記錄生活的隨筆
在平平淡淡的日常中，大家都聽說過隨筆吧？有的可能還經常寫隨筆？隨筆的創作非常隨意，不需要有任何的負擔，不需要華麗的辭藻，沒有嚴密的結構，隨心寫。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？以下是小編為大家收集的記錄生活的隨筆，希望對大家有所幫助。
記錄生活的隨筆1
雨淅淅瀝瀝地下著，我拖著沉重的步子，走在回家的路上。人們撐著雨傘匆匆走過，而我——無力地握著一張試卷，兩眼無光，大腦一片空白。我又勉強地看了那張試卷一眼，那鮮紅的68分像一把利箭刺穿我的心，我想：“完了，什么大好前途全被雨水沖走了，回到家，媽媽又該說我了。”
就在我六神無主的.時候，一個熟悉的身影出現了，是小莉?是的，沒錯，是我的好朋友小莉!這時，我仿佛重新看到了希望，就像失去愛已久的孩子，投進了母親的懷里。我急切地把小莉叫過來。小莉感到莫名其妙，她把我帶到一個能避雨的地方坐下，奇怪地問：“怎么了，到底發生了什么事?”面對她關心的問候，真誠的面孔，我更傷感了，眼淚在眼眶里打轉，不知何時，眼淚悄然無聲地從兩腮滑落下來。我把事情的來龍去脈一五一十地告訴小莉，小莉低頭沉思了一會兒，又笑著安慰我：“別傷心了，俗話說，失敗是成功之母，沒有失敗，哪來成功?這次雖然失敗了，不要灰心，只要你繼續努力，不斷朝著目標奮進，就一定會成功。而且，你是一個堅強的女孩，怎么能哭鼻子呢?無論發生什么事，我都會在你身邊支持你，幫助你的。”聽了小莉的話，我頓時感到有一股暖流涌上心頭，使我充滿信心。我慢慢抬起頭，臉上出現了笑容。小莉靈機一動，打著拍子，唱起歌：陽光總在風雨后，請相信有彩虹……這時，雨停了，彩虹出來了，我望著美麗的七彩橋，笑了，跟著小莉唱了起來。
小莉，謝謝你!是你把我從悲傷中拉了出來。是你減輕了我心中大石頭的重量，是你讓我重新振作……小莉，能做你的好朋友，我真的覺得好幸福，好快樂!
記錄生活的隨筆2
終于閑下時間，來寫點文字了，這一段時間總是覺得很浮躁，沉不下心，一直想辭職。
今天是3月20號，還記得去年的今天，是我到深圳的第一天。不知不覺就這樣過了一年。
怎么說呢，來深圳就是陰差陽錯。在我這幾年的規劃里，我從未將深圳這個城市納入考慮之內。還記得去年3月份，國家線出來，沒過線，與心儀的大學失之交臂。一霎間，竟然不知道自己要干嘛？考研失敗，沒有找到合適的工作，爸媽一直著急，雖然嘴上不說什么，但是我還是感覺得出來。家里人也說在家里面找個工作就好，但是呢，參加了幾場招聘會，并沒有找到合適的。之后自己便考慮去其他城市，考慮的城市有蘇州，上海還有常州。因為我妹妹在常州讀書，當年入學的時候，是我去送我妹妹的，感覺這個城市也還蠻不錯呢。就是從來沒有打算去深圳，主要是離家太遠，對這個城市也很陌生。人生是這樣的不確定，在還沒有來得及決定去那個城市的時候，知道我了大學室友來了深圳，我們關系還很不錯，就這樣我踏上了來深圳的火車。
記得很清楚，我在火車上待了18個小時，來到深圳是第二天也就是3月20號。還記得下了火車，自己熱到不行，穿了一件毛衣，之前沒有get深圳的天氣，沒想到炒雞熱。之后在地鐵站買了票，等朋友來接我，幸好來之前朋友找好了房子，所以我們直接去了住的地方。簡單收拾了一下，就出門吃了個飯。晚上躺在床上，有點認床的我，帶著對未來的未知，很久才睡著。
第二天我就開始著手做簡歷，投簡歷，之后就是各種面試。最后來到了現在的公司，還是選擇了培訓行業。經過一個月的崗前培訓，認識了很多小伙伴還有幾個老鄉，那時根本沒有體會到深圳的快節奏。只是每天坐1號線地鐵人都特別多，后來才知道很多年輕人都住在1號線旁邊。在地鐵上體會過人擠人的現場，也在晚上十一點多見到過地鐵上的人山人海，也見到過一個男生在擁擠的地鐵上看英語背單詞，也看到過年過花甲的大爺在看著韓語書，邊看邊做筆記……在深圳這個大城市里，地鐵上的故事在不停的發生著。
在這一個月的培訓中，自己還是收獲了很多，也認識了我男神。之后分配了校區，自己也比較幸運，遇到了很好的同事，遇到了很好的領導。雖然那時工資拿的一樣很少，偶爾還會被市場拉去發傳單，跟家長打電話，但是自己每天都元氣滿滿，沖勁滿滿，每天練課備課，不斷提升自己。還有大學小伙伴過來玩，一起去了大梅沙，那還是我第一次看到大海，沙灘，現在想想，感覺自己像做了一場夢一樣。
之后就到了暑假，自己也正式進入到課堂。經過一個多月的上課，上課過程中，嗓子各種不舒服，沒想到自己還是堅持了下來。雖然工資一樣不高，暑假也有想過辭職，但是自己對未來還是充滿了希望。
暑假結束放了一周的假，我就買了票回家。回到深圳，直接開始秋季的上班，輔導，備課，上課…短短幾個月，遇到了一個很不錯的前輩，帶領我們科組一起教研，教了我們很多東西，但是呢，由于一些原因，辭職了。也經歷了秋保寒，但是自己數據做的并不是很好，自己依然沒有想過辭職。后期的教研也見了男神很多次。就這樣來到了期末，孩子們的成績考的都還不錯，有些進步很大，頓時覺得自己還是有點厲害的，更多的是滿滿的成就感與幸福感。
