我的父親作文[必備14篇]

　　在日常學習、工作和生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文要求篇章結(jié)構(gòu)完整，一定要避免無結(jié)尾作文的出現(xiàn)。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編幫大家整理的我的父親作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　我的父親作文 篇1

　　你，是我成長路上最好的玩伴，也是我成功路上最美的太陽。

　　都說父親是嚴肅的象征，但在我的印象里，你是一個活潑、幽默、搞怪的人。雖然你已到了不惑之年，但你依舊有一顆童心，和我玩耍時總是像孩子一般天真、無邪。

　　微風輕掠額頭，翻閱成長的足跡，回溯了記憶。

　　我們曾約定暑假去海邊旅游，講誠信的你匆忙地從外地趕回赴約。你急促但又輕快的腳步令我這沉浸在美夢中的懶豬毫無察覺。你使勁跺了跺腳，但我依然遨游夢中，毫無反應。你無奈地掀開我的被子，頓時，我感到一陣奇癢，笑著從美夢中蘇醒。打了個哈欠，揉揉朦朧的睡眼，看見你正朝我做鬼臉，我咯咯地笑了。

　　“小弟，快起來吃早餐，吃完大哥帶你去海邊瀟灑。”說著從背后拿出一袋早餐。（爸爸叫我小弟，我叫他大哥）聽完這話，我激動地從床上蹦起，沖向洗手間，以最快的速度完成一切。吃完美味的早餐，一切準備就緒，出發(fā)！

　　早晨的太陽，很有活力。總是竭盡全力將熾熱的光芒撒向大地的'每一個角落。路旁的樹木因燦爛的陽光而顯得生機勃勃。勤勞的農(nóng)民穿梭在農(nóng)田間，忙著鋤草，時不時放下鋤頭，用掛在頸上的毛巾擦拭臉上的汗水，望著眼前那一片綠色，欣慰地笑了。車在奔馳，樸實的美景離我漸漸遠去。正當我嘆惜時，車上突然響起了熟悉的旋律——《小蘋果》。你扯著嗓子跟著“狼嚎”，身體不自覺得開始扭動。

　　“認真開車，別扭了大哥！”

　　“熱身而已，熱身而已！”

　　“……額，好吧。”

　　回答我的又是一個鬼臉。大約3小時后，我看見了我的期盼已久的大海。蔚藍的海水被陽光照得閃閃發(fā)光，成百上千的人在里面玩耍，暢游。我們換上泳裝來到沙灘，你玩性大發(fā)，趁我不注意便抓起一把沙子往我臉上抹，我立馬變成了花貓。你笑得合不攏嘴，我見你如此開心，當然不服氣，對準你的嘴發(fā)起攻擊。

　　“呸呸呸，你個小鬼，居然往我嘴里扔沙子，別讓我抓住你，不然要你好看！”你微微皺眉，但卻是笑瞇瞇的。我撒腿就跑，你窮追不舍。周圍的人用手指著我們：“你看，他倆玩得多開心！”

　　累了，我們躺在柔軟的沙灘上，你奇葩的想法嚇我一跳——用沙子把你埋起來。我向旁邊的小弟弟那里借來鏟子，挖坑。你很享受地躺著沐浴陽光，而我卻辛苦地為你挖坑。不知不覺，你這個懶豬竟然打起了呼嚕，我起身走到你身旁，蹲下捏你的鼻子，你立馬睜開眼睛，伸伸懶腰。和我一起“勞動”。

　　經(jīng)過兩人的努力，一個大坑很快就挖好了，你躺了進去，然后我用沙幫你埋起來，只露出頭。路過的游客拿出手機拍你，你也毫不吝嗇地做各種鬼臉，逗得我在一旁捧腹大笑。

　　在我的每一步成長足跡里，都有你并排的腳印。或許你不知道，你是我心中最絢麗的風景線。你那天真無邪的笑容時刻浮現(xiàn)在我的腦海。

　　我愛你，幽默搞怪的“老大哥”。

　　我的父親作文 篇2

　　小時候，不喜歡父親：大了，仍是只敬不親。那時寫家信，總是執(zhí)拗地寫“敬愛的爸爸”，而從不肯寫“親愛的爸爸”。一來因為父親不茍言笑，總是挺嚴肅的模樣，常作沉思狀，只關心我的成績卻從不曾輔導我一回功課；更沒有父女依偎輕語，同嬉戲共歡笑其樂融融的場面。我那時真羨慕鄰居的女孩有一個普通平常卻慈眉善目可親的老爸爸。二來我總認為父親偏心弟弟，對我要求嚴格，一言一行必須循規(guī)蹈矩，否則動輒會說“女孩子怎么可以……”。記得8歲時，我曾在父親調(diào)解我與弟弟的糾紛時帶著哭腔狂言了一句“你孔老二思想”，倒把個嚴肅的父親弄得忍俊不禁，此案才不了了之。記憶中這大約是我唯一一次斗膽反抗。

　　考上了外地的大學，終于有了一種小鳥出樊籠的欣喜，誰知離開家門又會被眷戀之情緊緊纏繞，朝思暮想媽媽，弟弟，也常常想起父親。想起父親的身邊的安寧感：想起有了大小難處一找父親總能釋然的絕對信賴感；甚至有那么一點懷念父親威嚴的注視和嚴厲的語氣……那畢竟有個家的氣氛呀！于是，便有了蚊帳里暗暗的抽泣，開始了每周至少一封的厚厚的家信，回信中卻從未見過父親的只言片語。例外的是一次收到家里捎來的衣服時，發(fā)現(xiàn)了幾本機械制圖的參考書，上面還有新劃上的重點，原來父親看了我信中述說制圖難而幫我找書父親自劃的。我驚訝父親還會有如此難得的細心。

　　日復一日，我繼續(xù)我淡淡的思念。一天晚上，突然接到出差來此的父親的電話，說第二天便要轉(zhuǎn)乘輪船去上海，來不及來看我。語氣淡淡的，話好簡短，卻仍讓我雀躍不已，一定要第二天去送行。輾轉(zhuǎn)反側(cè)一夜，又好不容易熬完兩節(jié)課，便匆匆趕公共汽車，半路汽車拋錨，我急得跺腳。轉(zhuǎn)車，再轉(zhuǎn)輪渡，而此時離開船時間只有幾分鐘了。我一路狂奔，一到碼頭便見到了在舷梯上張望的父親。我便跑邊喊，見船徐徐離岸，眼淚刷地流了下來，我竟也見到了父親眼中的晶瑩……我和父親的距離漸漸拉遠，瞬時我感到彼此的'心越來越近。

