《你好小孩》讀后感1300字（精選6篇）

　　當品味完一本著作后，想必你一定有很多值得分享的心得，此時需要認真地做好記錄，寫寫讀后感了。可是讀后感怎么寫才合適呢？以下是小編整理的《你好小孩》讀后感1300字，歡迎大家分享。

　　《你好小孩》讀后感1300字 1

　　這本書源于晨跑聽到樊登讀書的推薦，于是買來讀了。很多人看到書名第一眼會認為是作者自己帶娃的一些經驗總結，實則不然，作者曾經作為央視記者及主持人，本書視野還是很開闊的，素材豐富，論證也很充分。她圍繞著與小孩子息息相關的六個關系展開。首先是自我關系—從娃自身開始講起，講到尊重孩子的天性以及如何幫助他們建立真正的自我成長的根基。接著是親子關系—孩子最親密的媽媽，寫到她在這段親子關系中扮演的角色，如何與孩子建立有效且健康的養育關系。第三章寫到爸爸，雖然很多人喜歡調侃喪偶式教育，但本書區別了父母對孩子的不同影響下的不同行為，算是為爸爸發聲，也說到爸爸應該如何有效的承擔一個父親的角色。四五六章外延到了家庭，學校以及社會與小孩的關系，通過友好型的家庭、學校以及社會，來搭建認知世界的階梯，共同塑造孩子的心靈。

　　書中很多地方感觸都很深，感覺自己都遇到過。比如說到自己女兒本本有天在公園里撿了根破樹枝回家，本本說很像哈利波特的魔法杖，作者克制住了各種覺得臟，割到手，弄壞家里器皿等的內心戲，隨她去了。本本跑去問爺爺怎么做成魔法杖？爺爺告訴她要削皮，還有對坑坑洼洼的地方進行打磨和拋光。她二話不說搬來各種工具在爺爺的指導下大刀闊斧的修理她的寶貝棍子，雖然動作笨拙卻無比專注，最后興匆匆給作者炫耀她的魔法杖。作者一番表揚后建議說想更光滑還可以打蠟，于是本本又去請教爺爺如何打蠟，最后自己不斷打磨改進。第二件是就是關于低自尊和高自尊。我們可以發展有些人，看起來很普通，但是自信的不得了，你和她交流起來也會覺得她是閃閃發光的，反觀還有些人各方面都很優秀，但總是覺得少了些東西。看完才知道，一個是高自尊一個是低自尊的人。有較高自尊的人往往擁有內在的安全感，能夠欣賞自己的能力和長處，并接受自己的弱點和局限，為自己的決定負責，獨立性以及適應變化的能力都比較強。反之低自尊的人即便很優秀，也會覺得自己沒有價值，對自己和別人都缺乏正面評價，尤其是對自己很苛刻，很難接納自己的弱點和限制。那如何培養高自尊的娃？社會學家認為高自尊不僅僅來源于自己的評價，還有他人的正面評價。對于孩子來說，他人的`評價尤其是自己親密的人比如父母的態度直接影響著孩子的自尊度。毀掉孩子的，很多時候都是以愛之名的干預，或者是堂而皇之的理由，怕孩子驕傲而假裝沒看見。還有個案例印象深刻，就是遇到一個不隨便給孩子貼標簽的老師多么幸福。案例說一個一年級小孩總坐不住，注意力很難集中。有一次班主任正上著課，這個男孩又坐不住了，站起來就往外走。快走到門口的時候班主任叫住他說：“教授，你干嘛去啊？”（教授是他外號）男孩說：“你講的課太難聽了，我要出去”。作為老師當著全班人的面被學生這么說，大多數人會覺得很難堪。但這位班主任說：“你們看，教授特別棒，他沒編理由說上廁所之類的，勇敢的說出了自己的真實想法，特別棒。”就這么哄著伴著到了五年級，這個男孩突然就成為了傳說中開竅了，成了學霸。我當時看完覺得這個小孩子真的很幸運，遇到個這么好的老師，給了他足夠的耐心，也沒貼問題男孩或者學渣的標簽，或者被通知家長來接回去檢查有沒有多動癥其實孩子間都有個體差異，有些人心智就是還沒成熟到能適應班級紀律。突然發現教育必須是柔軟的，是可以有商量和改變空間的，是可以差異化的。

