從此我不再作文（通用54篇）

　　在生活、工作和學習中，大家總少不了接觸作文吧，借助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編為大家收集的從此我不再作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　從此我不再作文 篇1

　　直到有一天，寂靜被打破了，一個僧人來了，難道觀音以為一個僧人就可以制得住我嗎？做夢！桀驁不馴的我豈會被一個如此文弱的人壓住。但，至少能與人對話了，真好。

　　觀音是卑鄙的，唐僧是無恥的，他們竟然敢在我放松時讓我帶上這個箍。果然，我不應該相信任何人，永遠不該。

　　路上，我沒有理任何人。唐僧叫我，我不理他；豬叫我，我假裝沒聽見；沙僧叫我，我就立刻背對他。但，路上的妖精，還得由我出馬才能搞定，無所謂，等我將來把這箍去了先把你們給殺掉。

　　一天，豬忽然神秘的`拉住我，看看四下無人，塞給我一個桃子走開了。不知為什么，心底有了一絲暖流。不行，我不能相信任何人，不能！我騙自己，說豬是因為有事求我才給我桃子的，一定是這樣的！

　　從那天起，我每天都能吃到一個新鮮的桃子，豬給的。

　　一個月后，他還給我桃子，我實在忍不住了，對他說了第一句話：桃子從哪里來的？他靜靜地看著我，說：師傅讓我給你的。

　　太多的情緒沖擊著我，有感動，有疑惑，有。

　　我走到了師傅的身前，有一些質問的口吻：為什么給我桃子？

　　他笑了笑，道：我們是伙伴，不是嗎？為什么，我有種想哭的沖動，想再次偽裝自己，卻發現自己只能像個孩子般的哭泣。耳邊傳來了他淡淡地一句話：我不知道那頂帽子是陷阱，對不起。我只能放任者眼淚的流動。

　　從此，我不再孤獨。因為我有了真正的伙伴。

　　從此我不再作文 篇2

　　眼前有一條路，延綿無盡頭。站在路的一邊直眺遠方：路變得越來越狹窄，越來越崎嶇。我開始猶豫，開始彷徨，最后還是決定后退。

　　那時的我，是一個一遇到一點困難或小挫折都選擇屈服的人。直至那天我看完夏麗的故事后，突然覺得頃刻間我變得特別渺小。

　　她是一個慘遭厄運的姑娘，她患了重型的再生障礙性貧血。原本就不寬裕的家庭已傾家蕩產。病情在不斷惡化，已由再生障礙性貧血轉化為白血病。做移植手術的巨額醫療費已把這個不幸的家庭嚴重擊垮。生命危在旦夕的她不想依靠社會上熱心人士的支援，執著的選擇了自救。她認為不只是她需要幫助，社會上還有千千萬萬個不幸的家庭。起初，她在學校的'食堂門口開了早點攤，生意不好使她又一次嘗到失望的滋味。

　　后來經調查，鴨血粉絲最受學生歡迎。于是她決定去南京取經學本領。她以去那店打短工為由順便摸索門道。終于，身子吃不消又一次被送進了醫院后來，她如愿掌握了做鴨血粉絲的本領。小吃攤又一次開業，夏麗的故事也有一個年級傳到另一個年級，一個體系傳到另一個體系。

　　通過自己的努力及朋友、家人的支持和幫助，終于，夏麗順利的完成了手術，走過了排斥期。

　　在夏麗的身上，我們看到力量，看到堅定，看到信念，看到頑強。

　　在我的眼前又出現了這一條路，雖然我早已得知路的崎嶇，路的漫長。但是我毫不猶豫，不再彷徨，昂首闊步的走向遠方。那樣堅定，那樣執著。走過了，才發現，原來沿途的風景是這樣怡人。

　　既然選擇了遠方，我又何必彷徨？

　　從此我不再作文 篇3

　　許多同學都是獨生子女，包括我。爸爸媽媽成天都會把我們捧在手心里。因此有許多同學不會做家務，可是自從那一次軍訓后，我覺得自己長大了。從此，我不再依賴父母。

　　軍訓這一詞把我們班同學鬧得心惶惶的。三月十五日，我們離開了父母來到了農科所進行軍訓。剛來不久，教練就下馬威了。中午的太陽，那火紅的光芒將大地烤的火燙燙的`，而那地面的熱量給了我們。我的汗水一直在不停地往下流。啊！我受不了，暈倒了。

　　之后，我被送到了醫務室，吃了點藥，就坐在醫務室里休息。會想起自己以前中暑，生病時，爸爸媽媽總是忙個不停。一會把我抱到床上躺著，一會拿著冰毛巾幫我擦汗，一會幫我倒水，是那么的舒服。可是現在爸爸媽媽不在我身邊照顧我，不！我長大了，我不應該再依賴父母了！我要去訓練！一天辛苦地訓練下來，全身都是汗酸味，洗完澡。拿著臟衣服，想起以前都是洗衣機洗的，媽媽也會幫我洗。現在沒有洗衣機，爸爸媽媽有不在身邊難道我就沒有其他辦法了嗎？不行！我長大了，不能再依賴父母了！我要自己洗衣服！

　　回到房間里，看著床上沒有鋪好的被子，也沒有擺好的枕頭和沒有整理完的東西。昔日，寫完作業，床上總會鋪得整整齊齊的，一躺上去就能入睡。現在不要再幻想了，不要再依賴父母了，我要學會獨立。歷盡千辛萬苦，我終于把所有的東西都整理好了。我成功啦！

　　從此，我不再依賴父母！

　　從此我不再作文 篇4

　　梨花飄過窗前，我又想起了往事。

　　小時候，家門前有兩棵大梨樹，每當八月左右，就會開起花。

　　那天，梨樹開花了，梨花白艷如雪，滿樹都是，我歡呼。這時，母親來了，只見母親拿著一根又大又粗的木棍，往梨樹就是當頭一棒，雪白的梨花紛紛飄落了下來，剛才還滿樹的梨花，就掉了一半不止，雪花在空中飄揚，如晴空中下起了大雪，而看看梨樹，如同被剝下了美麗的新衣，光禿禿的.。我下了一跳，我不解，我連忙阻止母親：媽，你這是干嘛啊，你不知道他開花了啊，滿樹雪白的梨花，好美好美，以后還能長出好多好多梨子呢，你這是干啥啊！母親不慌不忙地說：你不知道，現在梨樹開這么多花，以后長出的梨子又小又澀，打掉一些梨花，以后結的梨子才會大，才會甜，你讓開。母親又朝我這邊的梨樹走來。不行，不行，這是我的，你不可以打它。我更著急了，深怕這棵梨樹也遭到母親的毒手，而母親好像根本不理我，繼續朝我走來。我又哭又鬧：它是我的，它是我的！別打！母親萬分無奈，走開了。我就想一個打了勝仗的大將軍，驕傲看著梨樹，我認為我保護了它，讓它免受母親的侵害，我感到萬分自豪。

　　然而，事情仿佛不是我想的那樣，三個月后，梨樹結果了，被母親打過的梨樹長出的梨子又大又甜，而那棵我極力保護的梨樹，后來由于營養跟不上，梨花掉得所剩無幾，結出來的果子也就當然不多，而且，梨子小得很，摘下一顆，一嘗，又苦又澀。我望了望梨樹，我呆住了。

　　我終于知道我錯了，驕傲的我低下了頭，感到無地自容，母親給了梨樹的那當頭一棒，仿佛也給了我當頭一棒，我感到無比愧疚，不僅對于母親，還有對于那棵梨樹，甚至于我自己

　　從此，我不再驕傲了。

　　從此我不再作文 篇5

　　任性，是每一個小孩子或青少年都有的。不管是男孩還是女孩，他們都有自己的性格特點，自己獨一無二的脾氣。因為這樣，父母才沒辦法使用暴力去管教自己愛任性、愛耍小脾氣的孩子。而我呢，和別人唯一不一樣的就是我和父母不任性、不耍小脾氣，一切我都按著父母說的去做。所以我和父母的關系一直都很好。

　　這件事，還是從我10歲那年開始。其實在我上小的時候也經常和父母發生矛盾。結果都是因為自己幼小，說不過父母而不服氣的服從。在服從的那一刻，父母還會笑一陣，是嘲笑嗎？不知道，我至今都不知道。10歲的那年的一天傍晚，我和媽媽又吵了一架，我那天真的.是氣昏了頭離家出走了。我去了姑姑家，并且不讓姑姑告訴媽媽我在這，姑姑無奈的答應了，我心里也一陣暗笑，后來，不知怎么了，突然下雨了，姑姑告訴我：你媽媽在到處找你呢！我說：沒事，等明天雨停了我就回家。姑姑說：那好吧！一會兒，爸爸又打來電話，說他是在醫院。我還想：沒事到醫院干什么？也沒在意。只等姑姑掛了電話告訴我，媽媽在找我的時候不小心滑了一跤。摔倒了，骨折了。姑姑話音剛落，沒等她反應過來，我就已經沖出了家門，當時我內心的一切怨恨都忘記了。冒著雨來到了醫院，濕淋淋的站在媽媽病房的門口呆那了。我也因為淋雨，感冒了。

　　媽媽骨折，住了一個月的醫院，現在，她的那條腿也不能過于用力，不然就會疼得受不了。我了解了媽媽，我知道了我在父母心中有多么重要，父母為了我不顧一切，還讓我上這么好的學校。真的是：可憐天下父母心啊！

　　從此，我不再任性！

　　從此我不再作文 篇6

　　前世三千次的回眸，才換來我與你一生的守候。

　　——題記

　　進入青春期的我，愛笑愛鬧愛耍脾氣。進入暮年的她，愛嘆息愛嘮叨愛哭泣。于是，本來毫無間隙的母女兩人，那親情的橋梁上竟出現了一道深深的印痕。

　　初三就如一道鬼門關，每天翻天覆地的學習到昏天地黑，考試時卻還有著深深的擔憂。晚上，我回到家，在溫馨的燈光下吃完了飯，便準備開始寫作業。懶洋洋的我剛吃完飯，怎會浪費這休息的機會？便賴到了床上，想先歇息歇息。整理飯桌的母親瞟到了我那懶洋洋的樣子，眉頭一瞬間便皺成了川字，嘴里發出一聲蒼老而無力的嘆息，收碗的動作戛然而止。啪的一聲，重重放到飯桌上。我嚇了一跳，母親聲音提高了八度，怒氣沖沖的歇斯底里著：我每天讓你吃好，穿好，你卻在這兒當懶豬？初三只留下不到半年的時間了，還在這兒耽擱著？你能不能改改這拖拉的習慣母親趾高氣揚的呵斥著我，用食指不停的數落著我，更好像一小時之內還沒有停歇的樣子。我頓時將苦思著學了這么多天的壓力爆發出來，背起書包，砰的關上了房門，憋屈著去寫作業。

　　一頓奮筆疾書之后，心中的怒火也減少了不少。想到剛剛自己的態度，我小心翼翼的推開房門，看到了客廳里卷縮在沙發上的她。她的銀白色的`發絲雜亂無章的垂落了下來，落蓬的讓人不禁想起了鳥巢。我正想偷笑，卻聽到了幾聲悲切的抽泣聲，我一愣，急忙望去，她的眼睛紅腫著，手上拿著一塊已經濕漉漉的毛巾，隨著手不停地顫抖，毛巾也哆嗦著，好像在講著什么凄涼的故事我聽到了她不停的喃喃聲，飽含著無限的哀怨：難道我做錯了嗎？女兒我只是想讓你出人頭地啊！

　　我的心一陣顫抖，接著便疼痛的收縮著。多么簡單的愿望，這是全世界母親共同的愿望啊！可我卻我內疚的低下了頭，想要邁步走到母親身邊，卻徘徊了好幾次。終于急匆匆的走出去，卻早已淚流滿面。飛撲到母親的懷抱中。

　　母親，前世，我們結了多少的緣，我才能在今生成為您的女兒。在你我攜手同行的日子里，我將不再叛逆，珍惜點點滴滴，讓我們擁有最幸福的時光！

　　從此我不再作文 篇7

　　當你饑餓時，她會為你盛一碗香噴噴的米飯；當你口渴時，她會為你倒一杯熱呼呼的好茶；當你孤獨時，她會默默的陪伴你；當你無助時，她會循循善誘的開導你；當你哭泣時，她會用一生來哄你。

　　——題記

　　從小到大，我總是那樣不懂事，那么的嬌氣，我只顧自己的感受，卻沒有看到自己身邊還有一個默默支持你的人，而那個人，就是我們最依賴，最善良，最偉大的天使，她就是我們的.母親。

　　雖然那已是陳年往事了，但至今我記憶猶新。

　　那天，我放學回家，滿腹牢騷地說：媽，這地怎么這么臟呀？你為什么不掃一掃呀！誰知，母親竟毫不怨怒：好，好，好！我的寶貝，媽媽待會就掃。但那時，我卻是若無其事。

　　晚飯時，我坐在桌位上，看著眼前這些魚、鴨翅我就想吐。媽媽剛好幫我盛了一碗飯過來，我幽幽地說：媽，這什么菜呀？這么難吃，我要吃面條加雞蛋。媽媽心平氣和的對我說：作為一個學生怎么可以挑食呢？來，來，把這飯吃了才會長得像長頸鹿一樣高。我不服：我就要吃面條加雞蛋，就要吃！媽媽舍不得我餓著，只好又去和廚房打交道，而我正在一旁樂呵呢！

　　很快的，媽媽把我的面條燒好了，端在我的面前。正當我享受這美味大餐時，一轉頭發現媽媽自己卻在一旁喝粥，嚼蘿卜干，我天真的問：媽，您為什么要喝粥，而不吃魚呢？她依舊笑了笑，隨后放下手中的筷子，說：家里條件不好，乖，吃完了面條，你再嘗塊魚吧！媽媽不吃。媽媽不經意的幾句話，說到我的心坎里，我忽然心跳加快，涌出了深深的愧疚！

　　凝視著媽媽嚼著那干澀的蘿卜干，我哽咽了：媽，您還是別吃的吧！來，吃這的魚。媽媽潸然淚下，應了一聲：孩子，你長大了。

　　孩子，你長大了那是母親幸福的味道。天下有哪位母親不希望自己的孩子早日長大？

　　是啊，我們長大了，可是我們是不是懂事得太晚了呢？我們都有關心母親的責任，不要讓我們含辛茹苦的母親流下傷心的淚水！

　　從此，我不再嬌氣，不再任性，不再有蘿卜干的影子。

　　從此我不再作文 篇8

　　寒風只能摧殘花兒的身軀，卻無法摧殘花兒的意志。

　　——題記

　　秋，降臨了，在不知不覺中。

　　心靈的秋天亦已降臨。夜晚，坐在燈下看書，想起昨天一塌糊涂的英語考試，我不由抑郁滿胸。還是索性出去走走吧。

　　月色黃昏，漫步在鄉村小路，一片荒涼。蕭瑟的秋風吹在身上，啊，好冷，真是。詩人言：自古逢秋悲寂廖。我看此話不假。秋風掃落葉，秋風秋雨愁煞人，秋簡直可摧毀一切。愁字不就是秋上心頭嗎？古人的造字確定巧妙，正如我此刻的心情。