接著來到了寒假，還沒上幾天課，嗓子就不舒服了，但還是堅持了下來。過年回家了一周，因為沒買到初六的票，只能初四返深。過年期間，相了三次親，并沒有遇到合適的，都不符合我要的“款式”。我媽太著急了，我一點也不想找男朋友，寧缺毋濫。雖然單身了二十多年，有時候覺得自己一個人也沒什么不好。像男神這樣的，雖然感覺他已經不像男神了，也只是想想而已，不打擾是我的溫柔，我只想暗中觀察。
從過完年來上班，初七開始上課，才過了兩天，自己又是各種不舒服，特別是嗓子，真的是話都講不出來，買了好幾百的藥，拖了差不多兩周才算好。也許是從這個時候我就有了辭職的念頭。再加上年前的一些事情，也讓我看清了平時關系還不錯的同事的真面目，也可能是自己要求太多，平時太過大大咧咧。感覺自己總是做這樣的事情，剛開始不懂得和別人保持距離，后面懂了人心，就變得淡漠，反而覺得讓別人自己各種不好。情商太低，朋友每次說我爛好人。
到上周上了幾次課，自己特別想辭職，說不出什么原因，很情緒化。可能是春天來了，部分原因是上個月工資發的太少，覺得自己的`付出和回報不成正比，一部分是覺得自己累了，不是身體的累，是心累。
上周公司組織春游，去了桂林三天，本想著能放松一下心情。可是回來的那兩天忽然情緒又想著辭職，也不知怎么了。去了桂林，越發覺得自己想去這種有山有水的地方。好向往這樣的生活：有山有水，兩人相伴，讀書耕作……想想都很美好。可能真的老了，心態老了。自從開始工作，自己都沒有好好看過書，減肥持續了兩個月。感覺自己想做的事情都沒有好好做，17號的教師資格證也基本上是裸考，自我感覺還好，能編的都寫的滿滿的。
周末上了一天課，周六去考試，去一個中學考試。一走進校園，覺得好多好多的回憶涌上心頭，忽然好懷念上學的時光。今天休息，睡了一個懶覺，和朋友去吃了大盤雞，也唱了歌，覺得自己的情緒也調整了很多。也給自己定了時間點，等工作到暑假或者年底，不行的話就真的辭職了。
啰里啰嗦的寫了這么多，愿每一天都是美好！
雨后的桂林
簡書，好久不見。已經好久沒在簡書上寫過文字了，我也好久沒寫過這么多的文字了。希望以后自己能多寫點東西～
生活總是出人意外，愿每一天都能珍惜！
記錄生活的隨筆3
向南方，向北方，都轉過了，南方，靜；北方，鬧。可是在靜的時候我總會想到很多，靜真的能讓人成長，很快，因為生命被安靜操控的時候，思維是自由的翅膀，能飛向四方。鬧雖然顯得虛無，可是鬧又顯現了多少本屬于我們的生命力，不論是為了金錢還是為了其它，總有東西值得追逐，不像思維有的時候沒有方向，空洞的只有哲學仍跟隨著它的腳步，在一種人們看不見的空間中隨意書寫著自己的思維。可是浮躁和真實之間，我們是否能將他們分開？但現實我們確已將他們分開，因為他們占有了絕大的地方，容不得另一方，這也就是一山容不得二虎，太奇異，人生居然由不得自己。
一直到很晚，街上沒有了匆忙的行人，看到了有的老人出來溜街。我居然成了這種人流的一份子，又奇異了，老了嗎？不該啊，我還年輕，可是還是什么話也不想說，心情糟糕到極點，用冷冷的眼神看著路人，他們則都用歧義的目光看著我，好無聊，每個人看著對方就是不說話，就是什么也說不出來，是因為不了解，還是因為根本沒有想說的，還是因為這種感覺已經厭煩。時不時想到她，知道說話就像是在街上的人們，沒有可能了，不去想那么多，只是因為本來就什么也沒有擁有，自作多情的時候人真的很可憐，因為風吹著自己的時候，自己居然感覺不到冷。
麥當勞，晚上依舊開著，街上人流多的時候，想過進去和咖啡，看看街上的人們，可還是猶豫了，有什么好看，停下的自己真的很疲勞，像拖著死尸的思想，慢慢爬行，茍且偷生，就連鮮血也沒有，可惡，冷血的人沒有感覺，疼？不覺得了，只是想死。晚了，麥當勞的人也少了，真的是冬天，才九點就沒幾個人了，才九點就成就了一種孤單，才九點就草草結束了一種麻木，太快了，沒有感覺......這個時候，想到了坐在那里看看街道，很愜意，卻有點冷，下午出來的時候穿的太少了，這個時候怎么能不冷，可是身體還是熱著的，那個人的臉，又在眼前，太美麗。路燈，就在那里，又是靜靜地，它在思考，像我一樣......
最后還是一種叫做疲憊的'感覺讓我想回家了，可是直到回去也還是很累，記得昨天，喝了那么多，回了家就能睡著，今天能嗎？一杯酒，昨天犯的錯，今天，用一天的時間去救贖，還是什么也沒有救回來，自己差點犧牲，找個地方，挖個墳，找個時間把自己埋下去，聽說三毛小的時候就是在墳地里玩泥巴，我這次的經歷，是她前生玩弄過的一把泥沙嗎？如此煎熬，早知道不該看三毛的書，有種愛情的感覺就被她帶走了，太遙遠。
回了家，在電腦前打字，老爸說了一句話，有的時候說話還不如少說幾句，少說幾句還不如就說一句，就說一句還不如不說，給出的理由就是說話是一門藝術，太簡單的道理，到我這里就變得復雜，因為心情復雜，我也在想，她為什么不說話，這可不再是說話是一門藝術的問題了，牽扯了一種情愫的時候，有話怎么也說不清，沒有話怎么也不想說，就是屏蔽的感覺，這個世界與對方無關，無論做了什么，蒸發一樣，人死亡一樣容易，形式上怎么也說得過去。
什么時候睡呢？這個問題困擾了自己一個小時了，真的就找不到理由讓自己昏迷，是因為等待一句話，還是等待讓自己去死，一堆問題都來了，睡覺，貌似已經成了一種很麻煩的問題。事情到了這種地步，由不得自己了，聽天由命吧，如果老天讓我睡著就起不來我也認了，沒什么可值得保留的了，除非有人把我叫醒......