　　在文中最后一章友好型社會中，有段特別感動。有個新聞是男孩被懷疑刮花了停車場的一輛車，在男孩父親已經墊付了修理費用的情況下，辦案的民警依然堅持追查了三天，翻看了大量監控錄像，最后證實車子不是孩子刮的。這位警官說：“我就是想還娃清白，讓他很好地成長”。感覺他真偉大，即便我們每個人的社會身份和職業都不一樣，如果在自己崗位上，面對孩子的事情，能像那位警官，都有一顆父母之心，那對孩子對社會該會有多大的正面影響？這就是友好型社會對娃的影響，真的需要我們每一個人的努力。書中有很多很多案例，都是我們日常見到的，也許我們覺得當時處理的很好，但看完會發現原來做錯了或者原來可以處理的更好，又或者以前對娃的一些舉動和現象不理解或習以為常，看完才明白背后的緣由。

　　阿德勒說：幸運的人一生都被童年治愈，而不幸的人一生都在治愈童年。如果你是個焦慮的父母，不妨看看，應該會有所收獲。

　　《你好小孩》讀后感1300字 2

　　當我翻開《你好小孩》這本書，就像開啟了一場關于兒童成長與教育的深度探索之旅。這本書以其獨特的視角和豐富的內容，讓我對孩子的世界有了全新且深刻的認識。

　　書中強調了尊重孩子作為獨立個體的重要性。我們常常以為自己是最了解孩子的人，卻忽略了孩子內心獨特的想法和感受。作者通過諸多實例闡述，每個孩子都有自己的思想、情感與需求，他們不是成人的附屬品，更不是按照我們意愿隨意塑造的“作品”。當我們蹲下來，以平等的姿態與孩子交流，認真傾聽他們的話語，才能真正走進他們的內心世界。這讓我反思自己過往對待孩子的方式，意識到很多時候我只是站在成人的角度去要求，而沒有給予他們足夠表達自我的空間。

　　書中對親子溝通的闡述也讓我受益匪淺。良好的溝通是建立親密親子關系的橋梁，然而在現實生活中，親子間的溝通往往充滿阻礙。書中指出，溝通不是單方面的命令傳達，而是雙向的信息交流與情感共鳴。我們要用孩子能理解、能接受的方式說話，關注他們的情緒反應，給予積極且正面的回應。當孩子向我們分享學校里的趣事或煩惱時，我們不應敷衍了事，而是要全身心投入傾聽，給予恰當的反饋與引導。這樣不僅能讓孩子感受到被重視，也有助于他們建立自信與安全感。

　　書中關于培養孩子自主能力的內容同樣引發了我的深思。在成長過程中，孩子需要逐漸學會獨立思考、自主決策。我們不能總是為他們包辦一切，而應在適當的'時候放手，讓他們在實踐中鍛煉能力、積累經驗、收獲成長。就像書中所說，過度保護會限制孩子的發展，只有給予他們足夠的空間去探索、去嘗試，哪怕會犯錯，他們才能真正學會應對生活中的各種挑戰。這使我明白，要相信孩子的能力，在確保安全的前提下，讓他們自己去解決問題，從失敗中汲取教訓，從成功中獲得自信。

　　《你好小孩》是一本充滿智慧與溫情的書籍，它為我們照亮了陪伴孩子成長的道路。通過閱讀這本書，我深刻認識到自己在孩子教育過程中的不足之處，也獲得了許多寶貴的啟示。在今后的日子里，我將把書中的理念運用到實際生活中，尊重孩子的個性，改善與孩子的溝通方式，注重培養孩子的自主能力。我相信，只要我們用心去陪伴、去引導，每個孩子都能綻放出屬于自己的光彩，在充滿愛與理解的環境中茁壯成長。它不僅是一本寫給家長的書，更是一本關于如何與孩子建立美好關系、共同創造幸福生活的指南。

