[精]關于父親的作文

　　在生活、工作和學習中，大家都經常看到作文的身影吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。那要怎么寫好作文呢？以下是小編整理的關于父親的作文，歡迎閱讀與收藏。

關于父親的作文1

　　“叮咚。”門鈴響了。這個時候，爸爸媽媽還沒有下班，會是誰呢？ 我帶著疑惑開了門，一大束藍百合就這樣闖入了我的視線，枝枝水靈，朵朵鮮艷。我不禁叫了起來：“真漂亮啊！” “小姐，請簽收。”一個悅耳的聲音在耳邊響起。我猛抬頭，才發現捧著花束的快遞員。 “噢好的。”不知道為什么，我感到有一種突如其來的神秘感。我好奇地看著這束百合花，心想：會是誰送的呢？

　　二 期末考試的臨近，使我無暇記起關于藍百合花的事。直到放假后的某一天，我爬上小閣樓去找東西的時候，無意間看到了墻角的那束藍百合。令我驚奇的是，這么長的時間里，我既沒給它澆水，也沒給它修剪枝葉，但它竟然完好地存活了下來，并且散發著幽幽的清香。 于是我把它抱回房間，結果一不小心，我的手指被劃破了，血滴在了花瓣上。意想不到的事情發生了！百合花瞬間從我手中蒸發，變成一股藍煙，隨即出現了一個和字典差不多大小的東西：藍頭發，白皮膚；藍上衣，白褲子；藍翅膀，白尾巴。她長得真像藍精靈。 “謝謝你！”她居然開口說話了。 “謝我？”她突如其來的感謝讓我丈二和尚摸不著頭腦。 “是的，謝謝你。我是精靈家族的小公主，因為犯了錯誤，被魔咒封印在百合花里，只有血滴才能讓我復活。”她回答了我心中的疑問，接著，又不忘補充道，“對了，我叫覓靈，今后，就讓我來保護你吧。除了你，誰都看不見我，也聽不到我的聲音。 有了覓靈的陪伴，我每一天都過得很快樂。我帶她去學校，讓她和我一起上課；我帶她去廣場，讓她和我一起玩耍；我帶她去花園，聽她講精靈家族的故事；我還帶她去吃KFC，看她吃得不亦樂乎的樣子，我心里別提有多高興了！ 三 一天，在上學的路上，覓靈憂心忡忡地對我說：“小竹，你今天繞遠路走吧，一定要避開那個施工地。”我滿口答應了，可是走著走著，我發現自己要遲到了，于是不管三七二十一，還是沿著近路趕，全然不顧藍精靈在身后的呼喊：“小竹，危險！”當我走到一棟高樓底下時，一塊水泥板不偏不倚正好砸到了我頭上。我眼前一黑，直直地倒了下去。 我被工人送進了醫院，而醫生幾乎給我下了“死亡判決書”：“必須馬上做手術，但是成功率只有5%。”誰都沒有看見，此時此刻，藍精靈在我的`床邊默默地抹眼淚。 過了一會，一道白光在覓靈的面前閃過，上帝出現了：“我把那束藍百合花送給小竹，是為了救你。這一次，我決定幫助你救活小竹，但是你必須為此付出一定的代價。” “謝謝您，上帝，不管付出什么樣的代價，我都愿意。” “你的名字將會從精靈冊里刪除，從此你不再是精靈，而是變成一個普普通通的人，而且小竹也會失去所有關于你的記憶，你不后悔嗎？” “不，我不后悔！”覓靈堅定地說。 四 一個月后，我像往常一樣坐在座位上等待老師上課。今天，跟老師一同進來的，還漂亮的女生，她的瞳孔是藍色的。我覺得看起來好熟悉，仿佛在哪里見過。

關于父親的作文2

　　父親是1924年生人，至今已經八十六周歲了。可是，就是這么大年紀的人，他十分不聽人家的勸。比如上街，我家住在六樓，上下樓梯自然要費事一些，因為他常常要一天幾次地下樓，我勸他少下一些樓，省得摔著。可是他卻左耳進右耳出，依然我行我素。在我家住了半個月后，父親想家了，因為原來準備給我住的一幢農村房子一直留給父母住了。母親走了以后，這個一百八十平方米的房子就成了他的棲息地。我知道，凡是他要做的事，想攔也攔不住。我給他買好了車票，生怕誤了時間，要提前兩個小時去火車站候車。我說不用那么早去，不然去早了在那里多不自在，要是我，提前二十分鐘足夠了。可是，他一點也不聽，拿起隨身帶的行李包就走。我知道，這時候要攔下他，無疑是在折磨他，因為這是他到我家里二十多次的經驗告訴我的。我只得讓他走，雖然是星期天，我有的是時間，可是，我知道他的身體足夠的好，他如今一口氣走十里地也沒什么問題，我不可能那么早去車站陪他，只得讓他先去一個小時。到發車的前一個小時，我到了車站。他看見我去了，高興得站了起來，我把帶給他的礦泉水和蛋糕全給了他，因為除了蛋糕，他能吃動的東西已經不多了。他此一去要坐上三百多里路的`車，沒吃的不行。

　　他這把年紀了，還反復叮囑我夫妻間要和睦，因為語言貧乏，他竟然把和睦說成“夫妻間要孝順”，好在我懂他的意思，我聽了他的話，眼淚都快要掉下來，一個白胡子白頭發的老者竟然這樣關心下一代，雖然他的話語已經起不到什么作用了，但是那份感情讓我深受感動。因為時間足夠，父親對我又很健談，臨走的時候，他還講了許多他過去的事，那都是我沒有聽過的故事。他的大意是說：現在的人和過去相比真是上了天堂。他的這些話我倒是聽得有些厭煩了，可是，他還把我當成三十年前的我，真的讓我哭笑不得。要剪票了，我讓父親的一番啰嗦搞得興致全無，于是我就想讓他自己去站臺。

　　我心想：你不是還拿我當孩子嗎，那你就自己去吧。他對我不進站臺一點也不介意，悠然地進了站。我站在候車室里隔著鐵柵欄遠遠地看著他那因為年老而佝僂的身影，鼻子里有些酸酸的。嗚，一聲長鳴，火車進站了。我看著父親獨自走上火車那個艱難樣，眼淚差點掉下來了。想想世事的艱難，想想世上的親人，我不禁一下子吃了一驚：是啊，父親縱然有千不對，萬不對，可他不還是你的父親嗎？妻子不和了，可以分離，同事不和了，可以長期不搭理，可是，自己和父親怎么分得開呢；再說，父親已經這樣高齡了，下次能不能來還是一個未知數。想到這里，我瘋狂地沖向站臺，朝父親的背影追去……