記錄生活的隨筆4
太多的時候讓人感覺害怕的東西不是我怎么不會、我好累......而是我究竟在忙什么？為什么會這么忙？
最近的感覺就是這樣，每天感覺特別特別的忙碌，晚上入睡之前，認真的想，卻發現，似乎這樣的忙碌的目的自己都不知道。
我不知道我是屬于誰，我的工作量來源于哪里？是否有意義？是否值得？
距離原本的喜好、原本的夢想是不是越來越遠了，我不知道，我只是每天還會擠一擠時間來看看自己喜歡的方案，自己喜歡的文字，時間擠得多一點的時候還可以拿起筆記下來。
不否認的.是忙碌中學習到了一定的東西，但是自己不喜歡的領域即使學到了以后會不會用到，是不是我會憑借著這些知識來走我原本規劃好的道路，這是一個未知數。
好久沒有跟朋友聚餐，好久沒有陪媽媽逛街，我想我還是需要一定的時間段里偷個懶，好好的去曬曬街上的太陽，穿行在嘈雜的十字路口，聽一聽那些雜亂但卻活躍的對話聲。
如果給我一片森林，一間小木屋，一條溪水，我想我可以生活的很久，但卻不一定幸福，如果給我一片鬧市，一個小公寓，一群伙伴，我想我可以很幸福，但卻不一定長久。如果這樣的選擇給你，你會選擇哪一個？
眼睛瞇瞇的，很困，想找一間有窗戶的小房子，一個軟乎乎的床鋪躺上去，如果有親愛的可以抱在旁邊，那就更棒了，懶洋洋的聊著天，喏喏的聲音，暖洋洋的太陽光，不要很刺眼的曬在腳丫子上，夏天的風柔柔的揚起粉白色的碎花窗簾，我想我會很喜歡。
記錄生活的隨筆5
我與水晶的緣起
我與水晶的緣起，并不是水晶給我帶來什么傳奇的效果，而是因為一個朋友。
說到這個朋友，真的是很特別。她長得特別可愛，但是性格卻是火爆白羊，說話很色還喜歡爆粗口，那時候我在外地上學，她是當地人，本來我們就是平淡如水的同學關系，對她也沒有什么特別的感覺。
但是第一次去她家玩，她就給我看她的照片，從還是小嬰兒的黑白照片一直看到長成大姑娘的美照，這是我以前的同學從來沒做過的事情。第二次去她家玩，是我心情非常非常不好的時候，當然我并沒有表現出來不開心，那時候我從頭一天晚上就沒有吃東西，去她家的時候也是餓著肚子去的。當我問她有沒有糖吃的時候，她問我是不是沒吃早飯，我點點頭，她二話不說跑到廚房里煎了兩個荷包蛋給我，還拿給我兩片起司，我一邊吃一邊感動的一塌糊涂。
這個女孩有著一顆純真的心。漸漸的，我連她爆粗口的樣子都覺得超可愛……大概是愛屋及烏吧，因為她喜歡天然水晶，還喜歡研究怎么鑒定水晶怎么消磁水晶戴左手戴右手什么的，因為我也喜歡小飾品，所以也開始跟著研究。感受到水晶的能量，是后來的事情了，那時候，我們都是像白紙一樣天真的孩子。喜歡一個朋友，喜歡她晶瑩剔透的心，所以跟著她喜歡水晶。
現在，我的水晶數量已經比她多的多了，雖然都是便宜貨……水晶知識也比她多了。但是，她是我的水晶啟蒙老師，是我不會忘記的人。
歲月如歌思念成殤
流逝在光陰里的歲月飄泊游蕩散漫著何以歸？那些曾經的過往走過幾度春去春歸的惆悵？春歸兮殘破了一冬的冰霜雪影，暖陽下曉風里能否喚醒封凍一季的銀裝束裹的向往？看春暖花開一季的繁花盛景，何覓你的容顏依然在那年月里花影中的笑靨？品流年里落花流水的何奈？落花為誰留的意一一碎裂了癡心片片花瓣的漣漪？讀流水怎奈無情的清靜？清凈了只許載負世間的景何納萬物生靈的靈？嗅曾經的氣息縈繞在心底妖嬈，那壓積了太多太久的香艷……
觸牽過的手留在掌心里的暖，寒冬里慰籍孤飛心跡的蟬翼？尋曾經到過的地方遺下的影，事事人非何處是那年歲里留下的景？覓青春的芬芳依稀的印跡，陽光里泛黃的影像那歲月里始終定格了的場景？感生命時光的無情的流逝，劃破了清純氣息容顏的嫵媚想歲月留白里的美麗笑顏留在心底無邊的思量，從此花白了青絲依然無邊的掛牽？
嘆生命輪回里將盡空留藍天里一抹殘陽如血的斕珊？踏過光陰的足跡？慰生命依然厚載著你我的歲月，愛曾經眷顧過的地方春日里花香依舊祿草依然芬芳！
你依舊在歲月的那里，我依舊在時光這里守候！
渺小的夜
生活在這個不知所措的世界，我忘記了方向！沒有你，沒有我的日子，不知道是什么樣的。我的生命就像經輪，一圈一圈似乎在祈禱，似乎又是不停的迷失。我多想化作云，滴落海中，我多想化作花瓣，散落泥里，我多想化作石子，埋進高山，我多想化作露水，粘在你的褲腳，蒸發了留下一絲印記。
我是這世界的弱者，蜷縮，再蜷縮，最終還是被寒冷的夜，吞噬。抬頭望著五顏六色的霓虹燈，遮住了浩瀚的宇宙，我們在這里渺小。孤獨的演繹所謂的悲傷，卻忘記在這個世界還有太多要去努力，偽裝自己是傲慢而又可憐的詩人，卻忘記還有太多人需要我們這些所謂渺小的人，去保護。
佯裝，被夜湮沒的真實。對不起，沒有堅持到你回來，因為我累了即將我去尋找那內心的夢想總是在不經意間回憶起曾經在一起的點點滴滴。
那些有你的歲月，早我心中留下了深深的印記，因為愛你，所以我得離開你。帶著你給我的成熟，你給的經歷，去尋找一個愛我的一個女孩，一個不怕生活繁瑣的女孩。我想結婚了，可惜那個人不是你；我想離開了，我帶走了我們的所有記憶，卻把你留在這座城市。
我不知道的
我知道的我沒好，只是忙的顧不得自己的感覺，怎么會在這么短的時間里，放入自己這么沉重的感情？我理解不了，也蒙蔽不了自己，任何的原因我都想過，依然找不到答案！是我太倔強不愿意相信？還是因為我接受不了而一直逃避？沒想到我還是在劫難逃，就這樣輕易的打散了一地的桃花，愛和被愛又都成了過去，不知道下一個回合他們是不是還會重復上演？