　　《你好小孩》讀后感1300字 3

　　最近對親子這類書籍上癮了，認知建立了多少次就被刷新了多少次。李小萌寫的這本新書，《你好，小孩》，不僅刷新了認知，而且打開了思路，更新了觀念。

　　這本書給中國的家庭教育描繪了一個同心圓。就是要對孩子友好，然后怎么做一個友好的媽媽、怎么做一個友好的爸爸、怎么做一個友好的家庭、怎么做一個友好的學校，最后是怎么創建一個友好的社會。本書作者認為：一個孩子的成長不是一件媽媽一個人焦慮、一個人努力就能夠完成的事情。它特別需要我們用兩個視角來看待養育這件事，一個是你要真正去觀察和體諒孩子在每個不同的成長階段的特點、心理、心智模式；另一個角度也特別重要，就是你能不能觀察自己。你的成長歷程帶給你的思維習慣、某些心理暗示，都會作用在每一個你跟孩子相處的瞬間當中。如果媽媽已經能夠比較好地去面對這個過程，但周圍的系統不能給到她一個相應的支持，她會更加辛苦。當孩子從家庭逐漸走向廣闊的社會——幼兒園和學校就像是一個中轉站一樣——這個就是家校之間的合作。包括孩子走向社會，他在每一個陌生的環境里，比如公共汽車上、博物館里、電影院里，他都是在感知這個社會給他一個怎樣的態度，他將來要反射一個怎樣的態度給到別人、給到這個社會空間，都是互相有關聯的。

　　作者舉例，她的孩子四五歲去乘公交，站在進口處怎么也找不到零錢的時候，司機讓她上車，同時在她下車之前又給了她零錢，交代她返程用；看電影時，讓女兒自己進去，檢票口的小哥哥專門交代讓孩子結束之后還從進口處離場以防丟失，去學校開家長會，面對沒有寫完作業的孩子，老師不是貼標簽，對家長不是強刺激，反而理解家長的不易，這有效避免家長將自己的壓力轉移到孩子身上，從而惡性循環。其實，體諒了家長，也就是善待了小孩，這是一套互相循環的情緒。

　　這些事例讓我感動，我在想很多時候，我們看到的是：老師的壓往往就特別大，老師不但要被校長評估，還要被孩子打分，然后把巨大的壓力轉移在孩子身上，孩子如果做不到，再去找家長。甚至有的老師在家長群里吼家長，就導致前一段時間有那個家長憤然退群的事件。然后家長呢，處理不好這種復雜情緒，又把它給到孩子身上。然后發現孩子的狀態就越來越焦慮，越來越痛苦。

　　很多時候就是這樣，雖然我家小盆友還小，但是在工作中發現，這樣的老師，家長比比皆是。其實，作為大人，我們應該有一個意識：我們應該是外界壓力的一個過濾器，而不是壓力的放大器。

　　當一個人在他小的時候，不斷得到愛的能量的輸送，他才覺得這個世界是有趣味的、是有希望的，人們是會善待我的。他才會有能量在相對艱苦的現實當中繼續往前走，還會希望明天能有轉機、明天太陽照常會升起、轉角還能看到幫我的人；如果他得到的都是壓力、困難，或者是絕望，很多時間他不會自己做主，我們大人需要做的就是培養孩子“我要做我自己，成為我自己想要成為的那個人”這樣的認知觀念。但是很多父母，都錯誤的認為孩子將來走上社會，皮糙肉厚的什么都不怕。可恰恰，所有的暴力犯罪分子，小時候都經歷過特別殘酷的家庭環境。還有那些放棄自己生活的人，并不是說因為打他打得多了，他就更愛自己了。打他打得多他也恨自己。

　　有句話說得特別好：當你打孩子的時候，孩子不會不愛你，但他會不愛自己。他就會變得更加脆弱，或者更加暴力。但是很多家長不能夠理解這一點，他就覺得只要對他嚴一點，就會更好，所以善意是特別重要的一個東西。

　　我們做老師父母，在孩子成長的路上做好他們的“服務員”就好了，就像開車時，他們是司機，我們就是“副駕駛”的那個，點到為止，可以提醒，警示，但是人生的`方向盤還是在他們手里，他們有權利選擇自己的人生。