關于父親的作文3

　　兩年前，一直辛勞不斷的父親得了眼疾，看東西縱使戴著眼鏡亦模糊不清，而且看物體還有些許變形。到醫院檢查，方知患上了中滲視網膜炎。醫生說這是慢性病，一時好不了。

　　回到家，我向父親詢問病因，父親只輕描淡寫的提了一句：“也許電腦用多了。”看著父親每日都要面帶難色地服下一大堆難喝的藥劑，看著父親每日用熱水的蒸汽熏著眼睛，經常熏得眼淚直從他的面頰上汩汩的流下，霎時間，我恍然明白了兒時我生病時父親常謂我的一句話：“要是病的人是我就好了。”但父親卻半是寬慰半是玩笑的對我說：“所幸病的是左眼，右眼尚好，還能開車，還能用電腦，還不致失明。”

　　“還能用電腦”，聽到這句話，我仿佛又看到父親每日晚上端坐在電腦前，工作直至深夜。由于工作性質的緣故，電腦成了父親工作必不可少的部分。他常半開玩笑地說：“等我賺足了錢，將來在北上廣給你買套房子。”可是父親，您又何苦為了我的將來，而累壞了你的雙眸呢？

　　自打父親患病后，我從來沒有像現在這樣仔細端詳過父親的雙眼。我總是在父親不經意的時候，向忙碌中的他深深望上一眼。那雙眼睛在我兒時是那般的嚴厲，每當我犯錯時，那咄咄逼人的目光只要向我瞥上一眼，我便嚇得一動不動了。可如今，咄咄逼人的目光不再灼人，混沌的瞳仁附近，幾條深紅的血絲是那樣清晰地印在父親的眼睛里。深陷下去的.眼窩下常會有一道淡墨渲染過的印跡，那必是父親昨日熬夜工作的“成果”。

　　家人和醫生都勸父親多多休息，但父親卻固執地拗著頭：“趁著年輕干得動，當然得多工作一些，也好多替孩子打算。”可就連父親自己也不得不承認，日漸“后撤”的發際，加上日趨稀疏的頭發，父親真的不再年輕了，歲月在不經意間一點點地流逝。父親就像一個辛勞的農夫，當歲月的小溪從人們身旁流過，大家都會放下手中的活計，去欣賞斜陽流水的詩情畫意，而父親只是，也只會永遠地忙碌著農事，連頭也不抬。一切勞作只為了那個暫時棲息在他樹蔭下的孩子。

　　去年秋天，我去了杭州的靈隱寺，回來后父親問我許了什么愿，我咧著嘴故意不說，只是讓他猜。不料他卻沒有猜下去，而是一本正經地告訴我，他決定不吃藥了。他說，反正是慢性病，老是吃藥也不見得有多少效用，倒不如讓時間去治愈，何苦做一個“藥罐子”呢？聽罷，我和父親相顧大笑，笑出了眼淚。

　　其實那日，我虔誠地跪在藥王菩薩的寶像前，許下的心愿是希望父親的眼睛能早日痊愈。想必父親已然猜到了我真摯的心愿吧。

　　飄落的秋葉縱是犧牲了自己，也要為來年的新葉貢獻自己全部的養分。耳畔響起了蕭煌奇的《你是我的眼》，我回首望瞭望依舊伏案工作的父親。“你是我的眼，帶我領略四季的變幻……因為你是我的眼，讓我看見這世界就在我眼前。”淚悄悄潤濕了我的眼

關于父親的作文4

　　父親在我的心目中一直都很吊兒郎當，沒有什么知識，也沒有好的口才，很沖動、固執，脾氣也很不好。

　　記得小時候爸爸在外面工作，媽媽開了一間小排檔，在我的眼里我覺得非常小。有一次他們吵架了，媽媽罵了爸爸，爸爸把家里的桌子都掀翻了，接著就摔盆碟杯……詳細情況可想而知。現在的父親都變了，我的父親拼命工作可是工資總覺不夠用，這讓我很心疼，我心疼我的父親，他現在年紀大了，青絲漸露，臉上的皺紋也深了許多，真是“歲月不待人”啊！

　　我中考砸了，高中與我失之交臂，本想著我可以讀完高中再搏一搏看能不能考上大學本科，或者大專也可以，至少讓我感受一下他們所說的高考。可是現在高中的大門卻拒我于千里之外，不過我毫不后悔，因為我努力過了，我已成長了。父親知道我想讀高中，他想盡一切辦法動用他所知的人脈看能不能讓我讀上高中，我在房間里聽著父親為了我一個一個地打電話問，要知道在現在的社會里求人是件非常難和非常棘手的事。長這么大了我還沒有見過父親怎么求過人呢，可他卻為了我這樣做了，我頓時鼻子酸酸的，心里很不是滋味，我不想看到我的父親這個樣子，我的父親也明白我的心意，他知道我的心里不好受，所以他從不在我面前說什么，反而不斷地安慰我，盡可能地為我做到最好。我為我的父親感到驕傲！

　　從小我就知道我們家在大家庭里被人瞧不起，受到或多或少的“白眼”和不少的“冷嘲熱諷”。這我都知道，我就是想憑自己的努力讓其他人對我的父親刮目相看、另眼相待，我希望我的父親因我為豪。不過現在不是了吧？或從未令人另眼相看過。我很多時候我都會用悲觀的視角看問題，將很多別人感覺好的.東西都蒙上一層灰色的面紗帶著點頹廢的色彩，就像聞一多先生所說：“灰白贈我以悲哀，黑還要加我以死。”我的夢想、我的目標、我的追求，一下子被這中考全給打亂了，我之前以為我肯定是上高中的，所以我從未想過讀其他，可是現在已經不容許我這樣做了，我現在必須要做出選擇，而我現在的選擇必定影響我的一生，為此我一定要慎重，盡管我知道，但我還是不知道自己想讀什么專業。之前我所報考的專業是我隨便選上去的，不知道是不是當時的我過于自信了，弄得如今的自己手忙腳亂，腦子里一片迷茫無助。對此我很愧疚，連累了父母為我擔心。

