌上的劣質香煙，它可以給我帶來心靈上些許的平靜，只是些許的。

　　夜已經深了，睡意還是沒有，不知道是因為……也許吧，就像今天龍條評價我的一樣：整體算一進步青年，容易情緒化，EQ太低，老喜歡用一張傻傻的笑臉掩飾多情的內心世界。

　　個人獨白傷感日記 篇3

　　這幾日不再去胡思亂想，而是去做一些該做的事，果然沒有了被記憶纏繞的苦惱。才發現，才真正意識到原來沒有什么是真的過不去。心中有魔，執于一念，才會跳不出怪圈，圈圈圓圓還在原點。執于于己有于人或許無蹤的專屬記憶，如同用力攥著空氣，自欺到不去理會它已流失。放開手的道理早已懂，卻總也想靠手抓去捉空氣。哪能不適得其反，還顧影自憐，多可笑，多可憐。不

　　經意間的不由自主的不約而同，早已失去那一面。還虛構出融洽的回憶供自己回想，越想越悲越自卑，還念念不忘傷害自己到思覺失調。無限縮小自己才發現有無限遠。每每小心謹慎的怦然心跳的小動作，總拿來玩味，夠一生回味。只是屬于一個人的只叫臆想，不叫記憶。只是，沒人為此配詩。只是要向前走。

　　個人獨白傷感日記 篇4

　　你好不好，很久沒有你的消息了。這幾天我覺得很疲倦，早晨坐在教室里背單詞的時候居然都睡著了。

　　放學坐車回家下車的時候也被太陽明晃晃的曬著，睜不開眼睛。真不能想象，這一晃時間都過去這么久了，久到不敢去想象未來的日子。

　　我抬頭望望身邊的教學樓，它砌了青灰色的磚頭，在陽光的照射下泛出隱晦暗綠色的光芒。

　　我很想問問你，你有沒有再回憶起過我？會不會帶著我不認識的口吻在未來的哪一天說你好，好久不見。可是我仍然不敢問出口，我還是這樣，寧愿什么也不說，什么都不做，只是為了讓自己看起來沒有那么喜歡你。

　　即便在面對你時心里翻騰過上千萬個我喜歡你，可是開口卻是云淡風輕的同學口吻。

　　我站在大街上，頭發都被吹亂，眼睛睜不開，一邁開步子就發現身后有車。我小心翼翼的張望著，我忽然回想起，我曾經坐在公交車里看見你走向你的女朋友的情景。現在想來，我仍然是會不知所措，仍然是會在黑夜想到你的時候心臟被莫名的拉扯似乎撕裂的疼痛。我只是躲在被窩，警告自己不要去想你。可是現實卻是無奈。

　　今天知道你已經離開了這個城市，去了異地開始了新的生活。可笑的我卻是最后一個知道的。突然很想問問你，還會不會記得我。

　　也許還是不該記得我。我今天愁眉苦臉，不太好看。或許從未好看過，至少在你的眼里是這樣。

　　我今天還是想給你打電話，但是也和從前一樣，拿著手機仔細斟酌每一句要開口的話，卻還是不知道說什么好。假如你在陌生的城市里接到我的電話，你不過微微一笑，說聲再見亦或者我不記得你了。那么我該怎么辦？

　　而我會不會拿著電話，聽著里面的忙音，走到路口，拐個彎，然后發現天色已經漸漸變黑了，好了，不說了，就讓這一切過去吧。

　　曾經深深喜歡的少年，祝愿你在另一城市安好，祝愿你在部隊里面好好照顧自己的身體，也祝愿你和她，好好幸福下去。

　　我知道我也會幸福，因為下一站有人在等我。

　　再見，親愛的少年。

　　個人獨白傷感日記 篇5

　　我的歲月承載了太多太多的苦痛，這些苦痛在心中雜亂地堆積著，時間滋生著它們成長變大。今天我這顆脆弱的心已完全能夠感應它們的存在。它們曾經在我年幼的眼中極其平常，但是后來漸漸長大的我，敏感地意識到它們的陰影已經侵占了我的童年。我開始試著去思索它們，就像坐在墻角的垂暮老人在思考自己的一生一樣。

　　每當我的思緒穿過塵世的恩怨后，我總能看到自己托著憔悴的殘體蹣跚地從過去走到現在，而現在的我回望當初那些苦痛時，雙眼滲滿了淚水，我為自己幼小的身軀背負巨大的傷痛而憐惜而感動！

　　我試圖向友人表述我的心情，但想想他們聽后的不解表情，便做罷了。沒有人會了解的，至少我還沒有遇到過這樣的知己。我將苦痛深埋心中，釀成苦酒，對月獨飲！

　　曾經有過這樣一個美麗的想法： 三年后，獨行江南，去那里尋找一份真正而單純的愛。

　　試想，三年后。我風塵仆仆地出現在江南小鎮上，我流浪的足跡也一定會在江南滄桑的古道上留下了回憶。風柔雨細，再加上小橋流水人家，足使我躁動的心慢慢趨于寧靜。輕輕揮揮衣袖，拂去人間的浮塵。遠離了人世的喧囂讓我變得更加容易感動，哪怕是一次眼神的邂逅我也會珍貴的收藏，真心地感動。

　　當一位江南女子邁著輕盈的步伐，羞澀地向我走來時，我的愛情也開始了。于是，我傾吐了我那份苦痛，她淡淡一笑，把我的傷痛也笑淡了……

　　個人獨白傷感日記 篇6

　　室友戀愛了，她說，原來愛一個人，可以為他傾盡所有。

　　圖書館前的湖終于能看到石子漾起的圈紋了。我每天都在尋找——沒有魚的湖里垂柳的影子在飄搖。他不知道。

　　我覺得元旦的日出是在岳麓山啟的幕；老早老早的鐘聲把我的步子肢解得很亂，沒有霧，只有霾。校園很靜，這窩心的2014，最先給我溫暖的竟是自己吐槽最頻的食堂的燈火。他不知道。