　　前面曾是一個花壇，現在卻一片荒涼，遍地殘枝敗葉。它們雖零落成泥碾作塵，但卻沒有香如故。它們已變為枯黃色，被風吹得到處飄零。原來爭奇斗艷的盛景早已不在，半點遺紅留翠也不見影蹤，悲夫！

　　我只覺得我、落葉、殘花，現在是這樣相似，遭遇已是不言而喻了。

　　心情郁郁，悉不思歸。前面以往茂盛一時的梧桐已斑痕累累，孤苦伶仃，往日枝繁葉茂的風貌何在？昔時顯赫一時的威嚴何在？寂寞梧桐深院鎖清秋。李煜的詩此刻竟暗合了我的心境了。現在我的心里是什么滋味？唉，現在恐怕連我也說不清。

　　回想昔時我的英語成績，我是何等榮耀！我是老師的寵兒，同學們的頭兒，可好景沒能長久，驕傲使人落后，我現在才真正體會到了它的真正含義，也嘗試了它的威力。當它向我襲擊時，我不知所措，完全垮了，變得不堪一擊，想爬起來但兩腿無力，想匍匐前進卻又不甘心。

　　老師的冷落，寒了我的心，我掉進了一個黑漆漆的深淵，我還能東山再起么？

　　前面是一些已被寒風殺敗的殘草，它們已枯，早已失去了昔日的生機，只是默默等待東風已綠瀛洲草之時，而不思進取，哀哉！

　　喔？那是什么？湊近一看，幾簇淡黃的野菊花在風中微微晃動，正頑強地同秋天作斗爭。

　　我被震撼了，驚呆了，我以往還不知道有這處花如此堅強，在瑟瑟寒風中傲然挺立，堅信成功就在眼前。面對野菊花，我在深思：野菊花如此，那，我呢？我還能畏難不前嗎？我還能甘愿落后，甘愿當一名小卒，當一片陪襯著鮮花卻自以為是默默無聞的`綠葉么？

　　不，絕對不可以！一次挫折算什么，怎可居人足下。人人當綠葉，誰當紅花？人人當鋪路石，誰成高塔？

　　氣流順暢了，天空晴朗了，圓月變亮了，心胸開闊了。

　　我匆匆地回到家，將宗璞的花和人都會遇到各種各樣的不幸，但是生命的長河是無止境的這句話寫進了書的扉頁。從此，我不再沮喪，我會笑著去迎接生命給予我的一切。

　　從此我不再作文 篇9

　　世上沒有完美的人，我卻固執地認為世界上是有的。

　　這是一節習題課，與窗外暗紅的太陽光輝映著，下午第三節課的氣氛顯得格外凝重，我似乎能聽到自己的呼吸聲。老師在講臺上用響亮的聲音講著，聽著的我們倒是配合，沒有一個大聲說話的，發出的是齊齊的回答聲，聽到的是板書時粉筆與黑板的摩擦聲。

　　老師讓有錯的同學自覺站起。在這段時間內全班都是安靜的，甚至讓人懷疑，這班的學生是在仔細聽課，還是在趁機走神呢？這堂課的沉悶，使我一而再地走神，我此時就在想著與課堂無關的閑事兒，而老師鏗鏘有力的講評與多次的提問都讓我回過神來。

　　這已經是第四次錯誤了，我心里想著。我本該向前三次那樣，毫不猶豫地站起來承認錯誤，可是天使和惡魔就在這時候同時在我腦中出現，有兩個聲音在我耳邊縈繞，“快站起來，做人要誠實。”“不要站，顏面最重要。”“只有敢于承認錯誤，同學們才看得起你。”“一節課錯那么多次同學們怎么看得起你。”這時候，我猶豫了。我希望在別人眼中我是一個完美的人，我希望呈現給同學老師的`我，是個完美的人。鬼迷心竅地聽了惡魔的話——沒有勇敢地承認錯誤，我緩緩地低下頭去。

　　也許老師察覺了我的變化，也許老師早就將有錯的同學記了下來，懷著僥幸心理的我最害怕的事發生了——老師點了我的名字。

　　頓時，我的臉上一陣火辣辣，我捂著臉，我從老師的語氣中聽出了失望，頭更低了。仿佛又聽到了自己急促的呼吸聲，我無地自容。我知道，大家想聽我一個解釋……

　　說來奇怪的一點，當老師點到我的名字時，除了羞愧、內疚，我的內心還有一種懸著的石頭落地的復雜感受。

　　也許因為不用再忍受說謊帶來的心理負擔，或許因為不需再編織一千個謊言去掩蓋一個謊言，我感到一絲解脫。

　　世界上沒有完美的人，敢于承認自己身上的錯誤，也是一種美。

　　從此我不再作文 篇10

　　上小學的時候，我就比較內向。說話聲音小，上課不敢舉手發言，每到老師叫我的時候，才站起來說話。到五、六年級的時候，才偶爾舉手發言。

　　現在，我已經是一名初中生了，做事不應該膽小了。去年9月份，我剛進入初中，一切都是新的.，什么都不懂。但是進入初中，你成為了一名初中生，應該懂得許多道理，明白做什么事，都應該自己負責。以后還要面對許多事，所以我不能再膽小。我進入到了新的班集體，認識新同學，我們將在一起學習生活三年。

　　記得有一次，七年級上學期，剛開學沒多久，有些地方還不太熟悉。我要到校醫室送東西。因為不知道地方，就讓我的同學跟我一起去。她幫我問路，結果我們走了很長時間也沒有找到。我讓她再問問，她不問了，偏讓我問，我說，還是你問吧，她卻說，我已經問過了，該你了。我只好鼓起勇氣問路，問過以后，我們順利找到校醫室，送了東西，回到教室。之后，我想了想，如果當時不問的話，要很長時間才能把東西送過去呢！以后遇到什么自己無能為力的事，要主動求助他人，說不定他們會用不同的方法幫助你。

　　記得還有一次，是運動會，我沒有報其他的項目，就報名了志愿者。聽有的人說，當志愿者很累，報其他項目，也最好不要報志愿者。我想，既然報了，就嘗試一下。運動會那天，每個班的志愿者都去校醫室集合。校醫室的老師告訴我們許多急救的方法，我們都很認真的聽。然后我們分成四組，開始巡視。每次巡視是由兩個小組在工作，另外兩個小組休息。沒想到的是，運動會第一天，就有同學暈倒在衛生間，校醫室的老師正好在場，馬上叫了救護車，把那位同學送到醫院。第二天、第三天，還是會有同學暈倒，這時候，我沒有獨自站在一旁，而是上前和其它同學維護秩序。

　　通過這些事，我明白了，要想克服自己的缺點，不是靠別人，而是靠自己。做一件事的時候，不要光空想，要去實踐。

　　從此我不再作文 篇11

　　黑夜籠罩著大地，只有螢火蟲的“小燈籠”發出幽幽的光，鄉村的夜晚如此寧靜，如此美好。可我卻那么害怕，害怕黑夜的一切，可經過那天后，我才發覺，黑夜如此美麗。

　　那是我小時候，跟著爸爸媽媽去鄉下的姥姥家游玩，一路上風景如畫，看著一層一層的麥浪，閉上眼，仿佛聽到了一段大地的呼喚，嗅到了一絲豐收的喜悅。如果時間可以定格在這一刻，我想，那大概算是一種享受吧。是啊，夏天的波浪，蕩漾起了金色的海洋，麥子那一粒粒的璀璨光輝，燦爛了草帽下流著汗水的.笑容，黯然了夏日的陽光。

　　不知不覺中已經到了姥姥家，天色已晚，可姥姥家卻沒有人，媽媽對我說：“我們要出去找姥姥姥爺，你自己在門口等著別亂跑啊，我們很快就回來的”。媽媽邊提包邊往外走，“不要啊！”媽媽明知道我最怕黑，還要留我一個人在家，“我很怕黑的，你們不要走！”媽媽的腳剛邁出門口，回頭說：“你也不能總這么怕黑啊，白天和黑夜總會交替，要學會面對它，早點學會面對它不也是一件好事嗎？”“好了，不早了，快出發吧！”爸爸催促著。“哎……”還不容我多說一句話，門已經“啪”關上了。門外“沙沙”地響，一個個黑影進入我的眼簾，望著黑洞洞的四周，我害怕的抱著胳膊，生怕有什么妖魔鬼怪出來把我吃掉。我四處看了看，前方好像有一個小園子，借著微弱的路燈我一步步走向它，：“哇，真是太美了！”我情不自禁的發出感嘆，也被眼前的景象所震驚。

　　花園里，花還是白天的花，只是披上了銀白的披肩，顯得更加嬌嫩美麗螢火蟲發出微弱的光芒，顯的花園更加美麗、和諧。一只只螢火蟲在花朵上盤旋，就像童話中的花仙子。我仰躺在柔軟的草地上，忘記了曾經幻想出來夜的可怕。現在，我眼前的卻是一個溫柔的黑夜。我繼續向前走著，已經完全陶醉在這美麗的夜色中了。

　　從此，我不再怕黑，因為我知道，夜晚，也是如此的美！

　　從此我不再作文 篇12

　　從小，在老師同學們的眼中，我是一個活潑開朗，無憂無慮的小女孩，好像這世界上沒有什么能讓我煩惱的事。其實，他們不知道，我也有一個秘密，那就是-怕黑！今年我都十歲了，晚上還是不肯一個人睡覺，就因為這個怕黑的毛病，爸爸媽媽傷透了腦筋。

　　記得春節的一個晚上，媽媽對我說：“孩子，我們包餃子還需要一些面粉，你到超市去買兩斤來，好嗎？”我看了看窗外漸漸黑了的天色，又看看爸爸媽媽雙手都沾滿了面粉，只好很不情愿的答應：“好的！”

　　我打開門，一陣涼風撲面而來，看著漆黑的樓道，我不禁打了個冷戰，還好，這是樓上下來一位阿姨，我便跟著她的后面下了樓。天氣很冷，街上已經看不到幾個行人了。從我家到超市還有那么遠的`距離，路燈也不太亮，把樓房，樹枝的影子照在地上，陰森森的。我一邊往前走，一邊環顧四周，生怕從陰影里蹦出個什么東西來，一不留神腳踢到了磚頭上，我大叫一聲，委屈的淚水在眼睛里打轉轉。走了大約5，6分鐘，超市終于到了，我跑著進去，稱好了媽媽要的面粉。

　　有了從家里來超市的“歷險”的經歷，回去的路上我好像沒那么害怕了，一邊走，還一邊哼起了小曲。突然，在我前面不愿的樹上，飄著一個圓圓的，黑乎乎的東西。“媽呀！鬼頭！”我大叫一聲，可我腦袋里一激靈，想起媽媽說的話：“在世界上市沒有鬼的！”于是，我鼓足了勇氣，慢慢走進那“鬼頭”，仔細一看，哈！原來不知是哪家的孩子，把個氣球系在樹上了！我忍不住說：“大膽氣球，驚了先知，你該當何罪！”我真想把它拳打腳踢一頓，可媽媽還等著面粉呢，我只好先反復過了他。

　　我一路小跑上樓，進了家門，把面粉往桌上一放，大聲說：“以后我再也不怕黑了！”爸爸媽媽有些驚奇，接著會心的笑了。

　　經過這次一個人走夜路的經歷，我發現了一個道理：什么事情都不難，只要你充滿勇氣，相信自己，就一定能戰勝困難，獲得成功！

　　從此我不再作文 篇13

　　是青春的底蘊就是孤獨，抑或是孤獨彌漫了整個青春！

　　是的，我好孤獨。其實真正的孤獨并不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰打開心門……也許優異的成績并沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什么？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；我也時常陪著林妹妹“眼空蓄淚淚空垂”，淺斟低吟著“他年葬儂知是誰”，只因我孤獨。

　　可是，那個平凡的雨天，將一切改變。

　　“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定云墨色，大雨傾盆。個別膽小的女生捂緊耳朵，緊抿雙唇；一部分帶著傘的“諸葛亮”為自己的.神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想著地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望著窗外的雨簾，重重地嘆了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎么沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。她說：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”于是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有她，我最好的朋友。

　　因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵；我們會一路奔跑著大聲喊出心中的抑郁；我們也曾躺在一張床上互相傾吐著兩個小女生的私房話……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是她用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，可我已不再孤獨。那屬于我們的美好時光，像一雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。

　　孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田。

　　從此我不再作文 篇14

　　任庭前花開花落，看天外云卷云舒。

　　這是我非常欣賞的一句話，它很傳神地表達出一種恬淡自由的心境。可每當我細細咀嚼，反復玩味，我總感覺其中有一種滋味，它叫孤獨。

　　是的，我好孤獨。其實真正的孤獨并不是流落荒島，耳邊只有海浪擊石的聲音，而是身處鬧市人群卻不知向誰打開心門……也許優異的成績并沒有為我增添光榮與喜悅，反倒像一道無法逾越的鴻溝把我與快樂阻斷。為什么？我不要羨慕的眼神，我只希望和同學們平等、自在地嬉戲、歡笑……我像泰戈爾筆下翅膀被綁上金子的小鳥，我飛不高；只因我孤獨。

　　可是，那個平凡的雨天，將一切改變。

　　“轟隆隆！”班上頓時炸開了鍋，因為天氣驟變，俄頃風定云墨色，大雨傾盆。個別膽小的`女生捂緊耳朵，緊抿雙唇；一部分帶著傘的“諸葛亮”為自己的神機妙算竊喜不已。而我則是百無聊賴地想著地上能否長出一把傘護送我回家。呵呵，放學的鈴聲如期而至，我呆呆地望著窗外的雨簾，重重地嘆了一口氣，正打算冒雨前行，咦？怎么沒雨？一抬頭，便看見一把紅通通的傘，一轉身，便看見一張紅彤彤的笑臉。他說：“一起走吧！這樣淋回家，嘖嘖，你打算給醫院捐款啊？哈哈！”于是，我們相視一笑，兩顆心迅速靠近。那把傘不僅為我擋風遮雨，也為我打碎了那個孤獨的囚籠——從此，我不再孤獨，因為有他，我最好的朋友。