　　勞累的父親終于病倒了，而且是絕癥，每隔一段日子便要到我求學的城市進行幾個月痛苦的治療。病中的父親少了些剛烈，多了些柔情，母親說他一周內(nèi)最高興的便是我要去探望的周末。每當我急跑幾步攙扶父親時，他卻仍只是淡淡的一句“來了”。每當我返校時，也只是輕輕地說“自己當心，什么時候再來？”而我已能夠讀懂父親眼神里那濃濃的親情。父親的病越發(fā)重了，更加虛弱，也更加眷戀親人，我越來越真切的感到父親冷漠清傲外表下那深切的愛。那一天，精神略好一些的父親拉著我的手，輕輕對我說：“我只有一兒一女，手心手背都是肉，對你嚴格，是因為你大一些，女孩子更應該穩(wěn)重得體，你悟性好，小時候被老人寵慣了，想讓你成器，才格外對你嚴厲，你不會怪爸爸吧？”這時，我和父親都已是淚流滿面，我只會一個勁兒搖頭。

　　父親終于帶著對事業(yè)，對家人，親友的深深的眷戀無奈而去了。我再見不到父親威嚴的注視，再聽不到父親“女孩怎么可以……”的嚴厲口氣。一個沒有父親的家庭，無論如何稱不上是一個完美無缺的家庭，一個失去父愛的女兒，永遠不會是一個最幸福，最快樂的女孩。三年了，我每一天都想告訴父親：“親愛的爸爸，我想您！”

　　我的父親作文 篇3

　　我不擅長寫作，也沒有像別的孩子那樣用有優(yōu)秀的才華，可以用來描述我的父親。事實上，我對父親的印象并不是很好。在我的印象里，父親脾氣很暴躁、易怒，就拿一個詞語來形容：陰晴不定。我是很不喜歡他的。

　　小時候，只要下雨我就沒帶傘。當然，我也是不可能帶傘的，因為家里只有兩把傘，其中一把是給了上初中的姐姐，另一把也就放在家里。每次一下雨，我都跟羨慕我的同學，因為我都是最后一個離校的，而同學們要么是家長們來接的，要么是有傘的。在當時的我看來，我是很希望擁有一把屬于自己的傘，因為在我看來，那不僅僅是一把傘，而是一種地位的象征。可是我每次讀書只要是父親來接我回家，我總會生病。在家休息時，他還在一旁罵罵咧咧，好像這一切都是我的錯。

　　我小時候是在福建泉州長大的，在當時別人的父親都可以騎著摩托車、小轎車到處游玩時，我的父親還處于騎自行車上班、上街的`狀況。但是父親很喜歡帶我出去游玩，尤其是坐上他的自行車。但有時我會想為什么我的父親不能像別人的父親那樣厲害，有時，我的心里就會產(chǎn)生一種不平衡的心理。

　　七八歲的孩童，也許內(nèi)心都會有一些攀比心，喜歡和別人比較父母，我也不例外。在學校，有位同學的父親給他買了蘋果還特地送到學校來，那位同學便向大家炫耀。放學回家，我把這件事告訴了母親，“好的父親都是別人的，我上輩子也許是壞人才遇到了我的父親。”父親得知這件事后很生氣。結(jié)果都是一樣的：我又被罵了。那天晚上，我感覺我受了很大的委屈在被窩里哭了一個小時左右。第二天，我還是照常去讀書，就在我們午休時，我看見了個熟悉的身影，好像是我的父親。仔細一看，真的是父親。我內(nèi)心有些激動。父親在教室門口遞給我兩袋梨，我看見爬滿老繭的手，突然覺得我太小孩子脾氣了，心底油然而生一種愧疚感。

　　到這愧疚感只持續(xù)了幾天，原因是他把我最愛的貓送人了。在農(nóng)村，養(yǎng)貓都是為了防止老鼠偷吃食物，因此我家也養(yǎng)了一只，那只貓生了四只崽崽。在我們農(nóng)村有一種說法就是養(yǎng)貓想多了，人老了眼睛容易瞎，而且養(yǎng)貓最多只能養(yǎng)一只。因此，我的父親把崽崽們都送人了。在當時八歲的我，敢怒不敢言，就只好把這怒氣藏在心里，慢慢消化。

　　又過了三個月，父親的生日到了，他44歲了。他生日那天是星期一，我們下午剛好有節(jié)手工課，我就做了一束花，作為父親的生日禮物送給他。我不知道他那天是心情好還是因為我送他禮物的原因，他特別開心。

　　但我永遠也沒想到，那竟是我們相處的最后一個月。離開我們，他只用了短短幾天的時間。他因工作事故而永遠離開了我，而我也沒能見他最后一面，這成了我心底永遠的遺憾，遺憾他在冷冰冰的醫(yī)院里我卻沒能去看他。聽母親回憶，他臨終時一直在喊我的名字……那一瞬間，我知道了，我什么都知道了……

　　對不起，沒能見你最后一面，我的父親。若有來世，我愿你再次成為我的父親……

　　我的父親作文 篇4

　　印象中的你，總是喜怒不形于色。平靜得像上好的花崗巖的側(cè)臉和那伏在書桌前不停寫著、畫著的背影，便是你給我留下的印象。也許，太過冷靜的你，需要一個開朗活潑的女兒來彌補。可我偏偏繼承了你固執(zhí)倔犟的性格。于是，兩個倔犟的人在同一片屋檐下，沉默。愛被孤零零地扔在中間，無人問津……

　　從教室里出來，初冬的夜晚已經(jīng)來得很早了，大片大片的黑勾勒著整片天空，灰突突的顏色壓得人喘不上氣，寂靜的夜讓我莫名地想起了你的臉。你會來接我嗎？我被自己近乎荒誕的.想法嚇了一跳，不由笑起自己的天真：你應該正在外地搞你那些沒完沒了的工程圖吧。

　　轉(zhuǎn)過身，我竟意外地看到了一個身影，不算高的個子，一頭黑發(fā)里顯出幾根刺眼的白。是你！你的肩上還背著包，那一直平靜如花崗巖的臉上，有一絲難隱的疲憊。“剛下火車？”我問。“你媽今天有事，來不了了。”你給了一個毫不相關的答案。“媽告訴過我了。”我低著頭，盯著運動鞋上的鞋帶，回答得簡潔蒼白。一陣尷尬的沉默后，你輕咳了一下：“你媽讓我接你。”我順從地在后面跟著你走，把手垂在身側(cè)，一路無語。

