回憶我的母親作文（通用25篇）
在日常學習、工作或生活中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編為大家收集的回憶我的母親作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
回憶我的母親作文 篇1
在這個飄雪的季節里，毫無征兆的，母親走了，永遠的離開了我！母親，你在那邊還好嗎？遵照你的遺愿，我們讓你跟父親團聚了，和父親團聚，應該是沒有勞苦，沒有病痛，只有快樂，只有幸福的吧？
一直以來，母親給我們所有人的感覺都是健康樂觀的，雖然偶爾也買點藥吃，可連打針都很少，可這次怎么突然的那么走了？讓我一直無法接受這個現實。為何幾天前還好好地到處玩著的老人，說病病倒了？突然的毫無預兆的那么走了？
人活著的時候，大家都覺得事情很多，不計較白天和黑夜，這人一走了，所有的日子堆積起來了。想想母親跟我住在一起生活3年了，在她人生的最后幾年里我陪她一起渡過了。3年，我閉上眼都能數出母親跟我的點點滴滴。清晨，我在母親的枕邊悄悄放上給她的零花錢，然后頂著晨曦去上班，傍晚我踏著最后一抹夕陽走進家里，總能看見母親的身影，我總會大聲地叫喚著“：媽！我回來啦！”餐桌上是母親特意為我泡好的茶水，雖然已經涼了，可喝下去卻是那么的溫馨。電飯煲里是母親煮好的飯，等著我回來炒菜，然后我們有說有笑的坐在一起吃晚餐。晚上，我坐在電腦前玩電腦，母親在客廳里看電視，播放的永遠是戲曲頻道。這時候母親總會悄悄地為我夾來一小碗她親手做的糖醋蘿卜。讓我邊吃邊玩，多么愜意的溫馨的畫面，可如今已經一去不復返了！家里一切依舊，可母親呢？我可親可愛的媽媽，我卻再也尋覓不到你的身影！
記得父親在病危的那些日子里跟我說過，母親生育了我們那么多兄弟姊妹，一生是多么的不易，要我好好的去孝敬您，媽媽，也許你是在怪我對你照顧的不太好吧？要不然你為何走得那么匆匆？他們都說那那樣安詳的離開，沒有痛苦，沒折磨到自己的兒女更沒讓你自己受苦，是很好的結局。可我卻寧愿你留下來，哪怕是讓我在病床前多伺候你一段時間。幾天前你還在外面玩，從我把你送進醫院你住了3天走了，我不相信，一直不相信你是要走的人。因為哪怕是在你最后的日子里，你都還是那么清醒。當我握著你的手眼睜睜地看著你安詳的閉上眼睛，我都不相信，我抱著你聲嘶力竭的呼喊，我讓他們去叫醫生，我哭著求醫生別放棄，可是不管我如何努力卻總歸是喚不回你－－我親愛的媽媽！你那樣安詳的離開了，永遠的離開了我！
媽媽，小時候任性愛撒嬌的我，從來不先上床睡覺，每到晚上不管你是罵我還是打我，我總要在你的懷里睡著。父親是個對子女很嚴厲的人，3個個哥哥兩個姐姐小時候誰沒挨過父親的打？只有我，卻從沒有。乖巧的我也許一直是你們兩老疼愛呵護的幺女兒，為了我，你們把我送進當時最好的龍山一中讀書，還好，我沒有辜負你們的期望，也算是報答了你們的恩情吧。自從父親去世后，我覺得你一下子蒼老了。我知道父親是你心里的頂梁柱，他去了，你的精神支柱倒塌了。還好，唯一不遺憾的是，父親走后，我跟姐姐照顧了你8年，在這8年里，我不敢說你無遺憾，可我想你也算安享了晚年吧。
現在，我上班去了，不用擔心你一個人在家里沒人照顧了，不用擔心你有沒有吃早餐，不用擔心你能不能弄好電爐子，不用擔心家里停氣停電的時候你咋辦？我出門，再沒有人啰啰嗦嗦地叮嚀著這樣叮嚀著那樣，我有了好吃的好喝的，也不知道該給誰送去。媽媽。你知道離別的心痛嗎？我真的好無能，我留不住你。臘月十二，我的母親永遠的離開了愛她的兒女們，永遠的離開了！
不管我怎么傷心怎么難過，現實告訴我，媽媽是真的不在了。我在地上她在地下，陰陽兩隔，母女再也難以相見。
母親離開了，永遠的離開了，留在我心里的，是永遠也揮不去的思念，天堂里的母親，您還好嗎？此時您的女兒那么的想念您！
回憶我的母親作文 篇2
在這個飄雪的季節里，毫無征兆的，親愛的母親走了，永遠的離開了我！親愛的母親，你在那邊還好嗎？遵照你的遺愿，我們讓你跟父親團聚了，和父親團聚，應該是沒有勞苦，沒有病痛，只有快樂，只有幸福的吧？
一直以來，親愛的母親給我們所有人的感覺都是健康樂觀的，雖然偶爾也買點藥吃，可連打針都很少，可這次怎么突然的就那么走了？讓我一直無法接受這個現實。為何幾天前還好好地到處玩著的老人，說病就病倒了？突然的毫無預兆的就那么走了？
人活著的時候，大家都覺得事情很多，不計較白天和黑夜，這人一走了，所有的日子就堆積起來了。想想親愛的母親跟我住在一起生活3年了，在她人生的最后幾年里我陪她一起渡過了。3年，我閉上眼都能數出親愛的母親跟我的點點滴滴。清晨，我在親愛的母親的枕邊悄悄放上給她的零花錢，然后頂著晨曦去上班，傍晚我踏著最后一抹夕陽走進家里，總能看見親愛的母親的身影，我總會大聲地叫喚著“：媽！我回來啦！”餐桌上是親愛的母親特意為我泡好的茶水，雖然已經涼了，可喝下去卻是那么的溫馨。電飯煲里是親愛的母親煮好的飯，等著我回來炒菜，然后我們有說有笑的坐在一起吃晚餐。晚上，我坐在電腦前玩電腦，親愛的母親在客廳里看電視，播放的永遠是戲曲頻道。這時候親愛的母親總會悄悄地為我夾來一小碗她親手做的糖醋蘿卜。讓我邊吃邊玩，多么愜意的溫馨的畫面，可如今已經一去不復返了！家里一切依舊，可親愛的母親呢？我可親可愛的媽媽，我卻再也尋覓不到你的身影！
記得父親在病危的那些日子里就跟我說過，親愛的母親生育了我們那么多兄弟姊妹，一生是多么的不易，要我好好的去孝敬您，媽媽，也許你是在怪我對你照顧的不太好吧？要不然你為何走得那么匆匆？他們都說那那樣安詳的離開，沒有痛苦，沒折磨到自己的兒女更沒讓你自己受苦，是很好的結局。可我卻寧愿你留下來，哪怕是讓我在病床前多伺候你一段時間。幾天前你還在外面玩，從我把你送進醫院你就住了3天就走了，我不相信，一直不相信你是要走的人。因為哪怕是在你最后的日子里，你都還是那么清醒。當我握著你的手眼睜睜地看著你安詳的閉上眼睛，我都不相信，我抱著你聲嘶力竭的呼喊，我讓他們去叫醫生，我哭著求醫生別放棄，可是不管我如何努力卻總歸是喚不回你－－我親愛的媽媽！你就那樣安詳的離開了，永遠的離開了我！
媽媽，小時候就任性愛撒嬌的我，從來就不先上床睡覺，每到晚上不管你是罵我還是打我，我總要在你的懷里睡著。父親是個對子女很嚴厲的人，3個個哥哥兩個姐姐小時候誰沒挨過父親的打？只有我，卻從沒有。乖巧的我也許一直就是你們兩老疼愛呵護的幺女兒，為了我，你們把我送進當時最好的龍山一中讀書，還好，我沒有辜負你們的期望，也算是報答了你們的恩情吧。自從父親去世后，我就覺得你一下子就蒼老了。我知道父親是你心里的頂梁柱，他去了，你的精神支柱就倒塌了。還好，唯一不遺憾的是，父親走后，我跟姐姐照顧了你8年，在這8年里，我不敢說你無遺憾，可我想你也算安享了晚年吧。
現在，我上班去了，不用擔心你一個人在家里沒人照顧了，不用擔心你有沒有吃早餐，不用擔心你能不能弄好電爐子，不用擔心家里停氣停電的時候你咋辦？我出門，再沒有人啰啰嗦嗦地叮嚀著這樣叮嚀著那樣，我有了好吃的好喝的，也不知道該給誰送去。媽媽。你知道離別的心痛嗎？我真的好無能，我留不住你。臘月十二，我的親愛的母親永遠的離開了愛她的兒女們，永遠的離開了！
不管我怎么傷心怎么難過，現實告訴我，媽媽是真的不在了。我在地上她在地下，陰陽兩隔，母女再也難以相見。
親愛的母親離開了，永遠的離開了，留在我心里的，是永遠也揮不去的思念，天堂里的親愛的母親，您還好嗎？此時您的女兒那么的想念您！
回憶我的母親作文 篇3
我的老家楓株湖畔自古以來出產綠茶，也是故鄉綠茶集散地，故鄉人種茶、制茶、喝茶，茶讓故鄉人富裕，而今，更走上了不僅賣茶葉，也賣風景的新內涵。整個楓株湖畔，變成了“百里鄉村百里茶、一路山水一路景”的特殊茶園景觀。故鄉綿亙的丘陵山脈起伏，溪水緩緩的流淌，自東向西涌入信江交匯處，峰巒隱去，崗丘呈現，良田垅畝，村落煙直，這就是老家楓株湖畔，故鄉綠茶第一村便是這里。
三月的春風喚醒了山巒的蔥翠，淅淅瀝瀝的春雨過后，座座起伏的茶山上，茶樹冒出了嫩嫩的綠芽兒。一個個“竹背簍”開始忙碌，自坡腳至山頂，散落著她們的聲與影，說笑聲在山間回蕩，勾勒出一幅幅鄱陽湖美妙的畫圖。百畝茶海，一輛單車，且行且停。車輪下的道路高低起伏；左顧右盼，是半彎著腰用竹背簍仔細采摘嫩芽的茶農；偶爾撞上見前來楓株湖畔寫生的畫家，在油布上涂抹依山傍水的茶園風光……
每當我想起楓株湖畔的故鄉人用“竹背簍”采茶的情景，我腦海里就會對我慈祥的母親的“竹背簍”勾勒起自己童年生活的美好回憶。在童年的記憶中，無論是晴天還是雨季，我敬愛的母親總是不停地忙碌著，即使是逢年過節，也未曾見過她休息。那個時候，我敬愛的母親總是從田間急急忙忙趕回家，放下鋤頭和竹背簍，顧不得歇息，便開始為我們做飯吃。夜晚，我們兄弟幾個早已熟睡，敬愛的母親還在燈下縫縫補補。因此，我敬愛的母親的鋤頭和背簍、那針與線便像我敬愛的母親的身影一樣，深深地烙進了我的腦海。印象中的母親，肩上總是挎著她那只竹背簍。春天，母親總會從山坡上割回滿滿的一簍豬草，只有養肥了圈中的豬仔，來年才能有肉吃；夏天，母親用她的竹背簍從田間背回一簍簍的大豆、花生，那是母親用滴滴汗水呵護出來的糧食，是全家人一年的口吃；秋天，母親從自家的庭院摘下那火紅火紅的柿子，磨成饃、曬成餅、泡成果，做成各色美味的食品，那也是我童年最期待的事了；冬天，田間的蘿卜、紅薯等蔬菜成熟了，母親背上滿滿的一簍到八里遠的山背集上去叫賣，換回的錢可以做很多很多的事情……