　　父親說他自己沒有文化，說自己是一個“失敗者”不知道如何是好。依然為我的學業和他的工作忙得焦頭爛額，卻還不懈努力。在父親的眼中我看出了他對我的關心愛護和無比的重視。

　　父親的腰隨著年齡的增長，工作的勞累漸漸衰弱了，他的腰疼，痛得厲害的時候也會瞞著我不說出來。看著這樣的父親心里難過極了，對父親說了幾句話后就流淚了，再也壓抑不住了。他見我這個樣子總會說“死不了的，有什么好哭的，爸爸不是在這兒嗎？別哭了。”

　　我的父親雖然平凡，但他卻用了最平凡的父愛詮釋了一位父親的偉大，他不像母愛那樣溫柔如水，而是像山一樣的質樸踏實，讓人安心眷戀。

關于父親的作文5

　　父親的愛，無言而沉重，淡淡地如一杯不加蜜的清茶；但卻如一場遲來的春雨般細膩。

　　再過兩個星期就是中考體育考試了，陽光照耀下的操場，同學們朝氣蓬勃的面容與那和煦的春光映成一道獨特的風景線。我晃頭晃腦地擺動身體，在賽道上做著準備運動。“預備，跑！”一身令下，我如同脫弦的箭，向終點沖去。突然，在飛奔的我感到一股刺痛涌上心頭，還沒等我反應過來，身體便不受控制地晃動，一個重心不穩我摔在地上。同學們急忙把我架去校醫室，看著腳上越包越厚的紗布，晶瑩的淚珠在我眼框里打轉。

　　在我為自己的體育考試而擔憂的時候，校醫室的門被推開，父親急沖沖地大步向我走來。看著我哭花的小臉，父親皺了一下眉頭，我咬了咬嘴唇，顫顫巍巍地想站起來。這時父親的身影卻擋在我面前，我挺起弓著的身軀，與父親的目光碰撞在一起。這一剎那，我才發現父親已不像我小時候那樣高大無比，我已不用像小時候那樣抬著小腦袋仰望我的大英雄。但不變的是，父親的眼光，還是那么冷淡，卻隱約透露著一絲細膩的光芒。父親不一會兒便笑了，拍著自己厚實的肩膀，“丫頭，上來！”17歲的我，將近100斤的`體重對于已經45出頭的父親來說，著實是個考驗。但父親還是自信地安慰我，”你爸當年可是舉重冠軍呢。“我看著父親，嘴角浮起微笑，對父親表示認同，便在同學們的幫助下爬上了父親的肩頭。我清晰地感覺到父親的肩仄歪了一下，被我的體重壓得向下陷了一下。

　　父親的肩膀，寬厚而溫暖，散發著一股無言的力量。父親小心地把我背到門口，我堅持要回教室上課，父親想了想，默默地答應了。父親邁著小心翼翼的腳步，眼睛還不忘到處看看，怕摔著我。我們很快就來到教學樓樓下，看著一層一層無止盡的樓梯，我頓時有點埋怨，我們的教室為什么不在一樓。我歪著腦袋看向父親的側臉，才發現父親的臉上漫布著汗珠，沿著他黝黑的臉頰滑動，滴落在地板上，濺起小小的水浪。”爸，我自己可以的。“沒事。”父親還是冷冷的一句話，邊聳聳肩膀，叮囑我要趴好。父親邁開步子，踏上樓梯的第一坎。這一步，平時我只需零點幾秒就可以輕松跨上，此刻我卻覺得父親是用盡全力踏上的。此后的每一步，父親都堅定地抬起腿，又堅定地踏下。周圍很安靜，我隱約聽見父親急促的喘息聲，卻觸動了我內心的平和。終于爬上了一層，父親松了口氣，我笑著看向父親，”爸，你真棒。“父親無言，嘴角卻閃過一抹弧線。

　　大約過了10分鐘，父親終于把我背上了5樓的教室。父親緩緩蹲下，小心地側著身子，我笨拙地從父親的肩上下來，摸索著坐在位置上，擺動著腳的位置。父親這時才拍了拍剛剛扶著樓梯的雙手，隨即轉身向門口走去。我回頭一看，父親背上深色的T恤被大片的汗水浸濕了，緊緊地貼在背上，淚水也像父親的汗珠般浸濕我的眼眶。

　　父親的愛，在那寬厚而溫暖的肩上，詮釋著一片片溫情。父親的愛，f常常沒有纏綿語言的表達，卻在無形間卻以無言的方式傾訴父親冷淡而細膩的愛。

關于父親的作文6

　　我推開家門，急切而疲憊。父母正在院子里忙著，聞聲抬頭，母親迎過來，父親繼續忙著。

　　“爸，什么時候回來的？”

　　“前兒個”父親低頭回答。

　　“那什么時候再去呀？”

　　“明兒。”

　　“這么早？”

　　“嗯。”

　　我走進屋，扔下書包，躺在沙發上，盡情享受著電視的優美畫面。猛然發現沙發角一個黑色書包和旁邊的一堆東西，是爸爸的行李吧？我幫他收拾起來。

　　一條發舊的褲子，一件肥大的上衣。這上衣不是我初中時的校服嗎？我穿的時候拉鏈就已經壞了呀？哦，他給換了一個。一個小本子，里面記著日期和錢數。一個小收音機，爸爸唯一打發寂寞的工具。幾節五號電池，是舊的。是我聽隨身聽剩下的，爸爸說放在匣子里還能響，就要走了，上面還有我咬過的牙印兒。爸爸身體不好，總愛鬧肚子。在外面不一定能吃上熱乎飯，喝上熱水。我邊整理邊想，一個空的礦泉水瓶不知什么時候又到了我手里。喝涼水的代用“杯子”！我捏著這瓶子不禁打了個寒顫，這可是冬天啊！爸爸，淚水模糊了眼睛；電視里音樂繼續響著。

　　接下來是滿滿兩大包的旱煙，散發著嗆人的味道，一個白色的藥瓶充當的煙瓶。它總是不舍得抽好煙，而唯一的標準就是“冒煙兒就行”，眼淚流了出來，我把最后的.一雙鞋墊兒裝進爸爸的行囊，就再也抑制不住了。

　　“嗒——嗒——”