　　沉默一直延續(xù)到三樓。三樓的燈壞了，一片寂靜的黑，慘白的月光從窗子里投下來，沒有一絲溫馨，反添了一份詭異。我不禁打了個寒噤，我怕黑，可倔犟的性子使我不愿伸手去拉你的手。我慢慢地落在了后面。透過月光，我發(fā)現(xiàn)你那寬厚的背影頓了一下，忽然一雙溫暖的手握住了我的手。我一驚。從小和你相處得太少，你也很少牽我的手，忽然的溫暖使我不太適應。抬起頭，你正小心地向下走，你的身影一點點地向下蹲，背包的拉鏈發(fā)出碰撞的叮當聲。我能感覺到你的上半身微微地側(cè)向我這邊，好像在用一只腳探著下一級臺階。好一會兒，也許你感覺穩(wěn)了，才轉(zhuǎn)過身扶我下到這一級臺階，然后長呼一口氣，轉(zhuǎn)而繼續(xù)這艱難的任務。慘白的月光使臺階看起來眼花繚亂，你牽著我的手上滲出了細細的汗，可你卻一直固執(zhí)地牽著，不曾松開。好幾次，你的手倏地握緊，我知道，那是你不小心踩空了，可你卻沒有說什么，也沒有松開，你就用一只手扶著墻、一只手拉著我的艱難姿勢，一步步緩慢卻堅定地往前走，十幾級臺階，我卻好像走了一個世紀。夜色中，我想起你的白發(fā)、你的皺紋和微彎的脊背，忽然有種想哭的沖動，第一次，我心酸地承認，我嚴肅而強勢的父親，老了。

　　終于走到二樓，明亮的燈光讓我看清了你額角那幾點閃亮的晶瑩，是汗水。你習慣性地用手去擦汗，才發(fā)現(xiàn)自己還緊緊地牽著我的手，你略帶尷尬地笑了下，松開了我的手。手心忽然空蕩蕩的，我條件反射般地牽上了你還來不及縮回去的手，抬起頭，我看見你那雙深邃的眼中難以掩飾的驚喜。我捏捏那雙大手，父親，請讓我記住你此刻的眼神，在內(nèi)心深處，刻下你那份難舍的父愛。

　　我想，所謂父愛便是如此，就是在我最無助時從黑暗中伸出那雙溫熱的大手，牽著我走出迷茫，然后在我安定下來后默默地抽走。

　　我忽然明白了你那份溫情而靦腆的父愛，你那牽著我的大手告訴我，有你在，整個世界，都在。

　　我的父親作文 篇5

　　我的父親是地地道道的農(nóng)民，每天過著面朝黃土背朝天的日子。每年的收入都要靠天公作美才可以。對于我的父親來講，我是他全部的希望。他希望我通過學習好好努力，有一天可以跳出農(nóng)門，在大城市做一個白領。

　　還記得我人生中的第一張獎狀，是在我上初三那年。當我把它拿到父親的面前，他的兩只渾濁的眼睛竟然顯示出了光芒。嘴角微微翹起，臉上的皺紋都拉開了，像一朵盛開的波斯菊。他把獎狀捧在手里，很長時間不舍得放下。

　　他讓目前找來了一塊硬紙板，然后用手輕輕得擦了擦，用嘴輕輕地吹了吹，再找來一塊干凈的.毛巾擦了擦。確保這塊硬紙板干凈了，才去找來了面放上了水，在爐子上打起了漿糊。然后，把漿糊均勻的抹在了紙板上，然后把獎狀貼在了上面，細心的撫平每一個褶皺，像是在做一件精美的工藝品，仔仔細細端詳了起來。然后用鐵釘在紙板上鉆了兩個小孔，用線穿好，掛在了家里最顯眼的位置。

　　但是很不幸，初中畢業(yè)參加中考的我，還是失敗了。我沒有考上高中，當我得知自己分數(shù)的那一刻，我的心一瞬間碎成了千萬片。我甚至不敢抬頭去看父親，我害怕看見他那充滿血絲和感傷的雙眸。

　　有一次，我從外面回家，看見父親坐在屋子中間，手里拿著我的那張獎狀，止不住的唉聲嘆氣。爸爸的一聲聲嘆氣，似乎砸到了我的心里，一砸一個坑。我忽然感覺自己真得很不爭氣，父親手里的獎狀好像在嘲笑我，讓我的心痛了起來。

　　想到父親曾經(jīng)對自己有那么高的期望，而我卻讓他失望了。我不敢去面對他，甚至也不敢面對這個世界，連那屋子里最顯眼的獎狀，我也不敢面對。在父親走后，我偷偷來到屋子里，摘下了墻上的獎狀，眼淚一滴滴流了下來。我閉上眼睛，狠狠心撕碎了這張我唯一榮譽的獎狀。這張獎狀碎了，從此以后它不再是姜黃，而是一堆碎紙。

　　父親回到家里之后，很明顯感覺到獎狀沒有了。但是他沒有問我，也沒有責備我。但是，這卻讓我更加難受。那段時間，我過得像一堆行尸走肉，我不知道自己以后該怎么辦？我也不知道我的未來在哪里？每天除了和父親一起下地干活，就是回到家里蒙頭大睡。

　　一天，父親在吃飯的時候問起我：“你以后打算做什么？”我低頭不語，因為這陣子我一直在想，但是自己想破了腦袋，卻仍然想不出個結(jié)果，我沒有答案。雖然面對殘酷的現(xiàn)實，我不想認輸，但是我卻不知道自己該怎么辦了？

　　這時候父親又問我：“你還想繼續(xù)讀書嗎？”我抬起頭，迎上了父親嚴肅而認真的雙眼，我努力點了點頭。他也不再說話，好像在我的眼里尋找著什么，我知道他想要的都在我的心里。

　　后來，父親幾經(jīng)打聽終于找到了一所適合我的學校，而我也重新開始了自己的求學之旅。一切重新開始，我想我的人生也要重新開始，這次我絕對不會再讓父親失望，我也要讓自己的人生像一艘小船斗志昂揚的游蕩在社會的大海上。

　　今天，我得到了人生中的第二張獎狀，大大的紅紅的，當我從老師手中接過它的時候，我知道自己的付出終于有了收獲，我的努力沒有白費，自己點點滴滴的進步就在這一刻回報給了我。

　　這一刻，我的鼻子酸酸的，有一種想流淚的感覺，不知道是幸福的眼淚，還是心酸的眼淚。而我的父親，為了賺錢給我讀書，現(xiàn)在已經(jīng)在大城市的工地上，努力搬著磚頭。

　　我的父親作文 篇6

　　神父，這么簡單的一個詞包含了很多很多。因為我有記憶，父親作為我生命中最重要的一部分，他扮演著一個不可或缺的角色，在我的生活中留下一點足跡，讓我慢慢品嘗......