母親的竹背簍不僅背起了我全家人生活的凝重，寄托著憧憬與希望，母親的竹背簍還是我童年的搖籃，伴我走過無數風雨飄渺的日子。還記得念小學的時候，我就讀的學校遠在五里外的新橋村，也就是我岳母家門口，每次上學都要爬很長一段崎嶇的山路。若遇下雨，山路一片泥濘，非常難走。母親便用她那竹背簍背著我，走過那一段段艱難的路程，“1、2、3……”，我便在母親背簍上數著她頭上的白發。在躍動的數字中，在母親背簍的伴隨下，我逐漸長大，而母親卻漸漸老去。母親的身子，在竹背簍長年累月的壓榨下，過早的彎曲了，肩上滿是厚厚的繭子。而她的眼睛由于受到煤油燈的熏烤，也漸漸變得有些模糊。童年的我，常靜靜的躺在母親溫暖的懷中，任由母親那粗糙的裂了口子的雙手撫摸著我。我仰頭便可以看見母親那慈祥的笑臉，那臉上分明布滿了皺紋，寫滿了歲月的滄桑。是啊，母親放棄了一個女人應有的愛美之心，把一生的精力和心血都獻給了這個家和她的孩子們。
如今，我慈祥的母親離開我們也有五年之久了，她與老父親一起沉睡在老家的楓株湖畔，日夜與連成片的茶園相伴。故鄉不缺青山綠水，楓株湖畔也多的是，但這樣連成片的茶園和周邊如此秀美的田園風光，只在老家楓株湖畔有。我的老家楓株湖畔成片的茶園是沒有護欄的，三面環水的楓株湖做了天然的圍墻，這些都是我故鄉最寶貴的旅游資源。楓株湖畔不僅擁有上百畝茶園，還擁有散落在綠水青山間的古村落，隨著近年來綠茶與旅游產業的融合拉長，故鄉走出了“一、二、三產”相互聯動，生產、生活、生態“三生融合”的綠色發展的道路。
回憶我的母親作文 篇4
在這個飄雪的季節里，毫無征兆的，母親走了，永遠的離開了我！母親，你在那邊還好嗎？遵照你的遺愿，我們讓你跟父親團聚了，和父親團聚，應該是沒有勞苦，沒有病痛，只有快樂，只有幸福的吧？
一直以來，母親給我們所有人的感覺都是健康樂觀的，雖然偶爾也買點藥吃，可連打針都很少，可這次怎么突然的就那么走了？讓我一直無法接受這個現實。為何幾天前還好好地到處玩著的老人，說病就病倒了？突然的毫無預兆的就那么走了？
人活著的時候，大家都覺得事情很多，不計較白天和黑夜，這人一走了，所有的日子就堆積起來了。想想母親跟我住在一起生活3年了，在她人生的最后幾年里我陪她一起渡過了。3年，我閉上眼都能數出母親跟我的點點滴滴。清晨，我在母親的枕邊悄悄放上給她的零花錢，然后頂著晨曦去上班，傍晚我踏著最后一抹夕陽走進家里，總能看見母親的身影，我總會大聲地叫喚著“：媽！我回來啦！”餐桌上是母親特意為我泡好的茶水，雖然已經涼了，可喝下去卻是那么的溫馨。電飯煲里是母親煮好的飯，等著我回來炒菜，然后我們有說有笑的坐在一起吃晚餐。晚上，我坐在電腦前玩電腦，母親在客廳里看電視，播放的永遠是戲曲頻道。這時候母親總會悄悄地為我夾來一小碗她親手做的糖醋蘿卜。讓我邊吃邊玩，多么愜意的溫馨的畫面，可如今已經一去不復返了！家里一切依舊，可母親呢？我可親可愛的媽媽，我卻再也尋覓不到你的身影！
記得父親在病危的那些日子里就跟我說過，母親生育了我們那么多兄弟姊妹，一生是多么的不易，要我好好的去孝敬您，媽媽，也許你是在怪我對你照顧的不太好吧？要不然你為何走得那么匆匆？他們都說那那樣安詳的離開，沒有痛苦，沒折磨到自己的兒女更沒讓你自己受苦，是很好的結局。可我卻寧愿你留下來，哪怕是讓我在病床前多伺候你一段時間。幾天前你還在外面玩，從我把你送進醫院你就住了3天就走了，我不相信，一直不相信你是要走的人。因為哪怕是在你最后的日子里，你都還是那么清醒。當我握著你的手眼睜睜地看著你安詳的閉上眼睛，我都不相信，我抱著你聲嘶力竭的呼喊，我讓他們去叫醫生，我哭著求醫生別放棄，可是不管我如何努力卻總歸是喚不回你－－我親愛的媽媽！你就那樣安詳的離開了，永遠的離開了我！
媽媽，小時候就任性愛撒嬌的我，從來就不先上床睡覺，每到晚上不管你是罵我還是打我，我總要在你的懷里睡著。父親是個對子女很嚴厲的人，3個個哥哥兩個姐姐小時候誰沒挨過父親的打？只有我，卻從沒有。乖巧的我也許一直就是你們兩老疼愛呵護的幺女兒，為了我，你們把我送進當時最好的龍山一中讀書，還好，我沒有辜負你們的期望，也算是報答了你們的恩情吧。自從父親去世后，我就覺得你一下子就蒼老了。我知道父親是你心里的頂梁柱，他去了，你的精神支柱就倒塌了。還好，唯一不遺憾的是，父親走后，我跟姐姐照顧了你8年，在這8年里，我不敢說你無遺憾，可我想你也算安享了晚年吧。
現在，我上班去了，不用擔心你一個人在家里沒人照顧了，不用擔心你有沒有吃早餐，不用擔心你能不能弄好電爐子，不用擔心家里停氣停電的時候你咋辦？我出門，再沒有人啰啰嗦嗦地叮嚀著這樣叮嚀著那樣，我有了好吃的好喝的，也不知道該給誰送去。媽媽。你知道離別的心痛嗎？我真的好無能，我留不住你。臘月十二，我的母親永遠的離開了愛她的兒女們，永遠的離開了！
不管我怎么傷心怎么難過，現實告訴我，媽媽是真的不在了。我在地上她在地下，陰陽兩隔，母女再也難以相見。
母親離開了，永遠的離開了，留在我心里的，是永遠也揮不去的思念，天堂里的母親，您還好嗎？此時您的女兒那么的想念您！
回憶我的母親作文 篇5
夕陽下，悠欄獨倚；風飄動，柳葉飛揚。今天是母親節，我凝眸沉思，想起我故鄉的母親，任時光的舞步從我耳畔飛旋而過。思緒紛紛揚揚，穿過遙遠的時光，我看見，那些與母親有關的記憶，也串聯成一個個故事，于是，心便觸動了......
一縷炊煙，在晚風中悠長而又寂寞，，我仿佛又看見，村邊的繁花古樹旁 ，靜立著母親。手搭在額頭，在癡癡的望，等待她那淘氣的女兒回家吃飯，“燕兒，回家吃飯了”，等得急了，會喊上幾聲，她的女兒便是幼小的我，暮然回首，我認出了童年的自己，歪扎著兩條羊角辮，天真的目光，，完全是個純真的小女孩，對什么都充滿了好奇。落日的余暉下，依稀看到她穿著花裙子，在河對岸的碧綠的麥田里擲下一串銀鈴般清脆的笑聲。如今，晚風又起，回家的歸鳥從空中掠過，頂著夕陽涂抹成的粉紅胭脂。小草遍地，踩上去很柔軟，好像此時此刻不勝涼意的心情。我好像又看到，小女孩聽到母親的呼喚，在河對岸用稚嫩的童音應道：“哎，媽媽，就來了”。于是，像兔子一樣踩著青石板鋪成的小橋，往母親的方向跑去，母親看到那幼小的女孩，便張開懷抱，那小女孩一眨眼的功夫便撲入母親的懷抱，母親這時候總會責備兩句：“燕兒，又調皮了，下次不準你吃飯了。”但眼里卻是笑意盈盈，于是，母親便帶著幼小的我回家了！這便是幼年時對于母親最深刻的印象。
天高云淡，陽光明媚，花園里，蝴蝶輕舞。院子里，母親在鐵絲上晾著清洗干凈的衣物 ，暖暖的陽光中，母親靜靜的站著，手先把衣物抖開，展平，然后放在衣鉤上，輕輕地掛上去，幼小的我，便在一旁的小凳上靜靜的坐著，手里把玩著一個大白兔糖，看著這一個畫面，“媽媽，蹲下”幼小的我喊道，母親在這個時候便會轉過身來，對著我微微的笑，于是，我便把手里的大白兔糖掰成兩半，剝掉糖紙，把奶糖用笨拙的小手塞進母親的嘴里，“媽媽，吃，甜不甜？”年幼的我眨巴著大眼睛，問道。“嗯，甜，小燕子剝的糖很甜。”母親笑靨如花。此時的我便得意起來，圍著母親，蹦蹦跳跳的，在母親晾好的被單中間穿來穿去，捕捉陽光的香味，特別喜歡閉上眼睛，站在被單中間，輕輕的嗅一種淡淡的香。以至于多年以后，都有這個習慣，喜歡嗅陽光的香味。那天，我化成一只翩翩的燕，飛到了你的身邊，轉個彎，繞個圈，飛來飛去好幾遍，你注視著我，眼光跟著我回旋。母親，現在的我，又想起了遠在故鄉的你，可是，你能感受到我的思念嗎？
轉眼間，我上小學了，那時候，父親每天都在教我背唐詩宋詞，到了晚上時候，父親 總會清算我白日的功課，要親自聽我背書，很嚴厲，桌子上放著一根兩指闊的竹板。我背向他立著背書，背不出來的時候，他提示一個字，便叫我回轉身來把手掌展放在桌上，他拿起這竹板很重的打下來。我吃了這一下苦頭，當然失聲地哭了，但是還要忍住哭，回過身去再背。不幸又有一中斷，背不下去，經他再提一字，再打一下。嗚嗚咽咽的背著那位前世冤家李白的詩。我自己嗚咽著背，同時也聽見坐在旁邊縫紉著的母親也唏唏噓噓淚如泉涌地哭著。我心里知道她見我被打，她也覺得好像刺心的痛苦對我表著十二分的同情，但她卻時時從嗚咽著的、斷斷續續的聲音里勉強說著“打得好”！她的飲泣吞聲，為的是愛她的女兒；勉強硬著頭皮說聲“打得好，”為的是希望她的女兒上進。如今想起母親見我被打，陪著我一起哭泣，那樣的母愛，仍然使我感念著我的慈愛的母親。背完了半本唐詩，右手掌打得紅腫，母親含著淚抱我上床，輕輕把被子蓋上，向我額上輕輕吻了吻。
時光如白駒過隙一般，到了上初中的時候了，某天回家，說冷，母親便打算給我縫一床棉被，忘了說了，我的母親從年輕時候起，就是個裁縫，大部分衣物被子都是自己做 。至今仍然想起，那是一個深夜，我從夢中醒來，看見母親在窗下給我縫被子，用操勞的針穿起了牽掛的線，我歪坐床頭，靜靜的凝視著她的身影。我想起母親的勞苦，輾轉反側睡不著，很想起來陪陪母親。于是想出一個借口來試試看，便叫聲母親，說是做惡夢了睡不著，要起來坐一會兒。出乎我的意料，，母親居然許我起來坐在她身邊。我眼巴巴的望著她額頭上的汗珠往下流，手里一針不停地縫著棉被。這時萬籟俱寂，只聽到滴答的鐘聲和可以微聞得到的母親的呼吸。我心里暗自想念著，為著我不冷，累母親深夜工作不休，心上感到說不出的愧疚，又感到坐著陪陪母親，似乎，可以減輕些心里的不安。當時一肚子里充滿著這些心事，卻不敢對母親說出一句。現在我的母親在彩云之南那個極邊小城的故鄉，她還是不知道她這個女兒心里有過這樣一種不敢說出的心理狀態。母親的愛，多么綿軟，多么悠長，我是她最惦念的那個女兒。