有這么多的疑問，卻始終找不到答案，你知道的，可不可以幫我解答，或者誰能狠狠的罵醒我，別做那些荒唐的夢了！要么干耗著等自己愛的人，要么成全別人選愛自己的，可惜我是傻子，到了這個年紀還天真的想要愛情，將婚姻設想的那么完美，即便是傷一次退一步，還是夠不著平實的底線，上輩子欠了多少情債啊？
棉花漲價了，媽昨晚感嘆說還好提前買了，我才知道已經存著有2年了，其實她著急我出嫁，只是不想給我太多壓力，這對倔強的母女，希望以后走進我們生活的人，會一輩子疼愛我們！
我的夢中夢
在一次次情感的蛻變中，在一次次不安的質問中，我睜開了眼，看不透人世間的人情冷暖。我的青春年華，該如何人去書寫，我不愿千篇一律，不愿復制粘貼，不愿去追尋那有太多雷同的浮華，不愿去追求那過于聒噪的瘋狂。
人人都渴望自己擁有不一樣的人生，可以站在舞臺中央感受世人的景仰。青春，是一個充滿活力的烏托邦，總是不會筋疲力竭，擁有自己的創新，擁有不同的思維，就像李斯特的《肖邦圓舞曲》，短暫而充滿跳躍感。又如同班得瑞的《追夢人》，簡單平淡而了然于胸懷。
對于青春，是被我們熟悉著的。抑或是被我們正感受著的。人人都說青春如歌，可是有多少人知道一曲終了人已散。人人都說趁著還年輕，去做自己想做的事吧，哪管它成功與否，重要的是過程。的確如此，不同的人不同的人生不同的'夢。我們有自己的想法，或許不被人理解，或許拼搏的過程中少不了冷嘲熱諷，或許正當我們一腔熱血的時候被人一盆冷水澆下，從頭冷到腳，可是綜上所述又有什么關系，至少努力過，至少這不是懦弱的表現。
每個人都是追夢人，夢想哪怕遙不可及，也不應該放棄，有夢的人生才是多彩的。
習慣了逐夢的我，習慣了身邊每一個人的陪伴，習慣了那青澀青春背后的酸甜苦辣，習慣了一次又一次逐夢背后付出的種種，習慣了太多的不舍太多的留戀。習慣了一切。
我想念兒時伙伴在一起討論長大后的各種特權，我想年初三那年一起努力一起拼搏的每個人，我想念中考結束后度過的每一天，我想念那些簡單平凡干凈的夢，我想念那浮華背后被自己丟棄的夢。
如果可以，我愿意付出一切，就為了可以實現這些年被我遺落在歲月風塵里的每一個夢，我想在地圖上圈出每一個自己想要去的地方，然后告訴自己，嘿，看吧，這些都是你以前的夢。想翻遍多年以前自己看過的每一本書，然后笑著說，其實他們都在那里，你是時候回去了。
可是如今，當我意識到這些知識我的夢中夢，我又應該如何是好。是叫醒自己，還是繼續為了它們而去拼一把。
我想，我會選擇后者。繼續做一個無怨無悔的dreamcatcher.
向上吧，少年！
白鶴芋的奇跡
我有一盆白鶴芋，也有人叫它一帆風順，一種有大瓣翠綠葉子的盆栽，朋友說這是極易成活的植物。盡管如此，我還是有些擔心。在冬天，一盆白鶴芋來到我這間陰暗的斗室，不知道它會有怎么樣的命運。
自這盆白鶴芋駐足在這里，沒有多久就是春節長假。當探親回來，白鶴芋原本翠綠碩大的葉子已經萎靡低垂，無力地癱倒在地上，花盆周圍，沒有了剛來時的精氣神。這其實并不讓我意外。在我的手里，不知有多少或翠綠或濃艷的花草“零落成泥碾作塵”了。所以，看到這盆奄奄一息的白鶴芋，我知道宿命又一次經過我的手降臨到它身上。
白鶴芋還在那里，不管不問，等待最終的舍棄。然而，在一個雪夜后的早晨，窗外的白雪反映著明亮的陽光，致使我這間往往陰暗的斗室也格外明朗光輝起來。也許是機緣巧合，在陽光中，我看見白鶴芋從干裂的盆土中拔出一個長長的筆直的嫩芽，翠生生地站在那里。原來在厭倦和熟視無睹中，這盆白鶴芋沒有停止自己的生長，依然用自己微弱的生命迎接每一寸光陰的來來往往。
不論是偉岸，還是卑微，不論是樸素，還是嬌艷，不論是被關注，還是被遺忘，每一個生命從不會放棄生命的律動。這些生命的律動也許不像江河一般磅礴，但是在無人關注的寂靜中，依然固我地創造著自己的奇跡。
記錄生活的隨筆6
很多人都說過我了，太多次了，每次都覺得心情不好的時候會喝一點，每次都覺得喝一次都是一個過不去的坎，每次喝完都覺得沒什么效果，每次醒來又還是一個人憔悴。沒事的時候會問問自己，這樣一次又一次，有什么作用，沒有作用又一次次做它干什么？還會這樣問自己，每次都知道事情的結果，為什么每次還要為預知的結果糾結，這就是老師說的感性嗎？那我算的上是太感性了，有些東西都成了唯心主義的`附屬品了，那兩個對子像緊箍咒，真的套住了很多。
有句話這樣說酒不醉人人自醉，這都是喝得少的，都是裝的，太像了，因為心里已經站不穩了。酒后吐真言，這句話騙了多少人，誰知道酒喝到什么程度能醉，沒醉過，真話說過，誰相信？自己都記不清的話誰會真正的在乎，沒有比這樣的酒喝得更難受的了。
沒醉過，不知道不醒人世是什么感覺，喝多了，自己難受，腸胃難受，都會惡心，可是為什么還能說話，自己還知道自己在說什么，這次，又覺得喝多了，可是又沒醉，同樣的把戲欺騙著自己，不過，可以承認的是上次喝酒我忘掉了一件事，可是，后來才發現，那不是喝酒的功勞，而是時間，時間這杯酒讓人能真的喝醉，有時候把自己都能忘掉。
喝的快了，就想吐，喝的慢了，什么事情也沒有，走路有點不在一條線上，不過沒關系，向前看就不會暈了，不要突然轉動自己的頭，否則就像是轉動整個世界，太迅速了，一切都能在那一刻迅速轉動，又能即刻歸位，太奇妙了，只有自己能和世界同時旋轉，像一場舞蹈，只有自己能看得懂，也太沉重了，只有腦袋往下垂，一不小心就挨到了地，不過不會知道有多痛。