　　孩子們需要的不是劣質的陪伴，而是心理上的安全感和愛。在要使一個孩子愛自己，發掘自己內在的潛質和價值，家長就要在六歲錢對孩子進行正面催眠。孩子會逐漸地長成你嘴里描述的那個樣子。很多孩子的缺點或者問題，本來都是一個無意間的行為，被我們捕捉到之后，反復強化，就成了他身上的一個真正的特點了。父母的這種自我覺醒，或者意識，還是挺重要的。評價孩子的時候，盡量不去評價人格方面，更多的是關注情緒，多用“我”開頭的和孩子表達自己的情感，這樣效果更好。

　　永遠都相信你是最適合你孩子的那個媽媽，你有權利按照你自己的想法去養育你的孩子。人生是很復雜的一個過程，孩子必須得按照自己心里面的那個召喚去不斷地探索，最終走他自己的路。而父母只是用自己對世界原有的理解去設計這個路。

　　書中也說到：教育是什么呢？教育是以愛為目的的。如果有人說懲罰也是愛，不，懲罰的目的就是懲罰，還舉例子：一孩子從老家已經考上北大，知道考上了。于是這個暑假他就耍了個小聰明，沒有買月票，就用同學的月票坐了幾次公交車。后來他爸爸就知道了，知道以后也沒說話，等送他到火車站去北京上學的那天，正好那個車的終點站就是火車站，他爸爸就一直坐到終點站，等所有的乘客都下完了以后，拿出兩塊錢給服務員說：這補我兒子的月票錢。下車以后，他爸就說了一句：兒子，做人誠實。他是在他爸爸的葬禮上，回顧他爸爸的時候講的這件事。他說，就這一句話，就是我一輩子的做人的原則。

　　這里邊有懲罰嗎？有當眾表示自己人格高尚的那種“小九九”都沒有。就是很懇切地用自己很少的語言、但是一個很有效的行動給了孩子一次有效的教育，這就是以愛為目的的教育，而不是以表現自己、以懲罰為目的的做法。

　　錢穆先生寫的那本書，叫《八十憶雙親·師友雜憶》。書里講到：有一天晚上，他在親友面前表現得特別活躍，當時他爸爸也沒說什么。晚上兩個人回家，走過一座橋的時候，他爸爸就突然問他說，這個“喬”字加個“馬”，是什么字？然后錢穆先生說，驕。然后他爸就沒說話。他就立刻知道：這在提醒我呢，今天晚上表現得驕傲了。多高級。這爸爸喜怒根本不用形于色就能教育好孩子。他不需要焦慮，不需要大罵一頓——像賈政對賈寶玉那樣，賈政對賈寶玉的那種方法是一個典型的糟糕的表現。

　　我們并不是說善意的教育就是不教育、就是不輸出自己的價值給孩子。有很多很多既尊重他、又能夠表達你的意思的方式。

　　對孩子，其實最重要的、最難的、也最正確的就是中間，就是一個平衡：有愛、有規則，在愛的基礎上，建立規則。表達規則的方式可以是溫柔的，溫柔但是有邊界，這個很重要。

　　在學校，老師們花時間在紀律這件事情上，紀律不是教育當中最重要的事。學校是一個塑造全人的地方，學習只是評價或者塑造孩子的一個維度。正常理想的學校應該是：學習好、友愛、善于合作，都應該是在同等的評價體系下去給孩子畫勾的。那么當學校用一個特別嚴厲的態度跟你說，這孩子打破了學校紀律、上課說話的時候，你就不要當成天大的事。

　　教育者不是警察，不是法官，他永遠相信這個生命是在完善的過程中的。我只是在他的這個階段要助他一臂之力，送他到下一個臺階，一點一點地往前走。如果你把自己當成了一個維持秩序的警察，就完了。

　　有一個關于陶行知先生的經典故事：他在操場上看到了一個小孩打架，他說你去我辦公室。小孩先去的，陶行知后來的，一坐下陶行知就打開抽屜——這塊糖獎勵你，按時來到我這兒，比我來得還早，說明你尊重我；第二塊糖，我叫你停下，你就沒再打架了，你聽了我的勸；第三塊糖，我了解了你打架是為了幫別人出氣，仗義。這孩子就慌了，說您打我得了，我是錯了。第四塊糖，知錯就改，你可以走了。這個故事說明：教育可以有非常善意的面孔，去塑造好的靈魂、好的孩子；懲罰是惡意的，體現自己權力的，絕不會是正好、正確的教育。