　　因為友誼的滋潤，我的生活充滿了陽光。我們一起歡笑，也曾誤會爭吵，形影不離；我們會一路奔跑著大聲喊出心中的抑郁；……3年的時光轉瞬而過，一如流水，是他用熱情融化了我心中的冰天雪地。我們即將離別，進入不同的學校，可我已不再孤獨。那屬于我們的美好時光，像一雙溫暖的手，將快樂捧至心靈的最高點，永不墜落。

　　孤獨已化為一縷輕煙從我窗前飄過，而我的祝福，何時能像枝頭的梔子花，盛開在你的心田？

　　從此我不再作文 篇15

　　“親愛的老師同學、大哥大姐們，你們好，我就是人見人愛、花見花開，啤酒見了都開蓋的超級無敵大美女，你們可以親切的叫我小蚊子”。說完，她還不忘優雅地擺出咸蛋超人的動作，就這樣，我認識了小蚊子，小蚊子只是她的綽號，因為她每天在你旁邊像蚊子一樣“嗡嗡”地吵個不停。

　　那時我沒有要好的小伙伴，只有小蚊子每天“嗡嗡”地在我身旁吵個不停，似乎什么事都能引起她的興趣：“哎你看這石頭怎么跑到路中間了？不知道有那么一句話嗎？好石頭不擋道，雖然身為石頭事件悲哀的事，但你也不應該用這么低俗的方式來體現你的價值吧……”小蚊子越說越激奮，圍著一塊小小的石頭眉飛色舞地說到興奮之時再“群魔亂舞”一番，猶如奔流直下的滔滔江水——堪稱一絕。我塞上耳朵仰天長嘯：交友不慎，若讓她去參加辯論賽，絕對是那的一大福利，因為她一定可以把黑的說成白的，把死的說活了，把對手辯的難以忍受，無言以對，從而創下最輝煌的一段歷史！可為時已晚，看到小蚊子立馬轉悲憤為憂傷，一把鼻涕一把淚地朝我撲來長嘆道：“也罷，為了全世界人們的安全，快樂的生活，我死不足惜！”就這樣，我又與她踏上了“同流合污”的不歸路……

　　不管是什么悲傷的事，小蚊子總能很樂觀的面對。我家以前養的一只小白狗不慎丟失，就在我悲傷之時，小蚊子突然像想到了什么似的，爬在我耳邊神秘的說：“我知道小狗去哪兒了。”她雙手叉腰像一位很老成的專家，一邊搖動晃腦地分析，一邊來回踱步：“我們不是學過《小蝌蚪找媽媽》的故事嗎？小狗長大后發現自己沒有媽媽，所以效仿小蝌蚪去找它自己的.媽媽，然后才能學“既然你誠心誠意的問了，那我就大發慈悲的告訴你吧，那是你讀書太少，哎，像我能隨時出這么富有哲理的話，你這樣無知的人類當然看不懂了，我什么時候才能找到真正的知己呢？

　　每次回家走到岔路口時，就會有這樣驚天地泣鬼神的一幕上演，小蚊子：“啊，我親愛的朋友，我一定跟你一直走下去，永不分離，你怎么能說我想和你分別呢？我怎么可能想和你分別呢？

　　自從小蚊子飛到我身邊快樂伴隨著我們，爽朗的笑聲劃過天際，留下無限的回憶，從此，我的臉上常常洋溢著笑容。

　　從此我不再作文 篇16

　　在我的腦海里，沉默就是我做所有事情的根本，依據，因為我認為禍從口出。

　　那年冬天我會記得，那一幕我會記得，那些人卻被我淡忘了。那天，窗外的風怒吼著像是在為我呻吟，這時的我一個人偷偷躲在某個角落里哭泣。

　　我知道，由于我的懦弱，沉默讓我后悔，我每次都會想，如果當時我挽留一下，堅強一下，也許爸爸就不會走，我也會有一個美好而又快樂的生日，我的生日在冬天，所以我們沒有太多的選擇給我過生日，但是容易滿足的我，只想爸爸給我對一個大大的雪人。爸爸也很爽快的答應了，于是我就盼望著在我生日的那一天下一場大大的雪。

　　上天不會讓你擁有雙重福利，那天確實下雪了，下得好大。可父親卻給我了一個遠去的背影，我只會一個人難受，一個人胡思亂想，而沒有挽留，我恨我的沉默，恨我的懦弱，盡管當時我年齡小，可我已經有啦同齡人沒有的成熟。

　　媽媽只好一個人給我過生日，我哭著跑出家門，獨自一人躲在角落，哭著堆我一個人的雪人。不知何時，睜開雙眼，看到的是天花板，媽媽給我拿來退燒藥，我迷糊的吃完以后，問媽媽："爸爸去哪了？”突然地又明白后，哦了一聲，媽媽什么都沒說，便出去了。

　　后來，我在床上躺了一天，想了一天，我一定要改變，要變得愛說，開朗，不管怎樣笑容一定要掛在臉上，想通了這些，我跳出被窩，大叫一聲：“媽，我餓了，我要吃飯。”媽媽開心的跑出來給我做飯，我打電電視，吃著零食開懷的大笑著，我的心也隨著飛揚了起來。

　　兩個月后，爸爸回來了，我飛奔過去，寶豬爸爸，緊緊地抱住，心里想，這次我不要放手。爸爸說她很愛我，我在笑，心卻在流淚，感動的個流淚。騎士我又何嘗不是呢。我想我的開朗一定會讓我有一個不后悔的生活，為了我的`幸福，家人的幸福，我不可以再沉默，在懦弱了。

　　我是一個全新的我，沒有孩子氣，交期，但同時具備堅強，時刻保衛我想要的東西，我所在乎的人。

　　加油吧！全新的我，開心才是我的原則。

　　從此我不再作文 篇17

　　夏日的陽光，總是不正常的閃現著金色光輝，雖依然能感受到清風吹過，但自己眼中的世界就像被誰拿著遙控器暫停了一般。剛剛被風吹起的綠葉，詭異的立在了原地······

　　手中拿著的六張卡片，猛地一看，竟如此熟悉，原來是五年級時，最為盛行的卡片游戲“三國殺”。

　　小學時，學習的知識很簡單，學習新課就如同一陣風吹過，了了完事，但學習的知識，已經牢牢的記在了腦海之中，因此，面對這種學習的氛圍，腦中有一種叫“無聊”的火燃燒著，感到十分的枯燥，但是，現在畢竟已經是21世紀，人們的生活水平已經大幅度提升了，所以也就有了諸多可以去消遣的`玩具了，所以，我才能把“三國殺”玩的不亦樂乎，幾個月下來，我的開銷也就提高了很多，也把很多空閑時間用在了玩樂上，所以，我的學習成績也就有了很大的退步。

　　但是，隨人眼看著自己的排名越來越靠后，卻自己也沒有什么反應。這幾乎一直持續到了我考上了初中。初中的生活跟小學時是截然不同的，因為小學是對游戲的沉迷，導致的結果便是我與一些優秀的同學之間的差距也是越來越明顯。

　　從此，知道了學業繁重的我，也開始爭分奪秒，企圖把差距補上。所以，從那以后，我的性格也有了很大的改變，從從前的嘻嘻哈哈的話語聲變成了現在的嚴肅，在過去是的空閑時間的歡樂變味了現在對未來的思考。

　　現在，大多數時間映入眼簾的都是：水珠筆在自己手的控制下奔跑著，作業紙也在一面一面地翻滾著，手頭的資料也如被割下的麥子一般，被硬生生地塞進了自己的腦海之中。

　　輕輕搖了搖頭之后，眼前的景物在下一秒鐘恢復到了正常，腦海中有了一聲輕嘆，似乎現在的勞累有一些超乎自己的想象，但卻又十分的驕傲與自豪，因為在我的心中，我已經走向了成功，因為：

　　從此，我不再沉迷！

　　從此我不再作文 篇18

　　風吹疏竹，風過而竹不留聲，雁渡寒潭，雁去而潭不留影。

　　——題記

　　竹林懂得忘記過去，才能在風雨吹過之后仍恢復以前的寧靜幽寂；湖水懂得忘記過去，才能在大雁飛去之后又恢復以往的平靜如水；而我，只有忘記過去，才能使自己的心不再消沉，才能擁有嶄新的面貌，有追逐遠方的光芒。

　　“發卷子嘍。”隨著課代表的一聲聲呼喊，班里立即炸開了鍋，這是我們開學后的第一次質量預測，也是畢業考試，它的重要性可想而知。我坐在位子上焦急著等待，眼睛直勾勾地盯著那一沓沓厚厚的試卷，心撲通撲通的跳著，仿佛一頭亂撞的小鹿，心里充滿著期待與緊張。終于聽到了我的名字，我欣喜地閉上眼睛等待分數。“×××，物理，55分”我怔住了，猛然抬起頭，卻撞上了老師指責而又略帶失望的目光，我做賊似的躲開了老師的視線，同學們詫異的目光一個個打到我的臉上，我頓時感到火辣辣的疼。我開始坐立不安，心里像被打翻了五味瓶，失望痛苦的滋味紛紛涌上心頭。接到試卷，那一個個紅色的錯號像一把把利劍，一次次刺痛著我的心，一遍遍否定著我的付出。這次的成績如從天而降的一盆冷水，打擊了我對學習的積極性，讓我陷入深深的泥潭，因倍感無力而放棄掙扎，任由它越陷越深。

　　背著千斤重的書包，一個人走在人群之中，凄涼的落寞感涌上心頭，蕭瑟的'晚風吹來，我的心如枯零的樹葉般瑟瑟發抖，腦海里閃過的唯一一盞亮光，竟然是父母看到成績單時的怒火。懷著忐忑不安的心情，我終于鼓足勇氣，打開了沉重的大門。

　　“考試考得怎么樣？”面對媽媽充滿期待的問話，我沉默不語，將成績單遞到她面前，心里已做好充分的準備。一段漫長的寂靜過后，媽媽終于開口了。“怎么考得這么差？”我忐忑地抬起頭，不敢注視她的眼睛。沒想到媽媽居然撫摸著我的頭，平靜的對我說：“這段時間確實比較緊張，壓力大很正常，一次失敗不能決定你的中招成績，趁現在還來得及，你要調整好自己的心態，反思過錯再接再厲啊。”我點點頭，但心里卻沒有了原來的信心。

　　媽媽似乎看出了我的消沉，她緊緊握住我的手：“孩子，你聽說過雁渡寒潭么？”我不解的搖搖頭。

　　“《菜根譚》中有這樣一句話：風吹疏竹，風過而竹不留聲；雁渡寒潭，雁去而潭不留影。無論是成功或失敗，當它來臨時，你可能會產成驚喜和沮喪的不同心境，但是一旦它過去，就要學會從頭開始，不被過去所牽絆，重新開始嶄新的一天。這才是君子之范啊。”面對母親意味深長的話，我漸漸醒悟過來。心里一股暖流涌過，我頓時豁然開朗。

　　又是嶄新的一天，我輕快的背上書包，在陽光的照耀下踏上一天的征程。天邊，一輪火紅的朝陽又冉冉發出新的亮光，幾只北歸的大雁振動著翅膀，向人們宣告著新一天的到來。是的，我們不能長時間沉浸在一種輝煌或停留在一種痛苦之中，讓自己的心態如雁渡寒潭般美好，去迎接未來的精彩與挑戰。感謝母親的教導，使我的心不再消沉，而是以足夠的自信，向昨日的失敗揮手告別，向未來的成功沖鋒邁進！

　　從此我不再作文 篇19

　　“虛心使人進步，驕傲使人落后。”每個人都有驕傲的時候，但重要是能知錯就改，不再驕傲。

　　在我上小學的時候，每次的考試成績都很優異，在班級中名列前茅，久居第一。久而久之，便自視甚高，瞧不上別人，覺得別人根本超不過自己。于是就變得懶散起來，孰不知自己如今的成就是自己辛勤努力的結果。

　　就這樣，我變得貪玩起來。在其它同學讀書的時候，自己卻在和別人說悄悄話；在其它同學認真聽講的時候，我的思緒卻已經飛到了九霄云外；在別人正在為考試而準備、努力的時候，我卻只顧玩耍，以為自己肯定能考好，別人絕對超不過自己。就這樣，終于迎來一場大型考試——期中考試。

　　在期中考試來臨之時，其它同學都摩拳擦掌，躍躍欲試來臨了。在進入考試的那一刻，我還喜形于色，天不怕地不怕的樣子。但在我拿到卷子的那一刻，我突然慌了，我呆了！我發現卷子上的題竟然給我一種陌生的感覺，我居然不會做？！但我依然強裝鎮定，開始做卷子，卻發現卷子上的一些題我一點兒都不會做，根本無從下手。就這樣交了這份不甚滿意的答卷。接下來的卷子更是讓我不會做。我開始后悔了！后悔我為什么上課不認真聽講，后悔我為什么只顧著玩耍，后悔我為什么……總之一切都晚了。我想我這次一定考得特別糟糕，但心中依然還存在有一絲希望。

　　考試成績公布了，老師在班中念成績的時候，我心中一陣忐忑，前所未有的緊張感彌漫在我的.新興，揮之不去。終于老師念到了我的名字，接下來，老師公布我成績的時候，同學們都吃驚地看著我。出現這種情景時只有兩種情況：一是自己考的太好了，以至于他們非常吃驚；二中自己原來考的極好，如今一下子考得極差，以至于他們很吃驚。但此時毫無疑問是因為后者。我這次考試的三門功課都只是堪堪及格，連我都非常吃驚。但我并沒有傷心，相反自己低頭沉思起來，想了很多，想完之后便釋然了。是我太驕傲了，當別人在奔跑的時候，我卻還在原地踏步，考的差也是理所當然。不過我一定要努力，這次的失敗只會是我前進的動力。我一定不再驕傲！

　　之后，我加倍努力。在別人努力的時候，我更努力；在別人玩耍的時候，我依然努力。終于，在期末考試中，我取得了優異的成績。一個人不論取得多大成就，都不應驕傲，驕兵必敗！

　　從此，我不再驕傲！

　　從此我不再作文 篇20

　　人生的長河流淌在歲月的河道，寂靜，面對歲月的流逝，我們雖身在其中，卻渾然不知。暮然回首，卻發現自己其實一直在一片迷霧的籠罩之中，在其中徘徊。

　　小學對我來說是一個多么熟悉的字眼，我曾在這里嬉戲，玩耍和學習，雖說在學習，卻只是在遵循著父母的命令與期望在學習，在剛進初中的時候，我曾想這樣繼續下去，卻發現已不能，因為我忽然發現自己應為一個目標而努力，而這個目標，它或許是長久的，亦或是短暫的，他或許是兒時的夢想，亦或是現在自己所樹立的理想。而我此時卻不知道自己為何而努力，自己的目標什么。那時的我如同一個學習機器一樣，在一片迷霧的籠罩之中。