　　我永遠都無法對偶像劇感起冒來，只有在宮崎的動漫里，才能真正將我的感動溫習。他不知道。

　　如果什么都可以不糟得那么一塌糊涂，我何必說謊。

　　請讓我永遠單單地愛你，而你不知道。

　　個人獨白傷感日記 篇7

　　一個人走到了中年，也如四季到了秋，也許果實累累，也許黃葉滿樹，只待那無情的秋風一吹，便紛紛掉落。卻也只有到了秋天，方感人生苦短，淡淡的悔恨糾結在心底，那已經逝去的春天，如花般燦爛明媚的時光，怎么就如此荒渡呢！想那時，一個人滿世界地跑，總覺得日子還那么長，長得近乎無聊，長得有大把的時間可以與朋友無所事事地坐在太陽底下，看樹葉隨風擺動，看藍天上的白云慢慢漂浮。而如果，如果人生真的就那樣，其實也是幸福的，簡單的悠閑的幸福，猶如山里人家的日子。可緩慢的腳步終究抵不過匆匆的時光，我們的生命不過是宇宙長河中一個小小的波紋而已，一眨眼，幾十年已過去。

　　生命到了秋天，多半光華已逝，雖有些悲涼，可也踏實了許多，從容了許多，經歷了風風雨雨的心也開闊了許多。每個季節都有風景，秋之韻同樣也有精彩的一面。

　　最近看張愛玲的書，她的小說總會給人一種人生蒼涼的感嘆，那些故事恍如一個促忽的夢，一剎那便塵埃落定。在她的筆下，生命仿佛是一縷輕煙，飄那么幾飄就散了，沒了，再也看不見了。

　　所以，生命終究是寶貴的，值得我們一分一秒來珍惜的。

　　個人獨白傷感日記 篇8

　　不知不覺一年過去了。20xx年經歷了人生第一個獨木橋———高考。終于熬過了那兩點一線的日子。來到每個莘莘學子都夢寐以求的大學。我以為從此開始可無憂無慮的生活。大學里，我可以瘋狂的玩游戲，我可以通宵上網，我可以光明正大的戀愛！大學就像寒風中的一縷火光，即使遠遠地看上一眼也覺得倍感溫暖。就這樣我懷著對未來無限的憧憬來到了大學里。20xx年九月，我開啟了如夢如幻的生活。

　　開始一切都是新鮮的。我貪婪的享受著大學生活的舒適安逸。天冷了，我可以賴床不起；課堂上，我可以隨心所欲地玩游戲；球場上，我可以把不顧時間盡情的揮灑汗水！一天、兩天、一周過去了……原本在高中看似奢侈的活動我可以隨心所欲的參加。可是沒過幾天我卻感到疲倦了。親身體驗到才知道這并不是我想要的生活。我絕不能這樣浪費掉三年的時光。到最后一事無成。越是這么想就越覺得迷茫。只身一人來到這偌大的陌生的城市。寂寞與無助常常在夜里席卷心頭。看著世界一天天的變化我對未來感到一絲絲恐懼。我不知道以后能干什么，我的心失去了歸屬就如同剛出生的嬰孩失去母親一樣。

　　個人獨白傷感日記 篇9

　　女孩很漂亮，男孩也很帥，命運將兩人結合在一起，男孩對女孩照顧的很細致，然而女孩有時候卻覺得男孩很麻煩，盡管她也很愛男孩，就這樣，他們在一起了五個月零八天，忽然有一天女孩卻對男孩提出了分手，男孩不解，也許女孩也不真的明白，怪只怪男孩對女孩太好太溫柔了吧？！男孩很傷心但他沒有放棄，因為他相信，她是他今生的靈魂伴侶，也相信他們之前曾說過的海誓山盟。

　　不久后，女孩找了新的男朋友，那男的對女孩并不很好，每次很晚才將女孩送回家，而且還經常對女孩發脾氣，男孩知道了，很無奈，只能獨自喝著悶酒。有一次，男孩給女孩打電話，女孩沒有接，女孩的媽媽接的，告訴男孩女孩生病了，外面正下著暴雨，男孩不顧，從家里跑出去，打不到車，跑了五公里，踩了好多水坑，即使腳崴了也不能停止他的腳步，跑到女孩家樓下的時候，身上早就不知濕透多少次遍，男孩給女孩買了藥，女孩知道了，眼睛濕潤了，但還是沒說什么，從此，男孩更加擔心著女孩，一有時間，就跑去坐在女孩家樓下，看著女孩的窗戶，不讓任何人知道，男孩只覺得這樣能和女孩離的很近，男孩這樣就感覺滿足了。

　　就這樣，過了一年半，有一次男孩看到女孩和那男的，在她家樓下接吻，然后又一起待了很長時間。不知為什么，那男的突然對女孩發了脾氣，大叫起來，女孩哭了，那男的還打了女孩一耳光，男孩把一切都看在眼里，疼在自己心中，男孩沖了上去，狠狠地往那男的臉上給了三拳，男孩以前練過散打，打他當然不在話下，那男的被男孩揍得吐了血，男孩叫他滾，那男的無可奈何地走了，那邊女孩到男孩，很驚訝，男孩告訴女孩，自己經常會來到她家樓下來看她，只是她不曾注意到自己，女孩真的被感動了，就這樣，他們又從新走到了一起

　　他們一起去嘉年華玩，他們玩得很開心，也正是這一天，男孩第一次吻到了女孩，回來的路上，男孩問女孩，當初為什么和自己分手，女孩說，當時覺得男孩太肉兒了，但最主要的是，男孩比自己小，但是現在她覺得，肉兒點也挺好，起碼會照顧好自己。

　　走著走著，對面走過來了四個小混混，男孩拉著女孩的手，其中一個小混混故意撞了女孩以下，男孩不干了，要他們道歉，他們只是冷笑了幾聲，男孩叫女孩在前面的公園——他們曾一起去的公園等自己，女孩不肯，男孩只是輕輕地對女孩說：“相信我，我愛你。”

