錯誤的作文(合集6篇)
在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編整理的錯誤的作文6篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
錯誤的作文 篇1
那天我突然對你說你很討厭，你很驚訝，沒有說什么，只是一味的沉默沉默……你的沉默讓我憂傷，讓我心痛，那是從來都未有過的滋味，是那樣的痛。夜很深，心很痛，淚悄無聲息的滑落，滑過臉頰，滑進嘴里，咸咸的，心里想著，為什么不能挽留，懷里抱著你送的洋娃娃，無聲的留著淚，心在卻滴血，沒有人知道那天我為什么流淚，以前的快樂已成美好的記憶，當初的你是那么的寵我，那么的愛我，我愛耍小孩子脾氣，你沒怪我，而我卻不懂得珍惜眼前這美好的感情，最終成為回憶。天冷了，最終我的心也冷了。簾卷西風，人比黃
花瘦 降溫了，沒有我在你身邊你要好好照顧自己，煙要少抽，酒要少喝，晚上早點回家，每天要開開心心的，知道嗎？夜靜的可怕，黑空中因有幾顆星星的點綴而變得美麗，遠處時不時傳來狗叫，給寂靜的黑夜增添了一點點生氣。曾經的諾言已漸漸淡忘。
如今的快樂已不再回來，心很痛，很想抱著你大哭一場，以前和現在的我任性，小氣，愛找理由，這些你都包容我，如今沒人管你了，你真的真的要學會照顧自己，不要動不動就發脾氣，這樣是沒人愛的哦！當你喝奶茶時記得給我留一杯。吃糖時給我留一顆。
如今的你已不再高興，沒有人在愛我，沒有人再疼我。樹葉被風吹落了，我冷得瑟瑟發抖也沒人給我溫暖，淚又不自覺的跑了出來，為什么自己總是那么衰呢？一天到晚不知道在做什么？一具已經沒有靈魂的`軀體，就像行尸走肉一般。我是小女人，小氣的女人，你說得沒錯
你說我現在終于解放了，但是我的心真的很痛，你為什么總是愛逞強呢？讓所有的痛都讓你自己一個人承擔，明明累了卻說不累，明明心很痛卻說沒有。那天你上線，我給你發信息，你卻不回，我等到的卻是你的頭像不再閃動。哦…那是生氣了吧。我不怪你，那是我的錯
其實，一直沒有人能夠懂我，我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有。紅塵可以看破，但是不要看穿，畢竟，留點戀想總是好的，誰沒有受過那樣的傷，像午夜流淌的明月光。其實人生最遺憾的，莫過于放棄了不該放棄的，固執的，堅持了不該堅持的。
牡丹，也不過是亂世里飄零的花。時光滾滾流過，沒有誰對誰錯。淋過雨的空氣，疲倦了的傷心。你難道真的不在乎我嗎？以前的你說要牽著我的手，我冷時給我溫暖，而如今已一去不復反。靜靜的，能夠聽見自己的微弱的呼吸聲。心已因為你的離去而不在跳動。
現在只能抱著你送的洋娃娃獨自一人睡覺，全身冰冷。沒有你的溫度在身邊。想你時抱抱它，親親它，對它說，你這個壞家伙，少抽煙，晚上早點回家，聽到沒？我從沒想到我會如此在乎你，不管我們的結局是否完美，我都好好珍惜，只因為我愛你。我知道幸福是勉強不來的。
錯誤的作文 篇2
每一個人都會錯誤，但我自己也不例外。
我記得在七歲的時候，媽媽又好幾條圍巾，但媽媽最喜歡的一條是黑色和粉紅色相加的一條圍巾，這條圍巾好看極了。
在星期天的'時候，爸爸和媽媽出門去奶奶家。我在家里寫作業，鋼筆沒有墨水了，我去灌墨水了，一不小心把墨水灑在了媽媽最最喜歡那條圍巾上。這下可糟了，媽媽知道了這可怎么辦呢？