　　但當我進入初二時，在這片迷霧之中，忽然出現了一點光亮，指引著我向前走去。

　　上初二時，老師新穎的競爭模式使我的.心田燃起了一絲的斗志，但一次考試過后，我發現班中高手如云，有許多成績優異的學生，而我的成績排名也不像初一時好，讓我有一些黯然神傷，而我的鄰桌，也就是我們班的第一名，似乎看出了我的心事，竟鼓勵我超越她，我對此有些詫異，心中卻也有了一絲小小的期待，心中也再度燃起了一絲斗志。

　　經過這次過后，籠罩著我的迷霧似乎散開了一些，我暫時也有了目標，又煥發了斗志繼續奮斗，但當我完成了一次這個目標后，心中又有了一絲茫然，接下來要怎么做？還要奮斗下去嗎？后來一次大病使我有了長遠的目標。那次我病得很重，且久久沒有治好，父母很焦急，當我看到父母焦急的神情和忙碌的身影，才忽然發現自己真正的目標：那便是不讓父母再為自己操心，讓父母過得幸福。為此我在不斷的努力著，而每次當別人問我為何這么努力時，我總是笑而不語。

　　此時，籠罩著我的迷霧已經消散，顯現出了一條人生的道路，指引我走向我的目標，從此，我將不再迷茫。

　　從此我不再作文 篇21

　　我一直都是一個我行我素的人，想做什么就做什么，不僅是父母，就連我也覺得我很任性。

　　我一直都覺得，我想要的，就一定要得到，如果得不到的話會很生氣，別人有的，我也得有，別人去過的地方，我也得去，別人會的，我也得會。反正就是不能委屈自己，不能比別人落后，不能比別人差。

　　只因為我還年少。

　　其實，媽媽不止一次跟我說過，因為如果這樣的話，別人會討厭我，覺得你很煩人，可是，我還是經常任性，因為我這樣子已經很長時間了，改不掉了。

　　可是從上六年級開始，我覺得自己真的有必要改掉這個毛病了，因為，同學們不會像父母一樣一直包容自己，寬容自己，他們會說出來，說出這樣也是不對的，很讓人討厭。也許是因為自己太要面子了吧，聽到他們這樣說我，我很生氣，就覺得要讓他們看看，我不是這樣的人，結果，還真的比這之前好多了。

　　到現在，我可以說是完全改不掉這個壞毛病了。

　　從前的我，會隨意的`做自己想做的事，從來不考慮后果，想說什么就說什么，從來也不考慮會造成什么影響。而現在，我不會去隨意地去做一件事，我會先考慮考慮做，我不會隨意的去說自己想說的話，我會先考慮考慮，這樣會不會不小心傷害到某人。

　　而一切都是因為，我不再任性了。我不會在我行我素，不會亂發脾氣，會多為別人考慮，會去體貼別人。

　　從此，我不再任性。

　　從此我不再作文 篇22

　　任性可以被我們擁有，也可以被我們拋棄；任性可以使我們迷失自我，也可以是我們看清自身……

　　——題記

　　我，在被人眼里不算是什么寶貝，更有不少人不拿我當回事，但對父母而言，我卻是個掌上明珠，他們對我真是捧在手中怕摔了，含在嘴里怕化了。因為父母對我有著百般的呵護，所以我一直把自己當做公主，一直活在自己編織的童話里，一直無憂無慮卻任性而又張揚。我一直認為自己就是家中的天，一直要風得風，要雨得雨，一直認為只要是我想要的、我想做的，一切理所應當，一切唾手可得。可是，那一次，是我不再任性……

　　那是元宵節即將來臨之際，因為父母的忙碌我還沒有買到燈籠，看著小伙伴們拿著各種各樣的新燈籠玩耍，我心里羨慕極了。想去和他們一起玩，卻又怕因沒有燈籠而被他們嘲笑，為了自己的面子我沒有去。但我不愿讓自己過一個沒有燈籠的元宵節：“媽媽，我要燈籠。”媽媽看著灰蒙蒙的天空有幾分惆悵：“這眼看就要下雨了，別去了。”“我不管，我就要！”說著我便哇哇大哭了起來。“我帶她去。”父親簡短的一句話讓我立刻停止了哭泣。

　　老天好像是在跟我作對，我和爸爸好不容易才來到集市上，賣燈籠的卻因天要下雨而提前收拾好了東西。爸爸費了九牛二虎之力，把嘴皮子都說破了，他才愿意把燈籠拿出來。“買到燈籠了！”我欣喜若狂。可天空中卻飄下了絲絲細雨，接著便以迅雷不及掩耳盜鈴之勢轉變為了傾盆大雨。父親卻格外鎮定：“別怕，雨總會停的。”老天又好像是被父親的鎮定征服了，雨漸漸停了。

　　畢竟是剛下過雨的，地面不免有些泥濘。眼看就要到家了，車子卻突然打滑了。只聽“啪”的一聲，父親摔在了地上，而我居然沒事。看著毫發無傷的'我，父親笑了，笑得那樣甜，那樣美……可我卻不知道父親傷得有多重。我心安理得的拿著新燈籠到處張揚，可我卻看到了父親滿身的淤青。我從不知道任性原來會這么可怕！我再也忍不住了，撲到父親懷里失聲痛哭，“沒事，一切都過去了……”

　　任性真的是一把無形的劍，在不知不覺中麻醉我們的心靈，讓我們看不清世界，弄不清感情，讓我們迷失方向，變得囂張蠻橫。但也是因為以前的任性讓我變得不再任性，所以我對以前任性的自己既充滿了感激，又充滿了痛恨。但不管怎樣，我看到了父母對我無與倫比的愛，為了他們，也為了我自己，我不會再任性了！

　　從此我不再作文 篇23

　　仰望星空，像天邊的星星，散步天涯。回憶往事，像嬌小的花兒經歷著成長的坎坷。倘若讓我數天邊的星星回憶兒時可笑的事兒，我只會迷茫。

　　曾經的我們，很天真，天真的以為只要不亂扔垃圾，就可以讓清潔阿姨少一點辛苦，只要去幫助別人，世界就會美麗和平。卻從不知道現實的的殘酷，總是留戀他人美麗的世界，卻從不懂用自己黑白的米線去勾勒出的空間會是一道靚麗的世界線。

　　窗外的樹葉在風的輕撫下發出沙沙的聲音，我那清涼的風，再我眼前“嗖”的一下，莫名的傷感，讓我的眼淚流了下來，那時的我只顧玩耍，而忽略了學習的重要，讓我的成績瞬間直下，心里有無限的悲傷，怪我不好好努力，才落得這般狼狽。

　　而現在的我，不在迷茫，數學課上為一道題而絞盡腦汁，思緒混亂，變的心情浮躁。總會想到陸游寫的：“山重水復疑無路，柳暗花明又一村”每個困難總會有解決的辦法，何必讓自己不開心。我們也應該像古人一樣，“不以物喜，不以己悲”，的情感。學會用樂觀的心態去看待每個困難。

　　現在的.我們，應該拼搏向上，積極努力的學習，以前總以為自己學習成績不錯，每節下課都會和同學們出去玩耍。進過一個月，我的成績很明顯有退步，從開學到現在退步14名，想想都難過，看到自己的試卷，滿滿都是紅叉，淚珠不有自主的落下，從此，發自內心的決定，不在像以前那樣過于迷茫，要端正自己的態度。

　　讓我們對過去迷茫的自己說聲“再見”對現在拼搏的我們說聲“你好"。

　　從此我不再作文 篇24

　　小的時候，不懂父母的艱辛，整天要這要那的。因為小的時候不懂，長大之后才懂得。

　　小的時候，光耍脾氣，給父母氣的都不想管我，不過后來懂事之后，我就不會再這樣子了，因為在這個時候，我懂得，父母養育已經夠辛苦了，我不忍心再看到他們這么辛苦了，我有時也會幫助自己的父母做一些家務。替他們分擔一些負擔，我同時也很樂意為父母服務。

　　我記得小時候，我的脾氣還算可以，可是，到了長的以后就越來越不好，以前我是不會和父母吵的，但是自從進入八年級以后，我整個人就變了，變得無理取鬧，而且母親每次說我，我都是左耳進，右耳出，而且我還很不耐煩，不想聽父母的話，而且進入初中后，父母對我也越來越嚴，就比如星期天，我想出去玩，但是父母不讓，然后我就是處于不服氣，然后就去玩電腦，父母真的是不想讓我出去玩，對此，我感到很無語。

　　后來，就因為一些小事，父母就開始批評我，就像我犯了多大的錯誤一樣，于是，我就反唇相擊。不過后來就不會了。因為我懂父母的`一生很不容易，特別就像我，一點也不乖巧，反而很活潑，不過到了下學期之后，我就不會這樣了。

　　因為，我知道，其實，父母的一生都是茫茫碌碌度過的，根本沒有太長的時間休息，因為他們要掙錢養家，如果他們不干了，還有誰會幫助自己。同時讓我也懂得了很多，珍惜父母掙來的每一分血汗錢。幫父母分擔許多家務，從而讓他們減輕負擔。

　　從此我不再作文 篇25

　　小時候的我一看到陌生人來我家做客我就特別的怕丑，生怕在他們面前出洋相，再長大一點時，家長們就特別喜歡在一起談論自己的孩子，我特別怕他們提到我的成績，也怕他們拿我跟別人比，當我聽到他們對別人孩子贊不絕口，說到我就支支吾吾，然后感到特別自卑，我原以為我會這樣一直消沉下去，但是有一件事卻徹底地改變了我對自己的看法。

　　在家無聊時候常看電視，有時會在體育頻道看到殘疾人比賽。他們生在輪椅上，在賽場上跑過來跑過去，爭搶著那個球，當他們進球時，是那么的高興。我絲毫沒有看出他們有因為自己的'四肢不會或什么原因而自卑而難過，而是迎難而上，是自己發輝的更好，是自己生命更加有價值。

　　我這時會反省：為什么別人能做到的，我卻不能做到呢？為什么；他們知道自己的不是，而又不自卑，迎難而上呢？到最后，我終于明白了，不是我不能，而是我沒有去做，只要去相信自己，按照自己想的去做，就一空會有所收獲。

　　對沒錯，按照古話就是：有志者事竟成，破釜沉舟白二籌關屬慧。苦嚇天不負，臥薪嘗膽三千越甲司吳。

　　從此，我對自卑說再見；不，是永遠不見。在接下來的日子里，我努力去改變自己。使自己樂觀起來。勇敢地和別人交流，加強自己交流能力，在別人笑話自己的同時，不要在意，別人怎么說，走自己的路，讓別人看去吧！不去想別人，只要自己快樂；活的無怨無悔，那就夠了。

　　從此我不再作文 篇26

　　一個人的旅途注定是孤獨的、寂寞的。但是，當愛的陽光照射在我身上時，我想說：自從有了你，從此，我不再孤獨！

　　蔚藍的天空，嫩綠的小草，高大的樹木，繽紛的鮮花……一個身穿白色長裙的小女孩孤單地坐在草坪上，仰望藍天白云。

　　兒時的我，內向，自卑，孤獨，喜歡把自己藏起來，不愛跟別人說話。在我眼中，似乎整個世界都是灰暗的，因而沒什么知心朋友。走在路上也形單影只，總感覺人們用奇怪的眼光看著我。這讓我更加沉默，直到上小學一年級……

　　那天，是我上學的第一天。告別媽媽，我怯怯地走進校門，看到周圍都是生面孔，顯得不知所措。這時，你背著一個扁扁的小書包朝我走來，用稚嫩的聲音問我：“你好！小妹妹，我們可以做朋友嗎？”當時我愣了一下沒有回答，甚至將頭轉了過去，就像沒聽見一樣。因為很久沒人這么稱呼我，對我來說，“朋友”這個詞有些遙遠，我以為與自己無關。見我沒有搭理，你有些失望，悻悻地離開了。

　　后來，我知道了你的名字——小云。在班上，你成績優異，樂于助人，擁有眾多的'好朋友。我很羨慕你外向的性格，但仍然沒有勇氣走近你。后來，我也嘗試主動跟同學交往，但遺憾地是，身邊還是沒幾個親密朋友，強烈的孤獨感不時將我包圍。

　　此時此刻，又是你，不計前嫌地向我伸出手，眼神里露出友善的目光。這一次，我怕再失去良機，果斷地伸出手與你握在一起。“讓我們成為好朋友吧！”你發自內心地說，我熱淚盈眶，一個勁兒地點頭。感受到你手的溫度，我的心開始溫暖起來。

　　你的畫功不錯。一天，同學們聚在一起玩，你拿出剛畫的一幅畫，我們不約而同地湊上去欣賞。畫面上，艷陽高照，秋風送爽，三個小女孩在草地上歡快地做游戲，個個臉上露出開心的笑容。最后，你將這幅畫送給了我，我小心翼翼地接過畫，因為這是我收到的最貴重的禮物。看著畫中的女孩，我情不自禁地哭了。你掏出紙巾，幫我擦去臉上的淚花，拉著我的手向前奔跑。遠處是碧綠的草地，沐浴在秋日的陽光下，我感到心曠神怡，所有的煩惱一掃而光。

　　朋友，謝謝你！自從有了你，我已不再孤獨！你就像暗夜里的一道強光，照亮了我前行的道路。

　　從此我不再作文 篇27

　　以前的我是一個特別膽小的人，但自從經歷了那件事后，我有了很大的改變。

　　像往常一樣，我走在去往班級的路上。到了班級后，聽老師說要選舉下周演講的人，聽到這后，我急忙縮到了座位上，祈禱著一定不要選我。

　　令人慶幸的是，老師念了許多名字后，卻沒有念到我的名字，我拍了拍自己，像解放似的長吁一口氣。

　　突然，“吳彤，你也來試試吧。”老師叫到了我，我的心里猛一緊張：“不……不是吧……”我顫顫巍巍地走到老師跟前，老師讓我們讀一篇稿，讀完后，老師就開始選人了。“不要是我，不要是我，拜托了……”

　　真是怕什么來什么，老師偏偏點中了我，他給了我一篇稿讓我回家練，我也只好硬著頭皮答應下來。

　　演講的前一天，我坐在床上，手里緊握那一張演講稿，“呼，吳彤你不要怕，你可以的，呼……”我為我自己打氣，但雙腿一直抖個不停，汗都流了下來。“啊啊，我真的.不敢啊，要當著那么多人演講，我萬一講錯了怎么辦啊……”

　　終于還是到了這一天，老師對我說：“走上演講臺后先自我介紹。”我點點頭。“接下來有請六（8）班的同學為大家發言。”