　　五分鐘過去了，十分鐘，十一，十三……女孩很擔心男孩，就在第19分鐘的時候，男孩出現了，男孩的左臂被刀劃上了，女孩看了非常心疼，難過的哭了，男孩看女孩哭了，將女孩擁入懷里，女孩為男孩擦了傷口，男孩對女孩說，沒關系，一點也不疼，只要有你在，一切都無所謂……

　　男孩送女孩回家，男孩一直看著女孩，女孩低著頭，偶爾看看男孩的臉，但時常把目光防在男孩受傷的胳膊上，突然，那還那邊，一輛汽車轉彎飛馳過來，男孩立刻用力將女孩拉到了一邊，送開手，自己卻被撞倒，躺在了遺篇血泊之中……

　　個人獨白傷感日記 篇10

　　窗外的小雨一直淅瀝瀝的下著，將盛夏的酷熱一下拉到了初秋的寒涼，本以為來上一場盼望已久的大雨會給人一種愉悅的感受，可是我的心境卻像是跌入了冰窖一樣，從頭涼到腳，獨自坐在電腦前，心中滿是惆悵，不禁思緒萬千，回憶起過往的點點滴滴。

　　我本是上帝一棄兒，不經意間來到這個世界，在家人和朋友的呵護下慢慢的成長著，在別人異樣的眼光和冷嘲熱哄中長大，在逆境中努力的掙扎著、拼搏著，只是希望有朝一日讓所有的人都能用正常的眼光看待自己。

　　這么多年來，我經歷了太多、太多，從剛出生時的呼吸窘迫到幾年前的車禍，每一次都是與死神擦肩而過，雖然出生的境況不會在腦海里留下任何印象，但是幾年前的車禍卻卻歷歷在目，經歷了那么多，我依然堅強的活著。我以為，既然上帝眷顧我，讓我來到這個世上，一定就是為了讓我更好的活著，所以，我更加努力的學習、工作、

　　我是一個平凡的人，我不能把為人民服務作為我一生的目標，我只是希望能夠給愛我的人和我愛的人一個溫馨的家，當然在這基礎上能夠更多的幫助的別人倒不失為一件美好的事情。

　　這么多年的努力，沒有大的建樹， 但也總算還好好地活著，我很珍惜每一次的機會。

　　這么多年來，因為自身的原因，感情世界一片空白，直到三年前巧遇了心中的她，我們從相遇、相識、相知直到相戀 ，我們在彼此需要時互相鼓勵著、支持著，雖然我從內心深處明白，我與她之間有著不可逾越的障礙：學歷、年齡、樣貌等。但是，我一直堅信，她就是上帝派來我身邊的美麗天使，我們跟所有戀人一樣，有著說不完的話，也有過不斷的爭吵，我努力的呵護著這段來之不易的感情，我希望它能夠在我們的共同呵護下開花、結果。

　　客廳里，電視依然大聲的自娛自樂著，抬頭望窗外，外面依然一片陰霾，馬路上燈光暗黃、暗黃的，偶爾一輛汽車駛過， 響起一陣陣車輪濺起水花的聲音，明天，天會放晴么？

　　個人獨白傷感日記 篇11

　　一個人的時候，想念變成了一種習慣，它已經成為我生活的一部分，割舍不掉……都說，無緣的兩個人一起，說話只是說話，多說的都是沒有意義；有緣的兩個人一起，說話不僅是說話，語言全都是感覺。

　　緣分會驚醒彼此內心深處最美好的感覺，這感覺只屬于你們兩個人。

　　每個人都想擁有一份好的感情或友誼，最好的，總是相吸，不是追逐，總是輕松，不是糾纏，總是珍惜，不是隨意。

　　我們可以不爭朝夕，但兩顆心可以如一，我想你，你想我，想念不停息。

　　今天，你也想我了嗎？

　　個人獨白傷感日記 篇12

　　現實是個語言解釋不清的東西，生活更讓人琢磨不透。現實生活就如雪上加霜般折磨著這可憐的人們，它把我們困在這用金錢筑成的地獄里面，任你有銅頭鐵臂也要把你灰飛煙滅。我也曾想改變命運，可一次又一次的失敗讓我狼狽不堪，頭破血流。

　　也許是上天讓我如此、多少個無眠的夜晚我都曾幻想用盤古開天辟地的無窮力量來劃破天空，翻轉地球;也曾想借后羿射日之神弓來洞穿宇宙，撕裂蒼窮。讓著世界沒有黑白之分，讓陽光充滿每個角落，使世人沒有痛苦，哀愁。

　　當然這一切在現實生活中我們無力改變，幻想也不可能實現。有的時候我真想大吼一聲，吼出我心中堆積以久的怨氣，為什么?為什么?為什么這現實如此殘酷;為什么生活這樣艱辛;為什么世態如此凄涼;為什么人情這樣冷漠。為什么?為什么?為什么?誰能回答?誰能把這一切改變?誰又能聽到我的述說?上帝嗎?不，只有自己。

　　只有我們通過自己勤勞的雙手和智慧的頭腦來改變自己、豐富自己，這樣才我們有可能在這競爭激烈的社會中有一席之地，不被這洶涌的潮流所淹沒。

　　我不相信這世界有上帝，更不相信他能主導人世間的一切，可我還是有罵你，你食盡人間的煙火卻不解世人于水火。你忍心看你的無數子民為了生活而日夜辛勞、四處奔波，甚至妻離子散。你的“杰作”換來了人們無盡的痛苦。

　　盡管現實怎樣的殘酷。如何的潦倒，可生活依舊，歲月如常。只有我們有了理想的方向和前進的東風，夢想的帆船就一定能使入你心中那向往以久的幸福港灣。

　　個人獨白傷感日記 篇13

　　曾經有種感覺，想讓它成為永遠。過了許多年，才發現它已漸漸消逝了。然后才懂：原來握在手里的，不一定就是我們真正擁有的;我們所擁有的， 也不一定就是我們真正銘刻在心的!其實人生很多時候需要自覺的放棄!