　　當我一歲的時候，當我摔倒在地上，那個緊緊地抱著我的男人注定要陪我度過漫長的一生。但是我當時知道什么？我只會在這個男人寬厚的懷抱中哭泣。

　　當我三歲的時候，我什么都不知道。這個每天為我忙碌的男人是我的父親，他總是大喊：“爸爸。但其余的我還是沒有感覺。爸爸到底是什么？我為什么要叫這個人爸爸？我一點都不明白。

　　當我五歲的時候，每當我?guī)Щ貋砦艺J為是“無與倫比的杰作。當我畫畫時，我父親總是對我豎起大拇指，把我舉過頭頂。偶爾，我的心嘗起來像蜂蜜，甜，厚和粘。

　　八歲的時候，我進入了一年級，我仍然不能忘記揮舞著的紅領巾。那時，我父親是一名家庭教師。我的后腦勺并不雄偉，但給了我安全感，占據(jù)了我腦海中的一片領地。不管它是什么題目或主題，即使是我絞盡腦汁也想不起來的問題，在我父親手里還是小菜一碟。他總能詳細解釋這個話題，直到我明白為止。

　　十歲的時候，我喜歡上了旅行，就像我父親一樣。無論是在周末還是長假，只要有時間，帶一個小背包，戴上帽子，說走開，沒有什么能阻止我們。像公園一樣近，遠到廈門和上海，沒有一個地方不是旅游目的地，我們?nèi)ミ^任何地方。站在沙灘上喊著你的夢想，無視別人的目光和想法，那種幸福來自內(nèi)心。爬上山頂，讓風和云擦去你的汗水，張開你的雙手，擁抱自然。放松和幸福的感覺在鋼筋混凝土的世界里是沒有的。甚至走在公園的.小路上，和我父親聊天，談論賦格的話題，無論是年級還是班級，無論是我父親的生活經(jīng)歷還是我年輕時的看法，我們談論一切，那種輕松、自由的社會是沒有欺騙的。有父親“個人導游很好

　　但似乎沒有什么美麗是長久的。我13歲時逐漸進入六年級。

　　我每天都重復同樣的動作和步驟。我把我的脾氣從好變壞了。當事情出錯時，我不是吵架就是扔東西。我不知道有多少次我被老師叫到辦公室給我做了一次精彩的演講。但是這些并沒有改變我。我仍然每天6： 40起床，8： 10去上課，9： 30上床睡覺。365天過去了，我一點感覺都沒有。每次我問父親一個問題，我?guī)缀跻种谱〔荒蜔┑臎_動，給他多一點時間思考。我抓住作業(yè)，沒有給他回應的機會，轉(zhuǎn)身走開。也是在這段時間里，我父親的嘮叨變得更加頻繁，似乎每天早上說幾句話已經(jīng)成為一種習慣。我對父親的回答是更多。哦。“知道，知道”。我父親和我似乎逐漸失去了共同的話題，一起旅行的習慣已經(jīng)消失了。那些夢幻般的日子就像冰凍的相框，深埋在我的記憶中，并被封存起來。

　　現(xiàn)在，我用我的筆挖出了埋藏已久的東西。寶藏。，留下遺憾的眼淚，但這有什么用？我父親因工作原因去了上海，即使在假期也很少回來。嘆息，我不知道如何珍惜。父親，這兩個簡單的詞總有一天會變老，成為爺爺。

　　父親這是我生活中不可或缺的角色。他用背支撐著家庭。他給我們的是微笑和平靜。他留給自己的是辛勞和熬夜加班的痛苦。我不知道如何贊美他。我只知道如何默默地呼喊：“爸爸，我愛你！”

　　我的父親作文 篇7

　　母親很能干，既能持家又能處理好各方面的事務與關系。她很節(jié)儉，但對我和姐姐很好，物質(zhì)上的東西她盡力滿足我們，疼愛但不溺愛，對自己節(jié)儉對對孩子對他人卻很真誠大方。母親做事也很細心，考慮問題也比較周全。她還會很多針線活，小時候我很貪玩，衣服褲子經(jīng)常撕破，母親便很耐心地替我縫補好。毛主席有一句話說得很好：“婦女能頂半邊天。”母親除了家務活干得很好之外，干農(nóng)活也絲毫不遜色于男人。她很能吃苦耐勞。每年暑假放假回家，都看見她每天頂著炎炎烈日在地里干活，收割小麥，種黃豆，除草，再收割黃豆。一個暑假就在酷熱與忙碌中悄然溜走。然而我從來沒有聽到母親喊累，有好多次我看見她用瘦弱的肩膀扛著一百來斤的谷物往倉庫里走去，扛完一袋又一袋，中途很少休息。母親對自己的節(jié)儉，對我們無私的源源不斷的愛，對他人善意的關懷，深深的感動著熏陶著我幼小的心靈。她的坦誠她的體貼她的無微不至，她的細心她的頑強她的不怕苦不怕累．．．．．．她一切的一切都烙在我日漸成熟的心靈里，在慢慢成長的歲月里，那印痕并沒有隨著時間的.流逝而漸漸模糊，反而愈發(fā)鮮明愈顯得深刻而又親切。她一直默默地擔負起我的生活與生命，在背后默默的支持我，用希望的眼看著我漸行漸遠，走向未知的未來。我的生命來源于她，我的性格，乃至我所有的所有，大部分也取決于她。

　　除了母親，父親在我成長的茫茫路途中也扮演了至關重要的角色。他是明亮的燈塔，他是耐心的導師，他是家庭的脊梁，他是精神的支柱，他是靜默的守望者。父親是個樸實而又普通的人民教師，十八歲從教，教過小學也教過中學。在我還在接受教育的這個年紀，他卻承擔起教育別人的偉大使命；在我還在享受家庭溫暖的這個年紀，他卻肩負起支撐整個家庭的沉重責任。他勇于承擔責任。有時候他也死要面子，這是我所不屑的的關于他的唯一的缺點。他敬業(yè)，他每次上課之前都要備課很久很久，即使那些內(nèi)容他已經(jīng)講了很多很多次。他為人處事特實在，低調(diào)而且認真。父親很少對我和姐姐噓寒問暖，也極少像母親嘮叨般給予我們無微不至的關懷。他只是用他全部的青春與力量為我們鋪好前行的路，至于路該怎么走，又該通往何方，在他看來，那完全是我們自己的事情。他出來不教我們選擇什么，卻一直教育我們該如何選擇；他從不告訴我生活有多么艱辛，卻一直告訴我要盡我所能的融入生活。他不告訴我上山的路怎么走，之死指著山頂對我說：“喏，山頂就在那兒，只要你到達，隨便你走哪條路都無所謂。”他從不放棄他本應該而且能得到的東西，也一直告誡我不要輕言放棄。他不會說很多話，但隨著年歲的增長，我終于明白，原來他一直都在說話，而且滔滔不絕--不是用嘴巴，而是用行動。他從不說他愛我，但我知道，沒有他就不會有這個完整而又美好的家，沒有他就沒有現(xiàn)在安穩(wěn)而又幸福的我。我很感謝他賦予我堅強且富有責任感的個性，我很感謝他所做的一切的一切以及他用行動所表達的濃濃愛意，我知道，那是沉如磐石般的父愛。

　　我的父親母親，請您原諒我用如此淺顯的語言來描述你們，用如此幼小的心靈來感受你們。我知道，關于你，關于你們，我還有很多不能感受到的地方，我不再祈求你們的原諒，因為我知道，你們會無條件的原諒我。你們總是這樣寬容，樸實。從現(xiàn)在起，我會更懂得你們，理解你們，所有的所有。