　　養育真的不是一時的事，它是一生的事。

　　做家長，做老師真的別覺得只有嚴酷地對待、冷酷地要求、分數和指標才是對孩子最負責任。給他愛、給他鼓勵、給他信心，讓他感受到周圍人的善意，這才是一個學校最應該盡到的責任。

　　善意對于一個孩子是多么重要的一件事。而且我們這個社會上的每一個人，都可以成為善意養育的參與者，因為為孩子的未來做一些努力，就是給我們整個社會帶來希望。

　　這是一本適合家長也很適合老師讀的書，常讀常新。

　　《你好小孩》讀后感1300字 4

　　當我輕輕翻開《你好小孩》這本書，仿佛開啟了一場扣人心弦且充滿啟迪的兒童成長與教育探索之旅。這本書以其獨樹一幟的視角和豐沛的內容，像一道光，照亮了我原本對孩子認知中模糊的角落，讓我對孩子的世界有了全新且入木三分的認識。

　　書中著重強調了尊重孩子作為獨立個體的至關重要性。在日常生活中，我們常常自認為是最懂孩子的人，卻在不經意間忽略了孩子內心深處那些獨一無二的想法和細膩的感受。作者憑借大量生動且貼近生活的實例向我們娓娓道來，每個孩子都是一個獨立的`小宇宙，有著自己獨特的思想、情感與需求。他們絕非成人的附屬品，更不是任由我們按照自己的意愿隨意雕琢塑造的“作品”。

　　記得有一次，孩子興致勃勃地拿著自己畫的一幅色彩斑斕卻“四不像”的畫向我展示，講述著畫里那充滿童趣的故事。我當時卻因為手頭有事，只是匆匆瞥了一眼，敷衍地夸了句“不錯”。現在想來，這是多么傷孩子的心。讀了這本書后，我明白，當我們蹲下身來，以平等的姿態與孩子交流，認真傾聽他們的每一句話，才能真正走進他們奇妙的內心世界。

　　書中對親子溝通的闡述，對我而言猶如一場及時雨。良好的溝通是搭建親密親子關系的堅固橋梁，然而在現實生活中，親子間的溝通卻常常布滿荊棘。書中明確指出，溝通絕非單方面的命令式傳達，而是一場雙向奔赴的信息交流與情感共鳴。我們要用孩子能夠理解、樂于接受的方式去交流，時刻關注他們的情緒反應，給予積極且正面的回應。

　　當孩子滿心歡喜地向我們分享學校里和小伙伴一起玩耍的趣事，或是因為和同學鬧矛盾而滿心煩惱時，我們不能只是簡單地應付幾句，而要放下手中的事情，全身心投入傾聽，給予恰到好處的反饋與引導。只有這樣，孩子才能真切感受到被重視，從而建立起自信與安全感。

　　書中關于培養孩子自主能力的內容，同樣讓我陷入深深的思考。在孩子的成長過程中，他們需要逐步學會獨立思考、自主決策。我們不能總是像老母雞護小雞一樣，為他們包辦一切。而是應該在恰當的時機勇敢放手，讓他們在實踐中鍛煉能力、積累經驗、收獲成長。

　　就像書中所說，過度保護會如同無形的枷鎖，限制孩子的發展。只有給予他們足夠廣闊的空間去探索、去嘗試，哪怕會犯錯，他們才能真正學會如何應對生活中的各種挑戰。有一回，孩子想要自己嘗試系鞋帶，我本能地想幫他，讀了這本書后，我克制住自己，讓他自己摸索。雖然他嘗試了好幾次才成功，小手都忙得通紅，但成功后的那份喜悅和自豪，讓我明白，要相信孩子的能力，在確保安全的前提下，讓他們自己去解決問題，從失敗中汲取教訓，從成功中獲得自信。