我急急忙忙地把這條圍巾拿出來去洗，可就是洗不干凈。我心里挺著急的忽然、門鈴響了我看著是媽媽、我趕緊把圍巾藏在我的房間里，就飛快的跑到書桌前寫作業，表面上，我是在寫作業，其實心理面忐忑不安。媽媽發現桌字上的圍巾不見了。就問我我支支吾吾的對媽媽說：媽媽，對不起我把你的最喜歡的圍巾弄臟了，媽媽剛開始很生氣，過了一會就不生氣了。媽媽對我說：沒有關系的。圍巾臟了可以洗，誠實沒有了，我們是買不到的。
通過這件事，我明白了：可怕的是錯誤，可怕的是錯誤地對待錯誤。我勇敢面對錯誤，做誠實勇敢的好孩子。
錯誤的作文 篇3
一天，媽媽將香噴噴的飯菜做好之后，因為臨時有事就出去了。臨走前，她讓我一個人在家吃飯。
哈哈，這下家里就是我一個人的天下了。我迫不及待地拿出媽媽從未用過的玻璃碗，這個玻璃碗實在是太漂亮了，我將各種飯菜都放了進去，它立刻就變成了一幅色彩繽紛的油彩畫。我手里端著這幅油彩畫，邊吃邊高興地看著電視，看到精彩的片段，我禁不住手一揮，結果玻璃碗直接在空中來了一個騰空翻。由于我的技術不過關，最終它落在地上被摔成了“粉碎性骨折”。
我心里想：徹底完了！這下子一頓“竹板炒肉”是免不了的。無奈之下，我甚至嘗試著用502膠將碗粘起來，可結果證明一切都是徒勞無功。怎么辦？到底我該怎么辦？深思熟慮了好久，我決定先把碎碗掃走，悄悄地倒進垃圾桶里，然后裝作若無其事的樣子。
媽媽回來以后，我一直都提心吊膽，弄得自己干什么都打不起精神。這個時候，我終于知道什么叫坐立不安了。
輾轉反側了一夜，我決定豁出去了。第二天，我將打碎玻璃碗的事情從頭到尾地告訴了媽媽，并請求她原諒，可是在心里卻擔心媽媽會對我大發雷霆。令我感到意外的.是，媽媽不但沒有打我，還問我有沒有受傷．并讓我下次小心點。
我心里的大石頭終于被卸去了，我想說承認錯誤的感覺真爽！
錯誤的作文 篇4
一個人，在成長的這段過程中，往往都會犯各種錯誤。
只是大小的問題和嚴重的范圍。小的錯誤會讓你不太在意，從而釀成大錯；而大錯則會使你付出許多的代價，但從中吸取的教訓也是十分的深刻的。通常大部分人都是這樣，一開始就從小錯錯起，先從小的開始，再到大些的，或許暫時不會有什么代價或叫你付出之類的，可當它們積累得多的時候就知道了，開始后悔了，但是，晚了，即使你再后悔也沒有用。好一些的人則會從自身去尋找，去理解，從中吸取教訓，從而銘記在心；可懶惰的人則會將錯就錯，錯成大禍，從而會付出更多、更痛苦的代價，甚至還會有一種無所謂的態度。
因為我也是會經常犯那些我不該犯的錯誤的。當我在初一時，我在上課時通常都會把一些有關的資料放在旁邊看，便和其他的同學爭著去喊，好像是我什么都會的樣子，其實當我一離開資料時，我真的就是名副其實的‘一干二凈’了，所以我每次考試都考不理想，十分的差。后來，我終于明白了一絲我所犯的錯誤了，于是我開始在上課時不用資料了，但同時也總是心不在焉的，在課上不認真的聽講，我都是靠我的.那么一點理解能力才會一些的，可以混混。相反，如果我在上課的時候有認真的聽講的話，我的成績也不會差成這樣的。只記得當時的心里是一直在想，這次考差了沒事的，只要下次努力一些，再用心一些就可以了，所以我一直都考不好。
直到現在我才改了過來，上課時認真地聽講，少用或不用資料，在作業時用些心，也終于有了一些作用了。
在犯錯誤時要‘適可而止’，千萬不要‘一錯再錯’，只有這樣，我們才會從中吸取教訓，有所收獲。
錯誤的作文 篇5
我噠噠的馬蹄聲是美麗的錯誤，我不是歸人，是個過客。
——鄭愁予《錯誤》