這酒，戒？還是不戒？自己挺能喝，但是沒有醉過，現在，覺得沒意思了，同志們，想喝，咱們就一次性放展，要不然別叫我，除了放人這種偉大的事業，我發誓滴酒不沾，如果要是再喝，我以后就一滴酒也不喝。再說了，喝酒只長肚子，唉，本來肚子就大，不能再喝了，說定了，要是再喝，不往死里喝打死我也不喝。
心情極差的時候會不知道干什么，想一個人的時候，居然會在做數學題的時候哭，居然一口氣做了五節，到最后在書上哭的泣不成聲，不知道為什么，就是沒有流眼淚，老媽進我房間的時候居然沒有注意，幸虧她沒發現，要發現了那就慘了，他們早就想把我送去看心理醫生了，慶幸，哈哈。
再難受，日子還是要一點一點過的，就算把鐘表調到十二點，可外面還是白天，還是清醒著的，還是同樣悲傷著。看看表，也就五點多，用什么方式度過這么多時間就像是思考怎樣自殺一樣難過，很難選擇有新穎的方式。唯一能選擇的只有一兩首曲子，放在ＭＰ４中，和自己的身體一起帶走，一起賜予它們自由，隨心所欲。
記錄生活的隨筆7
因為得到了回復，本來想將前兩篇刪掉，直接寫新的生活，可是在之前，知道了生活的空白是一種可怕的吞噬武器，也就不再刪除了，再說了，本來也就沒有什么，朋友生氣，只是想化解矛盾，可沒想到大家都想多了，也不知道怎么了，原本簡單的事情已經變得復雜的難以解決，但是，既然已經這樣，那也沒有辦法，只好靜一靜，等淡忘了也就好了吧，所以又繼續寫下去，想過了，這樣的形式也不知道會堅持到什么時候，這有點像自己的生活，因為總顯得不真實，又想了，就簡簡單單的兩天就能寫三篇，太瘋狂了，寫文章從來沒有這么快過，隨手打的字都不用思考了，思路清晰地不得了。
聽著音樂想著自己的事情，手指在鍵盤上瘋狂的打字。今天洗頭了，頭發在眼前一直晃，老爸說不好看，無所謂了，這樣的感受時間長了也就不會在意了，每每有這種事情的發生，我總會感覺到時間是一樣奇妙的東西，所有的東西都記錄在上面，可是，所有的東西又是在它上面消失的，雖然有的事情不像想象中的那么容易解決的'，但是，到了時間的面前就易如反掌，有人也說過，人生有一種態度就是沉默，在所有的東西面前都能靜若泰山，不會動搖，雖然這種境界很高，可是，誰能在時間的問題上不動容，誰能就忍受所有的事情，都將他們放在心里，對于我，這種的生活早就夠了，沒有人知道我，也沒有人值得我知道，漸漸地，我連如何交流都不會了，知道人的喜悲，可是不知道如何面對，我就是一塊木頭，平靜地漂流在時間的長河中，時間就是洗褪一切的水流，柔和無聲，現在又陷入復雜的狀況，爸媽開始和我多說話了，因為以前不說話的我實在太恐怖了，爸媽都有心思把我送去看心理醫生，我也想過，去了心理醫生那里，怎么能說服他不要讓我以后再開口說話，我不想有一種記憶重復出現，不想有的人再回來，不想再傷心地沒有過開心，只想靜靜地，哪怕為自己每天做著同樣的祈禱。
有時候想過自己活得太卑微，以前的語文老師說過，做人就要悄悄地，不要多說話，就是多說話也要說你想要的，現在這種本領我似乎已經掌握了皮毛，大多數的時間都是用眼睛看，呵呵，又有些傻傻的感覺，總像是反應不過來，這種感覺蠻好的，昨天看電視，張鐵林說了一句話：人有時候就需要傻傻的，不需要什么時候都太明白。現在，我也明白了，以前老師和我說這些事情，說我寫的東西有反動，我把文章在太原市各個地方都問過，沒有人接受，但都說寫得不錯，最后每個人都給了我兩個字反動，哈哈，我也認了，因為我想表達的意思有人能看懂，只是他們沒有膽量。如今，這些事情我也看開了，干什么那么計較，只要想寫自己想表達的就好了，以前不會再空間寫與自己生活有關的文章，現在寫一寫也是好的，至少自己能舒服一點，至少自己過得更加隨意，對于老師，對于權威，尊重歸尊重，但我還是我自己，沒有在他們面前就變了一個人，所以，做自己是最重要的，想做什么就做什么，不需要一些所謂的紀律在身邊指手劃腳，太煩人。
前兩天別我稱為糟糕的日子，因為我得罪了人。去年最糟糕的最后一天，今年最糟糕的第一天，這個跨年還是蠻特別的，雖然很多事情，但是還是一步一步走過來了，喜歡了一個人在街上逛一逛，喜歡了一個人在外面多看看，以前想過一個人離開這里，區別的地方看看，現在用不著那么麻煩了，看看周圍就好了，先熟悉這里，再熟悉其他，先讓生活豐富起來，在豐富人生的其他小路，許多的心情，在自然中我更容易抒發，更容易消散，更容易平靜。以前他們說的對，太感性了，確實，哈哈，做一條泥鰍還是很容易的嘛，有條件干嘛不用啊。
這種文章也許有的人看不懂，其實，這是我新開發的，亂，真的很亂，似乎每一句都沒有聯系，斷斷續續的，思路也是跳躍的，其實并不亂，這就像是散文，內容的主線只是一件事，但是思想是相連的，也能反映很多，用不著以前那種統一規劃的格式，隨意，上手，快！
直到今天，我才敢對20xx說再見，面對20xx，生活該是怎么樣的，還是未知數，只是知道生命的日子不多了，應當好好珍惜，就算沒有所謂的愛情，珍惜其他一樣重要！
記錄生活的隨筆8
中秋節第二天一清早，我就去登息烽團圓山。當我走到山腳時，山上就傳來登山人門的一聲聲的吼嗓音，那聲音更加吸引我加快登山的步履。