　　世間有太多的美好的事物。對沒有擁有的美好，我們一直在苦苦的向往與追求。為了獲得，而忙忙碌碌。其實自己真正的所需要的，往往要在經歷許多年后才會明白，甚至窮盡一生也不知所終!而對已經擁有的.美好，我們又因為常常得而復失的經歷，而存在一份忐忑與擔心。夕陽易逝的嘆息、花開花落的煩惱、人生本是不快樂的!

　　因為擁有的時候，我們也許正在失去，而放棄的時候，我們也許又在重新獲得。對萬事萬物，我們其實都不可能有絕對的把握。如果刻意去追逐與擁有，就很難走出患得患失的誤區。

　　我不是因你而來到這個世界，卻是因為你而更加眷戀這個世界!如果能和你在一起，我會對這個世界滿懷感激，如果不能和你在一起，我會默默的走開，卻仍然不會失掉對這個世界的愛和感激。感激上天讓我與你相遇與你別離，完成上帝所創造的一首詩!” 生命給了我們無盡的悲哀，也給來我們永遠的答案。于是，安然一份放棄，固守一份超脫!不關紅塵世俗的生活如何變遷，不管個人的選擇方式如何，更不管握在手中的東西輕重如何，我們雖逃避也勇敢，雖傷感也欣慰!

　　個人獨白傷感日記 篇14

　　“昔日的朋友；如今，卻成為了陌路人！”聽著這句話去想象那個畫面著實讓人心酸。

　　我們在慢慢的長大，然后踏入社會，為了各自的生活忙碌著 ，而那些上學時的伙伴友人都已被我們忽略；但是，我們需要朋友，沒有了他們的陪伴，自然而然我們就會去結交新的朋友。可在在這個社會中，我們的心思不再那么單純，生活環境也不同了，所結交的朋友會變得不一樣。在社會中結交的朋友，會讓我們認為不能夠太被信任，少了信任的朋友就沒有用真心去交，所以我們都在利用彼此吧!目的只是讓自己覺得，至少表面那樣不會顯得孤單，我有朋友，有人陪伴！當我們分別了，我們卻從不會思念對方；或許這中間真的是少了真心的原因，就這樣我們彼此成為了自己生命中的一個過客！可每當我們累了，靜下心來，就會去回憶上學時期那段日子，那里的同學，那里的朋友。那時的我們吵過，鬧過，調皮過，開心快樂過，更是無話不說，無事不談，大家都是單純的用真心過每一天！現在卻因為時間生活和距離讓我們沒有了共同話題，甚至在我們相遇時連個招呼和微笑都變得吝嗇；其實我們的內心深處很想去打破這種局面，卻害怕這只是我們自己單方面的想法，或許他們早已不在需要自己了，就不在有勇氣去行動！

　　想著昔日那些出現在我生活中的朋友們，不管有沒有真心對待過，但是你還是在生活中陪伴過我 ，你們過得可好，或可曾想起過我！我想告訴你們，我想起過！還有那些用心交過的朋友，因為各種原因變得沒有了交集，希望我們心中都還裝著彼此這個朋友！

　　個人獨白傷感日記 篇15

　　果有一天我不在了當有一天你打開電腦，我的頭像黯淡了。答應我不可以難過，不可以失落;不可以想我，更加不要記得有這樣一個我。

　　某一天，你的手機不再頻繁的響起，請不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到這樣的一個你，我才可以放心的離開。某一天，你的耳邊不再有人說煩人，討厭。

　　不再有人固執的說自己永遠是正確的，不再有人粗魯的對你發脾氣。不再有人和你討價還價的想多講幾分鐘電話，不再有人在掛電話之前吵著要你親親和抱抱。這樣的一個我消失了，你會難過嗎?某一天，你的空間不再有我的足跡，我不在對你亂發脾氣。你失去了這樣的一個我，會失落嗎?某一天，你的想象中不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待著你回家，等待著可以打電話給你的時間，這樣的一個我離開了，你會想我嗎?到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關于我的記憶就好，真的只要一點點就好。

　　我答應過你任何時候都不會離開你，每天都會陪著你。你對我說過，你不知道如果有一天我不再給你打電話了，你會怎么樣?我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命里，有我的存在，我該做一個默默守候你的愛人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表現了出來，你知道了，清楚了，了解了，最終感動了，可是我卻離開了……

　　個人獨白傷感日記 篇16

　　窗外的風肆虐著，不知道來自哪里，也不知道要去何方。只是在這里被我捕捉到了。

　　她們自由的在空氣中穿梭，游過。然后消逝在虛無中，最后在另外一個地方重生。繼續她們枯燥而又漫長的旅途。

　　跟著她們的節奏，我似乎也融化在這片小世界中，連浮躁的心臟也慢慢的沉靜了下來。天是沉默的，什么也沒有表達出來，黑色的紗布后面有幾顆星點隱隱作亮，訴說著不為人知的苦澀。

　　一縷縷的煙霧從手中滑過，刺鼻的味道讓我無所適從，只是想到它從喉嚨穿過然后進入肺里狠狠的流轉一圈后慢慢的變淡，最后也不知飄向何方。我知道煙是個不好的東西，但是就是喜歡它在身體里的徹底的感覺與苦澀的味道。

　　我也忘記了曾經的世界，是否安靜的一片炫音。

　　心底突然感覺到一絲寂寞。或許是因為觸景生情吧，說到底還是個人，不能沒有七情六欲。不對不對，我不寂寞，我只不過是一個人而已，我的世界有我一個人就好，已經足夠熱鬧。就像一枚蒲公英一樣，生來就是彷徨的。他不能決定自己該何去何從，只是隨波逐流，被動的接受上天給予他的命運，彷徨的他落地生根，畢竟他是彷徨的，四海為家，也許這就是他的意義了吧!