一路走來，紅了櫻桃，綠了芭蕉，我已經身在異鄉念大學，母親，依舊像兒時那樣，牽掛著她的孩子。出門在外的人總是忍不住想家，而家里的人，卻更加牽掛他們。母親，或許，每天也在想念她一手帶大的女兒吧，記得每次放假回家，母親總是笑得很燦爛，才到家里，她便會為我端上我喜歡吃的可口的飯菜。母親的手很巧，能做一手好菜，每個假期，母親都會在廚房里指導我做菜，這也是我最享受的時刻。能與母親有這樣的相處時光，確實幸福。在學校，我也經常會給母親打電話回去，問問家里的情況，與母親聊聊天，對于母親來說，這也是她幸福的時刻吧。寫到這里，眼前又浮現出母親的微笑，母親，我的母親，那樣平凡，可是，她的可愛的性格，努力的精神，卻讓我時時感動著，倘若母親生在現在，有機會把自己造成一個教員，必可成為一個循循善誘的良師。
往事依依，此刻的我，又想起了我遠在故鄉的母親，眼角盈盈有淚光閃動，就讓我再像幼時那樣，化為一只翩翩的燕，在這個節日里，飛到她的身邊，轉個彎，繞個圈，飛來飛去好幾遍；東看看，西看看，悄悄停在她眼前......在她不經意的時候，說聲：“母親，您辛苦了！”
回憶我的母親作文 篇6
回憶過往的歲月，給我留下太多。這一切猶如電影亦幻亦真。恍然如昔歷歷在目。
母親，您在天堂過得好嗎？我有太多話想對您說，昨天是女兒的生日，也是您生我的苦難日，我特別想這篇文章給您，可是由于昨天太忙碌，沒能寫出來，我今天想補上
小的時候，父親和我說過您為了生我大出血顯些喪命，那個時候不知道是什么概念，只是當故事聽，那天晚餐過后父親又講起了這個事情，我聽的特別認真，我有些哽咽，我特別慚愧，我不在把它當個故事一樣聽，我能夠去體會母親生我的痛苦。“你媽當年為了生你吃盡了苦頭，我和你哥哥外婆一直在醫院陪伴你母親，直到你出生，那天夜里，得知你母親要生了，我的心歡喜又緊張，你母親被推進了手術室，我們在門外焦急等候，希望能夠順利誕下你，手術做到一半，一個惡耗傳來，醫生出來和我們說你母親大出血，情況緊急，醫生都已經已經下病危通知書了，我顫抖拉著醫生，希望他能盡力救救你母親和你，我不知道怎么辦，眼眶濕潤了，哥哥和外婆也很焦急，煙頭不知道扔了多少根，醫生走進手術室也在努力救你母親，說來也巧，那天正好有個醫生過來，對我們挺關心的，別人以為醫生和我們家人是朋友關系，那個女醫生我很感激她，你母親才得以救，經過幾個小時的等待，你母親被推出手術室，母女平安，我和你哥哥外婆總算松了口氣。你母親屬于高齡產婦，照理說不能再生，可是你哥哥的病情，所以再生了個你，母親乏力的笑了笑。我很難想象你母親在手術臺上是怎么熬過來的，那種痛苦感覺。”聽到這里，一股莫名的情愫在胸腔里發酵，身體不由戰栗，我咬者嘴唇，努力憋回我的淚水，不想讓父親看到，心如刀絞，眼淚還是不自覺留下。
我在生下來的時候就喝奶特別喘，您和父親外婆去上海為我就診，說是養活不了了，當時家人決定把我扔掉，您和父親死活不讓，堅持要養我，在我7歲那年，您那個時候心臟應該早點去看，但是您確讓我先去治療，我特別揪心，我想起來就特別不是滋味，我的心臟有個口，補上就好了，而您的心臟比我嚴重多，唉，總是拖延，您過了幾年才去做手術，醫生在您身上裝了個起搏器，可是不見好轉，你依然無力難受，您再次住院治療，當時家里條件很困難，爸爸積攢的積蓄花光了很多，承重的醫藥費，成了一家子的心頭病，爸爸到處湊錢只為治療好你，一刻也沒放棄。
2010年，當我星期六去看您的時候，您那天感覺特別好，看您臉上泛著笑容，血色挺好，我們特別欣慰。胃口也不錯，可是意想不到事情發生了，我們在第二天的夜里接到醫院打來的電話，爸爸掛完電話，神情很沉重，我問怎么了，他說速速去醫院，你母親不行了，我當時懵了，不是昨天還好好，怎么暴風雨說來就來，我們皺者眉頭，打的到醫院，看到您痛苦哀嚎，我一時半會不知道該怎么是好，您面色憔悴，雖然痛，但是您還是咬著牙把手抬起來，嘴里一個字一個字叫著我的名字，我來到您身邊，拉著您的手，我不知道要怎么安慰你，不覺落淚，外婆在旁邊哭的嗓子都啞了，門外的父親一個接一個的煙點上，我看他眼睛紅了，他看到了我看他，他避開我的視線，我的父親特別要強，但他內心深處也很柔弱，只是表面裝強，不免有些心疼他，他不敢進來，他怕他控制不住，您虛弱說要回家，父親不讓，在這種緊急關頭，無論希望多么渺小，也要試一試，您怕醫藥費太貴，拖累父親，醫生說了別看了，病危通知書都下出來，作為患者家屬，當時那種心情真的是無法自制，父親拽著醫生的領口，很生氣的說說的什么話必須看，我的家人也對醫生說的話很生氣，醫生當時也很為難，一再說盡力了，您看到外面的場面眼淚不停往外流，您說醫生他也努力了，別怪他，我想回家，我不想死醫院，一句話扎了父親的心，就是這句不想死在醫院，父親稍微平緩了一下，父親尊崇了您的意愿，把你接回來了家，你平躺在家里床上，拉著姑姑的手第一句話就是我還小，你們要照顧好她，還有提起我父親，就是說我父親是個好男人，這些年您愧對他，希望他能再去找個后媽。您在住院期間第一個也是問別人您的女兒怎么樣。時間太晚，您讓我去樓上睡覺，父親也讓我去樓上，可我還想多陪您一會，您讓我快去睡覺，看您焦慮的眼神，我上樓去了，經父親回憶，您才心安，我到樓上躺在床上翻來覆去合不上眼，特別不安，聽到樓下的聲音傳來哭聲，我感覺不對勁，樓下聲音很響，喊您名字，醒來看看我們好不好，我顫抖著身體，哭泣著，那一刻我永遠失去您了。留下的只剩骨灰。
長大了之后上了初中中專我也給我爸惹了很多事情，媽媽，對不起，除了對不起，我真不知道如何描述我的愧疚，但是現在的我意識到了錯誤，我改過了，歲月的沖刷褪去了我身上的棱角，懂得體諒他人，這幾年的耳濡目染，父親教會我如何做人，您現在應該舒心了，我會為父親會分擔家務，另外感恩所有幫助我的人。
母親，就先說到這吧。
回憶我的母親作文 篇7
如果春天來了，我會久久凝視萬花之中的蒲公英。
如果夏天來了，我會不由自主地看水生植物。
如果秋天來了，我會情不自禁地雙手抱緊落葉。
只是到了冬天，似乎一片空白，一切都歸結到——位母親的深情。那些是你的兒女們逝去的時光，是永遠不會消失的腳印。
我不知道蒲公英長什么樣。當初只記得是一朵小黃花，在明媚的陽光下特別濃密。我第一次用手摸的時候，我媽親自用手指指了指。說到這里，我不禁想到挖蒲公英。
因為調皮的原因！每當我媽早起挖蒲公英，我和姐姐就變得積極起來，堅持跟著。走在塔諾貝，小水滴還凝結在草地上。環顧四周，是綠色的，卻沒有我第一次見到的——小黃花。我總是拽著媽媽的袖子大喊：“小黃花呢？小黃花呢？為什么沒有我們的小黃花？”媽媽撫摸著我的頭：“別擔心，太陽還沒有照在他們身上。當我們回來時，你會發現許多小黃花。”
媽媽看著蒲公英的葉子，在草叢中找到了它。說實話，有些雜草看起來像蒲公英。我們在山腳下，遠遠就看到山坡上點綴著小黃花，真的為山坡創造了一層自然而神奇的外衣。除了這朵讓媽媽開心的小黃花，我平時根本看不到媽媽的笑容。
每當太陽從我們頭頂掠過，我們就帶著一大包蒲公英回家，路上不禁驚喜。清晨的純綠已經完全逝去，卻為我們三個鋪下了一條星光燦爛的路。
當你有一段時間的閑暇時，夏天又來了，隨著夏天的腳步，龍蝦從洞里出來了。媽媽也是龍蝦雕刻高手。表面上沒人知道她會有這么敏捷的身手。我記得很清楚，每次釣到龍蝦，我幾乎逃不出媽媽的天網。
同樣，我們還是和媽媽一起去釣龍蝦。當然，這不僅僅是為了好玩。釣龍蝦是一種幸福的生活體驗。龍蝦上鉤時，會使勁咬餌，把魚線拉直，有時甚至會把魚竿拖進池子里。這個時候，你要想抓住這個小東西，真的要順著它，全身心地投入到和它的較量中去。如果你遇到聰明的小龍蝦，你必須四處尋找。如果你不小心，它就會逃跑。
不知不覺，樹葉慢慢變黃，金色的秋天來了。門前一排排的白楊也顯得疲憊不堪。樹的鱗片一個個脫落，就像一群鳥兒在跳舞，時而棲息在地上，時而飛向空中。很快，厚厚的一層又軟又脆的地毯被織在地上。
這時候我媽把落葉撿起來當柴燒。用篩子把葉子包成小土堆，然后用籃子扛回家。和媽媽一起去，幫她抱幾堆。有時我會跳進去，享受柔軟小床的溫暖。一陣風吹來，雙眼看天空，雙手接住舞動的金盤。那時候，我多么渴望我的特殊能力能把所有會飛的葉兒吸到一個地方，從而減少我母親的匆忙。
幾年后的春天，我和姐姐去挖蒲公英，去爬山。夏天，我和姐姐去釣龍蝦。秋天，我和我姐姐、我的朋友去地板上落葉。
現在，我是唯一一個重復我走過的路的人。
回憶我的母親作文 篇8
人生苦短壯志難酬，歲月的流逝會讓我萬分懷念。
十六年前的今天我來到這個世界上，不曾覺得今天又是一個母親節，多少時候在想，母親好偉大啊！可是而今的我卻常常惹母親生氣。
每當看到母親歷經滄桑的臉龐心里會不覺的顫抖一下，是我一天一天的成長讓母親變的衰老，是歲月一天天的磨滅著母親的臉龐，撫摸著母親那一根根白色的倉發，母親你變老了，變得慈祥可敬，再也不是我兒時時候可以隨意陪伴我奔跑在柏油馬路，再也不是可以背上我也輕松自在的行走。
母親十六年了，你變老了，可是我還是那個永遠長不大的孩子，永遠想在媽媽懷抱里度過一生的的小孩。不想長大，在哭泣時，有媽媽在一旁替我擦干眼淚，當有人欺負我時，總有一個對于我來說最龐大的身軀擋在我前面。
媽媽，以后請讓我來保護你。在風霜面前讓我替你遮擋。
十六年了，媽媽，你辛苦了！
回憶我的母親作文 篇9
我有兩個母親。一個是生我養我的母親。另一個便是繼母了，一個是我九歲前的母親。一個是九歲后的母親。當我從母體里來到這個世界時。我第一聲對著這個陌生世界喊叫時。就是''呱呱''的哭叫聲。眼睛里流淌著淚花。從此這個世界上又増添了一個新的生命。