有人登山，就有人下山，正所謂“莫道君行早，更有早行人”，下山人中有老人、有我一樣的年輕人，也有小朋友，我們彼此相視點頭一笑。石階路時而筆直時而蜿蜒，你只要不停而登上三五分鐘，此時的呼吸也會加快，汗水順著你的全身而冒出來。或許是山上的綠色分散了你的注意力，或許是山上釋放的氧氣吸入你的肺，你登山的步伐不感覺沉重而輕盈。此時，你一人登山不會有別的'想法，就是想登到山頂吼兩嗓子——向大山證明你來了。團圓山上的植物茂盛茂密，茂密得讓你不想打擾它們固有的那份幽靜。綠油油蕨類植物更是無處不有，晨風吹來，它們向登山的人們友好的示意微笑，你伸手觸摸那嫩綠的蕨顛，更是讓人遐想無限。汗水滴在石板路上、滴在我的眼鏡架上，在鏡片弦部滾動，讓我感覺新奇，伸手一抹頭發全是汗水。在半山腰，我也加入吼嗓的隊伍，沒有人在意你吼嗓的音高或音低，你只要擁有自己的那份快樂就足夠了。
我喜歡唱歌，一開口唱歌就跑調，同事們更是笑話我是黃家音樂學院畢業的，我登山大聲歌唱，大山、樹木是我的聽眾，偶爾山上的鳥兒也會回應我幾聲。登到山頂，晨風一吹，愜意盎然，你俯瞰息烽縣城，猶如小家碧玉般溫柔恬靜;遠眺，一張薄紗巾由南向北橫披在山間，猶如在仙境中穿行。山頂上，不少人在鍛煉，有的在習武、有的在吐納練功，有的在擇野菜……更有趣的是一個老人家肩背收音機——播發著劉德華的流行歌曲。我和老人家攀談起來，老人對自己的現在生活比較滿意、孩子們都在做著各自的事，不讓他們操心。太陽露出溫晞的光，霧氣升起籠罩著縣城，此時縣城開始變得朦朧一片。告別老人家，我先行下山，來往登山的人依舊絡繹不絕，有的人在涼亭小憩一會兒。在上山人群中，有小女孩陪著老人(不知是外婆，還是奶奶)說：“這個路都是直得就好啦!”老人說：“山路有直有彎，有高有底”。我回望著這登山的一老一小，全民健身深入人心。下山的步子總是要快一些，山下的休息廣場，一群人跳著新編多彩貴州的舞蹈，雖然不合拍，但大家卻相互指導;七八個上了年紀的老年人，獨在一邊練習扇子太極步伐;廣場臺階下的另一空地，一群人跳著節奏較快的健身操;年輕的三五個小伙在場地邊上打著羽毛球。一派生機勃勃的情景，一個個和諧的畫面，讓我感悟到國強民富的新氣象。
記錄生活的隨筆9
野狼魂不提供食物，每個月給大家發的2500元、3500元的無責任薪水算是補貼給大家的吃食或衣服、生活用品等。這不能算是賺的錢，只能算是基本生活費，如果要賺錢，努力提升自己，拿到結果，我們會為結果付費的，至于過程，我們會為你鼓掌。
那么關于吃呢？
好了，美食名鎮，道滘。你在這兒如果只是想要工作餐，可以試試去佳佳美或者好煮意試試、也可以去清新糖水店或者隆江豬腳飯試試；如果你想要經濟石斛同時也能吃得麻辣的話，那么金牛路的貴州豆花菜館是一個不錯的選擇。
一般的早餐可以試試道滘特色的蒸飯，蒸排骨或粉腸，也可以試試腸粉，原味湯粉等等，如果想喝點早茶，綠福的早茶和茶點也都還行大約有30多種早點，夠咱們眼花繚亂的了。
關于晚餐，你所能想到的涮涮鍋，烤肉，火鍋，小炒，大餐都能找到和滿足你的，你喜歡湘菜，大碗菜，柳葉石鍋魚、泥頭翁等等；你喜歡川菜三和旺，魚食府可以去試試；你喜歡粵菜，綠福和新大新酒店都還勉強；至于江月彎的`烤魚，雷州狗肉；或者是道滘的肉丸、雞子、肉粽以及潮州的砂鍋粥等等，那就要看大家的個人愛好了，喜歡的都能在20分鐘內到達。
在野狼魂，如果你好吃，那么你就是可以任性，因為這兒不缺吃貨，總會找著同伴，20分鐘內到達任何一個我所提到的食物的店面。
記錄生活的隨筆10
終于安靜的坐下寫些東西，這幾天心情頗有不寧靜，都想著自己的人生，未來的日子。
算是搬完新家吧！對于我們此時此刻的青年來說搬一次家是很平凡的，因為隨著生活的改變或者是某一個小小挫折就有可能搬一次家。這個道理現在真的領悟到了！
離開育英后感覺自己真的開始成長了，沒有往日嘴上總是說要奮斗或者說一定要成熟，現在生活的逼迫我不得很快的認識自己，改變自己，努力的挖掘自己，鼓勵自己。這幾天，很多往日不敢想的事屢屢去做了。每天早上起床上班，有時候想著節約那幾分錢我不敢奢望去坐私家車上班，就只能在馬路邊呆若木雞的`看著公交車的到來，期待著如同一位許久離開母親懷抱一樣孩子。有時候等到花兒都快謝了也不見公交車的身影，只能自我安慰的說：“好久沒有跑步了，跑步吧！”。
清晨，行走在上班的路上，看著和我一樣忙碌的那些上班族，生怕遲到，大步步的向上班的單位馳行，有的為了節約時間，就在用電三輪買酸辣粉的阿姨那里買一碗酸辣粉，一邊吃、一邊走。第一天看見這個場景我心里似乎已經吃著濃醋的酸辣粉，可是沒想到第二天我也做了，我買了一碗酸辣粉坐在路邊休息凳上埋著頭狼吞虎咽的吃著，我心里似乎已經感觸到那種淪落街頭的感覺。似乎感覺自己在這個城市中只是一片紙屑。
生活，什么是生活的話題也隨著酸辣粉的味道融入我的內心，沖入我的血脈中。靜靜的思索，開始不斷的問自己，什么是生活。
吃完酸辣粉，心里夾帶著沒有消化的酸味和辣味以及熱味。似箭如馬的走到廣場，看著一群群老人身穿著絲綢般的武衣，有的手持長劍，有的手持紅扇，他們無憂的打著太極拳、耍著太極劍在輕歌中享受著天倫之樂。我在回回頭，看著另一群人，他們坐在地上，身穿著樸素的衣服，灰塵似乎已經給班他們的衣服第二次染色，身邊放著一個大竹簍，一雙雙平凡而又期待的眼神盯著遠處，也許，不應該是肯定是在期待這棟樓趕緊開工，他們還要養家糊口。我開始試問著自己，也許這就是生活。