　　末了，必須真誠的說一句，我愛你們。

　　我的父親作文 篇8

　　對于父親，我有一肚子的話想跟他講，因為我對他的愧欠太多！

　　我從小就是一個不聽話的孩子，從小到大，可沒讓父親省心過。有時候父親說上一句話，我就能頂時句，氣的父親臉色發(fā)青，吐不出一句話，而我則拿著暫時的“戰(zhàn)利品”心里別提有多高興了！現(xiàn)在想想，我當時真是調(diào)皮的可惡。

　　我一直以為父親是不愛我的，他只喜歡姐姐和弟弟。我在他眼里其實就是一碗米飯中的一粒米，可有可無；而姐姐和弟弟就是米飯中的幾片肉，他稀罕的不得了！我對他對待姐姐的憐惜，對弟弟的溺愛，一直都是看在眼里，恨在心里。

　　姐姐從小體弱多病，又聽話老實，但這至少是父親認為的。在我眼里，她太虛偽了，我討厭她，尤其是她在父親面前揭我底的時候，當父親生氣打我的時候她又會假惺惺的勸，我討厭她極端的虛偽。

　　弟弟從小任性，又因父親極度的溺愛，他一直喜歡打我，不管傷心還是開心，她都以打我為樂。但他從不在父親面前打我，在父親面前他表現(xiàn)的很友善，倒好像是我老欺負他似的，我也討厭他，討厭他極端的做作。

　　我從小到大沒吃過一粒藥，每次感冒也都會不治而愈，父親從未操心過我，也從未在乎過我的喜怒哀樂。當初，我的誕生也許就是一個錯誤。我開始變的自卑，脾氣暴躁，時不時的就與姐姐吵架，而每次挨罵的那個人總是我。我暗暗的討厭父親，討厭父親的偏心，討厭他對我遺失的父愛！

　　有一天下午放學后，偏偏天空下起了雨，雨越下越大，所以老師不讓我們離開，說什么不安全，非得讓家長來接才讓走幾。“家長接，哼，他巴不得我死呢？”我心里這樣嘀咕著。果然，在匆忙的身影中，在大手牽小手的背影中，我果真沒有找到那一抹真正屬于我的背影。漸漸地，雨小了，偌大的教室里剩下我一個人。其實我也希望父親來接我，我也希望在匆忙的身影中有一個是屬于我的。我的心涼了，在回家的路上，我就像是一只沒人要的流浪狗在拼命的想要尋找一個溫暖的窩。

　　回到家里，看到弟弟爬在沙發(fā)上看電視，他看到我這狼狽的模樣，沖我做鬼臉。我這才明白，原來父親來過學校，他接走了弟弟卻唯獨落下了我。爸爸進來了，他說把我給忘了。

　　“忘了” 我的心猛地好像掉入了萬丈深淵，這個詞語像針扎進了我的心，好痛！難道在父親眼里，我就只是個東西嗎？是個隨隨便便就可以忘的東西嗎？我的心在流淚、在淌血，但我還是極力的表現(xiàn)的.無所謂，走進自己的房間里。

　　事情過了好多天，我也逼迫著自己不去想它，但那件事卻使我跟父親間有了一層距離。父親也并沒有想解釋的意思，反而表現(xiàn)的很欣慰。

　　姐姐終于忍不住告訴了我一件足可以讓我后悔一生的事情，她說父親其實是一直把我們?nèi)齻�一視同仁的，只是我過于自卑，總認為自己低人一等。所以父親那天沒來接我是因為他想讓我學會自立，消除自卑感，重新認識自己。其實那天父親專門悄悄的把弟弟接回家，然后再快速的趕回學校，為了安全起見，他一直跟在我的后面。我回想，那天我因為難過，沒有發(fā)覺后面跟了個父親。

　　天吶，我到底做了什么？我不敢相信自己一直討厭的竟是父親的用心良苦！我......

　　我的父親作文 篇9

　　009年的六月到了，偉大的父親節(jié)也到了，而對我來說，這是個黑色的節(jié)日。

　　十六年前六月的一天早晨，我還在睡夢中，朦朧中聽到有人扯著嗓子喊：“不好了，林大爺暈倒了！”幼稚如我者，打死也不相信，父親會在去紅一團營外晨練的路上暈倒在公廁里，于是，翻過身子，我仍然睡我的。不知過了多久，熱淚盈眶的奶奶把我弄醒，二話不說拉著我就往醫(yī)院跑。

　　醫(yī)院和我家在同一條街道上，我們很快就到了。在病房門口，站滿了我的鄰居和父親商界中的朋友。我和奶奶直接來到父親床前，幾位叔叔和繼母娥姨已經(jīng)楞楞地呆在那里，而高大魁梧的父親靜靜地躺著，一動也不動。奶奶把我的小手放在父親溫暖的大手里，要我喊“爸爸”。我一連喊了幾聲，父親沒有應答，卻從眼角擠下一滴眼淚，一滴來自生命深處沉重的'淚。醫(yī)生說，父親是高血壓引發(fā)的腦溢血，病情危險，說不了話。我撥開父親的手，飛一般跑回家里，拿了自己的儲蓄罐，又飛一般跑回醫(yī)院。我氣喘吁吁地把儲蓄罐放在醫(yī)生的手里，拽著他的衣角說：“叔叔，求求你，救救我爸爸，讓他跟我說話，我要聽爸爸說話，嗚嗚……”

　　第二天深夜，去江西辦事的六叔和姐姐在接到電報后終于十萬火急趕回家里。姐姐不顧一切把我?guī)У结t(yī)院，我們趴在父親身上，姐姐痛哭流涕地說：“爸，您醒醒，醒醒！我們已經(jīng)沒有媽媽了，您要是有什么意外，我們可怎么辦，怎么辦哪？”

　　天不憐人，父親也無視我們的悲痛，在昏迷后的第五天，他竟然面帶微笑撒手人寰，到天堂趕赴母親的約會，享年五十三歲。父親的死，在那個異鄉(xiāng)城鎮(zhèn)上引起了轟動，都說這是一場惡夢。我們?nèi)�家都被這個毀滅性的災難打垮了，甚至整個家族從此失去了支柱，陷入痛苦的深淵。奶奶更是終日以淚洗面，不久哭瞎雙眼。而當我看著親人將去，卻無能為力不能救他，小小年紀的我，也懂得了所謂的榮華富貴并不足惜，唯有親情最難割舍。