在母親的體內十月成長。一瞬間來到了這個世界。在母親的呵護和哺育下。由哭聲變成笑聲。從幼兒變成嬰兒。母親是用她無可救藥的也是久治不愈的那以久沉疴的病體把我哺育。呵護到九歲那年。便磕然而去了。
有一天我在井邊玩。有一個四十來歲的中年男人笑著問我''你想不想你死去的媽媽''。我什么也沒有想。便說道。''不想''。而且還搖了搖頭。 現在想起那句話。我十分后悔。如果真的有上帝。我就去找他對我不仁不孝進行懺悔。我想請上帝代表我死去的母親寬恕我。并且懲罰我。 我一生最后悔的事情。就是與母不孝的那句話。我最痛心的也是我一輩子都沒有忘記的那句話。
我這個人是一個實實在在的人。成為大人了。可以這樣做人 。小時候不懂事。不懂道理。無可非議。那時候也許是小的原因。幼稚的原因。對毌親還沒有一種親情。即使有可能過于平淡。所以產生這種語言結果。也許是一個理由吧。現在人長大了。親情對每一個人的感情如此重要。人一生有兩點讓人永無忘卻。一是母親。二是初戀。具體一點說。一是母親的恩情。二是男女的戀情。
至于繼母。 我只能說兩點。在一個家庭生活的那段時間里。本人也有諸多的毛病和缺點。另一點。在兒女情感上自己親生的和她人的想讓一個女人對此而絕對平衡也是不客覌的。即然是父親的女人。就是自己的母親。
回憶我的母親作文 篇10
說起來母親已經去世十一年頭了，除了她老人家的生日，每到重陽節我都會很自然的想起母親來，這到不是因為菊花，而是因為每到重陽節，母親總會給我們講起的一個故事，它給我的童年留下了一個很深的印象。故事的梗概大約是這個樣子的。
有一位姓王的父女倆相依為命過日子，父親只有一個嗜好愛喝酒，常和一幫酒友相聚賭酒。是一個著名的酒鬼。閨女很聰明，知書達理，人前人后從來對父親恭敬有加，其父排行第九，小名為老九，人稱王九。卻被大家戲稱為王老酒。但女兒從不稱呼“九”這個諱字，甚至連九的同音字也有意避開不說。很懂得維護自己的父親名譽。
父親對自己的寶貝女兒十分疼愛。平時聽人夸自己的閨女懂得孝順。也美滋滋的附和幾句，一次在重陽節前大家喝的半酣時，和酒友又夸起閨女的聰明和孝順，引得酒友不服，“你說侄女聰明孝順，怎么證明給我們大家看看？”酒鬼父親就又舉了那幾個嘴邊上例子，結果大家都不服氣，“說那不能算數，要證明侄女孝順和聰明，得能答上來我們所出的題目，答上來我們不僅真服了她，而且送給你們父女倆一桌酒席。”雙方打賭擊掌，眾人并告戒王老九不可預先泄密，大家揮手而別。
重陽節的早晨，王老酒的幾位酒友抬著一壇酒來到門口叫門，姑娘開門一看這幾位的架勢就愣住了，這時倆酒友上前答道：“我們兩位一個叫張老酒，一個叫李老酒，二人抬著一壇酒，手里拿的是韭菜，今天本是九月九，特來請我九哥到酒花園里去喝酒。”二人說完瞪著眼睛看著姑娘的反應，姑娘略一沉吟就明白了，此刻，恰好裝睡的王老九在屋里問道，外邊是誰來了呀？她馬上機智地答道，“是來人了，爸爸，咱家來了貴客了，兩位長輩一個叫張三三，一個叫李四五，二人抬著靈丹曲，手里拿的是扁葉蔥，今天恰是重陽節，幾位叔父邀請父親您到菊花園里去赴宴。”話音未落王老九已經得意的踱到門口，沖著幾位老友哈哈一笑。而門口的幾位老酒友無一例外的伸出大拇指，對姑娘的機靈贊不絕口。心服口服。大家擺上酒席，輪流為王老九有此孝順和聰明的閨女敬酒。大家大醉一場。
重陽節又到了，母親早已不在人世，可這個故事蘊含的傳統美德和做人的智慧，依然令人贊賞和回味。不知母親講這個故事時是有意還是無意，時至今日，這個故事還一直影響著我的價值判斷和為人處事。直到今天我還會在重陽節上講給孩子們和晚輩聽，盡管他們提出了許多質疑和不屑，但我相信我們這個社會的道德和信仰的根基，肯定會因為這個故事的吸引力逐步降低的原因而被消弱。不知是否是故事的內在說教韻味太強了還是社會進步太快了？
社會進步發展應該和道德意識同步得到提升，但現在這兩者間聯系的紐帶似乎被生生的扭斷了，在經濟高速繁榮發展的今天，傳統道德的退化和人們社會行為的失序不幸成為了我們要面對的事實。社會的經濟發展繁榮若以道德信仰水平的降低為代價，這肯定不是好事，我們必須思考如何做出改變！
回憶我的母親作文 篇11
七十多歲了，還時不時地想著母親，特別是覺得自己這個文人，應該在老來的時候寫一寫自己的母親。著名老作家肖復興說，世界上有一部永遠寫不完的書，那便是母親。他說的是他的`繼母，而我想寫的是我那很親很親很好很好的母親呀！
母親的命薄。她只活到49歲。我那時已經是19歲的小伙子，卻不懂得她得的是癌癥。聽村里的老人們說那是鼓癥，喝點蘿卜湯消消漲就行了，治不好的。春天了，蘿卜已經返青，很少有了。我滿到處尋，終于在孝義村一位同學家弄來兩棵。母親卻笑了！那笑永遠地刻在了我的腦子里。那是她在極度的病痛中看到的生的一點希望；那是她在自己生命危機時對抓養兒子的一份驕傲。而這是我給母親盡的唯一一點孝心。據說，她臨終前還念念不忘的是她沒等著給我娶媳婦。那天晚上我在堂哥家睡著。第二天早上回家，媽已經咽了她那口咽不下的氣。我哭得驚天動地。
外爺家是林家堡子的大戶，家道本來就很有講究，卻膝下無子，對八個女兒要求得分外嚴，嫁出去個個都是好的。母親為三，外爺外婆的愛偏不到她那兒去。她卻在娘家的威信很高。大姨很喜歡我母親，她在離他們家只有里把路的村子里給我母親瞅了個象。我們家窮，大姨有事沒事來我家經管著我母親過日子。母親的心勁卻很大，她叫大姨再甭給她操心。
母親不愧是大家出身。她紡線織布、茶飯門戶、屋里地里，樣樣肯干，行行精到。農家過日子，講究的是屋里人的蒸饃。母親蒸饃特別拿手。村上的妯娌們向她打聽竅道，她哈哈哈一笑，說蒸個饃么，能用多大心思。不管弄啥，經心經意就行。她說發了面，就要很在心，按時候去摻，面起得不死不酸。活面使堿也很有準頭，忽多忽少就容易出錯。揉面要舍得用勁，不是說打倒的媳婦揉到的面嘛……媽說到這兒一笑，說其實呀，能揉到面的媳婦誰家男人還舍的打呢？我們那兒的灘里廟會過得很大，據說西北五省都有商客來呢。我們村就有很多戶在廟會上賣蒸饃。我家攤不起那底，媽卻比誰都忙。賣蒸饃的誰家離了我媽，他那蒸饃好象就賣不出去。媽給人家幫忙決不要報酬，老是那句話：畢了著，讓我拿兩個饃回去，給我娃吃。有一次，媽把我哄睡著，悄悄兒去給二爸家幫忙。我睡了一覺醒來，見屋里黑忽忽的，很害怕，一骨碌爬起來，精溜溜跑出去，沖進二爸家的廚房，抓了兩把灶灰，照準面盆扔了進去。媽第一次打了我，很恨呢。她哭得也很犧惶！
那年我七歲，見人家娃都去上學，我也要去，哭著在地上滾，直滾到前門口。這時大姨來了，怨我母親把我慣成啥了。母親卻笑得很開心，夸自己娃將來有出息。她說愛念書有啥不好？毅然決然地送我進了書坊。后來二外爺把他的二兒子過繼給了我的外爺，是我們的二舅。媽就對外爺說，叫他二舅好好念書，跟我家老二（指的是我）一樣，保險能頂門立戶呢！
母親指望著我有出息呢！
我念到三年級那會，先生讓買本字典。我對母親說，有了字典，學的字多。母親急著下地，不說買也不說不買，親了我一下就出了門。累了一天，晚上端來做針線活的蒲籃，坐在煤油燈下穿針引線地又是整整一夜。第二天早晨，我一醒來就看見板柜上有雙新布鞋。我操心著買字典的事，說母親凈諞閑傳，把我的事不當事。母親的臉分明看著非常疲倦，但卻笑得很舒坦，她說，傻娃，那就是你的字典呀！吃畢早飯她就去趕集。下午我就有了那本《四角號碼字典》。也不知咋的，我有意沒意的看了看定價，0.45元。啊，太便宜了！在我心中，它永遠是無價的。我一直把它保存在身邊。
在母親心目中，學校里的先生是很神圣的。可是她卻信著“書坊、戲上，瞎娃的地方”這個傳訓。我初中畢業那陣，銅川市成立話劇團。我們班主任推薦我去。人家看上我這個苗子，安排我去西安學習編劇。我個沒見過世面的窮娃，這是天大的好事呀！我媽咋也不同意，她說她瞎不起……后來我才明白她的意思，劇團就是戲上啊！我生氣地問她，書坊也瞎娃哩，你咋叫我念書呢？媽很坦然地說，書坊不是有先生呢嘛。話劇團因條件不成熟流產了。我被保送上了師范學校。媽歡天喜地的，說她這下就放心了，我娃日后也就有了飯碗！她萬萬沒有想到，學校在三年自然災害時下馬；我萬萬沒有料到，我回家不久媽就病下，再也沒有起來！
半個世紀了，我都在時不時的想著我那苦命的母親。她沒遇上好時代，她沒嫁到好家庭，她沒世就好兒男。她以為天下最好吃的是白蒸饃夾肉，卻聞所未聞；她理想的最好的穿著是一身洋布，卻臨終都是租布衣衫；她最奢侈的想法就是好好歇上幾天，卻在病床上還剝著棉花......媽如果有在天之靈，我想告訴她，兒子雖離開了她，但卻托了她的福。媽的德行感動了上帝，上帝給了她兒子一個好運氣。我雖然不是教書先生，卻最終拿到了中師文憑；雖然未出人頭地，卻一輩子逮著讓媽瞑目的文事；雖然背井離鄉的，卻能夠在縣城蓋起了單家獨院；雖然一生只給媽拿回了那兩棵并不治病的蘿卜，卻在咱們那窮鄉僻壤的村子里算是光宗耀祖的一丁啊，母親，我想給你說，時代是前進的，社會是發展的，人一輩比一輩強。咱和咱比，不也強得多了嘛！
愿母親九泉之下能夠一笑。
回憶我的母親作文 篇12
早就想寫一下媽媽了，可每每靜下心來，我卻不敢回憶關于媽媽的一點一滴，因為只要打開這扇記憶的閘門，我就無法控制情緒，肆無忌憚的淚水就會馬上迷蒙了我的雙眼。
時至今日，親愛的媽媽已經離開我們整整三年了，這三年以來，我覺得自己就像一根無處攀爬的藤蔓，再也找不到該立足的位置；又像一只斷線的風箏，無論如何也找不到回家的路；有時候，我又覺得自己特別像水中的浮萍，飄飄搖搖，卻永遠也無法安定。