　　《你好小孩》是一本充滿智慧與溫情的書籍，它為我們照亮了陪伴孩子成長的漫漫長路。通過閱讀這本書，我深刻認識到自己在孩子教育過程中的諸多不足之處，也收獲了許多寶貴的啟示。在今后的日子里，我將把書中的理念切實運用到實際生活中，尊重孩子的個性，改善與孩子的溝通方式，注重培養孩子的自主能力。我堅信，只要我們用心去陪伴、去引導，每個孩子都能綻放出屬于自己的耀眼光芒，在充滿愛與理解的環境中茁壯成長。它不僅是一本寫給家長的書，更是一本關于如何與孩子建立美好關系、共同創造幸福生活的指南。

　　《你好小孩》讀后感1300字 5

　　讀了這個章節最讓我為之感慨的是，只做六十分媽媽的感悟，生活中我們都想把最好的給孩子，想讓孩子能真切的感受到媽媽的愛，很多時候會以各種方式表現：一種自己認為都是為你好，或你還小，之內的話去包辦孩子本能完成的一些事，讓孩子失去了自我獨立鍛煉的機會，最后我們又感覺不妥，又無數次的反省自己是不是應該這樣做，或自己有沒有做到位，各種焦慮，讓自己的精神緊繃，孩子也跟著繃著，還有一種是太想讓自己做一個最好的`媽媽，而會去對比其他媽媽做的，或看到一些雞湯文字，再對照里面的媽媽看自己又沒對號入座，受到這些來自內部外部的影響，我們也確實很容易陷入自我懷疑的困境中，進退失據，過猶不及。這也難怪，唯有做母親沒有崗前培訓，都是直接上任，所以出現的各種問題才會導致我們失去對做母親的自信，總怕自己做的不夠好，怕孩子因為自己的不夠好，而影響他，就越努力的去付出，但似乎越努力問題越多。

　　而書中說：當你追求做一個一百分的媽媽時，你的孩子就少了那四十分的成長空間，無形中讓孩子失去了很多自己成長的機會，要想辦法把那四十分還給孩子，作為母親我們只要做到剛剛好就可以了。不要往往注重孩子成才了，卻忽視了他們成人，孩子如果無法自己去尋找自我，承擔責任，必然不會度過真正快樂的一生，我們自己也得相信自己是最適合自己孩子的那個媽媽，做到不包辦，溺愛，給孩子一個正確的世界觀，做到對待孩子以愛為教育目的，以放手，放心，放飛，讓孩子擁有自己成長和奮斗的空間為目的，那樣我們及孩子都會過的更輕松，更自信一些！

　　《你好小孩》讀后感1300字 6

　　讀完觸點非常多，首先就是對作者李小萌本人養育孩子10年，用心的去做這件事情，不斷捕獲式的學習，覺得哪兒有盲點，就去找書或者找專家，10年的實踐、閱讀和思考，總結出對孩子怎么養育的經驗，還有就是生活中時刻帶著感恩的心，時刻覺知自己，覺察、發現、反思生活中的點點滴滴，深深的打動了我，真是值得好好的去學習。

　　書中太多點想分享，老師非常柔軟的給到家長，家長也會用一個相對放松的`狀態給到孩子，整個社會系統是給予善意，孩子會把善意傳承下去，而不是踢貓效應惡性循環。

　　同樣是留守兒童，其中一個孩子眼睛是亮的，精神是富足的，源自他的爸爸媽媽對他的引導對他的愛，爸爸說了，我們各自努力，他們負責掙錢，我負責學習，所謂的陪伴和養育不是分分鐘在一起，而是心理上覺得父母重視我，父母愛我就足夠了。父母和孩子各自負責各自的事情，孩子有了擔當，有了責任，有了內驅力，有了愛，其余的還是事嗎？足夠了。

　　我少做一點，孩子就多一點空間

　　媽媽要有定力，一定扛得住別人的白眼和不解，不要把面子上的傷害，擴大和放大到孩子身上，教育孩子以愛為目的而不是以表現自己、有自己高尚人格的“小九九”，以懲罰為目的的做法。“驕”

　　教育孩子是父母的主場，父母是聚光燈下的，爺爺奶奶啊，姥姥姥爺啊應該去側幕條的位置，這樣減少教育的矛盾，減少孩子不知道聽誰的，減少孩子分裂性人格。

　　養育孩子不是一時的事，它是一生的事，養育孩子也是療愈自己的過程。要和孩子一個高度去陪伴孩子成長！

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