　　時至今日，歷經(jīng)風雨洗練，嘗遍人間滄桑的我，依然無法從母逝父喪，骨肉難親的苦痛中解脫出來。我深深地記得，每當華燈初上，忙完一天生意的父親回到家里，便躺在沙發(fā)上看電視。這時候，調(diào)皮的弟弟趁機騎上父親皮球一樣的肚囊，揮動小手像打鼓般捶捶打打，還不時向我示寵。坐在一旁的奶奶卻不斷嘮叨著，生怕寶貝孫子打壞寶貝兒子。而我更喜歡趁父親躺下時，拿來小剪刀一點一點地剪掉他那硬硬的腳指甲，并央求說：“爸爸，我?guī)湍�剪掉臭指甲，您得給我講故事。”很多次，父親便給我講起他跟母親的往事。父親說起了年輕時跟母親隨文工團下鄉(xiāng)唱戲，是怎樣的男才女貌，招人羨慕；說起了母親怎樣愛他，以至他剛下地到田頭，母親隨后就帶了點心來看他；說起了母親是怎樣的賢惠，每天總是提前給父親放好洗澡水……這時候，我才知道，我原來有一個這么好的媽媽，可惜我連她長什么樣都不清楚！

　　我的父親作文 篇10

　　這樣的日子，很特殊。

　　多少年了，我還是不習慣對著你說出我對你的愛。正如你，不善表達的你，給我的愛那么含蓄，曾一度讓我誤解了你，以為你不愛我。

　　長這么大，印象中你打過我。僅一次而已，我卻永遠記住了。那是很小的時候了，我怕黑，半夜醒來睡不著，哭鬧了很久。哄騙無效下，你打了我，用衣架打了我。呵呵、一直記得但并不代表我記仇。也許這種打法太特殊了，我一直記得。

　　小時候，你在外工作。每次回來都會帶好吃的回來。還記得童年拿著你買回的蛋撻，到處招搖，惹得伙伴們羨慕地望著。還記得那時候的我還挺黏你的，然而卻不記得從什么時候開始我開始敬畏你，打心底害怕你。在有你的場合，我不再敢大聲地笑。你在家，我從不敢去把電視打開。你一回來，我不得不關掉電視乖乖回房學習。堂姐堂哥總會問我：為什么那么怕你爸？其實我也說不出為什么。只知道你不喜歡我看電視，喜歡我花更多時間學習。只知道你總是很沉默不善于談笑，在我們面前總是一副很嚴肅的樣子。也許這一切都是源于你是父親，在豎立屬于你的威嚴。是的，在家我們的敬畏你。做很多事情，我都會想到了你。總是害怕犯錯，讓你操心，讓你失望，甚至失去你的愛。但我還是那么不爭氣，總是在你對我抱有期待的時候令你失望。初中，高中，少了你的關心與問候。讓我更加覺得你不愛我了。以為你把愛分成了若干份，而我占據(jù)了那么少。我為之哭過，也默默告訴過自己，要更加努力，贏得更多你的愛。高中，在三中三年的日子里，我自卑過。為什么全家都在一中，就偏偏唯獨我在三中？于是乎，那也成了你遺忘的角落。這一切都不是誰的錯，只是自己不夠努力。一分耕云一分收獲。

　　高三那年，我才發(fā)現(xiàn)，你沒有不愛我，只是少了關心而已。也許緣于我在家里排行最大，一直你都很放心我，所以一下子給我太多的自由，讓我措手無策。爸，感謝你沒有溺愛我，讓我能更堅強地成長。

　　還記得高考過后放榜的那段日子，我處于人生的十字路口前苦苦掙扎。兩條路供我選擇：一是放棄讀大學。二是繼續(xù)讀大學。要我放棄我一直為之努力的夢，我的心真的好痛好痛。不放棄，堅持走下去，家里的壓力好重好重。是你，扛下了這如山壓般的壓力，供我讀大學，圓我瀕臨破碎的.夢。

　　你也是凡人一個，但你在我心中是偉大的。供我們讀書，穿衣住食。曾經(jīng)以為你是超人一個，永遠堅強，永遠能干。可我發(fā)現(xiàn)我錯了。你身體一直很虛弱，每次哮喘發(fā)作，聽著你一聲接一聲艱難的咳嗽，我的心都會如針扎般在作痛。有時帶病還要繼續(xù)工作，每天都要扛那么多那么重的貨物往各家送……

　　都說男兒有淚不輕彈，而那個夜晚目睹了你泣不成聲。我們都跟著哭了。我們錯以為你是堅強的，沒有想過你也有脆弱的一面。那一次是親情與生意場上給了你雙重的打擊，使得你落淚了…

　　這個家，在你和媽媽的操勞下，為我們撐起了一片藍天。藍天下的我們，會好好努力，報答你的養(yǎng)育之恩。未來的路會很累，但想想有你，我還能繼續(xù)努力。

　　父親節(jié)，想起關于你的點點滴滴。一路成長，感謝有你。爸，節(jié)日快樂！

　　我的父親作文 篇11

　　母親在家鄉(xiāng)是很有名氣的地方戲曲演員。50年代初，縣劇團剛剛成立，父親擔任團長，招來了三名演員，其中就有母親。當時母親只有十九歲，她年輕漂亮，扮相美，嗓音甜，身段好，演青衣角色，學誰似誰，很快走紅。那時，母親一天工資五萬元（相當于現(xiàn)在的五塊錢），喜歡看她戲的人都叫她“五萬旦”，后來“五萬旦”就成了她的藝名。她的演出海報三張大紅紙寫一個名字。有人為了追著看她，常有跑丟了鞋的。下鄉(xiāng)演出，每到一處都是“萬人空巷”，方圓十幾里的人都來看戲。提起“五萬旦”，家鄉(xiāng)幾乎無人不曉。父親精通打擊樂，對母親藝術(shù)上、生活上都有很大的幫助。不久，他們便相愛結(jié)婚了。

　　正當母親的藝術(shù)生命如日中天時，厄運降臨在她的身上。我的家鄉(xiāng)是山區(qū)，交通不便，下鄉(xiāng)演出倒臺時都是徒步，只有主角才能騎毛驢什么的。1959年一次下鄉(xiāng)，母親騎著一匹駱駝，同時還馱著兩個裝滿了服裝的戲箱。走到村前的一個牌樓閣時，由于閣下拱型門矮，母親被撞了下來，戲箱砸在了右腿上，“迎面骨”骨折。

　　當時的縣醫(yī)院，無論醫(yī)術(shù)還是醫(yī)療設備都很落后，斷骨接上后一檢查，骨頭錯位沒對正。這樣就算好了人也會瘸，不能再上舞臺。這對父母來說，無疑是一個難以承受的打擊。如果因為這條腿斷送了母親一生的藝術(shù)生命，那真是太殘酷了，那年母親只有25歲。父親不甘心，帶著母親到北京積水潭醫(yī)院去求醫(yī)。