　　是爸爸的腳步聲，那樣有力而熟悉。我猛著拉上包鏈，擦干眼淚，假裝沒事看著電視。

　　“閨女，我給你買了兩本書，看看好嗎？”一雙粗黑的大手捧著嶄新的《英語沙龍》——我最愛的雜志。我接過書，抬眼看了看爸爸，爸爸好象老了許多，四十幾歲的臉上散著暗淡的光，深深地象刀雕刻的皺紋，消瘦看得見突起的顴骨，不改的是那一雙期待的眼睛。我緊地低下頭去，不忍再看。

　　“我在天津干活兒，工地旁邊有個書店，給你挑了兩本，好好學英語啊！”

　　“爸……”我張開嘴，聲音卻無力得很，淚水奪眶而出，滴滴答答落到書面上。

　　“哭啥呀？……”

　　“沒事兒，沒事兒。”

　　“別哭，有啥委屈跟爸爸說。”邊說邊幫我擦干了淚。又是那雙大手，粗粗的暖暖的劃過眼眶。

　　我止住淚水，摸摸爸爸破舊的棉襖。“在外面多注意身體。”

　　爸爸笑了，“那我還不知道？”可我分明看見爸爸的背已經不直了，我分明聽見爸爸笑的時候不住地咳。

　　第二天一早，爸爸走了。睡夢中的我來不及送他，朦朧中看見父親背起我為他裝好的行囊。

　　我忽的想起爸爸問我有什么委屈，哦！我最大的委屈便是父親身上匆匆逝去的歲月，他為何不停？！

關于父親的作文7

　　夜深人靜的此刻

　　輾轉反側無法入睡

　　父親，我想和您說說話

　　而當我坐起來

　　燈光亮起的時候

　　我又不知該說些什么

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　　我紛亂的思緒里

　　有您的面容

　　有咱家的老宅子

　　有吃飯的那張鐵灰色的小方桌

　　有你經常拉著的木架子車

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　　父親，您在那邊還發脾氣嗎

　　我如今卻是經常有那種沖動

　　盡管我沒有咱家當初的貧困

　　可是，生活總不是我想象的樣子

　　這是否也是您當初的理由呢

　　-

　　我如今怎么總會恨自己呢

　　我會在鏡子前對自己流淚

　　父親，您會嗎

　　您當初的淚流到哪里去了呢

　　是在風雨中的鄉間小路上嗎

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　　當初我多么恨您的老拳

　　多少次戰栗于您的咆哮中

　　如今我看不到了 聽不到了

　　我無數次恨我自己

　　我無力時您走了

　　而終于有力時心早空了

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　　我生活的城市離咱家并不遠

　　但父親，您來過嗎

　　沒有人告訴我

　　我想買機票、車票

　　把它們燒了

　　但父親，您能來到我身邊嗎

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　　村里的路平整寬闊了

　　父親，咱家還在那個地方

　　院里的石榴樹掛了許多果

　　我年年在數在摘

　　石榴樹下如今又站了許多新人了

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　　那日在公園里

　　我看見兩位老人在下棋

　　想起曾經在像今晚的夏日里

　　您和鄰居對弈到天明

　　父親，如今是否有人陪著您

　　-

　　我如今確是離家愈來愈遠了

　　回家的次數也越來越少了

　　父親，我不知您如何看我

　　但我覺得我該離開曾經的世界

　　我要忘卻這個世界對您的不平與屈辱

　　-

　　村里張家的祠堂蓋起來了

　　我知道家譜中記載著我的'名字

　　是您當初報上的名字

　　父親，您放心

　　我心里一直有一本您寫下的心愿

　　小心看護著咱家的曰子

　　-

　　父親，生活沒那么難了

　　您卻走了 終是看不到了

　　我當初恨過的一些人

　　如今也早已忘掉了

　　我記不起您穿著公安制服的樣子

　　今夜只想起莊稼地里的襤褸

　　-

　　我沒有您當初的耿直與坦蕩

　　也沒有您當初的小心翼翼

　　我用我的方式在活著

　　但父親，您放心

　　我從來對得起自己的良心

　　我會有誤錯，但不會有罪惡

　　-

　　父親，我還有很長的路

　　我還要面對很多的事

　　也許是順坦的 也許是折曲的

　　也許是歡欣的 也許是蕪雜的

　　我不會忘乎所以

　　同樣也不會有什么畏懼

　　-

　　父親，母親老了

　　這個家也越來越大了

　　我如今越來越多的想起您

　　就是告訴您

　　我對我們的家一直在牽掛

　　我會像您一樣問心無愧

　　-

　　父親，您走的時候

　　我未能在身前

　　我不知道您會交待我什么

　　這許多年來

　　我心里有許多事

　　我會一件件去清理

　　-

　　我不會去想來生

　　我如今只想把今生的事辦好

　　父親，您聽到了嗎

　　我一定會把今生的事辦好

　　無論我在何方

　　我終是要把今生的事辦好

關于父親的作文8

　　節目組在鄭永亮的小吃店附近找了一處房間，讓姚彩芹和小亮等在這里，這時才告訴母子倆，他們已經找到了鄭永亮，今天安排他們在這里見面。小亮一聽激動得兩眼放光，非要出去迎接爸爸，但被許楓一把攔住了。許楓告訴他現在不能出場，因為鄭永亮還不知道他們母子在這里。

　　接著，節目組工作人員去鄭永亮的小吃店要了兩份飯，讓他送到那個房間。同時許楓等人已經做好了拍攝準備。鄭永亮端了飯菜走進門，一眼看到了坐在那里的姚彩芹和她身邊的小亮，頓時吃驚地丟下飯菜，轉身就跑。姚彩芹見狀“哇”地哭出聲來。

　　節目組工作人員攔住鄭永亮，說出了自己的身份，指著姚彩芹和小亮問鄭永亮：“你認識他們嗎？”

　　“不……不認識！”鄭永亮連連搖頭，矢口否認。

　　姚彩芹一聽，哭得更加傷心，小亮哭著給媽媽抹眼淚。姚彩芹摟著兒子邊哭邊說：“咱們走，回家，以后有人問你爸爸，你就說他死了！”