　　偶爾想起從前，腦海中慢慢浮現出一些人，一些事。如今看來沒有了誰對誰錯，只是兒時的純真與歡樂。可是，回憶里在熱鬧，卻到底還是一個人空蕩蕩的坐著。我們到底怎么了?我們為什么會這樣?是我一個人的問題還是心底都有一樣的疑問?我不知道，也不想知道。或許多年以后可以勉強回憶起來的事情，開始在了某個蒼白寂寥的冬天吧。

　　第一次感覺城市如此的空蕩與孤獨。可能沒有人會像我這個神經病一樣在想腳下的城市它在想什么吧。一切似乎都在慢慢走向滅亡。每當想到腳下的城市被分離成無數塊，一切都在吶喊，似乎能聽到數百年，數千年或者數萬年以后的人們在痛苦的嘶鳴著，我就激動的很。也許我就是個變態吧。

　　未來，每每想到，腦海中總是一團團的霧氣。讓我找不到方向。

　　誰能借我雙翅膀，誰能帶我翱翔。

　　誰能借我雙銳利的眼睛，照亮前方漫長而又漫長的路。

　　個人獨白傷感日記 篇17

　　下雪了，煩躁的生活狀態，突然就變的安靜了，窩在靠窗戶的小床上，看著窗外散散飄落的雪花，心中甚是歡喜。多久了都沒有這么安靜的看過雪?推開窗，涼涼的空氣，爽爽的被吸進了肺里，風不是很大，只是那么涼涼的薄薄的氣流，在胸前涌現，帶著幾朵雪花，落在窗前。我毫無掩飾的感受著這似曾相識卻也獨一無二的雪天。有點涼，裹緊了身上的毛毯，但不愿意關上窗，因為我喜歡它們，喜歡與它們就這么近距離的接觸，感受……

　　雪，安靜的落著，從遙遠的山脈間，一直到身后那條安靜的小巷子里。

　　我恍然間想起兒時的自己，也是那樣的喜歡雪，喜歡它千絲萬縷飄飛的樣子，喜歡它以一朵花的姿態在肩頭綻放的樣子，兒時，每個有雪的日子，總是那樣的幸福和快樂。找上一片大些再大些的原野，然后站在差不多原野中間的地方，看著雪，從遙遠的天際沸沸揚揚的梭梭而來，看是轟轟烈烈，驚天動地，等落下時，卻悄悄然不發出，任何的聲響。然后任由它們魔幻一般的白了山川，白了原野。小伙伴們，故意在雪地上用各種方式，留下那些或深或淺的小腳印，然后再附上一陣歡快的笑聲。那段時光里，堆積的全是快樂和歡喜。

　　等長大以后，我來到了一座陌生的城市，在那樣的一個燈紅酒綠，忙碌，和快節奏的生活場所中，讓我開始感到，疲憊，孤單和寂寞，也開始感到害怕，害怕即便是努力的奔波還是會一不小心落在了人群的后面。有時候在夜晚難眠的時候，我莫名其妙的渴望，老天能下一場雪。就算改變不了什么也可以減少一些對昔日的惦念。

　　那場雪終究還是來了，以那樣一種不屑一顧的態度，不溫不火的下了整整一天，我興奮不已，穿上那件天藍色的羽絨服，圍上淡粉色的小圍巾，愜意的走了城市的街角，任由它們落在我的肩頭，發髻和掌心。感謝上蒼還是把雪花們送到我身邊，讓我感受到了那種觸手可及的幸福感。你一定不知道在我狹小的生活之外，還會渴望另一種生活狀態，哪就是，雪天，一種純潔安靜的美，總能讓一顆心恬淡，釋然。

　　如今又下雪了，只是兒時那樣簡單的心情，就像遺落在了時光的某一處，難以尋回。我能做的好像只有惦念，惦念兒時有雪的日子，惦念哪一大片潔白的原野，金銀剔透沒有任何的渣滓，純潔的像孩童的心靈。

　　一段時光有一段時光的美，一段時光有一段時光的告別方式，等安靜下來，準備好好回味，別且莊重的道個別時，發現那段時光早不見了蹤影。

　　雪就這么落著，落著，落在了熄滅燈盞的窗前，落在了憨憨入睡的小巷，雪中的小城全然無聲，被緊緊的包裹住，仿若初生的嬰兒那般，純真，無邪!

　　那一年，年少輕狂，一場聚會，曲終人散

　　很多時候，心里莫名的思念，思念著那些生命中的過客，思念著那些年少輕狂，歡聲笑語的時候，很多事情，過了就真的回不去了，學會珍惜，比如那最重要的——青春

　　個人獨白傷感日記 篇18

　　外婆已經去世五個多月了，但在我的腦海中，時常想起外婆。從小就是她把我帶大的!外婆住在鄉下，她就經常來看我，給我買許多好吃的東西，經常用她那粗糙的氣牽著我去玩。每次外婆來我家，我都非常開心。記得有一次，我沒考好，外婆在我家，媽媽很生氣準備要打我，后來，外婆叫媽媽不要打我，要不是外婆，媽媽早就打我了。從那天起我就決定好好學，不要讓媽媽操心!

　　外婆身體很不好，經常生病，每次我去外婆家玩，都看到外婆在吃藥，外婆每次看到我，總是陪著我問寒問暖，好吃的、好玩的全部拿出來給我。每次我走時，外婆總要嘮嘮叨叨說上半天，說得我都有點煩，現在回想起那時的自己，覺得自己太不懂事，太不懂外婆的心了。

　　如今外婆不在了，我再也聽不到外婆的嘮叨聲了，再也感受不到外婆對我的寵愛了，我每次只能在夢里見到外婆，夢中的外婆還是那么慈祥，精神比以前好多了。

　　個人獨白傷感日記 篇19

　　我與她是兩個不同世界的人.我一直在學校上學.而她很早就不上了.也許我們永遠不會認識,可是在我高中畢業之后我與她相識.是在另一個地方.她去了那我也去了.

　　雖然我們認識了,可是那時候我們之間從來不說一句話,機緣巧合我們分在了一個宿舍,即使是這樣我們也沒有太深的交往.后來我們一起值班,一起上網.這樣我們關系越來越好.后來成了很好的朋友.學習上我能幫的都會幫她.也了解她的想法.記得那時候我們一起唱歌,一起想將來的事.那種感覺真的很好,可以說有什么我們都是一人一半.一個饅頭也一人一半.