我思索著，心里開始涌出一種無法用語言述說的凄涼，生活啊！就是這樣，人生也是這樣，永遠在那么大差距
下了班， 我一般都會步行到公交車站那兒，每一次步行都會產生不同的感觸。看著忙碌的人群，有的是因為無聊必須逛街，有的是因為必須趕緊回家，家里的親人還在等待，有的就像我一樣必須爭分奪秒的趕車，生活實在是現實。這就是生活。
記錄生活的隨筆11
轉角的春天
那天，記得窗前好象停下了一角陽光，有一種薄薄的暖意照在頭發上。那時，辦公室里只有安靜。后來，坐在旁邊的小楊就說了，說油菜花開了。
油菜花開了？什么時候開的，我怎么不知道？我沒有控制地驚呼，好象它開了的消息早就該告知我一聲。小楊淡淡地說，是在出差回來的車上，看到油菜花開的。這句話象是一個不可爭辯的證詞，讓人啞口無言。辦公室里又是安靜。心里恍惚就有了欣喜，又覺得有些可憐。可憐怎么就成了遲到的人，可憐怎么就被鮮活的季節拋在了一邊。想想，如果連抬頭看看春天都變成了奢侈，不是很可憐嗎？
想來也合該是如此的吧。桌上端正的盆栽，花壇里整齊的植物，它們都被擺放得極安妥的樣子，姿態難免有些僵硬，顏色也顯得規矩，對于春天的印象就在見與不見之間漠然處之了。而不知誰家閑不住的栽下一小片菜地，也拘謹得躲在院墻的外面，又怎么能牽住被建筑叢林圍堵的身影？于是，春天就在近在咫尺的地方，卻離得越來越遠了。
想想，去年的此刻我又在哪里？是不是有一片麥葉青青在身邊圍繞？是不是看一片菜花金黃里鄉人燦然地笑？那是在老家，時間是三四月間。因為清明，親人墓前的癡望，因為牽念，女兒歸回又黯然神傷。輕輕拔去墳前那棵樹旁的雜草，輕聲喚著至親的名字，輕手捧上一把新泥，輕柔的心拂過那個清明的春天。情不自禁俯下身體，情不自禁敞開呼吸，呼吸著青草的香，呼吸著泥土的香，呼吸著菜花的香，呼吸著老家的香，久久地不忍離去。那日的風和陽光，笑和眼角的淚水，從來沒有如此安然，從來沒有如此沉醉。那一次，我與春天執手相握，不知歸去。
于是，就想著出去走走，試著找到什么。于是，就在有些陌生的公交站臺下車，然后朝著有些陌生的方向，一直向前走。午后有風，掠過一棟棟高樓。我在偶爾抬頭的時候，看到幾只風箏，它們迎風翩躚的樣子，讓人有一種接近自由的沖動。尋著幾個穿著鮮亮的孩童，正在小徑上奔跑。那小徑延伸著，從一塊呈四方形的綠茵地穿行而過。想是，時間久了，繞道走近路的人多了，在草地中間就走出了細窄的路，它筆直而又平坦，卻有著泥土贈予的不一樣的柔軟。終于走上那條在記憶中相似的小徑。小徑不會知道，我不是繞道走近路的人。我只是愿意經過它的這片綠意，愿意在這樣一個季節穿過街頭的塵囂，有一個不同的去處。草地上已銹出一方嫩嫩的綠茸，草芽里間或幾叢高高低低的野花，淡黃粉紅著搖擺，空氣里就有了隱約的自然香。此時的我，穿著平底的鞋子，輕淺著腳印，輕叩著足音，兀自留連。僅憑一襲清淡的身影，一雙已然蘇醒的`腳去丈量這夾在城市縫隙中的小徑，放開常日的困縛，放開十趾去觸碰這三四月的泥土，觸碰這久違的泥土的氣息。
小徑不長不短，緩慢著步子，走過推著自行車的路人，走過懷抱嬰兒的母親，走過牽著小狗的老人，走過一群瘋鬧著的孩子……或許正是因為春天的到來，他們顯得那樣勁頭兒十足，勃勃生氣，讓你在經過他們身旁的時候，總忍不住想回頭再看上一眼。封閉的呼吸再次敞開。而當我再次抬眼時，忽然感覺眼前一亮，是滿滿的金黃燦爛，它們四四方方的陣腳，搖曳著春天的旗幟。就在藍色脊梁的體育場和灰白身軀的大型超市之間，就在這兩個堅硬的建筑背后，在這條小徑即將轉角的地方，我找到了錯過的風景，找到了錯失的流光，找回了春天的自己。
記錄生活的隨筆12
從我記事開始，爸爸就告訴我：“百善孝為先，夫孝，天之經也，地之義也，人之行也。”后來我從《弟子規》中學到：孝是中華民族的傳統美德。古人告訴我們，要學會孝敬老人，繼承古人的優良品質。
我國的老人節定于每年的農歷九月初九，即傳統的“九九重陽節”。這天，是屬于老人的節日，我想祝爺爺節日快樂。我來到爺爺房間，看著爺爺閑著無事，我眼睛咕嚕一轉，心生妙計——陪爺爺下象棋。
我和爺爺面對面坐好，只見爺爺不緊不慢，把“炮”放到“卒”下面，準備炸我，姜果然還是老的辣。我緊張極了！雖然表面上若無其事，但心里怦怦直跳！我把“車”走上來，一招吃他的“兵”。爺爺有點慌了，他也出了“車”。我的“車”也走入了他的陣營。接下來我們越下越歡。忽然我的“車”到了他的“將”旁邊，一招就能打敗他。可是我回頭一想：不對呀，今天是重陽節，我應該讓爺爺開心。于是我把“帥”移了一步，爺爺趁機而入，立即吃了我的主“帥”。我裝出一副很難受很后悔的樣子：“嗚嗚，我不應該走這個‘帥’，我真笨，哎！認輸了。”實際上沾沾自喜。爺爺開心極了！臉上的皺紋舒展開了，用粗糙的`老手撫摸著我的頭，笑著說：“寶貝孫女，別灰心，下次加油！爺爺可是下棋高手呀。”說這話時爺爺還帶著滿滿的自豪感呢！