　　母子倆相倚著往外走，走過鄭永亮身邊時，鄭永亮低著頭，下意識地往后退了一步。

　　就在這時，小亮突然像只發了瘋的'小豹子沖上來，一頭撞到鄭永亮身上，揮起小拳頭在他身上亂捶亂打起來，邊打邊罵：“你是壞人！你不認媽媽，我打死你……”

　　許楓等人面對這突如其來的情況，都驚呆了，急忙上前拉開小亮。

　　姚彩芹傷心過度，人頓時搖晃起來。人們急忙把她扶到座位上。歇了好一會兒，她才平靜下來，對鄭永亮說：“別怪孩子打你罵你，他到這世上十五年了還沒見過爸爸的面！他只以為你在外面掙錢忙得沒空回家。孩子常常拿著你的照片對我說：‘媽媽你看我長得多像爸爸呀！’可你這個做爸爸的對孩子盡到一點責任嗎？結婚后不到兩個月就走了，從此沒了音信，十幾年你知道我這日子是怎么過的嗎？我伺候老的，撫養小的，孩子在外邊受了欺負總哭著向我要爸爸。孩子見我忙里忙外干活辛苦，才九歲就不去上學，在家幫我干活。他聽人說你在城里，就偷偷進城來找你，可你一見我們竟說不認識，你這樣無情無義，對得起我們娘倆嗎？對得起你自己的良心嗎？”

　　鄭永亮蹲在地上，雙手抱著頭，一言不發。

　　許楓把這些天來小亮一路尋父的艱辛告訴鄭永亮，并譴責他不該丟妻棄子，更不該對這么小的孩子這樣無情，說得鄭永亮也掉了眼淚。終歸是血濃于水，最后一家人抱在一起哭成一團。

　　接著，節目組又安排這一家三口在一起吃飯，一起上街，鄭永亮給小亮買了衣服，小亮一直緊挨著爸爸，臉上一直是幸福滿足的神情。

　　但是鄭永亮畢竟還有一個家，有妻子和兒子，還有一爿經營不錯的小吃店。他和姚彩芹沒有領過結婚證，只在一起生活了不到兩個月，又分開了這么多年，婚姻關系早已經是無名無實，只是在節目組的安排下，不得不做出這樣一個溫馨的場面來。他們在一起的時間只有半天，姚彩芹這個善良明理的農婦，早已料到鄭永亮一定不會丟下他現在的家，重新和自己一起生活。她決定帶小亮回家。

　　至此，許楓他們籌備的整個節目的拍攝工作可以說圓滿結束。

關于父親的作文9

　　年少時愛極了一篇名為《背影》的散文，也曾不止一次的坐在校園的林蔭下輕聲朗讀，雖如此，卻仍是讀不夠的感覺。人若愛著一種東西總會有某種原因，而我，愛上那篇文大抵是貪戀文中那種深沉的父愛吧，無疑，對于從小就與父親交流甚少的我來說，那種東西顯得渺遠而珍貴。

　　他高高瘦瘦的，平時總是一身素色的穿著。一頭稍稍發黃的頭發總是剪得很勤，似乎就沒見過他的頭發留到耳際，一雙眼睛不能說是多么明亮有神，卻也是善眉善眼，一看就是那種典型的老實漢子。

　　我幾乎是遺傳了他所有的基因，唯獨差了一樣，就是身高，我說不上是小家碧玉的模樣，也談不上身材高挑，簡言之，我就是那種走在人群里，一眼看不到的人。對于這個問題，我想了好久，也被人詢問了無數次，包括親戚，同學，鄰居。而每每聽到他們說“你怎么沒能長你爸那么高的個子”的.詢問時，我總是俏皮的答他們：“因為我不是他們親生的呀！”之所以這么說是因為小時候常聽母親說我是用幾個饅頭換來的，我原知那是母親騙我的謊話，卻裝作生氣的樣子，等她說那句“我是騙你的”。

　　他與我在一起的時光并不多，之所以這么說是因為他一年12個月里，幾乎有6、7個月外出。這種記憶從我小學開始，一直延續到今天，那時雖年少，卻也早早體會到了什么是父愛，而大多數時候我都是不在乎的態度，也唯有下雨天、開學時無人接送時，我眼里才泛起一種叫做委屈和心酸的液體。我承認，小時候的我很膽小，有時遇到同齡男孩子的故意刁難，我會著急的抹眼淚，跑去跟老師“告狀”，看到院子里啄食的公雞也不敢一個人走出屋子，這種性格陪伴很久后，我逐漸明白，我不能像同齡的孩子一樣找爸爸去跟同學“算賬”，也不能找爸爸去趕走兇惡的公雞，也是在電話里聽到他的那句“好好學習，考個好成績”時，我開始變的堅強。是啊，沒有一個人會長久的陪在你身邊，保護你，也唯有自己強大起來，才是對自己最好的保護。

　　那接下來的校園時光里，我科科都是好成績，每次穩穩保持1.2名的優秀檔里，當上了班里的班長，課代表，文藝委員，也是學校少先隊員的大隊長。短短三年時光，我幾乎成了學校無人不知，村里無人不曉的孩子，只是，我不但沒有那種勝利，榮譽的喜悅，反而心底還藏著無盡的落寞感。我總是想著，會在我興高采烈拿著獎狀回家時可以看到他親手接過那份榮譽，朝我露出欣慰的笑臉，也總是想著，當我在臺上朗誦時，會在眾家長中尋到他的身影。只是，這些場景都不曾出現過，出現更多的是電話那頭他一成不變的叮囑“好好學習，考個好成績，順利考入好點的中學”。

　　只是，那些與年少有關的日子里，我習慣了站在地平線上，看黃昏日落，慢慢將自己渲染成暖色調。

關于父親的作文10

　　面對這個題目，我有些哽咽，半天沒寫出一個字來。從小時候起，父親的記憶就比較模糊，母親占據了我大部分的記憶。我與他共處的美好瞬間，也只是定格在一張張彩色照片中。而他最少有笑容。

　　在我小時候，大概在小學二三年級時，父親在貴州工作，他對我和母親的陪伴少之又少，母親又當爹又當媽拉扯我長大，而我對父親的記憶僅僅是合影中他或笑容滿面或緊鎖眉頭的神情。