凌大人家的前進名喚雪茵，生得嬌小玲瓏。有白雪般幼嫩的肌膚，有帶著青草般的春天的氣息，那雙閃光的明眸，時常含著流動的液體，像清晨葉上的露水，仿佛輕輕觸及便會悄然滑落。16歲之前，雪茵的生活里只有芳馨的閨房，精致的梳妝臺，美麗的飾品以及三月春帷后姹紫嫣紅的花朵。再者就是那扇塵封的常年緊閉的紅木的帶著大鎖的門連帶灰色的青石的高高的圍墻――凌大人常年在外做官，家中沒有男丁，也少有人來拜訪。
家中有一間樓閣，雖然算不上是小城里的置高點，也能數一數二，只是鑰匙從來都掌握在父親手中――一個合格的富家小姐是不能被外面的污濁世風侵蝕的。
16年來，她的世界里只有規則形狀的院子上的天空，或晴或陰，偶爾有幾只飛鳥掠過，沒有留下任何痕跡。有時候她能聽到外面敲鑼打鼓的聲音，時而夾雜著人們的歡聲笑語。她常常會想，外面也許有蝴蝶親吻著花朵，蜜蜂在花叢中來來回回，跳著歡樂的舞蹈，黃鶯在枝頭唱著動聽的歌兒，池塘里還有魚兒，絕不像家中花園里的那般單一而缺乏生命力，而是難言其名的可愛的小魚兒，身上有斑斕的花紋，在開落的蓮花叢中游動……還有人，外面一定有很多人，至少幾十個，或者幾百個，再或者就是她難以想像的多。他們有的行色匆匆，有的鎮定自若；有的面帶慍色，有的笑顏如花；有的以馬代步，有的漫步其中……一切都會很美，全不像這里，壓抑地人喘不過氣來。
終于啊，凌大人榮升吏部尚書，回家省親。不知哪兒來的.勇氣，雪茵竟偷拿了爹爹的鑰匙，爬上了她心怡已久的樓閣――通往外面的世界。
當她輕輕推開窗戶，第一眼便看到一個男子，騎著一匹馬，向這邊走來。她深情地看著他，只是，他隨意地一抬頭，正好和她的目光匯聚一點。她淡然一笑，臉上泛著紅暈，而他只是又輕輕把頭低下，眼里帶著澄澈的光亮。
雪茵想，為什么自己的生活里只有白紙黑字，至多是彩線做點女紅，而他卻有如此豐富的人生？為什么她要一生所在牢籠般的深閨中，而他卻能為了自己的理想奔向遠方？為什么他是如此的干凈，在外面漂泊卻依然純潔地讓人心動？她只是想看看他的世界，是不是真的有七彩的顏色，然后匯聚到一起，白的鮮亮，正如他眼里淡淡的清澈。
等待著，等待著，他終于還是沒有再出現。也許，畢竟他只是個過客。
西洋的余輝籠罩著整個春天的大地，是的，萬物都復蘇了。
一男子帶著聘禮興沖沖地去凌府求親，就是那個清澈的他。他早聽說凌家小姐相貌出眾，才德兼備。科他卻似乎被當面潑了盆涼水――他看到的只是黑色的紗帳，白色的挽聯――凌小姐不久前從樓閣上跳下去自殺了。但唯有在那是她是幸福的，眼前是全新的，干凈美麗的世界，有他。她感到自己長出了一雙翅膀，正被召往天堂。
他的眼里已再沒有了昔日的清澈，污濁的眼淚湮沒了所有的美好。為了她，他騎著快馬帶著理想離開；為了她，他騎著快馬懷著喜悅歸來。但，在雪茵的生命中，仿佛他永遠都只是個過客。
我噠噠的馬蹄聲是美麗的錯誤。
錯誤的作文 篇6
一直在面對學生的錯誤，一直在心里提醒自己寬容學生的錯誤，卻從來沒有想過，假如有一天，自己犯下了難以逆轉的錯誤，我該祈求誰的寬恕？
學生嗎？不！他們太小，不可能真正理解我的傷痛；領導嗎？不！他們的眼里只有制度、規章和上級；同事嗎？不！在這個物欲橫流，利欲熏心的社會，我看不到真正的合作；家人嗎？不！自己起早貪黑，透支生命已經夠讓他們擔心了；家長嗎？不！他們有時候太敏感于法律的武器，我實在不敢恭維他們上帝的派頭……
我從來沒有想過的問題，但現在我必須想了，因為我犯了一個嚴重的錯誤——我把應該發給學生的成績報告冊（也稱素質報告書）發給了學生。