　　后來我當了最難的差,也比以前管她們嚴了,慢慢的心里有了很多的事.也總是想能把我身邊的人都幫到.可是后來什么都沒有了.事情越來越復雜.我不知道是怎么了.

　　慢慢的我們之間有了很深的隔膜,我不知道是怎么回事.只是自己心里好難過.為什么以前快樂的我們沒了.我知道了她的內里在想什么.

　　有段時間我知道了一些事,我心里很悲傷慢慢的我變的不太愛說話.也以常一個人做著.可是我還是很在乎她.不想讓她受傷害.卻又對她不理不睬..也許我的這種做法真的讓她受不了.

　　后來我們一起出來了.以前所說的每一句話都成了空話.所有的一切都結束了.有時候我心里空空的.想想過去.在想想所發生的事.

　　也許我真的對不起她.不該對她那樣.她是開心的,快樂的.活潑的.而我不是我永遠只有沉默.

　　個人獨白傷感日記 篇20

　　你不想看到我在外面租房子，很貴又不安全，為我在廠里申請了一間房子，我很感激你，也很開心，因為這樣離你更近。可是一星期了一直都沒有搬上去，周末的時候早晨九點起床，我一個人從五樓到一樓，從一樓到五樓一趟一趟的搬，一直搬到下午三點多，我又餓又累，躺在床上就不想起來，出去吃了飯，其實那個時候我一點也沒有怪你。

　　我嫌你總是玩麻將，一晚就玩到深夜，你理直氣壯的告訴我這是你唯一的娛樂方式，你說你上班很累，你質問我，天天上班這么累，難道娛樂一下也不可以么，難道我連你唯一的娛樂活動都要阻止嗎？我無話可說。我下班路過就看見你們幾個人圍成一桌開心的玩麻將，推門進去屋子里煙霧濃的好像剛剛撲滅一場大火，我還是乖乖的坐在你身邊，忍受著你們的二手煙，餓著肚子耐心等著你，一直到我頭痛的離開那間屋子，你的娛樂活動還是沒有結束。我記得以前你還打籃球，現在看來是不打了，還是天氣太冷了的緣故。

　　當然，也有時候你會待在屋子里不去娛樂，可是你待在房子里眼睛從來沒有離開過你的手機，我告訴過你多少次了，整天這樣看手機對眼睛不好，我不止一次的說過，不要看了，陪陪我，陪我說說話，哪怕沒有什么說的也陪陪我吧，我甚至曾經為此哭過，有什么用呢！

　　你不喜歡吃面條，我就不做，哪怕面條放壞我都煮米飯，你不喜歡喝稀飯，我就只煮過一次粥（那是我肚子疼的嘔吐完，胃里很空才煮的）。我忙碌一整天做完飯，讓你陪著我洗洗碗你都不愿意，還很生氣的說我們以后還是不要做飯了，洗碗就應該是我的事。

　　就像今天，我問你讓我早點回來還是帶點吃的回來，因為我希望我早點回來和你多待一會，可是你說了什么？“隨便，我在外面呢。很晚才回來。又在玩麻將。”我只能去超市，雖然心里很生氣，很委屈，還是在出來的時候帶了一瓶紅酒，因為你說過那個好喝。

　　我走在路上想家里是不是沒有水，不知道你提水了沒有，這兩天你一直休息你應該會提水吧，我回家第一件事看暖壺，你真的一點水都沒有提。

　　一個獼猴桃放了這么久，因為一直想找個機會和你一起挖著吃，直到這獼猴桃放軟了也沒有機會吃。

　　個人獨白傷感日記 篇21

　　清冷的月光，牽扯著滿目的傷痛，如同淚光的星星瓷漆在月的身旁，檐角上，泛著清冽的光。如若不是這深宮，此時的我們是否可以將舊時光的溫情延續，如若不是這幾尺高墻，此時的我們是否可以笑吟流年，如若不是這皇權的威懾，此時的我們是否可以案前題字。只是簡簡單單的幾個字，就輕易地扼殺了那三生三世的愛戀，多深的愛情終究是敵不過一道圣旨。

　　紫帳下的佳人，一指一泣。幾度明媚，幾度塵歌，幾度盈華，終究是云水之涯，留給我的姿勢，只有眺望，眺望那得不到的人。攜手幻滅，淚灑城中閣，幾多情愫在這繁華的深宮中越發的具有生命力，不顧一切的瘋長，我的軀體獻給了這偌大的深宮，敷衍的靈魂飄揚在清寒的夜空，顛沛流離，找不到可以安身的地方。

　　情更切，緣卻如煙，錦華著身，藏掖著的是一顆麻木的心，與君各安天涯，深宮將我磨成一座無波的古井，我所有的喜怒哀樂，都淡化到幾近于無了。本是俗骨得如同清水芙渠，脫離塵囂，無奈我再也漾不開任何的波心，我所有的情緒都在進宮的瞬間寄予了紅塵中的你。蒼茫大地，有情的何止我一個，幻空韶華，笙歌盡，斜倚空帳數寂寞。

　　聆嘯落，落柔腸情絲

　　煙花盡，盡沒千展盈

　　墜花湮，湮一夕風漪

　　情在咫尺心連心，人在天涯苦中苦。前世修來的福分，在我遇見你的那一刻就用完了，卻無法繼續承載這濃濃的深情。斷走的靈魂是否附在阡陌紅塵中的你，我倔強的數著過往美好的畫面，＊＊著立在曾經的溫柔，回憶像一張大網，網住了我的前世今生。心若成了枯灰，剩下的只是支撐身體的骨架，失去了靈魂的軀體如同行尸走肉。