　　我懷著忐忑的心情走上了演講臺，手里緊緊握著那一張演講稿，唇色發白，我努力地平復我緊張的情緒，可心跳得劇烈，“大……大家好，我是六（8）班的……”最終我還是讀了出來，“萬事開頭難”接下來的演講越來越自如……

　　我把結尾讀完后，雖然臉上露出了開心的笑容，心里充滿興奮。

　　我，終于做到了，又邁出了人生的一步，原來膽小的我，現在也可以這樣站在臺上發言——還是在那么多人面前。

　　從這一刻起，我不再膽小了，我也可以大膽地去嘗試新的事物。我應該好好謝謝我的老師給我這一可貴的機會，如果不是他，可能至今我還會是那個膽小的我吧。

　　從此我不再作文 篇28

　　每一個人的一生中都有自卑、失望、落后、脆弱的時候，以前的我就十分的自卑。

　　從我小學一年級開始，我的成績就格外得差，每次考試只有五六十分左右，同學們都嘲笑我。原來的老師對我也是特別得討厭，不但不會鼓勵我，讓我努力，還一直批評我，我的成績也是一直在六七十名之間，而且因為這個原因，我一直不敢和同學們交流，也不敢和同學們在一起玩耍。同學們都有意無意地疏遠我，我因此很自卑。

　　直到我小學三年級時，一位老師才徹底改變了我。這是一位新的男老師，他姓鄭，鄭老師對我十分親切，而且非常關心我的成績，他一直在鼓勵我，上課時讓我來回答問題、默寫、背書，盡量給我機會。每一次考試考完后，都會對我說：“別灰心，你一定行！”我的成績由原來的五十分到了七十分、八十分，我也慢慢地變得開朗、活潑起來。

　　終于在三年級的期末考試時，我得到了數學一百分，語文九十五分的優異成績。我在學期結束的元旦聯歡會上報名表演了一個節目，雖然只是唱歌，但也已經改變了許多，我變得自信多了。

　　現在的我開朗、活潑，不再像以前一樣連話也不敢說，在課堂上我踴躍地發言，在課間，我和同學們一起玩耍、運動。以前的我一直不敢參加班級活動，現在的`我無論是什么活動都報名參加，我還成為了一名為同學服務的組長呢！

　　從此，我不再自卑，我要感謝鄭老師對我的關切和厚愛，讓我從一個自卑的男孩變成了一個開心快樂的boy。

　　從此我不再作文 篇29

　　以前，我十分好哭，誰說我一句，哭；誰罵我一句，也哭。不管怎么樣，我就是一個愛哭的人。經過那一次過生日，我不再哭泣，不再為那些小事情而斤斤計較，甚至哭泣了。

　　有一次，我過九歲生日，媽媽特意給我買來了一個跟我差不多高的大蛋糕，足足7層。每一層都有我喜歡的水果，比如：草莓、柚子、櫻桃、水蜜桃……千姿百態的水果，散發著誘人的果香味。

　　正在這時，我看見了媽媽、奶奶在做飯，聞一下口水就流三千尺了。爸爸在把地拖干凈，爺爺正在看報紙，所有人都沒有在那個七層蛋糕旁邊，一個“好點子”從我的`腦海中閃過，嘻嘻！有口福了。

　　我假裝去客廳拿一個東西，趁機跑到餐桌的旁邊，輕輕地走到了旁邊，哈哈！我果斷地拿起了刀，對準蛋糕每一層切十分之一，又把蛋糕蓋子放回去，走到了我的房間，大口大口地享受著人間美味。

　　不知媽媽什么時候從我身后冒了出來，拿一個精致的盒子走了過來。看見了我在享受美味，一下變身為河東獅，吼道：“好你個高梓軒，居然自己享受美味。”我的金豆豆流了下來，奶奶、爺爺也聞聲趕來，對我安慰道：“我的孫子啊！怎么了！今天你生日應該快快樂樂的，怎么可以哭啊！”對我說完，又指責媽媽：“一個孩子過生日應該快快樂樂的，不可以這樣指責他，小孩子都這樣，不可以打擊他們的興致呀！”

　　一會親人都到了，我們歡聚一堂，開開心心地吃著飯。于是我許了一個愿望：從此我要告別眼淚，給眼淚說再見！不再哭泣，要當一位頂天立地的男子漢。因為“男兒有淚不輕彈”嘛！

　　從此我不再作文 篇30

　　“哦，怎么是你？就憑你也有資格和我們站在一起？真是倒霉！”

　　這句話如同一支箭，深深地刺進了我的心里。此時，我站在頒獎臺上，這句尖利的話是從站在我旁邊的學生的嘴里傳出來的，他高傲地站在我的前面，輕藐地看著我，還時不時地瞪了我一眼，我極力克制自己，不在理會他.....

　　（文章開頭運用場景再現的形式，新穎別致，有畫面感，吸引讀者，追讀下文。）

　　我之所以站在頒獎臺上，是因為我付出了無數辛苦的日夜，放棄了所有的空閑時間而換來的，盡管我心里十分不爽，但那句話我也毫不放在心上。（交代緣由，為下文設下伏筆。）

　　這一天，我和往常一樣輕松地來到學校，老師也像往日那樣面無表情地公布成績。可正當讀到我的'名字時，老師的表情越發顯得卻嚴厲起來，并且看著我冷冷地說：“你別太得意，你之所以考這么好，是因為多算了你十分！”聽完此話，我如同被千斤重壓在地上，難以相信自己的耳朵。心想我這么多辛苦的日夜付出，換來卻是這般風霜雪雨的打擊......同學們見到此情景，自然是嘰嘰喳喳地議論開來，還有人時不時有斜看著我，仿佛我就像做錯了事情，一個十惡不赦的大壞蛋一樣！那一刻，我把頭深深地埋下去，心里說不清是什么滋味。正在我六神無主孤獨無助時，那令人討厭又熟悉的聲音又傳入了我的耳鼓：“我就知道太陽是不會從西邊出來的，你也不照照鏡子看看自己，就這還上臺頒獎？”這話像是一把尖刀，深深地刺入我的心臟。那一刻，我難過極了，我內心極度慌張，整個人仿佛墜入無底的深淵。

　　從此我不再作文 篇31

　　一個人的旅途是孤獨寂寞的，當你愛的陽光照耀到我的身上時，我想說：從此，我不再孤獨。

　　我有至親，是他們給了我寶貴的生命，給了我溫馨的生活。周末在家的時候，爸爸總會準時喊：“起床了，要堅持自己理想，不要放棄啊！”當我迷迷糊糊醒來的時候，爸爸總是拿著一杯牛奶遞給我。每天爸爸都會和我一起鍛煉身體，我們從家里一直談到公園，無論學校生活、音樂游戲、國家政事，都是無所不談，總會使我感到溫馨。跑步的時候，爸爸將多年的經驗傾囊相授，使我感到一陣溫暖，無論跑步再苦再累，我都咬牙堅持到底。回到家，媽媽總是將飯菜早早地端到飯桌上，悉心問我跑步的感覺怎樣，有沒有什么不舒服，問我學校的生活怎樣，有沒有什么不適應。至親的`愛是偉大的，在此，我想說：從此，我不再孤獨。

　　我有兄弟，是他讓我的生活充滿了快樂。有一次，我們閑來無事，就想去打乒乓球。在球桌上，我們總是花招齊出，笑得合不攏嘴。輸贏有多有少，輸了不承認，總說自己贏，總會招來對方的一句笑罵。彼此都嘲笑技術不行，卻誰都不肯承認，最后全都大汗淋漓，手摟著肩，一起吹空調。天涯有天，風景有風，浪花有花，而我只要有你就夠了。在此，我想說：從此，我不再孤獨。

　　我有朋友，和我一起面對成長中的煩惱。軍訓時候，我們一起訓練，吃一桌飯，一起打鬧，一起哭，一起笑。一起想家，卻到最后，誰都不想走。在此，我想說：從此，我不再孤獨。

　　成長的路上有至親、兄弟、朋友相伴，從此，我不再孤獨。

　　從此我不再作文 篇32

　　朋友一生一起走，那些日子不再有，一句話，一輩子，一生情，一杯酒，朋友不曾孤單過，一聲朋友你會懂，還有傷還有痛，還要走，還有我。——題記

　　“再見了，兄弟！”這是我在小學生涯中跟同學說的最后一句話。而沒想到這句話極有可能成為“永別”。因為自從小學畢業后，我再也無法聯絡到你，失去了音訊。

　　如今，我回想起我們曾經擁有過的美好時光，心中總有幾分感動。每當我想起關于你的點點滴滴，我的心情總是難以平靜，總覺得還有什么話沒有說完。每當我心血來潮時，耳邊縈繞《朋友》這首歌的旋律，讓我心花怒放！

　　很難想象，六年來，我們風雨同舟，共同經歷了無數失敗，也收獲了無數成功。我們彼此珍惜這份來之不易的友誼，我們用心去呵護它，用汗水和行動澆灌。是你讓我從此不再孤獨！

　　不知道你還是否記得六年前，我們踏進了小學的大門。面對陌生的你，靦腆的我竟然呆呆地望著課本，也沒搭理你一句。是你，用你的`熱情和體貼感染了我。很快我就融入了集體中。從此，我不在孤獨。我們每天形影不離，從未吵過一次架，情同手足，一起在藍天下茁壯成長。

　　你還記得六年級的那次體育考試嗎？那時，離考試還有一周的時間。而我的體育一直是倒數的，再加上近段時間復習時間較多，沒有經常鍛煉，體重也可能增加了，這無疑是雪上加霜。當我每天都為這事而愁眉苦臉，身為校田徑隊成員之一的你一下子就看出了我的心思，毅然決然地對我說：“放學后來操場找我！”

　　放學后，我如約而至。你把我帶到了操場的一個角落，微笑地對我說：“我們現在開始訓練！”從你臉上的笑容可以看出你對我是充滿希望的。我用期盼和驚異的眼神看了看他，隨即就點了點頭，答應了。你從基本功開始教我，你不停地沖著我喊：“抬起腳，高點，加快頻率，堅持……”在我眼中，你搖身一變，成了一個“魔鬼教練”。我不想辜負你的期望，所以我就按照你的要求努力地去訓練。每天放學，我們一起來到操場訓練，每次，你那震耳欲聾的怒吼和我在跑道上揮汗如雨的場面，成為了校園里最為亮麗的一道風景。

　　在我們的共同努力下，我的體育成績有了顯著的提高，并且，我們之間的友誼變得更加地深了。考試時，我自信滿滿地站在跑道上，發令槍一響，我就像一只離弦的箭似的，以掩耳不及迅雷的速度奔向了終點。結果我們的努力沒有白費，我跑了全班第五的好成績。友誼的力量，在這刻詮釋了它的威力。

　　放學了，我們躺在曾經共同奮斗過的跑道上，哼著歌，共同回憶起我們之間的點點滴滴，直到日落……

　　盡管現在我們已經為了各自的夢想而各奔東西了，但無論如何我想對你說一句：

　　這么多年，感謝有你，讓我從此不再孤獨！

　　從此我不再作文 篇33

　　我是一個不合群的孩子，性格有些孤僻。我總躲開同齡的小朋友自己玩，還曾為了不和主動邀請我玩小女孩兒玩而給她一記響亮的耳光……用媽媽的話說，那時候的我，像一匹孤傲的狼，完全沒有三歲小孩應有的氣質。

　　不愿跟別人接觸的我，亦漸漸不被別的小孩所接納——但唯獨她。那經時間沖刷已全然模糊的稚嫩樣貌，那奶聲奶氣的叫喊，那伴隨我的點點滴滴，那無法忘記的名字，那曾帶我走出孤獨的她。

　　筱筱——那個總在我旁邊叫我小名的女孩，她總纏著我，不論我如何欺負她，是個粘人蟲。

　　夏天，陽光懶洋洋的灑滿大地，筱筱拉著我去捉蝌蚪，而她自己卻因為媽媽的.規定，干瞪著眼看我捉，滿眼的渴望。我沖她招手說：“你不下來嗎？水又不深，才沒小腿，你媽看不出來。”她卻乖得出奇，執意不肯。我不滿的望著她，一步一步從池塘中心走向岸邊，把裝滿蝌蚪的桶里的水全部潑在岸邊的她身上，還有幾只小蝌蚪在她腳邊亂跳呢！我好不得意，說“哼，讓你不下來！”說完，拍拍手爬上了岸。在她哭著轉身跑回家的那一刻，我又有些后悔自己的做法了，她會和別的小朋友一樣認為我真是壞小孩而不再粘著我了吧。呵，什么時候開始不喜歡孤零零的一個人了呢？我落寞地獨自站在那兒好久。

　　可誰知，第二天她卻依舊像只準時報曉的公雞，敲著我家的大門，還興奮地告訴我，她可以下水玩了！

　　唉，整個夏天，筱筱都拉著我玩東玩西，我也隨著她漸漸有了許多朋友，不再孤獨了。我們笑著騎著“四輪車”，拉著父母走火車道，像模像樣地玩著過家家，研究著始終放不起來的風箏……身邊璀璨的東西似乎越來越多了，在夏末秋初之時，我完全走出了孤獨。

　　從此，我不再孤獨。

　　從此我不再作文 篇34

　　隆冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。

　　不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，仿佛有什么東西破碎了，在我心里。

　　期未考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占據了整個心屏。

　　明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早于它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命里沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬……

　　步出家門，走進田野。

　　這里的雪似乎比家里要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。雪花并不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至于我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。

　　袖子的折痕里，飄然而至一個白色的天使。是雪么？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的“另類”。

　　在風中，它一次又一次地被舉起，又一次又一次地被放下，無聲無息，無怨無悔。“重力等于9。8N/kg”，那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，因為重力，它落在地上；因為另類，它孤獨無朋，再次被風吹起。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的`屈辱和沒有同伴的孤獨，依舊執著地落向地面，尋找著自己的歸宿。

　　我可以捉住它，但我沒有。

　　我追逐著它，想看看這個不是生命的生命最終會是怎樣的結局。它不會知道有人關注著它，依舊快樂地飄起，無聲地落下，默默地舞著、笑著……

　　終于，它滯留在了一叢枯草中，莫非這就是它最后的歸宿了么？

　　我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手里，像捧著一件無價的寶物。“跟我走吧，”我輕輕地對它說，“誰讓我們相識在這風雪中呢？也算是患難之交了。”

　　我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的一生，有得有失，要勇于面對困難，樂觀向上，才能成功。