　　到了北京，人地兩生。醫(yī)院說手術(shù)難度大，床位緊張，不收。父親軟磨硬泡，終于感動了醫(yī)生，院方以母親是演員為由決定特殊照顧準予住院。住院后一檢查，需要割斷重接；而腿割斷后，錯在外面的骨頭需要磨去新茬才能對接。可是磨完后再接在一起，這條腿也還是會短一些，仍不能上舞臺。這就需要斷骨之間加一塊骨頭墊起來，用鋼板固定。當時買一塊骨頭需要很多錢。父親雖是劇團團長，但劇團是自負盈虧單位，作為一名黨員，他也不能把錢拿出來給母親治腿，所以決定不買。人的身上只有髖骨可以取，可那時母親正懷著二弟，髖骨后移取不了，父親毅然決定取他的.。就這樣取了父親的一塊髖骨，分成拇指甲那么大六塊，接在了母親的腿上……

　　四十多年了，母親腿上帶著父親的骨頭，在舞臺上塑造了眾多的藝術(shù)形象，深受人們的喜愛，一直到退休還經(jīng)常演出。

　　生活中，母親是一位典型的賢妻良母。她的工資比父親高，名氣比父親大，但是，他們舉案齊眉，相敬如賓，在風雨中已走過了四十七年。從他們身上，我懂得了愛的本質(zhì)是給予，我雖然沒有聽過父母說“我愛你”這類的話，但是他們是相知之愛，患難之愛，生死之愛。這是讓現(xiàn)代人羨慕的愛情。如今滿大街的流行歌曲都是我愛你，你愛我，連幼兒園的小孩都在唱哥哥妹妹。而生活中的愛情又怎樣呢？父母的愛情比起現(xiàn)代人來，雖少了幾分虛浮、躁動，卻多了幾分深沉與真摯。父親的骨頭長在母親的腿上，愛情的玫瑰花開在他們的心里。

　　我的父親作文 篇12

　　兒時的記憶中，父親總是不茍言笑，似乎一個表情就貫徹了我那時的記憶。

　　記得那時過年，在灶檐下掛滿了臘肉，窗臺上放滿了八寶飯，而窗臺下也密密麻麻、整整齊齊地堆滿了盆盆罐罐，一進院子就聞見了那撲鼻的香味。我在院子里和幾個小伙伴追逐打鬧，可就在這時，"咣"的一聲巨響，窗臺下的盆罐"炸開了花"，我整個人撞了進去，頓時一股痛感從我的左眼眶迸發(fā)，鉆心的疼痛感，讓我癱在地上失聲地哭喊著。

　　說時遲那時快，從眼縫中依稀地感覺一個健碩的聲影向我飛奔而來，快速的腳步聲中還夾雜著急促的呼吸聲。那人一把將我緊緊抱住，抱起來往外跑，嘶聲裂肺地吶喊道："取車！醫(yī)院！快！"聲音中有一絲顫抖，不時聽到幾下不連續(xù)的哽咽，手卻沒有絲毫松懈……

　　"這是哪兒？"我迷迷糊糊地睜開眼睛問道。眼前又是那個熟悉的身影，只聽他的聲音有些疲倦又激動地說道："這里是醫(yī)院，你沒事就好。"說罷，我緩緩地坐了起來，定睛一看，那人原來是他——我的父親。我仔細地打量著，父親的眼睛布滿了血絲，嘴角像大地龜裂一般的干涸，露出微微笑意，臉上卻不改往日的不茍。自那以后，我的眼角雖留下了一道疤痕，但總能想起父親那時的笑容。

　　又到一年新春，完成了一年的學業(yè)，正好我有空閑，便去父親的店里幫忙。許久沒有和父親獨處了，他雖然還是不茍言笑，卻沒有當年那么健壯了，這時父親起身帶上手套走向工作間，我連忙跟在父親身后。工作間中父親拿起高壓水槍熟練地沖洗著車，時而踮起腳尖沖刷車頂，時而彎下腰洗刷著車輪，水花從車身上飛濺，濺到父親的身上、臉上、更是濺在我的心上，這正值嚴冬。北方的冬總是冷酷，冬日將河水結(jié)成冰，將人們"封鎖"在暖房中，而就在此刻我的'父親卻在車庫中被一片一片的"冰刃"刺痛，我心中不禁叢生寒意，傷痛直入我心頭。

　　這邊車剛沖洗完，父親還沒有緩口氣，外面的客戶喊著父親。望著父親的背影，身上的衣服早已被水打濕，許多地方也已經(jīng)結(jié)水成冰，父親不時地打著冷顫，這時聽到外面的客人說道："你一個老板有什么必要親自去干活呢。"父親卻答道：趁著還年輕，能多干點就不要休息，要給孩子做榜樣，要讓他生活地更好。"在一旁站立著的我，瞬間眼淚在寒風中滴落。

　　如今，父親年逾半百，每當我回想起兒時父親的笑容還有那年寒冬的時候，我的心里充滿了愧疚。每當我想向父親訴說心事時，望著父親那一天天蒼老的臉龐時，我欲言又止。

　　這么多年來，陸陸續(xù)續(xù)地聽母親說起父親對我臉上疤痕的自責，與這么多年來的不辭辛勞，想要彌補我的傷口后。我終于明白了父親并不是不茍言笑，而是笑不出口。

　　十幾年來每次看到我的傷疤時，父親會更加嚴肅。他就是我的父親，那個永遠不茍言笑的人，也是最呵護我的人。

　　我的父親作文 篇13

　　很早就想寫一篇紀念父親的文章，一是整年忙與生計，飄泊在外，難以靜下心來；二是自己筆禿，難以寫出自己對父親的那份深深的情感。一直記在心理，今天是父親節(jié)，千千萬萬個兒女在用不同的方式祝福自己的父親。我寫上此片紀念我去世的父親。

　　我的父親一生很平凡，沒有什么建樹，只是一個普普通通的農(nóng)民，但是他平凡中蘊藏著偉大，他的一生歷經(jīng)人間坎坷………他對兒女的那份愛永刻在我們的心里，任憑時間的沖蝕仍歷歷在目。

　　父親有兄妹三個，父親是老大，在他十四歲那年祖母因病而故，祖父憂愁過度不到一月就撒手人寰，留下十二歲的弟弟和八歲的'妹妹。在舊中國那個年代，父親是多么的不容易啊，長兄為父要擔當撫養(yǎng)弟妹的重任，十四歲在現(xiàn)在還是個孩子，可父親已是一家的頂粱柱，父親開始了十多年的給有錢人拉長工的漫長路。年僅十二歲的弟弟給財東家放羊混口飯吃。這樣的日子已熬就是十多年，一直到他們長大成人，才有了自己的家和舍，

　　由于過早的擔起家庭重擔。父親沒有進過一天學堂，目不識丁。但父親是一個很聰明的人，記憶力特好，他性情豁達、豪爽，特別愛看戲，一本古戲詞能從頭背到尾，許多道理都是從戲中學來的，空閑時間。愛唱幾段秦腔，在我的記憶中父親的戲唱的很有韻味，字正腔圓。我們村里人都愛聽，閑下來總是鼓動他吼幾句，一放松勞作之苦。就在他的晚年，托人從城里賣了一個半導體，聽書學戲，常伴身邊一直到他走完生命的最后里程。