　　翻看那本泛黃的日記本子里，我用歪歪斜斜的字記錄著那時的點滴：“20xx年1月1日，今天是新年的第一天，爸爸打來了電話，爸爸把媽媽氣哭了，我很想他。”“20xx年6月3號，元旦假爸爸沒有回來，我想他了。”“20xx年月18號，考完試了，媽媽帶我去了原來的房子，因為有人要租，我去陽陽家玩兒了，回來的`時候爸爸又和媽媽打電話吵架了。”“20xx年月23日，爸爸和媽媽又吵架了，為什么呢？”14年我二年級，我不明白為什么父親總和母親吵架，我不明白為什么父親不在家，母親和奶奶也總吵架。我不明白。只是隱隱的覺得父親作為父親，作為丈夫，作為兒子的有些失責。

　　后來父親回來過一次，我很開心。那次他為我開了家長會，而我卻又不開心了。家長會結束后，他指著一張語文卷子罵了我很久，我的眼中泛著淚花。我委屈，但我沒有表達。那段時間母親和家人的爭吵，以及國對父親的思念，導致成績有所下滑。父親的話，如一把把小刀，在我的心上刻下了一道又一道傷疤。這些話成了壓倒駱駝的最后一棵稻草，最終我的眼淚還是決了堤。眼前的父親在淚的沖刷下越來越模糊，曾經日思夜的父親卻開始變得陌生。為什么會這樣？我不明白。

　　很長一段時間，我傻傻的覺得父親是不是不愛我？為什么他很少對我笑？為什么他很少認同我？為什么他把笑容和時間都給了手機和電視卻不能陪陪我？為什么他不能多了解我？現在想想，其實并不是他不懂我，也許只是我沒有讓他靠近。

　　其實父親對我的愛細致入微，從小到大，我的要求他基本上都會答應。下大雨時，他會把傘向我這邊傾斜，這都是體現父愛的細節之處。

　　印象最深的一次是六年級的時候。那天又是大風，還在冬天。風仿佛一把刀，劃在了我的骨頭上。風吹的我臉生疼，這時，父親一把把我摟了過來，將我藏進了他那溫暖的大衣中，頓時，一股暖流流淌全身，流進我了心里。那一刻，我明白了，我明白了父親對我的愛。

　　父愛不張揚，卻總是在不經意間流露。即使還不張揚，但它卻一直存在。

　　當他的腳步不如往日那般矯健，當歲的小舟在他臉上悄然留下痕跡時，不得不承認它在慢慢變老，雛鳳清于老鳳聲”。感謝13年來的陪伴與愛，我愛您，我親愛的毛先生！

關于父親的作文11

　　初三的時候，學習了朱自清先生的《背影》，我流下了眼淚，那是苦澀的淚，文中的父親是多好的一位父親，這讓我想起了我的父親，他是一位樸實的工人，也許是他長年累月的在外面打工的原因，讓我感覺到我是一個缺乏父愛的孩子，對父愛并沒有太多的了解，但心中卻積壓著對父親的怨恨，在沒有陽光溫暖時，它已結成了冰。

　　也許年少無知的我總沒有辦法體會到父親的一番苦心，更沒法領悟到父親對我的關愛，只覺得我和錢之間，錢或許比我更重要些。只是我當時卻疏略了一個問題，他賺的的錢是給誰的，我上學的錢又是誰付的，只顧著自己的埋怨，卻從來沒有換個角度的去思考問題。和父親見面的次數少，即使偶爾的通通電話，但也還是能感覺到和父親之間產生了一種無法逾越的界限，可我并沒有試圖著去改變什么，似乎早就習慣了這一切。

　　后來的一次偶然的機會，我看到了關于《感恩父母》的一本書，也不知道怎么，看著看著，也就淚流滿面了，原來父母為我付出了那么多，而我卻不曾體會的到，也就在這時我才明白了“感恩”這倆個字的含義，感什么恩?都知道鴉有反哺之恩，羊有跪乳之恩，連這個動物都知道感恩，我以前卻都沒有察覺的到，作為一個人，我覺得自己應該汗顏。不過難到父母對我僅有養育之恩?我的成長過程中，都是誰在辛勤付出的，而父母的痛楚我作為子女的，又什么時候去真正的了解過呢?

　　愛的心中萌芽，感恩之心在心中澎湃，或許以前任性的我，都沒有被深深的觸動過，但這次是真的被化解了，原來父母對我的愛，不需要多么的驚天動地，而是積累在點滴的平凡之中的。

　　那次暑假去父親那里玩，也許是初到那里，覺得什么都很新鮮，去了很多地方，買了很多東西，而父親則是有求必應，但在我覺得這本是應該的，可每次在我睡意朦朧的時候，父親就出去干活了，每天都早出晚歸，看見他那黑瘦的'身體，他那汗水濕透了的襯衫，和他那張漸去蒼老的面孔，我的心里就象翻起了一股巨浪，拍打著我的心，這時我更確信了什么是愛，或許簡單就是愛，又人說過“真正的愛，沒有華麗的語言，卻只有平凡的行動”。父親那么拼命的賺錢，不就是為了我嗎，這一刻我終于明白了，而為我以前的那種無知感到羞愧。

　　現在翻開《背影》慢慢的品味，細細的咀嚼，才發現文中的父親不就是自己父親的真實寫照嗎，就在此刻，我好像深深地了解了父親，了解了父親對我濃濃的愛，而以前的我卻由于曲解了父親的愛而怨恨他，讓他久經風霜的心飽受煎熬，想到這，我對父親有了深深地歉意，我只能祈禱星星，讓他帶去我深深虔誠的愛和祝福。

　　現在還來得及，只是這恩情能感的盡嗎?父母對我的恩是永恒的，沒有什么可以替代的了，我只有揣著一顆感恩的心，才能感覺到愛的真諦，真情的存在。

關于父親的作文12

　　記得上次和父親第一次喝酒是今年的6月有事回家，上大學以前不會喝酒，也不會喝酒，只認為酒是辣的，不喜歡喝，上大學來，也經歷了很多事，與好兄弟，與恩師喝了酒，突然明白了男人與酒分不開。所以回家和父親喝酒應該說是蓄謀已久了的事。

　　回家的第一頓晚飯，老媽做了很多菜，在他們忙著炒菜的間隙，我偷偷去小賣部抬了一箱啤酒來，會來他們已經做好了，在等我。我以為父親會問我，買酒干嘛，但是他卻什么都沒說，我以為他會問我，因為以前看他喝酒，他會問我喝點不，我都是搖搖頭說不喝，結果他只是說我好乖，不喝酒是好事，但很奇怪，他每次喝點酒時都這樣問我，我卻總是解不開這個問題，我只是單純的決定不好喝，還不如喝點飲料，還有他說我很乖，讓我獲得了點滿足感。