　　一片鵝毛，我的生日禮物——不，是生命的禮物！它飄舞在我的心里。從此，我不再孤單，有它做伴，我不再畏懼前方的風雨。

　　從此我不再作文 篇35

　　小的時候我是一個膽怯的人，我常常獨自玩耍，不愿和別人交流，不敢和別人說話，可是一個人讓我不再膽怯。

　　膽怯讓我不敢和別人說話，即使別人給我說話，我也不敢說話，我沒有朋友，我經常獨自躲到角落，自娛自樂，想起那時，生活是無色的是沒有色彩的，每天都循規蹈矩。

　　有一個人使我不再膽怯，她給我的生活添上了色彩，使我的生活五彩繽紛。她語重心長、美麗漂亮、善解人意，她如同我黑暗中的明燈，給我指引前方的路，她就是我小學的班主任。

　　她叫楊華她看出我的`膽怯，就主動與我交流，下課給我講故事，激勵我好好學習，并讓我和其他同學一同愉快玩耍，慢慢的我融入到了這個集體，我愛和別人交談，和同學們下課一起高興玩耍，幾個月后我從剛開始的膽怯到開始與人交流到與他人融洽在一起。

　　因為她對我的幫助所以我不再膽怯。

　　從此我不再作文 篇36

　　人傷心的時候會流淚，激動的時候會流淚，高興的時候會流淚，但我流淚常常是因為委屈，而且常常哭，還養成哭的習慣。

　　四年級的時候，有一個星期日，爸爸媽媽都休息在家，我高高興興地做完了星期日的作業，還認真地檢查了兩遍，準備讓媽媽去檢查，心想準能表揚我一番，但沒想到剛檢查到應用題的第三題時，媽媽的臉馬上“晴”轉“陰”，嚴肅地對我說：“這題是怎么做的再去檢查一遍。”我愉快的心情立即被打破了。我回到座位上拿起筆算了起來，我算出了答案再往試卷上一看，咦，答案怎么一樣呢，我怕是我又算錯了，就又驗算了一遍，還是老答案，我對媽媽說：“我剛才是算對的。”媽媽立即回應：“還敢頂嘴。這時我的.眼淚開始在眼眶中打轉，心想我明明是對的還要罵我，我心里一委屈眼淚就順著臉頰流了下來。這個情景正好被爸爸看見了，爸爸就語重心長地對我說：“男兒有淚不輕彈，你是男孩子，怎么能隨便哭呢，應該心胸寬廣，不要一受冤枉委屈就哭，長大工作了要受委屈地方多了，象你現在這樣動不動就哭，以后還怎么工作啊？”

　　經過爸爸的一番教育我認識了堅強和忍讓的重要，我現在就很少哭了。

　　從此我不再作文 篇37

　　轉眼間，七月悄然而至。我們好像剛熟悉書寫六月，七月就如約來臨。

　　細想在這段時間里，我從小學步入初中已經有一年了，已經從六年級稚嫩的12歲長大成為13歲的初中生了。

　　我已經長大了，已經不是以前那個不懂事的小女孩了。以前，我一直叫爸爸媽媽幫我盛飯，現在，我已經長大了，懂得要孝敬父母，要幫他們分擔家務。

　　依稀記得去年十月份的時候，正值凄涼干燥的秋季，寒氣出乎意料的襲來，讓人無法招架，措手不及。令人毫無防備，就在這時，媽媽也不知不覺患上了重感冒。

　　她連夜的高燒不退，出冷汗，身上似火爐般的燙手。當時爸爸也不在家，我在一旁看著干著急，也沒有好的辦法。我想：家里的`藥去哪了？我便翻箱倒柜地去尋找感冒藥。生活中好像就是這樣，你不去找它，它隨處可見；當你急著用時，它就消失的無影無蹤，跟你捉迷藏。眼看怎么也找不到藥，我便心急火燎的的隨便套上件衣服，穿著拖鞋，飛奔到樓下藥房去給媽媽買藥。

　　以前都是媽媽給我買藥，現在是我給她買藥，還真有幾分大人的模樣，在營業員上下打量我的詫異眼神中，我又快速跑回了家。到家后我仔細研究說明說，小心地給媽媽配好藥。媽媽臉上閃過一絲若有若無的欣慰微笑。

　　此刻，我的責任感更強了，我要更加懂事的的聽媽媽的話，快快長大，然后保護她，做一個懂事的孩子。

　　從此我不再作文 篇38

　　那是一個烈日炎炎，空氣中好像有些干燥的火焰燒灼著皮膚的日子。那是一個我永遠也忘不了，并改變我的日子。

　　小時候的我不懂得去珍惜父母的勞動，隨著時間的推移，開始將名利作為支配自己的內在動力，總是過分在乎他人對自己的評價。其他人怎么做，我也就盡可能地讓自己和別人看待事物的方式也相同。久而久之，也像別人一樣自私自利，虛榮起來，但經過一次磨練——推銷房子，改變了我。

　　因為暑假之前，沒有考到好的學校，媽媽氣得肺都要炸了。讓我去外面體驗生活。出于無奈，只能和姐姐在第二天早上被媽媽早早叫醒。坐上了去紫荊山的`車。開始了一段艱辛的工作生涯。

　　來到喧鬧的紫荊山，才剛剛6點就已經是人山人海了。組團去旅游的在排隊，幾個推著小車的賣飯人吆喝著，也有幾個游手好閑的成年大叔、年輕的混混在四處游蕩。我們就像是兩個不合群的小姑娘，在茫茫人海之中不知所措。

　　足足等了一個小時，負責這次工作的領導終于來了，他的眼光在我們身上隨意的瞥了一眼，開始讓我們走到一個偏僻的總部，上了車，開了一個小時。在那期間，我的胃開始翻滾，臉色蒼白的沒有血色，脖子上就像扛了一個千斤重的腦袋，昏昏欲頓。終于到了五洲，他們將我們拉到了小區，推銷房子。

　　在烈日下，我說的口干舌燥也沒有人去看看那里的房子，又用了各種辦法，也無能為力。最后腿都要走折了，腳跑的快出泡了，身上的汗打濕了衣衫。這時我才真正體會到，再苦再累也只能自己扛，沒有任何一個人能幫你分擔。整個世界沒有一處可以容身，心蒙上了一層陰霾，怎么也驅散不開……

　　到了夜里10點多回到家后，飯都沒有吃，就已經精疲力竭地躺在床上，手中攥著那45元錢，心中莫名的無比踏實。那還是我憑自己第一次賺錢，才知道賺錢的來之不易，我以后一定更加努力學習，來報答父母的養育之恩。

　　那次的經歷，給了我一個全新的開始……

　　從此，我不再亂花錢，不再不珍惜父母的勞動，不再自私自利，更不再驕縱！

　　從此我不再作文 篇39

　　如果說失敗乃成功之母，那么脆弱便是堅強的前提，因為有了脆弱，才會讓我們學會堅強，變得堅強。

　　那是一個酷熱的夜晚，本來和朋友們約好一起在體育館滑冰的，可是等了近一個小時，還是不見他們的蹤影。于是，我打算回家。走到旁邊的一個角落時，看見了后面有兩個人鬼鬼崇崇的，一直跟在我后面，我加快了步伐，那兩個人也緊跟我走來，對我說：“不準動，把身上的'錢交出來。”

　　“我就……就有10塊錢……”我顫抖地說。

　　“我就跟你說吧，她沒錢，你不信。”

　　“我想著她穿那么漂亮，應該有錢的。”兩個男的吵了起來。

　　當時，旁邊沒看有什么可以用的武器，于是，我從他們身邊偷偷地跑了，等到他們發現的時候，我已經跑好遠了。可是，這時也不知從哪里冒出來了幾塊石頭，一個不留神，我便被絆倒了。于是，后面的那兩個人馬上就追過來了！我想不管他了，還得繼續跑吧，總比被他們抓住的好呀。于是我鼓起勇氣，忍著疼痛，接著跑，但是又一個不留神，我又摔倒了……

　　突然，從我后面來了一個人，一把抓住了我，正是剛剛那個男的。Oh！No！好不容易逃過來，又被抓住了，但沒辦法，我又斗不過他們，最好的方法就是撓他們，這個方法還是爸爸以前教我的呢。于是，我趁他們一個不留神，便開啟了撓癢癢模式，嚇得他們立刻跑了。

　　那兩個男的倒是幫了我呢！媽媽說過，我從小就膽小，脆弱，輕輕拍一下都受不了。更何況是這樣，我都不相信我是怎么挺過來的。正是因為這件事，我開始變得堅強了。而且我為了此次事件再發生，我開始鍛煉，身體也漸漸變得硬朗起來。

　　因為有了脆弱，使我學會了堅強，因為有了堅強，使我從此不再怕任何事。從此，我不再脆弱！

　　從此我不再作文 篇40

　　如果你因失去了太陽而流淚，那么你也將會失去群星了。——題記

　　我靜坐在書桌前，再次拿出那張考的極差的卷子，不再是曾經的難過哭泣，而是微笑著感激它給予我的無限斗志，讓我知道努力。

　　還記得那次是期末考試，之前的好成績使我自負，所以便不再靜下心來學習。盡管知道生物是我最差的一科，我依然不去復習。但當真正進了考場開始考試，看著那一道道完全看不懂的題目，我開始懊悔自己之前的行為。這次的考試還真就應了那句話：進考場，心飛揚；出考場，透心涼。

　　雖然知道一考完試網上就會公布答案，我卻不敢去面對。然而無論我怎樣去逃避，該來的總會來的，是的，成績下來了。當試卷遞到我面前，我還是不敢相信那是我的成績。是不是老師改錯了，我怎么會考那么低？我一遍遍的對著答案，心沉到了谷底。

　　不知我是如何回到了家，總之當我回過神來的時候我已經站在了家門口。敲開門，沒有回應父母的問話，我直接把自己關在了臥室里，默默的開始哭泣。我怎么會考成這樣，怎么會？父親站在我門口，敲了敲門，很是平靜地說：“不管考得怎么樣，都不要哭，事情已經發生了，再怎么哭也改變不了什么不是嗎？與其去哭，倒不如好好想想之后怎么做。”而后，我聽到了父親離去的`腳步聲。

　　我慢慢止住了哭泣，開始思考父親的話。是的，誠如他所說，已經發生的事再怎么哭也改變不了，盡管哭泣是一種情緒的發泄，但它同時也是逃避現實的懦弱表現。既然改變不了我這次的成績，為什么不去把它當成我前進的動力呢，讓它督促我今后的學習。如果我因為這次考不好而哭泣，走不出失敗的陰影，那么我也將失去今后的好成績。想到這里，我擦干眼淚，走出了房間，將卷子遞給了父母，同時很堅定的保證道：“下次我一定考好！”

　　從此，無論我成績是好是壞，我總能平靜面對。我知道，我長大了，不再是因為一件小事就哭泣的孩子了。

　　哭泣——一種懦弱的表現，自此離我遠去。

　　從此我不再作文 篇41

　　從小時候起，我一直是家中的小皇帝，爸爸媽媽爺爺奶奶全都是我的臣子。我向西，他們不敢向東，我指北，他們不敢說南，天天圍著我團團轉，好吃的，好玩的一叫便有，衣來伸手，飯來張口，日子過得好不愜意！漸漸地，我長大了，由于過得是這種泡在蜜罐子里的生活，我變得越來越任性，看到想要的'，就非弄到手不可。爸媽沒少為我這個壞習慣操心，可無論做什么都無法根治，倒刺激得我幾次大哭大鬧，弄得家里亂七八糟，也只能無可奈何隨我去了。

　　前年，爸爸下崗了，家里的經濟hellip;…

　　夜幕降臨了，爸爸拖著疲憊的身體進了家門，手里還提著一個小蛋糕——他還記得我的生日。那天晚上，是我至今仍不能忘記的一個晚上，我把一切告訴了爸爸。爸爸也哭了，他撫摸著我的頭，說我懂事了。那個小小的蛋糕，雖比不上以往所吃，但我仍覺得，那是我吃過的最香甜、最可口的一個蛋糕……從那天晚上起，我開始學著做家務、買菜……所有人都說我像變了個人似的。我心里明白，若不是那天看見爸爸，我不會變成如今這個樣子，任性、挑食等等壞習慣，一一被我克服，年少的不懂事已隨風飄散，青澀的果子正逐漸成熟。任性，讓我對你saygoogbye！

　　從此我不再作文 篇42

　　“誠實，是一個人做人的根本，一個人是否能成就一番大業，也是要看他是否誠信，能讓別人信任。”至今，我都忘不了媽媽堅定的眼神和勸說的話語，從那以后，我不再撒謊。

　　“媽媽，今天是萬圣節，我們英語課……”像只活潑的小麻雀一般的我興奮地大喊。但看到電視，我一下子怔住了一一今天英語課上看了兩個小時的電影，如果我騙媽媽說上了課，那不就有理由看電視了嗎！我暗喜：

　　“今天老師講了好幾篇課文，我累死了，我要看電視！”我居然像個強盜般理直氣壯地說。“啊？真的？”媽媽一臉關心地走過來，與我四目相對。

　　“啊，是的。”媽媽的眼神直接而干脆的盯著我，我不禁緊張起來，心跳的越來越快，但一看到電視，卻像個貪婪的財主，兩眼放光。我時不時不安地瞟幾眼媽媽。她看我的眼神好像在質問我，分明掠過一絲不信任。我禁不住打了一個寒噤。“你去看。”

　　我松了一口氣，如釋重負地看起電視。但不一會兒，媽媽像一位嚴厲的老師：“我給老師打了電話，你們今天似乎沒講課吧。為什么騙媽媽？”我嚇了一大跳，心弦一下子繃緊，頓時渾身冷汗，猛地一激靈，我緊緊地攥著手，臉微微發燙。怎么就被發現了？難道是我心虛的'眼神？還是我麻利的動作？還是我略顯矛盾的前后話語？我快急哭了，外一媽媽以后再也不相信我，那我該怎么辦？我被定義成了一個壞孩子，媽媽該不喜歡我了啊。“我，就是想多看電視，我就是僅僅想看電視而已。”我手忙腳亂的解釋著，竭力逃避著媽媽的眼神。我嘟著嘴，深切的自責和后悔，感到無地自容。

　　“孩子，想看電視你直接說好了。你撒謊騙媽媽，那媽媽以后還怎么相信你呀？誠實，是一個人做人的根本，沒有誠實，那他就沒有高尚的品質。所以，你一定要現在就養成誠實的習慣，別再撒謊了，努力改正錯誤，明白嗎？”媽媽的眼睛像一口深幽的井水，閃爍著意味深長的光。我像一個被懲罰的小偷，自責，傷心，我終于懂得了，并下決心悔改了，誠實是那么重要。

　　從此，我不再撒謊。在那個無人監考的考場，從同學們怪異的神情上，我再次感受到謊言的丑陋，我的心，始終都沒有動搖。雖然我得了很低的分，但我不后悔，因為我并沒有打破我自己的原則。