把老爺子哄開心了，也該哄哄奶奶了。我冥思苦想，想起奶奶最喜歡吃軟軟糯糯的東西，我決定給奶奶買桂花糕。我帶上壓歲錢，正準備出門。可是天不遂人意，下起了蒙蒙細雨。我有些退縮了，可想到爺爺奶奶無論刮風下雨都要送我上下學，為我買最喜歡吃的菜。我為奶奶買個糕點，這點雨又算得了什么呢？我又來了十二分精神。我冒雨來到店門前，買了兩塊剛出籠的桂花糕，把桂花糕小心翼翼地包起來。我一路上狂奔回家，生怕桂花糕不熱乎了。回到家里，我找到了正在廚房里忙碌的奶奶。忙拉著奶奶坐下，對奶奶說：“奶奶，您辛苦了！今天重陽節，是屬于您的節日，我祝您福如東海長流水，壽比南山不老松。”說完，我小心翼翼地解開包裝袋，雙手捧上桂花糕遞了上去。奶奶看了看，咧開了嘴笑，眼淚卻在眼眶里打轉。我急中生智，扮個鬼臉說個順口溜：“桂花糕香，桂花糕甜，桂花糕為奶奶增壽添彩！”奶奶破涕為笑，拿起一塊糕，一口口吃下了桂花糕。臉上露出滿足的笑容。
這個重陽節，我把開心送給爺爺，把甜蜜送給奶奶，把孝心獻給我最愛的長輩。
記錄生活的隨筆13
學無止境，心無所止
盼著，盼著，我們這些些成熟的桃李終于盡散于他鄉，心里惦念著那清逸的鄉道村巷，那些景致還是舊時的樣子，一切都了然于心……
熟悉的勵志話語依然環繞我的心海：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百萬秦關終屬楚；苦心人，天不負，臥薪嘗膽，三千越甲可吞吳。”那時的我們最不缺的便是抱負，一句句激亢豪壯的語句沖出胸腔，是雄鷹，會當橫掃蒼穹；是豪杰，終會鑄就偉業！
學無止境，昨日的愁苦已然不再，等待的我們的只有明天康莊的大道。躁蟬喧囂的'只是幾個仲夏的夜晚，雄獅怒吼的卻是整個蒼茫的大地！謹以拙作獻給依然奮斗在高考前線的莘莘學子，學長贈語：云雨過后，且看新晴那絢麗的垂虹！
記錄生活的隨筆14
陽光太暖
在金色的暖冬中，沒有落葉新盡的頹顏，沒有往常的風雪。印射在那一端的影，起初浮現在夢里，被清風索繞。走進，影如愧花，耀眼，紅艷。我聽見似小泉叮咚的心跳聲，但也不甘沉醉在夢里！那是什么，環繞著桑海余音的孤單，歌頌著幾曲綿綿知心的歌謠？
原來那影，悄悄地在我走近便消失了。留下，幾行素執一生的畫筆。一筆一劃都散發著青墨的清香，一筆一劃，都毫不留情的.印在了心里。原來那是內心的渴望，那是內心的奢求，那是內心的眷戀。最后，我知道將是我一個人獨游。遠方的松柏被荊棘纏繞，近處的燈火才息不久。黑暗等濃月折異成星辰才掉下萬物的影，可屬于你影已遠去。
于是暖冬漸漸多上銀雪，鵝羽是漫天的秀麗，蒼白是萬物的歸屬。我的世界少了你，于是，像那世界少了熱度，生靈少了體溫，它有怎樣的蒼厥，就有怎樣的頹廢。
我知道明天的陽光一定不會傾灑，但內心已經畏懼了這樣的嚴寒。而你帶來的陽光不是霓虹燈彩的絢麗而冷峻，不是夏日熾灼心靈的煩躁和哀沉，你的陽光是冬日里的旭日，在荒涼的景色中微微灑下，挑撥內心的光與熱，像是最溫暖的懷抱一樣，不可缺離。街邊，熟悉的景色突然陌生，我知道你的影一定藏在某個角落，我一定要把你找出來！我一定緊緊抓住，我一定不讓你獨自一人。誰讓你痛苦，我就讓他痛苦，我會努力逗你開心。
不知道，旭日是否還會降臨。但我知道，我會追隨著你的影，只等你一個轉身。因為陽光太暖，所以不離不棄。因為陽光太暖，所以光陰凝聚。因為陽光太暖，所以萬物朝著的方向，就是你。
也許你不知，我每次都會偷偷看你的影。消失的時候，出現的時候，甚至擦肩而過的時候。影如愧花，帶給我不敢近身的觀賞。但也帶給我，最執著的追求。陽光太暖，所以，心靈永擔。
——送崔若旸
記錄生活的隨筆15
鬼節，桐葉粑飄香
七月十五，是鬼節。有的地方有放河燈的風俗。
著名小說家臺靜農《紅燈》，孤苦無依的銀娘，費盡了心血制作一盞燈，在鬼節的晚上，悼念被軍閥殺害的獨子。小說描寫道：
“哦！哦！看到燈！”亂雜的人聲頓時停止了，都轉移到河燈上面。
前面是一個小小的紅燈引導著呢。燈沉重，走得遲慢，這小紅燈早順著水勢，漂到大莊前面去了，她好象負了崇高的力量籠罩了大莊，他們頓時都靜默了，莊嚴對著那小紅燈，直待大燈來到的時候，小紅燈已孤獨地遠去了。
這使我看到了銀娘何縷著身子在黑河中放燈，白發人送黑發人，這鬼火一般的燈照徹亡者之靈。
在我的故鄉，似平很久以前也有漂河燈的風習。在我的記憶中，盛傳每家每戶蒸桐葉粑，中元節前幾天，大家都去摘桐葉，然后用水洗凈，再把和好的米粉或高梁粉放在桐葉中間，再把桐葉粑放在用高梁桿 和稻草桿鋪成的.搭子上，就可以蒸制成香噴噴的桐葉粑，這種桐葉粑可以直接食用。
然而，這粑不是馬上就給人吃，而是放在米篩或團箱里，從七月十一日放鬼門關時，即傳說列祖列宗回家時起，每天用桐葉粑祭祀一次，直到七月半的夜晚，化包之后，打發老客回去時才開始吃。放了這么多天，桐葉粑當然要返生，用火煨才能食用。放在柴禾心中，桐葉烤焦了，用手輕輕一拍，桐葉化成碎片紛紛落下，剩下脹大黃燦燦半月形的粑，淡淡的桐葉馨香留在上面，吃起來香脆可口。
每當我看到中元節那種繁瑣的祭粑活動，我就問母親：人死如泥，還有什么老客，母親說，老客回來時，都坐在桌子口吃飯，流著口水，鼻 涕，小孩子看了害怕，玉皇大帝知道后，就用一張紙隔起來，所以陰陽隔張紙。現在，我明白，香火接后代，只表示對亡輩的一種緬懷。然而，飄香的桐葉粑象清明的寒食，端午的粽子，中秋的月餅，成為我回具有特色的快餐。豐富了我們的食糧。
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