如果不是清明節或者媽媽的祭日，平常我幾乎沒有勇氣回去。因為還未踏進我們村莊的土地，決堤的淚水已經如同泛濫的小河，無論我怎樣抑制，都無濟于事。走到家門口，我停下車子，再也看不到一臉笑容的媽媽蹣跚著腳步，給我打開大門的身影。靜靜地坐在屋子里，無論是睜眼閉眼，頭腦里晃動的都是媽媽忙碌的身影和關切的眼睛。走進廚房，媽媽坐在灶臺前一邊填柴一邊仰著臉不放心往鍋里看的神態就像放電影一樣在我眼前回放……可是，除了在夢里，我卻再也感受不到來自媽媽的那種切切實實的溫情和暖意。
記憶中的媽媽是這個世界上最最了不起的女人。小時候，我只是經常從鄰居口中知道，父親是在為村里修橋時因一次偶然的事故不幸去世的，從此，年僅三十二歲的媽媽用她瘦弱的肩膀擔負起了一個支離破碎的家，年僅三十二歲的媽媽用她一雙粗糙的手給五個嗷嗷待哺的孩子擎起了一方與眾不同的天空。當時，我的大姐只有十二歲，哥哥九歲，二姐六歲，我兩歲，最小的妹妹還不到一百天。可以想象，一個大字不識一個的普普通通的農村婦女，在靠掙工分養家糊口的年代里，獨自支撐起一個家養活一群孩子的的艱辛和不易。可是，堅強的媽媽從未提起過這段心酸的往事，堅強的媽媽從來沒有抱怨過一句，她起早貪黑，風里來，雨里去，竭盡全力，既當娘，又當爹，辛辛苦苦養育著孩子，竭盡全力經營著這個可憐的家。
記憶中的媽媽是這個世界上最明事理的人。能回憶起的往事已經是聯產承包責任制以后的了。那個時候，我記得我家按人頭分了十四畝地，在那手里刨食的歲月里，媽媽得用一雙粗糙的手喂飽五個孩子啊！每天，我不知道媽媽幾點起床下的地，只知道媽媽從地里回來時不是太陽過午，就是披星戴月。雖然哥哥姐姐上學之余都勤快的幫媽媽下地干活，可地里瘋長的野草還是不能斬草除根，媽媽鋤著這塊地，剛剛鋤過的那塊又悄無聲息地長起來了。記憶里最清晰的就是媽媽從地里回來放下農具時累得精疲力盡的樣子。媽媽總是皺著眉頭，佝僂著身子，小聲呻吟著，然后走進廚房，再去給我們做飯。年幼的我和妹妹總是遠遠地瞪大眼睛偷偷的看著，為不能幫媽媽的忙而深深的愧疚著。
最忙碌的時候是麥子成熟的季節。記得哥哥初三那一年，要強的媽媽在收麥前生病臥床了，回家過周末的哥哥決定輟學在家收割麥子幫媽媽撐起這個家。我清楚的記得，媽媽聽了哥哥的決定，一氣之下，艱難的從床上爬起來，順手拿起門后的掃帚，不分清紅皂白就是一陣狂打，哥哥是鐵了心的，又怕媽媽氣壞了身體，躲在了門外的大槐樹后，媽媽氣得咬牙切齒，舉著掃帚左追右攆，最后，哥哥答應麥罷再去上學，媽媽沒有任何辦法的情況下，才同意了哥哥在家幫忙。于是，哥哥錯過了那年的升學考試，同村兩個沒有哥哥學習成績好的，都考上大學了，其中一位在縣委上班多年，后來還當上了鄰鄉的黨委書記。哥哥沒有上完學這件事，成了媽媽一輩子的心病，只要提起來這段往事，媽媽就狠自己的病生的不是時候，耽擱了哥哥的前程。理所當然，媽媽的希望哥哥的希望都寄托在了我和妹妹的身上，完成學業，是我們義不容辭的責任。還好，妹妹參加工作后，又考了研，讀了博士，成為周圍幾個村子里學歷最高的人，這才算圓了媽媽和哥哥多年的夢想。自此以后，媽媽的自責才日漸減少。其實，哥哥和姐姐在班里都是名列前茅的，只是懂事的他們知道為媽媽分擔才早早的下學罷了。可以說，沒有媽媽的深明大義，就沒有我們兄妹幾個的今天。
媽媽是這個世界上最勤儉的人。從小到大，我們兄妹幾個都被媽媽的勤勞和節儉耳濡目染著。每天，媽媽做好飯，默默的看著我們一個個端著碗走出廚房，自己則拿起掃帚掃完屋里掃屋外，或者端起盆子去門前的小河里洗衣服，等我們一個個都吃完飯了，媽媽才把剩下的飯菜盛出來，狼吞虎咽的吃起來，然后洗刷完畢，拿起農具又去地里干活了。等一家人吃完飯自己再吃飯的習慣，媽媽堅持了一輩子。記得嫂子曾經這樣埋怨媽媽：年輕時什么都沒有吃到嘴里，以后應該補一補了，可您竟然不知道好吃的東西香。媽媽就是這樣，無論買回家多少好吃的，她也只是嘗嘗，我們一起坐在院子里看著她吃點零食，還會發現不知什么時候，媽媽會像變戲法似的把東西藏起來了，隔一段時間再拿出來哄小孩子。直到她摔倒后臥床，還是什么都舍不得吃。媽媽的會過日子是出了名的，她的言傳身教時時刻刻影響著我們，教育著我們。
媽媽的一生是一部曲折離奇豐富多彩的大書，足夠我們一輩子閱讀，一輩子學習的。
——寫在媽媽三周年之際。
回憶我的母親作文 篇13
這么多年來，我一直想為母親寫點什么，每每提筆卻又不知從何說起，回憶母親。快十年了，對母親的思念越來越強烈。想起母親，我就不由得黯然傷懷，獨自淚下。想起母親，就仿佛在昨天，依稀可見。
我的父母親養育了三男兩女五個孩子，我，我的兩個哥哥，一個姐姐和一個妹妹。父親讀過早期的師范，解放后當了教師，三年困難時期響應國家號召放棄教書，回鄉種地。母親讀過夜校，會識字。
我記事大概是五六歲的樣子，那時還是農業合作社，總的感覺就是一個字“窮”，家家窮，我們家更窮。因為人口多，勞動力少，兩個人要養活六七口人在那個年代還真不容易。勞動記工分，年終搞結算，我們家幾乎年年短款。我記得每年過春節的時候，生產隊分的豬肉只留很少的一點待客用，多半拿到集市上賣掉，再用得來的錢買年貨。就是這樣的一個家庭狀況，母親總是省吃儉用想方設法的維持著這個七口之家。
那時幾乎家家戶戶都有紡車，但是我覺得我們家的紡車轉動的時間最多。晚上睡覺前我看著母親在昏暗的油燈下搖著紡車，“嗡、嗡。嗡”的紡車聲伴我入眠，有時半夜醒來的時候紡車還在轉動。一家人要穿衣，必須的紡線、織布。那時都穿的是布鞋，要做布鞋，沒有多余的布做鞋底怎么辦，母親想出了好辦法。她用玉米棒的外皮曬干，然后夾在布中間，再拉成鞋底，做成布鞋。這樣的布鞋穿起來還挺舒服，腳底下軟軟的，就是不敢見雨水，玉米皮經雨水浸泡會變軟，腳踩在上面就踩爛了，鞋底也就完蛋了。所以我們盡量下雨天不穿鞋，那時又買不起雨鞋只好光著腳丫子出門。母親還教我們用玉米皮扎笤帚，既省事又省錢。
家里經常斷糧，特別是春二、三月，生產隊分的糧食少不夠吃，往往是借別人的玉米，還人家的小麥。玉米是家里的主食，母親總是想方設法的把單調的玉米主食做的可口好吃。母親會做玉米面發糕，玉米面餅，玉米面面條，玉米面饸絡。那時候能有玉米面吃已經很不錯了，雖然也有小麥面粉，但是很稀少，十天半個月吃上一次，或者家里來了客人的時候才會吃。所以母親總希望自己能夠把玉米面食品做的和小麥面做的食品一樣好吃。為了節省糧食，母親經常用各種菜葉，樹葉或者花瓣做菜。像薺菜、灰灰菜、人漢菜、酸酸菜、土油菜、苜蓿、紅薯葉、榆錢、槐花、芶樹花等，只要能吃無毒都可以做菜，雖然有的好吃有的不好吃，但在那時卻也算得上美味佳肴了。
母親經常教育我們，“人窮不怕，窮要窮的有志氣”。我們兄弟姐妹都很聽話，從來沒有向父母提過過分的要求。做什么飯就吃什么飯，縫什么衣舊穿什么衣。從來不眼紅別人，別人給啥也不要，更不會主動向別人要。
大概是我十一歲的時候，一天下午放學后，我回到家里想找點兒吃的，找遍廚房也沒有找到可吃的東西。上午吃的攪團飯吃完了，只有兩三片燒焦的鍋巴，無法下咽。我可真餓啊！實在沒辦法，我就偷偷的鉆進一戶人家的廚房，拿了人家一塊高粱面饃饃。我覺得挺好吃的，雖然不管飽，但是我還是能管得住自己，那畢竟不是自家的。晚上睡覺的時候，我對母親說：“高粱面饃饃挺好吃的，咱們也做吧。”母親問：“你看見誰吃了？”我如實的向母親講了下午的事情。沒想到，母親把臉一沉，“誰讓你偷人家的東西，平時我是怎么說的，你怎么不記呢！”盡管我感到委屈，但是我還是保證以后不會再偷別人的東西了。母親常說“小人謀食不謀道，君子謀道不謀食”。她常講一些用功學習、最后考取功名的故事給我們聽，散文隨筆《回憶母親》。所以我從小就下定決心好好念書，一定要改變貧窮的面貌。
母親忠厚仁愛，從不與人計較。母親常說，“吃虧就是占便宜，親戚鄰里之間要相互照應，誰都有用得著別人的時候”。所以誰家有個大事小情的她都愿意幫忙。她替村里的人家帶過孩子，她說那孩子和我一般大小，在我一歲的時候帶的她。那是一個女孩，剛到我家整天哭鬧，肚子不好拉出來的全是黃水。母親幾乎把奶水全喂給了她，而我卻只能喝面糊糊了。經過兩年的精心照顧，那女孩變成了一個健健康康，活蹦亂跳的小丫頭。母親很熱心，誰家里鬧矛盾，母親便主動前去調解。只要母親能做到的，她從來不推辭。
母親勤勞，把勞動當做了她一生的事業。年輕的時候，白天要參加生產隊勞動，做飯洗衣，晚上縫衣、紡線、織布。生產責任之以后，我們兄弟姐妹都長大了，她還和我們一起參加勞動。分隊的頭一年，糧食獲得大豐收，我們家破天荒的夏糧裝了多半糧倉。二哥高興的說：“以后我們就不缺糧吃了”。從此糧食產量一年比一年多。母親常說：“坐著、餓著，付出著、美吃著”。有幾年夏天陰雨多，好多家庭因為沒有及時收割碾打，小麥長出了麥芽，無法食用。可是我們家卻從來沒有出現過這樣的情況。母親說，消停的買賣，謹慎的莊稼，千萬不能馬虎大意。我們全家齊動手，合理安排勞務，不分晝夜的搶收。母親也跟著我們一起干，有時晚上干活時間晚了勸她回去休息，可是不一會兒她又來了，還給我們送來了夜宵。
說實在的，是母親教會了我生活的技能，做飯洗衣、縫縫補補我都會。她教會了我生產勞動的大部分技能，收割碾打、播種管護每一樣我都能做得來，而且做得很出色。母親更教會了我做人，勤勞樸實、堅強忍耐、善良仁厚。我感謝我的母親。
我參加工作以后，為了減輕父母的負擔，家里的土地一部分給了大哥，剩下的幾畝地也只種麥子不種玉米。但是母親的勞動卻沒有停息，她還為我操心著那幾畝地何時該防蟲了，何時要澆水了。