　　我們都沒說話，媽媽說，來超兒，拿碗來，我給你們兩爺仔添飯，我把碗遞給她，不敢說話，等老媽去添飯時，我突然鼓起勇氣說，來，老爸，我們喝點酒吧，他只是點了點頭沒說話，讓我我就開了啤酒，往她杯子里，倒滿，我的也倒滿，我抬起酒杯，他也抬了起來，就這樣碰杯，然后我一飲而盡，父親也一飲而盡，我又給兩個杯子滿上，媽媽遞了個杯子說，給我也倒一杯，就這三杯酒又一飲而盡了，老媽說，你們別光顧著喝酒，吃點菜，我們就夾了點菜吃，此時，我的心思也不在菜飯上，又繼續抬著杯子，想說點什么，卻又說不出來，就只顧著說，來，爸爸干一杯，就這樣，我們一杯一杯復一杯的干，還剩3瓶啤酒時我感覺頭有點暈了，說了句爸爸，兒子敬你一杯，感謝你為這個家奔波，您太累了！話音剛落，只見父親眼淚流了出來，他下意識的擦了擦，但是還是被我看見了，對我說了句：來，干了我們就繼續干了，一箱啤酒被我們喝完了，我也醉的差不多了，父親卻一點事沒有，果然，姜還是老的辣啊，他扶著我回房間，我們聊了一晚上，那天晚上我和她像兄弟一樣敬煙，聊了很多事情。第二天一早我就急匆匆的趕著火車回去了，父親比我早起去上班了。

　　上大學來，盡量了很多事，結識了很多朋友，也成功過，失敗過，遇見小人過，也認識了很多好兄弟，好老師，他們改變了我的人生觀，尤其是我的師傅，我的恩師。讓我懂得了人世間的人情世故，也讓我明白了人知世故而不世故的道理。

　　酒是一種糧食發酵的.飲料，更是一種人生經歷的濃縮，他幫我們訴說了很多事。與人喝酒，喝的是感恩，喝的是夢想，喝的是奮斗，喝的是人生......

　　就寫這么些了，晚上還有課，抽出了半小時的時間來寫，也是我長久以來找不到地方說的話。

關于父親的作文13

　　明天就是父親節了，人們總喜歡用父愛如山來形容父親對兒女無私的關愛，我總覺得即使用海納百川也是無法形容父愛的博大情深。

　　提到父親，總會令我想到偉岸的山、荒原的樹、無際的海、摯天的傘。即使父親的脊梁不再挺拔，他依然是家庭最有力的支撐。

　　我的父親今年50歲了，很幸運子欲養而親還在。自從他總說腰酸背疼后，我才真正意識到父親真的老了，一個半米的沙袋都能將他征服。加上母親身體也不太好，一下子覺得自己的責任重起來，沉甸甸的。

　　我是家中的獨生子。平時學習都很忙，或是學校的棟梁、或是公司的助理，相對來說我還算輕松的。有時父親開玩笑說，老了就由我來服侍他們，我有些受寵若驚。能夠在父母的晚年給予他們關照，能夠在父母最需要關愛的時候擔此重任，我感到無比幸福！

　　父親的一生很不容易。剛參加工作的時候一場車禍差點奪去他年輕的生命。95年我清楚的記得父親在醫院度過的一個月，那是因為被火車門掉下來砸傷了，醫生都說父親是撿回來一條命，我還記得父親那時沒有打麻藥就在鼻梁旁縫了4針，想想都揪心。

　　父親在家是老四，我還有三個大爺，兩個叔叔，兩個姑姑。我奶奶一個普普通通的典型的封建婦女，除了知道疼爺爺什么都不知道了。父親強忍著家中的負擔，一面安慰奶奶，一面張羅家里的.一切。他已經也是滿頭白發了啊！一下子成了全家人的支柱。

　　父親是高中畢業。本來他可以根據自己的理想盡情在太空翱翔。無論學校老師如何勸說，爺爺鐵了心要父親回農村工作，爺爺啊，我想說，你不是一個合格的好父親，我是這樣認為的，是你耽誤了父親的前程，也許是人各有命吧，也說不定，我替父親惋惜。

　　在父親心里，奶奶、爺爺能夠正常生活，就是他最大的愿望了。

　　一步步，父親就這樣把這個家庭支撐了起來，把天空的陰霾一掃而盡，天空重新呈現出蔚藍的顏色，照射出五彩繽紛的霞光……

　　父親在二十六歲時，遇到了母親，并締結百年之好。從此他的路越走越順，我一直認為是母親使父親轉運的，她是個了不起的女人，為人妻，為人媳，為人母，她是我心中最完美的女人。

　　我的成長，不知傾注了父親多少心血。

　　父親，就是一座偉岸的大山，擁有厚實的胸懷和深沉的力量；父愛蘊藏著的，是太陽的光澤，是莽莽蒼蒼山林的氣息。

　　父愛如傘，為我們遮風擋雨；父愛如雨，為我們濯洗心靈；父愛如路，伴我們走向人生旅途。

　　父愛比天高，比海深，無法用語言來表達。他用自己的行為感染并教育著我，讓我學會了用愛感動生活，用愛感知世界。這種偉大而無私的愛，子女窮其一生也報答不盡。我會用一生的感激來孝順他們！

　　如果愛父母就常回家看看，如果不能就常打個電話，無論如何要對父母柔聲說話。

　　祝天下父親身體健康！精神愉快！平安幸福！

關于父親的作文14

　　晚上，站在窗前，仰望著夜空的臉蛋。她的眼睛一閃一閃的好漂亮啊！那晚，她笑的特別燦爛，無情的取笑我那失望透頂的心。“親愛的爸爸呀！您現在到底在哪兒呀？知不知道我在這兒望眼欲穿的等著你呢？”。