　　一座宮墻就像千山萬水，我沒有爬涉的機會，多少深情，多少思念竟埋葬在這深宮里，如倏骨的凜冽，直叫人肝腸寸斷。思念如同崖下的濤海，瞬間的將我淹沒了。

　　菱花銅鏡，眉添遠山黛，卻不料淚濕睫。我們的愛情如同到了季節的松果，脫落得干干凈凈，一道圣旨，散走了兩個有情人，從此世間多了兩個孤獨的靈魂。

　　我不知，不知為何與你有緣相遇，紅塵相戀，卻為銀漢迢迢將雙星飛燕，無福與你相守。只怨造化弄人，幸得與你相遇，卻無緣共結連理。宮闈之間，縱然滿是吒紫嫣紅，滿是紅袖添香，我的心如同三秋衰柳，破敗得不堪入目。我可以活著，可以心如止水的活著，無嗔無怨的行走著，杳無痕跡的生活著。

　　月光清宵，幾度清夢，夢醒人亦泣。猶記當時身相遇，染青柳綠，你撫著那支簫，在碎影婆娑的細柳下，身影如同一尊雕像，如此的清冽和孤傲，湖中的那脈脈的流水，恍如你迎風揚起的砄衣。

　　是誰，揮劍而下，鏨斷了那纏繞的情絲。淚，一如雨下，塵埃霎時的放大，打破了三千細柳，自是奔天涯，燭影千幻盡消蝕，飄走的，是幾生的明媚。多少佳人悴，多少情絲斷，徒留淚灑一家冢。

　　愿我隱忍，換君安生

　　愿我扶蘭，換君逍遙

　　紅塵一夢，回眉一場空。

　　個人獨白傷感日記 篇22

　　驀然回首秋何處？雁去霜落風滿樓。韶華不再，斷緒殘游。

　　站在季節交替的路口，早已找不到來時的方向，夕陽輝映著長長的背影。心念柔弱成水，在歲月靜好的湖波中輕輕搖漾。

　　始終走不出憂傷籠罩的境遇，某些往事盈溢于心靈的一角，一如潮汐，讓痛輕輕悄悄的漫過。

　　每日游弋于網絡，或聽一段音樂，或讀一篇美文，或編一幅音畫，以此來填充一種空虛和落寞，尋找一縷吟詩著墨的靈感和一個繼續前行的精神支點。讓思緒停留在鍵盤的每一個字符之上，將一種無以言說的隱痛融入文字，撥動低回凄婉的心弦憂傷成曲……

　　流逝的歲月宛若片片凋零的枯葉，漸遠漸去的時光預示著希望在一點點的破滅，遺恨在一點點的生長。

　　抬頭仰望這片灰蒙蒙的天空，一種被壓抑的情感，蠱惑著我去尋找生命最初的原色和底蘊！低頭問一問自己，在陽光炫麗的天空下，是否還能記起那個曾經頑強不殆，桀驁不馴的自己？

　　很久以來，在這座生活了十幾年依然陌生的城市，站在人頭攢動的街角，坐在貌似溫情的單位，我依然找不到一種真誠實意的親切。臉上堆著虛假的笑容，嘴里說著言不由衷的話語。無名的孤獨感時時侵襲著我，仿佛這個世界原本就沒有我的位置。

　　有時候也曾自我撫慰的想：也許這是屬于我一個人的世界，我該是一個超越凡塵、擺脫世俗的精魂。然而，每當無眠的長夜來臨，每當生活被貧困所煎，心緒被煩惱所困，我只能凄婉的苦笑著，一種發自內心的卑微和憐憫油然而生。

　　孤寂的時候，總喜歡喝一杯烈酒，讓意識漸漸的迷醉，醉倒在自己設置的傷感中，才知道其實真的很在乎，其實，心緒一直都在志難酬的苦悶中掙扎，靈魂一直都在深深的遺憾中期盼。

　　時光總是一刻不停的牽引著我走過風、走過霜、走過雨、走過雪……

　　潮涌的心在無奈中漸漸變得沉寂而淡漠。偶然想起對當初的遺忘與背叛，也只會在某個晦暗的角落，獨自隱隱作痛的傷口。

　　因為一直都習慣著被寵慣的任性，習慣著一種內柔外剛的倔強，習慣著自私的向周圍表現一種高傲。也許也正是因了這幅與生俱來的姿態，讓溫暖和真愛始終與我遙遙相對。

　　矜持的心就像開在寒冬的臘梅，一不留神便又和憂傷撞了個滿懷。微微閉上雙眼，淋淋瀝瀝的感受落寞在潸然。

　　今夜，憂傷泛濫成災。

　　個人獨白傷感日記 篇23

　　夜半、聽著澀澀的簫聲，怎么越聽越是凄迷。是不是簫聲總是代表憂傷、孤獨、凄謎。

　　雨落黃花小院秋，香階葉滿泣蟲幽，晚來風緊滯云收。銀漏應憐紅燭淚，紫簫可解玉人愁。孤光猶冷燕子樓。古人也不過爾爾！

　　本就是一個特別傷感的人，又遇到這么傷感的季節。“真是多事之秋啊！”呵呵，突然發現古人也是這么的遇秋則悲。不然怎么會有這樣的感慨呢！

　　三生歌絕，何以笙簫默。本就是性情中人，只是在未經意間，就被這動情的簫聲所吸引。是那樣的幽傷，那樣的迷離，那樣的就隨著簫聲去了那遠方的天際。是誰讓我置身花叢，仰望藍天依舊。遠方傳來的歌聲，是誰在低聲呤唱。繞人心懸的旋律，訴說著誰的過往。西子湖畔，是誰許了誰一世情緣，而又是誰在那陌路中流轉了千年還在蹉跎。

　　驟雨落，宿命敲，黃昏中誰伴我尋那一抹殘陽，落幕的紅塵，誰許了我一個承諾，讓我等待千年亦無悔。繁華盡頭卻難尋你的美，是誰落下了帷幕，讓我看不清你的臉，忘了你的容顏。卻苦等著曾今的美好。