　　從此，我不再撒謊，誠實，將伴我一生。

　　從此我不再作文 篇43

　　因為有他，我的世界才得以陽光明媚，花團錦簇……

　　——題記

　　我一直認為，上帝在創造我的時候，不慎把他的眼淚落到我的身上，所以這個世界注定要我替他流眼淚，也注定了我多愁善感的生活。

　　我自小都是個愛哭鼻子的女孩，父母對此早已習以為常，還記得我跟姐姐爭玩具的情景，只要我打開眼眶的閥門，放聲大哭，我就是旗開得勝的贏家。后來，我才懂得，哭原來是可以帶來較大的贏機的。兒時的哭泣，目的很簡單，就是為了得到我想要的東西！

　　上初中之后，因為遠離父母，去親戚家借讀，眼淚似乎成了我的影子，老師在課堂上講課，我會突然想起媽媽的笑容，于是思緒萬千，趴在課桌上低聲抽泣，只為了在眼淚中重溫和父母一起生活的片段。那時的我，更畏懼黑夜的到來。人的感情在夜間會顯得格外脆弱，我更是一個鮮明的例子，黑夜吞噬著我，我孤獨寂寞，惆悵的心境伴隨著眼淚迸發……

　　終于熬過了嚴冬，迎來了初春。我走進了新校園，走進了改變我一生的老師身邊，人的轉變是需要過程的。而他就是我轉變過程的引路人，擺渡者。那是我第一次在他面前哭泣，原因很簡單，因為考試的失利。大大小小的考試壓的我喘不過來氣。我還記得，空蕩的`辦公室里，我放聲大哭，怨恨命運，仇恨上天。他默默地站在我面前，無語，等到我停止抽泣的時候，他對我說：“你應該是個堅強的孩子，不要成為眼淚的奴隸，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光，你懂嗎？希望你塵封眼淚，重拾信心，重歸快樂！”

　　我似懂非懂的點了點頭，說也奇怪，從那之后。當我想要流眼淚的時候，我就會想起他對我說的話。我很慶幸，遇到了他，后來，我告訴自己，是上帝派他來收回遺留在我身體中的眼淚的！

　　他，就是我的班主任。

　　從此我不再作文 篇44

　　淘氣，是每個男孩的性格品質中最突顯的。當然我也比例外，想當年我也是搗蛋王啊！現在回想起來，自己真是不懂事。

　　一次次地破壞，一次次地開心，一次次地教訓，沒有讓我感到我做錯了一點。而那一次玩耍卻讓我明白了什么才是真正的長大。

　　那是一次意外，我并不是存心的，但經過那次讓我真正地改變了。那天是過年，所有的親人都聚集在爺爺家，吃過午飯后，自然少不了放鞭炮這項活動。出發前媽媽還不忘叮囑我，

　　“別在草堆和別人家放炮，知道嗎？”“知道啦！”，我不以為然的回復到。我便興高采烈地拿著爆竹和火機準備大干一場，沒想到卻闖了大禍。但是因為這次讓我改掉了這個壞毛病。

　　微風拂面，心情分外高興，我準備擺一個“史之巨作”的圖案，一連好幾響。聽著那連連炮仗聲，心情分外好。“爆竹聲中一歲除，春風送暖入屠蘇”。然而我闖了一個大禍，我在村里的馬路上走，邊走邊放炮，我抬頭見前面有一大堆秸稈，我興奮地跑過去，不知怎么地心里面癢癢地，就把秸稈給點著了一點，見勢不妙，我馬上把火撲滅了。我非常高興，我點著一個爆竹，扔進了秸稈堆。我知道會點著秸稈堆。但是我覺得在爆竹爆時，我也會把火給“爆滅”。但是，火的大小卻出乎我的`意料，當時別提我有多害怕了。我趕快過去撲火，我使勁跺腳，試圖用腳把火踩滅。眼看快要撲滅時，周圍卻燒了起來。我見勢不妙，大聲呼救，一群人拿著鍋盆來救火。我那時滿腦子都是媽媽出門前的教導，等反應過來時秸稈堆邊黑乎乎的并且站著許多人，這次我真的發現我闖大禍了。過后，家里人都過來教導我。我怕了，我對這次的事情刻骨銘心。從此以后，我非常聽母親的話，我變成了一個好孩子。

　　淘氣，讓我懂得了許多，讓我認識了許多，讓我改變了許多。從此我不在淘氣。

　　從此我不再作文 篇45

　　我希望變成一片樹葉，隨著風的方向四處飄蕩。從此，不再迷茫。——題記

　　深夜，寂靜無聲，時針指向11點，可眼前的“山”還沒被我搬完。無奈地站起身，打開窗戶，茫然地看向窗外，看著一片漆黑的世界，心理更加茫然。這樣辛苦，到底是為什么？未來的路究竟在何方？媽媽的嘮叨，朋友的嘲笑，老師的聒噪似一條條繩索捆綁的我無法呼吸。我多么渴望自己就是一片隨風飄飛的樹葉，隨心飛揚，沒有束縛，沒有中考，只有自由。

　　迷迷糊糊中，我真的夢見自己變成了一片樹葉，高高地掛在樹梢，忽然，一陣風吹來，我脫離了大樹媽媽的懷抱，開始漫長而孤獨的旅行……

　　依附著風的力量，我開心地飄啊飄，竟然飄到了媽媽的`窗前。風停下腳步，我便落在窗外。我看見媽媽拿出一個精致的盒子，盒里是我幼年時的照片。媽媽小心翼翼地拿起，用手輕輕地撫摸著，臉上露出動人的微笑。她一遍又一遍地細細地翻閱，仿佛永遠也看不夠。嘴里還在呢喃著什么，我用心地聽，終于聽見她在說：“孩子，面臨中考的你要加油啊！我知道你很辛苦，但我會一直陪著你……”此刻，我多么想上前擁抱住母親，可惜，我只是一片樹葉。

　　風起，我又被帶走，路過朋友的窗前，只見她拿著筆想寫些什么，卻又遲遲沒有下筆。強烈的好奇心迫使我掙脫風的約束。我藏在花盆底，靜靜注視著她，她面前是一個很漂亮的本子，在第一頁，我看到了自己的名字，在名字下寫著這樣一串話：“我們一起長大，一起哭過，一起笑過，一起受過批評，一起受過表揚，時間雖流逝，記憶卻仍在。你要知道嘲笑你，是為了激勵你不要懈怠。太多的話想送給你，最后匯成一句話：加油！我最好的朋友！”心里的湖有微風吹過，泛起一陣陣漣漪，我在心里默默地說：“我明白了你的心，你也要加油。”

　　狂風起，我繼續開心地前行。天很晚，有一個窗前的燈卻依然亮著。我不經意的一瞥，望見竟是我的老師。我看見她耐心地給每一位同學的作業本上寫評語，那是她的老習慣，即使再忙，卻仍要堅持。追憶似水流年，腦海浮現“或許你覺得你已經很努力了，但別忘記還有很多人和你一樣在奔跑，所以不要停下，要一直奔跑。”這是她在我布滿紅叉的本上留下的話。從那以后，我作業本上的紅叉便越來越少了。我在心里說了聲：“謝謝您！”

　　風終于停下了腳步，我落在了地上，但我卻再也不想做一片樹葉隨風飄蕩。飛的再遠，也只是跟隨風的方向。

　　夢醒了，我不再迷茫，果斷地拿起筆，繼續奮戰。我要以母愛為斧，劈開一層層迷霧；以友情為刀，斬斷一條條荊棘；以老師的鼓勵為燈，照亮我前行的路。

　　以愛為方向，從此，我不再迷茫……

　　從此我不再作文 篇46

　　青春與熱火，叛逆與任性。我們的青春之花剛剛綻開，它們將充滿希望與火焰。我們按著心意在自己的世界里隨意涂抹，叛逆與任性則像潮水般向我們涌來。然而，失敗和挫折則似一把沉重的巨錘，打碎了我們美好的幻想。失敗和挫折時時刻刻都在警告我們不要再任性。生活也處處與我想象的不同。由于意見不一我們與朋友、親人展開了一次次‘世界大戰’，戰后我們則因會自己的沖動而懊悔。這一切的一切都在告訴我們不要任性。然而，從前我也是個任性的'小孩……在學校的五天光陰似箭很快的過去了，就當我懷著高興的心情準備回家時，姑姑卻叫住了我，原來媽媽有事，將我寄放在姑姑家，我便一口答應，在姑姑家過了一個愉快的周末。第二周，竟然又發生了相同的事。姑姑這此說明了事件的真正原因，媽媽高血壓突發，在鄭州接受治療。這消息如同五雷轟頂，我懷著忐忑的心情又過了一個周末。第三周，我摘出校門時不停的祈禱希望不看到姑姑，但那真心的祈禱被打破了。這個周末里，我心里想了無數個可怕的想法，真心地做個祈禱，夜里我在床上翻來覆去的睡不著，冷汗浸濕了被子，手心上的汗珠不停的往外冒。就這樣，我在內心的煎熬中又度過了一周。在第四周里，我幾乎被逼到了絕望的邊緣，心里忘卻了以前生活中許多不快，懷念起母親的溫暖。這使我想起了第一周上學前的事，臨走時，媽媽非讓我穿那條最最難看的運動褲，我則全盤否定，并摔門人去。現在心中的懊悔，都想把當時的我拍死，但現實卻無法更改了。第五周，當看到姑姑沒在校門口，我高興地沖回家，開了門，直沖到媽媽的床邊，看到媽媽消瘦的面龐，瘦弱的身體躺在床上。豆大的淚珠在我眼里打轉，我撲到媽媽的懷里邊哭邊說；‘媽，我在也不任性了，再也不任性了……’

　　青春是美好的，但生活是殘酷的，所以我們要善待青春，多去理解他人，然青春的花朵永遠綻開，讓我們不要因為任性而使自己懊悔。所以不要再任性。

　　從此我不再作文 篇47

　　晚上，房間里靜悄悄的，只有我微弱的呼吸聲，窗外的路燈微微發紅，漆黑的天空染成了血。"月亮又大又圓，掛在天空的中央，淡淡的燈光，偶爾伴隨著窗外汽車的轟鳴聲，我蜷縮在床上。突然，窗戶劇烈地搖晃著，窗戶仍然發出"ow"的奇怪聲音。這很刺耳，聽起來也很難。我踩著被子，從床上走了出來。雙手觸摸臺燈，只聽著"流行燈"的點亮，望著窗前，我發現原來的風是起作用的。現在回想一下當時的情景，當時我真的很尷尬，真的很虛弱。

　　人們對事物有恐懼感，但對事物的恐懼隨著年齡的增長和自己的成長而逐漸消失。"從很小的時候起，我就害怕夜晚，每天晚上，我的思想都會失控，但隨著年齡的增長，這種恐懼就不復存在了。然而，我現在害怕的是每一次大的競爭和考試。當他們來的時候，我總是很緊張，很害怕，也許是因為壓力太大或思想太多，導致成績錯誤，但是這種對心理學的恐懼我必須服務，必須克服。在那之前，我的任務終于完成了。

　　這一次也不例外，也是一個很大的考驗，那就是，我們都要通過九年級的體育活動才能達到標準。這么多科目中，體育是我最好的技能，這是很可笑的，但正是因為這次考試的重要性，我才不得不緊張和害怕。在這次考試中，我最怕的`就是長跑，長跑時間的拓寬，對于大家來說都是一個好消息，對我來說也不例外，這樣的話按照平時的實力容易得滿分，長跑需要堅持，我怕我的心理讓我堅持不下去!"終于，這一天到來了，之前的各項測試進展順利，只有長跑后，我的心率加快了，呼吸變得凌亂，開始喘氣，身體很不舒服，我站了好幾下，希望緩解一下緊張，但還是無濟于事，雙腿不但來回抖動，雙腳無力，仿佛一陣強擊就會隨風而落，看著那些陌生人的臉龐，心情激化了許多，我不斷調整心態，但心里缺少的是什么樣的心態，考驗的，我總該放在心上，突然從耳邊傳來，我熟悉的聲音!"別拿第一個別回來看我"不時有場外老師的加油聲，我站在起跑線上，剛考完試的同學過了跑道，對我說"先啊"我笑著點了點頭。"是的!我周圍的人都充滿信心，但我沒有勇氣。我領受了他們給我的信心、我所領受的力量、我的腿又顫抖了。這不是恐懼，而是興奮，這是興奮，是對贏得比賽的渴望。"最后，我確實以第一名越過了終點線。

　　恐懼的心理，每個人都有。但畢竟，每件事都有自己的明星，害怕這種心理天敵是自信和勇氣，只有相信自己，沖破自己，才能抹去這種心理，雖然過程有些困難，但正是因為我們身邊的同齡人的幫助，我們才能在重重的困難中堅持，沖破這重重的障礙，迎來勝利的曙光，讓恐懼在陽光下一點一點消散!

　　從此我不再作文 篇48

　　舅舅家有個不討人喜歡的小表弟，每次我來我家玩東西時，都不要玩得很不舒服。而且，當他玩完以后，玩具通常不會有好結果。所以每當他來到我家時，我總是想：快點把玩具藏起來，不能讓這個"毀滅之王"找到。但我媽媽總是說："做個兄弟，別這么自私。

　　不，他自己好像闖進了我的房子，像個悟空。一聽到他的喊叫，我就想到一件事：藏玩具!但當他踩上"翻筋斗云"時，他突然闖進來，直接沖到我的玩具柜前。當時他心里想，"這怎么能像"在天宮里大吵大鬧"啊，我可憐的玩具啊!我不為這情景難過，所以我就直接去客廳看書了。過了一會兒，我聽到他哭了，哦，兄弟，為什么你不能拼寫這個變形金剛呢?"我一聽，就把書扔到一邊，以100米的速度跑到我的房間里。我一進門，就被弄得目瞪口呆：房間里到處都是玩具的殘骸。我吼道，"孩子，把變形金剛放下，不然我就跟你說沒完了!"他用小眼睛瞥了我一眼，然后果斷地把變形金剛的胳膊扯下來，輕蔑地把它扔到一邊。我大聲喊著，跑向他，舉起他的手，憤怒地盯著他，但這時，他用他的殺人技巧"假裝哭泣"，然后他的母親跑進來，把我拉到一邊，開始教育我："他是你的兄弟。"你應該讓他去做。所以，在我母親的`陪伴下，我只能看看天宮，這時我心里只有一個想法：哦，我可憐的玩具。這位偉大的圣人，你趕快走吧，當哥，求你了。經過一番破壞，他雙腳跑開了，我只好默默地修理我可憐的玩具。

　　但不久之后，有一件事，我改變了主意，非常愿意和他分享我的玩具。

　　今天是他的生日。我沒去是因為我討厭他毀了我的玩具。據說，許多學生被邀請在家里舉行生日聚會，每個人都給他買了很多玩具和食物。那天下午我在做作業的時候，媽媽和他一起跑回來了。"我一見到他，就趕緊去鎖上柜門，但我看到他抱了很多東西，就跑到我跟前去了。在說一句話之前，我眼睛里的小淚珠掉了下來，母親走過來說："這個孩子，聚會一結束，我就得帶著玩具和巧克力來找你。"說你也喜歡吃巧克力和玩具，來和你一起玩，但是因為路太緊，巧克力的力量，開始哭了。我蹲下抱住他說："傻孩子，我弟弟并不怪你。我們一起玩玩具吧。"然后他笑了起來，和我一起玩。

　　從那以后，我才知道我太自私了。我哥哥給了我一個很好的教訓。從那以后，我經常和我的哥哥和周圍的人分享我的許多快樂和玩具。

　　從那以后，我就不再自私了!