　　那天，是我上初中之后第一次生日，讓我期待好久好久的一天，卻讓我好失望、好失望：為什么，現下已經過了亥時，您卻始終不回來？媽媽說：“你爸今天要加班，趕不回來幫你慶生。他要我替他對你說聲對不起。”我僵在原地，好冷，我心中那股夏天的熱情，竟飄下了雪花，覆蓋了我原本熱情的心。黑暗低落的情緒在我心頭擴散、蔓延。突然間，地獄之火自深淵竄出，在我心中怒吼：“不是說好了，您會提早下班，和大家一起拍著手、唱‘生日快樂歌’，陪我過生日的嗎？明明……明明也答應過我，不管是檢定、表演、比賽，或任何一切現在和未來，你都不會缺席、都會用盡全力支持我的，難道是我聽錯了嗎？”。

　　那天晚上，一直到我睡下的那一刻，我還沒能等到爸爸、沒能看他一眼，抱怨一句，撒嬌一下。早晨，太陽的金光掀開了我的眼簾。想起前一天晚上，父親的缺席，心里頭的不解還是翻騰不已。不悅的'來到了客廳，卻發現爸爸戴著眼鏡、穿著外出時的大外套，躺在沙發上睡得好沉。我驚訝極了，爸爸在這里睡覺呢？又怎么會連衣服都沒換就睡了呢？聽奶奶說，爸爸昨晚過了子夜都還沒有回家，直到凌晨三點才拖著疲憊的身軀回到家里，連眼鏡、外套都來不及脫，就累得躺在沙發上睡熟了。我聽了好震驚、好心疼、好自責，爸爸為了我們家這么辛苦，我居然不懂得體諒他，還為了他唯一一次的缺席，而且我還因為他缺席“我的生日”這種綠豆芝麻大的小事而亂發脾氣，真是太不懂事了。

　　因為我是家里第一個孩子，爸爸用他全部的愛來疼我，是家中最疼愛我的人。從以前到現在，我們無話不說、無話不談，不只是父女，更像是朋友。我第一次學會說話時他陪著我、第一次學會走路時他伴著我、第一次自己騎自行車時也給我大大的掌聲，到第一次上臺表演、第一次代表學校參加比賽，爸爸全都熱情到場，因為他說：“真正的支持是在每一次、每一場活動都親自到場、為你加油、替你打氣。”。他讓我知道，要把最好的表現拿出來，讓大家知道：‘我也很厲害！’，所以，就算爸爸被隔絕在比賽場外，我也能感覺到他灼熱的眼神，那是支持我、給我勇氣，使我信心倍增的炯炯目光。

　　爸爸，謝謝您長久以來的疼愛，辛苦了。希望在未來的每一刻、每一趟旅程，你都能陪我走過，陪我度過，看著我長大，也希望，在工作之余，你可以多花一些時間陪陪家人，照顧自己。此刻，那句藏在我心中，含在我嘴里卻遲遲無法開口的那句話，終于忍不住脫口而出：“爸爸，謝謝您。對不起！”！

關于父親的作文15

　　我在斜照的余光中路過我家的耕田。那頭黃牛低著頭在吃草。田剛剛犁過了，在這個春風暖人心的季節里，老牛忙完了。這田，很久很久以前是我們家的。只是-----

　　這塊田的周圍都蓋起了一些七七八八，屬于半成品的樓房，附近的機器正在隆隆開工。我突然好懷念以前，這里還是一片原野的時候，青青地蔓延成一大片，是希望，也是生活。

　　地里的主人告訴我，附近的天地都給收購去蓋成樓房了。但這塊地，他說什么也不肯賣，因為這是馬老師的地。

　　是的，這是我家的.地，是我父親節的地，就是仗的這幾畝地，養活了我們家大大小小這么多人口，父親節的身影在朝霞和日暮中顯得格外高大起來。

　　我的老師是我父親節的學生，我曾問過她，讓她形容一下我的父親節。她說，老師像歲月中的老黃牛。是的，他像黃牛一樣耕田，像黃牛一樣無怨無悔地撫養我們長大。孩子很多，他從來都沒有覺得累贅。我也時常做在家門口的橫檻上，等著父親節從日暮中何鋤歸來。

　　余霞映紅了他的臉龐，一把鋤頭的重量竟壓彎了他的堅挺的脊梁。他光著腳，以一個農民特有的古銅色皮膚行走在這鄉間泥濘的道路上，以一個王者的姿態，凱旋歸來。

　　他總是這樣告訴母親，在這樣貧苦的日子里，自己可以吃不飽，孩子可是餓不得的，他們是祖國的未來，我們明天的希望啊。

　　是的，孩子一刻也餓不得，就是這個信念，是他在養育我們的同時，在教育事業上也付出了自己的一切，乃至他最為寶貴的生命。

　　家里最好的一張書桌，也是祖爺爺留下來的，它窩在我家里，顯得格外占地方。媽媽干脆把一些生活用具也放到上面去了，只騰出一小點地方讓爸爸備課。爸爸就在這么點空間里，用他寫了七八年的鋼筆寫著神圣的一課。

　　小時候習慣了跟父親節一起睡，可能生活的瑣碎太多，我總能在午夜十分聽見爸爸咳嗽的聲音和看著他伏案疾書的背影。我總是說，爸爸，我們睡覺吧。

　　他總是說，再寫一會兒，再寫一會兒。

　　這一寫，就像寫了一輩子那么漫長。

　　父親節的文筆很好，他所獲得的獎狀總是用一個小格子把它們裝起來，說人，就是應該不斷進取。他給他的學生批閱無數文章，就是從來也沒有給我改過一篇范文。我總覺得委屈，他總是告訴我，爸爸忙，哥哥姐姐的文章要緊，我們的以后再說。

　　這個以后，我仿佛等了一輩子那么漫長，可是，我始終等不到。

　　就像高樓林立的今天代替了那段鋤荷的歲月，腳下的耕田也在水泥土混合鋼筋所澆鑄成的地中不斷遠去。老黃牛的身影漸行漸遠，連同像黃牛一樣的父親節，也站成了一道遠去的風景。

　　父親節把畢生的心血都花費在他的教育事業上，他在他教育的輝煌時刻走得太早。葬禮的那天，轟動全鄉的人集滿了整個街，我卻孤零零地躺在我們曾經的床上，暗涌著淚。這個男人走了，像黃牛一樣的男人走了，在風雨飄搖的時代，他丟下我們走了，留給我一個支離破碎的天堂。

　　我記得他說，要勇敢，要堅強，還要不怕艱難。我想，我現在一定很勇敢。哪怕我很想他。

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