母親心地善良，與佛有緣。他相信佛經上所說的勸人向善的話，她向善也勸大家向善。以前我們村沒有信佛念佛的人。母親從外祖母哪哩學來佛經再教本村的人學。很快就有不少人跟母親一起念佛。她念起佛來很認真、很虔誠。她經常問我這個字怎么讀，那個字怎么念。我用普通話的發音讀給她聽，她說不對，應該不念這個音。其實按梵音母親的讀音是正確的。母親還積極的籌建寺廟。她四處化緣、勞碌奔波，終于建起了兩座寺廟。為方圓左近的信佛之人提供了念佛誦經場所。
我想，向善總是好事，從迷信的角度講，可以為自己為家人消災免難，百年后可以入極樂世界，我愿意相信這是真的。
母親是患胃癌去世的。患病治療期間，我給母親準備好了止痛的藥。好多人得癌癥都疼得受不了，做兒女的不愿意讓母親再受這份罪。可是，母親卻從沒有疼痛的感覺。她的神態很平靜、很安詳。去世的那天是農歷的三月十九日，小姨說那天是菩薩生日，母親是隨菩薩去西方極樂了。有一天晚上，我做了一個夢。夢見我下班回家發現母親不在，我想她一定是在武功鎮的清涼寺，因為母親經常去那里。我走進寺廟，發現母親坐在院中的石桌旁在看佛經。我說：“媽，咱們回家吧”。母親笑著說：“你回去吧，媽以后就住在這里了”。醒來后原來是一場夢。我愿意相信這夢是真的，那天她就是跟菩薩去了極樂世界。
我的母親和天下所有的母親一樣，普普通通，平平常常。她做了一個母親應該做的一切。就是在她彌留之際，她想的還是我們兄弟姐妹。她對我說：“等我病好了以后，我再活五年，你們也就都好了”。我知道，她是怕給我們增加經濟負擔啊！可是她走了，走的太匆忙，做兒女的一點心理準備都沒有。兄弟姐妹們這幾年的日子才剛剛好起來。總希望能夠讓父母好好地享享清福。我還打算帶她去法門寺轉轉，等我買了房子接她過來住。可是，她卻去了，這將成為我永遠的心痛。
母親啊！如果有來世，你還是我們的母親，我們還做你的兒女。
回憶我的母親作文 篇14
記得，有一次，我被村子里幾個大孩子欺負圍打。母親心疼我，就領著我去找人評理，然而那家人蠻橫無理，對我母親的說詞非但不予理會，還一哄而上的把母親一按在地拳腳相加，一個大力的男人使勁地掰我母親的手，惡狠著掰斷了我母親的一只手指。
我一邊大哭，一邊喊，想用自己弱小的手去推開那巨大的手掌，結果反被他們狠狠的推倒在地。他們直到掰斷了我母親的手指才一散而去。沒討回公理，卻受了一身欺負的母親牽著我，踉蹌到家，迎著我們母女倆的是冰冷的屋子。我的母親滿腹委屈地坐在床邊，無言地流著淚，她的手很疼，然而，她的心更痛。在很長的一段時間里，母親的手不能干粗重的活兒。直到今天，過去了二三十年，留在我母親手上的傷痛時時隱痛發作。
村里的人對母親不待見，那是外人，隔著一堵墻，可是，讓人心寒的是我的親戚和本家人，對我母親的態度也是那樣的冷落，這使我貧苦母親更添了一份心酸的事。
我的三奶奶，即我爺爺的弟媳。在我的記憶里，她只有一只眼睛，另一只眼睛不知道何故壞掉了，她的心和她那只睜不開的眼睛一樣的不完整。每一次種水稻的時候，我的母親總是搶不到給自家水田放水的權利，只能在晚上，趁別人都息去了才輪著她的機會。我家的稻田和三奶奶家的僅隔著一個田埂。母親辛苦地放了一夜的水，結果全去了三奶奶的稻田里。要知道，我那可惡的三奶奶，乘著我母親不留心，在那條田埂上開了一個大口子，依著田地的下順，這水自然地灌滿了她家的水田。
我的三爺爺和她不同，他是一位博學多才的老教師、為人正直謙和。他，每一次上街回來，就會偷偷地給我們一些好吃的東西，他瞞著三奶奶，不讓她知道，不是因為他怕三奶奶，而是因為愛三奶奶。盡管三奶奶對我們不好，可是她也很愛三爺爺，在我的映像中，我從沒有見過他們吵一次架。
盡管如此，困頓的生活，并沒有扼殺我母親對美好生活的向往。常言道：樹挪死，人挪活。既然村里容不下我的母親，她心灰意冷地帶著我們回到了外婆家，期盼開啟新的生活。只當是日子有所好轉了，母親依然念念不忘我的父親，希望著他和我們合家團聚。
也許，真的是應了那一句“江山移改，稟性難移”的古話，無論我母親怎樣的苦口婆心，身體力行，終不能讓我萎靡不振的父親有一絲一毫的變化，一點點改變的希望。
在我的心里，我的母親是千千萬萬母親中很不顯眼的一位，是平常得不能再平常不過的一位，然而，她又是我最偉大的一位母親，她憑著她一己的勤勞，一身的負累，讓我們姊妹倆的生活自始至終地尤如沐浴著陽光。
也許，有一種愛，是一座山，任憑電閃雷鳴，任憑風雨交加，天地同日，不改的是歲月青山。我唯愿我的母親在她余下的后半生里有她期待的雨后現彩虹的興喜，安享她平平安安的晚年。
回憶我的母親作文 篇15
媽媽，小時候就任性愛撒嬌的我，從來就不先上床睡覺，每到晚上不管你是罵我還是打我，我總要在你的懷里睡著。父親是個對子女很嚴厲的人，3個個哥哥兩個姐姐小時候誰沒挨過父親的打？只有我，卻從沒有。乖巧的我也許一直就是你們兩老疼愛呵護的幺女兒，為了我，你們把我送進當時最好的龍山一中讀書，還好，我沒有辜負你們的期望，也算是報答了你們的恩情吧。自從父親去世后，我就覺得你一下子就蒼老了。我知道父親是你心里的頂梁柱，他去了，你的精神支柱就倒塌了。還好，唯一不遺憾的是，父親走后，我跟姐姐照顧了你8年，在這8年里，我不敢說你無遺憾，可我想你也算安享了晚年吧。
現在，我上班去了，不用擔心你一個人在家里沒人照顧了，不用擔心你有沒有吃早餐，不用擔心你能不能弄好電爐子，不用擔心家里停氣停電的時候你咋辦？我出門，再沒有人啰啰嗦嗦地叮嚀著這樣叮嚀著那樣，我有了好吃的好喝的，也不知道該給誰送去。媽媽。你知道離別的心痛嗎？我真的好無能，我留不住你。臘月十二，我的母親永遠的離開了愛她的兒女們，永遠的離開了！
不管我怎么傷心怎么難過，現實告訴我，媽媽是真的不在了。我在地上她在地下，陰陽兩隔，母女再也難以相見。
母親離開了，永遠的離開了，留在我心里的，是永遠也揮不去的思念，天堂里的母親，您還好嗎？此時您的女兒那么的想念您！
回憶我的母親作文 篇16
打從記事起，就是在媽媽的細語叮嚀聲中長大。那時媽媽年輕能干，還是方圓百里的大美人，在以侍奉孔夫子為圣人的那個年代，外婆家隔壁就是一所讀著之乎也者矣言哉的私塾學校，悟性不低的母親居然隔墻學藝讀了四年私塾，老師便是那個滿腹文才的大哥哥。一個鄉下女子，能看書識字，吟詩，這在當時來說可算是一件令人矚目艷羨的事。
我不知道母親的少女時代是否也曾有過雨濕秋千幾回首，芳心暗許千千結的初戀，和終于還是懷抱錯錯錯的遺憾，默默地嫁給了我父親，但在我的少女時代卻常聽到媽媽低吟著：“一種相思，兩處閑愁，此情無計可消除……”的句子，因此，從小我便咿呀不清地學說著：自古紅顏多薄命的感嘆。由少不更事到漸漸長大，開始有些明白了媽媽內心的孤獨與凄苦，朦朦朧朧的一種母子情愫，使我成了媽媽忠實的聽眾。
隨著我和姐姐慢慢地長大，媽媽的臉上開始露出明靜的笑容，在這笑容里我看到了一種女人的自信，那是母愛的希望之光，替代了那雙眼睛里霧水般的憂郁，媽媽不再對著春夜秋雨多愁善感地吟嘆不已，而是燈光下一邊督促我和姐姐背書和做習題，一邊飛針走線地為女兒編織新衣鞋帽，嘴里不停地給我們講著古人刻苦求學成才的故事，她把所有的希望都寄托在我們的身上。
那時候的媽媽簡直象是換了一個人，父親的沉默寡言成就了母親的能言善辯，無論走到哪里，媽媽的能干與口才總是讓人們刮目相看，鄰里鄉親以她為美譽，而媽媽卻以我們為驕傲，她要把我們培養得出色起來，以示她的能干。而我和姐姐在這份沉重的母愛面前并未感到壓抑，猶如破土撥節的春筍，一副自然生機的狀態。
母親熟讀三國，也精于用人之道，記得她不止一次地給我們講述孔明揮淚斬馬謖的那段故事，所以姐姐在她嚴教慈導下，冬練四九，夏苦三伏，終于成了遠近聞名的女工巧手，大概就是現在的出得廳堂進得廚房的那種吧，當地的名望之家均以能娶到姐姐為榮呢。而我，隨著學業的升級，母親漸漸力不從心，在那些數理化習題面前，她再也不能象小學時輔導得那么得心應手了。
但母親會用古人的故事來鞭策我如何頭懸梁，錐剌股，那些窮得無錢進京趕考的書生，終于點中頭名狀元的故事竟然令我牢牢記住在心底，幼小的夢里都想成為孟麗君。身為母親的女兒，怎敢不優秀呢。也許，正是母親深諳用人之道，才不會象孔明那樣等到痛失街亭后再揮淚割愛已晚矣。
母親有一顆博大的胸懷，寬厚待人，我看到愛在母親的心中升華，她已不再在狹隘的情愛里苦苦徘徊，這種愛向更深廣的地方走去。在那個沒有兒子便是無后的年代，叔叔堅持要把二弟過繼到我家，母親的確猶豫了一陣子，她并不是怕苦，而是養一個孩子容易，而培養一個人才很難，終于母親還是接受了這個與我家有著血緣與親情的弟弟。
答應過的事，母親絕不含糊，親切教導，盼子成才，如同已出，要強的母親是不會讓鄰里鄉親說長道短的。她也要讓弟弟和我一樣，讀同樣多的書，受同樣的教育。如今，看著優秀出色的弟弟，我不得不為母親的成功喝彩。母親是我們的驕傲，她至少在用人之道這一點上比孔明還聰明的。
冬去春來，幾度風雨滄桑，母親終于不再精明干練地叱咤風云了，她老了。老了的母親開始由那時的諄諄教導變成嘮嘮叨叨，而長大的我們一個個地飛走了，象時間那樣匆匆忙忙得沒有一分半秒坐下來聽她口齒不清地喋喋不休。
回家過年的時候，我愕然發覺，母親，真的老了。在家人厭煩的眼神里，在媽媽已不顧旁人的暗示而顧自訴說時，我悲哀地讀出了一種孤獨，空前未有的孤獨。或許孤獨也是一種宿命，就象母親年輕時從孤獨里走來，如今在生命的盡頭又回到孤獨里去，心開始一陣陣地疼痛起來，也不禁陷入深深的懺悔中。
回憶我的母親作文 篇17
我很不開心，很自然的，我想到了我的媽媽。