　　從此我不再作文 篇49

　　星期六早上太美了，明亮的太陽透過柔軟的被褥上的玻璃照進來。"睡覺很舒服，直到你自然醒來。"啊，"我伸了伸懶腰，擦了擦睡眼。

　　時鐘滴答作響，魚缸里的金魚自由地游著。家里的一切似乎都是那么的平靜和溫暖--出乎意料的是，暴風雨來臨之前，它是平靜的。

　　你先碰我的東西了嗎?我錯了嗎?"你說得對。"這就是你應該告訴我的生活嗎?"。大約10點鐘，餐廳傳來的爭吵聲打破了原來的平靜。

　　至于這一切的原因，我得在起床前談一談。當我還在睡覺的時候，我父親切斷了我養了很長時間的綠色蘋果。這盆青蘋果被我照顧得很好，長出了長長的翡翠"美麗的頭發"。這是我最喜歡的植物，但是。

　　只是幾片葉子，我可以在花盆里生長。你在喊什么?未經我同意，碰我辛勤工作的花朵怎么樣?"。家里火藥的味道越來越濃，我和父親的爭執也越來越激烈。

　　也許太生氣了，我說了很多極端的話，我父親也很孩子氣，生氣掉出了門，只留下我傻呆在我現在的地方，一會兒就從正義的"戰爭"中想起了。窒息："終于松了一口氣，"我繼續生氣地說著，而坐在沙發上悠閑地錯過了看電視的感覺，11：00。12：00。一點。當我意識到我的父親還沒有回來的時候，我的胃在此時無法堅持一次強烈的抗議。他要去哪里?"他吃了嗎?"他不會回來了嗎?"各種各樣的想法都出現在我的'腦海里，我再也不能坐下來撥打母親的電話了。

　　你好啊，媽媽，我父親。他還沒回來。你知道他去哪了嗎?"我不知道。他沒回來嗎?"嗯。我們只是吵架，因為他割了我的花，而我只是說了幾句話。他還沒回來。我的聲音越來越弱，靜靜地等待著我母親的回應。我要求把花剪下來，它長得越長，長得越慢，就像人的頭發一樣。你真的，你父親一大早就給你買了你最喜歡的雞蛋蛋糕。嘟嘟"我掛斷了電話，又呆在原來的地方。

　　經過一場強烈的意識形態斗爭，我決定打電話給我父親，"你在哪里，爸爸?"對不起。電話的另一端沒有聲音，我的心很不安，但我咬牙切齒地繼續說："我不應該誤解你對你發脾氣。我不明白現在的情況。我傷透了你的心。回來吧。我的聲音太低了，我甚至聽不到自己的聲音，只聽到，嗯，再一次。這時我只是覺得臉頰很熱，我不知道是尷尬還是內疚。

　　過了一會兒，只聽了"點擊"--爸爸回來了，在父親面前站在我面前，手里還拿著我經常吃的那片面條，一句簡短的"吃"吃"超過了你的愛和其他的話，我沉默了，此時一切都是不言而喻的，我對爸爸深深的感激和愧疚都包含在閃爍的淚水中。

　　時鐘還在滴答作響，魚缸里的金魚還在自由游動，我懂得孝順，感謝父母，原諒父母，善待父母，理解父母，不再任性。

　　從此我不再作文 篇50

　　清晨的第一縷陽光透過窗戶灑在我的書上。良好的新的一天已經開始。盡管是星期六，我還是很緊張。想想在學校的日子真好。我想早上6: 30起床，然后開始整理我需要的東西，整理完后下樓去吃飯。一旦吃完飯，我的“噩夢”就會來臨。那就是去補習班。你必須知道，經過半天的輔導，你不能為這門課寫作業，而且你還要分發一些作業。

　　哎呦，又增加了作業量但是我自己報名參加了補習班，所以我必須去陽光透過窗戶照在我的試卷上，現在非常刺眼。我放下筆，揉了揉眼睛，然后繼續寫論文。午后的陽光刺眼。我剛剛醒來，又開始做作業了。啊，作業太多了。我真的不想做但是我還是拿起筆寫了作業。有太多作業要完成只想哭!面對對面的手機嗯，我忍著'

　　午后的陽光刺眼，但它只是溫暖了我的心。太陽開始慢慢落下，太陽變得更加溫和，但是當我再次抬頭時，我旁邊多了一杯開水。是我媽媽給我倒的。每當我想放棄，每當我想逃避，我都會喝一杯，讓自己努力工作。到晚上九點鐘，我已經完成了作業。耶。終于完成了但是我還是想看看現在的`情況讀完后，我回到家里讀我的書，比如信息書、小說等。晚上睡覺前我也聽一些歌來放松自己。然后告訴你自己;嗯，我今天盡力了，我不后悔"

　　又是新的一天，讓陽光灑在我的書上，溫暖的陽光讓我感到溫暖。我站起來伸了個懶腰良好的從那時起，我不再后悔

　　從此我不再作文 篇51

　　月色黃昏，漫步在鄉村小路，一片荒涼。前面曾是一個花壇，現在卻遍地殘枝敗葉，它們雖“零落成泥輾作塵”，但卻沒有“香如故”，有的只是枯黃的顏色，被風吹得到處飄零。

　　原來爭齊都艷的的盛景早已不在，半點遺紅留翠也不見蹤影。我只覺得我，落葉，殘花，現在是這樣相似。是的，就在剛才，我又被同學說笑了。一句“小眼婆”不斷地沖擊著我的耳膜，我的神經，我無力繼續爭吵，于是，再一次跑到這個屬于我的殘枝敗葉的地方，一顆晶瑩的淚滴從臉頰滑過，我讀懂了這是自卑的淚。

　　小時候，我活在大人門的祝福中，書我的是童年無憂的摩天輪，我一直以為我是童話中那個驕傲的公主，即使沒有人說我丑陋，亦沒有人說過我漂亮。

　　幼稚園，一次游戲時，一個小男生叫了我一聲“瞇瞇眼”我剎時愣了一下，沒有聽懂他的意思，但這個綽號卻一下子傳開了，漸漸地，我明白了這是惡意的稱呼，當有人這樣叫我時，我變別過頭去。再然后，我知道了這是對我外貌的嘲笑，陰影日益加深，我開始漸漸地躲避它。終于有一天，我忍不住同學們做著怪臉這樣叫我，于是，我暗暗地哭泣。那時，小小的我，并不知道眼睛小就是長得丑，眼睛小就會被嘲笑。因為在我的童年里，我永遠是最漂亮的公主。

　　上了小學，我依然沒有擺脫這個“厄運”，只是剛剛一年級的時候，我們彼此記不住對方的名字，于是大家商議用外貌叫人更容易，又叫著不會錯。我連忙低下頭，悄悄地退了出來，躲在一邊。還沒等我想好怎樣逃避那灼人的目光，變聽到幾個聲音一齊叫著：“唉，小眼睛……。”我頓了頓，只希望他們叫的不是我，轉過身來，十多雙眼睛灼人的目光向我射來，不可躲避的，這是我人生中的第二個綽號，亦與眼睛有關。每日，我都會被這個稱呼喚來喚去。每次只要聽到它，我好象就要爆發，然而，我終是忍住了，因為，自卑早已占據了整個內心。我開始肯定，眼睛小就是丑，陰影越來越大，我甚至不敢去正視路上的大眼睛女孩，仿佛在她們面前，我儼如一個無可厚非的小丑。

　　初中，我已經長大，不再那么幼稚。時間在推移，自尊心也越來越強，自卑感更是一次比一次加深。每每想到這些，我都會跑到這個無人知道的地方發泄，年少的痛苦，我只想一個人承擔，可是，怎耐母親最懂女兒心，她在這里找到了我，帶著臉上還有淚痕的我到沿河岸淺淺渡步。

　　“女兒，你看那。”

　　順著母親指的方向，我注意到了在鐵軌與泥土的`縫隙里生長出的一團團錦繡天堂，纖細的花莖有零星的葉子，頂部盛放五瓣的花朵或者含蓄的蓓蕾。她們昂首挺胸沒有一點淪喪的樣子。隱忍堅韌。寧靜地在夕陽余輝的映襯下頑強地盛開，驕傲的抬頭。末了，母親對我說：“你是世界上最美的女孩。”淚水再一次潤濕臉頰，我恍然明白這么多年我為什么從一個驕傲的公主變成一個自卑的小丑？不是我變丑了，相貌沒有變，而是我的心態變了。其實，我仍然是那個公主。

　　媽媽，你是第一個說我漂亮的人。我望著媽媽，嘴角微微上揚，這就是一種無形的約定，也是一種痛心后美麗的蛻變，從此，我不再自卑。

　　從此我不再作文 篇52

　　春風依舊經拂著，鳥兒依舊歡唱著，樹葉依舊飄落著，車流依舊奔馳著，人們依舊來往著;而我卻不能依舊在那僻靜的小山村里哭鼻子了。

　　從小，我雖然骨瘦如柴，經不起風吹雨打，但卻調皮得像個小男孩，總是和別的孩子打架。因此，挨打挨罵的機會那是數不勝數。每次犯錯誤挨罵的時候，我都會大聲地哭，生怕別人聽不見似的，因為我非常清楚，只有這樣，媽媽才會心軟，買零食哄我，那時候，我就會高興地沖進她的懷里，撒嬌般地說:“媽媽，我以后再也不敢了。”媽媽也會微笑著撫摸我的腦袋。那笑容是那樣的甜美，那樣的溫暖。但對于我來說，這只是我逃避錯誤的一個小技巧。打架的事情依然接二連三的發生在我身上，害得自己全身都是傷。但我仍會以同樣的方式逃避媽媽的責罰，不知道為什么媽媽還是會上我的當。直到有一天，有人告訴我:“你媽媽生病住院了，醫生說她再也不能像正常人一樣生活了，也不能管你了。”我毫不在乎地說:“她愛怎樣就怎樣，關我什么事!”就這樣，我依舊和那個比我胖兩倍的男孩打架，直到早飯時間的到來。那男孩的媽媽來了，她把我們狠狠的'教訓了一頓，然后帶著她的兒子回家。留下一個孤零零的被打的鼻青臉腫的我，即使流了許多血……我也覺得沒事，因為我相信媽媽一定會來找我的。可是時間一丁點地過去了， 媽媽依然沒來。我開始大哭了起來，哭得比往常都大，我希望媽媽能夠聽到我的聲音。可是，時間過得格外地緩慢，盡管我撕破了喉嚨，媽媽依然沒有出現。她不會來了，再也不會來了……這一刻仿佛天都要塌下來了，這一切都似乎定格在這悲傷的氣氛中，我深深地知道媽媽不能管我了，不能再買零食哄我了，也不能在打架中把我拉走了，也意味著我再也不能哭了，再也沒有人會因為我的流淚而心軟了。所以，我必須堅強起來，我知道個家的重擔就要落到我身上了。爸爸身體不好，不能做太多活，我要承擔家庭的重擔，我不能為了白己而活，我要為了一 個家而努力， 為了我的弟弟妹妹而努力。

　　街上的人絡繹不絕，孩子的哭泣聲四處都有，而我，卻再也不能哭了。

　　從此我不再作文 篇53

　　往事如茶，清香淡雅；往事如花，燦爛如霞，往事如酒，

　　回憶起小時候的往事，至今記憶更新，心中不反會有一個疑問，為什么小時候我那么幼呢

　　拿我在小學三年級的那件事說吧，在三年級的那個時候，有一天上語文課，我們的`語文老師不在，有沒有語文課代表。我們班僅有一個班僅有一個班長，可是班長也很愛說話，于是，我便管了一句，管完一句沒有人說話了。可是到了下課的時候，我們班的人便開始議論，他算什么，管我們；又不是班長，有什么資格管我們。還不僅如此，還有人隨聲附和，于是我便開始趴在桌子上開始抽泣，正巧，這時候鈴聲響了。數學老師也是我們班的班主任，看見了我把我叫到外面開始語重心長的教導我。可是，僅僅又有九歲的我，根本聽不等講了些什么。

　　幾年后的今天，我明白了班主任老師的話，班主任就是讓我堅強，因為我哭是解決不了問題的。

　　自此之后，我決定不再哭泣，我以后要每天保持一顆樂觀的心，每天微笑的面對生活。因為微笑是一起動聽的音樂，微笑是一句溫柔的問候，微笑讓我們的生活充滿了澆警，朋友，你今天是否微笑了呢？

　　從此我不再作文 篇54

　　曾經，我懼怕初中生活，懼怕朋友離開，懼怕孤獨，懼怕嘗試，懼怕失敗，更懼獨自外出......而從那天起，我不再懼怕了。

　　那天，和平常一樣坐在電腦面前的我實在是閑得無聊，翻著好友列表。正當我發呆時，電腦屏幕突然一黑，我看了看主機，是不是停電了？確認沒停電后正準備抬頭，突然屏幕出現一串字，仔細一看原來是朋友們在搞怪。原來他們想叫我出去玩。我同意了，關上電腦，出去后見他們都拿這手電筒，我們他們去干嗎，他們只說了一句；“就出去玩玩。”我半信半疑的跟著他們去了。

　　走了一會，他們停了。所謂的'玩玩就是去夜市啊！幸好我還帶了點錢，否則就尷尬了。

　　玩了一會后，我在街上的銀行上看到了時間，不晚了，于是提出了要回家的要求，他們說還要再玩會。于是我說了聲就獨自走了。

　　走到半路時不知為何有些懼怕，想回去，但又不想讓朋友笑話我，于是我鼓舞我自己“沒事，我不害怕。這只是個夜路而已”走到家之后我發現沒什么好怕的。

　　從那以后無論遇到什么事我都會這樣子為自己鼓勁，那所謂的困難就被攻破了，也就沒有什么困難了。

　　是啊，世界上本來就沒有什么困難。那些所謂的困難只不過是恐懼，因為你的懼怕才會有那么多的困難。最大的困難只不過是自己的恐懼，僅此而已。

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