　　父親的一生是勤勞儉樸的一生，在那個貧窮的年代，他養(yǎng)育了我們姊妹幾個，多么的不容易，為了我們能吃飽穿暖，父親不分白天和黑夜的勞作，白天在地里干活，晚上常常挑燈加工綁掃把，然后擔在集市上去出售，換回幾個零錢補貼家庭開支，供我們姊妹上學。幾個姐姐都因家里窮小學沒畢業(yè)，就輟學了。可能是父親重男輕女吧，我和哥哥都一直讀到中學畢業(yè)，哥哥當了教師，我也能謀一份工作。這些都是父親用他的脊梁為我們鋪平了人生的路。我用父恩如山，父情似海來形容父親的恩情一點也不夸張。夏天父親為了省一件衣服常常是光膀在地里干活，一季下來脊背曬的褪去幾層皮。一件衣服“新三年、舊三年，縫縫補補再三年”是他的真實寫照。

　　父親是一個很要強的人，在他身上能體會到嚴父慈母的雙重情感。父親平時對我們要求很嚴。記得有一次我作錯了事，父親非常生氣，批評我時，我頂了他幾句，父親要打我，我跑的快沒打上，父親很痛心，就狠狠的打自己，今天想來我們不爭氣。父母是多么的痛心和傷感啊，他不愿將懲罰落在兒子身上，卻把傷痛留在了自己身上，父親你的嚴厲和慈愛兒子以后才明白，父親啊，都是兒子太幼稚，讓您老人家傷心，兒對不住您啊！

　　父親早在二十年前因患腦溢血離開了人世，沒有給我們留下囑托和財產(chǎn)。在我整理他的遺物是只發(fā)現(xiàn)用紙裹著的九元碎幣。可是父親卻把他那博大的胸懷和對兒女的深深的愛烙在了我們的心中。父親你走的太匆忙，讓我們做兒女的怎能報恨蒼天，你一生含辛茹苦，將我們養(yǎng)育成人，吃了多少苦、受了多少罪，你還沒有得到一點點回報就歸天而去。父親啊！你怎叫兒女不傷感悲痛，父親啊！你將一生的愛都奉獻給了我們，你卻什么也沒得到，我們愧對你老人家，假若人間真有輪回，下輩子我還做你的兒子。

　　我的父親作文 篇14

　　小鎮(zhèn)的汽車站到了，父親放下肩上一直背著的我的行李，說道：“到學校給家里寫信。”這是走了十幾里山路后父親說的第一句話。我答應了，木訥的父親就再沒開口，只是默默地看車來的方向，手中拿著我簡單的行李。我從側(cè)面看了一眼父親，內(nèi)心一陣酸楚。父親太蒼老了，但我卻要離家遠行去讀大學，他那已經(jīng)布滿皺紋的臉上又不知要爬上幾道皺紋了。我這長子能給這家?guī)�來什么，弟妹小，母親身體又不好，父親肩上的擔子……我忍不住又看了眼父親瘦小有些干枯的身體，我擔心他會被艱辛的生活壓垮。車來了，我跳上汽車，父親在扎得結(jié)實的行李上又仔細地查看了一遍，挨個兒拍了拍，才遞給我。我站在車門口，等著父親還有什么話，但他只是瞇著眼睛，看了我?guī)籽郏�終于沒說一句話。車開了，父親還站在那兒，直到變成了一個黑點，被汽車掀起的漫天塵土裹住。

　　放寒假了，我又回到了熟悉的山村熟悉的家。山村的生活依然重復單調(diào)、平平靜靜。父親去山上干活兒還沒回來，母親正在屋內(nèi)張羅著給雞喂食。我沒有聽母親的話坐在屋里，找了把鋤頭上山去找父親。

　　村子四周都是山，山上向陽的一面開墾著許多梯田。我忘了問父親在哪座山上，只得一個個山去尋找。我爬上一道山梁，站在高處向四周張望，見對面一個山脊上有一個人正躬著腰，那背景是我十分熟悉的。遠遠看去，父親顯得那么瘦小，要不是正揮著鋤頭，真疑心那不過是山上的'一棵樹，一塊石頭，一點也不起眼。我走過去，父親直起腰看清是我，笑著問：“回來啦?”“回來啦。”“回去吧!”“不，鋤一會兒吧。”父親便沒再堅持，我又像從前在家一樣跟在父親旁邊鋤起地。山坡上很靜，我們都沒有說話，像從前干活一樣，只聽見有節(jié)奏的鋤地聲。

　　天漸漸黑了，山腳邊的村子里炊煙裊裊，傳來女人喚雞和狗吠的聲音。父親站起身，摸了摸額頭上的汗，拍拍身上的塵土，說道：“回去吧。”我扛起鋤頭，沿著小路，慢慢向山腳走去。父親走得很慢，頭上的咖啡色氈帽上有些塵土，我?guī)状蜗胩嫠麚廴ィ�但終于停住了手，我不想打攪正在專心致志走路的父親。

　　幾年過去了，到了四年級，研究生考試開始報名了，但我卻犯起了躊躇，左思右想總下不了決心。眼前老是晃動著父親那雙疲憊的眼睛，還有幾個年幼正在上學的弟妹的滿是熱切盼望的眼睛，然而放棄多年的心血……我有些瀕于絕望了，但我終于決定回家去征求父親的意見。父親對我的突然回家只略微有些驚訝，卻沒有問。吃過晚飯，收拾好后，父親和我坐在廚房里的桌邊，母親在一旁納著鞋底，小弟弟坐在桌邊做他的作業(yè)。我艱難地開口了：“我想讀研究生，特地回家來商量，我只是擔心……”我沒有說下去。看著眼前蒼老的雙親，看看古舊的被煙熏得昏暗的墻壁，我突然想罵自己。父親長時間地沉默著，臉上仍是那平靜的表情。母親停止了納鞋，一會兒看看我，一會兒看看父親，嘴張了幾下終于沒說。屋子里一陣凝固般的寂靜，我的心悲哀起來，為父親也為自己。

　　父親打破了沉默，聲音很安祥：“考吧，別擔心家里。”我剛想張嘴，父親又說：“讀書是好事，不能誤了。坐了一天車，早點歇吧。”母親納鞋的聲音又響起來了，屋內(nèi)又沉默了。我沒有再說什么，站起來向屋里走去。

　　第二天父親送我上路了，我們一前一后走著，和第一次送我上大學一樣。所不同的是，沒背行李，但我卻多了份重壓。車來了，父親道：“到學校好好考。”我使勁點點頭。車已經(jīng)開得老遠了，我還能看見父親仍站在那兒。

　　父親，回去吧。