很久很久，沒有真正開心過了。每次想到媽媽，就再一次提醒自己，她永遠的走了。原來以為一個自己很愛的人死了，她會保佑我。可是她走后，我也沒有很順利過，反而經歷了原來越多的悲劇。我知道，也許她并不是在天堂，也不是在地獄，而是真正永遠的消散了。
我沒有辦法讓自己開心起來，特別是M也離開我后，我也不再相信任何人，不再寄托于任何人，只想找到一份好工作，讓自己有錢起來，希望讓自己強大起來。以至于不用因為更多的悲劇，讓自己更加的不高興，這些從來都沒有達成過哪怕一點。
曾經我嫌棄過媽媽，覺得她不講道理，覺得她煩，甚至覺得她沒本事。離開機場去留學時，跟她擁抱的那一刻，卻像是我和她兩個生命的訣別。
我以為自己長大了，懂事了，回來后，就可以好好照顧她和爸爸，讓他們享福了。回來后，看到的，是已經要垂死的她。直到最近，她心跳停止的那一幕，還清晰的在我腦海里出現。我真的沒法開心起來。
我不可能忘記她。想到她的離去，我沒法不傷痛。我不知道還能做什么，我無法孝順，也無法讓她對我的養育得到任何回報了。
也許唯一的事，是我開心的生活，讓她如果有在天之靈，可以得到唯一的安慰。可是我連這樣我也做不到。
她走了，也帶走了我對這個世界僅存的信任。后悔，無助，甚至自我懲罰，都沒有用處。最恐懼的，是即使自殺，也無法到達她所在的世界。沒法再見她一面。
那天，我問杰。你知道心里沒有任何東西的感覺嗎？
他說不能明白。我也是突然發現，自己有這樣的感覺。
媽媽，是你帶走了這一切嗎？
回憶我的母親作文 篇18
我四年前離開家，一腳邁入九千多公里外的土地，把那個曾經為我洗衣做飯嘮嘮叨叨的媽，留在了話筒里。
我性格獨立，脾氣剛烈，一雙眼只看見這外面世界的精彩，卻看不見那扒著機場欄桿送我遠行的媽。這外面的世界真是好，走不完的海灘，喝不完的啤酒，交不完的朋友每天都走進走出這生活。我整個人一副亢奮的狀態，欣喜那二十多年里一直被父母所限制的自由，終于交付到我手心——我可以一天不疊被子，可以晚上十點半才回家，可以一整晚不睡玩著小游戲，可以和朋友們在家里開party不必再避開父母……那一年，這外面世界中的所有驚喜，都仿若等待我一樣樣去征服。我是那樣地忙碌，忙著搬家，忙著賺錢，忙著在這座陌生的城去過一過自食其力的自由人生。
那最初的一年里，我幾周打一次電話回家，有時甚至要隔上幾個月，一整年都沒有用完一張電話卡。這電話是媽的牽掛，卻成為我的負擔，她不懂我要的自由，我不懂她的擔憂。話筒中，媽急急地問我“你吃飯了嗎？”“你怎么十點鐘還不睡覺？”“你那里冷不冷？”“每天很累吧，媽媽給你寄點錢？”我總是在這電話中不耐煩地答著她的話，“嗯”“好”“那就這樣吧”“有空再打給你”，心里嘟囔著，天哪，媽媽為什么要覺得吃飯是頂大的事？人又為什么要睡那么多覺？怎么覺得這里的天氣一定比家鄉凜冽？憑什么覺得我養不活自己？我在電話的這一頭，翻著白眼，翹著腳，故意冷著場。我已經二十幾歲，哪里還需要這樣的關懷？然而我總是忘記，那話筒里嘟嘟的聲音，是媽媽所接收的，來自女兒的唯一訊號。
我漸漸就體會到自食其力的辛苦。這二十幾年不知天高地厚的驕傲，在我決心落腳在這里的那一刻起，就被現實粉碎得徹徹底底。我在幾份工作中跳來跳去，隔幾周就搬一次家，為保證生活的收支平衡，做著一場場痛苦的掙扎。這初到外面世界的快樂和驚喜，迅速被另一些情緒所替代，我開始有了委屈，不滿，失落和痛哭的時刻。多少次我做完一份十幾個小時的體力活，趕著漆黑的夜路饑腸轆轆地回到家。在打開房門的那一刻，房間里潮濕的冷氣滲出來，很久之后我才知道，那份不管搬了多少次家都會聞到的同樣的氣息，原本是孤獨的味道。我的房間角落堆著未洗的衣服，我的信箱里躺著數份催繳的賬單，我的飯桌上擺著冷冰冰的剩菜。我一個人哭，原來，沒有媽媽的地方，永遠不算一個家。
我給媽的電話不知不覺地頻繁起來。孩子永遠是自私的，需要關懷時便無度地索取，不需要時就把父母推得遠遠的。我的媽媽，為我這突然頻繁起來的電話欣喜著，她討好般地只說著我愛聽的話，好似生怕這話筒哪一天又靜下來。這讓我想起多年前我暗戀班里一個男生，每天晚上睡覺前都要在心里演練第二天上學時給他講一個什么樣的笑話。原來，人在真愛面前，才甘于變得如此卑微，卑微到有一天我聽見媽媽帶著微微的哽咽和我說，“媽真開心啊，這一年打的電話比以前那幾年加在一起的都多啊。”這話匕首般捅進我的心房，驚醒了做女兒的良心。
這九千多公里的距離和幾年離家的打拼，漸漸磨平了我和媽之間的代溝。她的話讓我有了一夜長大的心情，我心里也有了成年人的擔當，我手中的這話筒，第一次做起了溫情的媒介。我變得耐心起來，不再對那些細小的關心不耐煩，我也學會問著她，“媽媽你今天吃了什么？”“媽媽你周末干嘛去？”“媽媽你那里冷嗎？多穿一點。”我突然感慨那曾經在電視上聽過的一番話，有人說“你越愛一個人，問得問題就越愚蠢，總是問餓不餓，冷不冷，累不累，其實你明明知道他可以照顧好自己，卻也忍不住關心禁不住惦念，這就是愛啊。”我這做女兒的，在內疚中反省著自己的角色，握緊話筒，把從前不肯思考就脫口而出的話都用理智過濾著——我生活中的那些事，有些是“能講的”，有些是“不能講的”，“周末和朋友去泡溫泉了”能講，“我們老板請吃大餐哦”能講，“我漲工資了呢”也可以講，而不能講的那些是“被拖欠工資崩潰到大哭”，是“在生活里掙扎連病都不敢生一場”，是那些說了“晚安我愛你”又轉身去熬的夜，是那明明不開心卻說著的“我很好”。離家越久我越常想起自己的小時候，記憶中的媽永遠是個暗色調，她一直是操勞的姿態，毫無怨言地把自己放在最后一位，她不肯吃一個給我買的櫻桃，不愿意買一件商場里的衣服，連牙痛到在地上打滾也不肯去醫院看一看……她把從自己那里節儉下來的一切，奢侈地花在我身上，我每每回憶起那曾經的日子，就憋著眼淚發著誓，媽這輩子受的辛苦夠多了，我從今以后只想和她分享生活中喜悅的那部分。
我出國三年后才回家，做了短暫的探望。媽出現在機場的門口，半天沒敢認出我。她眼神直直地盯著我的臉，反復確認才敢來拉我的手。她緊緊貼在我身旁，摩挲著我的手，在人群中止不住地流著淚。旁人笑媽“見到女兒和花癡一樣”，她卻仿若什么也聽不到，她沉浸在只屬于她的團圓幸福里，摸著我的臉，忽然大松了一口氣“我的女兒沒有變，沒有變！還以為這三年要把我的孩子熬老了！”我也忍著淚，哎，我沒有熬老，可媽媽卻等老了，她的白發又多了一茬，皺紋更加深了一點，她一日一日地等著不歸的我，可我和這歲月都沒有給她半點應有的仁慈。我看到，媽竟然也在電話中隱瞞了那么多的“不能講”，她每次都和我說“最近和朋友去踢毽了！”“昨晚去森林公園散步了！”“周末在家請客吃飯！”可是媽那上樓梯時不敢彎曲的膝蓋，那彎下身子就痛的后腰，那日日夜夜因為擔憂而失的眠……那些她的“不能講”，成為一個女兒生命里，最大的疼痛。
我再次離開家時，已經暗暗下決心，把每周至少和媽講兩次電話列入了日程。我的生活更加忙碌，白天憋著寫不完的字，夜晚憂慮著做不完的事，可若是這一天聽見了話筒里媽媽的聲音，便覺得活出了最大的意義。媽在話筒那邊等著一通通越洋的電話，就如同一個五歲的孩子期望著節日的降臨，每次電話響不過兩聲就能聽見她興奮地喊“女兒！女兒！”媽從不是個外向的人，可她把自己所有的熱鬧都用在那話筒里，她和我講親戚，說姻緣，教廚藝，評新聞……我知道這每一通來自我的電話，都成為她最大的企盼，而我在話筒的這一邊，和她講那漫長而純凈的海灘，家門口可以野餐的公園，能夠泡一整天的鹽水溫泉……我許諾她，我和這些事，未來都會屬于她。
我以為這話筒里的媽媽看不見我生活的大部分，可她卻竟然什么也沒錯過，她關注新西蘭的一切消息，看我寫的故事，推薦的書，在我那些寫得好和寫得爛的字之間，做著偏心的鼓勵。我突然發現，時光走到這一年，我和媽媽終于站在了同一戰線上。兒女和父母相隔那么遠，曾經的互相不理解就成了彼此的牽掛。我從前發誓一輩子也要記得身上挨了媽的打和罵，還有那些年她和爸無休止的吵，如今這些，我統統都忘卻了，我只記得那最重要的部分，她無條件愛著我的每一個時刻。
媽總是在話筒里明察秋毫著我高亢聲音背后隱藏的疲憊，為此她總是痛心地說，“為什么我的女兒要這么地辛苦？”媽希望我去大公司做個工作簡單任務輕松的職員，每天有免費的咖啡和甜點吃，還可以無節制地聊qq，五點鐘準時拍屁股走人，晚上回家吃大餐看電視，高興了寫字不高興就不寫，不用窩囊地承受網上的罵。而我真得讓她失了望，我非要當自謀生路的小業主，用自己不著陸的外國人身份和本地的金發碧眼拼地盤，我也要單槍匹馬地寫著新書和公眾號，一個人繼續扛那由寫字帶來的光榮和屈辱。多少次啊，我無法回答媽媽的話，我握著發著燒的話筒，能感覺到那頭的眼淚，濕熱地傳到了這一邊。
我該如何向她解釋，這世間沒有一件事是不辛苦的。我甘愿辛苦，是因為見證了她作為一個母親那么久的辛苦，而我再也不想讓她在女兒長大后，再重復從前的那般苦日子。我要向媽媽身邊那些說著“養姑娘有什么用，還不是飛走了？！”的人證明，她那女兒，沒有浪費，她一輩子傾盡所有的養育。媽那么多年的艱辛，我要以最快的速度，換成幾倍的幸福去補償她。
在媽媽為我規劃著“天上掉餡餅”的人生時，我并沒有告訴她，我也在電話這頭為她設計著未來——我一定會擁有一間小房子，那房子后就有媽心愛的小花園，我會為她備好種子，我們一齊蹲在地里滿手泥土，肩并肩等待一朵花的盛開。我會帶她去超市，再不會如從前那樣“只逛不買”，我要帶她去西餐廳，教會她如何用刀叉切一塊牛排，我會帶她去酒吧，告訴她該怎么品一杯紅酒，我還會帶她去釣魚，去露營，去泡溫泉，去為她開一間不大的小餐館，去還給她在那年輕時因為我錯過的生活和夢想。