散學典禮結束，學生陸續離開了學校，喧囂的校園安靜下來。回到辦公室，發現其他畢業班老師的辦公桌上還整整齊齊地擺放著“學生成績報告冊”，我很納悶。
有人告訴我：“成績報告書必須和學生學籍管理卡、健康卡以及畢業生登記卡一并裝入檔案袋，送交對口中學。這是教育局的新規定！”
我馬上意識到自己犯了錯，但還是本能地想給自己的錯誤尋找一個借口，我問：“那學生家長怎么知道學生一學期的學習情況？”
答曰：“按上級要求辦！”
是的，按上級要求辦！問那么多干什么？一個犯了錯誤的人應該想的不是上級為什么要這樣做，而是自己為什么會犯錯？甚至也不是該想自己為什么會犯錯，而是應該想如何盡快地糾正犯下的錯——追回那些可能已經到了家長手里的成績冊。
于是，先到教導處報告，承認錯誤是由于自己的疏忽造成的，然后緊急投入“追繳”。好在現在通訊發達，手機幫了我的大忙。能打通的電話，都打到了，加上學生之間的相互轉告，一個中午的時間就追回來19本。下午又和幾個學生一起頂著炎炎烈日家訪，追回14本，晚上交代門房的張師傅幫助代收剩下的“成績報告冊”。第二天一到校，張師傅就把他收到的“成績報告冊”交給我。一統計，還差8本。
再次向學校報告，本意是想得到學校領導的支持和諒解，但領導的無動于衷令我失望，一種莫名的孤獨與恐慌讓已經心力交碎的情緒雪上加霜。人常說：“哀莫大于心死”，而心死有的'時候會讓人變得清醒。我累了，不想再忍辱負重地揣著一份美麗的渴望，渴望得到別人的人文關懷，我決定行使自己的權利——接受處罰。
不可思議的是，當我說出“甘愿接受處罰”的時候，周圍人的態度突然來了個180度的轉彎，讓我驚詫的同時不得不懷疑這突如其來的熱情全是因為那還沒有追回來的8個學生的成績冊。人啊，就是難以逃脫庸俗！
經歷了這樣的事情，我不知道自己是不是也會庸俗到睜大了眼睛去尋找別人身上的錯誤來轉嫁某種傷害。可怕的是，這個問題很快就有了準確的答案——我確實是一個庸俗得不能再庸俗的人！
事情要從“畢業生登記表”說起。辛辛苦苦填寫了半天的“畢業生登記表”拿到教育局去檢查，結果必須全部返工。原因是卡上學生的成績不能用分數，必須用等級表示。我的第一反應是“這是誰的錯呢？”在填表之前沒有任何人告知我應該填等級而不是填分數，而且這次不是我一個人填的分數，其他老師也是。我心里掠過那么一絲慶幸，可以把這種慶幸理解為一種幸災樂禍的陰暗，因為我很快地為自己的錯誤找到了理由，盡管到現在，我也不能確認，到底是誰的錯誤，導致了這次大規模的返工，但這不重要，我的目的只是要證明“會犯錯誤的不是只有我一個人”。
目的達到了，但我不知道自己為什么開心不起來。也許是因為我還不知道那150份的表格復印費由誰買單，我還不知道這次返工的加班費該誰支付，我唯一知道的是：昨天我的電話費不會有人給我報銷。于是，我決定繼續行使我的權利——拒絕為別人的錯誤返工！
有時候，人的庸俗就是這樣的欲蓋彌彰。如果沒有昨天發生的事情，我會有今天的“凜然正義”嗎？
回家的路上，領導發來短信——“這次返工是因為教育局更改了通知而沒有通知到我們學校，如果學校有錯，那就是沒有主動詢問。請你不要生氣，剩下的工作我們來做。”
既然是教育局的錯，那么這個錯誤的級別比我的高多了，我生什么氣呢？
“寬容別人，就是善待自己。”公交車上的這條廣告，格外的醒目。
晚上和一個朋友聊天，他對我說：“得饒人處且饒人，別把自己搞的小肚雞腸。”
我慚愧！
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