　　過黃昏野橋，尋世外古道，卻難尋那時的足跡。雨輕輕地淌，古道上漸行漸遠的人兒，我該用什么去挽回。是雨亦是淚，還是本就是心殤。菊花殘，滿地傷，多少柔情苦斷腸。傷心淚，訴衷腸。卻換不回那轉角處的身影。多少事欲說還羞，多少人欲說還罷。花落人斷腸，我心事靜靜淌。雨落洗身亦洗心。惟愿情之所及，不再離殤。

　　北風亂，夜未央。你的身影剪不斷，徒留我孤單，在紅塵飄蕩。三生歌未絕，簫笙亦未落。而我卻在孤單影只。是誰在那紅塵中讓我如此悲歌，是誰讓我在繁華中與你相識，是誰讓我如此的癡念與你。是誰又在我為你那敞開的心中插上了一把無情的刀。讓我從此絕望三生。

　　那一幕幕的殘影，重疊著誰的身影。那幽殤的弦律，吹奏著誰的過往？偶爾的傷懷，只為惦記著誰？風起的剎那，是否是你寄來的細語？我用青春的年華，書寫著愛情的殘篇，只為在哪轉角處還能找到那時的癡心。年華不在、青春已老、斷續的音符用什么去續接？

　　花已向晚，飄落了燦爛。凋落的世道上命運不堪，愁莫渡江，秋心拆兩半。

　　窗枕涼風，樓接江渡，秋殘又惹閑悲賦。新茶幾盞潤心清，紫簫一曲吹魂楚。默點昏燈，懶翻舊著，柔腸百轉情何苦。當年明月寄相思，而今夜雨無憑處。

　　是淚是雨還是真的在憂傷！

　　個人獨白傷感日記 篇24

　　浩漢最后對江河說“真沒想到我們在這樣一個地方告別，但跟人告別的時候，還是得用力一點。因為你多說一句說不定就是最后一句，多看一眼說不定就是最后一眼”。

　　故事講述的是三個人重新選擇自己的未來，準備從大陸最東邊的無極島橫跨大陸到最西邊，期間在這場“旅行”中對三個人人生都帶來不一樣際遇與愛恨情仇。

　　本來幾千公里的旅行，出現一丁點的差錯就會與結局失之千里。當胡生問江河出錯的時候該如何，江河說“只要嚴格按照流程，應該不會出現問題，不論出現了哪個環節出現問題，只要回到原點就沒問題”。

　　這是我一直喜歡韓寒的原因他總是他一些在人生直白慘淡的問題寫成美好童話。當走出小島第一天走散的胡生可以回去，可是自命不凡的浩漢可以回去嗎。這本就是后會無期，無法回頭的旅行。浩漢說自己是成功人士，衣錦還鄉后想振興家鄉的旅游業，自己在大陸遍地都是朋友，好似梁山里的宋公明。可現實的浩漢自己明白，他為什么會離開，為什么會燒掉房子。

　　當浩漢把自己一切都放棄了燒掉了僅有的后路。只為夢想中的那個劉瑩瑩，從未見面可他卻自信的相信劉瑩瑩是那個愛他的人，可現實永遠不是想象，它不是美麗童話如蓋茨比愛上的黛西，終究不過是夢幻。在浩漢滿懷欣喜的與劉瑩瑩見面，可卻聽到的是與自己最初到來不一樣的面對。劉瑩瑩一點點的道出現實，好似一個攪拌機，把浩漢所有的幻想全部嚼碎，成為一杯苦瓜水，放棄一切就換來最后一句“你自己消化消化”。

　　三叔在給浩漢的忠告，看似可笑，可卻道出了浩漢的不甘平凡卻又只能平凡的事實。他下車的沖動不單單是因為江河，也是因為三叔那句“大家都是沒本事的人”，溫水煮青蛙終究不是現實，一個自命不凡又沒本事的人，結局也沒有結局。

　　縱觀整部影片，江河也只是一個平凡的人物。可就是他的平凡才造就不平凡之路，他沒浩漢的多彩想法，也沒浩漢混跡社會的經歷。當他被蘇米欺騙的時候，他選擇了等待。當他被阿呂欺騙的時候，他選擇了局部相信。他是地理老師，是個怪人，是個甘心被命運捉弄的傻瓜。甘心為工作橫穿整個大陸，卻沒什么偉大理由。只是他要這么做，簡單的就像為蘇米等待，簡單的就像只是在闡述整個故事的“旅行者”，他就是平凡之路不平凡的旅行者。

　　我曾經深愛張嘉佳的書，喜歡他的睡前故事。喜歡里面的管春荔枝茅十八，所以我模仿著寫一樣的故事，可中間卻篇幅殘缺。說不到感到與共鳴，我當時自己在想，連我自己看了都不感動的故事，拿什么去感動別人。

　　我知道陳默在離婚之后拾起了中斷四年的旅行。我也知道管春分手后開車從南京到了安徽，穿過湖北進入湖南，最后抵達江西，回到南京。陳默是他，管春也是他。一個平凡之路不平凡的旅行者正是有三十二歲男人失去的世界才有三十三歲男人看到的世界，正是這樣才能從我們的世界路過。

　　不論是張嘉佳還是江河，不論是從你的全世界路過還是后會無期。都讓我們看到了只要活著，人生就會有這些問題。這些讓我們痛苦而無能為力的問題，但是他們從來沒告訴我們這些問題解決的方法。其實有些時候就算告訴了我們解決的方法，我們一樣會解決不了，因為總會有人執意，總會有人舍不得，所以我們人生不一樣。何必問別人要答案，所有問題的答案都會在永不停歇的時間推上豁然開朗的海闊天空。

　　江河和浩漢，最后都找到自己的答案。一個屬于自己的答案。

　　我知道就算懂了這么多，就算知道了這么多。可是還是會難過，還是會不安，還是會痛苦，還是會心疼。懂了這么多道理，也依然過不好這一生。因為我執意，因為我舍不得。記得高中生物書上說過“人是一種會避害趨利的生物記憶它總會添油加醋朝著自己向往的方向修改”。

　　人生之所以這么痛苦，是因為有些時候逝去只是一剎那可是漫長的生命卻將痛苦拉伸的無限長。

　　但仍可一醉自救。

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