這些話，有一天我會當面說給媽，再也不要把她孤零零地，留在那遙遠的話筒里。
回憶我的母親作文 篇19
晚上，我讓媽媽給我給我講了她們小時候的故事。“媽媽，在課堂上老師給我們講了她兒時樂趣，您可不可以講一講您兒時的樂趣呢？”我用哀求的語氣對媽媽說。“好吧，我小時候也沒什么故事，既然你想聽我就給你講一講吧。”媽媽回憶起了往事。
“小時候，我看見一個啤酒瓶，就能高興一整天，一個啤酒瓶可以換一塊雪糕，他們還會找給我兩角錢。這兩角錢我會存起來或買本子。每到星期天我就會和你舅舅小姨一人拿個袋子到馬路邊撿玻璃碎片，“一斤玻璃碎片就可以賣五分錢。”“媽媽您這五分錢都能買什么？”我懷著好奇心問。“可以買一支筆或一本本子或者兩塊雪糕。”
“媽媽您們小時候玩不玩挑冰棍棒的游戲？就是那一根冰棍棒來挑其它的……”我再一次問。“玩，當時我們五六個圍在一起把自己撿到的冰棍棒都拿出來玩，有時編扇子，我們撿來都不洗，也不覺得臟。”
“小時候，我們三四個人會到橋下玩游戲。”“媽媽，姥姥不管您嗎？您們怎么會到橋下玩呢？”我用懷疑的目光看著媽媽，心想：媽媽是不是在騙我？應該不會吧，可不會的話怎么能在橋下玩呢？“那時候大人都干活去了她們都不知道，橋下沒有水，所以能在橋下玩。”媽媽不急也不慢的對我說。“我小時候，你姥姥做鞋的時候我在旁邊看著，你姥姥都不讓我動，做飯也是這。我你姥姥不在家不在家我就在廚房里拿硬紙片自己做鞋，那鞋也能穿就是不能沾水。”
媽媽小時候真活潑，媽媽的故事是多么有趣呀！這就是媽媽的回憶！
回憶我的母親作文 篇20
2037年，有一個小孩子叫小高，他是武術學院的班長，每天上完課都要去河邊釣魚。
有一天，小高上完課到河邊去釣魚，可是路上老是遇到紅燈，讓他有了一種不好的預感。他剛到河邊，就發現了水里有好多氣泡，他很奇怪，他拿起魚竿開始釣魚。魚鉤剛到水里就有東西上鉤了，他發現他釣到的不是魚而是一家商店，他發現商店里還有一個小老頭兒。他把商店放到了地上，跑到了商店里，看一看有什么新鮮玩意。突然，他看上了一只水晶雕刻的小老鼠，小老鼠很漂亮，活靈活現。小高問小老頭兒要多少錢，可小老頭兒卻給了小高一個驚人的回答，那就是小高對媽媽的回憶。小高不管不顧，一口答應了。小高抱著小老鼠往家走，走了沒多遠他就后悔了。媽媽對他很好，缺少了媽媽的愛該多不幸呀，想到這，他趕緊往回跑。等他跑回來剛進商店門口，就覺得天昏地暗，他發現他進入了另一個世界。
當他醒來后發現他身邊只有會說話的狗，于是小高便問那只狗他對媽媽的回憶在哪里。狗對他說：“你對媽媽的回憶在大魔王的洞里。”說完狗不知道從什么地方拿出了一個飛碟，把小高帶上了飛碟，飛向了大魔王的洞里。
小高坐著飛機來到了大魔王的洞里，發現墻上掛著一個袋子，哪里裝著他對媽媽的回憶。小高手疾眼快，一把就把袋子搶了過來，趁著大魔王還沒緩過神來趕緊往洞外跑。大魔王明白了是怎么回事生氣了，他拿出一把大刀追了過來，舉起大刀向小高頭上砍，小高一招空手入白刃把大魔王的刀攥住、掰斷。然后又一招月下偷桃，把大魔王打死了。小高正高興著，突然暈了過去，等他醒來，他發現自己躺在商店門口，賣東西的小老頭兒正在看著他。小高把水晶小老鼠還給了小老頭兒，帶著媽媽的回憶就回家了。
從此，小高更加愛媽媽了。
回憶我的母親作文 篇21
客廳里靜悄悄地，我坐在地板上，望著桌上那一疊厚厚的練習卷，感到無比的壓力。就在這個安靜的氛圍之前，我和母親激烈的吵了一架。
“還不快做，就要期末考試了，別磨磨蹭蹭的，快點”話音剛落，母親手中捧著一大疊的練習卷就被狠狠的扔在了玻璃桌上，“砰”的一聲，客廳里響起一陣巨響。我哽咽著說不出話來。“憑什么，你折磨我折磨夠了沒有，我已經在復習了，還要……”話語未落，又聽得“啪”地一聲，母親的手停在半空中，微微顫動著，臉上只感到一陣火辣辣的疼。“哼，我再也不要你管了”我捂著臉，跑出家門。
期末考試當天。之后。
考試完后一走進家門，我就躺在床上昏昏沉沉地睡起來，仿佛要把之前缺少的睡眠補回來。
恍惚中有人給我蓋被子，我仍不愿醒來，翻個身，又睡過去了。
半夜，我突然驚醒，發現身上蓋著一床棉被，而伏在寫字臺上，什么也沒有蓋。我望著燈光下的母親，似乎有千言萬語要說，可是，卻又什么都不想說。
摸摸肚子，空空地。我多么希望母親現在能給我做飯吃，可是我不敢。我偎懼般向廚房走去。我的眼睛朝向了飯桌，桌上卻放著一碗面條，我走過去，令我奇怪的是，為什么，這碗面條還是熱的，難道是母親剛燒的，還是……
不知為何，我突然淚流滿面。當我剛剛來到這個時，最先給予我愛的，就是母親。然而在這漫長12年中。我似乎沒有給過母親一絲回報。在這12年中，母親是我背后的能源站，默默的溫暖、輝映著我，而我往往忽視了這些我中最珍貴的東西。
我輕輕給母親蓋上毛毯，誰知，母親竟醒了過來，輕輕叫了一聲：“媛媛？”我的心又是一陣溫暖的戰栗。
母親拉亮電燈，眼里滿是憐愛：“媛媛，媽媽最近想了很多……”“媽，你別說了！一切都過去了”我說，“我早就不記得了。”
母親看著我，輕撫著我的頭，將我輕輕依偎在她的懷中，我感到從未有過的溫馨。
我似乎明白了，我就是一只的小鳥，而母親則是天空，我在天空里翱翔，沒有了天空，我就像沒有了翅膀。
回憶我的母親作文 篇22
記得在我三四歲的時候，有這么一件事：那天，剛下過雨路很滑，我和爸爸我的媽媽一起去東風公園玩。走到半路我說“我的媽媽我累了，你抱我一會吧？”爸爸聽到，在一邊說“：這么大了還要人抱，丟不丟人。”我的媽媽看了看我，不忍心還是把我抱起來了。走了一會，我們到了一過個滑坡前，我的媽媽一不小心摔倒了。我也倒在了地上。
我的媽媽顧不上自已有沒有受傷，馬上抱起我，看我受傷了沒有，見我沒事，才將目光移到自已受傷的膝蓋上。只見我的媽媽右腿的膝蓋被粗糙的水泥地面擦破了一大塊皮，鮮血從傷口處流了出來。站在旁邊的我因為年齡小，害怕的不知所措。只見爸爸立刻取出紙巾替我的媽媽擦傷口。我的媽媽看到我受驚的樣子，馬上說：“沒事不就是擦破了塊皮，嘉俊沒受傷就好。”現在回憶起，當時如果我的媽媽雙手撐地就沒事了，可是為了保護我寧可自已受傷。
我長大了也要全力回報我的媽媽這份愛，還要去保護她讓她不受傷害。
回憶我的母親作文 篇23
記得4月份的一天，我準備三星考試前，聽見我的媽媽對我說：“努力哦！一定要考出來！”
可是，考試成績很不理想，八關里頭有四關沒有通過。
我垂頭喪氣地回到家，心想：唉，答應我的媽媽的事卻沒做到，肯定要被挨罵了！
我的媽媽看見我這愁眉苦臉的樣子，親切地問道：“好寶貝，怎么啦！”我的媽媽那溫柔的眼神讓我感到慚愧：我的媽媽說我是好寶貝，可我……我的媽媽見我不回答，又問：“有什么事呀！來說給我聽聽。”“我，我……我三星沒考出來。”我一邊流淚一邊說。
“寶貝，你沒有達到標準，確實很不應該，可是不一定只有這么一次機會，你還有許多次機會呢！你看，這一次只過了四關，下次只要再努力一把，不是就能輕松地通過了嗎。”我的媽媽一邊撫摸著我的頭一邊說。
“努力！努力……”每當我學習時，我就想起了我的媽媽對我說的話。
現在，每當我有困難時，我的媽媽就會坐在我身旁，耐心地教導著我。
回憶我的母親作文 篇24
“世上只有我的媽媽好，有媽的孩子像塊寶……”每當耳邊傳來這催人淚下的歌聲時，總使我想起我的媽媽對我的那一片深深的愛。
新年到了，半夜里我醒來上廁所發現我的媽媽還在燈下為我織毛衣。第二天早上，我看到床上的新毛衣，我知道那是我的媽媽連夜為我織的。當我穿上新毛衣，感覺是那么的溫暖啊！
有一次我考試沒考好，心里難受的只想哭。我的媽媽知道后，她摸著我的頭，在我肩上輕輕拍了幾下，并且告訴我：“暫時的榮辱不重要，重要的是以后該如何對待來取得成功。”說完，我的媽媽去廚房燒小菜了。那天晚上的小菜非常豐盛，我的媽媽一邊為我夾菜，一邊對我說：“多吃點”。我聽了以后，暗暗下定決心一定要努力學習。
我的媽媽的愛像一把巨傘，為我遮風擋雨；我的媽媽的愛像夏天的涼風，撫摸著我的臉；我的媽媽的愛像一顆露珠，滋潤著我的心靈。
回憶我的母親作文 篇25
我的我的媽媽是一名教師。他的工作已經讓他精疲力竭，但是還要照顧我的生活。
一天，爸爸出差，只有我和我的媽媽在家。半夜，我突然發起了高燒，我的媽媽急忙為我穿好衣服，帶我去看醫生，“可是爸爸不在家，怎么辦？”我的媽媽突然說：“走，我背你去。”我知道我的媽媽身體虛弱，不能干累活，怎么辦？
我的媽媽一把把我拉起來，背去看醫生。半路上，我的媽媽氣喘吁吁，體力不支了。我幾次讓我的媽媽放我下來，可我的媽媽堅持不放。到了醫院，我的媽媽忙前忙后地照料我，醫生說“要輸液”，我的媽媽一直陪伴我這一也很漫長……
第二天早上，我醒來時，發現自己躺在溫暖的家中。我的媽媽為我準備好早飯后，就匆忙的上班去了。至今我還不清楚，是什么讓我的媽媽虛弱的身體支撐了那么長時間。我終于明白了：是愛支撐了我的媽媽，讓我的媽媽支撐著。
父愛和母愛是偉大的，在這里我衷心祝愿全天下的愛自己孩子的父母，福如東海，壽比南山。
老師的愛比父愛更嚴厲，比母愛更慈祥，我祝全天下的老師工作順利，合家歡樂。
謝謝老師與父母對我的支持與幫助，我發自內心的說一聲：“你們辛苦了！”
【回憶我的母親作文】相關文章：
回憶我的母親作文12-10
回憶我的母親優秀作文02-03
回憶我的母親初中作文04-26
我偉大的母親的回憶作文05-19
回憶我的母親作文800字03-24
回憶我的母親作文（精選25篇）05-07
回憶我的母親大學英語作文11-27
回憶母親作文07-16
回憶我的母親為題目的作文09-05